聽幼兒故事。
幼兒的教育向來不是幼兒園單方面的，而是需要家長的配合與幫助。家長要對教師多些理解、多些幫助，及時發(fā)現(xiàn)孩子不良的習(xí)慣，幫助孩子改正缺點！那么，家園教育工作中存在哪些問題呢？小編收集并整理了“只用耳朵你聽不懂孩子”，歡迎大家閱讀，希望對大家有所幫助。
豆豆入園非常順利，從表面上看，他并沒有出現(xiàn)明顯的分離焦慮，在幼兒園該玩耍時玩耍，該睡覺時睡覺，入園后從來不曾因此哭過，好像并沒有特別的反應(yīng)。但我知道，他還是很焦慮，因為我發(fā)現(xiàn)，他回到家時不如從前那樣高興，雖然也會笑，但不是那種由心而發(fā)的喜悅。
下面發(fā)生的這件事就是他在入園第三天晚上發(fā)生的，這也是他真正度過分離焦慮期的轉(zhuǎn)折點：
晚上臨睡時，豆豆忽然想起自己將Y車（一個巧克力盒子，他很喜歡，拿來當車玩，并叫它“Y車”）落在幼兒園了，于是問我：“媽媽，我的Y車呢？”
我：“我不知道，你早上不是帶到幼兒園去了嗎？”
豆豆：“那現(xiàn)在車在哪？”
我：“是不是在書包里？”
豆豆看了看，沒有。
我：“書包里沒有?！?/p>
豆豆：“我忘在幼兒園了。我現(xiàn)在就要，你給我拿回來。（后來錄音回放，我才發(fā)現(xiàn)他實際上說的是：我要你陪我去把車拿回來。而我當時則自動過濾成：你給我把車拿回來）?！?/p>
我：“我沒辦法拿回來，幼兒園關(guān)門了?！?/p>
豆豆：“可是我現(xiàn)在就要，你馬上給我拿回來?！?/p>
我：“你可以打電話問問房老師，看還可以拿回來嗎？”
豆豆打通了房老師電話，房老師告訴他：“你的車今晚想在幼兒園住，姥姥（園長的媽媽）會好好照顧它的，你明天放學(xué)后再帶回家好嗎？”
聽完房老師的話，豆豆安靜了一小會兒，然后又找到我：“媽媽，你現(xiàn)在陪我去把車拿回來！”
我：“你真的很想讓你的Y車回來，我也很想幫助你，但我沒辦法，姥姥睡覺了，幼兒園關(guān)門了?！?/p>
豆豆開始哭：“咱們?nèi)ツ醚剑瞄T讓姥姥開門！”
我：“你好希望你的Y車馬上回來?！?/p>
豆豆：“那快去呀，快去呀！”
我：“你很想讓你的車回來，我也很想幫助你，但是沒辦法，姥姥睡覺了，我也要睡覺了，我們都要睡覺了?！?/p>
豆豆大哭：“現(xiàn)在去，馬上去！”
我：“你希望我馬上去幫你拿車。”
豆豆：“去呀，去呀?！?/p>
我：“這個車對你很重要，你恨不能馬上就拿到它?！?/p>
豆豆：“你去拿呀，去呀！”
我：“我確實很想幫助你，但我沒辦法，因為我要睡覺了?！?/p>
豆豆哭得更傷心了：“你陪我去拿呀，去拿呀?！?/p>
按照P.E.T.父母效能訓(xùn)練的理論，孩子提出一個問題時，往往他真正要表達的不是這個問題（俗稱洋蔥皮），而是隱藏在這個問題背后的其他問題（即洋蔥核），如果我們僅僅只是解決表面上的這個問題的話，那我們就沒有真正理解孩子的意圖。
比如曾經(jīng)有個媽媽找我咨詢，她八歲的孩子每天早上為了上學(xué)的事情而哭泣，媽媽百思不得其解，還以為孩子在學(xué)校受了什么委屈，后來她聽取我的建議，傾聽孩子才知道，原來孩子是擔心自己不在家的時間，小弟弟（剛出生的老二）把媽媽獨占了，從此媽媽就不愛自己了。
在這個案例中，洋蔥皮就是不上學(xué)，洋蔥核就是害怕失去媽媽。因為找到了洋蔥核，問題也就迎刃而解了：媽媽答應(yīng)大孩子，每天單獨送她去上學(xué)，把小弟弟留在家里讓爸爸來照顧，這樣，不管是大孩子還是小孩子，每天都有和媽媽單獨相處的時光了。自那以后，上學(xué)反而成了母女相處的幸福時光了，孩子哪里還會因為上學(xué)而哭鬧？
那么，在我們這件事里，豆豆讓我?guī)退密嚮貋碇皇且粋€洋蔥皮，真正的洋蔥核是什么，我還沒有半點頭緒，因為我一直在洋蔥皮上轉(zhuǎn)圈，根本就沒有摸著門。作為一個女中阿甘，我不拋棄、不放棄，我繼續(xù)努力！
我：“你希望自己放學(xué)的時候就把Y車一起帶回來。”
豆豆平靜了很多：“我上午還記得要帶回來的，下午走的時候就忘了?！?/p>
說著豆豆又開始哭：“那現(xiàn)在去拿呀！去呀！”
我：“你希望放學(xué)時沒忘記就好了。”
豆豆：“媽媽，你變魔法把車變出來吧。”
我：“你希望媽媽有魔法能把車變出來。”
豆豆：“你用繩子變！”
我：“我變不出來。”
當時我很矛盾要不要用繩子變一個試試，但事實上是不可能變出來的，我怕這又給他無謂的希望，隨后勢必讓他失望，所以沒去嘗試。
豆豆：“你把繩子拐彎呀！”
我：“拐彎我也變不出來?！?/p>
豆豆：“那你用紙變呀?！?/p>
我：“你希望我用一個東西把車變出來?！?/p>
豆豆：“變！變！你快變！”
我：“不管用什么，我都沒辦法變出來。我也好希望能變出你的車來，但是我做不到。”
豆豆開始撕心裂肺地大哭：“你變，你變，你快變！”
