關(guān)于孩子的教育問題。
我們的教育是與孩子做朋友,鼓勵學(xué)習(xí)鼓勵思考!教師有樹立正確的家長觀,及時注意孩子情況,幫助孩子積極健康地成長!那么,怎么充分利用家庭與校園之間的資源對幼兒進(jìn)行教育呢?小編收集并整理了“父母和孩子的正確交流方式”,供您參考,希望能夠幫助到大家。
在成長的過程中,確實有很多法門可以幫助我們。
但是有一個最基礎(chǔ)也是最重要的環(huán)節(jié),是任何方法都繞不過去的— —那就是『和父母的關(guān)系,和生命的關(guān)系?!?/p>
為什么孩子和父母的關(guān)系會這么重要呢?
對一個剛出生的孩子來說,父母和家庭是他最初的一個體驗,也是他最原始體驗的來源。
我們?nèi)烁竦乃茉焓呛臀覀兊脑彝シ植婚_的。當(dāng)我們還是一個胚胎的時候,生活在母親的子宮里,母親就是一個獨立的母體。
但是等我們出生之后,我們的原生家庭就成了我們的母體。
很多時候我們覺得自己能夠獨立,成為自己想要成為的人,但只要你去看看你的塑造過程,就會發(fā)現(xiàn)其實不是這樣的。你是被整個環(huán)境塑造、影響成的。
在我們還是嬰兒的時候,我們沒有選擇的權(quán)利,也沒有覺察力,你的環(huán)境告訴你什么,你就學(xué)會什么,你的個性就會塑造成怎樣,就像一個無意識的海綿,不斷吸收。
我們每個人的成長都不是獨立的,都活在由自己的經(jīng)歷和創(chuàng)傷形成的牢籠里。
我們每個人都有自己童年幼年的經(jīng)歷,都有自己的生存環(huán)境,有自己的原生家庭,這些都決定了我們每個人都是不同的,也限制了我們的發(fā)展。
有的同學(xué)可能會說,我是脫離父母長大的,還有的人甚至沒有見過父母,我的土壤中沒有他們,沒有我的原生家庭。
但是,你仍然被他們影響著。
一個孩子在成長中脫離了父母,就會處于一種親子中斷的環(huán)境。
親子中斷是一種很嚴(yán)重的心理創(chuàng)傷。一個孩子脫離了他的原生父母,他的內(nèi)心會極其渴望父母。但他又找不到他的父母,所以等他長大后就會發(fā)展成兩種狀態(tài)。
?一種是到處去找愛,去找那些可以給他肯定和安全感,讓他依賴的人;
?另一種種就是覺得自己不需要愛,用冷漠和隔離保護(hù)自己 。
但無論是哪種方式,都和他們的父母緊緊相連。
如果你很憎恨自己的父母,想要中斷和他們的連接,所以去否定他們,反抗他們,甚至逆反、無視、評判他們,但這樣做并不能中斷或者減少你和父母的連接。
事實上,當(dāng)一個孩子想要中斷和父母的連接,無論是通過恨還是分離,結(jié)果都不會成功。
有個女生很憎恨她的母親,因為在她小時候,她媽媽就有很多情人,她不想像她一樣,但是長大后,她現(xiàn)實的生活卻跟她母親一模一樣。
無論她怎樣憎恨她的母親,她還是在復(fù)制她母親的生活。
?還有一種情況就是,孩子想要替父母承擔(dān)些什么,厄運或者痛苦,甚至去干預(yù)他們的生活婚姻,這就會嚴(yán)重導(dǎo)致系統(tǒng)內(nèi)序位的混亂。
另一位男性,他父親在他六七歲的時候就過世了。
他父親去世之后,他就開始迅速成長,想要填補他父親空缺的位置。
但是在他成長的過程中,他經(jīng)歷了一系列接近死亡的事情,有的時候會摔下來,有的時候會被車撞,其實就是因為他想去替代父親的位置,他和父親的連接非常強,而且超越了序位的界限,所以就會付出很大的代價,甚至想要替他承擔(dān)死亡。
每個人都不是一個單一的個體,而是系統(tǒng)的成員。
我們就泡在家庭的海洋之中,不僅是我們的父母,在他們背后還有我們的祖先。我們的每個毛孔都在呼吸著家族成員的生命,只是我們不知道而已。
所以我們必須去了解我們的系統(tǒng),了解我們的原生家庭以及系統(tǒng)的法則。
我們跟父母的關(guān)系跟世界上很多關(guān)系都緊緊相關(guān),我們跟父親的關(guān)系會跟我們與成功、事業(yè)、長者,上司的關(guān)系緊緊相關(guān)。而我們跟母親的關(guān)系會跟財富、婚姻、安全感相關(guān)聯(lián)。
我們?nèi)绻骱薷改?,我們的?nèi)在就會始終缺少安全感和資格感,同時還會有匱乏。
原生家庭的概念
我們今天要講的接受父母,指的是原生父母。
你的原生父母就是給予你生命的人。你的父母和你,包括你的兄弟姐妹,一起組成了原生家庭。
而你和你的伴侶,以及你們的孩子,就組成了現(xiàn)有家庭。
如果你是養(yǎng)父養(yǎng)母帶大的,那他們不屬于你的原生家庭?;蛘哒f,你的父母再婚了,你的繼父繼母也不是你的原生父母,那只是照顧你的人。
如果是養(yǎng)父養(yǎng)母,其實不能把孩子當(dāng)做是自己的孩子,不能想著去取代這個孩子的親生父母的位置,只能把自己看作是親生父母的代表,他必須去尊重孩子的親生父母。
你的現(xiàn)有家庭和你的原生家庭是有關(guān)的。你為什么會選擇這樣的伴侶,很多時候潛意識里也和父母有關(guān)。
所以如果你弄不清你和你父母的關(guān)系,無法接納他們,尊重他們,你會發(fā)現(xiàn),很多時候自己是在重復(fù)他們的婚姻。
也許你很討厭你的父親,但你會發(fā)現(xiàn),你的老公很像他。
或許我們很恨父母,不希望和父母一樣,或者我們從來沒有見過父母,但我們都和我們的原生父母緊緊連接著,從來沒有中斷。
每一種想要逃離的沖動,都只會用痛苦和不幸來連接地更緊密。
當(dāng)你不接受父母的時候,其實只是不接受自己的命運。這看上去轟轟烈烈,你的內(nèi)在也會有一種很好的感覺,但最終并不會有什么好結(jié)果,你還是犧牲了。
所以,你一定要留意自己內(nèi)在的感覺,千萬不要被帶偏了。
怎樣才是真正的接納父母?
