如何培養(yǎng)孩子的自信心。
幼兒的教育途徑無非就是家庭、學(xué)校以及社會(huì),家長配合學(xué)校才能實(shí)現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化!不管是幼師還是家長,都應(yīng)該將心比心、換位思考,有時(shí)候成績并不意味著一切,讓孩子正確認(rèn)識(shí)自己是家長與教師的目標(biāo)之一!那么,有哪些積極正確的教學(xué)觀念呢?小編收集并整理了“叛逆期的孩子,如何處理好親子關(guān)系?”,希望能對(duì)您有所幫助,請(qǐng)收藏。
步入初中,青春期的學(xué)生在生理和心理發(fā)展都已相當(dāng)成熟,是準(zhǔn)備走向獨(dú)立生活的時(shí)期。在這個(gè)時(shí)期中,學(xué)生學(xué)習(xí)的獨(dú)立性和自覺性發(fā)展較快,社會(huì)責(zé)任感和世界觀開始形成,但同時(shí)自我意識(shí)和獨(dú)立性增強(qiáng),叛逆心理開始出現(xiàn),在這個(gè)時(shí)期,該如何處理好親子關(guān)系呢?
面對(duì)青春期的孩子,家長們最怕的就是孩子出現(xiàn)早戀的現(xiàn)象。然而,我最擔(dān)心的事情還是發(fā)生了。最早聽到這些風(fēng)言風(fēng)語時(shí),我并沒有把它放在心上,我覺得他們有可能過度解讀孩子之間的情誼。直到這學(xué)期開家長會(huì)這天,老師告知我的時(shí)候,我才知道事情并沒我想得那么簡單。這件事如果處理不當(dāng),容易使孩子走向極端,由于逆反心理的作用,或賭氣證明自己有主見,或自尊心受挫從而荒廢學(xué)業(yè)等。更嚴(yán)重的甚至可能會(huì)讓孩子出現(xiàn)社交退縮,不愿與人交往。
我把孩子爸爸從家里叫出來,在結(jié)束家長會(huì)后回家的路中,兩人商討對(duì)策,一致認(rèn)為回家找孩子好好聊聊。
在我們打開房門的同時(shí),我能感覺到孩子的目光一直在追隨觀察著我們,他知道老師一定找我談話了。于是在了解他作業(yè)都完成的情況下,我們臨時(shí)開了個(gè)家庭會(huì)議。我們開門見山地告訴他,我們已經(jīng)知道他的事。孩子小心翼翼,避重就輕地回答了一些問題。我知道他的心門還是緊閉著,我得讓他敞開心扉,把包袱摘除。我拉過孩子的手,看著他的眼睛,告訴他我在小學(xué)的時(shí)候就收到過男同學(xué)遞的紙條,不過我沒理他,就當(dāng)什么事都沒發(fā)生過。這時(shí)孩子很驚訝,“媽媽是真的嗎?外公外婆知道嗎?”“那還有假?媽媽小時(shí)候也是很優(yōu)秀的,不過我沒敢告訴外公外婆,他們對(duì)我要求可嚴(yán)厲了。”慢慢地孩子打開了心門,其實(shí)孩子就覺得小女孩長得挺漂亮的,喜歡跟她一起聊天。那天我們聊了很多,我要讓他知道作為男孩子就應(yīng)該有責(zé)任、有擔(dān)當(dāng)?shù)厝ッ鎸?duì)一份情感。
青春期的孩子特別渴望得到我們的尊重,尊重他們的興趣愛好,尊重他們的想法情感。尊重是打開與孩子心靈的鑰匙,擁有這把鑰匙,孩子就不會(huì)拒我們于千里之外。每個(gè)美好幸福的大家庭,都因有爸爸媽媽的溫暖陪伴而成就一個(gè)個(gè)自尊、自強(qiáng)、自信、自立的孩子,愿我們?yōu)槿烁改付寄芘c孩子攜手共風(fēng)雨!
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在一個(gè)家庭中,父母和孩子是有界線的,不管是父親與孩子,還是母親與孩子,這種關(guān)系的界限是非常清晰的。要保持這種界線的清晰,則是看父母之間的關(guān)系是否親密,是否站在同一陣線上的。一旦父母的關(guān)系出現(xiàn)破裂,孩子就會(huì)趁虛而入,成為“爸爸”或“媽媽”的孩子。
當(dāng)孩子只成為“爸爸”或“媽媽”的孩子時(shí),他就會(huì)出現(xiàn)各種的問題,如不上學(xué),偷東西,離不開家,甚至出現(xiàn)自傷或自殺的情況。這種孩子是最“忠心”于家庭的孩子,卻又是給父母帶來“難題”的的孩子。這時(shí),父母便焦急的想改變孩子的這種“錯(cuò)誤”的行為,越想去解決,問題就越嚴(yán)重。
這樣的孩子是最愛父母的,當(dāng)他們看到父母因?yàn)樗氖虑橐黄饋碡?zé)怪或教育他時(shí),他覺得這是父母是最“恩愛”的時(shí)候,因?yàn)楦改缚梢杂幸粋€(gè)共同的方向,而不是分開的。
父母要同心。
在教育孩子的策略上,父母要保持一致。切莫一個(gè)當(dāng)紅臉,一個(gè)當(dāng)白臉,這時(shí)孩子很容易就會(huì)疏遠(yuǎn)紅臉的,而靠近白臉的。因?yàn)樗X得白臉的需要他的力量去扶持,漸漸地,孩子就會(huì)跨過界線,卡在這三角關(guān)系中,去做出“錯(cuò)誤”的行為。只有父母的方法是一致的,才能從根本上去改正孩子的錯(cuò)誤。
別一門心思放在孩子身上,而忽略了自己的另一半。
忠心于家庭的孩子,最希望看到的是父母的恩愛,只有父母是恩愛的,他們才會(huì)過著自己的生活。記得有一句話:和你一起生活到老的,不是你的孩子,是你的愛人。當(dāng)父母之間的親密關(guān)系出現(xiàn)問題時(shí),孩子可以敏銳的覺察到,并不惜犧牲自己,讓父母重新回到一起。這些孩子,用毀掉自己來成全父母。只要父母能意識(shí)到這點(diǎn),從改善你們之間的關(guān)系開始,孩子的問題也就迎刃而解了。別把你的愛人推向孩子,從而毀掉孩子。
夫妻爭吵時(shí),最好能避開孩子。
有問題的孩子,往往開始于夫妻之間的爭吵。對(duì)于父母之間的爭吵,孩子會(huì)做“好人”,總是站在他認(rèn)為較弱勢的那一方,去做幫手,一起抵抗另一方。孩子是不能抵抗父母的,唯一的方法就是讓自己成為“病人”,以此來作為抵抗父母的本錢。如果孩子是你的幫手,你就要注意了,孩子會(huì)因你而毀掉自己。讓孩子有一個(gè)自由受保護(hù)的空間去成長,父母就應(yīng)該多點(diǎn)和睦,家庭才能和諧。
處理好父母與孩子的三角關(guān)系,孩子就不會(huì)出現(xiàn)類似的問題了。
處理親子關(guān)系應(yīng)注意的問題:
要維護(hù)家庭的幸福和子女的心理健康,要求爸媽在處理親子關(guān)系時(shí),應(yīng)當(dāng)注意以下問題:
1:爸媽要多為子女著想,努力為孩子樹立良好的形像。
爸媽要"善為子師",首先在夫妻關(guān)系上要和睦相處,力求給孩子留下1種安全的感覺和美好的印像。安全感是1種大部分的心理需要。孩子缺乏安全感,成天擔(dān)心爸媽爭吵或離婚,在這樣的動(dòng)蕩氣氛中,孩子的心理又怎能獲得健康的發(fā)展呢?許多研究表明,子女看到爸媽不和,甚至比父親或母親的亡故還要痛心,心理反應(yīng)也更為復(fù)雜,這說明在子女的心目中,爸媽之間的感情該有多么重要!因此,爸媽應(yīng)設(shè)身處地地為孩子想想,多1分愛心和責(zé)任感,或許那些因區(qū)區(qū)小事就吵架鬧離婚的爸媽,會(huì)從中得到啟發(fā)和醒悟的。
