幼兒園游戲的意義。
我們的教育是與孩子做朋友，鼓勵學習鼓勵思考！家長要樹立正確的人生觀價值觀，以正確的教育方法，讓孩子在成長的天空里展翅高飛。那么，教師可以在哪些方面與家長配合教育孩子呢？以下是小編為大家收集的“你不懂得親子游的意義”歡迎閱讀，希望您能夠喜歡并分享！
親子游是近年來的熱門話題，去年一篇沒給孩子買800萬學區(qū)房卻帶他去環(huán)游世界的文章在一天內(nèi)刷爆朋友圈，閱讀量百萬級別，各方或支持或反對形成激烈對戰(zhàn)。
對于大多數(shù)爸媽來說，當然學區(qū)房是要買的，也不可能帶著娃去環(huán)游世界。那么親子游到底有沒有意義？我們要不要費錢又費事的帶娃去看世界？
很多爸媽覺得，花大價錢帶年幼的孩子出門，孩子也記不得什么。你想讓他看大山大海，他只對挖沙有興趣；想走遍陌生城市的街巷，結(jié)果帶著孩子只能泡在酒店里；在家千日好，出門一日難。種種這些坑，讓不少人成為親子游的反對者。
關(guān)于這個疑問，龍應臺曾在《親愛的安德烈》一書中回答說：“上一百堂美學的課，不如讓孩子自己在大自然里行走一天；教一百個鐘點的建筑設計，不如讓學生去觸摸幾個古老的城市；講一百次文學寫作的技巧，不如讓寫作者在市場里頭弄臟自己的褲腳。玩，可以說是天地之間學問的根本?！?/p>
親子游是玩，但是玩的不一樣，它是一種有目的的“玩”。
寶貝天生是充滿好奇心的。他們的口頭禪就是“為什么呀”，如果他們歪著小腦袋眨巴著星星眼問你“為什么花會開會謝，為什么樹葉會變顏色，為什么有的樹冬天葉子不落，為什么大海會永不停歇“的時候，一千句說教，都比不上帶他們?nèi)ゴ笞匀焕锉寂?、觸摸、嗅聞、感知。這就是親子游的玩法。
當他們漸漸長大，他們會知道世界不只有自己小小的一方天地，會有各種各樣的職業(yè)、人種、關(guān)系，他們會對建筑、歷史、人文感興趣，蹲在家里看書或者看電視，怎比得上親手摸一摸歷史的一磚一瓦，親身走過千年以前的石板路，浸泡在博物館的浩瀚海洋中？這也是親子游的玩法。
玩，是孩子認識世界的方式。無論多大年紀的孩子都擁有和這個世界溝通的獨特方式，或許記憶有一天會淡，但那種眼界和格局卻將是陪伴孩子一生的財富。
在旅途中，孩子時時刻刻在與世界進行溝通，他會不自覺地感受到文化的多樣性。只要我們正確的引導孩子告別自我中心與自以為是，他們自然而然會愛上世界的多樣性，容納別人的與眾不同，更有寬容心和同理心。而且爸媽們還可以進一步發(fā)掘孩子的興趣所在，引導他們的探究欲和好奇心。
只要走出家門，就有無窮的可能。我們帶孩子去探索未知，領略世界的廣闊，在這過程中，孩子們不斷扮演著各種角色，有時是發(fā)現(xiàn)者，有時是解謎者，有時更是幫助者。很多時候，就在這種不斷探索的過程中，孩子們也就不自覺地建立了對自我的認知和定位。
現(xiàn)在，正是草長鶯飛的好時節(jié)，當下這春暖花開的季節(jié)，就最適合帶領孩子們走進大自然，感受萬物的美好。在大手牽小手的旅行中，家長可以走進孩子們的世界，去守護屬于他們年紀的天真爛漫。
“孩提時代看過的風景會常留在腦海中。直至成人后面對人生的分岔路時，給予我們鼓勵與勇氣的可能不是誰曾說過的話，而是那曾經(jīng)看到過的風景?！?/p>
所以，不論去哪里，不論是否有足夠的金錢，爸媽要做的，只是帶著寶貝們，走出家門去。
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為什么你的孩子不懂得心疼你？
總有一些人，你活得青春無敵、你過得光鮮亮麗，卻看不見你身后，默默供養(yǎng)著你的父母，為了讓你過上更好的生活，還在向這個世界低聲下氣。
前段時間，和朋友聊天，他陪一個弟弟在日本北海道旅行。我問他玩得是不是開心。他告訴我，他和弟弟不是一路人，所以旅途并不是很愉快。
他細細跟我講道，弟弟纏著爸媽要去日本玩，他媽不放心，便邀請我朋友跟著弟弟過去。
他的弟弟，家境不算富裕，剛上大學也沒有能力自己賺錢，卻有著揮金如土的本事。就拿一件小事來講吧，日本物價很貴，一片哈密瓜要30人民幣左右。
朋友問我：“你能夠認同自己還不能掙錢，家里也不是很有錢，眼都不眨只是因為口渴了，不肯買水卻一口氣吃了三片哈密瓜的小孩嗎？”
這孩子，讓我想到一句印象很深刻的話：父母尚在茍且，你卻在炫耀詩和遠方。
身邊這樣的人，挺多的。
我另外一個朋友，家庭條件很一般，卻把日子過得很“高級”。
她嫌單位盒飯難吃，每天中午出去下館子，下午還必定訂一杯十幾塊錢的奶茶外送。和她一起出去逛街，她總會拉著我吃人氣很高、價格也很昂貴的餐廳。和她旅游，她對景區(qū)里各式物價虛高的食物和紀念品，向來都是瀟灑地買買買，花錢如流水。臭豆腐不算好吃，她嘗了一塊，吐出來，嫌惡地皺皺眉，扔了。
我都不敢勸她花錢別太大手大腳。每次試圖奉勸她，她都不服氣地斜乜著眼，搬出她的有兩句名言，理直氣壯地開腔。
第一句，“女孩子，要富養(yǎng)”；第二句，“出來玩，就一定要開心，別太在乎錢?！彼坪跷乙莿袼m當?shù)毓?jié)約，倒顯得我太摳門太小氣了。
我本以為她必定家境殷實，直到有一次去她家里。她住在城郊的民房里，老舊潮濕，又窄又小，從一樓上二樓，要從一個很陡峭的樓梯爬上去。
她的奶奶穿著她高中時的校服外套，坐在家里揀菜。她問奶奶怎么不去打牌，老人家說道：這兩天輸了幾十塊錢，今天不高興去了。
我借用他們家衛(wèi)生間，奶奶不忘囑咐我，要用桶里盛的洗過拖把的水沖，別按按鈕，水一沖嘩啦啦的，浪費錢。
正是這樣節(jié)儉的老人，卻把自己靠賣菜一塊一塊攢來的積蓄，盡數(shù)交給孫女，任由孫女揮霍。
中午和她爸爸媽媽一起吃飯，她爸表態(tài)，不指望她賺錢養(yǎng)家，她賺的那點工資，給自己吃穿用度就好了。
后來，那位朋友約我假期一起去旅游，向我提起冬天上下班很冷，她準備買車，家里人也同意給她買。聽到這些，我都只能笑笑，不知道該回應些什么。
有句笑話這樣說，“我視金錢如糞土，爸媽視我如化糞池。”
我們這一代，不少人如此。
