小夫妻文案200句

夫妻七夕文案。

“妻子：我和你結(jié)婚，你試想有幾個(gè)男人在失望呢？丈夫：呵呵，也許我們的結(jié)合只有我一個(gè)人對(duì)此感到失望吧?！?/p>

小夫妻文案(篇1)

1、看到汪涵的幽默何炅的機(jī)智華少的風(fēng)趣，他決心將來當(dāng)一名主持人。于是毅然報(bào)考了播音主持專業(yè)，在學(xué)校他刻苦認(rèn)真的學(xué)習(xí)普通話，練習(xí)肢體語言。畢業(yè)后，他終于干起了婚慶。

2、一個(gè)肥胖的貴婦人，聽從了醫(yī)生的勸告，準(zhǔn)備減肥。她讓丈夫給她買上一匹好馬，打算每天騎上一個(gè)小時(shí)，丈夫替她辦好了這件事。一個(gè)月過后，一天，貴婦人騎馬歸來，正好遇見辦事回來的丈夫，丈夫朝她望了望說：下降了20公斤！噢，真的嗎！貴婦人高興地叫了起來。對(duì)，丈夫說道，我指的是咱們的馬。

3、前幾天在網(wǎng)上買了一個(gè)幽靈面具，晚上回來戴著在門后鏡子各種照，老婆一把把門推開，接著就聽見一聲尖叫，暈過去了，過了好半天才醒過來，抱著我就哭：老公你總算回來了，咱家鬧鬼了，嚇?biāo)牢伊?！”安慰了好半天，哥們默默的把面具扔掉?！?/p>

4、老公和老婆晚飯后去公園散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后氣憤地罵道：“這該死的路燈！就不能再亮一點(diǎn)嗎？”老婆掩口而笑：“還記得我倆婚前到這里約會(huì)的情形嗎？那時(shí)候你是怎么講的？”老公納悶：“我說過什么話嗎？”老婆說：“那時(shí)你曾埋怨，這里的路燈怎么亮得像白天似的？”

5、妻猜疑成性，總懷疑丈夫在外面與其他女人鬼混，每天都要檢查衣物上有沒有頭發(fā)等，可始終沒有發(fā)現(xiàn)，便問：你說實(shí)話，是不是跟一個(gè)禿頭女人在一起？

6、夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲！ 妻子：哼！如果真那樣，就該睡覺前刮。 妻子：老公，我穿這件衣服就不像孩子?jì)寢屃税桑?丈夫：不像，像家長(zhǎng)。丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個(gè)家??！ 妻子：你說的沒錯(cuò)，如果沒有錢，我不會(huì)進(jìn)這個(gè)家。

7、我和老公在小區(qū)里散步，看見一對(duì)情侶緊緊相擁。我羨慕地說：“真甜蜜呀，老公你也抱我一下吧。”老公四下看了看，把我拉進(jìn)懷中：“天冷了摟著是暖和?！?/p>

8、只要能跟你在一起，就算明天是世界末日我也不在乎。

9、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。一對(duì)情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。我對(duì)老公撒嬌說：那個(gè)男的看我怎么辦？老公得意的笑著說：沒事，我也看他老婆了，我賺了……賺了……

10、減肥半月，我翻出心愛的牛仔褲穿上。老公一見我就說：“哎呀，瘦了，確實(shí)瘦了！”我高興得正要親老公一口，只聽見老公接著說道：“這條牛仔褲你原來穿著很合身啊，可現(xiàn)在它都瘦得緊箍到腿上了！”

11、前兩天，我給寶寶織圍巾來著，收針的時(shí)候毛線針就空出來了，我就給插頭發(fā)上了。老公在打游戲，到客廳喝水，突然跟我說到:喲～信號(hào)挺好的吧！我我我……

12、男女吵架。男：我當(dāng)初怎么就和你結(jié)了婚，你不做飯，不做家務(wù)，天天就知道買衣服打扮，你簡(jiǎn)直一無是處。女：你也不照照鏡子，看看自己是什么樣子，蠢的像頭豬。男：對(duì)，你說的很對(duì)，非常對(duì)，我要是不蠢，怎么會(huì)娶你??！

13、做點(diǎn)小生意，拖貨差兩千塊，晚上回家找老婆拿。老婆讓住一晚在走，工地早上還有活要干我就說不住了。誰知老婆幽幽的說：“兩千塊都不陪我睡一晚。?！?/p>

14、丈夫：“我辛辛苦苦賺來的錢，你怎么輕易地給用掉了呢？”妻子：“我在用那些錢時(shí)，心情是很緊張?！闭煞颍骸笆菃?？我倒是錯(cuò)怪了你啊，你到底拿去做什么了？”妻子：“搓麻將。”

15、和老媽逛街，我挑中了一件800的褲子，售貨員說可以打八折。老媽說：“我兒子比較挑，從不穿打折的衣服?！闭f完拉著我來到另一家店幫我挑了一件褲子問：“這條褲子打折么？”售貨員搖了搖頭：“不好意思，不打折。”老媽爽快的掏出40塊錢說：行，買了。

16、丈夫在剃胡須，夫人多外面回來，她興奮地說：“我剛?cè)チ艘患腋呒?jí)皮貨店，要不要聽聽我買了些什么？”“先別，我手里拿著刮胡子刀呢，我現(xiàn)在不希望顫抖！”

17、難道自行車比汽車還好嗎？妻子問丈夫。當(dāng)然，下坡可省力了。那上坡呢？上坡能省油！

18、妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫怕不安全，經(jīng)過半天時(shí)間解釋，他才肯睡這床電熱毯。在睡前，妻子在烤箱里放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上起來不必趕做早點(diǎn)。到午夜后，一陣肉香飄人臥室，丈夫從夢(mèng)中驚醒，跳起來，搖醒妻子說：親愛的，快醒來，我們被烤熟了。

19、媳婦兒想起明天是和老公的結(jié)婚紀(jì)念日，就偷翻老公的皮包，想知道老公會(huì)送自己什么禮物；翻出來是八張一樣的賀卡，都是一句話：我唯一只愛你！媳婦兒在心里嘀咕：老公的詞匯也太單調(diào)了點(diǎn)。

20、《有多少愛可以重來》這樣一句：“常常責(zé)怪自己，當(dāng)初不應(yīng)該，常常后悔沒有把你留下來?！蹦翘旄呗暤某@首歌，老婆就厲聲罵道：“留下我一個(gè)人還不夠，你還想留幾個(gè)？”

小夫妻文案(篇2)

21、同學(xué)的老婆比較黑，有一次一起出去逛街，看到條白的皮草圍巾。我讓他給老婆帶一條，這貨竟然說：“她帶這個(gè)出去人家以為是只烏骨雞呢！”

22、有兩口子吵架，男的說：我吵不贏你，你上面一張嘴，下面一張嘴！女的說：我更吵不贏你，你上面一張嘴，下面一個(gè)話筒，還帶兩個(gè)音響！

23、結(jié)婚35周年的那一天，夫妻倆在餐桌上一起吃早餐，丈夫說：老伴，你可知道，你我坐在這兩把椅子上已經(jīng)整整35年了嗎？老伴放下手中的報(bào)紙對(duì)他說：你是不是想與我換個(gè)位子？

24、女人在家呆的實(shí)在無聊，男人說：“實(shí)在無聊那就出去嘛！”女人皺著眉頭說：“出去干什么？手里又沒錢，”男人說：“我是讓你出去賺錢！”

25、今兒酒桌上一個(gè)漢子頻頻給媳婦兒打電話，“寶貝兒、親愛的，一會(huì)兒就回家”等等，惡心的大家一地雞皮疙瘩，笑話他怕媳婦兒在家偷人??？漢子一臉悲憫的回答“比那個(gè)可怕多了，她在家淘寶呢！”

