生二胎，我堅決不做“中國媽媽”

幼兒活動方案我的媽媽。

家庭與學(xué)校都是教育孩子的載體，家長與教師互相配合可以揚長避短，更好激發(fā)孩子潛能！家長與教師之間要互相協(xié)助，以積極正確的教育方式，幫助孩子放飛夢想！那么，教師除了教學(xué)，還有哪些責任與義務(wù)呢？小編特地為您收集整理“生二胎，我堅決不做“中國媽媽””，僅供參考，希望能為您提供參考！

母愛是人類的共性，幾乎所有的媽媽，都是愛孩子的。沒有人否認“中國媽媽”的用心，以及在培養(yǎng)孩子方面所做的努力，然而為什么這么多中國媽媽帶孩子累死累活、叫苦連天？

你以為你每天累死累活，可以換來孩子的快樂、家庭的和睦?NO，你想錯了，有時候累是一種災(zāi)難！

NO.1太勤快，活的太操勞

中國媽媽常掛嘴邊的是“把你拉扯這么大我容易嗎”?！袄丁倍謽O形象地表達了養(yǎng)孩子的操勞辛苦。為孩子起早摸黑，天一亮就買菜做飯，送孩子上學(xué)，下課后給孩子輔導(dǎo)作業(yè)，深更半夜洗衣服。勤勞樸實，這是中華民族的傳統(tǒng)美德，也是賢妻良母的優(yōu)秀品質(zhì)。

結(jié)果：

這樣只會增加孩子的匱乏感和愧疚感，造成孩子同金錢的關(guān)系沉重艱難，對孩子的成長弊遠大于利。

NO.2太無私，最具奉獻和犧牲精神

不知道外國媽媽是否知道“孩奴”這個詞兒?有了孩子，你還知道自己是誰嗎?很多女人都有這樣的感慨：當媽后沒了自我，變成了一顆只圍繞孩子轉(zhuǎn)的衛(wèi)星。

與丈夫相處的時間少了，與朋友的聯(lián)系少了，與社會的接觸少了，業(yè)余的興趣少了。為了家庭和孩子，推掉了單位組織的大多數(shù)聚餐和旅游活動，甚至放棄原本輝煌的事業(yè)，無論是心甘情愿，還是被迫無奈，似乎只有這樣“全心全意”的付出，才稱得上稱職的好媽媽。

結(jié)果：

夫妻關(guān)系受到嚴重影響，媽媽也會因此常常抱怨，影響家庭的和睦。

NO.3太會保護孩子

為什么在國際上總認為中國孩子獨立性差、依賴性強?西方的養(yǎng)孩子以生存技能為本，而在中國，父母對孩子的關(guān)愛特別深，生怕孩子受一點點傷害，所以對孩子更多的是保護，放不開手腳。世界固然復(fù)雜，存在很多危險，但是孩子離開了遮風(fēng)避雨的庇護，還是不知道如何去生活。媽媽們越來越感嘆：這個社會還有什么值得信賴的呢?奶粉、護膚品、疫苗、校園……啥都不安全。不信任社會，所以，也不信任孩子。

結(jié)果：

過度保護孩子，看上去是順利了，是舒適了，結(jié)果卻使他軟弱而閉塞，膽怯而無能。

NO.4太容易擔心

同樣是照顧孩子，中國媽媽的精神要緊張得多。比如帶寶寶外出，中國媽媽常常不停地嘮叨：小心過馬路看車、多穿點別凍著，不要亂摸東西……還有前面實例中的，寶寶睡覺媽媽不放心，著涼怎么辦?出汗怎么辦?……咱們小時候背著書包自己上下學(xué)的場景，恐怕在未來很長時間內(nèi)都難以見到。

環(huán)顧四周，我們看到的都是校門前擁堵的等待孩子放學(xué)的家長和車流。對孩子的擔心，是媽媽腦子里永遠無法擺脫的繃得最緊的一根弦，身心俱疲。

結(jié)果：

“處處擔心，即是詛咒”。你給孩子積極暗示，孩子就會更健康、更優(yōu)秀，你總給孩子不好的擔心、暗示，孩子可能真的朝著不好的方向發(fā)展。

NO.5責任心太強

中國媽媽為孩子付出的多，把養(yǎng)育孩子當做人生一項艱巨的“任務(wù)”來完成，但西方媽媽則更注重享受孩子的天真童稚帶來的欣喜和樂趣，輕松灑脫。中國人看孩子是“環(huán)繞伺候”，大人們被小孩左右著，一會向東，一會往西，吃飯追著喂，穿衣哄著穿。西方人則是“共處幫助”，大人不會被小孩左右，孩子再小，都沒有“哄”這個概念，要是不配合，ok，那就要受懲罰，你不吃飯那就餓著，不穿衣服那就凍著。

結(jié)果：

只會讓孩子自我為中心，媽媽吃力不討好!

NO.6控制欲太強

有專家認為，中國父母的最大錯誤在于，覺得孩子生下來就是一張白紙，他們要在這張白紙上畫出自認為美麗的圖案。所以，很多人會給孩子規(guī)劃人生，將自己無法實現(xiàn)的愿望，全部傾注于孩子身上，甚至將后半生的目標全部投入望子成龍的努力中。中國人總是把“聽話”當作一個孩子的優(yōu)點，如果孩子隨心所欲地表達自己的思想，做自己的決定，就是“叛逆”。

結(jié)果：

孩子無法活出自我，情商低，走入社會很難融入集體!

NO.7對自己太苛刻，太容易愧疚

西方父母常對孩子說的一句話是“你要為自己的行為負責”，而中國的父母總是自責。如果孩子外出忘了帶某個東西，孩子常常會埋怨父母：“都怪你忘了給我?guī)??！笔艿阶l責的家長通常也會連聲道歉：“對不起，媽媽一急就忘了，下次一定記得?！币驗槟溉闀r間不夠長，媽媽愧疚;因為工作忙不能陪孩子，媽媽愧疚;偶爾對孩子發(fā)脾氣，媽媽愧疚。Yjs21.COM

結(jié)果：

兩個極端，孩子遇到解決不了的問題或者怪自己或者怪別人，無法實事求是，找出問題的根本原因。

NO.8太喜歡攀比

中國媽媽對孩子的愛，在國際上是震耳欲聾的。然而，“中國媽媽”有段時間卻成了貶義詞，令不少華裔學(xué)生煩惱，因為中國媽媽愛攀比。從大事到雞毛蒜皮的小事，中國媽媽總是要和朋友同事、左鄰右舍比一比。人家的孩子去學(xué)鋼琴，自己的孩子也要去;孩子考了班級第二名，要問第一名是誰，并要孩子下次超過他。教育總是以別人為標桿，然后讓子女去達成媽媽心中的目標。

結(jié)果：

媽媽心態(tài)不平衡，孩子成了攀比的砝碼!