有人可能會說我沒有不接受父母,我對父母很孝順,但孝順并不是接受父母。
接受父母是心理學(xué)領(lǐng)域的一個術(shù)語,里面包含了很多意思。
真正的接受有四層含義。
01 覺察
要把無意識的連接,變成有意識的連接。你要知道你在做什么。
02 規(guī)則
把混亂的連接變成有序的,按照系統(tǒng)法則的規(guī)則來。
03 尊重
孩子會對父母有盲目的愛,想要替代父母,為父母犧牲,我們要把這種盲目的愛變成尊重。你要知道彼此的界限,抗拒那些想要去做什么的誘惑。
04 重新建立鏈接
把破壞性的連接變成建設(shè)性的連接,為自己的生活提供幫助。
如果一個人可以跟父母很好的連接,去接受父母,那么就會從父母給予的生命里,獲得可以建造自己成功快樂人生的所有禮物。
父母給孩子的愛是一切愛的源頭和基礎(chǔ),只要你和父母的關(guān)系修好了,就會獲得平靜、滋養(yǎng)、成功,收到生命的禮物。
如果什么事情,你都是靠一個人去戰(zhàn)斗,去努力,你會很辛苦。就像堂吉訶德跟風(fēng)車戰(zhàn)斗。
我們需要明白,我們是系統(tǒng)的一部分,我們要去運用系統(tǒng)的資源,跟我們的父母、家族、祖先甚至生命連接,獲得力量和祝福,幫助我們實現(xiàn)我們想要實現(xiàn)的目標(biāo)。
生命的傳承
生命是一種存在,或者說更偉大的真實。
從遠(yuǎn)古傳到我們的祖先,再傳遞到家組成員,傳遞給我們的父母,然后傳遞給我們。這就是生命的傳承。
父母是從遙遠(yuǎn)的地方把生命一代一代傳給你的人,是生命的傳遞者,而不是你的造物主,你命運的主宰者。
一定要明白這一點。
我們要做的接受父母,其實就是看見一個更大的識相。我們的父母只是傳承了生命,所以我們要臣服于自己的命運,無條件的接受自己的父母。
從生命的河流往下看,一代一代傳承下來,我們有時候會覺得,我們的父母很不稱職。
我們想要他們多做點什么,但是,如果我們?nèi)セ厮菟麄?,去看見他們背后的父母,就會發(fā)現(xiàn),他們也是在一個不完美的情況下被塑造出來的,他們也是不自由的,受到了很多限制,和你一樣不完美。
孩子與父母常見問題的具體表現(xiàn)
第一,孩子拒絕接受父母,他不接受現(xiàn)實中的父母,覺得他們不配,沒有資格。
但是,當(dāng)你去貶低、拒絕自己的父母,你只會帶來內(nèi)在的空虛和不完整,所以很多孩子會抑郁,會沒有力量。
一個不能接受父母的人,會出現(xiàn)兩種極端,一種是非常想要證明自己,想要展示自己的力量,但是他內(nèi)心深處知道自己沒力量。
我有好幾個朋友都是這樣的,在外界光鮮亮麗地展示自己,有錢有身份,似乎什么都有了,但實際上他的內(nèi)在很虛,沒有力量。
尤其是當(dāng)男孩子不能接受自己的父親,女孩子不能接受自己的母親的時候,會更加明顯。
因為我們從同性父母這邊傳承的力量很大,當(dāng)你不能接受他們的時候,就會失去很多資源。
第二,父母并不是明智的。
他們可能想要給孩子很多有害的東西,包括想要讓孩子替自己承擔(dān)很多困境和不公平,表現(xiàn)明顯的是一些媽媽。
因為有些媽媽很弱,自己沒有力量,就想讓孩子去承擔(dān),把孩子當(dāng)成自己的父母。
在這種情況下,孩子要分清自己的權(quán)利和責(zé)任范圍,有些東西是屬于你的父母的。我們需要明白一件事情,如果我們過多地想要替父母承擔(dān)一些東西,只可能去削弱他們的力量。
相反,只有我們尊重他們,尊重他們發(fā)生的事情,他們才會有力量。愛是需要帶著覺察和尊重的。
第三,在一些家庭里,父母失去了權(quán)威,孩子得到了權(quán)威。整個家庭中,孩子最大。
這樣的一個家庭藏著一個隱患,就是孩子長大以后會沒有安全感。
因為,一個孩子,只有從小感受到父母的強大,他們才會有安全。反之,他從小到大都是父母處于弱勢,自己最大,這樣一來,雖然他在家里很強大,但是出去之后,他就會沒有安全感。
如果你在家庭里覺得有問題,不應(yīng)該求助于孩子,而應(yīng)該求助于伴侶或者自己的父母。否則孩子會覺得,自己對父母有責(zé)任有義務(wù)這么做。那么他就會很痛苦,越過這個界限和序位。
但事實是,沒有一個孩子可以填補父母的情緒需求。
而作為孩子,我們要看見父母,承認(rèn)他們,找到自己的位置,承認(rèn)他們是父母,我們是孩子。
如何接受父母、接受生命
-01-
我們要看見自己的父母。我們剛才講了序位、歸屬這些,就是要看見父母的序位位置。
-02-
要承認(rèn)父母的資格。你只有先承認(rèn)父母的資格,才能承認(rèn)自己。你要承認(rèn),他們是大,自己是?。凰麄兘o予,你接受。
有時候孩子覺得父母不配或者想要給予父母,其實就是沒有承認(rèn)他們的資格和尊嚴(yán)。你還要尊重他們的婚姻和彼此關(guān)系。
我們沒有對父母評頭論足的權(quán)利,也不應(yīng)該期待他們過去應(yīng)該對你好一點。接受父母就意味著,承認(rèn)父母給你的已經(jīng)足夠多了,哪怕真的沒有給你多少。
事實上,接受父母并不意味著你會和父母緊緊連接在一起,沒有自己的空間,恰恰相反,當(dāng)你能夠無條件的接受自己的父母,你會真正和父母分離。
-03-
要尊重父母,把自己曾經(jīng)承擔(dān)的那些屬于父母的責(zé)任和能量,用一種儀式或方法,全部交還給父母。
有時候我們承擔(dān)了很多情緒,憤怒、抑郁、悲傷,這些情緒很強烈,來得莫名其妙,卻又去不掉,那么很有可能,這些情緒都是來自于你的父母或者其他家庭成員。
如果你發(fā)現(xiàn)自己和父母很像,那是因為你想要替他們承擔(dān),重復(fù)他們的命運。
-04-
我們要從內(nèi)心去感恩,感謝他們把生命給了我們,感謝我們和生命連接在一起。
-05-
我們要看見自己的家族,我們要去看見更大的真實,父母也承擔(dān)了很多痛苦,承擔(dān)了他們父母和家族給他們的責(zé)任。
就要把這些不屬于自己的能量和連接全部交換掉,因為我們其實不僅和父母緊緊連接著,還和我們的家族緊緊連接著,我們身上甚至還承擔(dān)了很多不屬于我們的能量。
-06-
去連接祖先和生命的源頭,將所有家族成員都納入自己心中,給他們一個位置。
在這個時候,我們再次去和生命的源頭連接,就會獲得極大的祝福和力量。
這時候你就會明白,你身上擁有的資源是無限的,你是一個被祝福的人。任何時候,當(dāng)你需要的時候,你就可以讓你家族的力量和你連接著,去運用它。
-07-
去連接生命的源頭,再次去超越。
接受其實是對命運的謙卑,當(dāng)你感受到生命,感受到輪回,感受到世間的苦樂,感受到自己和存在本身連接著,你就會發(fā)現(xiàn),所有限制你的一切其實都是幻想,都是可以放下的。
我們會在這個層次上進(jìn)入空性,去跟另一個更大的存在連接著。
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1、把這件事情講給我聽聽
培養(yǎng)孩子的關(guān)鍵,首先就是要懂得孩子內(nèi)心的秘密。而孩子內(nèi)心最大的秘密是什么呢?是情感,或情感的焦慮。
因此,如果父母想真正地理解孩子,就必須要掌握情感交流的秘方,走進(jìn)孩子的內(nèi)心世界,增強彼此之間的信任和感情。
從孩子的方面來講,如果他遭遇了什么情緒上的問題或煩惱,首先求助的,無疑也是父親母親。因此,如果做父母的不善于與孩子交流,也就從一開始就阻斷了孩子與他人建立正常人際關(guān)系的可能。不幸的是,這往往是許多家庭的實際情形。
因此,要達(dá)成和諧美滿的親子交流,做父母的也必須要對情感交流的技巧加以自覺的領(lǐng)會。做父母的如何才能架設(shè)好與孩子之間的情感交流的“橋梁”呢?比較實際的做法,就是從克服自己與孩子的情感交流的障礙開始。
通常而言,當(dāng)孩子試圖與你談?wù)撍麅?nèi)心的煩惱時,如下反應(yīng)方式,都有可能加速交流障礙的形成:
(1)用命令、指示或指揮的語氣,告訴孩子該去做什么事情,給他下命令:
“我不管別的父母如何做,你必須給我……”;
(2)用警告、責(zé)備或威脅的語氣,告訴孩子如果他做了某件事情會產(chǎn)生什么樣的后果:
“如果你知道好歹的話……”;
(3)用說教、教化或規(guī)勸的語氣,告訴孩子他應(yīng)該如何做:
“你應(yīng)當(dāng)……”;
(4)以提出忠告、方法或建議的方式,告訴孩子該怎樣解決問題:
“為什么不用另一種方法來替代呢……”;
(5)用評判、批評、否定或指責(zé)的語氣,對孩子進(jìn)行負(fù)面的評判:
“你那樣做太不應(yīng)該了……”;
(6)以漫罵、嘲笑或羞辱的方式,使孩子感到自己犯傻,把孩子歸入另類,羞辱他:
“你的行為像一個不懂事的孩子……”;
那么,這時家長應(yīng)該如何應(yīng)對呢?
