沒有壓力，就是最好的教育

愛的教育筆記。

我們的教育是與孩子做朋友，鼓勵學習鼓勵思考！教師需要在日常教學中以身作則、言傳身教，及時注意孩子學習情況，幫助孩子在學習的樂趣中不斷成長！那么，有哪些積極正確的教學觀念呢？下面是小編精心收集整理，為您帶來的《沒有壓力，就是最好的教育》，供您參考，希望能夠幫助到大家。

故事一。

周一晚上，陳老師給皮皮提褲子的時候，發(fā)現(xiàn)褲子鼓鼓的。

陳老師：皮皮，這是什么??？

皮皮：沒什么，真的沒什么。

陳老師：讓老師看看吧，都裝了些什么??？

皮皮：……（皮皮不敢給老師看，小手一直壓著褲兜）

陳老師：你擔心老師會說你，是嗎？

皮皮：嗯。

陳老師：老師特別想知道你裝的是什么？不管你裝的是什么，老師都不會批評你的。

皮皮聽到這里，點點頭，慢慢地把手從口袋里拿了出來，一看，是一大把彩泥，還有娃娃家的珠子，項鏈，紙疊的飛機等等。

陳老師：哇噻，皮皮，你的口袋里這么多的寶藏啊，老師都驚訝了，看來你的口袋真是百寶箱啊。

皮皮：嗯，我就是想玩這個彩泥，我想把它拿回家去玩。

陳老師：嗯，你可以拿回家，之前請先和老師說一聲，好嗎？老師找不到了，會著急的，別的小朋友想玩的時候找不到了也會著急的。

皮皮：嗯，陳老師，那我現(xiàn)在就跟你說，我想把彩泥拿回家玩去。

陳老師：你實在想把它拿回家去玩吧？

皮皮：嗯。

陳老師：好，咱倆做個約定，老師同意你今天晚上拿回家去玩，但是明天早晨一定記得要把它拿回來，要不然明天小朋友要玩的時候找不到了，老師就沒有辦法幫助小朋友了。你看這樣行嗎？

皮皮：好吧。

陳老師：皮皮，還有這么多別的東西呢，這樣，你一天選擇一樣，可以拿回家玩，其他的放在幼兒園，可以嗎？

皮皮：嗯。

最后，皮皮還是選擇拿彩泥，把項鏈等送到娃娃家去了。

第二天一早，皮皮很遵守約定，把彩泥拿回來了。

故事二。

有一天上午，竇老師發(fā)現(xiàn)小齊兜里裝了很多氣球，挨個給大家發(fā)，邊發(fā)邊說：這是我從家里帶來的，發(fā)給你們，每人都有份。

竇老師心想：好大的手筆啊。

下午的時候，竇老師準備明天的課，需要一些氣球，她打開儲物箱后發(fā)現(xiàn)，原來的一大袋子的氣球，已經(jīng)所剩無幾了，竇老師這才明白了小齊的大手筆是怎么回事。

竇老師把小齊叫過來，平靜地說：我準備明天上課，和小朋友一起玩吹氣球的游戲，可是，你看，現(xiàn)在氣球都沒有了，我很著急，怎么辦啊？

小齊倒是敢作敢為：老師，我拿了，我已經(jīng)幫你發(fā)給他們了，每人都有，你就不用再發(fā)了。

竇老師哭笑不得：你們是不是特別想玩氣球??？

小齊：是。

竇老師：那咱們把明天的課，改到今天，每人一個，其余的氣球，請你幫我收上來，還給我，好嗎？

小齊：好的。

小齊去要氣球，有的孩子很好說話，一要就給。

有的孩子則根本就不給，說你送給我了，就是我的東西了，你就不能要回去。

小齊就來找竇老師求助，竇老師說：我也不知道怎么辦，你自己想辦法吧，還有10分鐘時間，你抓緊吧。

小齊只能自己想辦法，下面是他的辦法的集合：

其一：你先還給我吧，等我媽媽買了，我再給你，明天我就讓我媽媽去玩具店買去。

其二：你同意還給我，我就給你當金剛（鎧甲勇士里的），不給我，我就不承認你是金剛。

其三：我馬上就要過生日了，你還給我，我就請你去我們家吃蛋糕。

其四：你還給我，今天吃飯，我不站第一，我把第一讓給你。

……

孩子們啊，有的是辦法。

故事三。

幼兒園給學前班配了一大盒彩筆，這盒彩筆是全新款式的，跟以前的都不同，不僅環(huán)保，而且外觀精致，非常好看，小朋友們都很喜歡，上手工課的時候，一會就被大家領(lǐng)光了。

每天，放學離園之前，小朋友們都要把書啊筆啊玩具啊等都歸位的，可是當天晚上，張老師發(fā)現(xiàn)，盒子里面的彩筆，只剩下幾支了，其余的則不見蹤影。

過了一會，澤子媽媽拿來了兩支筆，說在澤子的書包里看見的，不是他們家的，估計是幼兒園的，就給送來了。

張老師感謝了澤子媽媽，但是，其他的呢？還差好多那。

第二天，上課的時候，張老師說：老師有一件特別傷心的事情，大家看看這個盒子，本來這個盒子里面的筆是一家人，團團圓圓的，但是現(xiàn)在就只剩下它們這幾個了，孤苦伶仃的，它們肯定特別傷心，你們愿意把其他的筆送回來，讓她們團圓嗎？

孩子們紛紛說：愿意。

孩子們有掏書包的，有掏兜的，把筆都放回來了。

這回大多數(shù)的筆都回來了，但是，還是不完整，還差四支。

張老師說：哪里還有呢？筆筆們還是沒有團圓??？

這時本本說，我這還有兩支。

哦，這回就只差兩支了。

張老師看看大家，大家都說：沒有了。

張老師說：哎呀，大家看看啊，盒子的家族成員還是不齊全啊，這樣多可憐啊。

澤子看看張老師，然后說：老師，我兜里還有兩支，我媽昨天沒還完。

這盒彩筆現(xiàn)在還在學前班里，一支不少，我想，這就是信任的力量吧。

孩子們真是可愛啊。

花徑寄語：

大家可能會問，這幾個故事里面孩子明明是在撒謊啊，為什么老師沒有指出來呢？在無分別的愛看來，根本沒有“撒謊”這回事！

因為

當你認定孩子會撒謊時，撒謊就一定會存在。

當我們不這么認為的時候，它也就不存在了。

也許，對很多伙伴來說，這樣說可能有點不好理解，那么，我們來換個說法。YJS21.Com

先來問大家一個關(guān)鍵的問題：

撒謊是怎么產(chǎn)生的？

很多伙伴認為，這個問題也太簡單了，撒謊嘛，那一定是道德品質(zhì)的問題。

是啊，如果我們這樣看問題，我們的孩子就遭殃了，連帶我們自己，也會遭殃。

花徑的答案是：

撒謊是怎么產(chǎn)生的？

有壓力，就必然有謊言。

壓力，才會導致謊言，沒有壓力，又何必有謊言？！

有了壓力，原本自然本真純凈的心，就會在壓力下，漸漸扭曲、變形，當心靈扭曲變形的時候，所謂的道德問題、所謂的謊言，就自然而然地產(chǎn)生了。所以，從根本層面而言，哪里有什么道德，而是人性的規(guī)律如此，如此而已。

壓力從哪里來？

有分別、有好壞、有對錯……

有分別的愛，是壓力的源泉。

有分別的愛，你認為孩子不夠好，她就一定不夠好給你看。

無分別的愛，你認為孩子好的不得了，她就一定好的不得了給你看。

這不僅僅是信念的力量，歸根到底，是人性的根本規(guī)律和根本法則決定的。

無分別的愛的形式，看起來是如此簡單，說到里面的內(nèi)涵，就是人性的至深的規(guī)律和法則，她不是某個人的愛好，某個人的理想，而是源于不易的普遍的人性的根本的規(guī)律和法則啊。