我：“你真的很希望我能變出來。”
豆豆：“是的，是的，你快變?！?/p>
我沉默。
這時豆豆爸爸來了，說：“豆豆，我們?nèi)ラ_車吧，我?guī)湍阕儯还庾僘車，還變X車，變Z車?！?/p>
豆豆一下子高興起來，兩個人去玩車了，事實上也沒提變Y車的事。
豆豆睡著以后，豆豆爸爸跟我說：“你看，孩子給你這么好的練習(xí)機會，你都搞不定，最后不是還得我出馬？”
的確，在這件事中，豆豆爸采用轉(zhuǎn)移注意力的辦法當時取得了一定的效果，但這依然沒有從根本上看見孩子，孩子哭鬧的真正原因還是沒找到。
我百思不得其解，到底為什么我的傾聽會失敗呢？明明在我說“你希望自己放學(xué)的時候就把Y車一起帶回來”這句話時，仿佛洋蔥皮就要剝開了，但不知道怎么回事又繞回去了。
本來以為此事就到此為止了，豆豆爸爸也以為自己的轉(zhuǎn)移注意力方法很有效時，臥室傳來一陣撕心裂肺的哭聲，豆豆從夢中驚醒，哭喊：“我要你陪我去把車拿回來，我要呀！”
我趕緊跑過去，想要抱抱他。
豆豆不讓我抱，還拳打腳踢，動作非常激烈，哭得上氣不接下氣。
我怎么哄也不管用，無奈之際，我腦海里閃過一個念頭：夢中驚醒的孩子可以傾聽嗎？
無意識的我說出了一句我剛才認為可能會管用的話：“你不知道怎么回事就忘了把車拿回來了?！?/p>
你知道嗎？就是這一句話，像魔法一樣，讓豆豆馬上不掙扎了，開始小聲地抽泣。
我抱著他，一聲不敢吭，生怕多說了一個字。
過了幾分鐘，豆豆又開始大哭，我又趕緊重復(fù)：“你忘了把車拿回來，好難過。”
豆豆抽泣著說：“我要你陪我去把車拿回來?！?/p>
我說：“你希望我陪著你去把車拿回來?！?/p>
豆豆聲音一下子小了，繼續(xù)哭。
忽然，豆豆來了句：“把書房的燈關(guān)了。”
我忙不迭地說：“好，我去關(guān)，我現(xiàn)在就去?！?/p>
豆豆大哭：“我要爸爸去關(guān)。”
我：“好，爸爸去關(guān)燈，我在這里陪著你。”
豆豆平靜了很多，不哭了。我腦中靈光一閃，洋蔥核可能是：“我要你陪我！”
于是我試探著說了句：“你要媽媽陪著你?！?/p>
豆豆緊繃的身體一下子就柔軟了，抽泣著開始入睡。
快睡著時，他又開始抽泣想要大哭，我趕緊握著他的手，輕輕地在他耳邊說：“媽媽陪著你，媽媽在你身邊?！?/p>
重復(fù)幾次之后，豆豆終于進入了夢鄉(xiāng)，可能這件事印象太深刻，他夢里時不時就會驚醒，而每次在他將要哭時我就趕快把洋蔥核送上：“你要媽媽陪著你，你要和媽媽在一起?！比缓笏湍馨踩蝗胨?！
第二天早上，我以為他前一天晚上哭得聲嘶力竭，眼睛都腫了，情緒會不好，沒想到，他早上醒來特別高興，摟著我說：“媽媽，我真是太喜歡你了！”
隨后，就哼著自己編的小曲去尿尿了，送他上幼兒園的路上，他也是一路陽光燦爛，這是他入園這三四天以來第一次這樣高興。經(jīng)過這次深度傾聽，豆豆仿佛一下子釋放了自己的入園焦慮，真正開心地享受起幼兒園的生活了。
聽了這么久，我終于搞清楚孩子哭鬧其實只有一個原因：他把車忘記在幼兒園了，非常難過，這種難過想要媽媽的陪伴來緩解，當然也可以說還有另一層意思，就是希望媽媽陪著他，一直陪著他，包括上幼兒園。
這個說起來很簡單的原因，我卻用了好幾個小時才搞清楚（文中記錄的僅僅是傾聽過程中重要的部分），可見傾聽有多么困難。常常有人想要快速弄懂孩子的意思，就肆意猜測孩子的想法，她們甚至弄出了一些例句來套用：“媽媽看得出來，你現(xiàn)在覺得______（感覺詞匯），是因為______（孩子相信的原因）。我猜，你但愿______(孩子的愿望)?！?/p>
這不是傾聽，是媽媽先入為主的猜測，尤其是用“媽媽看得出來”這種說法，非常容易堵住孩子傾訴的通道，你都看出來了，那我還說什么呢？尤其是，你明明說得不對，我不是這樣想的，你卻自信滿滿地告訴我“你看得出來”，表面上看是尊重，實際上卻能把人給憋死。
就像在豆豆這個案例中，如果我也使用上面的例句：“媽媽看得出來，你現(xiàn)在覺得很難過，是因為你把車忘記在幼兒園了，我猜，你但愿車馬上就出現(xiàn)在你面前?！边@真的是孩子真實的想法嗎？這話這樣居高臨下、悲天憫人，仿佛在說：“我什么都知道了，我這樣慈悲，你也不要再哭了吧！”孩子哪里還有機會說出自己的真實想法呢？
說到底，不管是成人還是孩子，我們都需要被理解，而不是被看透。因此，“我知道”這三個字不要輕易說出口，別人的心思我們不知道，也不可能完全知道。
記得有一次，我跟豆爸生氣，我很希望他能跟我道歉，但他沒有，我很郁悶，就不睡覺，一直看電視。豆爸（他也學(xué)過很多溝通理論）在勸說我不要看電視未果的情況下說：“你現(xiàn)在覺得很憤怒，因為你想看電視而我卻讓你去睡覺，我猜，你但愿沒有人管你，你可以一直看電視，想幾點睡就幾點睡?！?/p>
