家有二娃之媽媽的愛分兩半

媽媽的愛說課稿幼兒園。

父母重視孩子的教育，家庭與學校合作，可以實現教育的質量最大化！教師與家長在教育中，應不斷改正自己的錯誤觀念，及時發(fā)現孩子的不良情況，幫助孩子健康成長！那么，家園教育工作中存在哪些問題呢？下面是由小編為大家整理的“家有二娃之媽媽的愛分兩半”，歡迎閱讀，希望您能閱讀并收藏。

作為獨生女，倆孩子的媽，可以借鑒的東西實在是太少了，我需要一邊探索、一邊實踐，同時總結經驗。

朵朵兩歲十個月就當哥哥了，因此他的乳名也變成了“大朵”。那時，很多人都對他說“你媽媽又生了個小弟弟，以后你的玩具啊，好吃的啊都得分給小弟弟一半，你生氣不？”我知道，這樣說的結果肯定令大朵煩惱，作為一個不到三歲的小哥哥，我不指望他能突然生出責任感和愛心來，所有的這一切都要我花心思來培養(yǎng)。我也不能指望朵朵帶著這些疑問和困惑主動和我溝通，但我知道這種被侵犯的感覺會在他小小的心里買下種子。

當二朵還在肚子里的時候，少不了就要開始這種熏陶了，每天晚上我都會邀請大朵來和二朵聊天，以至于在二朵出生前兩天，他主動把一個小熊擺到二朵床上，說“這個是送給二朵的，那個我自己留著”，我還因此感動不已，不過這只是簡單的開始。

八年后的現在，大朵還能記起當時的情景，可是現在卻說“如果早知到弟弟這么煩人，他不會送那個小熊的”?？梢?，二娃的到來對大娃影響還是挺大的。

二朵出生后，分享媽媽，分享食物和玩具的狀況真真切切的擺在孩子們面前。二朵一歲多之后，兄弟兩個每天都會因為搶玩具而發(fā)生沖突。二朵總是對哥哥正做的事情感興趣，圍前圍后的，實在忍不住了會伸手去拿，哥哥總是用胳膊拐住二朵，二朵拿不到還被哥哥弄得疼就“啊啊呀呀”的叫。有時候弟弟正玩一樣東西，哥哥也會去搶。一天我和大朵說“媽媽很奇怪，你們?yōu)槭裁纯偸且獡屢粯訓|西呢？”

“因為我覺得二朵的東西好玩”

“那二朵不玩的時候你還覺得那東西好玩嗎？”

“不覺得”yJs21.COM

“你每次搶到之后很快就不玩了，為什么??？”

“因為不好玩了唄”

和大朵的談話讓我知道，大多數人都對自己沒得到的東西感興趣，或者喜歡的不是某種東西而是競爭這個過程，這也許是人的本性，很多成年人尚且如此，我就更不能要求孩子們能夠超凡脫俗了，于是我給大朵講了個故事：

爸爸給姐弟兩個做了一個雪橇，兩人都很喜歡，終于等到下雪了，兩個人高高興興出去滑雪玩。由于他們都太喜歡雪橇了，都想第一個滑，所以兩個人爭執(zhí)起來，誰也不讓步。掙來搶去，一個多小時過去了，這時媽媽喊他們回家吃飯。結果兩個人悻悻的回家了，誰也沒玩上。

如果是我是其中一個孩子，我就會提議輪流滑，哪怕是讓對方先滑呢，也比一次都沒玩到要好啊。

講完，朵朵沉思良久，什么也沒有說。我想我已經在大朵的心里埋下了一顆種子，不要指望他很快發(fā)芽，我相信總有一天他會領悟到一些人生的道理。

競爭和分享是多孩子家庭肯定要面臨的問題，如何引導好不是一句兩句能解決問題的，這其中包含很多人性問題。但是，在這條漫漫征途上，我們要不斷探索，起碼要清楚什么是不能做的。

不能簡單的一分兩半：

有一陣子，對于保姆帶二朵的事情我很是愧疚，決心要多抽時間陪二朵。于是下班后我對大朵說“你是媽媽的兒子，二朵也是，現在媽媽該陪二朵了，你自己看會書或者玩一會，媽媽20分鐘再陪你好不好？”大朵答應了，可是沒過一會他就拎著本書跑來“媽媽，給我講這個吧”“媽媽說了現在是陪二朵的時間，過一會再講吧”大朵失望的走開。又過一會，大朵把門開一條縫，露出小腦袋“媽媽，陪我玩汽車吧”“不行，媽媽現在陪二朵呢”又過一會“媽媽給我開電視，我要看查理勞拉”“現在是二朵時間，還沒輪到你，你等著”“那你先給我打開電視唄”，我耐不住性子說“一共就20分鐘，你來打擾好幾次，我和二朵還能做什么…”我越說越多，竟然又浪費了3分鐘。沒一會大朵又來“媽媽，20分鐘到了吧？怎么這么長？”最后的結果是，我冷落了大朵，二朵也沒有享受和媽媽的愉快時光。

后來我想大朵并沒有錯，一個四歲的孩子被媽媽和弟弟排擠在外，他的心情是多么難過啊。是的，他應該學會分享，但是我們可以用更聰明更能讓他接受的方式。父母有責任先讓孩子感受分享的快樂再讓他們學習分享，而不能把分享簡單變?yōu)椤澳贸瞿愕囊话虢o別人”然后讓孩子乖乖接受。

此后，對于一些可以分享的東西我不再制定生硬的原則?？吹蕉浜軐Ｗ⒌臄[弄玩具，陪伴大朵的時機就來了；如果大朵在看電視，我就和二朵一起玩；要是兩個孩子都需要我，我就一起和他們玩，很多時候三個人的游戲比兩個人要好玩得多，那么這就是分享的樂趣。

