處理親子沖突的幾個(gè)大原則

幼兒園，是孩子快樂的家園；家庭則是孩子理想的起點(diǎn)。教師與家長之間要互相理解、互相幫助，和孩子做朋友，放低姿態(tài)，互相尊重，彼此包容！那么，家長可以配合教師做哪些工作呢？為此，小編花時(shí)間整理了處理親子沖突的幾個(gè)大原則，還請(qǐng)多多關(guān)注我們網(wǎng)站！

處理親子沖突的幾個(gè)大原則

有句話說得好：蘿卜青菜，各有所愛。每個(gè)人都是獨(dú)一無二的個(gè)體，需求不可能總是一樣的，當(dāng)需求不一致的時(shí)候，可能就會(huì)產(chǎn)生沖突。

有了沖突，吼叫當(dāng)然無法解決問題，吼叫是本能，但和孩子相處需要的是智慧而不是本能。

當(dāng)大人采取吼叫方式的時(shí)候，孩子內(nèi)心的反抗情緒會(huì)被激活，這只會(huì)讓問題變得更加難以解決。

暗氣暗憋也不能解決問題。

情緒都是不能壓抑的，一旦被壓抑了，情緒就會(huì)變得像一股無名狂躥的火。要不，積壓到一定程度會(huì)集中爆發(fā)，殺傷力巨大。要不，情緒會(huì)轉(zhuǎn)移到其他人身上，也就是古人所說的“遷怒”。

那么當(dāng)孩子的行為，妨礙了父母的正當(dāng)權(quán)益時(shí)，父母怎么辦？小雅教育給出6點(diǎn)建議

1、描述孩子帶來的具體妨礙

描述要用“第一人稱”，就是以“我”開頭的表達(dá)方式，比如“我覺得”、“我認(rèn)為”、“我的想法是”等。

這樣的表達(dá)有一個(gè)好處，就是防止大人一開始就帶著情緒指責(zé)孩子。

以“你”開頭的表達(dá)，常常會(huì)讓對(duì)方感覺到被責(zé)怪，被攻擊，對(duì)方也會(huì)選擇回?fù)艋蛘叻烙氖侄?，這會(huì)讓雙方都遠(yuǎn)離了所要解決的問題。

比如，面對(duì)一個(gè)在公共場所吸煙的人，如果告訴對(duì)方“我覺得有點(diǎn)嗆，很不舒服”，相信大多數(shù)情況下對(duì)方會(huì)主動(dòng)把煙熄滅，因?yàn)槲覀冎皇窃诒磉_(dá)自己的感受，并沒有指責(zé)對(duì)方。

相反，如果直接說“你這人還有沒有公德心，不知道公共場所不能吸煙嗎”，相信以這種對(duì)抗的方式進(jìn)行溝通只會(huì)適得其反。

同時(shí)，借用描述可以讓對(duì)方看到事實(shí)真相，而不是被我們情緒加工過或者扭曲過。

比如，大人昨天剛提醒了，結(jié)果孩子今天又忘了帶盒飯回去。

如果大人用類似的說法：你怎么忘性這么大，如果腦袋不是長在你脖子上，估計(jì)你都會(huì)把腦袋弄丟了。

這就是被我們情緒扭曲和夸大的事實(shí)。

正確的描述應(yīng)該是：媽媽發(fā)現(xiàn)你這星期已經(jīng)是第二次忘帶盒飯了。這樣的溝通，可以讓大人和孩子都把焦點(diǎn)對(duì)準(zhǔn)所要解決的問題，讓孩子有了具體的努力方向。

就拿本案例來說，媽媽要做的第一步就是告訴孩子：我在房間沒辦法靜下心來看書，因?yàn)殡娨暀C(jī)的聲音實(shí)在是太吵了。

2、說出自己的真實(shí)感受

告訴孩子他的行為給大人造成了什么具體的妨礙，可以讓孩子規(guī)范自己的行為。

但是如果沒有告訴孩子大人的真實(shí)感受，孩子就會(huì)像一個(gè)算盤珠子一樣，撥一下他才會(huì)動(dòng)一下，需要大人時(shí)刻提醒，這樣無法培養(yǎng)出孩子真正的自律精神。

比如我在房間寫東西，一個(gè)小朋友猛的推門進(jìn)來，我告訴他：我正在寫東西，你這樣突然進(jìn)來會(huì)嚇我一跳，我很不喜歡。感受可以引起對(duì)方的共鳴，讓對(duì)方能真切的感到自己行為的不妥。

案例中的媽媽可以這樣告訴孩子：一直被吵到讓我很不開心，甚至是有點(diǎn)惱火。

3、大人要說出合理、具體的期望

中國人的思維普遍偏重于感性思維，與西方精確的理性思維不同。

有一個(gè)外國人來到中國留學(xué)，有一次他問教他中國歷史的老師，我都來了三年了，你怎么還說是中國有五千年的歷史，應(yīng)該是五千零三年呀。

我們中國人說話喜歡用模糊的表達(dá)方式，比如：等我一會(huì)兒，馬上來……究竟“一會(huì)兒”、“馬上”是多長時(shí)間？每個(gè)人的判斷標(biāo)準(zhǔn)不一樣，也就容易造成誤解。

尤其是在教育孩子方面，類似的說法常常會(huì)讓孩子很困擾，因?yàn)闊o法把握一個(gè)準(zhǔn)確的“度”在哪里。

比如案例中的媽媽，讓女兒把聲音“關(guān)小點(diǎn)兒”，估計(jì)女兒被媽媽吼了有情緒，更重要的是她也不知道把聲音調(diào)到什么程度才算是“關(guān)小點(diǎn)兒”，因此女兒并沒有合作。

