《非暴力溝通》讀后感心得范文

非暴力溝通讀后感心得。

我們會(huì)把自己的想法藏在筆尖，寫進(jìn)作文里。作文，是成文成句的一種能力體現(xiàn)，要寫好一篇作文，對(duì)平時(shí)寫作素材的積累是非常有必要的，是否你需要一點(diǎn)優(yōu)秀作文借鑒呢？經(jīng)過小編精心整理，推出《非暴力溝通》讀后感心得范文，請(qǐng)?jiān)陂喿x后，可以繼續(xù)收藏本頁！

《非暴力溝通》讀后感心得范文(篇1)

在我經(jīng)歷過很多次無法正常與人交流后，我看到了推薦《非暴力溝通》這本書的視頻，出于好奇，也是出于自己的需要，我開始閱讀起了這本書。之后我便發(fā)現(xiàn)我出現(xiàn)了很多溝通誤區(qū)，就如同發(fā)現(xiàn)了溝通的新大陸。原來溝通不是朋友訴苦難過時(shí)，盲目安慰，一味比慘等等、對(duì)于自己看到的事物進(jìn)行自我認(rèn)為的道德批判，回避責(zé)任等等。

一開始聽到這本書的名字時(shí)，我很好奇為什么叫非暴力溝通，了解后才知道導(dǎo)致暴力溝通的主要原因是：你的表達(dá)方式忽視了對(duì)方的感受，或者對(duì)方的表達(dá)方式忽視了你的感受。所以溝通是為了更深入的了解和表達(dá)自己的需要和請(qǐng)求，同時(shí)聆聽別人的需要和請(qǐng)求，而在表達(dá)之前是需要更多的觀察，而表達(dá)時(shí)盡量要以具體事實(shí)為主。非暴力溝通其實(shí)就是四句話：第一，說出你觀察到的事實(shí)；第二，表達(dá)出你的感受；第三，說明你的需要，為什么會(huì)有這樣的感受；第四，提出一個(gè)清晰明確的請(qǐng)求。

舉個(gè)例子：母親對(duì)兒子說：“我發(fā)現(xiàn)這一周有五天你都是十一點(diǎn)以后到家，而且身上有一股酒味。我特別的難過，因?yàn)槲蚁Ｍ悴挥脼榱斯ぷ魅绱诵量?。我希望你以后能每周有三天的時(shí)候是八點(diǎn)之前回來和我一起吃晚飯的。”看似簡(jiǎn)單，實(shí)際操作起來確實(shí)一件麻煩事。因?yàn)槲覀兒苋菀装严敕ê透惺?，?qǐng)求和命令混為一談，不知道怎么表達(dá)是最重要的問題。這本書拿出很多例子說明，甚至給出了一套合理的公式。對(duì)于練習(xí)非暴力溝通有很大的幫助。很多例子是在我看來很難處理的問題上，作者通過不帶情緒的聆聽，說出認(rèn)真觀察到的事實(shí)，說明對(duì)方的需要，最后再提出請(qǐng)求，一步步的引導(dǎo)對(duì)方去表達(dá)，讓自己更了解問題的源頭，找出問題的解決方法。

由此，我也想到了自己，而當(dāng)自己情緒無法控制，別人又急切與自己交流，或者讓自己做什么事情的時(shí)候，我們應(yīng)該盡量讓自己處在一個(gè)安靜的地方或者直接告訴別人我們現(xiàn)在的情況，讓別人知道了解，而不是一味地發(fā)火。

我很推薦大家去讀這本書，因?yàn)闀?huì)說話不代表會(huì)溝通，不然怎么會(huì)有人聊著聊著就突然吵了起來，冷漠，猜疑，無止境的爭(zhēng)吵……就成了人們交流的一堵墻，而非暴力溝通就能打破這種墻。對(duì)于我來說溝通不是口才好，而是從別人的語言、眼睛和肢體語言里，感受到他感受的東西。即使不能感同身受，但是做到知人所感。

如果你也覺得溝通成了你生活中的障礙，不如試試看看這本書吧。

《非暴力溝通》讀后感心得范文(篇2)

20-年，我度過了一個(gè)前所未有的超長(zhǎng)假期。草莓與我形影不離地相處了三個(gè)多月，我倆之間也由最初的相談甚歡到后期的劍拔弩張。我逐漸意識(shí)到，她的說話方式簡(jiǎn)直是我的復(fù)刻版，這也是我倆劍拔弩張的原因，我感到了前所未有的驚慌。我突然開始反思自己，我與她的交流方式出了大問題!

著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情義相通、和諧相處，這就是“非暴力溝通”。最近在朋友的推薦下，我有幸讀了馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書，并且嘗試?yán)斫獠⑦\(yùn)用這種溝通方式。

非暴力溝通的第一個(gè)要素是觀察，即觀察事實(shí)并表述你觀察的結(jié)果，而并非輕易評(píng)論。比如，草莓某天看電視的時(shí)間已經(jīng)超過了我們約定的三十分鐘。原來我會(huì)生氣的說：“你看電視怎么總是故意超時(shí)?言而無信!以后還想不想看了?你的作業(yè)寫完了嗎?你的鋼琴還練不練了……”結(jié)果就是她憤憤地關(guān)了電視，進(jìn)入書房，心不甘情不愿的打開書或者挪開琴凳。她在不知不覺中，潛移默化地學(xué)會(huì)了這種翻舊賬，轉(zhuǎn)移注意力的溝通方式，并且也用在了我和她爸爸的身上。

