沉甸甸的果實

中班我的幼兒園的教案。

教師與家長對孩子的教育應當是積極的，而不是選擇壓抑孩子！教師與家長都需要不斷改正自己的錯誤思想，以教師為主體，促進孩子健康、和諧發(fā)展！那么，家園教育工作有哪些需要改進的地方呢？小編特地為您收集整理“沉甸甸的果實”，僅供參考，大家一起來看看吧。

有一天，我上的是晚班，我們校區(qū)到晚上還有一個孩子一直都在上課，到快下課的時候孩子的媽媽來接孩子了，而且還帶來了飯菜。媽媽想讓孩子在這里吃完飯再走，如果要是回到家里再吃飯的話那就會太晚了。這時孩子還沒有下課，我作為這個校區(qū)的教務，而且平時也和這位家長的溝通比較多，比較熟悉，所以就主動和家長坐在一起聊起了天。這時就看到家長從包里往外面挑東西，我也好奇起來了，因為我也想知道她到底想做些什么呢?這時就看見兩個很紅很新鮮的小番茄映入我的眼簾了。家長對我說，快吃吧，你們工作也很辛苦的，吃飯也沒有點，肯定餓了，快吃吧!

這時我被感動了，雖然只有兩個小小的番茄，但是這是家長的一片心啊!她理解我們的工作，她也在關(guān)心我們這里的工作人員。當我吃這兩個小小的番茄的時候，覺得它是格外的甜。這時我的心也是暖暖的，血液都在加速循環(huán)。所以我會更加努力的工作，為學員做好服務工作，也讓家長對我們更滿意!

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媽 媽的困惑：寶寶的頭型的問題

媽媽的困惑：寶寶的頭型的問題自從我生下**，我粗粗估了一下，約有近百人就**睡頭型的事情給我建議、忠告甚至批評。他們強烈而急切地要讓我相信：**的睡姿需要調(diào)整和控制，那樣才能睡出一個漂亮的頭型出來。

可是我一直很疑惑，孩子的頭型真的可以睡得漂亮嗎？不是天生的嗎？雖然有很多人會言之鑿鑿，擺事實講道理地告訴我，孩子的頭型就是睡出來的，但我沒有看到可靠的資料證實頭型可以通過控制睡姿睡得漂亮，心里總有些犯嘀咕。一犯嘀咕，我就又想自己求證了。我沒有付諸實際行動，從**一出生就讓他自由睡眠。也就是說，他愛側(cè)哪里側(cè)哪里，他愿意怎么睡就怎么睡。

大家對我對此問題的無動于衷有些無可奈何。

其實，我在想，為什么那種扁平腦袋就一定是好看的？我為什么不能覺得圓腦袋好看呢？重要的是，一個剛剛離開呆了9個月的舒適親切溫暖的子宮的新生兒，他（她）來到這個世界后，面臨的其實是莫大的挑戰(zhàn)——得適應子宮外面的新生活和新環(huán)境，可是，大人們似乎不管這個，而是堅定不移地控制這些小人兒，不讓他們按自己的方式睡覺，而要按大人們的審美觀點去睡頭型！我覺得這是挺殘忍的事，呵呵。

我生完**后才知道，我被那句形容睡眠質(zhì)量極佳的話——“嬰兒般的睡眠”給蒙了。因為寶寶可并不像小說或者散文里寫的那樣，安寧得像天使。我的**總是睡不了多久就哼唧哼唧，不然就又蹬腳又舞手，反正我完全被他的睡相給弄得傻乎乎的，問了很多人才肯相信，小嬰兒睡覺其實本來就是這樣，時不時會有“動作”的。

那么，可以想見，為了讓寶寶睡頭型而對寶寶進行的控制，其實不是寶寶愿意的——這會打擾到他們的睡眠，繼爾影響他們的睡眠質(zhì)量。在睡眠質(zhì)量與頭型美丑之間，我愿意取前者。

可能更好的辦法是：如果您確實覺得寶寶要扁型腦袋才好看，那么，在不影響寶寶睡眠質(zhì)量的前提下，調(diào)整調(diào)整。只是，我的經(jīng)歷告訴我，這二者好象有點不好協(xié)調(diào)。我曾經(jīng)因為看到寶寶總是側(cè)著臉甚至把頭扭得與身子成直角睡覺而很擔憂他勞累，因此把他的腦袋搬正了睡，但不是把他弄醒了，就是剛搬正他又很不滿地往又換回自己喜歡的姿勢繼續(xù)睡了。月嫂說，她的一個客戶，為了給兒子睡頭型，甚至把孩子的腦袋夾在兩摞書本當中，但是也沒取得效果，因為這個可愛的固執(zhí)的寶寶，竟然有本事把那兩摞書給擠一開一邊，然后取了個側(cè)睡姿勢呼呼大睡。那就是說，如果真要保證漂亮頭型，那就得完全地一個人守著寶寶睡了。還真有這樣的，我一位同事的母親說，她給她女兒做月子時，請了保姆照顧女兒的生活，而她自己的主要工作就是坐在外孫女的床頭邊，守著外孫寶寶睡覺，只要側(cè)睡了立即搬正，如此守了一整個月，睡了一個極其漂亮的扁腦袋出來。這位阿姨語重心長、反復再三地交待我，也得像她這么做。她說，這是有回報的?？晌壹葲]有足夠的人手來幫我守寶寶睡頭型，也沒有這樣的毅力。終究，我決定：寶寶睡覺，重質(zhì)量，別重頭型。而如果在保證寶寶睡眠質(zhì)量的前提下，調(diào)整下睡姿，使頭型漂亮些，那當然是最好不過的事了。