①通過解釋、分析或診斷的方式,告訴孩子他的動機是什么,或者分析他為什么那樣說,那樣做.讓孩子感到你在給他籌劃,幫他分析:
“你那樣說是想……”;
②用保證、同情、安慰或支持的方式,努力使孩子感覺好受一些.勸說他從不良情緒中解脫出來,盡力消除他的不良情緒,否認(rèn)不良情緒的影響:
“不要擔(dān)心,情況會變好的”
③用探索、詢問的方式,努力去找理由、動機和原因,獲取更多的信息幫助孩子解決問題:
“關(guān)于這件事情,你還和那些孩子說過了?”
④以退縮、轉(zhuǎn)移或遷就的方式,努力使孩子從問題中擺脫出來,自己也避開問題,分散孩子對問題的注意力,引導(dǎo)孩子把問題擱置起來:
“吃飯的時間咱們不談這個”。
⑤而正確的反映方式則是基本不需要表達(dá)自己的意見、評判和感覺,讓孩子把自己的意見、判斷和感受充分表達(dá)出來,給孩子打開一扇門,引導(dǎo)孩子去說話,使孩子在交流過程中發(fā)泄自己的情緒,理清自己的思路,進(jìn)而自己找出解決的方法.
⑥用這種態(tài)度來與孩子進(jìn)行情感方面的溝通,以下一些回應(yīng)方式是比較簡單而又有用的:
“哦!”
“我懂了!”
“喔!”
“有意思.”
“怎么樣啦?”
“真的?!”
“我簡直不相信,真是這樣?”
“是那樣嗎?”
⑦其他一些反應(yīng)在誘導(dǎo)孩子去講、去說方面,更為有效:
“把這件事情講給我聽聽.”
“我想聽聽這件事情.”
“講下去.”
“后來呢?”
“我對你的觀點很感興趣.”
“聽起來你對這件事情有話要說.”
“這件事看起來對你很重要.”
“咱們一起來討論一下吧.”
“這件事你愿意談?wù)剢幔俊?/p>
2、看你的樣子,今天的功課一定很重
十二歲的小莉是一個緊張而又愛哭的女孩子。
她的表妹小珊來跟她住了一個假期,暑假快結(jié)束時,就要回家了。小莉非常舍不得,眼淚汪汪地對媽媽說: “珊珊就要走了,以后又是只有我一個人了。” 媽媽很輕快地說:“你會另外再找到一個好朋友的。” 小莉回答說:“可是我還是會很寂寞的?!?媽媽開始安慰她:“過不了多久,你就會忘了。” “啊,媽!”小莉說著就哭起來了。媽媽生氣了:“你都快念中學(xué)了,還是這么愛哭?!?小莉狠狠地瞪了媽一眼,跑進(jìn)臥室里,哭得更傷心了。
照理說,這樣一個場景會有一個圓滿的收場的,結(jié)果卻以一個小小的悲劇結(jié)束。
原因在那里呢?原因在于,孩子長大到了一定的程度,他就有了對于友情、親情的渴望。他們會對自己的感情需求很在意的。然而,處于成人的世故與冷漠,他們往往對孩子的這種情感需求很不在乎。這樣,他們就會忽視孩子的感覺,對孩子細(xì)小的情感波動表現(xiàn)冷酷。這樣一種對待孩子的情感的反應(yīng)方式顯然不利于父母與孩子之間的情感交流。
事實上,孩子們最需要的,就是我們對他的重視,哪怕是當(dāng)時的實際情況一點也不嚴(yán)重,我們也不能掉以輕心。或許在故事中的母親看來,女兒不應(yīng)該因為與表妹的分離就流淚哭鼻子,但是她的反應(yīng)卻不應(yīng)該沒有同情。搜好家庭公眾號:haojiating-111關(guān)注!可加個人微信:2423433900交流!
做母親的應(yīng)該這么想:女兒很難過,我應(yīng)該盡最大的努力來幫助她。盡量設(shè)法使她知道我明白她內(nèi)心的感覺.如果這樣想,她就可以用以下方式來安慰女兒: “珊珊走了,教人覺得很寂寞?!?“你們倆這么要好,真舍不得讓她走。” “你會想她的。” 這種反應(yīng)使父母與孩子之間產(chǎn)生親密的感覺。孩子的內(nèi)心感受一旦被父母了解了,他的寂寞和情感創(chuàng)傷就會消失。
父母對于孩子的了解和同情是情感的繃帶,可以治愈孩子受了損傷的自我。
這種策略可以應(yīng)用于日常生活中的每一個細(xì)節(jié)。
比如,孩子放學(xué)回家,媽媽最好是能夠在家歡迎他。這時,她不宜提出答案千篇一律的問題來問:
“學(xué)校怎么樣?” “很好?!?“你今天做了些什么?” “沒做什么?!?相反,媽媽所說的話應(yīng)該表達(dá)出她很了解孩子在學(xué)校所受的考驗和苦難: “看你的樣子,今天的功課一定很重,” “你一定巴不得趕快放學(xué)?!?“回到家里很痛快。” 如果媽媽不能在家迎接孩子回家,留一張便條說明自己在何處,對撫慰累了一天的孩子的情感來說,效果也很好。
有一些父母喜歡以寫信的方式,來加深他們與孩子之間的情感聯(lián)系。因為寫信比較容易表現(xiàn)他們對孩子的愛和重視。也有一些父母喜歡用微型錄音機,將要對孩子說的話錄下來,孩子可以一遍又一遍地聽??傊愃七@樣的留言方式,可以增進(jìn)孩子與父母在心靈之間的零距離,讓孩子真正的生活在一個充滿愛與安全的環(huán)境里。
3、像你這個年齡的時候,媽媽也曾痛苦過。
許多成人在為人父母之后,就擺出一副長者的架勢,試圖扮演領(lǐng)導(dǎo)者的角色,這真是一件奇怪而不幸的事情。他們認(rèn)為自己必須有一種父母的模樣,事事顯得胸有成竹、有主見、有把握。沒有缺點、沒有煩惱是他們理想中的自我。他們甚至?xí)涀约阂彩且粋€普通人,和孩子沒有什么兩樣。
他們會刻意地回避自己過去作為“凡人”的經(jīng)歷,根本沒有勇氣告訴孩子自己過去的真相和現(xiàn)在的真實感覺。
也有一些父母,因為要扮演好父母的角色,就無論在什么時候,無論自己是何感覺,只要孩子有需求,就那自己拋在一邊,無條件地接受和忍受孩子,隨時隨地為孩子做出犧牲。這樣的父母必定會做出虛假的行為、虛假地接受孩子的要求。
然而,這樣的虛假行為不僅使自己難受,當(dāng)孩子感受到了以后,他就會因為父母發(fā)出的語言信息與父母發(fā)出的非語言信息的矛盾而倍感困惑。這時,孩子就會處于進(jìn)退兩難之境.如果孩子被頻繁置身于這樣的情景,就會使孩子經(jīng)常蒙受“考驗”,使他們承載沉重的焦慮與負(fù)擔(dān),導(dǎo)致不安全感的發(fā)生。
另外一些父母則完全是另一種類型,他們通常會在孩子面前承認(rèn)自己的感受。
比如,當(dāng)孩子在面臨困難的時候,孩子會覺得緊張,很害怕。這時,這些父母就會坦然地跟孩子說:“是啊,爸爸媽媽也很害怕.”、“是啊,爸爸媽媽在你這個年齡的時候,也很痛苦過。”這樣,孩子就會想,既然連大人都會害怕,也會痛苦,那我也不必因為害怕、痛苦就覺得難為情。孩子對一些不良的情緒就不再抗拒,而是坦然接受。大家都能想像,對于某件事物,如果是抱著抗拒的心理,一定是處理不好的;相反,如果敢于勇敢地面對,才會處理得恰到好處。
如果父母不羞于承認(rèn)自己的感受,就自然會解除孩子的抗拒心理。接下來,父母再講一些自己是怎么處理這些事情的例子,孩子自然就有了榜樣。這樣的親子交流,既消除了孩子的不良心理,又拉近了父母與孩子的距離,做父母的為什么不大膽嘗試呢?
