別拿“散養(yǎng)”為借口最終害了孩子

怎樣教育孩子。

家庭有家庭的好處，學(xué)校有學(xué)校的妙處，兩者結(jié)合，可以讓教育更有意義！不管是家長還是老師，都需要互相包容，實現(xiàn)家園相互配合，同步教育，促進(jìn)幼兒健康、快樂的成長！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育資源呢？請您閱讀小編輯為您編輯整理的《別拿“散養(yǎng)”為借口最終害了孩子》，供您參考，希望能夠幫助到大家。

第一代獨生子女的父母普遍都很焦慮，20世紀(jì)80年代整個社會還很僵化，物質(zhì)、經(jīng)濟條件都不好，過上好日子、出人頭地就只有考大學(xué)一條路。那時，一到周末就帶著孩子去補課、學(xué)鋼琴等各類能加分的才藝的父母到處都是。為了孩子的前途和未來，眾多父母必須“押”著孩子去做很多事。

現(xiàn)在很多父母看開了，放手了，什么都不管了：“我什么課外班都不給他報，讓他快樂一些。我們是散養(yǎng)。”“我不給孩子立那么多規(guī)矩?！薄拔也贿^多地管束他，不能壓抑孩子的天性?！薄爸灰鞓肪秃?，我們不要求他一定如何如何……”不過，這些號稱什么都不管的父母，細(xì)究起來，做不到“什么”都不管，甚至管得還不少。例如，見人要打招呼，自己的事情自己做，上學(xué)不遲到，等等。

父母管得多或者聲明不管，都是從自己的角度去考慮的，忽略了孩子是需要你管還是不管？孩子需要你管什么，不需要你管什么？很多崇尚散養(yǎng)的父母對孩子的完全不管，肯定也會在一定程度上給孩子帶來傷害。錯過了從他律到自律轉(zhuǎn)換的關(guān)鍵期我遇到過兩例，求助者都是家庭經(jīng)濟上比較寬裕的孩子：一個男生，16歲；一個女生，18歲。他們求助的原因都是厭學(xué)，也沒發(fā)生什么大事，就是不想去上學(xué)了。這兩個孩子有一個共同的經(jīng)歷：小時候，男生學(xué)過圍棋、兩種樂器、乒乓球等，女生學(xué)過鋼琴、素描、陶藝等，都是他們自己提出來想學(xué)，父母才給報的興趣班或單獨請的輔導(dǎo)老師。后來也都是他們自己不想學(xué)了，父母聽之任之，不學(xué)就不學(xué)了。

這應(yīng)該是散養(yǎng)的理想狀態(tài)吧？讓孩子發(fā)揮天性，隨心所欲。兩個孩子在談到自己的這段經(jīng)歷時都露出悻悻之色，對當(dāng)時為什么喜歡，后來又為什么不喜歡，學(xué)習(xí)過程中是否有樂趣，等等，都記不起來了。

我們現(xiàn)在做個假設(shè)：當(dāng)他們一時興起，提出要學(xué)圍棋或素描時，父母是花錢的那位，所以決定跟孩子立個“約定”：學(xué)習(xí)的目的、過程和時間，遇到困難時怎么處理，等等。從有興趣、好奇，到真的潛下心來去學(xué)習(xí)、鉆研，直至有心得，是挑戰(zhàn)，同時也是訓(xùn)練一個人的過程。借由這個過程，一個人學(xué)會耐心，學(xué)會勤奮，學(xué)會在有瓶頸的時候如何去鞭策、鼓勵自己，學(xué)會在有所得時如何不自滿，繼續(xù)保持好奇和探索，學(xué)會協(xié)調(diào)、安排自己的時間，收獲“一分努力一分成就”的自信和快樂。從兩三歲時搭積木、拼圖到后來上學(xué)、學(xué)習(xí)才藝，到最后選擇職業(yè)以及自己認(rèn)為應(yīng)該去做的事，這些都在一點一滴地進(jìn)行。

小的時候，孩子控制不住自己，容易轉(zhuǎn)移注意力，容易放棄。此時，需要來自父母的“他律”，幫助孩子慢慢習(xí)得上面說的要做成一件事所需要的品質(zhì)，逐步在10歲以后由他律變?yōu)樽月?。淺嘗輒止，輕言放棄，不僅是虛度時間和浪擲精力，更重要的是錯過了從他律到自律轉(zhuǎn)換的關(guān)鍵期，孩子容易形成任性而為、“想一出是一出”的習(xí)慣。

孩子一次次放棄才藝的學(xué)習(xí)，可以，由他！真到了孩子不去上學(xué)、不愿意高考，父母才慌了——此時再回頭補課就難了。正常的社會行為的要求，在孩子看來可能是對他的管束、不公平。這時，即使他想做到自我控制也已經(jīng)做不到了，這會讓孩子體驗到更深的挫敗。

這種沒有要求的教養(yǎng)，孩子是否感激呢？小的時候可能覺得媽媽好，“不逼我”，“不管我”；慢慢地長大了，孩子會覺得“你并不真的在意我”，因為你不操心，無所謂，“隨我便”，你應(yīng)該盡的責(zé)任例如指導(dǎo)、培養(yǎng)等沒有盡到。

孩子也會覺得你不信任他，否則怎么會不堅持？“是不是不相信我有這樣的天賦或能力？”孩子后來的這些抱怨卻是說不出口的，因為當(dāng)初大家都認(rèn)為“不管”是對孩子好，是少有的好父母的做法，現(xiàn)在如果推翻這一結(jié)論，自己就成了忘恩負(fù)義的白眼狼，成了反復(fù)無常、自相矛盾。而且自我否定是很不舒服的，讓人往往不能接受。

于是，孩子“啞巴吃黃連”，有苦說不出，該有多郁悶！讓孩子變得散漫、任性還有一種散養(yǎng)是對紀(jì)律和社會規(guī)范的無視。

我接待過一個13歲的男孩和他的母親，是學(xué)校要求他們來做咨詢的。

孩子小的時候父母離異。母親一直覺得這件事帶給了孩子不好的影響，愧對他，所以盡力滿足孩子的一切要求。從孩子上小學(xué)開始，幾乎每門功課都請家教，在學(xué)習(xí)上是有要求的，孩子的成績也還不錯。

他母親是這樣敘述的：

“我覺得他們的英語老師教學(xué)思想太陳舊，不能因材施教。課堂上那些東西我兒子都會了，就打了個哈欠，老師就小題大做，批評他。”

后來我去問英語老師，老師說：

“他打哈欠的聲音大到每個同學(xué)都聽得到，還伸懶腰，然后‘撲通’一聲趴在桌子上假裝睡覺，引得其他同學(xué)笑啊，學(xué)啊，課都沒法兒上了?！?/p>

他母親還說：

“數(shù)學(xué)老師留的作業(yè)都是重復(fù)性的。我兒子都會了，就不想寫了。中國這種題海戰(zhàn)術(shù)真壓制人的創(chuàng)造力，把孩子全變成呆瓜了。我支持我兒子不寫作業(yè)。老師沒話說了，就指責(zé)我兒子沒禮貌，跟他講話沒有用‘您’?！?/p>

數(shù)學(xué)老師的說法是：

“我問他為什么沒交作業(yè)，他的聲調(diào)比我還高，嗷嗷地說：‘你就會留作業(yè)，一點兒都不會開發(fā)我們的創(chuàng)造力。你該反思一下自己的教學(xué)理念了?！覐臎]見過這樣的學(xué)生。我對他說有意見可以提，但是要守紀(jì)律，而且跟我說話至少應(yīng)該用‘您’而不是‘你’吧。小學(xué)生都該懂禮貌，家里怎么教的？這孩子回去告訴他媽媽了，他媽媽還來學(xué)校找我了。這樣的父母太少見了。”

末了，他母親說：

“我們跟他的班主任溝通過了，班主任說這孩子想聽課就聽，不想聽就兩腳蹬著墻半躺在椅子上。他不交作業(yè)，不舉手參與學(xué)習(xí)，在班里造成很不好的影響。不管他，就管不了別的學(xué)生?，F(xiàn)在是義務(wù)教育，沒法兒讓他退學(xué)，又不許各種懲罰，也沒有評定、處分等等。還說我們父母非但不配合，反而縱容孩子……我是管不了了。只要他不影響別的同學(xué)，就隨他去吧。”

這位母親說孩子的“事跡”，都是當(dāng)著他的面說的。這孩子在診室里也是旁若無人地東摸西看，坐累了就伸直了腿半躺在沙發(fā)上。他母親說了一句：“哎，坐好！”他哼了一聲，一動沒動。他母親也就不再說什么了。