溺愛的孩子的危害

當今做父母的大都知道溺愛孩子有害，但卻分不清什么是溺愛，更不了解自己家里有沒有溺愛。

下面的實例不是每個家庭全部都有的，但是一般家庭在各種溺愛中會占有幾種，或各種都有輕度表現(xiàn)也是值得警惕的，我們要以科學的愛，來保護孩子的健康成長。

以下10種溺愛的形式是比較典型的實例：

（1）特殊待遇：孩子在家庭中的地位高人一等，處處特殊照顧，如吃“獨食”，好的食品放在他面前供他一人享用；做“獨生”，爺爺奶奶可以不過生日，孩子過生日得買大蛋糕，送禮物……這樣的孩子自感特殊，習慣于高人一等，必然變得自私，沒有同情心，不會關(guān)心他人。

（2）過分注意：一家人時刻關(guān)照他，陪伴他。過年過節(jié)，親戚朋友來了往往嘻笑逗引沒完，有時候大人坐一圈把他圍在中心，一再歡迎孩子表演節(jié)目，掌聲不斷。這樣的孩子自認為自己是中心，確實變成“小太陽”了。家里人都要圍著他轉(zhuǎn)，并且一天到晚不得安寧，注意力極其分散，“人來瘋”也特別嚴重，甚至客人來了鬧得沒法談話。

（3）輕易滿足：孩子要什么就給什么。有的父母還給幼兒和小學生很多零花錢，孩子的滿足就更輕易了。這種孩子必然養(yǎng)成不珍惜物品、講究物質(zhì)享受、浪費金錢和不體貼他人的壞性格，并且毫無忍耐和吃苦精神。

（4）生活懶散：允許孩子飲食起居、玩耍學習沒有規(guī)律，要怎樣就怎樣，睡懶覺，不吃飯，白天游游蕩蕩，晚上看電視到深夜等。這樣的孩子長大后缺乏上進心、好奇心，做人得過且過，做事心猿意馬，有始無終。

（5）祈求央告：例如邊哄邊求孩子吃飯睡覺，答應給孩子講3個故事才把飯吃完。孩子的心理是，你越央求他他越扭捏作態(tài)，不但不能明辨是非，培養(yǎng)不出責任心和落落大方的性格，而且教育的威信也喪失殆盡。

（6）包辦代替：我曾問一些媽媽，要不要求孩子勞動，有的竟說：“我疼都來不及，還忍心讓孩子勞動？”也有的說：“叫‘小東西’做事更麻煩，還不如我?guī)退隽?。”所以三四歲的孩子還要喂飯，還不會穿衣，五六歲的孩子還不做任何家務事，不懂得勞動的愉快和幫助父母減輕負擔的責任，這樣包辦下去，必然失去一個勤勞、善良、富有同情心的能干、上進的孩子。這決不是聳人聽聞。

（7）大驚小怪：本來“初生牛犢不怕虎”，孩子不怕水，不怕黑，不怕摔跤，不怕病痛。摔跤以后往往自己不聲不響爬起來繼續(xù)玩。后來為什么有的孩子膽小愛哭了呢？那往往是父母和祖父母造成的，孩子有病痛時表現(xiàn)驚慌失措，嬌慣的最終結(jié)果是孩子不讓父母離開一步。這些孩子就打下懦弱的烙印了。

（8）剝奪獨立：為了絕對安全，父母不讓孩子走出家門，也不許他和別的小朋友玩。更有甚者，有的孩子成了“小尾巴”，時刻不能離開父母或老人一步，摟抱著睡，偎依著坐，馱在背上走；含在嘴里怕融化，吐出來怕飛走。這樣的孩子會變得膽小無能，喪失自信，養(yǎng)成依賴心理，還往往成為“把門虎”，在家里橫行霸道，到外面膽小如鼠，造成嚴重性格缺陷。

（9）害怕哭鬧：由于從小遷就孩子，孩子在不順心時以哭鬧、睡地、不吃飯來要挾父母。溺愛的父母就只好哄騙，投降，依從，遷就。害怕孩子哭鬧的父母是無能的父母；打罵爸媽的孩子會變成無情的逆子，在性格中播下了自私、無情、任性和缺乏自制力的種子。