26、"老公跟老婆說:“以前我覺得自己是大力水手,而愛情是菠菜,一吃菠菜就力大無窮?，F(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn),當(dāng)初看走了眼,愛情只是棵空心菜而已?！薄叭欢招牟丝粗げ瞬畈欢?味道一點(diǎn)也不比菠菜差?！崩掀耪f。"

27、跟老公上班快遲到了，出門直奔地鐵口，進(jìn)入后，發(fā)現(xiàn)有班地鐵，我立馬喊：老公快上車。我果斷被夾在門外，等車開走才發(fā)現(xiàn)方向錯(cuò)了，趕緊打電話給老公。只聽見委屈的聲音：“你騙我上車。”我發(fā)誓不是故意的。

28、本人3個(gè)多月孕婦一枚，聽人說孕婦有胎動(dòng)，今天讓老公趴我肚子上幫我聽聽，正好呃肚子咕嚕咕嚕地叫，就是肚子餓的那種咕嚕咕嚕。老公猛地抬起頭，緊張地說：不好老婆，兒子嗆水了……

29、今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》時(shí)，被發(fā)現(xiàn)了。

30、妻子用白灰反復(fù)地粉刷房間。丈夫生氣地大叫：夠了！太浪費(fèi)了！妻子得意地說：你知道什么呀，這白灰是白來的！丈夫搖著頭說：笨蛋！就算白灰不要錢，那也應(yīng)該刷外面，這里面刷了一層又一層，房間比原來小多了。

31、長(zhǎng)夜有夢(mèng)也有你，生活有詩也有酒，歲歲年年人相似。

32、圣誕節(jié)和老婆逛街，誰知到在街上遇見多年未見的班花。她問我最近都忙啥？我如實(shí)回答:這兩天很忙。昨天給中石油下了個(gè)單，今天簽訂了與電信的合約。明天還要去談一個(gè)與聯(lián)通.蘋果三方合作的方案。媳婦從后面給了我一腳。吼到:加個(gè)油，裝個(gè)寬帶，買個(gè)手機(jī)，你得瑟個(gè)啥？……得瑟個(gè)啥？……啥

33、女：旁邊女的長(zhǎng)的怎么樣?男：她沒你難看。男的發(fā)現(xiàn)說錯(cuò)話，忙說：你比她難看點(diǎn)。女：你知道你屬于哪種類型嗎?男：不知道。女：欠抽型

34、一對(duì)中年夫婦坐在公園長(zhǎng)凳上，妻子在看書，丈夫則盯著每一位走過的漂亮女人?！坝H愛的，”妻子遞給丈夫一本書建議道：“為什么你就不能看一會(huì)書，讓你的眼睛歇歇呢？”

35、"一個(gè)姓魏的男子問老婆:“人家錢某人的孩子叫錢生錢,我們給孩子取個(gè)怎樣有錢的名字呢?”老婆:“笨蛋！我們的孩子更容易取名字,叫魏生金！”"

36、丈夫從老中醫(yī)那里拿了些兔子草為妻子熬藥治病，藥煎好后端到妻子前面，妻子望著咖啡色的中藥問道：“這是什么藥?。俊闭煞蛘f：“兔子草?！逼拮右宦牼图绷苏f：“兔子吃的草你讓我喝，虧你想得出，我不喝?！闭煞蛎忉尩溃骸巴米映粤诉@種草都不得這種病，何況是你呀？趕緊喝吧?！?/p>

37、一天，小李因結(jié)婚九周年，決定給老婆一個(gè)surprise，所以他扮成了一個(gè)陌生男子并且?guī)Я艘欢浠ㄒo他老婆。在它他按了門鈴后，他老婆一開門就說：快點(diǎn)進(jìn)來，我老公還沒回來。

38、合租的兩個(gè)女孩，上廁所總是喜歡踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋??！我跟老公訴苦，老公說：你在座便器上涂點(diǎn)洗潔精就好了。第二天，發(fā)現(xiàn)那兩個(gè)女孩走路都是岔著走的！

39、由于電費(fèi)、水費(fèi)漲價(jià)，妻子在家三令五申，上班前要注意關(guān)水關(guān)燈。一天中午，妻子回到家中，見客廳吊燈亮著，廚房水龍頭開著，丈夫卻悠閑地坐在沙發(fā)上看書。妻子十分心疼，厲聲地斥責(zé)起丈夫。丈夫卻不慌不忙地說：今天早晨是你最后離開家的，我這樣做是為了保護(hù)現(xiàn)場(chǎng)。

40、經(jīng)理偕其新婚夫人來公司，同職員招呼過后，與一屬下進(jìn)入內(nèi)室，夫人在門后等候。室內(nèi)先是一段關(guān)于進(jìn)貨出貨的對(duì)話，在沉默三秒以后，聽得屬下問：是原配嗎？答曰：不是，原配在羅湖。夫人臉色突變，推門而入，連聲質(zhì)問，二人不知所措，屬下輕輕舉起右手，手上捏著一把鑰匙。

小夫妻文案(篇3)

41、夜已深，但我不想睡，剛剛放下手機(jī)，又開始想你。

42、一位怕老婆的小說家寫了一篇怕老婆的手記，不幸給他老婆看見了。老婆立刻指著丈夫呵斥道：你的膽子越來越大了，這種沒靈魂的文字，下次必須少作少寫。小說家聽后，連忙陪著笑臉說：不錯(cuò)！夫人前天不是曾對(duì)我發(fā)怒嗎？我這篇文字，便是在那靈魂剛剛出竅的時(shí)候?qū)懙摹?/p>

43、油輪失事，一陣混亂后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒島上，從此這位男士只有星期天才能休息口氣。終于有一天，這位男士發(fā)現(xiàn)遠(yuǎn)方有一小舟駛近荒島，心想這下可好了。可有人來解救他們了，但當(dāng)他發(fā)現(xiàn)上岸的居然又是一位的豐滿的女性時(shí)，一下就昏了過去。

44、老婆：你怎么了？老公：老板請(qǐng)我們喝酒，喝多了，頭疼。老婆：明知道自己喝多了酒會(huì)頭疼，還要喝！老公：免費(fèi)的酒不喝，我的心就會(huì)疼！

45、兩個(gè)男子因和自己的妻子生了氣，從家中跑出來，偶爾碰在一起。　“我的妻子，常常提起她從前的丈夫，真氣人！”“這還好呢，我的妻子，常常談她那未來的丈夫，更氣人！”

46、老公對(duì)未來經(jīng)濟(jì)狀況頗惆悵。我安慰道，算命的說我命中有車有房，衣食無憂，放心吧。老公呆滯3秒后，點(diǎn)了支煙，幽幽的問，那他沒說你結(jié)幾次婚么？

47、晚上老公抱著老婆，正要入睡，老公在耳邊說了一句話：“這輩子真短?！崩掀乓惑@，不是吧，這，，，這。。。老婆還想著他怎么突然說這話，老婆還想著怎么安慰他，然后老公又說：“那腳都蓋不到，好冷！”

48、矮瘦的小王惹怒了粗壯的老婆，沒說的又被揪按在地上一陣猛擰猛掐。他正在呼痛求饒時(shí)，有兩位朋友這進(jìn)推門進(jìn)來了。老婆一時(shí)也覺得尷尬，小王卻無事一般，大咧咧吩咐：喂，都是自己人，繼續(xù)按摩！

