媽媽們，不是你脾氣差，是你太累了

幼兒園說課稿喜歡你。

我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學(xué)習(xí)中成長！家長與教師需要多溝通交流，及時注意孩子學(xué)習(xí)情況，幫助孩子在學(xué)習(xí)的樂趣中不斷成長！那么，家園教育中有哪些是父母必做的功課呢？下面是小編為大家整理的“媽媽們，不是你脾氣差，是你太累了”，歡迎大家與身邊的朋友分享吧！

很多時候，對著孩子發(fā)飆你是不是很在行呢?

你把滿腔怒氣都發(fā)泄在這個小可憐身上，你總是有道理的，錯的都是別人，你毫無節(jié)制，直到把孩子說的無地自容，自尊、信心皆失，你才痛快地打住。

但看到孩子的淚水，你又心疼的不行。但自責(zé)并不能阻止你再次的發(fā)飆。怎么辦?!你真的是脾氣差嗎?

也許，是你太累了!

1做勤勞的媽媽，累!

中國媽媽常掛嘴邊的是“把你拉扯這么大我容易嗎”?！袄丁倍謽O形象地表達了養(yǎng)孩子的操勞辛苦。為孩子起早摸黑，天一亮就買菜做飯，送孩子上學(xué)，下班后給孩子輔導(dǎo)作業(yè)，深更半夜洗衣服。勤勞樸實，這是中華民族的傳統(tǒng)美德，也是賢妻良母的優(yōu)秀品質(zhì)，怎能不累?

2做最無私的媽媽，累!

養(yǎng)房有房奴，養(yǎng)車有車奴，養(yǎng)孩子你是不是成了“孩奴”?有了孩子，你還知道自己是誰嗎?

很多女人都有這樣的感慨：當媽后沒了自我，變成了一顆只圍繞孩子轉(zhuǎn)的衛(wèi)星。與丈夫相處的時間少了，與朋友的聯(lián)系少了，與社會的接觸少了，業(yè)余的興趣少了。為了家庭和孩子，推掉了單位組織的大多數(shù)聚餐和旅游活動，甚至放棄原本輝煌的事業(yè)，無論是心甘情愿，還是被迫無奈，似乎只有這樣“全心全意”的付出，才稱得上稱職的好媽媽。

3無時無刻不在保護孩子，累!

為什么在國際上總認為中國孩子獨立性差、依賴性強?西方養(yǎng)孩子以生存技能為本，而在中國，父母對孩子的關(guān)愛特別深，生怕孩子受一點點傷害，所以對孩子更多的是保護，放不開手腳。媽媽們越來越感嘆：這個社會還有什么值得信賴的呢?奶粉、護膚品、疫苗、校園……啥都不安全。不信任社會，所以，也不信任孩子。

4中國媽媽最擔(dān)心孩子，累!

中國媽媽隨時精神緊張。比如帶寶寶外出，中國媽媽常常不停地嘮叨：小心過馬路看車、多穿點別凍著，不要亂摸東西……在家里寶寶睡覺媽媽不放心，著涼怎么辦?出汗怎么辦?……

咱們小時候背著書包自己上下學(xué)的場景，如今已經(jīng)很少見到了。環(huán)顧四周，我們看到的都是校門前擁堵的等待孩子放學(xué)的家長和車流。對孩子的擔(dān)心，是媽媽腦子里永遠無法擺脫的繃得最緊的一根弦，身心俱疲。

5被責(zé)任心綁架，累!

中國媽媽為孩子付出的最多，把養(yǎng)育孩子當做人生最艱巨的“任務(wù)”來完成，并不注重享受孩子的天真童稚帶來的欣喜和樂趣。中國人看孩子是“環(huán)繞伺候”，大人們被小孩左右著，一會向東，一會往西，吃飯追著喂，穿衣哄著穿，吃個飯等于長征兩萬里，能不累嗎?

6控制欲強，累!

有專家認為，中國父母的最大錯誤在于，覺得孩子生下來就是一張白紙，他們要在這張白紙上畫出自認為美麗的圖案。所以，很多人會給孩子規(guī)劃人生，將自己無法實現(xiàn)的愿望，全部傾注于孩子身上，甚至將后半生的目標全部投入望子成龍的努力中。

中國人總是把“聽話”當作一個孩子的優(yōu)點，如果孩子隨心所欲地表達自己的思想，做自己的決定，就是“叛逆”。

7喜歡攀比，累!

中國媽媽對孩子的愛，是眾所周知的。然而，“中國媽媽”有段時間卻成了貶義詞，令不少華裔學(xué)生煩惱，因為中國媽媽愛攀比。從大事到雞毛蒜皮的小事，中國媽媽總是要和朋友同事比一比。人家的孩子去學(xué)鋼琴，我的孩子也要去;孩子考了班級第二名，要問第一名是誰，并要孩子下次超過他。總是以別人為標桿，要子女去跟人攀比。

中國媽媽是世界上對自己最苛刻、對孩子最愧疚的媽媽！

西方父母常對孩子說的一句話是“你要為自己的行為負責(zé)”，而中國的父母總是自責(zé)。如果孩子外出忘了帶某個東西，孩子常常會埋怨父母：“都怪你忘了給我?guī)??！笔艿阶l責(zé)的家長通常也會連聲道歉：“對不起，媽媽一急就忘了，下次一定記得?！币驗槟溉闀r間不夠長，媽媽愧疚;因為工作忙不能陪孩子，媽媽愧疚;偶爾對孩子發(fā)脾氣，媽媽愧疚……

媽媽們，你能不累嗎?