（10）當面袒護：有時爸爸管孩子，媽媽護著：“不要太嚴了，他還小呢?！庇械母改附毯⒆?，奶奶會站出來說話：“你們不能要求太急，他大了自然會好；你們小的時候，還遠遠沒有他好呢！”這樣的孩子當然是“教不了”啦！因為他全無是非觀念，而且時時有“保護傘”和“避難所”，其后果不僅孩子性格扭曲，有時還會造成家庭不睦。

家長過于溺愛孩子的害處

我們中國有一句古語：“慣子如殺子”。這句話是永恒不變的真理。盡管我們有這樣的古訓，但是由于前邊那四個原因，我們根本就聽不到“慣子如殺子”的聲音，看不到“慣子如殺子”的現(xiàn)象，更感受不到這個“慣子如殺子”的體驗。因此就不知道溺愛對孩子的危害有多深。我們今天就來講一講溺愛對孩子造成的危害。事實上溺愛孩子會對他們的自身發(fā)展產(chǎn)生消極影響，包括他的成長、學習、價值觀的確立、社會發(fā)展、孝敬父母方面等等，都構(gòu)成了諸多的害處。

1、溺愛使孩子內(nèi)心無愛

大家都知道我們的獨生子女，從誕生那天起，把全家的目光都吸引過來了。因為是獨生子，所以各個方面都會受到關(guān)注。如果我們要用畫圖表示，那么圖上的箭頭都是指向孩子的，這就是周圍大人對孩子的愛，他整天都被這種溺愛包圍著。在這種情況下，我們的孩子內(nèi)心就沒有愛了。這話什么意思呢?就是說他只是接受愛，而不懂得付出愛，他每天都是接受來自各方面的愛，無法去愛別人。一般來說，他要真的愛別人，首先要和別人建立聯(lián)系，然后他才能產(chǎn)生對別人的愛。

2、溺愛使孩子價值觀混亂

我們發(fā)現(xiàn)，在溺愛環(huán)境下長大的孩子，大腦里邊裝著一些混亂的價值觀念。所有的孩子都將必須走向社會，如果一個孩子在溺愛的環(huán)境下長大，他就接受不到那種正確價值觀的熏陶，那他再走向社會之后，就會發(fā)生一系列的問題。因為他一直生活在溺愛的環(huán)境中，他想怎么樣就能怎么樣，然后他就會覺得他不需要這些正確的價值觀，他覺得自己滿足就可以了，甚至他的思維就停滯在那種感覺里。這樣的孩子，他對很多問題，比如原則性的問題、價值觀的問題等全部是處在混亂狀態(tài)的。這都是溺愛使孩子產(chǎn)生的結(jié)果。

3、溺愛使孩子能力低下

我們的家長都希望自己的孩子有學習能力，并且成績優(yōu)秀;也希望自己的孩子擁有自信，能頂天立地的做事。所有的家長都會這樣想，但是我們卻對孩子實施溺愛，這樣教育的結(jié)果，就導致了孩子能力低下。溺愛使孩子在各個方面的能力都退化了。

4、溺愛使孩子厭惡學習

由于我們溺愛孩子，致使孩子諸多的能力都被掩蓋了，這樣他就發(fā)展不起來了。一旦這種能力低下的孩子投入到學習、生活中，他就會遇到很多問題。這樣的孩子就會在學習上遇到諸多的障礙，也就說在學習的每個環(huán)節(jié)上他都受挫，于是孩子就不喜歡學習，最后厭學，甚至輟學。在我們房間里，就能很好地觀察出這類孩子，當他們學習成績下降時，然后緊跟著其它的毛病就都出現(xiàn)了，因為他的學習動力，被我們家長的溺愛限制了。非常明顯，厭學的孩子幾乎都是在溺愛中長大的，這一點我們要知道。

論文：正確的父母應該做正確的的事

1.看待孩子需要可觀：要做到客觀地看孩子，并不容易，因為每個父母在長期和孩子生活中，早已把他們當成了自己的心頭肉，也就是身體的一部分，試問，對于自身你能了解多少？所以父母就像丈八的燈臺，照的到別人家，照不到自己家?？吹絼e的孩子的優(yōu)點、缺點，看不到自己孩子的優(yōu)點或缺點。時間以愛的形式蒙蔽了雙眼，容易忽視自己孩子的特性，看不到他們的閃光點。父母應該跳出既有的視野和先入為主的觀念，從一個鄰居、朋友或者陌生人的角度去看自己的孩子，你會發(fā)現(xiàn)很多不一樣的東西，讓你驚訝的同時又感到清醒。

2.看待孩子需要理性

要理性的看待孩子也不容易，因為我們經(jīng)常以愛的名義來肆意把自己的意志，情感強加給孩子?；蛟S你以為理性這種東西有些冷冰冰，不如感性來的溫暖()，感情需要溫暖。但是，理性的愛是愛的一種升華，它突破了人類原始的沖動，高爾基曾說過：“母雞也會愛孩子！”愛護幼崽是動物的天性，人之所以高于動物，就在于他會理性的去愛。