所以，根本上，沒有什么道德墮落，沒有什么好人壞人，而是人性的根本的規(guī)律在起作用，如此而已。

所以，人性的規(guī)律告訴我們：沒有壓力，才是最好的教育。

所以，花徑和大家分享：沒有壓力，才是真正的生命教育。

所以，花徑和大家分享：都是好，都是善，都是真，都是美。

所以，花徑和大家分享：無分別的愛。

再回到說謊問題，生活中充斥了謊言，為什么？

各位啊，不是沒有壓力的原因，恰恰是壓力太多太大的原因，恰恰就是所謂的有分別的愛，恰恰就是所謂的道德、所謂的好壞、所謂的對錯……造成的。

各位，好好問自己一個問題：

沒有壓力（的話），我們需要撒謊嗎？！

像上面所講的故事和情景，在不懂生命教育、在實施有分別的愛的成年人手中，是很容易演變成一場偵破與反偵破、斗爭與反斗爭、恐嚇與反恐嚇、說謊與反說謊的戰(zhàn)爭的，并且，我們還會給自己一個崇高的標榜：教育！其實，這只是人性被塵封的生命基于自身的鄙陋無知而上演的一個拙劣的把戲，如此而已。

只是，我們的可憐的孩子，說謊只是其不多的可供選擇的反抗方式之一，只是其不多的可以選擇的自我保護的方式之一。若是連說謊都不被允許，這個孩子，也真不知道是怎么樣才能夠“活”下來了。

我們都曾經(jīng)是孩子啊，此時此刻，我們不僅要可憐我們的孩子，更要好好地可憐可憐我們自己啊。想想小時候，如果沒有謊言的幫助，我們真的能夠從這樣或那樣的壓力下“活”過來嗎？

真是好可憐，好可憐，好可憐啊。

所以，感謝老天，賜生命以謊言吧。

謊言，還是真實，有分別嗎？有好壞嗎？

謊言真實無別，這就是：無分別的愛。

沒有壓力的生活，看起來像世外桃源，其實，只要和自己的心在一起，當下就是了。所以，親愛的伙伴，親愛的孩子，既然我們相遇，過去的就過去了，不管現(xiàn)在的你，現(xiàn)在的我，扭曲還是本真，變形還是自然，玷污還是純凈，其實，并無分別。

因為，我們的本心，從來都是一樣的自然本真和純凈無瑕，從來都是一樣的尊貴智慧和充滿力量，從來都是一樣的無時不刻地陪伴著我們包圍著我們支持著我們，時時刻刻，不離不棄，只需要我們轉(zhuǎn)過身，看著她，和她在一起。

這就是：無分別的愛。

親愛的伙伴，這世界上最好的教育

是盡量少給予壓力

盡量少給予傷害

盡量少給予分別的

無分別的愛啊。

親愛的伙伴，就讓我們，從現(xiàn)在就開始吧。

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家庭教育最好的方式，就是“孩兒他媽說了算”

家庭教育最好的方式，就是“孩兒他媽說了算”

01

我是一個爸爸，家有4歲男孩。

有小朋友的家庭，教育問題一定是第一位的。

可是幾個教育者，面對一個被教育者，在各種大大小小的問題上，產(chǎn)生分歧那是必然。

在我們家，解決這類矛盾的方法是：溝通討論，一般來講，孩兒他媽說的算。

每當我跟人聊到這點，總會被夸贊思想先進，其實，我也是踩過坑之后做出了改變，嘗到甜頭了才篤定了這樣的想法。

以前的我：

孩子要看電視，老婆說不行，我一邊說著看一會咋了，一邊拿起遙控器打開了電視。老婆氣鼓鼓的說我就會破壞她的教育，我心想偶爾慣一下孩子又怎么了嘛。

現(xiàn)在的我：

孩子要看電視，老婆說不行，我也會說不行。老婆跟孩子解釋著為什么不讓看電視的原因，我心想在孩子面前就是要保持教育的統(tǒng)一啊，一會等孩子走了我再跟老婆溝通下看會電視咋了嘛。

要問我是如何變得這么優(yōu)秀的？（臉紅）

那還得從兒子的那一次闖禍講起。

02

有一次在超市里買東西，兒子在踮起腳想去摸貨架上的東西。

老婆說危險不要亂動就制止他，兒子不愿意有點鬧，但是老婆依舊堅持，蹲下來跟兒子講道理。也在一起的奶奶看到了心疼孩子，把兒子拉到她那邊去，嘴里說：“多大點事啊，說他干什么，把孩子都弄哭了，干嘛呀?！?/p>

看著老婆一臉忍耐的表情，我打著太極哄她：“咱們?nèi)ベI東西，讓媽帶著孩子吧?！?/p>

說真的，這個時候我心里還是有些不以為意的，摸就摸一下唄。

奶奶拉著孩子往前走了，嘴里還補一句：“沒事沒事，別聽你媽的，奶奶帶你玩?！?/p>

我心里咯噔一下，看了看老婆的臉色，看她板著臉，也不知道該怎么安慰就沒吭聲。

這時候奶奶帶著孩子在前邊貨架停住了，孩子看到賣綠豆的。大家在超市可能?？吹?，一般這種旁邊都是用袋裝綠豆圍起來，中間一大堆綠豆。兒子好奇的又要玩，奶奶沒管，還扶著孩子讓他夠著摸，結(jié)果兒子玩著玩著把圍在綠豆旁邊的袋子給弄倒了，中間的綠豆嘩啦啦的從缺口處下來撒了一地。

那場面，簡直了。

超市的人都看過來，我們都傻眼了。。。。。。

后來怎么處理的也就不提了，又尷尬又花錢的。

當時我心里就在后悔：“早知道聽老婆的話不讓他亂摸就好了?！?/p>

03

這事之后，我就在思考平日里我們對家庭教育的這種不統(tǒng)一所存在的問題。兒子闖的禍是一方面，另一方面也的確看到了他身上的負面影響。

我們的態(tài)度不統(tǒng)一，孩子也明顯的會看人辦事。比如在我老婆面前表現(xiàn)就好些，在我和奶奶面前就會比較任性。但是我們都在場的時候，他就會仗著有人幫他，也越來越不服管了。