爸媽要"善為子師",就應(yīng)當(dāng)在生活的各個(gè)方面都為子女做出榜樣,使子女學(xué)有目標(biāo),行有示范。比如,要子女形成助人為樂的好思想、好習(xí)慣,爸媽自己在公共場合就要注意個(gè)人的1言1行,在公共汽車上見了。"老弱病殘"要主動(dòng)讓座,當(dāng)遇到他人有艱難的時(shí)候,要熱情地給予幫助,這樣才能使子女耳濡目染,逐漸養(yǎng)成助人為樂的良好習(xí)慣。1位名叫博薩德{Bossard}的學(xué)者這樣指出:爸媽的言行舉止,是懸于子女眼前的1面鏡子,家庭的生活方式,是1份丟不掉的家庭遺產(chǎn)。這話確實(shí)令每1個(gè)爸媽深思。
爸媽要"善為子師",還需注意各自形像的自我調(diào)節(jié),使父親與母親的作用都可以得到有效的發(fā)揮。傳統(tǒng)的家庭教導(dǎo),從總體上來說,重視母愛,忽視父愛,強(qiáng)調(diào)父親管教中的嚴(yán)厲的1面,忽略母親教養(yǎng)中的嬌寵的危害。這種"嚴(yán)父慈母"的舊觀念、舊形像,其實(shí)應(yīng)當(dāng)改變。在對(duì)子女的教導(dǎo)中,既應(yīng)重視母親的作用,又應(yīng)重視父親的作用,而在有些情況下,父親的教導(dǎo)效果,甚至比母親更為有效。比如,雷?。鸕adin}的研究發(fā)現(xiàn),父親的溫暖可以促進(jìn)學(xué)前兒童智力的提高。對(duì)于童年期兒童的個(gè)性來說,父親比母親似乎起著更重要的作用。當(dāng)然,就總的情況而言,爸媽雙親對(duì)子女的教導(dǎo)是同等重要的。假如爸媽能夠密切配合,不斷地調(diào)整自己的形像,使得慈愛與嚴(yán)格,教導(dǎo)與養(yǎng)護(hù)有機(jī)地結(jié)合起來,就會(huì)形成教導(dǎo)的合力,更好地發(fā)揮出家庭教導(dǎo)的整體功能。
二:爸媽要了解子女的心理特點(diǎn),采用科學(xué)的辦法教導(dǎo)孩子。
子女的心理特點(diǎn),在不同的年齡階段是不1樣的,即使在同1年齡階段,也還存有性別上的差異以及其它身心差異。1般來說,未成年的子女在家庭中都有1些相同的心理需求:求知欲旺盛,好奇心強(qiáng)烈;渴望交往,喜歡活動(dòng);喜歡游樂,興趣廣泛。對(duì)未成年子女的這些大部分的心理需求,爸媽應(yīng)當(dāng)心中有數(shù)。并積極采取措施,適當(dāng)?shù)丶右詽M足,及時(shí)地進(jìn)行引導(dǎo),這樣才能收到良好的教導(dǎo)效果。
三:爸媽要不斷增強(qiáng)自己的心理素養(yǎng),以促進(jìn)子女的心理健康發(fā)展。
爸媽的心理素養(yǎng)提高了,家庭中的心理氣氛也隨之得到改善,這樣就會(huì)促進(jìn)子女的心理健康水平不斷提高。在現(xiàn)代家庭中爸媽要有養(yǎng)兒育女的正確動(dòng)機(jī);要有深厚穩(wěn)定的教導(dǎo)情感;要有耐心細(xì)致的處事風(fēng)格;要有耐心細(xì)致的心理品質(zhì);要有開朗善良的性格等等。
很多父母都有這樣的困擾:在育兒過程中,如何處理好與孩子的關(guān)系?父母自身到底應(yīng)該怎么做才能給孩子最好的家庭氛圍,或者說怎樣的一個(gè)教育標(biāo)準(zhǔn)才是最有利于孩子成長的?筆者經(jīng)過多年的育兒研究,認(rèn)為要處理好家庭的親子關(guān)系,應(yīng)該把握以下幾點(diǎn):
一,父母的良好行為對(duì)孩子有潛移默化的作用,父母是孩子的第一任老師。
家庭環(huán)境對(duì)孩子的成長有著不可取代的作用。所以在家庭中除了滿足孩子正當(dāng)?shù)奈镔|(zhì)要求,做父母的一定要以自己良好的言行為孩子樹立一個(gè)學(xué)習(xí)的榜樣。既使你有許多不盡人意的地方,但在你的孩子面前一定要注意以最好的形象展示的孩子面前。
二,恰當(dāng)?shù)姆绞椒椒ㄍ梢宰尳逃_(dá)到事半功倍的效果。
同樣一個(gè)問題采用的方式方法不同往往會(huì)得到截然不同的的結(jié)果,所以,即使你的出發(fā)點(diǎn)是好的(父母對(duì)孩子沒有壞的出發(fā)點(diǎn))如果方法不恰當(dāng),也不會(huì)收到好的效果。比較合適的方式方法是學(xué)會(huì)傾聽和交流,必要時(shí)要學(xué)會(huì)換位思考,如果你是孩子你會(huì)怎樣看這個(gè)問題,當(dāng)你能站在對(duì)方的角度去考慮問題時(shí),就不會(huì)發(fā)生片面性,就會(huì)全面一些,當(dāng)然也就會(huì)體量對(duì)方的感受而采用對(duì)方能接受的方式方法解決問題。
三,千萬不要溺愛孩子。
過分的寵愛就是一種溺愛,這種溺愛絕對(duì)是對(duì)孩子的傷害而不是真正的愛,人們常說“慣子如殺子”這話沒錯(cuò),在孩子還不懂得更多事理的時(shí)候,就更不能采用溺愛的方式對(duì)待孩子,否則就會(huì)給孩子一個(gè)錯(cuò)誤的信息,他是天底下最主要的人,一切都要圍繞著他轉(zhuǎn),這樣的孩子不會(huì)去愛他人,只會(huì)愛自己,也不會(huì)去愛他的父母,他會(huì)認(rèn)為父母所做的一切都是應(yīng)該應(yīng)份的。所以溺愛孩子的人不是真正的愛孩子。
(改變之前)
(改變之后)
(小建議)
你差不多行了!
大概還有幾分鐘能結(jié)束?
同時(shí)使用計(jì)時(shí)器。
等一下!
再等我xx分鐘(秒)哦^_^
使用具體的數(shù)字。
吵死了!
1.能把聲音降到“這么大”嗎?
2.能把聲音調(diào)到“音量2”嗎?
1.給具體的例子
2.電視的音量等等
別跑!
咱們走著哦
告訴他可以怎么做
危險(xiǎn)!
停下來!
指令要具體。
(其實(shí)對(duì)成年人也是這樣吧,比方說前面有車,對(duì)方?jīng)]看見,你只喊“危險(xiǎn)”,對(duì)方根本不明白,要具體的發(fā)出指令)
危險(xiǎn)不能碰!
(不能做xx)
1.媽媽很擔(dān)心你會(huì)受傷啊
2.如果你受傷了,今天就不能出門了,這樣也沒關(guān)系嗎?
1.把自己的內(nèi)心傳達(dá)給孩子
2.把預(yù)測的結(jié)果傳達(dá)給孩子。
快點(diǎn)做準(zhǔn)備!
如果五分鐘能準(zhǔn)備好的話,就可以玩十分鐘哦。
告訴孩子好處。
快點(diǎn)洗完澡!
