無法釋懷作文。
寫作時,我們應該從自己內(nèi)心深處的感受與思考出發(fā)。只有用真實的情感和獨特的觀點去表達自己,才能使作文有獨特的個性和吸引力。
幼兒教師教育網(wǎng)的編輯強烈推薦一篇非常有價值的“無法釋懷的美作文”給大家,這篇作文語言優(yōu)美,內(nèi)容豐富,可以啟發(fā)我們思考和表達的方式。但需要注意的是,每個人的情況不同,寫作風格和表達方式也會有所差異,因此具體情況還需要聽取專業(yè)意見。這篇資料僅供參考,可以作為我們寫作的參考素材,但最好還是結(jié)合自己的實際情況進行創(chuàng)作。
1 至今我都沒打算要放棄,心決定堅持多久,自己到底又能堅持多久,我真的不知道。
2 有些的時候,恰是為了愛才靜靜躲開。躲開的是身影,躲不開的卻是那份默默的情懷。
3 我耗盡了熱情,丟失了自己,傷痛處還含著淡淡的甜蜜,原來只是場奇跡。
5 愛自己愛的人本身就是一種幸福,你可以記住過去的美好。
6 有些失去是注定的,有些緣分是永遠不會有結(jié)果的.愛一個人不一定會擁有,擁有一個人就一定要好好去愛她。
7 愛情的投入和產(chǎn)生從來不成比例,一廂情愿的犧牲到頭來感動的往往是自己
8 我可以很高調(diào)的宣布、你是我的男人、不允。
9 十字路口,我們分著走。你走我的淚,我走你的恨。
10 原來所謂的殘忍是看不到傷痕的,原來堅持的完整是要讓人掏空靈魂的。
12 一想到你,我的淚水在流淌,我的心在撕絞。在這痛苦的一刻,我頓悟:歡樂愉快一瞬間,痛苦伴終生
13 想是一種痛,愛是一種苦,想見又不能見叫痛苦。
14 因為愛過,所以不會成為敵人,因為傷過,所以不會做朋友。
16 我們的故事真難忘,太多的回憶和希望,不管它有多悲傷,我愿意一生收藏。
17 我耗盡了熱情,丟失了自己,傷痛處還含著淡淡的甜蜜,原來只是場奇跡。
18 世上最殘忍的事是你明明知道我喜歡你,卻當作不知道。
19 時間會慢慢沉淀,有些人會在你心底慢慢恍惚。學會放手,你的幸福需要自己的玉成。
20 渺蒼穹,淡別離,此情已去,愿君多回憶。我欲孤身走四季,悲恨相續(xù),漠然已無語。
21 擦身而過,也是一種很深的緣分。
22 結(jié)束不是我們要的答案,好好的愛你是我最大的愿望,你是我的唯一!
23 對不愛自己的人,最需要的是理解、放棄、祝福。
24 我想裝入一瓶清水,汲上的卻是半瓶泥沙;我想尋找那雙熟悉的眼睛,看到的卻是離我遠去的北影。
25 時間是最好的 愈治師。
26 我們放下個性,放下原則,放下自由,只是因為放不下一個人。
27 時間是最好的 愈治師。
28 原來所謂的殘忍是看不到傷痕的,原來堅持的完整是要讓人掏空靈魂的。
29 有誰不曾為那暗戀而受苦?我們總認為那份癡情很重、很重,是世上最重的重量。有一天,募然回顧回頭,我們才發(fā)現(xiàn),它一直都是很輕、很輕的。
30 我可以很高調(diào)的宣布、你是我的男人、不允。
記憶是潘多拉的魔盒,只是已經(jīng)老舊了,被遺忘在了角落。而你卻是那一把鑰匙,打開了那心中的鎖,于你我充滿內(nèi)疚。
——題記
『童年』