事實上,與孩子作親密的情感交流的另一個秘方,就是對孩子表現(xiàn)出自己的坦率和真誠,獲得孩子對我們的信任,成為孩子的摯友,把握孩子的內(nèi)心,有的放矢地引導(dǎo)孩子。
要做到這一點,父母應(yīng)該從內(nèi)心深處承認(rèn)孩子是一個獨立的、有自己的情感深度的、理智的人.
雖然有些問題很難向一個不成熟的孩子解釋清楚,但是,如果父母能夠坦誠自己的觀點,單單你的態(tài)度,就會贏得孩子的心.
實際上,告訴孩子父母的真實體驗,不僅能贏得孩子對你的信賴,同時,由于父母本人的真實生動的經(jīng)歷往往比起陌生偉人的壯舉,更加貼近孩子的生活,因而更具有獨特的震撼力,孩子更容易從中學(xué)到面對困境與坎坷的方法與精神。
整理分享一些教育學(xué)者的孩子教育心得,希望可以對爸爸媽媽們正確教育孩子方面有所指引,下面分享正確指引孩子人生目標(biāo)和習(xí)慣的培養(yǎng)方式。
一個家長能否培養(yǎng)出優(yōu)秀的孩子取決于我們教化孩子的思維模式、信念、態(tài)度、對孩子人生目標(biāo)的指引及孩子習(xí)慣的培養(yǎng)等因素
思維模式的迥異會有怎樣不同的體現(xiàn)呢?
對孩子的看法沒有絕對的對錯之分,但有積極與消極之分,病人不同的態(tài)度,決定不同的結(jié)果。
我們需要的是對消極說“不”!
消極思維特征:
當(dāng)孩子面臨挑戰(zhàn)時,總懷疑孩子不行;
總將自己的消極情緒傳染給孩子;
永遠(yuǎn)悲觀失望,經(jīng)常責(zé)罵孩子和抱怨環(huán)境;
因為自己行為消極,常打擊和否定孩子的夢想和人生目標(biāo);
自我設(shè)限,不愿上孩子去冒險和突破,從而使孩子的潛能無法發(fā)揮;
生活在負(fù)面情緒中,從而使孩子認(rèn)為自己沒有資格快樂。
做到尋找方法,積極調(diào)整心態(tài)的話
積極思維體征:
孩子面臨挑戰(zhàn)時,激發(fā)孩子的斗志,日后孩子一定行;
會盡量用自己的積極情緒感染孩子;
永遠(yuǎn)積極樂觀,從不抱怨環(huán)境苛責(zé)孩子;
積極尋求解決問題的方法,掃除孩子實現(xiàn)夢想的障礙;
敢于突破條框框,引導(dǎo)孩子去嘗試和創(chuàng)新,因而能激發(fā)孩子無限的潛能;
生活在正面情緒中,對生活充滿熱情,從而引領(lǐng)孩子快樂生活。
信念是我們對孩子的砍伐決定著孩子未來的成就!
我們的信念造就了我們心目中的孩子!
1.我的孩子是最棒的,他一定會成才。
2.我才是引發(fā)孩子成才的根源,所以我要積極主動。
3.我相信孩子在不斷地遷善和進(jìn)步。
4.孩子的成才必然取決于我的態(tài)度,所以我要端正態(tài)度。
5.孩子的過去不等于他的未來,我要始終保持對孩子的信心。
6.我堅信孩子的夢想能夠?qū)崿F(xiàn)。
7.暫時沒有找到孩子成才的方法沒關(guān)系,但一定會找到的。
8.一定有非常好的方法讓我的孩子早日成才。
9.一定要找到孩子成才的方法,而不是尋找借口來辯護(hù)孩子暫時的失敗。
10.孩子的命運和我的嘴巴息息相關(guān),所以我要以正面積極的言語引導(dǎo)孩子。
目標(biāo)對人生有巨大的導(dǎo)向性作用
您能夠引導(dǎo)孩子選擇什么樣的目標(biāo),孩子就會有什么樣的成就,就會有什么樣的人生。
目標(biāo)給孩子的行動明確方向,使孩子知道什么最重要,迫使孩子把握今天,通過對目標(biāo)的不斷評估,產(chǎn)生持續(xù)的信心、熱情和動力,最終實現(xiàn)目標(biāo)。
孩子蛻變和超越自我的過程就是達(dá)成預(yù)定目標(biāo)的過程,一切成果追根溯源,最終都應(yīng)歸結(jié)為目標(biāo)的達(dá)成。
曾經(jīng)哈佛大學(xué)關(guān)于目標(biāo)與人生25年的跟蹤調(diào)查:
這里也告訴家長朋友們一個很好的目標(biāo)管理工具“SMART原則”。相信有些朋友們應(yīng)該也有在工作中、公司培訓(xùn)中用到和聽到,這個原則一樣適用于我們的孩子和家長,如果只是一個不可量化的目標(biāo),充其量不過是一個想法!
