幼兒園工作總結愛孩子。
幼兒的教育途徑無非就是家庭、學校以及社會，家長配合學校才能實現(xiàn)教育的質量最大化！不管是家長還是老師，都需要互相包容，及時注意孩子情況，幫助孩子積極健康地成長！那么，家園教育中有哪些是父母必做的功課呢？以下是小編為大家收集的“如何面對“愛頂?！钡暮⒆印毕Ｍ麑δ墓ぷ骱蜕钣兴鶐椭?。
人的個性千差萬別，有溫順的、有干脆的、有豪爽的，也有桀驁不馴的。桀驁不馴的孩子往往愛頂牛，無論是在家里還是在學校里，使家長或者老師傷透了腦筋。事實上，面對孩子的“頂?！?，作為大人一方是絕對強勢的，在很多時候，大人的權威受到挑戰(zhàn)，往往就會以強制性的高壓態(tài)勢平息事態(tài)，解決問題。不過，粗暴的處理方式，得到的只能是表面上“勝利”的果實；“愛頂?！钡暮⒆右廊粫^續(xù)“頂?！?。那么，面對“愛頂牛”的孩子，怎樣做才是恰當?shù)哪兀课医Y合自己從教多年的經(jīng)驗，給出如下建議。
第一，要尊重孩子。孩子，畢竟是孩子。作為未成年人，其心智還未發(fā)育成熟，社會經(jīng)驗不足，他們心里怎么想，就會怎么做。但是，無論是大人還是孩子，被尊重的需求都是一種本能。如果你與孩子在相處的過程中能夠時時把“尊重”二字掛在心上，那么，再處理其他問題的時候，肯定會事半功倍。
第二，要了解孩子。孩子的個性千差萬別，其需求也千差萬別。在我們大人看來是無理的要求在孩子看來也許是天經(jīng)地義的。有的孩子說話很沖，頂撞大人，其實在其內心深處，大多數(shù)時候并不是故意那么做的。即便是故意的，如果仔細調查，我們會發(fā)現(xiàn)，其頂撞大人并非無緣無故，而是有深層次的原因。
第三，處事要公正。如果你尊重孩子一分，那么孩子就會尊重你十分。那么當你處理問題的時候，總是一碗水端平，對事不對人，在孩子心目中就會樹立起一個公平公正的權威形象。遷就絕對不是孩子需要的。我曾經(jīng)有一個家長因為孩子的事兒找我，她當時說的都是自己孩子的委屈。我經(jīng)過綜合調查，事實和家長說的有出入。當我進行處理后告知家長的時候，該家長和她的孩子都給予我很高的評價，說“張老師和別的老師不一樣，不是誰找就向著誰?！?/p>
第四，注重個別談話。這也是最關鍵的一點。也是處理“頂?！眴栴}的操作層面的問題。古人說，“人怕見面，樹怕扒皮”。這里說的“人怕見面”并不是大庭廣眾之下的見面，而是個別見面。見了面，就有個“面子”問題。發(fā)現(xiàn)有頂牛傾向的孩子在課堂上違反了紀律，可以暗示他一下；暗示了還不管用，就把他找出教室，心平氣和地和他談一談。一般來說，孩子犯了錯誤，他都是知道的，他只不過是控制不了自己而已。你如果在課堂上當中疾言厲色批評他，他會以為你故意給他難堪，師生之間的感情就會出現(xiàn)裂痕。你把他找出來說呢，他覺得你維護了他的尊嚴，保全了他的面子，他自然也要投桃報李。
第五，注意事項。作為大人，有教育好孩子的義務。要教育好孩子，必須有大海一般寬闊的胸懷。多原諒孩子。和孩子談話談心或者批評教育都是為了孩子的成長進步而不是為了“懲罰”他。孩子在和你交往的過程中會自覺不自覺感受到這一點。經(jīng)過幾次“沖突”，久而久之，他不但不會再和你“頂?！保€會和你以心交心，不告訴別人的事情也會告訴你，把你當作知心人。你呢，不管是作為老師還是作為家長，也會更及時地掌握孩子的動態(tài)，為孩子的健康成長，成才成人及時地出謀劃策，盡到我們作為師長的責任。
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父母最糾結、煩惱的事情之一，就是寶寶做事磨磨蹭蹭，你看在眼里心里萬份著急，而寶寶卻不緊不慢地按照他的進度做事，心中的怒火估計會在各位父母的心中由此點燃了。如果你了解寶寶磨蹭的原因，或許你就有辦法解決這一難題了。
早上，喊女兒起床?？墒乔Ш羧f喚之下，3歲小寶起床最快也要半小時!有時候都“十萬火急”了，我只能拎起小寶，同時幫她系扣子。洗臉時候呢，半天不動，催促她，她還“有理”地反駁：“慢慢洗才能洗干凈”!吃飯最先上桌吃飯，最后一個吃完。有時候我都被氣得發(fā)火了。