晚飯吃炸雞塊哦
提供孩子感興趣的情報(bào)
啊,真是的,我不是說過了嘛!
怎么做更好來著?
詢問
我要說多少遍你才懂!
你覺得怎么做好?
促進(jìn)孩子提出具體方案
(掉出去了)撿起來!
胡蘿卜逃跑啦!能幫我抓住它嗎?
引起興趣
(失敗了)啊啊,真是的!!
用抹布擦掉就OK了
告訴孩子對(duì)應(yīng)的方法
x太郎!x太郎!x太郎!(我:就是不停叫孩子的名字)
(走到孩子身邊,引起注意)
輕輕拍他的肩膀等等
真是的!你到底要到什么時(shí)候才做作業(yè)!!
1.預(yù)計(jì)從幾點(diǎn)開始做作業(yè)呢?
2.xx點(diǎn)之前的話,媽媽可以幫忙哦
3.xx點(diǎn)之前做完的話,可以得到1個(gè)積分
得、失
喂,朋友在等著玩呢!
再有幾次可以換人?
比如蕩秋千之類的時(shí)候
真是的!快點(diǎn)回家啦!
我再等你玩三次哦
讓孩子看到自己的手指,每數(shù)一次就彎下一根手指
(打兄弟之類的時(shí)候)給我停下來??!
(停止打之后)你停下來了呢,謝謝
對(duì)兄弟不偏不向,對(duì)每一個(gè)人都要照顧到他們的情緒。
(孩子摔倒了)不疼,不疼,不~疼!
好疼哦^_^
共感孩子的感受,這樣能更快恢復(fù)
(孩子說“討厭”之類的時(shí)候)不許說這種話!
是嗎?你討厭這個(gè)啊。
不否定孩子的感受
你這不懂事的孩子!我不管你了??!
告訴媽媽,要怎么說你可以明白呢?
不明白的時(shí)候,詢問孩子
不會(huì)下雨的,沒關(guān)系,沒關(guān)系
今天的降水概率是xx%,不過下雨的時(shí)候我們xx做就好。
告訴孩子變更的可能性及對(duì)應(yīng)方法
(我:這對(duì)發(fā)展障礙兒童尤為重要)
會(huì)影響到別人的,別xx了!
有的人聽到很大的聲音會(huì)頭疼的,所以在醫(yī)院里要把游戲的聲音關(guān)掉哦
告訴孩子具體的理由,以及具體要怎么做
x太郎?。。。。òl(fā)怒)
(在事前)你今天已經(jīng)第二次超出我容忍的限度了。再做一次,我就要發(fā)怒了哦。
事先給予警告
(我:所謂容忍限度,也是事先早就該和孩子介定好,甚至是一起商討的界限哦??梢越o這個(gè)界限起個(gè)名字)
你干什么呢!笨蛋!
你果然是天才!我們一起收拾吧
和天才一起處理善后(我:發(fā)現(xiàn)孩子的閃光點(diǎn)是非常重要的)
1.定時(shí)溝通或即時(shí)溝通
如果你很忙,但只要你是一個(gè)守信用的家長,使用定時(shí)溝通的方法是非常必要的。每周確定固定的溝通時(shí)間,每周一至二次,每次溝通一至二小時(shí)。如果你有比較多的時(shí)間陪孩子,當(dāng)然是即時(shí)溝通比較好,但切忌嘮叨。溝通的內(nèi)容可以事先設(shè)計(jì),也可以是隨機(jī)的。溝通時(shí)要注意讓子女充分表達(dá)自己的思想和情感,鼓勵(lì)子女毫無顧慮地表達(dá),這樣才能夠達(dá)到充分溝通的目的,和諧的親子關(guān)系也就形成了。
2.給情感發(fā)泄一個(gè)渠道
親子出現(xiàn)的問題之一是由于父母的獨(dú)斷給孩子帶來的情緒壓抑。為了產(chǎn)生良好的親子關(guān)系,讓子女定期或不定期地進(jìn)行情緒發(fā)泄是很重要的。每周讓子女發(fā)泄一次,讓孩子表達(dá)自己的不滿情緒,給孩子一個(gè)講話的機(jī)會(huì)。在孩子發(fā)泄的時(shí)候,父母只能耐心地接受,不能反駁,但可以對(duì)孩子做出一些解釋。
3.相互尊重并給適度的關(guān)心
任何年齡的人之間所產(chǎn)生的問題,通常都是缺少相互尊重的結(jié)果。當(dāng)我們在抱怨孩子不尊重長輩之余,可曾也自省自己是否平等的對(duì)待孩子?建立互相尊重,我們必須先從愿意表現(xiàn)對(duì)孩子尊重開始。把我們負(fù)面談話減少到最少,在氣氛友善的時(shí)候和子女說話。仔細(xì)聽他說話,認(rèn)真的注視他,讓他了解我們真的關(guān)心并想知道他的問題所在。
4.傳達(dá)你的愛意
你是否常常應(yīng)用話語或行動(dòng),讓孩子知道你愛他們?對(duì)年幼的孩子,你也許說一些“我喜歡你”一類的話,孩子大了,有的家長可能不好意思或不習(xí)慣用語言表達(dá)對(duì)孩子的愛,非言語的信號(hào)也非常重要,如一個(gè)溫暖的微笑和關(guān)心的眼神,拉拉手或拍拍肩膀,即使是很微小的親密動(dòng)作都是很重要的。(插述一個(gè)小故事)在愛人與被愛中,他獲得了滿足和鼓勵(lì)。同時(shí)他也會(huì)用愛來回報(bào)你。
5.適當(dāng)?shù)墓膭?lì)與引導(dǎo)
當(dāng)孩子作了一些讓你感到貼心的事時(shí),要及時(shí)的讓他知道你對(duì)他的滿意。一定讓他聽到、看到、感覺到你對(duì)他的鼓勵(lì),千萬不要只會(huì)當(dāng)面數(shù)落他的不是。當(dāng)孩子做了一件你認(rèn)為不對(duì)的事時(shí),希望你能冷靜一下,先了解孩子的想法,在決定如何引導(dǎo)。
6.共賞生活中的樂趣
人與人之間最能維持長久的是精神上的欣賞和依靠,美滿的家庭生活是需要建設(shè)的,和孩子在一起的時(shí)間,絕非是“量”的問題,關(guān)鍵在相處的“質(zhì)”是否能滿足他的需要。花點(diǎn)時(shí)間與孩子做一些你和他都喜歡的事,發(fā)掘他的潛能,也會(huì)測出你對(duì)孩子的包容度,孩子在此時(shí)也可能透露出他的一些問題和想法。
親子溝通“六要”
1.要經(jīng)常為孩子找出優(yōu)點(diǎn),并能具體說出孩子的優(yōu)點(diǎn)。
2.要時(shí)常對(duì)孩子表示信賴,并告訴他:“你一定行!”
