幼兒園保護牙齒的說課稿。
我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學習中成長！教師在一定情況下要進行家訪，了解情況，用心關(guān)注，用心傾聽，用心幫助，幫助孩子發(fā)現(xiàn)問題并自己解決問題。那么，家園共育工作中是否有需要進一步改進的地方呢？考慮到您的需要，小編特地編輯了“過度的保護是一種傷害”，歡迎閱讀，希望您能閱讀并收藏。
在參加中日少年探險夏令營時，我問一個13歲的北京男孩：“為什么野炊時中國孩子不如日本孩子能干？”這個孩子一針見血地回答我：“遺傳唄！”他說：“爸爸、媽媽為了讓我進個好學校，叫我住在姥姥家里。我姥姥有三不準，刀不準動，電不準動，火不準動。我長到13歲，火柴也不會劃。我連家炊都不會，哪還會野炊??？不是我們不想干而是不會干?！?/p>
這個孩子的坦率讓我想到了冰心先生的一席話：“有時候，母愛并不是健康的，反而害了子女。譬如，‘小皇帝’的出現(xiàn)。”
的確，對孩子過度的保護會成為一種傷害。孩子在成長的過程中，必須要經(jīng)歷一些磨難，這是一種規(guī)律?！八崽鹂嗬倍际菭I養(yǎng)，生活百味都要體驗。”如果把磨難和體驗全部省略了，一切都替他包辦，看上去是順利了，是舒適了，結(jié)果卻使他軟弱而閉塞，膽怯而無能。現(xiàn)在有一種現(xiàn)象，叫“30歲兒童”，都到了而立之年，凡事仍不能自立，沒有長輩陪在身邊就惶惶不可終日。相信所有的父母都不希望自己的孩子是這樣一種成長狀況，那您就切記：關(guān)愛不要溺愛。debasrideb.com
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孩子的成長需要父母的認可，然而，家長對孩子的表揚或贊美，也需要一定的技巧，否則，極有可能會起到適得其反的效果。以下列舉四種家長在表揚孩子時反而會傷害孩子的元素，家長可要格外當心，請別讓表揚成為孩子的一種傷害！
暗傷元素一：好話壞說，明褒暗貶
父母口頭禪：“你今天終于沒有做錯，了不起！”“全部做好了，很好。從明天開始不要再做錯了！”
傷害指數(shù)：★★★★★
情景回放：
您把照顧金魚和給盆栽小西紅柿澆水的任務(wù)交給了孩子，可他不是一天喂兩次金魚就是3天忘了喂食，更想不起要給小西紅柿“喝水”了。但是最近3天，他卻很好地完成了任務(wù)。您心里雖然滿意，嘴里卻說：“你這幾天終于記住了自己該做的事，真是太陽從西邊出來了！明天可別再忘了！”
孩子“傷”情：
這樣的表揚很勉強，而且隱含著批評，無形中打擊了孩子的積極性，讓他覺得好事做了也白做，爸爸媽媽的眼睛總是盯在自己的薄弱環(huán)節(jié)上，不得翻身。
糾錯處方：
孩子有了進步，本來是好事。如果給表揚加上陰影，就是家長的不是了。與其強化孩子的弱點，不如將他的點滴成績看在眼里、記在心上、掛在嘴邊，突出他的長處，讓他知道自己的努力沒有白費。所以，對孩子責任心的提升，媽媽要一項一項地肯定：“嗯，給魚喂食不多不少正合適，水也換好了，還刷了魚缸；給西紅柿早晚澆了兩次水，看它的葉子都笑了，它們肯定會越長越壯！”孩子雖小，但需要的是實實在在的夸獎，希望家長看到自己所有的付出，一點一滴都不忽略。
暗傷元素二：無的放矢，盲目比較
父母口頭禪：“你做得真棒，比××強多了。”
傷害指數(shù)：★★★★
情景回放：
孩子興高采烈地拿著他在幼兒園畫的畫給您看，是《多啦A夢》的填色圖，他的眼神期待著您，您煞有介事地說道：“畫得真棒，你一定是你們班上畫得最好的！”
孩子“傷”情：
班上的孩子自身條件不一樣，起點也不同，拿孩子與別人做比較，顯然有失公平，況且今天你表揚了孩子是班里最棒的，而明天他沒能達到今天的水平，內(nèi)心會很沮喪，這無形中給孩子施加了壓力。這樣大而空的夸獎并不能給孩子面目清晰的感覺，反而可能造成他空中樓閣般的自信——也就是自負。他盲目地認為自己好，而不清楚好在哪里，進而難以形成對事物恰當?shù)呐袛嗪头直婺芰Α?/p>
糾錯處方：
表揚孩子做事的過程比表揚他獲得的結(jié)果更能引起孩子的共鳴，便于他明白您更重視他是否努力，關(guān)注他的點滴進步，慢慢地幫助他建立起自信。通過細化過程，強化他所取得的每一個小小的成功，找出對付弱點的辦法，可以使孩子克服每一個挫折，平和地面對困難，避免被小小的不順擊得一敗涂地。
所以，這時您不如說：“你這幅畫畫得很仔細，顏色一點也沒涂到線的外面；顏色也好看，能跟媽媽講講為什么選這幾種顏色嗎？為什么把云彩涂成了橙色？”從而引發(fā)孩子講一講他是怎么想的，再看看他是如何用畫筆表現(xiàn)的，最后不妨再提一點建議。您對作品的評論和指點能引發(fā)孩子對繪畫的興趣，因為您給予他的不僅僅是簡單的“好”與“不好”的判斷，而是對過程的關(guān)注，使他明確感覺到自己的能力，滿足感油然而生。
傷元素三：沉溺歷史，苛刻要求
父母口頭禪：“你居然得獎了，真是媽媽的驕傲！你以后一定還能得到更多的獎！”
傷害指數(shù)：★★★★
情景回放：
蕾蕾在一次全校的作文競賽得了“第一”，蕾蕾媽滿心歡喜，不論時間，不論場合，經(jīng)常在客人面前表揚，把蕾蕾的“光輝歷史”掛在了嘴上，并常對她說：“我們家蕾蕾在全校的比賽上能得第一，以后一定可以在全市的比賽上得獎?！?/p>
孩子“傷”情：
蕾蕾媽這樣做無非有兩個目的：一是滿足自己的虛榮心，二是用一次好成績?yōu)楹⒆哟_立一個“高標準”，要求孩子每次都必須達到，否則就是“驕傲、退步”。此時的表揚實際上已經(jīng)成為了孩子身上的“包袱”，成為了孩子的“緊箍咒”，給孩子造成了極大的心理壓力。
糾錯處方：