——孩子磨蹭是體驗 兩三歲的孩子出現(xiàn)這種行為，是因為他們根本不知道什么叫“目標”。也就是說，在他生活中，事情對于他來說，都只是探索和學習的過程。孩子跟大人的看法不一樣，他們可以花非常多的時間做一件事情，因為這是他眼中的正事。所以，父母就不難理解，寶寶為什么可以花上半個小時起床、洗臉刷牙可以慢慢磨蹭。大人有目標，刷完牙、吃完飯才能做其他事情，而孩子只是在“體驗”，跟大人的“完成”是不一樣的。
——多說“你做得真快” 當然有生活中的事情必須要趕趕緊完成的。那么，讓寶寶勤快起來，小編建議父母多鼓勵孩子。當寶寶很快完成一件事情的時候，你可以說“你做得真快”或者“你這么快做完，給媽媽幫了很大忙呢”。這個方法的好處也在于，如果寶寶做事很拖拉，他這么被你一說，自己或許也不好意思，慢慢地也會快起來的。
我的女兒剛好3歲，她睡覺和起床總是有一套“嚴謹?shù)某绦颉?。比如，醒來之后要纏著我講故事，跟在床上玩一玩。晚上睡覺前，首先在床上亂蹦亂跳，然后玩手機、跟所有東西說晚安、講兩個故事，做完全套才會乖乖睡覺……這是孩子的節(jié)奏，我要遷就她嗎？有可能訓練她快一點嗎？
——寶寶分離兩難 其實，兩三歲的孩子會處于一個糾結的階段，就是想跟父母分離，可心里又有點不愿意分離。而睡眠其實就是一種和爸爸媽媽的分離，所以才會出現(xiàn)睡前磨蹭。
——循序漸進改正 說到怎樣幫孩子改正這個毛病，小編就覺得不要讓孩子依賴“長長的程序”。如果寶寶養(yǎng)出了這個習慣，要改正就會很困難了。所以，采取一種循序漸進的方式吧：一次改一點，第一次可以只能講兩個故事，下次就只能說一個故事。這樣可以減少寶寶對于“程序”的依賴。
——安排一個睡前儀式 因為睡前儀式成為了某些磨蹭寶寶減輕分離焦慮的工具，因此父母也可以滿足寶寶這個需要，同時也不要太刻意，以免寶寶形成了依賴。所以，父母要做的不是減程序，而是讓每個過程變短。
我的寶寶兩歲8個月，他有一個吃飯時候的毛病，就是一口飯半天也不咽，一邊吃一邊把食物當玩具。這樣導致一頓飯可以吃上半個多小時。小孩子吃飯正常，但是都兩歲多了，吃飯還慢吞吞的，很怕他以后也是這樣。
——給他一點期待 寶寶吃飯慢，把米粒當作玩具玩很正常，這是他的小腦瓜在告訴運轉著。大人看這種情況，總會覺得很不妥，所以可以想辦法找點讓他覺得更好玩的東西。你可以跟他說：“如果你快點把飯菜吃完，就可以……”這樣做的好處是，大人很難直接要求孩子做什么，但是可以另找一件他更感興趣的事情激勵他。
——胃口不好or吃飯有壓力 有些孩子吃飯磨蹭是因為討厭吃飯，討厭導致胃口不好，胃口不好就沒有推動快快吃完飯的動力了。這個厭倦情緒的源頭或許是家里吃飯時候，無數(shù)雙眼睛盯著寶寶，都在催促著他趕快吃不喜歡的菜，導致吃飯倍感壓力，簡直跟受刑差不多。小編建議大人們收起“期盼的目光”，這樣寶寶吃飯也輕松。
——爸爸媽媽不抱就不愿意吃飯 有些寶寶不愛吃飯的原因很另類：爸爸媽媽很少抱孩子!這類寶寶一般天性敏感，當寶寶需要父母抱抱的時候，父母卻因為怕過多擁抱令孩子嬌氣而拒絕寶寶要求。在寶寶的潛意識里認為，我需要你抱我你不抱，所以你要我吃東西我也不吃了。爸爸媽媽們，知道怎么做了吧？
寶寶做事磨磨蹭蹭，可能還有另外一些原因，家長還需要注意什么呢？
——天生慢性子 有一些幼兒明顯的比其他孩子動作慢，不論在什么情形下、做什么事情都慢，即便是有強烈地外界刺激他仍然是行動遲緩，慢條斯理，緊張不起來。這類孩子的神經(jīng)類型往往屬于相對安靜而緩慢型，這是孩子一生都不太可能改變的先天氣質。正所謂是，江山易改，本性難移，家長首先必須接受這樣的現(xiàn)實，然后再想辦法慢慢改變。
——家里時間表比較嚴格 有些家里的時間表越嚴格，寶寶就越容易磨蹭，有哪位他不太希望打破時間表。兩三歲的寶寶對時間觀念比較含糊，讓他跟著時間表走會非常辛苦，因此會有焦慮。磨蹭就成為了寶寶反抗時間表的方式了。所以，秩序是需要的，但是彈性也是不可少的，特別對于幼兒而言。