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為什么我的媽媽不做飯？

為什么我的媽媽不做飯？

“媽媽，為什么你不做飯給我吃？別人家都是媽媽做飯?！眱鹤哟罂诮乐职肿龅娘?，漫不經(jīng)心地問我。我心里咯噔一下，大腦快速運轉(zhuǎn)起來。

第一個閃念，想告訴他，我做飯不好吃。但這無異于打自己的臉，作為一個現(xiàn)代媽媽，“自信自立自強”是最根本的人生準則，總要展現(xiàn)自己最美的一面，如果沒事兒就自我貶低自我檢討一番，就會大大降低自己在家庭中的地位，也不利于家庭的和諧穩(wěn)定，所以絕對不能這么說。

第二個閃念，想告訴他，男人做飯是家族傳統(tǒng)。我家都是男人做飯，爺爺姥爺爸爸，都做的一手好飯菜，奶奶姥姥和媽媽，最多把菜做熟，色香味絕對不能保證?？蛇@么說，也是在貶低婦女在家庭中的地位呀，不僅我這一輩，還捎帶了上一輩，這事讓兩個媽知道就麻煩了。

兒子見我半天不說話，抬頭看了我一眼，我急忙整理好思緒，深呼吸一口氣，不想在兒子面前露怯。無論現(xiàn)實的原因是什么，我都要用正確的思想引導(dǎo)他，為他以后家庭生活打好思想基礎(chǔ)。以下是我認為相對正確的話，也正好能對他說。

我問他：“家庭事務(wù)的分工原則是什么,是平均分配嗎？比如家里有十件事，爸爸分五件我分五件？”他搖搖頭說：“不行，力氣活媽媽做不了，精細活爸爸不會干?！?/p>

我又問：“或者抓鬮，抓到哪個算哪個？”他回答：“不行，怎么跟玩游戲一樣?！?/p>

“家庭是一個團隊，每個人擅長什么就做什么，才能發(fā)揮團隊的最大作用和優(yōu)勢。比如我擅長理財和清潔，家里的錢就歸我管，掃地擦灰就是我的事；爸爸擅長做飯，他就負責做飯，保證我們的健康和營養(yǎng)。如果交換一下工作，讓我做飯，我沒法做得健康又美味，爸爸又沒法把家里收拾干凈，那我們家就一團糟了。所以不要看到別人家媽媽做飯自己的媽媽不做飯就感到奇怪，做擅長的事才是正確的?！蔽覟樽约翰蛔鲲堈业揭粋€多么好的理由呀！

也許對一個孩子來說，上面這個解釋足夠了?？墒菍τ诔赡耆藖碇v，誰做飯或者不做飯，真的可以上升到婚姻生活的更高層面。多少年輕夫婦因為做飯這樣的家務(wù)事鬧得差點離婚，多少家庭因為過年去媽家還是婆家而費勁腦筋，真真過個“年關(guān)”？看起來無非是選A還是選B的問題，怎么就這么難？其實答案就在我們心里。只要出于對另一方的愛和包容，問題不難解決。你不想做飯我就試著做做，也許能激發(fā)出我的廚神潛質(zhì)；你不喜歡打掃房間，我就幫忙打掃，感受下“你挑水來我澆園”的浪漫。只有這樣的付出和真心，才能贏得對方的愛，使婚姻生活更加長久幸福。

生二胎的意義：用三年換未來的三十年

為職場中的另外一個女漢子，每每一邊忙工作，一邊忙著趕回家?guī)拮鲲?，陪孩子，那種抓狂啊，相信很多睿友都有體會。

可是另一方面，我深深知道，有個伴對于孩子的重要性。現(xiàn)實來說，作為家中的老小，有哥哥姐姐的幸福，那真的是無法比擬。

所以，當后臺很多睿友問我這個問題，我是不知道答案的。當這位作者用自己的親身體驗慫恿你說“你愿意用三年換未來的三十年嗎”，你是不是內(nèi)心開始有些動搖？如果還來得及，你是不是愿意給孩子一個有手足陪伴的快樂童年？

您根本不知道，孩子多需要手足。

我，也不知道。直到姊姊七歲，弟弟五歲時。

我說過，我是那種糊里糊涂、沒想太多就生了兩個孩子的媽媽。當孩子還小時，我哪里有機會想到「孩子需要手足」這么不切實際的問題呢？只要孩子有半天不吵嘴、不爭寵，給我安靜的片刻，我就該吃齋念阿彌陀佛羅，哪還有閑情逸致去考慮什么相親相愛、手足之情。

我的兩個孩子年齡差了兩歲半，也就是說，當?shù)谝粋€孩子快兩歲時，我就懷了第二個孩子?？墒窃诋敃r，我能從生活中深深切切地體會到「孩子需要伴」嗎？

完全不會。

因為孩子太小，父母很容易就誤會一件事--以為孩子有父母的陪伴就足夠。

這種「以為」，就是整件事情最可怕的地方。因為對這個年紀的孩子來說，父母就是他們的天和地；早上起床要媽媽，晚上睡覺要媽媽，好像世界上的其他東西通通不重要，只要有媽媽就好。不過，這也是事實啦！

但是，等您一旦體認到「孩子需要伴」這件事時，即使只有一絲絲的察覺，通常生第二個孩子的最好時機都已經(jīng)過了。

過了還不打緊，不是說「亡羊補牢，猶未晚已」嗎？可是再加上現(xiàn)代人生活步調(diào)太緊湊、還有得過且過的生活方式，這樣耗下去，拖到羊都跑光了，牢也不用補了啦。

第二個孩子出生的頭一年，對老大來說，老二還只是個樣版戲，連吵個架都不行，只能稱為「心靈上的寄托」。所以嚴格來說，在老大四歲以前，您都可能誤以為，有沒有手足，不一定那么重要。