看完書后，我嘗試著只表述觀察結(jié)果“你今天看電視的時(shí)長(zhǎng)已經(jīng)到了我們約定的三十分鐘”，“今天的英語作業(yè)已經(jīng)完成，語文小卷還沒寫”聽到這些，她并不反感，我們還可以心平氣和地繼續(xù)研究一下接下來要做的事情。

非暴力溝通的第二要素是表達(dá)感受，準(zhǔn)確地表達(dá)我們的感受而非自己的想法。比如當(dāng)我們的需要被滿足時(shí)，可以用“興奮、喜悅、甜蜜、感動(dòng)、幸福、滿足……”這樣的詞語，沒得到滿足時(shí)可以用“害怕、擔(dān)心、焦慮、泄氣、緊張、傷感、生氣……”這樣的詞語準(zhǔn)確地表達(dá)感受，讓對(duì)方了解從而使溝通更為順暢。比如，出門時(shí)，草莓跑到我前面，幫我打開單元門，等我出去再關(guān)上。現(xiàn)在我會(huì)跟她說：“謝謝你幫我開門，你的幫助然我感到很溫暖!”代替了原來的“你真懂事!”“你真是個(gè)好孩子!”這樣可以使她明確她的做法給別人帶來的感受，而這件事并非是評(píng)價(jià)她的一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)。

非暴力溝通的另一要素是提出你的請(qǐng)求，清楚地告訴對(duì)方我們希望他們做什么，而不是告訴對(duì)方不想讓他們做什么。每天晚上睡覺前，草莓經(jīng)常洗漱完畢后再去擺弄一遍她的小寵物們。讓原本十分鐘就可以結(jié)束的睡前工作拉長(zhǎng)到了半小時(shí)。我現(xiàn)在會(huì)直接跟她說：“我希望你能在十點(diǎn)前躺在床上，保證你每天的睡眠時(shí)間。我希望你能安排一個(gè)合理的時(shí)間來照料它們?！?/p>

讀完《非暴力溝通》后，我逐漸意識(shí)到，語言上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)，隨口而出的評(píng)價(jià)和結(jié)論，給我們的情感和精神上帶來的創(chuàng)傷，甚至比肉體上的傷害更加令人痛苦。愿我能慢慢改變我的交流方式，若能帶動(dòng)周圍的人，將是令我非?？鞓返氖虑椤?/p>

《非暴力溝通》讀后感心得范文(篇3)

這段時(shí)間女兒放寒假，我囑咐她好幾次，最好做個(gè)假期計(jì)劃，列個(gè)計(jì)劃表，然后一項(xiàng)項(xiàng)逐次按次序去做，這樣就不會(huì)顧此失彼了?？珊⒆右坏郊倨谧月尚跃妥儾盍?，計(jì)劃表只寫了兩天，第三天早忘腦后了。結(jié)果上周六晚上忙亂得一塌糊涂，因?yàn)橹苋找辉缇鸵鲩T去上英語課，周六晚上必須都得完成，孩子又貪晚，我怎么能不著急呢！同時(shí)又心疼孩子，還有些失望，就忍不住在嘮叨里語言里加進(jìn)了指責(zé)的語氣：“你為什么就不能聽我的話呢？你是不是又忘了做計(jì)劃了？這樣做事情，既沒條理又耽誤時(shí)間，我真是希望你天天能按時(shí)睡覺，可你看看你又忙到這么晚，還能早睡覺嗎？”女兒心里很不開心，也很無奈。其實(shí)我知道她也不想忙這么晚，可偏偏一不小心又沒嚴(yán)格要求自己。

事后反思，我想表達(dá)的其實(shí)是期待與心疼的感受，我想表達(dá)的是：其實(shí)媽媽希望你做什么事情都最好有個(gè)計(jì)劃，清楚知道自己該做什么，不該做什么，哪些重要的要先做，你忙到很晚，我心疼你不能按時(shí)睡覺會(huì)影響身體的健康?？晌覜]有正確的表達(dá)出來，而是用批評(píng)與指責(zé)的方式，沒有加以思考的就一股腦塞給了孩子。

通過這節(jié)的學(xué)習(xí)，我知道以后再表達(dá)自己的需要與感受時(shí)，要直接說出需要，正面表達(dá)感受，別一上來就抓別人有什么錯(cuò)，直接說出你的需要，這樣或許就不會(huì)事與愿違了。

《非暴力溝通》讀后感心得范文(篇4)

《非暴力溝通》這本書很多年前就買了，對(duì)于一個(gè)愛讀純文學(xué)類書籍的我來說，干貨滿滿的工具書讀起來有點(diǎn)困難。因?yàn)楦咭荒昙?jí)的老班們有一個(gè)讀書會(huì)，于是責(zé)令自己兩天讀完——有壓力才有動(dòng)力呀，終于在讀書會(huì)前1個(gè)小時(shí)讀完。雖然有一種囫圇吞棗之感，但感同身受也的確幫助我更快的理解了作者所倡導(dǎo)的“非暴力溝通“的方法。

