家庭教育誤區(qū)之“不能談錢”

家庭教育。

幼兒園，是孩子快樂的家園；家庭則是孩子理想的起點。不管是幼師還是家長，都應該將心比心、換位思考，及時發(fā)現孩子的不良情況，幫助孩子健康成長！那么，教師除了教學，還有哪些責任與義務呢？為此，小編從網絡上為大家精心整理了《家庭教育誤區(qū)之“不能談錢”》，歡迎大家與身邊的朋友分享吧！

孩子的理財問題令很多家長頭痛，該不該給孩子錢？怎樣讓孩子學會正確對待和使用錢？如何培養(yǎng)孩子正確的理財觀念？這些都是父母困惑的問題。

“3歲認識硬幣和紙幣、4歲知道錢幣的面值、5歲知道硬幣的等價物、6歲可以簡單地找零、7歲會看價簽、8歲可以干零工掙錢、9歲會制訂一周的開支計劃、10歲知道每周節(jié)約一點兒錢以備大宗開支所需……”這是財商素質教育專家為小孩子的金錢教育列出的一張時間表。但在現實生活中，很多家長不愿意和孩子談錢，談家里的財務狀況，因為他們覺得過早地和孩子說錢的問題，對孩子的成長不利。

其實不談錢不代表小孩子不知道錢，李先生那兩周歲的小侄子還在“鸚鵡學舌”時，卻已經對錢頗有概念了。比如某人要抱抱他，就會跟他說：“來，阿姨帶你買牛奶去！”小家伙不會理會她，除非他看見了錢，因為他已經知道買牛奶得有錢。可見，很小的小孩子都已經在日常生活中自然而然知道了金錢的重要性。

孩子金錢觀的萌芽期是在6歲以前，形成期是在6歲至12歲，12歲至18歲是發(fā)展期。其實金錢是一種觀念，人們很容易看見錢的物質形態(tài)而忽視了金錢的“精神”形態(tài)。讓孩子從小認清金錢的本質有助于培養(yǎng)他們對金錢的正確態(tài)度，理解金錢與人生的關系，為未來的生活做好準備。因此，循序漸進地和孩子談談錢的問題是很有必要的。

父母必須讓孩子樹立正確的金錢觀，不要認為和孩子過早談錢會讓孩子變成“財迷”，其實讓孩子早接觸，并正確地使用零花錢，對孩子才是有好處的。比如教會孩子如何預算、節(jié)約、儲蓄、保險，如何自己做出消費計劃等。同時零花錢的多少是根據孩子一周的消費預算確定的，也要有個合理的計劃才行。

Yjs21.coM更多家園共育延伸讀

家庭教育誤區(qū)之忽視交往

在現代社會，人們已經把與人交流溝通的能力提升到與智力同等重要的地位。一位成功學專家曾說：“所有成功的人之所以成功，是因為他的人際關系非常好?！?菲律賓大學兒童心理學家馬·勞迪斯·卡蘭丹認為：“一個社交能力低下的孩子比沒有進過大學的孩子具有更大的缺陷?！?/p>

的確，人際關系狀況影響著一個人的生活質量，一個人如果擁有融洽和諧的人際氛圍，就會是幸福的，個性也會得到健康發(fā)展；而如果一個人生活在緊張的人際關系中，他的幸福感會下降許多，伴隨他的更多的將是孤獨、寂寞、自卑和疑慮。有研究表明，不會處理人際關系的孩子，有相當一部分學習成績不理想，而且還存在著一定的心理障礙。

隨著年齡的增長，孩子凸現的問題不再僅限于學習方面，能否處理好人際關系的問題已經提到重要的議事日程之中。據某市的統計調查，從小學、初中到高中，孩子們在如何處理同伴關系的困惑上是逐步遞增的，有近二成的高中學生受困于人際交往問題。某研究機構對部分中學生進行的心理健康狀況調查結果表明，人際關系處于敏感狀態(tài)的中學生竟高達三分之一。

現在的孩子大多是獨生子女，他們在生活中缺少同齡伙伴，社會接觸面也較窄，因此在社會交往方面存在的問題比較多：有的孩子習慣于以自我為中心，常常沉浸在自己的世界中，不理會他人的感受；有的孩子有拒絕社交的傾向，從來都不愿意主動與別人溝通交流；有的孩子懦弱、膽小，在與他人交往時經常會有緊張的心理表現；有的孩子不知如何去與別人交往，也不知道基本的交往禮節(jié)；有的孩子不合群，身邊只有一個或兩個朋友，甚至沒有十分要好的朋友。

