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別跟孩子說反話

發(fā)布時間:2021-09-09

幼兒說故事。

不為明天做好準備的人是沒有未來的,在幼兒教育工作中,我們都有會準備一寫需要用到資料。資料一般指生產(chǎn)、生活中閱讀,學習,參考必需的東西。有了資料的協(xié)助我們的工作會變得更加順利!既然如此,你知道我們的幼師資料有哪些內(nèi)容???考慮到您的需要,小編特地編輯了“別跟孩子說反話”,供您參考,希望能夠幫助到大家。

案例:

四歲半的凈凈,個性特別像媽媽,開朗活潑,尤其是語言表達能力特別強,老師都夸整個班里就屬凈凈的嘴最甜,最會說話。

但最近,老師向媽媽告了一狀,說凈凈經(jīng)常說反話,比如,歡歡的衣服特別漂亮,凈凈就說:“你的衣服好丑啊”;鵬鵬的手很臟,凈凈卻會說:“你的手好干凈啊”。

現(xiàn)在弄得全班小朋友都不好好說話了。

媽媽聽說后很生氣,回到家很嚴肅地對凈凈說:“老師今天可是表揚你了?!卑职忠豢床粚?,問明情況,笑著說:“你不也正在用反話批評凈凈嗎?”

分析:

3-5歲是孩子發(fā)展自我意識和語言能力的關(guān)鍵期,他們希望證明自己的能力,表現(xiàn)出自己的與眾不同,所以這個時期,孩子本身就喜歡惡作劇,唱反調(diào)。

如再從成人身上,或小朋友身上感受到特殊的語言形式,比如正話反說,或口齒不清地說話,他們就會自然而然地去跟著學,到處用,并從中感到很大的樂趣。

而有的家長特別喜歡逗孩子,比如說:“這是誰的襪子,這么臭啊”,“我不喜歡你,不要你了”等。

這樣長期下去,孩子會信以為真,并為這些反話感到苦惱;

另外更重要的一點是,正話反說會導致孩子形成錯誤的行為規(guī)范,以為說話就該這樣。

因此,不管從孩子行為規(guī)范的建立上,或是個性的培養(yǎng)上考慮,家長都要盡量正常話正常說。

不過,有時正話反說會給人帶來輕松愉快的感覺,緩解壓力,并讓孩子從家長身上學到幽默和智慧,但這要分情況。最好在孩子受挫折時,才適時地正話反說。

比如,媽媽和孩子外出回來覺得累時,媽媽可以開玩笑地說:“今天還是挺輕松的啊,輕松得我都快站不住了!”

如此一來,就能給孩子傳遞出一種“用笑對抗壓力”的健康情緒示范,有助于他們學會自我調(diào)適。

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壞心情別“傳染”給孩子


導讀:作為家長,不管自己的心情好壞、空閑還是忙碌,對孩子要一如既往,該指導的指導,該關(guān)心的關(guān)心,使孩子感到父母永遠在愛著自己,關(guān)心著自己,從而給孩子一種穩(wěn)定感、安全感和信任感。

日常生活中,年輕的父母常會因各種事情的影響而使心理波動,心境好時,對孩子親近愛憐、關(guān)懷備至;心情壞時,對孩子視如路人,或動輒訓斥打罵,往孩子身上撒氣。隨著自己的心情好惡變化而對孩子忽冷忽熱,這樣做會影響孩子的身心健康。

1.容易造成孩子的心情不穩(wěn)定。孩子的心理容易受外界因素的干擾,父母心情的變化轉(zhuǎn)變成對孩子態(tài)度的變化,時間長了,會使孩子的心理不穩(wěn)定。

2.容易使孩子優(yōu)柔寡斷。父母對孩子的態(tài)度不同,孩子不能完全明白。當孩子沒有做錯什么事,卻受到父母的冷遇或訓斥,父母的反復無常會使孩子感到莫名其妙,有時又感到萬般委屈,在父母面前無所適從。久而久之會造成孩子在言行上優(yōu)柔寡斷,遇事六神無主。

3.容易造成孩子對成人產(chǎn)生不正確的認識。父母對孩子時冷時熱,往往使孩子認為大人們情緒古怪,不可信任,不值得尊敬,而疏遠父母及其他人,看不起周圍的成年人,容易養(yǎng)成孤僻、清高的性格。