夢想與目標(biāo)的差別在于,夢想可以非常形象概括,而目標(biāo)則必須具體和可量化,是量化后的夢想。
一個有效的目標(biāo)必須符合SMART原則:
Specific --- 具體的
Measurable --- 可量化的(數(shù)字化、指標(biāo)化)
Achievable --- 能夠?qū)崿F(xiàn)的
Result-oriented --- 注重結(jié)果的
Time-limited --- 有時候限制的
如果是一個沒有時間限制的目標(biāo)是模糊的目標(biāo)。就像不看靶子打靶,命中是偶然的,打不中是必然的??陬^禪式的目標(biāo),模糊、沒有量化,也會讓人不知到底還如何操作,這種目標(biāo)是無效的,家長朋友在對孩子進(jìn)行教練時,須留意這一點。
就像“考上一個好大學(xué)”、“畢業(yè)后能找到一份好工作并且能勝任工作”、“盡自己最大有努力做好本職工作(學(xué)習(xí))”、“爭取有較大的改善”、“擠身先進(jìn)行列”,如果是以上這樣的目標(biāo),就需要教練孩子要再好好樹立清晰,可具象化的目標(biāo),好大學(xué)是什么大學(xué)?一本院校呢還是北大、清華、廈大?
現(xiàn)在的小孩自尊心都特別強,而且非常的叛逆。作為家長,打罵教育只會適得其反,該如何引導(dǎo)自己的孩子,已成為家長們頭疼的一件事了。
一、樹立榜樣:榜樣是以別人的好思想好行為來影響和教育子女的重要方式。如同學(xué)、鄰居、教師、英雄模范人物、文藝作品中的正面人物、革命領(lǐng)袖的優(yōu)秀品質(zhì),都是子女學(xué)習(xí)、模仿的對象。不管家長的言行是錯誤的還是正確的,對子女都有十分深刻的影響。因此,家長在日常生活中應(yīng)時時刻刻、處處檢點自己的言行。
二、環(huán)境熏陶:家長要有意識地創(chuàng)造良好的生活環(huán)境,使子女受到感染和熏陶。家庭是子女生活的主要場所,家長要組織好生活,處理好成員之間的關(guān)系,堅持正確的道德行為為準(zhǔn)則,形成團(tuán)結(jié)和睦的家庭氣氛,建立井井有條的生活秩序,以陶冶子女的美好情操。
三、批評懲罰:批評和懲罰都是對子女不良思想行為的否定,不過后者是對嚴(yán)重不良思想行為的一種教育手段。批評懲罰時,首先要全面了解情況,掌握不良思想行為的具體情節(jié)和嚴(yán)重程度,從錯誤的實際出發(fā),批評是指出危害、思想根源,否定其思想行為,使之感到羞愧和痛楚,進(jìn)而產(chǎn)生改正錯誤的動力。批評時不要諷刺,不要奚落,不要謾罵。懲罰主要是剝奪某種權(quán)利,而不是體罰,不是侮辱人格和摧殘身心。
四、指導(dǎo)安排生活秩序:良好的生活秩序是培養(yǎng)子女良好習(xí)慣的有效方法。指導(dǎo)子女安排生活起居,布置好生活環(huán)境,教給子女學(xué)習(xí)安排和利用時間,使之有條不紊。要讓孩子自己安排,家長可以在旁指點。
五、說服教育:說服教育的具體做法:一是談話,家長根據(jù)子女的思想實際,擺事實,講道理,使子女明白一定的道理,談話要有針對性、靈活性,態(tài)度要和氣,不要板著面孔,居高臨下地訓(xùn)斥、挖苦。二是討論,家長與子女共同討論。討論時要尊重孩子,耐心傾聽其意見,有不正確的觀點,也要耐心地講道理,使子女明辨是非。家長觀點不正確要勇于承認(rèn)。
六、實際鍛煉:實際鍛煉的內(nèi)容相當(dāng)廣泛,如適應(yīng)周圍環(huán)境,鍛煉身體,生活自理,家務(wù)勞動,獨立作業(yè),文明禮貌,社會交際等等。進(jìn)行實際鍛煉,首先要孩子明確目的意義(為什么),提出具體要求(怎樣做),鼓勵他們克服困難,堅持到底。鍛煉內(nèi)容要適合孩子的年齡特征和個性特征,從他們的實際能力出發(fā),交給的任務(wù)和提出的要求必須適當(dāng)。要允許孩子在實踐中有失誤,不可過分苛求。家長不能因怕孩子吃苦而中途停止鍛煉。
七、表揚獎勵:表揚獎勵是對子女的思想行為給予肯定和好評。通過肯定和好評,以加強子女進(jìn)取心和榮譽感,爭取更大的進(jìn)步。表揚獎勵要實事求是,要及時,要說明原因,并且應(yīng)以精神獎賞為主,物質(zhì)獎賞為輔。
八、指導(dǎo)課外閱讀:指導(dǎo)子女閱讀書報雜志,從中吸取有益的精神營養(yǎng)。家長要掌握子女閱讀的內(nèi)容,和子女一起討論,引導(dǎo)子女通過閱讀增長知識,開擴眼界,受到精神陶冶。
九、利用家庭電視:電視進(jìn)入家庭,子女可以從看電視中得到許多知識,增長見識,要充分利用。但是要注意:不能沒有選擇,不要時間過長。看完電視最好和子女談?wù)?,討論電視?nèi)容。
十、帶領(lǐng)子女外出接觸社會:帶領(lǐng)孩子到公園、風(fēng)景區(qū)、商店、工廠、農(nóng)村去,或者去訪問同學(xué)、親友,進(jìn)行社會交往,使之開擴眼界,接觸社會,認(rèn)識社會。
教育孩子講究正確的方法,這樣更容易讓孩子接受
我來揚州比回自己家鄉(xiāng)江陰的次數(shù)還多,揚州是人文文化和商業(yè)文化的完美結(jié)合,而對揚州的喜愛是緣于這里流淌著中國文化的情懷。再次登臨“揚州講壇”心里十分忐忑,我是做教育的,研究很多家庭教育方面的問題,新東方也有家庭教育研究中心,教育孩子這事情太重要了,所以我選了來講正確培育孩子的教育方式。
父母讀書的習(xí)慣很重要
揚州真是一座歷史文化名城,很多咖啡館,很多茶室,可以放一些揚州人文歷史的書,當(dāng)時推動第一批書,50萬圖書是我捐獻(xiàn)的。
家長喜歡讀書的習(xí)慣很重要。現(xiàn)在大家通過微信微博可以收集到很多信息,但是很多人止步于了解信息,稍微有點深度的信息都讀不下去。父母喜歡讀書對孩子很重要。但是,如果母親不喜歡讀書,光是父親喜歡讀書,基本沒用。因為孩子在成長過程中,母親不管多忙,都是主要照顧孩子的,母親影響孩子更多,母親的言行情緒志向胸懷,都很重要。在新東方教師中,母親喜歡讀書的孩子成長也比較順利。
一個人最好每年要讀20本以上的書,一個民族的強大與否,和是否讀書有關(guān)。猶太人每年每人讀書65本,日本人每年每人讀書接近50本。在海邊,老外在曬太陽時,80%的人會在一旁放本書。中國每年每人平均4.5到5本,這個數(shù)據(jù)是根據(jù)出版書數(shù)量統(tǒng)計的,但包括了各種教科書。
名牌學(xué)校的學(xué)生,有相當(dāng)比例有心理問題。這些孩子很聰明,但是家長給他們灌輸?shù)睦砟詈塥M隘,從小就是一定要考進(jìn)名牌大學(xué)。一旦進(jìn)入名牌大學(xué),人生目標(biāo)沒有了。孩子本身智商高,在中學(xué)拿第一很容易,但到好的大學(xué)就不容易拿了,這時就可能迷茫,或者情感受挫折,就容易出現(xiàn)心理問題。
培養(yǎng)孩子要離開父母展翅去飛
作家龍應(yīng)臺《目送》中有段話:“我慢慢地、慢慢地了解到,所謂父母子女一場,只不過是意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠(yuǎn)。你站在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉(zhuǎn)彎的地方,而且,他用背影默默地告訴你,不用追。”