當時我聽到這話，真是氣得半死，什么叫我希望一直看電視？你懂我為什么看電視嗎？你知道什么呀？我告訴你，我最大的希望就是抽你！
當然，在豆豆這個案例中，最初我就犯了一個錯誤，那就是我?guī)Я祟A(yù)設(shè)。當時，我一直在想，他是不是因為入園焦慮？他是不是不想去幼兒園？我該怎么把這個話引出來？
因為想了太多的問題和技巧，我真的沒有做到全然跟隨，所以當他反復(fù)說“我要你陪我去幼兒園把車拿回來”時，我根本就沒有聽到他前面說的幾個字：“我要你陪我”，而反復(fù)地集中在后面幾個字“把車拿回來”上面。相反，當他夜里鬧覺時，我當時認為半夢半醒的孩子是不能進行傾聽的，所以很無意識地、不帶預(yù)設(shè)地說出的話反而真正聽見了孩子。
其實真正的傾聽是不帶任何猜測和預(yù)設(shè)的，我不知道你為什么哭，但我愿意聆聽你、跟隨你，結(jié)果是什么樣我不做假設(shè)，這樣才是真正有效的傾聽，也只有這樣，我們才能真正走進孩子的心里，知道孩子內(nèi)心真正的想法。
真正的傾聽是非常困難的，要做到無我，把自己交給孩子，任由孩子帶著你信馬由韁。這需要很多的練習(xí)和學(xué)習(xí)，更需要清空自己。就比如我，在剛開始練習(xí)傾聽的那段日子，隨時準備開錄音筆，錄下自己的每一個成功或者不成功的案例，反復(fù)揣摩，慢慢修煉。
我發(fā)現(xiàn)雖然剛開始時我經(jīng)常傾聽不成功，但是這樣的聆聽和跟隨卻仍然讓我和我的家人受益匪淺，讓我們家每一個人都倍感幸福。
的確，當一個人愿意花時間聽你說話，愿意真正愛你，愿意不帶預(yù)設(shè)、不帶揣測地緊緊跟隨你的時候，那該是一種多大的幸福？反過來說，當我們愿意去花時間聽一個人說話，愿意真正愛這個人，愿意不帶預(yù)設(shè)、不帶揣測地陪伴這個人時，我們又該多幸福！
所以，即使你還不太懂得傾聽，即使你經(jīng)常聽不到孩子心里真正的想法，只要你愿意蹲下來聽，就會給你們的親子關(guān)系乃至家庭關(guān)系帶來巨大的改變，甚至可以說，傾聽適用于一切關(guān)系！
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曾經(jīng)看過一個美國孩子寫給父母的信：“我的手很小，無論做什么事，請不要要求我十全十美。我的腳很短，請慢些走，以便我能跟得上您”那時的我初為人母，并不是很懂得孩子的心理，但是我卻深深的體會到了孩子渴望被關(guān)注，渴望爸爸媽媽的鼓勵。
我們現(xiàn)在這個溫馨的小家庭里有愛與包容。因為愛，我能讀懂孩子明亮的眼睛中閃現(xiàn)的那份天真與爛漫；因為愛，我明白孩子純真的笑容和稚嫩的聲音背后那份無憂與快樂；因為有包容，孩子能在意識到犯錯的第一時間勇敢的、真誠的認錯；因為有包容，我們幸福的家庭里缺乏爭吵的聲音。記得在女兒剛上一年級的某一天，丟三落四的她回到家里時臉上歡愉的表情被微微的擔憂代替，當我準備詢問時，女兒稚嫩的聲音略帶著小心翼翼的說道：“媽媽，我的筆不見了”。爸爸微笑著問：怎么不見的？此時女兒激動的說道：“我坐在窗戶旁邊的座位上，突然一陣大風吹來，放在桌子上的筆就不見了”。眼看爸爸就要再次開口擊破謊言，我大聲的笑著走過去摟著女兒：“那支筆也太倒霉了，就這樣被刮走，不能陪在主人身邊參加考試”。女兒明顯愣了一下，估計她是沒想到，我們就這樣輕易的相信了她。當?shù)诙煳襾淼叫ｉT口又買了兩支筆給她時說“好好保護這兩支弱小的筆喲，沒有主人的愛惜，它也會孤單的”。在我轉(zhuǎn)身離開校門時，女兒吞吞吐吐的小聲說：媽媽，我的筆……不是大風吹走的，是……是我弄丟了。我摸了一下低著頭的女兒笑著說：媽媽相信你！
在我們的世界里說謊是一種不好的思想品質(zhì)，大部分家長都認為孩子撒謊是一件很重要很不好的表現(xiàn)，但是我卻認為孩子撒謊其實是說明他的心智在成長，更何況他在說謊的時候能用三兩句簡單的話語概括整件事情的發(fā)生，讓我感覺孩子正在長大。當然，我們成年人的謊言絕對不能再孩子身上出現(xiàn)。都說：“一言一行育桃李，一舉一動做表率，一字一句潤心田，一顰一笑愛無限”。我們的言行舉動會在孩子身上得到重現(xiàn)。女兒與同班好友已經(jīng)成為習(xí)慣的每天相約一起回家，然而某天我突然來到學(xué)校接她，興奮過頭的女兒沒有等到好友一起就與我開心的離校了。晚上寫完作業(yè)后，依舊是我們一家三口聊天的時間，和往常一樣我和老公微笑的聽著女兒嘰嘰喳喳的講述著學(xué)校發(fā)生的有趣事情，突然手表電話的來電鈴聲打斷了女兒愉快的聲音。只聽女兒在房間低聲的道著歉，然后斷斷續(xù)續(xù)傳來哭泣聲，最后一邊大哭一邊說著什么絕交之類的話語。我伸手攔下想進房間安慰女兒的老公，我想這應(yīng)該就是孩子要面對的交友世界了，同時也是情商發(fā)展的最好時機。