后來，我看到了一段加州大學實驗心理學博士、中國臺灣著名教育學家洪蘭的節(jié)目采訪視頻，深覺有理。

洪蘭博士在采訪中說：

我們現(xiàn)在看到，因為時代不一樣，他的觀念不太一樣。

最大的問題是，家里比方說是爺爺奶奶、公公婆婆、父母親，是六個人養(yǎng)一個孩子。這六個人的教養(yǎng)觀念不同。

爺爺奶奶苦過了，所以孩子要什么就給他吃。

可是這樣會寵壞孩子對不對？

我們家庭需要的是一個溝通，就是全家只能有一套教養(yǎng)的方式，當然這決定權(quán)是在母親身上。

因為將來這孩子長大好不好，是母親的責任。

她有這個責任，她就有這個權(quán)利。

這孩子我希望怎么教，大家同在一個家庭里面，希望大家能夠遵守這個母親的規(guī)矩。

我們看到很多的媽媽不喜歡孩子在吃飯之前吃零食，可是你也看到很多的公公婆婆就這樣塞。

塞的時候多半還講一句話：

不要給你媽知道

這就是欺騙。

簡要來說就是：全家只能有一套教養(yǎng)的方式，決定權(quán)應(yīng)當在母親身上。

04

爺爺奶奶姥姥姥爺們，大多“隔代親”，又沒有年輕父母那么認同科學育兒，還有心里那種“我曾帶大你們”的優(yōu)越感。

于是他們有時很固執(zhí)，有時很強勢，不愿聽從年輕媽媽的教育理念。

但是，這很不好。

就像我家兒子，已經(jīng)呈現(xiàn)出負面影響，若不及時調(diào)整教育模式，之后的發(fā)展只會更差。

之前我也想過，反正大家都是愛孩子的，怎么教育都無所謂。

可真的當我靜下心來客觀的思考，才發(fā)現(xiàn)這樣確實對孩子非常不好。

1不利于身體健康

很多老人非常操心于孩子的照料，卻與年輕爸媽有著不同的觀念。

我們說，孩子餓了自然會吃飯，完全不需要也不應(yīng)該追著去喂；

而老人卻說，孩子不追著喂飯怎么會好好吃呢，不吃到大人心里的“飽”，那他一定還是餓著的。

我們說，紙尿褲除了燒錢之外全是好處，萬萬不能讓孩子穿著開襠褲，露出屁股隱私全無。

而老人卻說，那紅屁股都是紙尿褲捂出來的，小小孩子露個屁股又有啥關(guān)系。

我們說，孩子的用品要選有品質(zhì)保證的，安全永遠是考慮的第一要素。

而老人卻說，那些洋品牌都是騙錢的傻子才買，幾塊錢的東西一樣用的蠻好。

科學喂養(yǎng)與老式觀念常有碰撞，若是老人固執(zhí)的按照不科學的理念教養(yǎng)孩子，顯然并不利于孩子的身體健康發(fā)展。

２學會欺騙

“你媽不讓吃零食？咱們偷偷吃不讓她知道！”

“你媽不讓玩充氣城堡？現(xiàn)在我?guī)闳ツ銊e告訴她！”

孩子在愉快接受提議的同時，還接受了“背著媽媽做”，“不對媽媽說實話”這種欺騙的性質(zhì)。

仔細想想，確實，一面口中教育孩子做人要誠實，一面行為上展現(xiàn)給孩子對待欺騙輕描淡寫的態(tài)度。

孩子會更容易趨向哪種發(fā)展？

毫無疑問是學會欺騙。

因為欺騙本身就由于可以帶來利益而具有巨大誘惑。

加之對于孩子來講，教育者行為比語言上的展現(xiàn)，更具有模仿力和說服力。

３不利于是非觀的建立

在孩子媽教育他時，當面提出不同意見，指出她說的不對，這是我曾犯過的錯誤。

這樣有很大的問題：影響孩子建立明確的是非觀。

對于年幼的孩子，心智尚不夠成熟，是非觀的建立需要有一個明確的標準。

也就是說，需要從大人的言行中，明確的接受什么是對，什么是錯。

一個2歲的孩子，倘若對顏色還沒有概念，那么如果媽媽告訴他蘋果是紅色，他就會相信這種顏色是紅色。

這時如果爸爸出來，告訴他媽媽說的不對，蘋果的顏色是黑色，那么他就又會相信這種顏色是黑色。

或者孩子干脆就很迷茫，分不清這種蘋果的顏色到底叫做紅色還是黑色，產(chǎn)生顏色概念的混淆。

年齡大些的孩子，對于是非的分辨也是如此。

同樣是家里至親的人，卻表達出截然相反的觀點，媽媽說好吃的東西可以和好朋友分享，奶奶說全都是你一個人的你別給別人吃，讓一個孩子憑自己的理解去分辨對錯，太難了。

在規(guī)則感及是非觀建立期，家庭教育者明確而一致的觀念輸出，更加有益于孩子直接的認知和接受。

05

發(fā)現(xiàn)問題是為了解決問題。那么，如何做到家庭教育方式一致呢？

１有效溝通

如果家里的教育者很多，那么溝通對象必須從我們強有力的“爸爸后援隊”開始，再延伸到更高的層級——老人。

夫妻倆什么話都好說，媽媽們有理有據(jù)的去說服，溝通的難度不大。

并且爸爸們也應(yīng)該明白，媽媽永遠是這個世界上最愛孩子的人，媽媽的建議非常值得傾聽、思考，和接受。

另外，本著誰的爸媽誰去說的原則，姥姥姥爺?shù)臏贤üぷ饔蓩寢寔碜觯瑺敔斈棠痰臏贤üぷ饔砂职謥碜觥?/p>

在我們家，當我明確意識到家庭教育要“孩兒他媽說的算”之后，就是如此和老婆分工去說服家里老人的。

方式為：轉(zhuǎn)發(fā)育兒文章到家庭群，灌輸育兒知識，把老婆的教育觀念說成是某某專家說的；另外，多說些別人家的事例給老人聽。

“某某專家說了啊，得從小就給孩子培養(yǎng)隱私意識！”

“??！新聞里有個小孩因為穿開襠褲屁股被小蟲子咬了！”

跟老人這樣溝通，比說一萬次“不能穿開襠褲”都還要管用的多。

２強化父母對孩子的教育

如果真的是無法和家里老人達到教育觀念的統(tǒng)一，那就著力強化父母對孩子的教育。

有次同學聚會上，一個女同學帶了她孩子來，她孩子很鬧，于是她吃飯時一直在抱怨，她們家孩子被奶奶慣壞了，一點規(guī)矩都沒有。

當時我就很奇怪，女同學一邊抱怨一邊默許孩子在飯店的沙發(fā)上蹦來蹦去，碗筷敲的叮當響，那時奶奶也不在場啊。

這又怪誰呢？

她明明可以告訴孩子怎樣做是會打擾到別人的，怎樣做是有規(guī)矩的。

她明明可以讓孩子在一次次的正確教育中形成良好的行為習慣，以沖淡和奶奶在一起時的沒規(guī)矩。

采訪中洪蘭博士提到“將來孩子長大好不好，是母親的責任”。

是的，我認為，孩子的教育是父母的責任，大可不必也不應(yīng)推責于老人。

強化父母對孩子的正向教育，就一定會看到，孩子成長成為我們想要的樣子。

06

當然，作為爸爸，我也會想：

家庭教育都“孩兒他媽說的算”，媽媽說的就一定是對的嗎？

不會全是。

但是不可否認的是，就我所看到的大多數(shù)情況來看，媽媽永遠是對孩子教育最上心的一個。

也許她的一些觀點不是那么正確，但是我們需要給她更多的尊重和理解，一起來尋求更好的解決方式。

絕不是什么都聽媽媽的，一旦出了點啥事就全都指責媽媽：“你看，都是按你說的做，結(jié)果出錯了吧。”

在育兒這條路上，沒有人是一直正確，我們都有試錯和磨合的過程，即便是媽媽也一樣。

養(yǎng)孩子不是媽媽一個人的事情，只是我們應(yīng)該更尊重孩子媽媽的意見。這種尊重，不是甩鍋讓媽媽承擔所有的責任和義務(wù)。而是聽孩子媽媽的意見，貫徹執(zhí)行她的理念，更好的幫助孩子成長。