培養(yǎng)孩子是讓孩子離開我們。有一個北京男孩,單親家庭,母親對孩子過分依戀,有戀子情結(jié),看到他身邊有女孩就很妒忌。孩子原本可以進(jìn)北大清華,但為了離開母親而填了復(fù)旦。沒想到才過一周,母親就對兒子說,我已經(jīng)在復(fù)旦旁邊買了房。父母和孩子在一起,為了自己心里覺得安全,但不明白,不放飛孩子,孩子會有多大的麻煩。
馬丁·路德·金說:“一個國家的繁榮,不取決于它的國庫之殷實,不取決于它的城堡之堅固,也不取決于它的公共設(shè)施之華麗;而在于它的公民的文明素養(yǎng),即在于人們所受的教育,人們的遠(yuǎn)見卓識和品格的高下,這才是真正的利害所在,真正的力量所在?!敝袊谂Γ逃结樉唧w是什么?德智體全面發(fā)展,德具體是什么?智和體又是指什么?這些都是需要具體定義的。有了定義,就有了方向感。
對孩子最重要的是什么
對孩子來說,什么最重要?真誠高尚的人格,開朗豁達(dá)的個性,勤奮向上的態(tài)度,獨立勇敢的精神,敢于吃苦的習(xí)慣,不怕失敗的心理,善于交流的能力,寬容大度的處世,終身依賴的技能。
隨著知識更新速度的加快,大學(xué)里所學(xué)的內(nèi)容,在大學(xué)畢業(yè)時有的已經(jīng)過時了,應(yīng)該教孩子獲取知識的方法論。我和馬云很接近,他和我一樣學(xué)英語,創(chuàng)業(yè)也相似,一邊當(dāng)老師一邊自己創(chuàng)業(yè)。我也好,馬云也好,都沒有依賴于我們學(xué)到的技能,和具體業(yè)務(wù)本身是沒有關(guān)系的。馬云的成功,主要是前面的八條。真正成功的企業(yè)家,多是那樣的人。
美國人研究,成功有七大要素:堅毅、自控、合群、熱情、感恩、樂觀、好奇。向著長期的目標(biāo),堅持自己的激情,即便歷經(jīng)失敗,依然能夠堅持不懈地努力下去,這種品質(zhì)就叫堅毅。
意志力具體體現(xiàn)在對于自身的控制力上,研究表明,有自控能力的孩子未來比較容易取得成功。盡管我們在孩子身上發(fā)現(xiàn)天賦,但是把天賦變成才能,是一個不容易的過程,意志力需要家長和孩子一起完成。
我為了鍛煉孩子的身體,在家里買了健身器材。我發(fā)現(xiàn)他一個人鍛煉,練五六下,肌肉微酸就放棄了。但我一看著他,他就能做20個,這就是他發(fā)揮了自身的意志力。所以家長和孩子配合,意志力就上升了。
有的孩子控制力天生很好。美國有個實驗,把一群4歲的孩子集中在教室里,并把棉花糖放在桌上。老師說要出去辦事,不會吃掉棉花糖的孩子,老師回來后就會獎勵第二個棉花糖。老師走了,通過玻璃窗觀察,有的孩子很快就吃了糖,有的孩子看到別的孩子吃也忍不住吃了起來,最后有1/5的孩子沒吃。追蹤到這些孩子40歲時,凡是當(dāng)時沒吃棉花糖的孩子,幾乎都獲得了成功。驗證了當(dāng)你遇到人生的誘惑,克服之后未來會有更好的收獲。
一個完善的人要兼具智情商,情商和逆商
孩子要什么就有什么,肯定缺少控制力。任何要求背后要有條件,孩子要什么,家長要提出要求。我兒子11歲時,要買iPad,說同學(xué)都有。我說既然同學(xué)有,我也可以幫你買,但得先把20本書讀完。兒子說,那我不要了。過了幾天,說還想要iPad,我依然說條件不變。孩子的自我控制能力是可以培養(yǎng)的。
我在美國時,鄰居是猶太人,13歲的孩子要去非洲旅游,向家里要錢。父親說這個世界到處是錢,你在家掃地,整理屋子,洗碗就會有報酬,孩子就在家里干活。但錢還不夠,父親說你可以去幫鄰居家打理草坪,這就是他們的教育方式。
老師、家長對孩子說話是有心理暗示的。如果孩子考得不好,評價的方式不對,會讓孩子認(rèn)為自己笨。如果孩子認(rèn)定自己笨,那就完了。有一段時間,我孩子的數(shù)學(xué)不好。我說數(shù)學(xué)差沒事,我也數(shù)學(xué)差,但我灌輸了錯的意念,他會認(rèn)為這是天生的。后來我改變請了老師,哪十道題是孩子不會的,教會后讓他繼續(xù)做,第二天再重做之前做的題目,兩個禮拜之后,數(shù)學(xué)成績提高了,他也覺得自己勤練是可以把數(shù)學(xué)學(xué)好的。
一個完善的人,要具備智商、情商、逆商。逆商就是面對困難、挫折、失敗等的抗打擊能力和自我鼓勵能力,情商是被人信任,善于分享,樂于助人。我們有時候教孩子八面玲瓏,教孩子當(dāng)面一套背后一套,這不是真正的情商。真正的情商是在一群人中,給予別人信任感。
我不喜歡心靈雞湯。我們應(yīng)注重人的內(nèi)心,人格、性格的建設(shè),培養(yǎng)勇于面對挫折的積極向上的精神,做到心平氣和地生活。
父母怎么樣做才能培養(yǎng)孩子這些能力
真愛,不是溺愛;尊敬,不是害怕;規(guī)矩,不是打罵;鼓勵,不是諷刺。
真愛不是無條件服從,孩子必須對父母尊敬。有的孩子長大后,會對父母產(chǎn)生沖突,那是父母讓孩子失去了對父母的尊重。規(guī)矩就是養(yǎng)成良好的習(xí)慣,教育就是習(xí)慣的培養(yǎng),凡是好的態(tài)度和好的方法,都要使它化為習(xí)慣,一輩子也用不盡,一個人學(xué)會善良,這是很了不起的事。
母親從小教我,早上起來掃完地才能上學(xué),所以家里就成為村莊里最干凈的人家。沒有原則的父母教育出沒原則的孩子,并且會失去孩子對他們的尊重。孩子需要原則,這讓他們的成長有了土壤,沒原則的孩子會經(jīng)常碰壁,使他們喪失安全感,從而失去進(jìn)取心。而原則和規(guī)矩必須基于正確的價值觀,否則會和大眾形成對抗,就會被排斥。在原則和規(guī)矩后必須給孩子留下放飛的空間,如同訓(xùn)鳥,規(guī)矩不是把翅膀剪掉,而是飛行的方向。
夢想是孩子一生發(fā)展的動力,夢想和高分?jǐn)?shù)、名牌大學(xué)沒有關(guān)系。不從孩子的興趣愛好出發(fā),逼他們?nèi)W(xué)自己根本不喜歡的東西,這是家長非常不明智的行為。讓孩子自己做決定,學(xué)他真的熱愛的東西,孩子會為自己找到出路。
傍晚時分,我家孩子坐在對面做作業(yè)。她 11 歲半,六年級。和孩子班上家長聊過做作業(yè)的事兒,極少數(shù)孩子不需要陪伴,大部分家長都覺得小學(xué)階段還得陪伴,但陪伴的方式有講究。孩子幼兒園階段,我和孩子爸爸陪伴孩子的時間很少,留下一些隱患。待孩子上小學(xué)的最初兩年,也沒有及時抓孩子的日常習(xí)慣,導(dǎo)致孩子上三年級的時候,分心問題比較明顯,如今也在和這個頑疾作斗爭,但是日漸轉(zhuǎn)好,效果明顯。
做作業(yè)之前有“三問”
以前我們讓她在自己的房間里做作業(yè),但是孩子管不住自己,她希望我能陪伴在她身邊。后來我們就讓她坐在餐桌上做作業(yè),一旦發(fā)現(xiàn)小手上拿著玩具或零食,立刻就給她收走,課外書也收到一邊,讓她的四周清清爽爽。我們家的廚房是開放式的,和客廳連在一起,餐桌比較大,她坐在我對面,我工作用的電腦也放在餐桌上。她做作業(yè),我工作或做家務(wù),燈下一片寧靜。我們吃過飯后也立刻把廚房收拾得干干凈凈,餐桌上沒有飯菜的蹤影,變成了辦公桌和書桌。這就避免了孩子依然停留在就餐時的松弛狀態(tài),而開始緊張起來,知道要用心對付作業(yè)了。
我們不愿意給孩子貼上“不專注”“自控力不強”的標(biāo)簽,我們想,我們的孩子大概就是需要更多一些的訓(xùn)練。事實上,只要耐心堅持訓(xùn)練,她就能慢慢變得專注。家長的信心、耐心是非常重要的。
訓(xùn)練的過程,是教會孩子方法,授人以漁的過程。家長必須認(rèn)識到這么做是有長遠(yuǎn)好處的,不要怕煩。
我們的訓(xùn)練方式是:當(dāng)孩子放學(xué)時,一定和她聊幾分鐘,了解:
1. 今天各科作業(yè)的量有多少?