不能成為矛盾制造者：

有一次，老大在畫畫，老二搶筆結果畫紙畫花了；對于四歲的老大這當然令他憤怒，我知道他首先會選擇懲罰弟弟，我馬上沖過去，在老大爆發(fā)之前說“大朵是個好哥哥，一直都很愛護弟弟，即便弟弟做錯了點事，也不會打弟弟，媽媽會跟弟弟講道理的。哥哥是弟弟的好榜樣不會以大欺小，對不對？”我眼看著大朵的表情從憤怒轉為平和，我知道大朵心理平衡了，同時二朵也安全了。轉過來我對弟弟說“二朵，你把哥哥的畫弄臟了，哥哥很傷心的，可是即便這樣哥哥也沒打你，哥哥多愛你啊，以后別惹哥哥生氣了，哥哥畫畫你搗亂是不對的，你可以讓媽媽另外拿紙和筆給你用，下回不許了?！?/p>

于是，又一次我平息了兄弟之間的戰(zhàn)爭，用贊揚和道德約束住大朵，也讓二朵知道錯誤學會感恩。

在我的家里如果兄弟之間有矛盾，我從來不會說“大朵，讓著弟弟，因為他還小”這么說會讓大的無助冤枉，讓小的肆無忌憚，這是在挑撥兄弟的關系。大孩子會因為心里不平衡而暗自和弟妹較勁，甚至背地里欺負弟妹，那么這就更違背原則，父母有可能責備大孩子，小的也會常常尋釁滋事，長此以來，兄弟之間就會成為對方的假想敵了。年齡大小并不是孩子的選擇，不要認為4歲的孩子照顧1歲的孩子是理所當然的，如果要讓兄弟親密首先要鼓勵他們，在他們表現不錯的時候給予真誠的贊揚和肯定，久而久之他們一定會相處融洽的。

父母在處理子女間矛盾的時候千萬不能輕易發(fā)言，一定要掂量好孩子們對此的反應之后才下結論。孩子們之間的競爭和沖突本就不少了，不能再給他們制造矛盾的機會了。

另外，如果家里不止一個孩子，而其中一個明顯受到父母寵愛，其他的孩子就會排擠他的，如果這個受寵愛的孩子最小，這就更糟糕了，因為他無力反抗，有時候保護弱者不是給弱者更多。如果你想補償或者偏愛一個孩子，千萬別讓其他的孩子感覺到，否則適得其反。

yjs21.cOm更多家園共育編輯推薦

媽媽有辦法：家有小女初長成

家有小女初長成，看著她現在窈窕淑女的小模樣很是喜歡人，可其成長過程多考驗家長的耐心毅力和智商??！

睡覺

她很小的時候，精力異常充沛，每晚睡前故事得像電視劇一樣，連播好幾集還不罷休。幾乎像熬鷹一樣熬她老爹老娘。偶爾口誤讀錯一個字，她會立即糾正：不對，上次你說的是“父親”，怎么剛剛又改成“爸爸”？從頭再講。要認真。

讓她睡覺。她說：啊，我忘掉怎么睡覺了……

睡覺就是閉上眼睛不說話。

那……你看我不會閉眼睛了。

還不能發(fā)火揍她。她哭了之后更精神你也跟著沒瞌睡。只能哄：我們比賽睡覺好不好？這比賽每回都是我贏。她會推醒我好幾次：你好吵人，呼吸聲太大了。

起床也是大問題。工作日天天賴床，好不容易盼到周末，人家五點鐘就清醒了！抱著小熊小兔和自己的小被子，蹣跚著上了大床：我來了我來了！你們等我一夜，想我了吧……

她爹困得睜不開眼睛，還得裝電動木馬讓她騎，張嘴接了硬幣之后，要唱要搖要嘶叫。

這是自己的親閨女啊，要是別人家的孩子，我一板腳……

——幼兒園時代基本就這么過來的。

吃飯

吃飯也難。胃口不開，瘦得跟麻秸稈一樣，吃點東西像上刑一樣艱難。

除了變換花樣，喂飯只好玩情景劇。讓她演媽媽，我演小孩。

每頓飯像演大片，有情節(jié)有臺詞有身段：

媽媽上班之前給不愛吃飯的小孩喂飯，匆匆忙忙自己也猛扒幾口。

媽媽路過菜場要買菜，嘗嘗菜是不是新鮮。

媽媽工作很辛苦，于是工作間隙搞幾口吃的。

媽媽去幼兒園接小孩，一天不見分外想念，于是坐在路邊吃點東西……

她演的媽媽很逼真，喂飯的動作有點猛，給小孩擦嘴時表情又不耐煩，還擰著眉毛，透著疲憊，語氣也很急躁?？吹梦矣窒胄τ窒肟?。

分床睡覺倒很順利。我們采取了大陸漂移法。

大床和小床從緊緊貼著，到一點點分離，不到三個月，就實現了劃江而治。

分房是趁著搬家的機會，給她裝扮了一個花花綠綠的小閨房，她就直奔而去了。

學習

學習很費一番功夫。她是慢熱型的孩子，不像那些機靈蛋學什么東西很快就能上手。加上我們幼小銜接沒跟上，于是上了小學處處搶不上先機。

拼音落后，算術落后，英語落后。入學第一學期，很讓父母頭疼。

天天晚上輔導，火大了也罵也揍。她很是吃了些虧?，F在回想，其實不用太著急。我家孩子的預熱時間就得這么長，抄近道對她不一定就是好事情。而且好飯不怕晚，學習是場馬拉松，太早領先者不一定是最后沖線的那個人。

三年級時想了個辦法，上下學的路上和早晚洗漱的時候，聽英語磁帶。小孩子的語言功能真是很強大，她只聽了一兩個月就有了成效。開口讀課文，老師大驚：咋跟磁帶一樣？閉眼聽著還以為是外國孩子在說話呢。從此以后，外語學習就上了道。從一路追趕到現在漸漸領先，反正英語沒讓大人再操心了。