人際關系的困惑對孩子們的精神世界構成很大的沖擊。在一所小學調查中，同學們七嘴八舌地說出自己的困惑。五年級的林小惠同學說：“我感到很困惑，同學之間的關系很難處，常常為了一件小事斤斤計較，有一點兒矛盾就互相不理睬。”二年級的陳容生同學說：“希望自己能有較好的人際交往能力，可是見了人常常不知道說什么，后來就很少與人交談?！绷昙壍脑S丁同學說：“我渴望與自己喜歡的女生說幾句話，可是見了女生的面就臉紅，原來想好的就全忘了，而且手腳不知道往哪兒放?！比昙壍睦钤仆ㄕf：“我希望能有知心朋友，但我卻覺得在這一點上自己的成就不大，有時和同學在一起時甚至感覺自己像是小丑?！彼哪昙壍挠嘌酝瑢W卻有自己的看法：“我感覺到人與人之間關系很假，沒有真誠，有的只是互相利用。生活在這樣的氣氛中很難受，影響到自己的學習和生活?！?/p>

可以說，交往能力的培養(yǎng)對孩子是非常重要的。從近處看，良好的同伴關系是孩子心理健康和取得學業(yè)成功的必要前提；向遠處看，未來社會需要我們的孩子具有較強的社會交往能力，孩子將來能否很好地適應各種環(huán)境，能否協調好與他人的關系，全在于小時候的知識和經驗積累。

家庭教育誤區(qū)之“紅臉白臉”

在日常的家庭教育中，父母往往有意或無意地扮演了兩種不同的角色——紅臉與白臉，表面上看似一打一拉、一嚴一寬、一硬一軟，夫妻配合默契，實則對孩子的道德品質培育極為不利。

吃飯時間到了，明明卻又玩又鬧，不好好吃東西。媽媽要管，爸爸卻說：“隨他去吧，小孩子，餓了就會回到餐桌旁的?！?結果，飯后媽媽好不容易把一切收拾干凈，一扭身卻見兒子用一雙臟手在廚房里的菜盤子里抓著吃。母親當然不能允許，父親卻說：“飯還沒有涼，讓他去吃好了?！焙⒆诱J為父親才是自己的救星，媽媽居然不讓自己吃飯，真不是一個好媽媽。以后每當明明做了不應該的事都要向爸爸求救，只要用乞求的眼神望著爸爸，爸爸就會為他解圍，媽媽一點兒辦法也沒有。漸漸地，媽媽反倒沒了地位，也沒有了說話的余地。

這位父親所表現出的一切并不能體現教育和指導的意義，而是有意偏袒、庇護，是一種溺愛。往往母親正費力糾正的毛病，被爸爸一個贊許的眼神給肯定了。父母在教子問題上不能很好地溝通，造成孩子與父母之間難以協調，孩子在無形中對個別親人產生過分的依賴。反正有爸爸撐腰，有爸爸管著、護著，媽媽也不能把我怎么樣，從此放任自流。孩子在父親的支持下打敗了母親，挫敗了母親糾正他錯誤行為的意圖，更助長了孩子的錯誤傾向。

有的家庭恰恰相反，父親嚴厲管教，母親卻時時流露出對孩子的一種歉意。父親剛剛教訓完，孩子哭泣的淚還沒干，母親就迫不及待地將孩子叫到另一間屋中，又是發(fā)糖果，又是擁抱，仿佛孩子接受的不是教育而是無端的責難和懲罰。

實際上，無論父母哪一方過于嚴厲或過于放縱，若在孩子的教育過程中暴露出矛盾，都會帶來副作用。那么，在教育孩子的問題上，若夫妻之間存在分歧該怎么辦呢？

斌斌是一個聰明卻又十分好動的孩子，父母都是研究人員，他們對斌斌有著很高的期望，但教育方法卻不同。父親提倡啟發(fā)式教育，而母親卻更偏重于高強度訓練，打一下教訓教訓是經常的事情。父親對此有不同看法，有時看不下去便要講幾句。

一個周末，兒子急急地跑到爸爸身邊，叫喊著：“爸爸，媽媽要打我，快幫忙。”

“又為什么？”

“說我的作業(yè)潦草?！?/p>

“不用怕，讓我和你媽媽談談。有我在，她不敢把你怎么樣！”斌斌放心了，很得意地跑掉了。

爸爸媽媽對教育方式有不同的看法，這一點斌斌早已得知，而更讓斌斌認為有機可乘的是爸爸愿意為自己辯護，這樣斌斌可以用父親作擋箭牌，為自己的行為打掩護。父母在教育孩子的問題上不能意見一致，更不能相互配合，是一件憾事。而因此引起爭端，使孩子能利用父母間的矛盾逃避自己應負的責任，就更是可悲。事實上，大多數父母在教育方式上看法有異，并非就一定會有壞的效果，關鍵在于父母雙方應怎樣處理這種分歧。