外國人寫的心理學(xué)的書還是會(huì)存在文化的差異，語言翻譯的轉(zhuǎn)換讓人不容易很快的理解消化。有些繁冗的內(nèi)容閱讀的時(shí)候就直接略過。作者重點(diǎn)談到日常生活的我們從不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦，更可怕的是，我們并不自知。作者借用甘地曾用過的“非暴力”一詞，來指暴力消退后，自然流露的愛。這種溝通方式被稱為“愛的語言”?？吹竭@，誰不想繼續(xù)看下去，究竟什么是愛的語言，難道我們對(duì)最親的人說的話不是“愛的語言”嗎?作者一語蔽之：非暴力溝通就是提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請(qǐng)求。作者在書里用了十三個(gè)章節(jié)來生動(dòng)形象的告訴我們?nèi)绾芜M(jìn)行“非暴力溝通”，如何才是“愛的語言”。

1.觀察和評(píng)論——觀察源于客觀，評(píng)論源于主觀。人太喜歡進(jìn)行“道德評(píng)判”，太喜歡主觀的標(biāo)簽化，而作者所說的觀察是不帶任何情緒的準(zhǔn)確的表述。

2.體會(huì)和表達(dá)感受。中國人的內(nèi)斂總會(huì)羞于表達(dá)感受，于是在揣測(cè)中參雜了各種主觀情緒和臆斷，這時(shí)候你需要閉上眼睛體會(huì)自己的情緒，然后準(zhǔn)確的表達(dá)出來。句式應(yīng)該是這樣的：我感到……因?yàn)槲摇?/p>

3.請(qǐng)求幫助。就是要清楚地告訴對(duì)方，我們希望他做什么，這個(gè)請(qǐng)求要清晰明了且具體。

4.傾聽的力量。當(dāng)有人求助的時(shí)候，你要的不是立刻說解決的辦法，而是傾聽，體會(huì)。

5.愛自己。不試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心了解自己的需要。作者特別的告訴我們，“不要做任何沒有樂趣的事情”，學(xué)會(huì)用“選擇做”代替“不得不”。深入理解我們行為的動(dòng)機(jī)，學(xué)會(huì)用“我選擇做，是因?yàn)槲蚁??！边@樣的句式幫助我們探尋做事情的初心。

6.充分表達(dá)憤怒。在這里最重要的就是我們的心情并不取決于他人的行為，你需要體會(huì)，發(fā)現(xiàn)自己的需要，然后滿足自己的需要。這時(shí)候你的憤怒才會(huì)有價(jià)值。

應(yīng)該說翻完這本書，道理基本明白了，但更為重要的是在閱讀的過程中結(jié)合自己的生活經(jīng)驗(yàn)反思我們?nèi)粘贤ǖ臓顟B(tài)，哪些還需要改進(jìn)，比如對(duì)孩子、對(duì)學(xué)生是不是容易一概而論，標(biāo)簽化。在和別人的溝通時(shí)，盡量不帶著預(yù)設(shè)立場(chǎng)和感受，盡量保持冷靜客觀地聆聽對(duì)方想要表述的內(nèi)容。一語蔽之，這本書讓我們平和心態(tài)，成為最好的自己，成為最舒適的重要他人。

《非暴力溝通》讀后感心得范文(篇5)

知道這本書是源于一個(gè)共同愛好心靈成長(zhǎng)的好友推薦的，那天我咨詢她事情，她很激動(dòng)的推薦我這本書說一定要好好讀讀，我抵擋不了她的熱情立馬在京東上下單了。京東很快，第二天就把書送到我手里。然而，那本書大概就在我的書架上靜靜的躺著超過了三個(gè)月，塑封都沒有開啟。

第二次，我再次遇到我的好友時(shí)，我發(fā)現(xiàn)跟她溝通似乎感覺更好了，很明顯的感到我的事情她都在認(rèn)真的傾聽和感同身受。她依然強(qiáng)烈推薦這本書，而且告訴我說自己花了好多精力在學(xué)習(xí)，這一次我動(dòng)心了。

這本書為什么沒有立刻吸引我的原因，大概吃虧在書名上。看書名以為在講溝通技巧，然而我對(duì)于寫“術(shù)”一類的書并不太感冒，我喜歡看“道”。我個(gè)人認(rèn)為脫離了正確的道的基礎(chǔ)去研究術(shù)，似乎根基不牢，有走偏的風(fēng)險(xiǎn)，而這是我不愿意看到的。然而我還是高估了自己，這本書其實(shí)是術(shù)和道的結(jié)合，既有指點(diǎn)迷津的理念，也有立竿見影的實(shí)操，很值得反復(fù)看，反復(fù)練。

那么何為非暴力溝通呢?在我們的表達(dá)里面含有四個(gè)要素：

1)觀察，這種觀察不帶任何評(píng)價(jià)，只是描述自己看到的事情。

2)感受，說出自己的感受或確認(rèn)對(duì)方的感受。

3)需要，看到自己的需求或鼓勵(lì)別人說出需求。

4)請(qǐng)求，清晰的表達(dá)出自己希望對(duì)方做什么，或確認(rèn)對(duì)方需要自己做什么?？雌饋砗芎?jiǎn)單，但是練起來還是需要刻意的。

在生活當(dāng)中，如果仔細(xì)觀察的話，我們的語言，很多時(shí)候都是評(píng)判，甚至?xí)仙降赖略u(píng)價(jià)。比如，你太不負(fù)責(zé)任了;我的孩子很懶。比如有同事對(duì)某件事提出我們認(rèn)為不好的的疑慮時(shí)，我們通常會(huì)說，你太負(fù)面了。有沒有覺得這些對(duì)話里面，對(duì)方聽到了批評(píng)，不走心，甚至粗暴。有時(shí)候我們?yōu)榱吮磉_(dá)我們的欣賞，通常簡(jiǎn)潔的一句：你好棒!你好優(yōu)秀!雖然是表揚(yáng)別人的話，但是，對(duì)方聽到了空洞的應(yīng)付，一樣沒有很好的效果。如果能描述詳細(xì)的事情先，再表達(dá)自己的感受，那么這和表揚(yáng)要具體到事情上的理念是一致的。