數學不提了，還沒完全開竅呢。不過我現在心態(tài)比以前好很多，等著她讓我驚喜的那一天。

犯錯誤

大錯誤沒犯，小錯誤不斷。怕受懲罰會掩藏證據，活做得不干凈又總是被我逮到。

睡覺偷看書，上廁所偷看書，寫作業(yè)偷看書……

偷買校門口無證攤販的小吃食……

學習不認真考試考砸了，哭過之后心情放松，然后下次重復考砸……

與父母生氣之后無處發(fā)泄，偷偷撕她爹的棋譜撅斷我的發(fā)夾……

和同學約好去吃牛肉面，怕家長不同意，就做出街頭偶遇臨時計劃的樣子……

趁父母不在家的工夫，偷偷上網。她做事手腳從來沒這么利落過，三十分鐘時間，重新注冊登錄發(fā)帖回帖，玩了會小游戲，關機時還細心地刪掉了上網記錄……但我總有辦法發(fā)現蛛絲馬跡……

以上這些都可以忽略不計。

我對她說，無論什么時候，無論做了什么錯事，記得家是你的港灣，父母是你的靠山。我也許會罵你會揍你，但我愛你，我永遠站在你一邊，為你處理善后，為你的錯誤買單。

關注異性

小學時期她對班里一個轉學生很留意。無他，因為是轉學生，又是外籍華人，有點與眾不同。

回家總喜歡說這個男生的事情，說了什么話，做了什么事，怎么玩怎么笑……

她那點小心思，我也有過。只是聽，但我不評價不強調不回避。

逮著一次機會，那個男孩在快餐店里很沒禮貌地搶東西吃，于是指點給她看：喲，這不是你們班的那個誰誰么？好沒風度。

于是再聽不到她議論這男生了。

今年暑假我們聊天，我說你不是曾經喜歡過那個誰么，轉學生。

她大驚：什么嘛什么嘛！到底是孩子，忍不住臉紅了，脫口而出：誰告訴你的？

我大笑，真是不打自招啊。于是，她也笑。

慢慢長大

她是青春期，我快更年期。我們的話題越來越多，甚至可以悄悄談論一下男性。

她就這么慢慢長大了。

我們在沒經過她同意的情況下，把她帶到人世。我們沒有父母資格證，沒有上過父母培訓班，一點點摸索著，陪著她長大。有歡樂，有淚水。想到自己曾經給她的委屈誤解，我就非常自責和心疼。應該對她更好更耐心的。

還有四年，她就能放飛了。

我們全天相守在一起的機會不多了。

嗯，珍惜現在，把握機會。

孩子是拿來疼的。趁著現在，我們還當著她的24小時貼身護衛(wèi)，多多心疼關愛她吧。

育兒心得：家有兩寶，你偏不偏心？

都說“老大憨老二奸”，面對個性不同、先后進入你世界的兩個孩子，你是不是經常被問“你更偏心誰？”就算你真誠地說“兩個都一樣愛”，但是在你內心深處，你真的能夠做到不偏心嗎？還是不可避免地有所“偏愛”？一起來聽聽兩娃媽媽們的心聲。

有時媽媽需要“表里不如一”，要二寶之前，就被很多文章洗腦：二寶到來后，更要關照大寶的情緒。我也的確是這么做的，比如二寶出生后，很多人來看二寶都會帶來禮物，而我會提前在家藏好一些禮物，等客人走后，再拿出來送給大寶，告訴他是客人送的，讓他不至于有被冷落、被遺忘的感覺。因為我覺得畢竟老大是先來到這個世界的，他已經習慣了爸爸媽媽以他為核心的生活，而二寶的突然駕到，吃喝拉撒睡又都需要人照顧，所以爸爸媽媽本來可以給大寶的時間和精力必然會被瓜分。所以我有必要更加關注老大的情緒，不想讓他有“失寵”的感覺。即使我內心對大寶二寶一樣愛，但是在表面上我會做很多功夫讓大寶覺得“雖然有了妹妹，但是媽媽最愛的人還是我”，給他足夠的安全感。等二寶長大些，我想我會再調整“戰(zhàn)略”的吧！

手心手背都是肉

說真的，手心手背都是肉，說更愛哪一個真的不存在！只是大寶和二寶成長階段不同，作為媽媽操心的方面、牽扯的精力各有側重罷了。比如對大寶，可能關注情緒、學習方面更多一些；對二寶，則是“屎尿屁”這些基本的瑣事。雖然關照的重點不同，但是關照的程度是不相上下的。哪個孩子生病，你還不是一樣的心焦？

偏愛小的萌的實屬人類本能

二寶出生前，我一直認定我會偏心大寶。如果不是因為二寶，所有的一切都應該是老大的，真的對老大有種愧疚感?？墒嵌毘錾?，我內心的天平忍不住地發(fā)生了傾斜。軟軟糯糯的小人兒，一哭一笑都讓人瞬間融化，小手小腳小屁屁都讓人覺得那么可愛。同樣是撒個嬌，你是更愿意看一個肉嘟嘟的小人兒萌萌地哭泣，還是愿意看一個半大不小的孩子扯著嗓子干嚎？答案顯而易見是不是？想必當媽的都有這樣的體驗：同樣款式的童裝，小號的就是比大號的更萌！何況是小腳丫和大臭腳、小肉手和大手掌……