我了解情況后腦海里出現(xiàn)的第一個詞就是“散漫”。散養(yǎng)的目的不應(yīng)該是讓孩子變得散漫、任性吧？

我的團隊曾經(jīng)應(yīng)邀在宣武區(qū)的幾所小學(xué)開展“問題”學(xué)生心理輔導(dǎo)團體活動，面對的是三年級以上、學(xué)校和班主任認(rèn)為有“問題”的學(xué)生。

這些孩子的言行上確實各有不恰當(dāng)?shù)牡胤?，但高度一致的是，他們不會，也許不愿、不想去審視環(huán)境、同伴、老師的狀態(tài)，也辨不清自己的最終目的和眼前的沖動。跟三四歲的孩子一樣，他們只顧滿足自己隨時而起的興趣和需要，卻又沒有三四歲孩子那樣的天真、單純。

設(shè)身處地地想一想，我是不愿當(dāng)他們的同學(xué)的，因為他們并不能跟我互動，只顧自己，老打擾我；我也不愿當(dāng)他們的老師，因為他們不能跟著我的教學(xué)和給出的建議走，自以為是，影響其他同學(xué)的學(xué)習(xí)，讓我的教學(xué)工作受到挑戰(zhàn)，浪費我的時間和心血。

這些孩子最終要長大，走上社會，若一直保有這樣的行為習(xí)慣，誰會愿意當(dāng)他們的同事、上司、下屬？誰愿意與他們做朋友、談戀愛？

在社會上受的挫折多了，吃的苦頭多了，可能他們會變得收斂一些、抑制一些，但與自律—自我控制不同的是，他們的收斂是被動的，是因為失敗和教訓(xùn)而不得不為之的。因此，他們不會滿足，不會心甘情愿，會充滿抱怨、失望、無奈、憤懣。他們是不成熟的，也是不自由的。父母為什么會這樣？1.出于自己的心結(jié)而散養(yǎng)。

父母對孩子過度散養(yǎng)，往往是其自身有些心結(jié)沒有處理好：感覺自己從小到大處處被束縛、被管制，把自己的挫敗和不得志歸因于環(huán)境或他人的壓制。這種被動忍受型的父母，會傾向于過度放手孩子的教養(yǎng)，甚至挺身而出，去反抗那些他們認(rèn)為對孩子約束、壓抑的人或制度，就像前面案例中的那位母親一樣。

我們很多人心里都有一個沒有長大的孩子，那是小時候的自己，帶著未被滿足的需要，倔強地拒絕長大。這個內(nèi)在的孩子會時不時地鬧起來爭取他的利益，于是我們會在很多成年人身上看到他們不成熟、不理智的行為。

大多數(shù)時候，我們壓抑著這個內(nèi)在的孩子，直到有了自己的孩子，于是，這兩個孩子合體了。我們?yōu)楹⒆铀龅囊磺校蠖嗍菫榱藵M足我們內(nèi)心這個孩子的需要，而不是為了眼前的孩子。我們自己小時候需要疼愛，現(xiàn)在我們就過度疼愛自己的孩子；我們自己小時候需要自由，現(xiàn)在我們就會過度放縱自己的孩子。

面對這種情況，父母首先要解決的是自己的成長問題，要安撫好自己內(nèi)在的孩子，讓他長大，這樣才能成為成熟、理智、客觀的成年人，才能當(dāng)好爸爸媽媽。

2.拿散養(yǎng)當(dāng)借口。

有的父母事務(wù)纏身，即便身在家中，也不住地打電話、發(fā)短信，運籌帷幄于沙發(fā)之上，咂摸回味于飯桌之旁，根本沒有精力和時間去教養(yǎng)孩子。這樣的人如果事業(yè)還算成功，家里物質(zhì)條件還過得去，就會覺得可以給孩子買到諸如家教、留學(xué)等條件；孩子有了這些條件，自動地就會有所成就、會做事了。他們都忽略了自己的“管”與“參與”，除了對孩子的指導(dǎo)，還讓孩子感受到被關(guān)注、被期待、被陪伴。父母應(yīng)該怎么做？別忽視對孩子自控、自律的培養(yǎng)。

對于散養(yǎng)，我沒有支持還是不支持的態(tài)度，因為這本身就是一個很主觀的說法，不同的人對“散養(yǎng)”有不同的定義和做法。我強烈反對打著“散養(yǎng)”的旗號，放棄對孩子的教養(yǎng)責(zé)任。

1.關(guān)注孩子成為一個成熟社會人的過程中所應(yīng)該有的一些能力。

例如做事情的條理、規(guī)劃、耐心、毅力等行為自律，與人相處的關(guān)心、同情、友善、溝通互動等情感力。這些會影響到孩子世界觀、價值觀的形成，影響到他對自我價值的界定，終極影響是他對自己人生意義的判斷，更不要說對他每時每天是否快樂、舒心的影響了。

2.做循序漸進(jìn)的自我控制訓(xùn)練。

2010年暑假，我們一家在美國的老朋友家住了兩星期。他家的外孫女Lila當(dāng)時5歲，跟著她的爸爸媽媽到我們的露營地去玩。因為時間的關(guān)系，他們要提前回去。

Lila和我的女兒玩得正開心，非常不情愿離開，站在帳篷邊遲遲不肯上車。這時，她的媽媽，一位教育學(xué)畢業(yè)的中學(xué)老師，既沒有命令她必須走，也沒有耐心地講道理，或者提醒她“我們已經(jīng)說好……”，只是站在車邊大約兩米外，對Lila說：“Self-control（自我控制）,Lila.”

對于5歲的孩子，母親已經(jīng)在要求、訓(xùn)練她的自我控制了。Lila站在那里，眼神中透露出掙扎，看得出她正作著艱難的選擇和決定。不到1分鐘，誰都沒說什么，Lila自己轉(zhuǎn)身上車去了，神情很落寞。

當(dāng)時，這件事讓我感到很觸動，有了自我控制，才談得上責(zé)任。不過，我個人認(rèn)為5歲講自我控制稍微早了點兒?？梢詮牧邭q開始一點點地訓(xùn)練，到10歲建立起自我控制的意識，13歲開始能主動去實踐，這是一個循序漸進(jìn)的過程。

孩子很小就會自我抑制，但自我控制則是要心智比較成熟時才能做得到。孩子的成長中哪些該管？

1.對孩子要有與其年齡相匹配的言行上的要求，例如要有禮貌、要講衛(wèi)生、要準(zhǔn)時等。孩子將來的行為自律，有賴于一開始父母的“他律”。

2.可以不要求結(jié)果，但不能忽略過程。例如，不要求孩子必須考100分，但要求孩子主動、認(rèn)真地學(xué)習(xí)知識。

3.對于孩子的錯誤一定要管。犯錯誤并不意味著孩子就是壞孩子，我們常常是在試錯中明白了道理，學(xué)會了本事。所以，看到孩子的錯誤一定要管，不要喪失了孩子成長的機會。至于什么是錯誤，每一個家長有自己的定義和標(biāo)準(zhǔn)。

4.要培養(yǎng)孩子的品德，基本的道德準(zhǔn)則必須管！例如：誠實、善良、公義、尊老愛幼等等。

5.孩子提出了疑問和要求一定要管，不能拒絕或忽視。

6.如果有人反映了孩子的問題，無論是孩子的老師、同學(xué)還是其他什么人，一定要管。要調(diào)查清楚真相，再相應(yīng)處理，而不要“護(hù)犢子”，或者否定別人的看法和意見。

7.選擇散養(yǎng)的父母一般都有一套理論，或者“外國如何”，或者“我小時候如何”。一定要實時檢視自己的理論是否過期，是否與你家的具體情境相符，是否符合孩子的特點，等等，避免教條。

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育兒心得：孩子要散養(yǎng)，絕不圈養(yǎng)

育兒心得：孩子要散養(yǎng)，絕不圈養(yǎng)

個人育兒宗旨：孩子就是一匹馬,我要散養(yǎng),絕不圈養(yǎng)。

現(xiàn)在的孩子基本上都嬌氣，吃飯說不吃就不吃，要東西非要到手不可，不依著就發(fā)脾氣。這些習(xí)慣當(dāng)然也有家長的責(zé)任，因為家長沒有用到合適的方式去引導(dǎo)孩子們，反而一直在慣著，久而久之就變成了不良的習(xí)慣?，F(xiàn)在的孩子們聰明著呢！他們心里什么都清楚，比如：不吃飯大人們就會哄自己說：“你把飯吃了，我給你買什么什么的?！狈凑f的是一定是孩子想要的。再比如：孩子想要某種物品什么的，大人不滿足孩子的需要，孩子肯定會哭鬧，最后還是大人妥協(xié)，這樣一來而去的孩子們就知道這樣的方式好用，就會一直用下去?？墒谴笕藗冞@樣遷就依從孩子們，真的只會出現(xiàn)“恃寵生嬌”的壞習(xí)慣的效果，并沒有教會孩子什么和改掉了孩子那些不好的習(xí)慣。

