為什么他們家比我們家有錢？

幼兒園為什么不放寒暑假。

幼兒的教育向來不是幼兒園單方面的，而是需要家長的配合與幫助。教師與家長之間要互相理解、互相幫助，實現(xiàn)家園相互配合，同步教育，促進幼兒健康、快樂的成長！那么，教師除了教學，還有哪些責任與義務呢？為此，小編從網(wǎng)絡上為大家精心整理了《為什么他們家比我們家有錢？》，歡迎大家閱讀，希望對大家有所幫助。

這是個尷尬和敏感的問題。而不幸的是，越來越多的家長可能會被孩子問到這類問題。中國的貧富差距逐漸拉大，讓一部分人先富起來的事實已經(jīng)讓我們不得不面對這個問題。

我們或多或少都會遇到過以下的情景：

曾經(jīng)的同窗好友邀請去他家大House做客，寬敞明亮的大廳，數(shù)不清的衛(wèi)生間，開放式的大廚房，漂亮的兒童房，這些不僅會讓我們眼界大開，也會讓孩子產(chǎn)生別樣的情緒。而對比自己家兩室一廳的“鴿子窩”，孩子難免會要求說，媽媽，我也想要一間公主房。

和閨蜜帶著孩子一起逛街，朋友大包小包給她的孩子買了一堆名牌衣服豪華玩具，而我們的預算只能讓孩子選擇一個玩具的時候，孩子可能會哭著問，為什么我不能買那個玩具？

同班同學穿著漂亮的名牌衣服名牌鞋，孩子回來說想要一雙一模一樣的運動鞋。同學家長開著豪車接送，而我們只能騎著電動或者開著八手捷達，孩子羨慕的說，同學家的汽車真漂亮。

面對這種問題，相信下面幾種答案我們一定都聽到或者曾經(jīng)對孩子說過。

1、打腫臉充胖子型：

他們家有的咱也有，你想要什么媽媽也給你買。于是，今天孩子看上同班同學的名牌運動鞋，爺爺奶奶拿著半個月的工資也要給寶貝孫子買個同款。暫且不說這樣寵溺的方式會不會害了孩子，你能確定你的錢能讓孩子想要什么要什么嗎？不會因此破產(chǎn)？

2、自欺欺人型：

不要看XXX家有錢，他們家一點都不好。這種“詆毀”的方式其實只會讓孩子更加困惑，因為他們家明明就很好，我就是很羨慕，為什么媽媽說不好？你能看到的事實孩子也能看到，你無法蒙住孩子的眼睛。

3、認命型：

咱們家就是窮，沒有他們家有錢，所以你要節(jié)儉，不要亂花錢，不要跟同學攀比。這樣的回答會給孩子造成強烈的自卑感，跟同學的相處也會讓孩子特別不自信。

4、教育型：

更多的家長可能會說，你要多讀書，多學習，努力考上好大學，這樣就能和他們一樣有錢了。我個人覺得這種回答完全是誤導！因為我們都知道，讀書和有錢的關(guān)系并沒有那么直接，我們曾經(jīng)以為的學渣可能現(xiàn)在就是企業(yè)老板。如果利用這個教育孩子，等孩子真的遇到現(xiàn)實時，會不會很挫敗甚至絕望？那些高材生跳樓自殺的還少嗎？

我在一個媽媽論壇上正好看到大家討論這個問題，而其中這個媽媽的回復讓我印象深刻。

“我跟孩子討論過這個問題。我告訴孩子，這個世界上有很多不幸的人，我們生活在一個和平而富強的國家，爸媽也有穩(wěn)定的收入，所以相比這個世界上大多數(shù)人我們是非常幸運的。

一個人是否有錢是要自身努力加上運氣。有的人貧窮是因為不夠努力，也有人很努力但是就是不幸運。如果自己努力了又運氣很好，變成了有錢人，要幫助不幸運的人。如果自己努力了，但是運氣不好，也不要傷心，因為我們沒有遺憾。無論有錢沒錢，要心懷善意做個好人，善有善報，也會改變運氣。

