寶寶的自信來自哪里？

如何培養(yǎng)孩子的自信心。

俗話說，不打無準備之仗。平常的學習工作中，幼兒園教師會提前準備一些資料。資料的定義比較廣，可以指生活學習資料。參考資料會讓未來的學習或者工作做得更好！所以，您有沒有了解過幼師資料的種類呢？下面是小編精心為您整理的“寶寶的自信來自哪里？”，希望對您的工作和生活有所幫助。

導讀：自信是父母送給孩子最好的禮物。怎樣幫助孩子辨識自己的能力、接納自己的獨特性、對自己有信心？發(fā)展心理學家、教育工作者、行為生物學家一致建議，要想讓孩子自信、快樂地成長，同理心、清楚的界限、挑戰(zhàn)這三大原則缺一不可。

你大概很熟悉這樣的情景：一個擁擠的游樂場里，女兒正準備從滑梯上溜下來，卻被另外兩個孩子擠開，她不知所措地愣在那里；沙坑里，孩子一轉(zhuǎn)身，小鏟子卻被別的小朋友拿走了，她眼帶憤怒、責難，卻開始向你求救。你即使再講求謙讓美德，也不免暗自希望孩子能據(jù)理力爭?！盀槭裁次业呐畠耗敲礇]自信，連對矮她半頭的小孩都沒轍？”“為什么我的孩子那么畏縮，不敢理直氣壯地把玩具要回來？”你由此會擔心，孩子三歲時眼看著自己的玩具被搶走，到30歲時會不會把大好的工作機會拱手讓人？

孩子真的需要這種強悍地把別人推開、自我為中心的特質(zhì)，才能在漫漫人生中有所收獲嗎？這就是所謂“自信”？答案是否定的。在人生旅途上只顧推開別人勇往直前的人，或許能擁有一份人人稱羨的事業(yè)、一輛奔馳車以及足夠用到下輩子的存款，但這些外在的成就并不等于自信。這樣的人愛吹噓，常表現(xiàn)出掌控大局的氣勢，實際上卻經(jīng)常不滿足，有錯時總是怪罪別人。專家說，只有真正自信的人才能自我反省，充分發(fā)揮自己的優(yōu)點，勇于承認錯誤，心口如一，因此容易贏得別人的信任；他堅持自我，能在重要時刻做出適合自己的正確決定；他討人喜歡，很少陷入恐懼，不訴諸暴力，不易上癮；他能享受人生和人生中的出其不意。

自信是父母送給孩子最好的禮物。怎樣幫助孩子辨識自己的能力、接納自己的獨特性、對自己有信心？發(fā)展心理學家、教育工作者、行為生物學家一致建議，要想讓孩子自信、快樂地成長，同理心、清楚的界限、挑戰(zhàn)這三大原則缺一不可。當然，父母不可能、也沒必要每天都戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地恪守這些原則。更重要的是，這三大原則應該在日常生活中占有一席之地。

同理心——親子關(guān)系的基石

人類辨識自己的第一面鏡子，就是他的父母。從出生的第一天開始，嬰兒就從父母的臉龐和反應上，辨認出自己，心理學家稱之為“反映”。孩子發(fā)出“咿呀”的聲音，父母也以“咿呀”的聲音回應；孩子咧開嘴，父母就報以笑容；孩子感覺孤單，父母就把他抱起來安慰；孩子感覺無聊，父母就逗他玩，讓他高興。慢慢地孩子從這些互動中學到：“我很有價值，如果我感到無聊或是餓了，有人會來照顧我?！?/p>

嬰兒通過和父母的親密接觸，開始認識周圍環(huán)境，學習表達自己。日常生活中，父母以同理心去傾聽、觀察嬰兒的需求，感受他的感覺，并做出適當?shù)捻憫?，就能教導孩子了解自己的情緒，并主動表達。通過不斷重復、可預期的互動，孩子可以感受到父母的愛，感受到父母很希望了解自己。建立了這層信任，孩子就知道自己有能力表達感覺，而且能讓自己的需求獲得滿足。這是一種很好的感覺。

躺在搖籃中的寶寶哭了，是需要安靜，是害怕，還是希望被抱起來？是尿布濕了，累了，還是真的餓了？如果這些需求沒有被適當?shù)胤从吵鰜恚蛘叱扇俗龀鲆环N嬰兒不能理解的反應，嬰兒對自我的認識就會扭曲。

“如果每次哭叫，就不分青紅皂白地被母親的乳頭或是奶瓶堵住了嘴，小嬰兒就在懷疑中學到，所有負面情緒都能以‘吃’來響應?！钡聡トR堡大學的行為生物學家郝斯娜柏提醒說。

當然，孩子的需求和大人的需求不一定時刻相符，但是為求得片刻安寧而堵住他的嘴巴，并不能真正解決問題。郝斯娜柏建議，父母只要聽從自己的同理心，花點時間，就能了解孩子的“語言”，并幫助他表達自己。兒童的發(fā)展植根于每天的練習，父母的日常行為和活動足以影響孩子的期望、經(jīng)驗與情緒。