剛成家時，我們?yōu)榱松睿偸敲Φ媒诡^爛額，根本無暇想些眼前看不到的問題，日子就一天一天過去了。

直到姊姊大約七歲，弟弟快五歲的某一天下午，我原本打算小睡一場午覺，沒想到那天實在太累，一睡兩個小時根本起不來。不過，做媽媽的就是即使睡著了，心都還系在孩子身上，從頭到尾，我都隱約聽見兩個小鬼，在外面吱吱喳喳地說個不停。一會兒聲音出現(xiàn)在姊姊房間，一會兒兩人又到了客廳，一會兒兩人隔了老遠還在喊話。您如果不是親身經(jīng)歷，絕對無法想像，這么小的孩子，怎么會有這么多話可說呢？好似時間如果沒有盡頭，兩人的對話可以直到海枯石爛，仍不休止。

自此以後，孩子愈來愈大，我就愈來愈發(fā)現(xiàn)到，姊弟倆在生活中的互相依賴性，或是說互相需要性有多么高！甚至高到超乎大人的想像很多、很多。

下雨天，不出門，兩人可以從早玩到晚。

大晴天，去散步，爸爸媽媽聊大人的天，姊姊弟弟聊小孩的天。

有一天，搬家後的大采購，我和先生逛得不亦樂乎，孩子其實已經(jīng)無聊到快陣亡了。突然，我們轉(zhuǎn)進一家大型電器行，剛好影音室正播放著電影《鐵達尼號》。他們早已從書上知道這個故事，但是活生生地用人演出來（平時不看電視的孩子，這時根本就以為到了迪士尼樂園），即使只看到前後短短二十分鐘的片段，姊弟倆也興奮不已。走出電器行之際，我與先生繼續(xù)行程，只見他們倆彷佛吃了大力仙丹，開始你一言我一語地討論之後的劇情，甚至編起了各種不同故事發(fā)展的搞笑版本，一會兒杰克跌得狗吃屎，一會兒蘿絲差點掉進水里，剩下的行程里，兩人樂得不得了……

先生跟我一樣愛孩子，但整日忙著工作的他，如果當初我只準備生一個孩子，他大概也不會有什么意見的。某一天，全家晚飯後在臺大校園散步，看著姊弟倆在前面殷切對話的小小背影，不習(xí)於表露情感的中國爸爸，竟然用一種像是差點被捷運門夾到，才在最後半秒內(nèi)沖進車廂的「好險」心態(tài)，呼了一口氣，說道：「還好--我們生了兩個孩子?！?/p>

生兩個，比生一個輕松>>>

您別以為，我是為了要說服您生兩個孩子，才這么說的。

絕不是。這是我內(nèi)心的強烈感受。而且當孩子還小時，我并不知道這個事實。

我相信，很多父母也是不知道的，以為生一個就累得人仰馬翻，那生兩個還得了？其實您有所不知——生兩個，比生一個輕松。

人生何其短，生兩個孩子的辛苦只在頭幾年，這段時間確實讓父母三頭六臂都應(yīng)付不來，以身心俱疲來形容，絕不為過。所以我指的輕松，不是身體上的，也不是經(jīng)濟上的，這些我管不了。每個人的日子要怎么過，物質(zhì)要有多少才能滿足，全是存乎一心。

我指的輕松是“心理上的”。即使父母可以給孩子最好的成長環(huán)境，當獨身子女長大到需要同伴和玩伴時，填補這個空缺，是不是就變成父母的責任？然而無論如何，這個任務(wù)是很難由父母的角色來完成的。所以在獨生子女長大成人，展翅飛翔之前，做父母的在心理上，會不會一直背負著這份不輕松的感覺呢？

這份感覺或許可以被忽視，但它確實存在。

殊不見現(xiàn)在父母拉著孩子?xùn)|奔西跑，汲汲想要彌補孩子生活中的空缺，就是生怕孩子無聊寂寞。否則家里四只大眼對上兩個小眼，父母怎么輕松得起來呢？

就說我喜歡午后小睡一下這件事吧。周末的早上，我們一家習(xí)慣去爬山走走路，運動加上曬曬太陽，過了中午，我和先生倒頭就睡，真是享受。可是，孩子是不用午睡的動物。即使他們大了點——6歲好了，沒有獨處的安全顧慮，當我和先生倒頭就睡的時候，如果我心里知道只有孩子一個人在房門外，想說話，沒人回答，想玩游戲，只能自己跟自己玩，我心里會沒有一絲絲歉疚感么？能睡得安心么？

然而，如果媽媽知道，兩個孩子在外面玩得多么滿足、多么快樂，她可以睡得更香，她的心是全然放松的。

生一個孩子，表面上是輕松：事實上，父母沒能給孩子一個伴的不輕松感，卻是無所不在的。即使孩子漸漸長大，這種感覺都可能如影隨形，盤旋在獨生子女父母的心中，冷不防就會跳出來——給你一掌。

還有更多的時候，大人的活動，其實孩子一點興趣也沒有。什么吃飯、什么逛街、什么買東西……但父母非得拖著孩子一起去，不然您留他一個人在家多寂寞。而常常，家里的姐弟兩玩得正高興時，“爸爸媽媽要去大潤發(fā)買東西，你們要不要去？”“不去，我們要在家里玩?！笨?，多好！孩子高興，父母輕松。父母身邊時時刻刻掛個孩子，有人連睡覺都要同一個房間，不會很讓人抓狂么？

只生一個孩子的父母，當初可能是這樣想的：熬過最難的前兩年，就輕松了，所以不敢再經(jīng)歷一次這種暗無天日的日子。

其實他們不知道，身體的不輕松是喂奶換尿布的跟前跟后；之后呢？您就要開始自己去應(yīng)付孩子的玩樂需求——扮家家酒、拼圖、堆樂高積木、下棋、騎車、捉蟲……還有一堆天方夜譚的胡言亂語。

不是說做父母的想甩脫陪孩子的責任，而是孩子之間的活動，明明應(yīng)該由手足去完成，才符合自然原則嘛！可是您沒有幫他生個手足，只好照單全收，這樣輕松么？簡直累壞了，而且還達不到應(yīng)有的效果。所以，只生一個孩子，一點便宜也沒占到。