如果媽媽告訴女兒：媽媽希望你能把聲音調(diào)到20，這樣的表達(dá)會(huì)更容易讓孩子知道具體怎么做。

通常情況下，只要親子關(guān)系良好，走完這三步很多沖突基本都會(huì)化解。畢竟沖突讓雙方心里都不舒服，更重要的是在整個(gè)沖突解決的過程中，大家是雙贏的。

這樣的解決方法，既滿足了孩子看電視的需要，又滿足了媽媽看書的需要。

但仍然可能會(huì)存在特殊的情況，就是走完這三步，孩子如果還是不配合怎么辦？

4、采取行動(dòng)

大人要用實(shí)際行動(dòng)幫孩子找到人與人之間的界限。

如果正當(dāng)權(quán)益被侵犯了，大人選擇委屈自己，這等于是在誤導(dǎo)孩子他的需求可以凌駕于他人之上，別人的需求都不重要。這將為孩子在未來的人際關(guān)系交往中埋下無窮的隱患。

采取行動(dòng)最好的方式是給孩子提供選擇，這樣可以在最大程度上保護(hù)孩子的自尊。

比如，案例中的媽媽可以告訴孩子，要不，把聲音調(diào)到20，要不，關(guān)掉電視，你自己選。孩子能配合當(dāng)然皆大歡喜，如果孩子無動(dòng)于衷，媽媽就可以心平氣和地走過去，把聲音調(diào)到20或者直接關(guān)掉電視。

5、保持冷靜的情緒

孩子的需求沒有滿足肯定會(huì)有情緒，甚至?xí)罂薮篝[。在這種情況下，父母一定要保持鎮(zhèn)定。

不要為孩子的負(fù)面情緒負(fù)責(zé)產(chǎn)生負(fù)罪感或者內(nèi)疚感，更不要被孩子的負(fù)面情緒所感染，對(duì)孩子大打出手。否則，父母的做法就不是在引導(dǎo)孩子，而是變成了報(bào)復(fù)孩子。

孩子的需求沒滿足本身就不開心，如果父母還粗暴對(duì)待孩子，這會(huì)讓孩子受到二次傷害。

在保持鎮(zhèn)定的情況下，大人要對(duì)孩子的心情表示理解：媽媽把電視關(guān)了，你很不開心，所以你就哭了。那你哭吧，媽媽陪著你。

在孩子宣泄負(fù)面情緒的過程中，父母不用安慰孩子，而是在必要的情況下，為孩子遞上一張用來擦眼淚的紙巾。安慰只會(huì)放大孩子的負(fù)面情緒，讓孩子感覺自己更可憐。

孩子需要學(xué)會(huì)和自己的負(fù)面情緒和諧相處，那么當(dāng)以后父母不在身邊他再次遇到類似的負(fù)面情緒的時(shí)候，孩子就不會(huì)被負(fù)面情緒所淹沒。父母唯一需要做的，就是等待。

6、事后再次溝通

在孩子有情緒的情況下你跟他說什么他是聽不進(jìn)去的，心情好才能做的好。我們必須要等雙方情緒都比較平穩(wěn)的時(shí)候，再找一個(gè)機(jī)會(huì)，大家就剛才的事情再進(jìn)行溝通。

每一次犯錯(cuò)都應(yīng)該是孩子學(xué)習(xí)和成長的寶貴機(jī)會(huì)，只要父母善于引導(dǎo)，孩子外在的經(jīng)歷都終將成為他自己內(nèi)在的經(jīng)驗(yàn)。把孩子吼一頓或者打罵一頓，這樣做除了讓孩子更恨父母以外，對(duì)孩子的成長沒有絲毫幫助。

本文來自小雅教育，

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育兒知識(shí)：如何處理嬰幼兒之間的沖突

育兒知識(shí)：如何處理嬰幼兒之間的沖突

嬰幼兒之間的爭吵往往會(huì)在瞬間就引發(fā)廝打、甚至是咬人。如果家長面臨著自己的寶貝被“欺負(fù)”，心疼是可以理解的，但是我們不應(yīng)用成人的思維來評(píng)判寶貝們的“暴力事件”，更無需上綱上線，自尋困擾，尤其不要當(dāng)著寶貝們的面爭吵，否則“小痛”有可能變成了“大疾”。原因大致有這么幾方面：

一、他們的廝打、啃咬多數(shù)是不記仇的，（個(gè)別特別敏感、膽怯的寶貝例外，因?yàn)榛蛟S他們本身的人際交往、性格就有缺陷），家長即便是能理清他們的是非也意義不大。碧如：大寶被涵涵“欺負(fù)”了，按理是不想和涵涵玩了，可是當(dāng)涵涵不在的時(shí)候，大寶還有些失落......

二、家長往往會(huì)把事件看成是“欺負(fù)人”，因此有“討伐”對(duì)方的心理，當(dāng)帶著情緒去指責(zé)對(duì)方的同時(shí)，無形中渲染了事態(tài)的發(fā)展。這樣會(huì)導(dǎo)致兩個(gè)后果：一方面自己被“欺負(fù)”的寶貝會(huì)覺得很委屈，很疼、很害怕......；二是“過錯(cuò)方”被指責(zé)也充分說明了“我”被欺負(fù)了，心理的憤怒、恐懼、焦慮驟然升級(jí)。

三、家長“討回公道”是成人間的公道，寶貝們雖然需要，但不是最最重要的。寶貝們最最需要的是：釋放情緒——哭訴、安慰，但最關(guān)鍵的是引導(dǎo)他學(xué)會(huì)如何避免沖突，學(xué)會(huì)和發(fā)生沖突的同伴握手言和。只有握手言和才能釋放心中的負(fù)面情緒，而握手言和的前提是：家長之間不要發(fā)生沖突。

