避免兩代人育兒沖突的10大兵法，和諧養(yǎng)娃

幼兒園說課稿10的加減。

家庭有家庭的好處，學校有學校的妙處，兩者結(jié)合，可以讓教育更有意義！教師有樹立正確的家長觀，以正確的教育方法，讓孩子在成長的天空里展翅高飛。那么，我們在教育孩子的時候應該注意哪些方面？以下是小編為大家精心整理的“避免兩代人育兒沖突的10大兵法，和諧養(yǎng)娃”，供您參考，希望能夠幫助到大家。

在養(yǎng)育孩子這件事上，年輕父母往往趨于理性，著眼于孩子的品格培養(yǎng)、智力開發(fā)等;而老人，是趨于感性的，他們疼愛孫輩，往往愿意盡量去滿足孩子的愿望，而沒太理會這些做法對孩子是不是弊大于利。因此，隔代育兒的矛盾自然是一出接一出。 很多媽媽為此深感煩惱。別急，我們奉上10招兒經(jīng)過實踐證明的、頗有成效的“兵法”。

私聊

當我們和老人產(chǎn)生矛盾后，首先要注意找準“組合”，才能事半功倍。如果是與爺爺、奶奶溝通，那就請爸爸出馬;如果是與姥姥、姥爺溝通，就請媽媽出馬。而且，不要把問題搬上臺面，一定要找沒人的場合私聊。這樣，即使老人意識到確實是自己的做法欠妥，也更容易坦誠以對。此外，在溝通之初，年輕父母要盡量先表達對老人的感謝和關(guān)愛，再慢慢切入正題。

【兵法運用】

洋洋1歲多了，正是一刻也閑不住的時候。奶奶怕孫子在屋子里跑會磕到，就不許孩子到處跑，只允許孩子坐著玩。這樣的過度保護當然對孩子不利，于是爸爸上陣，他先是肯定老人為此事沒少費心，特別辛苦，然后說明了限制孩子的活動對孩子各方面發(fā)展都不好的弊端，并和母親一起找到了一些實用的解決辦法，比如給家具的棱角裝上安全角，把家重新收拾了一遍，排除安全隱患等等。

說事實

當發(fā)現(xiàn)老人對孩子有溺愛現(xiàn)象或不妥當?shù)慕逃椒〞r，我們要顧及老人的自尊心，最好從側(cè)面提醒，說話只說事實，而不帶批評或任何讓老人馬上改變自己做法的要求。切不可當眾駁斥老人，那樣只會傷了老人的心，還讓矛盾更加惡化。

【兵法運用】

關(guān)于給孩子穿多穿少這件事，溪溪媽和公婆常有矛盾。媽媽說不要給孩子穿太多，可老人總怕孩子冷，怎么著也說不通。后來溪溪媽換了種方式，只要她覺得孩子穿得多了，就會摸摸孩子身上和后背上的汗，然后也讓婆婆來摸摸，問她要不要給孩子換衣服。但是除此之外，她就什么也不說了。過了一陣，她發(fā)現(xiàn)婆婆也開始在早晚給孩子穿得多一些，而中午就給換成薄的。用事實說話的方式見效了。

找對理由

在養(yǎng)育上和老人產(chǎn)生分歧時，不要在問題表面爭論不休。如果有科學依據(jù)，不妨將反駁的理由建立在此基礎(chǔ)上。這樣既體現(xiàn)了對老人尊重，又容易讓老人接受建議。畢竟，所有的爺爺奶奶、姥姥姥爺都是愿意孩子越來越好的。堅信這一點，你的理由如果有根有據(jù)，老人一定也愿意改變自己的做法。

【兵法運用】

天天媽媽發(fā)現(xiàn)，婆婆把自己給孩子買的很多貴一些的玩具都藏了起來，只讓她玩小時的那些不值錢的舊玩具。奶奶的理由是，想等小家伙會好好玩了再給她玩，現(xiàn)在她的手不穩(wěn)，一不留神就把玩具摔壞了，而且有時候還故意摔打或拆卸它們。面對老人如此的“好心”，媽媽哭笑不得，于是她這樣引導婆婆：“我給孩子買的玩具都是專門針對她現(xiàn)在這個年齡段的，有時候即使她摔打或拆卸玩具也沒什么不好，既能鍛煉動手能力，還能促進智力發(fā)育。如果現(xiàn)在不讓她玩，她會比別的小朋友在智力開發(fā)上落后很多?！蹦棠坍斎徊幌Ｍ麑O女比別人差，于是趕緊把玩具都找了出來。

把握時機

教育孩子講契機，說服老人也要講時機。如果對方此時心情愉悅，或是正好碰上孩子出現(xiàn)這個問題，建議和意見易于被老人接受;如果氣氛、場合不對，說服則易遭遇“反擊”，最終問題沒有解決，還導致不歡而散。

【兵法運用】

依依3歲了，有些膽小，平時見了鄰居、親戚也不怎么打招呼。爺爺覺得孩子沒禮貌，為這事說過孩子好幾次。而媽媽覺得小孩子不能“貼標簽”，應該及時鼓勵和正向強化。

有一次，爺爺?shù)囊晃焕吓笥褋砑依镒隹停瑑扇硕嗄瓴灰?，相聊甚歡。依依在熟悉了客人和現(xiàn)場氣氛后，主動走過去問了聲“爺爺好”，還給客人遞上了水果，爺爺覺得格外有面子。等送走客人后，依依媽趕緊把自己的想法和公公溝通了一番，希望他以后不要強迫孩子，給孩子一個熟悉陌生環(huán)境的時間后再和人打招呼，效果會更好。爺爺欣然接受了這個提議。

曲線救國

和老人在養(yǎng)育中發(fā)生重大分歧時，萬不可針鋒相對，否則問題解決不了，大家的關(guān)系還會惡化。試試這招——曲線救國，即借別人的嘴說你想說的話。

【兵法運用】

●請親友幫忙 古語講“三人成虎”，因此，當老人對某個科學教育理念或方法拒不接受時，不妨發(fā)動親朋好友聯(lián)合向他“灌輸”。當然，這不是聲討，可以請親友(最好是老人平時就比較認可的人)在和老人閑聊的時候，比較含蓄地說出此意。

●請老師幫忙 哪個老人不希望自己的寶貝得到老師的喜愛?所以，當老師就孩子問題提出請家長配合時，老人一般都會很用心。那就不妨拜托老師在老人接送孩子時，和他溝通教育中的問題。

●請專家?guī)兔?當下媒體中專家講育兒知識和方法的節(jié)目很多，可請老人一起看。專家的指導更有說服力，便于老人接受。如果節(jié)目內(nèi)容正好跟自家的矛盾相同，也不妨讓老人自己看，給他反思的空間。這也是一種不“揭短”的做法，給老人留足面子。凡事給對方臺階，大事才能化小。