前段時間網(wǎng)上討論孩子究竟該窮養(yǎng)還是富養(yǎng)，提倡富養(yǎng)的人問：男孩要窮養(yǎng)？你孩子跟你多大仇??？
我也想問問那些拿著父母的血汗錢揮霍無度的子女：孩子要富養(yǎng)？你爸媽欠你多少錢??？
我認識一個男生，他從上大學后到工作前的所有花銷，都是向父母打了欠條的。偶爾出行旅游花的錢，也是靠自己兼職打工賺來的。工作后，他就從每個月的工資里抽錢一筆筆地償還父母。
孩子成年后，父母已經(jīng)沒有了撫養(yǎng)義務，壓根不必探討窮養(yǎng)、富養(yǎng)的話題?？涩F(xiàn)實情況是，不少人結(jié)了婚，還讓爸媽背房貸。
如果你和我一樣，出身于平凡的家庭，那么你應該很清楚，父母掙來的每一分錢，都很不容易。
當父母在烈日炎炎下滿頭大汗地從事體力勞作時，當父母在小小格子間里腰酸背痛地從事腦力勞動時，你一頓大餐就消費掉他們一天的薪水，真的不會有一絲絲愧疚嗎？
當父母被領導大呼小叫的時候，當父母被客戶呼來喝去的時候，你卻在呼朋引伴、瀟灑度日，真的不會于心不忍嗎？
當你穿著一身說得出名字的品牌，一雙鞋就要幾千塊的時候，父母卻在穿著被你淘汰的舊鞋，他們不懂你說的品牌，你還笑他們落伍；
當你覺得你的知識、素養(yǎng)、視野都遠超父母，因此嫌棄父母“沒見過世面”的時候，有沒有想過，其實，正是父母托舉著你到更高的地方，你才有機會看到了更大的世界？
你活得青春無敵、你過得光鮮亮麗，卻看不見你身后，默默供養(yǎng)著你的父母，為了讓你過上更好的生活，還在向這個世界低聲下氣。
別在缺錢的時候才想起父母，他們不是ATM，他們胸膛上有溫度，他們心跳里有感情。
——爸媽愛我們，愛得不容易。
在遠方的，給母親打個電話吧，跟媽媽說聲感謝不丟人；在身邊的，記得回家吃飯，如果再能買個小禮物，相信媽媽會逢人念叨好久好久……千萬別忘了，也問父親好。
許多父母在不知不覺中培養(yǎng)白眼狼
星期天的晚上，飯菜已經(jīng)上桌，我呼喚女兒：“吃飯啦。”“等一下”，她答。
我先吃了。幾分鐘后，女兒走過來，看了一眼桌子，問：“我的飯呢？”伴隨著的是一副忿忿不滿的神情。
我心里一驚。她的表情，她的詰問明明在告訴我：你應該為我盛好飯的，為什么不給我盛飯呢？
7歲的她有一雙好手，她明明可以自己盛飯，為什么覺得我理所當然得替她盛飯呢？
我立刻找到了原因。雖然我一直警告自己不要替孩子做太多，讓孩子學會為自己負責，但是我仍然和許多母親一樣，不知不覺替孩子做得多了點。
以前我一直替她盛飯，以至于她認為盛飯這件事是媽媽應該為她做的，所以她不但不感激我一直以來替她盛飯，反而因為今天沒給她盛飯而不滿起來。是啊，既然是媽媽應該做的，她怎么會感激呢？
我意識到這是在助長女兒的“受之無愧感”，“受之無愧”是指，某人覺得別人欠了他東西，或者認為別人必須給他特殊待遇。有這種傾向的人認為別人（尤其是親近的人）應該給他想要的事物，別人給了，他覺得那是人家應該做的，他不知感恩；別人沒有給，他就認為別人太不應該，于是就心生不滿和怨恨。
受之無愧感強烈的人，可能變成一只“白眼狼”。
我看到許多父母不知不覺中在培養(yǎng)著白眼狼。他們替孩子做得太多，上學或放學路上，大多數(shù)孩子的書包都由父母背著，孩子心安理得空著手走；衣來伸手飯來張口，不用干家務，只要搞好學習；物質(zhì)享受被過分滿足，許多小學生有了自己的手機和電腦……
這些都是在助長孩子的受之無愧感，今天他認為你應該為他背書包、買手機，明天他就會認為你應該為他找工作、買車子、買房子，如果某天你給不了他想要的，他就要心生怨恨了。
教導孩子學會負責、懂得感恩有多么重要！一個懂得感恩的孩子，他會感激別人替他所做的，珍惜他得到的一切，覺得擁有眼前的一切既快樂又幸福。
做父母的要謹記：如果你不想將孩子培養(yǎng)成“白眼狼”，那就千萬不要替孩子做太多，不要助長孩子的受之無愧感，要去教導孩子懂得感恩。
孩子小的時候，即使再叛逆，父母們似乎都有辦法“收拾”他們。不管方法是軟是硬，反正孩子們總會很容易就能消停下來——至于是否很快又反復，另當別論。
但是，當孩子們逐漸邁向青春期的門檻，一切似乎都變得不一樣了。一般女孩在10歲前后、男孩在12歲前后，就會進入青春期。這個時候的親子關(guān)系往往會進入新的階段。那些懂得放手、保持自我成長的父母，會更容易和青春期的孩子打成一片，而那些控制欲強、一直停留原地的父母，更容易與孩子發(fā)生嚴重的沖突。大量孩子離家出走、自殺的悲劇事件，就是發(fā)生在這個年齡段前后。
所以，在孩子長大之前，所有父母都有必要了解一下，不遠的將來，你將面對一個怎樣的孩子，又該如何應對。
對孩子和同伴瘋玩有意見？也許你只是不能接受孩子長大的信號
一位媽媽問：
我女兒9歲，讀小學四年級了。一直都挺懂事的。不過近來放暑假，玩有些瘋。整天就是要出去好朋友家里，不喊她回來她都可以一整天不著家。暑假作業(yè)扔一邊動也沒動。我忍著沒說她，可是她爸爸為著已經(jīng)批評過她好幾回了。按理孩子有朋友是好事，可是我們擔心這會帶給孩子一些不好的影響。
一般，孩子在兒童期就會有自己的朋友了。但是，到了青春期，孩子的“朋友”似乎變得越來越重要。這個時期的孩子，會更希望能夠融入自己的同伴中，也更害怕被同齡人拒絕。此時，習慣了孩子順從的父母，會感受到來自孩子同伴的“競爭”。呈現(xiàn)出來，就是父母們更多擔心孩子會交到不好的朋友，會被同伴帶壞，更容易在孩子交友問題上對孩子進行過多“干預”。
其實，父母們的緊張往往是失度的。父母們之所以緊張，并非因為孩子做了多么出格的行為，而是無法接受孩子即將要遠離自己的信號。
一個家庭教育健全的孩子，自有良好的判斷力，去對朋友的好壞進行篩選。而且，對進入青春期的孩子而言，父母和同伴對他們的意味是完全不同的。他們更可能與父母聊學習、學業(yè)表現(xiàn)，而更可能與同伴聊約會和性有關(guān)的話題。父母對孩子同伴交往的粗暴干預，只會強化親子間的敵對，壓抑孩子正常發(fā)展的渠道。父母希望給孩子有效建議、引導的企圖，也更可能化為泡影。