生一個也是累，生兩個也是累。三年，只要撐過三年，一切否極泰來。

當我熬過了艱苦期，等到孩子可以相互作伴時，不論他們是一起玩，還是一起吵架，都叫“作伴”。有時候光是看著、聽著姐弟兩的互動，心里就會不期然地生出一種“好輕松、好安慰”的感覺。這種感覺，可能是只有一個孩子的父母所不能體會的，但它確實美好，希望您也可以享受到。

手足能給的，你不能>>>

或許您會說，“孩子雖然沒有手足，可是有爸爸和媽媽的全心陪伴阿！”

這就好比假設(shè)——雖然媽媽少了爸爸，可是有孩子阿，為什么有了孩子，媽媽還是覺得不夠呢？

孩子光有父母的陪伴，是不夠的。孩子還需要手足，就好比我們還需要另一半。

您能陪孩子玩扮家家酒么？

您能陪孩子跑來跑去、玩鬼捉人么？

您能陪孩子玩大富翁、陸軍棋、跳棋、西洋棋么？

您能陪孩子玩水槍射人、倒地裝死么？

您能陪孩子玩得客廳一團亂，而不歇斯底里地喊“收玩具”么？

您能陪孩子一起捉金龜子么？

您能陪孩子一起跳房子么？

您能陪孩子一起嘻嘻地傻笑么？

啊呀！竟然有父母告訴我，這些他都能做到耶！

我就認識一個獨生女的爸爸，在全家人都呼呼午睡的情況下，獨自在客廳里陪孩子玩扮家家酒。

孩子小的時候，可能還不懂；等孩子一天天大了，他們會發(fā)現(xiàn)，原來大人根本不喜歡玩這些東西。

即使您問我，兩個孩子的年齡相差了六歲，是不是不太容易一起玩耶？

可是，他們是同輩，我們是晚輩。

光是一個同輩的眼神，我們——就沒有。

有些人，會以過來人的經(jīng)驗說：“手足之情在長大成家之后就淡了”

我并不反對這樣的說法?，F(xiàn)代人要照顧好自己的孩子和家庭，都不是件容易的事，哪還有力氣在成家立業(yè)之后，特地花時間來維系手足之情呢？（可是換個角度想，所謂手足之情，不就是不需要維護、也不會改變的東西么？）

通常，孩子的未來我不去多想。

我只管孩子的現(xiàn)在。

孩子的童年只有短短的十幾載，我一刻也不想放過。

我根本不去想什么“手足可以一輩子相互照顧和扶持”的大道理；即使手足的情分只存在于童年好了，但是，重要與否？

當然。

父母別害怕改變，多生個孩子罷了，沒什么大不了。

大人的想法只要轉(zhuǎn)個小彎，就改變了孩子的童年。

等到那一天，熬過了把屎把尿的日子，我常常光看著孩子的臉龐，心里都會浮現(xiàn)輕松與安慰的感覺。不要說您是為了老大而生老二，這樣的理由太沉重。這是為了您自己的幸福，不光是為了孩子。

用三年換未來的三十年，“先苦后樂”，咬咬牙就過了。

希望您有機會和機緣，遇上那份美好的感覺。

生二胎前，如何幫老大建立正確的家庭角色？

今年松口的二胎政策，讓很多希望孩子成長不再孤單的家庭躍躍欲試。不過，生二胎前，父母需要充分考慮老大的感受，引導(dǎo)老大形成正確的家庭角色，共同迎接新生命的到來。

一位朋友是這樣做的：兒子兩歲半時，他太太懷孕了，于是夫婦倆和兒子一起召開了一次家庭會議，正式跟老大講起家里將要有位新成員。不過特別的是，這位新成員為老大精心地準備了十份禮物，未來每月一份?？上攵?，在太太十月懷胎期間，老大每個月都會收到"老二"送上的小禮物，對這位家庭新成員產(chǎn)生了自然的好感。果不其然，在老二分娩當天，老大就主動抱起了老二，仿佛是捧著一個易碎的奶瓶，感情自然流露，神態(tài)十分親昵。

幫老大建立正確的家庭角色，再推薦三個小tips：

Tip1：重視夫妻單獨相處時間，不要把所有重心都放在孩子身上。

現(xiàn)代社會節(jié)奏快，夫婦雙方都工作，家庭時間基本上都放在孩子身上，缺少相互溝通；如果父母，包括雙方老人把所有注意力都放在孩子身上，形成6v1的態(tài)勢，孩子自然會覺得一切的愛都是理所當然。當有新生兒出現(xiàn)搶奪注意力的時候，就會產(chǎn)生自然而然的嫉妒心理。

和諧的家庭關(guān)系，夫妻關(guān)系是基礎(chǔ)，然后才是親子關(guān)系。

Tip2：重視孩子的社交圈建設(shè)，讓孩子學(xué)會與其它小朋友相處。

孩子如果在幼兒園和兒童教育機構(gòu)接觸到更多的小朋友，會逐漸學(xué)習(xí)如何與年齡相仿的小朋友相處，如何解決彼此之間遇到的問題。這些源自生活的親身實踐，對孩子與弟弟或妹妹的和諧相處，是非常好的預(yù)習(xí)。家庭角色是社會角色的一部分。

Tip3：鼓勵老大成為老二的榜樣，不要拿老二跟老大比較。

老大最佳的家庭角色就是老二的榜樣。因為有這個角色，老大會天然的希望各方面都做得更好，他會感受到老二的反饋和監(jiān)督，因此會更自覺。不過，每個孩子都是獨一無二的。無論老二有什么老大不具備的特點，都不要拿兩個孩子進行比較。比較是妒忌的溫床，很容易影響老大和老二的關(guān)系。

做個好媽媽，不做照妖鏡

上午我在開會，QQ彈出老師的頭像：“兜兜上課看著窗外不專心聽講，晚上回去好好教育一下！”

這時你會有什么反應(yīng)？

A.對老師深表歉意，對孩子的行為頗為氣憤。

B.對老師深表感激，保證回家嚴厲批評教育。

C.感覺小題大做，陽奉陰違的應(yīng)承著老師，回家就忘。

D.讓老師該打就打該罵就罵，全權(quán)代理，你繼續(xù)忙工作。

E.……

對于孩子的行為我不意外，亦不氣憤，相對于批評警告我的態(tài)度可能讓老師難以接受：“您可以問一下兜兜，從窗外看到了什么？然后讓她寫一篇日記交到你辦公室去?！?/p>