明確的界限——聰明父母的秘密

孩子成長到兩歲，自我漸漸成型，開始挑戰(zhàn)成人的權(quán)威。通過不斷問問題、主動密集地沖撞既定規(guī)則及體驗其后果，孩子才能找出那個年齡典型的行為空間。他需要知道大人眼中什么是好的，什么是不好的，底線在哪里。

這個答案要具體簡明。不論是擴大他活動空間的“可以”，或明確的禁令“不可以”，都必須前后一致。清楚的界限才能提供一種“有些規(guī)定必須永遠遵守”的安全感，幫助孩子適應他周圍的環(huán)境。每個兩歲大的小孩都覺得通過按鈕打開爸爸的CD音響再關(guān)上是一大樂趣。如果有一天爸爸大吼禁止，隔一天卻又只在一旁搖頭嘆氣，孩子就會懷疑：“他到底讓不讓我玩？”結(jié)果反而導致孩子不斷地開開關(guān)關(guān)，直至得到一個明確的答案為止。其實在這種情況下，只需輕打孩子的手指(以示處罰)、不需爭吵也不用吼叫，只要簡短、堅定的“不可以”三個字，加上一句解釋的話就足夠了。如果孩子還沒有理解或沒有行動，就直接把他抱走。必要時，每天都做同樣的動作。

父母設下清楚且一貫的界限，同時也傳遞了大社會的規(guī)范和法令。在家庭中的約定越清楚、越可預期，孩子日后進入幼兒園、學校、職場，就越有自信和他人相處。他會因為想多了解、積極參與，而主動去找界限、結(jié)果、原因。這種通過體驗得來的“理解”，不但可為孩子提供安全感，也能幫助孩子對抗無助感。

教養(yǎng)孩子的過程中最困難的就是平衡點的拿捏。設定界限并長期貫徹，更是對父母本身性格、理念、自信的一大考驗。不但要收，同時也要放，容許孩子有“做實驗”的行為空間。父母如果連一點小事都不讓步，就會陷入另一個極端。

挑戰(zhàn)——孩子成長的催化劑

“我自己”大概是小小孩最常用的三個字了。父母應尊重孩子的這個意愿，并協(xié)助他在所有可能的方式中，找出對自己最有利的，借以學習自己做決定，同時采取行動。

父母最擔心孩子會受傷，尤其在運動玩耍時。“別絆倒了”、“小心別摔跤”、“你這樣會撞到，很痛?！备改缚偸窍阮A期那個最嚴重的后果會發(fā)生，這反而讓孩子不確定，結(jié)果真的摔了一跤。行為生物學家郝斯娜柏在她的新書《如何建立孩子的自信》中，苦口婆心地請父母克制自己的憂慮，先提醒危險所在，然后提供解決方法，只在孩子的行為太過冒險時才插手介入。重要的是提醒孩子，但一定要把決定權(quán)留給他，這會讓他更有自信、更安全地適應這個變動的世界。

看一個四歲的小孩削紅蘿卜、拼裝電動火車軌道，父母可能要費很大的力氣才能忍住不插手。但對孩子而言，重要的不是拿把小刀在手上，而是他覺得自己長大了、很棒、很有用，因為他可以大聲宣稱“今天我煮飯了?！痹诟改傅却?、充滿焦急情緒的五分鐘里，孩子可能會經(jīng)歷兩段軌道連接不起來的挫折，以及終于完成的那份喜悅。

孩子需要感覺到自己創(chuàng)造了一些事物，在過程中發(fā)揮了一些影響，尤其是那種剛開始看起來很不容易的事物。他必須先考慮，“我要采取的那種方式會產(chǎn)生什么效果？”這個方式需要他自己通過嘗試去尋找，必要時還可以再復制一次，然后他就會一直記得這個成功的經(jīng)驗。孩子會擁有一種很好的感覺：“我參與了好多事，我還想再去體驗新的事物，而別人也會把我當作伙伴。我有貢獻，有影響力，我知道怎樣找人幫忙，我很棒?！?/p>

但所謂挑戰(zhàn)并非意味著父母強加給孩子新的挑戰(zhàn)，揠苗助長只會埋沒真正的興趣。郝斯娜柏勸告父母不要急躁，不要硬把孩子往某個方向拉扯，要有耐性并注意孩子的反應?！爸灰驗槟銘岩赡愕乃臍q孩子還不會畫畫，便每天硬塞給他一張紙和一支彩色筆，這是沒有用的。”郝斯娜柏指出，有些孩子喜歡在腦中畫，有些孩子喜歡講故事或堆積木。每個孩子都有自己的成長軌跡，大人只需要耐心等待。

父母不要以自己的期望增加孩子的負擔。父母需要的，就是對孩子自我發(fā)展能力的信任。孩子能感受到這份信任，就更有自信，就更清楚地知道“我很好，我沒有問題，這就是我”，就能很自在、很快樂地成長。帶著這份自信，請家長重回到沙坑的情景中，重點不在于你的孩子有沒有搶回那把小鏟子，而在于他如何面對因此而產(chǎn)生的內(nèi)在情緒的改變，并采取一種他認為妥當?shù)膽B(tài)度或行為應對。也許德國的教養(yǎng)哲學、風格、方法與我國存在著文化和傳統(tǒng)的差異，但無疑從另外一個角度給中國父母提供了對家庭教育的思考和反省。