3.要尊重孩子的感覺,積極傾聽孩子的需要,并能真誠表達(dá)父母自己的感受。
4.要讓孩子有發(fā)泄情緒與談?wù)摳惺艿臋C(jī)會(huì)。
5.要常觀察孩子的需要與期待,使他常處于愉快和滿足的狀態(tài)中。
6.要與孩子一起談?wù)摻鉀Q問題的方法。
親子溝通“六不要”
1.不要在情緒高漲時(shí),急于與孩子溝通或討論問題。
2.不要把工作情緒轉(zhuǎn)嫁到孩子身上。
3.不要太過急躁,因?yàn)槿菀资箚栴}更加嚴(yán)重。
4.不要先判斷是非對(duì)錯(cuò)或與孩子互相怪罪,因?yàn)檫@也于事無補(bǔ)。
5.不要用批評(píng)、指責(zé)的語氣(以言語或是肢體暴力管教)。
6.不要輕易說出“你真笨”、“你不好”、“你很傻”等話語。
與孩子溝通六秘訣
給他機(jī)會(huì);能進(jìn)能退;潛移默化;縮短距離;疏導(dǎo)情緒;知足常樂。
都說好的關(guān)系勝過好的教育,這句10多年來機(jī)會(huì)爛大街的教育名言,大家還相信么,是的,他依然經(jīng)得起歲月的考驗(yàn),都說父母是什么樣的人,比父母做什么事更重要,孩子是父母的鏡子,一舉一動(dòng)的回應(yīng),塑造了我們的孩子。甚至影響了孩子一生。處在所有親密關(guān)系中的狀態(tài)。我舉一個(gè)年齡偏小的孩子的例子,比如說:你正在忙,孩子找你過來陪玩,你會(huì)如何回應(yīng)他呢,有兩種結(jié)果,一是答應(yīng),二是拒絕。還有兩種態(tài)度,或者消極,或者積極。當(dāng)然了,積極答應(yīng)挺好,拒絕也沒問題。什么叫積極答應(yīng)啊,就是好啊,媽媽陪你玩啊,立刻放下手中的事情,回應(yīng)孩子,而且狀態(tài)是積極的,感興趣的。什么較積極的拒絕,哦孩子,媽媽現(xiàn)在正在忙,還沒有辦法陪你,你等我20分鐘,我就來陪你一起玩,這個(gè)就是積極的拒絕。什么是消極的答應(yīng)呢,就是,行吧,陪你玩把,然后心不在焉的。消極的拒絕不僅拒絕孩子,而且還帶煩躁,說你怎么這么煩人呢,沒看到我正在忙么,你一邊玩去
你看每一次打交道就會(huì)被映照一次,每一次回應(yīng)都會(huì)映照一點(diǎn)點(diǎn)。什么叫映照啊,就是從別人對(duì)他的反饋里面,一點(diǎn)點(diǎn)的建立對(duì)自己的認(rèn)知。
如果一個(gè)孩子跟他人打交道,得到的大部分回應(yīng)都是消極的。不論是消極的拒絕,孩子消極的答應(yīng),孩子會(huì)形成消極的自我概念,我是不是個(gè)好孩子,完全來自大人是不是真的喜歡我。有很多時(shí)候孩子不自信,大人就硬要去掰,去勸他,去夸他。其實(shí)我們千萬別再這使勁,回過頭來看看是哪里出了問題,是缺了什么樣的心理營養(yǎng),我們再給孩子回應(yīng)的時(shí)候有什么不當(dāng)?shù)牡胤叫枰{(diào)整,去給孩子彌補(bǔ)而不是在他不自信的現(xiàn)象上去給他使勁調(diào)整和勸告。
很多人無法理解,老師啊我對(duì)我家孩子特別特別好啊,我什么都為他做,事無巨細(xì)的照顧妥妥當(dāng)當(dāng)?shù)模乙矎膩頉]有虐待過孩子。怎么就親子關(guān)系不好了呢,怎么我說的話孩子就不肯聽,要跟我對(duì)著干呢。要知道啊,0-6歲期間受損的親子關(guān)系,可能來自于父母對(duì)孩子的回應(yīng)的不及時(shí),不穩(wěn)定。當(dāng)孩子探索世界時(shí),不被理解,遭受阻撓。而之后的青少年期,受損的關(guān)系,更多的來自不尊重,不理解造成的無效溝通。
我們知道父母非常非常愛自己的孩子,但是正因?yàn)閷?duì)孩子的愛是那么的深切,這種愛會(huì)讓人無時(shí)無刻的為他著想,這種不知截止的愛一定會(huì)過度干預(yù),有多少父母能做到有節(jié)制的愛呢?你不能阻止他經(jīng)歷,卻又想讓他成熟,這就像耍流氓一樣。
大多數(shù)時(shí)候我們怕孩子收到各種各樣的傷害,而不去給他認(rèn)識(shí)世界的機(jī)會(huì),這種違背規(guī)律的行為,是很多教育工作者和主要養(yǎng)育者們的一種典型的行為,過度干預(yù)啊,限制發(fā)展啊,產(chǎn)生沖突,互不理解,惡性循環(huán),但誰都沒有錯(cuò),一個(gè)是對(duì)孩子的滿腔愛意,一個(gè)是對(duì)世界的熱切好奇,所以我們只能一再跟家長說,你要調(diào)試啊調(diào)整你的價(jià)值觀,思維方式,行為方式,也會(huì)變著花樣跟為成年說,你要體諒父母它們的苦心,其實(shí)這倆件事情都比較難。
一個(gè)是讓幾十年來習(xí)慣的人調(diào)整思維方式,行為方式,一個(gè)是讓沒有成長的孩子去體諒他人,理解他人,但是愛是什么???愛是能通過對(duì)方的行為看到自己,把自己調(diào)試到對(duì)方的頻道上,用他能接受的方式去表達(dá),很難是不是?調(diào)到孩子的頻道就不容易了,而且還要有截止的去愛他,是跌倒了不扶他,天冷了不管他,他該自己做決定時(shí),給他自由不干涉他,讓他選擇,讓他承擔(dān)后果,是哪怕看著他早戀,也只是借個(gè)肩膀給他哭泣,相信它們有自己解決問題的能力,所以僅僅包含在衣食住行,吃穿用度上,收拾房間這種層面的愛太淺了,更高層面的愛是帶著克制去愛自己的子女,支持他成長,并且用力的完善父母自身。
言傳身教這個(gè)詞,其實(shí) 順序是反的,最容易接受的應(yīng)該是,凡事身教,偶爾言傳,絕不多嘴,為什么父母很少能被孩子真正的尊重,和認(rèn)同呢,因?yàn)檎嫦嗪軞埲贪?,孩子們就像是攝像機(jī),只要他睜開眼睛的每一秒鐘,他都在觀察你,他在生活上每一個(gè)細(xì)節(jié)中審視你,比如從婆媳關(guān)系,從對(duì)鄰居的態(tài)度,從對(duì)物業(yè)和保安的姿態(tài),從對(duì)領(lǐng)導(dǎo)和下屬的評(píng)論上,當(dāng)然也包括你喝醉后的反映,成功或失敗后的狀態(tài),綜合這樣的你,孩子能夠身教言傳,屹立不倒的有幾個(gè)呢?說實(shí)話這并不容易做到。
所以我們會(huì)說,盡全力做好自己就是最好的教育,做一個(gè)具備智慧和善意的成年人,是對(duì)孩子最好的教育,曾經(jīng)看過一個(gè)帖子,上面說,其實(shí)孩子的差距是從家庭里面拉開的,學(xué)校只不過是家長的助手而已,真正的功底在家庭里面,我不知道大家認(rèn)同這句話嗎?當(dāng)然還有一種情況,很多人覺得無能為力,那就是我們自己曾經(jīng)遭遇過粗暴的對(duì)待,或者情感忽略而長大,帶著來自原生家庭的傷痛,沒有辦法給到孩子溫柔而堅(jiān)定的愛,曾經(jīng)在知乎上看到2個(gè)這樣的問題,一個(gè)是不愛父母正常么?一個(gè)是父母做過什么讓你心寒的事情?還有豆瓣上面有一個(gè)非常非常著名的專欄叫父母皆禍害,我步知道多少人去看過,大多數(shù)是我們這一代人留言寫下的傷痛,很多人的答案都是匿名的,說實(shí)話,看了讓人非常心疼。
看到其中一些人已經(jīng)成功的建立的自己的家庭,有了可愛的孩子,內(nèi)心充滿著涌動(dòng)的溫柔和愛,這些曾經(jīng)經(jīng)歷了最粗暴對(duì)待的孩子,已經(jīng)長成了具有保護(hù)自己和保護(hù)愛人的有能力的成年人,說到這,不得不提教育界的一個(gè)理論,這世上有兩種人,它具備像小太陽一樣照亮和溫暖別人的力量,一種是本身生于陽光下,在愛和善意中成長,所以他對(duì)這個(gè)世界也充滿了愛的回饋。另一種就是經(jīng)歷的自己的黑暗時(shí)光,痛過之后,更加徹底的反省了自身,和這個(gè)世界的步合理之處,嚴(yán)格的要求自己,再不帶給別人這樣的傷害,相比較而言,第一種人我很喜歡,也是把酒言歡的朋友,但是第二種人,我一定會(huì)先干為敬,因?yàn)檫@樣的人用愛回饋了傷害,從痛里面開出花來.