49、早上起床后，妻子洗漱完畢就往體重計(jì)上一站。親愛的，你看，我的體重又減掉了兩公斤。是嗎？丈夫說，你可是剛剛起床，要知道，你還沒有化妝呢。

50、丈夫：“你做的飯簡(jiǎn)直沒法吃，早上烙的饃，那饃硬的啊，硬是啃不動(dòng)，隨手仍豬圈了，誰知道把豬腿給砸折了。就為這事，把咱弟給忙壞了！”妻子：“他忙什么呀?”丈夫：“他要去給找木匠給豬做個(gè)拐仗啊?！?/p>

51、一對(duì)男女在戀愛，一天他們第一次接吻。 男：“你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？” 女的沒回答。 “你說吧！我不會(huì)見怪的?！蹦械恼f。 女的嫣然一笑：“我正數(shù)呢。”

52、阿趙中午下班回家，肚子餓得咕咕叫，老婆卻忙著去喂豬。阿趙不高興了，責(zé)怪道：“老婆，總不見得又要我去買方便面吧，先把我喂飽行不行？”老婆一愣：“你說什么？要我喂你？你又不是豬！”阿趙可憐兮兮地說：“我每月賺一千多元工資，把我喂好了，就相當(dāng)于你每年養(yǎng)了二十頭豬呀！”

53、老婆發(fā)短信說：“老公，我愛你！”老公：“你又出去花錢了吧？”

54、里克剛剛由上尉晉升為少校，他急忙換上新制服，對(duì)著穿衣鏡照來照去，洋洋自得地問自己的妻子：“你看看鏡子里是誰？”妻子使勁唾了一聲說：“呸！你連自己都不認(rèn)得了！”

55、妻子不守婦道，丈夫忍無可忍!丈夫?qū)ζ拮诱f：“我想我們可以將關(guān)系發(fā)展到下一階段了?！逼拮有χ鴨枺骸拔覀儾皇欠蚱迒?還生了兩個(gè)寶寶，還有什么下一階段呀?”丈夫：“離婚?！?/p>

56、妻子比平時(shí)晚回來了兩小時(shí)，丈夫大發(fā)雷霆：干什么去了，怎么晚了兩個(gè)小時(shí)！實(shí)在對(duì)不起。不過也沒有辦法，車站的自動(dòng)扶梯壞了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。什么？你說你在扶梯上站了兩個(gè)小時(shí)？你真是個(gè)傻瓜！你干嘛不坐著等呢？！

57、晚上口渴……接了一杯水放桌子上忘記喝了。中午發(fā)現(xiàn)媳婦Q簽名:幸福是什么，幸福就是早上起來發(fā)現(xiàn)老公給倒的一杯白開水。我要把真相告訴她是我忘記喝了嗎？

58、播球賽時(shí)，你甭跟我爭(zhēng)電視了。我在學(xué)寫體育時(shí)評(píng)呢，不看比賽咋評(píng)？體育版的稿費(fèi)海著哪！乖，等我掙多了給你換大房子??！

59、新娘子樣樣都好，就是不把家里收拾干凈。她一直提心吊膽，但終于放心了。因?yàn)橐惶焱砩?，她丈夫帶著沮喪的口吻大膽叫嚷：桌子上的灰塵哪兒去了？我在上面記著一個(gè)電話號(hào)碼?！?/p>

60、妻子說：“幫我把房子打掃下吧！”丈夫說：“親愛的，我不舒服。你瞧：我的手在打顫……”妻子說：“那先把地毯抖抖吧！

小夫妻文案(篇4)

61、妻子：跟周圍的朋友比，我們的生活實(shí)在是太差啦！不說別的，就是人家租的公寓都比我們的貴。親愛的，我們是不是該租個(gè)貴一點(diǎn)兒的公寓，省得人家笑話！丈夫：你放心吧，從下個(gè)月起，我們就要住上非常非常貴的公寓了，房東說下個(gè)月房租漲三倍！

62、妻子從美容院出來后，四十多歲的家庭主婦一下子變成漂亮的小姐，渾身香氣襲人?；丶液?，她問正在喝酒的丈夫：親愛的，我漂亮嗎？丈夫一時(shí)沖動(dòng)，上前把她緊緊抱住，低聲說：親愛的，趁我那口子還沒回來……

63、老公談崩了生意，到單位又被老板臭罵，身心俱疲地回到家里，見到桌上留著一張老婆寫的紙條：“愛車在修理廠，晚飯?jiān)凇都页２俗V》第17頁，做飯材料在樓下超市，我在發(fā)廊做頭發(fā)。”

64、“今天結(jié)婚紀(jì)念日，你準(zhǔn)備送我什么呀？”“送首歌。我唱給你聽?！薄笆裁锤瑁俊薄拔宜湍汶x開，千里之外……?！?/p>

65、老婆對(duì)老公說你臉蛋紅紅的真好看。他聽完淚流滿面，激動(dòng)的對(duì)她說：你敢再抽我一巴掌試試??！

66、丈夫下班回家，見妻子把長(zhǎng)發(fā)剪成了短發(fā)，不高興地說：“挺好的長(zhǎng)頭發(fā)干嗎剪得這么短？怎么也不跟我商量商量？”妻子說：“你的頭頂都禿成什么樣子了，跟我商量過嗎？”

67、妻：“你最喜歡我身上的哪個(gè)部位呢？”夫：“后腦勺?！逼蓿骸盀樯?？”夫：“因?yàn)槟谴砟阕吡??！?/p>

68、妻子：“隔壁老王的妻子喜怒無常，脾氣壞透了，老王怎么和她相處的？”丈夫：“難道你不知道老王是在市氣象局工作的?！?/p>

69、兒子讀書成績(jī)差，父親埋怨道：你怎么給我生這么笨一個(gè)兒子？母親反唇道：我生的？你種的茄子還能長(zhǎng)出辣椒來？

70、一女生晾的文胸丟了，怒！遂在樓下小黑板上挑釁道：我就不信我這E罩杯的文胸在咱樓里還能有女生戴得上？?。?！結(jié)果當(dāng)晚文胸就掛在了宿舍的門把上……

71、丈夫喝醉酒回家，躡手躡腳地摸進(jìn)盥洗室，找來一些橡皮膏，對(duì)著鏡子，往自己酒醉鬧事留下的傷口上貼，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子搖醒了。妻子叫嚷道：你說再不喝酒了，可仍說話不算數(shù)，昨天你一定又喝醉酒了！沒有啊！丈夫竭力掩飾。還不老實(shí)！你瞧，盥洗室里的鏡子上，橫七豎八地粘了多少橡皮膏？！

72、昨天老公回到家，包了一捆燒紙回來，有一米高，外加一沓仁幣。準(zhǔn)備給他那邊的老爸老媽燒紙，我問買那么多干嘛？他說：“現(xiàn)在物價(jià)那么高，那邊也要漲價(jià)的?！?/p>

73、妻子：快點(diǎn)吃吧，不然飯館的服務(wù)員要給咱們加菜了！丈夫：加什么菜？妻子：你沒有看見鄰桌上的魚刺、雞骨頭都掃到咱們眼前來了？

74、丈夫：你什么時(shí)候才能燒得出像你媽媽那樣一手好菜？妻子：很簡(jiǎn)單，等你掙的錢像我爸爸那樣多的時(shí)候！

75、老婆親自為老公下廚，老公說：“菜沒什么味道！”老婆默默的放了個(gè)屁，對(duì)老公說：“沒味道，你就著屁味將就著吃吧！”

76、隔壁的小唐娶了一個(gè)非常愛嘮叨的老婆，小唐都快被她煩死了。一天晚上，小唐正準(zhǔn)備睡覺，小唐的老婆突然用力地推了推他說：“你怎么不看看煤氣、門窗、熱水器都關(guān)好了沒有，就睡覺了？”小唐生氣地嚷嚷：“放心吧，老婆，除了你的話匣子，該關(guān)的都關(guān)了！”