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不是陪孩子太累，而是你的方法不對

高質(zhì)量的陪伴不僅僅是我們傳統(tǒng)意義上父母全身心地陪著孩子玩耍，還有一種更重要卻常常被我們忽略的高質(zhì)量的陪伴：孩子自己玩耍，父母在一旁做自己的工作。

兩種陪伴的有機結(jié)合，才最合理。

這樣的陪伴不光是給孩子的，更是給父母的。

陪孩子太累？方法不對

不知道從什么時候開始，養(yǎng)孩子成了大多數(shù)家庭最重的負擔(dān)，一個大人往往沒辦法帶好一個孩子。

最常見的情況是，一個全職媽媽需要配備一個老人或者保姆，兩人或多人合作才有可能完成養(yǎng)娃這個艱巨的任務(wù)。

更為可怕的是，甭管幾個人合作養(yǎng)娃，只要參與的人都會累得精疲力盡。

所以，我做全職媽媽時，常常會有媽媽問我：“你家保姆在哪兒請的？”

當她們得知我家沒有保姆，也沒有老人幫忙更沒有小時工時，她們大驚失色，一臉同情的看著我說：“哎，那你不是累死了？云香你太強了，你怎么受得了？”

事實上，我并沒有很累，反而每天神清氣爽，該培訓(xùn)培訓(xùn)，該出書出書。

當然，如果我也按照很多人養(yǎng)孩子的方法：每天無時無刻不守在孩子身邊陪孩子玩，好不容易孩子睡著了，媽媽趕緊做飯、洗衣、收拾屋子，活兒還沒干完，娃又醒了，繼續(xù)陪娃……那我確實會被累死，因為這樣的媽媽別說有自己的休閑時間了，就連睡覺的時間都很難保證。

問題是，這樣無時無刻的陪伴孩子，的確是孩子需要的嗎？這樣疲憊辛苦，毫無個人時間的媽媽心情能好嗎？一個每天煩躁疲憊的母親如何養(yǎng)育出平靜自信的孩子？

事實上，在孩子一歲之前，的確需要媽媽經(jīng)常的陪伴，但當孩子學(xué)會走路，開始自己探索世界以后，媽媽更多的是需要放手，也就是說，孩子不需要你總是陪著他玩耍！

這個觀念可能會讓很多父母大吃一驚：“什么？難道我們總是陪著他反而不好了？難不成把孩子放在一邊不搭理他？”

這里就涉及到一個概念了：高質(zhì)量的陪伴。如何評判陪伴的質(zhì)量高不高？什么才是真正高質(zhì)量的陪伴？

邊工作邊陪伴

我認為陪伴質(zhì)量高不高的標準就是父母和孩子在此刻的狀態(tài)如何。

只要雙方狀態(tài)是愉快安詳?shù)?，這樣的陪伴就是高質(zhì)量的陪伴。也就是說，高質(zhì)量的陪伴，不是指父母隨時待命，陪著孩子玩游戲。

事實上，在家庭中，高質(zhì)量的陪伴不僅僅是我們傳統(tǒng)意義上父母全身心的陪著孩子玩耍，還有一種更重要卻常常被我們忽略的高質(zhì)量的陪伴：那就是孩子自己玩耍，父母在一旁做自己的工作。

前面一種陪伴好理解，也是很多父母努力在踐行的。后面一種就讓很多人費解了：父母在一邊工作，讓孩子自己玩耍也是一種高質(zhì)量的陪伴？

當然了。需要特別說明的是，這里所指的工作，絕對不是我們平常所理解的上網(wǎng)、打電話應(yīng)酬、看書等等，而是指那些孩子能理解能模仿的工作。

比如做家務(wù)、做手工，這些孩子能看見，也能明白并能模仿，只有這樣的工作才能成為陪伴孩子時的工作。

同時，父母做工作時的狀態(tài)極其重要，你是匆匆忙忙為了完成工作而工作還是享受工作本身，悠閑自在的工作？要知道，孩子吸收的不光是父母所做的事情，他更有可能吸收的是父母做事時的狀態(tài)。

有人可能會不相信，因為孩子自己玩的時候往往會很專心，好像根本就注意不到媽媽在旁邊做家務(wù)，這怎么會是一種高質(zhì)量的陪伴呢？

事實上，孩子表面上好像沒有注意到媽媽在做什么，但他卻用靈魂在感知著這種陪伴，正如荷蘭教育家伯納德-李維胡德在《孩子成長歷程——三個七年成就孩子的一生》一書中所說：“孩子對他周圍環(huán)境的感知越是無意識，這種感知滲透進靈魂的就越多?！?/p>

我想很多孩子都會記得小時候父母干活時自己在旁邊玩耍的場景，因為那時候的父母不匆忙，他們總是慢悠悠的，滿懷歡喜地干著自己的工作，這種溫馨，這種享受的狀態(tài)，多年后仍能刻印在子女的腦海中，歷久彌新。

我當初踐行這樣的陪伴純粹是誤打誤撞，作為一個全職媽媽，我家沒有保姆幫忙干家務(wù)，而孩子睡著時我又想寫點文章。

所以只好在孩子醒著的時候，帶著他一起做家務(wù)，沒想到孩子居然非常喜歡，不但不會搗亂，還會經(jīng)常幫忙干活，有時即使他要玩耍不干活，也總是興高采烈的，呈現(xiàn)出一種滿足愉悅的狀態(tài)。