如果有一天，你的孩子開始更在意他的同伴，那么這是一個信號：做父母的需要開始做好準備，孩子們需要更大的世界去成長，我們要做的是放手，并以一個老朋友的身份，給予必要的提醒和守護。
覺得孩子總是不聽話、惹自己煩？也許你自己需要先處理好自己的“更年期”問題
晚婚晚育政策一直是被眾多父母執(zhí)行的，隨著經(jīng)濟生活的富足，社會生活的豐富，孩子們的青春期和媽媽們的更年期都提前了，這樣的話，青春期撞上更年期的可能性就大大增加了。當孩子進入“青春期”后，媽媽們也多是45歲左右的中年婦女，開始進入醫(yī)學意義上“更年期”，在這個階段，“更年期”與“青春期”的沖突非常常見。
在豆瓣上，曾經(jīng)專門有一個名叫“父母皆禍害”的群落。里面就是許多青年男女對自己更年期父母的各種吐槽和不滿。濃濃的火藥味背后，更多地看到兩輩人陷于各自的掙扎當中，卻很少有真正看見“對方”。
追究到底，青春期和更年期，都是認同的問題。在這兩個特殊時期，人的生理都會發(fā)生巨大變化。邁入青春期，就是走向一次生理的高峰期；而走入更年期，則是進向一個衰退期。因此，兩個各自有重要課題需要處理的人，分別處于各自的焦慮當中，碰到一起，自然更容易發(fā)生激烈沖撞。
這個過程中，父母自身的成長至關(guān)重要。畢竟，進入青春期的孩子，看似出處要求獨立，其實心智并未成熟。他們?nèi)匀恍枰改傅目隙ê徒蛹{。因此，緩和親子沖突的主動權(quán)，仍然把握在父母手里。
日益邁向中年的父母，必須要更勇敢，盡管這很難。其實，人的一生，一直在不停在向前、變化。接納這些變化，即是成長。不接納，就會出現(xiàn)問題，甚至導致病痛。父母先解決好自己的問題，孩子的問題往往也就不成問題了。
你還該懂得一些必要的親子交流技巧
家有青春期孩子的父母，最常抱怨的就是沒法和孩子交流，說不了兩句就再無法對話下去，不是以孩子摔門而去告終，就是在父母的怒吼中結(jié)束。比如一位媽媽說：我有個大兒子今年十一歲了，說話都帶刺，是不是判逆期到了？
其實，這些父母往往還停留在原地，把已然長大的孩子，仍然當做一個小寶寶看待，并常用不恰當?shù)墓芙?，去干預孩子越來越強烈的自我意識和獨立自主的沖動。跟青春期孩子交流，下面這些技巧，你有必要了解：
1.家長要把孩子的表現(xiàn)當作他成長過程中正常的表現(xiàn)，在心里真正接納孩子跟小時候的不同。
2.家長要從孩子的角度出發(fā)看待問題。
3.我們說言多必失，批評、指責、抱怨、嘮叨、威脅、懲罰這些會傷害孩子的內(nèi)容大多時候都會在語言中，所以要少說多聽。對于青春期的孩子，他更多時候是在尋找一個傾聽的對象，因此你仔細認真的聽孩子說話，原本就是對孩子的一種支持，在聽孩子說話的時候，給一些簡單的回應和簡單的評說足夠。
4.說出你對孩子所做事情或者所說話的感受即可，不要長篇大論地告訴孩子如何去做?，F(xiàn)在的孩子對大道理懂得比家長還要多，因此你的話他可能壓根就聽不進去。他只是想讓你表示一下認同而已，而你的認可已經(jīng)讓他滿足。
5.最重要的一點，就是一切要以尊重孩子為前提。努力把自己傳遞愛的方式調(diào)整到孩子的頻道上，以他能夠接受的方式給他。
6.青春期的孩子還是需要父母的“親密接觸”的，比如擁抱、摸摸頭、親親額頭等等。畢竟孩子的成長是延續(xù)的，小時候你一直跟他很親密，就因為孩子長大了，就不給了，他也會失落。
7.青春期的孩子切忌說教或打罵，想要打開和孩子溝通的途徑，不妨先從孩子感興趣的話題聊起，讓孩子逐漸對家長打開心扉。不要將家長的意愿強加給孩子，對孩子多鼓勵、多稱贊。
缺少父母的關(guān)注和陪伴，孩子勢必將注意力轉(zhuǎn)向外界，尋求安全感的方式也會從外界獲得。所以，還是要從調(diào)整父母開始。陪伴孩子時間的短暫，并不意味著陪伴孩子的質(zhì)量降低，反而應該更專注更投入地陪伴孩子，利用時間多和孩子溝通，先從孩子感興趣的話題聊起，慢慢走進孩子的內(nèi)心。沒有不付出就收獲的事情，對于孩子陪伴少、理解少、關(guān)注少，怎么可能獲得孩子敞開的心扉呢。
研究顯示：父母的心理素質(zhì)在孩子的性格中關(guān)系更為直接，父母性情平和、做事民主，子女性格多表現(xiàn)為親切、率直，有活動能力；父母過分嚴厲，子女表現(xiàn)則往往是逃避、反抗或膽怯；父母處事忽冷忽熱，反復無常，子女多為神經(jīng)質(zhì)、自以為是、缺乏責任心、沒有耐心等。
因此，處于“更年期”的父母尤其要注意自己情緒生活的健康性，學會合理疏導自己的情緒，尤其是在消極情緒的調(diào)控上為子女做個好榜樣。
總之，在青春期孩子尋求自主性的過程中，沖突和權(quán)利斗爭幾乎是不可避免的。然而，大多數(shù)孩子和父母能夠解決好這些分歧，在維持彼此間積極情感的同時，重新調(diào)整與父母間的關(guān)系，使之變得更為平等。而那些特別叛逆的孩子背后，往往都有一個原地踏步、不肯成長的父母。所以，無論孩子處于哪個年齡段，父母保持自我的覺察和成長都至關(guān)重要。
曾經(jīng)看過一個美國孩子寫給父母的信：“我的手很小，無論做什么事，請不要要求我十全十美。我的腳很短，請慢些走，以便我能跟得上您”那時的我初為人母，并不是很懂得孩子的心理，但是我卻深深的體會到了孩子渴望被關(guān)注，渴望爸爸媽媽的鼓勵。
我們現(xiàn)在這個溫馨的小家庭里有愛與包容。因為愛，我能讀懂孩子明亮的眼睛中閃現(xiàn)的那份天真與爛漫；因為愛，我明白孩子純真的笑容和稚嫩的聲音背后那份無憂與快樂；因為有包容，孩子能在意識到犯錯的第一時間勇敢的、真誠的認錯；因為有包容，我們幸福的家庭里缺乏爭吵的聲音。記得在女兒剛上一年級的某一天，丟三落四的她回到家里時臉上歡愉的表情被微微的擔憂代替，當我準備詢問時，女兒稚嫩的聲音略帶著小心翼翼的說道：“媽媽，我的筆不見了”。爸爸微笑著問：怎么不見的？此時女兒激動的說道：“我坐在窗戶旁邊的座位上，突然一陣大風吹來，放在桌子上的筆就不見了”。眼看爸爸就要再次開口擊破謊言，我大聲的笑著走過去摟著女兒：“那支筆也太倒霉了，就這樣被刮走，不能陪在主人身邊參加考試”。女兒明顯愣了一下，估計她是沒想到，我們就這樣輕易的相信了她。當?shù)诙煳襾淼叫ｉT口又買了兩支筆給她時說“好好保護這兩支弱小的筆喲，沒有主人的愛惜，它也會孤單的”。在我轉(zhuǎn)身離開校門時，女兒吞吞吐吐的小聲說：媽媽，我的筆……不是大風吹走的，是……是我弄丟了。我摸了一下低著頭的女兒笑著說：媽媽相信你！