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寶寶吮手指來自我安慰

導讀：雖然寶寶看起來是那么無助，但是他們并不是被動去接受大人的照顧的。寶寶離不開照顧他們的父母，他們與母親日夜相伴，母親幫助他們吃飯和睡覺，但是，為了能夠認知這個世界，他們必須找到一個使自己身體和情緒安靜下來的方法。

你知道嗎，寶寶吮手指，打哈欠，嘆氣，蜷起身體，轉(zhuǎn)過頭去，甚至踹一踹他們的小腿，都是自我安慰的方式呢。為了能夠認知這個世界，他們必須找到一個使自己身體和情緒安靜下來的方法。

曾經(jīng)有一個媽媽對我說，她的孩子無干什么都必須隨身帶著一個絨布小圍嘴，只有拿著這個圍嘴，他才能安靜地做事，否則一定哭鬧不休。有一次去拍照，無論怎樣哄，他都必須將圍嘴拿在手里，而那已經(jīng)變了色的圍嘴在鏡頭里看上去實在不美觀，大人們只好像做游戲一樣將圍嘴藏在身后，引孩子去找，然后搶拍幾個鏡頭。睡覺就更不用說了，沒有“圍圍”的陪伴，孩子是怎樣也不肯睡的。

或許你也碰到過這樣的事情，孩子總要找到一個安慰他們自己的東西，特別是睡覺的時候，更是斷斷少不了。孩子們尋求的安慰不只是那些看得見的奶嘴、毛巾，他們哭，打哈欠，蜷起身體，或者閉上眼，也是安慰自己的一種方式呢。

寶寶也需要自我調(diào)整，于是他們找到一個方法安慰自己，使自己安靜。

是的，你的寶寶還很小，需要你的照顧和安慰，但同時，他也需要發(fā)現(xiàn)一個自己安慰自己的好方法。爸爸媽媽們熱衷于花費很多的精力在對嬰兒全方位的照顧和早期教育上，他們就忘記了，嬰兒也需要更多的休息時間安安靜靜地自我調(diào)整。寶寶們會尋找時間自己單獨呆著，他們轉(zhuǎn)過臉去什么也不看或者干脆閉上眼睛，然后對從外界收到的信息進行加工處理，減少外界的刺激，充分休息。

令人驚奇的是，大多數(shù)寶寶天生就有自我安慰的能力。雖然寶寶看起來是那么無助，但是他們并不是被動去接受大人的照顧的。寶寶離不開照顧他們的父母，他們與母親日夜相伴，母親幫助他們吃飯和睡覺，但是，為了能夠認知這個世界，他們必須找到一個使自己身體和情緒安靜下來的方法。

所以，從一開始，寶寶們就主動實驗不同的方法。而照顧他們的父母，可以有很多機會去幫助寶寶學會自我安慰。不要認為寶寶尋求安靜的舉動是軟弱的，根據(jù)最新的調(diào)查，自我安慰對寶寶來說是非常必要的。這種能力對孩子獨立行為的發(fā)育非常關(guān)鍵，比如他們可以自己在夜里睡一個整覺。

在第一年里，你將有好多機會去幫助你的寶寶學會自我安慰。

“吮手指是我最喜歡的自我安慰方式，它對我?guī)椭纱罅??！?/p>

還在媽媽肚里的時候，寶寶就已經(jīng)學會了吮著手指自我安慰了。很多小寶寶在出生不久，就發(fā)現(xiàn)了自己手指的妙處，他們邊流著口水邊嘬得津津有味。吮手指是寶寶的本能，沒有人告訴他們怎么做，他們自己很自然地就親近了小手指頭?？墒牵惆l(fā)現(xiàn)了嗎，寶寶在吮手指的時候，是那么專注，而且那么安靜，不哭也不鬧，不打擾大人。

若是寶寶不喜歡吮手指，而對安撫奶嘴特別感興趣，一種新的觀點是讓寶寶自由地享受，不要剝奪他們安撫自己的權(quán)利，他們吮吸，是因為他們有這個需要。

“我已經(jīng)暗示你們我在安慰自己呢，你們沒有注意到嗎？”

哭是大多數(shù)寶寶自我安慰的一個手法，所有的寶寶都用哭的手段表明他們餓了，累了或者受到太大的刺激了。但是，剛剛當爸爸媽媽的父母們并沒有意識到寶寶也會用一些不顯眼的方式自我安慰。比如說，當外界的刺激越來越大了的時候，你的寶寶可能會用以下的方式表明他要脫離外界的刺激了：打哈欠，嘆氣，蜷著身，轉(zhuǎn)過頭看其他地方，捂著耳朵，裝著嘔吐，臉變紅或者變得蒼白了，或者睡著了。有一些寶寶會拽毛毯的毛或者捏揉著毛毯或衣服的一角使他們自己冷靜下來?？赡苣阆氩坏?，還有一些寶寶會使勁地揣腿，那是他們在說：我累了，我要休息。有意思吧。