需要明確的是，父子與母子之間的關系是有相對的獨立性的，雖然三者生活在一個家庭里，但并非要按照同樣的模式處理關系。父親如果不同意母親對待兒子的方式，可以發(fā)表自己的意見，或與其進行討論，但決不該插入其中進行干涉。尤其不應該當面阻止和提出反對意見，傷了感情不說，還會讓孩子不知所措。母親與兒子之間的關系，取決于母親與兒子，父親沒有權利來對母子間的關系做決定，定規(guī)則。

對孩子的教育父母都有責任與權利，但并不等于一方可以干預另一方的決定。而且盡管父母都可能認為自己的方式是正確的，但究竟是否完全正確，或誰的更正確，卻是一個難以回答的問題。即使雙方在基本點上的認識一致，遇到有些具體問題也可能產生分歧，這時誰有權威來做裁決？一般來講，現代的家庭中沒有絕對的權威，父母可以按自己認為正確的方式來處理與孩子的關系。而對于孩子，就應該懂得與媽媽之間的問題要與媽媽解決，而不應去搬爸爸當救兵，這是對自己和父母的尊重。而父母不應交叉參與相互關系問題的解決，也是對孩子能處理好這一問題的信任。對來自父母雙方不同的教育觀點下成長的孩子，應有能力學會取舍，而不為分歧所迷惑。在大部分情況下，如果父母能尊重對方的觀點，不加干涉，兩種方式可以和諧相處，而孩子也可以從每一對關系中獲取對自己成長最大的益處。

不干涉孩子與父母任一方的關系，并不等于對兒子的求援聳聳肩，不予理睬。父親可以幫助兒子分析一下為什么媽媽要打他，是不是孩子自己有錯卻不自知，如何才能避免挨打。在這個例子中當然要指出作業(yè)潦草是不對的，如果將作業(yè)寫得整齊就不會挨打了。這樣直接走入問題的中心而避免因方式不同引起爭執(zhí)，使孩子無隙可乘，可謂殊途同歸。

家庭教育是一門內容豐富的科學，夫妻應共同認真學習，在實踐中邊做邊學，統一認識，通力合作，根據個人的具體情況，有所分工，有所側重，但切忌扮不同的“臉譜”。即使發(fā)現對方教育子女有不當之處，也不要唱反調，不要把分歧暴露在孩子面前，而是事后再協調，否則會降低教育效果，不利于孩子成長。

家庭教育誤區(qū)之憐憫缺陷

孩子們對大人的態(tài)度是很敏感的，即使這種態(tài)度沒有表達出來。所以，我們如果對他們憐憫，他們就認為自己更應憐憫自己。如果他們?yōu)樽约弘y過，他們的不幸就更嚴重了：他們不是面對困境想辦法補救，而是依賴別人的憐憫，等著別人來安慰。在這個過程中，他們會失去越來越多的勇氣和解脫困境的意愿。

憐憫對孩子是有害的，即使這種憐憫是無可非議的、可以理解的。

在孩子的成長過程中，他們對許多事情的態(tài)度都是在父母的影響下形成的，如何對待挫折就是一個典型的例子。當孩子遇到不順的事情時，如果我們對他們表示憐憫，認為他們真是可憐，再遇到這樣的事情，孩子就更加為自己感到難過，這無疑會加深孩子對自己遭遇“不幸”的感覺。他們會認為自己理所當然應受到安慰和補償，生活欠了他們一筆債，父母或其他的人應當來償還。這樣，在面對生活中的困難和挫折時，他們不是想辦法克服，而是坐以待斃，或向他人轉嫁自己的苦惱。最糟糕的是這種挫折在情緒上的反應會不成比例地加大，一個小小的挫折，孩子感受起來就像他的整個生活都被破壞了一樣。

孩子的這種感覺與反應是細微的，但是日積月累起來就會形成不良的定式。當意外的、更大的事情發(fā)生時，他可能變得怨天怨地，毫無能力。

孩子經受的任何一次受挫都是對孩子的承受力進行培養(yǎng)的絕好機會。家長如何對待孩子的疾病與事故，將影響孩子一生對待挫折與傷痛的態(tài)度。

在生活中我們會遇到一些身有殘疾的孩子，而真正能使他們活得充實、自信的家庭并不多。成功地救助自己的殘疾孩子是每個真誠父母的美好愿望，而實現它卻不是一件容易的事。

一次車禍使莎莎失去了一條腿，她才年僅11歲。從醫(yī)院回來后，她用拐棍幫助行走。莎莎在醫(yī)院理療科學習了很長時間怎樣照顧自己，怎樣借助于拐棍行走。醫(yī)生還特意囑咐讓媽媽鼓勵莎莎自己照顧自己，不要為她做過多的事。而媽媽卻為女兒傷心，總想替女兒干點兒事來安慰自己，從感情上彌補對女兒的不足。她把能干的事全替女兒干了，幫她換衣服、洗澡、洗衣服，幫她把飯送到房間里，有時還幫她梳頭。媽媽干得越多，莎莎就干得越少。莎莎干得越少，就越對自己沒有信心。她慢慢地只待在自己的房間里，什么都無心干。就這樣，莎莎從一個總是笑嘻嘻、勇氣十足、自己幫助自己的孩子變成了常常發(fā)脾氣、唉聲嘆氣、無能為力的孩子。

