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回家的心情日記

發(fā)布時間:2023-12-05

回家心情日記。

大家都有寫周記的經(jīng)歷,通過寫周記,我們認識到它可以幫助我們管理和控制自己的情感和情緒。您知道如何寫一篇優(yōu)秀的周記嗎?這份特別定制的“回家的心情日記”非常適合您,感謝您的光臨,希望您能獲得豐富的收獲!

回家的心情日記(篇1)

親愛的媽媽,我就可以回家了!

好多年在外“求學生活”總是你想念著我,但現(xiàn)在我也會想你了!

小時候,也許你恨不得拋棄我,很多孩子見了爸爸媽媽就害怕,可我知道你見到我就緊張。其實我也只是要得到一些什么才去見你的,可能我實在是太貪心了!繁重的家務不會讓你覺得心煩,但我卻是你無法擺脫的苦難……往事不堪回首!向您致歉!

初中你明智的決定讓你擺脫了苦難,而那時種種跡象意味著我的苦難人生將要降臨!說嚴重點,那時可讓我感覺恐怖啊!把我送到學校去我的生活基本和你隔絕了;可以肯定我將失去往日的自由!曾經(jīng)似雄鷹的我不會隨意展翅了,曾經(jīng)很有脾氣的我即將變得沉默!……

我不會怨你的,事實_你的決定有戰(zhàn)略目光。我沒有陷入苦難,而是重生了,完全改變了,后來認為可能是發(fā)生了“基因突變”。新的美好的人生開始了,謝謝您!

高中時,我的生活基本和你隔絕了,學校寄宿制、老師監(jiān)督制、姐姐照顧制、你的視察制。而你就漸漸的遠去了,家庭生活帶給了你無比的壓力,可以肯定的是從此開始給你帶來更多的壓力很麻煩;你快速的老去,我加速的成長。家里的負擔,我的需要要求.....成年人的事太難解決了!這時你慢慢的想念起了我,盼望著我能多回家,但我真還不夠懂事。我知道我需要怎么做,可我卻沒那么做!請您諒解我的年少!

終于我上大學了,我上大學在你眼里是那么的光耀,那時你無比的高興是我記憶中你最輕松愉快的日子。離開了家鄉(xiāng)、離開了你,再想見見只會是一年一次了。孩兒漸漸的長大,你不要太多的擔心,剩下的就是極度的想念了!在大學生活了兩年,那潛意識性更強了,知道大學的可貴要好好珍惜,意識到社會人生越發(fā)清晰,我才深深的感受到您的思念。三年后我將沒有寒暑假了,要為新的生活奔波了。再回首,我卻為你而深深的感動,不必述說你的付出,但真的深知你偉大?,F(xiàn)在我也會想您了!

回家的心情日記(篇2)

?;丶铱纯?/p>

10月23日,這是一個特別的日子,這一天是農(nóng)歷九月初九,是我國的一個傳統(tǒng)節(jié)日重陽節(jié)。在這一天,我們有著登高、插茱萸、觀賞菊花的風俗習慣,也有著關(guān)心老人的習慣,所以,重陽節(jié)又叫做老人節(jié)。

王維的《九月九日憶山東兄弟》中有一句詩:獨在異鄉(xiāng)為異客,每逢佳節(jié)倍思親。這句詩將王維的孝順體現(xiàn)得淋漓盡致,因為他身處異國他鄉(xiāng)卻仍然不忘自己的父母,仍然思念他那年邁的雙親。

然而到了現(xiàn)在,有些人的孝順品質(zhì)也在慢慢地消失,社會上不斷出現(xiàn)啃老族、空巢老人等刺眼的字眼,這反映出,現(xiàn)在的人們正在因為種種原因而逐漸疏遠著自己的父母。那么,當我們漸漸長大,而父母們漸漸老去后,我們又應該怎么做呢?

我認為,我們首先要做到的是孝為先。不管我們長大后的事業(yè)有多么繁忙,我們都要常回家看看,?;丶铱纯醋约旱母改?。沒有父母的關(guān)愛呵護,我們就無法成長到現(xiàn)在,而我們長大后卻漂泊在外,將父母丟在一邊,這樣能說得通嗎?所以我們一定要在長大后好好照顧養(yǎng)育自己的父母,用感恩的心回報自己的雙親。

這些天,新聞聯(lián)播中有一個欄目我的父親母親其中,有一位老奶奶在接受采訪時

回家的心情日記(篇3)

曾經(jīng)的歲月,我總是一個人在迷失的路上行走,無人伴行,每天的感覺,身在漂泊,心在流淚,每當夜幕降臨,萬家燈火之時,那莫名的憂傷,那孤獨的惆悵,那滿腹的心酸,不知向誰傾訴?

