越喜歡講道理，孩子越不聽

幼兒故事道理。

學(xué)校與家庭分工合作，一個教育孩子日常生活習(xí)慣，一個教育孩子做人做事！教師需要在日常教學(xué)中以身作則、言傳身教，和孩子做朋友，放低姿態(tài)，互相尊重，彼此包容！那么，家長可以配合教師做哪些工作呢？小編特地為大家精心收集和整理了“越喜歡講道理，孩子越不聽”，歡迎閱讀，希望您能夠喜歡并分享！

天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長首先要做得有道理，做得有道理，比說得有道理重要得多。

越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話

“講道理”是很多家長喜歡的一種教育方式，一直以來被正面推崇。但人們也往往發(fā)現(xiàn)講道理對于很多孩子來說沒用，越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話。

有位家長說她7歲的女兒特別逆反，不讓做什么就偏去做，她經(jīng)常苦口婆心地給孩子講道理，孩子卻不聽，惹得家長常發(fā)脾氣。她知道打罵孩子不對，但不知該怎么辦。我讓她舉個孩子如何不聽話的例子，她講了這樣一件事。

她家住公寓樓五層，沒有電梯，走樓梯上下。最近女兒特別喜歡這樣下樓：一條胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下溜。媽媽不允許孩子這樣做，說樓梯扶手平時沒人擦，那樣會把衣服弄臟磨壞。但再一次下樓時，孩子又那樣，屢說屢犯，家長終于失去耐心，大發(fā)脾氣。孩子當(dāng)著家長的面不敢那樣做了，卻找各種機(jī)會偷偷地那樣下樓，衣服袖子下面經(jīng)常是臟臟的。陳述完事情后，家長用失望的口氣加一句：我那孩子，天生就不如別的孩子懂事，我其實挺尊重她的，不知給她講了多少道理，可她好像一句也不聽。

我對家長說，你既然已經(jīng)發(fā)現(xiàn)講道理沒用，那至少說明在這件事上，講道理是不對的，發(fā)現(xiàn)不對，就應(yīng)該立即停止。家長一臉迷惑，情緒上略有抵觸地問我，講道理不對嗎？那該怎么教育她呢？

我說，很簡單，回家找兩塊抹布，你和孩子一人一塊，自上而下把樓梯扶手擦干凈，既做了公益，又滿足了孩子手腳并用下樓的樂趣，試一下，看看效果如何。家長一聽，恍然大悟，對啊，這么簡單，我怎么沒想到呢！我怎么就光想著給她講道理呢？

這位家長之所以沒想到，應(yīng)該在于她一直以來只注意了自己如何說得“有道理”，沒去想自己做得多么沒道理。就這件事，孩子不過是想變個花樣走樓梯，家長卻不體恤孩子，這么微小的一點童趣都不給孩子，對這么簡單的嘗試都不能容忍，這和家長所說的給孩子“尊重”就完全不搭界。天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長首先要做得有道理，做得有道理，比說得有道理重要得多。

教育并不是一件“告訴”和被告知的事情，而是一個主動的和建設(shè)性的過程，這個原理幾乎在理論上無人不承認(rèn)，而在實踐中又無人不違反。要使兒童“明白道理”，不要僅僅把道理告訴兒童，必須要首先讓兒童有機(jī)會在實踐中獲得連續(xù)不斷的經(jīng)驗。

曾看到一則新聞，廣州番禺張中良夫婦收養(yǎng)了10個孤兒，孩子做錯事，張中良與妻子不會責(zé)罵他們，也不講大道理，而是讓孩子們通過體驗，來完成對一個道理的認(rèn)識。比如，有一次，張中良讓家中的小女兒慕恩帶著眼睛看不見的姐姐美春出去玩，不知為何慕恩將美春一個人丟在了外面，獨自回來了。張中良知道后并沒有多說什么，只是讓小慕恩做了一個體驗：用毛巾蒙住慕恩的眼睛，讓她自己在外面走一段路。從此以后，慕恩變得特別懂事。這一個細(xì)節(jié)，足以讓我們對張中良夫婦更加敬佩，他們也許沒學(xué)過教育學(xué)、心理學(xué)，對教育的理解卻那樣透徹，沒有對孩子的真愛，是不可能有這份悟性的。

“行不言之教”是傳誦千古的經(jīng)典教育方法，理論上人們都認(rèn)可，可遇到問題時，大多數(shù)人的第一個念頭總是如何勸說孩子，如何給孩子講道理。指望動動嘴皮子，說點什么，就可以改善孩子的狀態(tài)，這怎么可能呢？