那時，我就疑惑，莫非孩子很喜歡我做家務(wù)？因著孩子喜歡，我也就不著急了，干起家務(wù)來更加輕松悠閑，孩子的狀態(tài)也愈發(fā)好了。

后來我學(xué)習(xí)了華德福教育，才知道，原來我誤打誤撞的這種陪伴居然是華德福教育中極其推崇的一種陪伴方式。

華德福教育認為：

成人只是孩子生活的環(huán)境，而不是孩子生活的主導(dǎo)，這樣的陪伴中，成人做的是自己喜歡的事情，狀態(tài)非常放松、喜悅。

孩子吸收了這種狀態(tài)也會非常放松喜悅，同時，成人專心做自己的事情，本身就是一種示范，光是這兩點，就已經(jīng)為孩子提供了一個非常好的環(huán)境了。

學(xué)習(xí)了這種教育理念以后，我又將韻律和節(jié)奏引入了我們的家務(wù)中，每天定時掃地拖地，周一到周五，我每天都會安排不同的家務(wù)來做，比如周一擦桌子，周二洗襪子，周三清潔玩具，周四洗鞋子，周五做面食等。

這些活動中，我很少喊豆豆來幫助，只是自己輕松的做著，有時候他會過來幫忙，有時候他會玩自己的，但無論哪一種，他的狀態(tài)都是平靜喜悅的。

當我真的希望他參與時，我也很少直接說，而是通過唱歌吸引他的注意力，不管是擦桌子還是洗襪子，我都為這些活動編了特定的歌曲，比如我們的《襪子歌》：“媽媽正在洗襪子，洗呀洗襪子，媽媽現(xiàn)在正在洗呀洗襪子！……”

我們家一天到晚歌聲不斷，我相信這種歌聲本身也是一種陪伴，更是一種韻律和節(jié)奏，我想等豆豆長大后，他也會記得我們曾經(jīng)美好的家務(wù)時光的。

當然，他更有可能記得的是那些與他有關(guān)的家務(wù)，比如洗他的衣服鞋子，比如給他做手工，比如爸爸給他做玩具。

只要父母狀態(tài)好，所有的家務(wù)都是一種高質(zhì)量的陪伴，與孩子有關(guān)的家務(wù)更是一種萬兩黃金也換不來的超級陪伴。

那么，有了這種陪伴，還需要父母陪著孩子玩嗎？

當然也要，尤其是當孩子需要你參與他游戲的時候，同樣，陪伴孩子做游戲，要記住你只是一個陪伴者，一個跟隨者。

不要企圖通過游戲教會孩子什么，孩子自然會吸收他能吸收的一切，相反一個成人在游戲中上躥下跳，拼命引導(dǎo)，表面看孩子是興奮了，瘋狂了，但實際上這不是孩子應(yīng)該有的狀態(tài)。

也就是說，這只是你的表演，而不是真實的生活，我們應(yīng)該給予孩子的是真實的生活，我們真正應(yīng)該培養(yǎng)的是孩子獨立生活的能力和感受生活的能力。

兩種陪伴都重要

同樣，這樣全身心的陪伴孩子玩耍應(yīng)該和前面所說的通過工作陪伴孩子相結(jié)合，每天都有這樣的陪伴，也有那樣的陪伴，兩者缺一不可。其重要性可以從四個方面來說明：

第一，父母的陪同玩耍能讓孩子感受到自己的重要性，讓親子之間有更多的共同話題。

這一點是眾所周知的，但是，沒有任何一個成人能常年全天候的陪著孩子玩游戲而一直保持平靜喜悅的心情。

因為這不是父母真正喜歡的，父母不可能整天玩孩子的游戲而且沉迷其中，除非他還沒長大，心理上就是一個三歲小孩。

第二，父母工作陪伴既是對孩子的一種陪伴，也是對自己的一種陪伴，這種換擋可以讓成人有更好的品質(zhì)去和孩子相處。

就我個人而言，在孩子的陪伴下干家務(wù)是非常享受的，有過這樣的享受時光，當我陪孩子玩耍時我也更能專心。

同時這也讓我節(jié)省了很多時間，以便孩子睡著以后，我有足夠的時間看書、寫作，這種安排讓我精力充沛、神清氣爽。

第三，這樣的陪伴是孩子真正需要的陪伴。

當父母陪孩子玩耍時，孩子能學(xué)會如何與人合作玩耍，也能從成人身上學(xué)到很多優(yōu)秀的品質(zhì)，當父母通過工作陪伴孩子時，孩子會學(xué)會如何獨自玩耍，這是他陪伴自己的時間。

很多孩子一離開父母就無所事事，不知道干什么好，這就是父母從小沒給過他機會自己玩耍的緣故。

也有人說，我的孩子如果不陪著玩，他真的不知道怎么玩啊，他會很無聊的。

好吧，孩子偶爾的無聊是必須的，正如成人一樣，每個人都需要一點點無聊的時光，這樣我們更能知道下一步該做什么，可以說，當我們無聊的時候，其實是我們與自己的心距離最近的時候，也是我們真正獨立思考的時間。

第四，從孩子的健康角度出發(fā)，這樣養(yǎng)育的孩子才能擁有真正的自我。

當他獨自玩耍時，他在發(fā)展自己的自我；當父母陪伴他玩耍時，他的自我又是放下的。

這兩種陪伴相結(jié)合，孩子既有發(fā)展自我的空間，也有放下自我的時候，這才是健康的發(fā)展狀況。

如果大人從來不能專心陪孩子玩，孩子的自我是一直孤獨的，長大后他可能變得非常自我，只知道有自己而不知道有他人。

相反，那種大人無時無刻不陪著玩耍的孩子則很難得到自我發(fā)展的空間，因為他的自我和成人的自我是糾纏在一起的，甚至是被成人所裹挾的。

尤其是在家里，被很多大人圍著的孩子，大人的自我緊緊包裹著孩子的自我，這無異于一種扼殺，所以現(xiàn)在我們會看到那么多沒有自我的可憐的孩子！

我是個好媽媽嗎《你不是個好媽媽》隨記

上網(wǎng)瀏覽之際，讀了周振華的《你不是個好媽媽》隨記，不覺也愧疚萬分，馬上關(guān)了電腦去陪兒子。

最近，兒子要參加華羅庚杯數(shù)奧決賽了。要知道，他能在初賽中取得不錯的成績我也甚為欣喜，希望他能繼續(xù)有好的表現(xiàn)吧，故而總時不時地提醒他多抽時間學(xué)習(xí)、思考、練習(xí)一下，許是他聽煩了，總說：“你又說這了?！边@不，今晚我還是催了。過去一看，他正看書看得津津有味，想來這一看又不知到什么時侯。