2. 各科作業(yè)的難點是什么,為什么覺得難?你打算怎么下手搞定這個難點?
(后來這個問題也演變成:這科的作業(yè)是體力活兒還是腦力活兒——所謂體力活兒就是指類似抄寫生詞之類的,這種作業(yè)我們都讓她放到精力不濟(jì)的時候去做)
3. 今天計劃先從哪一科開始做,為什么?比如精神好就從難點開始搞定,精神不好就先干“體力活兒”
不能只問“作業(yè)多嗎?”
以前只是問一句“今天作業(yè)多嗎?”是很不夠的,不夠?qū)W⒌暮⒆油鶗苤鼐洼p,把麻煩的作業(yè)放在后面,而孩子覺得作業(yè)麻煩,是因為孩子沒學(xué)會分解麻煩(好多大人都還不會呢,何況大腦處在發(fā)育中的孩子)。
比如 5 年級時,學(xué)校發(fā)了一本《國學(xué)》,要求孩子們每周背誦幾首古詩,她當(dāng)時最怕背誦,那怕什么我們就提前搞什么。我就專門指導(dǎo)她如何學(xué)會高效背誦古詩,比如教會她發(fā)現(xiàn)這首詩壓什么韻,找出寫景的關(guān)鍵字詞,有時會找出配有畫面的朗誦視頻給她看,幫她理解這首詩在講什么。
總之,幫她學(xué)會花幾分鐘掌握一首詩的幾個特征,這樣背誦起來就快多了,我經(jīng)常會和她比賽誰背得快,當(dāng)然我總會讓著她。當(dāng)時,周末首先安排時間背誦三首古詩,這樣到了布置有背誦古詩作業(yè)的那天,她就一點都不害怕了,心情輕松,做作業(yè)就快。
我們陪伴孩子寫作業(yè),重點在幫孩子掌握方法,逐步強化自我管理,不會讓孩子失去自主性。孩子嘗到掌握方法管好自己的事情的甜頭后,慢慢就會主動和我們交流今天作業(yè)的難點,以及她自己是怎么思考這個難點的,哪些地方需要我們協(xié)助,哪些她自己能搞定。
如果老師布置了作文,她一般都會先思考要寫什么,大致會寫哪幾點,而不是像以前那樣,等打開作業(yè)本的時候才去思考要寫啥。到了6年級,她已經(jīng)開始主動估算各項作業(yè)需要的時間,雖然還是會有偏差,但這是一個了不起的進(jìn)步。
作業(yè)本簽字不可馬虎
等需要在作業(yè)本上簽字時,我們都不馬虎。爸爸檢查數(shù)學(xué)作業(yè),如果發(fā)現(xiàn)有錯,不會直接告訴她哪一題有錯,而是告訴她,這里面錯了兩道題,自己找,迫使她自己再次檢查一遍自己的作業(yè),強化檢查的習(xí)慣。
到發(fā)現(xiàn)了錯題后,接著和她討論為什么會出錯,是概念沒理解,還是省略了必要的步驟。爸爸特別重視要求她具備一遍就做對的能力。每周會回顧本周作業(yè)的質(zhì)量,比如為什么這一周數(shù)學(xué)作業(yè)甲+這么少,而甲-這么多?是粗心大意,寫得不工整,還是其他原因?要求她下周必須扭轉(zhuǎn)局面,要多爭取作業(yè)的高質(zhì)量,多得甲+。
最近數(shù)學(xué)測驗,她得了99分,沮喪自己沒得100分,錯了一道很簡單的題,我們就告訴她,如果平時作業(yè)甲+較多,得100分的概率就高多了。這樣她就會把作業(yè)質(zhì)量和考試成績聯(lián)系在一起,會主動提升做作業(yè)的質(zhì)量。
我負(fù)責(zé)檢查語文作業(yè)和英語作業(yè)。語文作業(yè)我只看老師上次的打分,如果不是一百分,我就會仔細(xì)看錯在哪里了。如果是一百分,我就不管了。我對語文學(xué)習(xí)的看法是,閱讀是基礎(chǔ),我平時會花校多心思幫她物色課外讀物,她的閱讀量在班上可能排第一。
誰都難免犯錯,小孩子更容易出錯,家長在糾正孩子錯誤的時候,方式一定要正確,否則不但起不到預(yù)期作用,甚至產(chǎn)生反效果。寶寶兩三歲時,家長會發(fā)現(xiàn),原本聽話乖巧的寶寶變成“小杠頭”,畫畫或?qū)懽皱e了一個地方,幫他糾正,寶寶開始和你唱反調(diào),這也不好,那也不好,有時很扭捏,怎么說就是不跟別人打招呼,甚至眼睛看別的地方,讓大家都下不了臺,怎么辦?