家長應(yīng)該注意，我們表揚孩子“已經(jīng)取得”的成就，是為了激勵他獲得更多的“還沒有得到的”成就。表揚，是為孩子樹立一個“前進的”奮斗目標，而不是為孩子確立一個“不能退下來”的標準：家長在孩子取得好成績之后，不要用“你必須保持現(xiàn)有狀態(tài)”來要求孩子。
面對孩子已有的成績，家長應(yīng)該向孩子說：“你干得真不錯，能不能再來一個?！薄澳阋呀?jīng)得到了班里的第三十名，能不能繼續(xù)努力，進一步克服不足，進一步超越自己(而不是超過別人)，得到第二十五名?！笨洫勚?，緊接著幫助孩子制定一個“高半步”的新目標，使他不會停頓下來，也不會失去信心。
暗傷元素四：以偏概全，“浮夸”無度
父母口頭禪：“這件事你也能做好，真是個好孩子?！薄澳憔尤豢剂说谝唬媸莻€聰明的孩子?！?/p>
傷害指數(shù)：★★★
情景回放：
在勞動課上，老師要求同學們回家?guī)图议L做一件家務(wù)。于是強強回家悄悄地整理起爸爸雜亂的書桌。媽媽看到了高興地說：“強強能做家務(wù)了，真是個好孩子?！?/p>
星星考試得了第一，揮著試卷給媽媽看，媽媽說：“星星真是個聰明孩子，將來準能考上清華?！?/p>
孩子“傷”情：
這樣的表揚，是做父母最常說的，表面上看，對孩子有一定的鼓勵作用，可是這樣隨意的話說多了，會使孩子順著家長的思路進行推理：我做了一件好事，因此我是好孩子；我考了一個高分，因此我是聰明孩子。但是，孩子按照家長的思路，還可能進一步做出“相反”的推理：我如果做錯了一件事情，那我就是一個壞孩子；我在一次考試中得了低分，就是一個笨孩子。這種“以偏概全”式的獎勵，會使孩子錯誤地把一件事情成敗的評價，當成了對自己整體的評價。而且過度的表揚，會造成孩子錯誤地認為自己“十分完美”，在日常生活中經(jīng)不起外界的批評，在競爭中經(jīng)不起挫折與失敗，對孩子造成所謂的“捧殺”。
糾錯處方：
一些被評價為“好孩子、聰明孩子”的家長要特別注意對孩子不要“過度表揚”：家長在表揚孩子的時候要“就事論事”、“對事不對人”，只是對孩子所做的某一件事情進行評價，不要以某一件事情的結(jié)果作為對“整個人”的評價。要用通俗易懂的語言給孩子講講“量變到質(zhì)變的關(guān)系”。比如，孩子考試得了高分，家長應(yīng)該說：“一次得高分固然可喜，但不足以驕傲，只有一次次地不斷獲得好成績才能達到理想的目標?！薄盀榧依镒饕淮魏檬鹿倘恢档帽頁P，只有一次次地不斷地為家里貢獻自己的力量才是做到了對家庭負責”。
愛孩子是一種本能，尊重孩子是一種教養(yǎng)
周國平說，愛孩子是一種本能，尊重孩子是一種教養(yǎng)。
是的，為人父母對孩子的愛是出于一種本能，不用學也會。尊重孩子，這樣一種美好的教養(yǎng)，我們還需要慢慢修煉。
我們深知，世界上沒有完美的小孩，沒有完美的父母，也不可能有完美的教育。
我們不要苛刻孩子，也不要苛刻自己，過度的焦慮與恐懼，以及與孩子之間不必要的意志較量，都容易造成親子關(guān)系的緊張。
試著，從這些小事做起，學著尊重孩子。
-01-
把“不”用在恰當和關(guān)鍵的時候
在養(yǎng)育中對孩子說“不”就像本能一樣，是非常自然且容易的事情。
如果每天數(shù)百次對一個孩子說“不”，很快這個“不”就不管用了。
對于1-2歲的孩子，主動擺弄各種東西是他探索世界的方式，你可以把一些貴重、易碎的東西放在他看不到、夠不到的地方，而減少對他說“不”。
對于大一點的孩子，如果不是什么涉及人身安全、影響他人的行為，可以嘗試用其他積極的方式，而減少對他說“不”。
-02-
避免當面評論孩子，更不能在眾人面前數(shù)落孩子
有的時候，你認為可能只是一些無傷大雅的字眼，確實是無心之失。
但是誰知道說者無心，聽者有意?；叵肫鹱约盒r候，最不喜歡聽到大人當眾說自己的這里不好，那里不對。
那種難受的心情，用腳趾頭想一想都不要讓自己的孩子再一次經(jīng)歷。
-03-
多給孩子一些自由選擇和自主決定的權(quán)利
小事情，讓孩子自己決定，大事情，讓孩子參與討論，發(fā)表意見。這樣民主的氛圍，不用等到孩子上學后就可以開始。
在他還不會說話的時候，他也可以選擇今天穿什么衣服出門。
-04-
答應(yīng)孩子的事情一定要做到
許諾之前，請衡量一下自己是否能做到。如果不能，請不要輕易承諾。
其實，無論對誰，這一點也是做人的道理。如果有特殊情況沒法做到，請向孩子說明情況，取得他的諒解。
對待孩子跟對待成人一樣，講究誠信。
-05-
永遠不要恐嚇孩子
恐嚇，對小小孩而言是特別卑劣的招數(shù)。因為擔心危險行為而恐嚇他，因為不乖乖吃飯而恐嚇他，因為想讓他靜一靜而恐嚇他。
殊不知，看似風平浪靜的行為背后，孩子被強化了的恐懼心理，轉(zhuǎn)移后容易造成隱蔽的問題和障礙。
-06-
不要對孩子大喊大叫
我們必須得承認，如果要做到時時刻刻，對于家長們來說，相當困難，也根本不可能，因為我們也不是圣人。
而且我們小時候沒有什么情緒管理類書籍或者教學讓我們學習，但是這也不能成為我們的借口。
當我們想像一下，將來歇斯底里的那個人是我們的孩子，大喊大叫成了他唯一能處理極端情緒的方式，那我們還有什么理由不從改變自己開始呢。
-07-
關(guān)注孩子的情緒波動，理解行為背后的動機
心理學雖然不是萬能的，但是學習和了解孩子的精神生活，真的可以幫助我們“懂”孩子。
很多時候問題的沖突都不是孩子故意為之，調(diào)皮搗蛋，或者想當然的和我們作對。
當我們理解孩子成長過程中的必經(jīng)階段，我們就可以耐心的幫助他順利度過。
-08-
不要讓生活和工作中的負面情緒影響孩子
人都會有低落，沮喪，甚至是憤怒的時候，不用強顏歡笑，讓孩子感受真實的你，但是不要讓負面情緒影響孩子。
在你能量只有不到10%的時候，找個自己喜歡的方式，充滿電，再來面對孩子。