別的孩子打了你的孩子，你慫恿他去還回來，或者自己上前“討回公道”，但是你是否知道是你的孩子侮辱人家在先。所以作為父母應該理性的去愛孩子，自己的孩子做錯事了，受到懲罰那是應該，不能因為看自己的崽兒失了便宜，就去討要，護犢子誰也會，可這種愛是低級的，是不理智的，他長大后，你還能期望他能成為一個正義、正直的人嗎？要理性戰(zhàn)勝原始沖動，那么你的人生，“育兒事業(yè)”都會向前一大步。

3.不要有攀比心

攀比心是很多父母的通病。很多父母喜歡拿別人家的孩子和自己的比，當然這里的別人通常是同事了、鄰居了、朋友了等，處在同一水準的人家；你當然不會拿李嘉誠的兒子跟自己家比，因為不在一個層面上。

父母常常掛在嘴邊的一句攀比的話就是：你看看人家誰誰誰，人家怎么怎么樣，你就不能那啥那啥。恨鐵不成鋼的心情我可以理解，但是我不贊同。攀比往往和嫉妒相聯(lián)系，是一根毒刺，它傷害的是你自己和孩子。嫉妒別人的同時，也傷害了孩子，打擊了他的自信心，蹂躪著他的自尊心。這種話聽多了以后，會讓你的孩子越變越墮落，越來越自卑，慢慢變得自閉，對未來埋下很深的隱患。放低你的要求，降低你的姿態(tài)，你能體諒一個陌生人，為什么不能體諒你的孩子。你認為你的孩子沒有那么好，那你為他們做得夠好嗎？

4.要寵愛，不要溺愛

寵愛和溺愛往往只差一步。寵愛可以，畢竟孩子是上天賜給父母最寶貴的禮物，應該哄（他）她開心，陪她玩耍，不能凍著，不能餓著。但是過分的寵愛就成了溺愛。為了哄他（她）開心，要什么你給買什么；為了陪他（她）玩耍，讓爺爺奶奶當牛做馬；非名牌不穿

，你擔心他（她）凍著，就不顧經(jīng)濟條件給他（她）買回來；挑食不吃飯，你擔心他（她）餓著，頓頓讓他去肯德基，這就成了溺愛。

孩子不懂得體諒父母，任性妄為，這叫不懂事的孩子，不過，孩子的錯都是父母的錯，歸根到底還是父母的教育方法有問題，愛他可以，但是要有限度、有條件、有前提，這是寵愛。反之，沒有限度、沒有條件、沒有前提就成了溺愛。寵愛和一種寬容，溺愛則是一種縱容。

兩者都是父母的一種態(tài)度，你以什么態(tài)度培養(yǎng)孩子，他就會給你相應的結(jié)果。

5.不要把自己壞的一面表現(xiàn)給孩子

夫妻之間爭吵，千萬不要當著孩子的面，這種影響很壞。首先，孩子幼小的心靈承受不了那樣的打擊，我們經(jīng)?？梢钥吹?，父母在吵架，孩子在旁邊哭泣。他會感到恐怖和無助，就像是在一個人在黑森林里迷了路。一次吵完架之后，孩子會傷心很久，心情低落、壓抑、傷感。如果父母經(jīng)常性的吵架

有創(chuàng)意的孩子的特征

父母想知道孩子有沒有創(chuàng)意，從孩子們的日常行為中就可以看出來。事實上，要了解孩子的創(chuàng)意性，實際的觀察可能比測試更為準確。孩子在不同年齡階段所表現(xiàn)出的創(chuàng)意行為也不同。但是下面所列舉的這些行為的特征，可以為家長判斷自己孩子的創(chuàng)意性時提供必要的幫助。

1. 喜歡問問題

"為什么天空是藍色的？""早上，星星是從哪里消失的？"有些孩子會不停地問諸如此類的問題。創(chuàng)造力豐富的孩子有著強烈的好奇心，他們活躍的思維，使得他們對周圍的各種事物提出問題來。五歲的賢俊就總是問"雨是從哪里來的？""云是怎么形成的？"這些問題。而且，有創(chuàng)造力的孩子不會僅僅滿足于一個單純的答案，他們會自己探索，直到充分理解為止。有時候他們甚至會把父母和周圍的人問得啞口無言。

2. 對小事或幻想的事情也會問個究竟，有進行邏輯思維的傾向

六歲的恩燦問媽媽："媽媽，你說說彩虹是軟軟的呢，還是硬硬的很結(jié)實呢？"媽媽反問她，你覺得呢？恩燦回答說："彩虹應該是硬硬的，因為天使要在上面走路。但是天使又有翅膀，所以彩虹也可以是軟軟的。"像這樣，恩燦可以把一件事情分成兩種情況，并分別進行邏輯思考。

3. 比較好動，有注意力不集中的情況

有創(chuàng)意的孩子，如果有了新鮮有趣的想法，就迫不及待地想說出來。他們比普通的孩子問更多的問題，也能比普通的孩子想到更多的方法，所以有時候會被父母和老師認為話多，而且行為怪異。