老幼兼顧

年輕父母想說服老人時，往往站在對孩子好的角度去說，比如：“這樣不利于孩子的身體健康?！钡@樣的說法容易讓老人產(chǎn)生逆反心理：難道我是故意對孩子不好嗎?因此，在和老人討論養(yǎng)育問題時，不妨老幼兼顧，既為孩子考慮，又為老人著想。多站在老人角度上想問題，也許事情更容易解決。如果遇到強勢的老人，你可能無法說服他，他也不會承認自己有錯誤，那么就不妨以柔克剛，讓老人體會到因為自己的讓步而使你不再為難，他們會很有成就感。

【兵法運用】

彤彤2歲多了，每次吃飯還都是奶奶追著喂，這讓媽媽十分煩惱。有一次，奶奶在追喂中不小心磕了自己的腳。彤彤媽知道后跟婆婆進行了推心置腹的談話： “媽，您年紀大了，這樣滿屋子追著彤彤跑是很累的，萬一磕著碰著我們心里很過意不去。而且，您每次喂完她自己也吃不好飯，時間長了胃該壞了。咱們還是鍛煉孩子自己吃吧?!”彤彤媽的話讓婆婆聽了很受用，她開始和兒媳婦一起琢磨起了讓孩子對吃飯感興趣的點子。

轉(zhuǎn)移引導對象

有很多事，矛盾的焦點并不在老人身上，也許只是導火索由老人引發(fā)。那么就要冷靜一下，掐斷導火索，回過頭去找真正的矛盾焦點。

【兵法運用】

●爸爸版 歡歡爸是個超級球迷，這個周日上午又在津津有味地看電視。歡歡跑來找爸爸玩，爸爸心不在焉，沒看好孩子，歡歡一下子碰到了桌子上。兩個母親聞訊趕來，婆婆見此情景，反而說教起了媳婦：“你就不應該讓他看著?！睔g歡媽甚是委屈，但是她什么也沒跟婆婆爭執(zhí)，而是決定轉(zhuǎn)戰(zhàn)“地下”，私下和老公溝通，讓他知道當爸爸的責任。

●孩子版 樂樂要喝水，奶奶趕緊給倒上，并叮囑她：“現(xiàn)在還燙，你別碰，一會兒奶奶喂你?！眿寢尣辉敢夂⒆舆@么被溺愛，四體不勤。于是她繞過婆婆這樣引導孩子：“寶寶，杯子在桌子上，熱水要涼一會兒才能喝，你可以用手指輕輕地碰杯子外面試試燙不燙，過一會兒再嘗一小口。正好，媽媽也口渴了，我也倒了一杯，一會兒咱倆一起試?！?/p>

常談心

俗話說：“不是一家人不進一家門?！奔热淮蠹乙蚰撤N緣分走到了一起，那么生活中的大情小事就應該相互體諒和關(guān)懷。平時多與老人交流，不要總說孩子的事，多多溝通生活中其他的事也能加深彼此的感情，利于在雙方有矛盾時相互理解和寬容。

【兵法運用】

小美媽媽每天回家，都要和婆婆一起聊會兒天，說些家長里短的事，報紙上和電視上看到的新聞，小區(qū)鄰居的家庭瑣事。其實小美媽媽是個電腦工程師，對這些話題并沒有多大興趣，但她會認真傾聽婆婆的講述，還要夸張地回應。因此，小美媽媽和婆婆的關(guān)系特別融洽。這雖然表面上看似與育兒無關(guān)，但若與婆媳聊得來，很多育兒問題也就容易說通了。

善意的謊言

很多矛盾，有時候只需一個玩笑、一個善意的謊言就能輕松解決。尤其是對于物質(zhì)上的矛盾，不少老人都是一路節(jié)儉過來的，當看到為孩子花費過高時，會覺得不值。此時不妨來個善意的謊言，使其安心。比如，給孩子用稍貴些但是品質(zhì)高的用品時，不妨跟老人把價格說得便宜一些，或者盡量說是打折、特價、單位發(fā)的、朋友送的等等。

【兵法運用】

小雨爸媽平時都特別忙，只有周末花“重金”帶孩子去上上親子課，好讓親子時間的含金量更高一些。但同去的姥姥打聽到了親子課的收費標準之后，就嘮叨不斷。小雨爸爸意識到了這點后，一是有意識地讓老人看到孩子上親子課后的進步，同時告訴她，這是自己的一個朋友開的，只是象征性地收他們些錢。姥姥也就不再那么計較了。

冷處理

對于老人在育兒上的一些錯誤做法或說教，有時候不必爭個面紅耳赤，冷處理反而效果更好。年輕父母可以按照自己的想法去做，對老人的指責、不滿權(quán)當沒聽見就好了。不過，適當?shù)臅r候，撒撒嬌，表示自己很無奈什么的，老人的氣也就消了。

【兵法運用】

佳佳2歲，開始在家里翻箱倒柜。奶奶看孩子把抽屜里的東西翻得到處都是，很是頭疼，總是指責媽媽慣孩子，什么也不管。而佳佳媽媽其實早有應對，她已經(jīng)把重要的抽屜都上了安全鎖，佳佳能拉開的抽屜里面的不是紗巾、衣服，就是一些對孩子沒有傷害、又好收拾的物品。媽媽覺得這會兒正是孩子好奇心強、想探索的時候，不必強行管制孩子。但對于婆婆的抱怨，她既不生氣也不回嘴。婆婆嘮叨一通，也就作罷了。

在養(yǎng)育中，沒有絕對的對錯。當老人執(zhí)意堅持自己的觀點或做法，而這種做法又不會給孩子帶來負面影響時，年輕父母則不妨做點讓步;如果是原則性問題，那么在堅持己見的同時，也要講求溝通方式，不要“硬碰硬”，更不要得理不讓人。老人幫我們帶孩子，這對我們來說，是一種莫大的幫助，應該盡量讓他們感到寬心、肯定和安慰。

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關(guān)于兩代人的教育

關(guān)于兩代人的教育

對于現(xiàn)在的孩子我們大人賦予了太多對希望，各種希望最終都只是孩子在長大以后成有所成就，有一個成功的人生，從而開始了從小的教育培養(yǎng)。成功看起來是一個很好到狀態(tài)結(jié)果，但誰能定義的清呢？其實教育也是一樣的，一種需要有好的終點的一個過程管理，什么要求都是需要要好的。是隔代教育和當代教育，還是家庭教育和學校教育也好，他們都只是一個不同家庭教育向一個同一目標努力培養(yǎng)的過程，所以他應該是沒有對錯之分，而是應該考慮隔代教育和當代教育如何去彌補，如何去為了同一個目標相互理解和提高的過程。

“教育”當我們把他看成過程管理時，我們會發(fā)現(xiàn)他對于孩子成長來說是一個漫長影響過程，他最終的取決孩子能吸收多少時，我們會發(fā)現(xiàn)，對孩子培養(yǎng)最中要的是孩子的習慣、性格、愛好、等等時，我們會發(fā)現(xiàn)我們和爺爺奶奶之間還是有很多的共同目標的。有了這個目標后，我們“421或422”的家庭會發(fā)現(xiàn)我們的教育要求是不是太早和太高呢？而對于我們的爺爺奶奶他們的要求是不是太低呢？