最后，我們請記住了，尊重，不等于縱容。
你一輩子會說多少句謊言？英國的《每日郵報》做過一個調(diào)查。平均每一個英國人每天會撒謊4次。如果數(shù)據(jù)真實，顯然英國人算是誠實的。因為另一家研究機構(gòu)調(diào)查的結(jié)果是，平均每個人每天會說謊25次。
看到這里是不是松了一口氣？一方面，自己沒有自己想象的那么虛偽。另一方面，沒必要為孩子那小小的謊言而感到焦慮。
自從有了語言之后，說謊是人類逃避危險和獲得額外利益的一種特殊能力?！度祟惡喪贰分幸粋€重要觀點是，人類語言中講故事的能力大大推動了人類文明的進步（沒錯，凱叔講故事就是這樣為人類做著貢獻，呵呵）。而講故事的能力中想象力和無中生有的說謊的能力當然不可或缺?？梢哉f，說謊是人類的本能。
想想我們自己，站在自己的立場上，哪一句謊言不是事出有因而不得不說？那為什么要把孩子的謊言套上不誠信的帽子？若是心中有足夠的安全感，為什么要用謊言來掩蓋自己的錯誤？若是心中有足夠的充盈感，為什么要通過謊言來獲取那一顆糖果？
如果孩子每一次說謊都要用暴力的語言或懲罰措施去處理。你將迎來謊言之上另一重謊言。這重重的謊言會變成越來越厚的保護殼，讓你和孩子的心漸行漸遠。
我并不是說置謊言于不顧。當孩子足以分辨想象和謊言的區(qū)別時，每一個謊言都是我們走向孩子內(nèi)心深處的橋梁。找到謊言的因，和孩子進行深度的溝通。我們自己都會獲得不一樣的收獲。
今天這篇文章，讓我們通過謊言走進孩子的世界。
早上，我家松起來感覺無聊就想找玩具玩。這時候他問我，我可以玩IPAD嗎？我說，你要去問爸爸。
于是他就屁顛屁顛的跑去他老爸的書房，問：“爸爸，我可以玩IPAD嗎？”
由于書房就在我隔壁，他們的對話我聽的一清二楚。松爸說：“NO。”
然后，小松跑回來，我問他說，爸爸怎么說呀？小松想了一會說：“爸爸說，YES！”
兒子終于迎來了第一次“說謊”！
這讓我想到了幾個月前才看的多倫多大學教育學院最新的研究報告。報告上說，說謊是每一個3-4歲的孩子所必經(jīng)的階段，是智力和大腦發(fā)育的一個標志性的進步。當你發(fā)現(xiàn)你的孩子說謊了，你應(yīng)該感到高興，因為這證明了你的孩子的頭腦發(fā)育非常正常。
同時，作為家長，我又隱約的擔心，該如何正確的引導孩子對于說謊的認識？是及時阻止，嚴厲的批評，還是適當?shù)募右哉f明解釋不阻止，讓孩子自行解決說謊的問題？但自行解決也許解決不了怎么辦？
保持平常心
書上說，很多家長對于聽到孩子第一次說謊，尤其孩子才三四歲的時候，尤為惱火。
常常會大發(fā)脾氣，責罵孩子，小小年紀學會了說謊。更有一些脾氣火爆的家長甚至把孩子教訓一頓。讓孩子不敢在撒謊。
其實，教訓一頓的結(jié)果甚至會讓孩子撒謊的效果適得其反。當他想到如果不說謊就會挨打或挨罵的時候，之后仍然會情不自禁的編造一些謊言。
也有一些家長則會給孩子“貼標簽”，常常說孩子是個“小騙子”之類的，也非常的不合適。
就像我前面所說，研究表明，在3-4歲這個年齡段的孩子說謊，都是正常的現(xiàn)象，一直到10來歲，孩子說謊的情況會隨著年齡的增加而上升。這應(yīng)該算是一種人類本能吧。因此，作為家長，保持平常心很重要。
但，保持平常心并不意味著要縱容孩子去說謊。而是用一套方法去正確的引導孩子。
找找說謊的原因
首先，家長可以尋找一下孩子說謊的原因。
一般說謊的原因分為三大類。
第一類是想象力導致的說謊。
在孩子年幼的時候，孩子的想象力會變的非常的豐富。并且他們自己常常也分不清虛擬還是現(xiàn)實。
比如孩子失手打破了一個盤子。家長會問說，是不是你干的壞事？孩子矢口否認，并且說謊說是小貓干的。
類似于這樣的說謊方式，是孩子為了逃避責任，但又不知道如何掩蓋，就用了點小聰明，嫁禍給小貓。對于這樣的說謊方式，家長不必特別擔心，是孩子自然發(fā)展的一個階段。
第二類是故意的行為性的說謊。
比如我家松非常希望玩IPAD，而故意騙我說爸爸同意了。或者有的小孩子自己想玩玩具但卻沒有這個玩具，就故意騙家長說是老師要求要買這種玩具的。類似這樣的故意的行為性說謊，是因為寶貝希望讓自己的愿望達成，并且合理化自己的要求。
對于這一類的說謊，家長應(yīng)當采取與孩子溝通，正確的引導他們提出自己的訴求。
第三類，是為了逃避某種懲罰或者為了得到獎賞。
這一類也屬于本能行為。有科學家做了這樣的一組實驗，老師把一個孩子帶到一個實驗室，實驗室里有一個關(guān)著的盒子（當然實驗室裝了監(jiān)控攝像頭，孩子是不知道的）。老師說，你如果能猜出盒子里是什么東西，你就能獲得這個禮物，但是你絕對不能偷看這個盒子。緊接著，老師接到一通電話，項目組故意讓老師出去接電話，觀察孩子的動作。孩子一開始坐立不安苦思冥想。后來終于禁不住誘惑，偷偷的開箱子看了一眼。這時候老師回來了，老師問，你看了盒子了嗎？孩子說，沒有。結(jié)果，這個實驗做了幾十個不同年齡段的孩子，除了2歲以下的孩子真的不會偷看以外，其他年齡的孩子全部都偷看了。
這個實驗告訴我們，孩子說謊是一種本能行為，很多時候，是有目的性的。比如為了得到某種獎賞或逃避某種懲罰。
與孩子溝通
先說說，對于第二種行為，家長應(yīng)該如何與孩子進行溝通。
有效溝通建立在信任的基礎(chǔ)上。
說說我自己怎么處理松說謊這件事吧，也許不是很好，還有很多地方需要改進，但起碼，這件事之后，我家松說謊的次數(shù)大大減少，基本上他沒再去說了。
首先我對松說，說謊不是一件正確的事，不值得去做。然后，我和松說：“你對媽媽說的話，媽媽都愿意相信是真的，因為媽媽認為你是一個不說謊的好孩子。但是呢，如果一旦今天媽媽發(fā)現(xiàn)這件事是假的，以后媽媽是不是就不再相信你說的話了呢？”