建立良好親子關(guān)系的三大原則

怎么建立良好的親子關(guān)系？我以前講過很多，這一次，我想借用人本主義的三個(gè)原則來講一講。道理都是相通的。

人本主義關(guān)注人性善的一面，好的一面，這是它的先進(jìn)性 （人本主義也有很大的局限性。學(xué)術(shù)上的爭論這里就不講了）。

我有一年在講課的時(shí)候，跟學(xué)生介紹學(xué)術(shù)流派，在介紹人本主義的時(shí)候，突然想到，在為人父母這個(gè)方面，我們可以借鑒人本主義的三大原則。

人本主義關(guān)注人作為一個(gè)獨(dú)特的個(gè)體，關(guān)注人的主觀感受和自由意志，自由選擇。他們認(rèn)為，人有天生的趨勢，或者說需要，想要更好地發(fā)展自我，實(shí)現(xiàn)自我價(jià)值。

當(dāng)他周圍的環(huán)境支持他發(fā)展的需要，他就能thrive，蓬勃發(fā)展。

如果他周圍的環(huán)境不支持他發(fā)展的需要，那就容易出問題了。

就好比，一個(gè)孩子特別喜歡畫畫，父母覺得這又不能當(dāng)飯吃，逼著孩子去學(xué)醫(yī)，孩子可能上著上著，要退學(xué)了。我這是簡單地舉個(gè)例子。這些事情不少見。

所以，父母要?jiǎng)?chuàng)建有利于孩子發(fā)展的環(huán)境。

在為人父母的時(shí)候，我們?cè)趺春秃⒆酉嗵?，可以借鑒三個(gè)原則：

1、真誠；

2、同理心；

3、無條件積極關(guān)注。

第一、真誠：和孩子相處的時(shí)候，你的情緒，你的想法，是誠懇的，開放的。

去年大熱的電影，叫奇跡男孩。原著的題目更好，就叫奇跡，wonder。這里面有一句臺(tái)詞，在對(duì)和善良之間，選擇做善良的事情。我套用一下這句臺(tái)詞，在和孩子相處的時(shí)候，在對(duì)和真誠之間，選擇做真誠的事情。

真誠很簡單的一點(diǎn)，父母自己做錯(cuò)了，一定要麻溜地給孩子道歉，沒有什么面子不面子。很多父母覺得一句對(duì)不起，怎么都說不出口。沒什么說不出口的。我在孩子們4，5歲的時(shí)候，就一直跟他們說，媽媽是普通人，不是超人。是普通人就會(huì)犯錯(cuò)，是普通人就會(huì)累，是普通人，耐心就有限。有時(shí)候我錯(cuò)怪了孩子，弄清楚了，馬上跟他們道歉。有時(shí)候我說話太急躁，冷靜下來，馬上跟他們道歉。生活里有很多小事，父母有時(shí)候真的說話口氣什么的挺影響孩子心情的。

最近一次，孩子們要參加鋼琴考試。眼見著就要考試了，兩個(gè)孩子4手連彈的項(xiàng)目有時(shí)候還會(huì)出錯(cuò)。兩個(gè)孩子練琴的時(shí)候，我嫌你彈錯(cuò)了，你嫌我節(jié)拍不對(duì)，因?yàn)閺棽粚?duì)，又得重來一遍嘛，所以兩個(gè)孩子有時(shí)候互相要吵起來。

有一天，他們個(gè)人的曲目練習(xí)完了。我不做監(jiān)工的，我在廚房收拾。我就說，好，現(xiàn)在把四手聯(lián)彈的練習(xí)兩三遍，今天就結(jié)束了。大寶就嘟嘟囔囔了，他嫌小寶有時(shí)候彈錯(cuò)，拖累他，浪費(fèi)他時(shí)間。

我當(dāng)時(shí)一下子就煩躁了，我也有好多事兒要做嘛。我就說，哎呀，你就去嘛，不要讓我整天催，讓我日子好過一點(diǎn)兒嘛 （Make my life easier! ）其實(shí)話一出口我就知道壞了。果然大寶不高興了，跑自己房間去了。這回徹底歇菜了。

我就跟去他房間，我說，哎呀，對(duì)不起啊，其實(shí)媽媽沒必要那樣說話。不就是彈個(gè)琴么？你配合一下。你不是總讓媽媽爸爸給你積極的反饋嗎？那你能不能學(xué)著，給你弟弟積極的反饋呢？人都是需要積極反饋的呀。我這么說，他想想也是，其實(shí)這也是在培養(yǎng)他的同理心。他態(tài)度一下子好了，下去跟他弟弟練習(xí)了。

所以，有時(shí)候真的很微妙，做個(gè)誠懇的父母，生活會(huì)比較容易。

做父母，一定要真誠，錯(cuò)了就錯(cuò)了。錯(cuò)了不是問題，關(guān)鍵是怎么和孩子溝通，怎么善后。

第二、同理心。同理心，簡單地說，就是從別人的角度去理解別人的經(jīng)歷或者是從別人的角度去感受別人的感受這么一種能力。

大家老是說情商，希望培養(yǎng)孩子高情商。我認(rèn)為，同理心是父母必須具備的情商之一。

有些父母常常問我，我們碰到這樣這樣的事情，我不知道怎么做。很多時(shí)候，你把自己代入到孩子的視角，別人這么說你，別人對(duì)你做這樣的事情，你會(huì)不會(huì)覺得舒服。將心比心，你這樣想想，很多事情，其實(shí)都能想得通了。

很多父母覺得自己無比正義，我又不打不罵的，我講道理，為什么他聽不進(jìn)去？一個(gè)方面，孩子還小，單單靠講道理，就指望他們自覺去做到，很多時(shí)候是很不現(xiàn)實(shí)的。另一個(gè)方面，也是更重要的一個(gè)方面，就是，講道理的時(shí)候，其實(shí)你要想想，你是怎么講的？你有沒有考慮到孩子的感受？很多時(shí)候，我認(rèn)為，你考慮孩子的感受更優(yōu)先于講道理。這就是我說的，在真誠和對(duì)之間，選擇做真誠的事情。你去看到孩子的感受。