把“講道理”當(dāng)成教育，這幾乎是“問題家長”的通病

人們對“講道理”的偏好往往源于思維慣性。從小在家庭、學(xué)校接受太多“大道理”教育的人，往往會成為講道理愛好者。在他們的經(jīng)驗和認(rèn)識中，教育者和受教育者的關(guān)系，就是告知與被告知的關(guān)系；所謂教育，就是“明白人”對“不明白人”說話。所以他們對孩子表示負(fù)責(zé)和愛，就是大事小事都要告訴他們?nèi)绾巫?。不過，這種單邊主義思維方式，最容易讓人陷入教育困境中。

一位家長說他在沒孩子時，很瞧不上那些打孩子的人，覺得成人靠武力征服孩子，真是無能。他自己有了兒子后，遇到問題，總是耐心地跟孩子講道理。但是，隨著孩子慢慢長大，他發(fā)現(xiàn)自己奉行的“以理服人”越來越行不通了。孩子經(jīng)常很固執(zhí)逆反，不管家長怎么說，就是不聽。所以他開始懷疑自己做得對不對，周圍又不時地有人對他說，教育男孩子就要粗野一些，只要告訴他什么是對的什么是錯的，想讓他做什么事，沒什么好商量的，必須服從，不行就動用武力。所以，有兩次他和孩子發(fā)生沖突，真的沒能控制住，對孩子動了手。到這時，他才發(fā)現(xiàn)自己黔驢技窮，也墮落為自己曾經(jīng)不齒的那類家長了。

這位家長的做法很有代表性，不少家長，包括很多學(xué)校老師，面對孩子的一些問題時，經(jīng)常脫不了這樣的套路：先講道理，講道理不行就去批評，再不行就通過發(fā)脾氣來征服?；蛘咴诤⒆拥母星樯献鑫恼?，比如陳述我為你付出多少辛苦，你卻這樣不懂事……以此來“感化”孩子。

思想家盧梭說過，3種對孩子不但無益反而有害的教育方法是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動。這句重要的提醒已存世百年，可這3種辦法恰是很多家長身體力行，運(yùn)用最純熟的。每當(dāng)我在不同場合引用盧梭這句話時，總是會引起別人的疑問和困惑：如果講道理孩子不聽，除了生氣或感化他，還有什么方法呢？難道不要教育他嗎？

當(dāng)然要教育孩子，但以大道理壓人，強(qiáng)迫孩子接受來自家長口頭的“道理”，這是在使蠻力，是思維懶惰和粗糙的表現(xiàn)，不但無助于問題的解決，反而會使問題之扣越系越復(fù)雜，越系越死。教育是門藝術(shù)，講究的是簡單和精巧。改變“講道理”的思維定式，變通一下，效果可能會好得多。

有位媽媽，從孩子一歲半時，開始每晚給孩子刷牙，可小家伙怎么都不配合，任憑媽媽講多少道理都沒用，刷牙成了天天必打的戰(zhàn)爭，總是弄得雙方都不愉快。后來，這位媽媽想了一個辦法，孩子有一個很喜歡的小熊玩具，媽媽在晚上要刷牙前跟孩子說：“寶貝，小熊這么長時間沒刷牙，牙疼了，長齲齒了，你幫它刷刷牙好嗎？”孩子很樂意地接過媽媽準(zhǔn)備好的牙刷幫小熊刷起來。給小熊刷完牙后，媽媽表揚(yáng)孩子刷得好，并說：“小熊真乖，給它刷牙它配合得真好。”然后問孩子：“寶寶想不想讓小熊看看你也很乖，也會好好配合媽媽刷牙？”孩子高興地說好，史無前例地配合媽媽刷牙。這樣幾天下來，孩子再也不厭煩刷牙了。

還有一位家長，說他4歲的孩子有兩個毛病，一是不聽話，一是愛哭。問我怎么辦。我讓他舉出最近的一個不聽話的例子。

他說孩子這幾天總是在晚上臨睡覺前要下樓玩，無論家長怎么給他講外面天黑了，小朋友都回家了，明天再玩之類的話，孩子都不聽，就是哭著要下樓。

我說，你說的兩個毛病其實是一個，可以一起解決。從今天開始，一切事情盡量聽孩子的。如果他臨睡前想下樓，你就辛苦點，抱他下樓，他想在樓下待多長時間，就待多長時間，在其他事情上也采取類似的做法。家長有些吃驚，很顧慮的樣子，但回去還是按著我說的做了，結(jié)果讓他意想不到。

他后來告訴我，當(dāng)天孩子在臨睡前又要下樓，家長沒說什么，愉快地給他穿好衣服，帶他下去。外面很黑，冷風(fēng)嗖嗖的，樓下空無一人，他剛把孩子放地上，孩子就要他抱著回家。家長故意說既然下來了，多待一會兒吧，孩子說什么也不肯多待，說想回家睡覺。回家后，孩子一下變得很聽話，讓刷牙就刷牙，讓脫衣服就脫衣服。此后其他的一些小事上，家長也都少說多做，盡可能傾聽孩子的意見，結(jié)果孩子哭鬧大大減少。