松似懂非懂的點點頭。我說：“OK，你告訴媽媽，爸爸剛才說了同意了嗎？”
松搖搖頭。
我說：“對，這樣才是正確的。媽媽愿意繼續(xù)相信你的話！來，抱一抱！”
給了松一個大大的擁抱之后，他就高高興興的去玩別的玩具了。
要讓孩子明白我們的“信任”機制，一旦說謊，就會遇到“信用掃地”。其實，未來在社會上立足，也不就是要去做一個誠實的人，慢慢的建立自己的“CRIDT”嗎？
正確用獎懲制度
最后，我想，家長可以學著自己用一套獎懲制度。
我們一般不提倡用懲罰的方式對待孩子說謊。
尤其是要告訴孩子，如果你說出真話，爸媽不會懲罰你。有了這樣的一套機制，孩子懂得如果講真話，自己不會受傷害，因此他們就敢于講真話。
此外，應(yīng)該增加一些獎勵的方式。
比如孩子說了真話，家長應(yīng)當逐步給予一定的獎勵。獎勵的方式非常多元?？梢允羌议L的親吻或擁抱，可以孩子加以鼓勵。也可以是物質(zhì)獎勵，包括給孩子好吃的好玩的。讓孩子知道，如果講真話不僅不會被批評，還會得到獎勵。
這樣的一套方法，有效的教育了孩子應(yīng)當學會說真話，保持誠信。
當然，這里面，和家長對待孩子的態(tài)度和方式有很大的關(guān)系。當孩子說了謊，家長如果非常生氣痛心，甚至對孩子破口大罵，站在孩子的角度，心里也會感到氣餒。這無法幫助孩子解決說謊的問題，甚至孩子還會因為害怕，繼續(xù)說謊。
有的家長，常常自己也說點小謊，孩子看在眼里，覺得說謊不是什么大不了的事。因此也需要家長的以身作則。給孩子帶來一個好的榜樣。
總而言之，如果孩子說謊，不必擔心，也不必自責。把說謊看成是和孩子感冒發(fā)燒一樣，在成長階段一件正常的事就好。
在幼兒園，會經(jīng)常見到這樣一種幼兒，他們喜歡玩這玩那，拆這拆那，破壞力超強，有時候感覺挺討厭的，事實真是如此嗎？如果他們不小心造成了破壞，千萬不要責怪或者懲罰，因為，幼兒喜歡動手，是一種能力的體現(xiàn)。
1、大腦得到充分鍛煉
幼兒動手，看似是搞破壞，實則是一種探索和求知。日常，我們會經(jīng)常發(fā)現(xiàn)，玩耍小汽車玩具過程中，很快小汽車就會在他們手里四零八散，這實際上是求知欲在作祟，想了解它的構(gòu)成。分拆可以促進大腦的活動和發(fā)育，動手越多，學到的就會越多。
2、有益思維和肌肉活動的協(xié)調(diào)
日常，我們會發(fā)現(xiàn)3-6歲的幼兒走路或者運動都缺乏協(xié)調(diào)性，這是大腦和身體肌肉尚未發(fā)育完全的原因造成。而幼兒喜歡動手，不但可以使得精細動作能力得到訓練，更可以促使思維意識、大腦指令和肌肉活動的協(xié)調(diào)統(tǒng)一獲得鍛煉。
3、有利于提高幼兒的綜合能力
在動手活動中，幼兒首先會細心觀察對象的構(gòu)成，不自覺的就動用和培養(yǎng)了觀察力；其次一些簡單的事物構(gòu)造，會促進他們想象力和創(chuàng)造力的形成。我們有時會發(fā)現(xiàn)，動手的孩子在群體中會顯得格外聰明，就是這個原因。
既然動手有這么多好處，幼兒園日常對幼兒這一行為加以保護的同時，還要注意積極創(chuàng)造條件，豐富和提升幼兒們的動手實踐能力。
寓動手實踐于手工制作當中
手工制作是最契合培養(yǎng)幼兒動手實踐能力的一項活動，加之取材方便，一紙一葉甚至一個紙杯一個礦泉水瓶都可信手當作材料，所以廣受幼兒園的喜歡。
在手工制作過程中，既可以使用紙制品，也可以動用橡皮泥等，視幼兒的年齡不同，適當增減難易程度。比如用紙張學做一條小船，用橡皮泥捏一個小湯匙等。在除去冬季的日子里，還可以采集樹葉，教孩子們學習制作標本等等，都是極好的素材。
寓動手實踐于游戲當中
游戲活動也是良好的載體。在這里，我們廣義上所講的有兩種，一種是積木和魔方類的游戲，一種是老鷹抓小雞之類的活動游戲。
玩積木，需要動用手、眼、腦等身體器官進行有機搭配，對于幼兒是很好的一種有關(guān)手眼協(xié)調(diào)、手腦協(xié)調(diào)的思維組織和鍛煉；魔方除具備積木游戲的特點外，還能鍛煉幼兒的組合識別能力，均廣受教育界認同。而抓小雞之類的活動游戲，也需要孩子們動用手腳、手眼、手腦的協(xié)調(diào)，對于成長都頗有益處。
寓動手實踐于音體美教學當中
動手實踐除了以上所說的之外，幼兒園還可以在日常的音體美教學中幫助幼兒獲取，以多元化的方式豐富他們的成長和發(fā)育。
在音樂課上，老師可以借助歡樂明快的旋律輔以舞蹈，不要小看舞蹈，這是對于肢體最直接的鍛煉。體育課，老師可以借助沙包等工具，比如玩丟沙包，分組比賽傳遞沙包，一個小小的沙包就有數(shù)種不同的玩法。美術(shù)課，當然少不了寫寫畫畫和涂鴉，這些對于孩子都是不可缺少的輔助訓練。
當下，越來越多的有識之士正在逐漸認識到，對于孩子，能力遠比知識更為重要。千萬不要忘記，對于一個人，知識是有限的，能力發(fā)展之下的智慧才是無限的。
“你要乖，要不我就不帶你去公園玩！”
“你要是再這么哭鬧，我再也不會讓你去超市了！”
……
不想問大家，有沒有和孩子說過這樣的話。我是想問：有誰，沒有對孩子這樣說過？
這是我們大家都愛用的一招：恐嚇。
不如此，我們實在拿頑劣不堪的孩子沒招。
但是，我們可能是在花高價買暫時的安寧，花巨款買得的只是一根稻草。
恐嚇之所以能有效果，是因為恐嚇的內(nèi)容中總是有剝奪。對孩子的剝奪越嚴重，恐嚇就越“有效”。
而孩子最怕被剝奪的是什么呢？最愛的。
為了保全自己的最愛，孩子一次次地退讓，內(nèi)心積累越來越多的憤懣和不滿。而這些憤懣和不滿，終究會在某一個時機，“炸”出來。將親子關(guān)系炸壞，更會讓孩子對他人失去信任和安全感。
所以，想讓我們的孩子更乖、更懂事，先從不恐嚇開始。