寶寶的家長碰到這樣的情況,先會想到自己的孩子不聽話。其實更應(yīng)該關(guān)注的是:這樣的表現(xiàn)是否是年齡特征,還是自己的教育方式有些問題。
從1歲半開始,孩子就開始有自我意識,喜歡自己以獨立的個體存在。當(dāng)大人指出她的不足時,自然會產(chǎn)生逆反的心理。
對于三周歲的孩子畫畫或?qū)懽?,我們不?yīng)該太多關(guān)注像不像,對不對,要注重孩子自我的表達(dá)和創(chuàng)造力、專注力的培養(yǎng)。即使需要給寶寶指出不足的地方,作為家長,應(yīng)該先肯定好的地方,再委婉地說出需要改進(jìn)的地方,相信孩子一定會更愿意聽家長的話。
扭捏對于這個年齡段的孩子來說,是常見的表現(xiàn)。家長不要覺得自己沒面子而遷怒于孩子,一般來說,膽子小的孩子特別扭捏,他們需要得到更多的理解和鼓勵。當(dāng)碰到熟人時,家長可以熱情地招呼,同時,以介紹的方式邀請孩子參與,如果孩子不配合,千萬不要當(dāng)著別人的面指責(zé)。
換種方式與孩子交流
“我要走進(jìn)你的世界,你不讓;我想讓你走進(jìn)我的世界,你又不來”,這是一位和孩子難以交流的母親發(fā)出的無奈心聲。“找不到好的溝通方法”已成為青春期孩子家長的最大苦惱。
了解是溝通的前提。母親只有了解孩子,才能和孩子建立起良好的溝通模式、才能真正走進(jìn)孩子的內(nèi)心。最近由全國婦聯(lián)兒童部、中國家庭教育學(xué)會等單位開展的“你對孩子了解多少”千名母親問卷調(diào)查結(jié)果顯示:盡管很多母親對孩子比較了解,但在某些方面也存在明顯不足,尤其在和孩子交流的技巧方面,很多母親還需要提升。
其實,與孩子溝通交流的方式有很多種,父母可以根據(jù)孩子的實際情況挑選最適合的方式。
“我很想和孩子交流,但孩子就是不想跟我談,我也很難讓他說出自己的心里話,有時候談不上幾句孩子就嫌煩了,甚至談著談著就吵起來了。”這是很多家長的共同感受,家長們也為此衍生了很多苦惱。
其實,只要我們開動腦筋想一下,改變一下交流的方式,問題也許就能迎刃而解。
1、書面交流:與孩子進(jìn)行心靈對話
書面交流方式相對于面對面的口頭交流,有著獨特的優(yōu)勢。于家長,可以盡量斟酌語句,努力使自己的表達(dá)達(dá)到“動之以情,曉之以理”的效果。于孩子,在嗅著溫馨墨香、感受來自家長親筆關(guān)愛的同時,在不知不覺中和父母進(jìn)行心靈的對話。而且,這還有利于孩子反復(fù)閱讀,仔細(xì)揣摩。
家庭可以設(shè)一本談心本。有經(jīng)驗的班主任常用這種方式和孩子談心。在家庭教育中,這種方式也是可取的,它簡單易行,只要準(zhǔn)備一本本子和孩子交換寫寫自己的心里感受就可以了。如果條件允許,你可以和孩子共用它來寫日記。
父母平時可以給孩子留言或?qū)懶?。有些不好口頭表達(dá)的東西,你可以通過寫留言或書信的方式和孩子溝通。你可以準(zhǔn)備一塊白板,隨時把自己想說的話寫在上面,孩子也可以通過它來向你傳遞信息。或者寫一張紙條直接給孩子,也可以將寫好的紙條放在孩子的書包里,夾在他的書中等等。寫給孩子的書信,可以直接給孩子,也可以通過郵局寄給孩子,但兩種方式的效果是不同的。
2、網(wǎng)絡(luò)交流:“以子之矛,攻子之盾”
基于網(wǎng)絡(luò)的交流方式和傳統(tǒng)的書面交流方式相比,有多方面的優(yōu)勢。多媒化:采用這種方式除了可以使用文字表達(dá)外,音樂、圖片、動畫等各種有利手段都可以給我們提供幫助。虛擬化:這是這種方式最大的優(yōu)點,由于虛擬,你可以以孩子同齡人的身份去和孩子溝通,也可以以長輩的身份對孩子進(jìn)行教導(dǎo)。由于距離產(chǎn)生的美,孩子更易聽進(jìn)這種“第三者”的話語,交流會變得更加容易。多角色:由于虛擬,你可以根據(jù)需要不斷變換角色,或年齡的,或性別的,或身份的等等。
BBS交流。如果你的孩子有上BBS的習(xí)慣,你可以到他常去的論壇注冊一個用戶名,然后和他進(jìn)行溝通交流。這是我和孩子交流的重要方式,我每天把孩子的作文發(fā)到BBS上,然后用一個虛擬的用戶名和他交流一些看法,幾個月的實踐證實,這是一種非常有效的交流方式。
電子郵件。和寫信相比,電子郵件有著更豐富生動的表現(xiàn)形式,文字、聲音、圖片、動畫等等都可以幫助你和孩子進(jìn)行交流溝通。你可以以真實的身份出現(xiàn),也可以以虛擬的身份出現(xiàn),這可以根據(jù)你的需要來確定。
QQ交談。如果你的孩子沉迷于網(wǎng)絡(luò),是個十足的網(wǎng)蟲、聊民,我建議你用這種方式和孩子進(jìn)行溝通。在這種情況下,這種方式應(yīng)是最佳選擇,“以子之矛,攻子之盾”,你用孩子嗜好的方式和孩子溝通也許更為容易,效果更好。
3、電話交流:避免面對面的尷尬
電話交流有面對面交流的優(yōu)點,同時也可以避免一些面對面的尷尬。短信是一種很好的交流方式,在孩子遇到挫折的時候,你給他發(fā)一條溫情的短信,他的內(nèi)心就會撒滿陽光,在和孩子交談遇挫的時候,一條短信可能會打破言語的堅冰。
4、委托他人:借助第三方力量
當(dāng)你在和孩子交談無效的情況下,你可以邀請別人(比如親戚、老師、同學(xué)等)和孩子交談,間接地表達(dá)你的觀點。這樣做有時候會比自己直接說一些問題更有效果。
交流的方式很多,最重要的是,在我們遇到問題的時候首先要想到和孩子交流溝通,而不是大發(fā)雷霆,在冷靜下來后,你會想到并采取合適的交流方式的。
育兒心得:用正確的方式愛孩子
一、先傾聽再出主意
孩子會經(jīng)歷很多“危急時刻”,并非我們想象中的那么無憂無慮。不僅僅要幫孩子走過這段時刻,而且?guī)兔λ斫夂ε隆⑸鷼?、失望、尷尬、悲哀這些情緒,對于父母來說是很關(guān)鍵的。
二、每一天都會跟孩子說一次“我愛你”,每一天都會給孩子一個擁抱,我們總認(rèn)為愛是就應(yīng)用行動來表示的,但是,為了讓孩子明白怎樣去表達(dá),我們還是就應(yīng)要常常虛實結(jié)合一下。
三、善用表揚和鼓勵
由于好好吃飯有包飯的習(xí)慣,而且吃一口飯要十分久的時光,以至于吃頓飯要一兩個小時的時光,我每次喂飯都催她要吃快點,不能慢吞吞的,再之后我就只有夸獎她了,她吃進(jìn)一口我就表揚一下。但是到此刻已經(jīng)夸成了習(xí)慣,她也不以為然,無所謂了。所以,家長必須不要濫用表揚,如果把孩子每一天正常該做的事(像自我收拾玩具、走路之類)都拿來表揚,久而久之,孩子很可能就會把它當(dāng)做謀取利益的交換條件,或是要挾家長的資本。
四、避免批評和指責(zé)
過多的批評和指責(zé)對孩子的心理成長是沒有好處的。個性是當(dāng)已經(jīng)有人對某件事向她提出批評的時候,再在旁邊橫加指責(zé),我認(rèn)為是十分錯誤的,那樣會很傷孩子的自尊,從而產(chǎn)生逆反心理。這種時候,就就應(yīng)心平氣和地、耐心地教育她,先透過講故事的方式讓她自我對故事中的行為進(jìn)行評判,然后將故事中的行為與他的行為進(jìn)行比較,讓她明白自我的過錯,最后表揚一番她的長處,告訴她這件事雖然做錯了,但是沒關(guān)系,只要能改正你還是和以前一樣棒,是個大家都喜歡的好孩子。
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