果凍般的年代,我們懷著奶油的精神,一直甜蜜,受盡寵愛。當兩個同樣受溺愛的孩子相遇,便一起天真地玩耍。你就住在對面,天天來我家門叫我出來和我一起玩。無拘無束、盡情的瘋狂,當然那時的瘋狂完全不夠格。你不是本地人,只是因為這歡喜的新春佳節(jié)你才來到這里,所以很快你就要離開。走之前你問我:小夕小姐,你是否愿意和一個叫**斌的人做一輩子的朋友?如果愿意我會一輩子保護你的!”我傻傻地笑笑,你卻一臉嚴肅。猶豫了一陣,我說:“恩?!痹谖铱磥砗芎唵蔚囊痪湓拝s使你很開心,但是開心完了,你又一連憂郁地對我說:“我要走了哦,但是你必須記得我,千萬不要忘了我?!庇谑堑诙炷阆Я耍恢睕]有嘗試過離別,原來心會這么痛。那一天我一個人躲在房間里抽泣,哭得眼睛都紅了,可是這一次我左顧右盼也等不來你。我哭得更兇了,那一次我仿佛哭干了自己所有的眼淚,所以現(xiàn)在我學會了不哭。
〖現(xiàn)實〗
我們或許是糖果,必須甜到哀傷。
有些故事還沒講完
那就算了吧
那些心情在歲月中
已經(jīng)難辨真假
如今這里荒草叢生
沒有了鮮花
好在曾經(jīng)擁有你們的
春秋和冬夏
不知不覺已不是那個小孩,看遍了這大千世界,成了一個憂郁的普通女孩,但是這個女孩沒有淚水。知道嗎?如果你再也不出現(xiàn),我也許會好過一些,可是那只是幻想。你回來了,變得好多,變成一個男子漢了,可是卻也學會了靦腆?;蛟S我是個失敗的人,你看我忘了你的名,忘了你的顏,對于你的一切我都不記得了,但是我還記得那句你說我該怎么辦??我安慰過自己,可是不哭的習慣是你讓我養(yǎng)成的,也是你讓我破了這個習慣。假期里你常來,經(jīng)常能聽見“咚咚”的敲門聲,但你敲的是自家的門。
【憧憬】
花開兩朵,各表一枝。落葉歸根,無疾而終。對于未來我們都無法預知,但是我想將來你一定有一個很美好的錦繡前程,或許你會記不起有我這么一個人,但是我的心還是無法脫離嚴冬,因為畢竟是我毀了那天真的海誓山盟。
逍遙,逍遙,一輩子的飄搖
落寞,落寞,永生的孤單
流逝的歲月,曾經(jīng)的爛漫找不回來
我們都老了那些花兒都謝了
落葉歸根而我們無疾而終
如果有一天我們學會了放手
或許會幸福
但那個和我說放手的人
早就走過了這個不暖的夏天
走過這個青春,過了轉(zhuǎn)角,
遺忘了過去遺棄了這份憂傷
朋友,你知道烤紅薯嗎?要是你第一次看到它,準不會去吃它。它黑糊糊的,周身滿是草灰,咋一看,怎么也不會引起你的食欲。但你一旦剝開它那黑糊糊的外衣,怯生生地咬上一口,一定會覺得烤紅薯的滋味是多么的好。
小時候,奶奶做好飯以后,在鍋臺下面的火堆中埋下幾個紅薯。中午,我們玩足玩夠后,肚中微餓,此時鍋臺下的火已經(jīng)熄滅,草灰尚熱,我便和哥哥姐姐們扒出埋在草灰里的烤紅薯。剝?nèi)ネ饷娴氖砥海?,就露出燦黃誘人、綿甜可口的薯肉了,口里心里,都被這可口的薯肉甜到了極致。但是現(xiàn)在我已到離家很遠的鄉(xiāng)鎮(zhèn)上學,再也不能整日與美味的烤紅薯廝守了,偶爾回家,我的奶奶也會貼心地放幾個烤紅薯在鍋爐下的火堆里,草灰尚熱時取出,剝開薯皮咬一口,那滋味一直留在口中,久久不愿散去,一個消滅,意猶未盡,另取一個繼續(xù)細細品嘗。只可惜,像這樣的好機會并不多。
如今,美味的烤紅薯只是印在我的記憶中,但烤紅薯那噴香的味道依然縈繞在我的腦海,因為這香甜的烤紅薯中有著我對奶奶無法釋懷的愛!