今夜,我坐在熒屏前聽著肯尼德·G的薩克斯名曲《回家》,那悠揚婉轉(zhuǎn)的音符,那優(yōu)美安寧的旋律,那聲聲深情的呼喚,催人淚下。喚起我內(nèi)心對家的渴望,激起我內(nèi)心痛苦的掙扎和吶喊。

好想有個家,好想回到家中得到愛人的呵護,享受家的溫馨和幸福。

家,在我的心底,是一盞永不熄滅的燈火。每當黑夜來臨,那盞燈火總會引著我走上歸家的路。無論我在外面晚間應酬多遲,我都會戴月披星迫不及待的踏上歸家之路?;丶艺婧?!

在家沒有工作中的那種紛繁的忙碌和面對商場殘酷競爭的壓力,以及許許多多的迷茫和無奈,只是盡情地享受人間最純真的親情和關(guān)愛,無憂無慮地敞開自己的心扉向親人訴說,和親人攀談,讓你感到在家是那樣的舒心和放松。

那怕在異國他鄉(xiāng)的大漠深處,只要辦完事我就會歸心似箭踏上了回家之路,萬里迢迢地在幸福的掙扎中擠上了飛機、列車,聲聲響笛載動著我沉重的渴盼與期待。

身在他鄉(xiāng),每當寂寞時、歡樂時、受挫時、成功時都會想起家,想起那一張張親切的面容。于是,想家的感覺便悄悄從背后升起,直沖頭腦,再傳遍全身,覺察時已是滿面淚痕。流浪后歸家的感覺,是那么地親切,又是那樣緊張。

多少個未眠的夜晚,多少次夢縈魂牽,將孤獨的我?guī)Щ販剀暗母蹫?。無論是仰面黎明的晨曦,還是俯首夜晚的露珠,想到家,想到溫暖的家,我的心中都是聲聲急、聲聲催,回家。夜越黑,燈越明,思念也越濃。

人總是要回家的,過年過節(jié)想回家,回不了家就想家。家,對于我來說,它是牽掛,是希望。是落葉的根、歸航小船的溫馨港灣。走在回家的路上,回家的路有多遠,心中的思念就有多深?;丶业母杏X真好,每次回家都有無比的喜悅。

家是什么?家就是天倫親情,回家便是找回親情。有家會使你感到溫馨,有家會使你感到歡快,有家會使你感到無比的幸福!當送走一個個春秋,迎來一次次冬夏,踏平坎坷,走遍了慢慢天涯,望斷遙遠的云和樹,終于等到了心愛的你,是你帶我走出了孤獨和痛楚的森林。

從此,我那漂泊的心有了???,有了歸宿,我心中有了美麗的晚霞,有了遠方的眺望,有了夢中的牽掛,有了長長的守候。在有朝霞的清晨想你,在有夕陽的黃昏想你,在寧靜的夜晚想你,你成了我生命的一部分,你成我永遠的等待。那刻骨的相思,把我悠悠思念拉成了長長的情絲,圍繞在你那遙遠的城市,圍繞在你的夢里,也有了我回家路上對你的這般低語。

今夜星光燦爛,今夜月兒圓圓,為了這一天我等的太久太久。天黑了,我想讓你一起結(jié)伴回家!如今我不孤獨,如今我不寂寞,只因有你相伴而行。有你才有家,在我的歌聲中,在我的快樂里,我看到了你臉上溫柔的笑容。

就讓我陪著你,就讓我牽著你的手,走過千山萬水,踏過歲月春秋。就讓你我相伴回家,回到你我共同的家。就讓你我一起走在這漫長曲折的人生之路。

看,我們的家,就在前方等著你我。在屬于我們的那扇窗戶,有著明亮的燈光,透射出愛的光芒,透著家的溫情,為你我照亮著回家的路。就讓我們心手相牽,一起走向我們心愛的家。當你我打開每一扇門,一束柔情的光照來自心靈。當你我打開每一扇窗,一片純情的草地馨香四溢……