作為家長,不管自己的心情好壞、空閑還是忙碌,對孩子要一如既往,該指導的指導,該關(guān)心的關(guān)心,使孩子感到父母永遠在愛著自己,關(guān)心著自己,從而給孩子一種穩(wěn)定感、安全感和信任感。

別盲目阻止愛動的孩子


導讀:細心的父母可能會發(fā)現(xiàn),幾乎孩子的每個年齡段都有一個敏感期,做父母的豈不是每時每刻都要謹慎面對嗎?怎樣才能不錯過敏感期?有一個很簡便的辦法,就是順勢而為。

丁丁喜歡爬來爬去,一會兒爬到柜子里,一會兒爬到桌子底下,還喜歡玩沙發(fā)墊子,一個一個往上摞,摞好后踩上去蹦跳,倒下來后再來一遍,樂此不疲。外出時,丁丁喜歡從高處往下跳,喜歡爬假山,喜歡走馬路牙子,喜歡走不平的河沿。當然,令媽媽頭痛的花樣還遠不止這些,丁丁最酷愛的游戲是朝上扔東西,一天,他將沙發(fā)墊子扔到柜子上,居然要求蹲在柜子頂上看電視。媽媽對丁丁的這些舉動煩透了,經(jīng)常威脅他說:“別胡鬧,再淘氣,看我怎么收拾你!”

點評與解析

從安全的角度看,丁丁的表現(xiàn)是胡鬧或淘氣,但若從運動醫(yī)學角度來看,彈跳運動有健身健腦的作用,因為彈跳過程能產(chǎn)生振動,“外源性”振動與“內(nèi)源性”振動相結(jié)合,會讓孩子受益匪淺。從孩子自身成長的角度說,丁丁在全方位使用他的感覺系統(tǒng)去感知、探索空間,他的所作所為都是在努力掌握空間智能,這些活動對孩子將來掌握空間概念、識別幾何圖形非常有幫助。所有這些在大人看來毫無意義、淘氣的行為,正是孩子了解物體、空間之間的關(guān)系,建構(gòu)空間概念的最好時機。

要求孩子“不要動,安靜下來”,實際上是成人以愛的名義,包辦代替孩子的成長過程。不讓孩子行動,就等于不讓孩子思考。每個孩子都有一個神秘的未知世界,別總是拼命地想去改變,而應該嘗試著去了解。從生命的0歲到18歲,某個成長環(huán)節(jié)雖然對成人來說似乎難以理解,有些甚至具有不可知性,但對孩子來說卻是非常重要的。孩子的心靈是一個神秘的深淵,即便是照料他的成人,也難以達到對他的完全了解,這是人類心靈的廣闊和豐富所在。當我們不了解的時候,讓我們懷著敬畏之心,給他愛與自由,這是最明智的做法。承認對孩子了解還太少,才是我們進步的階梯。

因勢利導

所謂“天時”,就是什么時候開什么花,什么季節(jié)結(jié)什么果。同樣道理,什么時候教孩子也是有講究的,養(yǎng)兒育女也有一個“時機”問題。

學者們把孩子成長的關(guān)鍵時期稱為敏感期,具體說來,4個月~2歲是語言敏感期;1歲半~4歲是細微事物敏感期;2~4歲是秩序敏感期;2歲半~6歲是社會規(guī)范敏感期;3歲半~4歲半是書寫敏感期;4歲半~5歲半是閱讀敏感期;6~9歲是文化敏感期;0~6歲是孩子品質(zhì)及良好習慣形成的關(guān)鍵時期。家長只要抓住孩子成長的“天時”,進行有針對性的培育,就會收到事半功倍的效果。

細心的父母可能會發(fā)現(xiàn),幾乎孩子的每個年齡段都有一個敏感期,做父母的豈不是每時每刻都要謹慎面對嗎?怎樣才能不錯過敏感期?有一個很簡便的辦法,就是順勢而為。丁丁正處在愛蹦的年紀,就讓他蹦去吧;孩子一段時間會把凡是能拿到手里的東西往嘴里送,把軟軟的香蕉捏得糊滿手,揮著沾滿香蕉泥的雙手,在桌上拍來打去,高興得手舞足蹈,就讓他玩去吧。孩子捏香蕉、拍桌子,正是手的敏感期的一個表現(xiàn),他在體驗粘糊糊和硬梆梆的感覺。只要不是危險品,讓他咬一咬又何妨,他需要用嘴去認知這個世界,不要人為地給孩子設置障礙,剝奪孩子用嘴、用手的自由,就等于剝奪他認識世界的機會。

所以,在孩子的敏感期,給孩子豐富多彩的刺激,盡可能地讓孩子去嘗、去抓、去爬、去嗅、去看、去跳、去聽吧!