77、結(jié)婚第二天早上。我：“我在哪里?。俊崩瞎骸按采习?。”我：“那你是誰?。俊崩瞎帽蛔用芍樧龊π郀睿骸氨荒銡埡Φ娜?！”我。。。。

78、一日和老婆去吃龍蝦，老婆點(diǎn)大龍蝦，我嫌貴，就要點(diǎn)小龍蝦，因此產(chǎn)生爭(zhēng)執(zhí)。為了凸顯我男子氣概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周圍吃飯的客人的注意，我對(duì)著她喊道：“小怎么了？小怎么了?小就滿足不了你嗎？”

79、入夜，跟老婆一起回憶熱戀時(shí)的時(shí)光。老婆：那個(gè)時(shí)候我在你心里什么印象??？我：一個(gè)渾身發(fā)光長(zhǎng)著翅膀的---天使。老婆：那現(xiàn)在呢？還發(fā)光嗎？還長(zhǎng)著翅膀嗎？我：嗯。老婆一臉的幸福。我：不過不是天使了，而是----螢火蟲！老婆：@#%$

80、妻子：我和你結(jié)婚，你試想有幾個(gè)男人在失望呢？丈夫：哼！那大概只有我一個(gè)人吧

小夫妻文案(篇5)

81、小兩口，半夜不睡覺還在玩，老公，怎么慢了？正在緩沖，正在緩沖，快點(diǎn)地！別急，別急，多等一會(huì)兒就好了，怎么不動(dòng)了？卡，卡住了，你就不能讓這玩意兒順暢點(diǎn)嗎？我也沒辦法，重做一下吧！好吧。第二天早上拿電腦城去，重做了一個(gè)系統(tǒng)。

82、丈夫?qū)ζ拮诱f：你總愛同鄰居攀比，人家換家具，你要我也買一套，人家買了彩電，你也逼著我買。現(xiàn)在，我該怎么辦？怎么，鄰居又買了什么？他娶了一個(gè)老婆。

83、吃面條時(shí)，老公忽然說：“我媽煮面還放蔥。”過后我特意買了細(xì)蔥。煮了面條，把切得細(xì)細(xì)碎碎的香蔥和小油菜撒在上面，雖然素了點(diǎn)，可好像還挺香的。老公端起碗吃了一會(huì)兒，抬頭說：“每次我媽在面條里放蔥的時(shí)候，我都把它挑出來?！?/p>

84、一婦女懷孕了脾氣不好。一天和她老公吵架了，她就以為老公不愛她了。她拿起酒瓶使勁地喝……她老公就搶過酒瓶說：“你想喝醉我兒子啊。萬一他醉了不想出來怎么辦?”

85、兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進(jìn)呢？” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因?yàn)槲覀冎杏幸活^是驢！”

86、暈血的女人來大姨媽的時(shí)候都是怎么樣處理的...

87、早上起床，我問老婆：“我的襪子怎么一只也找不到了?！崩掀盘嶂鴰字灰m子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”

88、一個(gè)小伙子問一老漢：“您用什么秘訣把老婆管的服服貼貼?”老漢不以為然的說：“很簡(jiǎn)單，她每次不聽話我就把她褲子脫下來猛打她屁股!”小伙子聽完，愁眉苦臉地嘆道：“這個(gè)方法我也試過，可每次把她褲子一脫下來，我就不生氣了……”

89、小學(xué)的時(shí)候調(diào)皮，平常愛和同學(xué)打鬧，手上被鋼筆扎過幾下，十幾年過去了，被扎的地方顏色還在，呈淡淡的藍(lán)綠色。今天老婆抓住我的手搓了半天我沒理她，過了一會(huì)越挫越狠，我問她怎么了？她傷心的說，你還這么年輕怎么就發(fā)霉了……

90、一對(duì)夫婦慶祝金婚。丈夫喝了幾杯后和妻子說：“對(duì)不起啊，我對(duì)你不誠(chéng)實(shí)，這么多年了，我一直沒告訴你，其實(shí)我是色盲！”妻子激動(dòng)得說：“我也對(duì)不起你呀，這么多年了，我一直瞞著你，其實(shí)我是黑人！

91、今晚上某寶買襪套，剛好老公在身邊，我就滾動(dòng)網(wǎng)頁讓老公看看給點(diǎn)意見?？粗且浑p雙美腿問“你說我買灰色的怎么樣？要不棕色的……”半天，老公憋出一句話“要不你買雙腿吧?！?/p>

92、某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒嬌：老公老公，船要翻了，快抱緊我。某甲說：要抱回家抱。老婆大怒：不抱就叫別人抱了，回家也別想抱。某甲大恐：不要讓別人抱，還是你抱別人吧。

93、丈夫：以后來了客人，凡談公事你少插嘴，注意一下影響。妻子一翻白眼：你懂個(gè)啥，這叫垂簾聽政。

94、和老婆大吵，老婆收拾東西回娘家。我抽完一根煙后跑到銀行給她有開通手機(jī)短信的卡上打了一萬塊，5分鐘后她打電話過來問我還在家嗎？她現(xiàn)在回來，說有人錯(cuò)打了一萬塊到她卡上現(xiàn)在回來和我商量商量。

95、小X新婚第二天就上班了，上班時(shí)悶悶不樂。朋友問其故。小X說：以前嫖慣了，昨晚和我媳婦完事后我隨手扔給她100塊。朋友釋然道：你給她錢這也沒什么?。⌒狠狠的抽了口煙懊惱道：?jiǎn)栴}是她順手找了我20！

96、已是深夜了，丈夫才回家?！澳阌值侥膬毫?”妻子大聲訓(xùn)斥著擰開燈，“為了等你回來，我在床上看報(bào)紙等你到凌晨三點(diǎn)。”“我……我怕回來以后你說，我一直在等你熄燈，所以在街上一直等到凌晨三點(diǎn)?！?/p>

97、結(jié)婚不到一個(gè)月的小李，因一次車禍意外，不幸去世了，他的妻子深受打擊，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，還說愿意代替她的丈夫。但是會(huì)得到同意嗎？妻子淚眼汪汪的問。這還要得到誰的同意呢？志明疑惑的說。當(dāng)然是殯儀館??！

98、怒不可遏的妻子在門口遇到了一宿未歸的丈夫。他嘴里噴著酒氣，衣領(lǐng)上染著口紅的印跡。她怒聲罵道：“你早上六點(diǎn)鐘回來做什么？”“家里有早飯！”他回答。

99、一對(duì)夫妻在看電視劇，看的是古裝戰(zhàn)爭(zhēng)片。妻子看著看著，對(duì)丈夫嘀咕道：沒想到古代人打仗的時(shí)候也這么自戀啊。丈夫疑惑的問：怎么自戀了？妻子回答：你看他們舉得旗，上面還寫那么大一個(gè)“帥”字。

100、妻子：隔壁那個(gè)老三，他時(shí)時(shí)盯著我看。丈夫：你不要理他就行了。妻子：我今天對(duì)你說了，你卻不在意，以后我被他看上了，可與我不相干！

小夫妻文案(篇6)

101、妻子：親愛的，別再喝了，眼看你就要醉了!丈夫：醉了才好，這次導(dǎo)演讓我演酒鬼，我正想體驗(yàn)體驗(yàn)--。妻子：好吧，那我走了!丈夫：哎，你干嗎要走呢?妻子：劇本我看過了，那個(gè)酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲幾天。

102、昨晚做飯時(shí)，我的手指燙了個(gè)大水泡。一早起來，我拿針想把水泡扎破，老婆看見了說：“老公，扎破了很疼，今天干活就會(huì)不利索。”