當下有一句話“有一種冷，不是你覺得冷，而是你的爸爸、媽媽覺得你冷”，字面理解是我們對孩子多穿了，如果把“冷”換成孩子的習慣、性格、愛好呢？我們做大人的是不是對孩子要求太多了呢？我們自己在小時候，我們的父母可能沒有多少時間來陪我們，拿到當下算是散養(yǎng)，我們也不是成長的很好，可能在某些方面確實是小時候培養(yǎng)有少了點，但那時候的我們可能比現(xiàn)在的孩子更有的童趣。現(xiàn)在的孩子多累啊，今天爸媽陪著學這個，明天又學那個，不學點什么對孩子好像就少了什么，有誰又考慮過孩子的真正需求呢？在以后的人生道路上又能給孩子多大的幫助呢？這些誰都不知道，所以在我們培養(yǎng)孩子的同時，更多的應該關(guān)心孩子的身心、性格方面的成長，畢竟這是孩子的人生。

童年對人的一身來講，本來就應該有那種天真、爛漫、無厘頭的年代，然而對于這種天真、爛漫、和無厘頭在爺爺和奶奶寵愛陪伴下，他可能會滋生了孩子性格的多面性。孩子本身就是一個天生的外交家，不是他懂什么是好于壞和能說會道，而是他太會察言觀色了；爺爺奶奶很多時候會隨著孩子，孩子也會因為這種長期被放在掌心的優(yōu)越感而放大和成長了他的任性，在以后的成長中也會慢慢的形成孩子的習慣一些不好的習慣，從而慢慢的放縱了孩子的童年，當我們發(fā)現(xiàn)想拉回時，可能會很累。

當我們兩代人把對孩子培養(yǎng)重心放在孩子的身心、性格上的時候，隔代教育和當代教育還是有很多地方是互補的，有些爺爺、奶奶的適度的寵愛，爸爸、媽媽適度的嚴厲還是很有必要的。

教育本來就是一個仁者見仁智者見智的過程，就像當我孩子知道當爸爸、媽媽有機會和大家一起分享寶貝在成長中的一些感受時，他們會覺得自豪和驕傲，而不管分享的是什么，更不關(guān)心父母是如何程述孩子成長過程，及他們所跟本不了解的父母陪伴他們成長的艱辛和幸福，他們更多需要的可能是一種陪伴。隔代教育和當代教育，對孩子的人生來講也只是一個陪伴他的一個過程。我們在講兩代人教育的同時，還不如好好看看我們自己兩代人，如果爺爺、奶奶和爸爸、媽媽在孩子教育和家庭中多一點默契和溝通，可能在孩子本身看來本來就就是一種教育，這種教育更是潛移默化的，這種被尊重和關(guān)心對孩子的身心發(fā)展更是重要。

2020兩代人的早教分歧

早教中，祖輩和父母在孩子教育上的矛盾日益嚴重。教研會上，老師們一致認為有必要先讓兩代人溝通，只有通過對話才能找出兩代人的矛盾究竟在哪里，僅靠親手活動顯然是發(fā)現(xiàn)、解決不了的。為此，我們設置了一個具有家園共育特色的開放性的親手課程體系。

說出來

第—步開設家長聊天室。開始，我們讓兩代人在一起，就“孩子發(fā)脾氣時怎樣處理”、“父母對孩子嚴格要求，您是與孩子父母態(tài)度一致，還是遷就孩子”等各自發(fā)表議論。結(jié)果，祖輩們說要先聽父母們說，而父母們說應該多聽祖輩的意見。最后，誰都不愿意說，任老師怎么動員都沒人開口。這時，有位父親提議，分開討論可能效果會好一些。于是，我們采納了建議，把每月第二周設為祖輩聊天時間，第三周設為父親聊天時間。(父親來親子中心的比較少，所以我們特意定名為“父親聊天室”，事實上，母親也都來參加。)

還是同樣的討論題目，在祖輩聊天時間里，老人們講了很多。比如揚揚奶奶講的生活中的一件小事就很典型，“有一次我們大人在一起玩，孩子在另一屋玩。孩子想?yún)⒓樱改赣植蛔?。孩子就說要小便，因為到廁所就可以看到大人。這樣反復了幾次，父親發(fā)現(xiàn)孩子根本沒有尿，于是父親說孩子撒慌，打了孩子。我認為父親沒有真正了解孩子想做什么，可我們又不能當著我孫子的面教育兒子，于是就采取了當時回避問題、事后溝通的辦法?！?/p>

而父母們在單獨的聊天時間里也承認，大多數(shù)時候都不與祖輩就教育問題發(fā)生正面沖突，而是小心翼翼地去和祖輩談一些教育觀點。但恰恰由于不是就問題直接溝通，兩代人之間的誤解和隔閡逐漸加深，時間一長就各做各的。比如，培養(yǎng)孩子自己吃飯，祖輩們的態(tài)度就是慢慢來，不必強求一定要這樣那樣；而父親們就比較急，希望孩子馬上自己吃飯，圍繞著“吃飯”就產(chǎn)生了矛盾。

教師不論在祖輩聊天還是父母聊天時，都會在最后提供一些策略和方法。比如，告訴父親們盡量耐心觀察，嘗試用孩子的語言去教育孩子，這樣的方式老人容易接受；孩子有能力自己吃飯的事實，也會說服祖輩逐漸接受早期教育的一些方法。更重要的是，祖輩們會感到自己耐心細致的教育方法，得到了小輩的認可，兩代人的關(guān)系就很融洽。

聊天室中，老人教育老人，父母教育父母，一方面有效實現(xiàn)了家庭教育經(jīng)驗的分享，同時也使教師尋找到了兩代人在教育中的矛盾根源——盡管雙方都想把孩子教育好，但教育方法上有分歧。根據(jù)問題，我們制定了相應的教育策略，讓彼此看到對方教育方式的有效性，以達到首先能肯定對方教育優(yōu)勢、逐步認識自己不足而改之的效果。分頁標題

做中學

第二步

，開展家庭節(jié)日函授活動。活動本意是提醒家長有效利用家庭廢舊材料自制玩具。但在活動中，兩代人通過一起討論如何尋找材料、如何制作以及如何發(fā)現(xiàn)孩子的興趣和能力，在不知不覺中溝通了、交流了，看到了各自的教育優(yōu)勢。

比如，一位爺爺在展示活動中告訴大家一個制作不倒翁的小竅門，沙土與糖水就能產(chǎn)生不倒翁。一位奶奶告訴大家，孩子媽媽教孩子制作了一把椅子，而且還讓孩子送給奶奶，培養(yǎng)孩子從小懂得關(guān)心他人的意識。而一位爸爸告訴大家，用完的水彩筆可以制作小飛機，這使祖輩看到了父親們對廢舊材料也有著許多好的想法。簡單的自制玩具活動使兩代人發(fā)生了有效的溝通。活動本身也讓祖輩們了解到，讓孩子自己動手才能體驗、認識材料的質(zhì)地與用途；孩子的穿衣、吃飯等生活常規(guī)方面，也應該盡可能培養(yǎng)獨立意識。