回家的心情日記(篇4)

今天下午,妻又要回池州上班了。對她來說,那座城市里雖然還有她的房子,還有她的工作,但是已經(jīng)不再是家。她的女兒,她的丈夫,她的牽掛和向往,都在上海。而上海在她的心里,也不再是晨風里高聳的明珠塔和夕陽下蜿蜒的黃浦_,而是林立的高樓深處,一盞屬于她的溫暖的燈火。

然而,說到去池州,妻還是說回家。女兒在睡夢中呢喃,也將那座生她養(yǎng)她的_南小城,稱為她的故鄉(xiāng)。畢竟,那里是我和妻用人生最美好的時光經(jīng)營起來的一片天地。房子雖小,卻很溫暖。屋子里殘存著我們的粗茶淡飯的香甜,記錄著我們的喜悅和悲傷,變了_的實木沙發(fā)上,凝固著我們流逝的時間,并且,那段時間還有一個美妙的名字,叫做青春。我們的青春在池州開出了花朵,那就是我們花朵一樣嬌美的女兒。

像我女兒這么大的時候,我天真地認為,父母在哪里,哪里就是家。1996年,我大學畢業(yè),只身來到池州,住在單身宿舍里,我十分渴望有一間屬于自己的房子,有一個屬于自己的家。我羨慕那些在腰上掛一串鑰匙的人,因為每一根鑰匙,都能打開一扇門,每一扇門里都有一個靜謐的空間,擁有房子的人就是幸福的。后來,有了愛人,有了房子,我就有了自己的家。

離開池州后,我在異鄉(xiāng)漂泊多年。每次回池州,我也是說回家。家對我來說,已經(jīng)不僅僅是房子,還有房子里的妻子和孩子,以及一家人聚在一起的綿密繁瑣的生活。女兒想我的時候,總是在電話里問我,爸爸你什么時候回家?這個時候,家就在女兒呼喚我的稚嫩的童聲里。我一直喜歡德沃夏克那首有名的思鄉(xiāng)曲,不過,也只有在女兒催我回家的時候,我才能深刻地體會到樂曲里那濕漉漉的鄉(xiāng)愁。

我在合肥工作的時間不長,當我離開合肥的時候,用幾只紙箱就裝下了我的所有家什,就像一個戲班子,戲演完了,拆臺轉(zhuǎn)場一樣。不過這臺戲只有我一個演員。我把這幾箱道具搬上長途汽車里,幾個小時后就回到了池州,回到了家。這個時候,我仍然堅定地認為,我的家,就在這里。

雖然我不再迷信家就是房子,然而,建立一個家,似乎又總是從房子開始的。來上海后,我先是住在10元錢一天的地下旅館里,后來又住進一間條件十分惡劣的小屋,再后來就住進了月租一千多元的套間,生活條件大為改觀。不過,我每次進門都沒有家的感覺,出門也沒有家的留戀。女兒和妻子每次過來小住,總是背一個很小的包,帶著幾件換洗的衣服,跟外出旅游一樣簡潔。我對她們來說,跟一個地接社的導游差不多。當然,我也總是盡力讓她們在駐滬期間,生活得愉快一點,找到賓至如歸的感覺。

毋庸置疑,不管家在哪里,房子都是必不可少的。我在上海買下房子的時候,就開始了一個讓我們憂傷的行動:搬家。我們像螞蟻一樣,一點一滴地轉(zhuǎn)移我們覺得必要的東西。開始是搬書,然后再搬小家具,再后來把女兒也接過來了。池州的家,就剩下一所房子和一個女人。很快,妻把房子出租了。她在池州花了十來年經(jīng)營的家,就只剩下隨身攜帶的那只紅_的提包。黃_的燈光,綠_的大門,樓下蓬松的雜草和密匝的冬青樹,都將注定在她的夢境里反復出現(xiàn)。