什么是共情?
接下來樣講親子溝通里特別重要的工具,叫做共情。共情是一個(gè)非常非常好的工具說他是工具也好,是生活態(tài)度也好,但是怎么樣去使用它,是要講方法的。什么叫共情,可能也有一些家長沒聽過,就是換位思考,感同身受的回應(yīng)和陪伴對(duì)方的方式,也許你在很多地方提到過,聽到過,但是我們今天還是要拿出來講講,它很重要。
共情的四大要素:
1、想象力
2、基本的關(guān)心
3、站在別人立場思考的能力
4、可以承受因?yàn)閯e人的不幸事件而引發(fā)你個(gè)人不愉快負(fù)面情緒的能力——既不能完全沒感受,又不能感受太強(qiáng)而導(dǎo)致認(rèn)知失調(diào)、失去功能。
共情的四大要素,前面3個(gè)都好理解,比如說孩子遭受了一個(gè)什么情緒,你能想象他的感受啊,你能關(guān)心他,并且能夠換位思考,假如你是這個(gè)孩子,你會(huì)有什么樣的感覺,是挫敗、傷心、憤怒啊、這個(gè)都好理解,但是第四點(diǎn)要特別強(qiáng)調(diào),當(dāng)別人的不幸事件引發(fā)你個(gè)人不愉快的負(fù)面情緒的時(shí)候,你是不是能夠承受,我們知道有的家長是:孩子還沒覺得有什么,家長就已經(jīng)跳腳了。孩子臉上跟小朋友磕碰了一個(gè)傷口啊,家長就會(huì)非常受不了,很心疼,還有的呢,是孩子還沒生氣,家長已經(jīng)暴怒了。
講理論可能有點(diǎn)不太好懂啊,舉幾個(gè)例子,比如說,我們現(xiàn)在人育兒有一定走偏的傾向,我步知道大家有沒有發(fā)現(xiàn),從上一代幾乎不在乎孩子的感受,到我們這一代,很多人過分關(guān)注的孩子的感受,但是呢忽略了孩子做事情的能力,這也是比較危險(xiǎn)的,打個(gè)比方,孩子的語文沒有考好,考砸了孩子覺得我好糟糕啊,這也不好,那也不好,那么大人通常會(huì)怎么回應(yīng)他呢,現(xiàn)在大人都比較在意孩子的心理健康,就會(huì)覺得會(huì)不會(huì)承受不了啊,大人會(huì)鼓勵(lì),沒事啊,考的挺好的啊,媽媽小時(shí)候還沒你考的這么好呢,不錯(cuò)了。其實(shí)這樣的鼓勵(lì)反而是無效的。
當(dāng)我們的孩子遭遇挫折的時(shí)候,不要著急去勸告,去把他從情緒里拉出來,為什么,人生不可能沒有挫折,有了挫折的時(shí)候,有負(fù)面情緒是很正常的,當(dāng)他在那個(gè)情緒里體會(huì),得到了你的接納、陪伴。不評(píng)判、他才有機(jī)會(huì)學(xué)會(huì)對(duì)情緒的適應(yīng)性,等那個(gè)能量流轉(zhuǎn)完了之后,然后再來帶他歸因,首先確實(shí)是沒考好,要接納這個(gè)現(xiàn)實(shí),然后呢是什么原因沒考好,歸因到孩子能改變的因素,比如說是不是上課的時(shí)候沒有聽清楚啊,是不是審題的時(shí)候粗心了,是不是做的時(shí)候沒有仔細(xì)檢查啊,這些他能改變的因素上,不需要特別的刻意。而是一次一次的累加,觀念轉(zhuǎn)變是有一個(gè)過程的,點(diǎn)到為止的回應(yīng)。
還有一種家長就是特別明理,我昨天聽到一個(gè)小故事,孩子很要強(qiáng),能力也很強(qiáng),時(shí)成長過程中夸的比較多,很正常么,獨(dú)生子女,大家都夸的比較多,當(dāng)他被鋼琴老師批評(píng)了之后呢,特別的沮喪,媽媽就說,那你覺得老師批評(píng)你是惡意的呢,還是為你好。孩子說是為我好,但是情緒還是在那里,媽媽后來又找到老師說多鼓勵(lì)少批評(píng),我們看到2個(gè)問題,第一當(dāng)孩子有了情緒,媽媽沒有共情他,而是直接開始講道理。第二,沒有帶讓孩子自己去體會(huì)和跟老師溝通,而是代替她去幫他排除挫折幫他塑造一個(gè)盡量沒挫折的環(huán)境。其實(shí)這樣的幫忙是不必要的,讓孩子感覺到,他的能力不足以去應(yīng)對(duì)這樣的情緒,或者說其實(shí)你也不敢去應(yīng)對(duì)這樣的情緒,所以當(dāng)孩子遭遇了挫折了,不自信,委屈,除了共情他的感受,讓他明白你懂得他,還要同步關(guān)注孩子能力的提升,不論是做事的能力,學(xué)習(xí)能力,還是社會(huì)交往,與人相處的能力,都是非常重要的,共情是前提,是基礎(chǔ)。情緒能量走完之后,再來看看下一次我們面對(duì)問題和困難應(yīng)該做什么,爸爸媽媽支持你,但是是否需要幫助和什么時(shí)候需要幫助由你來決定。
要知道你是成年人,你要是在一個(gè)小屁孩面前輕易的就喪失了對(duì)情緒的管理能力,那你就輸了,既沒有做到榜樣,也沒有幫助到他。
尊重孩子,讓親子共同成長
那我們再來講講最后一個(gè)話題,修復(fù)關(guān)系,讓親子共同成長。很多人都步明白為什么我就問孩子一句話,他就生氣了呢。為什么我們的關(guān)系一開始咱們談?wù)劙?,到最后雙方摔門,走人,結(jié)束。有效的溝通是什么啊,關(guān)鍵詞在定語上,有效,當(dāng)所謂的關(guān)心表達(dá)出來的是兩敗俱傷的結(jié)果,我們成年人是不是就可以反思一下。
第一點(diǎn)就是不懂什么叫尊重,尊重意味著你把他當(dāng)一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體啊,就像是你對(duì)你結(jié)拜兄弟的孩子,你閨蜜的孩子,你可以像愛自己的孩子一樣愛他,但是不會(huì)去勉強(qiáng)他,你會(huì)收回自己的閑言碎語、口不擇言以及那種我是你爹媽你必須聽我的。孩子一旦反抗又會(huì)產(chǎn)生遏制不住的怒火,不會(huì)尊重孩子的父母,請(qǐng)記住解決的辦法,把他當(dāng)作是你最好朋友的孩子,清晰的畫一個(gè)界限,他是一個(gè)獨(dú)立的人,他有自己的價(jià)值觀,你可以去支持他怕,陪伴他,但是不要輕易把你的觀點(diǎn)強(qiáng)加在他身上。
