給予孩子表達愛的機會

幼兒園工作總結(jié)愛孩子。

幼兒園，是孩子快樂的家園；家庭則是孩子理想的起點。家長要樹立正確的人生觀價值觀，及時注意孩子情況，幫助孩子積極健康地成長！那么，教師除了教學，還有哪些責任與義務呢？下面是小編精心收集整理，為您帶來的《給予孩子表達愛的機會》，供大家參考，希望能幫助到有需要的朋友。

俗話說，生活需要一顆感恩的心來創(chuàng)造，一顆感恩的心需要生活來滋養(yǎng)。對于每個人，我們都應該懷有一顆感恩的心。對孩子，對自己，學會感恩，才會感到真正快樂。經(jīng)過手機失而復得的幸福，這讓我更加明白，每個人只有心懷感恩，這個世界才會美好，才會有希望！

我一直相信這個世界上還是好人較多的，手機丟失當馨爸讓我死心時，我還是沒有徹底放棄，我相信人性本善，好人終歸會有好報。當那個好心的女人告訴我說，不管是誰遇到這件事都肯定會歸還的。她還告訴我，當時是她的女兒先發(fā)現(xiàn)手機的，她撿起來就說，媽媽我們就在這邊等失主吧，相信人家東西丟了肯定會著急。聽完這句話后，我認真仔細得打量著眼前的這個十一歲的孩子，我由衷的佩服她的言行舉止，那么端正大方，那么得體從容。我懷著感激的心情對她說：“孩子，你做得真棒，拾金不昧，阿姨為你感到驕傲！”小女孩緬甸得笑了笑，她媽媽在一旁謙虛得說：“這本來就是應該做的！”

我認為孩子的懂事和善良離不開父母的日常熏陶，學會感恩是人性本善最起碼的要求，平時父母的言行舉，道德品質(zhì)和生活習慣都會對孩子產(chǎn)生很大的影響力。現(xiàn)在許多的孩子在父母的庇護下變得越來越自私小氣，心理脆弱不堪一擊，甚至對自己的父母沒有一點感恩之心，總覺得他們對自己的付出理所應當。

前兩天，一個同事抱怨著說她養(yǎng)了一個白眼狼。我疑惑不解的看著她，她告訴我，原來她問了孩子一個問題：等媽媽老了，你愿不愿意照顧我？

女兒的回答讓她驚慌失措，她不敢相信自己的耳朵。女兒說：等你們老了，只要把你們兜里的錢全部給我，我就考慮下不送你們?nèi)ヰB(yǎng)老院。聽到這樣的話當媽的確實挺傷心的，可是為何孩子會說出這樣的話呢？我們是不是應該多考慮一下自己的行為：會不會是我們平時對孩子包辦的事情太多了，讓她身在福中不知福？我們平時有沒有注意自己的言行舉止，有沒有給孩子樹立一個正能量的榜樣？我們是不是應該多給孩子機會，讓她也為我們做一些事？

同事可能不明白，自己對孩子付出那么多，面臨得卻是孩子的自私和冷漠，她感到心寒。她不知道為何孩子怎么變成這樣？培養(yǎng)孩子擁有感恩之心這也是父母的責任，從小培養(yǎng)孩子感恩和分享，這不是禮儀，是一種健康的心態(tài)。家庭里，愛孩子是父母的本能，沒有不愛孩子的父母，為了孩子我們都愿傾盡所有，不求回報?？墒牵覀儏s只顧著給予愛而忘了愛得付出也應有“回報”的。

很多孩子生活在優(yōu)越的環(huán)境下，他們不知道感恩，會覺得父母對自己的愛是理所應當，認為這樣的幸福是與生俱來的。他們逐漸以自我為中心，從不考慮父母的感受，不體貼更不懂得什么是感恩？