小學一年級的宗協(xié)常在上課的時候突然冒出一些新想法，或者是說一些不著邊際的話，逗得身邊的小朋友大笑。所以老師經(jīng)常批評他注意力不集中，破壞課堂秩序，有時候還要受罰。但是他確實是個很有創(chuàng)意的孩子。

4. 語言表達能力達到一定水平

五歲的圣雅在玩給詞語下定義的游戲中，把"嘮叨"解釋成"兩天之后才會消失的話"。她還會改編歌詞，新歌詞既押韻又有趣。比如《我的故鄉(xiāng)》，就被她改編成"我生活過的故鄉(xiāng)，是首爾報社小區(qū)，旁邊有報社，旁邊有學校。"(注：這是韓國很有名的一首兒歌，原歌詞是：我生活過的故鄉(xiāng)，是鮮花盛開的山村，有桃花，有杏花，還有金達萊。)

5. 有出色的幽默感

比周圍的孩子有更多的幽默感，并且能夠經(jīng)常使用幽默，也是創(chuàng)意性豐富的一種表現(xiàn)。

"如果你被小鬼抓住了，為了不被它吃掉，你會怎么辦？"大部分的孩子會回答："救命啊，別吃我呀！"但是六歲的在勝卻采取了一種幽默的方法："哎喲，這不是我的鬼大哥嗎？好久不見了，受小弟一拜！"

又比如在看《驢子與行人》的連環(huán)畫時，他自己編了這樣的故事：驢子掉進了水里，兒子和爸爸都覺得，"哎呀，真舒服呀，這下可痛快了！"但是驢子想的卻是，"要趕快游到陸地上去呀！"

6. 具有強烈的好奇心

一般的孩子只是對自己身邊的事感興趣，但是有的孩子則不然。即使受到父母的責罵，也要打破砂鍋問到底。為了知道一件事物的構(gòu)成，一定要親自去分析。五歲的民浩自己拆解玩具機器人，甚至為了滿足自己的好奇心，連膠囊里的藥也要倒出來看一看。

7. 不喜歡固定的模式

有創(chuàng)意的孩子討厭模式化的東西，常常自己進行獨創(chuàng)性的活動。有一天，五歲的賢兒在作業(yè)紙的姓名一欄里沒有寫自己的名字，而是畫了一個*(這是她自己理解的"爆發(fā)"一詞的表示)。因為那一天是一個特殊的日子--6·25朝鮮戰(zhàn)爭。所以想用"爆發(fā)"的符號代表自己的名字。畫好一幅畫后，在寫名字的時候，她也會根據(jù)自己畫的內(nèi)容，每次都標記一個不一樣的符號。

8. 能對物品進行多種形式的利用

十歲的在熙把空的塑料可樂瓶剪成細條，并貼上不用的包裝紙，鑲在照片四周當成相框，把用過的花束里的布片做成電話座機下面的墊子，等等。諸如此類的，別的小朋友想不到的小東西，她能做出許多來。

9. 想象力豐富

問六歲的賢圭，能用兩個三角形的卡片拼出多少種圖形？僅僅三分鐘，他就想出了如此多的樣式：

10. 不怕犯錯誤，富于冒險精神

有創(chuàng)意的孩子不怕父母或老師說自己的答案不正確，能夠大膽的把自己的意見表達出來。即使結(jié)果會失敗也不怕，仍然喜歡做實驗。五歲的熙勝發(fā)現(xiàn)了冰箱門的磁鐵后，把廚房里所有的東西都放在磁鐵上試一試能不能吸得住，結(jié)果被剪刀傷了腳。為了查看削鉛筆器的里面是什么樣的，也不知弄壞了多少個削筆器。

11. 對矛盾的事物很敏感

有創(chuàng)意性的孩子對邏輯上不相符的事情很敏感。小學三年級的恩英，看到電視上剛剛演完介紹制作高熱量食物的節(jié)目，馬上就插播減肥食品的廣告。她認為這兩者是互相矛盾的，很認真地批評了這個現(xiàn)象。

12. 有自己獨特的想法

六歲的勝民，平時就比周圍孩子有獨特想法。老師讓畫一幅人們喊"萬歲"的畫。別的孩子都畫的是一個人高舉雙臂，只有勝民畫的人，兩只手臂后還有兩只手臂，這讓老師感到很詫異，問其原因時，他解釋說："前面的兩只手臂是爸爸的手臂，后面的兩只手臂是孩子的，所以有四只。"

13. 有舉一反三，活學活用的能力

有創(chuàng)意性的孩子能夠從不同的角度對事物進行思考，有很強的活學活用，舉一反三的能力。小學二年級的民周能用圖畫表示計算機感染病毒的過程。讓五歲的海美用火柴棒搭房子，必要的時候她知道毫不猶豫地把火柴棒折斷。

