我需要理解作文。
如何寫好一篇高質(zhì)量的作文呢？寫作文是一種思考和思想碰撞的過程，它能夠使我們進一步思考和探索問題，是一種非常好的方式。但是，要注意的是，優(yōu)質(zhì)的作文一定要避免文章主旨不清晰。本文的主題是“我需要理解作文”，編輯在這里認(rèn)真搜集了一些相關(guān)信息，有興趣的讀者可以來看一看！
大家都是學(xué)生，或許你活得很快樂，或許你可以自由自在地玩耍，又或許你有一個溫馨的家庭或許，你有的我全部沒有。
我，只是一個平凡的小學(xué)生，但我活得并不快樂。也許你不相信我，覺得我不可能這樣。但隨你怎么想好了，在這里，我只是想發(fā)泄一下我的心情。
我生活在一個說不算富裕，又說不算貧窮的家庭里。小時候，我很快樂，也很活潑愛跳，家里人很喜歡我。但自從，幾年前，叔叔離婚了，為堂妹娶了個后媽回來，我的生活就改變了。一開始，我對這個新的嬸嬸感到很新奇，覺得她人不錯。但是，這個新嬸嬸生下一個女兒后，對我們的態(tài)度也漸漸惡劣起來。她害怕我們傷害她女兒，便對我和堂妹冷淡起來。但礙于叔叔，她只針對我一個人。她為了讓自己的女兒開心，從我房間里奪走了我的玩具，我買的過年零食也被她奪走，總之，我的許多東西都被她奪走了。我很氣憤，多次向叔叔告狀，換來的卻是“你以為你很了不起啊，不就是一點東西么，給她又無所謂。什么？還給你？切，憑什么，我們拿到的就是我們的，小孩子不要計較這些事！”，我懵了，徹底的懵了。以前疼愛我的叔叔去哪了，我一開口就答應(yīng)我的叔叔去哪了？
我對他已經(jīng)死心，感到這世界的不平等。那個女孩漸漸長大，當(dāng)然，除了我，家里人都很喜歡她。我討厭她當(dāng)然是有原因的，在于她的父母，不想認(rèn)她是我的堂妹！一次，這個女孩在我不在的時候到我的房間玩，亂丟垃圾，但沒有收拾。我發(fā)現(xiàn)后氣憤地對她大哄大叫，可她竟跑去跟大人告狀，還添油加醋。大人跑過來罵我，我也說：“我沒有錯！是她自己亂丟垃圾的！不懂收拾還怪我了？你們眼睛長哪去了？！”這時大人怒了，說：“你怎么說話的！就算是她不對，但她也是小孩子不懂事，你這個姐姐應(yīng)該體諒一下她，為什么這么不懂事！”呵呵，她不懂事？不要總是以她小為借口。你們不是經(jīng)常教育她不要亂丟垃圾嗎？怎么？一到這個時候又怪我，說我不懂事了？當(dāng)然，這種話我只是心里想著，我不敢說出來，只能任由他們來罵我。這種事常常發(fā)生，但因為我太膽小，不敢反抗，而處處遭他們欺負(fù)。在家里，除了我堂妹（不是那個女孩，是我原來的堂妹），其他人都不理解我，但堂妹也是不敢跟他們唱反調(diào)。
我恨，我恨他們的偏心，恨他們的愛小欺大！我需要理解，需要溫暖，難道連這一點要求都不可能達到嗎？
糊口不僅是豐碩多彩的，它仍是我們的良師。在參加升旗典禮時，我們學(xué)會了尊嚴(yán);在與難題做斗爭中，我們學(xué)會了堅強;在與大天然的抗?fàn)幹?，我們學(xué)會了生存;在紛繁復(fù)雜的社會中，我們學(xué)會了選擇;在人與人的交往中，我們學(xué)會了理解;在處理相互關(guān)系上，我們學(xué)會了謙讓;在學(xué)習(xí)過程，我們學(xué)會了追求……總之，在糊口中，我們學(xué)會了成長。
每個人都渴想得到理解，但也要學(xué)會理解別人。理解就像一座橋梁，溝通彼此的心靈：理解就像一盞明燈，驅(qū)走了我們心中的暗影。假如少了理解，我們就即是少了太陽，由于世上太多的感情都少不了理解的“催化”。有位哲人曾說過：善于理解別人的人，發(fā)現(xiàn)世界到處都是一扇扇門：不善于理解別人的人，發(fā)現(xiàn)世界上到處都是一堵堵墻。