——沒必要區(qū)分故意還是無意磨蹭 一般兩歲以內的孩子不會故意磨磨蹭蹭的，但兩三歲的還在是會故意的。他們總是習慣性地說“不要”，用磨蹭來對抗父母的意志。當然，做父母的不需要區(qū)分孩子是不是故意磨蹭的，只要向他堅持你的“不可以”就行了。
如何面對孩子的撒謊
生活中常常會碰到孩子撒謊的現(xiàn)象,盡管經(jīng)常說,不能撒謊,不要撒謊,可不是就這樣簡單的幾句話,孩子就真的養(yǎng)成了不撒謊的好習慣了。當然，孩子的性格是各異的，就象有的孩子不會撒謊，有的孩子卻撒了謊都不臉紅；有的孩子撒謊是屬偶然性的，有的孩子卻是經(jīng)常會犯這樣的錯誤。那么，面對生活、工作中的這種情況，要如何正確對待呢？回顧一些成長足跡，總結一些工作經(jīng)驗，覺得不妨試試如下一些方式：
一、讓孩子了解撒謊的壞處
可以通過電影和文學作品讓孩子了解撒謊的壞處。其實“狼來了”的故事真的是很經(jīng)典，這樣的故事要多講一些，并且適時的提醒說謊的壞處。
二、了解孩子撒謊的真正原因
撒謊其實并不是天生的本性，而是源于一些特殊的原因。或是受到影響，或是為了逃避責任，或是為了一份“好心”……其實有時往往就是身邊的大人讓孩子在無形中學會了撒謊，從他第一次嘗到“甜頭”開始，他便開始學習撒謊，所以，決不能讓孩子以撒謊形成習慣，要找出問題的根源所在，那么一切就會迎刃而解了。
三、要樹立良好榜樣
身教勝于言教，榜樣的力量是無窮的。大人要做到不說假話，說出的話，作出的承諾一定要實現(xiàn)。堅持表里如一、言行一致。如果說過的話不兌現(xiàn)，那么很可能孩子也會跟著你說謊的。
四、耐心對待、及時表揚，幫助孩子遠離撒謊
當面對孩子的撒謊，不要只是一味的責備，先要找出撒謊的根源，尋找說服教育的方法?？梢杂眯蜗蟮睦幼屗私馊鲋e的不良后果。當孩子有了點滴進步時，要及時表揚給予一定的信任，讓他覺得誠實可信的人在朋友心中是多么重要和高尚。那么相信，他會逐漸的跟撒謊說BYE—BYE的。
當然，教育孩子是需要循循善誘的，也是一個漫長而艱辛的過程，但是只要堅持，以正確的方式和一顆熱情的心，那么結局總應該是美好的。
媒體報道中，不時出現(xiàn)孩子遇挫自殺的事件。如果往前追溯，這往往與兒時的“死亡教育”不足有關。在中國人的思維習慣中，從來都是很忌諱“死亡”，也很少跟孩子談論這個話題。
對幼兒進行死亡教育是非常有必要的。可問題是，2-6歲的孩子，思維常表現(xiàn)出籠統(tǒng)的、不準確的分析特點，最典型是泛靈論，即認為外界的一切事物都是有生命的。在物品都有生命的情況下，確實很難與孩子解釋有生命的死亡。
心理學研究也發(fā)現(xiàn)，3-5歲孩子覺得死亡就像睡覺或旅行一樣，是一個可逆的過程；5-9歲孩子已能夠接受死亡的觀念，但不知道死亡會發(fā)生在每個人或自己身上，9歲以上孩子已經(jīng)知道死亡無法避免，甚至會發(fā)生在自己身上。所以，對幼兒的死亡教育上要特別注意該年齡的心理特征。
當你有個6歲以下的孩子時向他們直接描述死亡，是沒有什么價值的，有時反而可能把孩子嚇住，失去了本來的教育意義。
若孩子問“爸爸，什么是死？”那么，該如何對幼兒進行“死亡教育”？其實“死亡教育”有兩個重要方面，首先是克服對未知事物的恐懼，當孩子明白這點，其勇敢、堅韌、探索都將得到極大發(fā)展；二是“愛”的教育。
從教育上講，“死亡教育”最好延伸為對生命的珍視，任何有生命的東西都有其生命周期，讓孩子們知道生老病死是很自然、甚至是很應該的事情。雖然我們要告訴孩子，死是一切生物不可避免的自然結局，但更應該告訴孩子生命的意義，這樣才能不讓孩子對死亡產(chǎn)生恐懼和心理陰影。
不過，生死教育不用刻意為之，下面的做法是非常不合適的：5歲前親眼看到真實的血腥場面；當著孩子說“死”可怕；將“死”跟鬼魂聯(lián)系在一起，和孩子說毛骨悚然的鬼故事；平時用鬼、可怕的東西嚇唬孩子；看暴力、兇殺、恐怖片；參觀“陰曹地府”展覽等。
若你沒有讓孩子接觸上面的情形，孩子沒有這些恐懼，對死亡的理解就不會是消極的。例如，當孩子看見了一只死去的麻雀，孩子不僅不會害怕和產(chǎn)生惡心感覺，還表現(xiàn)出強烈的求知欲望，并為此產(chǎn)生有趣的生命科學探索活動。