也不是出了問題就讓老婆背鍋，有不對的地方我們一起承擔責任，有問題可以再商量，然后再統(tǒng)一執(zhí)行。

當媽的不容易，日夜操勞，但她們更需要的是理解和尊重。

聽媽媽的話，就是家庭教育最好的方式。

END

遇見孩子就是遇見了世上最好的愛

請你一定相信，遇見了孩子，就是遇見了世上最好的愛。

大學時的好友假期出游，順路來看我，就在家中住了幾天。正遇上老公出差，孩子感冒，我忙得不可開交。幾天下來，她感慨道：“看見你這樣忙忙碌碌、身不由己，我是決不敢要孩子了?！蔽乙汇叮骸澳愣伎匆娛裁戳?？”她同情地說：“看見你一日三餐，洗煮燒煎，比保姆做得還辛苦；看見你沖鋒陷陣，又接送孩子上學，又忙工作，幾乎變成機器人；看見你凌晨兩點還不能安歇，要給孩子喂藥喂水，像個苦役犯；還看見你的皺紋與眼袋，看見你無窮無盡的付出?！?/p>

她嘆息：“女人最好的年華就這樣交付掉了，人生還有什么樂趣？你看我，工作時無憂無慮，出游時無牽無掛，多好?！蔽倚α?，對她說：“你什么都看見了，可唯獨沒有看見我的快樂和幸福?！彼纱笱劬?，驚訝地看著我，半開玩笑地說：“你不是在自欺欺人吧？”

我告訴她，兒子剛上幼兒園，第一次吃到了雞翅。才兩歲半的他，將雞翅藏在白襯衣的袖子里，晚上帶回來要與我分吃。我至今記得，他津津有味地吸吮那半截雞骨頭的饞相。每每想起他衣袖上留下的那片鵝黃油漬，我心里就會有一片淡淡的溫暖。朋友若有所思，臉上不再是戲謔的表情。

我告訴她，走在路上，小小男子漢的兒子，懂得讓我走在他的右邊。他說：“媽媽是近視眼，我是千里眼，我來保護你！”過馬路的時候，他會沖著車流大喊：“你們通通地，快讓開，我媽媽要過馬路了！”仿佛我是至尊至貴的女王，所有人都得謙恭禮讓。母親，就是孩子心靈的國度里最值得敬愛的女王。朋友爽朗地笑起來，她說：“好羨慕你，女王陛下?！??

我告訴她，去年五月的一個中午，兒子很晚還沒回來。在外環(huán)路上，我找到了他。這一路，槐花開得純白如雪，幽香撲鼻，兒子正專心致志地往樹干上寫字，一棵一棵地。他對我說：“今天是母親節(jié)，我沒能買到康乃馨，就來到了這里?！被ㄩ_得那么好，卻有人采摘，兒子就用水彩筆寫下了這些稚拙的留言：“這是我送給媽媽的花，請讓它好好地開，不要摘?！蓖@一路盛開的槐花，我知道，這是最好的母親節(jié)禮物。牽著孩子的手，我感覺自己是世界上最幸福的人。聽到這里，朋友的眼神變得柔和起來。

我告訴她，就在前天，我和兒子一起去醫(yī)院驗血。當醫(yī)生宣布兒子和我是相同血型的時候，他一下子歡呼起來：“太好了，如果以后媽媽生病需要輸血，就可以抽我的了！”旁邊驗血的人，還有醫(yī)生，都感動地說：“有個這樣的孩子，真好?！蔽移届o地陳述完這些片段，朋友的眼睛卻在剎那間濕潤了。我對朋友說：“你沒有看到，我在辛苦的同時享受到多少甜蜜，你也無法感受，我生命中最深的溫暖。但請你一定相信，遇見了孩子，就是遇見了世上最好的愛?！迸笥燕嵵氐攸c了點頭，露出了贊同的微笑。

孩子來到這個世界上，不是為了滿足父母的虛榮心，孩子健康的身心，比父母的面子更重要。

天下有多少望子女成龍鳳的父母，奢望自己的孩子既做得頂天立地的棟梁，又能開繁花結(jié)碩果。最好事事?lián)屜龋瑯訕舆^人，才心意滿足。

我們的欲望有多深，孩子便有多累。

工作太忙，學習太累，生活有太多紛擾……在這些借口之下，我們不再關(guān)注與己無關(guān)的人和事。我們都忘記了，輕輕握一下那雙求助的手，唱歌的是兩顆心；微笑地靠近一雙期盼的眼睛，溫暖的是兩個人。我們冷落了被人的同時，也冷落了自己，所以我們的心靈感冒了。

他只有8歲，我們卻貪婪地渴望他有18歲的心智，有28歲的志向，這怎能不讓他心生驚悸？生命不能承受之輕，亦不能承受之重。天使的翅上綴著無數(shù)的欲望，你教他如何飛翔？

我希望他有一個從容快樂的人生—到30歲時，依然有興趣在夜里去訪梅花；40歲時，還能在周末正午，讀一段自己喜歡的詩，聽一首自己深愛的歌；60歲時，能像那對美國老人，在出游途中遇見一個小小少年，熱切地交談；甚至，80歲時，偶爾憶起童年，臉上劃過的是溫暖的笑意。

歲月生香，一樹一樹的繁華，綠也輕盈，黃也自在。我的孩子正在成長，他漸漸變得結(jié)實，變得聰明，他慢慢學會許多不懂的知識。在歲月的清空里，在溫存的等待中，這小小的天使將憑借輕靈的翅膀，飛到任何想去的地方。

世上做媽媽的總有太多的小心，有太多的不許，老把孩子當花瓣，當珍珠，當脆弱的瓷器，捧他們在溫暖而逼迫的掌心，在這樣的呵護里，我們的孩子又怎么會長成青松，長成磐石，長出百折不撓的勇氣？

漫漫人生路，若是沒有一顆快樂心，那孩子的未來會成什么樣。內(nèi)疚直涌心上，如果時光重來，我無論如何也不會做一個“怨母”，好在我還來得及給孩子一個新媽媽。

我們騎車去郊區(qū)，六月的清晨，草是綠的，麥穗是金色的，螞蟻在田埂上來往。仿佛有什么被輕輕喚醒，那應(yīng)該是幸福的感覺。兒子坐在樹杈上，大聲唱歌，把所有會唱的歌都唱了一遍。原來，快樂是會傳染的，我也不由自主開心起來，我還發(fā)現(xiàn)，只要快樂的歌都好聽，只要快樂的孩子都會唱歌。

孩子，感謝生命，讓我們在這個絢麗的紅塵里相遇，攜手且同行。是你，讓我體會到什么是正真的快樂。

與你同行，單調(diào)的風景充滿詩意，平常的日子變得新鮮，天地都變得空靈而明凈。掬水在明月，弄花香滿衣，有了你生活變得無比可愛，仿佛每個清晨，每個黃昏，都能與快樂牽手。

快樂在左，你在右，而我就走在你們的中間。這是天上對一個母親最好的賜予。

教養(yǎng)沒有“最好”，只有“最適合”

為何找不到最好的教養(yǎng)方法？

走在地下書街的路上，翻起琳瑯滿目的教養(yǎng)書籍，讓我不禁想起了往事。

自從領(lǐng)悟了教養(yǎng)這檔事，堅持對孩子“不打、不罵、不批評、不指責”，從那之后開始思考且摸索著什么才是對孩子最好的教養(yǎng)方法。于是我看了相當多的教養(yǎng)書與親子文章，心想這些都是專家學者的嘔心瀝血之作，照著做一定不會錯。

后來，我看到一本是教怎么與孩子講道理的教養(yǎng)書。于是從澤澤兩歲之后，我就開始與澤澤講道理。

哭鬧了，我講道理給他聽；生氣了，我講道理給他聽；耍賴了，我還是講道理給他聽。然而，卻發(fā)現(xiàn)講完道理之后沒多久還是會再做同樣的事情，并不會因為我的好言好語就立刻明白懂事。