讓孩子懂感恩離不開父母的教育。平時我和馨爸都要上班，我們拖著滿身的疲憊回家。有時，我也會主動告訴小溫馨我很累，我需要休息。每次回家她都會給我開門，會去陽臺給我拿鞋換，會給我喂飯喂水果吃，我累得時候她還主動給我捶背，家里亂了她會幫著收拾，地上有垃圾她會撿起來放到垃圾桶......不管孩子是被動的去做還是主動得去做，只要她愿意做我都會盡量讓她嘗試，并且我會告訴她，你做得很棒。當小溫馨聽見我在夸贊她時會變得更有積極性，會更愿意去做！

所以，愛的付出也有講究，任何人都是需要給予愛和收獲愛，父母的感受也可以如實的告訴孩子，別累了總撐著，甚至想把所有的一切都捧給孩子。可對于孩子而言，不僅僅只負責接受父母的關愛，更應該懂得感恩和分享。贈人玫瑰，手有余香。只有擁有一顆感恩的心，做一個感恩的人才會真正快樂。

別再抱怨自己的孩子是個白眼狼了。做父母的要以身作則，給孩子傳遞愛的能力，也給孩子創(chuàng)造感恩的機會。當我們可以為孩子無私奉獻的時候，也要教會她學會感恩，關心父母，給予她表達愛的機會。愛與被愛都是幸福，相信雙向的愛會讓這個世界變得更美好！

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父母向孩子表達愛的5個技巧

愛的表達，不必是隨時隨地口口聲聲“寶貝，我愛你”，這對一些人，特別是父親來說，可能有一定難度。其實，表達對孩子的愛，方式不止一種，也不僅僅是說出來。不妨試試以下五種方式，用它們也可以表達對孩子的“愛”?！?/p>

1.由衷地欣賞孩子

不說“我愛你”，還是有別的很多東西可以說，特別是在特定場景之下：孩子拼裝成了一個樂高小汽車，“秀”給你看，對他說：“真棒！”或者“太好了！”早上起來孩子自己把衣服穿上了，也可以對他說：“真乖！越來越能干了！”孩子在幼兒園表現(xiàn)并非很好，甚至被老師批評，但是，請您告訴他：“沒事，在我看來你是最棒的孩子，我相信你一定能做得很棒！”

不是要讓你做“父母拉拉隊”沒完沒了地贊美夸獎孩子，而是要讓孩子感到你的關注和重視。等孩子慢慢長大懂事，他自然也會明白你的贊美其實是對自己的“愛”和鼓勵。他會由衷地感謝父母對自己的贊許，感謝父母對自己的愛。

2.對孩子熱衷的事情表示欣賞和理解

這會讓孩子格外自信和滿足。即使他要看的《喜羊羊和灰太狼》不是你的水準，但如果每次看到灰太狼孩子都會興奮地跳起來的話，你不妨想一下，其實你已經(jīng)找到一個能和孩子走得更近、聊得更多的話題了，這多好啊。通過孩子感興趣的事和話題，你們的關系慢慢變得親密，只要你善于引導，說不定能激發(fā)孩子將喜歡的事做出大成就來呢！

哪怕只是和孩子“套近乎”，總有一天，你的孩子也會到不喜歡看《喜羊羊和灰太狼》的年紀，那時他就會明白，兒時自己的父母為什么會陪著自己看那些“幼稚”的東西，那是因為“愛”！

3.給孩子你的時間

這是最寶貴的東西。給他一段全心全意的時間，不必興師動眾地去動物園、科學館之類的，一起念本書、搭搭積木、幫他吹氣球、修理他的小汽車，就可以讓孩子滿足幾個小時，甚至幾天了。有父母坐在旁邊響應自己的需要，看自己做事情，還有比這更能讓人覺得被愛包圍的嗎？

跟孩子一起做他喜歡的事情。周末的時候，陪他一起看碟，為大雄和哆啦A夢的穿越時空的游歷喝彩，或者跟他一起游戲，讓他們覺得你雖然不得不去工作，但卻真心喜歡跟他們在一起度過的時光，這會讓他們覺得自己的一切格外有價值。