小寶寶需要時間來自我安慰，自我調(diào)整，當你的寶寶傷心的時候，或許他在告訴你“讓我安靜一會兒”，你就別再一個勁兒地安慰他了。但是，在讓寶寶有時間自我安慰的同時，你應該留意寶寶不再哭鬧的時候他在干什么呢，當他急噪不安的時候他是怎么做的，是什么使他感到平靜了。當然，沒有一個神奇的方法能夠安慰所有的寶寶，也沒有一個方法對一個寶寶從始至終都有效。父母們需要不斷地去嘗試和實踐。

仔細的觀察能夠讓父母找到一個幫助寶寶的好方法。如果你的寶寶在傷心的時候喜歡把臉埋在胳膊里或者蜷縮著身子，那你可以試著抱緊他。如果他喜歡媽媽輕輕地撫摸，你可以溫柔地輕撫他的后背或者臉頰。當你看護和安慰你的寶寶的同時，你也得到了寶寶對你的信任和依戀，正是這種信任和依戀能夠使他試著自己安慰自己。但是，你要注意，千萬不能把自己置之度外。當你的寶寶急噪不安的時候，你要幫助他嘗試每一個你所能想到的安慰方式，可以每次試一種，一段時間后看看是否有效。

“我已經(jīng)轉(zhuǎn)過頭了，你們別再打擾我了，我需要思考一下?！?/p>

當你的寶寶還處于嬰兒期的時候，他會越來越喜歡模仿你，和你一起玩耍。不過，當你給寶寶唱歌，或是介紹一個總是喋喋不休的陌生人給他認識的時候，你該多注意寶寶的眼睛。若是他露出厭煩的眼神，或者索性轉(zhuǎn)過頭去不看使他感到過于刺激的某個人或某個事物，這些舉動都是非常普遍的一種自我安慰的手法。

你和寶寶面對面交流的時候，一開始他會盯著你看，但是，如果他感到過于刺激，他就會轉(zhuǎn)過頭去或者眼睛看別的地方了。過一會兒，他平靜下來了，可能會偷偷瞥你一眼。等他再次感到太刺激的時候，他又會轉(zhuǎn)過頭去不看你了。若你總是不停地說話，寶寶就會閉上眼睛，不再理睬你無休止的講話了。所以，當你與你的寶寶在一起的時候，他露出厭煩的眼神或者眼睛躲躲閃閃，這是在告訴你他需要休息了，你可以抱著你的寶寶，讓他趴在你的肩膀上看一會兒窗外的風景?；蛘吒纱嘧屗趮雰簱u椅上獨自呆一會兒。

“要想我晚上睡得香香甜甜，睡前、睡中的安慰也不能少呢?！?/p>

寶寶能夠在夜里睡一整覺，簡直是每一個剛剛做媽媽的人夢寐以求的事情?；蛟S你的寶寶身體很好，出生幾個月后，他已經(jīng)不需要在半夜里吃奶了，你所面臨的就變成了寶寶自我安慰的問題了。

寶寶夜里的睡眠有一個深度期和淺度期的交替過程。當他處于睡眠淺度期的時候，他常常醒來找一些事物使他重新睡著。一旦寶寶找到了一種自我安慰的方式了，比如吮手指，他就能夠自己應付半夜醒來這件事情了。不過他仍然需要外來的安慰，比如父母跑來照看他或者輕輕地搖一搖他的小床。

養(yǎng)成一個規(guī)律，可以使你的寶寶對每一個外界的挑戰(zhàn)都有所準備。幫助寶寶建立有規(guī)律的生活方式，把他一天的時間分成幾大塊來做不同的事情，那么，到了一定的時候，寶寶自己就會知道“哦，我們該做這件事了”。做好了心理準備，從一件事轉(zhuǎn)到另一件事的時候，寶寶就能夠很容易使自己平靜下來。這一點在夜晚更加重要，尤其是當你的寶寶在黑夜里獨自度過一段時間的時候。

第一步就是你需要找到一些每晚你可以重復使用的安慰方式。你一定要在寶寶能夠睡整覺之前就開始這樣做。嘗試任何一個可以使寶寶平靜下來的方法，比如講故事，或者唱歌給寶寶聽。

第二步是當寶寶昏昏欲睡的時候把他放下，但不要離開。這樣就逐漸使寶寶習慣于自己睡覺了。對一些父母來說，尤其是對那些急切盼望寶寶趕緊閉上眼睛睡覺的父母，顯然說起來容易做起來難。但是，可以試著去做，在寶寶沒有睡著之前，可以嘗試不去給寶寶喂奶或者搖他的小床將會怎樣，也許寶寶慢慢就會習慣了，自己就睡著了。

寵出寶寶的自信

導讀：：“寵”孩子絕不是毫無原則的“寵”，在一些是非清楚、原則明晰的問題上是“寵”不來的，這里說的“寵”出來的自信，更多的是一種對孩子的尊重、相信、肯定和鼓勵。這樣的“寵”，多多益善。