還有時(shí)候，我們也喜歡比較，比較也是一種評(píng)價(jià)?？墒窃谏钪校覀円呀?jīng)太習(xí)慣比較了，我們家長(zhǎng)為了教育孩子通常會(huì)拿鄰居家的好孩子來比較，學(xué)校會(huì)排名成績(jī)，這也是一種比較，團(tuán)隊(duì)會(huì)排業(yè)績(jī)表，這也是一種比較。但是比較蒙蔽了我們對(duì)別人或?qū)ψ约旱膼?，?duì)自己的認(rèn)可。在比較的環(huán)境中，只有在比得過別人時(shí)，我們才會(huì)覺得自己是優(yōu)秀的是好的。如果哪一天落后了，或者換到一個(gè)競(jìng)爭(zhēng)更激烈的環(huán)境當(dāng)中，我們沒有能走在前茅，整個(gè)人都開始變得不好了，開始焦慮，開始否定自己。雖然適當(dāng)?shù)慕箲]能引發(fā)人不斷的突破自己，但是我認(rèn)為深切的認(rèn)可自己，知道自己的狀態(tài)更加能給人于成長(zhǎng)的力量。

再來看一下感受。本書是老外寫的，他說很多人都忽略感受，說不出感受來。而貌似我們中國人更含蓄，即使有感受也未必愿意大方的表達(dá)出來，大家都怕尷尬。可見我們的語言能表達(dá)內(nèi)心是太有限了。書中有個(gè)例子：一位大學(xué)生說，室友將音響的聲音放的很大，他怎么也睡不著。作者問他有什么感受，他說我覺得晚上不該這么大聲。作者說這是看法，不是感受，讓他再表達(dá)一次感受，他說聲音太大了會(huì)打擾到別人，作者解釋說依然是看法而不是感受。大學(xué)生想了想，斬釘截鐵的說，我沒有什么感受!有幾次，我看了這本書后，我問兒子，媽媽答應(yīng)陪你一起去外面玩，你有什么感受?他想都沒想直接回答我，沒什么感受。后來多啟發(fā)幾次，他會(huì)回答，我感覺很好啊。好是個(gè)很籠統(tǒng)的字，我繼續(xù)問，除了好呢?很開心啊，還有呢?沒有了。

為什么要關(guān)注感受，作者強(qiáng)調(diào)要傾聽自己和傾聽別人。傾聽是個(gè)技術(shù)活，我原幼稚的認(rèn)為，傾聽就是人家在那說，我有能力不插話，現(xiàn)在看來，還需要注入情感的關(guān)注和感同身受?！叭绻腥藘A聽你，不對(duì)你評(píng)頭論足，不替你擔(dān)驚受怕，也不想改變你，那多美好……”的確，我們一聽到別人的痛苦或難題時(shí)，大都急于給予評(píng)判，建議，說教，安慰，或者同情，詢問等等，作者說這些都是傾聽的障礙，不要急著做什么，站在那里，自己體會(huì)對(duì)方的感受和需求，如果對(duì)方覺得我們已經(jīng)完全明白他的意思，他就會(huì)變得輕松，或許就會(huì)停止了談話。這個(gè)的前提是首先我們得先了解自己的感受有傾聽自己的能力，只有照顧好自己，才能有力量照顧好別人。

《非暴力溝通》讀后感心得范文(篇6)

一、這本書講了什么?

這是一本講如何溝通的書。暴力溝通不是指說著說著就打起來了的溝通，而是指語言會(huì)引發(fā)自己和他人痛苦的溝通。如果我們留意生活當(dāng)中的說話方式，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，言語上的嘲諷、否定、說教、拒不回應(yīng)、隨意打斷都能給人帶來精神上的創(chuàng)傷。作者提倡非暴力溝通，并且指出非暴力溝通的四個(gè)要素：觀察、感受、需要和請(qǐng)求。以下是一個(gè)簡(jiǎn)單的非暴力溝通的例子。媽媽對(duì)兒子說，房間里有3個(gè)襪子(觀察)，我不太高興(感受)，因?yàn)槲倚枰块g的整潔(需要)，你能幫我把它們放進(jìn)洗衣機(jī)嗎(請(qǐng)求)?很好地對(duì)應(yīng)到了這四要素。

二、如何論證的?

全書先總述非暴力溝通的意義，而后對(duì)非暴力溝通的四個(gè)要素分章節(jié)敘述。各章節(jié)詳細(xì)的介紹如何客觀觀察、準(zhǔn)確的體會(huì)和表達(dá)感受、正視自己的需要和具體的表達(dá)請(qǐng)求。每一章闡述觀點(diǎn)的時(shí)候作者都會(huì)舉例論證，當(dāng)然舉的例子也很接地氣，章節(jié)末尾給出了所討論主題的例子供讀者練習(xí)。非暴力溝通四個(gè)要素中的前三個(gè)要素觀察、感受、需要是請(qǐng)求的基礎(chǔ)。其中，請(qǐng)求是指要提出具體的請(qǐng)求，必要時(shí)請(qǐng)別人確認(rèn)。請(qǐng)求應(yīng)該站在雙方的角度，平等的請(qǐng)求不是命令，不是為了滿足自己的利益而讓別人做什么，而是以誠實(shí)和傾聽的方式與人聯(lián)系，這樣請(qǐng)求被拒絕了也不會(huì)有什么怨恨和尷尬。

