孩子的童年是旅程不是賽跑

關(guān)于孩子的教育問題。

家庭有家庭的好處，學(xué)校有學(xué)校的妙處，兩者結(jié)合，可以讓教育更有意義！家長與教師之間需要經(jīng)常進行溝通與交流，幫助孩子們走出一條精彩的人生之路！那么，教師除了教學(xué)，還有哪些責(zé)任與義務(wù)呢？急您所急，小編為朋友們了收集和編輯了“孩子的童年是旅程不是賽跑”，供大家參考，希望能幫助到有需要的朋友。

導(dǎo)讀：調(diào)查顯示，正有越來越多的家長把送孩子去興趣班作為“贏在起點”的重要砝碼，但現(xiàn)實生活中“欲速不達”的例子并不鮮見。一些孩子在學(xué)前參加英語、思維訓(xùn)練、語言訓(xùn)練等興趣班，能熟練背誦唐詩，會100以內(nèi)加減法，但進入小學(xué)卻成績平平，甚至發(fā)生學(xué)習(xí)困難。

從幼兒園放學(xué)，不是回家，而是趕往各種興趣班、學(xué)習(xí)班，這已成為越來越多孩子的生活常態(tài)。調(diào)查顯示，九成以上家長認為幼兒有必要參加興趣班，五成以上家長認同“幼兒不參加興趣班會輸在起跑線上”。不少家長為孩子不止報名參加一種興趣班，有的甚至從周一到周六每天都排得滿滿的。但專家認為，“童年是旅程，不是賽跑”，早期教育不應(yīng)只看結(jié)果，而忽視孩子學(xué)習(xí)過程的感悟和體驗。

“贏在起點”教育可能欲速不達

調(diào)查顯示，正有越來越多的家長把送孩子去興趣班作為“贏在起點”的重要砝碼，但現(xiàn)實生活中“欲速不達”的例子并不鮮見。一些孩子在學(xué)前參加英語、思維訓(xùn)練、語言訓(xùn)練等興趣班，能熟練背誦唐詩，會100以內(nèi)加減法，但進入小學(xué)卻成績平平，甚至發(fā)生學(xué)習(xí)困難?！巴晔锹贸?，不是賽跑”，華東師大心理與認知科學(xué)學(xué)院教授桑標非常贊同這一說法?！斑@意味著我們需要遵循兒童的發(fā)展規(guī)律，有序地開展智能開發(fā)，為兒童的成長營造一個適合其年齡和個性特點的早期教育環(huán)境?！?/p>

不應(yīng)只把目光停留在學(xué)習(xí)結(jié)果上

鋼琴、珠心算、英語、識字，是最受家長歡迎的早教項目，這些項目的一個共同特點是教育效果明顯，家長們很容易因此獲得鼓勵，于是一傳十、十傳百，越來越多的家長“隨波逐流”。桑標認為，家長們不應(yīng)只把目光停留在學(xué)習(xí)的結(jié)果上，而應(yīng)當(dāng)更關(guān)注兒童在早期教育過程中的感悟與體驗。他以孩子學(xué)習(xí)鋼琴為例，良好的早期教育應(yīng)著眼于孩子對音樂的感悟及音樂素養(yǎng)的培養(yǎng)，如果只關(guān)注彈琴的技能、技巧訓(xùn)練，一味追求考出“八級”、“十級”，而忽視學(xué)習(xí)過程中的體驗，那很可能會使孩子“痛苦地彈奏《歡樂頌》”。

早期教育未必都要上興趣班

在一些家長看來，好的早期教育就是把孩子送到各類專業(yè)培訓(xùn)機構(gòu)。桑標對此并不認同，“其實親子同樂的過程就是很好的早期教育?！眹鴥?nèi)曾有心理學(xué)家對父母的教養(yǎng)方式與孩子學(xué)習(xí)成績的關(guān)系進行研究，發(fā)現(xiàn)優(yōu)等生與差等生的父母在教養(yǎng)方式上有明顯差異：前者偏愛溫暖與理解，后者偏愛懲罰與干涉。而這種差異引起的結(jié)果是，優(yōu)等生有信任與安全感，并形成良好的個性與學(xué)習(xí)習(xí)慣；而差等生有逆反與自卑心理，他們更多厭學(xué)和缺乏自信。

興趣班學(xué)習(xí)占用孩子休息游戲時間

興趣班學(xué)習(xí)一般被安排在每天放學(xué)后，一些家長為孩子不止報名參加一種興趣班，有的甚至從周一到周六每天都排得滿滿的。從調(diào)查數(shù)據(jù)來看，幼兒一周參加興趣班學(xué)習(xí)平均次數(shù)是2.6次，一次平均用時110分鐘。如此算來，一周幼兒參加興趣班的時間占到286分鐘，平均每天40.9分鐘。調(diào)查還顯示，80%左右的幼兒回家要完成與興趣班相關(guān)的作業(yè)和練習(xí)，如做數(shù)學(xué)題、練琴、畫畫等。過于密集地參加興趣班學(xué)習(xí)，勢必導(dǎo)致幼兒調(diào)整休息的時間被占用，游戲和交往活動時間也相應(yīng)減少。