可是，孩子不聽話，一直瞎折騰，不恐嚇恐嚇，又能怎么辦？
一、讓他（她）承受自然后果。
我一直搞不清楚立界限與恐嚇、懲罰之間有什么不同。所以，我只能這樣區(qū)分：我要孩子承擔的后果，和他的前一個行為有關(guān)嗎？有關(guān)，就是承擔自然后果，無關(guān)，就是恐嚇或者懲罰。比如：
不吃飯，應(yīng)該承受的后果是——餓。和看不看電視無關(guān)。
不去公園玩，原因應(yīng)該是——不遵守安全規(guī)則。要加強孩子的安全教育，而不是鎖在家里不出去。
二、孩子無法承擔的后果，想辦法取得合作和理解。
確實，有一些后果我們舍不得讓孩子承擔。比如：天冷了，我們要給孩子加衣服，但孩子不肯。我們舍不得孩子受凍，更害怕孩子感冒生病。比如：孩子非要騎一輛他騎不了的大車子，我們勸過孩子了，但他不聽。我們舍不得讓他摔傷；孩子想吃上火的零食，吃多了讓孩子咳嗽，我們舍不得。這種情況下，我們可以想辦法取得孩子的合作和理解。前提是我們得理解孩子。
關(guān)于添衣，用不著喋喋不休，也不必恐嚇，可以告訴孩子：媽媽擔心你太冷，想關(guān)心你，要是感冒就得吃藥，這樣可麻煩了。
關(guān)于小小人兒非要騎大車，可以理解孩子：你想騎這輛大車試試，但車確實太高了，讓媽媽幫幫你。
我家**很愛用刀，我就每次都抱他起來：我們一起來切菜吧……
他還很愛吃薯片，我說：**，媽媽知道你愛吃薯片，但是吃得太多了會咳嗽的，現(xiàn)在媽媽只能給你兩片。行嗎？持久之后，我發(fā)現(xiàn)他想吃哪個零食，經(jīng)常會問：媽媽，我可以吃這個嗎？吃完一片，他又過來問：媽媽我還可以吃一片嗎？大部分時間里，不同意他便做罷了。
三、給孩子立界限和亮底限。
我經(jīng)常會給孩子亮出我最后的底限：你這樣敲這個玩具實在太吵了，請你停止，如果我數(shù)1-5下你還沒停，我一定會強行收掉它！
“你昨天把沒喝完的牛奶倒在地板上，那明天你不能喝牛奶?？摁[也沒用。后天才能喝?！比缓笪覉詻Q執(zhí)行。
無一例外地，當我們采取上述的措施時，孩子會有反應(yīng)——哭鬧。希望達到他們的目的?？摁[的時候，應(yīng)該回應(yīng)的是愛——因為哭鬧就是因為有需求沒滿足，要玩具、要零食的需求，歸要到底是愛的需求。我曾經(jīng)領(lǐng)悟出一個辦法，孩子哭鬧的時候，“來，今天不打算給你買這個玩具，不過你來，讓媽媽抱抱你”。用愛來取代孩子提的不合理要求，我覺得很有效。
有點小錢、有點空閑時間并且有能力按照自己的意愿教養(yǎng)孩子的父母，最容易接受的育兒理念便是“放養(yǎng)”孩子。
網(wǎng)上對“放養(yǎng)”的解釋是這樣的：讓孩子到更大的環(huán)境里發(fā)展，給予孩子廣泛的自由，將自主權(quán)、選擇權(quán)最大范圍地交給孩子，減少家庭、學校、社會對其的約束?！胺硼B(yǎng)”理念的備受青睞也延伸出太多蠱惑人心的文章和書籍，比較典型的如：做一個“懶媽”要如何如何。
人們似乎很樂意接受這些文章里傳達出的“放手讓孩子盡管玩?！钡暮唵斡^念，而他們接受的理由通常都是：我的童年就是自由玩耍過來的，或者歐美的孩子童年都在玩，這才能保有他們的想象力和創(chuàng)造力，或者我的童年過得太辛苦，不想再讓我的孩子過得那么累。
放 養(yǎng)的口號不僅僅在中國暢通無阻，在美國也一樣。《Free Range Kids》這本書的作者讓自己8歲的兒子獨自去坐車，呼吁美國父母不要為孩子全程保駕護航，而要多給他們自己闖蕩的機會。這本書引進到中國后名為《放養(yǎng)孩 子》，同樣也很暢銷，正好順應(yīng)，同時又進一步促進了中國教養(yǎng)界的放養(yǎng)大潮。
放養(yǎng)理念的橫行是我們對自由散漫的童年生活的懷念和對當下教育壓力的不滿情緒雜糅之后大腦自動選擇的一種應(yīng)對模式，究其這種情緒的根源，也不乏對社會和體制懷有的一種淡淡的怨恨。現(xiàn)在的小朋友，再也無法像我們小時候一樣放了學就呼朋結(jié)伴地玩耍，而必須由大人牢牢地看管起來，造成這種現(xiàn)象首當其沖的原因便是社會和環(huán)境都變得不安全了，人心也變得復雜了。
如果再深究下去，現(xiàn)在的孩子為了殘酷的升學壓力，不得不犧牲大量玩耍的時間。那么是誰讓升學變得壓力重重？當然是這個有爹沒爹都得拼的社會。
很多自以為執(zhí)行了放養(yǎng)理念的父母并不能清楚地解釋怎樣的放養(yǎng)才是有益的放養(yǎng)，他們只知道我需要放養(yǎng)孩子。我可以說他們的大腦幾乎完全被主觀情緒控制了，凡是順應(yīng)他們情緒的東西才能得到他們認可?？墒?，他們認可之后又不能深入理解這個理念，而是自由發(fā)揮出一套自以為是的行動，還為此津津樂道。
你可以問問那些讀過《放養(yǎng)孩子》這本書的父母，他們有多少人能做到書中給出的建議。我有一個朋友曾跟我說，他們夫妻倆在周末的早上睡懶覺到十點，不到三歲的孩子起床后就自己在家里玩。這就是他們家的放養(yǎng)。還在一些教育論壇里聽父母說，初中以前孩子就該盡情玩，童年不玩以后就沒機會玩了。他們都太喜歡從字面意思上去理解“放養(yǎng)”。
我 們可以先來看看我們童年時經(jīng)歷過的放養(yǎng)是在怎樣一個背景下產(chǎn)生的。30年前、40年前、50年前……所有的孩子都是放養(yǎng)長大的，一方面孩子多，另一方面家 里窮，那時想上學讀書的窮孩子最羨慕的恐怕就是被“圈養(yǎng)”的孩子。曾經(jīng)我們被“放養(yǎng)”不是由父母選擇的，而是沒得選擇。