所以，正確地讓孩子明白死亡，可以采取下面的做法：
第一，讓孩子自幼就接受“死亡教育”，先要盡可能消除他們對未知事物的恐懼，同時開始“愛”的教育。這就是讓孩子明白生命是從哪里來，去往哪里。這個世界是美好的，有許多東西值得留戀。
第二，家長要讓孩子明白，每個人的生命都不僅僅屬于自己，誰都有自己的親人、好友，我們的生命對于愛我們的人來說，是多么的美好和寶貴。孩子也是家庭中的一員。這樣，孩子從小就感覺到家的溫暖，有困難時會第一時間向家人尋求幫助。要知道，在沒有愛的家庭中長大的孩子多數(shù)叛逆，而這樣叛逆行為讓孩子感到前所未有的新鮮和剌激。
第三，讓孩子接觸到非人類的“死亡”。這是要讓孩子明白死亡是很自然的，且并不是可怕的，這樣他們能以平常心面對自己生活中出現(xiàn)的非人類“死亡”。
可采用的小技巧有:
（1）從大自然知生死，察覺四季轉換，如種植花草，觀察其一生；
（2）在家里養(yǎng)蠶，觀察蠶被孵出、變成成蠶、吐絲結繭、變成蟲在產(chǎn)卵，體驗生命的輪回；
（3）翻出老照片，跟孩子說說自己的父母或記憶中的爺爺奶奶；
（4）觀察腐爛植物“尸體”變化，如腐爛蔬菜或水果；
（5）打死蚊子類害蟲；
（6）拿寵物當媒介，寵物的壽命短，極易成讓孩子第一次接觸真實動物的誕生和死亡，但這個場面最好在孩子5歲以上。
當我們讓孩子盡可能地克服恐懼后，又具備愛心、自信心，對自己的東西珍惜，你想，孩子對這個世界充滿了依戀，敢于面對、探索世界，遇到了挫折，也知道如何面對，他們長大后，還會輕視生命嗎?
有一個特殊情況，即生活中一個至親離開了人間，而孩子又必須面對，且孩子又小，家長行事說話要特別注意。
若孩子小于3歲，建議說“某某不見了”，并且不建議參加葬禮；
小于6歲的孩子，就說“像自然界中，樹葉由綠變黃再凋零一樣，某某離開我們了，不會再走路、呼吸、說話和吃東西了，但我們依然愛著他，他也還愛著我們”，同時也不建議參加葬禮。
6歲以上，可以實說，但有幾點需要注意：不欺騙孩子，坦誠地給孩子最簡單明了回答；
家長和孩子都不宜壓抑自己的感情，可以和孩子一起思念，但家長需要盡快走出悲傷；不宜過度地談論此事。
孩子總在趕作業(yè)，沒有養(yǎng)成提前完成作業(yè)的習慣，該怎么處理？
孩子沒做完作業(yè)一般有兩個表現(xiàn)，一種是自己特別著急，一種是似乎一點都不急。
今年2月19日晚，柳州市一名10歲的男孩請人幫忙報警，稱自己是住在柳江縣新興農(nóng)村，現(xiàn)在迷路了想回家，民警經(jīng)過了解才發(fā)現(xiàn)孩子報了假警，原因是第二天要開學了，寒假作業(yè)沒做完擔心老師公開批評，竟不想讀書了！打算跑到鄉(xiāng)下爺爺奶奶家躲躲，才謊稱自己家在新興農(nóng)場。
新聞中小男孩屬于自己特別著急，伴隨著急而來的還有對上學的深深恐懼，對公開批評的畏懼。家長們不要覺得這里的“怕”、“畏懼”是一件好事，這樣的怕只會磨滅孩子的學習興趣、信心。長久影響下這樣的孩子注定成績不可能好。
一、如果孩子作業(yè)沒做完，這個“錯誤”已經(jīng)犯下了，現(xiàn)在特別的著急，家長該怎么辦？
先幫他，而且絕對絕對不要再數(shù)落他。
做錯了還不讓家長批評嗎？批評原本的目的是讓孩子知錯，能改。而本來已經(jīng)十分著急的孩子，他比你還知錯，而且還特別特別怕。此時他更多需要是來自家人的支持！幫助！保護！對他們來說此時的處境就是“作業(yè)這件天大的事自己搞砸了，怎么辦怎么辦怎么辦？？？”
家長們可以仔細觀察，問問孩子：孩子你覺得自己能完成作業(yè)嗎？如果需要幫助的話，爸爸媽媽可以陪你一起。如果發(fā)覺孩子實在無法做完，家長可以主動和老師說一下，多給幾天時間完成。
給予孩子支持與關愛，是對此刻的他們最重要的事。
如何讓孩子知道趕作業(yè)這件事并不好，需要提早做呢？
當作業(yè)這件事解決后，家長可以在一個輕松的環(huán)境中，不經(jīng)意的問問孩子，上次我們一起趕作業(yè)的時候媽媽覺得你蠻難受辛苦，媽媽也覺得很難受，是這樣嗎？你覺得下次再有這么多作業(yè)的時候，可以怎么辦呢？