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中國最需要教育的：不是孩子，是父母！

高爾基：“單單愛孩子，這是母雞也會做的事情，可是善于教養(yǎng)他們，卻是一樁偉大的公共事業(yè)?！薄がF(xiàn)在的中國，什么都提倡與世界發(fā)達國家接軌，但最需要與世界發(fā)達國家接軌的父母教育卻被我們遺忘了。西方發(fā)達國家的年輕戀人如果想領(lǐng)取結(jié)婚證，必須參加政府舉辦的父母學(xué)校，培訓(xùn)合格，才能領(lǐng)到結(jié)婚證?！た墒?，中國的父母普遍堅持隨意而輕松的心態(tài)：只要有結(jié)婚證，就可以生孩子；只要有能力生孩子，就有能力教育孩子。部分父母甚至認為：任何成人都可以教育孩子，祖父母可以教育孩子，保姆也可以教育孩子。中國父母什么時候開始承認教育的艱難呢？直到自己的孩子在學(xué)校成為“問題學(xué)生”，父母們才開始為孩子的教育問題感到驚恐。·把孩子當(dāng)人，了解孩子的成長規(guī)律。農(nóng)民種莊稼，光靠愛，不行，只有懂種莊稼之道才有好收成；教育孩子，僅有愛，不夠，只有懂孩子的成長規(guī)律才有好未來?！っ绹逃叶磐f：“兒童不是尚未長成的大人，兒童期有其自身的內(nèi)在價值”。·一、生了孩子，你就不能“退貨”·教育孩子是人類最重要而又最困難的學(xué)問，它比任何工作都難?！じ改甘呛⒆佑啦煌诵莸陌嘀魅危瑧延袑⒆右簧呢?zé)任。無論你面對的是什么樣的孩子，你都沒辦法反悔或者“退貨”?！ず⒆拥拿\掌握在家長手上。無論父母事業(yè)上多么成功，也抵不了教育孩子的失敗。把天才培養(yǎng)成庸才，是對家庭和人類文明最大的犯罪。由于大多數(shù)家庭都只有一個孩子，我們大概連改錯的機會也沒有，連補償?shù)臋C會也沒有，所以我們只有把這個唯一的孩子教育成功了，這幾乎就是家庭最重要的成功，也是你一生最重要的成功。·農(nóng)民種莊稼，光靠愛，不行，只有懂種莊稼之道才有好收成；·教育孩子，僅有愛，不夠，只有懂孩子的成長規(guī)律才有好未來?！ぶ袊钚枰逃模皇呛⒆?，而是父母?！ざ?、別錯過孩子發(fā)展的關(guān)鍵期·發(fā)展的關(guān)鍵期：是指人類的某種行為、技能和知識的掌握，在某個時期發(fā)展最快，最容易受影響?！と绻诎l(fā)展關(guān)鍵期對孩子施以正確的教育，他學(xué)習(xí)起來既快又好，往往能夠收到事半功倍的效果;一旦錯過關(guān)鍵期，學(xué)習(xí)就需要花費幾倍的努力才能彌補，甚至將永遠無法彌補?！?、你了解多少孩子發(fā)展的關(guān)鍵期，比如：·★學(xué)習(xí)咀嚼關(guān)鍵期(6個月)?！ぁ镏刃蛞?guī)范關(guān)鍵期(2.5—6歲)。兒童行為習(xí)慣形成的關(guān)鍵期，這一時期形成的性格、行為、習(xí)慣往往到長大也不會改變?！叭龤q看大，七歲看老。”·★語言發(fā)展關(guān)鍵期(3—6歲)。·★想像力發(fā)展關(guān)鍵期(2—8歲)?！ぁ镂幕舾衅?6—10歲)：這個時期的許多孩子，非常好奇，愛動腦筋，問題特別多。應(yīng)該滿足孩子的求知欲望?！ぁ稂S金閱讀期(8—14歲)：如果錯過了這一時期的科學(xué)閱讀指導(dǎo)和大量閱讀，將會給孩子的成長造成難以彌補的缺憾?！ぁ铼毩㈥P(guān)鍵期(12—15歲)：這一段抓不好，孩子將永遠長不大。·2、重新認識母性之愛和父性之愛·母性之愛和父性之愛，孩子都需要，只是每一階段分工不同、主次不同?！つ感灾異郏旱滦卸Y儀、品格氣質(zhì)。母親在孩子的嬰幼、少兒階段影響巨大?！じ感灾異郏悍较蛐砸I(lǐng)和理性作為。偉大的父親，一定是孩子的引路人、思想的奠基人?！ひ?guī)律：孩子成長需要的母性之愛呈遞減趨勢，父性之愛呈遞增趨勢?！胗變弘A段：母性之愛80%，父性之愛20%·小學(xué)低年級：母性之愛70%，父性之愛30%·小學(xué)中年級：母性之愛60%，父性之愛40%·小學(xué)高年級：母性之愛50%，父性之愛50%·初中階段：母性之愛40%，父性之愛60%·中小學(xué)銜接階段是孩子成長的浪漫階段的結(jié)束和精確階段的開始;是由母愛為主向父愛為主的過渡期。這一時期，母性之愛應(yīng)該適當(dāng)減少，父性之愛應(yīng)該適當(dāng)增加。·三、給家長的“8條建議"·1、（說給父親）下班的路應(yīng)該是回家的路。·孩子讀初中之后，更需要父親的關(guān)懷。作為父親，必須意識到自己肩上的教育責(zé)任，一定要記?。合掳嗟穆窇?yīng)該是回家的路。與父母一起吃飯的孩子更優(yōu)秀。據(jù)研究機構(gòu)調(diào)查：與父母一起進晚餐的初中生，能獲得較好的營養(yǎng)，較高的學(xué)業(yè)成績，很少出現(xiàn)抽煙、喝酒、吸毒、打架、提早性行為等。·不要在孩子吃飯和睡覺時進行教育;不要把和孩子交談，都變成對孩子的教?！?、父母好好學(xué)習(xí)，孩子天天向上?！じ改父淖儯⒆痈淖?。孩子的問題大多是父母教育不當(dāng)造成的。孩子“生病”，父母一定要“吃藥”。好父母就是一所好學(xué)校。父母是孩子的最好的“范本”。身教重于言教。做父母的，要與孩子一起成長?！?、教育孩子的前提是了解孩子。·把孩子當(dāng)人，了解孩子的成長規(guī)律。美國著名教育家杜威說：“兒童不是尚未長成的大人，兒童期有其自身的內(nèi)在價值”。孩子進入初中之后，極易將自己封閉起來，做父母的，一定要理解孩子，找到與孩子溝通的語言密碼，但要注意惜“言”如金?！こ墒斓母改?，應(yīng)該學(xué)習(xí)兒童教育學(xué)、心理學(xué)，多看一些家教書刊，了解孩子不同成長階段的特點和規(guī)律，經(jīng)常與孩子溝通，明白孩子在想什么，在做什么。·4、一定要管孩子，關(guān)鍵是怎么管。·教育的最基本的目的是培養(yǎng)“正常的人”?！ぁ耙恢皇帧薄ⅰ耙恢谎邸焙汀耙桓睢苯逃豢扇??！Q一種思路教育孩子。·努力豐富自己的教育方法?！?、做一個懂愛會愛的家長?！げ簧俑改笎鄣煤?，愛得錯位，有時又愛得過分?！げ灰囵B(yǎng)“超級嬰兒”?！凼且婚T藝術(shù)。愛需要表達也需要行動。有時一個擁抱勝過千言萬語。·愛要適度，不要讓你的愛泛濫成災(zāi)。溺愛的結(jié)果是傷害。·6、不能當(dāng)眾教育孩子?！ぜ词购⒆幼隽俗钤愀獾氖虑椋阋逃矐?yīng)該把孩子帶回家，當(dāng)眾責(zé)罵、毆打，往往后果非常嚴重。對孩子的教育，最安全而又有效的方式，是應(yīng)該在私下進行的，表揚可以公開，批評做到秘處，即使你的出發(fā)點是對的，但方式如果不當(dāng)，不但沒效果，甚至食得其反?！の覀円庾R到無論對孩子的表揚與批評都是一種情感互動，父母太強勢，往往導(dǎo)致孩子沒出息，父母太粗暴，孩子往往性情同樣狂躁。有智慧的教師不需對學(xué)生嚴辭斥責(zé)，有智慧的父母，時刻能夠意識到教育孩子不能追求立竿見影的效果?！そ逃钪匾氖且鹬厝说娜烁褡饑溃Ｗo孩子的心靈，做不到這一點，就沒有真正的教育可言?！?、不要完全把孩子交給長輩或保姆。·任何人都需要獲得兩個基本要素：一是愛，二是安全。幸福的人之所以幸福，是因為他既有愛又有安全感。不幸的人之所以不幸，要么因為只有愛而沒有安全感，要么因為只有安全感而沒有愛。最不幸的人是那些既沒有愛又沒有安全感的人?！⒆觼碚f，他極度地渴望愛，又極度地渴求安全感。在愛與安全感兩個要素之間，任何一個要素的缺失，都將對孩子的成長構(gòu)成不可修復(fù)的傷害?！ず⒆拥陌踩衼碜运母改傅呐惆?。父母在哪里，哪里就是他的家。伏爾泰：“對亞當(dāng)而言，天堂是他的家；然而對于亞當(dāng)?shù)暮笠岫?，家是他們的天堂?！薄?、在孩子面前多夸老師?！W(xué)會用賞識的眼光看老師。家長和老師是同一戰(zhàn)壕的戰(zhàn)友，一定要與老師結(jié)成同盟軍。如果家長在孩子面前總是絮絮叨叨訴說老師的“不是”，批評老師，甚至與老師爭吵，只會增加孩子對老師的排斥心理。久而久之，受害的是孩子，吃虧的是家長。