不顧此失彼是媽媽們的要務，說到這個問題，我不由地想起了一件事，在二寶到來之前，我每天都會給大寶讀睡前繪本，等他睡著后我再離開。由于我的疏忽，沒有提前給大寶做好過渡，在生完二寶后，突然就把大寶這項睡前儀式給停了。大寶非常不爽，總覺得是弟弟奪走了他的媽媽。有一天，大寶從幼兒園回來后趴在我的床邊跟我嘰里咕嚕地講幼兒園發(fā)生的事，而我正在給弟弟喂奶，沒有認真回應，大寶突然叫道：“阿姨！”我以為自己聽錯了，可是大寶說道：“你不是我的媽媽了，我要叫你阿姨！”隨后轉身就走了。我才意識到我因為對二寶的照顧，而疏忽了對大寶的安撫，以至于不管怎樣，大寶心里認定了我偏心。

即使偏心也無須內疚講真的，有兩個孩子，雖然自己知道不能偏心，但兩個個性完全不同的孩子在你面前，要說時時刻刻對兩個都一分不差地平

等喜歡，似乎也不太可能。總有時候，你會稍微喜歡其中一個，但是也會在另外一些時候，你會更喜歡另外一個。這都是一種情感的本能反應，而這種本能有時會情非得已地表露出來。所以，即使媽媽們發(fā)現自己偏心了，也不必內疚。無論何時何地，不必去考慮偏心不偏心的問題，但要讓兩個孩子知道：“你們兩個都是媽媽的孩子，媽媽一樣愛你們兩個。我們一家人是不可分割的整體，你們兩個也要愛對方哦！”我認為只要不是重男輕女之類的偏心，都是可以理解的。

我們的觀點

即使艱難，也別忽略任何一個孩子

兩個不同的孩子，又都需要媽媽源源不斷的關愛，還要做好兩者兼顧和平衡，對媽媽們來說，的確不是容易的事。但是即使再難，請別忽略任何一個孩子。因為對你而言，他們或許是兩個需求不同、個性不同的孩子，但是對他們每一個個體而言，爸爸媽媽都是他們世界的核心，即使有兄弟姐妹，爸爸媽媽也是其中最重要的紐帶。所以，你對每個孩子的愛才是他們對兄弟姐妹愛的源泉。當然，這不是要求你一定要做到絕對的“一碗水端平”，而要做到不管偏不偏心，兩個孩子都要關注到。比如對其中一方需要投注更大精力時，也不忽略另一方；比如當你忙于照顧二寶時，大寶有不滿的情緒，要讓他知道你了解到了、看到了，并且可以讓他和你一起承擔照顧二寶的責任，這正好是培養(yǎng)兄弟姐妹之間情感的大好機會。

兩娃晚上日常活動記錄

兩個娃睡得有點晚，想做的事太多。

圍棋是每天必下的功課。QQ略有進步，時不時能贏電腦最低級+讓9子了，偶爾還贏過初級+讓9子。

但他有個小問題，太在意輸贏，時不時點下“形勢”功能，看看他和電腦誰領先。落后的話就發(fā)急了，直接鄙視我，嚷著要爸爸來指點下。

圍棋老師是這么說的，我只要你們回家每天蹲馬步，你來報告打架打贏打輸干什么？！

也是啊，剛開始學，哪有什么輸贏，經常下下找找感覺養(yǎng)成一日不下棋就難過的習慣就好了。

小妞最近挺懂事的，挺愛學本領，幼兒園學唱的歌回來唱給我們聽，還跟著外婆學會唱一段越劇了。

社區(qū)學校少兒舞蹈班只招5周歲以上的，只好再找別家了。

最近每天要我講牛津閱讀樹，對里面的找茬、迷宮等游戲越來越有興趣了。

涂色也有點進步，知道空心字母中間的空格不要涂了。

育兒觀念：對孩子“藏起一半的愛”

育兒觀念：對孩子“藏起一半的愛”

前陣子在看王xx老師的一本《讓孩子積極快樂起來》的時候發(fā)現，書中有一段內容非常符合當今社會存在的問題現象——溺愛?？赡芤郧安挥X得，看見身邊溺愛孩子的家長也有很多的不理解，現在快身為人母的我，也會自然而然產生一種對孩子特別的愛。但我始終覺得對孩子要“藏起一半的愛”。所謂藏起一半的愛，不是說只給子女一半的愛，也不是減少對子女關愛的數量，而是以隱蔽的形式收起溺愛的部分，以更深的內涵去愛子女，注意培養(yǎng)其健康地成長，而不是把愛掛在口頭。

因為總發(fā)現身邊的很多家長，尤其是爺爺奶奶，因為是隔代教育了，對自己的第三代也是特別的溺愛，可能自己還并不覺得是一種溺愛，是一種正常的愛，可是往往他們沒有發(fā)現的是無形之下給孩子帶來的不健康因素。從身邊接觸、教育過的孩子例子來說：孩子被外公外婆寵著、呵護著，從不去打他罵他，因為他們覺得自己也不能逾越孩子父母的責任，可往往在教育孩子的問題上不是逾越的問題，而是教育的問題，從而導致孩子現在脾氣暴躁，一有不順心的或者不依自己的就會隨口亂罵亂打，雖然孩子外婆偶爾也會打孩子，可是已經來不及了，孩子的習慣已經似乎改不掉了，而孩子父母親呢，就會覺得是老人把孩子慣壞了，其實都有責任。因為孩子的成長離不開父母的關愛，不是說買一件衣服，吃一頓kfc就是對孩子好。而如何去關愛孩子，如何使孩子在關愛中得到健康的發(fā)展，贏得佳玉人生的美好品德和能力，當是父母必須注重的關鍵所在。因為大人一味順從孩子的要求，就會使孩子變成以自我為中心的自私自利的人，而這些孩子會認為生活就是我行我素。他所注意的只是他自己，而不在乎別人有什么需要和要求，更談不上與別人合作。有時候就會發(fā)現班上有些孩子在拿到玩具后不愿意與人分享，甚至還會搶別人手中的玩具，搶不到就隨手想去打同伴。而當這類型的孩子真正長大了，在生活中遇到一點挫折，就無力調整、保護自己，這么大一個世界到哪兒去找那么多“哄”他的人呢？當然父母也不能一味的想用暴力去解決，也不要盲目的責備。因為經常打罵也不利于孩子的身心發(fā)展，父母應建立“統一戰(zhàn)線”，兩人之間應該多商量，決定在哪些方面做出讓步，然后一起向孩子透露父母的決定。要讓孩子養(yǎng)成尊重父母的習慣，父母也可以與孩子一起像朋友一樣聊天，作為他的好伙伴或者進入他在游戲中的角色狀態(tài)等等，從而在這個過程中培養(yǎng)他們養(yǎng)成尊重他人等良好的品德習慣。