4.給孩子禮物

你不想讓孩子養(yǎng)成隨時討要禮物的習慣，但時不時地給他一個小驚喜也是不錯的，尤其是在他表現(xiàn)不錯的時候。不必都是玩具，今天能多吃一塊糖果、能多要求和你玩一個小時、能開著燈睡覺都是“禮物”，哪怕是麥當勞里的兒童餐附贈玩具，帶給孩子，孩子也會高興的。帶孩子去超市買東西，可以讓他挑選一兩樣自己喜歡的東西。如果平時你是限制他喝飲料的，那么此時允許他選上一瓶花里胡哨的酸奶飲料，他一定會喜出望外。

給孩子的禮物不必是昂貴的，300元的遙控汽車和幾塊錢一個的扭蛋帶來的快樂是相差無幾的，關鍵是禮物的出處是你，而禮物源于“愛”。

5.充分體諒孩子的感受

孩子摔倒了，雖然不必每次都急著去把他扶起來，但在他確實摔痛了的時候，去幫助他一下，抱抱他，關切卻不過分地問他：“痛嗎？摔哪里了？”遠較“寶寶自己爬起來，你要做個堅強的人”有人情味。因為孩子摔跤了，甚至摔哭了，一定是痛的，你說“不痛爬起來”，雖然意在鼓勵孩子堅強獨立，但卻否認了孩子的真實感覺，孩子一定會反感的：我明明痛啊！媽媽是怎么了，為什么這么不在乎我？

必要的關心和關愛，其實可以讓孩子更快地止住哭泣，并堅強起來：因為他的情感已經(jīng)得到了承認，他知道你的疼惜，也會用自己的堅強來回報你。

育兒觀念：理解孩子表達愛的方式

早上入園時，嘉嘉剛剛走進教室，調(diào)皮的戴戴似乎很熱情似的，緊跟在嘉嘉的后面，用小拳頭在嘉嘉的背后蹭了幾下，嘉嘉沒有任何反應。我怕戴戴出手太重，會把嘉嘉給弄痛，立馬阻止了戴戴這樣的動作，并且告訴戴戴這樣的行為不好，會把小朋友給弄疼的。戴戴的這個行為也就到此終止了，兩個孩子各自回到了自己的座位玩兒起了玩具。

但是嘉嘉的奶奶并沒有離開，一直在窗外看著這個過程，讓我有點意外的是，嘉嘉奶奶走進了教室，走到戴戴的身邊，兇巴巴地開始數(shù)落起戴戴來，“你怎么能這樣啊。不是都是好朋友嗎，我家里有繩子的，下次你再這樣打嘉嘉我就把你手綁起來”，戴戴第一遍沒有作答，也沒多大反應，只是默默地玩兒著玩具；奶奶又對著戴戴說了第二遍，戴戴抬起頭似懂非懂地“嗯”了一聲。然后嘉嘉奶奶就走了。我看著這個場景，不禁覺得有那么一點兒失落，也有一點兒失望，更多的是感慨。

我問自己：“孩子之間這樣的行為算‘打’嗎？兩個孩子，戴戴碰了嘉嘉，嘉嘉也覺得沒什么問題，這算是‘打’嗎”？

家長一直在行使一種權利——該和什么樣的相處、不該和什么樣的人相處，最后的結(jié)果是孩子的心胸開始狹隘，并學習挑剔別人的缺點。誰都不愿意和他做朋友。選擇和什么樣的人交往，孩子自己會判斷。

如果一個孩子受了委屈，都不會告訴老師，最后只會帶回家跟家長說，那說明，這個孩子本身就缺乏一種求助的能力。然而這種求助能力，是家長不能夠包辦代替的。

在和戴戴媽媽溝通了之后，我發(fā)現(xiàn)原來戴戴媽媽和爸爸在家經(jīng)常拌嘴，有時也會有一些過激行為，就算有時的好心情也會在打打鬧鬧中度過，所以戴戴就認為這樣的打打鬧鬧是在對朋友表示喜愛，所以當看見好朋友來了之后才會這樣“熱情”的歡迎他。戴戴媽媽還說回家一定會“嚴懲”戴戴，怎么可以打小朋友，戴戴媽媽的這種行為被我立即的制止了。