我們還設置了有利于兩代人各自發(fā)揮優(yōu)勢的課程單元。比如在運動體驗心

與家人在養(yǎng)娃上的沖突怎樣解決

我們幾個朋友建了個育兒群，無事時大家開始訴苦。甲說：“我結(jié)婚八年了，前面七年我和我老公吵架的次數(shù)加起來都沒有這一年為了孩子吵得多！”

乙說：“我家更慘，原來我和我婆婆關(guān)系很好，結(jié)果有了孩子以后，我們吵得幾乎水火不容了！若不是孩子實在沒人帶，我真是再也不想見到她了！”

丙說：“別說婆婆了，我媽幫我?guī)Ш⒆樱煲埠臀页?，我的煩惱照樣不少！?/p>

……

1

有了孩子以后，仿佛家庭矛盾瞬間激化，和老公吵，和婆婆吵，和自己親媽吵，和保姆吵，女人一下子變成了一只護犢的刺猬，對誰都不放心，覺得誰帶孩子都帶得不好，唯有自己親手帶，唉，其實自己也帶不好！

現(xiàn)在家庭孩子少，孩子往往就是家庭的中心，所有人的關(guān)注點都在孩子身上，每個人都有自己的一套育兒理念，每個人都覺得自己有理，這樣帶孩子不吵起來才怪！

其實我家從前為了孩子也沒少鬧矛盾，從孩子出生當天，我們就開始吵架，我堅持母乳喂養(yǎng)，豆爸總是想偷偷摸摸地添加奶粉；我崇尚自由散養(yǎng)，豆爸想要管教孩子，讓孩子出人頭地；我對孩子總是和風細雨、溫柔有加，豆爸則時不時會吼孩子；我允許孩子吃零食，豆爸則嚴令禁止……

有一段時間，我們因為孩子的問題矛盾重重，幾乎感覺到兩個人走不下去了，那時最困擾我的就是豆爸有時候會兇孩子，明明可以好好拒絕的，他非把話橫著說出來，當時我的想法是：你兇我可以，兇我孩子？絕對不行！

記得那時我非常迷茫，還曾就這個問題請教了華德福教育專家吳蓓老師，吳蓓老師問我：“女人至陰至柔，男人至陽至剛，這是先天氣質(zhì)的差異，你希望你的老公像你一樣對孩子溫柔地說話，否則，你就要跟他吵架，那么他如何體現(xiàn)他的陽剛？他如何體現(xiàn)一個父親的力量？你的兒子又從哪里學到作為男人應有的氣概？”

2

老師一語點醒夢中人，我一直認為豆爸那樣對待孩子是完全錯誤的，可是我要求他完全按照我想的來做就不是錯誤的嗎？就像很多人埋怨老一輩的育兒方式有種種錯誤，認為自己的方法是新式育兒法，更人性、更先進，可是誰又能說我們年青一代的育兒方式一定比老一輩的好？

就比如，我們看不慣老人總是說“別動”“別跑”，覺得他們限制了孩子的自由，可是有多少年輕的父母自己卻整天安排孩子：“你玩這個吧！”“你和誰誰誰一起玩吧！”或者走到另一個極端，什么都不管，給孩子毫無規(guī)則的自由。

我們指責老人：“孩子摔倒，您不能去扶他，要讓他自己起來！”而我們則表面正氣凜然，實則冷血地使用我們的新方法：“寶貝，請你自己起來，勇敢的孩子需要自己起來！”

我們覺得老人看見孩子哭就妥協(xié)是不對的，我們自己則為孩子設置所謂的“暫停角”，要求哭泣的孩子去“暫停角”一會兒，哭夠了再回來。殊不知，任何形式的暫停都是一種愛的剝奪，誰能說，我們的方法就一定比老人的高明。

從一個極端走到另一個極端，就如一個硬幣的兩面一樣，不管哪面朝上，結(jié)果是一樣的，不同的僅僅是我們能說出一堆大道理，老人只能被動地聽著或者不甘心地吼幾句而已。

相反，我們因為意見不一致發(fā)生爭執(zhí)的行為卻給了孩子另一種傷害。那么，與家人因育兒觀念發(fā)生沖突時，我們該怎么做呢？

3

我的觀點是：既要劃清界限，又要真實地表達自己。

所謂劃清界限，就是指我們要弄清楚哪些事情我們該管，哪些事情不該管，如果該管，也要清楚地知道怎么管；所謂真實的表達自己，是指擁有并敢于表達自己真實的想法，不同意就是不同意，不要為了統(tǒng)一戰(zhàn)線而違心地同意對方的做法。

比如，豆豆求爸爸陪他下去玩，而爸爸因為要工作則堅持不允，要在以前，我肯定控制不住插手，先是眼神示意他答應孩子，要是眼神不行，我就出馬了：“你就陪他去吧，工作重要，還是孩子重要？”再不行，就得吵起來，我氣呼呼地跟豆豆說：“走，媽媽帶你下去玩！”

而這事該我管嗎？明明是豆豆和爸爸之間的事情，我突破界限橫插一竿子，鬧得誰都不愉快。所以，現(xiàn)在出現(xiàn)這種情況時，我不會再主動參與，如果豆豆轉(zhuǎn)而向我求助，我會告訴他：“看起來爸爸有重要的工作要做，確實不能陪你，如果你愿意，媽媽可以陪你?！边@樣全家人都皆大歡喜。

再比如，豆豆想吃零食，問我：“媽媽，我可以吃山楂嗎？”要在以前，我會直接告訴他可以，可是山楂還沒進他嘴巴，豆爸不高興了，沖過來說：“豆豆別吃了，現(xiàn)在不可以吃山楂！”豆豆大哭：“媽媽說了可以的！”豆爸則對我怒目而視，大吼：“我說了不可以，就是不可以！”

那么，既劃清界限又真實地表達自己該怎么做呢？

豆豆問：“媽媽，我可以吃山楂嗎？”

我：“我是同意的，不過媽媽很尊重爸爸，爸爸的意見也很重要，你可以問問爸爸?！?/p>

豆豆：“爸爸，我可以吃山楂嗎？”

豆爸：“嗯，現(xiàn)在還有半個小時就要吃飯了，我擔心你吃完山楂就不吃飯了?！?/p>

豆豆：“那我先吃一塊，吃完飯再吃一塊怎么樣？”