再過幾天,女兒將開始她在上海學習的第二個學期。在這里,她交了很多新朋友,老師們也十分喜愛她。上海的菜,上海的方言曾經(jīng)讓她很不適應,但她還是別無選擇地全部接受了,然而,她仍掛念池州,掛念她的實驗小學,以及學校里的老師和同學們。像她的媽媽一樣,她也固執(zhí)地把去池州叫做回家。睡夢里她時常朗聲地笑,醒來時我問她笑什么,她說她夢見跟實驗小學的同學們在一起玩,說著說著,淚水就順著她的臉龐滑落下來;有時候,她也在睡夢里哭,醒來時我問她哭什么,她說她夢見跟實驗小學的同學們在一起玩,說著說著,淚水又順著她的臉龐滑落下來。

對女兒來說,在上海,有了寬敞的房子,有疼愛她的爸爸媽媽,而且可以預料還有一個理想的未來,因為她能夠像上海本地的孩子一樣接受教育,享受一樣的待遇。然而,上海于她,還不能輕言是自己的家,更不會說她是一個上海人。加西亞·馬爾克斯在《百年孤獨》里寫下過這樣一句話:“一個人只要未有個死去的親人埋在地下,那他就不是這個地方的人?!碑吘?,我們的根不在上海。這里的一切,對我們一家來說,還很年輕的,依然有著陌生和隔膜。

今天,妻就要回池州了,她雖然只是提走一只紅_的包,然而,她卻把我和女兒的家?guī)ё吡艘话?。我們的思念,也將躺在她紅_的提包里,回到池州,回到德沃夏克的音樂里,回到憂傷的夢里。

回家的心情日記(篇5)

自從高中畢業(yè)的時候,我離開了老家,去了外面上大學,畢竟還是在本省,放長假,一年回去一兩趟。

父母常年在外面做生意,過年才回去。我放暑假也是在父母哪里。

畢業(yè)了,在外省工作,回去更少了。6、7年的時間,在外漂流,覺得很累,就想著回去。

工作累了,經(jīng)常想著回老家工作。買一輛自行車,找一份輕松的工作,每天早上和晚上騎著自行車搭載著清風快樂回家,路上的風景,有著歡樂的鳥蟲聲,這樣的伙伴在身邊才愜意。

每當我在動態(tài)里看到小時候吃的食物的照片,家鄉(xiāng)的味道,似乎能聞到。

上次我剛買的鞋子脫膠了,聽說街道就有縫鞋子的。坐在老奶奶傍邊看她用鉤鞋底那種工具,我又想家鄉(xiāng)了,老家有一條老街,已經(jīng)淘汰了,還是有些老奶奶做這活的。

小時候在老家,每當有個拖拉機來的時候,我們都會跑到村頭看看,是不是壓空心糖,俗稱(majitang)。然后回家從米缸里取米,去壓,他們只收取加工費。那時候家里窮,壓出來了,都慢慢吃。吃的時候,會一節(jié)一節(jié)掰開套在手上,每個手指都有,一點一點吃。想想以前的事,就很快樂。

前些時候,我住的小區(qū),來了一對夫妻,爆糯米泡子,黑乎乎的鐵工具,下面炭火燒著,需要人不停地轉(zhuǎn)動。砰地一聲,一粒粒雪白的米泡子散發(fā)出濃烈的米香味。我就在那看著很久,想著家鄉(xiāng)很久。

去年的時候,無意中看到網(wǎng)上有賣南德方便面,熟悉的字,熟悉的包裝,把我?guī)Щ亓藦那?。那時候家里不是很寬裕,5毛錢一袋的南德方便面,偶爾才買。買的時候,總是從小店到了家才會打開吃,把作料放在里面,揉碎,慢慢吃,不會狼吞虎咽,要是那樣一會就沒有了。在網(wǎng)上看到,就買了一箱,家里人都吃了,都很高興,都搶著吃。熟悉的味道,仿佛回到了小時候。

你知道嗎?我老家的油炸大餃子,獅子頭(小麥面做的),豆腐,糍粑等等,很好吃。過年回去,天天早上喝著茶吃著。不過現(xiàn)在做的人少了,買的時候很擁擠,不過很快樂。這幾年,家鄉(xiāng)變化太大了,以前玩耍的田野變成房子和水泥路。門前的小溪沒有了清澈的流水,門前有我親手種的花,早已草木叢生,門前的毛桃樹,長的太茂盛了,沒有人為她修剪。還有門前一口井,以前都吃里面的水,很干凈的井水,現(xiàn)在枯葉落在井蓋上,長滿了青苔。還有……,以前已回不去,現(xiàn)在就算過以前生活,也不是小時候的味了。

回家的心情日記(篇6)

時間無法倒流,過去了就只能永遠過去了。孩子能呆在身邊的日子是多么難得與寶貴。我們能擁有孩子多少年?