“熊孩子”不是搞破壞，是在探索！

正如我在《四種親子依戀關(guān)系，養(yǎng)出四種孩子》一文指出的：安全依戀關(guān)系建立得好，孩子就不至于總粘著媽媽不放，更敢于向外界探索。唯有敢于探索，在探索中學(xué)習(xí)，孩子才能更好地長大。

所以，從這個角度來說，媽媽對孩子的愛，注定是指向分離的。智慧的父母，不會總想著把孩子緊緊抓在手心，而是思慮，孩子將來如何才能走得更遠。

熊孩子們讓人頭大？

自從手和腳獲得力量，孩子們就再也閑不住了。許多孩子因為實在太能“忙活”了，被扣上了“熊孩子”的帽子。他們到處“搞破壞”，實在是讓大人發(fā)愁。

所以，不少媽媽都問過我一個問題：羅老師，怎么樣才能讓我的孩子更乖點，更聽話？

孩子“翻箱倒柜”，不是搞破壞，那叫“探索”！和一個正在做研究的科學(xué)家本質(zhì)上相同

忙碌的孩子們，絕不是表面上看起來的一樣，在無意義地玩耍。著名心理學(xué)家皮亞杰就孩子的探索這樣說過：“主動地發(fā)現(xiàn)現(xiàn)實的這樣一種教育，顯然要比要求成人按照既定的意志行事，按照現(xiàn)成的真理去認知的那種教育高明得多?！睕]錯，孩子們是在學(xué)習(xí)，在通過動作認識這個世界。

孩子要觸碰才知道水的感覺是怎樣的，涼水與熱水有什么不同，將水從一個容器倒進另外一個容器是如何神奇，水被灑在地上和被灑在桌子上有怎樣的區(qū)別。所有這些大人看起來亂七八糟的小事情和小破壞，對孩子而言，可能都是一場新奇的冒險體驗，是孩子認知上的一次進階。

手部探索和嘴部探索，是孩子最初認知世界的兩種主要方式；同樣，也是被父母們誤解最多的兩種行為

孩子的手部探索，從出生后三個月開始

在第4-6個月，孩子的小手會有張開合上的動作，此時就應(yīng)該給孩子提供可以大把抓握的東西，比如兵乓球、積木等玩具。7-9個月后，孩子就會有松手的意識，大人看起來就是孩子在扔?xùn)|西，事實則是：當(dāng)孩子把自己的手掌松開，東西掉落，他會發(fā)現(xiàn)，原來自己的手這么有力量；而且，凡是扔出去的東西，都會準確無誤地落到地上。這不就是當(dāng)年牛頓干的事情嗎？！

進入第九個月齡后，孩子會爬了

父母們會發(fā)現(xiàn)，孩子不管爬到哪里，都會把東西拿起來再扔掉。比如吃飯的時候把碗扔了，喝奶的時候把奶瓶扔了。除此之外，還喜歡拍桌子、枕頭、以及拍打大人的臉，再或者干脆就是撕紙。對父母而言，這是開始頭大的時間，對孩子而言，這意味探索這個世界的黃金時間到來。

9個月末，孩子的小手學(xué)會“二指捏”