同意孩子吃山楂，這是我真實的表達，豆爸即使不同意，我也不插嘴，更不強令豆爸同意我的做法，這是劃清界限。當然，這是皆大歡喜的局面，萬一豆爸就是堅持孩子不能吃山楂呢，這時豆豆很可能會哭著來找我，如果我擅自同意孩子可以吃，或者暗示豆爸同意，那又是界限不清了，真正界限清晰的做法是傾聽豆豆，因為此刻豆豆有情緒，有未被滿足的需要，所以他處在情緒區(qū)。孩子處在情緒區(qū)，父母應該做的就是傾聽，而不是自己跳進情緒區(qū)，跟家人吵架。傾聽過后，我可以邀請孩子來一起解決這個問題。

4

既劃清界限又真實表達自己，這兩點也適合于婆媳在育兒觀念上的沖突。比如婆婆追著孩子喂飯，媳婦實在受不了，那么可以在孩子不在的時候，用非指責性的語氣向婆婆坦陳自己的想法：“當您今天中午追著寶寶喂飯時，我有點擔心，一方面怕寶寶吃得太多了，過度喂養(yǎng)；另一方面也怕飯菜涼了，您吃不好飯，弄壞了您的身體！”

不當著孩子的面阻止婆婆喂飯，這是界限清晰，以非指責性語氣表達自己的想法，這是真實地表達自己，都這樣做的話，婆媳之間還有什么矛盾不能化解嗎？

同時，這樣做也給孩子做了一個示范：人與人之間有各種不同，你有這樣的觀點，我完全可以有那樣的觀點；每個人的觀點都很重要，我們不需要為了附和別人而放棄自己的觀點，我們也不能強迫別人認同我們的觀點；觀點上的不同可以通過平等、尊重的方式進行溝通，即使無法溝通，不同的觀點也是可以共存的。

而更重要的是，孩子將會學到分清界限，尊重他人的界限，尊重自己的界限，這是界限清晰的父母送給孩子最好的禮物。

有人會說：“天哪，太難了，要我整天這樣說話還不累死，而且他們有些觀念就是錯的嘛！我能看著他們毀了孩子嗎？”

其實，沒有孩子會因為家人一時不恰當?shù)酿B(yǎng)育就毀了一生的，正如我在《那些母乳喂養(yǎng)的日子》一書中說的那樣：“養(yǎng)育孩子是一個漫長的過程，它允許我們犯錯誤，更給我們機會改錯誤。”只要不是致命的錯誤，一般不恰當?shù)酿B(yǎng)育方式也只是影響一段時間而已，更何況身為媽媽的我們是真正把握育兒主動權(quán)的人，能給孩子最大影響的是我們，而不是別人。

5

我們都知道植物具有向光性，無論多么惡劣的環(huán)境，都不能阻止其向著陽光的方向生長。其實孩子也一樣，他們天然地就會向著光和愛的方向成長，尤其是當這份光和愛是來自父母的時候，孩子受家里其他人的影響其實很微弱。

再說，我們不能改變家人的做法，但我們卻可以通過改變自己來影響他們。想要家人變成什么樣，自己就得活出什么樣的品質(zhì)來，只要你自己真的改變了，家人自然會調(diào)整他們的振動頻率與你相適應，這也是人以群分的原因。

當然，對于很多媽媽來說，她們最苦惱的不是自己的界限問題，而是家里其他人尤其是老人界限不清，經(jīng)常會干涉媽媽養(yǎng)育孩子的權(quán)利：“孩子想要這個變形金剛就買吧，你不舍得錢，我來付！”“孩子不想睡覺就不睡嘛，干嗎要強迫他？”……

如果媽媽還堅持自己的觀點，孩子馬上就會抓住這個空子：“奶奶，您真好！我最喜歡您了！壞媽媽、臭媽媽，我不喜歡你這個媽媽！”

任何一個媽媽聽到這樣的話都會不舒服，既傷心委屈，又擔心孩子真的會被老人給搶走了，不知不覺自己的界限就動了，原來不同意的事情也就同意了，結(jié)果除了生一肚子氣，啥也沒撈著。其實孩子，尤其是七歲以前的孩子是最活在當下的，他們說這句話僅僅是為了試探你的反應或者發(fā)泄內(nèi)心的不滿，而不是對你這個人整體的評價，如果你生氣了、退讓了，那他就掌握了下次對付你的方法了。

所以，真正能幫助到孩子的做法是媽媽不動聲色，柔和地傾聽孩子的情緒：“媽媽不讓你買變形金剛，也不讓奶奶幫你買，這讓你很生氣?！辈还芎⒆佑性鯓拥目耧L暴雨，媽媽要巍然不動，因為我們是在幫助他，而不是在控制他，我們做我們應該做的事，而不是僅僅做讓孩子高興的事，一個好媽媽也不是一個總讓孩子高興的媽媽。

經(jīng)過幾次這樣的事情以后，孩子自然就能明白媽媽的界限在哪里，有界限才會安全，孩子真正喜歡的是有界限的成人，所以你完全不用擔心將來孩子不跟你親密。對于老人，我們可以選擇事后解釋，我們尊重他們，但我們有自己的界限，或許老人當時會不舒服，但經(jīng)歷幾次類似的事件以后，他們很快就會學會尊重我們。

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記得文章的開頭，我說過那時和豆爸在育兒上的爭執(zhí)，大家知道后來怎么樣了嗎？當我發(fā)生變化以后，豆爸忽然間也發(fā)生了巨大的變化，他開始真正尊重孩子和我的想法，而且在我的影響下，他也參加一些親子教育工作坊，甚至他也開始參加心靈成長的課程，找到了自己的信仰?，F(xiàn)在他是我們幼兒園的模范爸爸，第一次參加家長會，就以對華德福教育的精湛講述和深刻理解贏得了老師和其他家長的交口稱贊?？梢哉f，是他領(lǐng)著我進了華德福的大門。

而大家知道當父母有界限以后，孩子是什么樣的嗎？

記得去年八月份，我去大山里參加華德福幼師培訓時，和幾位老師合租了一套房子，有一天同住的一個老師的孩子把一塊蛋黃派放在沙發(fā)上，豆豆很想吃，就問：“媽媽，這是燕子姐姐的蛋黃派吧，她還吃嗎？”

我還沒回答，燕子的媽媽房老師看見豆豆垂涎欲滴的樣子說：“你吃吧，送給你了！”

豆豆：“燕子姐姐知道嗎？”

房老師：“沒關(guān)系，送給你了。”

豆豆：“那燕子晚上回來想吃了怎么辦呢？”

房老師：“沒關(guān)系，她還有別的呢，你吃吧，我可以做主。”

豆豆邊流口水邊說：“這是你的東西，還是燕子的東西？”

房老師：“這是我買給燕子的，我做主送給你了！”

豆豆：“你買給燕子的，那不是燕子自己的了嗎？你怎么還能做主？”

……

豆豆就這個問題一直流著口水和房老師說啊說啊，好幾次口水都快掉到蛋黃派上了，自己又趕緊吸回去，最后我們幾個大人好說歹說，勸了十多分鐘，他才流著口水把蛋黃派給吃了。

當時房老師不禁大為感嘆：“這個孩子的界限實在是建立得太好了，我從事華德福教育這么多年，從來沒有見過這樣的孩子！”