第二種呢,不懂什么叫理解,理解是在尊重的基礎(chǔ)上衍生出來的,沒有尊卑觀念的對(duì)對(duì)方世界的好奇心,不要總是帶著評(píng)判的說,你怎么喜歡的都是動(dòng)畫片里的壞人呢,你可以說你喜歡那個(gè)角色啊,最欣賞他哪個(gè)特點(diǎn)呢,給我講講把,不要說你怎么看漫畫不學(xué)習(xí)呢,可以說這是誰畫的啊,講了什么啊,一定很棒,不然你不會(huì)這么入迷,給我介紹一下好嗎?有些人用雷鋒建立價(jià)值觀,做好人好事,有些人用武俠小說建立自己的價(jià)值觀,正義必將戰(zhàn)勝邪惡,有些人用王陽明、曾國藩激勵(lì)自己,建立家國天下的胸懷格局,漫畫和動(dòng)畫僅僅是一種載體而已,那里面長盛不衰的內(nèi)容,一定有年輕孩子們追求的熱情和勇氣,我們雖然不喜歡,雖然沒想過要去看,但是我們要去尊重這個(gè)趨勢,和時(shí)代的發(fā)展變化,可不可以帶著好奇,探究式的詢問,不要每次都是武斷的貼標(biāo)簽。
當(dāng)我面什么都不了解的時(shí)候,就貼標(biāo)簽,這種簡單粗暴的行為,只會(huì)讓我們最心愛的那個(gè)青少年,在內(nèi)心更加不愿意跟我們說話,沒有人喜歡被誤解啊,這是天性,都希望被尊重,被理解,被接納,因?yàn)楹⒆幼類鄣木褪歉改?,不被父母理解的感覺真是糟透了,你可以回想一下,青少年時(shí)期,你最期待父母給你的支持或者說你遭遇的最不想面對(duì)的部分。所以當(dāng)步尊重不理解孩子亂貼標(biāo)簽之后就很少能給予孩子最珍貴的認(rèn)同和支持了。
比如說和同學(xué)出去玩是貪玩,不和同學(xué)出去玩是不合群,玩電腦是成績差的原因,不玩電腦也沒見你成績提高啊,好朋友成績好的結(jié)果是,你看人家小明多厲害,你看你,多和人家學(xué)學(xué)。好朋友成績差的結(jié)果是,你看你一天都跟什么人混在一起成績能好么。親爹親媽們,給點(diǎn)活路把,你們知道為啥小學(xué)生跳樓么,因?yàn)樗鼈冇X得怎么全世界就我干啥都是錯(cuò)的呢,從來沒被尊重,從來沒被理解和認(rèn)同。沒有根源性的力量,只能去死,我也見過一些初中生高中生,對(duì)著父母大吼你除了在乎我的成績,你還在乎什么,每個(gè)人都有被看見,被真正懂得的需求。也許是我們該要學(xué)習(xí)做的功課。
改善親子關(guān)系,沒有靈丹妙藥,只有付出真誠,努力,實(shí)踐,勇氣和等待的時(shí)間,否則只是頭腦中的知識(shí)而不是能力。
1、記住自己的角色:父母 你的職責(zé)是保護(hù)自己的孩子,同時(shí)幫助他準(zhǔn)備好長大成人。比成為孩子的朋友更加重要的,是父母要成為一名領(lǐng)導(dǎo)者和一位充滿耐心的老師。記住,該堅(jiān)持立場的時(shí)候就要堅(jiān)持,孩子需要管教。
2、有話慢慢說 對(duì)孩子發(fā)火,情緒激動(dòng),是無法解決事情的。無法控制情緒怎么辦?那就自己呆一會(huì)兒,平靜一下。當(dāng)在孩子面前表現(xiàn)得平和時(shí),父母就起到了最佳的表率作用,身體力行地教給孩子如何控制情緒和壓力。
3、別太嘮叨,多聽孩子說 青少年和成人一樣,都希望被尊重和重視。成為孩子“安全”的訴說對(duì)象。
4、掌握好平衡 父母最大的挑戰(zhàn)就是如何平衡好與孩子保持親密關(guān)系的同時(shí),給予孩子一定空間和私人領(lǐng)地之間的平衡。這的確不容易做到。但是這對(duì)越來越獨(dú)立的子女而言,是必需的。
5、孩子一直在觀察,父母要做好表率 想讓你的孩子成為值得信賴、有責(zé)任心和愛心的人?那么做好表率吧,讓他們在生活中經(jīng)常能看到你身上的這些閃光點(diǎn)。
6、愛的親親 在爸媽溫柔的親親下醒來,寶寶比較不會(huì)有起床氣,而晚安吻更是能給寶寶有備受呵護(hù)的感覺,有助于一覺到天亮,如此一來,寶寶一天的開始與結(jié)束都能在充滿愛的情境下進(jìn)行。游干桂老師表示,除了早安吻與晚安吻之外,對(duì)寶寶來說,親親代表著爸媽的愛與肯定,具有正向的意義,因此,爸媽平常不妨多給寶寶親親當(dāng)成鼓勵(lì)。
7、說明自己的期望 清楚地告訴孩子你對(duì)他的期望,并保持一致性,讓孩子有“法”可依,這樣他們就會(huì)更明確自己應(yīng)該如何做。
一位媽媽的育兒經(jīng):我如何處理“孩子吃飯難”
吃飯戰(zhàn)爭
2012年5月,我作為一名焦慮不已的媽媽,開始學(xué)習(xí)正面管教。那時(shí)候威威不到兩歲,幾乎每頓飯都是一場戰(zhàn)爭—吃飯時(shí),威威必須老老實(shí)實(shí)坐在他的餐椅上。同時(shí),我聽奶奶指揮:“你喂飯,我喂菜!”。奶奶在左邊喂一口菜,媽媽在右邊喂一口飯。威威夾在中間,嘴巴緊緊閉著,一會(huì)頭扭到左邊,一會(huì)頭扭到右邊,避開送到的嘴邊的任何東西!一頓飯下來,他吃進(jìn)嘴里的屈指可數(shù)。奶奶和媽媽也很累!而且,在威威沒有吃完之前,我?guī)缀醭圆坏揭稽c(diǎn)東西。一頓飯喂下來,我常常累得一口都不想吃。
這樣的情形,幾乎每頓飯都會(huì)發(fā)生。一到吃飯時(shí)間,我的心就會(huì)緊張的像上緊了發(fā)條,不停在揣測:這頓飯威威會(huì)不會(huì)順利張口?。拷裉炷艹詭卓诎。靠吹剿粤藥卓?,就會(huì)稍微放松點(diǎn)。要是孩子一口不吃,我的心情就會(huì)擰巴成一團(tuán),但卻毫無辦法。
我曾決心改變這樣的狀況,買來了十幾本“寶寶食譜”,還有教導(dǎo)“如何讓孩子好好吃飯”之類的書。用過各種溫柔的辦法,結(jié)果他還是不吃!
我也用過懲罰—“你不吃就是你不餓,在規(guī)定的時(shí)間內(nèi)不吃完,就收走!”結(jié)果到了晚上,威威餓的哇哇大哭,我不給他吃東西,他哭了一個(gè)小時(shí),居然累到睡著了!那一刻,我又心疼又痛苦,覺得自己就像個(gè)后媽。
這種痛苦和糾結(jié),促使我到處尋找方法,最終,走進(jìn)了正面管教家長課堂。
原來吃飯是痛苦
正面管教家長課堂有個(gè)父母幫助父母環(huán)節(jié),那是我第一次在課堂上做角色扮演。我演威威,Elly和另一個(gè)學(xué)員演“威威奶奶”和“威威媽媽”(也就是我)。當(dāng)“我”被兩個(gè)大人夾在中間,完全動(dòng)彈不得,一邊伸過來一只手,被逼迫著吃飯、吃菜,“我”的感覺壞極了!緊張、壓抑、痛苦、無力?!拔摇钡谋灸芊磻?yīng),就是緊緊閉著嘴巴,扭著頭,一口都不想吃!
天哪!角色扮演讓我一下子理解了我的孩子,原來對(duì)威威來說,每次吃飯都是這么痛苦的一件事兒!大人的緊張和壓抑完完全全傳導(dǎo)給了孩子!
吃飯本來應(yīng)該是一件輕松、幸福、開心的事兒,吃飯本來應(yīng)該是享受美食,享受和全家人在一起的溫馨氛圍。但由于大人的緊張和焦慮,孩子完全感受不到吃飯的樂趣,孩子又如何愛上吃飯呢?