父母不是萬能的，即便我們沒有很多錢，對你的愛也不會少，我們會努力給你帶來好的生活?！?/p>

對于很多小小孩，這樣的回答其實根本聽不懂。而這個媽媽的回答，戳中我的是她對于孩子的這種問題，并沒有指責也沒有掩飾，而是正面直接的用自己的方式引導了孩子。

很多人會說，這種問題孩子根本不該問，有這種想法的孩子從小就是拜金、金錢至上，甚至會說是家長教育的有問題。可是請問我們這些大人，就沒有過這種困擾嗎？看到自己昔日同窗或者同事，現(xiàn)在住著大別墅開著豪車穿著名牌，我們大人有時還難以消化，更不用說閱歷尚淺的孩子們。這都是很正常的心里，所以千萬不要否定孩子的這種攀比。

而對于像小V這樣年紀的孩子，當他們問出這類問題時，其實并沒有等價的金錢概念，他們只是單純的想要某種讓自己開心的東西而已。所以，即便我們暫時不能給孩子一個超級豪華的公主房，其實搭個小帳篷孩子可能也同樣開心。

小V在電視上看到過一次黃色的出租車，每次出門都吵著要出租車。于是有一次我特意出門和他坐了一次出租車，孩子特別開心。他當然不知道出租車的價錢和寶馬車的區(qū)別，但我肯定他比坐在寶馬上更開心。

沒有拜金的孩子，只有拜金的家長。在孩子價值觀尚未建立起來的時候，如果我們每天談論的都是車子房子票子，孩子就會耳濡目染受到這些影響。當孩子問到此類問題時，如果我們傳達的只是有錢、窮富這樣的字眼，那才真的是教育孩子拜金！我們只要讀懂孩子的需求，正確的引導孩子，給孩子足夠的愛和關(guān)注，孩子自然就會自信陽光。

大家可以回想一下，以前上學時，班里最自信快樂的同學，是不是最有錢的？我仔細想了想，還真不是。一般最自信的孩子都是學習好，能力強，人緣好，家庭幸福的。而大多數(shù)負責任的家長都不會無條件滿足孩子的物質(zhì)需求。那些無條件滿足孩子的家長，很多都是忙的根本不管孩子，只能靠物質(zhì)來補償孩子，而孩子也覺得是父母欠自己，親子關(guān)系特別不好，孩子也并不快樂?？课镔|(zhì)攀比才能自信的孩子，其實內(nèi)心都是自卑，缺少父母的關(guān)愛。用錢代替教育，代替關(guān)心，代替陪伴就萬事大吉？根本就沒有這么便宜的事兒！

所以，作為家長，無論窮富，其實我們都能讓孩子成為最富有的人，關(guān)鍵在于如何正確的引導。寧愿坐在自行車后面笑，也不愿意坐在寶馬車里哭，其實，有趣的人生遠比有錢的人生更值得羨慕，不是嗎？

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我們家有錢嗎？你為什么一定要去上班？看美國兒童心理學家的回答

前言

小朋友的腦袋里總有些稀奇古怪的問題，有些問題還不太容易回答，比如：你到底最愛誰？我們家有錢嗎？你什么時候會死？為什么你們會吵架？小明為什么今天不和我玩了？我為什么早上不能再多睡一會兒...你們怎么答??？孩子漸漸長大，我越來越覺得為人父母真是需要點智慧滴，不然就好好學習唄，比如以下這些問題，兒童心理專家們是這么建議的～

“你為什么一定要去上班？”

Betsy Braun

美國兒童發(fā)育和行為專家，著有《Just Tell me What to Say：Simple s for Perplexed Parents》等。

1.小朋友問這個問題，并不是想要聽一長串你去上班的理由，Ta就是要告訴你：“我想和你在一起，我要你陪我”。

2.與其解釋你需要上班掙錢買這買那，不如接受Ta的感受，然后再將話題轉(zhuǎn)向積極的方向。你可以說，“媽媽知道你是希望我別去上班多陪你。你不在媽媽身邊的時候我也會想你，所以我辦公室有很多你的照片，一抬頭就可以看到你，這提醒我，很快就可以見到你了?！?/p>

3.別說你也希望自己能不上班，因為這給孩子的信息是：你并不喜歡你的工作。你可以這樣說：“我很喜歡我的工作，還有和我一起工作的同事?！?/p>

3.如果小朋友繼續(xù)問，“為什么有的家長可以不上班待在家里？”你可以告訴Ta，“每個家庭都會做最適合自己家庭的決定（Every family decides what is best for them）。