育兒觀念：親子無界限 兩代難幸福

孩子回家后如果先玩手機、看電視，父母往往會忍不住一遍遍提醒“什么時候?qū)懽鳂I(yè)？”孩子難免心生反抗之意，甚至吶喊“你別管”“不用你操心”；孩子想給同學送生日禮物，父母總會給出特別具體的建議：“送他一本相冊吧，既經(jīng)濟實惠又有紀念意義”；即使孩子提出自己的想法，父母也會以不合適為由否定孩子的創(chuàng)意；孩子習慣性指使父母幫他拿東西，父母一邊責備“你啥時候能養(yǎng)成個好習慣啊”“你咋這么懶”，一邊把東西遞到孩子手中。

這些常見的家庭教育場景中，父母享受著被依賴的成就感，執(zhí)著地扮演“拯救者”，卻無法察覺自己已經(jīng)侵犯到孩子的自由空間；或沉溺于所謂的“好父母”形象，順從地扮演被孩子侵犯的“犧牲者”，結(jié)果本該相互獨立的兩個人，就活成了親子共生體，相互束縛、相互牽制，均無法活出真實的自己。

界限不清、相互牽絆的親子之間，往往進行著相互犧牲的索取，成為兩個靈魂無法獨立的人。

父母越操心

越“看不見”孩子

愛操心的父母往往深信“我若不管，一切亂套”。

操心，往往意味著父母角色里想保護的原始沖動，以及對自身經(jīng)驗體系的絕對自信。這樣的信念體系，確實能在概率上最大限度保證結(jié)果的正確性，難怪父母會對調(diào)整、指導、提醒孩子樂此不疲，甚至擔心因自己調(diào)整、指導得不夠，導致孩子走所謂的彎路，于是越發(fā)操心，要做盡職盡責的父母。

然而，事實卻是，父母越操心，就越“看不見”孩子，越會陷入雙向無自由的惡性循環(huán)。

父母之所以焦慮，往往是因為對孩子的行為缺乏掌控而感到安全感匱乏，于是跨越界限進入孩子的領(lǐng)地，試圖通過安排孩子來獲得掌控性，獲取更多安全感。比如孩子放學回家想先玩游戲，父母因不能充分信任孩子而過度干預，孩子的對抗則因為自己的安排被擾亂、玩耍的連續(xù)性和自由感被破壞，目的是守護自由。

如果父母和孩子達成契約：放學回家先玩30分鐘就去學習，雙方就會進入一種以信任為基礎(chǔ)的雙向自由。父母擁有內(nèi)心的寧靜，不會頻頻干擾孩子的行動；孩子擁有一定自由的時間，不因被頻繁打擾而產(chǎn)生不滿情緒甚至攻擊行為。

父母干預多

孩子難自信

習慣于過多干預的父母，時間、精力大部分投入到孩子身上，孩子的成長空間被高度壓縮，自我得不到舒展，人格發(fā)展受到抑制。最終陷入父母身心疲憊、孩子卻難有作為的惡性循環(huán)。

習慣于過多干預的父母，認為只要孩子按照自己的方式行事便會獲得好的結(jié)果，變得更加自信。可是實際情況恰恰相反，孩子按照父母的意志行事，培養(yǎng)的其實是父母的自信，孩子并不能因此而變得更加自信。

“我不管孩子，他怎么做好？”這樣想的父母把自己當成拯救者，卻不知一個人只有自己拯救自己才能獲得自信。父母越操心，越會為孩子設計清晰的路線，對孩子的掌控心越來越強。而孩子卻因為缺乏體驗乏，很難形成自己獨立的信念體系。簡而言之，孩子并不清楚種下一個“因”，會收獲怎樣的“果”，一旦離開父母就很難做出正向的選擇。而離開父母后孩子的表現(xiàn)，才能驗證出孩子能力的強弱。

根據(jù)美國心理學家戴維?邁爾斯在《社會心理學》中提及的阿伯汗?特澤的自我評價維護理論，個人的自我概念可能會因為別人的行為而受到威脅，威脅的程度則取決于對方與我們的親密度，以及該行為與我們的相關(guān)程度。因此，父母的教育行為，某種程度上預言了孩子的未來。

如果父母經(jīng)常跨越界限去干預孩子、指導孩子，孩子會據(jù)此認為自己不夠聰明、不夠有創(chuàng)意，無法獨立來克服困難、解決問題，因此對父母產(chǎn)生過多依賴。父母如果在孩子的依賴中找到自身的價值感，干預就會越發(fā)樂此不疲，以此來證明自己對孩子的成長多么必要且緊急。

但事實上，孩子不經(jīng)由探索、經(jīng)歷來完成創(chuàng)造的過程，最終造就的是自卑、自我壓抑、創(chuàng)造力被遏制、自我價值感極低的生命。正如奧地利精神病學家阿爾弗雷德?阿德勒在其《兒童教育心理學》中所言：“關(guān)于人的發(fā)展有一個根本的事實，那就是人的心理總是充滿著有活力的、有目標的追求。自出生起，人就不斷地追求發(fā)展、追求偉大、追求完善和優(yōu)越的美好圖景。”

擁有自我價值感，是孩子精神生命的動力。過度操心的父母，用自我意志替代孩子的意志，甚至替代孩子的成長歷程。孩子的成長過程中留下的都是父母雕刻的痕跡，幾乎“看不見”孩子自我發(fā)展的蹤跡。

父母越無私

孩子越自私

“做什么事都是圍繞著他轉(zhuǎn)，我的生活里幾乎都是孩子的事情，我付出了那么多，實在想不通問題究竟出在哪里？”這些父母自哀、自憐、委屈，搞不懂為什么無私的愛卻培養(yǎng)出了自私的孩子。

孩子所謂的自私，伴生的是父母自我的缺失。有個大家耳熟能詳?shù)墓适拢阂粋€媽媽每次吃飯都把魚身夾給孩子、魚頭留給自己。久而久之，每次孩子都主動夾魚頭給媽媽，媽媽心里難受又難言，心想：“孩子都這么大了，怎么還不知道心疼人？”媽媽認為孩子不懂事，孩子卻認為媽媽喜歡吃魚頭所以每次都留給她。這個媽媽怪孩子自私，卻不知原因就是她在“善意的謊言”中的自我缺失。

父母自我越缺失，孩子前行越困難。如果父母是為孩子而活，心被孩子的一舉一動牽絆著，試圖通過自我壓縮來實現(xiàn)孩子的自我強大，實質(zhì)卻是借助孩子的身體來實現(xiàn)自我。也就是說，父母自我的喪失，也會導致孩子無法找到自我。

日本教育心理學家加藤諦三先生在《情感暴力》中對此有深刻的解讀：“‘只要你幸福，我怎樣都可以’這句話，本質(zhì)上是希望孩子能讓‘我’幸福，希望孩子覺得能有‘我’這樣的父母何其幸運。表面上看并沒有對孩子要求什么，實際上卻給孩子的心扣上了一把大鎖?！?/p>