我想這樣即能夠保存孩子的純真，又可以有一個懲戒。

晚上我好奇的問兜兜：“今天早晨你從窗外看到了什么？”——我刻意回避“上課”兩個字，希望孩子不會因為害怕受罰而有所隱瞞。

這一問天真無邪的兜兜果然打開了話匣子：“因為昨天晚上下雨了，所以今天早晨第一節(jié)課我就在想會不會有雨過天晴的彩虹？書上都說雨過就會天晴，天晴就會出彩虹！我覺得書上畫的很漂亮所以很想看一下彩虹！”

“那你看到了嗎？”

“沒有，雨過了可是天沒晴，更別提彩虹了！”兜兜有些失望的蹙起眉頭，“媽媽，為什么下雨之后并不是每次都會出現(xiàn)彩虹？”

說這話的時候，小家伙懵懂的眼睛閃爍著渴望的光芒。

“彩虹是由于陽光射到空氣的水滴里，發(fā)生光的反射和折射造成的，沒有陽光所以看不到彩虹了，你覺得對不對？”

“嗯，應(yīng)該是！”

“不過也沒有關(guān)系，我看到遠處的群山被霧霾遮住了，若隱若現(xiàn)的很好看！我還看到山是青色的，因為山上有很多茂密的松樹；校園里操場濕漉漉的，很多小麻雀落在地上的磚縫找水喝···”

“太美妙了寶貝！你觀察的仔細，記憶很清晰，描述的也很有條理！媽媽好像看到了小麻雀操場上跳來跳去的樣子呢！咱們回家趕緊把它記錄下來好嗎？”

“當然可以！”

“不過有一點兒需要改進的小問題：你是上課時間看的窗外對嗎？以后咱們下課再看好不好？你想想，上課走神兒老師講的內(nèi)容咱就沒看到，那老師辛辛苦苦備課、講課是不是白費力氣了？她有多失望多生氣啊？”我抱起兜兜，兜兜趴在媽媽肩頭靜靜地聽著。

“老師批評我了···”兜兜慚愧的嘟著小嘴。

“說明老師很關(guān)心你，替你著急對不對？如果不愛你，他就不管你了，你愿意看哪里就看哪里，不學(xué)就不學(xué)，反正他講完課就走了，你不會跟他沒有關(guān)系對不對？”

“嗯，老師對我很好，今天我惡心沒有吃上早飯，老師還給我兩個小面包，讓我餓了吃呢……”

這一段簡單的對話不僅僅是教育孩子的過程，還摻雜著家庭與學(xué)校教育理念的碰撞與協(xié)作、孩子與成人思想意識形態(tài)的差異與融化、師生關(guān)系的處理與引導(dǎo)、親子關(guān)系的溝通與發(fā)展……盤根錯節(jié)的關(guān)系中如何讓每一方都滿意？不得不說一下坎特法則：尊重是人性化管理的必然要求，是回報率最高的感情投資，而且尊重他人本身就是獲得尊重的一種重要途徑。

人與人之間融合度是相互的，不能批判老師而讓孩子厭學(xué)，也不能武斷的給孩子開藥方；要維護老師的師恩、權(quán)威讓孩子接受成長的必經(jīng)過程，又要尊重孩子的天性、維護孩子的自信與尊嚴，讓孩子心服口服改正缺點。所以說啊，當媽絕對是門兒技術(shù)活兒。

1、不當照妖鏡，不把孩子的缺點妖魔化：了解孩子的思想與感受。

為什么我們眼中非要看到孩子的缺點、錯誤，而不回想一下自己也曾經(jīng)那樣稚氣的對世界充滿好奇？好媽媽不是照妖鏡，不需要把一切表象都揭露的入木三分，給孩子上綱上線，透徹的把一般問題、非原則問題，也當作原則問題看待、處理，把孩子的缺點擴大化，想象的特別嚴重。其實一切都很簡單，只是孩子的天性還沒有受到禮教的束縛而已。

四歲時，幼兒園老師說：午睡時，其他人都睡著了，兜兜還在到處看，等大家都起床了，她卻躺在被子里嚼著口香糖壞笑著跟老師討價還價賴床不起……

安靜的午休時間，她又從被子的縫隙“偷窺”到了什么有趣的事情？

兜兜說：“因為我想看看大家睡著了是什么樣子?。俊?/p>

我問：“那你看到了嗎？”

兜兜非常驕傲地說：“看到了！”

兜兜表達時那種急切的語速、炫耀的神情，好像是對媽媽的好奇心期待已久了，也許這些話在她心里已經(jīng)發(fā)酵，卻始終沒有人給他揮發(fā)的空間。

“你看著我啊媽媽，你看王小田睡著時是這樣的！”說著擺了一個側(cè)臥的姿勢，雙手墊在胖胖的粉嫩的臉蛋下邊，

“劉澤志是這樣睡的！”說著換成一個大字型，“還有王晴漪……”

我問兜兜為什么不能像其他女孩子一樣乖乖的遵守秩序、聽從安排、服從教導(dǎo)?？墒嵌刀挡粷M地回答：“你為什么總是和其他的媽媽一樣!你就沒有一點兒自己的想法嗎?!”

不得不承認兜兜說的很有道理，每個人都有個性,我不能總是和別的媽媽一樣,我應(yīng)該有自己的想法。因為我的孩子有自己的想法，她很有主見，而我又不想扼殺她的個性，所以不違背原則的情況下，我選擇支持她。

兜兜現(xiàn)在的一切在外人看來是淘氣、可笑的小插曲，但是于我而言卻是的成長中不可或缺的經(jīng)歷，并不需要貼上不專注的標簽。

2、不當顯微鏡，不放大孩子的缺點：批評只對事不對人。

怒火中燒的父母最容易犯的錯誤就是不分青紅皂白、劈頭蓋臉對孩子進行怒罵，孩子不服氣，家長不解氣對問題解決毫無進益。不要一聽到孩子犯錯誤就失去理智，誠摯的溝通可以及時糾正孩子的不良習(xí)慣或行為，同時又不會使孩子因為指責而產(chǎn)生挫敗感。

“我只是想看一下有沒有雨過天晴的彩虹”這句話喚回我溫暖柔情的回憶：八九歲時，我曾經(jīng)為了看彩虹和三四個男生用塑料袋裝滿水，從三樓的教室向外倒，結(jié)果潑了班主任一身被罰面壁思過，我們一直沒有明白自己最大的錯誤是方式方法錯了，不知道這樣不可能創(chuàng)造彩虹，只是單純記住了受懲戒的原因是淋濕了老師……