在我們的世界里說謊是一種不好的思想品質(zhì)，大部分家長都認為孩子撒謊是一件很重要很不好的表現(xiàn)，但是我卻認為孩子撒謊其實是說明他的心智在成長，更何況他在說謊的時候能用三兩句簡單的話語概括整件事情的發(fā)生，讓我感覺孩子正在長大。當然，我們成年人的謊言絕對不能再孩子身上出現(xiàn)。都說：“一言一行育桃李，一舉一動做表率，一字一句潤心田，一顰一笑愛無限”。我們的言行舉動會在孩子身上得到重現(xiàn)。女兒與同班好友已經(jīng)成為習慣的每天相約一起回家，然而某天我突然來到學校接她，興奮過頭的女兒沒有等到好友一起就與我開心的離校了。晚上寫完作業(yè)后，依舊是我們一家三口聊天的時間，和往常一樣我和老公微笑的聽著女兒嘰嘰喳喳的講述著學校發(fā)生的有趣事情，突然手表電話的來電鈴聲打斷了女兒愉快的聲音。只聽女兒在房間低聲的道著歉，然后斷斷續(xù)續(xù)傳來哭泣聲，最后一邊大哭一邊說著什么絕交之類的話語。我伸手攔下想進房間安慰女兒的老公，我想這應該就是孩子要面對的交友世界了，同時也是情商發(fā)展的最好時機。女兒在房間蒙頭哭泣的聲音確實讓我也緊張起來，幾分鐘后，女兒紅著眼睛卻沒有掛淚出來問我：“媽媽，你和陳阿姨現(xiàn)在和好了嗎”？原來女兒還記得同事因為誤會我沒有幫忙而來家里質(zhì)問我的事情?？粗畠嚎捱^的小臉，我卻不在緊張，因為我相信，我在處理和同事之間的誤會時，女兒贊同的眼神已經(jīng)告訴我，我的處理方法和態(tài)度都是她認同的。所以我笑著告訴女兒：陳阿姨依然是我最好的朋友。女兒想了想轉(zhuǎn)身去洗手間洗了臉后告訴我她要出去一會，保證在八點前回家?，F(xiàn)在女兒和同班好友依然是形影不離的朋友。我想作為父母的我們其實不用說出什么大的道理，更不用告訴孩子什么是錯，只要我們用一顆真誠的心對待自己的工作生活，相信孩子會在身邊受到潛移默化的影響。
在教育孩子的事情上我體會到了“坐而言，不如起而行!路雖遠，行則將至；事雖難，做則必成”。相信正在努力正在進步的我們會在家庭教育中盛開出香氣滿滿的幸福之花，讓孩子歡笑聲語從家里出發(fā)。
親子課程有助于建立未來的健康的親子關(guān)系
小寶貝正在跳躍式地學習 - 現(xiàn)在是爬和呀呀學語，明天就是走和說話。當考慮孩子的發(fā)展時，毫無疑問會希望他們在智力、體能、社交和情感等各方面都能夠健康發(fā)展并獲得成功。
但除此之外，是不是也渴望同他/她們擁有健康的長期關(guān)系呢？
有一個方法能夠在給小寶寶的人生發(fā)展一個很好的開始的同時，又幫助建立你們之間的親子關(guān)系：親子課程為您的孩子的未來奠定基礎，并且促進緊密的親子紐帶。
什么是親子課程？
親子課程遵循專業(yè)設計的教材，由受過專業(yè)訓練的指導師帶領，同家長協(xié)作，通常側(cè)重于發(fā)展孩子的體能、社交、情感和智力。運用音樂、鍛煉和游戲，孩子能夠?qū)W習一系列的技能，包括節(jié)奏感、肢體認知、數(shù)字概念、關(guān)鍵肢體部位的力量、手眼協(xié)調(diào)、協(xié)作、執(zhí)行指令和基礎的球類運動技能等。
家長和孩子組成小團隊一起學習和活動，同時爸爸媽媽給予孩子很多支持和贊揚。親子課程注重趣味性，但是它不等同于讓孩子隨便玩；親子課程融入結(jié)構(gòu)化的活動，幫助孩子循序漸進地學習各種核心技能。
親子課程如何幫助增進親子關(guān)系？
在最基礎的層面，親子課程為父母和孩子提供親密共處的時間，沒有家庭瑣事的干擾，沒有電話鈴聲，沒有電視機。。。
研究學者發(fā)現(xiàn)，與日常生活中的互動、表情的交流和原始的對話相比，父母通過親子課程能夠更多地了解他們的孩子?；谙到y(tǒng)教案的親子課程幫助父母學會如何敏銳和恰當?shù)鼗貞⒆拥拿總€需求。懂得如何最恰當?shù)鼗貞暮⒆?，將幫助?她建立與您之間的安全的紐帶，進而為未來的關(guān)系奠定堅實的基礎。
進而，這種在結(jié)構(gòu)化的親子課中由指導師提供的指導將幫助父母專注于發(fā)現(xiàn)孩子的個性，包括他/她的情緒、對于身體接觸的偏好（例如：這個孩子喜歡被撓癢癢嗎？還是這會讓他不高興？），以及面對有壓力的或者陌生場合如何反應等。
指導師帶領的課程提供自然而然的團隊建設的機會，因為孩子和父母不得不合作以面對新的挑戰(zhàn)和新的活動。父母也將有機會目睹孩子在體能、社交、自信、執(zhí)行指令的能力和孩子獨立完成任務等各方面的快速進步。
給父母們的建議
1）放下你的期望
在親子課里做一名真正的＂隊員＂，讓孩子在活動中擁有發(fā)言權(quán)，而不只是簡單的接受父母的指令。這可能和家庭里的溝通習慣不同，但是在一個受控的課堂環(huán)境里，允許和鼓勵獨立對于幫助您的孩子發(fā)展自信至關(guān)重要。
在選擇親子課程時，避開那些老師會發(fā)出＂一定＂、＂必須＂這類指令的場所。例如：＂你一定要做一個前滾翻＂或者＂你們必須組成一個圓圈＂等。一個更積極的親子課程不僅提供結(jié)構(gòu)化的活動讓孩子選擇，同時了解孩子有時需要獨立探索的機會，不會一直和大家在一起。
2）注意觀察您的孩子喜歡和不喜歡什么
親子課程提供非常好的機會讓您了解--什么能夠激勵您的孩子和什么會使他/她害怕。
例如：許多孩子不喜歡往后翻，因為她們看不見要往哪里去。其他一些孩子不喜歡頭朝地腳朝天。當父母了解并且對孩子喜歡和不喜歡什么做出回應時，孩子對父母的信賴感得到增強，同時向孩子強化一個信息，＂爸爸媽媽會在你需要的時候保護你＂。
3）激勵 - 不要命令