4.你還可以這樣說：“我做很多事情呢！你看，我既是一個媽媽，也是一個妻子，我還是...，我愿意花時間去做好每一件事?！?/p>

個人體驗：對于一直全職上班的我，曾被小朋友問過無數(shù)次?！皨寢屇銥槭裁从忠ド习啵縀mily媽媽為什么不上班？”小朋友還在幼兒園的時候，每次被問我都很心虛，因為照實說應該是這樣，“媽媽挺喜歡上班的，如果媽媽不上班每天在家里（......），我會很不開心的（估計要瘋掉）?！?不過說出口來是這樣的，“寶貝兒媽媽也很想在家陪你們玩啊，可是我不上班就不能給你們買好吃的蛋糕和好玩的玩具了，還有可能要搬家...”呵呵，就這樣勉強混過去幾次，但后來小朋友會說，“我不要蛋糕和玩具，我只要你陪我。”呃，很顯然我的回答不夠好。 直到有一天，我去老大的班級義務教了一次科學課，她回家后高興地對我說，“媽媽我知道你為什么要去上班了，因為你的工作很酷！我很想知道你還做些什么!”哈，小朋友的回應讓我深受啟發(fā)，于是我就嘗試讓小朋友深入了解我的“個人生活”，我的辦公室里有什么？我每天上班干點什么？和誰在一起？我為什么喜歡我的工作？...現(xiàn)在她們再也不問那個問題了，還會提醒我別忘了開會，幫我換墻上的照片，在辦公室的黑板上留下溫馨的話...

“同學有，我為什么不可以有？”

Wendy Mogel

Ph.D

美國心理學家及育兒專家，著有《The Blessing of a Skinned Knee: Using Jewish Teaching to Raise Self-Reliant Children》等。

1.大多孩子都是激進的談判者，他們會反復地，熱情地，有說服力地提要求哈。

2.不要用生氣或教育式的口氣回答他們：“你東西已經(jīng)很多了...”，你既要尊重他們，又要堅定地表達你的決定。

3.你可以這樣說：“我知道你很想要星球大戰(zhàn)的光劍，你可以把它列入你的生日清單，或者，你還可以把買劍的錢存起來。”

4.你也可以這樣說：“是的，Ashley有iPhone，但每個家庭在不同的事情上會做出不同的決定（Every family makes different decisions）。"如果這時孩子的回應是更長的嗚咽，你可以告訴Ta：“這件事我們就談到這里。”

我的個人體驗：特別認可“尊重和堅定”兩個關(guān)鍵詞。我理解的尊重就是對孩子提的每個要求要認真聽，并嘗試了解（Ta為什么要買這個？）。堅定就是在了解孩子的需求后做出選擇（買還是不買？何時買？）并堅持（全家一致，不妥協(xié)）。如果孩子拿別人來舉例，就堅定地告訴Ta，“Every family makes different decisions.” （超愛這句）

“我們家有錢嗎？”

Lee Hausner

Ph.D

美國臨床心理學家及育兒專家，著有《Children of Paradise:Successful Parenting for Prosperous Families》等。

1.大多數(shù)小孩子還不知道“富/有錢”的真正含義，所以他們關(guān)于財務的問題其實來源于比較（比如操場上一個孩子吹噓自己家有個湖邊的別墅），或者是出于安全感（如果爸爸沒了工作，我們會不會無家可歸？）

2.在回答前先問一下孩子，“富/有錢”對你意味什么？”或者“你為什么會問這個問題？” Ta可能聽你們談論過缺錢或失業(yè)的問題，所以很擔心，或許Ta只是想要買一樣東西。一旦你明確了孩子問的真正目的，你就可以更準確地回答了。

3.如果你家目前的財務狀況不佳，你可以說，“我們需要小心一些，別花太多錢在那些我們并不需要的東西上，但是你不用擔心，我們會永遠照顧好你的?！?如果小朋友需要更具體的答案，你可以這樣說：“我們比一些人有錢，比一些人少一些，”或者，“我們有足夠的錢按我們的方式生活，做我們喜歡的事?！?/p>

4.如果你們家很富有，別假裝這不存在。如果孩子有一天問你，“Jonny說我們家很有錢，我一輩子都不需要工作，是嗎？”你可以這樣回答：“如果你問的是，我們家是否有除了自己吃穿住行之外多余的錢，那么是的，所以我們才會捐錢給那些需要的人。不過這些錢是我們掙的，并不屬于你，你未來必須要自己努力?！?/p>

“為什么沒有人喜歡我？”

Wendy Mogel

M.D.