即大拇指和食指能觸碰到一起，“捏”的動作開始發(fā)展。此時，父母能發(fā)現(xiàn)，孩子經(jīng)常會從地上撿小東西，比如一根頭發(fā)，一?；ㄉ椎龋?dāng)然也會捏父母的“肉肉”了，于是就有了父母們所抱怨的“孩子會掐人了”。此時父母一方面可以提供給孩子相應(yīng)的小玩具，但也要確保安全，以防孩子將小物件送到嘴巴里。

到10個月-12個月，孩子手部動作已經(jīng)比較靈活，除了拍、摳、捏等動作，孩子能夠握住物體，而且能夠準確定位。

12-18個月，孩子學(xué)會了“搶”

此時孩子的意志力已經(jīng)開始發(fā)展，他們希望通過自己的動作感受自己的力量。吃飯的時候，孩子不會那么乖了。此時，他們也學(xué)會“舀”這個動作，盡管每次一勺子下去，總也舀不到什么實質(zhì)性東西。父母應(yīng)該去間接滿足孩子。所謂間接滿足，即不必完全放手真的讓孩子自己吃飯，只是專門給他們一個空碗，放一點米飯，一把勺子，讓孩子感受舀起米飯，用力送到自己口中的那種成功體驗。這種成功體驗，將為孩子下一步的獨立吃飯打下好的基礎(chǔ)。

除了手部探索，在2歲之前，孩子經(jīng)常會把各種能觸及的東西放到嘴巴里來“吃一吃”，其實這也是孩子探索世界的一種獨特方式

關(guān)于該點的具體闡述，父母們可以查閱歷史文章：《這些行為都和安全感有關(guān)》講述孩子口唇期的部分。

孩子想干什么的時候，媽媽的第一個反應(yīng)就是no。媽媽總是對孩子的需求說NO，那么孩子能學(xué)會什么呢？他們也只學(xué)會了對媽媽說no。同時，他們探索和學(xué)習(xí)的機會卻被剝奪了。

不讓孩子“探索”，就是阻攔孩子成長>>>

如果孩子的探索受到阻斷，那么它可能會有如下影響：

首先，會影響孩子的體能發(fā)展。“探索”一旦被大人定性為瞎玩、胡鬧和搞破壞，那就意味孩子正常的游戲和學(xué)習(xí)受到阻礙，體能發(fā)展則將最直接受到影響。

其次，會影響孩子的智力發(fā)育。因為孩子手部精細動作是孩子后期學(xué)習(xí)興趣、探索欲望等良好發(fā)育的基礎(chǔ)。

最后，會影響孩子的心理健康。在孩子探索的過程中，那些動作的操作對孩子的耐心、堅持、自信心等均有促進作用，因為每一次成功的動作操作，對孩子而言都是一次美妙的成功體驗。而耐心、堅持、自信與自尊的品格，也將是孩子以后社會化交往的基礎(chǔ)。

如果當(dāng)孩子一有探索的嘗試，父母就上前干涉，在探索中一遇到困難，父母就替孩子克服，久而久之，孩子就變得越來越依賴父母，面對挫折時，會條件反射要找爸爸媽媽。父母保護過度，使得孩子缺乏探索，也就無法獲得成就感，自信心也無從建立。

當(dāng)這些缺乏探索、缺乏自信的孩子進入幼兒園，問題會立刻凸顯。幼兒園是個全新的世界，離開父母保護后，孩子無所適從，無法適應(yīng)。由于之前缺乏必要的探索經(jīng)驗，沒有獨立實踐的能力，孩子可能會處處碰壁，大量的不良體驗又會帶給他們種種痛苦。這個適應(yīng)過程將會是艱難的。重要的是，這種艱難的適應(yīng)過程也會給孩子的未來人生路帶去不良影響：孩子會把新環(huán)境與痛苦畫上等號，而不會認為新環(huán)境是一個可以獲得更多經(jīng)驗和自信的有趣地方。

探索中會遇到各類危險>>>

父母如何在放手和規(guī)則之間，把握好度？

也有媽媽問我，是不是寶寶所有的愿望我們都要去滿足呢？肯定是要有區(qū)分的。這就涉及到“放手讓孩子探索”，與“孩子規(guī)則建立”之間的關(guān)系。

關(guān)于如何給孩子建立規(guī)則，接下來的《靜觀育兒》我還會細說。今天我想說的是，設(shè)立規(guī)則，必須要建立在允許探索的基礎(chǔ)上。完全不讓孩子探索，給孩子各種限制，那不叫建立規(guī)則，那叫專制。若不讓孩子去嘗試，孩子永遠無法建立規(guī)則，因為這樣就剝奪了孩子探索、學(xué)習(xí)并將規(guī)則真正內(nèi)化的機會。所以可以說，學(xué)習(xí)即規(guī)則。

舉個我家開心玩水的故事。玩水是孩子們的天性。因為他們在母體當(dāng)中，就是在羊水的溫暖中得以滋養(yǎng)的。陪伴開心時，我會固定時間，讓開心玩水。怎么玩都行。甚至衣服都濕了，滿地都是水。她喝過自己的洗澡水，自己尿了尿的洗澡水，有什么關(guān)系呢。等玩了幾次后，我發(fā)現(xiàn)，她會自己停下來，讓我給她擦手等，因為在探索中，她自己就會發(fā)現(xiàn)，水會打濕衣服，打濕了不舒服，‘我需要采取一定的措施，建立一種規(guī)則，才能避免被打濕’。

正是抓住了這種自己探索得出的因果關(guān)系，記住了自己的行為會得出怎樣的后果，他們會更加積極主動地將這種經(jīng)驗遷移到其他情景中，從而實現(xiàn)自我控制，構(gòu)建出自己的規(guī)則意識來。

父母一方面要在確保安全的前提下，給孩子提供足夠的探索機會，同時也要讓孩子看到遵守規(guī)則的好處。人都是趨利避害的動物。孩子也是。所以，尋找一些簡單的親子小游戲，在游戲中制定一些規(guī)則，然后陪孩子玩到開懷大笑，那樣孩子就會在一種非常愉悅的氛圍中懂得，“規(guī)則”沒有那么面目可憎，它是和快樂劃等號的。

