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人生最痛苦的事,莫過于錯過了能理解自己的人。
——題記
千年前伯牙斷弦念子期的故事讓我從小就對知音充滿了渴求之情,我也夢想著有一個人能夠懂我,讓我在奮斗的路上有一個心靈停靠的地方,我苦苦尋覓著,卻在不經(jīng)意間錯過了那個人,追憶當時方知悔。
那個人是我曾經(jīng)的組長。
我曾經(jīng)特別喜歡讀書,讀起書來什么事也不管,在別人看來相當另類,甚至有人說我是書呆子。我不理睬他們,用書筑成一座堅固的城堡,將自己關在里面,我不出去,別人也無法進來。可是在我的內心深處仍希望有人能理解我,可那人是誰呢?我并不知道。
那天我坐在教室里看書,她匆匆地走進教室,看到我的書,眼睛閃出明亮的光,圓圓的臉因剛進入溫暖的教室而紅撲撲的,像發(fā)現(xiàn)了寶貝一樣喊著“??!原來你也在看這本書!”她急忙在我身邊坐下,興沖沖地跟我說著書中的情節(jié),語言、人物……在交談中我發(fā)現(xiàn),她懂我喜歡的作品,懂我喜歡的作家,她理解我在讀書時的種種感覺。我多年壓在心里無處訴說的話,總于能夠一吐為快,那種對著理解自己的人傾述的感覺真的很好。
臨走時,她興奮地對我說:“以后每周末咱們都去圖書館吧!”我?guī)缀跻獙ⅰ昂谩弊置摽诙?,可是,多年與旁人疏離,又讓我對此有些懼怕和排斥,我囁喏到:“對……對不起,我沒時間。”我看見她眼中的期盼一點點暗了下來,逐漸變成了失望,她吸了吸鼻子,輕聲說:“我知道了,不會再打擾你了?!彼D身,小跑著離開,我看著她的背影忽然有些后悔,想要做些什么卻又害怕邁出那一步,我覺得隨著她的離開,我也錯過了多年來渴求的東西。
上了初中之后,我們便不再聯(lián)系。每當我激動地談論起書時,別人臉上不理解的表情就像是一盆涼水,讓我清楚意識到不是所有人都會懂我,當年錯過她是個多么大的遺憾。
有些人,有些事,錯過了便不會再來,或許我和她的緣分還不夠。愿她以后能遇到理解她,不會錯過她的知己,我也會在以后好好把握,不再錯過。
細數(shù)往日點滴,曾有過歡聲笑語。但現(xiàn)在我傷心因為我錯過了,我錯過了最后的機會。
那年夏天,我們仍然如膠似漆地黏在一起,誰都不愿離開誰。突然有一天,她提出要和我去爬山。我爽快的答應了她并與她約定好時間。我回家后把這好消息迅速告訴給了媽媽,媽媽說去吧,但要注意安全。在那幾天里我一直很高興,一直渴望那天早點到來。
在前一天,母親突然告訴我要去姑姑家,說姑姑剛動完手術要去看她。當時我聽到這個消息感到手足無措,不知應該去還是不去。這時母親過來說:你和英利說清楚,你們再改時間去。我依照母親的話去做了。我找到她并且很抱歉地對她說。她聽了這個消息有點驚訝,但并沒多說什么。
后來,我從姑姑家回來便立即去找她。當天,下著濛濛細雨,我悠閑地走在去往她家的路上,此時我腦海中又浮現(xiàn)出當天我跟她說不去爬山時的情景,總覺得她當時似乎是有話要對我說。不知不覺已走到了她家門前,迎接我的只是緊閉的鐵門。正是當時望著門發(fā)呆時,鄰居家的哥哥看到了我說:你在干什么?我急忙問:你看見英利了么?她前天跟她母親搬家去她新爸爸那了。頓時我大腦一片空白,手中的傘不知不覺地滑落,此時我才回想起她當時欲言又止的情形。我恍然大悟,我流淚,內心感到一陣陣刺痛。我傷心因為我錯過了,錯過最后與在她一起的時光。