103、論壇樓主：哈哈，成功搶注“功夫熊貓”這個(gè)ID，大家說以后我用這個(gè)名字是不是很拉風(fēng)??？論壇沙發(fā)：你爸是鴨子！

104、本人和初戀有3年多沒聯(lián)系了，昨晚上微信他突然加我，問我，你這些年玩夠了沒，玩夠了就回到我身邊吧！其實(shí)我一直都很愛你！。。。。。。我很認(rèn)真的回了句：我孩子都2歲半了！

105、丈夫打電話給妻子說，他邀請(qǐng)一個(gè)朋友到家里吃晚飯。妻子回答說：太不巧了，今天我洗衣服，窗簾也摘下來洗了，房間也沒打掃，孩子病著，一直在哭，我還感冒了，做晚飯的東西什么都沒買！丈夫說：沒關(guān)系，親愛的。我這個(gè)朋友打算找個(gè)對(duì)象，想看一看，家庭生活是個(gè)什么樣子。

106、一個(gè)女人在飯館里責(zé)罵她的丈夫。最后，她尖聲叫道：在世界上所有可恥的人中，你是最卑鄙的一個(gè)!這時(shí)，飯館里所有的人都吃驚地看著他們。她丈夫察覺后，馬上提高聲音說：罵得太好了，親愛的!你還對(duì)他講了些什么?

107、逛街時(shí)一個(gè)戴墨鏡的乞討者攔住了我：“帥哥，行行好，我是個(gè)瞎子。”我正準(zhǔn)備掏錢時(shí)媳婦攔住了我：“得了吧，明顯就不是瞎子?！蔽蚁肓讼耄钢眿D問他：“這個(gè)女的漂亮不？”他看了看媳婦：“漂亮?！蔽倚χ鴮?duì)媳婦說：“沒錯(cuò)，是真瞎?！?/p>

108、婚姻之路很漫長(zhǎng)，夫妻雙方在旅程中要加深對(duì)彼此的了解，要多一些關(guān)懷和柔情多一些對(duì)對(duì)方的珍視與賞識(shí)。

109、一對(duì)農(nóng)民夫婦在談話。妻子：老頭子，岑希生孩子啦！丈夫：這是她的事。妻子：老頭子，她說孩子是你的！丈夫：這是我的事。妻子：可是，現(xiàn)在我該怎么辦??？丈夫：這是你的事。

110、新婚之夜?！坝H愛的，咱倆結(jié)婚之前，你和幾個(gè)男人好過？”新郎官問新娘子。好久沒有回音?！皽?zhǔn)是生氣了！”丈夫暗自思過。一小時(shí)過后，他又沖新娘子問道：“好了，你還在生我的氣嗎？”“哪里，我一直在數(shù)，到底有多少個(gè)呢？”

111、有個(gè)50公斤的男人，娶了個(gè)100公斤的女人。新婚第二天，女人對(duì)男人抱怨說；“你咋像一只廢電池，點(diǎn)不亮電燈泡。”男人一聽，很委屈地辯解道：“電池倒也沒廢；只是電筒號(hào)碼大，電池號(hào)碼小，和正負(fù)極不搭邊兒。”

112、外公在老年大學(xué)學(xué)計(jì)算機(jī)，最近注冊(cè)了個(gè)企鵝號(hào)。我一看，樂了，問他哪來那么多好友。老人家微微一笑，說了句：“都是我按照條件搜索的老太太?！蔽乙粋€(gè)菊緊，說：“輕點(diǎn)，別讓外婆聽見?！彼^續(xù)保持剛才的音量說：“那老太婆耳朵不好聽不見的！”于是，只見外婆提著搟面杖撲面而來……。

113、有只小蟲子一直在屏上飛。按了半天都沒按死，這時(shí)候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個(gè)?！蔽医舆^她的手機(jī)，把我的屏幕關(guān)掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機(jī)屏上。我遞給她說：“就一條命啊，省著點(diǎn)玩。”

114、未婚妻低聲地問：“親愛的！婚后你還會(huì)像現(xiàn)在一樣愛我嗎？”未婚夫仔細(xì)地考慮后說：“當(dāng)然，我最喜歡有夫之婦了。”

115、老公正在給老婆剪腳指甲，老公：“為什么大拇指剛剪過？”老婆答：“昨天想剪，突然想起來你今天回來就都留給你了”老公：“你真疼我！”

116、老公邊翻報(bào)紙邊問我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么辦？”我毫不猶豫地答道：“先報(bào)警后吃飯，攢足了力氣找你呀。”老公把報(bào)紙往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第6版，一只小狗的伙伴走失了，小狗懂情重義絕食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！”

117、我老婆名字最后一個(gè)字是鳳，結(jié)婚兩年來我有點(diǎn)受不了了。熟人們老是問我：鳳姐好嗎？ 鳳姐在家嗎？

118、丈夫：你怎么搞的？這牛肉餡餅沒有燒熟。妻子：可我是按照烹調(diào)書燒的呀，食譜上的做法是供四個(gè)人吃的，而我們只有兩個(gè)人，所以我就減去了一半的料兒，當(dāng)然啦，燒的時(shí)間也比書上講的少了一半。

119、晚上，有賊進(jìn)了家，妻子叫道：咱家來了個(gè)賊！丈夫說：住嘴！別打擾他，我真希望他能找到點(diǎn)東西，如果有的話，我倒可以從他手里奪回來！

120、如今，離婚是富人的通病，窮人想要活下去，富人想要改變。沒有愛情的婚姻是不穩(wěn)定的，只有愛情的婚姻是不穩(wěn)定的。時(shí)間和距離可以讓愛變得溫暖和涼爽。最壞的女人想找一個(gè)好男人，最壞的男人想找一個(gè)好女人，所以結(jié)婚是永遠(yuǎn)的遺憾。

小夫妻文案(篇7)

121、妖艷女：能讓個(gè)座兒?jiǎn)?？我是個(gè)孕婦。清華男：哦，那你坐——妖艷女：謝謝！清華男：冒昧問一句，你懷孕幾個(gè)月了？瞅你這身段也不像……妖艷女：哦…嗯…大概有50分鐘吧……

122、邁克是一名水手，他出海一年多后回家，發(fā)現(xiàn)妻子竟然懷孕了。他氣憤地質(zhì)問妻子說：“這是誰干的？是不是我的朋友杰克？”妻子搖了搖頭。“那一定是我的朋友夏爾！”妻子還是搖了搖頭?！澳强隙ㄊ俏业呐笥淹査梗　边@時(shí)，他的妻子氣憤地喊道：“你的朋友！你的朋友！難道我就不能有自己的朋友嗎！”

123、從前，有個(gè)商人識(shí)字不多，卻好賣弄文字。一天，他搭船外出經(jīng)商，船停泊在江心寺，他和同行者一塊下船到寺里游玩，忽見亭上寫著：“江心賦”三個(gè)宇。他大驚失色，忙喊：“有賊，有賊！ ”同行的人都莫名其妙，他卻一本正經(jīng)地說：“那墻上不是寫著‘江心賊’嗎！ ”同行的人都笑了，對(duì)他說：“那不是‘賊’，那是‘賦’。”這個(gè)人仍連連搖頭說：“富倒是富（賦），可總是有點(diǎn)賊樣子?！?/p>

124、一老婆和老公吵架鬧離婚，老公說：“孩子歸我養(yǎng)！”老婆說：“孩子歸我養(yǎng)，你以為孩子是你的呀?！惫烙?jì)這下真的得離婚了！

125、本人待產(chǎn)孕婦，一日中午和同學(xué)相約去逛街。剛走到小區(qū)門口，老公打電話，我說出去玩去。就聽電話那邊，各種咆哮。這么熱的天不在家睡覺出去玩啥，孩子生出來黑的話都是你曬的……