在課堂里嘗試一個新的活動的時候，父母應當使用激勵性的提問，例如：＂你覺得可以在平衡木上走嗎？你愿意做給我看嗎？＂。避免命令，例如：＂我們來走平衡木。＂
4）做一個榜樣
您的孩子可能不能夠抓住每一個嘗試新事物的機會，但是您可以！通過親身演示給孩子看，鼓勵孩子嘗試那些在他們＂舒適區(qū)域＂以外的事物。
豆豆入園非常順利，從表面上看，他并沒有出現(xiàn)明顯的分離焦慮，在幼兒園該玩耍時玩耍，該睡覺時睡覺，入園后從來不曾因此哭過，好像并沒有特別的反應。但我知道，他還是很焦慮，因為我發(fā)現(xiàn)，他回到家時不如從前那樣高興，雖然也會笑，但不是那種由心而發(fā)的喜悅。
下面發(fā)生的這件事就是他在入園第三天晚上發(fā)生的，這也是他真正度過分離焦慮期的轉(zhuǎn)折點：
晚上臨睡時，豆豆忽然想起自己將Y車（一個巧克力盒子，他很喜歡，拿來當車玩，并叫它“Y車”）落在幼兒園了，于是問我：“媽媽，我的Y車呢？”
我：“我不知道，你早上不是帶到幼兒園去了嗎？”
豆豆：“那現(xiàn)在車在哪？”
我：“是不是在書包里？”
豆豆看了看，沒有。
我：“書包里沒有。”
豆豆：“我忘在幼兒園了。我現(xiàn)在就要，你給我拿回來。（后來錄音回放，我才發(fā)現(xiàn)他實際上說的是：我要你陪我去把車拿回來。而我當時則自動過濾成：你給我把車拿回來）。”
我：“我沒辦法拿回來，幼兒園關(guān)門了。”
豆豆：“可是我現(xiàn)在就要，你馬上給我拿回來?！?/p>
我：“你可以打電話問問房老師，看還可以拿回來嗎？”
豆豆打通了房老師電話，房老師告訴他：“你的車今晚想在幼兒園住，姥姥（園長的媽媽）會好好照顧它的，你明天放學后再帶回家好嗎？”
聽完房老師的話，豆豆安靜了一小會兒，然后又找到我：“媽媽，你現(xiàn)在陪我去把車拿回來！”
我：“你真的很想讓你的Y車回來，我也很想幫助你，但我沒辦法，姥姥睡覺了，幼兒園關(guān)門了?！?/p>
豆豆開始哭：“咱們?nèi)ツ醚?，敲門讓姥姥開門！”
我：“你好希望你的Y車馬上回來?！?/p>
豆豆：“那快去呀，快去呀！”
我：“你很想讓你的車回來，我也很想幫助你，但是沒辦法，姥姥睡覺了，我也要睡覺了，我們都要睡覺了?！?/p>
豆豆大哭：“現(xiàn)在去，馬上去！”
我：“你希望我馬上去幫你拿車。”
豆豆：“去呀，去呀?！?/p>
我：“這個車對你很重要，你恨不能馬上就拿到它?！?/p>
豆豆：“你去拿呀，去呀！”
我：“我確實很想幫助你，但我沒辦法，因為我要睡覺了?！?/p>
豆豆哭得更傷心了：“你陪我去拿呀，去拿呀。”
按照P.E.T.父母效能訓練的理論，孩子提出一個問題時，往往他真正要表達的不是這個問題（俗稱洋蔥皮），而是隱藏在這個問題背后的其他問題（即洋蔥核），如果我們僅僅只是解決表面上的這個問題的話，那我們就沒有真正理解孩子的意圖。
比如曾經(jīng)有個媽媽找我咨詢，她八歲的孩子每天早上為了上學的事情而哭泣，媽媽百思不得其解，還以為孩子在學校受了什么委屈，后來她聽取我的建議，傾聽孩子才知道，原來孩子是擔心自己不在家的時間，小弟弟（剛出生的老二）把媽媽獨占了，從此媽媽就不愛自己了。
在這個案例中，洋蔥皮就是不上學，洋蔥核就是害怕失去媽媽。因為找到了洋蔥核，問題也就迎刃而解了：媽媽答應大孩子，每天單獨送她去上學，把小弟弟留在家里讓爸爸來照顧，這樣，不管是大孩子還是小孩子，每天都有和媽媽單獨相處的時光了。自那以后，上學反而成了母女相處的幸福時光了，孩子哪里還會因為上學而哭鬧？
那么，在我們這件事里，豆豆讓我?guī)退密嚮貋碇皇且粋€洋蔥皮，真正的洋蔥核是什么，我還沒有半點頭緒，因為我一直在洋蔥皮上轉(zhuǎn)圈，根本就沒有摸著門。作為一個女中阿甘，我不拋棄、不放棄，我繼續(xù)努力！
我：“你希望自己放學的時候就把Y車一起帶回來。”
豆豆平靜了很多：“我上午還記得要帶回來的，下午走的時候就忘了?！?/p>
說著豆豆又開始哭：“那現(xiàn)在去拿呀！去呀！”
我：“你希望放學時沒忘記就好了?！?/p>
豆豆：“媽媽，你變魔法把車變出來吧?！?/p>
我：“你希望媽媽有魔法能把車變出來?！?/p>
豆豆：“你用繩子變！”
我：“我變不出來?！?/p>
當時我很矛盾要不要用繩子變一個試試，但事實上是不可能變出來的，我怕這又給他無謂的希望，隨后勢必讓他失望，所以沒去嘗試。
豆豆：“你把繩子拐彎呀！”
我：“拐彎我也變不出來?！?/p>
豆豆：“那你用紙變呀。”
我：“你希望我用一個東西把車變出來?！?/p>
豆豆：“變！變！你快變！”
我：“不管用什么，我都沒辦法變出來。我也好希望能變出你的車來，但是我做不到。”
豆豆開始撕心裂肺地大哭：“你變，你變，你快變！”
我：“你真的很希望我能變出來?！?/p>
豆豆：“是的，是的，你快變?！?/p>
我沉默。
這時豆豆爸爸來了，說：“豆豆，我們?nèi)ラ_車吧，我?guī)湍阕?，不光變Y車，還變X車，變Z車?！?/p>
豆豆一下子高興起來，兩個人去玩車了，事實上也沒提變Y車的事。
豆豆睡著以后，豆豆爸爸跟我說：“你看，孩子給你這么好的練習機會，你都搞不定，最后不是還得我出馬？”
的確，在這件事中，豆豆爸采用轉(zhuǎn)移注意力的辦法當時取得了一定的效果，但這依然沒有從根本上看見孩子，孩子哭鬧的真正原因還是沒找到。
我百思不得其解，到底為什么我的傾聽會失敗呢？明明在我說“你希望自己放學的時候就把Y車一起帶回來”這句話時，仿佛洋蔥皮就要剝開了，但不知道怎么回事又繞回去了。
本來以為此事就到此為止了，豆豆爸爸也以為自己的轉(zhuǎn)移注意力方法很有效時，臥室傳來一陣撕心裂肺的哭聲，豆豆從夢中驚醒，哭喊：“我要你陪我去把車拿回來，我要呀！”
我趕緊跑過去，想要抱抱他。
豆豆不讓我抱，還拳打腳踢，動作非常激烈，哭得上氣不接下氣。
我怎么哄也不管用，無奈之際，我腦海里閃過一個念頭：夢中驚醒的孩子可以傾聽嗎？
無意識的我說出了一句我剛才認為可能會管用的話：“你不知道怎么回事就忘了把車拿回來了。”
你知道嗎？就是這一句話，像魔法一樣，讓豆豆馬上不掙扎了，開始小聲地抽泣。