很長時間，很多做父母的都認為孩子是不能寵的，因為，他們認為孩子是會被寵壞的?？墒?，看看下面的兩個小故事，你的看法也許就會改變。

樂樂爸：你已經(jīng)很不錯了

有這樣一位特別有意思的父親，他特別寵自己的女兒樂樂，也特別欣賞她。在一次朋友聚會中他講了許多和女兒相處中有趣的事，當時很多人覺得不可思議：在一次幼兒園畫畫比賽中，幾個小朋友都畫得不錯，可他的女兒卻畫得亂七八糟，他滿不在乎地笑笑說：“雖然他們畫得比你好，可你的歌卻唱得特別棒，每個人都有長處。畫畫你再練練，如果不行，就不畫了?！边@樣一來，女兒非但沒有壓力，反而很快趕上了別的小朋友。還有一次，這位爸爸居然跑到幼兒園去說：我的孩子可以當班長。實際上，他的女兒不是特別突出，但他始終認為自己的孩子是最棒的，雖然不漂亮卻有十二分的可愛。帶孩子去游泳，孩子膽小不敢下水，他沒有像有的家長那樣強迫女兒，而是說：“爸爸8歲時都不敢下水，你現(xiàn)在才4歲，已經(jīng)很不錯了，讓我們一起努力。”這樣一說，孩子放松了，覺得自己真的很棒，結(jié)果很快學會了游泳。而遇到類似情況，我們經(jīng)常會拿別人作榜樣，硬讓孩子下水，孩子相反則會受到驚嚇。記住，孩子始終只是孩子，他沒有你想象中的堅強。樂樂很受寵，不想做的事就可以不做，沒有任何負擔。樂樂的獨立性很強，性格開朗，自信大氣。

點評：孩子有自信，比什么都強。每個孩子的資質(zhì)都不一樣，永遠不要拿她跟別人比，而是要跟她自己原來比。這正是很多父母沒有意識到的或沒有真正做到的一點。這位父親總能在女兒樂樂稚嫩的表現(xiàn)中找到可以表揚的東西，這種表揚不僅出現(xiàn)在她做得好的時候，而且也表現(xiàn)在她做得不夠的時候，這種肯定悉心地維護著孩子的自尊。這樣的孩子會越來越自信。

翎子媽：去央視，還是鳳凰衛(wèi)視

翎子在周圍朋友眼中是一個非常自信的女孩，當有人禁不住問她“你憑什么如此自信？”時，翎子總會講起她小時候的故事。從小到大，父母都特別寵愛她，特別是母親對她的“寵”更是“傾盡所有”、“不講原則”的：她嫌自己個子高，媽媽說正好可以做模特；她一當眾說話就臉紅，媽媽說害羞是一種美德；大學時，她找朋友托關(guān)系給來校探望的母親調(diào)到了一家好的招待所，母親就此斷定她是個當外交官的料；喜歡上文字后，她告訴母親自己想當記者的愿望，母親的第一反應就是：“以后準備去央視，還是鳳凰衛(wèi)視？”……凡此種種，“寵”到今天，翎子剛一畢業(yè)就在上海一家知名的媒體找到了滿意的工作，她始終是個特別自信，特別陽光，有著無拘無束的性格，也很有人緣的女孩子。我們知道，這一切對于一個人來說是一筆多么寶貴的財富！

點評：“寵”孩子絕不是毫無原則的“寵”，在一些是非清楚、原則明晰的問題上是“寵”不來的，這里說的“寵”出來的自信，更多的是一種對孩子的尊重、相信、肯定和鼓勵。這樣的“寵”，多多益善。

“寵”子備忘錄

軒兒媽：有不足又有何妨

兒子吃飯吃得不行，以前的情況是我經(jīng)常在飯桌上和他打?qū)箲?zhàn)，后來我也改變策略了，耐著性子說：“不錯，寶寶今天自己挑了一勺，比昨天強多了。”而不是像以前一樣說：“你看看某某把一碗飯都吃完了?！蔽抑荒茏屗约罕取缮?、三勺、半碗，兒子的自信心大增。兒子不愛叫人，我沒有像往常那樣勉強他叫，只是摸摸他的頭說：“媽媽小的時候也不愛叫人，你姥姥還說我很木呢！你可比媽媽大方多了，還會沖別人笑?！眱鹤右宦牐@得特別興奮，居然不叫人還能得到表揚，如果叫了人豈不是更好？有一天在院子里散步，他居然主動和別人打招呼。有時熟悉的人會善意地說：“這孩子可能內(nèi)向，膽子有點小?！蔽倚πφf，其實他們老師說他是動能動，靜能靜，氣質(zhì)不錯，然后摸摸孩子的頭說：氣質(zhì)不錯的帥小伙。兒子咧著嘴笑，能被自己的媽媽理解真是一件不錯的事?，F(xiàn)在兒子的性格好了很多，因為我總是能找到欣賞他的理由，哪怕他在別人眼里有種種的不足，這又有什么關(guān)系呢？我們成年人還有種種不足呢，如果有人能賞識你，你就會很自信，何況孩子呢？

齊齊媽：換一種眼光看孩子

其實，孩子的天性是不一樣的，靜有靜的好處，換一種眼光去看孩子就大不一樣了。我的兒子也不好動，我就試著找孩子的優(yōu)點，我的兒子能坐得下來，搭積木可以坐1個小時以上，喜歡和我一起閱讀。我就經(jīng)?？渌簩殞毮茏@么長時間，真不錯呢。別的小朋友3分鐘都坐不住，寶寶長大肯定能當大科學家。兒子很是得意，總說“我長大了當大科學家”。寵孩子實際上是讓孩子更自信，更知道自己具備什么優(yōu)勢，如果你去把他的劣勢跟別人的優(yōu)勢比，只能越比越?jīng)]有信心。這對孩子是不公平的，為什么要求全責備呢？我開始學會“寵”自己的孩子。