學(xué)會兩招：巧溝通，和保護性撞墻>>>

第一，運用轉(zhuǎn)換技巧，巧妙溝通

在孩子1歲半以前，滿足孩子的探索需求，基本不需要擔(dān)心把孩子慣壞。之后，父母則可巧妙地將規(guī)則引進來了。

仍然拿玩水為例。當(dāng)孩子玩得不亦樂乎而父母認為該停止的時候，直接打斷或者阻止，絕不是好辦法。我一般會說：寶貝，今天我們玩10分鐘的水，然后我們要下樓跟別的小朋友一起玩，那樣也會非常有趣的?！@里，父母其實是在用其他事物，將孩子的注意力悄悄地在進行著轉(zhuǎn)換。

于是她在玩得過程中就可能會想到，后面我還要去玩別的。實際上孩子懂得權(quán)衡的，如果一天的時間她都花在玩水上，她會覺得后面很多的活動都參加不了，那可不行呀。慢慢地，孩子就會有這樣的意識：如果我遵守了這個規(guī)則，那么我享受到的快樂和自由就會更多。于是，孩子也就開始學(xué)習(xí)遵守規(guī)則了。

但有一點父母們需要注意：

小孩子沒有時間觀念，甚至直到六七歲，孩子都沒有明確的時間觀念。比如你跟孩子說，還有兩分鐘你就要上床睡覺了，其實這種話對他來說沒有用。你要每隔一段時間，去跟他說：我們還有兩分鐘的時間就不玩了，我們還有一分鐘的時間就不玩了，最后你跟他說：好了，我們該講睡前故事了。如此孩子便不會覺得被阻止、被限制。

第二，保護性撞墻

所謂保護性撞墻，即是給孩子探索的機會，讓孩子自己做選擇和決定，同時允許孩子承擔(dān)自己選擇的結(jié)果，但在孩子磕磕碰碰的整個探索過程中，父母要扮演好觀察者、引導(dǎo)者和保護者的角色，向孩子指出探索對象可能存在的“危險”。

執(zhí)行保護性撞墻的時候，父母切記不要以高明自居。比如，少說不。在阻攔孩子做危險動作的時候，說再多的“不”都沒有意義。因為對孩子而言，“不”和“好”是一個意思。孩子先看到的是你的表情，而非你的聲音。

舉個例子：孩子看見仙人掌，非常想上去用手觸碰，此時大人如果告訴孩子：不行，仙人掌不能摸！或者簡單地阻攔孩子，一旦大人不在，孩子一定會再去摸。父母完全可以通過自己的判斷，知道仙人掌不會對孩子造成太大的傷害，只需要用嚴肅的表情告訴孩子：疼，扎手！這樣的表情和語句，就能起到對孩子的警示作用。若孩子仍然好奇，便讓孩子去摸一下。結(jié)果當(dāng)然是孩子給扎哭了。此時孩子已經(jīng)體驗到了應(yīng)得的“懲罰”，大人切不可幸災(zāi)樂禍，而是要及時給以安慰。如此，孩子既完成了探索過程，也得到了父母所給予的安全感。下一次需要探索的時候，孩子仍然能夠能量飽滿，充滿勇氣和力量。更重要的是，經(jīng)歷了探索所受的疼痛后，孩子會懂得權(quán)衡和判斷：這個東西的確扎手，下一次要小心了！

這就是父母保護性撞墻的全部意義所在。

3歲以前，保護性撞墻會更多被使用。因為孩子單一的思維模式?jīng)Q定了他們必須要親身嘗試才能獲得對外界的認知，講道理沒用，他們更不會因為所以的推理。到3歲以后，孩子思維開始能夠逆轉(zhuǎn)、從一維到多維，就能體會到多種解決方法、多樣選擇的存在。此時，父母則可以在孩子遇到問題、或者面對一項探索的挑戰(zhàn)時，啟發(fā)性地問孩子怎么辦，或者和孩子一起討論，多聽聽不同的觀點。最后，再執(zhí)行保護性撞墻，將最后的選擇權(quán)留給孩子，讓孩子承擔(dān)自己選擇的結(jié)果，父母則守護在孩子身邊。

即使不是故意，害了孩子的終究是你

如果說我大學(xué)里確實學(xué)到了什么，那就是詩人菲利普？拉金說的：“他們害了你，你爸和你媽。雖然不是故意的，但他們的確害了你。”

當(dāng)時，我生下兒子不久，便重返學(xué)校修讀臨床心理學(xué)。腦中想著孩子，手頭卻還要準備期末論文，在這種情況下，我很容易留意到那些論述父母如何害了孩子的研究。

作為一名媽媽，我很想做對。但是什么才是“對”呢？帶著這個問題，我走進書店，立馬眼花繚亂：布萊澤頓、斯波克，還是希爾斯？幼兒中心派、家長中心派，還是合作派？我到底該追隨哪種理論？

好消息是，至少在英國著名兒科醫(yī)生、兒童精神學(xué)家唐納德？威尼康特看來，要養(yǎng)育出身心健康的孩子，你不必非得是完美媽咪。用他的話說，只須當(dāng)一個“過得去的媽媽”就好了。

不過，過去所有研究都表明：如果給孩子的愛太少，幾十年后，他們就很可能會走進心理治療診所(如果有足夠的鈔票支付這筆賬單)，坐在沙發(fā)上聲淚俱下地回憶著媽媽對他做了什么，爸爸又沒做到什么……

而作為心理治療醫(yī)生，我們的主要工作就是重新當(dāng)一回病人的父母，提供一種“矯正性情感經(jīng)驗”，讓他們無意中將早期的被傷害感覺移情到我們身上，然后給出不同的回應(yīng)——與他們童年期所得到的相比，更加體貼、更具共情的回應(yīng)。

理論上是這樣，然后我開始接待病人。我頭幾個病人幾乎是教科書上的范本。當(dāng)他們訴說不幸童年時，我毫不費力地就能將他們的傷心與成長經(jīng)歷聯(lián)系起來。