其實孩子打人，根本也不會打怎么樣，如果別人打自己的孩子倒沒什么。如果他打了別人，當父母的總會說自己的孩子不對。我給戴戴媽媽的建議是：當他打了人后，要及時根據(jù)當時的情況來分析原因，然后告訴他如何用語言來解決問題，告訴他打人是野蠻的行為，并告訴他媽媽愛他，不要讓孩子有做錯事不被愛的感覺。這樣，他既知道自己打人不對，也知道下次該怎么解決，還知道媽媽無論何時都是愛他的。孩子感覺被愛包圍著，他就會向更好的方向發(fā)展。

學校里的事情，老師會盡能力解決。如果要上升到家長的層面，那就很糟糕了。如果嘉嘉奶奶，戴戴媽媽都在場，我不能保證這會不會變成吵架。

每個孩子都有自己的交往方式，哪怕是讓孩子受到一點點的挫折，若是能“吃一塹，長一智”又有什么不可以呢？我們都太著急了，把孩子看作了一個“易碎品”，結(jié)果到最后真變成“易碎品”了。無論怎樣，媽媽都應把握一個原則，就是一定讓孩子知道媽媽是愛他的，他永遠都是好孩子，對事不對人，一時行為不對，不能說孩子就壞呀。

一定要給予孩子傾訴的機會

一定要給予孩子傾訴的機會

一定要給予孩子傾訴的機會，你知道為什么嗎？請看下文學習方法小編為您整理的相關內(nèi)容！更多內(nèi)容盡請關注學習方法網(wǎng)！

一個14歲的男孩，曾經(jīng)幾次離家出走，他講述了自己與媽媽的關系：“我和媽媽現(xiàn)在已經(jīng)到了相對無言的地步，無論我說什么，都無法得到她的理解，她總能找出任何理由來反駁我。

“有一次，我對媽媽說：‘媽媽，我不想學習……’還沒等我說完，媽媽就說：‘我辛辛苦苦供你上學，希望你有個好前途，你竟然不想學習……’

“原本想和媽媽說說心里話，得到的卻是媽媽不理解的話語。從此以后，我再也不向媽媽表露自己的真實感受和想法了?！?/p>

在生活中，這樣的例子并不少見，很多男孩在我們面前把自己“包裹”起來，不愿意向我們敞開心扉。究其原因，是我們不懂得傾聽男孩的心聲，在家里經(jīng)常是“我們說，男孩聽”，卻沒有留給男孩傾訴的機會和時間。

心理學家研究發(fā)現(xiàn)：如果父母從不聽孩子說話，孩子長大后往往要經(jīng)過多年的治療才能恢復自尊。因此，我們要改變那種“我們說，男孩聽”的方式，與其做一個高明的說者，不如做一個高明的聽者，善于傾聽男孩的心聲，進而走進男孩心里去。

1.一定要給男孩傾訴的機會

“媽媽，我們班今天發(fā)生了一件事……”

“好了，好了，竟說些沒用的話，你要是把心思都用到學習上，還愁學習不好嗎？快去寫作業(yè)吧！”

這樣的場景也許經(jīng)常發(fā)生在我們身邊，男孩還沒說兩句話，我們就以這樣的方式回絕了他。然而，當男孩什么都不對我們說的時候，我們又開始指責他。其實，這一切都是我們造成的，是因為我們沒有給男孩傾訴的機會。

英國教育家赫伯特·斯賓塞曾經(jīng)說：“給孩子訴說的機會，認真傾聽孩子的話語。這樣父母能更多地了解孩子，并對孩子不正確的思想與做法及時進行糾正與引導，使孩子一直走在健康快樂的身心成長之路上。”的確是這樣，我們只有給男孩傾訴的機會，他才會向我們敞開心扉，我們才能更好地了解他、幫助他。