兩千多年前的荀子把有效教育和無效教育區(qū)分為“君子之學(xué)”和“小人之學(xué)”?！熬又畬W(xué)”是從耳朵進(jìn)來，進(jìn)入心中，傳遍全身，影響到行為；而“小人之學(xué)”則是從耳朵進(jìn)來，從嘴巴出去，只走了4寸長，所以難以影響到整個人。用思想家盧梭的話來說就是，“冷冰冰的理論，只能影響我們的見解，而不能決定我們的行為；它可以使我們相信它，但不能使我們按照它去行動，它所揭示的是我們該怎樣想，而不是我們應(yīng)該怎樣做”。

現(xiàn)代心理學(xué)研究證實了東西方先哲們的觀點：從講道理到接受道理，中間的距離可能很遠(yuǎn)。一個人能否接納別人的觀點，首先取決于情緒，其次取決于對方的行為，最后才是對方的語言——成年人尚且如此，何況孩子。

講道理孩子不聽，不妨換個做法

孩子有時候確實會有些令人不可理喻的想法，給家長帶來麻煩。遇到這種情況，除了想辦法和孩子溝通，也要站在孩子的角度感覺一下他的想法和愿望，不要輕易下論斷，說孩子“不聽話”。家長當(dāng)然可以直接給孩子講一些正確的道理，但如果孩子不聽，就應(yīng)該考慮換一種說法。實踐證明，想要孩子接受一個觀點，從情緒上入手最容易，通過問答的方式，調(diào)動孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。這樣的方法屢試不爽。

有位媽媽說在兒子3歲前，她上衛(wèi)生間不注意關(guān)門，孩子經(jīng)常跟進(jìn)來。后來她覺得孩子越來越懂事了，讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好，就不再允許孩子跟進(jìn)來，孩子不聽，非跟進(jìn)來不可。媽媽很耐心地給孩子講道理，總沒什么效果，媽媽只好強(qiáng)行把門閂上，孩子每次都在外面拍打著門，哭得聲嘶力竭，有一次甚至哭吐了。從此，孩子的注意力都放在媽媽去衛(wèi)生間這件事上，即使他正和姥姥玩著，或正在看電視，媽媽想悄悄地溜進(jìn)衛(wèi)生間時，他不知為什么總能發(fā)現(xiàn)，會馬上丟下正做的事，沖過來高喊“不讓媽媽上廁所”。這位媽媽非常發(fā)愁，每天上廁所成了一件警察抓小偷的較量，感覺真是累人。

我對她說，既然前面已講過道理，沒用，就不要再講，換一種方法，用問問題的方式來給孩子做思想工作，效果也許更好。我建議她問孩子三個問題。

第一個問題：“你不讓媽媽去衛(wèi)生間，那你覺得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好？”大多數(shù)孩子第一問就可解決問題，他們會很快判斷出來，尿褲子不好。孩子一旦給出這個答案，多半不會再阻攔媽媽去衛(wèi)生間。個別孩子，因為和家長為這事擰巴了挺長一段時間，可能會故意別扭著回答，說尿褲子好，那么接下來家長問第二個問題。

“你喜歡媽媽高興，還是喜歡媽媽不高興？”一般情況下，孩子肯定會選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會愛孩子，孩子也會本能地愛父母，愿意討好父母，所以在這個問題中，幾乎很少有孩子會選擇要媽媽不高興。這樣問的目的，是引導(dǎo)孩子對第一個問題重新做一下選擇。如果孩子重新做出正確選擇，要真誠地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。然后讓孩子在外面等著，并給他一個期待，讓他看看一會兒媽媽出來后，是高興的還是不高興的。

對一個幼兒來說，只要有一兩次，他體會到正確選擇的快樂，看到媽媽因為自己的選擇而高興，正面心理得到強(qiáng)化，問題多半就解決了。萬一你的孩子實在是特別，到這里還不行，固執(zhí)地選擇要媽媽不高興，那繼續(xù)問第三個問題。

“你希望媽媽只是今天不高興，還是明天也不高興？”我?guī)缀醪幌嘈拍膫€幼兒會繼續(xù)選擇讓媽媽不高興，只要他選擇了明天要媽媽高興，事情就又可以回到第一個問題上，按前面的套路來解決。最意外的是孩子繼續(xù)選擇明天也不讓媽媽高興，媽媽在第二天可以接著問同一個問題：媽媽今天因為不能正常上衛(wèi)生間不高興了，你希望明天媽媽高興嗎——家長問話的態(tài)度拿捏好，要平和而真誠?？鋸埖目跉鈺`導(dǎo)孩子，讓他以為這只是個游戲，故意做出錯誤的選擇，以延長游戲時間；當(dāng)然更不能表示出生氣，那樣會讓孩子覺得自己壞，刺激其負(fù)面心理。只要孩子感覺媽媽內(nèi)心沒有恨意，他絕不可能一直要媽媽不高興。