3歲,他去上幼兒園了,看著他小小的堅強的背影,心中又喜悅又有點小小的心酸。離別了一整天,孩子看到你高興得奔跑過來,撲在你的懷里。跟你說:媽媽,我想你了。那一刻,抱著孩子就像抱著了整個世界。

6歲,他上小學了,孩子終于走進校門,這是多么值得紀念的事情,孩子的人生從此翻開了新的篇章,卻沒想到,這也是孩子離開我們的第一步。他已經(jīng)對與你分開一天習以為常了,而且他喜歡每天去學校,這是他更喜歡的生活。甚至,他有時還會說:媽媽,在家好無聊,沒有小朋友和我玩。

12歲,他上初中了,甚至有的開始上寄宿學校,一個月或者幾個月回一次家,見上一次面。他們開始不再依賴你,甚至,他們喜歡和你對著干。你想幫他們做點事情,他們說:媽媽,我自己來吧。突然覺得這句話讓我們覺得好失落,孩子是不是不再需要我們了?

18歲,他離開你去上大學,一年回來兩次?;貋淼暮脦滋烨?,家里的冰箱就裝不下了,為他準備了各種各樣他喜歡吃的東西??墒且换貋泶騻€照面,他就忙著和同學朋友聚會去了。從此,你最怕聽到的一句話是:媽媽,我不回家吃飯了,你們自己吃吧。

大學畢業(yè)后,孩子留在了遠方工作,一年也難的回來一次了。好不容易回來一趟,幾天就走了。你最盼望的就是孩子的電話,希望,孩子對你說一聲:媽媽,我很好,你保重身體。這樣就足夠了。

孩子結(jié)婚了,回家的時間有一半勻給了你的親家,孩子回來的更少了。你已經(jīng)習慣就老兩口在家了,但是,你最希望聽到孩子對你說:媽媽,今年過年我回家過啊!

回家的心情日記(篇7)

回家時天已有些暗了,風貼著地面徐徐掠過,幾個被人丟棄的塑料袋隨著風做著無力的掙扎,最后消失在莫名的拐角。小巷是那么單薄,只剩下個年久失修的路燈勉強放出一點兒清冷的光,微弱地喘息著,跳躍著,在高墻樓宇間蒼白得嚇人??粗@條小巷,我有些頭疼。但小巷的另一頭,是家。

小巷已在多年,見證了一段喧囂變?yōu)槌良诺臍q月。不知何時,這條小巷竟成了我心中的'一堵墻,每次見著它,總是梗得慌。就在這時,一聲叫賣一下撞開了這寂靜的小巷。

“賣豆腐腦兒哎!”這一聲叫賣就像鏗鏘的戲文,兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn),在幢幢樓宇間此起彼伏。一瞬間,我仿佛感覺路燈亮了些。

我不由加快腳步尋聲而去,在巷子的拐角處竟有一點兒橘黃的燈光。呵,竟是一個小小的豆腐攤兒!守著它的是一位頭發(fā)稀疏的老人。他圍著白色的圍裙罩著藏青色的大棉襖,有些佝僂地站在那個足有他半高的豆腐桶邊,手指搭在鍋蓋上,一上一下輕輕地點著,他的頭發(fā)也隨之在空中搖擺著,嘴中還吆喝著,“賣豆腐腦兒哎!”

一種帶著酸澀感的熟悉涌上心間,不由快步上前:“老板,來一碗?!?/p>

“好嘞!”老人應得很爽快。

老人麻利地拿起一個白色的碗,套上一個小塑料袋放在一邊,然后掀起鍋蓋伸手拿起那個比手心還大的鍋鏟,舀起一大塊白白嫩嫩的豆腐腦兒,一股熱氣升起,老人另一手托碗,一伸一滑,行云流水間已是皓月獨攬。接著,鹽、麻油、小蔥,如跳舞一般在老人來回的手中躍進碗里。我不禁有些愣神,仿若當年小小的我坐在攤前,對著這一碗美味垂涎。不一會兒,豆腐腦兒被擺在我面前。