女兒在房間蒙頭哭泣的聲音確實讓我也緊張起來，幾分鐘后，女兒紅著眼睛卻沒有掛淚出來問我：“媽媽，你和陳阿姨現(xiàn)在和好了嗎”？原來女兒還記得同事因為誤會我沒有幫忙而來家里質(zhì)問我的事情?？粗畠嚎捱^的小臉，我卻不在緊張，因為我相信，我在處理和同事之間的誤會時，女兒贊同的眼神已經(jīng)告訴我，我的處理方法和態(tài)度都是她認同的。所以我笑著告訴女兒：陳阿姨依然是我最好的朋友。女兒想了想轉(zhuǎn)身去洗手間洗了臉后告訴我她要出去一會，保證在八點前回家?，F(xiàn)在女兒和同班好友依然是形影不離的朋友。我想作為父母的我們其實不用說出什么大的道理，更不用告訴孩子什么是錯，只要我們用一顆真誠的心對待自己的工作生活，相信孩子會在身邊受到潛移默化的影響。
在教育孩子的事情上我體會到了“坐而言，不如起而行!路雖遠，行則將至；事雖難，做則必成”。相信正在努力正在進步的我們會在家庭教育中盛開出香氣滿滿的幸福之花，讓孩子歡笑聲語從家里出發(fā)。
我們隔壁的女孩上初三，她媽媽在生她時大出血，在手術(shù)臺上搶救了好久才活過來。
自此以后身體就很不好，他們兩口子都很在意娃的教育問題。那個女孩兒也很爭氣，每次考試成績都是年級前三名。
可我?guī)缀趺刻於寄苈牭剿艑W(xué)回家后，跟媽媽吵架的聲音。
有一次，她媽媽跟我一起買菜，就在路上開始訴苦：說是自己一心為女兒，每天變著花樣給她做好吃的，生怕有一餐不合她胃口，讓孩子吃少了。學(xué)業(yè)這么重，作業(yè)那么多，該如何是好？
再后來跟她一起聊過好幾次，每次的話題都以她女兒開始，再以她女兒結(jié)束，很少有聽她說起過自己。
她在照顧女兒方面也確實盡心盡責，每天女兒進門前，她都會把精心做出的飯菜擺在桌子上，洗完衣服疊好放柜子里，并且把第二天要換的衣服給孩子放床頭。
有一回天氣熱，她給女兒拿的衣服有些厚，自己在那里自責了好久。我對她說，孩子都上初中了，熱了肯定自己會脫的。
可這樣一位盡職盡責、無微不至照顧女兒的媽媽，卻每天要接受孩子的責備與挑剔。
女兒從來不覺得媽媽為她付出有多辛苦，好像自己享受到的一切都理所應(yīng)當。
我想如果那位媽媽讓女兒放學(xué)回來自己盛飯，自己收拾房子和衣服，是不是又是另外一種結(jié)果呢？
我有個很要好的同學(xué)，她有一個妹妹。
有一次，我去她家里做客，她妹妹嫌她媽做的飯不好吃，要吃肯德基，問她媽媽要錢去買，其實那時她妹妹也已經(jīng)在工作，自己掙錢了，但她媽二話不說就把錢掏出來了。
更令我震驚的是，她妹妹買回來之后，一個人狼吞虎咽地吃了起來。
吃的差不多了，把袋子提起來放在她媽跟前說：“我不吃了，剩下的給你嘍！”
她媽媽竟很自然地拿起來吃完了，沒有任何覺得不對的地方。
我想如果是我，肯定不會把自己吃剩的給我媽吃，而是會跟她一起分享。
記得我七八歲的時候，有一次吃完哨子面，把剩下的湯和菜嘩地一下倒進了我媽的碗里。
我媽當場嚴厲地批評了我，大意是要尊重她啊什么的。
你看就是因為媽媽的有限度給予，所以才讓我至今記得有些事不可以那么做。
其實，我那個同學(xué)的妹妹到現(xiàn)在自己生孩子了，都沒學(xué)會心疼她媽媽。
上次她要搬家，讓她媽幫忙去收拾。她回到家的時候，她媽媽剛下班回來正在做飯，她就一個勁地在那里催促。
她媽媽做好飯，連吃一口都沒顧得上，就跟她一起去收拾東西了，而且在做飯時還問吃過了沒，她妹妹說在來的路上買餃子吃了。
我又震驚了一把，心里想為啥不打個電話問問她媽吃飯沒，如果沒有的話，買來一起吃不很好嗎？
我那位同學(xué)的媽媽，整天埋怨自己的老公和女兒不知道心疼她，可她從來都不知道自己奉獻得過多，以至于讓人覺得她根本不需要心疼，仿佛她生來就該心疼別人一樣。
還記得那個在機場弒母的汪佳晶嗎？他在日本留學(xué)五年，期間的生活費和學(xué)費都來自于母親每個月7000元的收入。
他心安理得地享受著母親給予的一切，從未想過自己24歲的大好年華，完全可以靠勤工儉學(xué)來替母親分擔。
最后一次，母親四處舉債，實在沒錢給他了，他竟然對著前來接機的母親連捅9刀。
作為一個母親，看到這則新聞時，我震驚不已。
一個對自己有生育之恩、養(yǎng)育之恩的人，如何能下得了手？難道把你養(yǎng)到24歲了，你還不能獨立嗎？難道身為人母就活該養(yǎng)你一輩子？對自己的親生母親都缺乏寬容，痛下殺手，何況對別人呢？還有一點寬容之心嗎？
如果你不想將孩子培養(yǎng)成“白眼狼”，那就千萬不要替孩子做太多，不要助長孩子的受之無愧感，要去教導(dǎo)孩子懂得感恩。
如果你不想自己所有的付出換來的都是傷心和失望，那就請有限度地去給予，那才能打造出健康的親子關(guān)系，不然終有一天會溺愛成災(zāi)！
親子游是近年來的熱門話題，去年一篇沒給孩子買800萬學(xué)區(qū)房卻帶他去環(huán)游世界的文章在一天內(nèi)刷爆朋友圈，閱讀量百萬級別，各方或支持或反對形成激烈對戰(zhàn)。