她從來都是為我著想,每當我需要安慰時她總能出現(xiàn)在我身邊,可是現(xiàn)在她離開了,沒有留下任何話語給我,我傷心因為她的不辭而別,我傷心因為我錯過了。
望著母親那張滿是清晰淚痕的臉,愧疚總會竄上心頭,然后,隱隱作痛。
就像龍應臺《目送》里寫的那樣,家,一個不小心就變成一個沒有溫暖,只有壓迫的地方。
被外婆病重的噩耗籠罩的家,就像一只禁錮快樂的鐵籠,仿佛嘆氣聲就是咒語,越是嘆籠子越是縮的小,壓得人頭腦空白。母親蜷縮在沙發(fā)里,我蜷縮在角落里,像兩尊沒有情感的石像。終于在一陣沉默后,母親物理的聲音才穿過碩大的客廳進入我耳畔:你要跟我回去嗎?回去?我怕水土不服,回去吐得找不著南北,那股勁不是找罪受嗎?我的頭搖的像個撥浪鼓,嘴巴里飛快的吐出真心話:我不想回去,水土不服,難受。話音剛落,我便在角落里聽見母親吸鼻子的聲音,接著她利落應聲:行說完,母親便赤著腳,走進了房間,翻箱倒柜的收拾著。我就抱著自己,兩眼空洞什么都沒想,就望著母親拎著包離開了家,速度不快,但在那時光被凝滯的時候,只猶如一瞬而已。
在角落里蜷縮直到聽見門被砰的關上,才慢慢的抬起頭,腦子像是被按下了重復鍵,一遍遍的反復所有發(fā)生的一切。我莫名的不安,環(huán)顧空無一人的家,流下眼淚。我還在訝異流淚的原因,才恍然想起,外婆的逝去,母親的離開,就是那一瞬吧,一個家空蕩蕩的飄著,就那一瞬,我錯過了什么?
母親不在的日子,我淡忘了那些讓我窒息的難過。直到那天,母親回來。
母親推開門的時候,我簡直不敢相信那是離開時我雙眼細細凝望過的人,她消瘦的,原本有肉的臉上出現(xiàn)了棱角,原本紅潤的臉變得蠟黃,頭發(fā)凌亂的飛舞。全身是被裹在一襲灰蒙之中,不僅僅是身體,還有眼睛,那是一種無助的眼神,讓人看了揪心的疼。母親的步伐是連一只螞蟻都踏不死,穿拖鞋都會弄反兩腳。變得只愛坐在床邊自言自語:媽,對不起,是我不孝沒能多陪您,老讓您一人呆在家里。好像那一下子被棍棒敲醒了,痛的清醒,那一瞬啊,我錯過了什么,錯過了外婆,更是錯過了母親需要我陪伴的時刻。腦海里就貿然出現(xiàn)母親在回去的路上那個失聲痛哭的樣子,那種無助的模樣,像個迷路的孩子,找不到母親。我是內疚,心是緊緊地揪著,我嘴里含糊著,嘴唇哆嗦著,眼淚流著。但是這種過錯釀成的錯過我是無法彌補的。
媽媽是那個搭了時光機器來到這里但是再也找不到回程車的旅人。這不是我要的結局啊,像是錯過的巴士也會有再來的時候,我該慶幸,這樣的錯過不是永久,我還能用盡今后的時光陪伴母親,不再錯過。
喜歡玉蘭。
從花季那年開始。
從她的花蕾開始。
初次相識,是在中藥鋪子里。
不大的診室,常常是人滿為患。門前擁擠的小巷,車水馬龍。一個李姓的郎中在此行醫(yī)問診。
記得進得門來,第一眼就看到那個白發(fā)白須的老人被簇擁著,神情專注,面容和善,一只手輕輕搭在病患的手腕上,用中間三個手指,像彈琴一樣交互著起落。一時竟看得我癡呆了。似乎,纏繞多時的苦痛也頓時隨之減輕了不少。