享受吃飯
我的第一步嘗試,是放松自己的心態(tài)。
在飯桌上,我不再盯著威威到底吃了幾口飯,幾口菜,而是把權(quán)利交給他,告訴他:“媽媽相信你可以自己照顧好自己,你想吃什么菜,可以告訴媽媽,媽媽夾給你?!碑?dāng)然,這并不容易。一開始的時(shí)候,我嘴上不說,但是心里還是會(huì)衡量——“這頓飯他吃了多少口,到底吃沒吃飽?”但我知道,這只是第一步,我需要的不是一步到位,而是Babystep,一次進(jìn)步一點(diǎn)點(diǎn)。
同時(shí),我也學(xué)會(huì)了照顧好自己。以前,我都是先照顧孩子吃飯,他不吃完,我?guī)缀醭圆簧巷?,常常把自己累得半死,喂完他,我就不想吃了?,F(xiàn)在,我會(huì)讓他吃他的,我吃我的,他需要我?guī)椭?,我就幫助,他不需要,我就照顧好自己。這樣他也輕松,我也輕松。
中國人非常講究吃飯,飯桌常常是一家人交流與增進(jìn)感情的場所,溫馨、和諧。但現(xiàn)在大部分家庭,孩子成了一家人的中心,孩子感受到關(guān)注的同時(shí),也增添了很多的壓力。我跟老公改變了做法,吃飯時(shí)不再把全部注意力放在孩子身上,而是成年人之間更多的情感交流。當(dāng)吃飯的氛圍發(fā)生了變化,散發(fā)出輕松、快樂的能量,孩子自然而然的就被吸引過來了——沒有人會(huì)拒絕家庭的溫暖氣氛!
當(dāng)我們開始真正享受吃飯,不僅僅是享受美食,還有吃飯時(shí)的愉快心情,孩子也會(huì)學(xué)會(huì)享受吃飯這件事兒!
自己吃VS老人喂
二歲八個(gè)月的時(shí)候,威威在老家住了四個(gè)月的時(shí)間。我辭掉工作去奶奶家接威威時(shí),發(fā)現(xiàn)他又不會(huì)自己吃飯了,吃飯都是奶奶喂。
我糾結(jié)要不要像奶奶那樣喂飯。奶奶也覺得不高興—媽媽一來,威威就不好好吃飯了—眼看著寶貝孫子原本胖乎乎的小臉兒,一天天消瘦下去,奶奶無比心疼。
而且,原本威威不抗拒奶奶喂飯,但媽媽來了,威威很清楚媽媽的做飯和想法,跟奶奶完全相反,他也感到了困惑、不安和不知所措!反而引發(fā)了更糟糕的狀況——威威開始抗拒奶奶喂飯,怎么哄都不肯吃,同時(shí)也不自己吃!
這時(shí)的我,已經(jīng)是個(gè)正面管教家長講師,我開始意識(shí)到我和奶奶的不同:我的想法——“孩子應(yīng)該自己吃,他自己知道自己什么時(shí)候想吃,所以不用喂,餓了自然就吃了?!蹦棠痰南敕ā昂⒆幼约撼?,會(huì)吃不飽,他不知道自己應(yīng)該吃多少,所以必須得喂他,還得把碗里所有的飯都吃完了才不會(huì)餓著?!蔽覀z不同的想法,導(dǎo)致了不同的行為,同時(shí)也導(dǎo)致了沖突。
我開始思考,我的想法真的是100%正確的么?奶奶的想法真的是100%錯(cuò)誤的么?當(dāng)然不是!從奶奶的角度想,她自己的想法才是正確的,這就是我們每個(gè)人的Belief!每個(gè)人的Belief都是主觀的,沒有對(duì)錯(cuò)。
那奶奶又是基于什么,產(chǎn)生這樣的想法呢?——因?yàn)閻郏驗(yàn)閷?duì)孫子發(fā)自內(nèi)心的愛和關(guān)心!
想到這一層,我釋然了,被奶奶喂飯真的是那么天大的不可接受的一件事兒么?奶奶想喂當(dāng)然可以喂,這是她愛的方式,她不會(huì)、也不知道,還有其他的方式。
那我該做什么?我需要跟威威好好談?wù)劇?/p>
于是,我找了個(gè)時(shí)間,問威威:“奶奶喂你吃飯的時(shí)候,你有什么感覺?”
威威說:“開心!”
我吃了一驚!我以為孩子不喜歡被喂飯,完全沒有想到他的感覺是“開心”?!
“為什么?”我脫口而出。
“因?yàn)槟棠毯軔畚?。?/p>
我們總是急于改變老一輩跟我們不同的做法,擔(dān)心會(huì)對(duì)孩子有不好的影響。但孩子真的會(huì)受那么大的影響么?孩子先感受到的是爺爺奶奶、外公外婆的愛。愛,不會(huì)傷害孩子!真正讓孩子困惑、甚至不知所措的,是當(dāng)爸爸媽媽和爺爺奶奶對(duì)一件事的看法不一致時(shí),所表現(xiàn)出來的相互的不諒解,不尊重,這才對(duì)孩子有弊無利。
老一輩的愛,我現(xiàn)在看到了。
我停止了對(duì)奶奶不同做法的干涉,從心里感激她對(duì)威威的愛和照顧。也清楚了自己的定位,現(xiàn)在在奶奶家,以奶奶的做法為主導(dǎo),這并不會(huì)對(duì)我的孩子造成什么本質(zhì)的影響。
很快,威威不再抗拒奶奶喂飯,這種吃飯戰(zhàn)爭,也消失了。
重新開始習(xí)慣更好
回到深圳,威威開始還是帶著老家的習(xí)慣,希望我喂他,不喂就不吃。我并不著急糾正他,而是選擇相信:他可以慢慢學(xué)會(huì)照顧好自己。
每次吃飯,我都確保給他提供足夠豐富的菜品,這是當(dāng)媽的責(zé)任。但我并不強(qiáng)迫他吃多少,而是告訴他:“威威,吃飯是你自己的事兒,媽媽相信你可以照顧好你自己,所有的菜你都可以吃,如果你覺得自己吃飽了,就可以不吃,媽媽會(huì)讓你離開飯桌?!?/p>
一開始,威威會(huì)自己戳吧幾口,然后,還是習(xí)慣性的讓我喂。沒問題,他需要我喂的時(shí)候,我會(huì)喂他,不批評(píng)、不指責(zé)、也不說教。只要他說:“媽媽,我吃飽啦?!辈还芩粤硕嗌伲袥]有吃完全部的飯,我都按照我的承諾,讓他離開飯桌,也不提醒“你不吃飯會(huì)餓哦,餓了就沒吃的了哦!”