曾想我不會再這樣留戀在深夜,曾想我不會再有這樣心痛的纏綿,曾想。。。突然之間一些事情把我整個人都拋在了半空之中,不知道是自己習慣了夜的纏綿,還是習慣了夜的一種灑脫。沒有月的星空是我自己的星空,我哭也能夠,笑也能夠,不會感到任何的寂寞。
剎那之間以前許許多多以為能夠天長地久的事情,原來都已塵埃落地。我為自己高興,也為自己悲哀。漸漸地我也不再是那么的簡單地去認為一件事情與我有太多的結(jié)果,或許我是麻痹了,更或許我是根本不懂珍惜。
這幾天心里突然有一種莫名無法釋懷的感覺,也許是正因我決定了的事情,有那么一絲絲地不安。望著窗外的星空,仿佛看到了等待中的焦急,仿佛看到了自己將要應對的一切。我很明白那一種獨自為行的酸楚,縱然沒有人明白,也仍愿意一向走下去。我很慶幸自己一向明白心里想要什么,而不需要什么。當某一天我還記得你喜愛的一切的時候,我想我不再承認那是一種感情。我只會在說那只但是那時刻在我心里一些刻骨銘心。要學會愛一個人,就務必先學會失去一個人。正因那樣你也會學會珍惜,也會讓自己看清楚自己所追求的。正因失去過,浪費過,因此我一向明白怎樣去應對。
深秋慢慢細如絲般的飄然而至,曾記得原本這個季節(jié)是與她初遇之時,然而正因各種原因我們一向都沒有見上那么一面,也許曾答應她時我是那么信誓旦旦,而時至目前我卻只能說一句抱歉。雖然曾有那么近的距離能夠碰觸到她,卻同樣正因時刻原因不能和她接觸。她會怪我嗎?也許不會吧,我的世界她不曾來過;也許會吧,不然她怎樣會對我說呢?
勇氣,當我鼓足勇氣應對一個全新的挑戰(zhàn)之時,或許那又是一種未知的傷害。但是在成長的旅程里,我們受的傷還少嗎?不多這一個,也不少這一個吧!再過幾個月我就滿二十四歲了,曾記得喬·布萊恩特說過:“男生的黃金期是在二十四到三十六這一個輪回里?!笔堑?,二十四以前的我們太年輕,太輕狂。而三十六之后的我們又缺少了斗志,缺少了耐力。因此我的輪回也在那里,不論之前的自己是多么的任性,是多么的頹廢,在這之后我的心里承載著自己所追隨的一向走下去,只是我不會再讓自己和身邊的人失望了,正因有些事情,已經(jīng)塵埃落定了。:
絕境,當我以為自己快要墜入深崖之時,或許我有點開始承認自己不是那么勇敢的跳下去。信念是一種很微妙的卻又讓人不斷追求的意識。而我心里或是正因某個人的存在,便是產(chǎn)生了這種信念。只是這種事情有時候顯得很孤獨,正因被信念的人或是身邊的人不會明白,更不會明白你的所做所為,因此即便是這樣,我們都會堅持,正因有些事情、有些人錯過了就是一輩子。寧可悲哀失落,也不好一輩子的遺憾。
文字,當我把自己燃燒在文字里,我試著拼命用文字去掩飾自己,勸慰自己。試過各種文法,但都寫不出自己的難過與寂寞。有時候我真的懷疑文字真不是個發(fā)泄情緒的好地方,有時候回頭看那些文字終會讓自己的心再痛一遍。但是我實在找不到能夠寄宿自己雜亂的情緒,我用各種文法去抒情,寫各種文字,但怎樣都寫不出那一絲顫動的思念!
這個假期我安排好了一切,正因我清楚這段時刻我不常回來住,而冬天爸媽的家又很冷就讓他們住到我的屋里去。至少不會讓她們受冷,也是正因明年我將會為自己做一次拼搏,正因我的取向在南方。一向都是這樣的堅持著,看著已經(jīng)老去的父母,我實在于心不忍,但是在自己的心里、視覺里對自己的城市總有那么一絲陌生,一絲畏懼,一絲無助。仿佛在不經(jīng)意的某一天會把毫無防備的'我吞噬掉,也似乎我不再熟悉自己所在的城市了。
夜深人靜了,我很想一個人。最近一向都這樣,纏綿悱惻,孤枕難眠。有時候我想不透一些事,但過后我又清如明鏡。有時候想做一件事情,但又不知為何就那樣擱淺了。總之自己像是在和自己分離。有時候有好多話想對愛的人說,但是又要從何說起呢?夜照亮了夜,品一壺淡茶,依舊沒有睡意。
我的人生因你而變,我的人生未完待續(xù)!
精選閱讀(2):
就在剛剛,某人總算是打來電話,問孩子明天開學的事情,準備的怎么樣?不管怎么樣?自己心里應該感到欣慰,多多少少作為孩子的爸爸,還是惦記著孩子開學的事情,心里應該是感到欣慰的!