如果孩子有自己的想法，可以按孩子的想法做，如果孩子不知怎么辦，家長可以在這個時候提些學習方法的建議。比如預估一下每次作業(yè)需要花多長時間，那我們可以安排至少要在幾點開始寫作業(yè)，多余的時間可以做其他想做的事等等。
二、如果孩子作業(yè)沒做完，而且一點都不著急，該怎么辦？
信任他，并且讓他知道你的信任。自然的接受一切結果。
首先，家長此時一定要能放松下來，盡量控制自己的著急焦慮的情緒。不要因為怕老師，或者是怕丟面子，不要由于老師、學校傳遞而來的過度壓力而讓自己控制不住情緒。
有的時候家長被老師“批評”以后面子上過不去惱羞成怒當眾訓斥孩子?？瓷先ヌ貏e讓人心疼：那是一個孩子呀，如果家長被批評面兒都過不去，承受不住這種羞惱感，更何況是個比家長弱小得多的孩子呢。這是最錯誤和冷酷的情緒釋放方法。
家長如果控制不住焦急，就有可能不斷的催催催孩子，然后就會形成一個現(xiàn)象：作業(yè)是爸媽的是老師的，是壓力是痛苦，為什么要急？
最終變成：永遠不著急的孩子，永遠包辦著急得要死的父母。有的甚至成年后，父母依舊在包辦著孩子的生活，父母覺得孩子沒長大，實際上父母在幼時也沒給孩子成長的機會。簡單的說來就是現(xiàn)在想管，就一直得管到孩子也變老。
其次，與孩子真誠的溝通。告訴他類似的話：寶貝，你已經(jīng)是個小大人了，我相信你可以安排好自己的學習時間，所以作業(yè)這個事，你就按照自己的安排去做吧，如果需要爸爸媽媽幫忙，就告訴我們。
這里一定要注意，父母一定要真誠的信任自己的孩子，哪怕孩子最后沒有順利的完成作業(yè)，父母也絕對不要數(shù)落孩子，不要說“當初我已經(jīng)提醒過你怎么還是沒有做之類的話”，只會起到反作用。
作業(yè)沒做完這個事情并不可怕，比這更可怕的是：
孩子沒有信心，
孩子沒法自覺，
家長永遠著急，孩子永遠不著急，
孩子覺得讀書學習是最痛苦的事，
孩子狠了、怕了學習、讀書、考試。
家長們，你覺得這樣的孩子還會真的能認真用心上學嗎？如果這樣壓迫下的孩子現(xiàn)在的成績也很好，那你想想一個人被逼著把自己厭惡、抗拒、討厭的事情（學習）做好，那他每一天該活得多么壓抑？
二十年后，你把現(xiàn)在的房子給孩子，孩子會說太舊了。
二十年后，你把現(xiàn)在的車子給孩子，孩子會說別逗了。
二十年后，你把現(xiàn)在的錢給孩子，孩子會說貶透了。
今天，你給孩子一個良好的家庭教育，二十年后孩子會說，老爸老媽謝謝你們，你們太明智了。
滄海桑田，時光回轉，沒有什么是一直在傳承的，但是知識的積累和教育的影響以及人品的傳承是可以一輩子一直去傳承和延續(xù)的。最好的禮物是教育。
說一句
1.孩子作業(yè)沒做完，沒關系，家長首先不要著急。
2.孩子很著急很緊張作業(yè)怎么辦，請家長理解、保護、幫助孩子。
3.孩子不著急怎么辦，將自己對他真誠的信任傳遞給他。接受一切結果。
4.核心：一個受到父母信任、得到保護，有足夠安全感的孩子，才能健康的學習。
5.作為家長，我們都希望自己的孩子好，都愛自己的孩子，其實，愛的方式和愛同等重要。
這段時間，我是很明顯的感覺到兒子的變化。
首先，他的脾氣漸長，而發(fā)火的原因卻愈發(fā)趨于小事，且發(fā)火的頻率逐步增加；
比如：前兩天早上隨手給他拿了一雙襪子穿，他卻忽然發(fā)飆，不要穿這雙襪子不說，還把其他的襪子一并扔了一地。
這種事情之前是根本不會發(fā)生的，即便是他不愿意穿，也會好好地告訴我原因，然后選擇另外一雙就好。
其次，他的暴力傾向也有些加大，動輒就狠了手的動小巴掌和小拳頭；
事情：放學接他出了幼兒園，他說要去小公園玩。我也同意了，就帶著他一起往小公園走。在路上我忽然想起來還有一件事情沒有做，就和他商量先花十分鐘左右去把我的事情做完，然后再去公園。他就忽然不樂意了，拳打腳踢開來。
這種事情之前也是根本不會發(fā)生的，即便他不愿意，但是只要對他講好道理，并準時在計劃時間內完成，他是非常樂意等待的。
……