能給孩子的最好的愛

我們是如何繼承父母的教養(yǎng)方式，并把它施加給我們的孩子的呢？如何改變這些桎梏我們的模式呢？Parents采訪了臨床心理專家、靈性導師白大衛(wèi)。Parents： 童年的經(jīng)歷到底對我們有多大的影響？白大衛(wèi)：大部分人都無法意識到早期生活（童年和青少年）對我們?nèi)松闹卮笥绊?。童年，雖然只是生命的一部分，但卻奠定了我們一生的模式基礎。從胎兒時期，我們就開始經(jīng)歷情感的刻錄，同時，也開始吸收內(nèi)化父母的情感和行為模式。出生后，刻錄和內(nèi)化繼續(xù)。到了青春期，我們已經(jīng)有了人生最重要的幾個刻錄，同時基本模仿或反叛了父母（和主要撫養(yǎng)者）所有的行為、情緒和態(tài)度。隨后，我們背著這些刻錄和模式進入成年，無意識地、自動地、一次次地運行出童年的程序，誤以為這些都是理所當然的感受、行為準則、個性或我們對世界的正確判斷。Parents： 我們常常厭惡父母對待我們的方式，但在教養(yǎng)自己的孩子時，為什么還會有意無意地復制他們的行為呢？白大衛(wèi)：親密關(guān)系最能反應出我們的內(nèi)在小孩模式，也最容易激活內(nèi)在小孩的負面情緒。我們與伴侶的相處模式，往往映射出我們與母親的依戀關(guān)系。而成為父母之后，我們從父母那里繼承的行為、思維模式更會無意識地表現(xiàn)在教養(yǎng)孩子的方式上。我們可能會發(fā)現(xiàn)，自己本來非常討厭父母對待自己的方式，但卻總會不自覺地以同樣的方式對待自己的孩子——父母曾經(jīng)對我們大吼大叫，我們對孩子失去耐心時，也忍不住對他咆哮；父母對我們非常嚴厲，我們也會無意識地對孩子要求很高……而我們的孩子卻迅速地吸收著這些模式，看著他重復我們的經(jīng)歷， 又讓我們痛苦、自責。很多父母都是從孩子身上，開始對這些模式產(chǎn)生警覺，于是，我們尋求各種解決方法，學習各種育兒之道。然而，只要造成這些模式的刻錄沒有被清理掉，我們就無法真正擺脫這些模式，我們努力學來的那些理論、方法只能浮于表層，無法長久。而那個受了傷害沒能成長的內(nèi)在小孩總會時不時從無意識里跳出來，左右我們的行為和情緒，給孩子、給親子關(guān)系造成傷害。Parents： 如何真正擺脫這些模式呢？白大衛(wèi)：首先需要理解我們的童年到底發(fā)生了什么，是什么讓我們的內(nèi)在小孩如此受傷？觀察我們現(xiàn)在的行為模式，回憶父母對待我們的模式，能讓我們對內(nèi)在小孩有所理解。第二步，我們要做的是接納。接納那個被冰凍的內(nèi)在小孩，接納創(chuàng)傷帶來的情緒，而不是排斥、壓制它，也不是沉浸在創(chuàng)傷里，抱怨命運，這兩種態(tài)度，都沒法實現(xiàn)療愈的目的。第三步，我們通過釋放情緒來清理這些不好的刻錄。釋放的方法有很多種，如利用音樂表達情緒、用砸枕頭的方式宣泄憤怒、向朋友傾訴、寫日記、冥想等。第四步，我們要學習如何愛我們的內(nèi)在小孩，過去我們的情緒之所以被一次次地激發(fā)出來，是因為我們妄圖讓別人來照顧我們的內(nèi)在小孩，要記住，能夠療愈內(nèi)在小孩的，只有我們自己。小時候，我們的內(nèi)在小孩沒有得到父母的愛與支持，現(xiàn)在，成年的我們要承擔起照顧內(nèi)在小孩的責任，傾聽他、接納他、支持他、指引他。Parents： 只要我們自己覺醒、療愈了內(nèi)在小孩，就能改善親子關(guān)系嗎？白大衛(wèi)：通過療愈，我們會保持覺醒，能時刻觀察到自己的行為，不會再因無意識的沖動而傷害孩子和他人。覺醒亦會讓我們敞開心門，對事務的觀察更為敏銳，更能洞察孩子情緒背后的訴求，更好地與孩子互動。所有的孩子都希望父母是快樂的，療愈能讓我們的心歸于平靜，對孩子來說，做一個平和、快樂的父母，是我們能給孩子的最好的禮物。

對孩子的教育，榜樣的力量是無窮的

在劉老師的推薦下，我細心地閱讀了《給孩子最好的家庭教育》這本書。事后，對孩子的教育認知有了一個全面的提升。以前，可以說只是要于表面，現(xiàn)在可以由表及里了。