批評時就事論事，使孩子持續(xù)受到尊重才可能建立和諧的親子關(guān)系、互相促進的伙伴關(guān)系。才能使孩子信服的遵從規(guī)則。

尊重孩子是人性化管理的必然要求，只有孩子的平等身份受到了尊重，他們才會真正感到被重視，被激勵，做事情才會真正發(fā)自內(nèi)心，才愿意和父母、老師打成一片，站到我們的立場，主動與我們溝通想法、探討學(xué)習(xí)，完成我們交辦的任務(wù)，甘心情愿為家庭、班集體的榮譽付出。

3、不當防護鏡，無原則的護犢子不可取：讓孩子了解別人的感受，尊重他人的意見，學(xué)會感恩。

維護孩子的天性與自尊心，不是包庇孩子的缺點錯誤，把一切批評都阻隔在外“護犢子”反而會害了孩子。

聽完兜兜的解釋，我也對兜兜上課走神的問題提出自己的一點看法：“老師辛辛苦苦備課、講課，你應(yīng)該尊重他們的勞動，即便學(xué)習(xí)比游戲枯燥，你也沒有理由去挑剔，就好像你拖了地，即便不那么干凈，媽媽也一樣欣賞、贊揚你，因為你付出了辛苦的勞動。我們贊賞的不是勞動的結(jié)果好壞，而是付出勞動的過程，對不對？兜兜，你知道嗎，昨天楊老師電腦死機，剛剛寫的教案沒有保存下來全部丟失，不得不一字一句重新輸入一遍，你應(yīng)該感恩老師的付出對嗎？”

兜兜贊同的點頭。

4、不當反光鏡，遇到問題不能簡單的條件反射，讓孩子形成自己的檢測甄別系統(tǒng)。

孩子做事情之前打預(yù)防針、提警告，犯了錯誤就呵斥打罵是大部分媽媽懲戒孩子的方式，如果我也是簡單的等兜兜放學(xué)大罵一頓：“上課為什么不聽講？！老師又找我，你真是丟臉！”效果會怎樣？兜兜會不服氣的抗爭，我會因為孩子不聽從管教火冒三丈，擦槍走火之后兜兜仇恨告狀的語文老師，以后破罐子破摔繼續(xù)跟老師作對……

所以，我們不需要機警的條件反射，亦無需時刻對孩子灌輸標準化規(guī)章。不用害怕孩子自己管理不好自己，對孩子的自我管理水平抱有信心，對他們進行管理能力指導(dǎo)和人際關(guān)系的引導(dǎo)，幫助他們樹立信心，幫助他們正確認識和評估自己、理解和尊重他人，幫助他們有效規(guī)劃自己的學(xué)習(xí)、安排自己的時間，他們就會自覺自愿的克服自己的弱點，饒有興致的迎難而上。

中國式家庭教育最可怕的敵人一個是“別人”，另一個就是“過來人”。誰的媽媽沒有說過這句話：“我吃的鹽比你吃的飯都多，我還能害你？我是你親媽??！”事后再補刀一句：“我早就跟你說過這樣做不行！你這孩子怎么不聽呢！？”

然后嚇大的孩子們小心翼翼的跟在媽媽身后，按照媽媽指的路按部就班成長。每個孩子都逐漸變成別人的復(fù)印件，而不是原創(chuàng)的自己。為什么一定要“龍生龍鳳生鳳老鼠生兒會打洞？”

四歲時兜兜想在家里用噴桶噴水,我只說一句:“好吧!噴完自己拖干凈水!把東西恢復(fù)原樣就行。”

兜兜知道電器怕水。很自然的就選擇在洗漱間和廁所接了一盆水盡興的噴射。噴完自己拿拖布盡可能的拖干，再擰干了拖布搭在陽臺晾曬上；最后自己從衣櫥翻出一條新裙子換下那套被打濕的衣褲……

我沒有叨叨玩水會弄壞家電、會把家里弄臟、會把自己淋濕……壓抑她企盼的情緒總不如大禹治水的順勢利導(dǎo)對嗎？

寶貝兒，媽媽不是照妖鏡、不是顯微鏡、不是反光鏡，也不是防護鏡……因為我希望你在鏡子里看到的是自己自信的樣子，而不是我的映像。

“中國媽媽”是壞媽媽？

“中國媽媽”成為貶義詞，從某種程度上體現(xiàn)了東西方教育孩子方式的差異。中國人是老母雞式的教育，總是希望能一輩子呵護著孩子的成長。

日前，一篇《美國高中“中國媽媽”為何成了貶義詞？》的文章在網(wǎng)上引發(fā)熱議。在美國學(xué)生、家長眼中，“中國媽媽”愛攀比，永遠以別人為標桿，成了美國高中生口中的諷刺語，這讓不少華裔學(xué)生感到煩惱。

總以別人為標桿

記者看到，在這篇《美國高中“中國媽媽”為何成了貶義詞？》的文章說，華裔家庭的高中生認為“中國媽媽”愛攀比，總愛比這比那。人家孩子學(xué)鋼琴，“中國媽媽”的孩子也要學(xué)；人家孩子考上哈佛、耶魯，“中國媽媽”也會這樣要求自己孩子。在孩子的教育上，“中國媽媽”永遠以別人為標桿。

而在美國高中生眼中，華裔家庭的孩子缺少獨立性和自主性，什么事都是媽媽說了算。媽媽像只老母雞，孩子如同小雞，總要靠母雞的翅膀來保護?！爸袊鴭寢尅痹诿绹鴮W(xué)生口中成了一句諷刺語，這令不少華裔學(xué)生煩惱。不少媽媽對此感到委屈，認為“中國媽媽”是世界上最偉大的；也有家長反省，認為潛意識里的溺愛對孩子造成了傷害。

盲目攀比傷害孩子

“期中考試成績下來了嗎，考了多少分？某某同學(xué)多少分？”這是家住徐匯區(qū)的朱女士在校門口見到女兒后的第一句話，“怎么又比你高，下次要超過他。”女兒佳佳原本笑盈盈的臉上愁云密布。從小到大，佳佳都在與別人的比較中長大，從幼兒園的彈琴、識字、算術(shù)到上學(xué)后的成績、教輔書、培訓(xùn)班，每一項都不能落于人后。媽媽甚至為佳佳制作了一張“趕超某某人”的目標卡，貼在書桌上“刺激”佳佳。

