幽默笑話句子。
我們的生活中不可或缺的條件之一就是有趣幽默的句子，你覺得你是一個真正幽默的人嗎？幽默可以幫助我們更加有條理地安排生活，如果你對“幽默笑話句子”想要有更深入的了解，請參考下面的信息。如果你希望這些句子不被遺忘，請記得妥善保存它們！
1、今天，侄兒入學讀一年級了。他在幼兒園喜歡的女孩沒有分在同一個班，早上一直哭鬧著不肯去上學。中午回家，侄兒卻一本正經(jīng)的對我說：“姑姑，我想通了，我還是以學業(yè)為重??！”我正要夸他幾句，這時嫂子說：“屁！他現(xiàn)在的同桌比幼兒園那個小敏漂亮多了！”
2、一日，一司機開車路上被劫，攔路者說：下車，司機下來。攔路者又說：“做個俯臥撐?！彼緳C被迫順從，說：“還沒見過你這樣劫道的?！弊鐾旰?，強盜又說：“再做個?！彼緳C又做，完后，司機已是四肢無力，頭昏腦漲。強盜朝身后樹林大喊：“妹妹，你可以坐他車上城了。
3、我聽說有人吃了兩顆蘋果后，就消了停電，于是我也試了一下，結(jié)果停電了，我的蘋果只剩下一半了，電還沒恢復呢！
4、對于女生，高考更應該努力，如果考上大學你將是細皮嫩肉的大一小學妹，如果考不上你就是無人問津的補習班大師姐。
5、逛完花市后，我花錢買下「賤男」，準備帶回家過年。
6、父母希望孩子成為一條龍的心態(tài)：一名歌手二名畫家三名書法，四名舞蹈明星五名電影明星六名編劇，七名樂器八名攝影九名模特，節(jié)目主持人人人夸。
7、價升量增將大漲；價跌量增將大跌；價升量減將轉(zhuǎn)跌；價跌量減將止跌。2、獲得令人滿意的投資回報比許多人想象的要容易，而
8、我今天看見一個穿著很時尚的大叔，他穿著緊身褲，結(jié)果一彎腰，口袋里的零錢全露了出來，我笑噴了，這叫高衣服低智商啊！
9、有一個人沒有名，被人入贅后鄰居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，請人寫狀子，當問他名時，他說：我叫姐夫。狀子遞上去后，縣官升堂：傳姐夫上堂！當差的齊聲喊道：請姑老爺上堂！縣官聽罷怒喝道：餛帳，什么姑老爺！差人慌忙跪下道：回稟老爺，您老的姐夫不就是我們的姑老爺嗎？
10、為什么有的鳥可以飛上天，而有的人只能坐飛機？
11、早上，我剛準備去上班，老板打來了電話：“小孫，我過會兒就去外地出差了，你新來咱們公司上班，一定要多跟老員工碰碰，這樣才有利于你更快地融入咱們這個團隊!”
12、一二貨哥們閑著沒事給10086打電話。10086：你好，請問有什么可以幫您？哥們：那個，我的手機卡掉了怎么辦?。?0086：你好先生，你可以到營業(yè)廳補卡的哥們：我把卡從地上撿起來不行嗎？10086：
13、元旦時，我們?nèi)乙黄鸬綒v史博物館參觀「冰馬桶」…
14、熊貓：失眠了，沒睡好，老師你看我的眼圈就知道了。
15、爸爸:"快點把你成績單拿過來讓我看。"兒子把成績單拿來-地理，歷史，政治!
16、讀小學一年級時候，下課了幾個伙伴一起去上廁所，上完廁所都是你等我我等你的，一同學正等我們，突然從口袋里拿出幾根山楂條問我們吃不吃，一個一個的都蹲一坑手里一根山楂條，進來上廁所的那眼神…
17、一個繁星閃爍的夜晚，媽媽和兒子在院子里玩。
18、老師：“你怎么偷懶?其他同學一次搬七八塊磚，可你只搬四塊?”