對孩子的教育，我深知榜樣的力量是無窮的，我將會以身作則，對于孩子既要有緊迫感，又要讓她充滿信心。在學習方面注重培養(yǎng)孩子的創(chuàng)新思維和創(chuàng)造力。一些優(yōu)良的品德：善良、慈愛、自信、樂觀堅韌、勇敢不是簡單通過學習就能獲得的，而是要孩子融入生活，讓其在生活中慢慢體會，慢慢地磨練，在經(jīng)歷一次次的成功和失敗后，孩子的心才會全面，健康地成長起來。

孩子在成長過程中，正確處理人際關(guān)系是一種極為重要的能力，當孩子在學校與同學出現(xiàn)矛盾時，要冷靜面對，然后在和孩子一起分析出現(xiàn)矛盾的原因，先要找自身的原因，一定不要孩子養(yǎng)成推卸責任的習慣，不論是現(xiàn)在還是將來的生活中，孩子一定要有所擔當，化解困難，只有這樣才能在生活中不斷進步和成長。對于學校和社會的公益活動，也要鼓勵孩子多參與，引導孩子從小事做起、從自身做起，播下愛的種子。我相信孩子在成長的過程中，她的心靈會非常陽光，這也為她以后的生活道路打下了基礎。

同時也要注重孩子的技能培養(yǎng)，要求其身、心、智全方位地發(fā)展，其中心的教育尤為重要，培養(yǎng)孩子的美好心靈具有關(guān)鍵作用，擁有良好的心態(tài)，能為孩子的全面發(fā)展和一生發(fā)展打下堅實的基礎。

總之，真心希望我的孩子在“歷煉”的過程中，能懂得付出、寬容、自律，知道感恩。能成為一個樂觀、積極、擁有陽光心態(tài)的孩子。因為生活的質(zhì)量取決于你每天的心態(tài)，如果你每天心情好，你的生活也會很美好?！鞠Ｍ欢〞蔀楝F(xiàn)實！我們共同努力！】

孩子的性格是天生的還是后天培養(yǎng)的

孩子的性格是天生的還是后天培養(yǎng)的

世界上沒有完全相同的兩片葉子，然而對于人類來說，更加不可能要孩子都變成一個樣！孩子們生下來，都有自己的天生的氣質(zhì)，有的孩子開朗、有的孩子不善于說話、有的孩子樂觀、有的孩子悲觀，這些天生自帶來的氣質(zhì)，媽媽們又有多少了解呢？

一項研究發(fā)現(xiàn)，有些兒童在學前環(huán)境中表現(xiàn)出自我控制能力差和易發(fā)怒的問題，是因為他們遺傳了家長的性格，具有產(chǎn)生行為問題的遺傳傾向。

“孩子的性格，是天生的還是后天養(yǎng)成的？怎么這么愛發(fā)脾氣/不聽話/倔呢？”

答案是：對小寶寶來說，很大程度是基因決定，天生的。

1、科學實驗的證明

科學家研究了一對出生即被領養(yǎng)、40年不曾相見的同卵雙胞胎達芙妮和芭芭拉。雖然從未謀面，但是她們的愛好、擇偶觀、生活小習慣、性格幾乎完全一樣。甚至40年后初次見面，她們選擇的衣著都不謀而合，天哪！

近些年腦科學、基因科學的進展，讓科學家發(fā)覺，之前忽視了基因的強大作用。不論是智力高低，還是內(nèi)向外向、膽子大還是膽子小，甚至愛不愛吃辣，都和基因有超強大關(guān)系。

所以，其實性格這東西，確實是不太公平的。有的大腦天生就設定成樂天派，有的人性格天生就容易看到黑暗面?；驔Q定了我們性格的相當程度的底色。

是不是覺得挺震撼的？性格一大部分竟然是基因決定的！但是我們得接受現(xiàn)實啊！這的確是近年來基因科學取得的結(jié)論。

要知道，有的孩子天生性格活潑外向，有數(shù)不清的精力，這種孩子恰恰需要靠高能量的運動來揮灑出來，天天讓他像安靜孩子似的呆著，他會很難受的。還有的內(nèi)向孩子的媽媽總在問：“如何能讓我的孩子大方一點？

如果你能明白，這么小的孩子內(nèi)向、慢熱，更多的是天生基因的影響，而不是你教養(yǎng)方式的原因，你也許會釋然下來，學會欣賞天賦的本真的他，而不是急吼吼地去改變他，別跟孩子本身的性格較勁。

2、終結(jié)你做父母的焦慮

孩子的性格究竟怎樣形成的呢？科學家說：是孩子天生基因和外界互動的結(jié)果。父母的教養(yǎng)方式，每個孩子內(nèi)化的方式都不同。孩子的不同反應，又進一步對父母的教養(yǎng)方式予以反饋。成長二十年左右的數(shù)不清的來回、互動，最終才形成了孩子的人格特質(zhì)。所以，每一個孩子的成長都是獨特的、無法預測的。孩子的人生，是沒有“因為X所以Y”這種簡單明了的公式的。