所有人都一樣的年代，這聽起來很幸福，但卻是一種不得不給自己找點幸福借口的幸福。就像人們常說，苦難是一筆財富，但沒有人愿意為了這個所謂的財富去主動找點苦來受受。傳統(tǒng)意義上的放養(yǎng)真沒有現(xiàn)在的聽起來那么輕松。
如今，城市里的富裕家庭都以為可以選擇是讓孩子被放養(yǎng)還是圈養(yǎng)，于是他們下意識地去比較 到底是放養(yǎng)好還是圈養(yǎng)好。別說美國的孩子都在玩，那也得分階層。在《不平等的童年》（Unequal Childhoods）這本書里，作者認為至少是在一定的范圍之內(nèi)，美國中產(chǎn)階級普遍實行的育兒方式是協(xié)作培養(yǎng)，大致可以理解為我們所說的“圈養(yǎng)”，而工 人階級和貧民實行的育兒方式才是成就自然成長，即我們童年經(jīng)歷過的“放養(yǎng)”。
在美 國，工人階級和貧民所執(zhí)行的放養(yǎng)還伴有大量的體罰和命令式的粗暴語言，由于父母會把主要精力用于維持正常生活的基本運轉(zhuǎn)，沒法顧及孩子太多，孩子只能自由 散漫地長大，他們的育兒方式是傳統(tǒng)的延伸。而中產(chǎn)階級父母對孩子的協(xié)作培養(yǎng)是下意識地挖掘孩子的潛力，然后找到優(yōu)勢著重培養(yǎng)。
父母用充足的經(jīng)濟實力大力促使孩子接受系統(tǒng)的教育，而社會也會為這個系統(tǒng)教育準備了大量的機會，除了學校教育，還有各種商業(yè)化的興趣班和體育訓練班。和傳統(tǒng)意義上的“放養(yǎng)”相比，中國的父母對放養(yǎng)的認識和實踐肯定不包括大量的體罰和粗暴語言，而主要集中在想給予孩子更多的時間和機會自由玩耍。
為 此，有的父母甚至認為孩子可以不用去幼兒園，不用在學校里取得好成績。更多父母認為興趣班是完全不應(yīng)該上的。當然，這些也同樣是相對于“圈養(yǎng)”而言。那么 美國中產(chǎn)階級父母對孩子的“圈養(yǎng)”，也包括一部分中國中產(chǎn)階級家庭的“圈養(yǎng)”就僅僅是用課外班把孩子束縛起來嗎？當然不是。
協(xié)作培養(yǎng)具體執(zhí)行起來主要表現(xiàn)為三個方面：父母對孩子的天賦、見地和技能進行積極培養(yǎng)和評估，他們給孩子安排各種活動，這些活動幾乎占據(jù)了孩子和父母們的全部業(yè)余時間；父母會跟孩子講道理，凡事與孩子平等協(xié)商；他們毫不猶豫地為了孩子而干預各種事務(wù)，包括監(jiān)督他們做家庭作業(yè)、向?qū)W校提意見等等。
事實上，協(xié)作培養(yǎng)里提到的與孩子交談的重要性、發(fā)展孩子對學習的興趣都是教育專家普遍贊同的育兒方式。按照這種方式教育的孩子，他們雖然被父母安排了各種課外活動，看似顯得不自由，但他們在這些活動中不斷與成年人打交道，并從中學到的技能，包括面對成人世界的自信、敏捷的口頭表達能力和系統(tǒng)的認知技能，都比被“放養(yǎng)”的孩子更適應(yīng)未來的文明社會。
也就是說，是這個越來越強調(diào)效率、可預測、可管控和可計算性的社會要求孩子從小就得為這種適應(yīng)打基礎(chǔ)，已經(jīng)能在這樣的社會暫露頭角的父母更有能力為孩子的適應(yīng)提前做準備。自然成長的孩子可能在自由玩耍中發(fā)揮更多的主動性和獨立性，但是協(xié)作培養(yǎng)的孩子會更有潛力在未來的公共機構(gòu)中受益。（我們身邊很多這樣的例子，與城市里長大的孩子相比，許多在農(nóng)村長大的孩子在上大學和大學畢業(yè)之后需要花費更多的心力來適應(yīng)城市環(huán)境。）
賈雷德戴蒙德在《槍炮、病菌與鋼鐵》里說，他看見非洲新幾內(nèi)亞的孩子很小就能在森林里搭建臨時居住地，這令他十分吃驚和佩服，他不覺得他們的智商天生就比美國白人差，但是如果把這樣的孩子放到美國，他們的機警可能很快就變成了呆滯。
對此，大致可以這樣理解：所謂最好的教養(yǎng)方式其實不是可以隨便選擇的，而是由人所處的社會環(huán)境決定的。適應(yīng)當下生活的社會環(huán)境的育兒方式才是最好的方式。在現(xiàn)代化社會，我們已經(jīng)不可能再找回童年的自由散漫，無論我們花多少時間帶孩子去北京郊區(qū)玩耍，都是一種被“圈養(yǎng)”的玩耍，也只有經(jīng)濟實力不錯的家庭才能實現(xiàn)這種玩耍。
還抱著對童年的懷念來決定放養(yǎng)孩子的父母，他們恐怕在執(zhí)行一種浪漫的幻想；還覺得孩子應(yīng)該自由玩耍到初中的父母，他們恐怕是被放養(yǎng)理念誤導了?！胺硼B(yǎng)”和“圈養(yǎng)”雖然是對立的兩個詞，但是它們的界限并不應(yīng)該如此分明。更準確地說，“放養(yǎng)”的核心應(yīng)是放下對孩子心靈的束縛，而為了達到這個目的，需要在實際行動上執(zhí)行“圈養(yǎng)”，即主動給孩子提供系統(tǒng)化的訓練機會去完善心靈的成長。
在激烈競爭的社會，聰明的父母，需要找到一個平衡的方法，讓孩子能在巨大的學業(yè)壓力面前仍能保持自由的心靈，而不是在自由散漫，整日傻玩，隨意做決定中去找到自由的心靈。
我知道這很難，即便是認真與孩子講道理，給孩子平等對話機會的父母，他們未來面臨的完全可能是孩子道理比他說得還溜讓他們啞口無言，著名作家六六就在一篇文章中提到他的兒子偶得拿著一本小說鉆進衛(wèi)生間半天不出來，還理由十足。
但是，如同時代對孩子的要求與日俱增，對父母的要求也是一樣。甩掉那些張牙舞爪的情緒，不輕易受流行觀念的影響，不道聽途說崇洋媚外，仔細去想一想什么才叫放養(yǎng)，怎樣才是有益有效的放養(yǎng)，對自家孩子的教養(yǎng)不是一刀切，而是認真考慮何種情況下應(yīng)該松，何種情況下應(yīng)該緊，這才是我們用理智控制大腦的開始。