“丫頭,回家啦?”老人用抹布擦了擦手,坐到我對面。

“嗯?!碑?shù)谝豢诙垢X兒滑入口中,瞬時一種久違的溫暖一下子襲了上來,在清香盈齒間慢慢暖著這個世界。

“晚上走著巷子怕嗎?它以前可不是這樣的!”老人的目光似乎又飄回了那個小巷繁榮的年代,他頓了頓,“我在這支了個攤,就想讓這巷子多點人氣,也就不那么冷清了……”

我不禁抬頭看向那些灰白的建筑,一股窒息感涌了上來。這是一座座用鋼筋水泥澆筑的囚籠,囚住了人,也囚住了心,讓人與人之間的溫情被阻隔在看不見的牢籠里,卻依舊高傲如斯,不肯低下頭,看一看身邊的脈脈人情。

我靜靜地吃完了這一碗豆腐腦兒,品嘗著這一晚豆腐腦中的人情味,尋找著人與人之間最單純的悸動。

“爺爺,謝謝?!蔽曳畔洛X,老人拍拍我的肩,“丫頭,當心啊!”這一聲叮囑如雪山清泉,滋潤著我的心。我背起書包走在回家的路上,不再步履匆匆。我看著那斑駁的墻面和樓上亮起的燈光,背后依舊傳來一聲:“賣豆腐腦兒哎!”

在這高樓林立間,只求這一份溫暖不湮沒在這鋼筋水泥所澆筑的囚籠里,可以靜靜閃爍……

路燈似乎又亮了些。

回家的心情日記(篇8)

從單位走路回家,整整花了一個鐘頭。

或許有人會覺得不可思議:節(jié)約一塊錢,浪費一小時,又苦了自己。其實,對我來說,不是一塊錢的問題,而是在乎自己的心情。

剛開始,我想,從人車稀少,景_宜人,空氣清新的濱海大道走走,對我這樣多坐少動的人來說是種很好的有氧運動,況且還可以減肥。于是,我就滿懷興趣地走路回家。

我是這城市的新居民,感覺這個城市是新興的濱海城市.路寬道闊,山青水秀,空氣好,沒想到在回家的路上還能體會到另一番風味。走到濱海路,還要經(jīng)過友誼路。在友誼路口,三、四家大排檔攤位已陸續(xù)擺開了架勢,它們是這城市的夜行者,豐富了人們的夜生活??礉M架的青菜,鮮活的魚蝦,新鮮的豬肉、羊肉,不由得讓人想到晚上熱鬧的情景;在一單位的大院里,一群少婦圍坐在石桌邊聊天,那悠閑的神態(tài)與坐在路邊等活兒的民工形成了鮮明的對比;書亭邊三三兩兩的人在看書,客人稀少的零食店里麻將“嘩嘩”作響,而私_攤邊卻很擁擠;路邊的廣告也很有特_,一柱子大的瓶子撐在屋檐下,令人“觸目驚心”。想想這就是生活吧,既豐富多_又有很多無奈,有苦,也有樂,看你怎么過。

走上濱海路,不由得更加放慢腳步。傍晚,太陽的余暉灑落海面上,漁帆點點,游泳的人在沙灘上做準備活動,松樹擋住了斜陽,走在椰樹成排的人行道上,我總認為自己是在散步而不是急著趕回家。這時,腦子可以縱橫八百里,上下五千年,也可以想想自己的開心事、傷心事,自由自在。走著走著,不由地羨慕起住在這里的人們。看,年輕的媽媽牽著小寶寶在草坪上學步,年老的太太三五成群在放聲說話,還有騎賽車的中學生,騎摩托車的情侶,都在草坪上或說或唱,熱熱鬧鬧的,這地方真是城市中的一個休閑去處。甚至我還想,我是跟他們一樣休閑了,在如今普遍以車代步的年代里,自己走這么長的路是在找一種生活的樂趣呢!有時,走累了,我也會坐在草地上歇一會,聽人們說話,感受他們的一份快樂,或者看看海,看看遠處的歸帆,想著海那邊的山上的故事,感受著涼爽的海風吹送來的陣陣愜意,然后再起來繼續(xù)往回走。

回到家,雖然身體有點累,但心情是很愉悅的。

回家的心情日記(篇9)