換句話說，孩子性格的負面特點，并不一定是父母造成的。父母的教養(yǎng)當然很重要，但不是萬能的。

３、愛孩子吧！無論他性格和你想象的多么不一樣

有一些父母，他們說自己喜歡孩子，但其實他們只喜歡某種特定類型的孩子。

喜歡體育運動的爸爸，可能會對孩子內(nèi)向好靜而感到失望；一個愛美的媽媽，不喜歡打扮的像假小子一樣的女兒；喜歡彈鋼琴懂藝術(shù)的媽媽，總想糾正自己沒有音樂細胞的女兒；高級知識分子家庭的父母，總發(fā)愁孩子為什么不像自己一樣愛看書。

所以，在現(xiàn)實生活中，尊重孩子本來的面目，而又為孩子立規(guī)矩講原則，這樣培養(yǎng)，就大概會有不錯性格的孩子了。

兒子的日記——家長的懺悔

兒子小時候的日記本我把他收起來了。平時我不讀這些日記。因為每讀一次就會揪起我心里的一陣翻騰和疚痛。除了甜以外，什么滋味都有。其中一則極普通的日記，十幾年來一直浸淫在我的心里扯動著我。那大約是兒子上二、三年級的時候?qū)懙摹?/p>

日記原錄如下：

第一天開學

今天是第一天開學，我非常高興，因為今天是第一天開學，可惜的是我第一天開學就被爸爸媽媽講了一頓，我是多么的痛苦啊。我想我一定要改，可我第二天又被爸爸罵了一頓，我想我是不是改不了了，不，決不是的，我一定能改掉，后來我鼓起勇氣，寫好作業(yè)已后我查了又查

，檢查到?jīng)]什么錯的才給我爸爸檢查。今天的作業(yè)我爸爸還沒檢查。我想一定沒錯的可我不敢保證，與是我又檢查了一遍，我想這把沒錯的了吧。

日記除了幾個錯別字，寫得端端整整。

隨手又翻了兩則日記，也一并錄下：

燒稀飯

今天我五點半就起來了。我一起弄好后我媽叫我燒稀飯。燒稀飯先wa一杯子米，然后把米掏好再換三四次水最后再jie半鍋水放到lu子上燒。燒好了我吃了一口說：“真香??！”

ai打

今天我媽給我五角錢，我買東西吃了，后來我和我媽說：“我掉了四角錢?！蔽覌屨f：“不可能”后來我還是誠認了。晚上回家后我媽打了我一頓，還拿針cuo我嘴，我哭著說：“我下次不說慌了?！蔽覌寙栁艺娴倪€是假的，我說真的，后來我媽才沒拿針cuo我嘴。我想下次一定不能說慌了。

就這幾篇日記我要說的話太多了。此刻我也不想說，不想反復地攪起我的心痛。兒子從小到大一直都是十分地聽話。在學校從小學到中學一直都是班干部、班長、直到學生會主席等。獎品、獎狀得了也不知多少。每位老師都更是對兒子褒獎有加，十分地喜歡?？墒俏覀儗鹤訁s從來就沒滿意過，更沒表揚過。愚蠢地要求孩子百分之百地完美無缺，不能容忍有絲毫的差池。想想自己小時候又怎樣呢？真的連兒子的一個零頭都不如?。∮钟惺裁促Y格去批評、教育孩子?。窟@些事情任何時候想起來都是令我滿面羞慚，都是終身的對我心靈的的無情的鞭笞折磨啊！我們至今仍然清楚地記得，兒子有一次把家里收拾得干干凈凈，井井有條，我們下班回來后都吃了一驚。尤其使我們印象極深的是洗衣機上有幾個小胡蘿卜

，也整整齊齊地被兒子碼放成一個小山狀。那一次兒子算是得到了一點點我們極不情愿極為吝嗇的表揚，甚至是苦澀的“表揚”。因為這種表揚還是以否定兒子以前的所有為代價的。

有些更殘忍的事情我本不想說出來，怕引起公憤。那時兒子上中學了，暑假里妻子讓兒子默寫整個一個學期的全部英語課文，且要求一字不錯。錯一個字挨罵甚至挨打不說，還要通篇重默。如果再錯一次就再重默！直至一字不錯。兒子多少次都是在噙著眼淚寫啊。就是大人連續(xù)地不休息也吃不消啊。何況是發(fā)育還不全的孩子——為此兒子一個暑假都沒有休息。連我反對都沒有用，越反對妻子越堅決！我只有在心里叫苦，為兒子擔心，我真的擔心兒子被逼出神經(jīng)病來。雙休日也都逼迫孩子用來學習、作業(yè)，只給他兩個小時的自由活動時間。以至孩子這兩個小時都不知道該干什么了?，F(xiàn)在想來孩子已是過份的身心疲憊甚至是精神麻木了。古人早就教導，教育要“道（導）而弗牽，強而弗抑”（《禮記·學記》），不能過份地強制和壓抑。報載湖南一個十一歲的孩子被逼白了少年頭

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