對于大多數(shù)爸媽來說，當然學(xué)區(qū)房是要買的，也不可能帶著娃去環(huán)游世界。那么親子游到底有沒有意義？我們要不要費錢又費事的帶娃去看世界？
很多爸媽覺得，花大價錢帶年幼的孩子出門，孩子也記不得什么。你想讓他看大山大海，他只對挖沙有興趣；想走遍陌生城市的街巷，結(jié)果帶著孩子只能泡在酒店里；在家千日好，出門一日難。種種這些坑，讓不少人成為親子游的反對者。
關(guān)于這個疑問，龍應(yīng)臺曾在《親愛的安德烈》一書中回答說：“上一百堂美學(xué)的課，不如讓孩子自己在大自然里行走一天；教一百個鐘點的建筑設(shè)計，不如讓學(xué)生去觸摸幾個古老的城市；講一百次文學(xué)寫作的技巧，不如讓寫作者在市場里頭弄臟自己的褲腳。玩，可以說是天地之間學(xué)問的根本?！?/p>
親子游是玩，但是玩的不一樣，它是一種有目的的“玩”。
寶貝天生是充滿好奇心的。他們的口頭禪就是“為什么呀”，如果他們歪著小腦袋眨巴著星星眼問你“為什么花會開會謝，為什么樹葉會變顏色，為什么有的樹冬天葉子不落，為什么大海會永不停歇“的時候，一千句說教，都比不上帶他們?nèi)ゴ笞匀焕锉寂堋⒂|摸、嗅聞、感知。這就是親子游的玩法。
當他們漸漸長大，他們會知道世界不只有自己小小的一方天地，會有各種各樣的職業(yè)、人種、關(guān)系，他們會對建筑、歷史、人文感興趣，蹲在家里看書或者看電視，怎比得上親手摸一摸歷史的一磚一瓦，親身走過千年以前的石板路，浸泡在博物館的浩瀚海洋中？這也是親子游的玩法。
玩，是孩子認識世界的方式。無論多大年紀的孩子都擁有和這個世界溝通的獨特方式，或許記憶有一天會淡，但那種眼界和格局卻將是陪伴孩子一生的財富。
在旅途中，孩子時時刻刻在與世界進行溝通，他會不自覺地感受到文化的多樣性。只要我們正確的引導(dǎo)孩子告別自我中心與自以為是，他們自然而然會愛上世界的多樣性，容納別人的與眾不同，更有寬容心和同理心。而且爸媽們還可以進一步發(fā)掘孩子的興趣所在，引導(dǎo)他們的探究欲和好奇心。
只要走出家門，就有無窮的可能。我們帶孩子去探索未知，領(lǐng)略世界的廣闊，在這過程中，孩子們不斷扮演著各種角色，有時是發(fā)現(xiàn)者，有時是解謎者，有時更是幫助者。很多時候，就在這種不斷探索的過程中，孩子們也就不自覺地建立了對自我的認知和定位。
現(xiàn)在，正是草長鶯飛的好時節(jié)，當下這春暖花開的季節(jié)，就最適合帶領(lǐng)孩子們走進大自然，感受萬物的美好。在大手牽小手的旅行中，家長可以走進孩子們的世界，去守護屬于他們年紀的天真爛漫。
“孩提時代看過的風景會常留在腦海中。直至成人后面對人生的分岔路時，給予我們鼓勵與勇氣的可能不是誰曾說過的話，而是那曾經(jīng)看到過的風景?！?/p>
所以，不論去哪里，不論是否有足夠的金錢，爸媽要做的，只是帶著寶貝們，走出家門去。
我見過許多沒有禮貌的孩子，自己學(xué)生尚可以教化，鄰家孩子只能由他。關(guān)于禮儀，文明古國的經(jīng)典故事多了去了，比如程門立雪、孔融讓梨，都是。但世上最容易而又最遙遠的禮貌，還是開口叫人。
幾乎沒有人會告訴你，你家孩子不懂禮貌
有個表姐的孩子上初中，見人從不搭理。有一次送孩子去夏令營，母子倆曬得黝黑回來，還向我抱怨說：“夏令營老師照顧得倒挺周到，但老覺得他們跟我家孩子不夠親近?！币驗槭怯H戚，我便旁敲側(cè)擊地問她：“孩子是不是很少跟老師講話？”其實我是想說——是的，沒有人會喜歡一個不講禮貌的孩子，因為，世界上沒有無緣無故的愛。
她若有所思，因為，她懂的。后來再見面，小外甥就忽地懂事了，小嘴巴可甜啦。
每個優(yōu)秀的孩子，背后都有一個冰雪聰明的父母，你的心里必須跟明鏡兒似的。中國人好成人之美而不揭人之短，幾乎沒有人會告訴你，你家孩子不懂禮貌。因為，那也是一件極不禮貌的事兒
禮貌才是最重要的通行證
朋友聚會，一個初次謀面的朋友帶著孩子來出席，孩子的老爸見面先打圓場：“我這孩子，就是從不叫人?！比缓笤掍h一轉(zhuǎn)：“唉，只要他的學(xué)習(xí)成績好，我也懶得管他了！”這位寬容的爸爸不懂，倘若孩子早已習(xí)慣了被周圍原諒，知書未必就能達禮。
禮貌，才是最重要的通行證！不懂禮貌的孩子，世界就為他關(guān)上了一扇門，空有一紙文憑和一身本領(lǐng)也難以登堂入室。
如果不懂禮貌，你的人生將不會及格
以前有個女學(xué)生，我教她語文。因為住同一棟樓，我們常在電梯里相遇，她卻從未主動跟我打過招呼，我以為孩子是害羞，總是主動跟她搭話，你好啊吃了嗎去玩呀……
有一次剛剛考試完，又在樓下遇到她們一家子在散步，女生的媽媽拉著我問分數(shù)，女生照例沒有理會我，和爸爸在一側(cè)旁若無人地閑聊。唉，比孩子沒有禮貌更可怕的，是父母的渾然不覺。