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心情隨筆:這一樹繁花,是否在催我回家

南國的天空

云淡風輕

曾經(jīng)的麻木成僵

被這一樹繁花喚醒

嫣紅的臉龐

迷人的身影

原來麻木

是因為

沒有你的蹤萍

原來成僵

是因為

缺了你暖和的深情

回家

快回家

你看看

這一樹繁花

就是

我讓春風

給你的蘇醒

這一樹繁花

就是我

展現(xiàn)給你

最美麗的風景

回家的心情日記(篇10)

回家的路途并不遙遠心情日記

“越長大越不想回家,”一次與語文老師的談話中,她感傷地對我說道,“趁你現(xiàn)在還能回家,多回家看看吧?!?/p>

在那個稚氣未退的年紀,這樣的感嘆似乎完全不能引起我的共鳴。直到高三,當自己被困于無盡的題海而無法脫身時,才突然發(fā)覺,家的距離已在無形中變得如此遙遠。此時,腦海里語文老師的話再次浮現(xiàn),仍是那句話,只是聽的人心境卻是完全不同了。

家的距離就像她所說的來自兩個方面:客觀的——現(xiàn)實決定我還不能回家;主觀的——我不想回家。

生活在這個復雜的社會里,我們注定不能百分之百自由,我們的行為總會受到這樣或那樣的約束。在學業(yè)、工作、生計……的壓力下回家都成了很大一部分游子的奢侈品。即使內(nèi)心渴望或是心生不滿,最終都將化成無奈而咽進腹中。

可是“回家不是回家的唯一方式”,為什么這么說呢?因為我們有了兩個偉大的發(fā)明:電話和互聯(lián)網(wǎng)。一通電話能滋潤你思鄉(xiāng)的干渴,一段視頻能溫暖你孤寂的內(nèi)心。即使身處異鄉(xiāng),家也在身邊。

許許多多的人流離于塵世的燈紅酒綠,斑斕的城市生活霸占了內(nèi)心,于是家的意識漸漸隱退,于是社會上空巢老人的呼聲越來越高,隨之而來的便是一陣陣對游子的譴責。但是,請不要過分指責,他們只是迷失在陌生城市的.孩子,總有一天會摸索著回家。

家,這個簡單的字卻有著許許多多的含義:

在奮斗的時候,家是舒適的棲息地;

在孤寂的時候,家是溫暖的壁爐;

在任性的時候,家是那遼闊的草原;

……

家是如此的美好,多回家看看吧!回家的路途并不遙遠,你低頭便能夠看見。

回家的心情日記(篇11)

小的時候,媽媽是太陽,是月亮,是我們心目中的神,她的光輝照耀著我們,她的愛滋潤著著我們。我們總是仰視著看媽媽,我們總是喜歡跟在媽媽的后面,我們總是喜歡聽媽媽講故事。那時的媽媽在我們心目中是高大而又完美。

漸漸地,我們長大了,我們喜歡有自己的空間,做自己想做的事,我們口里總是呼喊著“自由萬歲”!這時的媽媽在我們眼里就像是個老太婆,喜歡在我們面前嘮叨,喜歡對我們指手畫腳,我們的心生不滿,也不再愿意和媽媽分享我們成長中的喜怒哀樂。媽媽雖還和我們住在一起,在我們心靈的位置卻越來越遠,越來越模糊。

我更是叛逆,年少輕狂的時候就巴不得離開媽媽遠遠的,這樣我就可以過著自己想要的生活。終于我在大學畢業(yè)以后,義無反顧留在了異地他鄉(xiāng)。媽媽聽到后,沉默了很久,這是我的選擇,媽媽無權(quán)干涉。

后來我有了男友,我們很快就到了談婚論嫁的時候,男友的媽媽問我是什么時辰出生的,她想給我們算算八字。雖說我不迷信,可是還沒進門,可不能得罪了未來的婆婆,只能抱歉地說不知道。他媽媽埋怨著說:“你這孩子,從來都沒聽人說起過你的生辰嗎?問你媽媽吧,你媽媽一定不會忘記的?!?/p>

我不敢肯定,這么多年過去了,媽媽經(jīng)歷了那么多的人生變故,何況最近我聽弟弟說媽媽總是丟三落四,她還會記得我的生辰嗎?