媽媽育兒三大“慢”養(yǎng)攻略

養(yǎng)育我們的小孩，就像成長，就像花開，需要時間，需要我們靜下心，慢慢來，不要急。

這是一個飛快發(fā)展，急速變化的時代，這是一個時間寶貴，效率至上的時代，這也是一個匆忙得讓人焦灼的時代。生活在這樣的時代，我們很容易像巨大水泥攪拌機里的石子，身不由己地跌跌撞撞地跟著快速運作。這樣的匆忙和催促，也帶進了我們對孩子的養(yǎng)育當中。

成長只能是緩慢的，被人工添加劑催熟的果蔬，樣子好看，卻缺乏真正的營養(yǎng)與口味。緩慢在植物那里是成長的基本準則，但是在當今的人類社會，卻成了稀缺元素。

所以有時候，媽媽必須提醒自己，慢一點兒，慢慢來。

生活的慢養(yǎng)

急著要求孩子控制大小便：“怎么又尿濕了褲子?再這樣要打了啊!”——兒童一般要2 歲左右才會從生理上和心理上接受如廁訓練，在此之前出現(xiàn)尿濕褲子的情況都是正?，F(xiàn)象，何況不同的孩子發(fā)育快慢也不一樣。過早強迫訓練孩子規(guī)律排泄，會給孩子帶來很大的精神負擔，甚至遺留長期的身心問題。

“媽媽太忙了沒空做飯，去吃點炸雞炸薯條吧!”孩子的味覺還沒有完全發(fā)育成熟，容易偏愛快餐店里高糖高油高鹽的口味，如果經(jīng)常吃快餐，一旦養(yǎng)成味覺習慣，他會覺得天然的食物沒味道，不好吃。媽媽做的飯，比起快餐來說當然很“慢”，很麻煩，要買，要洗，要切，要煮，但除了營養(yǎng)全面，烹制過程放心，飲食的心理習慣也是最重要的所在，一家人快快樂樂聚在一起用餐的時間，天然的甜味清香代表了媽媽的耐心與愛心。而快餐，因為來源迅速，會給孩子一種錯覺，食物來得很方便，只要想吃，就應該馬上吃到，體會不到對食物的珍惜，和對他人勞動的感恩。

還有，這樣的話語會不會讓你感到熟悉?“快點吃別磨蹭了!”“快點穿衣服，我來幫你拉拉鏈!”“玩具，就得像媽媽這樣收拾，瞧，又快又好!”……

關(guān)于如何培養(yǎng)孩子的生活自理能力，德國從事“7 歲兒童認知世界”課題研究的教育專家多納塔艾申波茜認為，一個7歲的孩子，應當有這些本領(lǐng)：單獨修理一件東西(修補圖書、給玩具按一個螺絲釘);能整理物品，分門別類地使用紙箱、塑膠袋、抽屜和木匣;研究過皮包上的拉鏈和門上的鎖，會使用插銷和鑰匙;不會將自己不小心反鎖起來;擰過螺絲，替電器換過電池;能傾聽別人把話說完，排隊時也能夠耐心等待;體會過等待的滋味，懂得不是所有愿望都能立刻實現(xiàn)……這一切，都需要孩子親自去體驗才能學習，是旁人催促不來的。

心靈的慢養(yǎng)

急著要孩子學會分享，謙讓：“快!把玩具讓給弟弟!好孩子不自私!”——別忘了，在孩子的成長路途上，建立“我的”物權(quán)意識是十分可貴的一步，只有先明白什么東西是“我的”，才能開始建立“你的”“她的”分享的概念呀。怎么能強迫孩子跳過這一步呢?

“不許哭!眼淚擦掉!男子漢有什么好哭的!”急著控制孩子的感情渠道，掐斷孩子體驗自己情緒的機會，讓孩子覺得，哭，生氣，難過等等負面情緒是不對的，是很可怕的……

“挑這個!那個玩具那么小，不值錢!”急著替孩子做決定，以“都是為了你好”的名義傾注不由分說的愛，會影響孩子的表達能力與判斷能力。尊重孩子的選擇，才能讓孩子逐漸學會選擇，并懂得對自己的選擇負責。

見不得孩子煩惱、哭泣，急著想幫孩子解決問題，急著問：“在學校受欺負了?”“你為什么不……?”其實，更好的辦法是認同孩子的感覺，讓孩子體驗自己的情緒，幫助他慢慢學會表達自己的想法。盲目猜測與下結(jié)論，快是快了，可是孩子養(yǎng)成不愿意說出自己的想法，等別人來猜，猜不到就委屈的性格。

讓我們慢慢來。不必急著控制、糾正，容許孩子犯錯并從錯誤里學習，給他們嘗試的機會，而不是急急地把他套入自己的心理模式，給孩子機會知道，在別人面前自由、毫不害羞地把自己想法清楚地表達出來，是最可貴的權(quán)利。

學習的慢養(yǎng)

社會發(fā)明了一個講法，“不讓孩子輸在起跑線上”，于是把媽媽孩子們的生活安排得奮勇向前，沒有余地。快快快，學這個!快快快，學那個!“別人孩子學鋼琴，咱也不能落后!”“圍棋奧數(shù)心算也別落下!”早慧開發(fā)課程和無休止的興趣班蠶食了孩子的周末，也蠶食了童年的歡樂。

兒童心理學家認為，孩子的學習是有敏感期的，媽媽注意觀察，當敏感期到來，給與適當條件，不增加過多壓力，不剝奪孩子學習的權(quán)利，孩子自然就會學得很好。但是，如果孩子全部生活內(nèi)容都是枯燥的學習，學習就不再是愉快的而是痛苦的，那就會壓抑得孩子的敏感期遲遲不來，甚至消失，孩子學習就會感到很吃力了。過早獲取與認知能力不相符的知識，反而影響腦部發(fā)育與智力開發(fā)，把想象力與創(chuàng)造力從腦部驅(qū)逐出去。

過早追求成績，也容易讓孩子把旁人的關(guān)注作為榮譽，不再關(guān)注自己內(nèi)心的感覺。

所有的孩子，生來就有強烈的好奇，以學習為樂事，順勢而為，耐心引導，他就能通過欣賞、發(fā)現(xiàn)、創(chuàng)造，體驗天賦帶來的愉悅與自由的感受。

所以媽媽們，不用急急地逼迫孩子學習這個學習那個，唯恐浪費了光陰，給孩子發(fā)現(xiàn)自己性格和興趣的時間，留白天地寬。

美國著名的數(shù)學家諾波特維納，控制論的創(chuàng)始人，3 歲會讀能寫，14 歲大學畢業(yè)，18 歲通過博士論文答辯;他的父親，是哈佛大學斯拉夫語系的教授，13 歲就會好幾種語言，雖然天賦極佳，但他始終不承認自己是“神童”，也不準別人稱呼兒子維納為神童，更沒有提前讓孩子進入哈佛大學。他經(jīng)常告誡兒子：“不要急于求成，年輕時多學東西比多出成績對你更有幫助!”