我想，讓孩子叫聲老師比幫她打聽分數(shù)，要重要一萬倍。即便一個考了滿分的孩子，如果不懂禮貌，他的人生也永遠不會及格！
中國自古以來都是禮儀之邦，禮貌溝通體現(xiàn)了一個人的個人素質(zhì)，也能反映出一個人的家庭教育水平。那么，關(guān)于孩子的禮貌溝通教育，你做對了嗎？
【案例一】
朋友領(lǐng)著孩子來家里做客，臨走時，鄰居家的孩子想把自己孩子的一樣玩具帶走，于是你這樣說：“你是姐姐，別這么小氣，讓著妹妹，媽媽再給你買……”
做一個中立的仲裁者
大型真人秀節(jié)目《爸爸去哪兒》第二季里的多多深受大家的喜愛，這與黃磊日常對女兒的教育密不可分。一次貝兒告訴黃磊，她想把多多的小狗帶回家，黃磊建議貝兒和多多溝通。黃磊的做法就好比一個中立的仲裁者，他沒有因為貝兒年齡小而出于面子偏袒，也沒有為了保護自己女兒而反對。
3歲左右是孩子自我意識的建立和成長期，漸漸成長起來的還有他們的物權(quán)意識。真正的分享不是違背自己的愿望，而是帶來更多的快樂，所以父母要學(xué)會尊重孩子的想法?，F(xiàn)在很多年輕情侶，為什么一旦異地戀就分手？很大一部分原因是他們不相信自己的東西永遠是自己的。
【案例二】
帶孩子坐地鐵，一位好心的阿姨把座位讓給了你的孩子，孩子默不作聲。于是你這樣說：“快謝謝阿姨，快點，看著阿姨眼睛說話……不好意思啊，我這孩子太內(nèi)向……”
榜樣教育
父母都希望自己的孩子在公共場合的時候能夠懂禮貌，所以當孩子沒能及時作出反應(yīng)的時候，父母會感到自己很沒面子，所以提醒甚至強迫孩子的情況屢見不鮮，有的父母礙于情面會給孩子貼上“太內(nèi)向”“不懂事”等標簽，殊不知這些話已經(jīng)影響了孩子的自我價值感，他們慢慢地會真的很內(nèi)向，不敢做任何嘗試。
其實，父母只要在日常生活中起到榜樣作用就好了，有的時候我們遇見熟人都假裝沒看見，走開的話，怎么能夠教會孩子懂禮貌呢？同時，借助一些故事進行教育也是有效的，孩子能夠通過共情和模仿學(xué)會禮貌的溝通。
【案例三】
帶孩子在街上偶遇熟人，熟人夸贊你的孩子，你明明心里樂開了花，卻這樣說：“哪有哪有，他還不行，比他強的有的是，我們的還得再接再厲……”
面對贊美：欣然接受、合理歸因
面對熟人的贊美表揚，有的父母其實心里是很高興的，但為了讓自己表現(xiàn)的謙虛，同時防止孩子驕傲，常常會“客氣一下”，但是這樣的客氣卻像是給孩子“澆了一盆冷水”，甚至摧毀了他們本來就脆弱的自信。
欣然接受別人對孩子的贊美，并將孩子取得的結(jié)果歸功于孩子近期的努力。當父母愿意肯定孩子的時候，孩子也會更加自信。把取得的成績歸功于孩子的努力，是將成功歸因于內(nèi)在、可控因素，當孩子也這樣認知自己成功原因的時候，他們會有更多的動力，從而形成良性的循環(huán)。
小朋友齊齊，是個四歲多的男孩。最近齊齊的媽媽，為了孩子不懂得分享非常犯愁。因為很多時候，讓她很丟面子。媽媽有時候顧及自己的面子，硬是從齊齊的手里把玩具奪走送給別的小朋友玩兒，可孩子又哭又鬧，弄得自己和別的小朋友的家長很不好意思。媽媽說齊齊不僅不分享自己的東西，有時還去搶別人的東西?！斑@個孩子怎么那么自私呢？”媽媽很無奈地說。她不知道怎么辦，在家長課堂上作為一個問題提了出來。
孩子為什么不懂得分享呢？這要從孩子的物權(quán)意識敏感期說起：兩歲多的孩子，他的世界是“我的、我的”。所以孩子常常會說“這是我的”“那是我的”，什么東西都不肯和別人分享，甚至媽媽也要不到他手里的東西，這就是孩子進入了物權(quán)意識敏感期。這個階段大概要經(jīng)歷三四個月，但每個孩子都是不一樣的，有的孩子可能會更長一些。這個時期是孩子在進行物權(quán)歸屬的練習(xí)，通過對物品歸屬權(quán)的確認，來認知他與物品的關(guān)系。三四歲的孩子進入秩序、完美、執(zhí)拗的敏感期，如果成人把一塊餅干掰掉一點給孩子，孩子會哭鬧不止拒絕接受，那是對完美的敏感，我們破壞了孩子對圓的感覺。
在物權(quán)意識敏感期這個階段的孩子，會把自己喜歡的東西看得很緊，如果家長把孩子喜歡的玩具或食物送給別人，會遭到孩子的拒絕和反對，甚至?xí)罂薮篝[?？珊芏嗉议L認為孩子自私，也為顧及自己的面子，有時硬是把孩子的東西拿走送給別的孩子。家長的強迫分享，導(dǎo)致了孩子物權(quán)歸屬的混亂，不清楚哪些東西是自己的，哪些東西是別人的。當你硬拿走孩子的東西時，孩子也學(xué)會了隨便搶別人的東西。像上邊提到的齊齊的問題，就是物權(quán)意識敏感期沒有順利度過引起的，也是媽媽的強迫分享導(dǎo)致了齊齊愛搶別人的東西。