于是，我講道理的時間～越來越長，深深地認為我不打不罵，至少我可以把道理灌輸在澤澤的腦中吧。

有一次，澤澤與小朋友借玩具不成，一生氣就出手打了對方一下。哭聲傳開了，大人跑來關(guān)心了，我也把澤澤抓來講道理。我嚴厲地看著他：“剛剛發(fā)生什么事情？”澤澤小聲說：“我打人?！蔽乙宦牭綕蓾捎执蛉耍麄€心就煩躁了起來?！鞍职忠呀?jīng)跟你講過很多次了喔，不可以打人，打人對方會痛會難過。而且這個東西是他的，我們都要問。如果對方不借，我們可以想別的方法，我們可以交換、可以輪流等很多方法，就是沒有打人啊。知道嗎？”我講完這么一大串后，就看澤澤點了點頭說：“知道?！蔽伊⒖谭磫枺骸爸朗裁?？”澤澤愣住了，一副不知道該如何回答的模樣。我接著說：“沒關(guān)系，爸爸再說一遍。”就這樣，一遍一遍再一遍，直到澤澤可以自己說出了些重點之后，我才讓他離開，最多有長達20分鐘之久。

此時我心想，我的道理已經(jīng)深植在澤澤的腦中了，那記得就應(yīng)該可以做到吧。此時，我才剛走回客廳不久，又聽到孩子的哭聲，我轉(zhuǎn)頭往孩子玩的地方一望，只見澤澤兩眼哀怨地看著我，手中拿著玩具像現(xiàn)行犯般的被我抓到。我嘆了一口氣，心想：“我不是已經(jīng)不打不罵了，還都照著書上做，為什么找不到最好的教養(yǎng)方法呢？”

先了解孩子，再來對孩子做教養(yǎng)

直到有一次，我叫澤澤過來講道理的時候，澤澤起了身往我這邊走過來的同時，居然翻了白眼，一臉很無奈的模樣。我沒有對著澤澤大罵“你這是什么態(tài)度?！蔽曳炊_始反思“孩子為什么會做出這樣的反應(yīng)？”

后來我懂了，我自認為對他好的講道理方式，對于他卻是一種啰嗦與處罰。我自認為是灌輸觀念給澤澤，其實當時才快三歲的他，不管是詞句上的理解力與時間上的專注力而言，都無法承受我這種長時間的轟炸，所以理所當然還是會一犯再犯，因為當時被我講道理的澤澤，滿腦子應(yīng)該只想逃離吧，難怪會有翻白眼的無奈表情。

于是我恍然大悟，原來在教養(yǎng)孩子之前，我們要先了解孩子。

因為“了解孩子比教養(yǎng)孩子重要”：了解孩子每個時期所發(fā)展出來的能力；了解孩子以與生俱來的獨特個性。了解孩子與我們長期相處的習性。

了解孩子之后，進而找到最適合彼此個性的方式來處理。我領(lǐng)悟了之后，調(diào)整自己的心態(tài)，以孩子的角度與高度來做適性教養(yǎng)，而非一味的把看到的理論套用在我跟孩子身上。

面對才快三歲的澤澤，詞句上還無法有太深的理解，所以我用澤澤這年紀可以聽懂的方式去說明；三歲孩子的專注能力本來就比較短暫，于是我縮短對澤澤講道理的時間，待澤澤再大一些的時候，再慢慢的拉長到我與孩子都可以接受的程度；理解三歲孩子的情緒控管尚未穩(wěn)定，愿意等孩子情緒發(fā)泄完了再繼續(xù)講道理；知道澤澤屬于忘掉比記住還容易的個性，于是把澤澤發(fā)生的每一個狀況都當成第一次，不會因為孩子一犯再犯而生氣。

我試著改變與調(diào)整之后，這個效用出乎意料的強大。因為～我更加了解孩子了，也更加知道怎么與孩子溝通，再摸索出最適合我與孩子的教養(yǎng)方式，讓我們與孩子之間，不會因為管教上的“想要為孩子好”，卻反而讓“關(guān)系變得不好”。只有“先了解孩子，再來對孩子教養(yǎng)”，才可以既讓孩子好，也讓彼此的關(guān)系變得更好。

每個孩子都有著不同的個性

澤澤長大了，妹妹花寶出生了，花寶也到與澤澤當時相同的年紀時，我發(fā)現(xiàn)沒有辦法直接把對澤澤的這套放在花寶身上?；▽毜恼Z言能力比同年齡的澤澤發(fā)展得快，我在跟花寶講道理時，花寶會辯解、會找理由也會故意講反話想讓我動怒?；▽氃趥€性的堅持度上，比同年齡的澤澤更加的具有持久力，往往澤澤哭鬧的5分鐘的事情，花寶可以堅持到10分鐘甚至20分鐘。一開始，的確會有澤澤比花寶好帶的想法，會對花寶失去耐心，甚至說出“哥哥以前都不會這樣”的比較話語。

于是我再次回到“先了解孩子，再來對孩子教養(yǎng)”的心態(tài)來看待花寶，恍然大悟般地自省，其實每個孩子都有著不同的個性，所以面對每個孩子就要用不同的教養(yǎng)方法，即使是一起生活的兄弟姐妹也一樣。

換句話說，我要與花寶重新一起磨合出最適合我與她的教養(yǎng)方式。而非把對哥哥的公式套在她身上。

教養(yǎng)，沒有“最好”只有“最適合”

我們聽到、看到、讀到或?qū)W到的教養(yǎng)法，相信都是好的，但不一定全然都可以百分之百套在自己孩子的身上。畢竟這些教養(yǎng)法，是從教科書或是作者自身的經(jīng)驗上所得來的，不一定適合自己與孩子。然而并非就不需要再看教養(yǎng)書了，而是我們要從這些教養(yǎng)書及文章上，學到教養(yǎng)孩子的觀念、大方向與大原則。

“不打不罵，對孩子講道理”是個大原則、“引導孩子”是個大方向、“有了孩子之后才開始學習怎么當父母”是個觀念。這些絕對都是正確的，但實際的做法以及細節(jié)的調(diào)整，依然要靠著我們與孩子在相處上去磨合及摸索。相信著通往這條正向的道路上，有著各式各樣的風景，一個孩子就屬于一種景色，至于要怎去欣賞，就要看我們父母自己嘍。

所看到的教養(yǎng)法，我們都當作參考，因為最真實的人，就在我們面前；最真實的擁抱，就在我們懷中；最溫暖的親子之情，就在我們的相處與陪伴?？炊⒆忧伊私夂⒆樱甜B(yǎng)不是拿本參考書來照本宣科，而是依著我們自己與孩子的個性，找到那最適合我們彼此的教養(yǎng)方式，那就是世界上最棒的教養(yǎng)法了。

因為～教養(yǎng)，沒有“最好”只有“最適合”。

世界上最好的家，就是爸爸愛媽媽

咖啡店里，一對外國夫婦坐在我斜對面。夫妻倆正在低聲聊天，不知說到了什么，丈夫突然拉過妻子的手，放在唇邊吻了起來。妻子笑著，臉上泛著微微的紅暈，眼睛閃亮，他們沉浸在幸福中，旁若無人。

他們的小女兒在咖啡店里四處走，走到我面前時，站住了。我對她做鬼臉，她捂著臉害羞地笑。我拿起筆，畫了一個中國古代的美人像給她看，她走過來，小胳膊很親昵地放在我的腿上，靠著我。我把筆遞給她，讓她也畫，她在紙上胡亂畫了一些線條。