因此，我們要給男孩一個傾訴的機會，要靜下心來傾聽他的心聲，做他心中最忠實的傾聽者。這樣，男孩對我們的信任會越來越深，也會越來越愿意向我們訴說他的心里話。

2.盡可能不打斷男孩，耐心聽他訴說

傾聽男孩的心聲，最重要的是尊重。尊重男孩，最基本的原則是在男孩傾訴的過程中不打斷他，用耐心去傾聽他的心聲。

一天，7歲的彬彬和同學發(fā)生了摩擦，回到家后，他就生氣地向媽媽傾訴。媽媽什么也沒有說，只是坐在彬彬的身邊，耐心地聽他訴說。不一會兒，彬彬就慢慢恢復了平靜。說著說著，彬彬好像突然想起了什么，他一邊收拾玩具，一邊對媽媽說：“媽媽，我約了小朋友在樓下玩，我先去玩一會兒了?！闭f完，彬彬就高興地跑出了家門。

在如此短的時間內(nèi)，彬彬從生氣到高興，情緒上有如此大的變化，這完全要歸功于媽媽，歸功于媽媽傾聽他說話的態(tài)度。媽媽沒有打斷他的話，而是耐心傾聽他的心聲，讓他把內(nèi)心的不高興一吐為快。

其實，很多時候，男孩向我們傾訴他的心聲，并不是要我們幫助他解決什么事情，而是他的一種宣泄方式。這時候，我們不要去打斷男孩，要用耐心去傾聽他的心聲，給他精神上的安慰和支持。

3.用誠意去傾聽男孩的心聲

當男孩主動向我們傾訴的時候，我們一定要拿出誠意來，善于用肢體語言和眼神來表達對男孩的訴說感到愉悅和有興趣。

在男孩訴說的過程中，我們要用眼睛注視著他，不時加上一些話語，比如，我們可以說這樣的話：“發(fā)生了什么事情，說來聽聽?！薄斑@樣啊，然后呢？”“真是沒想到，接著說下去。”

我們也可以用一些肯定語氣的詞語回應男孩的感受，比如“嗯”、“哦”等等。當我們表現(xiàn)得如此感興趣的時候，男孩才會更愿意說出他的心聲。

讓孩子表達心中的圖案

1、給孩子一個獨立的空間

如果沒有地方畫，孩子就會在被子、衣服、墻上、沙發(fā)上畫，家長會因為怕臟、怕亂而限制孩子畫。

所以一定要給孩子一個比較獨立的空間，讓他感覺很自在，哪怕空間小一點也沒關系，陽臺、房間的角落都可以。同時要給孩子提供美術材料，如畫筆、顏料等。

2、不要提供參照物

有時孩子會說：“媽媽，我畫得不好?！彼@樣說，是因為有一個所謂的“好”的參照物。這種參照物盡量不要有，不然孩子會覺得自己畫不好這個物體，就不愿表達了。

3、贊美孩子的作品

不要看到孩子畫得不像，就覺得他畫得不好，其實我們成人也不可能畫得很像的。畫得像不像，是我們成人看世界的習慣，但絕對不是美術作品的衡量尺度，我們通常認為一幅好的畫應該把世界再現(xiàn)出來，其實更好的作品不是簡單的再現(xiàn)，而要表達畫家的各種觀念和創(chuàng)新。

對孩子來說，在他還不具備再現(xiàn)能力的時候，他要表達的完全是自己的感受，是他和這個世界的關系，更具有想象和創(chuàng)造力。

所以，對孩子的作品，你要多鼓勵，多贊美，不要以成人所謂好壞的簡單標準來評判它。

給予孩子愛的同時給他自由

父母與孩子童年時的關系模式無比重要。衡量這個關系模式的質(zhì)量有兩點：愛和自由。

我們知道，自由對孩子而言是非常重要。因為自由意味著孩子的精神胚胎可以充分地獲得發(fā)育，自由也意味著這個孩子的意志得到了尊重，他被允許并被鼓勵走向自我實現(xiàn)，自己為自己的人生做選擇。