在我看來，對孩子就是要藏起一半的愛，有些愛放在心里就可以了，因為這些心里的愛是隱形的，會無形中從生活的點點滴滴中透露出來，而當孩子漸漸成長的過程中也會發(fā)現這種無形的愛，知道父母是這樣子愛他們的，當然現在的很多80后夫婦都是知識化的一代，相信在師幼互動、家幼互動、家園互動這些方面能夠讓孩子都積極快樂起來，也相信孩子們都是最棒的！

家有小兒初長時——我的愛伴你成長

家有小兒初長時——我的愛伴你成長

翻新記憶一晃小兒已有四周半了，想著呱呱落地時那小模樣到現在的種種變化，心里掠過太多欣慰，不知不覺中我就這樣成為了一個幸福的母親！

記得三個月小兒第一次會翻身坐在澡盆里發(fā)出“咯咯”笑的時候，我晚上做夢都在笑。老公笑我傻瓜，我還樂不可支。婆婆在家?guī)殞殨r偶爾出去，回來聽到我和寶寶有說有笑，大贊家里熱鬧非凡，和一個不會講話的小家伙能聊的如此開心。我沒事喜歡和寶寶對話，不管他是否聽得懂。

六個月的時候早上起床寶寶第一次叫“媽媽”，竟然把我嚇呆了，傻傻的央求著寶寶再叫一聲！然后是奔走相告，告訴老公時他還吃醋的問我會不會叫“爸爸”，我可是自豪的說了:"寶寶知道媽媽最重要呢"!告訴姐姐時被提醒，要天天讓寶寶叫，不然過幾天忘記了，我暈！一點都不敢馬虎，早上起床寶寶睜開眼做的第一件事情就是“寶寶，叫媽媽”那段時間小家伙可被我折騰壞了！

之后就會爬了，會走了，會模仿大人的動作了，留下不少笑話。經常想起，時時念叨！

十三個月時，某天去他大姨家，一大早起來，大姨逗他，去，把姨父喊來。小子愣在那里半晌，不動聲色，突然一個箭步的跑到房間抱件衣服丟給他大姨！弄得一家人莫名其妙，想了一會方恍然大悟，原來他是把“姨父”聽成了“衣服”，哈哈，想了半天是在想這個?。。依锓窖灾小耙谈浮迸c普通話的“衣服”發(fā)音相似）。

小兒在成長的過程中鬧的笑話很多，尤其是他開始學會說話時，那些令人發(fā)噴的語言表達，為了讓他在長大后有這些兒時的記憶，記錄了一些他平時和我的對話。我能感覺到小兒在對話中的那份快樂，作為小兒的母親，我覺得我有這個責任去維護他成長時的這些快樂對話，也能時時感受到他性格中的一些變化。記錄的這些短小的對話我美其名曰“小兒語錄”：

1、小兒頑皮不小心臉被玩具包裝的邊緣給劃了一道血痕,甚是心痛,洗臉時總會小心翼翼的問他疼不疼,小兒便答:!"男子漢大丈夫怕什么痛"哈哈,令我欣慰又捧腹,但愿小兒一直秉持這份陽剛的精神!

2、小兒早早便醒了打鬧了一番，剛才安靜下來，指著我頸部說：“”媽媽你這里好多痕，“哦寶貝那是頸紋媽媽老了。繼而又指著我的臉上說還有一個痘痘媽媽羞愧的道：^那也是老了～小兒搶答道:那不是老是年青……"哈哈，還挺安慰的……

3、一早自個兒在鏡子前拾掇自己，翻了件裙子出來穿了，小兒坐在床上突然大叫：“哇，媽媽你穿這衣服好漂亮”“哈哈，臭小子?！辈灰粫衷诖采媳钠饋砹说溃骸皨寢?，今天你穿這衣服送我上幼兒園吧”“我答：為什么啊?！薄澳菢游覀兝蠋煏f張梓軒的媽媽好漂亮滴”嗨，這家伙還如此虛榮！

4、臨睡前小兒正兒八經的說道：“媽媽，把臉對著我”我裝作沒聽見故意把臉別過去，小兒來勁了一下子竄著坐起來把我的臉給端過來對著他，說道：“媽媽，你別動啊，我看看你眼睛里有沒有張梓軒”我配合的把眼睛睜大看著他，“哈哈，媽媽，我看到了你眼睛里有我，”這孩子也不知道啥時發(fā)現這點秘密的。

5、最近小兒可能學會了不少禮貌用語現在見人就打招呼，雖是好事但也偶讓我尷尬，比如前幾日和他爸爸帶他出去散步，小家伙倒是很興奮一直小跑步的在我們前面邊跑邊對著迎面過來一拔接著一拔的路人熱情的叫著：叔叔好，阿姨好，叔叔阿姨好，看著路人不同的反應，我們那叫一個尷尬呀！這過度熱情讓人難招架哦！

6、晚飯吃畢放下碗筷，催促小兒快快吃，小家伙不緊不慢的吃著并且來了句：”媽媽你吃完了怎么不叫我慢慢吃啊，我們老師說了，先吃完飯要叫人家慢慢吃，這樣才是懂禮貌的好孩子！”