“兒子，今天媽媽陪你一起學(xué)習(xí)數(shù)奧，好嗎？”沒想到他爽快地說：“好??！”又疑惑地問道：“你今天怎么不忙??？有空陪我？”聽著覺得很難為情，總不好意思說怕自己不是好媽媽吧，只是應(yīng)聲是。

一本正經(jīng)地端了個凳子，坐在他旁邊，也向他要了本草稿本備用。因教了語文

，對數(shù)學(xué)的東西漸漸就淡忘了，腦子也沒有讀書時好使了。更何況數(shù)奧的內(nèi)容都需要超常規(guī)思維，而我這人又常常正而八經(jīng)慣了，所以水平和兒子也差不了多少了。

我們研究的是圖形的面積。湊著腦袋讀題、解題、畫輔助線、說思路，時間飛快地溜走了。和兒子一起研究，其實真的蠻幸福的，也會為終于弄懂了來龍去脈而興奮著。

時間已晚，兒子也說腦袋發(fā)脹了，便準備休息。

忍不住在他起身之時問了一句：“你覺得我是個好媽媽嗎？”

“是?！眱鹤雍敛华q豫地答道。

暗喜之時又像孩子似地追問著：“為什么呀？”

“因為你陪我做數(shù)奧?！?/p>

“??？就這點？”我驚得差點叫出來。言下之意豈不是以前就不是好媽媽。

“不是，還有很多。也說不上來，反正是個好媽媽?！眱鹤于s緊補充道。

哦，我不由幸福地抱了抱他。

笑瞇瞇地看著他做著睡前的準備。他大概覺得我很反常，又關(guān)切地問了一聲：“你的《青銅葵花》課件做好啦？”因為先前我正略做修改。

真懂事的兒子，像大人一般體貼我，情不自禁地又抱了抱他。

等著他上了床，可他又纏著看會兒書。我乘機又打開電腦敲起了字。

我是個好媽媽嗎？是，又不是。

記得他出生不久，我就開始了漫長的8年的邊工作邊讀書的日子。那時，我是個好媽媽。每天一下班，總是先陪兒子，直到他睡著了才偷偷地再起床看書。有的時侯，不知不覺也睡著了。所以，往往是半夜12點左右起床，看到凌晨2、3點，最晚的到凌晨4點。那時侯的日子是艱辛的，但決不虧欠兒子。也算是仗著年輕力盛才熬過來了。

他讀幼兒園開始，我就不太稱職了。原因是我開始擔(dān)任了學(xué)校的大隊輔導(dǎo)員，而后又進了教導(dǎo)處。除了自己所教學(xué)科的事

，各種各樣煩雜的事接踵而來。漸漸地，就好像自己不是單單屬自己了。常常會因著這樣那樣地理由少陪兒子了。因此，兒子在讀二幼的時侯，我不是個好媽媽。因常是奶奶去接的，又不識字，故而不能將兒歌、曲子等抄回來讓他練習(xí)，再加上他總不愛午睡，便成了班里的后進生。小紅花很少，也漸膽小起來，也不怎么得老師、同學(xué)的喜歡。為了他，我也落了不少眼淚，也想了些辦法。大班時，每周用錄音機讓他講故事錄下來，拿到幼兒園放，提高他的自信，可效果并不明顯，也覺得很無奈。其實，也是我不稱職的托辭罷了，只想著自己的工作。

入附小的第一天，他代表全體新生做了發(fā)言。（為了這費了不少口舌，總算讓小小的他應(yīng)下。我知道，抓住這個機會讓他成功一回，可找回自信與陽光。在不識字的情況下，他背下了內(nèi)容，在家里將樓梯、凳子、餐桌，甚至是床當成了學(xué)校的司令臺翻來覆去地練習(xí)。終于在開學(xué)的第一天成功地完成了任務(wù)。）之后

你的脾氣越大，教育孩子的效果越差！

很多家長在和孩子相處中總是喜歡發(fā)脾氣，習(xí)慣于把每次發(fā)脾氣歸咎為孩子不聽話，或孩子某種行為太不像話，認為自己發(fā)脾氣是不得已而為之，是為了教育孩子。事實是，脾氣不但沒有教育功能，卻是反教育的。脾氣越大，形成深遠而廣泛的損害。

家長三分脾氣，對孩子是七分損害

壞脾氣造成的后果是什么，我們大約可以這樣描述：輕度后果，孩子逆反、消沉、多疑；中度后果，孩子成年后脾氣暴躁，愛抱怨或抬杠，為人苛刻；重度后果，嚴重抑郁癥……。家長發(fā)三分脾氣，會對孩子形成七分損害。說壞脾氣是教育的死敵、人生的陷阱，并不為過。

脾氣的壞處其實大多數(shù)人都明白，只是做不到不發(fā)脾氣。不少家長經(jīng)常下決心要改掉壞脾氣，每每事到臨頭，火氣一上來，就什么都忘了。所以，本文想著重談?wù)勅绾慰酥茐钠狻?/p>