在我們教育孩子的過程中，有一個非常普遍的教育現(xiàn)象，那就是：禁止背后有誘惑。語言禁止的孩子卻很少能做到令行禁止，反倒會偏偏做些被父母禁止的行為。顯然，禁止創(chuàng)造了沖破限制的力量，表面上的禁止其實是一種誘惑。對于有些對孩子而言必須禁止的事情，家長在教育活動中需學會“禁止的藝術(shù)”，以防止“禁止”向“誘惑”轉(zhuǎn)化。
隨著孩子一天天長大，孩子的自主意識與日俱增，而有些行為則是父母不希望看到或發(fā)生的。于是，一些禁止詞如“不許”、“不要”、“別”等成為父母口中的高頻詞，而被語言禁止的孩子卻很少能做到令行禁止，反倒會偏偏做些被父母禁止的行為。從此，父母的“不要”和孩子的“偏要”，就成為養(yǎng)育過程中最常見的親子對抗情景。
父母所禁止的行為，孩子為什么偏喜歡做呢？
禁止總會產(chǎn)生反作用力
連著幾個晚上兒子踢被子晾著了肚子，兩三天后咳嗽、感冒如約而至。一天晚上，兒子已經(jīng)乖乖地鉆進自己的被窩里了，我有些擔憂他夜間再晾著了，想象著兒子感冒發(fā)燒后難受的樣子，還有不能上幼兒園，我還要邊上班邊照顧他，越想越焦慮，就對兒子說：“今天夜里千萬不要再踢被子了啊，如果再踢開晾著肚子，咳嗽厲害會更難受的?！币呀?jīng)安靜下來的兒子忽然像被按了機關(guān)一樣，精神為之一振，把兩條腿都從被窩里伸出來，還一邊咯咯笑著一邊說著“我就要踢，就要踢”。
看到他的反應(yīng)，我意識到自己說了一句為了緩解自己的焦慮，卻對兒子起了反作用的話。覺察到這一點，接下來我沒有被他的行為干擾，像沒有聽見他說的話一樣、默默地把他的腿放到了被窩里，說：“晚安，祝你做個好夢！”兒子也給我道了“晚安”，進入預備睡眠狀態(tài)。
我想這樣的情景對每位父母來說都不陌生，也是很難避免。然而，如果父母和孩子執(zhí)拗地對抗，進行權(quán)力的爭奪，無異于自己挖坑往里跳。因為繼續(xù)關(guān)注這個行為，多數(shù)情況下這個行為都能得到強化并保留下來。既然如此無效，父母為何還如此喜歡使用呢？
禁止是父母為了緩解自己的焦慮
我們可以覺察一下，當對孩子發(fā)出一個禁止指令的時候，我們的內(nèi)心狀態(tài)是怎樣的。生活中，我們很少有意識去覺察自己的情緒，因為心理會自動化地通過控制外在緩解焦慮或恐懼，以為可以重新獲得控制感。
當父母被內(nèi)心焦慮驅(qū)使著發(fā)出禁止時，通常對孩子是無效的，反倒往往促使事件向擔心的方向發(fā)展。一個一兩歲的嬰兒，他抓到了父親新買的蘋果手機，先摸一摸，然后拿到嘴里開始啃，他顯然想要通過嘴這個器官，來認識一下這個父親深愛的家伙。忽然父親看見了，急忙叫?！安辉S扔”，話音剛落，手機也應(yīng)聲被扔出落到地面。父親驚得張大了嘴巴，嬰兒特別有成就感。
當我們著急地發(fā)出禁止時，通常認為這樣做是對的，可以起作用的，即使一次次無效，我們卻會質(zhì)疑“這孩子是怎么回事呀”，而很少去想尋找一種更有效的方法。
禁止創(chuàng)造了沖破限制的力量
顯然，表面上的禁止，其實是一種誘惑。
為了體驗禁止創(chuàng)造的反作用力，你可以給自己的腿下個禁止動的命令：感受一下，你的腿是否有一種特別想動的沖動，看看你能堅持多長時間，期間有哪些感受。
每一個起心動念都會產(chǎn)生身心能量的起伏，親子之間真正的影響也往往在這個一心一念的能量場里產(chǎn)生。禁止也一樣，當禁止發(fā)出，立刻會打破個體內(nèi)在的平衡狀態(tài)，從而創(chuàng)造出一種可以相抗衡的沖破禁令的力量。就像一個數(shù)軸，0是平衡狀態(tài)，禁止在0的一端產(chǎn)生了多少能量，就會在0的另一端創(chuàng)造出相似的沖破的能量。當看到?jīng)_破的能量后，禁止往往會增加能量以限制，這反而又會創(chuàng)造出更多沖破的能量。循環(huán)下去，往往使孩子身上一件本來很小的事情，演變成難以解決的頑固的大問題。
要使被禁止的行為減少，通常有兩種相互補充的方法：
一種是忽視此行為，不作反應(yīng)進行強化。但這種不作反應(yīng)不只是行為，也要在內(nèi)心深處不動怒，否則，你作為一種工具使用，內(nèi)心壓著火，孩子就會窺探到你的內(nèi)心，從而繼續(xù)維持行為。
一種是忽視的同時，關(guān)注你希望發(fā)生的行為。因為打破黑暗的方法不是和黑暗對抗，而是光增加，黑暗自然就少了。
然而，真正實施起來還是很困難的，因為孩子的一個行為問題通常是經(jīng)過許多輪的強化形成的，父母想要減少孩子不良行為的急切，往往促使他寄希望找一種方法一試就靈，結(jié)果肯定會失望，從而難以堅持正確的方向。
禁止激發(fā)好奇心，創(chuàng)造心理價值
幾年前，聽說一套西方人寫的心理學類書曾經(jīng)是禁書，中文版發(fā)行了，我一聽禁書，立刻激發(fā)了好奇心，有一種特別強烈的想要一睹為快的愿望。于是，急不可耐地當天就下了單，滿足了好奇心，創(chuàng)造了一種超越閱讀普通書籍的心理價值。成人尚且如此，更何況是天生好奇的兒童呢？
禁止對有些孩子而言是選擇偏軌行為的線索
成人對兒童發(fā)出的禁止信息，往往反映了成人期望達到的目標，如果兒童在目標上與成人不一致，因此正在尋找一種行為，以準備與成人對抗或者背道而馳，實現(xiàn)自己個人的目標。那么，這個禁止就是一個極好的線索，被兒童選擇利用，創(chuàng)造一個相反的行為，以達成自己的愿望。