我問她：“這是什么？”她說：“是你！”“啊！”我裝出一副生氣的樣子，她更開心了，咯咯地笑出聲來。

不遠處，也坐著一個小男孩兒，抱著一杯冰淇淋，用勺子一點兒一點兒地挖著奶油吃，神情木然。

他的媽媽背對著我，正在和丈夫說話：“你這樣躲著我，算怎么回事？即便是離婚，也得見面解決吧。孩子你也不見，有你這么做父親的嗎？”說到孩子，女人明顯哽咽了。

男孩兒看了看難過的媽媽，又把目光轉(zhuǎn)到別處去。我一直看著他，等他的目光和我相遇，然后立即見縫插針地給他一個微笑。他顯然是吃了一驚，看了看我，在自己的座位上扭了幾下，就把身子縮下去了，再也不肯與我目光相接。隔著那么遠，我還是能感覺到他小小內(nèi)心世界里的灰暗和膽怯。

兩個孩子，差不多的年紀，但給人的感覺卻如此不同。因為他們的母親是不同的，一個沐浴在愛中，一個正承受著丈夫的冷漠。一位父親能為孩子做的最好的事，就是愛他們的母親。因為生活在丈夫的愛中，女人的心柔軟而舒暢，溫潤而又安定，她會寬容地對待身邊的每個人，會制造出愉悅、溫馨的家庭氛圍。

世界上最好的家就是爸爸愛媽媽，媽媽愛我們，我們愛爸爸媽媽。

劉墉：讓孩子成長的最好方法，就是讓他找到自我！

劉墉，著名的暢銷書作家，他同時也是一名成功的父親。

兒子劉軒是哈佛大學博士，小女兒劉倚帆畢業(yè)于美國長春藤盟校哥倫比亞大學。在教育方面，劉墉有著自己獨到而鮮明的“教子“觀。

蜘蛛俠里有一句經(jīng)典臺詞，相信很多人都還記得：能力越大，責任越大（With great power comes great responsibility），這是對已經(jīng)獲得強大能力的人來說的，但對于一個未成熟的孩子來說，這句話應(yīng)該倒過來說才對：責任越大，能力越大。俗話說“窮人的孩子早當家”，不就是這個意思嗎？

因此，人不是在“愛”當中成熟，而是在“施”當中成熟，而且給予別人的愈多，愈會去關(guān)懷，越容易得到成長。

今天我們來看看劉墉是怎么幫助自己的孩子走向成熟的。

你知道為什么孩子會叛逆嗎？

那是因為他找不到自己在哪里？

“你知道我高中時為什么那么叛逆嗎？”劉軒對我說，“因為我覺得我長大了，不該什么都聽你們的。所以你叫我往左，我就偏往右，我有自己的想法，我該找到自己在哪里！”

“你找到了嗎?”我問他。

“還在找?！比缓笏^一歪，很不服氣地說，“因為你不讓我自己去找！”

“你自己要怎么找呢?”

“去流浪?！彼舐暤卣f，“你知道嗎？我有個同學，英國的貴族，伊頓中學畢業(yè)的。在伊頓，平常都要穿燕尾服，算是管得夠嚴了吧！可是他去年居然獨自到澳洲去牧羊了。我還有兩個同學，今年背著背包，到印度自助旅行了。剛才接到他們的電話，說好不容易活著回來了。他們一到印度，就遇上大雨，街上的水淹過膝蓋，到處漂著人糞和小動物的尸體，他們上吐下瀉了兩個禮拜，居然還跑到一個無人島上住了幾天，過癮極了！”

“過癮極了？差點兒送命！”

“當然過癮，畢竟這是他們自已的旅行，不是跟在父母后面，住大飯店，坐黑轎車，吃大館子。他們尋找自已的定性，他們找到了！”

我怔了一下，笑笑：“好！今年暑假交給你自己，你自己去找吧！正巧，今年要為臺南的德蘭啟智中心募款，你如果感興趣，可以自己去參加活動。你不必再跟我一起演講，完全自己挑大梁！你也不用住在家里，自己去找地方?。　痹購娬{(diào)一句，“去不去也由你自己決定，跟我無關(guān)！”

你可能一輩子都脫不開別人的陰影，

但最重要的是，千萬別活在自己的陰影里

6月20日清晨，劉軒搭飛機到達桃園中正機場。我沒去接，他自己坐車到臺北，中午又上飛機去高雄，在文藻語專演講。然后趕到臺南跟主辦募款活動的水長流公司開會，并搭最后一班飛機回到臺北。

大概前一天太累了，他臉色不大好，我問他一個人出去應(yīng)付的感想。

他居然又是一副不太服氣的臉色說：“奇怪了！大家都叫我劉墉的兒子，為什么我總要活在你的陰影里？我還是沒有自己！”

我又一笑，拍拍他：“記??！你可能一輩子都脫不開別人的陰影，但最重要的是，千萬別活在自己的陰影里?！?/p>

又隔了兩天，他跟我吃中飯。

“你找到自己了嗎？”我問他。

“你一天到晚用BB Call叫我，我怎么找自己？”他還是那個表情，“你能不能不要一天到晚打聽我到哪里去了？我已經(jīng)22歲了！”

我想了想，可不是嗎！他馬上大學畢業(yè)，我在他這個年歲，都結(jié)婚了。

從那天起，我再也不查他的行蹤。后來知道，他在臺灣的一個月，居然大部分時間在臺南。除了到學校演講，還去瑞復益智中心見習，再到德蘭啟智中心做義工。更令我驚訝的是，當我和他應(yīng)邀在臺南市立文化中心舉行座談會時，他居然帶著十幾位義工，表演了一場舞蹈。他不但從紐約回到臺灣，而且完全融入那個社會，甚至本地話都學會了不少。

要一個年輕人尋找自己，最好的方法，就是讓他主動地參與社會、關(guān)懷別人、貢獻自己

最讓我高興的是，他說他已經(jīng)不再活在我的陰影里，他找到了自己！我將永難忘記，7月10日那天，在文化中心座談時，他作的結(jié)語

他提到在玉井鄉(xiāng)的日子，提到那群智障的孩子。當他講到離開德蘭那一天，看著孩子們的交通車開走，孩了向他揮手時，當著4000多觀眾，他居然在臺上泣不成聲。

而那個跟我總是一毛、兩毛，斤斤計較零花錢的他，竟把在臺灣賺到的7萬塊錢，都捐給了臺南德蘭和高雄的觀音線。

回到紐約，全家都覺得他一下子成熟了，更有禮貌、更關(guān)心家人。父親節(jié)，他送我一個頸部的按摩器，送給公公一副聽音樂的耳機。當我們要帶他去大冒險樂園玩時，他寧愿留在家里，陪80歲的奶奶。

更妙的是，他不再跟我“算小錢”。他的心胸變寬了，仿佛天地也寬了。

我突然領(lǐng)悟，要一個年輕人尋找自己，最好的方法，就是讓他主動地參與社會、關(guān)懷別人、貢獻自己。因為只有成熟的人懂得關(guān)懷，只有獨立的人能夠貢獻，人不是在“愛”當中成熟，而是在“施”當中成熟，而且給予別人的愈多，愈會去關(guān)懷，我們做父母、師長的，常忘記自己的孩子和學生已經(jīng)長大，大到不再需要我們的呵斥與監(jiān)督。

玩，便是最好的教育

說到“玩”，你知道嗎？我覺得不懂得“玩”，確實是一種缺點。怎么說呢？席慕蓉曾經(jīng)說，如果一個孩子在他的生活里沒接觸過大自然，譬如摸過樹的皮、踩過干而脆的落葉，她就沒辦法教他美術(shù)。

因為，他沒第一手接觸過美。

我有一個非常欣賞的作者，叫沈從文，我覺得他的文學魅力來自他小時的逃學經(jīng)歷——到街上看殺豬屠狗、打鐵磨刀的小販，看革命軍殺人、農(nóng)民頭顱滾地……這給他呈現(xiàn)的是人生百態(tài)。在街上撒野給予他的成熟和智慧可能遠超過課堂里的背誦。