我家的孩子也是有“恃寵生嬌”的習(xí)慣，所以沒有辦法的我，現(xiàn)在有了自己的方式，不一定適合每個孩子，但最起碼我家的孩子用了有了很大的效果。更大家分享下我怎么解決吃飯的問題：吃飯是時候我?guī)退⒑蔑埐?，然后喊他吃飯，如果他說不吃那我就會故意用激將法我說：“你為什么不吃啊?是不是覺得吃飯沒有我快??！所以你不吃，（哈哈哈）”這時候他內(nèi)心肯定動搖了，然后我需要再接再厲的說：“（語氣放緩點，表情無辜點）你就和媽媽比比看嘛”這時候他會來吃的，孩子的心很柔軟的一方便感覺被挑戰(zhàn)了不服氣，還有一方面感覺估計舍不得媽媽吧（裝的可憐樣子騙了他）！如果他已經(jīng)答應(yīng)來吃飯了別高興的太早，因為吃飯才開始并不是吃完了。邊吃邊和他聊下，說一說吃飯和吃菜有什么好，怎么個好法。比如：會變聰明啊，會長高，長的很帥。大人也喜歡，別的小朋友也喜歡你！中間偶爾再夸下他：“哇！你怎么吃那么快??！你一口飯吃的真多，媽媽都沒有你吃的快，媽媽沒有你聰明媽媽好笨對吧？”依這樣的進(jìn)展孩子很容易吃完飯的，吃完了心情好還可以問問要不要加點湯喝喝，80%都會答應(yīng)喝點的。以后吃飯按這類方式培養(yǎng)習(xí)慣估計會好點，千萬不要有條件的答應(yīng)孩子們吃飯。

小時候（沒上小班前）上超市，我那個頭疼啊！進(jìn)超市什么都想要只要是他看上的不管什么他都要，數(shù)量也不在計算范圍內(nèi)，心里確定要了哪有心思聽我講話??！軟硬兼施什么方式都用了（兇、騙、哄）根本就沒辦法，所以最后什么都是依著他的。那時候自己的心里失望及了，在想孩子怎么這么難帶啊！更不就無法溝通，（家里老人太慣了，教育理念不一樣）后來孩子上學(xué)了（小班）上學(xué)后的他感覺長大了好多，畫畫、折紙、手工作業(yè)，還可以給自己穿外套、褲子、鞋子，擦桌子，這些需要坐下以及耐心完成的作業(yè)，他現(xiàn)在都可以完成的很好，這些都是老師教的小本領(lǐng)，現(xiàn)在已經(jīng)是他的好習(xí)慣了，放學(xué)回來只有老師有作業(yè)布置，他就會第一時間喊我教他作業(yè)，沒有的情況下他也告訴我今天沒有作業(yè)，意外的是他會問我要不要給他畫畫然后他自己上色。呵呵呵。。。上學(xué)真的學(xué)了很多小本領(lǐng)?，F(xiàn)在上超市跟以前大不一樣，進(jìn)去之后他依然會這要那的，我覺得他沒有辨別能力，所以我不會答應(yīng)他買一些不適合他的。通常他只會哭鬧非要，聽不進(jìn)我說話?，F(xiàn)在我會跟他溝通他不會像之前那樣無視我的。我跟他講的不會太復(fù)雜的，我是把自己當(dāng)個孩子一樣，用幼稚點的語調(diào)跟他說：“這東西今天我們不能要的，再說媽媽沒有錢，如果你真的很想要，那你就跟它說（注："它"指的是某種物品）我們下次再來買你回家哦！”孩子聽我這樣說一定覺得有點意思，每當(dāng)我說完我就會跟他互動下讓他也參加我我跟孩子說：“你跟它再見吧！（微笑）”這時候他會擺手說再見的。他覺得這個像個游戲挺好的，有點交朋友的感覺！

其實孩子內(nèi)心很有愛的，跟誰都想當(dāng)好朋友，我就是利用這點來引導(dǎo)他的?，F(xiàn)在只要去超市我沒有答應(yīng)他想買的東西，他就會自己跟“薯片”悄悄的說：“你在這里等我哦！我下次來找你?！笨戳诉@些肯定有些人不理解為什么不給他買呢？有不是買不起，其實不是那樣的。其實我在間接性的引導(dǎo)他，錢在生活中不是可以亂花的，他要買玩具，要買吃的不是不可以，而是要知道，不是一定要就可以的，他看中某種東西的時候，我就先跟他說好，錢少不一定能買到，如果可以我們只能買一個，這樣一說他就會知道，媽媽沒有說不買。因為他估計只會記一個關(guān)鍵詞“就買一個”所以他知道媽媽會買的，后面他買了一個就不會接著買第二個了，因為之前跟他說了，錢少就能買個了。時間長了就會從買物品的數(shù)量上減少，以后不會亂要。時間長了，看見貴的不需要的物品就說錢不多，你換個小點的便宜點的吧！按這樣下去，他以后會知道個大概，錢不是隨便什么都可以買的。這樣做不是因為讓他認(rèn)識人民幣的面值是什么數(shù)值（10塊、20塊、50塊、100塊什么的）而是在教他多個少的簡單分別能力，孩子畢竟還小不想他腦子里記一些復(fù)雜的，自己能接受是最好的接受不了我也不會硬去教的。就像現(xiàn)在在學(xué)校老師會教詩詞兒歌，他也記的蠻好的，有時候嘴里還念叨著一些詩:《靜夜思》、《詠鵝》、《憫農(nóng)》，還會來幾首歌。想想他能懂那些詩歌里面蘊含的意思嗎？所以我都會用簡單的方式引導(dǎo)孩子學(xué)一些基本的好習(xí)慣孩子，記憶什么的問題就讓他自己慢慢發(fā)現(xiàn)自己的潛能吧！

"散養(yǎng)"也要注意方式方法

第一代獨生子女的父母普遍都很焦慮，20世紀(jì)80年代整個社會還很僵化，物質(zhì)、經(jīng)濟條件都不好，過上好日子、出人頭地就只有考大學(xué)一條路。那時，一到周末就帶著孩子去補課、學(xué)鋼琴等各類能加分的才藝的父母到處都是。為了孩子的前途和未來，眾多父母必須“押”著孩子去做很多事。

現(xiàn)在很多父母看開了，放手了，什么都不管了：“我什么課外班都不給他報，讓他快樂一些。我們是散養(yǎng)?！薄拔也唤o孩子立那么多規(guī)矩。”“我不過多地管束他，不能壓抑孩子的天性。”“只要他快樂就好，我們不要求他一定如何如何……”不過，這些號稱什么都不管的父母，細(xì)究起來，做不到“什么”都不管，甚至管得還不少。例如，見人要打招呼，自己的事情自己做，上學(xué)不遲到，等等。

父母管得多或者聲明不管，都是從自己的角度去考慮的，忽略了孩子是需要你管還是不管？孩子需要你管什么，不需要你管什么？很多崇尚散養(yǎng)的父母對孩子的完全不管，肯定也會在一定程度上給孩子帶來傷害。

錯過了從他律到自律轉(zhuǎn)換的關(guān)鍵期

我遇到過兩例，求助者都是家庭經(jīng)濟上比較寬裕的孩子：一個男生，16歲；一個女生，18歲。他們求助的原因都是厭學(xué)，也沒發(fā)生什么大事，就是不想去上學(xué)了。這兩個孩子有一個共同的經(jīng)歷：小時候，男生學(xué)過圍棋、兩種樂器、乒乓球等，女生學(xué)過鋼琴、素描、陶藝等，都是他們自己提出來想學(xué)，父母才給報的興趣班或單獨請的輔導(dǎo)老師。后來也都是他們自己不想學(xué)了，父母聽之任之，不學(xué)就不學(xué)了。

這應(yīng)該是散養(yǎng)的理想狀態(tài)吧？讓孩子發(fā)揮天性，隨心所欲。兩個孩子在談到自己的這段經(jīng)歷時都露出悻悻之色，對當(dāng)時為什么喜歡，后來又為什么不喜歡，學(xué)習(xí)過程中是否有樂趣，等等，都記不起來了。