三、作者說的有道理嗎

我認(rèn)為還是很有道理的。生活中暴力溝通每時(shí)每刻都在發(fā)生，包括與父母的溝通、與伴侶的溝通以及與朋友的溝通，我們的話往往讓別人痛苦、難堪。我們經(jīng)常忽略了客觀的觀察，其實(shí)這一點(diǎn)非常重要。那種帶有評(píng)論的觀察一說出口就讓別人很抗拒。比如，“你總是不記得收拾好衣服”和“你今天沒收拾好衣服”這兩句話，情緒上明顯后者讓人舒服的多。恰當(dāng)?shù)谋磉_(dá)自己感受也非常重要。比如，你這樣做我感覺有點(diǎn)難過;比如，我今天感覺不開心。適當(dāng)?shù)氖救跤兄诮鉀Q沖突。

首先是應(yīng)該客觀的觀察，不僅是觀察自己，也要觀察別人，觀察應(yīng)該基于看到的事實(shí)，而不是先入為主的評(píng)價(jià)。其次應(yīng)該用心的感受需要，包括自己和對(duì)方的。這一點(diǎn)我感觸很深刻，當(dāng)別人給我說它的困惑、難過的時(shí)候，有時(shí)候我太急于說教和給出自己的意見了，這樣很不負(fù)責(zé)任。按照書中的做法，我應(yīng)該耐心的聽他說，并詢問和確認(rèn)對(duì)方的感受以及需要。只有他充分表達(dá)和釋放了自己，我才能正確的給出建議?；蛘邉e人根本不需要建議，等他們充分的表達(dá)自己，已經(jīng)有主意了。受到啟發(fā)的第三點(diǎn)就是準(zhǔn)確的表達(dá)自己的需要和請(qǐng)求，讓別人猜自己的想法不是一個(gè)好的習(xí)慣，我們應(yīng)該說出需要，提出具體的請(qǐng)求，如果別人拒絕了，那也沒關(guān)系，因?yàn)槲覀兊恼?qǐng)求是站在雙方的角度來考慮的。

這本書整體較短，pdf只有109頁，語言也很簡(jiǎn)單，讀起來絲毫不費(fèi)勁，但是其中的溝通事例在我們生活中卻是很常見的，代入感很深。只是讀一本書生活當(dāng)然不會(huì)有改變，只有你真正認(rèn)可了書中的方式并且按你認(rèn)可的方式行動(dòng)起來，改變才會(huì)發(fā)生。非暴力溝通也需要刻意的反復(fù)練習(xí)才能學(xué)會(huì)，行動(dòng)起來吧!

《非暴力溝通》讀后感心得范文(篇7)

文丨張捷。今天讀了《非暴力溝通》這本書的第五章，感受的根源。書中第一部分講到，別人的行為可能會(huì)刺激我們，但并不是我們的感受的根源，聽到不中聽的話有四種感受。想想自己在生活中，只是淺表的意識(shí)到前兩種感受，不是內(nèi)疚就是指責(zé)別人，從來沒有靜下心來去了解自己和他人的感受和需要。

書中第二部分講到有助于人們健康成長(zhǎng)的七種需要，比較具體，我們認(rèn)識(shí)到人們的需要是什么。書中第三部分講從“情感的奴隸”到“生活的主人”，告訴我們非暴力溝通既能滿足自己的需求，又能關(guān)心他人。在生活中，最近我們家的關(guān)系比較和諧，我娃她爸以前很不喜歡我說話語氣和方式，以前他做家務(wù)什么的，不是很愿意，但還是做了。最近通過學(xué)習(xí)，改善自己的說話方式和積極傾聽。周末本來我早上做早餐，誰知孩子她爸七點(diǎn)鐘自己起來做早餐，帶娃的的時(shí)間也比往常多了，晚上也給娃講一會(huì)繪本故事。

書中說的只用了一點(diǎn)，其它很多部分目前運(yùn)用到生活中，一下子還有點(diǎn)距離，有時(shí)候不忙的時(shí)候，會(huì)想想剛才的表達(dá)是否滿足自己需要和體會(huì)到他人感受。通過每天的學(xué)習(xí)，自己的生活會(huì)改變?cè)絹碓蕉?，同時(shí)也謝謝各位同學(xué)的每天陪伴，相信我們都能遇見更好的自己！

《非暴力溝通》讀后感心得范文(篇8)

《非暴力溝通》讀后感心得體會(huì)：

也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。比如，每天在家做著瑣碎的事情，孩子的許多事情沒有按照我設(shè)定的時(shí)間段來完成，影響了我的獨(dú)處時(shí)間，分分鐘就會(huì)點(diǎn)燃我的小宇宙，我就開始利用暴力語言催促他，其實(shí)這樣的語言不僅傷害了孩子也傷害了自己，講完以后自己立馬又很愧疚，然后提醒自己下次遇事一定要冷靜，可真正遇到具體問題又開始運(yùn)用暴力語言惡性循環(huán)。

又比如，某天晚上，學(xué)習(xí)完到樓下打羽毛球，打了半個(gè)小時(shí)我提出再打幾盤就回家。可孩子打得正盡興，還想繼續(xù)，可明天上學(xué)早起，回去還要進(jìn)行閱讀，搞個(gè)人衛(wèi)生，最終協(xié)商打7盤就上樓?？墒呛⒆佑忠竺勘P要打得比較久質(zhì)量比較高才算一盤，因?yàn)殡p方都在生氣所以連著幾盤一下就死球了。我很生氣地說這樣下去永遠(yuǎn)都打不完，中間可能會(huì)有點(diǎn)暴力語言。