寶仔本身不是那種特別急躁的孩子。我知道最近的確事情很多，且一地雞毛，孩子出現(xiàn)這樣那樣的狀態(tài)是正常的。而且從中醫(yī)上來講，夏季是陽氣最盛的季節(jié)，氣候炎熱、生機旺盛。此時是新陳代謝的時期，陽氣外發(fā)，伏陰在內，氣血運行亦相應地旺盛起來，活躍于機體表面。而在炎炎烈日下，每個人都會時不時的產(chǎn)生一股熱與悶，往往這個時候，也是最容易發(fā)脾氣上火的時候了。
自從有了寶仔之后，尤其是在教育的心態(tài)上我大都保持著“出現(xiàn)問題，解決問題”，總覺得正常的陪著他成長就好，邊走邊看邊調整。
這次針對兒子接二連三、頻頻出現(xiàn)的“火爆”，我考慮了許久，嘗試并堅持了幾種方法，行之有效：
第一，孩子發(fā)脾氣的時候，堅持自己不急躁、不暴躁、不發(fā)火！
孩子很多時候的脾氣上來的確很執(zhí)拗且不講道理，而這個時候，最容易解決問題又常見的方法是：家長使用權威：或責罵、或暴力，直接制止了孩子！尤其是有一些也是火爆脾氣的家長，總以為以暴制暴，簡單有效?？纯匆话驼葡氯ズ⒆硬霍[了吧！其實正是因為有了這種因，才會有孩子以后變本加厲鬧人的果！
依舊說寶仔扔襪子的事件，當時我考慮到可能是孩子有些鬧瞌睡，好夢被叫醒的感覺不好受吧！所以當時我直接忽略了他扔的滿地的襪子，而是輕輕地告訴他：“寶貝，還有五分鐘去幼兒園就遲到了！”然后看著他。
我知道他對于我的舉動是有些詫異的。因為他以為他扔了襪子一定是要受到批評的，他本著豁出去被吵一頓的目的而任性著，我卻不為之所動。所以他詫異了。
我又對他笑笑：“兒子，快點給自己搞整齊了，兩分鐘后帥帥的出現(xiàn)！我在門口等你！”說完我轉身出去了，隨他自己挑選搭配吧！
三分鐘后，我再次出現(xiàn)在臥室，發(fā)現(xiàn)他正在認真地整理地上的襪子！看見我進來，就抬腳說：“媽媽，你看我穿這個好看嗎？”我一看，還是我最開始給他拿的，就一邊對他笑，一邊鼓勵他：“和媽媽想的一樣帥氣呢！”然后他也整理好了地上的襪子，我們一起開心出發(fā)去幼兒園了。
如果我當時看到滿地的襪子，火不打一處來，然后嗷嗷吵他一通，最后的結果一定是他哭我怒，時間很快過去，最后都不開心急沖沖趕去幼兒園。也不會出現(xiàn)孩子自覺的整理自己錯誤的情況了吧！
其實當孩子開始搞破壞的時候，他是會有對這種事情結果的預期的。而家長正如孩子預期般的發(fā)作了，孩子雖然當時也會聽話，但是在他心里，已經(jīng)產(chǎn)生了對家長權威的質疑。因為你要做的和他想的是一模一樣的，正如角色忽然來了個調換，家長以為孩子是孫悟空，逃不出自己的五指山，殊不知，孩子也在竊想，誰是猴子還不一定呢！
所以要隨時給孩子一個意外，變換成人的定向思維，讓孩子想不到家長竟然這樣做！那么毫不意外，日積月累孩子對家長的敬仰則會如滔滔江水……
第二、孩子發(fā)火的時候，家長要著重“擺事實、制止不良行為”；而事情結束之后，找對時機再“講道理”。
記得之前微博上有句話很流行，說“人在發(fā)脾氣的瞬間智商為零?！彼晕覀冊跄苤竿屨诎l(fā)脾氣的孩子聽大人“講道理”呢？在孩子發(fā)火的時候，講道理只是浪費口舌而已，甚至會引起孩子的反抗，最后雙方爭執(zhí)起來，各執(zhí)一詞。最后要么孩子臣服于權威，要么家長被冠上“嘮叨”、“啰嗦”的帽子摘不下來了。
這里說說去公園事件的解決。
當時兒子不愿意改變已經(jīng)訂好的事情，不愿意多等待我十分鐘的時間而忽然非常暴躁的拳打腳踢并連哭帶喊。因為夏天的衣服本就單薄，還因為他忽然的爆發(fā)，當他的小手連續(xù)幾下打在我的胳膊上后，瞬間就紅了一片。
我順勢抱住他，他又開始動腿被我及時制止住了。他當時一直試圖擺脫我的懷抱，但是我依舊緊緊的抱著他，輕輕地順著撫摸他的背，然后叫了幾聲“兒子”。
終于他慢慢的平靜下來了。我先給他喝了幾口水，等他徹底的平靜了，我就指著自己的胳膊給他看，然后夸張的說：“我的胳膊好痛啊?！彼行┚o張的看著我。我問他是不是沒有想到這樣，他點點頭。我沒有再說什么，而是他對我說：“媽媽，對不起。還疼不疼了？要不我們先去辦事吧！”我又問他可以等我十分鐘嗎？他表示同意。