19、站著軍事姿勢，指導員說眼睛盯著對面山上的某棵樹就不想動了。然后他在我們前面走來走去，突然一個女人頭動了一下，教官問為什么，女神回答說：你擋住我的樹了。所有的瞬間都是哄堂大笑。
20、我真的感覺到他的存在，就在你的身后，悠然，忽長忽短，忽高忽短，你轉(zhuǎn)身他就轉(zhuǎn)身，你動他也動，我的天啊，你的影子真**！
21、追一女孩，結(jié)果遭遇情敵競爭：我請她吃肯德基，情敵請她吃金錢豹;我?guī)蜍嚦鋈ネ妫閿抽_寶馬接她;我排一夜隊給她買一Iphone4，情敵網(wǎng)上給她訂購一SII;最后我終于扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經(jīng)把她甩了!悲劇啊悲劇!怎么步步都比人差這么大一截!!!
22、我今天做了一個好事，我把100塊錢放進銀行，結(jié)果我現(xiàn)在還剩下98塊錢，我真是花錢如流水??！
23、蜈蚣：媽媽新買了系鞋帶的鞋子。
24、上自習的時候，教室里很安靜，英語老師在上面改作業(yè)。下面一個同學放了一個屁，英語老師把頭抬起來：“誰要是再說話就滾出去!”
25、昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了
26、為了頓悟而慢下來。這個節(jié)目最精彩的部分就是當你投入進去的時候。我在乎你的一舉一動，不管愛情發(fā)生什么事我都毫不猶豫，用時間為你那微薄的幸福，直到侵蝕心靈。
27、記得高中時某一個周末的晚上，同學打電話來問明天要去那玩，接電話的是我的小妹，國小一年級。
28、兒科護士，那天聽她講的：有一病房里面有倆小男孩，一個歲一個歲，其中歲的小孩沒穿衣服一直在那哭，估計是來醫(yī)院嚇得吧，接著歲的小男孩拿起手機給歲小孩拍了一張照片，并說：“哭什么哭，再哭就把你裸照發(fā)網(wǎng)上去!”一屋子的大人頓時就笑翻了!
29、往脖子上貼了個紋身貼畫，騙我那二貨男友真紋身，然后問他想在屁股上也紋個圖案，不知道紋什么好？結(jié)果他語出驚人的說了一句紋一卷衛(wèi)生紙吧，省的擦屁股了。
30、換了一個手機鈴聲，今早一來電話，哎呀，我又有一部新手機了。
31、我昨天買了一本關于減肥的書，結(jié)果我越看越餓，最后我決定把這本書減肥了，我撕了一半，一下子就瘦了很多！
32、你們有沒有這樣的體會：每次坐火車都會遇到一個上知天文，下知地理，關系遍地球的中年大叔。
33、小兒子淘氣，打碎鄰居家的玻璃，爸爸氣得要死，狠狠地揍兒子。邊打邊說：“你這個混蛋小子，淘得沒邊，今天非揍死不可！看你今后還敢不敢再打碎人家玻璃了？”兒子邊哭邊說：“揍死了，不敢了！爸爸。你別打了！以后我打碎人家的彩電，也不敢打碎人家的玻璃?！?/p>
34、一個學生收到他父親的信，信上說：“你以后寫家信，應該多寫
35、長頸鹿：來學校的路上今天開始限高，只得繞行。
36、兒子是小學生，這天他放學回家就問：“好爸爸，你有本事閉著眼睛在紙上簽嗎？”
37、外出過六一兒童節(jié)小小對爸爸說：帶一些巧克力吧。;爸爸說：為什么？;兒子：或許我在路上會哭的。;
38、蚊子甲不滿地說：“這塊富人區(qū)我們不能呆了，血的質(zhì)量太差，這樣吃下去，早晚要三高的。”蚊子乙贊同地說：“對頭！為了我們的幸福生活，我們要吸窮人的血?！蔽米颖锌卣f：“窮人真倒霉，越窮越被叮?！?/p>
39、在做一切好事的時候，抓住時機。也要把握緣分。
40、娛樂多了，樂趣少了；多吃點，少吃點；同居多了，愛情少了。
41、小學一年級我掀女生裙子，被老師在同學們面前一頓批評。
42、兒子：“爸爸，我們美術老師笨死了，連馬都不認識！”
43、哥哥買了一桶酒，用封條封住桶口。
44、斑鳩：昨天在喜鵲家休息，今天起來找不著路了。
45、你會把9匹馬平均分成10個馬廄，讓每個馬廄里的馬的數(shù)量相同嗎？答：把九匹馬圍成一圈，然后把九圈圍起來！
相關推薦