我講個(gè)小故事。大寶5年級(jí)的時(shí)候，每周三有游泳訓(xùn)練，我都是直接到學(xué)校接上孩子，直接去訓(xùn)練，回家一般都又累又餓。有一天，他忘記把作業(yè)夾子從我的車上拿下去。第二天我早上8點(diǎn)半有課，一般7點(diǎn)就走了。所以，他那天早上傻眼了。后來爸爸給我打電話，說他急得都哭了。我上完課，正好下午沒有事情，就把夾子送到他學(xué)校去了。放學(xué)的時(shí)候，我也沒有責(zé)怪他，而是說了一句，下次你下車的時(shí)候，記得把你的東西整理好，拿下去，這是你的責(zé)任。

然后過了幾個(gè)星期，他又忘記了，那一次我沒送，一方面，我想讓他自己去承擔(dān)后果，另一方面，確實(shí)那天有事走不開。下午放學(xué)，他沮喪地說，今天剛有作業(yè)要交，我沒辦法交。我跟老師說了，老師說沒事，明天交了就好，不知道會(huì)不會(huì)扣分兒。我沒有逮著機(jī)會(huì)跟他說教：你看看，我說什么來著，告訴你別忘記別忘記，你還是忘記了！很多父母覺得，這樣說，他才記得住！這么慘痛的教訓(xùn)！尤其是，扣分，父母一般會(huì)為扣分焦慮。所以有時(shí)候你到底為哪樣焦慮，這個(gè)你自己想想。但是，在當(dāng)時(shí)這個(gè)情況下，我要是這么說他，肯定傷害他的感受。

所以，我抱了抱他，說，I am sorry（太遺憾了）。我真同情你。不過，如果老師要扣分兒，那也沒有辦法了，算是個(gè)教訓(xùn)吧。我首先是同情他，理解他的心情。咱們自己要是做了什么事情，正在懊惱的時(shí)候，你肯定不愿意聽別人指責(zé)你，對(duì)吧？我當(dāng)然知道了，作業(yè)不要忘記拿下車，誰沒個(gè)忘事兒的時(shí)候呢？所以，你去指出孩子的錯(cuò)誤，看起來是對(duì)的事情，特別有道理，實(shí)際上，不如做個(gè)真誠的父母，去理解他的處境，有點(diǎn)兒同理心。

后來大寶那一整年，忘記作業(yè)大概不會(huì)超過5次，到6年級(jí)了，一次都沒有忘記過。有時(shí)候講道理，甚至責(zé)備，其實(shí)激起了孩子的負(fù)面情緒。他忘記交作業(yè)，自己已經(jīng)很沮喪了，何必再去說他呢？父母的寬容和信任反而激起他的責(zé)任感，自主感，而且大腦的發(fā)育隨著年齡會(huì)越來越成熟，所以他的表現(xiàn)會(huì)越來越好。并且在這整個(gè)過程中，親子關(guān)系沒有受到傷害，相反，更加親近了。

這個(gè)同理心，從哪兒來呢？一個(gè)重要的途徑是，你必須去理解孩子，他各個(gè)階段發(fā)展是什么樣子的，這個(gè)孩子是什么個(gè)性，什么愛好，這些你心里都要有個(gè)數(shù)。你理解了孩子，就容易產(chǎn)生同理心。如果你有同理心，看事情可能會(huì)完全不一樣了，由此產(chǎn)生的情緒和行為也就完全不同了。

舉個(gè)最簡單明了的例子。孩子上一、二年級(jí)的時(shí)候，有時(shí)候?qū)懽謱懖缓谩：芏喔改赣X得是孩子態(tài)度不好。你這么想的話，可能看著他寫的字不工整，氣就不打一處來了。那你的語言，你的行為，能好嗎？孩子呢，一想到你在旁邊像個(gè)監(jiān)工，有時(shí)候還要指責(zé)他，肯定打擊積極性啊。其實(shí)的情況呢？有的時(shí)候，確實(shí)是孩子還小，他真的寫得很累。如果你能想到，他還小，寫這么多字，確實(shí)是手指有點(diǎn)累，他已經(jīng)盡到全力了。那你就有了同理心了。你的神情，語言，行為都會(huì)隨著改變。這一點(diǎn)非常重要。從這里出發(fā)，你才能真正從孩子的角度出發(fā)去幫助他。

第三點(diǎn)，無條件積極關(guān)注。

在為人父母的領(lǐng)域，我認(rèn)為，無條件積極關(guān)注，就是，父母給孩子創(chuàng)造一個(gè)溫暖的，尊重他的，接納他的氣氛。

這一點(diǎn)，說起來很容易，但是做起來，真的挺難。

要做起來，也必須要具備前兩點(diǎn)，真誠和同理心。

小寶小時(shí)候很安靜，是個(gè)慢熱的孩子。他小時(shí)候練棒球，因?yàn)槠渌蚍N，足球，籃球之類的，有身體上的沖撞，他不喜歡。這個(gè)棒球就好多了。他在隊(duì)里也安安靜靜的，叫他干嘛就干嘛。

有一次比賽的時(shí)候，他排隊(duì)等著，快輪到他擊球。他戴上頭盔，有個(gè)按扣他扣不上。我正好在網(wǎng)的外面，我不能替他扣。我就跟他說了一句：馬上輪到你擊球了，你讓教練給你調(diào)整一下，讓他給你扣好。小寶站在教練后面，好像等著開口的時(shí)機(jī)，但是教練老是沒轉(zhuǎn)過來。他就沒吭氣。我覺得，這不是挺簡單的一件事情嘛，我說，你叫一下就好了啊。話說完，我就看到小寶很緊張，能感覺到他臉上的神情變了，還有肌肉緊張。我當(dāng)時(shí)心想：糟糕，我著急了，其實(shí)沒必要。我就跟小寶說：那不急，等一下你要上場了，教練會(huì)自己看見你。我就從這個(gè)位置走開了，走到他要擊球的位置去了。我想給他減輕壓力。