美國UCLA精神系醫(yī)學博士，副教授及育兒專家，著有《Permission to Parent: How to Raise Your Child With Love and Limits》等。

1.大多家長碰到這種情況，一般都忍不住會說：“怎么會呢（傻?。麄儺斎幌矚g你！”可是你要知道，否定孩子的感受永遠不會讓這些感受消失。

2.我們應該鼓勵孩子說出自己的感受，再講講事情的發(fā)生經(jīng)過。先搞清楚只是今天休息時沒人和Ta玩呢，還是從來就沒有小朋友和他玩。要得到這些基本信息，你可以問，“你可以說說是怎么回事嗎？”或者，“發(fā)生了什么讓你這樣覺得？”

3.與此同時你一定要肯定小朋友的感受，“這一定讓你有些傷心，還有一點生氣。”然后問他，“你覺得你能做些什么呢（來改善這種情況？” 這樣問會鼓勵孩子自己想出解決的辦法。學會處理情緒和社交難題，是重要的生活技能之一，我們可以通過這樣的經(jīng)歷讓孩子來學習。

4.分享一些你的童年經(jīng)歷能幫助孩子了解：每個人都有被拒絕的經(jīng)歷，而最終都會解決的。另外，和老師溝通確認一下真實情況，是否孩子做的某些事或某些行為導致了同學們疏遠Ta。

個人體驗：害羞的孩子在初入學校/幼兒園時尤其容易碰到這樣的問題，我家老大就是一個例子，我們嘗試了不少方法幫助她建立社交，比如邀請小朋友來家Playdate，學各種團隊游戲，閱讀關(guān)于友誼的繪本，做Classroom Parent等等，現(xiàn)在的她自信大方，交到了不少好朋友（將單獨寫文分享）。我的最大體會是要肯定孩子的感受，接受Ta的不同。嫌棄（你看看小明多大方，你怎么膽子這么?。煿郑ㄅづつ竽蟮?，真沒出息），強迫（你上去啊，不然我們就不玩回家了），只會讓孩子越來越?jīng)]自信。

“奶奶是不是快要死了？”

Betsy Braun

美國兒童發(fā)育和行為專家，著有《Just Tell me What to Say：Simple s for Perplexed Parents》等。

1.認為孩子太小而聽不得壞消息，所以把家人嚴重疾病或死亡的消息當作秘密，這不是個好主意。孩子知道你在為什么事?lián)?，如果你不解釋發(fā)生了什么，他可能會認為，在某種程度上，無論發(fā)生什么事都是他的錯。

2.當你不得不要宣布一個悲傷的消息時，等到你能控制你的情緒時再說。你可以這樣對孩子說，“奶奶的身體出了些問題，我們希望她能活很久，但我們永遠都不能保證。醫(yī)生們正在盡全力解決這些問題，他們會很好地照顧她?！?/p>

3.你還可以這么說，“奶奶患有癌癥。有些癌癥可以治愈，但她的這種癌癥目前還無法治愈。是的，她可能無法生存下去，她可能會死。”

4.孩子最怕的是，“你也會死嗎？”你可以明確地告訴Ta，“我會活很久很久，我的身體很健康，而且我會好好照顧自己。你二年級的時候，你去夏令營的時候，你上中學的時候，大學的時候，我一直都會在，都是你的媽媽?！?/p>

個人體驗：關(guān)于如何和孩子討論死亡的話題，有很多很棒的繪本故事可以幫我們回答，我將單獨寫文分享。

“我為什么會生??？”

Dr. Sanghavi

美國兒科醫(yī)生，著有《A Map of the Child: A Pediatrician's Tour of the Body》等。

1.告訴小朋友，生病通常是因為細菌。這些微小的“動物”可以通過我們呼吸的空氣，我們吃的食物，或者當我們沒有洗手時摸嘴巴或者眼睛時，溜進我們的身體。

2.讓小朋友知道，在多數(shù)情況下，這些細菌不會影響我們的健康，但有時候，我們的身體無法打敗它們－于是我們就生病了。還有的時候，我們會因為身體不能正常運轉(zhuǎn)而生病。孩子生病時很想知道他們會不會好起來，告訴他們，在大多數(shù)情況下，休息和服用藥物可以幫助我們的身體痊愈。