克制脾氣不能光靠一個“忍”字。古話說得好，“忍”字心頭一把刀。一位家長給我的郵件標題是“我忍，我忍，我忍忍忍”，且不說郵件內(nèi)容如何，標題已夠驚人。刀鋒之下，如何能躲開傷害？一個人心上這么多帶血的刀子，若不去掉，遲早是要割傷自己或他人的。

這就說到一個問題，脾氣大的人為什么心中常有怒氣？他們的“火”到底從何而來？知道病因，對預(yù)防和治療都非常重要，所以有必要在這里對壞脾氣先追根溯源一下。

脾氣很差的人，童年經(jīng)歷往往有兩個特征：一是身邊有個愛發(fā)脾氣的人，二是內(nèi)心常常有委屈感。正是童年時代的這兩種遭遇，埋下了壞脾氣的隱患。

因為兒童的性情是向成人習(xí)得的，家長的行為示范作用要遠大于口頭訓(xùn)誡作用。壞脾氣家長動不動向他人、配偶或孩子發(fā)火，這首先是做了反面示范，無意中教會孩子用破壞性方式表達不同觀點。

同時壞脾氣的人讓家庭生活經(jīng)常充滿火藥味，讓孩子的心理總是充滿負面情緒，積淀越來越多的負能量，成年后，習(xí)慣以傷害性的方式表達分歧，尤其容易沖著配偶和孩子嚷嚷，甚至動手，因為這兩者離自己最近，對自己威脅最小——于是我們看到，壞脾氣代代相傳，老子火氣大，兒子脾氣就差，到了孫子也不怎么樣——家族輪回鏈條就這樣形成，正如蒙臺梭利所言，“每一種性格缺陷都是由童年的不幸造成”。

脾氣的本質(zhì)是恨意，恨意和思考力呈反比，恨意越深，思考力越淺。一些愛發(fā)脾氣的人經(jīng)常說的一句話是：我這脾氣就這樣，天生的，改不了。把壞脾氣等同于雙眼皮一樣的生物遺傳，這反映了很多人對自己壞脾氣的無可奈何，以及對自我改變的逃避。

追溯脾氣的成因不是為了指責(zé)誰，而是為了看清楚自己的缺點從何而來，將要何往?？辞迨虑榈膩睚埲ッ}，才能避免把壞脾氣合理化，才有力量斬斷這輪回的鏈條，并且容易對原生家庭的缺陷給出原諒。

如何改變壞脾氣

如何改變壞脾氣？關(guān)鍵一步是立即行動。即從今天、從這件事開始，不發(fā)脾氣。

脾氣這個東西，不發(fā)就不發(fā)了，你不縱容它，它就不會張牙舞爪。反之，如果不加約束，脾氣可以被喂養(yǎng)得越來越大。這不僅在心理學(xué)上被觀察到，生物學(xué)也證明，慣于擺出暴力姿勢的人，只會增加自己的憤怒。

克制脾氣可以從每一個想要發(fā)火的事件中開始練習(xí)，哪怕覺得自己在“演戲”，也要演下去，情緒沒到位的情況下，努力讓行動先到位。

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，“任意表露情緒，可以強化情緒。相反，盡可能地抑制情緒，則會削弱情緒”。并且人的情緒有互動性，投射出去的情緒往往會反彈回來，每一次反彈都是強化。好情緒有好強化，壞情緒有壞強化。

所以，如果我們想要變成“好脾氣”，就要讓“好脾氣”不斷和我們相逢，盡量不讓壞脾氣出來露臉。

大部分情況下，人只要體驗過一次克制脾氣帶來的愉悅，后面就會更容易控制情緒。

有位家長說她一直對兒子要求嚴格，但還在讀小學(xué)五年級的兒子脾氣不好，因為一點小事就大發(fā)雷霆，大喊大叫，而且從不認錯，經(jīng)常氣得她簡直要發(fā)瘋，只是因為知道打孩子不好，才強行忍著不動手，但和孩子吵架卻是頻繁發(fā)生。

有一次她實在黔驢技窮了，憤怒地對孩子大喊一聲：你就不能讓媽媽高興點嗎？兒子大聲回敬說：“我不知如何讓你高興，就知道如何讓你不高興?！彼敃r感覺內(nèi)臟都要氣得出血了。

有一天，兒子從學(xué)校打來電話，說一個作業(yè)本丟在家里了，必須要今天交，要媽媽送一趟。這不是第一次了，這孩子整天丟三落四的，動不動就把什么東西丟在某個地方，所以當她黑著臉把作業(yè)本送到孩子手上，剛說了句“每天叮囑你多少次……”兒子立即嗆她一句“好了好了，你快走吧！”扭頭就離開，沒有一點認錯的意思，也沒有對媽媽的辛苦表示一點感謝?？赡苤皇且驗樵趯W(xué)校里，才沒大喊大叫。

晚上她很想批評兒子幾句，只是害怕他發(fā)脾氣，才硬忍住了，心想等你下次再忘了帶東西，逮著了一定好好教訓(xùn)一頓。

沒想到第二天兒子又從學(xué)校打來電話，說他把今天要交給老師的一張表格丟在家里了，要媽媽再送一趟。她一聽，火氣騰一下就上來了，沒好氣地說，媽媽今天忙，沒時間，你明天再交吧，生氣地把電話掛斷。

過了一小會兒，老師打來電話，說這個表格必須今天交來，現(xiàn)在班里就缺她兒子這一張，希望家長配合老師的工作，否則孩子沒法放學(xué)回家，老師也沒法下班。老師口氣強硬，不容商量，她只好放下手頭的事，開車往兒子學(xué)校趕去，內(nèi)心簡直可以用怒火萬丈來形容，恨不得當下抓住兒子痛罵一頓。