人生不是五十米短跑，無謂“輸不輸在起跑線上”，只要不讓孩子“累倒在起跑線上”，保存學習的興趣與好奇心，這將是孩子一直向前的動力。給孩子打好心理基礎(chǔ)，讓孩子具備生存的智慧和能力，遠重要于給孩子增加尚未能抵抗的壓力，催促他們成長。世界很大很大，人生很長很長，慢慢來，一個人總有巨大的空間與時間，長成獨特的人，長成自己。

慢養(yǎng)學習有方法

1、由于年幼的小孩注意力只能持續(xù)一個相對短的時間，所以每次學的時間不能長，長了就會讓孩子失去興趣，感到厭倦。慢慢地教，慢慢地學，一天進步一點點，不急。

2、每天形成規(guī)律，固定一個學習習慣。學習習慣的養(yǎng)成比學習成績更為重要。孩子最容易接受有規(guī)律的安排，所以最好每天安排在固定時間段進行。

3、堅持，堅持，再堅持。就像資深鋼琴教師達達說的，跟我學琴的孩子，我有一個要求，就是，從此以后，你一生，都要每天花10 分鐘來練琴。讓孩子知道，當你決定做一件事，你就要習慣，每天貢獻給這件事10 分鐘，它就這么地簡單，卻又這么地堅定——每一天，你都要為你的夢想和目標付出10 分鐘。

4、將難度大的任務拆成容易的小任務，一步一步來。

5、鼓勵孩子與自己縱向比較而不與同學橫向比較， 不夸獎100 分， 也不催促孩子爭奪名次，對成績抱有平常心，孩子會對事對人充滿信心。

6、強調(diào)孩子的努力過程，而不是結(jié)果：“寶寶今天花半個鐘頭的時間耐心地試了各種積木組合，自己搭了棧道和停車場……”腳踏實地實事求是，讓孩子感覺到自己的進步。

7、有針對性，比如說：哇，寶寶認得“山”這個字了!——而不是：“寶寶真棒!真聰明!”

8、化學習為有趣的游戲。比如“寶寶兜里有2 塊糖，媽媽再給2 塊，現(xiàn)在寶寶有多少糖了?”這樣可以一直算下去，“奶奶又給了5 塊糖，碰見小朋友，又吃掉2 塊……”無窮無盡的愛與創(chuàng)意。

育兒心得：避免批評教育

育兒心得：避免批評教育

女兒今年7歲了，這幾年也積累了一些育兒心得，并列出了以下幾點：

一、先傾聽再出主意

孩子在小的時候會經(jīng)歷很多“危機時刻”，幫助她們消化、理解害怕、生氣、失望、傷心這些情緒，對父母來說很是關(guān)鍵，先應該多傾聽孩子，確定她的感受，然后再充當軍師，這樣孩子會學會在困境中和他人溝通更有自主性。

二、要善用表揚和鼓勵

每當孩子做好一件事情的時候，就適當?shù)谋頁P一下，但是一定不要濫用表揚，如果把孩子每天正常該做的事都拿來表揚，久而久之孩子可能就會無所謂了，當孩子嘗試新事物的時候，一定要給予鼓勵，不能什么事都依賴我們給她做，給予適當?shù)墓膭?，孩子一定可以很好的完成?/p>

三、避免批評教育

當孩子在做錯是的時候，我們不應該給予過多的批評和指責，這樣會很傷孩子的自尊，從而產(chǎn)生逆反的心理，我們應該心平氣和，耐心的教育，讓她知道自己的過錯，告訴她雖然這件事做錯了，但是沒關(guān)系，只要改正還是一個好孩子，那樣不僅可以讓她找回自信，還能認識到自己的錯誤，以后一定會改正的。

以上就是自己的一點心得。

育兒高消費攀比：窮養(yǎng)富養(yǎng)不如心養(yǎng)

“我發(fā)現(xiàn)了一個奇怪的現(xiàn)象，周圍那些越是舍得大把給孩子花錢的父母，卻越是舍不得花時間和精力來陪伴孩子?！编镟飲寢屨f，“我的一位女同事就說，生孩子有什么啊，出了月子就把他送到我父母那里，請個保姆，多給點錢，每年去看他兩次就行了！”

有了孩子要請保姆是不得已的事，但是即便是周末和下班時間，小區(qū)里大多數(shù)孩子都是由保姆帶著出來玩。媽媽帶孩子出去反而成了另類。有一次，就有一個專門帶孩子的保姆問囡囡媽：“你怎么不請個人給你帶孩子呀？自己帶多累啊！”

因為自己工作較清閑，又有公公婆婆幫忙，囡囡媽沒有請保姆。這在整個小區(qū)也為數(shù)不多。有不少家庭請的是雙保姆，一個負責家務，一個負責帶孩子。有的人家因為國慶節(jié)保姆放假回家，一家人對孩子束手無策，結(jié)果又開車去把保姆趕緊接了回來。

囡囡媽媽就認識一個寶寶的媽媽，孩子都上幼兒園了，她自己還從來沒有給孩子洗過一次澡。還有一個孩子剛剛出生不久，媽媽就去了國外進修一年半，盡管家里有老人和保姆百般疼愛，孩子卻患上了自閉癥，非常害怕生人。

會一口氣給孩子買7000多元衣服、5000多元玩具的歡歡媽媽，卻沒有獨立帶過一天自己的孩子。即便是晚上下班回來，外婆叫她帶上自己的女兒出去散散步，她卻總是推：“你們?nèi)ヂ?，我要上網(wǎng)?！北M管是樓上樓下的鄰居，囡囡媽卻從來沒見過歡歡爸爸一次，更不要說帶孩子出來玩，據(jù)說是每天都有應酬很晚才回家。

“再好的保姆、再多的玩具和再昂貴的衣服怎么能夠比得上父母在孩子嬰幼兒時期的重要性呢？”囡囡媽媽感慨地說，“舍得花錢，卻舍不得抽出一點點時間來陪孩子。這樣的孩子到底是富有還是貧窮啊？

對兒童高消費的”剎車“呼吁越喊越響，然而現(xiàn)實反而愈演愈烈。有時越貴的東西，買的人越多。兒童消費，雖說是圍繞兒童的消費，但主體卻是家長。孩子不是天生的花錢機器，是家長與社會聯(lián)手制造了”花錢機器“。

“窮養(yǎng)富養(yǎng)不如心養(yǎng)，對孩子的關(guān)愛程度不是用高消費來衡量的。最重要的，是做孩子的好朋友，給孩子快樂的童年。”囡囡媽媽對此深以為然。她也相信當囡囡長大以后，她會明白母親對她的愛。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《避免兩代人育兒沖突的10大兵法，和諧養(yǎng)娃》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了幼兒園說課稿10的加減專題，希望您能喜歡！