我們現(xiàn)在做個假設(shè)：當(dāng)他們一時興起，提出要學(xué)圍棋或素描時，父母是花錢的那位，所以決定跟孩子立個“約定”：學(xué)習(xí)的目的、過程和時間，遇到困難時怎么處理，等等。從有興趣、好奇，到真的潛下心來去學(xué)習(xí)、鉆研，直至有心得，是挑戰(zhàn)，同時也是訓(xùn)練一個人的過程。借由這個過程，一個人學(xué)會耐心，學(xué)會勤奮，學(xué)會在有瓶頸的時候如何去鞭策、鼓勵自己，學(xué)會在有所得時如何不自滿，繼續(xù)保持好奇和探索，學(xué)會協(xié)調(diào)、安排自己的時間，收獲“一分努力一分成就”的自信和快樂。從兩三歲時搭積木、拼圖到后來上學(xué)、學(xué)習(xí)才藝，到最后選擇職業(yè)以及自己認(rèn)為應(yīng)該去做的事，這些都在一點一滴地進(jìn)行。

小的時候，孩子控制不住自己，容易轉(zhuǎn)移注意力，容易放棄。此時，需要來自父母的“他律”，幫助孩子慢慢習(xí)得上面說的要做成一件事所需要的品質(zhì)，逐步在10歲以后由他律變?yōu)樽月伞\嘗輒止，輕言放棄，不僅是虛度時間和浪擲精力，更重要的是錯過了從他律到自律轉(zhuǎn)換的關(guān)鍵期，孩子容易形成任性而為、“想一出是一出”的習(xí)慣。

孩子一次次放棄才藝的學(xué)習(xí)，可以，由他！真到了孩子不去上學(xué)、不愿意高考，父母才慌了——此時再回頭補課就難了。正常的社會行為的要求，在孩子看來可能是對他的管束、不公平。這時，即使他想做到自我控制也已經(jīng)做不到了，這會讓孩子體驗到更深的挫敗。

這種沒有要求的教養(yǎng)，孩子是否感激呢？小的時候可能覺得媽媽好，“不逼我”，“不管我”；慢慢地長大了，孩子會覺得“你并不真的在意我”，因為你不操心，無所謂，“隨我便”，你應(yīng)該盡的責(zé)任例如指導(dǎo)、培養(yǎng)等沒有盡到。

孩子也會覺得你不信任他，否則怎么會不堅持？“是不是不相信我有這樣的天賦或能力？”孩子后來的這些抱怨卻是說不出口的，因為當(dāng)初大家都認(rèn)為“不管”是對孩子好，是少有的好父母的做法，現(xiàn)在如果推翻這一結(jié)論，自己就成了忘恩負(fù)義的白眼狼，成了反復(fù)無常、自相矛盾。而且自我否定是很不舒服的，讓人往往不能接受。

于是，孩子“啞巴吃黃連”，有苦說不出，該有多郁悶！

讓孩子變得散漫、任性

還有一種散養(yǎng)是對紀(jì)律和社會規(guī)范的無視。

我接待過一個13歲的男孩和他的母親，是學(xué)校要求他們來做咨詢的。

孩子小的時候父母離異。母親一直覺得這件事帶給了孩子不好的影響，愧對他，所以盡力滿足孩子的一切要求。從孩子上小學(xué)開始，幾乎每門功課都請家教，在學(xué)習(xí)上是有要求的，孩子的成績也還不錯。

他母親是這樣敘述的：

“我覺得他們的英語老師教學(xué)思想太陳舊，不能因材施教。課堂上那些東西我兒子都會了，就打了個哈欠，老師就小題大做，批評他。”

后來我去問英語老師，老師說：

“他打哈欠的聲音大到每個同學(xué)都聽得到，還伸懶腰，然后‘撲通’一聲趴在桌子上假裝睡覺，引得其他同學(xué)笑啊，學(xué)啊，課都沒法兒上了。”

他母親還說：

“數(shù)學(xué)老師留的作業(yè)都是重復(fù)性的。我兒子都會了，就不想寫了。中國這種題海戰(zhàn)術(shù)真壓制人的創(chuàng)造力，把孩子全變成呆瓜了。我支持我兒子不寫作業(yè)。老師沒話說了，就指責(zé)我兒子沒禮貌，跟他講話沒有用‘您’?！?/p>

數(shù)學(xué)老師的說法是：

“我問他為什么沒交作業(yè)，他的聲調(diào)比我還高，嗷嗷地說：‘你就會留作業(yè)，一點兒都不會開發(fā)我們的創(chuàng)造力。你該反思一下自己的教學(xué)理念了?！覐臎]見過這樣的學(xué)生。我對他說有意見可以提，但是要守紀(jì)律，而且跟我說話至少應(yīng)該用‘您’而不是‘你’吧。小學(xué)生都該懂禮貌，家里怎么教的？這孩子回去告訴他媽媽了，他媽媽還來學(xué)校找我了。這樣的父母太少見了。”

末了，他母親說：

“我們跟他的班主任溝通過了，班主任說這孩子想聽課就聽，不想聽就兩腳蹬著墻半躺在椅子上。他不交作業(yè)，不舉手參與學(xué)習(xí)，在班里造成很不好的影響。不管他，就管不了別的學(xué)生。現(xiàn)在是義務(wù)教育，沒法兒讓他退學(xué)，又不許各種懲罰，也沒有評定、處分等等。還說我們父母非但不配合，反而縱容孩子……我是管不了了。只要他不影響別的同學(xué)，就隨他去吧?！?/p>

這位母親說孩子的“事跡”，都是當(dāng)著他的面說的。這孩子在診室里也是旁若無人地東摸西看，坐累了就伸直了腿半躺在沙發(fā)上。他母親說了一句：“哎，坐好！”他哼了一聲，一動沒動。他母親也就不再說什么了。

我了解情況后腦海里出現(xiàn)的第一個詞就是“散漫”。散養(yǎng)的目的不應(yīng)該是讓孩子變得散漫、任性吧？

我的團隊曾經(jīng)應(yīng)邀在宣武區(qū)的幾所小學(xué)開展“問題”學(xué)生心理輔導(dǎo)團體活動，面對的是三年級以上、學(xué)校和班主任認(rèn)為有“問題”的學(xué)生。

這些孩子的言行上確實各有不恰當(dāng)?shù)牡胤?，但高度一致的是，他們不會，也許不愿、不想去審視環(huán)境、同伴、老師的狀態(tài)，也辨不清自己的最終目的和眼前的沖動。跟三四歲的孩子一樣，他們只顧滿足自己隨時而起的興趣和需要，卻又沒有三四歲孩子那樣的天真、單純。

設(shè)身處地地想一想，我是不愿當(dāng)他們的同學(xué)的，因為他們并不能跟我互動，只顧自己，老打擾我；我也不愿當(dāng)他們的老師，因為他們不能跟著我的教學(xué)和給出的建議走，自以為是，影響其他同學(xué)的學(xué)習(xí)，讓我的教學(xué)工作受到挑戰(zhàn)，浪費我的時間和心血。

這些孩子最終要長大，走上社會，若一直保有這樣的行為習(xí)慣，誰會愿意當(dāng)他們的同事、上司、下屬？誰愿意與他們做朋友、談戀愛？

在社會上受的挫折多了，吃的苦頭多了，可能他們會變得收斂一些、抑制一些，但與自律—自我控制不同的是，他們的收斂是被動的，是因為失敗和教訓(xùn)而不得不為之的。因此，他們不會滿足，不會心甘情愿，會充滿抱怨、失望、無奈、憤懣。他們是不成熟的，也是不自由的。

▲父母為什么會這樣？

1. 出于自己的心結(jié)而散養(yǎng)。

父母對孩子過度散養(yǎng)，往往是其自身有些心結(jié)沒有處理好：感覺自己從小到大處處被束縛、被管制，把自己的挫敗和不得志歸因于環(huán)境或他人的壓制。這種被動忍受型的父母，會傾向于過度放手孩子的教養(yǎng)，甚至挺身而出，去反抗那些他們認(rèn)為對孩子約束、壓抑的人或制度，就像前面案例中的那位母親一樣。

我們很多人心里都有一個沒有長大的孩子，那是小時候的自己，帶著未被滿足的需要，倔強地拒絕長大。這個內(nèi)在的孩子會時不時地鬧起來爭取他的利益，于是我們會在很多成年人身上看到他們不成熟、不理智的行為。