3.我們還應該讓小朋友了解普通疾病（如：流感）和嚴重疾?。ㄈ纾喊┌Y）的區(qū)別。告訴孩子大多數(shù)嚴重的疾病通常要到老年才會發(fā)生，小朋友的疾病通常很容易治愈。

4.這個時候，你正好可以告訴小朋友養(yǎng)成健康的衛(wèi)生習慣的好處，比如勤洗手就可以防止細菌等。

*本文原創(chuàng)編譯曉楊，家有兩娃，全職科研，常駐洛杉磯，授權(quán)自公號“理想家庭”（ID: familyfuntime）。感恩分享！

我們家的“仙人掌教育”

由于我并不常住上海，而女兒能把自己養(yǎng)活下來都了不起了，所以我根本就不敢去指望她能照養(yǎng)好其它的“活物”，因此這棵仙人掌當我不在上海家時就是棵“孤兒樹”。然而讓人驚訝的是這棵“孤兒樹”卻活得興高采烈，每年五月份到九月份這陽光最熾熱的季節(jié)，一朵又一朵的黃花綻放不停。

我瞧著希奇道：“哇，真是了不起呀，這棵仙人掌居然能活得這么好?！迸畠簞t以見怪不怪的口吻回應到：“因為它是‘仙人掌’啊?！?/p>

由這棵生命力頑強的仙人掌，引發(fā)我和女兒對植物生命韌性的討論，我說：“當初仙人掌肯定不會是這樣的‘好養(yǎng)’，應該是為了適應自然界中優(yōu)勝劣敗的生存法則而被‘逼’出來的改變?！迸畠涸邳c頭稱是后加了一句：“對，就像我一樣?！?/p>

我聽了笑起來，這笑容中有對女兒的嘉許也有著為母的疼惜，因為女兒在十八歲獨自一人來到舉目無親的上海讀書，六年來所承擔在生活、學業(yè)與情感、身體上的困頓與失落肯定不少，但她卻從無一次打電話回家求救哭訴，都是咬著牙挺過來。曾問她：“為什么不打電話回來跟爸爸媽媽哭呢？”

“哭給你們聽有啥用，你們隔得那么遠也沒法立刻飛過來幫忙，哭完了還不是得靠自己去面對?！?/p>

“那為什么連回到家見了我們面也不說辛苦的？”

她淡淡的說：“都過去了也就不覺得辛苦了。”

相較于女兒的獨立堅強，一直在臺灣島內(nèi)讀書的兒子個性就顯得太“面”了些，直到最近因因出國進修，在人生地不熟熟的異鄉(xiāng)，被“逼”得必須返是自己做決定和面對，才總算長出了點“仙人掌”精神。

曾觀賞過一部胡楊樹生長的紀錄像片，其中有位培林專家講述到種植胡楊樹的訣竅－－少澆水、施肥與培土。

因為若經(jīng)常給它澆水施肥，它的根就不往泥土深處扎，只在地表淺處盤來盤去，根扎得淺自然經(jīng)不起風雨；所以只要把它們栽活后就不再去理睬它，由于地表沒有水和肥料供它們吮吸，自會“逼”得它們不得不拚命向下扎根，恨不得把自己的根穿過沙土層，一直扎進到地底下的泉源中去，有這么深的根，何愁這些樹不枝葉繁茂，何愁這些樹會輕易就被暴風刮倒呢？

仔細想想，這栽樹的原理其實不就跟養(yǎng)孩子一樣，若對孩子太過周到照顧了往往就培養(yǎng)出了他們的惰性，生命的溫室只會誕生出生命的災難。

若要想要孩子的生命之樹能根深葉茂頂天立地，就不能給它太足的水分和肥料，必須強狠下心去逼迫它奮力向下自己扎根。

在溫室里我們是永遠見不著參天大樹的。

為什么美國學的數(shù)學比我們簡單做出的東西卻很厲害？

長久以來，中國人的迷思就是，為何「美國人數(shù)學這么差，還能出這么多牛逼科學家？」這個問題的答案已經(jīng)被答爛了，我綜合很多人已經(jīng)知道的「美國學生的數(shù)學一點都不簡單」，結(jié)合自身的經(jīng)歷，系統(tǒng)地給大家科普一下！