7、風雨中急行到家敲門第一聲就傳來兒子的叫喚，心里踏實不少。小兒喊爸爸給媽媽開門，爸爸可能在接電話未聽到敲門聲……隨后只聽得小兒找來了鑰匙準備給媽媽開門并安慰道：“媽媽，你不要害怕，我來給你開門。”這話暖心?。∽寢寢屧俚劝胄r都不著急。

8、昨兒個過節(jié)去園里參加親子活動，老師叫小朋友面對著自己的媽媽說：“節(jié)日快樂，我愛你”時小兒有些害羞的道：“媽媽，我換一種方式，我親你一下也是愛你”：）傍晚走在馬路上看到小學生捧著花大概也是送給自己的媽媽的遂問小兒：“寶長大了會給媽媽送花嗎？”“長大了我買鉆石送給你戴在頸上。”

這些都是平時生活中小兒成長語錄，這些小故事中，小兒的語言表達較之剛開始有了很大的提高，說話也有些技巧性，并會用一些看來或聽來的詞語，很是欣慰。作為孩子的母親，生活在成人的世界，許多時候我們都是用成人的眼光去看待許多事情，但在這些未經世事的孩子眼里，他對這個世界充滿著太多的好奇，也開始用著自己的方式去處理或是去研究。我們父母能做的也只有配合著他，讓他健康而快樂的成長。用我們的愛去包圍去伴他成長！不要刻意，用正確而積極的心態(tài)去引領著孩子向前走，讓他建立自信，學會堅強！等他長大后，回首自己走過的路，雖有跌宕起伏，但最終將是一路歡聲笑語！

家有3到6歲娃，爸爸陪玩全攻略

3~6歲的孩子，體能、智能和心理能力發(fā)展的主要情況如下：

首先，運動方面，這個時候著重的是速度發(fā)展。你經常會看到，孩子成天就是跑，不停地在跑。還有就是在速度過程中的靈敏性在發(fā)展。孩子的靈敏性體現在即跑即停、轉彎掉頭等，這都是屬于靈敏性的范疇。

其次，孩子思維的發(fā)展更迅速，語言的發(fā)展也很好了。他們甚至可以跟你說很多長的句子，也許還會帶有很多成語。這個時候孩子的問題解決能力也更強，有很豐富的想象力和創(chuàng)造力，這些都是我所說的思維能力的發(fā)展。

最后，心理發(fā)展方向。在這個時候，最重要的，就是我們該開始給孩子上小學做一些準備工作了，這也是許多父母關心的一個話題。甚至在大城市中，為了應對幼升小的激烈競爭，父母們早早地就開始給孩子充電加油，報了各種興趣班。

為小學做準備當然是必要的。不過，孩子到底該為小學做哪些準備工作呢？一方面，孩子要完成幼兒園的一部分工作，同時要為小學做一些鋪墊，這些鋪墊包括：孩子自理能力的提升，自我控制水平的提升，必要的自信、自尊，并且要學會跟小朋友們合作，等等。因為小學里，孩子會發(fā)現，老師不再像幼兒園一樣體貼入微地照顧自己了，更多問題需要自己獨立去解決。他們需要掌握如何跟老師打交道，如何跟同學玩的技巧。

孩子上述這些成長中面臨的課題，并沒有想象中那么復雜。如果爸爸們能夠按照建議去陪玩，最后孩子們的表現，一定會給你驚喜。

NO.1拼圖游戲，提高孩子的專注力

不少父母都很棒，從小就開始陪孩子玩兒拼圖。實際上，孩子3歲以后，就可以給孩子們玩兒20塊以上的拼圖了，這個拼圖對于3歲以上的孩子來說，可能剛開始接觸的時候，是有一點困難的，但慢慢的，拼圖的數量就會越來越多，他們也會對這個特別感興趣。拼圖游戲特別能夠鍛煉孩子的注意力，通常情況下拼一個圖，至少需要半個多小時的專注思考。

拼圖游戲還能鍛煉孩子的記憶力，這個圖和哪個圖是接在一起的，最重要的是鍛煉孩子一個整體的思維框架能力，因為孩子得腦子里勾畫出一個圖面，然后才能找到每一部分是怎么組成整體的，最后再去嵌入。

拼圖就是爸爸們陪玩的一個特別好的游戲。第一，爸爸陪伴的時候要耐心，這是我們說的原則。第二，就是可以幫助孩子一起完成，比如孩子實在是完成不了：“爸爸，求求你跟我一起做吧”，如果這個時候爸爸還跟孩子說：“你自己干吧”，就不對了。

NO.2涂鴉游戲，調動孩子的五感

孩子2歲左右，就進入了涂鴉敏感期。不過這個時候，孩子對于顏色沒太多概念，頂多用一種顏色畫，下筆前，連他們自己也不知道，會畫出什么來。所以，只需要把筆和紙?zhí)峁┙o他們就好。

但是，從3歲起，孩子們已經是在有意識地畫畫，因為我們前面說了，此時的孩子思維進入快速發(fā)展期。他們希望把自己看到的東西用筆表達出來，他們在自己的世界里，天馬行空，無所不能。

所以，此時，建議爸爸們準備各種各樣的顏料，用各種各樣的方式，去教會孩子涂鴉。這個過程，爸爸們的陪伴會容易帶給孩子刺激和創(chuàng)造性。在我們的《積木寶貝闖世界》欄目里，就有這樣的一些課程，大家可以去搜索參考。

涂鴉過程中，不僅僅是用筆，還可以讓孩子們的手或腳，都變成畫筆，把他們的手和腳上都沾滿了顏料，然后在地板上給他鋪上白紙，可以踏一踏、踩一踩、畫一畫、貼一貼……

這種游戲對孩子來說，既是五感的一個充分刺激和探索，也是打開繪畫世界的一把鑰匙。3歲以后的孩子，基本上可以涂鴉出一個半成品，比如畫個人，畫個動物，畫一棵植物等，在畫出來之前，孩子在小腦袋瓜里頭已經開始構建了這些形象了。