這個(gè)事情我反思過，有時(shí)候大人覺得，這么簡單的事情，或者根本沒什么啊，但是，一定要觀察孩子的反應(yīng)。我當(dāng)時(shí)真的能看到小寶整個(gè)人的狀態(tài)變緊張了，說到底，我當(dāng)時(shí)對(duì)他的要求太急切。

以后我再也不做這樣的事情了。其實(shí)我挺能理解小寶的，因?yàn)槲倚r(shí)候，比小寶還要內(nèi)向，因?yàn)橛羞@樣的理解，也就容易有同理心，也就容易接納。

真正接納，尊重孩子，才不會(huì)制造焦慮的氣氛，孩子才能按著他的節(jié)奏成長。小寶現(xiàn)在5年級(jí)，對(duì)新環(huán)境的適應(yīng)越來越好，所需要的時(shí)間也越來越短。

所以，作為父母，要去做到這3點(diǎn)，并且，你發(fā)現(xiàn)，這3點(diǎn)，也是無法割裂的。去觀察，思考，執(zhí)行，基本上，親子關(guān)系就會(huì)建設(shè)得很好了。親子關(guān)系好了，其他很多不必要的矛盾就少了，即使有事情，也容易解決。

避免陷入親子教育誤區(qū)的8個(gè)原則

溝通是培養(yǎng)良好親子關(guān)系的關(guān)鍵因素之一，有一些雷區(qū)你可能不斷地觸碰卻并不自治。那么要怎樣才可以和孩子溝通得更好呢?下面小編總結(jié)了一些親子溝通問題的盲點(diǎn)，希望能引起家長和老師的重視。

首先，父母對(duì)孩子的認(rèn)識(shí)和理解影響親子溝通。

關(guān)于“孩子最喜歡什么”這一問題，有調(diào)查顯示23%的家長完全不知道孩子最喜歡什么，17%的家長 籠統(tǒng)地認(rèn)為孩子最喜歡玩。其余受訪者的回答也不能讓人信服，大都回答諸如喜歡看報(bào)紙、看電視、逛街之類的日常喜好。而回答喜歡畫畫、小發(fā)明之類的答案只占 了10%左右。

其次，父母的人格修養(yǎng)影響著親子溝通。

這其中包括父母的價(jià)值取向、個(gè)人學(xué)識(shí)與能力，以及個(gè)性品質(zhì)等多個(gè)因素。關(guān)于“父母與孩子溝通的方式”這一 問題，調(diào)查顯示有88%的家長用談心的方式與孩子溝通;5%的家長只是說教;還有3%的家長在帶孩子逛街時(shí)談心。調(diào)查發(fā)現(xiàn)，有的家長甚至采取“溝通不好就 打人”的粗暴行為，這只會(huì)讓孩子說假話、品質(zhì)不好，他恰恰忘了孩子的這些缺點(diǎn)正是他行為粗暴、常常訓(xùn)斥孩子所帶來的“副產(chǎn)品”。

再次，夫妻之間的溝通狀況影響親子溝通。

一般而言，孩子與父母的溝通“模式”來自于家庭溝通模式潛移默化的影響。無聲溝通的行動(dòng)遠(yuǎn)比有聲溝通的語言更有效。

最后，父母的誠信狀況影響親子溝通。

信譽(yù)是溝通的重要條件，與孩子的溝通需要本著誠信的態(tài)度。父母是孩子的第一任老師，父母的一舉一動(dòng)孩子都會(huì)去模仿。你要求孩子說話算數(shù)，你對(duì)孩子首先就該信守諾言。如果確實(shí)無法實(shí)現(xiàn)對(duì)孩子的承諾，也一定要向孩子說明原因。

8個(gè)法則教你避開親子教育雷區(qū)

親子教育是一門學(xué)問，我們很多父母在教育孩子的過程中都會(huì)走入一些誤區(qū)，怎么才能避免這些誤區(qū)呢?

親子教育法則一：孩子生氣時(shí)，父母要保持冷靜

孩子火冒三丈時(shí)，父母可千萬別跟著激動(dòng)，否則接下來只會(huì)吵得不可開交。此時(shí)父母的最高行為原則是：孩子越火，父母越冷。

親子教育法則二：批評(píng)孩子的行為，而非人格特質(zhì)

告訴孩子，他有些地方做錯(cuò)了。當(dāng)父母批評(píng)行為本身，孩子知道他只要改進(jìn)行為，就有可能改善他在父母心目中形象。父母如果對(duì)孩子說“你這個(gè)笨蛋!”“你這個(gè)不爭氣的人!”孩子就會(huì)認(rèn)為，父母對(duì)他這個(gè)人有成見，可能打消了改變的念頭。

親子教育法則三：當(dāng)孩子分享心事時(shí)，不要做出早就了解的模樣

處于青春期的孩子認(rèn)為自己的感受是獨(dú)特而唯一的，所以當(dāng)大人一眼就看穿他們的行為動(dòng)機(jī)的時(shí)候，孩子就會(huì)覺得無趣而且不愉快。當(dāng)孩子好不容易有了一些成長的心得，父母應(yīng)該積極配合，站在孩子的角度來聽孩子的心聲。

親子教育法則四：尊重孩子的隱私

孩子希望受到尊重。因此，父母應(yīng)該給孩子一些空間，允許他們保有自己的隱私，偵查舉止會(huì)破壞孩子對(duì)家長信任。父母和孩子可以制訂一個(gè)專屬的“孩子的隱私合同”，寫下什么事情父母可以知道，哪些事情屬于孩子的隱私。

親子教育法則五：當(dāng)顧問，不當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)

在與青春期孩子溝通時(shí)，父母說話時(shí)的語氣十分重要。如果用命令口吻，可能會(huì)吃閉門羹，換一種語氣就會(huì)更貼近孩子的內(nèi)心，如“我建議你可以考慮……”。