首先.美國繼續(xù)不熱愛數(shù)學的學生最基礎的數(shù)學教育。

美國的每個地區(qū)，對于，比如，高中畢業(yè)的學生，應該有何種的數(shù)學修養(yǎng)，大多是有硬性規(guī)定的。比如麻?。∕assachusetts），每年對特定幾個年級的學生有統(tǒng)考，這個統(tǒng)考的主要內(nèi)容之一就是數(shù)學，數(shù)學不過關(guān)的，高中是不允許你畢業(yè)的。

所以基本上每間正規(guī)高中，也都對數(shù)學水平有最基本的要求才準畢業(yè)。據(jù)我所知，這個標準大概在會運算簡單的三角函數(shù)就可以了。這個水平，以咱們大天朝的標準來看，確實不算高，而且很多人還都是勉強混過去的。（高中課很輕松...）

這種低要求的直接結(jié)果就是，美帝99%的學生（99%這個數(shù)字并不夸張，可能更高）的數(shù)學都停留在生活勉強可以自理的水平上。

好了.到了說「給熱愛數(shù)學的天才最高水平的數(shù)學教育」的部分了。

以 高中為例，對于一些數(shù)學比較好的不安分分子，為了安撫他們，不給社會添麻煩，學校（不是每間學校都有這個條件）會提供AdvancedPlacement 課程，也就是宅男們喜聞樂見的AP課程。以數(shù)學為例，高中最高級的AP課程，叫做BC微積分，2005年我上高中的時候，課本是下面這個：

我們的任務則是把這本書，cover to cover，學得通通透透。值 得注意的是，只要你前面的課程成績都好，你幾年級修這個課是沒有限制的，我上學時班上最年輕的同學是一位俄裔美國人，他修此門課程時才上十年級（相當于我 們高一），他最后這門課的成績是A+，在我們學校，意味著每次考試的成績，都在95分以上，實在是學校公害。（這位大哥后來去了UPenn學 MaterialScience，這里就不詳細說了...）

這本書的內(nèi)容，大家都可以查到，人家高一就學這個，你們各位自詡為學霸的，顫抖了嗎？基本上到學VectorCalculus之前，學完了這本書，你做微積分已經(jīng)應已如四則運算般自如。

我作為一名合格的宅男，還選修了AP物理，我們的課本是這個：

有興趣的同學，也可以查查這本書的深度如何。

教材不是統(tǒng)一的，AP的任課老師可根據(jù)自己喜好選擇教材。另外老師會推薦一些課外讀物，供不安分的宅男們消耗能量。

AP課修了一整年以后，就可以報考全國的APExam了。APExam統(tǒng)考的難度，個人覺得數(shù)學比較簡單，物理則很難...（物理中，力學和電磁學分開考），當然也可能因為我抽象思維能力太差了...即便這樣，小弟我全考了個5分也是沒有壓力的。（滿分5分）

說到這.就差不多了

中心思想和開始提到的一樣，可能論數(shù)學物理的平均水平，美國學生確實遠遠不如中國學生，但是談到「給天才的教育」時，中國的教育制度，則還停留在解放前。

而到了大學，這個差距就越拉越大，到了研究生階段，沒有鄙視國內(nèi)讀研讀博的盆友們的意思，但與美國的「高高等」教育相比，真的無法相提并論。國內(nèi)的院校，資金條件，師資條件和科研硬件條件，都比發(fā)達國家相差太遠了。

所以說「美國學生學的數(shù)學比我們簡單」這就是個偽命題，不存在這樣的事情。

PS.這樣的制度，從側(cè)面看，很大一個好處就是，年輕人可以把多余的時間和精力，專注到自己喜歡做的事情上。

很多比較聰明的宅男，高中最后一年基本沒有什么數(shù)理課程了（全提前學完了），學學哲學，歷史，藝術(shù)，玩玩樂團，體育，對成長都有幫助。前面那位俄裔學霸，還是該地區(qū)的長跑冠軍，真是令人厭惡。