對于身體有殘疾的孩子，父母或其他人自然會生起憐憫之心。但是我們應當克制這種憐憫，因為它會給孩子帶來更大的心理負擔，為自己的處境擔憂。他們的注意力不是放在如何用毅力來恢復功能，照顧自己，而是不斷地尋求慰籍、幫助，似乎只有當父母或其他人圍著自己團團轉時，才能填補自己內心因恐懼、自憐引起的空虛。事實上，孩子們從本性上是有足夠的毅力和勇氣與困難搏斗的，他們要用奮斗來彌補自己的缺陷。如果父母或旁人一再憐憫或過多幫助孩子，孩子往往會喪失信心，停止努力，這對身體恢復不利。這就是為什么專業(yè)醫(yī)護人員并不事事呵護，而更注意精神上的鼓勵，可這常常被不理解的父母們認為是冷酷和缺乏愛心。

孩子們的人生還有很長的路途要走，做父母的都希望他們能幸福健康地生活。身體上的缺陷無法彌補，但如果他們有強健有力的精神支柱、健康的心理、戰(zhàn)勝困難的毅力與決心，不自憐自惜，可以想象這樣的孩子成長起來后，會比在父母憐憫、無微不至的關懷下成長起來的孩子要有能力和幸福得多，父母對他們的愛的意義也表現得要深遠得多。

生病的孩子需要我們成人的照顧，我們不能逼一個發(fā)高燒的孩子自己去照料一切，他們需要我們的幫助。在情感上，孩子也需要我們理解他們所遭受的痛苦，需要我們給予他們足夠的注意。這里要強調的是我們的態(tài)度，我們不能憐憫他們，不能讓他們感到自己的病痛要由別人來承擔，而自己不應承受任何痛苦，克服困難的責任是父母或其他什么人的。

生病的孩子更需要道義上的支持，讓他們知道有人關心他們，理解他們所遭遇的一切，鼓足勇氣，因為戰(zhàn)勝疾病主要還要依靠自己。疾病并不給他們任何理由卸掉自己生活的重擔，他們必須承擔力所能及的勞作。疾病很容易削減人的信心，使人感到無能為力。在這種時刻，父母不能用憐憫來挫傷孩子們的勇氣和毅力。正確的態(tài)度是關切、幫助而不包辦，用鼓勵來代替不必要的服務，使孩子盡快適應或恢復正常生活。

家庭教育誤區(qū)之閱讀設限

孩子的閱讀能力是隨著學習和認知不斷提高的，因此，為了提高孩子的閱讀水平，做父母的應該配合學校，科學地、適當地為孩子安排一些課外讀物。但是，有些家長卻在孩子的閱讀上設立很多限制。

有一位周先生帶著兒子冰冰到朋友家玩。朋友的兒子上一年級，書桌上擺著一套根據年級分十冊編撰的科學叢書。序言“指示”，小學一年級的孩子適合閱讀叢書的一二冊；二年級孩子則可閱讀三四冊；等上了三年級，才能閱讀五六冊，依此類推。

只是，快七歲的已能獨立閱讀的冰冰對于“指示”熟視無睹，在讀完這套書的一二冊后，就“義無返顧”地翻開了三四冊……且讀得津津有味。

做教師的奶奶初次見冰冰捧著周先生給他買的《三國演義》、《水滸傳》、《王子復仇記》等看時，不無“擔憂”地問周先生：“大人的書這么小的孩子能看懂嗎？”還未等周先生答話，在一旁看書的冰冰頭也不抬地答道：“能看懂！”為了驗證孫子看書的“成果”，在冰冰讀完后，奶奶便根據書中的內容對冰冰進行提問。令奶奶吃驚的是，小說中錯綜復雜的人物、情節(jié)，冰冰居然分析得頭頭是道！

倘若不是真的完全“讀不懂”，那么，身為家長，何必要在孩子充滿興致開始讀一本書之前，就為他的閱讀范疇設限呢？正因為每個孩子的個性、興趣、天賦、閱讀水平、心中所抱持的理想，以及當前自己的閱讀需求等諸多因素都不盡相同，因此，即使孩子的面前擺放著同一本書，但每個孩子所看到、讀到這本書的感覺和想法也會有所不同。既然如此，我們又何必為孩子制造出種種關于“閱讀類別”的橫向限制，以及“閱讀順序”的縱向限制呢？