這聽起來有點抽象，但做起來并不難，就是，但孩子開始進行自我探索的時候，既不要常替他完成，更不要經(jīng)常限制他。譬如，當一個還不會走路的小家伙辛苦地爬向10米外的一個玩具時，大人不要因為覺得他很辛苦，就把那個玩具替他拿過來。更不要把他抱起來，帶他去拿一個大人認為的更好的玩具。

給予孩子自由的同時，同等重要的是愛。

愛是什么？按照羅杰斯的定義，愛是深深的理解和接受。那么，相反，假若我們做不到對孩子的理解和接受，而急于將自己的意志強加在孩子身上，這就不是愛。

我們很容易急于給孩子建議和命令，這是因為，給建議和命令，遠比理解容易。實際上，無數(shù)父母感受到，理解孩子，太難太難了。譬如，有多少父母能理解，一個3歲的孩子為什么非得要一張完整的大餅？

理解了，才能做到接受。談到接受，羅杰斯認為，只有無條件的接受，才能令一個孩子感受到被愛。然而，無數(shù)父母對孩子的愛都是有條件的——“你必須做到什么，我才愛你?！?/p>

當父母這樣做的時候，孩子就會把注意力從內(nèi)部轉(zhuǎn)化到外部上來。原來，他是因為精神胚胎的召喚，才去爬10米遠去拿一個玩具的。但現(xiàn)在，他不去拿拿個玩具，是因為他知道，那樣做會令父母不高興。這樣一來，這個孩子就會失去對事情本身的原動力，一切行為都以獲得父母的關注和認可為目標。于是，他現(xiàn)在很容易被父母控制，等長大了，也就很容易被其他人控制。

培養(yǎng)孩子表達能力的實例分享

語言是生活中人們交往中必不可少的，每當看到少兒頻道的小主持人們那么的口齒伶俐，做父母的看到也都是羨慕得不行吧，我想家長們肯定也會想出各種不同的方式來培養(yǎng)寶寶的表達能力，其實啊我們不必羨慕別人家的孩子聰明伶俐，只要平時多注意和寶寶的溝通方式以及培養(yǎng)，正確地引導，每個孩子都可以和少兒頻道的小主持人們一樣的能說會道。燕子以自己的經(jīng)驗給姐妹們推薦，和寶寶一起講故事。

和寶寶一起講故事，不但可以提高他的表達能力，還能培養(yǎng)寶寶的觀察力、想象力和邏輯思維能力，應該算是一種最簡單卻綜合性非常全面的一種方法吧。

不知道姐妹們是不是也經(jīng)常給寶寶買故事書？丫頭他爸爸經(jīng)常會買一些不同的故事書，而且是帶著丫頭去挑，有精美插圖的那種，也有圖文并茂的連環(huán)畫，當然也少不了生動形象的漫畫。

當一本書買回來后，不要先急著給寶寶講故事，因為你一開始就給寶寶講了故事情節(jié)，那寶寶的心思就在記住故事情節(jié)上，很多寶寶聽兩三遍就能復述出故事，這對寶寶的記憶培養(yǎng)是很好，但限制了寶寶的想象力。也因為有故事情節(jié)的限制，寶寶會變得對故事書里的插圖也會不在意起來。會忽略插圖，使得顏色、形象都不重要了，雖然同一幅插圖可以看出很多不同的意思，可是因為你先給寶寶講了故事情節(jié)，寶寶能夠得到的只是一個情節(jié)，，寶寶無法發(fā)揮自己的想象力編出屬于她自己的故事。

實例一：就講這兩天的事情吧，丫頭的作業(yè)本。

丫頭：媽媽，這個小企鵝喜歡吃金魚，

燕子：那這個呢？（我指著那個大的企鵝）。

丫頭：這大的企鵝也抓了到了大魚，它好開心。

丫頭：這兩個小魚好笨的，等一下就游到企鵝那里，又被他們兩個吃掉….