另外，如果在3歲以前，父母給孩子養(yǎng)成了親子共讀的習慣，孩子看到了很多繪本，見過了很多大師創(chuàng)作出的經典造型，孩子也會知道，原來鳥是這樣子的、小雞是那樣的，也就慢慢開始學會用自己的筆去描繪這些事物。

NO.3一起做家務，增進親子關系

讓孩子跟你一起做家務活，其實是非常好的一種陪孩子的方式。

不要擔心孩子做不了。3歲以上的孩子，掃地、收拾床鋪、收拾房間等家務活，他們都可以慢慢做起來了。所以，我建議爸爸也卷入到家庭生活中的日常勞動中來，不要把這些事情全部留給媽媽做。家庭里可以做個分工，比如周六媽媽做勞動，那么周日爸爸來做勞動的時候，就帶著孩子一起吧：“來，跟爸爸一起擦擦桌子吧，跟爸爸一起疊疊鋪吧，跟爸爸一起收拾收拾桌子吧！”之類的這種小活動都非常好。

帶孩子做家務，爸爸們的優(yōu)勢在于，不會太挑剔孩子的成果。一方面可以過程中教會孩子必要的步驟，同時也可以加入比賽、合作甚至是創(chuàng)造性等因素進去。

讓孩子參與到家務活中還有一個好處，那就是教會孩子義務和擔當。古人有云：一屋不掃，何以掃天下。不是說，愛干家務活的孩子一定就能“掃天下”，而是參與家務活會教會孩子什么是責任，自我管理，以及體驗到其中的樂趣。

NO.4職業(yè)模仿游戲，提高孩子的想象力和創(chuàng)造力

3到6歲，是孩子假裝游戲發(fā)展的高峰期，所以，我推薦爸爸們陪孩子玩兒職業(yè)模仿游戲。

所謂的假裝游戲，就是孩子開始模仿職業(yè)人群做的一些事情，比如說他經常聽救火隊員的故事，那么他就會想象自己如果是個消防員去滅火的時候，會是怎么樣的一個狀況。觀察孩子的注意力所在后，爸爸就可以創(chuàng)造一些情景，跟孩子說，今天我們就來模擬一下消防員叔叔是怎么滅火的吧。為孩子找上兩把小水槍，或者找上兩把像槍一樣的東西——爸爸們當然可以去發(fā)揮更多的想象力，不一定非要是那個實物，也可以你做兩把小槍給孩子，或者讓孩子跟你一起拿報紙折兩個小槍都可以。總之，給孩子創(chuàng)造這個“消防員滅火”的情景，說：“來，那個樓里著火了，你來救人吧！”要讓孩子有身臨其境的感覺。這種假裝游戲，對孩子的想象力、創(chuàng)造力還有膽量其實都是一種鍛煉。

除了上面四個首要推薦的游戲，對于3-6歲孩子的陪伴策略，我還想多說兩點：

第一，興趣培養(yǎng)請尊重孩子的喜好

大多數3到6歲的孩子，爸爸媽媽都會選擇給孩子報很多的課外班，譬如說報美術班、武術班，學藝術、學鋼琴，到最后可能孩子有一個反映，就是對什么都沒有興趣了。

這都屬于父母按照自己的意愿去給孩子做選擇了：我小的時候沒有彈鋼琴，但是我特別喜歡彈鋼琴，于是我就把孩子拽到去學鋼琴。我覺得現在不安全，還是帶著孩子學點武術防防身，并不管孩子對這個東西是否懼怕。

按照自己的意愿去替孩子做選擇的孩子是什么呢？就是他們以后對學習任何東西都很難提起興趣了。因為太累了，太辛苦了。所以，培養(yǎng)興趣不是不可以，但一定要確保好玩。選擇興趣班也一定要建立在尊重孩子意愿的基礎上。

不少父母執(zhí)迷于興趣班的原因，是認為孩子單純地玩不行，上興趣班才能有針對性地進行訓練，孩子才能得到更好的發(fā)展，學到更多實用的“技術”。其實，這是低估了游戲的價值。

其實在玩的過程中，孩子同樣能學到學到很多的技術，這些技術我們在心理學上有一個名詞，叫做“通用智力”，也就是如果這些東西你掌握了，你再學專門的這種需要智力水平開發(fā)的一些東西，譬如說你學樂器，手上那些功夫，還有大腦皮層的一些開發(fā)，可能跟你學美術的人是不一樣的，那沒關系的，只要你有了這種通用的技術，通用的智力能力，學任何東西都不會很費勁。

第二，請在耐心引導孩子的情況下，盡量拓寬孩子的思路；親子旅行最適合這個時候做

爸爸們要在耐心引導的情況下，最大可能的拓寬孩子活動的思路，無論是身體上的思路，還是思想上的思路。這恰好是爸爸們的優(yōu)勢所在。

所謂身體上的思路，就是3到6歲了，你可以帶著孩子多跑一跑，見多識廣。旅行，在這個年齡階段其實是最好的一個階段。

所謂精神上的思路，就是帶著孩子多嘗試一些事情，不要總跟孩子說不。越跟孩子說不，孩子越容易變成一個沒有主意的孩子。如果孩子沒有主意了，上了小學遇到很多事情的時候，他就會說：“媽媽你告訴我怎么做；爸爸你告訴我怎么做”。到那個時候，你就真的要發(fā)愁了。