在幾天前，我與我的好朋友小儀鬧了別扭，她無緣無端地拍了拍我的頭，我問她為什么，她只說她只想開個玩笑而已?？晌也恢醯?，一連幾節(jié)課都沒理她，后來，她向我道了歉，我也原諒了她，我想了想，對她說：“對不起，那天是我不合錯誤，假如我們早一點理解對方，就不會鬧別扭了。”
我們在人生之路上總會碰到一些崎嶇和挫折，而這時候，我們最需要的就是別人的理解和匡助。
有人曾因為陌生人的教導(dǎo)而出言不敬；有人曾因為親人的嘮叨而怒火中燒；有人曾因為同學(xué)間的嬉鬧而大打出手……
這，都是因為缺少理解。
大禹三過家門而不入，是因為有家人的理解。
岳飛精忠報國，征戰(zhàn)沙場，是因為岳母的理解。
藺相如容忍、退讓，廉頗負(fù)荊請罪，共創(chuàng)趙國強盛，是因為他們相互理解。
而我，也渴望著理解的甘露。不愿被束縛于一個小小的囚籠面前，不能飛，不能跑，只能在學(xué)海里不斷掙扎，妄想一絲微薄的生機。
當(dāng)我成績落榜時，你們的安慰在哪里？那聲聲斥責(zé)讓我靈動的雙眼蒙上層層水汽，視線朦朧……
當(dāng)我獨當(dāng)一面，接受黑暗的洗禮時，你們又在哪里？我只能摟緊無助而瘦弱的雙肩，在寒風(fēng)中瑟瑟發(fā)抖……
當(dāng)家里的寵兒——我的弟弟，因我做事不順?biāo)舛窟罂迺r，你們不能聽聽我的解釋嗎？那比翻書還快的變臉，那怒氣充盈的雙眸，讓我情何以堪？
給我一些理解，可好？
給我一片天地，可好？
給我一次自由展翅的機會，可好？
雖然你們一次次敲打說是在淬煉我，鍛造我啊……但你們可知，因為你們的“望女成鳳”，造成了我的性格孤僻，因為你們的“惜字如金”，把我推離了你們身邊。在同齡人中，我因過早地懂得了人情冷暖，權(quán)衡進退而顯得格格不入。我在孤寂的懸崖邊，缺少親情的深谷里，苦苦掙扎，等待救贖……
我，需要理解。
小學(xué)時的作文分?jǐn)?shù)是扣幾分，而不是現(xiàn)在的加上去的。
總是在疑惑，為什么即使是老師贊不絕口的作文也還是會扣一分，起初扣一分，心里溢出一種難以言表的喜悅，可是久而久之，便漸漸變得麻木，為什么作文總是得不到我想要的分?jǐn)?shù)，扣半分也好啊。
終于，老師拿來了隔壁班只扣半分的作文。并沒有覺得這半分到底的差距在哪里，而又為什么總是沒有人得到滿分，而滿分的標(biāo)準(zhǔn)又是什么？
或許老師已習(xí)慣性地將作文擺上鮮明的“-1”。我這才知道，原來滿分作文不是說有就有的，而剛開始接觸的時候我總以為不難。
小學(xué)六年級，我忽然成為了如同海上挺起的山峰。
那是六年級的第一次模擬考試，考試的前一天中午，黑板上莫名其妙地出現(xiàn)了一個作文題目，我不以為然。放學(xué)路上，遇到了語文老師，她的笑容永遠(yuǎn)是對我的最致命的表情，似乎在這個表情下，她說的我都會做。她笑容滿面的吩咐我要準(zhǔn)備好作文，于是我回家就立刻動筆。去到學(xué)校，同學(xué)們談?wù)撈鹉穷}目，我便拿出我的作文，而那時候的我全然不知，這作文竟是……
考試成績出來后，老師表揚了這次作文寫得好的同學(xué)，并把作文念一遍。有沒有表揚我我已經(jīng)忘記了，但是我清楚地知道我是一個永遠(yuǎn)愛慕老師表揚的孩子。我更是清楚地記得那些所謂的優(yōu)秀文章里有兩篇是我的復(fù)制品，最慘不忍睹的是，沒有表揚的作文里也有我的“陰影”。