一直到了晚上，我們講完故事，也關了燈。他又問我：“媽媽，你的胳膊還疼嗎？”我知道他依舊也在想著這個問題，先告訴他胳膊已經(jīng)不疼了，然后就和他開始討論下午發(fā)生的事情。我問他當時為什么忽然就不開心了？他說：“我就是想去公園，迫不及待的想去公園！”我只是夸獎他“迫不及待”一詞用的很好。然后就等他繼續(xù)講。他當時也沒有話題了。我就引導他：“你當時迫不及待的想去公園，最后的結果呢？”他說：“最后還是你先辦事情了！”我就告訴他，“我辦事情花了不到十分鐘，而你在路上耽誤的時間差不多有近二十分鐘，雖然脾氣也發(fā)了，但是最后還是等媽媽辦完事情才去，而且自己到現(xiàn)在還在為打到媽媽而內疚，你說值不值得？你認為發(fā)脾氣能解決問題嗎？還有，你覺得你能打過媽媽嗎？”他想了好一會兒，摟著我的脖子說：“媽媽，我覺得發(fā)脾氣不能解決問題。因為你愛我，所以我才會打到你，否則，我肯定打不過你啊！媽媽，我以后再也不這樣了！對不起！媽媽，我愛你！”而我也告訴兒子，以后盡量不會忽然改變計劃了。母子盡歡！
……
對于孩子出現(xiàn)的問題，絕不僅僅是“對與錯”、“黑與白”那么簡單；很多時候，我們簡單地解決了問題，就會有很多后續(xù)的問題出現(xiàn)，防不勝防。倒不如針對一件事情，從根源開始一步一步尋找探索過來，與孩子共同分析、解決問題，讓孩子真正體會到成長的快樂、家庭的溫暖、進步的可貴。在孩子成長的過程中，我們不能自詡為權威，要做到讓孩子心悅誠服，而不是口服心不服！
第三、放下姿態(tài)，真正多方面的去看待、理解孩子；找準方法，找對方法，勇于嘗試、變換新方法；而不是一味的包容溺愛或者簡單粗暴。
孩子的暴躁是多種多樣的，每一個孩子都是不同的個體，每一個孩子也都是老天賜予我們的禮物，讓我們可以跟著孩子再次成長、完善自我。
而像這種炎熱酷暑，不妨多為孩子準備一些消暑、凝神的湯湯水水，比如用綠豆、百合、蓮子等煮水、煮粥；飲食上保持清淡，多鼓勵孩子吃些蔬果，少食生冷，既調理腸胃，又輔助幫助孩子凝神靜氣；再比如在起床的時候以及睡覺前放一些舒緩的音樂給孩子聽；在睡前適度為孩子進行按摩：揉揉肚子、捏捏脊等等；這些其實也都是方法。
工欲善其事必先利其器，與其天天為孩子為未來焦慮不安，不如先靜下心來，總結最適合孩子和你的交流、溝通、學習、成長的各種方法，陪孩子一起慢慢長大！
如何面對孩子的“拒不承認”
生活在幼兒園這個大家庭里，真的挺開心的。每天與孩子們一起進行游戲、晨操等活動，用一個詞形容就是“樂在其中”嘍......寶貝們天真可愛、善良純真，好似一張白紙。我們班有這樣一位小可愛，他有一個好聽的別稱哦“貓胡子”。因為寶貝在一次在畫畫時，不小心將記號筆畫到臉上，成了胡子狀，見此情景，有一寶貝喊道：老師！貓胡子！哈哈！由此貓胡子的名字就一發(fā)不可收拾的傳了開來。
他就是我們班的仁寶。仁寶是個有個性的小男孩，俏皮的他常常把我們逗的哈哈大笑。不過在他身上也有讓我們頭疼的事情哦。當老師指出他某某地方做的不好時，如:最近科學區(qū)展出了小蝌蚪供孩子們觀察，有的寶貝發(fā)現(xiàn)他將盆里的水碰倒了，待老師向他詢問時，他說自己沒做等等。
剛開始，面對仁寶的“拒不承認”，我頭疼不已。所以每次活動時，我是相機不離身，抓個現(xiàn)行，及時拍下，他總該承認了吧。事實如此，在“證據(jù)”面前，他無從抵賴，只得承認自己的行為。但我覺得這不能根本解決問題。
這些天我一直在想，為什么孩子不愿意承認自己的錯誤呢？我們又該如何引導他呢？
我想，孩子之所以不承認自己的錯誤，是想“如果我不認錯，還有可能逃過一關；如果認錯，就一定會被批評?！边@時，引導很重要！當有的孩子第一次犯錯時，會如實向告訴我們。這個時候，我們應該告訴他，每個人都會犯錯的，只要改正，那么你還是一個好孩子。同時，也可以采取事后回憶的方式啟發(fā)孩子：“寶貝，你剛才是不是做錯了什么？我希望你能告訴老師，但如果你能誠實地承認錯誤，老師會很開心的?！边@樣的教育方式，有利于幼兒的身心發(fā)展。但，如果孩子在第一次犯錯時，我們沒有給予正確的引導，而是一味的批評，那么孩子在下一次犯錯時也許就會想到：“如果我不承認錯誤，老師是不是就不會訓斥我了？”于是他們便會用說謊來避免受到批評。