但是很快，我遇到了一個例外，這個姑娘20多歲，聰慧美貌，姑且稱她為麗齊。麗齊有堅實的友情、親密的家庭和極度空虛的感覺。她告訴我，之所來咨詢，是因為她“就是不快活”。她還說，令人沮喪的是，她找不出來自己到底是對什么不滿。

她有一對“棒極了”的父母，兩個出色的手足，支持她的朋友，極佳的教育，很好的工作，健康的身體，漂亮的房子。她的家族史上沒有抑郁癥或焦慮癥病人。那為什么她老是失眠呢？為什么她總是猶疑不定、怕犯錯誤、無法堅持自己的選擇呢？為什么她認為自己不像父母一直評價的那樣“驚人”、覺得“心中總有一個空洞”呢？為什么她描述自己感覺“飄忽不定”呢？

我被難住了。這個案例里沒有漠不關(guān)心的父親、求全責(zé)備的母親和其他放任自流、愛貶低人、雜亂無章的照料者，問題出在哪里？

當(dāng)我試圖弄明白時，令人驚奇的事情發(fā)生了：類似的病人越來越多。我的沙發(fā)上坐滿了二三十歲的成年人，自述患上憂郁和焦慮，很難選擇或?qū)Ｗ⒂谀硞€令人滿足的職業(yè)走向，不能維持良好的“親密”關(guān)系，有種空虛感或缺乏目標感——但他們的爹媽無可指摘。

恰恰相反，這些病人都說到他們是多么“崇拜”父母，說父母是自己在這世上“最貼心的朋友”，從來都是有求必應(yīng)，甚至出錢讓他們來接受心理治療(當(dāng)然也在替他們付房租和汽車保險)，這讓他們既愧疚又困惑。畢竟，他們最大的抱怨就是無可抱怨！

起初我很懷疑這些人的陳述。童年一般都不完美，那么，如果他們的童年很完美，為何會如此迷茫、不自信？這跟我學(xué)過的知識背道而馳。

但相處一段時間后，我開始相信他們并無粉飾或曲解。他們真的擁有關(guān)愛備至的父母，給他們“發(fā)現(xiàn)自己”的自由，鼓勵他們想做什么都行，接送他們上學(xué)放學(xué)，陪他們做作業(yè)，當(dāng)他們在學(xué)校受欺凌或孤立時出手相助，在他們?yōu)閿?shù)學(xué)發(fā)愁時及時請家教，看到他們對吉他表現(xiàn)出一絲興趣就掏錢讓他們上音樂課(喪失興趣時又允許他們放棄)，當(dāng)他們違規(guī)時跟他們談心，而不是簡單粗暴地懲罰(運用“邏輯后果”來替代懲罰)。

一句話，這些父母很“體貼”，投入地引導(dǎo)我的病人們順利通過童年的種種考驗和磨難。作為一個力不從心的媽媽，我常會在聽病人陳述時，暗自奇怪這些偉大的父母是怎么做到這一切的。

直到有一天，我想到，這些父母是否做得太多了？

是啊，我，還有無數(shù)同樣的人，都在努力地做好父母，就是為了今后我們的孩子不至于淪落到心理醫(yī)生的沙發(fā)上，而我正在目睹這種養(yǎng)育手段的血肉后果。為了給孩子提供正確的養(yǎng)育，我們拼盡全力、精疲力竭，而他們長大之后卻坐在我們的辦公室里，訴說他們感覺空虛、迷惑、焦慮。

我讀博士時，學(xué)院里的臨床焦點在于缺乏父母體貼如何影響孩子，誰都沒有想到問一問，如果父母過度體貼的話，這些孩子又如何呢？

會不會是父母在孩子小時過于保護他們，避免讓他們不幸福，才剝奪了他們成年后的幸福感呢？

加州大學(xué)洛杉磯分校的精神病醫(yī)生保羅？波恩說，答案可是肯定的。很多父母會盡一切可能避免孩子體驗到哪怕一丁點的不適、焦慮或者失望。當(dāng)孩子長大，面對正常的挫折，就以為事情嚴重出錯了。他說，當(dāng)學(xué)步兒在公園里被石頭絆到，剛剛倒地，還沒來得及哭呢，一些父母就會飛撲過來，抱起孩子，開始安慰。這事實上剝奪了孩子的安全感。如果你不讓孩子體驗?zāi)莿x那間的困惑，給她一點時間，讓她明白發(fā)生了什么(“噢，我跌倒了”)，讓她先把握跌倒的挫折感，并且試圖自己爬起來，她就不會知道難受是什么感覺，以后在生活中遇到麻煩時也不知道該如何應(yīng)對。

這些孩子上大學(xué)時，會因為最小的麻煩發(fā)短信給父母求救，而不會自己找辦法解決問題。假如，當(dāng)孩子被石頭絆倒，父母允許她自己恢復(fù)一秒鐘，再去安撫她的話，孩子就學(xué)習(xí)到：“剛才有一秒鐘挺嚇人的，但我現(xiàn)在沒事兒了。如果有不快的事情發(fā)生，我能自己擺平?！辈ǘ髡f，多數(shù)情況下，孩子會自己應(yīng)付得很好，但很多父母永遠弄不懂這一點，因為他們忙于在孩子不需要保護時過早伸出援手。

洛杉磯臨床心理師溫迪？莫格爾，10年前出版了《放下孩子》一書后，成為美國多所學(xué)校的顧問。她告訴我，過去幾年間，大學(xué)招生部主任們匯報，現(xiàn)在“茶杯”式新生越來越多——他們是如此脆弱，稍稍碰壁，就有可能碎掉。

為什么呢？“父母出于好意，在其整個童年期替他們消化掉了所有的憂慮，結(jié)果他們長大后不知如何面對挫折。”

父母的無私與自私

這也許就是麗齊那樣的病人最終會出現(xiàn)在心理醫(yī)生面前的原因?！凹幢銚碛惺澜缟献顑?yōu)秀的父母，你還是會經(jīng)歷不那么開心的時光，”洛杉磯家庭心理師杰夫？布盧姆說，“一個孩子應(yīng)該體驗正常的焦慮，才會有適應(yīng)性。如果我們希望孩子長大后更加獨立，就應(yīng)該每天為他們將來的離開做好準備。”