大多數(shù)時候，我們壓抑著這個內(nèi)在的孩子，直到有了自己的孩子，于是，這兩個孩子合體了。我們?yōu)楹⒆铀龅囊磺校蠖嗍菫榱藵M足我們內(nèi)心這個孩子的需要，而不是為了眼前的孩子。我們自己小時候需要疼愛，現(xiàn)在我們就過度疼愛自己的孩子；我們自己小時候需要自由，現(xiàn)在我們就會過度放縱自己的孩子。

面對這種情況，父母首先要解決的是自己的成長問題，要安撫好自己內(nèi)在的孩子，讓他長大，這樣才能成為成熟、理智、客觀的成年人，才能當(dāng)好爸爸媽媽。

2. 拿散養(yǎng)當(dāng)借口。

有的父母事務(wù)纏身，即便身在家中，也不住地打電話、發(fā)短信，運籌帷幄于沙發(fā)之上，咂摸回味于飯桌之旁，根本沒有精力和時間去教養(yǎng)孩子。這樣的人如果事業(yè)還算成功，家里物質(zhì)條件還過得去，就會覺得可以給孩子買到諸如家教、留學(xué)等條件；孩子有了這些條件，自動地就會有所成就、會做事了。他們都忽略了自己的“管”與“參與”，除了對孩子的指導(dǎo)，還讓孩子感受到被關(guān)注、被期待、被陪伴。

▲父母應(yīng)該怎么做？

別忽視對孩子自控、自律的培養(yǎng)。

對于散養(yǎng)，我沒有支持還是不支持的態(tài)度，因為這本身就是一個很主觀的說法，不同的人對“散養(yǎng)”有不同的定義和做法。我強烈反對打著“散養(yǎng)”的旗號，放棄對孩子的教養(yǎng)責(zé)任。

1.關(guān)注孩子成為一個成熟社會人的過程中所應(yīng)該有的一些能力。

例如做事情的條理、規(guī)劃、耐心、毅力等行為自律，與人相處的關(guān)心、同情、友善、溝通互動等情感力。這些會影響到孩子世界觀、價值觀的形成，影響到他對自我價值的界定，終極影響是他對自己人生意義的判斷，更不要說對他每時每天是否快樂、舒心的影響了。

2.做循序漸進(jìn)的自我控制訓(xùn)練。

2010年暑假，我們一家在美國的老朋友家住了兩星期。他家的外孫女Lila當(dāng)時5歲，跟著她的爸爸媽媽到我們的露營地去玩。因為時間的關(guān)系，他們要提前回去。

Lila和我的女兒玩得正開心，非常不情愿離開，站在帳篷邊遲遲不肯上車。這時，她的媽媽，一位教育學(xué)畢業(yè)的中學(xué)老師，既沒有命令她必須走，也沒有耐心地講道理，或者提醒她“我們已經(jīng)說好……”，只是站在車邊大約兩米外，對Lila說：“Self-control（自我控制）,Lila.”

對于5歲的孩子，母親已經(jīng)在要求、訓(xùn)練她的自我控制了。Lila站在那里，眼神中透露出掙扎，看得出她正作著艱難的選擇和決定。不到1分鐘，誰都沒說什么，Lila自己轉(zhuǎn)身上車去了，神情很落寞。

當(dāng)時，這件事讓我感到很觸動，有了自我控制，才談得上責(zé)任。不過，我個人認(rèn)為5歲講自我控制稍微早了點兒?？梢詮牧邭q開始一點點地訓(xùn)練，到10歲建立起自我控制的意識，13歲開始能主動去實踐，這是一個循序漸進(jìn)的過程。

孩子很小就會自我抑制，但自我控制則是要心智比較成熟時才能做得到。

▲孩子的成長中哪些該管？

1.對孩子要有與其年齡相匹配的言行上的要求，例如要有禮貌、要講衛(wèi)生、要準(zhǔn)時等。孩子將來的行為自律，有賴于一開始父母的“他律”。

2.可以不要求結(jié)果，但不能忽略過程。例如，不要求孩子必須考100分，但要求孩子主動、認(rèn)真地學(xué)習(xí)知識。

3.對于孩子的錯誤一定要管。犯錯誤并不意味著孩子就是壞孩子，我們常常是在試錯中明白了道理，學(xué)會了本事。所以，看到孩子的錯誤一定要管，不要喪失了孩子成長的機會。至于什么是錯誤，每一個家長有自己的定義和標(biāo)準(zhǔn)。

4.要培養(yǎng)孩子的品德，基本的道德準(zhǔn)則必須管！例如：誠實、善良、公義、尊老愛幼等等。

5.孩子提出了疑問和要求一定要管，不能拒絕或忽視。

6.如果有人反映了孩子的問題，無論是孩子的老師、同學(xué)還是其他什么人，一定要管。要調(diào)查清楚真相，再相應(yīng)處理，而不要“護(hù)犢子”，或者否定別人的看法和意見。

7.選擇散養(yǎng)的父母一般都有一套理論，或者“外國如何”，或者“我小時候如何”。一定要實時檢視自己的理論是否過期，是否與你家的具體情境相符，是否符合孩子的特點，等等，避免教條。

別拿離婚來忽悠孩子的未來

新的學(xué)期剛過完整整一個星期，許多孩子都已適應(yīng)了幼兒園的集體生活。一百二十八個孩子中，有二十幾個是新生，其中，很多家長來報名的時候都說著同樣的情況“父母離異，或者是誰又走了”……

幼兒園有很多的孩子都是父母離異的，他們或多或少性格上總有那么些缺陷與不同。中班有個長得很可愛的男孩子小雨，很抱歉的是，當(dāng)他剛來幼兒園的時候，我問他：你媽媽呢？他用天真的眼神看著我說：我沒有媽媽。他表情有些難過還是傷心，我說不上來。只覺得，當(dāng)他說出最后一個字的時候，世界就像突然定格下來，一片安靜。我覺得真的很抱歉，也許是我說了他心中最不開心的事。雖然他們最終需要勇敢，可是他畢竟那么小，他只不過是個孩子，他正需要媽媽呀！他的爸爸一直在外靠打短工維持家人的生活，幾乎就沒有跟他交流過，家里還有個奶奶，每次來園放假都是他奶奶接送的。奶奶也只是個淳樸的農(nóng)婦，說話做事不會顧忌太多，雖然她是那么愛小雨。有時候大人們在一起說的話，一不小心被孩子聽見，對孩子來說真的是一種傷害。有時候上學(xué)放學(xué)的時候，看著別人的爸爸媽媽來接送自己的伙伴，多幸福的場面，他也只是在一邊開心的看著，甜甜的笑著，甚至也會一臉的無辜與難過。這幸福的場景對于他來說，太殘忍了。他對任何人都充滿的“愛”的期待，你對他笑一下，他就會開心一整天。有同伴的親戚來看望他的伙伴的時候，他也會乖乖的跟自己伙伴一樣稱呼別人。那時，他非常幸福。他的奶奶是個非常不容易的老人，從他出生就一直是跟著奶奶的，他就是奶奶的命根子。小雨也還算是非常乖巧的男孩子，也許，這樣的孩子要比那些溫室里的花朵更加成熟些，懂事些。但是，對成長而言，必定是不利的。每次看見奶奶肩挎著包，手里提著袋子，一手拉著小雨的手，一起走上臺階，踏上回家的路?？粗鎸O倆的背影，總有一些感觸，小雨父母自私的舉動，怎么會給這個單純稚嫩的孩子心上涂上一層抹不掉的不愉快。

像小雨這樣的孩子在幼兒園里還有很多，他們總是喜歡把手塞進(jìn)口袋，因為他們?nèi)狈Π踩?，誰也說不定下一秒又會失去什么；他們喜歡一個人安安靜靜的獨處，因為，他們發(fā)現(xiàn)自己有些事是與別的小朋友不一樣；他們喜歡暗沉的顏色，因為他們覺得自己的世界沒有別的小朋友那樣豐富多彩。還有的孩子因為家庭不健全，性格偏激，活動中總是得不到伙伴們的喜歡。這樣的孩子在幼兒園里總是備受關(guān)注的，每一位老師阿姨都把他們當(dāng)成自己的孩子一樣疼愛，每一個孩子都會讓我們看到不同的“小世界”。

一個人一生中最幸福的時光就是童年。孩子雖然是愛情的結(jié)晶，可是愛情就像水晶，太容易破碎了。雖然每個人都有追求自己幸福的權(quán)利，可是，孩子才是每個做家長的最大的幸福。現(xiàn)實的社會，婚姻易破碎。孩子呢，他們真的是很無辜，雖然他們小也許在大人眼里看來他們什麼都不懂，但人都是感情動物，有些事，他們會看在眼里；有些話，他們會存入記憶，刻在心里。他們是很小，希望每一位家長在為自己的問題考慮的時候，一定要多想想你的孩子，總有一天，他會長大，你會老去。