快要到兒子學(xué)校時，她想到有可能遇到兒子的老師，突然有一點點膽怯，感覺沒有勇氣面對，害怕被老師給臉色看。然后又想到，自己還這么害怕見到老師，兒子此時不知有多難堪。老師顯然很生氣，應(yīng)該已是狠狠地訓(xùn)了兒子。全班那么多孩子，就他一個人忘了帶表格，這讓兒子多么尷尬啊。

想到這里，她忽然有點開始心疼兒子了，心里的怒氣一下消解了不少，然后，不知怎么突然生出一個想法，今天連提醒也免了，反正提醒也沒用，還讓他嗆自己兩句，這次什么也不說，看看他以后會怎樣。

到了學(xué)校見到兒子，她一反常態(tài)地沒有生氣，把表格交給兒子時，順便把水壺遞到孩子手上，和顏悅色地說，水壺也忘了帶了，是不是一上午沒喝水，渴嗎？媽媽的表現(xiàn)讓孩子大吃一驚，有些不相信地看看媽媽，一時不知該說什么，眼睛里流露出感動。要知道，以前如果忘了帶水壺，也是一個過錯，回家后總會受到一頓責(zé)罵。

看著孩子的表情，媽媽忽然覺得孩子那么可憐，自己沒發(fā)火，居然讓他那么意外，可見自己對孩子發(fā)了多少火。媽媽一下感覺有些心酸，忍不住溫柔地拍拍孩子后背。當孩子確信這次媽媽真的沒生氣時，眼中突然泛起淚光，有些不知所措地低下頭，囁嚅著低聲說一句“媽媽，又讓你又跑一趟……”孩子雖然沒把話說完整，但能聽得出他的歉疚，幾乎可以確信，孩子在強忍著眼淚，或已流下眼淚。

媽媽一瞬間也眼眶一熱，又輕輕摸摸孩子腦袋說，沒事，反正媽媽今天也不忙。嗯，沒別的事了吧，那媽媽走了。孩子輕輕地嗯一聲，還是沒抬頭，媽媽能感覺到她和孩子間有某種溫暖的東西在交流著。

回家的路上，竟是從未有過的幸福感，原來寬容竟有這么大力量，可以讓一個從來不肯低頭認錯的孩子主動說出對不起。晚上孩子回家后，居然也一反常態(tài)地變得非常溫順，媽媽讓他干什么，他總是情緒愉快地去做了，完全沒有以往的故意頂牛。

這次經(jīng)歷讓她看到克制脾氣的成果，給她帶來信心和鼓舞。后來這位家長開始不斷地約束自己，發(fā)脾氣確實是越來越少，脾氣也越來越小。

很多事情如果放在以前，一定會覺得不可容忍，非得暴怒一場不可，后來卻發(fā)現(xiàn)所有的事情都沒什么大不了的，不發(fā)火并沒有那么難，而孩子也變得越來越懂事。

家長心中沒怒火，孩子的脾氣就發(fā)不起來

當然，并不是所有的孩子都像這個孩子一樣，家長一改變脾氣，馬上就懂得“領(lǐng)情”，很多孩子對家長初期態(tài)度的轉(zhuǎn)變并沒有積極的反饋，似乎無動于衷。如果出現(xiàn)這種情況，也不要氣餒，哪怕是遇到孩子主動挑釁也不要發(fā)火，讓他“拳頭打在空氣中”。

雙方的負面情緒都得不到釋放和回應(yīng)，時間久了，自己的脾氣、孩子的脾氣都會在不知不覺中變好。

有位爸爸說他下決心不再跟還在上幼兒園大班的兒子發(fā)脾氣，但小家伙蹬鼻子上臉，給三分顏色就想開染坊，弄得家長越來越?jīng)]信心，擔(dān)心把他溺愛壞了。

但有一天傍晚，這種印象改變了。當時，孩子媽媽把一盤剛炒好的土豆絲端到桌上，又進廚房炒第二個菜。孩子馬上爬到椅子上要吃，爸爸說菜剛炒出來太燙，再說媽媽還沒過來呢，等一會兒吧。孩子一臉不愉快，手里的筷子不肯放下，啪啪敲擊桌子，趁爸爸不注意，突然往菜盤里吐一口口水。

這實在太過分了，爸爸幾乎把持不住地想發(fā)火。也許是小家伙自己也知道這動作太出格，看著爸爸，目光既挑釁，又有些怯怯的。爸爸看他一眼，強壓怒火，鎮(zhèn)靜地看孩子一眼，沒吱聲，低下頭繼續(xù)看手機，努力平息心里的火氣，然后思考對策。

片刻后，媽媽端著另一個菜出來，不知道剛才發(fā)生了什么，爸爸也沒說什么，一家人開始吃飯。爸爸心里憋屈得都有些吃不下飯。小家伙也許確實覺得自己理虧，也許是因為又沒等到爸爸的火氣，心里有些忐忑不安，在飯桌上表現(xiàn)得出奇地乖巧，一直老老實實地坐著吃飯，不像平時吃兩口就跑了，還把碗里的飯吃得干干凈凈的。

媽媽驚奇地說寶寶今天表現(xiàn)怎么那么好。爸爸心里忽有一些感動，覺得自己堅持不發(fā)脾氣有了成果，慶幸自己沒有輕易放棄“好脾氣”。他反思自己平時對孩子管得多，又老發(fā)火，孩子不逆反才怪。