這位媽媽后來告訴我，她問到第二問，問題就解決了，很有效。

工作中我見過一些“屢教不改”的孩子，確實讓人感覺棘手。但如果深入了解一下他們的家庭生活，總會發(fā)現(xiàn)根源在于家長的固執(zhí)。許多家長，可以為孩子付出生命，卻不肯在孩子面前放下自己的想法，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不一樣，就會毫不猶豫地去勸說孩子服從，讓弱小的孩子舉起想法的白旗。如果有人告訴他說要改變的是家長自己，他會覺得被冒犯、被挑釁，非常生氣。他們愛自己的想法超過愛孩子，而孩子在這樣一次又一次的“投降”中，心理逐漸被打垮，如果沒有閱讀或其他思想導(dǎo)師扶植其精神之樹成長，思想就會逐漸萎縮或變態(tài)，思維方式慢慢變得畸形。

這樣家庭中長大的孩子，會首先喪失傾聽的興趣，發(fā)展出超過常人的防御心理，同時產(chǎn)生“道理免疫力”，哪怕這個道理本身很有道理，他也本能地排斥，嚴(yán)重的甚至?xí)l(fā)生道德免疫力；其次，獨立意識喪失，不能對一件事進(jìn)行誠實、深入的思考，失去正常判斷力，思維流于膚淺和平庸；第三，心態(tài)變得苛刻，對理解他人沒有興趣，興趣只在如何用自己的觀點征服對方，占據(jù)上風(fēng)——這樣的人生活中常見，他們和“他人”幾乎沒有共同認(rèn)可的觀點，幾乎從來不能在一件事上持有相同的看法。

有人說不要濫用藥品，他就說生病了還是要吃藥的，不能一概而論；有人說孩子不能打、要尊重，他就說孩子和孩子不一樣，有的孩子是需要打的；甚至有人說60歲以上婦女不適宜穿高跟鞋，容易扭傷或摔倒，他也會發(fā)表自己的見解，說不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭傷的……我老家管這種偏愛抬杠的人叫作“杠房出生的”。表面看，這些人說話總是一分為二，又全面又客觀，其實他們只有兩種觀點：你的觀點，我的觀點。并且前者總是錯誤，后者總是正確。“杠房出生的人”其實思辨力特別弱，原因是他們的能量不能用于真誠的思辨上，主要用于不停地反抗別人的話語上，一生也往往在這種無端的消耗中庸碌地度過。而這樣一種心理，如果不自知，會通過言傳身教，產(chǎn)生代代相傳的惡習(xí)。

教條不重要，教養(yǎng)才重要

做“不講道理”的家長，并非完全否定言語的必要性，而是強(qiáng)調(diào)口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這里另有3條建議。

第一、“講道理”一定不要口是心非。

想給孩子講點什么道理，必須首先確認(rèn)這“道理”你自己也相信。我在工作中經(jīng)常遇到心口不一的家長，比如有的家長明明自己對孩子的考試分?jǐn)?shù)斤斤計較，向我討教的問題卻是：孩子考試成績不好時，如何給孩子做思想工作，讓他不要在意分?jǐn)?shù)？

把“如何說”僅僅理解為一種說話技巧，這是一些人在教育上始終不得要領(lǐng)的重要原因之一。就像文字所到之處是一個人的思考所到之處一樣，語言所到之處，也應(yīng)該是一個人觀念所到之處。與其向別人討要說話技巧，不如靜下心來想想，我自己到底是怎么想的？

第二、避免向孩子灌輸庸俗價值觀。

生活中可以經(jīng)?？吹竭@種情況，一些家長自己站位不高，卻熱衷于向孩子傳達(dá)一些并不高明的見解，甚至是一些庸俗的人生經(jīng)驗。比如有的家長暗示孩子不必在學(xué)習(xí)上幫助別的同學(xué)，給別人講題既浪費時間，又容易被別人超過。生活就是競爭，別人走得靠前了，你就落后了。孩子從這些所謂的人生道理上，學(xué)會了小鉆營、小算計，卻學(xué)不到大胸襟、大情懷。這樣的“講道理”，實際上是在降低孩子的視野和胸襟，束縛限制了他的發(fā)展。

教育的真正準(zhǔn)備是完善自己，想要給孩子講出能讓他飛翔的道理，家長自己就要具有藍(lán)天的胸懷和高度。如果感覺自己的高度不夠，不知道該如何說，什么也不說總比胡說好得多。