我猶豫了很久,還是打給了媽媽,媽媽聽到我問她這個問題,很是詫異,不過很快就給了我清晰的答案,我甚至驚訝媽媽怎么把生我前前后后的事情都記得這么清楚。我掛斷電話,興奮地跑去告訴他媽媽。我對她說出了我的疑惑,二十多年過去了,媽媽怎么還記得我是幾點生的呢?他媽媽幽幽一笑,“傻孩子,哪個母親忘得了刻骨銘心的那一天呢?”我當時一愣,眼淚不爭氣地留下來。

后來有了自己的孩子,才真正體會到做母親的艱辛和不易。媽媽怕給我添麻煩,執(zhí)意沒有來我這里住,我只能每周給媽媽打電話回去,在電話里頭我經(jīng)常問起我小時候的事情,媽媽也就很開心地和我聊起那些塵封的往事。一天在飯桌上,看到自己的孩子吃飯磨磨蹭蹭,我很想教育他一番,就講起了自己像他這么大時的故事。坐在一旁的老公滿臉狐疑,忍不住問我,你那時那么小,這些事都記得嗎?

哪里,是媽媽告訴我的。童年我是沒有記憶的,可是媽媽記得。在媽媽的記憶里,收集了我童年里的點點滴滴,什么時候我會叫“媽媽”了,什么時候我長第一顆牙了,什么時候我學會了寫第一個字,媽媽一輩子都記得。

這就是母親,這就是我們長大了漸漸忽略的母親。他們忘記了自己的生日,忘記了自己吃過的苦,可是他們不會忘記子女成長路上的喜怒哀樂,他們把這些存放在心靈的最深處,灑上“愛”的干燥劑,這記憶就一輩子都不會受潮,一輩子都不會模糊不清。

回家去問媽媽吧!趁媽媽還健在的時候,能和媽媽一起分享,一起聊聊我們小時候那些調(diào)皮而讓人啼笑皆非的往事,是多么幸福的一件事啊!

回家的心情日記(篇12)

中秋節(jié),我不能回家-心情不好的日記

沒想到五十年后的這個中秋節(jié)會是我一個人在渭南度過的。八月十三那天,我回家陪母親度過了很長時間,本想著中秋節(jié)這天我一大早回家,和母親和家人團聚。無想昨天早晨的一場車禍,讓我不得不斷了這個與親人團聚的念想。

昨天早晨本想著和朋友辦完事早早返回渭南。無想,我們的車行至小什北不遠處,一輛從東將要上公路的小車突然而至。朋友一下慌了手腳,來不及剎閘。就在那一剎那,我只好閉上眼睛心里說了聲:完了。車子像一頭發(fā)瘋的犍牛一下子撞到了公路左邊的大樹上。我離開車子后,嘴里頓時鮮血直流,朋友嚇得趕忙一邊拿出紙巾讓我拭擦,一邊問我要緊嗎。我感覺其他地方?jīng)]什么大礙,心里就感到踏實了許多。另一位朋友派車把我接到渭南,本想著打瓶點滴,覺得沒事就吃了一些藥。

但今天早晨,我看到自己的嘴唇腫得很高,我就決意取消回家和親人的團聚的那份念想。窗外,淅瀝瀝的秋雨還在使勁地下著。坐在陽臺,望著窗外的雨絲,聽著雨滴的聲響,我不由吟詠道:秋雨秋風秋煞人。聯(lián)想到昨日驚心動魄的一幕我在想:人的生命是如此的脆弱。假如當時有一輛迎面而來的車子,我和朋友的生命就會在那一瞬間逝去。和四弟一樣,他還在出事的先一天用電話向家里報平安,沒想到就在第二天的黎明時分,正在睡夢中的他和他的八十一位兄弟就被碎石奪去了年輕的生命。一向堅強而又善談的老母親那能忍受老年失子的痛楚,整天偷偷地以淚洗面,在人面前變得寡言少語。我了解她的個性,她不會在人面前流淚的,更不愿讓人看到她傷痛的一面。

本想著在今年的這個花好月圓特殊中秋陪母親一起度過??勺蛱斓哪菆鲕嚨溄o我?guī)淼男蜗?,讓我無法也不能回到老家面對母親。即使善意的謊言也無法面對。我不愿意母親看到我的形象有一絲絲傷痛。我也知道母親再也無法承受一丁點傷痛了。行文至此,我只能含淚祝福老家的母親:節(jié)日里,別再傷痛。

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