這種線索常常會被一些在幼兒園或?qū)W校獲得成功有困難的兒童所使用。著名的奧地利心理學家阿德勒在他的名作《兒童的人格教育》中提出，個體除了人格的統(tǒng)一性，人性的另一個最重要的心理事實就是人們對優(yōu)越感和成功感的追求。這種追求自然是與人的自卑感有著直接的聯(lián)系。如果我們沒有感受到自卑或處于下游，我們就不會有超越當下處境的愿望。追求優(yōu)越和自卑感事實上是同一心理現(xiàn)象的兩個方面。
從這個意義上，孩子經(jīng)常拒絕上學或幼兒園，通常情況下是因為他追求優(yōu)越的心理沒有轉(zhuǎn)化為學校的要求，而是表現(xiàn)為一系列對學校要求的拒絕。他會尋找方法來應(yīng)對自己的處境，但通常通過頑固或無禮等吸引注意，覺得自己了不起等，以逃避面對的困難。因為當他這樣行為的時候，他成功地吸引了老師或家長的關(guān)注。如果因此離開了幼兒園或?qū)W校，這就正中他的下懷。
有的孩子非常明白一些被禁止的行為會影響到其學校表現(xiàn)，但他會非常頑固地堅持，如無禮、說話得太多，與學校要求不一致的行為等。家長的焦慮、預言式的訓斥、強化地關(guān)注等都可能強化了這些行為。
無禮、說太多話、說太少的話、愛哭泣、考試期間異常緊張等，還有一些明顯影響學校表現(xiàn)的行為，如幼兒園里拒絕畫畫的孩子，總是忘帶書包的小學生等，其背后的目標是一樣的，即以一種不費力、便捷的方式追求優(yōu)越感。因為他的這些行為背后其實有一種“權(quán)謀”，成人整天為此喋喋不休，成功地轉(zhuǎn)移了對他能力的關(guān)注，而變成了如果他不這樣，他就會成功。
對這些孩子而言，成人每天盯著他們想要扭轉(zhuǎn)的問題行為，會使兒童更相信自己不適合學校。相反，如果通過不同的方法，使他們對自己的精神和身體力量感到自信，才有可能幫助他們重新樹立勇氣和信心。
英國兒童心理學家威廉·科克通過研究得出一個結(jié)論，即寶貝的任性是他心理需求的一種表現(xiàn)，與父母的嬌慣沒有必然的聯(lián)系。
隨著寶貝的成長發(fā)育，他們越來越多地接觸更多的事物，這些事物帶給寶貝很多意想不到的困惑，為了解開自己心頭的疑問，寶貝總希望通過自己的方式來解決問題。比如，寶貝看到鄰居小弟弟有一輛電動小汽車，而他的電動小汽車與自己的不太一樣，他急于探究這種區(qū)別存在的原因，于是寶貝可能會任性地堅持要媽咪給自己買一輛一模一樣的小車來延續(xù)自己的探索活動。這時候，因為寶貝無法準確地判斷自己的行為是否正確，他會憑著自己一時的情緒與興趣來行事，寶貝的任性便顯露出來。
處于獨立性萌芽期的幼兒，對一切事情都想親力親為，弄個透徹，這原本是好事，但是，這種“親力親為”的心理行為，往往會不合情理不合時宜地表現(xiàn)出來，這就導致了我們所說的任性。父母對寶貝的這種任性行為既不可惟命是從，也不要斷然拒絕，而要根據(jù)當時的實際情況采取不同的措施區(qū)別對待，畢竟它也是寶貝的一種心理需求，應(yīng)該得到尊重。
家長向孩子學習，和孩子一起成長應(yīng)該是一種幸福。我們?nèi)绻粚W習做家長這一課，不僅做不好家長，也體會不到那種獨特的快樂。
一次，上了初中的兒子對我說：“老師問我們‘做飯前先做什么’，同學們回答‘買菜，洗菜，淘米’。我的回答卻和大家都不一樣：‘先刷碗！’”
我知道，兒子這樣說是在變相地批評我，吃過飯不刷碗，等到下次做飯前再刷。以前，我總認為這樣做節(jié)省時間。漸漸地，在兒子的提醒下，我知道這是一個不好的習慣。現(xiàn)在的我，吃過飯后，總是把鍋碗瓢勺洗得干干凈凈再去干別的，不這樣完整地干完一件事，心里就會感覺不舒服。
曾經(jīng)，我很矯情地以為自己是個作家，很多時候故意把書和稿紙攤一桌子，看著滿桌子的“書攤子”，內(nèi)心反倒有些沾沾自喜，覺得自己是在向偉人學習。后來，看著兒子高考前夕還那樣有條理地收拾自己的寫字臺，把書、筆、本子等學習用品放在固定的地方，以備取用方便，我很為自己把桌子上擺得亂七八糟的做法感到臉紅。
在兒子的影響下，我徹底改掉了在桌子上亂放書和稿紙的毛病，而且在做別的事情上也漸漸變得有條理了。
家長向孩子學習，和孩子一起成長應(yīng)該是一種幸福。我們?nèi)绻粚W習做家長這一課，不僅做不好家長，也體會不到那種獨特的快樂。在孩子的眼里，我們只是一個沒有價值也沒有尊嚴的“大人”而已，成不了他的良師益友，他不但不會聽話，還會時不時地嘲笑和挖苦。就是將來孩子長大了，我們也只是他感恩或悲憫的一個角色而已。要讓孩子真正地敬重和信服家長，除了學習和努力提高自己各方面的素質(zhì)，別無出路。
在家長中有這樣一個認識誤區(qū)——孩子總是不聽自己的，只聽老師的。這些家長總是想著推卸責任，而不去認真地想想自己的孩子為什么不聽自己的。
在培養(yǎng)兒子成長的過程中，我也在不斷地成長。由過去一遇到困難就害怕到懂得了怎樣去面對困難、克服困難和在困難中尋找出路；由過去的多愁善感逐步變得堅強、堅定，又能豁達、寬容地對人對事——是兒子讓我不敢松懈，并不斷地完善自己。
正如我在一篇文章中所寫的：“幾時從浮躁走向成熟？幾時由輕淺變得深沉？好像是從身邊有你開始的。”是的，這么多年了，我和兒子一起修正、彌補、完善著我們先天不足的個性和修養(yǎng)方面的欠缺，我們一同奮斗，一道開創(chuàng)新生活。我們是母子，也是朋友，還是各自的老師。
感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《過度的保護是一種傷害》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了幼兒園保護牙齒的說課稿專題，希望您能喜歡！
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