孩子的“犟”勁別強擰


在家庭生活中常有這樣的事情:孩子正在興致勃勃地玩一件東西,這時,成人出自某種原因把那件東西拿走了,有的孩子哭鬧幾聲也就作罷了,而有的孩子卻哭鬧不休,大有不把東西拿回誓不罷休的勁頭。

許多父母較喜歡前一種孩子,認為這些孩子“乖”、“聽話”,是好孩子,而覺得后一種孩子太“犟”,不聽話。其實,“犟”的孩子自我意識強,好勝心強,并具有一定程度的韌性。如果做家長的善于觀察與利用孩子身上蘊藏著的“閃光點”,及時加以引導,那么孩子這種積極因素便有可能發(fā)展成為良好的個性心理品質(zhì)——獨立的性格、自信自強的氣質(zhì)、堅強的毅力等。倘若家長教育方法不妥,以犟制犟,非要把孩子的“棱角”磨平不可,那么“犟”孩子往往為了達到目的,非常任性,以至于糾纏不休,其后果可能是父母痛揍孩子一頓或不耐煩而讓了步,使孩子形成不良性格。一旦家長與孩子的感情有了裂痕,造成對立情緒,孩子有可能總是逆著成人的意愿行事。

為此,對待“犟”的孩子,重要的是因勢利導,揚其所長,抑其所短。因為這時的孩子心理和生理都在迅速地發(fā)展變化著,還沒有定型,可塑性很大。

所以,其“犟勁”中不足的一面是可以改變的。關(guān)鍵是當孩子發(fā)“犟”脾氣之時,家長需冷靜思考,既不要一個勁地哄勸,也不要大發(fā)其火,可暫時不理他,對他不冷不熱,裝著若無其事,當孩子情緒平靜下來之后,再向他耐心而嚴肅地講道理,使他明白無理要求再鬧也不可能會得到滿足的。

比如,有些孩子總喜歡拆卸玩具,盡管家長批評,他們還是要掰掰這,弄弄那。其實,孩子愛拆卸玩具是因為要解決小腦袋里的“為什么”等疑問。這種渴望探求奧秘、獲取知識的“犟”勁是難能可貴的。如果家長能夠在進行愛護玩具教育的同時,教會孩子一些維修和裝配的技能技巧。這樣,孩子自己經(jīng)過勞動裝配和修理的玩具,他們會倍加愛護,而且也培養(yǎng)了他們動手動腦習慣。當然有時孩子難免把玩具拆壞,不能再復原了,這時家長要通過事實教育他們吸取教訓,不要過分指責。但也要注意,不要讓孩子養(yǎng)成以拆毀玩具為樂趣的毛病。

小孩子可以跟大孩子玩嗎?


導讀:不要讓自己的幼兒在跟大孩子一起時免受欺負,教會他們說不也十分重要。剛開始時,孩子可能由于年齡太小而必須由父母充當代言人。

剛剛滿周歲的貝貝很愛跟其他孩子打堆,媽媽也經(jīng)常特意安排他和小朋友們呆在一起。媽媽發(fā)現(xiàn),當寶寶與同他年齡差不多的孩子玩時,一切太平無事;但當他與比他稍大些的2-3周歲的大孩子們在一塊時,麻煩就來了。他真的很喜歡觀看大孩子們?nèi)绾斡螒?,遺憾的是,他的身體經(jīng)常受到他們的攻擊(如:他有時會被大孩子們擠壓和惡意擁抱,手中的玩具會被他們搶走),甚至被他們稱做笨蛋。那么,嬰幼兒喜歡跟大孩子玩究竟好不好?作為爸爸媽媽,是應該避免還是鼓勵自己的孩子與大孩子們相處呢?