比如今天，孩子想先吃幾口土豆絲，這要求對一個小孩子來說其實很正常，家里又沒有外人，為什么不允許呢？這么點事都要限制他，他當然會覺得你總是很不友好，就要故意在你面前搗亂。如果自己沒壓住火，又打罵孩子一頓，事情會變得多么糟啊。

在這么具有挑戰(zhàn)性的事件上還能控制不發(fā)火，爸爸自己也有成就感，此后更注意減少限制孩子，努力克制脾氣。

脾氣與脾氣的對峙就像拔河賽，對方的屹立不倒是以你的堅持為前提的。如果想讓對方不再堅持，最好的辦法是放開手中的繩子——家長心中沒怒火，孩子的脾氣就發(fā)不起來。這一點小小的改變，對孩子的未來影響巨大。

克制壞脾氣，教你三個小妙招

在改善壞脾氣的路上，家長要經(jīng)常盡量問自己幾個問題：我的孩子不如別人的孩子好，是不是我做得不如別的家長好？或者是我沒看見自己孩子的好？在和孩子相處中，我原諒過他什么錯誤？對他的什么缺點能一笑了之？給孩子做個好榜樣重要，還是我出口惡氣重要？比起那些天生殘疾或生大病住院的孩子，我的孩子四肢齊全，身體健康，這是不是他給我的回報呢……這些問題不妨常在心里想想，就是對壞脾氣的不斷降解。

控制脾氣，多數(shù)家長只要在意識上到位了，行動就會自動調(diào)整。但也有人發(fā)現(xiàn)，克制脾氣于自己來說是件特別困難的事，雖然明明白白地知道發(fā)脾氣的壞處，卻常常控制不住。每次發(fā)完火都后悔得要死，可到了下次，照樣大發(fā)雷霆。

如果是這種情況，可以試試下面幾種辦法：

1、半小時效應(yīng)

給自己立個規(guī)矩，不管有多憤怒，都不馬上發(fā)作，即便無意中發(fā)作了，也要馬上收住，告訴自己等半小時，一切都等到半小時后再說。

在這半小時里，一定要去做點別的事，凡能讓自己感覺好些的事都可以做，比如瀏覽網(wǎng)頁、玩游戲、吃東西、到外面走走、洗個澡或給好友打個電話等等。一切有可能挑動脾氣的事都不做，且最好不要和孩子在一起。

脾氣是一種激情，爆發(fā)都是瞬間的事，挨過半小時后，人就會變得理性，該怎么樣做不該怎樣做，基本上就清楚了。

2、紙條儀式

在特別想改變壞脾氣時，寫兩張紙條。第一張描摹自己的壞脾氣，把它的可惡白紙黑字地寫出來，此紙條象征自己的壞脾氣。第二張寫下自己改變壞脾氣的愿望，以及有提醒作用的一兩句話，此紙條象征自己的決心。然后把第一張狠狠地撕碎、燒掉或用其他方式銷毀，感覺把壞脾氣埋葬掉。第二張貼到墻上或放到其他自己方便看到的地方，規(guī)定自己不管在什么情況下，只要想發(fā)火，必須先跑去看過這字條，看完了再決定發(fā)不發(fā)火?；蛞验_始發(fā)火，突然想到紙條，也要跑去看看。

若紙條有效控制了火氣，給自己一點任何形式的獎勵，讓自己高興；如果看過紙條后沒管用，還是發(fā)脾氣了，也不要氣餒，把這一張撕了，重新寫一張，重新給自己鼓勁?？醇垪l這個儀式化的行為一直堅持下去，上面提醒自己的話經(jīng)常在心里復(fù)習(xí)一下，壞脾氣一定能被有效抑制。

3、意念疏散

當火氣一下子起來時，先趕快把意念投注向自己身體內(nèi)部，宛如立即把身邊惹你生氣的人丟棄掉，顧不上管他一樣。

集中注意力尋找一下身體哪部分被怒火弄得不舒服了，是胸口憋悶，還是腦袋隱痛，或是手臂顫抖，然后把意念集中到那個不舒服的地方，想象有一團純凈的氣體或清清的水流，輕柔地包圍那里，旋轉(zhuǎn)按摩，并絲絲深入，把那里的濁氣驅(qū)趕出去，可經(jīng)由身體任何地方揮發(fā)到空中，身體越來越干凈。這個過程最好伴有深呼吸，感覺純凈之氣被吸入，然后長吁氣，濁氣被呼出去……一次驅(qū)散不完就再來一次，直到感覺自己變得干凈、平靜而松弛。

以上三條方法可以同時做，也可以只做一條。關(guān)鍵是堅持，一直堅持，給自己反復(fù)練習(xí)的機會。

沒有脾氣的胸腔，才能裝滿教育的正能量

西方流傳一句笑話：如何像卡耐基一樣成功？答案是：實踐，實踐，再實踐。套用這句話，完全可以說，如何成為一個不發(fā)怒的人？答案是：不怒，不怒，就不怒！在發(fā)脾氣的時刻，沒有比停止發(fā)脾氣更重要的事情。

任何自我控制手段只有建立在強烈的自我改變意識上，才會有效。在和孩子的“較量”中，家長要時時記住，只要發(fā)火，就輸了。

家長若不和孩子斗狠比強，遇到事情有定力，有變通力，那么孩子學(xué)到的正是這些。

當然，必須承認的一點是，天下沒脾氣的人很少，正如天下沒有私心的人幾乎沒有一樣。

所以也不要期待自己成為完美父母，不要有教育潔癖，否則會太焦慮。而過度焦慮對改善脾氣并沒有什么好處。

大家都是凡人，偶爾發(fā)點脾氣也正常。如同正常范圍內(nèi)的私心是健康的也是必須的，正常范圍內(nèi)的脾氣也可以存在并可以被理解，關(guān)鍵是個“度”的問題。如果實在沒忍住，脾氣發(fā)作了，至少要守住兩條底線：一是堅決不動手，只動嘴；二是趕快結(jié)束，不糾纏。