等候的時間,似乎總是漫長。大概正處在蓬勃生長期的少年,總是閑不住的,就算生病中也還不例外。整日操勞的母親實在是太累,加上為我的病痛擔憂,難免著急上火。所以本該坐等的她,手里捏著排隊號碼,一邊看著叫號的`人,一邊眼巴巴地看著忙不停點兒的大夫。
而我,則在滿是人的屋子里左顧右盼, 東張西望 。
看年齡不一,服裝各異的大人,小孩,男人,女人??磯ι蠎覓斓囊粋€個紅底白字帶黃色穗邊兒的錦旗??雌岢纱蠹t色,泛著油光,帶有好多小方斗抽屜的中藥柜子。也看柜子前面那個花容月貌,著方格子棉布旗袍,始終面帶微笑,身手極為麻利的姑娘??匆粋€個裝有各種中藥材的小方抽屜,在她那纖細修長的手里飛快而優(yōu)雅地開開合合。
看她將左手所持的帶有金黃色明亮光澤的銅質小鐙子里的藥材,熟練而輕巧地分別傾倒在事先準備好的土黃色草紙上。
然后,右手指著面前的方子,與一堆兒一堆兒整齊地擺放在紙上的藥材逐一核對,確認無誤,方才用雙手將四角依次疊起,左手四指在下,拇指在上按住固定好,抬頭,一揚右手,在空中劃一弧線,順手拉下一根土色的紙繩來,左繞右繞,上繞下繞,接著拉緊,打結,掐斷多余的長線,只留可以一個指頭手提的線頭在外。
回到家,打開紙包,看著這些枝枝葉葉,花花草草,眼前還總是浮現(xiàn)出抓藥姑娘的影子。一邊想著,一邊看著,忍不住一個個撿起來,用手摸著,用鼻子聞著,總也不舍得把它們丟到藥鍋里邊去。
其中有一味藥,甚是奇怪。外形如毛筆頭模樣,淡綠色,外被以細細密密的白色絨毛,可愛極了。乍看,甚是喜歡。情不自禁拿在手中把玩,愛不釋手。心里暗想,如此可愛之物,怎么可以入鍋和其他土頭土臉的草藥們一起悶煮呢?就算是另包共煎我也替她有點委屈。
然,盡管心里多有不情愿,但藥終歸是要治病用的,光看自然無濟于事。當把這些小可愛依依不舍地放入藥鍋,眼看著小小的白布包慢慢地隨著水溫不斷升高而上下翻滾,心中竟掠過絲絲疼痛來。
就此,與辛夷的初遇便在心里生了根,時過境遷,星移斗轉,那種喜愛卻絲毫未減。
后來上班了,工作在醫(yī)院,自然多了和辛夷接觸的機會。案頭也常常會珍藏一些從藥房精挑細選出來的一粒粒上好的辛夷。每每晚間夜讀時,便獨自拿出來欣賞一番。
再后來,因工作調動,單位院子里種植有幾株玉蘭。每到早春時節(jié),乍暖還寒,在陣陣料峭的風中閃爍著清輝的枝頭,亭亭的玉蘭便自由舒展,艷而不俗地一朵一朵競相綻放。我便更是癡癡呆呆地在樹下仰望良久,不肯離去。上下班之余也總會穿過錯落有致地生長著各種植物的園子,徑直往玉蘭而去,一個人在樹下呆上一段時間,靜默地享受著和她相處的美妙時光。
甚至只要哪里有玉蘭,哪里就有我癡心追隨的影子。白色的高潔,紫色的雅致,總之那種美,總令我陶醉不已。那種喜歡,似乎已經(jīng)慢慢滲透到我機體的細胞里面,和我的生命難分難解。
而這,是否與早年我與辛夷的那次神奇邂逅有關呢?
還是,在我紅塵中凡俗的生命里,本該就有和玉蘭的這次機緣?
偶遇辛夷,只是一個隱約的牽引,讓我從她的花蕾開始,慢慢培養(yǎng)和她這份至深而纏綿的癡戀?