126、一對(duì)新婚不久的夫妻，男的因公國(guó)外出差一年?；貒?guó)后晚上和老婆親熱完熟睡，半夜驚醒：不好，你老公回來了。老婆：放心，他還在國(guó)外呢！

127、我把頭發(fā)染成了深栗色，第一天老公沒有發(fā)現(xiàn)，第二天老公還是沒有發(fā)現(xiàn)……第五天，老公終于發(fā)現(xiàn)了，盯著我的頭發(fā)看了半天。我得意地問：“怎么樣？”老公說：“該洗頭了吧？”

128、女：“你就不能提早點(diǎn)回家么？”男：“好，一定?！庇谑悄腥说诙焯嶂蜅l豆?jié){回家……

129、甲：“麗麗結(jié)婚了?！币遥骸昂驼l結(jié)婚？”甲：“就是給她做透視的那位調(diào)光專家?！币遥骸八秊槭裁磿?huì)和他結(jié)婚呢？”甲：“由于除了他以外，誰也無法了解她的心?！?/p>

130、丈夫約太太看電影，可她一直在屋里化妝不肯出來。等她出來后，發(fā)現(xiàn)丈夫在悠閑地看報(bào)紙，不解：“你咋不催我？”丈夫笑：“沒事，我剛看完電影回來?！?/p>

131、妻子：“昨晚我做了一個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見你答應(yīng)給我1000元錢買衣服，我想你肯定會(huì)成全我的美夢(mèng)吧？”丈夫：“說來也真巧，昨晚我也做了一個(gè)夢(mèng)。我夢(mèng)見已經(jīng)把1000元錢給了你啦！”

132、一位女士和一位足球教練結(jié)婚快40年了，她深知球賽對(duì)丈夫來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說：弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！丈夫非常心平氣和，答道：羅伯塔，到底是什么使你想到，我會(huì)把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢？

133、太太正在減肥。不巧，吃過飯丈夫去廚房時(shí)。碰到她正在咬著一塊蛋糕，她慌張地說：親愛的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？

134、一日，某人在上飛機(jī)后他給老婆發(fā)了個(gè)短信：“我登基了！”老婆回信：“皇上萬歲萬歲萬萬歲！”

135、妻子：我還想看《模范丈夫》。丈夫：昨天咱們不是剛看完嗎？妻子：我在家里也想看。丈夫恍然大悟，趕快走進(jìn)廚房。

136、醫(yī)院同事打電話到吳醫(yī)師家：三缺一，快來啦！掛完電話后，太太體貼的問：怎么了，這么晚了醫(yī)院還有事？吳醫(yī)師裝出一副很無奈且舍不得的表情說：對(duì)啊！是非常危急的病例，已經(jīng)有三位醫(yī)師在等了……

137、身患重病的丈夫躺在床上，而妻子則在寫信。她轉(zhuǎn)過身來問丈夫：?jiǎn)讨?，埋葬這個(gè)詞怎么寫？

138、老公：“是我把你養(yǎng)的胖胖的，生活得多幸福。”老婆：“你嫌我胖了是不是？”老公：“哪有，再胖一點(diǎn)才好呢”。老婆：“要那么胖干嗎？你想過年殺了吃肉哇？”

139、我在斗地主，老婆在旁邊看，問：斗地主不是三個(gè)人玩的嗎？我說是?。±掀庞謫?，那怎么上面有四個(gè)人的名字，我說一個(gè)在旁邊看的。老婆：那我在你旁邊看，怎么沒有我的名字？！

140、俺媽經(jīng)常跟我嘮叨說：“你爸總不聽我的，要不然咱們家早發(fā)了！”有一次我想哄我媽開心，就表決心說：“媽，我以后絕對(duì)不跟我爸學(xué)，肯定聽我老婆的話，讓她理財(cái)！”我媽滿臉黑線：“沒出息的東西！”

小夫妻文案(篇8)

141、老張?jiān)陔娞堇镒⒁曇粋€(gè)美麗的長(zhǎng)發(fā)女郎，目不轉(zhuǎn)睛，張?zhí)浅２桓吲d，突然；那個(gè)女郎轉(zhuǎn)過身來，給了老張一個(gè)耳光，說道：我教訓(xùn)你下次別偷捏女孩子。當(dāng)夫婦倆走出電梯的時(shí)候，老張委屈地對(duì)太太悅：我并沒有捏她呀！我知道，張?zhí)f，不過，我捏了她。

142、丈夫：今天電視不知怎么的，整晚上只演一堆篝火！妻子：你少喝點(diǎn)吧！電視機(jī)昨晚就送去修理了，你看到的是壁爐。

143、某女士：我丈夫?qū)ξ覑鄣冒l(fā)狂。他在睡夢(mèng)中說了許多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事--他總叫錯(cuò)我的名字。

144、女人喜歡問老公：如果我和你媽同時(shí)落水，你救哪個(gè)？如果你老婆這么問你，你會(huì)怎樣？回：我和你爸都喝高了，你扶誰？…

145、老婆新買了一件衣服。我問多少錢，老婆猶豫了一下，說：“我怕一石激起千層浪。”我說：“啥價(jià)錢也不至于起千層浪啊，不過打了個(gè)水漂而已?！崩掀牛骸袄瞎憬裉毂憩F(xiàn)真是太爺們兒了，實(shí)話告訴你吧，三千！”我努力讓自己平復(fù)下來，舒展開眉頭說：“唉，三千塊錢就這么打水漂了。”

146、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的問：“你怎么穿著衣服洗澡？”教授這才發(fā)現(xiàn)自己還沒脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下來：“還好，多虧我事先忘了往浴盆里放水。”

147、過分肥胖的妻子用了很多減肥的方法，但總也不見效。近來，她更是發(fā)福了，褲子穿上去容易，卻很難脫下來。有一天晚上，她對(duì)丈夫感嘆道：等到我歲數(shù)大了，做了奶奶就好了，那時(shí)候我再怎么胖，也沒有人介意了。不對(duì)，那也有人介意。丈夫說。誰?爺爺。

148、一個(gè)周六老婆正常休息，我要加班。早晨起來這家伙死纏爛打和我纏綿了一番，然后心滿意足繼續(xù)睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個(gè)招呼正要出臥室，老婆在身后來了一句：“爺，趕明兒來呀！”我點(diǎn)點(diǎn)頭：“來！”“嗯？”多虧我反應(yīng)快：“哪敢明兒來呀，今晚就來！”“這還差不多！去吧，小女子繼續(xù)安睡了！”嚯，伴妻如伴虎，反應(yīng)慢了還真不行！

149、老公說：“寂寞……空虛……冷……”，老婆說：“穿上……衣服……滾……”，老公真就真穿上衣服在地上滾了……。

150、在一個(gè)訂婚宴會(huì)上，年輕的小姐希望給未婚夫的親友留下很好的印象。只見她端莊地出來，微笑地招待貴客時(shí)，不慎絆在桌子腳上跌了個(gè)四腳朝天。他未婚夫急了，想向前扶她，只見她翻身起來說：“先生們，女士們我給你們表演的武術(shù)怎么樣？”

151、丈夫：如果我死了，你會(huì)把我忘了的吧？妻子：你放心好了，我怎么會(huì)把你忘了呢？我會(huì)經(jīng)常提醒未來丈夫好好學(xué)習(xí)你的長(zhǎng)處。