小孩子眼里的大孩子

大多數(shù)幼兒對那些比自己年長一些的大孩子的活動總是心馳神往。一般在1周歲之后,他們便能夠或多或少地看懂大孩子們在玩些什么了。他們還往往把大孩子們視為心中偶像,大孩子們的力量、智慧、作派和能說會道常常會讓他們驚羨不已,并力圖仿而效之。此外,如果孩子是獨生子女,便更可能渴望受到比自己更為強大的孩子的保護,以增加安全感或減少寂寞感。由此要是大孩子們歡迎他們加入自己的隊伍,或僅僅只是容許他們跟自己在一起,這些小不點們便會受寵若驚地跟大孩子們泡在一起,有時受點排擠、遭點欺負也在所不惜。實際上,這是孩子在成長過程中出現(xiàn)的一種十分正常的依附心理。

益害分析

年齡稍小的嬰幼兒通過與年齡稍大些的大孩子的接觸和交流,可以學到不少東西。他們身體的靈敏度和協(xié)調(diào)性明顯加強了,語言和社交水平提高了,并從勝過自己一截的大孩子身上獲取了智慧以及寬容、讓步等技巧。調(diào)查顯示,與那些只愿和同齡孩子玩的孩子相比,喜歡跟大孩子玩的孩子其智力和身體發(fā)育得較快,也能更為融洽地與他人相處。

不過在游戲過程中他們有時并不總是受到大孩子們的歡迎。作為候補的游戲成員,由于腿腳尚沒有大孩子般堅強有力,動作尚沒有大孩子靈活,他們常常會被橫沖直撞的大孩子絆倒在地。此外由于腦袋也遠不如大孩子靈光,他們在激烈的游戲中往往也只能甘拜下風,或充當象征性的陪客之類的角色。

媽媽應該作的判斷

如果寶寶在和大孩子們一起游戲時只是望洋興嘆還無傷大雅,但如果他不時遭到來自大孩子的過分輕視,把他們當作玩具一般任意擺布,或粗暴地被剝奪參加游戲的資格,或被侮辱性地稱作死豬、笨蛋,就可能影響他們的心理健康。他們的自尊心無疑會受到損害,這對他們的未來的正常健康的心理發(fā)育自然是不利的。

父母一旦發(fā)現(xiàn)自己的孩子因為身體弱小而遭到大孩子的排擠、欺負甚至歧視,就有必要阻止自己的孩子參與這樣的游戲,即便他們僅僅只是一半?yún)⑴c一半旁觀。原因很簡單:這樣的游戲?qū)λ麄儊碚f并無任何實際意義,從中也學不到任何正面的東西。

父母在自己的嬰幼兒身體或情感上受到傷害之前就須早早予以關(guān)注并適時地予以干預了。其實,要求年齡稍小的嬰幼兒在遭到大孩子的擁抱(其實完全是攻擊行為而非溫情好意)時盡量忍耐是根本沒有道理的。同樣,要求他們順從地忍受自尊心被剝奪也是荒謬的。

教會寶寶說:不要讓自己的幼兒在跟大孩子一起時免受欺負,教會他們說不也十分重要。剛開始時,孩子可能由于年齡太小而必須由父母充當代言人。但待其稍大些時,就可以明白無誤地告訴孩子:當自己的身體或情感遭到大孩子的侵害時,便理應退出游戲,或主動尋求大人(包括大孩子的父母)的幫助。

跟孩子說話用兒語詞好嗎?


據(jù)研究,在世界多種語言中都存在一種專與寶寶交談的“兒語詞”(也稱為兒向語言,ChildDirectedSpeech,CDS),這些所謂的兒語詞,在發(fā)音上都與孩子早期的語音特點較近似。成人與不同語音水平的孩子交談,用不同的語音,可以為孩子的語音發(fā)展提供最為合適的語音模式,這是用兒語詞的好處。

兒語詞具有以下特點:

①是一種動態(tài)言語,對于不同年齡段的孩子,兒語詞的特點不同,其語法、語義和語言內(nèi)容所代表的認知難度比孩子的認知水平和能力稍稍偏高一些,因此,有助于孩子的語言發(fā)展;

②與成人交談的語言相比較,兒語詞的詞語和語法都比較簡單,重復性高,疊字多,便于孩子的重復、模仿,并理解、掌握和擴展;

③兒語詞語速較慢,語氣常??鋸?,能吸引孩子的興趣和注意力,同時便于孩子進行模仿和加工,從而有效帶動孩子語言的發(fā)展。但是,當孩子掌握了主一謂一賓的句型后,應以自然對話的方式與孩子交談,語調(diào)和發(fā)音應盡量準確,重復一些重要的話和詞匯,應少用兒語詞。

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