今天早晨上班,路過玉蘭樹下,看到葉子間又有朵朵紫色的玉蘭,零零散散地綴在其間,正好有明亮的陽光,從葉的間隙照射過來,有些耀眼。
在樹下凝神仰望,看朵朵玉蘭,或初綻,或待放,或盛開,各自妖嬈著,嬌而不媚,鮮艷而生動地在繁茂的綠葉間抖擻著精神,張揚著韻致,散發(fā)著醇香,不由得醉在其中。
心里,開始告別荒蕪的癥狀,告別這個因連日來的緊張忙碌產(chǎn)生的副作用。突然的,竟有了一種似乎久違的溫暖,一點一點,慢慢涌起來。慢慢地,漲滿了整個心海。
哦!此時此刻,我想真正的幸福一定來自于心安。來自于內心的自由,歡喜,淡然。
于塵世之中,于繁事之間,于得失之內,不計較,亦不放棄。不迷途,亦不懊悔。
從容應對萬化千變,微笑走過萬水千山。清清淺淺,簡簡單單。
我的小幸福,來自玉蘭花開。
“我達達的馬蹄是美麗的錯誤,我不是歸人,是個過客?!鄙徎ㄩ_落的季節(jié),青石板的街道上,他打江南走過。然而“跫音不響,三月的春帷不揭”,她的心卻是小小的窗扉緊掩。他終究,只是個過客。然而正是這樣的錯過,讓一分朦朧的美麗飄散在漸行漸遠的江南,在每個煙花三月,當身著旗袍的女子與步履瀟灑的書生擦肩而過時,終于明白,因為錯過,所以懂得那分美麗。
梁?;?,錯過今生,卻擁有了生死不離的永遠;
羅密歐與朱麗葉,錯過今生,卻擁有了天地為證的諾言。
林徽因徐志摩,錯過愛情,卻留卻了不可磨滅的文壇佳話,卻擁有超脫的柏拉圖式愛戀。
因為錯過,所以在那有愛有淚的日子里,懂得美麗。
“有時,一出精彩的悲劇要勝過情節(jié)寡淡的正劇。當一個靈魂負擔不起另一個靈魂的時候,就讓一切沉寂?!碑敽驮?jīng)年少時的夢想并肩走在平行道上,當夢想的光芒變得愈發(fā)慘淡時,忽然明白與它們注定要錯過了。因為錯過,所以懂得放棄。
李白罷官,錯過浮華,卻擁有對酒吟詩的豪爽;
陶潛隱居,錯過抱負,卻擁有采菊東籬的悠閑。
風有風的自由,吹過了便不再擁有;云有云的飄渺,飄散了夢幻便不再存留。然而因為錯過,風輕云淡時去擁抱陽光和彩虹,也能去尋求另一種美好。
因為錯過,所以在那有夢有痛的日子里,懂得放棄。
佛說:前世五百次的回眸,換來今生的擦肩而過。
歌唱:我們都在懷念過去,失去才懂得珍惜……
“你我曾相逢在黑夜的海上,你有你的,我有我的,方向……”然而,如果注定要錯過的話,那么我愿意在陽光普照的日子里,好好珍惜……
邰麗華錯過聆聽的美妙,卻珍惜靈動的身姿,走進更為美輪美奐的舞蹈世界;
張海迪錯過站立的生命,卻珍惜智慧的頭腦,塑造更為完美的人生。
因為錯過,所以在那有得有失的日子里,學會珍惜。
席慕蓉說:“生命是一條奔流不息的大河?!蔽覀兌际悄沁^河的人,我們永遠不知道在隨著河水奔涌的過程中,會遇到什么,又會錯過什么。然而錯過終究是錯過了,不要想著怎么回到過去。因為即便回去了,該哭還是會哭,該笑還是會笑,該面對的幸福和苦難還是要面對。何況時光如水無情流逝,我們終要銘記:
因為錯過,所以懂得美麗;
因為錯過,所以懂得放棄;
因為錯過,所以懂得珍惜。
這篇作文構思新穎,立意不落窠臼。不少學生寫“錯過”,往往表達一種遺憾,而本文卻反其意而行之,寫“錯過的美麗”,給人耳目一新的感覺。一些話極富哲理意味,如“因為錯過,所以懂得美麗;因為錯過,所以懂得放棄;因為錯過,所以懂得珍惜?!?,這樣的語言既有豐富的人生內涵,又給人以哲理性的思考。此外,本文的語言文采斐然,整散結合的句式,也為文章增色不少。
人生猶如一次長途旅行,沿途總有賞心悅目的風景,錯過風景誠然令人嘆惋,但細細品味這錯過也另有一番滋味。