“老師，有什么辦法可以讓我不和別人比嗎？幫幫我！”12355熱線心理咨詢師、上海交大副教授劉曄萍說，最近，一位大二學(xué)生小金走進咨詢室求助，自從進入大學(xué)后，周圍優(yōu)秀學(xué)生比比皆是，小金的成績始終不理想，讓他近于崩潰。

原來，小金從小在家長“爭第一”的要求下長大，“要比別人強”的口號逐漸變成了習(xí)慣和行動目標。“只有比別人優(yōu)秀，他才會快樂。一旦被趕超，就無所適從，自卑、嫉妒和痛苦開始滋長?！眲⒗蠋煋鷳n地說，類似的咨詢案例正在急劇上升，盲目攀比已成了根深蒂固的習(xí)慣，越來越多的學(xué)生正遭受傷害。

讓孩子做“最好的自己”

“其實，也不必太妖魔化‘中國媽媽’。”上海社科院家庭研究中心主任徐安琪表示，據(jù)社科院社會學(xué)所最近的一次調(diào)查顯示，本市大多數(shù)孩子對父母的評價都是很高的，若以5分為滿分，在與母親的關(guān)系方面，89%的孩子給媽媽打了4—5分，在評價父母的教育方法上，也有86%的孩子給父母打了4—5分，77%的孩子認為自己的父母是“世界上最好的父母?！钡脖硎?，對于媽媽們潛意識里“愛攀比”、“愛包辦”的傾向應(yīng)引起關(guān)注。

“橫向比較也有其必要性，可以更全面地了解孩子，但家長切忌設(shè)定不切實際的目標或假想敵！”市西中學(xué)心理老師李秀芬建議，媽媽應(yīng)該認識到每個孩子都有獨特的能力和興趣，絕不能按照一個標準要求他們。主張讓孩子做最好的自己，幫助他們一起開發(fā)潛能。

【相關(guān)評論】

一直以來，我認為中國媽媽是世界上最勤勞，最善良的媽媽。所以我不能容忍別人指責我們的媽媽。可如果拋開膚色和種族的偏見，我們客觀來看待美國人對“中國媽媽”的指責，其實人家說的又句句在理。

中國媽媽愛攀比，永遠以別人為標桿，我相信美國也有這樣的媽媽。為什么這樣的指責不會發(fā)生在國內(nèi)？因為我們當局者迷，或者說我們國內(nèi)的媽媽實際上是在一條船上，讓有著同樣行為與舉動的人群來指責對方是一件很難的事情。只有當中國媽媽與美國媽媽放在一起時，我們才會發(fā)現(xiàn)彼此有如此之大的差異。

“中國媽媽”成為貶義詞，從某種程度上體現(xiàn)了東西方教育孩子方式的差異。中國人是老母雞式的教育，總是希望能一輩子呵護著孩子的成長。所以從某種程度上說，每個孩子的前程同時也是父母的前程，上最好的小學(xué)，讀最好的大學(xué)，然后找最好的工作。這樣的教育方式之下，中國的孩子的自主性、獨立性就被抹殺了，所以才會出現(xiàn)越來越多的“啃老族”。而美國人則是放羊式的教育，父母管得少，老師管得少，學(xué)生都可以按照自己的興趣愛好去學(xué)習(xí)，去工作。這樣一來，孩子的創(chuàng)造力反而被激發(fā)出來，而這也就是美國引以為豪的開放式教育。

華裔的煩惱其實也是我們國內(nèi)的煩惱。面對美國人對“中國媽媽”的指責，我們其實無需更多辯白，因為我們對孩子對孩子管得實在太多了。(關(guān)東客)

不陪娃寫作業(yè) 不做“獅吼”媽媽

最近經(jīng)常在朋友圈里看到吐槽陪寫作業(yè)的家長，要么氣得大吼，要么氣得吐血。我經(jīng)常勸他們：“不要陪寫作業(yè)，那是娃自己的事?！?/p>

記得我小時候沒有因為寫作業(yè)被吼過，我爸回家只要看見我們兄妹三人看電視，第一句話就是：“作業(yè)寫完了嗎？”我們說沒有，老爸就會直奔電視，先關(guān)電視、再拔下電源，然后瀟灑地轉(zhuǎn)身就走，我們?nèi)酥缓没伊锪锏馗髯员蓟貢狼啊?/p>

為什么現(xiàn)在的家長一定要自尋煩惱呢？寫作業(yè)明明就是孩子的事情。當然，我女兒也有犯脾氣、寫累了不愿意寫的時候，我一般都讓她去洗一盆自己的衣服，或者刷一池子臟碗，這樣她既休息了大腦又體驗到了生活的不易。比較一下，寫作業(yè)還真是最輕松的事，然后她心甘情愿地把作業(yè)寫完了。

女兒剛上一年級時，學(xué)校讓做手抄報，但我不會畫畫，孩子只能自己動手，不過我可以在畫作完成之后給她題幾個字，起到畫龍點睛的作用。慢慢地孩子大了，寫字好看了，她就不讓我?guī)兔︻}字了。當娃自己獨立完成的作品被老師表揚時，她可有成就感了。

二年級時，學(xué)校布置了網(wǎng)上英語作業(yè)，為了得到“你真棒”、得高分、多得學(xué)豆，我比孩子還緊張。她一做英語作業(yè)我就過去盯著，一看讀音沒得優(yōu)，就要求她重讀。怕她錄不好音，非要幫她拿著手機。經(jīng)常是孩子讀著讀著我發(fā)火了，或者是一遍遍讓孩子重讀她不耐煩了，或者是倆人戰(zhàn)斗半天結(jié)果只得“一般般”的評價。孩子后來不客氣地對我說：“媽，我做英語作業(yè)時您別過來了！我自己能做，您在旁邊我受影響，反而得不了高分?！焙冒?，英語我也放手了，輕松自在。后來，放寒假讓閨女去學(xué)了自然拼讀，從此英語作業(yè)我再也沒管過。