親子教育法則六：不說“但是”

有些父母常希望和孩子交流，于是他們耐著性子聽完了孩子要說的事，接下來就說：“我了解你的意思，但是你的想法是錯(cuò)的?！备改甘褂谩暗恰币辉~，會(huì)讓孩子漸漸感受到父母并為未認(rèn)真傾聽自己，不過擺姿態(tài)，從而厭倦交流。家長可以用“如果……會(huì)更好”句型來取代“……但是……”。

親子教育法則七：澄清語意的溝通法

孩子很容易對(duì)父母的意見有過多錯(cuò)誤的解讀，因而造成不必要的情緒反彈。為了避免這樣的誤會(huì)，父母可以用一個(gè)很好的溝通方式，就是做語意上的澄清—— “我的意思不是……，我的意思是……”。

親子教育法則八：做建設(shè)性的批評(píng)

孩子行為不當(dāng)時(shí)，父母應(yīng)使用建設(shè)性的批評(píng)技巧來開口，以成功地協(xié)助孩子矯正行為。例如，孩子早上出門，來不及吃早飯。建設(shè)性的批評(píng)做法，則應(yīng)該是談事件、感覺、期望和好處。如“你今早出門沒吃早飯。我很擔(dān)心，你這樣做會(huì)傷身體。我希望從明天開始，你每天都吃早飯，這樣一來，你就更有精神，也能長得更高!”

親子關(guān)系:和孩子有沖突怎么辦？

第一，要做到的是我們首先要說明雙方產(chǎn)生意見的正面動(dòng)機(jī)

有很多的家長，當(dāng)因?yàn)橐患虑楹妥约旱暮⒆影l(fā)生矛盾，發(fā)生沖突的時(shí)候，便很難再從這件事情里去說出自己做這件事情的正面動(dòng)機(jī)了。所以就導(dǎo)致我們用消極的情緒在和孩子溝通，而孩子也會(huì)抱以消極的狀態(tài)和情緒。

這個(gè)時(shí)候你應(yīng)該說一些表達(dá)我們正面動(dòng)機(jī)的話，比如說我認(rèn)為應(yīng)該這樣做，是因?yàn)檫@樣才能讓我們?nèi)胰硕嘁稽c(diǎn)休息的時(shí)間，才能讓你做這件事情的時(shí)候做的更好。

讓孩子看到我們的正面動(dòng)機(jī)，這樣他也會(huì)回饋給我們，他做一件事情的正面動(dòng)機(jī)是什么，這樣就避免了在第一時(shí)間，兩人因?yàn)榍榫w的問題而失去控制。

第二，在沖突中要避免人身攻擊和使用不恰當(dāng)?shù)难哉Z和行為

當(dāng)我們使用了這些詞匯已經(jīng)表達(dá)出這樣的行為的時(shí)候，孩子和父母都會(huì)因?yàn)橐环降氖褂枚艿絺?，這些語言會(huì)形成非常不好的氛圍，導(dǎo)致我們兩人無法再繼續(xù)的溝通下去。

比如當(dāng)父母和孩子吵架的時(shí)候，父母說出這樣的話，說孩子你這個(gè)人真是沒有良心，我辛辛苦苦把你養(yǎng)大，你怎么能對(duì)我說這樣的話呢，你真是太沒有良心了，這句話一旦講出來以后孩子就很難再從這件事情跳脫出來，因?yàn)檫@一句不恰當(dāng)?shù)难栽~，已經(jīng)傷害了兩人之間的關(guān)系。

第三，尊重家庭成員之間的關(guān)系與信任

永遠(yuǎn)要記得，在家庭成員里，我們天生生來就是彼此信任對(duì)方的，生來就是為了這樣關(guān)系維護(hù)得更好而不斷地去努力的。

在沖突的時(shí)候要經(jīng)常的去說，我相信你這樣做也是為了我好，我相信你這樣做也是為了大家好，我相信你這樣做也是為了這個(gè)家好，要經(jīng)常的去說這樣的話，讓對(duì)方體驗(yàn)到我們很尊重，和他之間的關(guān)系以及對(duì)他的信任。

第四，要表現(xiàn)出妥善解決事情的誠意

我們要用我們的明確的口吻告訴孩子，我們是非常希望把這件事情處理好的，而不是單純的在和你發(fā)脾氣。比如說我們可以對(duì)孩子講，我的確認(rèn)為有比這樣更好，而且你我都可以更便于接受的方法。

這句話講出來就告訴孩子，我的出發(fā)點(diǎn)是為了妥善解決這個(gè)事情，是為了妥善解決這個(gè)問題，以及你眼下的困惑，明確了出發(fā)點(diǎn)，孩子才愿意繼續(xù)傾聽，我們接下來說的話。

第五，在沖突之后，雙方達(dá)到妥協(xié)或一致意見時(shí)，在孩子面前，要用行動(dòng)表現(xiàn)沖突的結(jié)束

尤其是一些肢體語言的使用，比如當(dāng)家長和孩子運(yùn)用了前邊幾步，已經(jīng)最終達(dá)成了共識(shí)。那么家長可以多謝對(duì)方，感謝他的讓步，通過握手，拉手或者擁抱，改變語氣，面露笑容，讓孩子體驗(yàn)到?jīng)_突的結(jié)束。

當(dāng)家庭成員有了沖突，并不可怕，因?yàn)槊恳粋€(gè)家庭都不避免不了這樣的時(shí)刻出現(xiàn)，只要我們用以上的五步來正確地處理，我們?nèi)匀荒茏尯⒆訌倪@一次沖突中學(xué)到有益的東西。

家庭沖突多，孩子易患心理感冒

上海市精神衛(wèi)生中心一項(xiàng)為期三年的研究顯示，滬上青少年抑郁癥發(fā)病呈現(xiàn)越來越低齡化趨勢，發(fā)病率也有所提高。值得關(guān)注的是，高學(xué)歷父親的過度嚴(yán)格和愛挑起事端的母親尤其容易導(dǎo)致孩子“心靈感冒”。