家庭教育誤區(qū)之疏于溝通

在父母和孩子溝通的過程中，要注意以下幾個方面：

1.創(chuàng)造良好的家庭氛圍，父母要相愛。有的父母忙于工作，只是把家庭當做休息和睡覺的地方；有的父母會在家中說一些消極和有負面情緒的話，如對社會不滿等。孩子在青少年時代常常感覺不到快樂，也會出現消極抑郁情緒。父母之間感情冷淡，甚至出現爭吵等不良家庭氛圍，都會給孩子的情緒帶來不良影響。

2.父母要關心自己。有的父母自己有抑郁、焦慮的情緒，在和子女溝通的過程中，無法理解子女的思想。如果父母本身是一個快樂開朗的人，才能用更寬容的心去理解孩子。所以，父母也要經常檢查自己的情緒。

3.父母要學會了解孩子。針對不同個性的孩子，父母要采取不同的溝通方式。要注意：(1)花時間傾聽孩子說話。(2)花時間陪孩子做一些有益的事情。

4.父母要多了解自己的個性特點。父母本身固有的某種個性弱點會帶到和孩子溝通的過程中，所以父母一定要注意自己本身的個性局限，方能夠順暢地和孩子溝通。

5.尊重孩子，并給予孩子較大的發(fā)展空間。

6.如果孩子已經出現情緒障礙，這時父母經過努力仍然與之無法溝通，可帶孩子到醫(yī)院的心理門診咨詢。如果發(fā)現孩子患有焦慮癥或抑郁癥，應對孩子進行治療。

家庭教育誤區(qū)之揪錯不放

孩子是在錯誤中成長起來的，世界上沒有不犯錯誤的孩子。因此，有一句名言說得很好：“上帝決不會懲罰犯錯誤的孩子。”

然而，對于這個普通常識，許多家長卻并不理會，他們對自己的孩子常常批評說：“你怎么又做錯了？前兩天做錯的事怎么還不記著？”這些家長每每抓住孩子的過錯不放，一提再提，即使孩子改正了錯誤，家長在以后的言語中還常常提起。

美國著名幽默作家馬克·吐溫，有一次在教堂聽牧師演講。最初，他覺得牧師講得很好，使人感動，準備捐款。過10分鐘，牧師還沒講完，他有些不耐煩了，決定只捐一些零錢。又過了10分鐘，牧師還沒有講完，于是他決定，一分錢也不捐。到牧師終于結束了冗長的演講，開始募捐時，馬克·吐溫由于氣憤，不僅未捐錢，還從盤子里偷了兩元錢。這種刺激過多、過強和作用時間過久而引起心理極不耐煩或反抗的心理現象，稱之為“超限效應”。

超限效應在家庭教育中時常發(fā)生。如：當孩子不用心而沒考好時，父母會一而再、再而三地對一件事做同樣的批評，使孩子從內疚不安——不耐煩——反感討厭，被“逼急”了，會出現“我偏這樣”的反抗心理和行為。

小軒放學回家一進門，就把書包往桌子上一扔，放在桌上的一瓶感冒藥被碰了下來，藥丸撒了一地。媽媽立即朝小軒呵斥道：“怎么了？從來沒有規(guī)規(guī)矩矩的時候，腦子里整天想著什么？”小軒這時一聲不響地把藥丸拾了起來，然后走進了自己的房間。吃晚飯的時候媽媽發(fā)現小軒也是一聲不響、悶悶不樂的，這時才意識到剛才對女兒的呵斥有點兒過分了。

為避免這種超限效應在批評中的出現，家長應對孩子“犯一次錯，只批評一次”，不能重復批評，更不能老賬新賬一起算。如果再次批評，那也不應簡單地重復，要換個角度，換種說法，這樣孩子才不會覺得同樣的錯誤被“揪住不放”，厭煩心理、逆反心理也會隨之減少。

總之，家長在批評孩子時應注重“度”，要把握好“分寸”，避免“物極必反”、“欲速則不達”的超限效應。

家庭教育誤區(qū)之常提當年

很多家長動不動就對孩子這樣說，我當年如何如何，哪像你現在……

這樣說的動機當然不壞，無非是想激勵孩子向自己看齊，把學習搞上去。但是這種說法本身是大有問題的，這個問題就在于：您當年的“如何”究竟如何呢？

有一種說法是這樣的：“我當年就是成天地玩，功課也學好了，哪像你們(指孩子)，整天地念啊、念啊……”

持這種說法的人，多是60年代前后的大學生。的確，他們當年也考上了大學，但那時候功課比現在簡單多了，大學也好考。如果您當年就是這樣考上大學的，那還有什么值得在孩子面前夸耀的呢？這樣的自夸使得孩子要么手足無措，要么產生反感，還會給孩子造成誤導。

不要說60年代，就是80年代前后考上大學的人，也不能拿自己當年的表現與今天的孩子比。王先生的一位好友的女兒吳巖同學，1977年高考落榜了，這時候由王先生承擔起對她數學、物理、化學、語文四科的全面輔導。第二年，她考取了現在的首都醫(yī)科大學。可是1997年的高考化學試卷，王先生本人也有些題目不會做，語文就更是如此了。因為時代前進了！