有時候，是我們自己在犯一種急功近利的錯誤，總拿自己的孩子跟別人比，越比越覺得沒信心。其實每個孩子的資質(zhì)都不一樣，如果能在不足中發(fā)現(xiàn)可取的東西，不妨認可自己的孩子，寵一寵他吧。

完美家庭培養(yǎng)自信寶寶

專家指出，子女的教育應從親子關(guān)系的建立開始，拋開“有條件的”愛才能讓孩子成長為真正的人。通過多方面努力，培育出自信向上的寶寶。

親子關(guān)系讓心靈相通

“我的孩子8歲了，從小是和外祖父們一起長大的。他現(xiàn)在很內(nèi)向，平時問他什么都不怎么回答，我想問怎么才能和他好好溝通？”一位平安VIP女客戶的提問，也道出了不少現(xiàn)場聽眾的心聲———父母與子女的溝通往往存在障礙。

“在孩子教育中，最重要的是什么？”糜仁海一針見血地指出，為人父母者，首先要處理的是跟孩子之間的關(guān)系，即親子關(guān)系。何謂親子關(guān)系，糜仁海援引“中國親子關(guān)系第一人”董進宇解釋認為，父母和孩子之間，經(jīng)過一段時間的生活，彼此留下印象，基于印象會形成一些看法，通過這些看法會形成相對固定的對待方法?！凹议L和孩子的心是由一條管道連接的，如果親子關(guān)系是正面的，證明這條心靈管道是暢通的，就好比客戶與平安工作人員，如果客戶信任工作人員，那溝通就不成問題。相反，這條管道一旦堵塞，父母和孩子就無法交流溝通?！?/p>

但親子關(guān)系到底如何起步呢？糜仁海說，孩子是未成年人，典型意義上其實還不是一個完整的人，還只是一個依靠兩條腿走路的小動物，因此跟他建立這種親子關(guān)系要有百倍的耐心。“100%的欣賞孩子，就像欣賞你的首飾、你的寶貝一樣欣賞孩子。其實內(nèi)向有內(nèi)向的好，外向有外向的好。此外，現(xiàn)在很多孩子熱衷上網(wǎng)，但不要因為他開始上網(wǎng)，就認為他有網(wǎng)癮。”糜仁海提醒父母，很多時候是父母親手破壞了這種親子關(guān)系，“一旦孩子都不愿意理你了，神仙也沒有辦法?！?/p>

什么才是優(yōu)秀的孩子？

雖然在沙龍現(xiàn)場，有不少家長說到希望孩子可以全面發(fā)展，但提出的問題卻總是圍繞著孩子的學習和成績，比如，“上了初中成績就下滑了，怎么辦”、“自己不愿意做功課，一問就說不會，怎么解決”……

“家長要明確教育孩子的目的，就是把孩子培養(yǎng)成一個真正的人，而不是滿足家長虛榮心的一個物品，或者延續(xù)父母意志的復制品；其次，要明白培養(yǎng)的唯一方式就是引發(fā)孩子自身的成長力，讓他有意識地自己去成長，而不是讓他為了父母或者別的原因去成長?！泵尤屎：敛豢蜌獾嘏u了家長們“拔苗助長”和“越俎代庖”的種種行為。

而要想孩子能成為真正的人，糜仁海認為就必須要培養(yǎng)孩子具備7種品格，即以“仁”為本、自尊心、自信心、責任心、進取精神、學習興趣和好習慣?！昂⒆尤绻邆淝八姆N品格，就一定不會出問題，會健康地成長。如果他還具備后面的人格，那他就能成為一個優(yōu)秀的人?！?/p>

對于一些家長抱怨孩子學習不努力、不愛動腦筋的毛病，糜仁海提到了一個關(guān)鍵的動因，就是進取?！昂⒆影l(fā)自內(nèi)心地要進取，而不是某某人逼其進取，這樣就很容易優(yōu)秀?！彼€告訴家長，對于孩子的學習，家長的任務是負責教興趣，培養(yǎng)他的好奇心，不要過多指導孩子哪一門功課應該怎么學。此外，培養(yǎng)孩子的好習慣也是非常重要的一點。在習慣培養(yǎng)中，除了傳統(tǒng)的行為習慣的培養(yǎng)外，更重要的是培養(yǎng)思維習慣?！坝行┤肆晳T于得到答案，不愛動腦，家長要引導孩子養(yǎng)成自己追求答案的習慣?！?/p>

家長要善用愛的工具

要培養(yǎng)的7種品格好理解，但如何能真正讓孩子具備這些品格可不是件容易事。對于這個問題的答案，糜仁海將家長們的視線又牽回了“親子關(guān)系”的培養(yǎng)之上。而想建立正面的親子關(guān)系，就要善于用好“八個工具”———愛、表揚、鼓勵、確認、理解、陪伴、制定規(guī)則和批評。