第三、切不可把“不講道理”做成“不講理”。

有一些家長確實很少對孩子講道理，他們很直接，三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我們這里所說的“不講道理”，而是不講理了。更有些家長，對孩子簡單粗暴，卻在事后美化自己的行為。例如，打了孩子，然后又深情地講“孩子，我為什么打你”，通過煽情來為自己的行為找遮羞布。這簡直是強(qiáng)盜邏輯，矯情得十分了得，是更深層面的不講理。

“講道理”是下策，發(fā)脾氣是下下策，發(fā)脾氣加虛偽是下下下策。

總之，教條不重要，教養(yǎng)才重要。盧梭說過，事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語言的，他通過這種語言，能說服人心，作出行動。想讓孩子懂道理，家長就要口頭少講道理，行為符合道理，這樣孩子才能明白道理——像繞口令了——這就是教育的道理。

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育兒知識：如何給孩子講道理？

“講道理”是很多的家長會采用的一種教育方式，但是現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)，一些特別喜歡講道理的家長，他的寶寶卻不是非常聽話。

“行不言之教”是傳誦千古的經(jīng)典教育方法，就是做比說重要。

講道理、發(fā)脾氣、刻意感動，這3種方法對孩子有害無益。做“不講道理”的家長，有3條建議。

第一，“講道理”不要口是心非。

想給孩子說幾條道理，第一步要做的就是覺得這“道理”你自己也相信。家長可以一個人待一下，思考一下自己到底是怎么想的?

第二，切不可把“不講道理”做成“不講理”。

有一部分的爸爸媽媽其實很少對孩子講道理，但是他們是另外一個極端，跟孩子幾句話說不攏就把孩子罵一頓或打一頓，這其實就變成了“不講理”。在打了孩子后，接著又深情地講“孩子，我打你的原因是什么”，通過煽情來為自己的行為找個借口。

第三，避免向孩子灌輸庸俗的人生經(jīng)驗。

想自己的孩子能夠明事理，家長最好是減少嘴巴里說的道理，多做一些合道理的事。

育兒心得：學(xué)會跟孩子講道理

育兒心得：學(xué)會跟孩子講道理

講道理是一種與孩子進(jìn)行良好溝通的方法，也是充分尊重孩子的體現(xiàn)。跟孩子講道理要講究一定的技巧和方法，這樣才能達(dá)到良好的效果。

父母在面對孩子時，語言方面占有很大的優(yōu)勢，而且有越來越不講道理的傾向。在許多家庭里，父母對孩子的教導(dǎo)里最常見的必屬“聽話”二字。但鮮少有父母對孩子說為什么要聽話。其實每個孩子在某個時候做的事情都有動機(jī)，而孩子在那個時候作出的行為是他認(rèn)為最恰當(dāng)最合理的方式。因此，當(dāng)父母批評孩子的行為時，應(yīng)該聽聽孩子的說法，給他們辯解的機(jī)會。

父母在教育孩子的時候，要做到以理服人。一味讓孩子聽話，難以取得良好的效果。學(xué)會跟孩子講道理，讓自己講的道理孩子懂，孩子愿意聽，會聽。而且講道理也是一種雙向溝通的方式，因此也要給孩子講道理的機(jī)會。

首先要讓孩子學(xué)會傾聽。要跟孩子講道理，首先要讓孩子學(xué)會傾聽，一個不會傾聽的孩子，同樣不會聽父母講道理的。只有會傾聽了，孩子才會把父母說的話放在心上。其次，批評，處罰孩子一定要說明理由。父母批評孩子時，一定要說明理由，而且理由要充分，給孩子樹立將道理的好榜樣，這樣才讓孩子信服，達(dá)到預(yù)期的效果。第三要給孩子辯解的機(jī)會，當(dāng)孩子作出不恰當(dāng)?shù)男袨闀r，其背后肯定是有原因的。因此，當(dāng)父母批評孩子的行為時，應(yīng)該聽孩子的說法，給他們解釋的機(jī)會。最后，鼓勵他們說出自己的想法。鼓勵孩子說出自己的想法，這樣才能充分了解孩子的想法，建立在彼此了解的基礎(chǔ)上進(jìn)行溝通，對他們講道理才會產(chǎn)生良好的效果。鼓勵孩子說出心里的想法，有利于營建良好的親子關(guān)系，有利于隨時把握孩子的真實情況。父母了解孩子的情況，還能對孩子不正確的一些想法進(jìn)行糾正，將孩子的問題消滅在萌芽狀態(tài)，保障孩子健康成長。