另外一個好處就是，學霸們可以和學霸們在一起玩一起上課一起耍，不要小看這些宅男們，學霸們聚在一起的能量們是很大的，你沒發(fā)現(xiàn)，在你們現(xiàn)在打工的地方，老板們年輕時都是學霸嗎？

郜瑩：我們家的“仙人掌教育”

由于我并不常住上海，而女兒能把自己養(yǎng)活下來都了不起了，所以我根本就不敢去指望她能照養(yǎng)好其它的“活物”，因此這棵仙人掌當我不在上海家時就是棵“孤兒樹”。

然而讓人驚訝的是這棵“孤兒樹”卻活得興高采烈，每年五月份到九月份這陽光最熾熱的季節(jié)，一朵又一朵的黃花綻放不停。

我瞧著希奇道：“哇，真是了不起呀，這棵仙人掌居然能活得這么好。”

女兒則以見怪不怪的口吻回應到：“因為它是‘仙人掌’啊。”

由這棵生命力頑強的仙人掌，引發(fā)我和女兒對植物生命韌性的討論，我說：“當初仙人掌肯定不會是這樣的‘好養(yǎng)’，應該是為了適應自然界中優(yōu)勝劣敗的生存法則而被‘逼’出來的改變?！?/p>

女兒在點頭稱是后加了一句：“對，就像我一樣?！?/p>

我聽了笑起來，這笑容中有對女兒的嘉許也有著為母的疼惜，因為女兒在十八歲獨自一人來到舉目無親的上海讀書，六年來所承擔在生活、學業(yè)與情感、身體上的困頓與失落肯定不少，但她卻從無一次打電話回家求救哭訴，都是咬著牙挺過來。曾問她：“為什么不打電話回來跟爸爸媽媽哭呢？”

“哭給你們聽有啥用，你們隔得那么遠也沒法立刻飛過來幫忙，哭完了還不是得靠自己去面對?！?/p>

“那為什么連回到家見了我們面也不說辛苦的？”

她淡淡的說：“都過去了也就不覺得辛苦了?！?/p>

相較于女兒的獨立堅強，一直在臺灣島內(nèi)讀書的兒子個性就顯得太“面”了些，直到最近因出國進修，在人生地不熟熟的異鄉(xiāng)，被“逼”得必須反思自己做決定和面對，才總算長出了點“仙人掌”精神。

曾觀賞過一部胡楊樹生長的紀錄像片，其中有位培林專家講述到種植胡楊樹的訣竅——少澆水、施肥與培土。

因為若經(jīng)常給它澆水施肥，它的根就不往泥土深處扎，只在地表淺處盤來盤去，根扎得淺自然經(jīng)不起風雨；所以只要把它們栽活后就不再去理睬它，由于地表沒有水和肥料供它們吮吸，自會“逼”得它們不得不拚命向下扎根，恨不得把自己的根穿過沙土層，一直扎進到地底下的泉源中去，有這么深的根，何愁這些樹不枝葉繁茂，何愁這些樹會輕易就被暴風刮倒呢？

仔細想想，這栽樹的原理其實不就跟養(yǎng)孩子一樣，若對孩子太過周到照顧了往往就培養(yǎng)出了他們的惰性，生命的溫室只會誕生出生命的災難。

若要想要孩子的生命之樹能根深葉茂頂天立地，就不能給它太足的水分和肥料，必須強狠下心去逼迫它奮力向下自己扎根。

在溫室里我們是永遠見不著參天大樹的。

知道我們?yōu)槭裁磿π撸?/h2>

報綜合報道調(diào)查顯示，以色列兒童據(jù)說是世界上最大膽的兒童，而日本和中國兒童是最害羞的，英國和美國的兒童則介于兩者之間。一種比較普遍的解釋就是：西方國家更加鼓勵兒童張揚個性，敢于表達自我；而東方國家則更主張內(nèi)斂和低調(diào)。

本報綜合報道害羞是一種對社交場合過分的恐懼?！毒窠】蛋倏迫珪穼π叩亩x是：“在社交場合感到不舒服，想退卻……這是一種過分關(guān)注自我的表現(xiàn)?！庇薪y(tǒng)計數(shù)據(jù)顯示，害羞的情緒仍然不同程度地影響50%的成年人。

“害羞基因”