總之，3-6歲孩子的陪玩攻略，觀點和建議如上，供工作繁忙時間有限的爸爸們參考。

最后，還想強調兩點原則：

1、你可以帶著孩子去嘗試各種各樣的體驗，但是一定要尊重孩子本身的意愿，他喜歡最關鍵。

2、不要把孩子的時間排得太滿。放慢孩子走場似的學習腳步，讓孩子盡情的享受童年，這樣的過程其實對他以后學習、成長會有更大的促進作用。

育兒心得：媽媽的愛

育兒心得：媽媽的愛

剛結婚那會，覺得，兩個人的生活自由自在，丁克，也是不錯的生活模式。后來，有了女兒，覺得這才是家庭生活，孩子的每一步成長都是我們開心快樂的源泉，我們愿意傾我們所愛去給予孩子。再后來，覺得一個孩子獨自成長有點孤獨，所以又有了弟弟。兩個小朋友可以相互陪伴成長，互助互愛，這樣的生活有吵有鬧，有苦有樂。我們依舊愿意傾注我們的熱情。

給孩子適度的愛，耐心的陪伴與引導，跟孩子一起成長學習，是我和爸爸的共識。

我們能在網上找到好多的育兒心得，朋友圈也經?？吹桨职謰寢寕兊挠齼悍窒?。最早，我都會來者不拒的去接收所有信息，去學習。但事實上不同的孩子有不同的性格養(yǎng)成，男孩與女孩也很不一樣，所謂的心靈雞湯并不一定適合自己的孩子教育。所以現在的我只是按照我的方式與孩子不同階段的成長模式與他們一起摸索前進。每個孩子的成長軌跡我們沒有模板可參照。

孩子的獨立、學習、判斷能力是我們需要培養(yǎng)與引導的。

姐姐現在二年級，弟弟現在小班，他倆有自己的相處模式，有各自的時間安排。放學后，他倆會一起玩一會，姐姐彈琴，弟弟看電視。晚飯后，姐姐寫作業(yè)，弟弟自娛自樂，我只是陪在邊上，忙我的事情，他們需要幫助的時候會叫我。我告訴他們，自己的事情盡量自己做。有些新買的玩具，弟弟會自己去看說明然后教我怎么玩。我也不限制他們看電視，玩PAD，有的時候倆人看的時間長了，我會跟他們說長時間看電視會影響視力，姐弟倆就會說，再給他們五分鐘的時間，我會愉快的與他們達成一致，五分鐘后，他們也會自覺關閉電視。再小的孩子他也是一個有想法的獨立個體，我們應該尊重他的意愿，耐心的引導，在適當的時候給予幫助。讓孩子自己慢慢的學會判斷，給自己設定一個做事的度，我覺得那樣對孩子家長來說才是雙贏的輕松愉快的生活。

靜待花開，更需要的是我們的默默耕耘。

入學準備之“我愛認字”

兒子認字不算早，還有一個月就要三周歲了才在某一天的晚上睡覺前拿著他的汽車圖片，不依不饒的問我每個字念什么，之前他既不想認識，我也沒想著教他，為這爺爺奶奶沒少和我們急，還好離的遠，要不然婆媳關系定然因為這個而緊張。言歸正傳，關于認字，我認為還是把權力教給孩子，不要自作主張，我相信，每個成長的孩子都會在探索中發(fā)現自己的需要，當他需要認識字來解決問題時候必然會尋求幫助，這時候我們的耐心的教導會起到事倍功半的效果。

一、為什么要指讀？

早期的時候兒子就是認識他的汽車卡片，慢慢地過渡到所有關于汽車的書籍，每天晚上睡覺前我都會陪他一起讀卡片，讀書，而且我不僅僅讓他用手指指讀，也要求自己再給他讀書時候指讀，這樣做的效果就是，孩子會知道你在讀的是哪個字，有的家長可能發(fā)現孩子有的字有時候認識有時候不認識，那就說明孩子認識的不是字，而是認識的字所在的位置時候，換了位置就不知道了。所以說指讀很重要。不必要求孩子每天認識多少字，這個沒關系，你在閱讀時候他會隨著你的手指慢慢在學習，有一天就會發(fā)現，孩子自己也會慢慢地把故事讀下來了，雖然有的字還是不認識。

二、一個字讀半邊怎么辦？

孩子識字量慢慢地積累后，家長會發(fā)現，孩子遇到自己不太認識的字時候會自己發(fā)明讀音，但是大多數是這個字的偏旁，或者是形旁或者是聲旁，這時候不要說他不對，而是要表揚他：“這個字你認為這樣讀啊，我發(fā)現你很有創(chuàng)造性啊，不過呢你看看這個字和你認識的那個字長的一樣么？”我相信孩子這時候一定會發(fā)現不一樣，而且非常希望你能馬上告訴他區(qū)別，多好的教孩子的機會啊，一定要把握住哦。

三、為什么要讀短小的故事？

初初對識字感興趣的孩子不要給他很長的故事去閱讀，太過繁瑣的故事會影響孩子情緒，短短一兩頁還有不少插圖的故事書是最好的，情節(jié)簡單有趣，孩子也愿意去讀。也不要著急去讓孩子讀很多的小故事，或許他一遍一遍的就讀一個故事，也要一遍一遍的鼓勵他讀的真好。

四、為什么要認字？

身在北京的家長一定都會面對幼升小這個大問題，幼升小還有一關就是面試，而面試題呢又是花樣繁多，有的要求孩子自己讀題目來做，假如不會呢，大概就會遇到一些麻煩了。所以呢，認字在這里就凸顯了它的重要性了。這也是大環(huán)境所致，沒法子，大家就克服一下吧。

咱們的漢字很有意思，一個字就是一個字，不像外國字，n個字母組成一個單詞，我覺得比起認識英語單詞要容易得多，而很多專家的早教言論都會引用國外的案例，所以呢，個人覺得還是應該根據孩子情況自己按需教育吧。

相信《家有二娃之媽媽的愛分兩半》一文能讓您有很多收獲！“幼兒教師教育網”是您了解教育孩子的方法，工作計劃的必備網站，請您收藏yjs21.com。同時，編輯還為您精選準備了媽媽的愛說課稿幼兒園專題，希望您能喜歡！