父母要了解孩子的成長規(guī)律，尊重孩子每個發(fā)展階段的特點，給予孩子更多的尊重和理解，不要按照成人的標準要求孩子。孩子出問題，從家庭和家長的養(yǎng)育方式上找原因，為孩子構(gòu)建一個寬松的家庭成長環(huán)境，給孩子一個幸福快樂的童年。
華華家里來了一個保姆，是個老實的中年婦女，她家里經(jīng)歷了許多天災(zāi)人禍，三個兒子中有兩個有先天性疾病，不得不背井離鄉(xiāng)來打工，身上就帶著一張家里的照片，想家的時候就看看。
爸爸媽媽對保姆很好，讓她同吃住，然而華華不懂事，經(jīng)常調(diào)皮搗蛋捉弄她，保姆也是逆來順受。
有一次，華華吃零食把碎渣弄得滿地都是。媽媽看了很不高興，教育華華說阿姨才掃過地，他這樣是不尊重阿姨的勞動成果。沒想到華華的話令媽媽震驚：“你給她錢不就是讓她掃地嗎？我為什么要尊重一個掃地的?。俊碑敃r保姆就在旁邊。媽媽是又驚又怒又尷尬，趕緊給阿姨道歉，還讓華華也道歉，沒想到華華還死活不肯。
華華不懂事發(fā)展到巔峰的時候，在保姆不在時撕了她的照片，在她床上尿尿，她回來看到了，捧著照片的碎片哭了，而年幼的華華有些悔意，但他覺得自己是主人，一點兒也不想認錯，做出一副得意洋洋的神情跑出去玩了。
媽媽回來之后，知道了這件事，她生氣得想揍華華，但是被保姆攔住了。
媽媽冷靜了下來，孩子卻惴惴不安。不過媽媽最后并沒有懲罰孩子，而是把孩子叫來身邊，讓他親眼看著媽媽手洗了保姆的床單，并把撕成碎片的照片一點點拼起來，拼了大半夜。孩子最后邊看邊哭，哭著向媽媽認錯，媽媽也沒有停下。一宿未睡。
做完這一些事情之后，她給華華講了很多保姆對他很好的細節(jié)，問了華華兩個問題。
“
媽媽替你承擔后果，你難過嗎？
每個人都值得被尊重，你覺得呢？
教孩子懂禮貌，是每個父母都努力去做的，現(xiàn)在的孩子們做得越來越好了，但是在保姆、服務(wù)員、清潔工人這些人面前，你是怎么樣教導(dǎo)孩子的？你的行為有特意將這一類人分開嗎？你的言行會給孩子帶來不好的影響嗎？
父母是孩子的榜樣，父母的價值觀很大程度上影響著孩子的價值觀，當然，孩子同時也被身邊的其他親朋和環(huán)境所影響著，這些態(tài)度都會被孩子模仿致使孩子不尊重他人，當父母發(fā)現(xiàn)孩子被給予了壞的影響時，應(yīng)該立即采取行動，杜絕這些影響。
父母要告訴孩子，每個人都因為付出而值得被尊重，因為勞動而值得被尊重，尊重不因地位身份而輕賤。給孩子樹立正確的人生觀和價值觀，孩子將來面對生活中的榮譽和挫折，才能寵辱不驚，從容鎮(zhèn)定的面對人生，堅信自己的價值。
在我們的教師培訓(xùn)中，在和家長們的交流中，園長常對大家說的一句話是：“孩子面前謹言慎行?！钡览砗唵?，說來容易做來難，在與孩子的交流中，我們每一個幼兒教師都深有體會。
故事一：說者無意，聽者有心園里有個孩子叫丁丁，是個很“皮實”的孩子，摔了跤輕易不會哭?？墒牵翘於《×鞅茄?，他一反常態(tài)，大哭不止。血早就止住了，他卻說什么也不信，還是歇斯底里地哭，老師們只好一遍遍帶他去照鏡子，讓他相信血已經(jīng)止住了。他這樣異常的表現(xiàn)，我們都覺得很奇怪。
孩子平靜下來后，曹老師慢慢地和他聊天：“丁丁，你怎么這么害怕流鼻血呀？如果你不去摳鼻子，它不會隨便流血的呀！”
“不對，”丁丁激烈地說，“我不碰，它也會流的。你堵住它，它就會流到嗓子里！”
咦，他怎么知道這么多？丁丁認真地看著曹老師說：“老師，這是你說的呀！你小時侯，半夜睡著睡著覺，鼻血就流出來了，把枕頭都打濕了！你媽媽給你拿棉花堵住，血就流到嗓子里了，流了一天哪！”
天哪！他怎么知道呀！
曹老師終于想起來了！兩個月前，有一次，小朋友都回家了，丁丁的媽媽還沒有來，她就陪丁丁在園里等媽媽。丁丁頭也不抬地玩著積木，她就和旁邊的保健醫(yī)師聊了起來，說起自己小時侯一次難忘的流鼻血的經(jīng)歷。當時，丁丁玩積木非常專心，沒有任何反應(yīng)，曹老師根本就沒有想到，他不僅全聽到耳朵里，還造成他日后對流鼻血這么大的反應(yīng)！
想到這里，曹老師連忙拉過丁丁，認真地說：“丁丁，你沒聽全曹老師的話。曹老師流鼻血，是因為生活習(xí)慣不好，不注意喝水，結(jié)果就流鼻血。你最明白道理了，喜歡喝水，多吃青菜，所以再也不會像曹老師那樣了！”
園長點評：這件事對曹老師和其他老師的教育很大。蒙臺梭利認為，幼兒在0～6歲期間，具有吸收性心智。你看著他好像渾渾噩噩，其實他全盤吸收周圍的信息，而且受這些信息的影響。你覺得他什么都不明白呢，他不僅聽到了，還會自個兒琢磨，可見，我們需要如何小心，才能避免成年人給孩子帶來的不必要的負面影響呀！
故事二：不要把自己的好惡強加給孩子
一次，孩子們午餐剛吃完羊肉，到洗手間刷牙。一個新來老師最喜歡和孩子逗鬧，她本來就不吃羊肉，這時她拉住一個孩子，夸張地嗅了嗅，說：“什么怪味道呀！”她還沒說完，一位有經(jīng)驗的老師一下子截住她的話說：“唔，真香！”并立刻把她拉到另一個房間，說：“你怎么忘了？咱們培訓(xùn)時說了，不能當著孩子說自己不喜歡的食物?！?/p>