有大量關(guān)于害羞的研究結(jié)果顯示，孩子將來是否會成為害羞的人，主要取決于兩個因素——父母的教育方式及其所處的社會文化環(huán)境。但是，科學家認為，還有第三個重要的因素不容忽略：生理因素。有專家指出，害羞和其他人類性格特征一樣，部分受遺傳因素的影響。

研究顯示，在社交場合中，害羞的人和自信的人的大腦運作各不相同。身處陌生環(huán)境時，“害羞的大腦”在前半葉的右側(cè)有更多的腦電波活動，顯示大腦主人正感到恐懼。與此同時，他還會出現(xiàn)心跳加速和肌肉緊張等生理現(xiàn)象。

此外，害羞的人體內(nèi)往往含有“害羞基因”——一種與壓力敏感度有關(guān)聯(lián)的基因。這種基因負責支配復合胺的分泌，而大腦內(nèi)的復合胺與人的情緒、胃口和好斗性有關(guān)。

父母引導很重要

但是，害羞并不是完全由基因決定的。大量的研究結(jié)果表明，只要對害羞的兒童給予恰當?shù)慕虒В湍軌蚩朔虻挠绊?，使得他們變得大膽和自信起來。一對自信的父母教育出來的子女往往比害羞的父母教育出來的子女更加自信?/p>

美國馬里蘭大學兒童成長實驗室的負責人內(nèi)森·福克斯教授表示，父母的行為將決定“害羞基因”被進一步激發(fā)還是壓抑：“如果你有這種‘害羞基因’，但是你的母親自信大方，那么你并不會比你的同齡人更害羞。但是，如果你開始感受到壓力的時候，基因的作用將會開始對你的行為帶來很大的影響。因此，如果你有這種基因，而又生長在一種壓力重重的環(huán)境里，那么你有很大的可能會成為一個膽怯、焦慮和壓抑的人。”

?？怂菇淌诓⒈硎荆顺赡旰笸蝗槐憩F(xiàn)出來的害羞往往與基因并沒有太大關(guān)聯(lián)。受人欺負、父母過分保護、離婚或者失戀等打擊都可能使人變得膽怯。

害羞是公共衛(wèi)生問題？

美國印第安納州害羞研究所負責人伯納多·卡爾杜齊認為，大約有五分之一的嬰兒天生就具有“內(nèi)向的性情”，他們在突然受驚的時候更有可能會手腳亂蹬和號啕大哭。有證據(jù)顯示這些嬰兒的感官特別敏感。

害羞有多普遍？美國兩個頂尖的心理學家菲利普·辛巴杜博士和林恩·漢德森博士的一項調(diào)查顯示，從上世紀70年代到2000年，認為自己本質(zhì)上是一個害羞的人的美國人從40%上升到50%。另外有40%的人表示自己曾經(jīng)很害羞；15%的人表示自己在特定的場合(例如約會)里會害羞。

辛巴杜表示，害羞和內(nèi)向并不相同。內(nèi)向的人并不害怕與人交流，他們只是更喜歡獨處。辛巴杜還建議把害羞視為一個公共衛(wèi)生問題，因為害羞的男人更可能會嫖妓；十個殺手里面有八個是受到巨大壓力的性情害羞的人。

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克服害羞的10個技巧

1.調(diào)整呼吸，放松肌肉，可以試著握緊拳頭再放開，如此重復多次。

2.不要依靠酒精或者藥物放松，這種放松的效果會慢慢消失。

3.在日常生活中，例如購物的時候，學習試著跟陌生人短暫地交談。

4.為了使談話得以繼續(xù)，你必須要有話題。嘗試廣泛地閱讀，關(guān)心新聞報道，嘗試敞開式的提問，例如“你覺得某人怎么樣？”

5.預演可能會談及的話題。在家對著鏡子先練習一遍。

6.善意的小舉動，例如在宴會里主動幫人拿飲料等，將令你的社交更成功。

7.記?。菏澜绮]有盯著你看，人人都傾向于關(guān)注自己。

8.如果別人結(jié)束談話，不要假設那是因為他覺得你很沉悶。

9.不要把別人的拒絕理解為是你個人的問題。你不是一定要和每個人都處得來。

10.找到自己的“舒適區(qū)”：去上美術(shù)課可能會比去夜總會讓你更開心。

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