兒子小的時候，我常帶他去劇場看戲，去公園里喂鴨子，在廚房里揉面團，到野地里玩泥巴、采野花、抓蚱蜢、放風箏，在花園里養(yǎng)薄荷、種黃瓜，去萊茵河騎單車遠行……

現(xiàn)在，他大了。自己去巴塞羅納，去看建筑，看雕塑。

我和席慕蓉的看法是一致的：上一百堂美學的課，不如讓孩子自己在大自然里行走一天；教一百個鐘點的建筑設(shè)計，不如讓學生去觸摸幾個古老的城市；講一百次文學寫作的技巧，不如讓寫作者在市場里頭弄臟自己的褲腳。

談親情孩子的“離開”是去開展他自己

母親想念成長的孩子，總是單向的；充滿青春活力的孩子奔向他人生的愿景，眼睛熱切望著前方，母親只能在后頭張望他越來越小的背影，揣摩，那地平線有多遠，有多長。怎么一下子，就看不見了。

父母親，對于一個20歲的人而言，恐怕就像一棟舊房子：你住在它里面，它為你遮風擋雨，給你溫暖和安全，但是房子就是房子，你不會和房子去說話，去溝通，去體貼它、討好它。搬家具時碰破了一個墻角，你也不會去說“對不起”。父母啊，只是你完全視若無睹的住慣了的舊房子吧。

我猜想要等足足20年以后，兒子才會回過頭來，開始注視這座沒有聲音的老屋，發(fā)現(xiàn)它已殘敗衰弱，逐漸逐漸地走向人生的“無”、宇宙的“滅”。那時候，兒子才會回過頭來深深地注視。

我知道：和兒子的緣分，在這一生中，將是一次又一次地看著他離開，對著他的背影默默揮手。以后，這樣的鏡頭不斷重復：兒子上中學，看著他沖進隊伍，不再羞怯；兒子到美國留學，在機場看著他的背影在人群中穿插，等著他回頭一瞥，他卻頭也不回地昂然進了關(guān)口，真的消失在茫茫人海中。

兒子正在離開他的朋友們，他正在離開小鎮(zhèn)，離開他長大的房子和池塘，他同時也正在離開我。這，是一種永遠的離開。

但我明白，兒子一定要“離開”，才能開展他自己。所謂父母，就是不斷對著背影既欣喜又悲傷、想追回擁抱又不敢聲張的那些人。

談工作孩子的快樂最重要

我要求兒子讀書用功，不是因為我要他跟別人比成績，而是因為，我希望他將來會擁有選擇的權(quán)利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。當他的工作在心中有意義，他就有成就感。當兒子的工作給他時間，不剝奪他的生活，他就有尊嚴。成就感和尊嚴會給兒子帶來快樂。

對我最重要的，不是兒子有否成就，而是他是否快樂。而在現(xiàn)代的生活架構(gòu)里，什么樣的工作比較可能給孩子帶來快樂?第一，它給他意義，工作不把他綁架，不做工作的俘虜，第二，它給孩子時間，容許他去充分體驗生活。

我不介意兒子是否平庸，但要兒子找到快樂的自己。如果我們不是在跟別人比名比利，而只是在為自己找心靈安適之所在，那么連“平庸”這個詞都不太有意義了。“平庸”是跟別人比，心靈的安適是跟自己比。千山萬水走到最后，我們最終的負責對象，還是“自己”二字。因此，你當然沒有理由去跟你的上一代比，或者為了符合上一代對你的想象而活。

孩子在小的時候，父母對他們來說是萬能的，是完全可以依靠的。這就是父母對孩子教育的黃金時期。等孩子一到了青少年時期，父母的有效限期就快到了。其實父母跟食物一樣，都是有有效限期的。該說的，該教的，該做的，應(yīng)該早就都做足了，是到了驗收的時候了。這驗收的是父母的教育方針，也是孩子對外界的應(yīng)變能力。過期后的父母再怎么努力，也比不過10年前來的有效了。要認知收手和承受的事實。我突然很感嘆，我告訴我自己，我必須要在黃金時期內(nèi)幫我的孩子做好面對未來的準備。因為時間真的過得很快。我不想將來只有嘆氣、搖頭的份。

“教育”就是養(yǎng)成良好的習慣

葉圣陶先生說過：什么是教育，教育就是要養(yǎng)成良好的習慣。

那么針對現(xiàn)在整天接受知識和能力訓練的孩子而言，應(yīng)該培養(yǎng)哪些好習慣呢？

一：培養(yǎng)孩子閱讀的好習慣

【最是書香能致遠，有詩書氣自華。】

閱讀就像是一個寶庫，可以從其中挖掘無盡的財富。閱讀不僅可以讓孩子通過書籍增長知識，還可以使孩子的大腦不斷吸收營養(yǎng)成為最富有的人，當孩子養(yǎng)成良好的閱讀習慣時，無需家長的監(jiān)督，孩子也能自主的吸收知識。

二：培養(yǎng)孩子運動的好習慣

現(xiàn)在的孩子每周都要參加各種輔導班，剩下的時間還要留給一日生活。甚至是手機和電子產(chǎn)品。

家長陪孩子鍛煉的機會也越來越少，所以多帶孩子出去運動，跑步、球類、爬山等。增強體魄，放松身心。

三：培養(yǎng)孩子勞動的好習慣

現(xiàn)在的孩子基本上是衣來伸手，飯來張口，勞動的意識逐漸薄弱，讓孩子去幫忙做一些力所能及的事，既讓孩子學會了生活技能，知道勞動的意義，還能從小培養(yǎng)孩子孝順的美德。

四：培養(yǎng)孩子善于思考的好習慣

最近網(wǎng)上流行一個話題：孩子用作業(yè)幫APP你怎么看？

孩子為什么想要去“抄襲”呢，一方面是孩子思考獨立思考了，做不出來然后網(wǎng)上求助，這是一個學習方法，另一反面如果孩子一做作業(yè)就去求解，自己不獨立思考，這樣周而復始，后果就嚴重了。

所以當孩子想要尋找答案時，我們要引導孩子去思考，去學習例如：

讓孩子在獨立行動中自己動腦，用完成故事結(jié)尾啟發(fā)孩子進行思考，保護孩子的好奇心，教孩子多角度考慮問題等。

五：培養(yǎng)孩子分享的好習慣

現(xiàn)在很多孩子都有自私、冷漠的行為，對同伴會自私，對家人會自私。讓孩子學會分享很重要.

分享行為是孩子與他人共享某種資源的行為，是親社會的一種表現(xiàn)，分享可以幫孩子贏得伙伴，在交往中獲得言語表達，人際交流等技能，還可以讓孩子學會與他人和睦相處。

六：培養(yǎng)孩子文明禮貌的好習慣

人無禮則不生，文明禮貌是一個人最基本素質(zhì)，對于孩子尤為重要，文明禮貌包括儀表文明，舉止文明，語言文明，精神文明，從小讓孩子學會謝謝，對不起等禮貌用語，告訴孩子微笑是最好的禮物，最美的姿勢，時時講禮貌，事事講禮貌，會給孩子創(chuàng)造不一樣的人生。把愛和規(guī)矩同時傳遞給孩子。

七：培養(yǎng)孩子自信的好習慣【告訴自己我能行，我很棒】

有一種孩子叫別人家的孩子，現(xiàn)在好多家長總喜歡對孩子進行比較、批評指責，埋怨，微暴力，精神懲罰等，孩子的自信被外界慢慢收購.其實培養(yǎng)孩子自信有以下方法：賞識孩子的點滴進步，多說“你真棒”，創(chuàng)造機會，在實踐中培養(yǎng)孩子自信心。用鼓勵的方法培養(yǎng)孩子的自信心，讓孩子從成功的喜悅中獲得自信心

八、培養(yǎng)孩子感恩的好習慣感恩的教育是愛的教育，孝心是感恩教育的先導！

感恩教育是孩子責任感的重要基礎(chǔ)，只有懂得感恩的人才會懂得付出，才會覺得自己有責任去回報社會，對自己所做的事負責.