由一個作業(yè)本封面引發(fā)的想象。

當一本書買回來后，燕子和老公一般都只是和丫頭一起看故事里的插圖，然后一邊問她插圖里有什么、是什么顏色的，因為寶寶們看的書都是顏色亮麗，人物形象簡單的，既培養(yǎng)了寶寶的觀察能力，也同時在培養(yǎng)寶寶的審美能力。每個故事插圖都可以是另外一個故事，可以完全由著寶寶的想象去紡故事，不要求情節(jié)，也不要管合不合邏輯。然后再按書上的故事給寶寶講一遍，可以讓他自己比較下她的故事好聽還是書上的故事好聽？

實例二：插圖是一個小鳥孵了幾只小鳥。

丫頭說：媽媽，你看那個小鳥肚子那么大，肚子里肯定還有好多的小寶寶吧。

燕子：那有好多小寶寶怎么辦呀？反問，并不加以糾正

丫頭：生好多好多的小寶寶，就是快樂的小鳥

燕子：鳥爸爸呢？

丫頭：鳥爸爸賺錢去了呀，不然鳥寶寶們會沒有東西吃的....

由此展開丫頭的想象，任她天馬行空的想，不加以限制。

實例三：丫頭在學校聽了老師講的白雪公主，回來復述給我聽。

丫頭：………..(故事情節(jié)省略)

燕子：寶貝，你把媽媽也加到故事里去好不好??？

丫頭：不好

燕子：為什么啊？

丫頭：把媽媽加進去了不沒有媽媽陪小寶貝了

燕子：那把小寶貝也加進去啊

丫頭：那爸爸就沒有人陪啊，他好可憐的

燕子：那我們把爸爸也加進去啊，我們都去陪白雪公主好不好

丫頭：媽媽，還是不要吧，小矮人那里沒有床睡，也沒有水喝，還沒有我們的家，也沒有超市，也沒有KFC……..

由此去引導孩子的想象，培養(yǎng)孩子的跳躍思維。

丫頭現(xiàn)在可會編故事了呢，看到什么圖片或者是身邊的事。

實例四：

故事的原版：幼兒園有個小朋友和媽媽去超市走丟了，小朋友很聰明，就自己找到路邊值崗的警察說：警察叔叔我找不到媽媽了，你幫我找媽媽好不好，我是明升幼兒園的。

于是，警察就把小朋友送到幼兒園，并且等待園長聯(lián)系上家長，家長來接了小朋友，警察才離開。（祝福下這位好警察）

丫頭的版本：媽媽，媽媽，幼兒園有個小朋友好笨的，昨天和他媽媽去大新，然后走丟了，找不到媽媽了，然后小朋友碰到了一個壞的警察，壞的警察還打了他一槍….

然后又來了一個好的警察，用槍：“啪啪啪”把壞的警察打跑了，然后把小朋友送到幼兒園了。

可以看出丫頭有自己獨特的思維和想象能力，而且還學會了用模擬聲詞了（這是丫頭爸爸的功勞，他給丫頭講故事是布置任務、設疑問、提問題，表演法、復述法、接續(xù)法、配音法、可謂是把故事訓練七大法全給用上了，每次他給丫頭講故事都是表情動作一起來，很多時候故事被父女兩講得早就遠離了故事的本身，哈哈）

另外也可以給寶寶看一些沒有臺詞的動畫片，讓寶寶完全看畫面去想象，充分發(fā)揮寶寶的想象能力，這對寶寶的思維邏輯是非常有幫忙的。例如：原版的，《貓和老鼠》，所有英文版的動畫。當然，如果你時間夠多的話可以陪寶寶一起看，偶爾給她講解。

聰明的、用心的父母們，創(chuàng)造出屬于你培養(yǎng)方法，只要用心，一定可以用講故事開戶孩子智慧的大門。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《給予孩子表達愛的機會》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了幼兒園工作總結(jié)愛孩子專題，希望您能喜歡！