還有一種說法是這樣的：“當年我的父母不管我，我也不是學得挺好的嗎！孩子不用管，由他自己去吧，將來自然就會好的?！?/p>

這是一種顯然是歪理的說法。有一位家長，幾年前他還認為自己的孩子遺傳基因好，當然會自然成才，可如今他卻為學習成績不好的孩子著透了急，操碎了心。

時代不同了，過去哪些是好的，仍應借鑒；哪些事過境遷了，就應該放棄；今天的哪些做法有問題，更應該想辦法改進。這樣做的家長才是站在了“巨人的肩膀”上，而不是去做“九斤老太”。

如果您的孩子每天從清晨到夜晚，不堪重負，效果卻不大，那么您就應當到孩子的身邊，和他一起仔細地了解每天那么重的負擔是從哪里來的？是因為某些科的作業(yè)量的確太大，還是孩子的學習方法比較落后，總是死記硬背。一道題目本應該3分鐘做出來，您的孩子卻做了13分鐘還沒想出來，這樣下去，當然是越來越困難，而這通常是有原因可尋的。情況弄清楚后，就應該向老師反映，爭取老師的幫助。特別是問題的原因的確在于某些科目留的作業(yè)太多，受影響的就不止一家一個孩子，那就更應該請班主任老師來協調，或者直接向該科目的老師反映情況。

如果原因在于您的孩子學習不得法，對于別的孩子不重的作業(yè)量，卻把他累得氣喘吁吁，那么家長就應該出面請求老師允許自家的孩子少做一些作業(yè)，另一方面趕緊改進學習方法，爭取在一段緩沖和調整之后，幫助孩子快些趕上來，恢復正常。

如果問題在于孩子學習時分心了，比如迷戀上了電子游戲，或者對足球過分狂熱，那就更需要做父母的幫孩子明白道理，認清前進的方向，并得到父母的支持，取得力量，擺正船頭，沖出漩渦，筆直地劃向寬暢的航道。而家長千萬不要一開始放任自流，等到問題成了堆，只會喋喋不休地發(fā)出“九斤老太”式的指責。那樣只會徒然增加孩子的焦急和痛苦，卻拿不出切實的方法幫助孩子擺脫困境。

家庭教育誤區(qū)之“扮成人化”

大自然不需要早熟的果子，因為那是生澀的，不甜美的。人類需要漸漸長大的兒童，揣著童心的兒童樣子的兒童，那才是長久的、健康的、醇美無比的。天真爛漫、可愛無邪，這樣的詞匯通常令人想到兒童。然而，如今的兒童越來越不像兒童了，他們言語和行動之成熟，時常嚇大人一跳。

“愿‘錢’程似錦”、“祝早日住豪宅、娶靚女！”……諸如此類的話，是某中學生在給同學一張生日賀卡上寫的。一位從事二十年教育事業(yè)的老師感嘆：以前從未見過像現在孩子的語言風格，活脫脫像個“小大人”。

文先生近日去一所小學辦事，剛走進學校的會客廳，就聽到一聲稚氣而“成熟”的問候：“先生，貴姓？”接待文先生的是一位學生小干部。接下來的攀談中，孩子的談吐更令人吃驚：“請問貴庚多少？”“能否賜一張名片？”這位小干部的成人客套話使用之“老練”，幾乎令人難以相信眼前的孩子只有十歲！多數老師對此表示都有同感：以前“學生的話語”特有的自然清新少見了，取而代之的是成人式的“套話”和“空話”。

在城市的中小學校園里，這樣的“小大人”并不鮮見。在學生座談會、演講比賽、評優(yōu)發(fā)言等場合，老師們發(fā)現，現在的學生越來越“能說”，一上來就是長篇大論。仔細聽聽，卻充滿了成人慣用的空話、套話。在大人面前，孩子們總是想盡力表現出自己的“成熟”，卻丟掉了“學生語言”。

一位家長談起尚在讀小學的女兒參加作文競賽的經歷。最初，語文老師對參賽作文評價甚高：語言清新自然，充滿童趣，字里行間流露出孩子的真情實感，是一篇佳作。但作文被推薦到區(qū)里參評時，第一輪就被淘汰，原因很簡單：“立意不高”。“自那以后，孩子的作文里的空話、套話漸漸多起來了?！蹦壳?，校園里“成人化”的孩子占很大比例。當然，小孩兒語言成人化的現象，與學校、家庭教育的浮躁有關，與帶有功利色彩的各種評優(yōu)攀比有關。