青少年患抑郁癥，出現(xiàn)低齡化趨勢

記者昨天在上海市心理咨詢中心少兒門診發(fā)現(xiàn)，暑期在父母的陪同下前來就診的少年兒童絡(luò)繹不絕。而在抑郁癥專病門診診室前，八九歲帶著眼鏡的小女孩，十幾歲低頭不語的小男生默默地跟著父母坐著排隊(duì)。少兒門診杜亞松博士說，每周都有幾十名孩子因?yàn)槌霈F(xiàn)持久、顯著的情緒低落，影響到日常生活和學(xué)習(xí)，最后被父母送來就診。

杜博士說：“抑郁癥已成為當(dāng)今青少年最普遍的心理疾病之一。孩子進(jìn)入青春期，本來就變得不愿意和大人交流，所以即使得了抑郁癥也不容易被家長發(fā)現(xiàn)，隱匿性強(qiáng)容易導(dǎo)致延誤治療，等發(fā)現(xiàn)的時(shí)候已經(jīng)很嚴(yán)重了?！绷餍胁W(xué)調(diào)查結(jié)果顯示，近10年來，兒童期重型抑郁癥的患病率為2%—4%，青春期上升到4%—8%。終身患病率與成人接近，達(dá)15%-20%。青少年抑郁癥可影響到他們的生長發(fā)育、學(xué)校表現(xiàn)、人際關(guān)系，使青少年自殺風(fēng)險(xiǎn)增加，使成人期罹患抑郁癥的風(fēng)險(xiǎn)增加2倍-4倍。

家庭沖突越是多，孩子抑郁越高發(fā)

12歲的小雯(化名)近日在父母的陪同下到市心理咨詢中心，和一年前相比，她瘦了十多斤，原本就不太外向的性格現(xiàn)在變得更加“悶”，平時(shí)幾乎看不到小雯露出笑容，小小年紀(jì)似乎就看破世事。父母對(duì)醫(yī)生講述著小雯的許多“莫名”行為，而當(dāng)醫(yī)生對(duì)他們的夫妻關(guān)系、教育子女的觀念進(jìn)行深入了解時(shí)，發(fā)現(xiàn)身為某公司老總的博士爸爸平時(shí)很少管小雯，但卻對(duì)小雯的功課有著極高的要求，媽媽全權(quán)負(fù)責(zé)女兒的學(xué)習(xí)、生活，但總覺得老公不夠顧家，常常以“不管女兒”為由挑起事端，與丈夫爭執(zhí)。以前父母爭執(zhí)，小雯常常會(huì)躲到房間里哭，可是現(xiàn)在她不太哭了，看父母的眼神卻變得冷漠了。

心理醫(yī)生表示，小雯是比較典型的抑郁癥。自2008年來，杜亞松博士等對(duì)門診中30例12歲-18歲的抑郁癥小患者和他們的家庭進(jìn)行跟蹤研究，同時(shí)與相同年齡組的10個(gè)正常對(duì)照組家庭進(jìn)行對(duì)比。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，父母解決沖突的方式和父母關(guān)系成為影響孩子情緒的重要因素。喜歡挑起沖突的母親，高學(xué)歷又喜歡嚴(yán)格控制孩子的父親，這樣的家庭最容易導(dǎo)致孩子出現(xiàn)抑郁情緒。母親發(fā)起沖突的次數(shù)越多，青少年抑郁癥嚴(yán)重程度越高。

夫妻沖突不可怕，關(guān)鍵要積極解決

專家分析，夫妻倆遇到矛盾，作為父母是冷靜地討論、冷戰(zhàn)，還是憤怒地互相斥責(zé)，甚至是家庭暴力？如果家長常常以回避、憤怒、對(duì)罵等消極和破壞性方式來解決沖突的話，孩子在恐懼的同時(shí)，會(huì)認(rèn)為“是我不好，爸爸媽媽才吵架”，而且長大以后也不知道遇到矛盾時(shí)應(yīng)該怎樣化解，從而影響他們的人際交往，導(dǎo)致更重的抑郁情緒。

和男孩子常常表現(xiàn)出沖動(dòng)攻擊行為不同的是，女孩子更容易采用內(nèi)化方式，從而表現(xiàn)出更多情緒問題，所以青少年抑郁癥女孩比男孩多。課題負(fù)責(zé)人之一余一?表示，除了對(duì)孩子心理上造成壓力外，研究還發(fā)現(xiàn)，當(dāng)父母爭吵時(shí)，孩子的生理也會(huì)出現(xiàn)變化，他們會(huì)心率加快、皮膚導(dǎo)電性增加、皮膚溫度降低，肌肉緊張度增加。

有些父母在爭吵后喜歡把孩子拉入戰(zhàn)場，以此來解決沖突，其實(shí)這樣容易形成家庭矛盾的不良三角關(guān)系，并進(jìn)入惡性循環(huán)。余醫(yī)生說，夫妻之間有沖突很正常，如果在發(fā)生沖突時(shí)能表現(xiàn)得積極，嘗試解決沖突，使沖突得以妥善解決，不僅不會(huì)給孩子帶來負(fù)面影響，反而能教會(huì)孩子怎樣解決問題，有利于他們身心健康。

孩子們的沖突怎么管

女兒第一次“被人欺負(fù)”時(shí)不到2歲。

那天，陽光明媚，我們出外閑逛。孩兒爸和女兒站在一座小學(xué)的大門外朝操場張望。突然跑來一個(gè)比女兒大的男孩，站在爺兒倆旁看他們張望什么。男孩手里抱著一輛明黃色的汽車。車子很漂亮，不到2歲的女兒下意識(shí)地伸手想摸?？墒鞘诌€沒碰到車，她就被男孩狠狠地抓了臉一下！