152、丈夫下班回到家，只見老婆在專心看書，旁邊椅子上有一頂男士帽子。丈夫不露聲色地說：“你就不覺得悶得慌嗎？”老婆說：“不悶，親愛的。這幾個(gè)鐘頭我全都跟莎士比亞在一起了。”丈夫說：“我說呢，這個(gè)丟蛋雞兒，走時(shí)把帽子都忘這兒了?！?/p>

153、我們班新來個(gè)男的政治老師，上課時(shí)我們四個(gè)在打撲克。老師終于忍不住走下講臺(tái)了，我想我旁邊還摟著女神呢，女神讓我別玩了，但老師在身邊，不能讓女神覺得我膽小啊，于是我無視他。終于他忍不住了，大吼道：先出一對(duì)二啊！這么好的牌！

154、老公的表哥與他老婆吵架了，婆婆要老公去勸勸。老公求助我，我說不了解情況，愛莫能助。老公循循善誘：“如果我們吵架了，你希望收到你弟弟發(fā)什么樣的短信給你呢？”我裝摸做樣扮思考狀，說：“姐，我是帶多長(zhǎng)的刀過來？”

155、女主角：“快，快，快告訴我，這到底是為什么？”男主角：“親愛的，你聽我解釋！”女主角：“我不聽，我不聽……”

156、中秋佳節(jié)，老婆和老公準(zhǔn)備花前月下，奈何天公不作美。老婆：“結(jié)婚你不說了嗎，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘給我，今我就要看月亮，你去把霧和雨都散了。”老公：“親愛的，好的。但好歹咱也要等它洗完臉，做做面膜。”

157、某君早晨起床，老婆一臉鄙夷地看著他。“你昨晚做夢(mèng)了吧？”，“你怎么知道，我好像夢(mèng)見打仗了，還殺了幾個(gè)日本鬼子……”，老婆不屑地打斷他的話：“殺個(gè)屁啊，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，絕對(duì)是漢奸……”

158、天下著大雨，先生開車帶著太太拼命往家趕。在兩度險(xiǎn)些撞車之后，提心吊膽的太太忍不住提醒說：“親愛的，你把擋風(fēng)玻璃上的雨刷器打開，也許有點(diǎn)用?！毕壬鷵u搖頭說：“沒用的，我把眼鏡忘在家里了?！?/p>

159、老婆：“老公，我感冒了?！崩瞎骸澳浅渣c(diǎn)藥吧，我去給你倒水?！崩掀牛骸澳憔椭澜o我吃藥，就沒點(diǎn)別的辦法？”老公：“打，打針?！崩掀牛骸澳阋稽c(diǎn)都不疼我，55555”老公：#@[emailprotected]#$%$……

160、一日上班，同事各種炫耀男友對(duì)他們好。A說：我男友睡覺時(shí)整晚都抱著我并讓我枕著他胳膊睡覺。B說：我男友晚上無數(shù)次給我蓋被子，踢開一次蓋一次。我弱弱的說了一句：我男朋友都是把自己當(dāng)被子蓋著我。然后默默走開，節(jié)操嘩啦啦碎了一地……

小夫妻文案(篇9)

161、丈夫買回來一臺(tái)電視機(jī)，電視機(jī)包裝上有各種符號(hào)。妻子問：“為什么包裝上有酒杯？”丈夫說：“這你還不懂，就是說，邊看電視，需要邊喝酒，否則會(huì)看不好電視?！?/p>

162、大哥弄了一支甚重的雙筒獵槍在家里，每逢大嫂發(fā)脾氣，大哥總是二話不說，就到旁邊擦槍去了。大嫂直嚇得面無人色，一場(chǎng)內(nèi)戰(zhàn)還沒開始，便結(jié)束了。 我忍不住問大嫂：大哥敢殺了你？大嫂說：哪里，我是怕他自殺。

163、妻子：“以后我倆互相尊重，我不罵人，你也別打人，好嗎？”丈夫：“我同意。你要是再罵人，我就揍死你！”妻子憤怒：“混蛋，你敢！”

164、昨天，有個(gè)女的晚上11點(diǎn)叫我陪她一起跨年，我說太晚了，我想睡了

165、老公和老婆在逛街，突然老婆說：“剛才有個(gè)美女多看了你一眼?！崩瞎f：“她不會(huì)是愛上我了吧？”老婆說：“自作多情！八成是人家覺得你像上次給她家清洗抽油煙機(jī)的?！?/p>

166、昨天看新聞?wù)f有個(gè)人得了癌癥，為了給家里省錢，不治了。晚上臨睡前問老公：“如果是我得了絕癥，你會(huì)給我治嗎？”老公都快睡著了，迷迷糊糊說：“別瞎說……傾家蕩產(chǎn)也得治！”我說：“如果你得了呢？”老公：“那就不治了?！蔽覇枺骸盀槭裁?？”老公：“剩下你一個(gè)人，掙錢不容易?！?/p>

167、妻子：你只顧看電視，連水龍頭壞了都不管，水都快把家給泡啦，你快看看吧！丈夫：看什么呀？幾頻道？

168、妻：你常說夢(mèng)話，快去醫(yī)院看看吧。夫：可不行，若真治好了，我就沒一點(diǎn)發(fā)言權(quán)了。

169、夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個(gè)大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：這，這個(gè)坡，可真，真難爬，累死我了！可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏著剎車，恐怕我們?cè)缇突氯チ?！妻子擦了把汗說道。

170、剛才跟老婆大吵了一架，心情壞透了。等她睡覺之后，我偷偷溜進(jìn)廚房，把櫥柜里的瓶瓶罐罐都擰了個(gè)嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)。讓你氣我，讓你氣我。非得讓你求我給你擰開。

171、妻子：鑰匙帶了沒有？夫：帶了。妻子：錢包呢？丈夫：帶了。妻子：陽臺(tái)窗戶關(guān)了嗎？夫：關(guān)了。妻子：手機(jī)帶了嗎？丈夫：帶了。我說你煩不煩??！妻子：煩什么煩？我這是在給你打預(yù)防針！丈夫：打什么打？都滿屁股針眼了。

172、丈夫看球賽總有過激行為，妻子特意做了10張紅牌：“吼叫聲太大出示一張，砸壞家里的東西出示兩張，啤酒喝得太多出示兩張……”丈夫聽完了保證道：“請(qǐng)你使用裁判權(quán)。”第二天早晨，妻子在枕頭下面發(fā)現(xiàn)紅牌多了不少。丈夫解釋說：“我覺得你那10張不夠用，我就在中場(chǎng)休息的時(shí)候又趕制了20張?！?/p>

173、今天坐公交車，旁邊坐一位女神，lz看她在玩微信，于是乎想用附近的人加她，可是奈何女神手機(jī)比較小，lz死活看不到，就在這時(shí)，女神非常淡定的來了一句，看我的微信還是看我的胸？……

174、聽說女人都喜歡聽男人說“隨便刷”，于是昨晚等到吃完晚飯，我對(duì)老婆說：“拿去，隨便刷！”老婆把破抹布一下甩在了我的臉上。哎，哄媳婦開心怎么就這么難呢！

175、一個(gè)重犯被判10年監(jiān)禁。兩年后的一個(gè)夜里，他越獄了。犯人越獄的消息立刻上了早上6點(diǎn)鐘的頭條新聞。在回家的路上，他小心翼翼，盡量走那些荒無人煙的地方。最后，他到了家里，急切地按著門鈴。他的妻子打開房門，對(duì)他咆哮道：“你這個(gè)蠢貨！你到底去哪里閑逛了？你都越獄6個(gè)小時(shí)了！”