打完球，關(guān)于講故事我們之間又出現(xiàn)了分歧，之前約定好的講3個(gè)又反悔要求再繼續(xù)講，對(duì)于當(dāng)天借的尋寶書，他恨不得一口氣聽完。我說既然這么喜歡聽當(dāng)時(shí)打羽毛球，媽媽叫你怎么不早點(diǎn)上來了？最終協(xié)商洗完澡后再講兩個(gè)，這個(gè)時(shí)候已經(jīng)9:50了。熄燈入睡，孩子又突然想到外套口袋里有3粒糖果，他要找到先確認(rèn)下，我變得很不耐煩了，老師不是說不能帶零食嗎，孩子咆哮著說我是放學(xué)后吃。

這個(gè)時(shí)候我突然意識(shí)到自己的語言充滿了敵對(duì)，所以默不作聲，如果這個(gè)時(shí)候給予回應(yīng)我知道孩子會(huì)哭著入睡。還好孩子很快就忘記并安然入睡，第二天早上也根據(jù)他頭天晚上承諾的那樣7點(diǎn)自己起床。其實(shí)我生產(chǎn)的根源是覺得孩子睡得較晚影響第二天起床；另外影響我晚上的獨(dú)處時(shí)間。我需要不停地提醒自己別啰嗦，別咆哮。

聽到不中聽的話：體會(huì)自己、他人的感受和需要，而不是指責(zé)。

在不順心時(shí)，我們傾向于考慮別人有什么錯(cuò)，并不習(xí)慣從需要的角度來考慮問題。

如果我們通過批評(píng)來提出主張，人們的反應(yīng)常是申辯或反擊，反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能做出積極回應(yīng)。

關(guān)于書中這幾句話剛好可以拿前陣子我遇到的一個(gè)失敗案例來說：某天下午我打電話給婆婆剛好孩子接的，他告訴我婆婆在打牌，當(dāng)時(shí)我腦子一下就嗡嗡作響，我下意識(shí)以為婆婆是在麻將室打，從健康和學(xué)習(xí)習(xí)慣的培養(yǎng)上來說都對(duì)孩子不利。我馬上要求孩子將電話給婆婆，要求她馬上帶他回家。又立馬和老公聯(lián)系也是一通抱怨，心中真的很氣，這個(gè)學(xué)期孩子的學(xué)習(xí)習(xí)慣下滑，我正在這里督促他，婆婆不但沒幫忙還幫倒忙，當(dāng)時(shí)是內(nèi)心真實(shí)的想法。

最開始老公替婆婆說要我理解一下，有什么問題由他來溝通，并解釋了打牌是在小區(qū)的戶外幾個(gè)人一起，小孩子在玩滑滑梯。下班回到家老公帶孩子在小區(qū)踢球，我們聊到這個(gè)話題，當(dāng)時(shí)我也很不理智，語言上像炮竹筒一樣倒了一堆的埋怨，結(jié)果由婆媳之間的問題又引發(fā)了夫妻之間的問題。因?yàn)檫@個(gè)事情弄得兩人進(jìn)行了一周的冷戰(zhàn)。我意識(shí)到再這樣下去對(duì)誰也沒有好處，發(fā)了條和解的信息。

雖然最終兩人和解了，但如果當(dāng)時(shí)我學(xué)會(huì)運(yùn)用非暴力溝通的方式，不是一開始就指責(zé)對(duì)方，讓對(duì)方申辯反擊，體會(huì)自己的需要，明確地表達(dá)出來，就事論事，而不是又將之前的種種不滿表達(dá)出來，老公就不會(huì)站在自己的對(duì)立面。

如果父母只提出明確的要求，孩子一般會(huì)把它看作是命令或指責(zé)；如果父母想避免誤解，那么他們可以先說出感受和需要。

表達(dá)愿望時(shí)，只要不發(fā)號(hào)施令，我們的想法就會(huì)愉快得多。

如果我們的請(qǐng)求已成為對(duì)他人的要求，一旦別人沒有滿足我們的要求，我們難免會(huì)指責(zé)他們。

一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)我們就會(huì)受到懲罰，他們就會(huì)把請(qǐng)求看著是命令。

批評(píng)和指責(zé)使人傾向于自我，保護(hù)并變得更有攻擊性。

表達(dá)憤怒：停下來深呼吸；靜靜體會(huì)想想是什么使我們生氣；了解自己想要的滿足的需要；傾聽。

把注意力放在尚未滿足的需要，而不是考慮他人有什么過錯(cuò)。

無論是親子溝通還是親人之間的對(duì)話，當(dāng)我感到對(duì)方是指責(zé)的語氣時(shí)不管他說得對(duì)不對(duì)我立馬就會(huì)反駁，不會(huì)去想話后面的含義。對(duì)于孩子來說應(yīng)該也是一樣，本來家長(zhǎng)的出發(fā)點(diǎn)是關(guān)心和愛，但因?yàn)檎Z言語氣的使用不當(dāng)常常造成我們不但未解決問題反而不歡而散引發(fā)出新的問題。每天晚上我總要催促孩子少聽?zhēng)讉€(gè)故事，趕緊刷牙洗澡睡覺?？擅看问招跷ⅲ€常常因?yàn)檫@個(gè)小事弄得睡前不愉快。