離開了小學(xué)校園，那海上挺起的山峰成為了“海市蜃樓”，我淪為一顆塵土，歸根于泥土之中。
我開始嘗試著寫抒情的文章，只是最后變成一卷卷感傷。
再也沒有人抄襲我的作文了，因為我的作文沒有什么例子，也沒有什么能讓人看了不忍忘懷的句子，或者說沒幾個人看得懂。
這便是事實，沒幾人看得懂。
初二了，老師對我的作文做了褒貶不一的評價，如海水般泛濫最后被我濃縮成一水滴，那就是“浮華”。
說我中心不突出，主題不明確，思想漂浮，看了半天不知道我要表達的究竟是什么。你當(dāng)然不知道，因為正真理解的只有我，還有他。
我的文字寫出來不是為了要得到你的理解，更不是為了要出名，我何必把自己的思緒困在你給我定好的得分的框架里。
“浮華”，我不怪你，不怪你讓我痛失一次又一次的分?jǐn)?shù)，不怪你讓我每次面對老師的評價總是無言以對，不怪你總讓我的作文在同學(xué)間傳遞卻沒有一個看得出什么……
我的作文，只是理清自我的文字，不是供什么人欣賞，也不是要什么人多高的評價，只是，把自己的心復(fù)制在紙上卻只有一個人懂，難免感到接踵而至的陣陣失落。我不怪你們看不懂，因為你們不了解我，我承認(rèn)在我的作文里找不到一點有順序的頭緒，全是亂糟糟的一堆麻繩，毫無聯(lián)系的事物被我硬生生的聯(lián)系在一起，但是只要你愿意，愿意解開那麻繩，便會發(fā)現(xiàn)那些所謂毫無聯(lián)系的事物卻在我的真實生活中相依為命。
我不怪你，真的不怪你，我不需要眾人的了解，我的文章不需要眾人理解。
那堆麻繩，只在我和他面前如流蘇般呈現(xiàn)。
當(dāng)時間的沙漏毫無止歇的流瀉之時，當(dāng)窗邊的殘陽凝成一縷血紅色的余暉，當(dāng)我意識到我的生命已走到盡頭之時，我費力的抬起頭，看見金發(fā)碧眼的洋人拿著一疊條約仍在恫嚇著什么，我不得不撐起身子再次從中周旋。
我活了78年，有一半的時間都在辱罵與聲討中度過：“賣國者秦檜，誤國者李鴻章!”是的，是我血腥鎮(zhèn)壓了農(nóng)民起義，是我因為錯誤判斷導(dǎo)致北洋水師全軍覆沒，也是我簽訂了喪權(quán)辱國的《馬關(guān)條約》《辛丑條約》。可又有誰知道，我在談判桌前的無奈與不甘?
猶記得那是一個肅殺的冬日，日本人給我說三個字的權(quán)利，簽，或者不簽。我，李鴻章，我是明確的知道我自己的任務(wù)的，可是心中總有一股強烈的不甘。不，我怎么可以讓這個彈丸之國如此作威作福?不，我怎么可以讓這個搖搖欲墜的封建帝國再一次岌岌可危?哪怕大廈傾頹，我也得努力維護著這片土地，只因為，這里是我的家鄉(xiāng)!于是我說：“不簽!”我感受到腦袋被一柄堅硬的槍托擊中了，我看到我的世界一片鮮紅，不要緊，自從當(dāng)上直隸總督，被刺殺，被羞辱，我的身體早就已經(jīng)傷痕累累。我看到日本人扭曲的臉龐，聽見他們憤怒的咆哮。不要緊，我天真的想，只要我死死的守住，也許還能為這亂世迎來一場安寧。此刻我所不知道的是，慈禧太后正在用國庫的最后一點積蓄籌備她的六十大壽。皇宮里一片祥和，歌舞升平。而國內(nèi)的百姓們，他們正在奮力地聲討“消滅賣國賊!打倒李鴻章!”我已經(jīng)無法再負(fù)隅頑抗，作為戰(zhàn)敗國的使臣，我沒有討價還價的資本。我終究還是放下了高貴的重臣架子，我乞求伊藤博文將賠償金減少五千萬兩，我乞求“以此些少減額為我歸途之餞別。”簽字的那一瞬，我哭了。我哭，因為我知道這必定是我人生的一大污點;我哭，因為我沒有把賠償金降低一點兒，再降低一點兒;我哭，因為我知道我這一輩子都是個賣國賊，我將遺臭萬年，永遠(yuǎn)都得不到任何人的理解!