小小年紀說起官話，小小年紀感嘆人生，小小年紀也有了更多的算計，而有關未成年人成年化的現象，還有著多種多樣的表現，這些就發(fā)生在我們身邊的未成年人身上。某中學的一個男同學說：“現在學校里有這樣一類人，在同學面前總是有意無意地暗示自己‘在家不學習’，可老師家訪時卻發(fā)現他們每天晚上‘加班’到深夜。找來談心，才知道他們這種‘言行不一’是為了‘麻痹競爭對手’?！边@些學生的做法不免讓我們甚感擔憂，小小年紀就已經有如此心計，這對他們的成長有益嗎？本來很簡單的事情卻要費盡心機，這對孩子來說，會是件好事嗎？我們是該好好深思一下了！

家庭教育的誤區(qū)

家庭對孩童的影響是全方位的、終身的，家庭教育的取向決定與影響了孩子日后發(fā)展的潛力與趨勢。

絕大多數人的人生開始于家庭。家庭環(huán)境、家庭價值取向、家庭教育的理念直接影響到兒童社會化的趨向。對于這種重要性的認識似乎已不成問題，問題在于怎樣發(fā)揮這種重要性，將這種重要性置于何種理念上，此乃目前家庭教育中的一個不可忽視的問題。

就目前我國家庭的結構以及成員的組成而言，家庭對孩童的重視是順理成章的。家庭對教育的重視與投入力度已大大超出了我們的經濟承受程度，中國人有重教育的傳統，總想把自己未實現的抱負寄希望于下一代，教育投資的積極性之高穩(wěn)居世界之前列，寧愿節(jié)衣縮食也不能虧待對孩子的教育與期望，特別是隨著知識經濟時代的來臨，知識智力已成為資本的象征，家庭教育的積極性更是有增無減，這種心情是可以理解的。但是在家庭教育的具體過程中，將技能與智力的訓練當作家庭教育全部內涵時，家庭教育就會失去其本來目的，同時也絲毫不利于對受教育者智能與技巧訓練期望值的圓滿達成。目前的情形正是如此，家庭教育的重心完全倒向技能與智力的訓練，忽視了其他方面并且也是最重要方面的人格養(yǎng)成、身心素質養(yǎng)成，“以智害德”、“以智害體”現象比比皆是，更危險的是作為家庭主要成員的父母并不認同這種危險，反而樂此不疲爭相效仿。

我們認為，人生雖然紛繁復雜，但歸結起來不外乎兩件大事：學會做人與學會做事，考察一個人的人生成功與幸福有賴于兩者的密切聯系，缺一不可。只會做事不會做人或只會做人不會做事的人均不能獲得人生的幸福，也很難取得事業(yè)的成功。我們姑且認為上述家庭早期訓練一定會成為日后做成事業(yè)的基礎，充其量也只有人生的一半，況且做人的教育特別是良好人格（包括心理與品行）的養(yǎng)成在人生的早期尤為重要，失卻關鍵期的培養(yǎng)與引導，以后教育往往事倍功半。

過早的技巧與智能訓練，能否真正達到理想與預定目標不得而知，但這種訓練導致兒童過早就厭倦學習、抵制接受新事物的現象卻是實實在在的，許多孩童的日常生活是在父母安排下有計劃有步驟地在緊張與不快樂中度過的，這無形中抑制了孩童潛能的充分發(fā)揮。我們許多家長在“教育”的幌子下，孜孜不倦“訓練”下一代，嚴重地摧殘了兒童的創(chuàng)造靈感、身心健康，無情地剝奪了孩子本該享有的幸福童年。

比較美國與中國的早期家庭教育，我們很容易從兩者的差別中發(fā)現出一些問題。美國的家長對兒童的要求是盡可能發(fā)揮他們的自主性，盡最大可能滿足他們的興趣與欲望，從不制止他們的好奇心，專門的訓練是很少有的，學習知識是進學校以后的事，甚至五六歲的小孩連如廁的技能、技巧都不會的情況習以為常，讓我們中國人覺得不可思議。而中國兒童很早就開始了訓I練，父母會教會他們學習常規(guī)，廣取知識，不但見多識廣，而且成人化趨勢明顯，因而看起來似乎成熟很快，變得很聰明，很懂事。但比較研究結果發(fā)現：日后孩童的發(fā)展進程區(qū)別也非常明顯，中國兒童在知識獲取與應試能力方面明顯強于美國兒童，而美國兒童在創(chuàng)造性思維與獨立生活能力方面卻明顯強于中國兒童。如果以發(fā)展的眼光來衡量，當今世界立足的根源在于創(chuàng)造而不是復制，因此，可以認為我們的早期家庭教育明顯地失敗與落后了一著。