可是自己心里總是開心不起來,甚至就連接電話都充滿了敷衍!某人也許聽出來自己的不樂意,說了倆句話,也就掛了!掛了之后自己心情反而有一點輕松了。
很多時候自己都不知道自己在別扭什么,有的時候感覺特別的奇怪,莫名其妙的就會不開心!也許不開心的原因,只是因為他之前答應了陪孩子回來開學,可是現(xiàn)在卻只是一個電話!
也許不開心的原因,只是因為這么久了,一直都不聯(lián)系!
現(xiàn)在想一下自己也挺能沉得住氣的,兩三天不聯(lián)系,真的沒關(guān)系!之前還會胡思亂想,他在外面會不會做什么對不起自己的事情?可是現(xiàn)在感覺整個人都無所謂了,愛怎么樣怎么樣吧?眼不見心不煩!
在睡覺之前,自己還一直感覺失望的事,他估計壓根就沒有記住孩子開學的時間!可最后事實證明,不管怎么樣?他心里還是惦記著孩子開學的事情!
也可能最近他真的很忙,還有可能就是這一段時間她經(jīng)濟又緊張了!這么長時間以來,自己已經(jīng)習慣!明天孩子報道的事情,自己一個人也可以應付,就像自己跟好友說的,自己現(xiàn)在基本上就是不自由的單身人士。
好友也不止一次的說,一個結(jié)了婚的已婚人士,一直把單身掛在嘴邊是不好的!可是每當說到這個話題的時候,自己總感覺自己一肚子的委屈,一肚子的怨氣!
后來自己也想明白了,大概自己心里無法釋懷的,是自己當時做出的選擇吧!
于我來說,沒人比得上你。
于你來說,我是千分之一。
我想保持這副少年樣貌,就像小學時那樣,不變!只想你我在下一個街口相遇時,你能不把我遺忘在舊時光,變成“曾經(jīng)認識的人”。我想你以熟悉的腔調(diào),淡淡的微笑來回應我,以安慰我的心。或許再過些時日,你的心裝滿了許多學生,而我又變了,我會在你心中擠出來,或許就不會像現(xiàn)在一眼認得出來,或許下個時光,你會說出這么一句“你是?”這樣我的心必定受打擊。
我愿把一切錯誤歸咎到他人身上,也不愿對你有一絲質(zhì)疑,我不曾埋怨過你,不曾咒罵過你,只曾念著你。我想在你心里留下一段重要的“信息”,難以刪除的“信息”,無畏好與壞,就此不會輕易忘掉我,從此,提起‘某某某’時,你總會有無盡的'感嘆。
你的眼神是刀劍贈予的鋒芒,你的氣息是冰川流動的融水。
你,是我人生中“至親的陌生”,時光若能倒流,帶我回你的專屬課堂。
你的氣流太強,強得令人窒息。但那段你病重的日子,我那盼星星,盼月亮的感覺,和那顆沒勇氣送上一句問候語的心,甚是煎熬。這短暫的分離,不算什么,因為至少有期待,至少你終有歸來的日子。但沒多久,你徹徹底底成為“別班的老師”了。這是我懂事以來第一次為一個老師感到心痛,感傷。
我用笑掩淚,用嘴掩恨。為一個老師去憎恨另一個老師,甚至不惜毀學業(yè)來宣泄自己的不舍和憎恨。我從不這樣瘋狂過,這種情感持續(xù)一年多。我傷心過,怨恨過,懷疑過,都是徒勞的事。她或許不知道或不相信我這種情感或做法,我這種人。終于,那另一個她或許知道我的存在,我的用意,我的所想。她暗示過我這類人很多次,她知道我這類人為了以往的老師賭氣,棄學,心歪,她無數(shù)次想挽救我們,最終,她被我們這類人逼得心死,淚流。我知道她知道,她只是不想捅破這張紙而已。
最后,師生情盡,我開始反思,我其實所做的一切都那么自作多情,那么幼稚,那么愚鈍。還傷害了她,傷害了自己。我知道她的好,我辜負了她的努力,她的心機,我心生內(nèi)疚,無法面對她。但究竟你說的那類人,是特指我,還是包括我在內(nèi)的那類人?我不知道,這是一個坎。你會不會像我厭惡你般厭惡我?也不知一句遲到的對不起還能不能彌補所有我埋下的洞。所謂的年少輕狂。
今天,我見到了我所惦記,無法釋懷的兩個老師,我總是在遠處就一眼認出了,她微笑著看我,她的臉上多了一絲滄桑,不知她,近況可好?我轉(zhuǎn)身離開時,并不是看不到另一個她,我視若無睹,是因為我無法釋懷。
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