感恩不見得是要對父母以后的養(yǎng)育要有回報，而是孩子心靈的一種滋養(yǎng)，孩子能夠懂得愛，珍惜愛，傳遞愛。知道愛自己，愛別人。

感恩更是一種責任意識、自立意識；感恩不但是美德，還是一個人之所以為人的基本條件！

總之，好習慣不是一時養(yǎng)成的，需要日復一日，不斷堅持。好習慣，一旦養(yǎng)成，受益終身；壞習慣，一旦養(yǎng)成，改之不易。習慣也是一把雙刃劍，管得住自己，你是習慣的主人。管不住自己，你是習慣的奴隸；要做主人還是奴隸，全在于自己的選擇。

播下一個行動，收獲一種習慣；播下一個習慣，收獲一種性格；播下一種性格，收貨一種命運。家長們，用你們自己的行動筑夢孩子的美好未來吧！

最好的教育，是什么？

給女兒最好的保護是底線教育

第一個底線教育：身體底線。

作為父母，就是一定要告誡女兒：

不要為任何事情出賣和傷害自己的身體。

第二個底線教育：生活底線。

在知乎上看過一個故事：

女兒考上大學后，父親給她寄錢。

“1200元夠不夠？”

女兒回答：“夠了?！?/p>

父親又說：“想買什么就買，別虧自己?！?/p>

女兒聽了，半天不作聲。

父親覺得奇怪：“怎么了？”

女兒說：“室友和我一樣，每月家里也是給1200元，但她生活質(zhì)量比我高，每天都有零食吃，每周都去麥當勞……”

父親說：“她是不是在打工？你不要去，耽誤學習?！?/p>

“她沒有打工，是在談戀愛。

有一次她約會回來對我說，其實她不喜歡那個男生，只是喜歡他替自己買單而已。她還說我傻，可惜了這張臉，如果她有像我這樣漂亮的臉，根本不用向家里要錢。”

父親放下電話，立即給女兒打了1500元，回家又給女兒發(fā)了一封郵件：

“從這月起，我每月給你1500元。多出的300元，你可以買零食。還有，如果你戀愛了就要告訴我。我每月再給你500元，作為戀愛經(jīng)費。請你一定要記住，每次約會，都不要忘了帶上自己的錢包?！?/p>

這位父親為什么要這么做？

因為他在給女兒灌輸一個生活底線——要有經(jīng)濟獨立能力?！敖?jīng)濟獨立的女人，是最有尊嚴的女人。經(jīng)濟不獨立，人格便不獨立。人格不獨立，愛情便不獨立?！?/p>

第三個底線教育：感情底線。

第四個底線教育：生命底線。

給男孩子最好的保護是陽光教育

有一個14歲的男孩，放學后看到書亭里有一本喜歡了很久的書，可是自己沒有那么多錢，于是就大著膽子把書藏進了懷里，誰知被剛轉(zhuǎn)身的老板發(fā)現(xiàn)了，老板把他扭送進了派出所，幾名警察輪流審問他，還打電話通知了孩子的父親。

很快，孩子的父親就趕到了。男孩低著頭，默默等待父親的責罵。

“我想，這一定是個誤會?！备赣H淡淡地開口了，“因為我非常了解我的兒子，他是一個非常懂事的孩子。他一定十分喜歡這本書，只是因為沒有帶足錢，才這樣的。你們看這樣行不行，我出三倍的錢買下這本書，這事就算結(jié)束了?！?然后，父親就掏出了錢包。男孩驚呆了，他看著父親，父親也看著他，眼里沒有責備，有的只是愛憐。

出了派出所，父親停下了腳步，他捧起孩子那張滿含羞愧與感動的臉說：

兒子，人這一輩子或多或少都會犯錯誤。聽著，忘記它！不要讓它在你心里留下陰影，好好學習和生活，只要以后不再犯同樣的錯誤，你依然是一個讓父母驕傲的孩子！

說完，他鄭重地將這本書放到孩子手中。男孩控制不住地放聲大哭，父親慈愛地將他摟進了懷里。

男孩子的成長難免會犯錯，犯錯后如果不能及時得到正確的教育，受到社會過多負面因素的影響很容易誤入歧途，陷入陰影的泥潭而不能自拔。

這個時候就需要父母的陽光教育，教會孩子學會承擔，讓孩子從錯誤中學習，為自己的行為負責。

第一個陽光教育：冒險教育。

教育家理查德說得好：

缺乏冒險精神的孩子，往往習慣于墨守成規(guī)，既性格孱弱，又不善創(chuàng)新。

第二個陽光教育：規(guī)則教育。

作家林曦講過一個教育故事：

孩子與同學打架，回家后大哭。

我問他：“你很委屈，很生氣嗎？”

孩子說：“嗯，我要報仇?！?/p>

我問他：“那你打算怎么做呢？”

“找根棍子，不行，我要像電視里一樣，用劍刺他。”

“好，這樣很解氣，爸爸幫你準備一下?！?/p>

過了一會，我抱著衣服和被子下樓。

孩子一臉驚訝：“你怎么拿這么多衣服？”

我回答：“如果用棍子呢，你會被帶到少管所，至少要住上1個月，所以要給你帶換洗衣服；如果用劍的話，就要呆很長時間，肯定得準備被子?。　?/p>

孩子紅著臉說：“真的會這樣嗎？”

我回答：“嗯，法律規(guī)定是這樣?！?/p>

“那我們算了吧?！?/p>

“可是，你不是很生氣嗎？”

“其實我也有錯，我不生氣了，我去跟他道歉?！?/p>

“好，爸爸支持你?！?/p>

在“冒險教育”的基礎(chǔ)上，必須得增加一個“規(guī)則教育”，

用規(guī)則來平衡冒險。

我特別喜歡這位父親對兒子說的一句話：

不管做什么事情，都要往最壞的結(jié)果想一想，這個最壞的結(jié)果如果能接受，就可以試一試。如果承受不了，就不要去做。

第三個陽光教育：挫折教育。

第四個陽光教育：獨立教育。

楊絳的父親楊蔭杭說過一句話：教育孩子獨立，勝過當?shù)谝弧?/p>

如果不放手，不狠心，一直將孩子保護在羽翼之下，那么有朝一日當他們獨自面對這個世界時，將無所適從。

有遠見的父母，都會選擇讓孩子從小獨立，那是一種最明智的愛，苦盡甘來。

對于孩子的教育，要根據(jù)孩子的個性來。男孩和女孩在生活中會面臨不同的危險和挑戰(zhàn)，父母能夠做的，不是為他們預(yù)知每一次風雨，而是教會他們在面對事情的時候，能以合適的方式去解決。

社會上常說窮養(yǎng)兒富養(yǎng)女，其實不然，窮養(yǎng)出來的男孩成長后也許很容易被物質(zhì)誘惑，而富養(yǎng)出來的女兒或許也會太天真。

最好的辦法，是根據(jù)孩子的特性引導孩子，對于女孩，告訴她們做事的極限，對于兒子，讓他們減少被影響同化的可能性，這才是我們對于孩子最需要教會的。

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