對，培訓(xùn)時，園長告訴新教師：孩子的那雙小耳朵是無處不在的，而他們喜愛的大人往往能影響他們的好惡。一個小女孩，就是因為一次去奶奶家，奶奶說了一句“牛奶腥氣”，就再也不喝牛奶了！
園長點評：我們在生活中常常能發(fā)現(xiàn)，孩子的一些習(xí)慣偏好往往是受到成年人的影響，這也就是說“榜樣的力量是無窮的”，而且往往是成年人的無心之舉。每一個幼兒教師，每一個家長，每一個在孩子身邊工作的人，都應(yīng)該當心身邊的小耳朵。因為，大人的一句無心之語，就可能給孩子帶來長久的影響。
故事三：不可忽視孩子的想像力
囡囡不喜歡吃橘子，每次幼兒園分橘子吃她都躲得遠遠的，老師們給她剝好了她也不吃。為什么呢？老師們就開導(dǎo)她：“橘子味道很好，很有營養(yǎng)啊?！编镟镞€是對橘子不理睬。終于有一天，謎底揭開了。那天，囡囡的奶奶來接囡囡回家，看到桌上的橘子，隨口說了句：“橘子要少吃，吃多了上火?！彪S之，囡囡悄悄地告訴老師：“奶奶總說橘子吃了肚子里要著火呢！”老師聽了，恍然大悟又哭笑不得。
園長點評：由于孩子的知識面還不夠廣，理解能力不夠完善，大人隨意的一句話，他會琢磨“歪了”，把“吃橘子上火”想像成“肚子里起火”這樣的可怕事情！其實，無論是囡囡奶奶還是當著丁丁面講起自己流鼻血經(jīng)歷的曹老師，都沒有去影響孩子或嚇唬孩子的意圖，只是，她們忽略了一點，幼兒不是什么都不懂的“物件”，而是吸收力極強的小人兒。
故事四：隨意點評孩子的后果
西西像很多孩子一樣，在一兩歲的時候會出現(xiàn)一個畏懼外人的階段，見到人多的地方繞著走，不肯打招呼。其實，如果忽略他的這種行為，他自己慢慢就會好起來?？墒?，西西的媽媽爸爸都不理解孩子的這種特點，當著孩子的面一遍一遍地對別人說：“這孩子不知是怎么了？可不喜歡人多的地方了！”大人不知道，每說一遍，西西就聽一遍，就增強一遍對自己的這種認識，隨著時間的推移，這種行為被固定下來了，西西真的不喜歡和外人在一起了。
園長點評：隨意地當著孩子的面評價孩子，結(jié)果把本來屬于短期出現(xiàn)、可以較快消失的負面行為給固定下來了。成年人不斷地嘮叨著孩子，卻意識不到自己對孩子的不良行為起了推波助瀾的作用。
有的家長說，自己在孩子面前說話小心還容易做到，可是別人隨便說話，你又不能去捂住他的嘴。有位孩子的媽媽說，她是這樣做的：她的孩子在畏懼生人的階段，每當見到生人就用手捂住臉，難免引起別人的注意，就總有人說：“這孩子怎么這么膽小呀！”她每次都立刻說：“我們不膽小，我們是用望遠鏡看你呢！”孩子就勢把捂臉的手勢變成了望遠鏡，忘掉了緊張，慢慢地，孩子走出了這個階段，使周圍的人大為驚異。媽媽的話，幫助孩子戰(zhàn)勝了成長中的障礙。
英語就是我們孩子將來走向世界的一個工具，沒有它，孩子很難走出邁向世界的第一步，英語也是應(yīng)試教育的必修課，沒有英語成績的優(yōu)秀，也很難敲開世界著名大學(xué)的大門，但是如果我們家長也不會英語，我們該如何培養(yǎng)孩子學(xué)習(xí)英語呢？
培養(yǎng)孩子的學(xué)習(xí)英語的興趣。興趣是學(xué)習(xí)的第一個老師，雖然家長不懂英語，但是如果孩子有學(xué)習(xí)英語的興趣了，他們會主動的學(xué)習(xí)英語，并且保存長久的學(xué)習(xí)專注力。家長可以有意的帶孩子看一些帶有英語的字母的原版的動畫片電影，聽一些好聽的英語兒歌開始。
告訴孩子英語學(xué)習(xí)的重要性。英語是目前世界的第一語言，世界上有超過10個國家講英語。英語也是世界會議的官方語言?？梢娪⒄Z在世界上的地位。掌握可英語，還可以更好的利用互聯(lián)網(wǎng)這一21世紀的工具，為自己服務(wù)。掌握訊息和獲取知識的主動權(quán)。
讓孩子去一些英語學(xué)習(xí)的啟蒙班，興趣班，讓專業(yè)的老師培養(yǎng)孩子的第一語感，都說孩子學(xué)習(xí)一門語言，越早越好。讓孩子早點接觸外語，將來他們就感覺不陌生，更容易入門了。
讓孩子從聽英語開始學(xué)起，小孩子學(xué)習(xí)英語，不用一開始就記單詞。可以先聽和說，這樣更容易讓孩子融入到英語當中，不覺得生澀。語言畢竟是一個表達的工具，能聽懂會表達就是學(xué)習(xí)語言的第一目的。買一些適合他們的磁帶，經(jīng)常聽，配上有彩圖的書籍，孩子慢慢就理解了。
如果有條件，可以讓孩子接觸一些外國人，畢竟他們說的才的地道和生活的外語，如果你的鄰居有外國人，或者有外國人的幼兒園，或者有外國人的英語到什么的，讓孩子多接觸他們，和他們對話。
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