有學者總結過中國兒童家庭教育的特點是“聽話教育”與“知識教育”（也包括特殊技能切除），以“乖孩子”和“有特長”為理想目標，不注重心理素養(yǎng)與創(chuàng)造能力的發(fā)掘，缺乏“問題意識”，不能想別人沒有講過的，不能做別人沒有做過的。強調接受能力，忽視親力親為，動手能力差，依賴性強，這種教育理念的結局必然是扼殺孩童的獨立人格與創(chuàng)新精神，而這兩者恰恰是知識經濟時代人才的關鍵所在。江澤民總書記講過：“一個沒有創(chuàng)新能力的民族是難以屹立于先進民族之林的?！睆哪撤N意義上說創(chuàng)新能力已經成為人們適應社會急劇變化的一種生存能力。當今世界高新科技迅猛發(fā)展的嚴重挑戰(zhàn)和我國實施科教興國戰(zhàn)略的對應措施，無不強烈地呼喚著人才的創(chuàng)新精神與獨立人格。

回顧自己以往的歷程，我們每個人都覺得人生重要的不在于哪個階段獲取了多少知識，而在于時時處處都能夠適應自如，我們所受到的各級各類知識教育到頭來總會遺忘殆盡，這是鐵的規(guī)律，但當我們忘卻這些東西卻還能知道怎樣去獲取新東西，怎樣去為人處事，創(chuàng)造自身價值的話，這才真正是我們教育的成就，因此正如勞厄所說，“重要的不是獲得知識，而是發(fā)展思維能力，教育無非是一切已學過的東西都遺忘掉的時候所剩下的東西”。這剩下的東西是什么呢？我們以為就是良好的人格與永遠的創(chuàng)新精神，這是我們教育的根本。我們家庭教育中絕大多數人恰恰忽視了根本性的東西，而一如既往地去追求那些遲早會被遺忘的東西。因此，改變我們的觀念，檢討我們的教育理念已變得十分緊迫與必要。目前全國上下正在大談特談素質教育，這是黨和國家從社會發(fā)展進步與持續(xù)性的高度審視當前教育理念改變目前教育弊端的必然結局。何謂“素質”，外延內涵都很廣，包括身體、心理、道德品行、知識文化等等方面。知識技能的訓練只是一個方面，我們不能為了這一個層面而抹殺了整體范圍廣大的素質內涵?，F在看來，這方面的問題還相當普遍與嚴重，這方面的改革還任重道遠。原因之一是許多家庭還認識不到有其他的素質，即使有部分家庭認識到了其他素質，但認為它們的養(yǎng)成是自然而然的，正如一般人所說小孩一長大，自然就懂事了，沒有必要去刻意加以引導，而智能、技巧的訓練則是實實在在在的，可以看得見成效，因而實施起來就覺得特別有意義，特別有勁頭；原因之二是受升學攀比的壓力，每個家庭總是希望自己的孩子有出息，而他們認為出息的唯一標準是定格在學業(yè)的優(yōu)異與有一門特長，因而這就決定了他們似乎只好去進行這些訓練，才是對孩子的重視與負責。

我們并非是說知識與技巧的訓練毫無必要，如果這種訓練真的對智能的發(fā)掘是有益的（很多實質上無益），那自然是必要的，也是非常重要的，但我們認為除了這種單一的早期家庭教育的內容之外，被忽視了的內容廣泛的其他方面正是我們所欠缺的。這種家庭教育觀念的偏見導致的結局很可能是“成人”方面的教育被忽略了，“成才”方面的教育也會受到相當大的傷害。

江總書記最近在“關于教育問題的談話”中明確提到，現在，大多數家庭都是獨生子女，生活條件也好了，家長有“望子成龍”的心情，是自然的，但如果教育不當，也會導致適得其反的結果。整天禁錮于書本，無益兒童的德、智、體、美全面發(fā)展，因此不管學校教育還是家庭教育，一定要改變觀念，加強素質培養(yǎng)，這不僅是關系到兒童發(fā)展的大事，更是關系到國家命運與前途的大事。各級學校的教師，家庭中的父母、長輩，一定要抱著對兒童未來與祖國未來負責的態(tài)度，切實端正自身的教育理念，將教育從原有的誤區(qū)中脫離出來，還兒童一個幸?？鞓返耐?，給他們一個和諧、輕松的良好環(huán)境，充分發(fā)揮他們的自主性，養(yǎng)成他們良好的身體、心理、品行、智能等素質，為日后的可持續(xù)發(fā)展奠定堅實的基礎。

我們可以這樣認為，社會主義的事業(yè)是要靠一代一代人的承接才能完成的，今天的孩童是我們的未來，從他們今天的素質我們可以知道明天的事業(yè)。這是一個意義深遠的工程。本著對祖國未來的負責，對孩童幸福的負責，我們再沒有理由固守目前這種落后的家庭教育理念，盡快脫離這種誤區(qū)的束縛才是我們的希望所在，勝利所在。

家園共育《家庭教育誤區(qū)之“不能談錢”》一文希望您能收藏！“幼兒教師教育網”是專門為給您提供教育孩子的方法而創(chuàng)建的網站。同時，yjs21.com還為您精選準備了家庭教育專題，希望您能喜歡！