我和爸爸都和女兒一樣，第一時(shí)間的反應(yīng)是驚呆了！爸爸立刻把女兒拉到自己身后，嚴(yán)厲地對(duì)小男孩說：“你怎么能打人呢？！”男孩跑走了，留下傻呆呆的女兒在原地。

事后，爸爸對(duì)我說，他當(dāng)時(shí)第一反應(yīng)是“抽那個(gè)小男孩一巴掌，強(qiáng)忍住了”。不過，這件事應(yīng)該是在女兒心里第一次種下了“可以打人”的印象。這件事后，我們對(duì)女兒的教育是：“別人打你，你怎么不還手啊？他打你，你也打他。”

此后，慢慢長大的女兒，和小區(qū)里的孩子們玩時(shí)，日漸變成了我不喜歡的那種小孩：會(huì)主動(dòng)用“打人”來解決問題。比如，看到別人的東西，喜歡，就去搶。別人不給，會(huì)打人。我們愁眉不展，反復(fù)教育：“不可以打人，打人是不對(duì)的。別人打你，你可以反擊。但是你主動(dòng)打別人，是不行的……”

終于，女兒在某次的“打架”中獲得了教訓(xùn)，這次是以生理上的勝利和心理上的慘敗告終。

起因我已經(jīng)不記得了，只不過是你搶我的東西我搶你的東西。搶急了，對(duì)方打了女兒一下，女兒咬了他一口。隔著衣服，并沒咬破，但肯定咬疼了。于是對(duì)方哇哇大哭，找自己奶奶告狀：“XX咬我?！北灰Ш⒆拥哪棠堂χ肆奶欤瑝焊鶅簺]注意到是誰先動(dòng)手，一看孫子哭了，不問緣由，急了：“你怎么可以咬人呢？”然后blah blah疾言厲色地開始批評(píng)女兒。

一看這架勢，我家奶奶搶上去說：“是你家XX先動(dòng)手打人，她急了，才回咬了一下?！睂?duì)方奶奶：“那你也不能咬人！……%……%*&……%”這位奶奶嗓門很高，樣子怪嚇人。我家奶奶心懷歉意，但對(duì)對(duì)方奶奶不問緣由就全怪在女兒身上也有不滿，教育起女兒來就有點(diǎn)口不擇言：“他打你是他不對(duì)。你反擊不能咬人，可以打人……”這下可炸鍋了，對(duì)方奶奶立刻抓住了話柄：“打人也不行啊！……&……*%……”……

據(jù)說，現(xiàn)場兩個(gè)奶奶爭得不可開交，至少我的女兒是看呆了。這次的遭遇，讓女兒一下變了。她再也不會(huì)主動(dòng)打人了?？墒牵瑔栴}又來了。

幾天后，女兒新得了一個(gè)氣球，很喜歡。拿到樓下，別的小朋友也喜歡，就圍過來想要。女兒不愿意，就抓著氣球到處躲閃逃跑。結(jié)果兩人追打中，氣球爆掉了。女兒大哭一場，十分傷心。

回家后，奶奶憤憤地說：“XX的媽媽真過分！也不管管孩子！要不是XX追，氣球怎么會(huì)爆掉？咱們哭了好大一會(huì)兒，可傷心呢！她媽媽都沒怎么批評(píng)她！”奶奶甚至有些懷念女兒用“打人”解決問題的時(shí)候——至少，“不用受這種欺負(fù)”。

到這一步，我已經(jīng)不知道該怎么“教育女兒”了，只能說：“你的東西你有權(quán)利不給她玩兒。她非追著你要你不想給，可以告訴她媽媽管她。你這么跑，氣球破掉了，自己還大哭一場，多可憐啊。下次再這樣，你就大喊：“你給我弄破了，你賠！”

在各種關(guān)于打架和被打的磕磕絆絆中，我慢慢地給孩子灌輸著幾個(gè)基本的觀念：

1.自己的東西自己有權(quán)利決定給不給別人玩，別人不能強(qiáng)迫你。同樣，別人的東西，別人同意你才能玩。

2.公共的東西大家輪流玩，先到先得，等不及的話也得商量著來。

3.不可以主動(dòng)打別人，被別人打，要反擊，要請(qǐng)大人制止他。

4.弄壞別人的東西，要想辦法補(bǔ)救。就算不賠人家新的，至少要給人家修好。

但是我也在反思，面對(duì)孩子的沖突，當(dāng)我和別人的爸媽秉持不同的教育理念時(shí)，會(huì)造成什么樣的影響？

如果孩子遵守我說的原則，但別人孩子搶東西、獨(dú)霸公共玩具，別人家長單方面譴責(zé)下手較重一方的娃、損壞別人物品僅道歉不彌補(bǔ)……那么我對(duì)孩子堅(jiān)持我的教育原則，會(huì)不會(huì)讓她心中萬般困惑？“為什么我不可以，他卻可以？”

如果別人我無法控制，那么我是繼續(xù)堅(jiān)持自己的原則教育女兒，還是配合對(duì)方的標(biāo)準(zhǔn)來修訂我原則的執(zhí)行強(qiáng)度？

而我是不是做到了既能用同樣的標(biāo)準(zhǔn)要求自己的孩子，同時(shí)也能不礙于面子，勇敢地批評(píng)人家的孩子？

上了幼兒園以后，我稍微有所釋然。

因?yàn)槔蠋熛鄬?duì)來講，用的是一套公平的系統(tǒng)管理每個(gè)發(fā)生沖突的孩子。但是如果在家庭中養(yǎng)成壞習(xí)慣的孩子，在幼兒園里“橫掃千軍”，老師也只能批評(píng)教育卻難加以責(zé)罰，加上家庭如果不配合教育，孩子就很難改變壞習(xí)慣，班上的其他孩子看起來就總會(huì)“吃虧”。

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