愛孩子，就請給他一個健全的家庭。孩子永遠(yuǎn)是希望和未來，在這里我想呼吁那些正在準(zhǔn)備離婚的家長，別拿離婚來忽悠孩子的未來！

錯誤的稱贊害了孩子

很多成人都知道，稱贊孩子會讓孩子有上進(jìn)的動機，會愈想做好。從「刺激到反應(yīng)」的理論上來看，給了正向刺激，當(dāng)然會有正向反應(yīng)，而且種瓜得瓜嘛！稱贊孩子的教養(yǎng)歷史，不管中西（尤其是西方），都是很淵遠(yuǎn)流長的。

但這樣的認(rèn)識只對了一半！更重要的一半是，「如何稱贊」比「要不要稱贊」來得重要。這點在學(xué)術(shù)研究上、實際與幼兒的互動上，都得到了左證。因為稱贊不得當(dāng)反而會對孩子產(chǎn)生負(fù)面效應(yīng)，來看以下這個例子，就會明白了。

稱贊不當(dāng)?shù)呢?fù)向效應(yīng)

六年前，我教過一個叫小諦的學(xué)生，他是個很謹(jǐn)慎的五歲小孩，做任何事都會考慮再三，不容易犯錯，也不會輕易踩到別人的地雷，他是成人眼中的乖小孩。但從另一個角度來看，他總是遇事猶疑，不愿做他沒有信心的嘗試，這樣的處事態(tài)度（基本上，也有天生氣質(zhì)的導(dǎo)向），就成了他的學(xué)習(xí)態(tài)度，比如說學(xué)寫字母。

握筆能力不是他的強項，所以他不太愿意做寫字母的練習(xí)，他總說：「我不會寫，我不知道怎么寫a?！沟珖?yán)謹(jǐn)一點來說，他的問題不是不會寫，應(yīng)該是：「我沒辦法把a的圓形，寫得那么圓，所以我不會?！癸@而易見的，他不是懶惰，而是不愿意犯他心目中的錯誤，不愿意一次又一次的嘗試，他自覺自己是一個禁不起挫折的孩子。

身為老師的我，理所當(dāng)然的決定以正向的稱贊來導(dǎo)引他！那天，他拿著一個他自認(rèn)寫得很好的a來找我，他滿心的歡喜都寫在臉上。我也很開心的順口就說：「哇，你的這個a，是你寫過最好的一個！」我這樣的反應(yīng)，在理論上是沒有錯的。既是拿孩子的成就與他自己的相比，不涉及無謂的競爭、正面評論孩子做得好的地方，這樣的稱贊不是「你好乖或你是好孩子」之類的空泛語，所以應(yīng)該會讓小諦愈來愈有信心練習(xí)寫字才對！

但我做錯了，換句話說，我稱贊錯了，而且錯得離譜！

那天過后，小諦非但沒有意愿提筆寫字，拒絕的態(tài)度也比以前更明顯。雖然我一直說，「你寫得很好呀，你看你那天……」但他總是婉拒我的邀請。直到有一天，我看他在畫圖，才真正懂他！小諦那時用彩色鉛筆在畫一個小孩，他用心的握著筆，畫身軀、畫五官，在他努力畫完兩只大耳朵后，他把用具收好，對他的同伴說：「我不畫了?！雇閱査骸笧槭裁?？我還沒畫完，我還要畫車子?！剐≈B則回答說：「我不想畫了，不然我又會畫錯?！?/p>

我聽了以后，吃了一驚！原來，小諦很敏銳，對自己的要求也很高，所以一旦自己所做的達(dá)到一定的水平，因為害怕失敗，就絕不會再嘗試第二次。這個發(fā)現(xiàn)，讓我對他的學(xué)習(xí)反應(yīng)，有了更深一層的了解。這個領(lǐng)悟，也讓我知道，我對他的稱贊不但沒有幫助，反而害了他。因為我的稱贊，證實了他認(rèn)為「自己不行」的想法：

1.「既然是最好的a，那我以前寫的，其實全部都很差！你看吧，我果然是不行！」

2.「只要我不再寫，那我的表現(xiàn)就不會讓別人失望，也不會讓自己失望！」

善良的小諦，因為我自認(rèn)為的好稱贊，更不敢嘗試、更沒有信心呀！而我這個老師，在他的生命中是如此重要，因為我是他每天在學(xué)校八個小時，那「家的延長線」，所以他不愿意讓自己失望的同時，也不愿意讓我失望！

我在難過之下，開始探索稱贊孩子的方法。因為我相信，正向的導(dǎo)引和贊賞，在教養(yǎng)的原則路上是不會錯的，因為那是引發(fā)動機和行動的來源！但稱贊的方法，應(yīng)該是有商議的空間。于是，在我看了幾份報導(dǎo)和研究后，馬上采取了另一個稱贊的方法：「稱贊孩子的努力，而不稱贊孩子的成就！」

稱贊得當(dāng)?shù)恼蛐?yīng)

那天，小諦順著我的鼓勵，練習(xí)寫著圓形的字母系列（c、o、a、d、g）。我請他坐在我旁邊寫，就在他不是很有信心的寫下第一個a時：

我指著那個字母的圓弧形部位說：「我可以看得出來，你很努力的轉(zhuǎn)彎，你看到這個圓弧了嗎？」

小諦點一點頭，很專心的看著。

我又繼續(xù)說：「我寫給你看，你以前的圓弧度是這樣轉(zhuǎn)，你現(xiàn)在的是這樣！會這么圓，是因為你一直練習(xí)，很努力的練習(xí)呀！」

我在小諦的面前，模擬他在兩個月前，剛剛練習(xí)寫a時的字形給他看。小諦看了一直笑，然后就自己提著筆，邊寫邊笑著說：「你看，這個也轉(zhuǎn)得很好喲！啊，這個，長得像我以前寫的……」

就這樣，小諦拿著筆一直寫。最重要的是，他一直笑著寫，很有信心的寫，不怕失敗的寫，與自己一直挑戰(zhàn)的寫。那當(dāng)下，我好感動的看著他，體會到「適當(dāng)?shù)姆Q贊，所能帶給孩子的無限信心和希望」。我好謝謝小諦，教會了我如何真正的看待孩子的努力，而不是成就！努力，是自發(fā)的；成就，是別人給予的。自發(fā)的，會讓自己在自己的定義里，更上層樓；別人給予的，隨時可拿走，是靠不住的、是被動的，也就是「趙孟能貴之，亦能貶之」呀！

在這次的領(lǐng)悟后，六年來，我用同樣的原則和方法，看見了更多孩子的努力，也鼓勵了許多孩子的動機與行動。

正確的語言可激發(fā)潛力

五歲的安娜，對寫作文裹足不前，她覺得自己的作文寫不好，因為她能想到的句子都很短，像是：「Iliketoplay.」于是我對她說：「你現(xiàn)在寫出了四個字，以前你只能寫詞喲。我想下一句，你一定可以再多加一個字的。」

安娜聽我一說，就自己用手指頭算了算，一會兒，很開心的對我宣布：「我找到五個字了！」于是她用五個字造了下一句：「Iliketoplaygames.」購

而我也很開心的回答：「你真的做到了，是五個字呀！」

就這樣，安娜又努力挑戰(zhàn)六個字、七個字的句子。她好開心，也充滿信心！

稱贊孩子的努力，而不稱贊孩子的成就！用這個原則，你會看到不一樣的小孩！

不要為孩子的過失尋找借口

臺灣著名作家林清玄在他的散文中曾描寫過這樣一個場景：“一個孩子正在放聲大哭，媽媽心疼地在旁邊安慰：一手摟著孩子，一手用力拍打地板，對孩子說：‘都是這個土腳不平，害得寶貝仔摔倒，媽媽替你打土腳！’媽媽拍地的動作非常滑稽夸張，使那哭鬧不休的孩子也忍不住破涕為笑了。”

在現(xiàn)實生活中，這樣的場景我們也常見到。何女士到一位朋友家去玩，朋友的孩子不小心被椅子絆倒，“哇哇”大哭起來。朋友立即抱起孩子，一邊念叨著“寶寶乖，不哭，我打死椅子”，一邊用力拍打椅子。正哭著的孩子馬上轉(zhuǎn)哭為笑?？梢?，不同的母親安慰孩子的方法卻是相同的。