育兒心得：學(xué)會講道理

育兒心得：學(xué)會講道理

寶貝最近又有點開始耍脾氣，因為某件事不能滿足，就會哭哭啼啼，吭吭唧唧的！周五晚上從幼兒園回來就要去玩兒彈玻璃珠的投幣游戲機(jī)，我沒有同意，回到家不脫鞋子一直在那唧唧歪歪的，我沒有理他！他看到我沒有理會他，更是生氣，跑到大臥室來回的關(guān)門制造聲響，我索性到廚房去做飯。他開門出來找我看到這樣更是憤怒，回到臥室摔門，聲音很大，我就把手機(jī)放音樂也很大聲，他就在那兒來回的弄門，最后關(guān)起門來沒有了聲音！看到他平靜下來，我來到廳里，喊寶貝出來！我沒有批評他，只是問他為什么生氣，為什么要制造出那么多聲響？他講了理由，我心平氣和的把我的想法告訴他！

小孩子一定要讓他知道耍脾氣不會解決任何問題，更不會讓父母同意他的想法，只有好好用語言和爸爸媽媽說，或者有足夠的理由說服父母才可以！在他發(fā)脾氣的時候要讓他平靜下來，作為父母也冷靜一下，都心平氣和的時候把問題攤開來說清楚！我告訴寶貝游戲機(jī)可以下次玩兒，今天媽媽沒有時間不能去玩兒，不能因為沒有滿足自己的要求就如此發(fā)脾氣，況且不會寶貝的每一個要求都得到滿足，有要求可以提出來，和爸爸媽媽要相互商量溝通，也要理解爸爸媽媽！

寶貝從很小的時候，好像他開始有一些我們認(rèn)為不好的行為的時候，就開始給他講道理，我老公當(dāng)時總說我孩子也聽不明白，他也不會說，和他講那么多干什么，我說不行，小孩子一切事情皆由習(xí)慣渾然天成！我一直堅持這么做的，果然，大了以后，寶貝一直是聽得道理，不像有的孩子蠻橫耍潑大哭沒完沒了！

和寶寶講道理有用嗎？

雖然父母與孩子之間的交談很重要。但是對于不同年齡的孩子，要有不同的方法，不然，效果常會適得其反。

案例：

“寶寶，你不能再吃糖了。知道嗎？這對你的牙齒不好，你會長蛀牙的。而且，馬上就要吃飯了，你吃了糖以后，就沒有胃口吃飯了，再說……”媽媽不停地說呀說，可是她究竟在說什么，2歲的明明真的不知道！

什么蛀牙，什么胃口，我只想要一塊巧克力，它的味道實在太好了！“我就要吃！”明明有點兒急了?！拔腋阏f了多少次，不行！你怎么每次都不聽我的話呢？再這樣，就把你送到奶奶家去，就是因為你，我什么都干不了了……”“什么，多少次了？我不知道啊，奶奶家怎么了，我還真想去奶奶家呢，可是，你為什么老跟我嚷嚷?。俊泵髅飨?。

那天，一直等到明明哭得滿地打滾，媽媽才住嘴?？墒敲髅髯罱K還是不明白，媽媽到底在說些什么。其實，明明在大多數(shù)時候還是愿意聽媽媽說話的，譬如媽媽給他繪聲繪色地講故事，或是唱兒歌的時候……可就是有的時候，明明只見媽媽的嘴一張一合，好多他聽不懂的東西從里面蹦出來，不知道她在說什么。

分析：

有些父母常常會高估話語的作用，他們沒有把孩子的感受放在第一位，而是想通過講道理來說服孩子。其實，在成人世界里，當(dāng)你想做或不想做什么事情的時候，就會向自己的領(lǐng)導(dǎo)或是家人說明其中的各種理由，力圖做到“以理服人。但是這樣做在孩子身上是不會有效果的，他們理解不了那么多理由。相反，父母的長篇大論會使孩子感到無聊，說得越多，效果會越差。

方法1：別喋喋不休做解釋

德國的兒童心理學(xué)家認(rèn)為：“幼兒不要解釋，因為他們不能理解這些。只有到幼兒園的年齡后，可以給他們作一些簡略的解釋，隨著年齡的增長，才需要父母陳述一些更具體的理由。

而此時的孩子，只要一個“不”就能讓孩子接受，譬如媽媽帶孩子去食品店買蛋糕，孩子吃完后就把包裝紙扔在路邊，媽媽只需對孩子說：“把紙撿起來，扔到垃圾箱里。”而不必說：“大家都這樣扔的話，地球就會變臟的，人類就沒有足夠的空氣呼吸”等道理去闡述，過多地理由解釋反而會帶來負(fù)面的效果。

方法2：要簡單明了地告知

對孩子提要求，要清晰明了，如果在具體的指令前加上許多和主題無關(guān)的內(nèi)容，這對孩子來說，猶如是在進(jìn)行一場智力測試。孩子要在二三十個詞匯中尋找到媽媽最想要表達(dá)的那一個，這是很為難孩子的。