一個莫大的“如果”。布盧姆相信，我們很多父母根本舍不得孩子離開，因為我們依賴他們來填補自己生活中的感情空洞。不錯，我們在孩子身上付出了無數(shù)時間、精力和財富，但那是為了誰？

“父母把自己的需要和孩子的需要混淆了，并認為這是最佳育兒之道”，布盧姆說著嘆了一口氣，“目睹這種現(xiàn)象令人傷感?！?/p>

培養(yǎng)自信導(dǎo)致不自信

幾個月前，我打電話給圣迭戈州立大學(xué)心理學(xué)教授、《自戀流行病》作者之一珍？圖文齊。她告訴我，對于很多病人聲稱自己有過非常幸福的童年，但成年后對生活不滿，她一點都不奇怪。當(dāng)父母為了增強孩子的自信而總說孩子“做得好！”——不僅僅是孩子第一次自己學(xué)會穿鞋，而是每天早上穿鞋時都這么夸贊——孩子就會覺得自己做的每件事都很特別。同樣，如果孩子參加活動，僅因“努力嘗試”就得到獎勵的貼紙，那他永遠都得不到關(guān)于自己的負面評價(所有失敗都被粉飾成“努力嘗試”)。

自1980年代以來，在中學(xué)和大學(xué)里，孩子的自我評價指數(shù)日益上升。但健康的自信很快就會變成有害的自我膨脹，和自戀癥如出一轍的自我中心和不勞而獲感。與此同時，焦慮和沮喪人群比例也在上升。

為什么會這樣？“自戀者年輕時會很快樂，因為他們是宇宙的中心，父母就像仆人，開車帶他們參加各種活動，滿足他們每一個愿望。父母不斷地告訴孩子，他們是多么特別，多么有才華。這給他們一種錯覺，仿佛與其他人類相比，他們簡直卓爾不群。他們不是自我感覺良好，而是比所有人感覺都好?！?/p>

我曾和一名原先在首府華盛頓做少年足球教練的投資家聊天，他說，少年足球隊的一條規(guī)則是：不計比分。他當(dāng)時感覺十分荒唐，他自身的運動員經(jīng)歷彌足珍貴，因為他不得不應(yīng)對失利。“我想，要是不計比分的話，孩子們都會變成嬌氣包兒?！焙髞硭靼琢诉@種規(guī)則的意義，因為有些孩子如果輸?shù)锰珣K，會悲痛欲絕。

當(dāng)我對溫迪Y？莫格爾復(fù)述這場對話時，她在電話那一頭尖叫起來——請讓他們小時候悲痛欲絕吧！而不要等到上大學(xué)時再第一次經(jīng)歷傷心！拜托，拜托，拜托！讓他們在足球場上經(jīng)歷多次傷心！再說了，教練不計比分，孩子們自己也在計算呢，這又怎么保護得了他們呢？

荒謬的是，父母刻意培養(yǎng)孩子自信的行為有時反而讓孩子不自信。當(dāng)麗齊說她覺得自己不像父母稱贊的那樣“杰出”時，我一點都不驚奇。父母把她說得那么“出色”，她怎么可能做到？為了讓她有安全感，父母不愿承認女兒的缺陷?！拔覕?shù)學(xué)很差，”當(dāng)麗齊注意到自己比同學(xué)更難完成數(shù)學(xué)作業(yè)，曾這樣對父母說?！澳銛?shù)學(xué)不差，”父母回答說，“你只是學(xué)習(xí)方式與別人不同。我們會請個家教，把信息‘翻譯’成你能理解的模式?！?/p>

家教費盡心機，幫助麗齊把數(shù)學(xué)成績提高了一點，但她心里清楚自己數(shù)學(xué)沒有同學(xué)好?！拔也皇菍W(xué)習(xí)方式不同，”她對我說，“我就是數(shù)學(xué)很糟！但在我家里，你永遠不會在任何方面差勁，你只是相對來說更擅長某些事情而已。如果我說我不擅長干某些事，我父母會說，‘噢，寶貝，不，你才不是呢！’”

選擇與安全感

諷刺的是，在很大程度上，自我評價無法預(yù)示一個人將來會感到多滿足，特別是當(dāng)自我評價來自不停地寬容和表揚，而不是來自真正的成就。瓊？圖文齊說，能預(yù)示一個人將來是否充實和成功的是堅持不懈、靈活適應(yīng)和接受現(xiàn)實考驗的能力，具備了這些品性，人們才能順利過日子。

但是現(xiàn)在，很多孩子沒有機會學(xué)習(xí)這些品性。一位幼兒園老師這樣說，

一位母親送孩子來上學(xué)，她忙著簽到時，孩子跑到一邊玩，跟另一個孩子搶玩具。她的孩子先拿到了卡車，但另一個孩子把它搶走了。兩人爭吵了一會兒，那個孩子拿了一輛舊卡車扔給她的孩子。她的孩子看到取勝無望，也就接受了這種安排。

孩子沒事兒，但媽媽不干了，跑過去講道理，說“這不公平”，要求那個孩子把卡車還回來。“你看，孩子本來沒事了，她的孩子很有適應(yīng)性，但她破壞了這一切。

我們的確教孩子不要搶玩具，但這種事時有發(fā)生，孩子需要學(xué)會自己解決問題。孩子本來可以應(yīng)付困難的，但他媽媽卻火冒三丈，我只好花時間平息家長，盡管孩子在一旁玩兒得挺開心。

這位老師還說，還有很多父母，自以為設(shè)立了規(guī)則，事實上卻搖擺不定。當(dāng)孩子纏著要買冰淇淋，家長先說不行，今天不買，星期五買。孩子糾纏、談判，家長可能認為談判意味著“尊重孩子的意見”，于是說：“好吧，今天買，但明天不許要！”