每個父母都會說自己是愛孩子的，但是孩子是否能感受到你們的愛呢？“要善用我們的耳朵、眼睛、嘴巴和雙手，才能運用好‘愛’這個工具，才能讓孩子感受到愛?！泵尤屎Ａ信e了很多簡單的原則，“要像聽領導說話一樣聽孩子說話；有話要直接和孩子說，永遠不要說傷害孩子自尊心的話，不要人前教子；要充滿愛意地看孩子，不盯著孩子的成績單；為孩子所做的事情要適度恰當，不要過多或過少。”

例如，家長用好自己的眼睛，就可以培養(yǎng)孩子的自信心。“在孩子眼里，家長都是無所不能的神仙。如果，每次家長都能把自己的眼睛和孩子的眼睛放在同一個水平線上，比如，和孩子說話的時候蹲下來、和孩子玩的時候趴下來。孩子看到自己心目中的神仙也和自己一個高度，自然會有自信?！?/p>

怎樣讓寶寶更自信起來

一個人的自信并非遺傳而來，須經(jīng)過后天的培養(yǎng)。在培養(yǎng)孩子的自信時，要關(guān)注易被常人所忽略的一些生活細節(jié)。

*在寶寶2—3個月剛剛學會微笑時，你就應該對他發(fā)出的每一次微笑都報以同樣真誠的微笑。感受到重視和關(guān)注的寶寶的自信會隨之大增。

*當寶寶半歲多在床上學爬時，你就應該對其做出由衷的贊揚：“寶寶爬得真帶勁，寶寶真是好樣的！”盡管他還聽不懂你的贊美，但他定會體會到大人在肯定自己，由此他的自信會更加充足。

*寶寶剛剛學說話時，可能會把“牛奶”說成“牛萊”。此時不必急于糾正他的發(fā)音，更不要譏笑他。不妨耐心地等一段時間再教他，相信他肯定會做到字正腔圓的。要知道，在寶寶的學話階段，來自大人的任何急功近利或冷嘲熱諷都會讓他喪失學習語言的信心。

*寶寶學用餐具時撒潑了飯菜，此時你千萬不要為了避免麻煩而索性“代勞”。因為“行為倒退”會使得他對自己的動手能力產(chǎn)生懷疑。

*讓寶寶多做點小事，如要求“把筆遞給媽媽好嗎”或“請幫爸爸關(guān)上門”等等。孩子每次完成嘗試后，你都應該不忘作出道謝。無疑，成功和道謝都會使他信心備添。

*學會傾聽寶寶的傾訴。只有通過耐心的傾聽，大人才能發(fā)現(xiàn)孩子問題的癥結(jié)所在，進而快速有效地予以解決。而每次寶寶心結(jié)的迎刃而解都可能最大程度地恢復其自信心。

*不要小看寶寶獲獎的小紅花、小金星——不妨將它們安置在寶寶房間的醒目位置。事實上，榮譽比贊揚更能提升孩子的自信。

*準備一個玻璃柜，展出寶寶的手工、書法和圖畫作品。成就感也會平添孩子的自信。

*讓你的家庭生活充滿溫馨——這會讓寶寶心態(tài)寧靜平和，而這種心態(tài)反過來又有助于寶寶“自我感覺”良好。

*注重培養(yǎng)寶寶擁有一顆“平常心”。要知道，如果一個孩子有了太多的“好勝心”，那么他就可能難以抗擊波折或痛苦，甚至每每遇上失敗或挫折便一蹶不振。

*為寶寶多多提供成功的機會。要保證孩子經(jīng)常獲得“成功”，便應該多多向他們提供種種他們“力所能及”而不是“高不可攀”的“任務”。

*表揚要及時、真誠、中肯、具體。有的孩子十分敏感，特別是對來自大人的表揚容易起疑，懷疑大人僅僅是“說著玩”。明智的做法是：在日常生活中抓住孩子展現(xiàn)出他們“聰明能干”的每個實例及時作出具體的肯定。如說孩子“你畫的花兒真美”，就比空洞地贊美“你是個出色的小畫家”更容易被孩子接受。

*給寶寶更多的關(guān)愛。兒童心理矯正專家早就發(fā)現(xiàn)，被包圍在關(guān)愛氛圍中的孩子，往往比那些缺乏關(guān)愛的孩子更具自信心。這是因為親人的愛是孩子信心的依附和支持。

*自己為寶寶樹立樣板。想讓孩子充滿自信，父母自己首先也須有自信。

*引導孩子認可自己的長相。如可告訴他，他的個子雖矮，但動作靈活、形體健美同樣值得稱道。其實，孩子的許多不自信可能來自對自己長相的疑慮。

*耐心地聽寶寶講故事，寶寶唱歌時予以應和，寶寶說笑話時跟著會心地大笑——大人的參與往往使得孩子感到受到尊重，而這又是生成更多自信的催化劑。

*讓寶寶結(jié)交盡可能多的朋友。贏得友誼本身便可激勵寶寶克服失落或沮喪。

*幫助寶寶克服困難實現(xiàn)夢想。對五歲孩子來說，要自行制作一架模型飛機確實很難。但父母還是積極為孩子準備材料和圖片，幫助他實現(xiàn)夢想。孩子從此對自己的才干更是信心十足。