我的視野有點兒模糊，有猩甜的液體從口中涌出。我抬頭，我的病床邊是俄國公使，他仍在喋喋不休的逼迫我簽字。我李鴻章，作為賣國賊而遺臭萬年的，我最需要理解，可又從未得到過理解。我費力地凝結(jié)出一個笑，即使無人理解，我也要做我該做的事：“將……賠償金……降低……降低………”含糊不清的話語從我口中逸出。“嘭”的一聲，地獄之門為我洞開了，我墮入永恒虛無的黑暗夢境。
有人曾由于目生人的教導(dǎo)而出言不敬；有人曾由于親人的嘮叨而怒火中燒；有人曾由于同學(xué)間的嬉鬧而大打出手……
這，都是由于缺少理解。
大禹三過家門而不入，是由于有家人的理解。
岳飛精忠報國，征戰(zhàn)沙場，是由于岳母的理解。
藺相如收留忍、退讓，廉頗負(fù)荊請罪，共創(chuàng)趙國強大，是由于他們相互理解。
而我，也渴想著理解的甘露。不愿被束縛于一個小小的囚籠眼前，不能飛，不能跑，只能在學(xué)海里不中斷掙扎，妄想一絲菲薄單薄的生氣希望。
當(dāng)我成績落榜時，你們的安慰在哪里？那聲聲呵讓我靈動的雙眼蒙上層層水汽，視線朦朧……
當(dāng)我獨當(dāng)一面，接受黑暗的浸禮時，你們又在哪里？我只能摟緊無助而瘦弱的雙肩，在寒風(fēng)中瑟瑟發(fā)抖……
當(dāng)家里的寵兒——我的弟弟，因我做事不順?biāo)舛窟罂迺r，你們不能聽聽我的解釋嗎？那比翻書還快的變臉，那怒氣充盈的雙眸，讓我情何以堪？
給我一些理解，可好？
給我一片天地，可好？
給我一次自由展翅的機會，可好？
固然你們一次次敲打說是在淬煉我，鑄造我啊……但你們可知，由于你們的“望女成鳳”，造成了我的性格孤僻，由于你們的“惜字如金”，把我推離了你們身邊。在同齡人中，我因過早地懂得了人情冷暖，權(quán)衡進退而顯得格格不入。我在孤寂的懸崖邊，缺少親情的幽谷里，苦苦掙扎，等待救贖……
我，需要理解。
從兒時起，長輩們就常常給我灌注貫注一些“只有考上大學(xué)才有出息”之類的肺腑之言。于是，乖巧的我在父母的笑臉里，趟出了平坦的道路，直到順利走進中學(xué)——人生的“岔路口”。
但父母的心愿不一定就能實現(xiàn)，由于路終歸還要靠自己走呀!
我的理科成績很不妥，我喜歡文科，因此文科成績一直是我的強項。而且我還決定我上高中后選擇文科。偶爾我還讓噴涌的詩情環(huán)繞糾纏筆端，可是長輩悶卻把這視為“歪門邪道”、“不用心讀書，拿什么成績上高中、考大學(xué)?！?/p>
記得上初一的時候，我興沖沖地舉著校園文學(xué)社的小書刊，拿給媽媽看：“媽，您看，登了我的一篇詩哎!
滿認(rèn)為自己會得到一聲驚嘆，誰知媽一把奪過書刊看都沒看一眼，把它扔進了廢紙簍。并對我厲聲的說道：“別把時間鋪張在這些“歪門邪道”上，別再寫什么詩、文什么的，當(dāng)真學(xué)習(xí)，要知道成績是最重要的……”聽了這一席話，我好傷心，甚至覺得媽媽好不講道理。
但不管怎么說，媽也是愛我的，但愿我張大以后能出人頭地，能糊口的更好，只不外方式過于古板罷了。實在，心與心的溝通，才是愛的橋梁呀!為什么媽不能理解和支持我呢?興趣文學(xué)這也是學(xué)習(xí)呀!我多么需要一份理解和支持!