巴里·施瓦茲認為，那些充滿愛意的父母每天給孩子很多選擇，結(jié)果孩子不僅被慣壞了，而且簡直癱瘓了?！拔覀冞@個時代的理念是：有選擇是好的，選擇越多越好，”他說，“但這不是事實?！?/p>

在一項研究中，施瓦茲將孩子隨機分成兩組畫畫。第一組孩子可以從3支油性筆中選1支，第二組則可以從24支中選1支。當(dāng)一名不知情的幼兒園繪畫老師對作品進行評價時，被列為“最糟”的多是第二組孩子的作品。

接著，研究者讓孩子選擇一支筆作為禮物，孩子選完后，再試著說服他們歸還這支筆，換取另外一個禮物，結(jié)果第二組孩子放棄起來容易得多。施瓦茲認為，這表明選擇更少的孩子不僅更專注于繪畫，而且更容易堅持他們最初的選擇。

那么，這跟育兒有什么關(guān)系？施瓦茲說，它意味著，當(dāng)選擇更少時，孩子更有安全感，更不焦慮。較少的選擇幫助他們專注于某事，這正是日后生活所需要的。

而當(dāng)我們給孩子提供無數(shù)選擇的同時，就向他們傳達了這樣的信息：他們有資格過完美生活。所以，當(dāng)孩子感覺絲毫不爽時，就會有另外一種選擇擺在面前。莫格爾說得很坦率：父母用豐富的選擇造就了焦慮而又有優(yōu)越感的孩子，她稱為“殘廢的皇族”。

和許多父母一樣，我一直以為給孩子多種選擇可以培養(yǎng)他們的力量感，讓他們覺得自己更有控制力。但施瓦茲的研究表明，太多選擇可能會使人更加沮喪，更加失去控制。

孩子不是我們的作品，他們需要真正的自我成長。

孩子是你的，不是老師的，不要推卸責(zé)任

常常聽很多管不住孩子的家長說：“等到了學(xué)校就好了，自然會有老師管著他!”

有的家長去開家長會，回來說自己一直在睡覺，老師廢話太多了……

聽到他們這樣說時，我總是在為那可憐的孩子擔(dān)憂，這是上輩子造了什么孽啊?遇見這么不負責(zé)任的爹媽!

老師保證不了孩子良好的品行

一個人無論成績好壞與否，品行是關(guān)鍵！道德可以彌補能力的缺陷，而能力卻難以掩蓋道德的缺陷。但是孩子的品行很大程度上與他的家教有關(guān)。老師只是傳到授業(yè)解惑者，家長卻是孩子一生的影響者。父母的言傳身教永遠大于老師45分鐘的課堂教育。

因此，想要讓孩子有良好的品行，家庭教育才是關(guān)鍵，老師無能為力！

老師給不了孩子良好的習(xí)慣

麻將桌旁、電視機前長大的孩子肯定和愛看書的家長教育出來的孩子，差別很大。這就是為什么很多家長邊看電視邊督促孩子認真讀書時，收到的往往是強烈的逆反心理。他們也不想想，自己都做不到的事情，怎么會強迫孩子做到呢？

積極進取，有良好生活習(xí)慣的父母養(yǎng)育出來的孩子，大多數(shù)都是熱愛學(xué)習(xí)，能夠合理安排自己時間的小大人兒。父母在教育上會省很多心，所以當(dāng)你百思不得其解孩子為什么有那么多壞毛病時，先好好檢討一下自己，也許就會找到根源所在！

老師很少主動找家長交流

一般家長被請到學(xué)校，那孩子的問題就有點嚴重了。所以，孩子的小問題，老師一般不會找家長溝通的，但是我們做家長的在發(fā)現(xiàn)這些問題時，如果能跟老師積極主動的去溝通，那在孩子成長和學(xué)習(xí)這件事上絕對是幫助很大的。

老師給孩子傳遞不了讀書的興趣

很多家長埋怨自己的孩子不愛學(xué)習(xí)，不愛看書。但是卻沒有捫心自問一下，自己是否愛看書呢？孩子讀書的興趣是從小培養(yǎng)的，兩三歲的孩子就該開始讀書了，而不是等到了學(xué)校之后，讓老師培養(yǎng)你家孩子讀書的習(xí)慣。

你家里的書多，孩子就讀的多。父母起到好的表率作用，孩子就會效仿，反之，孩子只能模仿你做別的事情。是否從小閱讀的差距，會在以后的知識層面，認知能力以及寫作水平上表現(xiàn)出來。

不要指望讓老師幫你培養(yǎng)孩子的意志

老師更多的交給孩子的是課本知識，良好的生活習(xí)慣，做人道理，堅強的意志，這些都是要靠父母去培養(yǎng)的。老師沒有義務(wù)幫你去培養(yǎng)，這些只能由家長從小在日常生活中培養(yǎng)。如果你忽略了，那你的孩子也許成績很好，但是意志薄弱，受不得半點挫折，所以情商教育也很重要。

老師給不了孩子上進心

很多家長一開始對孩子的教育方式跟中國的教育體制就是相背離的，他們主張快樂教育，不主張讓孩子刻苦學(xué)習(xí)，認為那樣孩子會很累。殊不知中國的孩子從上幼兒園開始就被不自覺的擠進了競爭的行列，而你灌輸給孩子的思想，與周圍的同學(xué)格格不入，受不到老師的贊揚，得不到同學(xué)的欽佩，你以為是為孩子好，其實是害了自己的孩子。

只要孩子自己覺得不苦不累，完全可以應(yīng)付自如，為什么不能讓他多學(xué)點東西呢？

老師給不了孩子長久的幸福感

一個人所在的原生態(tài)家庭對他一生的影響都很大，夫妻恩愛，家庭和諧，在充滿愛的環(huán)境里長大的孩子，注定要比家庭不健全，或者整日吵鬧的家庭里成長的孩子要心里陽光很多。而這個是老師給不了的，卻能決定孩子一生的！

你對孩子的影響力永遠大于老師

一個好的老師，或許能夠影響孩子三年五年，但是家長的影響力卻是一輩子的！

孩子不是老師的，是你的，家長永遠是孩子的第一任老師，也是孩子永遠的榜樣，請做個稱職的父母！

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