我抱著他，一聲不敢吭，生怕多說了一個字。
過了幾分鐘，豆豆又開始大哭，我又趕緊重復：“你忘了把車拿回來，好難過?！?/p>
豆豆抽泣著說：“我要你陪我去把車拿回來。”
我說：“你希望我陪著你去把車拿回來。”
豆豆聲音一下子小了，繼續(xù)哭。
忽然，豆豆來了句：“把書房的燈關(guān)了。”
我忙不迭地說：“好，我去關(guān)，我現(xiàn)在就去。”
豆豆大哭：“我要爸爸去關(guān)。”
我：“好，爸爸去關(guān)燈，我在這里陪著你。”
豆豆平靜了很多，不哭了。我腦中靈光一閃，洋蔥核可能是：“我要你陪我！”
于是我試探著說了句：“你要媽媽陪著你?！?/p>
豆豆緊繃的身體一下子就柔軟了，抽泣著開始入睡。
快睡著時，他又開始抽泣想要大哭，我趕緊握著他的手，輕輕地在他耳邊說：“媽媽陪著你，媽媽在你身邊?！?/p>
重復幾次之后，豆豆終于進入了夢鄉(xiāng)，可能這件事印象太深刻，他夢里時不時就會驚醒，而每次在他將要哭時我就趕快把洋蔥核送上：“你要媽媽陪著你，你要和媽媽在一起?！比缓笏湍馨踩蝗胨?！
第二天早上，我以為他前一天晚上哭得聲嘶力竭，眼睛都腫了，情緒會不好，沒想到，他早上醒來特別高興，摟著我說：“媽媽，我真是太喜歡你了！”
隨后，就哼著自己編的小曲去尿尿了，送他上幼兒園的路上，他也是一路陽光燦爛，這是他入園這三四天以來第一次這樣高興。經(jīng)過這次深度傾聽，豆豆仿佛一下子釋放了自己的入園焦慮，真正開心地享受起幼兒園的生活了。
聽了這么久，我終于搞清楚孩子哭鬧其實只有一個原因：他把車忘記在幼兒園了，非常難過，這種難過想要媽媽的陪伴來緩解，當然也可以說還有另一層意思，就是希望媽媽陪著他，一直陪著他，包括上幼兒園。
這個說起來很簡單的原因，我卻用了好幾個小時才搞清楚（文中記錄的僅僅是傾聽過程中重要的部分），可見傾聽有多么困難。常常有人想要快速弄懂孩子的意思，就肆意猜測孩子的想法，她們甚至弄出了一些例句來套用：“媽媽看得出來，你現(xiàn)在覺得______（感覺詞匯），是因為______（孩子相信的原因）。我猜，你但愿______(孩子的愿望)?！?/p>
這不是傾聽，是媽媽先入為主的猜測，尤其是用“媽媽看得出來”這種說法，非常容易堵住孩子傾訴的通道，你都看出來了，那我還說什么呢？尤其是，你明明說得不對，我不是這樣想的，你卻自信滿滿地告訴我“你看得出來”，表面上看是尊重，實際上卻能把人給憋死。
就像在豆豆這個案例中，如果我也使用上面的例句：“媽媽看得出來，你現(xiàn)在覺得很難過，是因為你把車忘記在幼兒園了，我猜，你但愿車馬上就出現(xiàn)在你面前?！边@真的是孩子真實的想法嗎？這話這樣居高臨下、悲天憫人，仿佛在說：“我什么都知道了，我這樣慈悲，你也不要再哭了吧！”孩子哪里還有機會說出自己的真實想法呢？
說到底，不管是成人還是孩子，我們都需要被理解，而不是被看透。因此，“我知道”這三個字不要輕易說出口，別人的心思我們不知道，也不可能完全知道。
記得有一次，我跟豆爸生氣，我很希望他能跟我道歉，但他沒有，我很郁悶，就不睡覺，一直看電視。豆爸（他也學過很多溝通理論）在勸說我不要看電視未果的情況下說：“你現(xiàn)在覺得很憤怒，因為你想看電視而我卻讓你去睡覺，我猜，你但愿沒有人管你，你可以一直看電視，想幾點睡就幾點睡?！?/p>
當時我聽到這話，真是氣得半死，什么叫我希望一直看電視？你懂我為什么看電視嗎？你知道什么呀？我告訴你，我最大的希望就是抽你！
當然，在豆豆這個案例中，最初我就犯了一個錯誤，那就是我?guī)Я祟A設。當時，我一直在想，他是不是因為入園焦慮？他是不是不想去幼兒園？我該怎么把這個話引出來？
因為想了太多的問題和技巧，我真的沒有做到全然跟隨，所以當他反復說“我要你陪我去幼兒園把車拿回來”時，我根本就沒有聽到他前面說的幾個字：“我要你陪我”，而反復地集中在后面幾個字“把車拿回來”上面。相反，當他夜里鬧覺時，我當時認為半夢半醒的孩子是不能進行傾聽的，所以很無意識地、不帶預設地說出的話反而真正聽見了孩子。
其實真正的傾聽是不帶任何猜測和預設的，我不知道你為什么哭，但我愿意聆聽你、跟隨你，結(jié)果是什么樣我不做假設，這樣才是真正有效的傾聽，也只有這樣，我們才能真正走進孩子的心里，知道孩子內(nèi)心真正的想法。
真正的傾聽是非常困難的，要做到無我，把自己交給孩子，任由孩子帶著你信馬由韁。這需要很多的練習和學習，更需要清空自己。就比如我，在剛開始練習傾聽的那段日子，隨時準備開錄音筆，錄下自己的每一個成功或者不成功的案例，反復揣摩，慢慢修煉。
我發(fā)現(xiàn)雖然剛開始時我經(jīng)常傾聽不成功，但是這樣的聆聽和跟隨卻仍然讓我和我的家人受益匪淺，讓我們家每一個人都倍感幸福。
的確，當一個人愿意花時間聽你說話，愿意真正愛你，愿意不帶預設、不帶揣測地緊緊跟隨你的時候，那該是一種多大的幸福？反過來說，當我們愿意去花時間聽一個人說話，愿意真正愛這個人，愿意不帶預設、不帶揣測地陪伴這個人時，我們又該多幸福！
所以，即使你還不太懂得傾聽，即使你經(jīng)常聽不到孩子心里真正的想法，只要你愿意蹲下來聽，就會給你們的親子關(guān)系乃至家庭關(guān)系帶來巨大的改變，甚至可以說，傾聽適用于一切關(guān)系！
親子游既能寓教于游，又能休閑放松，還能增進親子關(guān)系，是時下比較流行的一種家庭旅行方式。而位于藍田縣焦岱鎮(zhèn)境內(nèi)的白鹿原影視城，憑借著其自然環(huán)境優(yōu)越，景區(qū)設施齊備，成為了進行親子游的絕佳場所。
感受小說厚重文化
白鹿原影視城以《白鹿原》小說為原型，恢復了關(guān)中塬上傳統(tǒng)的自然形態(tài)及生活形態(tài)的原始村落，形成具有關(guān)中風情的游覽和展示區(qū)域。
在這里，無論是坐北朝南半邊蓋的民居，還是以木梁承重，以磚、石、土砌護墻的院落，抑或氣勢恢宏、雕梁畫棟、讓人嘆為觀止的祠堂，無不反映出厚重的陜西關(guān)中文化，而逼真的戲臺、牌坊、白家祖屋……則讓《白鹿原》原著中的文字描寫立刻鮮活起來。