昨天晚上學(xué)著“非暴力溝通方式”沒有對(duì)孩子大呼小叫，而是從他的角度出發(fā)想著他的需要，說今天是媽媽沒有和他商量好，所以今天多講幾個(gè)，明天晚上9:00前完成親子閱讀，你自己定計(jì)劃講幾個(gè)，他提出6個(gè)，那我們就計(jì)劃好時(shí)間估計(jì)要講40分鐘，從8:20開始。運(yùn)動(dòng)時(shí)間調(diào)整到下午放學(xué)后，大概有2個(gè)多小時(shí)的自由活動(dòng)時(shí)間。這樣雙方的需求都得到了滿足，實(shí)現(xiàn)共贏。

用“選擇做”代替“不得不”“我選擇做______是因?yàn)槲蚁胍猒_____。”

生氣的原因在于我們自己的想法——對(duì)他人的評(píng)判和指責(zé)，而不是他人的行為讓我們生氣。

憤怒驅(qū)使我們?nèi)土P他人，而不是去滿足需要。當(dāng)意識(shí)到自己被指責(zé)時(shí)，絕大多數(shù)的人都無法把注意力放在對(duì)方的需要上。

聽到不中聽的話，我們有四種選擇：1、責(zé)備自己；2、指責(zé)他人；3、體會(huì)自己的感受和需要；4、體會(huì)他人的感受和需要。

家里面很多事情做的時(shí)候不是心甘情愿，而感覺是被迫的。書中說用“選擇做”而不是“不得不”。每次在做事情前我就提醒下自己這個(gè)事情我非要做嗎，如果我選擇做是因?yàn)槭裁丛?，想通了做起來就不?huì)帶著糟糕的心情，既然做就開心做，要不就不做。以前老公講我話，還沒聽完我就想辯解，因?yàn)閮?nèi)心覺得他是在指責(zé)我，總是控制不住自己的情緒，兩人就會(huì)發(fā)生激戰(zhàn)，然后我又經(jīng)常吵不贏，最后就是采取冷戰(zhàn)。問題還是擺在那里。如果聽到不中聽的話我能夠體會(huì)自己和對(duì)方的感受和需求，可能結(jié)果會(huì)好很多。

任何時(shí)候，一個(gè)人都不應(yīng)該做自己情緒的奴隸，不應(yīng)該使一切行動(dòng)都受制于自己的情緒，而應(yīng)該反過來控制情緒。無論境況多么糟糕，你應(yīng)該去努力支配你的環(huán)境，把自己從黑暗中拯救出來。無法控制自己情緒的人，會(huì)給自己和他人帶來不可預(yù)料的災(zāi)難。

生活中的10%由發(fā)生在你身上的事情組成，而另外的90%則由你對(duì)發(fā)生的事情如何反應(yīng)決定。當(dāng)你深陷情緒的深淵，讓理智隨時(shí)被情緒牽著走，那么你離后悔就不遠(yuǎn)了。真正成熟的人，一定是有能力控制自己情緒的人。

這段話時(shí)刻警醒著我，比如晚上因?yàn)殚喿x太晚影響入睡時(shí)間，總是會(huì)弄得雙方不愉快，每次發(fā)火前趕緊看看這段話，深呼吸，希望會(huì)有改善。

結(jié)語：

我們不是生而就是圣人，在生氣時(shí)我們天然地就會(huì)埋怨、批評(píng)、指責(zé)、挖苦、嘲笑他人，有時(shí)候甚至將這個(gè)作為勇敢的標(biāo)簽，但你會(huì)發(fā)現(xiàn)如果這樣，你就會(huì)把自己的生活給搞砸了。

但每個(gè)人如果都能夠記住這個(gè)公式“我觀察到……我感覺……是因?yàn)椤艺?qǐng)求……”，自覺地在每個(gè)關(guān)鍵時(shí)刻都深吸一口氣，然后套用這個(gè)公式，真誠地傾聽、反饋，相信你會(huì)發(fā)現(xiàn)你的人生境界豁然開朗，這個(gè)看起來似乎并非高大上的工具，如果你能堅(jiān)持“學(xué)而時(shí)習(xí)之”，就能達(dá)到孟子所言：“人皆可以為堯舜”！

《非暴力溝通》讀后感心得范文(篇9)

《非暴力溝通》讀后感心得感悟1000字：

書中第十章說到“充分表達(dá)憤怒”。我想憤怒也是我們常有的情緒之一，以往我們有了憤怒的情緒之后，首先想到的是怎么把這個(gè)憤怒情緒發(fā)泄出來，卻忘了應(yīng)該怎樣表達(dá)出來。

書中給我們了四個(gè)步驟：1、停下來，呼吸。2、留意我們的指責(zé)。3、體會(huì)我們的需要。4、表達(dá)感受和尚未滿足的需要。前兩個(gè)步驟我們很容易做到，后面兩個(gè)似乎就不那么容易了，往往我們會(huì)因?yàn)閼嵟鴽_昏了頭腦，沒有及時(shí)的追根溯源。沒關(guān)系當(dāng)我們學(xué)習(xí)了這四個(gè)步驟后，我們要學(xué)會(huì)先傾聽他人，然后給自己時(shí)間，用足夠的耐心學(xué)習(xí)和運(yùn)用非暴力溝通。在與人交往的過程中，我們的第一反應(yīng)常常是習(xí)慣性的反應(yīng)，因此，運(yùn)用非暴力溝通有時(shí)是很別扭的事。沒關(guān)系，在剛開始運(yùn)用非暴力溝通時(shí)，我們可以把節(jié)奏放慢些，在說話前先想一想，有時(shí)，我們甚至停下來，什么也不說。