*不妨面對孩子如實承認自己的過失，如騎車撞上了樹等，讓孩子知曉：人人都可能犯錯誤。這樣在他自己有過失時便不會陷入自暴自棄的泥坑難以自拔了。

*嚴禁體罰。因為打罵可以對孩子的自尊、自信起極大的負面影響。

*帶領孩子參與種種社區(qū)活動和旅游活動。見過世面的孩子往往更具自信。

*不要刻意改變孩子的個性，因為這只會讓他感到不安和悲觀。不妨順其自然再善加誘導。

*有意淡忘負面的經(jīng)驗或經(jīng)歷。幼兒的自信喪失可能是以前某些負面的“經(jīng)歷”使然。故父母不妨有意幫助孩子淡忘，如最簡單有效的辦法閉口不談。

*讓孩子參與家中某些事情的決策。如購物時可征求他的意見：“你看買哪一種燈好看？”主人翁的感覺會使他覺得自己的重要，進而會進一步肯定自己。

*多說幾遍“我相信你能行”。這句話對寶寶有一種潛在的激勵力量，特別在孩子退縮畏難時可起到鼓勵之效。

*當然，自信也應有“度”。大人對寶寶的夸獎和鼓勵也要有一定的分寸。對于個別自滿的孩子，不妨在他旁邊敲敲邊鼓，讓他知道“人外有人，天外有天”的道理。自以為是的“超人”寶寶和缺乏自信的寶寶同樣是不受歡迎的。

來自教育底層的聲音

導讀：中國教育的希望，不能光靠我輩無日無夜的努力（當然，也絕不能沒有），還需要更多朱永新似的懂教育的好市長、好省長、好部長，至少需要更多蘇霍姆林斯基似的好校長。

今天是考試的最后一天，除了一科幾何是老師關(guān)心的主科之外，其余的幾科，學校不看成績，因此老師監(jiān)得放松，學生答得隨意。規(guī)定至少半個小時后才可以交卷，可有的學生不到十分鐘就交卷了。

收了卷子，我拿著那些稀稀疏疏不見幾個大字的卷紙往回走時不禁想：難道這些卷子上面的就不是知識了嗎？這種現(xiàn)象對教育就沒有后遺癥嗎？

記得上個星期去了一趟縣城，在車上遇到一個教過的學生，現(xiàn)在讀著高二。閑談中，他說他們正在補初中的生物和地理。因為初中的時侯，老師從沒有正經(jīng)教過；現(xiàn)在高考又要用，不得已只好重補。

輕視史地生體美勞、重視語數(shù)外理化的學校自然不是少數(shù)，這是基礎教育中由來已久的偏科問題。再看單科之中的階段銜接，尤其是小學與初中、初中與高中之間的銜接，也很成問題。高中的且不說，單說初中的語文，同樣的一個班，有的學生聽說讀寫樣樣通；有的卻連最基本的字都會寫錯，連一句完整的話都讀不出來，寫作文更是費勁。

造成這些所謂差生存在的根本原因，蘇霍姆林斯基認為：無外乎是兩方面，一是學生智力發(fā)展快慢的差異；二是教師沒有意識到這種差異的存在和不重視為學生進一步的學習打好基礎——蘇霍姆林斯基說的每一句話，都可以像陽光一樣照亮你心靈中迷茫甚至黑暗的地方。

可是，這又能怎樣呢？去教務處看看吧，許多比我回來還早的老師已經(jīng)在那里義憤填膺了：

“這算什么考試啊？”

“要么就別考，要么就像樣考！你看那些學生，你讓他抄他都不愿意，寫上名字就要交卷?！?/p>

“學生有什么責任啊，我看還是老師的事！如果副科也考核的話，不信學生不好好考！”

“誰讓他中考不考呢？縣里考核學校不也就看升學率嗎？”

劉老師的一句話，一錘定音，眾人久久無語。是啊，成績就是教學，升學就是教育。這些跟蘇霍姆林斯基說他也未必明白，他的話是真理，可是怎樣才能使他的真理在我們身邊具有真理的價值呢？

回家的路上，我看著車筐中的“蘇霍姆林斯基”，竟覺得有些愧對他了。他給我的諸多理念讓我尋見了教育之旅的陽關(guān)大道，可我身體力行的又有多少呢？況且即便傾我一人之力，盡我殘年心血，于中國教育之徹變又有幾許益處呢？

這時，我不禁想到了魏書生，對于當年他“棄教從官”，我歷來頗多微意，教育者做到校長如蘇霍姆林斯基已為極至，再高定然不利于教育，至少是不利于教學?？涩F(xiàn)在想來，我又錯了。

君不見教育在線不到半年，聲名鵲起，新教育實驗如火如荼。這固然有鎮(zhèn)西兄的威名浩蕩，可又哪里少得了朱永新副市長的鼎立支持呢？

中國教育的希望，不能光靠我輩無日無夜的努力（當然，也絕不能沒有），還需要更多朱永新似的懂教育的好市長、好省長、好部長，至少需要更多蘇霍姆林斯基似的好校長。

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