家長帶著小朋友，不僅可以了解白鹿原背后的故事，從而激發(fā)寫作熱情，還可以領略博大精深的關(guān)中歷史文化。
和小動物近親密接觸
動物是小朋友最好的朋友，在白鹿原影視城內(nèi)，便給二者親密接觸開辟了專門的場所。
在專門的動物飼養(yǎng)區(qū)了，小朋友可以在工作人員的帶領下，按照關(guān)中農(nóng)村最原始的動物飼養(yǎng)方式，給牛、羊、馬等家畜投喂食物、清理籠舍、過一天地地道道的農(nóng)夫生活。
在動物競技場，小朋友既可以觀賞到可愛的萌寵表演，還能參與到園方精心設計的競賽之中，比如在小豬賽跑中和自己選中的小豬一起奔跑，為它助力。
賞豐富多彩的演藝節(jié)目
白鹿原影視城內(nèi)興建有一處可容納500多人的兒童劇場，大人可以帶著小朋友到這里體驗西北地區(qū)最專業(yè)、最歡樂、最新奇、最有趣、互動性最高的體驗劇目。
可以容納391人觀影的關(guān)中巨幕影院，是目前西北最大的4D電影院。這項技術(shù)是從傳統(tǒng)的3D影院基礎上發(fā)展而來，效果更逼真、畫面沖擊力更強。配合電影場景，觀眾還能體會到震動、墜落、吹風等來自視覺、聽覺、觸覺、嗅覺四個方面全方位感受。
體驗歡樂刺激的游樂設施
好玩、好動是孩子的天性，孩子最大的愛好是與同伴一起做各種游戲，而游戲也是孩子在園一日生活的一部分，對于孩子來說，凡是自己做的開心、玩得痛快的游戲他們都很喜歡。給孩子提供足夠的活動空間，為孩子創(chuàng)設寬松、自由的心理環(huán)境。讓孩子在足夠的空間游戲時玩得開心！
白鹿原影視城，作為一座大型綜合性景區(qū)，游樂設施當然必不可少，集滑索、滑道、大型戶外電梯、關(guān)中迷宮、五彩糧倉、歡樂球池等多種游樂設施于一體，同時滿足不同年齡段小朋友的游樂需求。
這里，是一個擁有歡樂與博學的地方；這里，是一家老少全體親子游的最佳選擇；在這里，無論是文化體驗或是縱情娛樂、周末帶孩子或是假期家庭游，白鹿原影視城，一直在這里。
孩子天生是對外界非常好奇，在大自然環(huán)境中，家長和孩子的天性得到很好的釋放，共同嬉戲、玩耍中增進親子感情，在陌生的環(huán)境中對綠樹、青草、紅花、山水、陌生人、動物這一切都感覺新奇，運動對肌肉、骨骼、腸道、呼吸等系統(tǒng)的發(fā)育及新陳代謝都有良好的促進作用。親近大自然對孩子的情感、智力、身體都有好處。
一、孩子更富有想象力
自然界有潺潺的流水，鮮艷的花朵，婉轉(zhuǎn)的鳥鳴，茂密的樹林，這些都將給孩子帶來美的樂，同時讓孩子充分拓展視野，增加想象空間。
二、孩子的觀察力會更敏銳
春暖花開的時節(jié)，百花盛開，百花爭奇斗艷，色彩斑斕。節(jié)假日里，爸爸媽媽可以帶著寶寶到公園或郊外，觀察桃花、櫻花、杏花的區(qū)別，孩子在分辨花的形狀、顏色的過程中，觀察力不知不覺提高了。
三、孩子的注意力更集中
調(diào)查發(fā)現(xiàn)，孩子每日平均花在電子媒體上的時間超過六小時。想轉(zhuǎn)移埋首于電腦或電視的孩子注意力，秘訣就在家門外。研究表明，在自然界中步行20鐘，會 比在嘈雜的街道步行表現(xiàn)出更持久的注意力。所以家長一定要帶孩子多親近大自然。
四、孩子的身體更健康
大自然是孩子孩子天然的運動場。你是否發(fā)現(xiàn)，孩子的體能是驚人的，他們可以不知疲倦地瘋玩一整天。而當孩子整天被拘束在狹小的住宅、教室里時，可以想見孩子的潛能是多么被壓抑。所以經(jīng)常在自然界中“摸爬滾打”的孩子身體會健康。
五、孩子會更有毅力
孩子天生喜愛運動，坐不住，他們在大自然中瘋玩和瘋跑的過程是無意識地讓自己體驗疲累感。專家指出小時候的疲累感可以強化孩子的生命覺，讓孩子變得更堅韌、更有毅力。
六、孩子更懂得表達情緒
大自然開闊的視野讓孩子更愿意大聲呼喊，身心變得更自由。他們會更愿意表達自己的喜怒哀樂，釋放壓力。
七、孩子變得更聰明
大自然中有草有樹，有花有果，這樣多樣化的情景能激發(fā)孩子的探索欲望。這個過程中孩子的大腦得到了鍛煉，變得更聰明了。
難得我和老公有一星期的假期，決定帶凱好好度個假。凱才5歲，海島游最適合他，可是海南已經(jīng)去過兩次了，這次我們選擇了菲律賓的長灘島。
長灘島成狗骨頭形狀，全長大概8.5公里，有幾處海灘，最大的是一條長7公里的白沙灘，絕大部分酒店都位于這個沙灘，從北到南分為三個區(qū)域Station1(s1)、s2、s3。
關(guān)于7公里白沙灘的三個區(qū)域，各有特色：
s2是最熱鬧的，有很多酒店、餐廳、酒吧，小商業(yè)街D*mall也位于s2；
s3也比較熱鬧，吃海鮮要去s3，價格相對便宜，官方賣紀念品和郵寄明信片的touristcenter、賣海鮮的鮮活市場d*talipapa都在s3，還有出海的蜘蛛船的碼頭也在s3；
s1是最清靜的，也是沙子最細膩的地方，真的像面粉一樣細，而s2和s3因為人太多，沙子比較粗了，有很多有民居特色的旅館都在s1這里，是歐美老外的最愛，風帆的碼頭在s1。
在飛機上拍的長灘島
晚上從首都機場出發(fā)，到達馬尼拉已經(jīng)是夜里一點了。凱在飛機上睡了一路，到馬尼拉已經(jīng)是夜里一點了。一出機場，潮熱的空氣撲面而來。馬尼拉的夜景沒什么好看的，街道也很破舊，感覺還不如80年代的北京。
第二天睡了個懶覺，參觀馬尼拉市。內(nèi)容很少，參觀黎剎公園。這里是菲律賓的國父紀念館，公園不大，就一個紀念碑，紀念碑左邊掛菲律賓國旗，右邊掛美國國旗。導游說美國是菲律賓的干爹。
拉市內(nèi)最有特色的就是滿街的花車了。也就是當?shù)氐墓财?。花車是以前美國駐軍的大吉普，美國撤軍后當?shù)厝司桶阉难b成公共汽車了。每輛花車都不一樣，花車的主人可以隨意裝扮他的花車，很多花車上都立著奔馳，寶馬的車標，而且畫的五顏六色非常好看。而且你還可以從他車上畫的小飛馬看出他的家庭狀況。一匹馬，單身，兩匹馬已婚，三匹馬除了老婆還有一個女朋友，四匹馬兩個女朋友，五匹馬......