跌倒，無疑是孩子成長過程中最常見的事情。父母都明白：不論任何形式的跌倒，都是由于孩子自己不小心。然而心疼孩子的父母卻舍不得讓孩子承擔(dān)這小小的責(zé)任。為了安慰孩子，他們找出種種理由為孩子開脫：跑的時候被樹枝或石頭絆倒了，就把樹枝折斷，把石子扔向遠(yuǎn)處，說：“壞樹枝(壞石頭)！你為什么要絆倒我的寶寶！”；走路不小心跌倒了，就打罵地板：“地板你這個大壞蛋，為什么要害我的乖孩子跌倒！”；即使是找不到任何東西可以責(zé)備，就罵風(fēng)：“都是這風(fēng)，讓寶貝兒摔倒，媽媽打風(fēng)！”……就這樣，因為孩子的跌倒，媽媽們攆過雞，追過狗；罵過門檻，打過凳子；折過樹枝，跺過地板。她們武斷地將孩子自己的過失嫁禍給了椅子、樹枝、地板和風(fēng)，使孩子真以為自己的跌倒是因為風(fēng)、地板或是樹枝的緣故，而很少想到是自己走路不小心。

這種替孩子尋找借口的做法無疑是一種嚴(yán)重的誤導(dǎo)。試看生活中的一幕幕：打碎了窗上的玻璃，怨玻璃不夠結(jié)實；忘帶鑰匙進(jìn)不了門，怪媽媽不早回家；和小伙伴鬧矛盾，總是別人的不對；作業(yè)沒有寫完，怨老師留得太多；考試考得不夠理想，總是題目出得太難……總之，只要有不順心的事，就怨別人、怨父母、怨學(xué)校、怨環(huán)境、怨社會……正是疼愛孩子的媽媽們教會了孩子為自己的過失尋找借口，而心安理得地放棄應(yīng)有的反思，逃避應(yīng)有的懲罰，漸漸地淡漠了責(zé)任感。

人生的道路難免會坎坷不平，會有荊棘橫路和風(fēng)狂雨暴，“在風(fēng)中跌倒，在愛中流淚，這都是人生不可避免的旅程”，如果不學(xué)會從主觀上找原因，從失誤中吸取教訓(xùn)，只會一味尋找“跌倒”的借口，孩子面對的將是更多的錯誤與失敗。所以，心疼孩子的媽媽，當(dāng)你的孩子跌倒以后，不要責(zé)怪風(fēng)、怨恨雨；也不要再罵樹枝、打椅子；不要以愛的理由為孩子尋找借口。要讓孩子明白“風(fēng)中跌倒不為風(fēng)”，正是由于自己的不小心才會被絆倒，而“絆倒”正是對“不小心”的懲罰。要教會孩子跌倒了爬起來，勇敢地去面對自己的過失與失敗，并從中總結(jié)得失。這樣，孩子才會“吃一塹，長一智”，小心地避過前進(jìn)路途上的障礙。

別上“上進(jìn)心”害了孩子

周末，帶女兒去廣場溜旱冰，趕巧看到鄰居的孩子也在。

那小孩僅是入門兒的水平，一不小心就摔跤。女兒不厭其煩地扶他起來，還不忘每次拍掉他褲子上的灰塵。其實那小孩的領(lǐng)悟能力并不慢，滑了沒多大會兒，動作嫻熟了很多，摔跤的頻率也少了。

他爸爸喜形于色地看著，并且跟我炫耀兒子的上進(jìn)心強著呢。正夸著，那小孩就又摔倒了，這回小家伙兒急了，怒氣沖沖地跑來告狀，硬說是姐姐弄倒了他，說到最后居然哇哇大哭，并且叫嚷著非要跟姐姐比打電腦游戲。

我恍然大悟，原來是溜旱冰比不過姐姐，惱了，在借故撒氣啊。小孩的爸爸一個勁地向我解釋，說在家里都讓著他，慣壞了，末了還不忘又說了句，兒子上進(jìn)心強著呢。我無語，這到底是上進(jìn)心強呢，還是嫉妒心或者自尊心太強了？

誠然，上進(jìn)心是孩子自我意識的一種表現(xiàn)，是健康成長、努力成才的重要推動力，但是過之，就不那么美妙了。想起亞運會、奧運會，幾乎每屆都會有著名運動員在賽場上失利，也會有幾匹“黑馬”在人們的視野里猛然殺出。究其原因，并非都僅是因技術(shù)和體能的原因，有時候還真就決定于心理素質(zhì)。

脆弱的心理承受能力是人們成功的大敵。培養(yǎng)和訓(xùn)練好孩子的心理承受力，“不以物喜，不以己悲”，做到榮辱不驚，方才離成功更近一步吧。

如何改掉孩子拿粗心當(dāng)借口的毛??？

“粗心”是什么？當(dāng)學(xué)生在作業(yè)和考試中，“會而不對、會而不準(zhǔn)、會而不全”，做錯了、做偏了、做漏了、不規(guī)范，等等等等，被扣分，老師和家長就會一言以蔽之，痛說，你怎么這么“粗心”。學(xué)生自己也捶胸頓足，我本來都會，怎么又“粗心”了。

“粗心”就這樣，成了一個沉重的殼，每個孩子都背負(fù)著它，甩也甩不掉。每個孩子又把它做擋箭牌，考不好的時候，自我安慰一下：“我又粗心了，不然就…”擋箭牌掩蓋了真實的問題，沉重的殼也讓孩子們背負(fù)不動。而“粗心”呢，實在也是替它的遠(yuǎn)親近鄰背負(fù)了若干的鍋。

我們不要拿“粗心”做借口，掩蓋了背后的真實原因。重復(fù)的提醒小心、認(rèn)真、仔細(xì)，別馬虎、別大意、別粗心，對孩子來說沒有任何用處，因為他并不知道怎么去做到小心認(rèn)真仔細(xì)。

現(xiàn)在我們通過現(xiàn)象到來分析原因，再給出解決方案，并推薦給家長日常訓(xùn)練的方法，今天我們換個角度看待粗心，更好的改善它。

對于粗心，我們這樣理解它：

1、粗心是結(jié)果，不是原因。不是因為“粗心”做錯，而是有其它原因?qū)е隆按中摹?/p>

2、“粗心”的本質(zhì)，是態(tài)度、是能力、是習(xí)慣，甚至是人格特點

3、“粗心”，經(jīng)過系統(tǒng)訓(xùn)練，可大幅度改善，當(dāng)然很難趨于零

孩子在作業(yè)和考試中的粗心

從現(xiàn)象分：馬虎、大意、疏忽、丟三落四

1、讀題階段：看錯讀錯（比如凸透鏡讀成凹透鏡，千克看成克），讀偏（理解不準(zhǔn)），讀漏題（比如最少兩種方法的兩種沒看見，取g=10沒注意，甚至一小問沒看見）。

2、解答階段：抄錯寫錯（乘號抄成加號，漏寫負(fù)號，小數(shù)點），計算錯，不全面（兩問答一問），不規(guī)范（輔助線、做圖分析，物理不寫單位），不準(zhǔn)確（問東答西）。

從產(chǎn)生原因分：不上心、不用心、不細(xì)心、不認(rèn)真，不能行

1、方法習(xí)慣型：讀題跳躍，先解后讀，手快大于心快；計算口算，跳步計算；不做草稿。

2、態(tài)度忽視型：陳題輕敵；小作業(yè)不重視；松懈狀態(tài)；差不多心理；僥幸心理。

3、考場因素型：心理緊張；考場狀態(tài)敏感（外界干擾）；臨場狀態(tài)。

4、學(xué)習(xí)能力型：不熟練、掌握不透徹（似是而非），關(guān)鍵點不敏感，綜合能力（讀題時信息提取、理解）。

5、注意力型：精細(xì)能力差（很難發(fā)現(xiàn)細(xì)微差別）；注意力不集中（心不在焉，一心多用）；專注能力弱。

改善流程：記錄→歸因→對策→訓(xùn)練

1、記錄現(xiàn)象：發(fā)現(xiàn)“粗心”現(xiàn)象，回憶當(dāng)時真實場景，按照“什么情況下，發(fā)生了什么現(xiàn)象”，記錄“粗心”發(fā)生時的真實場景，以及當(dāng)時的心理狀態(tài)。

2、分類歸因：過一段時間，對記錄的現(xiàn)象，分析“為什么發(fā)生”，原因直追到細(xì)枝末節(jié)。有可能多種不同現(xiàn)象，最后歸為同一原因；也可能一種現(xiàn)象，不同的發(fā)生情況下有各自的原因。比如說就簡單的計算錯誤，是跳步、還是移項、還是看錯了符號、還是抄漏了數(shù)字，跳步屬于思維習(xí)慣不好，移項錯誤屬于技能敏感性不強，看錯符號屬于精細(xì)能力弱、抄漏數(shù)字屬于當(dāng)時當(dāng)時注意力不集中，等等。