非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對(duì)自己的愛。當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美時(shí)，我們可以通過體會(huì)憂傷和自我寬恕，來看清個(gè)人成長(zhǎng)的方向，以及避免自我懲罰。評(píng)價(jià)自己的行為時(shí)，我們專注于尚未滿足的需要；這樣，我們就不再依賴羞愧、內(nèi)疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)。關(guān)于愛自己，我想這個(gè)詞在一年前還離我很遙遠(yuǎn)，那個(gè)時(shí)候的我就像一個(gè)整日圍著孩子、圍著老公、圍著家打轉(zhuǎn)的黃臉婆，甚至于連黃臉婆都算不上了，每天打交道的都是鄰居的爺爺奶奶，甚至是老爺爺老奶奶。那個(gè)時(shí)候的我是痛苦而又煎熬的，找不到自己，在家里迷失了自己?？赡苡械娜藭?huì)說你別矯情了，哪有人會(huì)在家里迷失自己的？我想說家往往是最讓人迷失自己的地方。

一個(gè)人在家中有太多的角色需要扮演，首先是子女，然后是夫妻，其次是父母，最后是自己。人一旦角色發(fā)生了轉(zhuǎn)變就容易迷失自己，有太多的媽媽做了媽媽以后，就只記住了媽媽這一個(gè)角色，當(dāng)然也只扮演了這一個(gè)角色。當(dāng)我整日陷在對(duì)現(xiàn)狀的痛苦和煎熬時(shí)，我沒有辦法好好愛我的孩子，更沒有辦法和丈夫好好交流。于是，我讓自己停下來，靜下來，想想清楚。在靜下來的時(shí)間里，我發(fā)現(xiàn)我沒有了自己，我愛孩子，愛父母，愛丈夫，卻唯獨(dú)沒有一丁點(diǎn)的愛自己，我把自己丟了，不知道體會(huì)自己的感受，也不屑于表達(dá)自己。當(dāng)然我是自己有覺醒后找回來自己，或者說做回了自己。有些時(shí)候可能是別人對(duì)你的一些評(píng)價(jià)引發(fā)的，那么我想我們都不要急于否定他人。不妨真的停下來，靜一靜……體會(huì)一下自己內(nèi)心真正的感受，并真誠的表達(dá)。

我想如果我們學(xué)會(huì)了如何培育對(duì)自己的愛，那么我們也會(huì)帶著這份愛去愛孩子，愛家人。在這個(gè)過程中我們也許會(huì)犯錯(cuò)，沒關(guān)系，允許自己犯錯(cuò)，誰不是在一次次犯錯(cuò)中學(xué)會(huì)了成長(zhǎng)。我相信只要有足夠的耐心，并且運(yùn)用非暴力溝通的方法，我們一定會(huì)培育好對(duì)自己的愛。

《非暴力溝通》讀后感心得范文(篇10)

理解他人的感覺和需求之前，要先了解自己的感覺和需求?？墒俏野l(fā)現(xiàn)人一旦處于情緒之中，很難去冷靜地分析自己的需求，甚至?xí)磺榫w所控制。

最近和男朋友處于磨合期，前幾天在相處過程中正好覺得應(yīng)該溝通一下，我就向他詳細(xì)地描述了我當(dāng)下的感受以及需求，他也誠懇地道歉并表示下次會(huì)注意，可是我卻被那一絲絲求而不得的情緒控制住了，我的情緒向我表示對(duì)方的反應(yīng)還不夠，我接著不停地向他表示他的行為讓我很傷心，可是他翻來覆去還是那幾句話，甚至覺得不知如何做才能讓我滿意，這時(shí)候的我已經(jīng)完全被那種常見的戀愛情緒給控制住了。

為什么他不知道我想要什么？我都說了為什么他還是不理解？那天真的是身心俱疲，我就開始崩潰大哭，結(jié)果本來想非暴力溝通的我一手變成暴力溝通。

其實(shí)第二天冷靜一想，除了被情緒控制之外，還有一點(diǎn)，我沒有明確提出自己的請(qǐng)求，其實(shí)我希望他能立刻在我身邊陪陪我，給予我一個(gè)擁抱，這是他能做到的，可是我沒有說出來，我只是翻來覆去地表示你這么做我不高興，可是希望對(duì)方怎么做卻沒有表達(dá)出來。

戀愛中，女生好像被洗腦了一樣，就覺得對(duì)方應(yīng)該在自己不說的情況下懂得自己的心思，應(yīng)該會(huì)像電視劇里演的那樣浪漫，但是現(xiàn)實(shí)卻不同電視劇。

不說你會(huì)收到讓你哭笑不得的直男禮物，在需要擁抱的時(shí)候給你來一句“多喝熱水”，自己暗暗郁悶可是對(duì)方啥都不知道，還無辜地問你干啥生氣。

后來再一次溝通時(shí)，我盡管處于情緒之中，但是我提出了具體的要求，他也立刻做到了，一個(gè)坎很快就跨過去了，沒有過多的浪費(fèi)時(shí)間和精力。

我想，在戀愛中多運(yùn)用非暴力溝通，把話說清楚，會(huì)減少很多的苦而增加更多的甜吧。