所以，最終的結(jié)果是，孩子暈了，只能給媽媽一個最簡單的答案：“不！”而簡單明了的指令常能獲得意想不到的效果。譬如早上起床，媽媽鼓勵孩子自己穿衣服。只要對孩子說“寶寶，自己穿襪子和鞋子，我知道你很棒！”孩子就會領(lǐng)會媽媽要自己穿鞋襪的要求。但如果說：“你愿不愿意自己穿襪子和鞋子，做個乖孩子呢？媽媽沒有時間幫你穿了，因為媽媽要做早飯，還有很多事情要做……”這樣的指令常會使孩子不知所措。

方法3：時而配合肢體語言

其實孩子打從出生后就試著解讀父母的表情和手勢了，當(dāng)媽媽的嘴向下時，寶寶就知道媽媽不高興了；當(dāng)爸爸皺眉頭，孩子就知道可能有不明白的事。身體語言常是無意中流露，最容易被孩子識別和接受。

所以，父母應(yīng)該多采用肢體語言。譬如當(dāng)孩子在活動場所與其他孩子發(fā)生爭執(zhí)時，孩子脫口：“討厭！”媽媽此時應(yīng)板起臉對孩子說：“不許這樣說！”這樣能強(qiáng)化語言的作用。而不要對孩子說：“你剛才說什么了，媽媽跟你說了多少次，不能說這樣的話，你們都是好朋友，有什么事可以商量啊。”讓孩子難以理解媽媽的話語，更無法執(zhí)行媽媽的要求。

媽媽越自私，孩子越幸福

媽媽越自私，孩子越幸福

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送女兒上學(xué)，經(jīng)常會碰到她的一個同學(xué)。

那個小姑娘太引人注目了，各式各樣精美的衣服把她襯托的就像可愛的小公主。背的書包，頭上的發(fā)卡都是名牌的，一看都價值不菲。

每次接送她的都是一個衣著非常樸素的女子，在小女孩光鮮亮麗的襯托下顯得格外樸實，我一直以為是小姑娘家的保姆。

后來慢慢熟悉了，才知道，原來竟是小姑娘的媽媽。

這個媽媽說，她有兩個孩子，為了全心全意照顧孩子，她沒有上班，雖然不舍得對自己花錢，但是對孩子的投資毫不猶豫；

女兒琴棋書畫都在學(xué)，兒子現(xiàn)在上中學(xué)了，剛給他報了個假期海外游學(xué)班。

“我覺得做父母的辛苦一點沒關(guān)系，但是要盡自己最大的能力，讓孩子從小過上最好、最幸福的生活。等他們長大后，我和她爸再慢慢享福?！庇幸淮瘟钠饋?，這個媽媽這樣說。

事事都是孩子優(yōu)先，即使是把自己的生活水平降到塵埃里也要給孩子提供最好的物質(zhì)條件。

孩子穿的光鮮亮麗，自己卻衣著樸素，疏于打扮；

帶孩子出門堅決打車，自己出門再冷再熱也要倒公交；

孩子在家，葷素搭配，孩子不在家，泡包方便面，熱熱剩菜就是一頓飯；

花高價送孩子學(xué)舞蹈學(xué)鋼琴，卻不舍得給自己辦張健身卡；

孩子在家像個少爺公主，自己卻像個保姆.........

可是，這種辛苦，真的能夠給孩子幸福嗎？

2

說說我媽吧，和千千萬萬媽媽一樣，為了孩子，做著默默無聞的供養(yǎng)。

你問她有多節(jié)?。克换瘖y，也不買護(hù)膚品，剩飯從來舍不得倒。

她和我爸都有工作，我家經(jīng)濟(jì)條件不算太差。

但是，家里花錢從來都是緊著孩子，自己過的摳摳索索。

比如，小時候我和我弟喜歡吃三黃雞，我媽從來都是只買半份，回來給我們吃，她和爸爸一點都舍不得吃。

你覺得我們會吃的很香？

不，每次我們吃著肉，他們就著咸菜啃饅頭的時候，我心里都很內(nèi)疚和不安。

所以，我很少主動提要求。

我經(jīng)常在想，偶爾買一只三黃雞，一家人快快樂樂的吃，肯定不會對家庭生活質(zhì)量造成多大影響；

或者哪怕就是半只三黃雞，家里每個人都吃，即使是我和弟弟少吃幾口，也會讓我們踏實很多、快樂很多。

直到現(xiàn)在，我媽的生活方式，也是我的枷鎖。給她的錢，她不舍得花，說要給我存著。

每次我一花錢，再想想我爸媽對自己的窮酸，像無形中背負(fù)了一套道德枷鎖，感覺自己不孝至極，盡管我的錢是我一分分努力賺來的，可是花的仍是如此內(nèi)疚和不安。