不過，在怎樣不陪孩子寫數(shù)學(xué)、語文作業(yè)這件事上，我還是花了不少心思。

首先是裝傻，我發(fā)現(xiàn)閨女做數(shù)學(xué)題時不愿驗算、不愿思考應(yīng)用題，老想依賴我，于是，我告訴她我是學(xué)文科的，所以數(shù)學(xué)題不見得都能做對。有時候我刻意當著她的面打電話向別人請教她作業(yè)中的數(shù)學(xué)題；有時候我故意把題教錯，第二天她去學(xué)校跟老師一對答案，就開始相信我可能真不會。孩子老出錯的題型我找來題給她做，她做完了可以自己拿紅筆判分，這點她可樂意了。她一般都會標上錯題的錯因：是粗心，還是不會。這樣一來她做題的興趣可濃了，我也省去了跟她不必要的紛爭。數(shù)學(xué)作業(yè)方面的放手我用了半年左右的時間，現(xiàn)在四年級的娃自己做起作業(yè)來已經(jīng)得心應(yīng)手了。

還有一招：讓自己忙起來。孩子做作業(yè)時我一般都選擇做飯或者自己也寫點東西，這樣她即使問我點什么我也沒時間幫她。有一次閨女又問我：“媽媽，阻攔的攔怎么寫？”我說：“哎呀！這字我還真不會寫！我這會兒也挺忙的，你查字典吧。”過了不到一分鐘，我就聽她自言自語：“還北師大的呢，這么簡單都不會寫！”

關(guān)于不陪寫作業(yè)，我還想了其他招，比如孩子寫作文時我跟她說不會寫的字可以用拼音代替，等改好了再查字典。好家伙，一篇400多字的作文，她恨不得有50個字寫拼音，查字典得半天功夫，每次都喊我?guī)兔?。我可不能慣她，于是把手機給她：“可以用手機查，打詞組就行，又快又好?！?/p>

最不好甩手的是學(xué)校布置的聽寫作業(yè)。英語還行，我讓她先把中文意思寫在聽寫本上，然后自己開始默寫英文。語文的聽寫比較麻煩，不得已幫她報字詞，但我盡量坐得比她低，最好看不見她的字、看不見她的坐姿和手型，聽寫完了讓她自己判對錯，錯的字詞自己抄一行，這樣我可以不跟她較勁，她又有興趣。

我最近開始琢磨一種新的語文聽寫方式：讓娃自己先讀一遍要聽寫的字詞，自己錄音，然后聽寫的時候放錄音就行了。因為閨女老嫌我這個南方媽媽讀音不標準。

周末的時候我們這樣安排：閨女早餐前讀英語，我做早餐；早餐后閨女寫作業(yè)、彈琴，我洗衣服、收拾下午出去玩的東西；爸爸洗碗、掃地。晚上回到家，爸爸做晚餐、閨女寫游記、我擦家具。我們各負其責，沒有時間指導(dǎo)，也沒有時間嘮叨，更沒時間吼孩子，大家各得其所，心情愉悅。

家庭作業(yè)是娃自己該完成的事，做不好老師自然會說她，錯題老師自然會讓她改，我為什么要陪她寫，何必自討沒趣。為寫作業(yè)去吼娃，她委屈反感，大人生氣傷身，不值得也沒必要。不做“獅吼”媽媽，從不陪娃寫作業(yè)開始。

媽媽育兒有感：不做皇帝做男子漢

看了《電話借書》和《世界各國的“吃苦教育”》感慨萬千。我也來寫幾句，說說自己對現(xiàn)在獨生子女的教育問題。

現(xiàn)在每個家庭都是一個寶貝，可以說從孩子出生，他們就不必經(jīng)歷風(fēng)雨、吃喝不愁、玩具成堆，這群孩子生活在象牙塔上，太幸福了。作為父母還有老師的我們，對孩子實施怎樣的教育，培養(yǎng)成怎樣的一個人是擺在我們面前的一個課題。沒有基本的生存能力，不懂的照顧別人，也不理解別人，這就是我們當代孩子的特征。

記得兒子2歲左右，自己看過關(guān)于韓愈的一件故事。對我觸動太大。故事是這樣的，韓愈喜歡游山玩水，有一天來到華山，被美麗的景色迷住了，隨景向上爬，不知不覺到了山崖邊。這時候滿腹詩書的韓愈，痛苦流涕，感覺自己會困死在華山的山崖上。還好，過了兩日，游人把他領(lǐng)下了山，韓愈千恩萬謝，認為人要存活于世，一定要學(xué)會生存的基本常識。這個故事里的生存教育成了我后來教育兒子的重要目標之一。

作為媽媽的我，也有一個寶貝兒子。但是我心疼疼在心里，從不表露在外。孩子2歲半上幼兒園，三歲自己睡覺，四歲、五歲一起與家長去超市購物并提相應(yīng)的物品，做力所能及的事情。上了小學(xué)，自己的作業(yè)自己做、書本自己放好，如果忘了，對不起，老師叫，我也不管，孩子挨批一次就記住了。因為我也是老師，知道怎樣才能改掉孩子的這些壞毛病。期間我還不斷的教孩子的飯桌禮儀，如吃飯時：不要狼吞虎咽，更不能邊說邊吃飯，如果打噴嚏，要回頭等等。六到七歲，我生病時，兒子已經(jīng)知道幫我燒水，讓我服下藥，使病趕快好起來。三年級開始兒子自己坐車上學(xué)、放學(xué)，洗校服，四年級開始做就簡單的飯菜，吃完飯作為家庭一分子的兒子，要刷碗。周末去朋友家（親戚家）玩，我都是讓兒子先坐車去，到了朋友（親戚家）家，到電話通知我。我一般都是遲到分子?？粗鴥鹤拥倪M步，我欣慰?，F(xiàn)在的兒子，能理解父母工作的辛苦，自己刷碗、拖地掙錢，理解長輩。能時刻給長輩一些驚喜。比如到了奶奶家、姥姥家，做一道菜，老人們都高興地把菜吃掉，還經(jīng)?？淇鋬鹤拥氖炙嚕瑑鹤觿趧又鞓分?，這就是我的兒子。具備了初步的生存能力。這也是我送給兒子眾多教育中的最具實力的一種。盼望著兒子，在經(jīng)歷風(fēng)雨鍛煉后，不斷地成熟起來，不做“小皇帝”，做真正的小小男子漢。

既然給了孩子生命，那么家長就要給孩子的機會鍛煉，讓他具有了生存能力后振翅高飛……

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《生二胎，我堅決不做“中國媽媽”》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了幼兒活動方案我的媽媽專題，希望您能喜歡！