176、一對(duì)夫婦到律師事務(wù)所協(xié)議離婚。妻子：我要求離婚是因?yàn)榻Y(jié)婚到現(xiàn)在，我講的話，他不曾聽過。丈夫：瞎說！這回你要我到律師事務(wù)所，我不是跟來了嗎？！

177、周先生下班回家，突然記起太太托他寄的一封信，便趕緊將全身口袋掏了一遍，沒有發(fā)現(xiàn)才踏進(jìn)家門。他大聲叫道：太太，今天總算沒忘記幫你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。周太太自房中出來，說：別胡說了今天早上我忘了將信交給你了。

178、老婆說夏天快到了，要買條熱褲穿，我表示不知道啥是個(gè)熱褲，媳婦解釋說：“所謂熱褲，就是男人看見容易發(fā)熱的褲子！”我說：“那TM的肯定是尿褲子上了！”

179、男：你在想什么？女：我希望來世還能和你在一起。男：……女：你在想什么？男：我希望這一世能永生。

180、跟老公結(jié)婚9年，那貨現(xiàn)在35歲。期間吵架，比較厲害的2次，每次都是他離家出走。然后我去網(wǎng)吧把他揪回來，就像媽媽去揪自己兒子一樣。昨天晚上又吵架了，他又出去了。這次我沒揪他去，中午的時(shí)候紅著眼睛回來了……哼，你當(dāng)你還是27，8歲的小伙子呢!

小夫妻文案(篇10)

181、晚上和老公去鍛煉回家，熱得半死，一身臭汗。我連喝兩瓶水，期間三次要倒水給他喝，他愣是不肯喝?？次液鹊较胪拢挠牡貑栁遥骸昂蕊枦]？”我說喝飽了，然后只見他興沖沖地去冰箱拿出來一塊冰西瓜……

182、丈夫：“我們結(jié)婚紀(jì)念日去哪兒呢？”妻子：“當(dāng)然要去我沒去過的地方！”丈夫：“好啊，那咱去廚房過?！?/p>

183、華君這一天有心事，只見他坐在椅子上，拼命地吸著煙。他左手一支，右手一支，兩手輪番往嘴里送。做醫(yī)生的妻子見了，驚呼道：天哪！你為什么不找一種更易見效的自殺方式呢？

184、一天老婆早起給老公留了200元錢放在桌子上。上班后，老婆估摸著老公已起床，就發(fā)短信給他：老公，桌上是給你昨夜的服務(wù)費(fèi)。老公回：全套服務(wù)才200塊呀？趕明兒找個(gè)富婆去！

185、結(jié)婚十周年紀(jì)念日！妻子對(duì)丈夫說：“我昨晚做了個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見你送我一條鉆石項(xiàng)鏈，你說這夢(mèng)是啥意思呢？”丈夫神秘的說：“你今晚會(huì)就知道了?！逼拮右娮约喊凳居行В闹懈`喜。晚上，丈夫果然帶回來一包東西送給妻子！妻子滿懷喜悅地打開一看，里面是一本書《周公解夢(mèng)》！

186、老婆和老公參觀車展，車模個(gè)個(gè)都很漂亮。老公說：“聽說車模們站一個(gè)小時(shí)就有幾千塊錢的收入。”老婆很是羨慕地說：“老公，那我明兒也來當(dāng)車模吧?！崩瞎f：“我可沒有那么多錢。”老婆說：“我當(dāng)車模，怎么還要你有錢？”老公說：“不給觀眾發(fā)錢，誰會(huì)來看呀？”

187、一對(duì)新婚夫婦來到法院辦理離婚手續(xù)。工作人員詢問女方要求離婚的理由，女方回答道：“他愛情不專一。當(dāng)初談戀愛的時(shí)候，他一再表示世界上只愛我一個(gè)人?！薄八€愛上誰了？”“他還愛上他的爸爸和媽媽！”

188、一天，老公和老婆去逛街。老婆撒嬌的說：我累了，你背我吧！結(jié)婚前你常背我的。老公為難的說：婚前，背你的感覺是豬八戒背小媳婦；現(xiàn)在，背你的感覺是小媳婦背豬八戒！你不看看你都胖成啥樣了，我還能背動(dòng)嗎？

189、五一黃金周快到了，報(bào)紙上刊登了很多商場(chǎng)的打折促銷廣告。我興奮地對(duì)老公說：“‘五一’商場(chǎng)瘋狂打折，過幾天，咱們也去逛逛吧。”不愛逛街的老公說：“五一商場(chǎng)在什么地方我怎么從沒聽說過？”

190、一個(gè)婦女去買羊肉。專揀肥肉翻來翻去，但沒有買，只沾了兩手羊油?；丶乙院螅盟词?，然后用這水熬了一大鍋湯，她得意地笑了：沒花錢就足夠全家喝一頓的。丈夫知道這件事后，生起氣來，說：你為什么不洗在水缸里？可以喝好幾頓！

191、丈夫：“我的審美觀點(diǎn)和別人總是不一樣，大多數(shù)人說是美的，我就覺得丑；大多數(shù)人說是丑的，我又覺得美?！逼拮樱骸斑@么說你對(duì)我的看法怎樣呢？”丈夫：“那還用問，你在我眼里是世界上最美麗的女人！”

192、妻子：新年就快到了，老公，你要送我什么禮物？”老公：送你兩份報(bào)，一份城市早報(bào)，一份城市晚報(bào)。妻子：老夫老妻，還那么浪漫，一個(gè)誠(chéng)實(shí)早抱，一個(gè)誠(chéng)實(shí)晚抱，整天摟摟抱抱不好呀！老公：我是訂兩份報(bào)紙給你看，送精神食糧。妻子：你是想我精神病呀！這個(gè)訂報(bào)費(fèi)你自掏腰包，在我這里根本沒辦法報(bào)銷。

193、妻子問丈夫：當(dāng)我快淹死的那陣，你看見那個(gè)前去救我的男人了嗎？是的，他先到我這里打過招呼。

194、丈夫：我不明白，為什么一海里差不多比陸地上的一英里長(zhǎng)七分之一。妻子：這很簡(jiǎn)單，親愛的，你要知道，東西泡在水里是要脹大的。

195、老公突然來了句你就是個(gè)小妖精，老婆以為老公夸獎(jiǎng)自己多么性感多么嫵媚，然后含情脈脈的問：“那你說人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢還是白骨精呢？”然后只見老公嫌棄的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的說：“一圈，兩圈，你就是個(gè)水桶妖。。”

196、同學(xué)手機(jī)掉火車廁所了，回家，我把我媽用過的手機(jī)借他用了幾天。有一天給他打電話，這貨一接電話就開始笑，我問他笑啥？他說：來電提醒顯示的是兒子！

197、一位做丈夫的接連幾個(gè)晚上參加會(huì)議，這使他的妻子產(chǎn)生了懷疑和怨恨。一天早上，他回到家里，發(fā)現(xiàn)一張便條，上面寫道：“前天你是在昨天早上回家的，昨天你是在今天早上回家的，因此，如果你今天是在明天早上回家的話，那你就會(huì)發(fā)現(xiàn)我已在昨天離開你了?！?/p>

198、早上起床心情挺好。于是特別小清新的對(duì)老公說：“每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來！”自認(rèn)為特別感人有木有！老公一句話毀：“楊光是誰？”次奧！

199、媳婦昨天問我：“如果我和別人打架，敵人送美女給你讓你反對(duì)我，你會(huì)怎么做？”我連忙揮拳表了忠心：“保證讓敵人有來無回！”

200、A：“我發(fā)現(xiàn)我妻子對(duì)我越來越不好了。”B：“表現(xiàn)在哪方面？”A：“最近，她給我打領(lǐng)帶時(shí)，一次比一次打得緊。”