不要非得講什么理，明明白白開始的事，可以糊里糊涂結(jié)束，這并不影響以后的日子變得清朗。當我們變得越來越習(xí)慣于自我克制時，自我克制就變得越來越容易。

孩子逆反，說明他有獨立思考能力和選擇的勇氣，這總比事事聽命于家長、沒主見好得多。孩子成績不理想，但他身體健康，心地單純善良，這該多么令人欣慰。

錢包被小偷偷了，要慶幸銀行的存款沒被人騙走；挨老板一頓訓(xùn)，就去慶幸自己好歹有工作有薪水。邁腳出門，平直的馬路已鋪到腳下；輕輕點擊電腦鼠標，世界就展現(xiàn)在眼前……太多太多的恩惠藏在我們看不見的地方。如果日子充滿感恩，你投送出去的心情都將回報給你；為孩子營造一個健康的成長氛圍，家長自己更受滋養(yǎng)。

“身是菩提樹，心如明鏡臺，時時勤拂拭，不使惹塵埃?！薄@是自勉境界?！捌刑岜緹o樹，明鏡亦非臺，本來無一物，何處惹塵埃?！薄@是超脫境界。

對于一個超然的靈魂來說，有什么事會讓他煩惱到失態(tài)呢？境界的升華不可能輕松地一步登天，而需要一點點去修行。當我們能對一人一事給出豁達和寬容時，已不知不覺中開始對世界抱有無怨的情懷。沒有脾氣的胸腔，才能裝滿教育正能量。

媽媽，你不是不讓生人帶我走嗎

前不久，女兒在縣城學(xué)習(xí)舞蹈。一次，我去舞蹈班接女兒回家時看到這樣一件事：學(xué)習(xí)結(jié)束時，一位家長對一位小女孩說：“素雅，你媽媽送貨去了，讓我來接你。”小女孩聽后笑著說：“俺媽媽說過，讓我不跟生人走。”“真的，我不騙你?？旄一丶野伞！边@位家長堅持著?！安?，我不能跟生人回家?！毙∨⒁贿呎f，一邊往后退。無奈，這位家長只好回家了。

一會兒，一位家長急匆匆地走了過來。小女孩看見了，笑著說：“媽媽，你可來了。剛才有位阿姨來接我，說是您讓她接我，我沒跟她走?！边@位家長走上前來，照著小女孩的臉就是一巴掌，“你這死妮子，是我讓她來接你，你咋不跟她走？”小女孩捂著臉不解地問道：“媽媽，你不是經(jīng)常教育我不讓我跟生人走嗎？”

聽了這件事

，不知各位有何感想?

父母是孩子最好的老師，其言行舉止時刻都會影響到孩子。在這里，筆者希望天下所有的父母，能時刻嚴格要求自己，給孩子樹立一個良好的學(xué)習(xí)榜樣，只有這樣，才能讓我們的孩子健康成長。

是你自己關(guān)機還是媽媽關(guān)機

上周五董旭花教授來到我們幼兒園為家長朋友進行了家庭教育專題講座，我做為班主任有幸陪同參加了聆聽，真的感覺受益匪淺，這里想說說關(guān)于跟孩子談時間的問題。

談到孩子玩起來就沒有時間觀念，特別是愛看電視與電腦，董教授認為，電視電腦只是一種工具，依實際需要定，不能讓電視電腦成為孩子的保姆，不必要的時候就收起來。那么怎么讓孩子主動關(guān)機呢？一般情況下，孩子沒看夠，大人要關(guān)機，孩子一哭鬧大人就會心軟，怎么辦呢？董教授教給大家一個辦法，那就是家庭約定！大人與孩子提前商量好看電視的時間，一般如果看動畫片，最好一次看完一集，盡量不要在中途強行關(guān)機()，那樣會激起孩子的反感。時間到了，孩子還不想關(guān)機，要求再看一會兒，這時候不要與孩子商討再看多長時間的問題，而是轉(zhuǎn)移問題“時間到了，是你自己關(guān)機還是媽媽來關(guān)機？”選擇的問題改變了，也把孩子的關(guān)注點改變了，這時孩子想的是選擇誰關(guān)機而不再是還要接著看電視的問題，他的答案出來了，不管選擇自己關(guān)還是媽媽關(guān)，結(jié)果都是必須關(guān)機。這是他自己選擇的，也就會平靜地接受而不再哭鬧。

回家以后我進行了實驗，果然很靈。我兒子一直喜愛看電視上的動畫片和玩電腦游戲，每次到時間了都很難讓他自覺關(guān)機，弄得氣氛很緊張。這次我按董教授的辦法實施，兒子玩電腦到時間了，我說兒子該歇會兒了，兒子還象以往那樣“再等會兒，再等會兒”，我不動聲色，問他“是你自己關(guān)還是媽媽關(guān)？”他還想說“再等會兒”，我再一次重復(fù)“是你自己關(guān)還是媽媽關(guān)？咱們提前說好時間了，就得說話算數(shù)，如果這次不關(guān)機，下次就沒得玩了。說吧，自己關(guān)還是媽媽關(guān)？”兒子馬上乖乖選擇自己關(guān)機，非常干脆，一點不象往常拖泥帶水。

只此一例，足以看出專家的對策果然非常好用，寫出來和大家一起分享，希望共同教育好我們的孩子。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《媽媽們，不是你脾氣差，是你太累了》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了幼兒園說課稿喜歡你專題，希望您能喜歡！