其實，有時孩子之所以不認錯，是因為他根本不知道自己哪里做錯了。平時在生活中，我們要和孩子說清楚，什么事可以做，什么事不可以做！那么當孩子犯錯時，自然就知道自己錯在哪了。
我想，孩子在成長的過程中犯點小錯誤是正常的。怎樣讓孩子認錯呢？作為教師或家長的我們要把握他是否在認真改正自己的錯誤。當我們看到孩子的變化時，要及時表揚他的進步，而不必非讓他嘴上承認不可，引導他逐漸敢于承認錯誤，因為敢于認錯畢竟是優(yōu)點哦。
社會交往能力是現(xiàn)代人不可缺少的基本素質之一，能否順利地進行社會交往反映了個體社會適應能力的高低，隨著社會競爭的日趨激烈，能否適應社會決定了生存與否。作為社會適應的主要指標，社會交往能力得到了各方面的關注。而兒童交往是兒童社會化的重要方面，是兒童社會化發(fā)展的動因，是實現(xiàn)兒童社會化不可缺少的途徑。
同伴交往是幼兒社會化的重要途徑。因為，幼兒只有在與同伴友好的交往中，才能學會在平等的基礎上協(xié)調好各種關系，充分發(fā)揮個體活動的積極性、主動性及創(chuàng)造性，從而更好地認識自己、評價自己，為將來更好的適應社會打下基礎。
從兒童發(fā)展的內部動因看，幼兒時期，對幼兒進行交往能力的培養(yǎng)是很重要的，也是一個最佳時期。隨著現(xiàn)代化住房單元結構的普及，有的孩子在家的大部分時間基本是獨自一人玩，與那些在家仍有良好的同伴交往條件的孩子相比，交往技能得不到鍛煉。不同家庭結構給予幼兒交往經(jīng)驗上的差異性，家長的撫養(yǎng)方式，過度包辦，使幼兒的交往實踐得不到鍛煉，導致幼兒間社會性發(fā)展的不平衡性。
場景：在家是老虎，在外是豆腐 “你在幼兒園說話要大聲些?！眿寢寣殞氄f?！笆谴舐暤穆?。”寶寶有些不滿意地嘟吶。“撒謊，老師都告訴我了?！薄啊眿寢尯芸鄲?。她不明白，在家里聲音洪亮的孩子，到了幼兒園怎么就成了“小綿羊”？
分析：“我想大聲講話，可怎么也說不出來。也想玩?zhèn)€痛快，可就是不行?！边@就是孩子的心情。問題在于這種現(xiàn)象只出現(xiàn)在幼兒園。一回到家，他說話的聲音大了，身體也運轉自如了。為什么在幼兒園和在家有這么大的不同呢？這是因為孩子對幼兒園集體生活的心理壓力太敏感，有一種壓抑感。也就是說，由于緊張，身體各方面的功能都受到抑制。在家里沒有壓力，身體里的能量當然就能自由地釋放出來了。
為家長支招:家長首先要停止對孩子的鼓勵和催促，否則，不僅沒有效果，還會產(chǎn)生相反的作用。因為幼兒園集體生活形成的心理壓力不是孩子對抗得了的，所以孩子應該做的就是培養(yǎng)他對這種集體生活的承受力。 具體做法是：l和幼兒園的老師商量，請他們協(xié)助找出一個性格老實、內向，以及具有“在家是老虎，在外是豆腐”這種傾向的孩子，把他的家長介紹給你，讓這兩個孩子互相往來。今天在這家吃點心，明天在那家洗澡，讓他們生活、游戲在一起。因為彼此都是內向性格，兩人都能得到人際關系的基礎訓練，培養(yǎng)起抵抗力。另外，請老師把他們兩人的座位安排在一起，使他們能夠對集體生活的壓力逐漸獲得抵抗能力。家長注意培養(yǎng)和發(fā)展幼兒的多種興趣和技能、特長，特別是培養(yǎng)幼兒的自信心。l給幼兒創(chuàng)造良好的交往環(huán)境、情境，讓幼兒正確認識和評價自己和他人，敢于與他人交往，愿意與他人健康地交往。家長應多給孩子點時間，適當放一放自己的工作和學習，滿足孩子交往的需要，提高孩子的自我接納程度。l作為家長，應多為幼兒創(chuàng)造一些交往的條件，讓幼兒去交往去實踐去鍛煉，別在乎幼兒的“輸”和“贏”，重在培養(yǎng)幼兒的交往能力。再次是要尊重幼兒的個性特點和自己的選擇。最后是家長要成為幼兒的榜樣，還要改善培養(yǎng)幼兒交往能力的態(tài)度和方式。
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