開始的幾天,他小心翼翼的測試我,有時(shí)隨便吃了幾口,就說自己吃飽了,然后就下去玩了,發(fā)現(xiàn)我真的不教訓(xùn)他,也不強(qiáng)迫他。過了一會(huì)兒,又說自己餓了。
我也很淡然,餓了就吃,我提供飯,也提供一些面包、水果之類的,他真的餓了可以吃的東西。
“吃飯的時(shí)候沒吃飽,飯后就不能給任何東西”這是很多育兒書上提供的方法,但我沒有使用。我不用“不能吃飯”來懲罰孩子,而是讓孩子學(xué)會(huì)感受自己的身體,身體是有自己的規(guī)律的。
這個(gè)方法,從表面難以察覺,因?yàn)樗恰安徽f、不做”的方法。讓這個(gè)方法有效的,也是最關(guān)鍵的,是我的新態(tài)度——平和、堅(jiān)定、自然、輕松的態(tài)度,“帶著愛放手”的態(tài)度。
在平和、堅(jiān)定、自然、輕松的態(tài)度下,我的具體做法很簡單。每頓飯?zhí)峁┳銐虻牟撕惋?,我的?zé)任是“提供”。吃和不吃,是孩子的權(quán)力。我不再催他吃飯,也不強(qiáng)迫他吃飯。開飯后,準(zhǔn)備好孩子的碗筷,跟大人一起吃。他吃他的,我吃我的,我會(huì)跟爸爸聊天,他也會(huì)參與其中,每頓飯的氛圍輕松愉快,每個(gè)人都享受這樣的家庭時(shí)光。只要他說吃飽了,就可以不吃,我不會(huì)問他“你是真的吃飽么?”也不會(huì)計(jì)較他到底吃了多少,有可能他中午吃的多,晚上吃的少,也有可能昨天吃的多,今天吃的少。他的身體會(huì)告訴他,自己應(yīng)該吃多少。
同時(shí),所有的勞動(dòng),我們都共同參與,威威會(huì)跟我一起買菜,做飯時(shí)幫我淘米或者洗菜,開飯前幫忙把碗筷擺好,自己爬到餐椅上去,吃完飯幫忙擦桌子和洗碗……他不再是一個(gè)需要?jiǎng)e人圍著他轉(zhuǎn)的“中心”,而真正成為了家里的一份子,可以做出自己積極貢獻(xiàn)的一份子!
回到深圳三個(gè)星期的時(shí)間,威威不僅不需要我喂了,還可以自己用筷子吃完一大碗面條,有時(shí)一頓飯吃的比我還多!以前挑食,所有的青菜剁的再碎,他都會(huì)一點(diǎn)一星的挑出來,扔在桌子上不吃,現(xiàn)在可以大口大口吃整棵的上海青,幾乎什么菜都吃。兩歲八個(gè)月上小班,老師第一天就告訴我,威威是小班的小朋友吃飯最好的那個(gè),不僅吃的最快,而且從來都不剩飯,吃完飯還能喝完一碗湯,老師從來都沒有因?yàn)橥燥埗l(fā)過愁。
我把威威自己拿著筷子吃面條的畫面拍成了視頻,給爺爺奶奶發(fā)了過去,爺爺奶奶的第一反應(yīng)是不相信!當(dāng)看到威威每頓飯都自己大口大口的很享受的吃飯,爺爺奶奶發(fā)自內(nèi)心的笑了,“很放心,很開心,再?zèng)]有比自己孫子大口吃飯更開心的事了!”
這個(gè)過程漫長又艱辛,但是很值得。我看得到,因?yàn)槲业母淖?,威威不再為別人吃飯,而是發(fā)展出了自律:知道吃飯是自己的事兒,不依賴他人;更能在這么小的年紀(jì),理解了:獨(dú)立、照顧好自己。他不為了別人而吃飯—這是他一輩子的財(cái)富。
媽媽們在和寶寶一起成長的過程中,經(jīng)常會(huì)發(fā)現(xiàn)寶寶或者寶寶的小伙伴們到了一定年齡特別愛告狀。經(jīng)常喜歡跑到幼兒園老師或者家長那里說其他小伙伴的“壞話”,我們的小孩為什么會(huì)喜歡告狀呢?我們應(yīng)該如何處理寶寶愛告狀的行為呢?
孩子告狀幼兒園場景
幼兒園里,小朋友們剛剛結(jié)束了數(shù)學(xué)課準(zhǔn)備上美術(shù)課,花花小朋友和小杰坐在一排畫畫,兩個(gè)小朋友決定共用水彩筆,花花在用小杰的橙色筆畫彩虹,此時(shí)小杰的也想用橙色筆,于是兩個(gè)小朋友產(chǎn)生了爭執(zhí),花花哭了起來,幼兒園老師趕忙過去問發(fā)生了什么,小朋友小杰說到“老師,花花偷拿了我的水彩筆,還抄了明明的數(shù)學(xué)作業(yè)!”
孩子告狀家庭實(shí)例
家有兩個(gè)小公主,相差3歲,妹妹一天天的長大了,但卻特別愛跟我講姐姐的“壞話”,“媽媽,姐姐吃了我的蛋糕?!薄皨寢?,姐姐剛剛打我”“姐姐今天沒有按時(shí)上學(xué)”,沒,面對(duì)這一現(xiàn)象我應(yīng)該如何處理呢?
孩子為什么愛告狀
原因一:心理學(xué)上的“正常現(xiàn)象”
福建省心理學(xué)會(huì)醫(yī)學(xué)心理學(xué)專業(yè)委員會(huì)主任、福建省心理衛(wèi)生協(xié)會(huì)理事林賢浩指出“愛告狀在幼兒期比較明顯,是心理發(fā)育和人際發(fā)展的一個(gè)階段性的正?,F(xiàn)象,隨著年齡的增長這種現(xiàn)象會(huì)自然減少以致消失。幼兒時(shí)期的告狀是孩子逐漸開始與人交往,開始溝通和表達(dá)的一種方式。是一種孩子成長過程中的正常現(xiàn)象。
原因二:吸引注意力
小孩都希望得到家長和老師的注意。二胎時(shí)代,當(dāng)新寶寶出生,大一點(diǎn)的寶寶可能會(huì)因?yàn)榧议L精力有限而被冷落。當(dāng)孩子在學(xué)校被發(fā)現(xiàn)愛告狀的時(shí)候,二胎家庭的媽媽們尤其要注意下了,您是否足夠盡力關(guān)注大寶寶呢?
原因三:孩子們純真世界的體現(xiàn)
孩子的世界就是那樣的純凈。在他們的價(jià)值觀里,對(duì)就是對(duì),錯(cuò)就是錯(cuò),他們不太會(huì)像成人一樣去掩蓋自己真實(shí)的想法。他們告狀也并不想要去傷害誰,而是想要表達(dá)出自己真實(shí)的想法和感受,從而想要去解決問題而已。
原因四:逃避責(zé)罰
有的家庭家教很嚴(yán),當(dāng)孩子做錯(cuò)事后會(huì)受到家長的責(zé)備。每當(dāng)孩子受到責(zé)備時(shí)都會(huì)有一種不安全感和自尊心受挫的內(nèi)心反應(yīng)。孩子有時(shí)候希望通過先人一步“告狀”的方法來逃避家長的責(zé)罰。
如何處理孩子愛告狀的現(xiàn)象?
一、教會(huì)孩子與人相處的方法
家長要用言語、故事、動(dòng)畫片、漫畫人物的方式,用積極正面的形象培養(yǎng)孩子誠實(shí)、勇敢、敢作敢當(dāng)?shù)瓤少F的品質(zhì)。教會(huì)孩子如何與與其他小朋友相處。當(dāng)孩子與其他小朋友偶遇爭執(zhí)時(shí),他們會(huì)本能的知道如何去處理問題。當(dāng)孩子正確處理問題之后,家長得知有感到安慰并要鼓勵(lì)表揚(yáng)孩子的做法。
二、給孩子足夠的陪伴和關(guān)愛
大城市節(jié)奏快、工作繁忙、很多年輕爸媽把孩子交給上一代父母養(yǎng)育。孩子很多時(shí)候沒有得到爸媽的陪伴和注意。二胎時(shí)代,也存在父母精力有限,寶寶情緒被忽略的情況。爸爸媽媽要盡量的協(xié)調(diào)好大胎和二胎的時(shí)間,協(xié)調(diào)好工作和照料孩子的時(shí)間。另外,也要盡可能的老人溝通。及時(shí)發(fā)現(xiàn)孩子的問題并給予足夠的關(guān)注股。
三、搞清狀況,耐心對(duì)待
當(dāng)告狀的現(xiàn)象發(fā)生之后,家長即使面對(duì)爭執(zhí)也要保持冷靜,客觀分析問題,全面、細(xì)致的調(diào)查事情發(fā)生的原因。并且用不偏不倚的去判斷、解決矛盾和沖突。不能用“你好煩”“不要告狀”等類話來敷衍孩子。
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