3、找出對策：針對一種原因，思考“怎么辦”就能克服。比如說就計算的跳步和移項，別以為重視就行，其實是你思維定勢，不良習(xí)慣根深蒂固，只能老老實實一步一步筆算，像二年級小朋友一樣回爐計算，直到你思維定勢改變。將這些小點，寫在便利貼上，貼在醒目的地方。

4、重點訓(xùn)練：在一定時間內(nèi)，讓醒目的便利貼在眼前頻閃，喚醒大腦注意，直到大腦自覺意識。就像走路見了紅燈，下意識停下腳步一樣。嚴(yán)格按照便利貼的提示執(zhí)行，堅持“這樣做”盡管有可能暫時降低效率，但是一旦改善，今后的收益回報可是大大的。

作業(yè)或考試中的常見粗心訓(xùn)練：

1、小低年級精細(xì)化訓(xùn)練，注意力訓(xùn)練（可通過日常生活、注意力專項訓(xùn)練），含注意力分配。

2、閱讀訓(xùn)練（特別是各科目讀題），指讀、默讀、劃重點，關(guān)鍵詞敏感性訓(xùn)練。

3、意識上重視，重視，再重視。就像紅燈、斑馬線，在大腦里形成肌肉記憶，下意識重視。

4、好習(xí)慣：計算，草稿紙。檢查。日常作業(yè)如考試。眼不見陳題，只有新題。準(zhǔn)確度不高的時候，放慢速度，先練習(xí)持續(xù)保持正確的能力。

5、能力，能力，能力。熟練度足夠，速度足夠，見識量足夠，靈活性足夠。打破固定思維（比如跳步）。系統(tǒng)能力訓(xùn)練（比如作文前花3分鐘整理思路）。

6、引入檢查單機制。比如計算的驗算。

有的孩子，考試中很少粗心，這類孩子一般在平時作業(yè)中就認(rèn)真細(xì)致。平時作業(yè)馬虎大意、不細(xì)致、不認(rèn)真，到考場上是不容易一下子就不粗心的。所以，平時的學(xué)習(xí)習(xí)慣、作業(yè)習(xí)慣，很重要。另外，生活中重視細(xì)節(jié)、有序做事、專注力的培養(yǎng)，幼兒階段的感統(tǒng)協(xié)調(diào)訓(xùn)練，都是和學(xué)習(xí)中的“粗心”有關(guān)系的。只有下定決心，不怕煩難，才能從根本上克服“粗心”。

除了孩子在作業(yè)和考試中的粗心，父母們又何嘗不是呢？生活中我們也會因為事務(wù)繁雜而分神。

媽媽在廚房里的“粗心”

為了便于媽媽們理解，幫助孩子，做為對照，舉幾個道理相通的廚房做飯的例子。我在廚房里，經(jīng)常犯些小錯誤，出些小毛病。我在廚房出過那些小事兒？糊鍋，炒菜忘了放鹽，切了手，燙過，打了碗，煮飯有沙子……

這算粗心了吧？反正這種情況一出現(xiàn)，老媽通常都會說，你注意點，你小心點，你認(rèn)真點。我呢，老媽百般叮嚀，但“粗心”的毛病也還在，不時冒頭。后來有一次燒壞了一只鍋，痛定思痛，下決心改悔，終于能讓家人安安心心吃飯了。

怎么痛改粗心的？

老媽認(rèn)為我“粗心”的那些事兒，全部列出來，深挖原因，主動對策或者強制對策。按原因到現(xiàn)象舉例：

1、心不在焉：一邊炒菜，一邊想事，結(jié)果忘了放鹽，或者倒醬油沒止?。ā肿⒁饬Σ患校?/p>

2、一心多用：燒著菜，想著要用幾分鐘，抽空看了下手機，忘了時間，糊鍋（≈不專心）

3、敷衍了事：批量洗菠菜，結(jié)果根部泥土沒洗干凈，吃菜咯牙（≈馬虎，態(tài)度不認(rèn)真）

4、方法不當(dāng)：豎切胡蘿卜，沒抓穩(wěn)，切了手（被斥為不小心，實際≈方法不當(dāng)，不熟練）

5、缺少經(jīng)驗：學(xué)人做米酒，煮糯米飯，放水不足，飯?zhí)玻ū怀鉃椴挥眯?，實際≈不會）

6、不看細(xì)節(jié)：煮綠豆粥，沒檢出來綠豆中的小石子（≈大意，不細(xì)致）

7、習(xí)慣不好：不提前剝好蔥姜蒜，放了油才切蔥，經(jīng)常油溫過熱焦了蔥（≈流程、習(xí)慣不好）

8、相似混淆：鹽和糖裝在同一個調(diào)料盒的分格里，想放糖放成了鹽（被斥為不細(xì)心，實際≈辨識度太低，被忽視）

9、能力不足：有一次飯后收拾，兩手各端一摞碗，端不住摔了一摞（被斥為不小心，實際≈超能力）

10、負(fù)載過大：一盆湯裝的太滿，從廚房到飯桌撒了一路（被斥為不小心，實際≈不可能完成的任務(wù)）

11、特殊情況：油熱了正想炸魚，電話鈴聲響起，一著急，整個魚掉進(jìn)過來，燙了手（≈突發(fā)事件應(yīng)激不好）

基本上就窮舉完了。這些，一般都會被老媽歸為廚房中的“粗心”。當(dāng)我把原因再歸類的時候，其實就只有幾個大類：不專心，態(tài)度上應(yīng)付，標(biāo)準(zhǔn)流程和習(xí)慣不好，能力不足或超負(fù)荷，突發(fā)事件應(yīng)激不好。

實際上，現(xiàn)象是接近的，原因是不同的，有主觀有客觀，有內(nèi)因有外因。改善的辦法，就是：

意識上：用心。專注力，注意力，做飯就是做飯，這時候做飯高于一切，手機、電話、工作中的煩心事，統(tǒng)統(tǒng)一邊去；

態(tài)度上：認(rèn)真。細(xì)致。菜、米洗干凈，不偷懶，不敷衍；

方法上：優(yōu)化。效率集約化，提前準(zhǔn)備好輔料，不至于手忙腳亂；

能力上：提高。熟練熟練再熟練，技巧技巧還是技巧，做不到的分兩步，不會的多練手；

習(xí)慣上：一個是廚房行為習(xí)慣，一個是廚房思維習(xí)慣，比對老媽的好習(xí)慣來改

大約從有意識強調(diào)開始，幾個月后廚房“粗心”就大大減少，少見蹤影了。其實爸爸們也會存在粗心的問題，想想自己開車的時候是不是也時長有一些粗心的問題？總之所以對于孩子，一千個孩子，就有一千種“粗心”的理由。找出自己娃的原因，再針對性克服解決。

養(yǎng)孩子大有學(xué)問

養(yǎng)孩子大有學(xué)問昨天有位爸爸來做咨詢評估，他對女兒的情況回答大多是：這個好像有，這個肯定有，這個不清楚，這個不好說，這個不肯定，這個只有她媽才知道，這個只有她老師才知道。。。。。。。。。。。

她媽媽知道的為什么你不知道？她老師知道的為什么你不積極跟老師溝通交流？有些家長還會說，小朋友這個沒試過，那個沒試過。這就更可悲了，他是獨立的一個個體，而不是小動物，整天被你抱著養(yǎng)著在家困著，連探索這個世界的機會都沒有！

有些家長會反映小朋友不愛看書，不愛跟人打招呼，可能是因為缺少模范作用，簡而言之就是沒有榜樣。如果作為家長的你平時都不會拿本書來翻翻，遇見熟人都愛理不理的，過馬路直闖紅綠燈，老是拿公司的用品回家用，做錯事情不道歉還好像理直氣壯，那你希望你的孩子耳濡目染地成為個什么樣的人呢？

有其母必有其子，老鼠的兒子會打洞，近朱者赤，近墨者黑。諸如此類的名言還少嗎？家長跟孩子呆一起的時間比誰都多，如果你們其身不正，又何以正人？

養(yǎng)只動物你只需要管吃喝拉撒睡，養(yǎng)人可就是個大學(xué)問了！

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《別拿“散養(yǎng)”為借口最終害了孩子》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準(zhǔn)備了怎樣教育孩子專題，希望您能喜歡！