父母與孩子是一體的，如果父母承擔(dān)所有的苦只為了給孩子樂，相信大多數(shù)孩子都不會愿意享受。

何況，這種全身心付出的愛里會有太多的控制，更多的期待，而這期待里面，還有害怕被辜負(fù)的脆弱。

所以如果我和弟弟有一點表現(xiàn)與父母的預(yù)期不那么相符時，我媽媽就會開始痛說家庭史，講述她和我爸為我們的辛苦付出，這些給我和弟弟帶來巨大的成長壓力。

一個背負(fù)著整個家庭的辛苦，在負(fù)罪感中長大的孩子，哪會過的幸福？

3

再說說我一個從小一起長大的朋友吧。

她訂婚時我陪她買訂婚衣服，五百塊錢買了條裙子，男朋友說錢比較緊張，先不要買外套了，她二話不說就接受了，轉(zhuǎn)身陪男友買了一套二千多元的西服，并且所有都是刷她的卡。

婚后，她像保姆似的承擔(dān)起了家里的大小事務(wù)。

尤其是有孩子后，全面開啟省錢模式，放棄了對生活品質(zhì)和對生活情趣的追求，伺候著一家老小。

可一切辛苦并未換來老公和其他家人的尊重，經(jīng)常言語中帶著對她的輕視和不滿。

雖然她經(jīng)常會抱怨老公和女兒不知道心疼她，我們也勸她，“你得多愛自己一點才行?！?/p>

但是她仍是自我評價過低，覺得女人不就應(yīng)該這樣嗎？并且缺乏改變和反抗的勇氣。

而她的媽媽也是在家里全身心的付出，絲毫不考慮自己的人。

即使她以前對媽媽有些同情和輕視，但是自己成家后卻走不出不知道怎么愛自己這個怪圈。

家庭生活方式在潛移默化的影響著她，讓她一定程度上也覺得女性的付出是理所當(dāng)然，承擔(dān)更多責(zé)任甚至被輕視的時候，并不覺得有什么明顯不對。

所以，若想讓孩子在婚姻中快樂幸福，你就得讓孩子看到你自尊自愛快樂幸福模樣，讓孩子明白婚姻、家庭生活的正常模式是平等相愛的，不存在理所當(dāng)然的誰伺候誰，誰順從誰。

4

多年前我表姐跟她女兒的對話，一直讓我印象深刻。

她女兒特別喜歡表姐一個精致的手表，非常想要。

表姐蹲下來對她說：“寶貝，媽媽愛你。但是這個是媽媽的表，是媽媽努力工作，送給自己的禮物，我希望你也努力，長大后有能力買自己想要的任何東西?！?/p>

表姐每年給她女兒買生日禮物的時候，都會給自己買一件。

因為表姐想讓女兒知道，媽媽愛你，媽媽也愛自己。

表姐曾給女兒寫過一段話：

“孩子，我愿意呵護(hù)你一生。但是你不是我生命的全部，因為你終將會長大，會有自己的世界，所以媽媽也不應(yīng)因為你而放棄自己的人生追求。為了你，我會比以前更加努力，但也絕不要虧待自己?！?/p>

在她女兒眼里，她是個積極努力的媽媽，所以她女兒也十分優(yōu)秀，不僅學(xué)習(xí)好，而且懂禮貌，心靈手巧，愛助人。

去年她女兒參加工作了，送給表姐的禮物就是用工資買了一款昂貴的包包，她說：“我一定得非常努力，讓自己優(yōu)秀才行，不然，哪能買得起配的上我媽媽的禮物呢？”

父母是孩子最好的一本書，他每天都在翻閱和效仿。你愛你的孩子，必須先學(xué)會愛你自己。不管任何時候都不能為了別人放棄了生活，放棄了寵愛自己的權(quán)利。

幸福是一種能力，它似乎可以傳承，卻永遠(yuǎn)無法給予。

而這種能力來自于我們從小到大的家庭教育和成長環(huán)境里，來自于日常生活的耳濡目染和言傳身教里。

只有熱愛生活、寵愛自己，你待人處事、優(yōu)雅智慧才會無形中傳染給孩子，讓孩子在今后哪怕平凡的生活也能保持著感受幸福的能力。而這些遠(yuǎn)比犧牲自己成全孩子的苦情戲?qū)⒆拥某砷L更有益。

最好的愛就是和孩子一起快樂的成長，隨著孩子的成長也在不斷提升自己。

不管孩子能夠走得多高多遠(yuǎn)，你還能光彩熠熠和他站在一起的模樣才會讓他覺得更自豪和幸福。

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