路邊的小馬車，太曬了，當?shù)氐鸟R都戴墨鏡。
當天下午，坐內(nèi)陸飛機飛往我們的目的地：長灘島。當?shù)厝松罟?jié)奏很慢，約好了時間，遲到一個小時是剛剛好。所以我們的飛機理所應當?shù)耐睃c了兩個半小時。菲律賓人肯定已經(jīng)習慣了，看電視的看電視，看報紙的看報紙，沒有人著急。
飛機上拍的馬尼拉市容。真破呀！全是鐵皮房子的貧民窟。海水也臟的要命。
菲律賓是個貧富差距非常大的，20%的富人，80%的窮人。首富是個華人，連飛機場都是他大老婆的。
從馬尼拉到長灘島是短不近的路程，先坐一小時的內(nèi)陸飛機，再坐兩小時汽車，最后到碼頭坐一刻鐘的船才能到。這一天海、陸、空的交通工具都坐了一遍。
內(nèi)陸小飛機
下了船第一感覺就是長灘島的海水真是太清了，雖然船來船往，但是碼頭的水真是清澈見底。凱在船上已經(jīng)興奮的大喊“媽媽，水里有海星，藍色的！還有海膽！看！石頭上有小螃蟹！”
入住酒店，稍微休息了一會，凱已經(jīng)迫不及待的換上泳衣，沖向門前的大海。
長灘島的沙子非常白，非常細，簡直像面粉一樣。不管白天的太陽有多暴曬，但沙子絕不燙腳。
菲律賓人很淳樸的，對游客非常熱情。在酒店里每個服務員都會面帶微笑，熱情的和你打招呼。我們?nèi)ベI東西，也沒有遇到宰客的現(xiàn)象。即使我挑了半天什么也沒買，賣東西的小妹也會笑著說謝謝，再見。
長灘的落日真是太浪漫了，可惜我的卡片機照不出什么效果，湊合著看吧。
來到長灘第二天的行程是坐螃蟹船出海。這個活動包括坐船環(huán)島游，浮淺，海釣，海鮮餐。螃蟹船帶著我們駛離岸邊，吹著清爽的海風，看著小船激起白色的浪花，真是太美了。
螃蟹船，很平穩(wěn)，至少我們船上沒有人暈船。
海釣也是非常有意思的，船停在海中間，我們都坐在船邊，船老大每人給我們一個拴好魚線和魚鉤的線軸，還有一小團魚餌--蝦仁。然后拋下魚鉤，把魚線繞在手指上一圈，然后就等著小魚上鉤了。很快，手指就有了感覺，趕緊拉鉤，可惜蝦仁已經(jīng)被吃掉了。
船上的菲律賓小弟很好，看我和兒子總也釣不上魚，就過來幫我們。他負責把魚釣上鉤，我倆負責拉魚線。我們釣的抽煙魚。它的牙齒很厲害，專門啃珊瑚。把煙點著塞在它嘴里，一會就從腮冒出煙了。有點殘忍，讓它抽了兩下，趕緊給放了。
浮淺我最喜歡了，穿上救生衣，帶上潛水鏡，漂在海上看美麗的海底世界。扔下一片面包，就會引來成群的小魚。海水清得不像話，七八米深的海一眼就能看到底。海底的珊瑚，穿梭其中的小魚，礁石縫里的長刺海膽，甚至還有一條黑白相間的海蛇，真是一片奇妙的海底牧場。
中午上島吃午飯，船剛停穩(wěn)，就從岸上游來三個菲律賓孩子，大約十歲左右，都曬的黑黝黝的，很瘦。他們爬上我們船的“螃蟹腿”，然后一起喊“1，2，3”一起空翻，翻入水中，動作非常靈活。導游把硬幣拋入水中，他們就爭著潛入水中，把錢撈上來，水性實在太好了！三個孩子中最大的心眼挺多，趁著另外兩個孩子撈硬幣的空自己爬到船上來管我們要錢，有團員拿出一張紙幣給他，導游給攔住了，說不能慣壞他們，給他們紙幣以后他們會覺得給硬幣的人小氣，也不能直接把錢放到他們手里，一定要扔到水里，讓他們知道不能不勞而獲。
中午島上的午餐還可以，每人一份還鮮，一桌一條紅燒魚，水果飲料，米飯不限。
晚上有個坐帆船看夕陽的活動也很不錯。我們坐在帆船兩側(cè)的兜網(wǎng)里，無動力的小帆船帶著我們靜靜的滑向大海中央。
長灘的晚上也很美，熱鬧，但不吵。
菲律賓孩子做的沙雕，工具僅僅是一把湯勺。
在長灘的這幾天最多的時候就是躺在海邊吹著海風，看著兒子在海里玩水，玩沙子，在沙子里挖他的“寶藏”。
我和兒子玩沙子
最后用一句灰太狼的名言結(jié)束吧：“我一定會回來的！”
親子閱讀，就是父母與孩子一起閱讀。孩子和父母通過書和閱讀建立聯(lián)系，增進溝通，豐富孩子的課外閱讀。寶寶與父母一起閱讀，可以共同汲取知識，共同進步，孩子與父母的溝通增加了，感情也會遞增，可以共同收獲讀書帶來的歡笑與共鳴。通過親子閱讀，可以讓孩子更勇敢、有自信、對知識的渴望，最后收獲快樂的果實。洪運幼兒園近日就與社區(qū)一起合作開展了全民閱讀走進直播間的活動，活動中家長與孩子間的配合讓人稱贊，本次活動很榮幸的我們園有8名幼兒進入了復賽，那么下面我們就來學習下親子閱讀的技巧吧。。。。。
親子閱讀的技巧
1.根據(jù)孩子的需要選擇合適的書籍，不要過分追求專業(yè)性。
2. 父母可以讓孩子對閱讀產(chǎn)生比較強烈的欲望，共讀是讓孩子發(fā)現(xiàn)讀書的樂趣。
3.孩子出生后就可以和孩子共讀，要慢慢培養(yǎng)，不可過分要求。
4.讓共讀成為一種習慣，安排一個固定的時間進行共讀，時間不必太長，可以選擇在晚上睡覺之前。
5.和孩子共讀時，可以模仿少兒節(jié)目中主持人的朗讀方式，改變音調(diào)來讀不同的人物，讀到精彩部分時，可以故意慢下來，吸引孩子。
6.父母應提前熟悉內(nèi)容，做好充分的準備，這樣才可以盡可能的把更多的樂趣帶給孩子。
7.從少量的字開始，逐漸的增加，讓他漸漸熟悉，并且愛上閱讀。
8.可以把讀書和音樂結(jié)合起來，也可以在閱讀中做游戲或者扮演某個角色，這樣小朋友就可以體驗到讀書的歡樂。
堅持共讀。天天共讀，時間久了，就會變成一個很好的習慣。不需要每次閱讀的持續(xù)時間很長，講究效率，只要認真和專注的讀10分鐘，就會很有效果，會留下深刻的記憶。
感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《你不懂得親子游的意義》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了幼兒園游戲的意義專題，希望您能喜歡！
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