誠然，最高學(xué)府可以給人出人頭地，但是古往今來有多少自學(xué)成才的志士仁人，用他們辛勤的汗水灌溉出了豐富的果實：如高爾基沒有進過高等學(xué)府，但他在文學(xué)事業(yè)上的輝煌成就使他彪炳史冊;再如魯迅，假若他不棄醫(yī)從文，又如何能成為世界公認(rèn)的大文豪呢?
我知道，人生是險峻的。它就像一輛滿載乘客的客車，載著人們的期待駛向遠(yuǎn)方。也許在半途會因不成熟的愿望而拋錨;也許，那開花的心愿又去尋覓凋零的季節(jié)……
我很賞識道格拉斯這句格言：“你若不能筑大路，那么就修條小徑;你若不能做太陽，那么就做顆星星?！敝劣谖磥淼囊磺校覠o論干什么都決不逃避，在時代的路基上，甘做一塊小小的鋪路石。
尊敬的長輩們，請給我多些理解，少點束縛，讓我走自己的路吧!
生活中，人與人之間難免會發(fā)生矛盾，大部分都是因誤會而產(chǎn)生的矛盾，就需要我們的理解。理解，于我而言，是加強母女間感情的好藥劑。
“嘀嘀嘀”“嘀嘀嘀”，正看電視入迷的我，不禁被身旁傳來的鐘聲打擾到。我非常厭煩，用力按了按鬧鈴，又“專心致志”地看起電視來。殊不知一場“大風(fēng)暴”即將來臨！
“咚咚咚”樓下傳來一陣陣急促的敲門聲，好像沒人去開門。我大聲喊到：“媽！快去開門！”一陣寂靜，沒有半聲回應(yīng)。我皺了皺眉，起身跑向樓下，看見媽媽正在洗衣服，爸爸正在看報紙，好似沒有聽見敲門聲。我又跑到門口想看個究竟，而耳邊傳來熟悉的聲音：“瑢兒，別去了，外面沒人，那是你爸在家里敲的！”聽到這一席話，我氣憤地說：“你們干什么？讓我樓上樓下跑很好玩是吧！”“怎么！不這樣做，你會下來嗎？還不知道要看到什么時候！”爸爸拍了拍我的頭說道?！拔液軣o聊，不看電視看什么呢！”悠閑的話語從我的嘴中脫口而出，卻不料惹來媽媽一頓訓(xùn)?！盁o聊！現(xiàn)在你是初中生了，要多學(xué)習(xí)知道么？回家要復(fù)習(xí)，不然跟不上進程怎么辦？”“為什么？我不就休息一下么？你很煩。”我怒發(fā)沖冠地說。媽媽一聽到我這種不耐煩的語氣，“拍”，迎面給了我一巴掌。我捂住了臉，瞪了他一眼，飛快跑上樓去，留下一陣哭聲……
“你怎么能打她呢？她學(xué)習(xí)也不容易?。⌒量嘁恍瞧?，放松一下也行啊！說說不就行了！”爸爸傷心地說著。
房間里，臉頰火熱的疼痛，讓我涕泗橫流，心里又傳來一陣苦澀的滋味。忽然眼前出現(xiàn)了這條毛巾，我順勢看去，原來是媽媽正一臉傷痛與不忍看著我。我打掉了她的毛巾，走向床，可耳邊又傳來關(guān)切的問候：“瑢瑢，媽媽不是故意的，不要哭了！媽媽很傷心，你不聽媽媽的話，媽媽真的很傷心；媽媽了解你很累，不過像你這樣，眼睛沒有休息怎么行呢？好了，乖，讓媽媽看看臉怎么樣？”在被窩里的我，聽到這番話，不禁顫抖了一聲，對媽媽抽泣地說了一聲：“對不起，我以后不會了?！薄吧岛⒆?，媽媽才要說對不起呢！”
因為理解，母女之間消除了一次矛盾、誤會，增加了一份感情。理解是一座橋梁，可將彼此心靈溝通！
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