當孔子被魯君重用時,天下大同的美麗風景似乎觸手可及,對外,他在齊魯之會中巧敗齊國,奪回汶上三城;對內,隨三都的政策大大鞏固了君權,魯國國力蒸蒸日上。然而高峰之后便是低谷,孔子被三桓趕走,在諸侯間顛沛流離,甚至“厄干陳蔡”,成為一個“有堯舜的額頭卻形如喪家之狗”的人物。但孔子雖錯過了功名,卻因流浪了解到下層人民的生活,完善了“仁禮”的思想,讓自己的智慧得以升華,后人才有幸從《春秋》與《論語》中明白“仁”為何物。
“世人笑我太瘋癲,我笑他人看不穿。”原本意氣風發(fā),奪科舉狀元的唐寅與理想的擦肩而過,陷入一樁離奇的作弊案當中,全部考生中只有他與另一位徐么于答對最后一題,是唐寅的才華極高,還是他人說的“作弊”?這至今是一個謎。但我們只知他因此身陷囹圄,下半生“聽蕩與青樓酒館中”,后人從詩畫中領略到“瘋癲”才子確實有非凡的才華,他的詩畫有獨特的意境與藝術魅力,如果當年他進入官場,我們還會看到那么好的作品嗎?答案是否定的。
“集腋成裘,浮白載筆”十年點滴的積累終于成就蒲松齡的《聊齋志異》。當年被譽為申通的少年,卻屢次科舉考試失利,到如今書成,少年已成為白發(fā)蒼蒼的老者,在漫長的人生歲月里,他品味社會內各種紛擾,洞察人生百態(tài),在流傳的神怪傳說中,他體會中華文化的博大精深,終而將所有感悟寄寓在一個個故事中。如果不是錯過了榮華富貴,哪有中國當代最優(yōu)秀的短篇小說的問世。
錯過并不一定就是遺憾,這扇門關上了,意味我們有機會打開另一扇窗,甚至發(fā)現(xiàn)更美好的風景。
即使錯過令人遺憾,在遺憾之余,我們也可以細細品味,從而增加人生的深度,領悟出非凡的哲理與智慧,避免下一次的錯過。
在你的道路上走了三年,不料卻與你漸行漸遠。是時候與青春說聲再見,卻總是時時拖延不敢上前,因為青春的全部記憶是你。
“我喜歡你,不是開玩笑的”那年,我第一次吐露了自己心意:那一年,我還在青澀的年華里張揚:那一年,初雪很美,初戀沁人。“嗯,我知道了,還有事嗎?”那是我第一次被你拒絕?!班?,沒事了,我會讓你喜歡我的。”我放下豪言。
自那場雪后,我偶遇你的次數(shù)成二次方增長,因為我早已收買了你的室友,你的一切我早已銘記于心。追了一年,我還是沒追上你,可我卻將自己變成了你的習慣。于是我們成了無話不說的死黨。但這并不是我想要的。
第二年,你突然對我說你愛上了隔壁班的女孩,你說她很溫柔,笑容很甜。我止住淚水笑著對你說:“等你玩累了,一定要把我追回來?!逼鋵?,我想說,難道我不溫柔,難道我的笑容不甜。
畢業(yè)后,你我各奔東西,也在這時,你終于認識到我的好。你說你喜歡上我了,可此時的我卻只說了一句:“對不起。我把你丟了?!?/p>
時間帶走了許多,追了你兩年,終于累了?,F(xiàn)在,我只想說,對不起,我把你丟了。對不起,我錯過了你。
當你失去一切的時候,你才知道唯一想要的是什么
很多時候,我們總是希望得到別人的好。一開始,感激不盡??墒蔷昧耍闶橇晳T了。習慣了一個人對你的好,便認為是理所應當?shù)?。有一天不對你好了,你便覺得怨懟。其實,不是別人不好了,而是我們的要求變多了。習慣了得到,便忘記了感恩。
越有故事的人越沉靜簡單,越膚淺單薄的人越浮躁不安。真正的強者,不是沒有眼淚的人,而是含著眼淚依然奔跑的人。耐心點,堅強點,即使看不到希望,也依然相信自己。我們最先衰老的不是容貌,而是不顧一切的闖勁。有時候,要敢于背上超出自己預料的包袱,真的努力后,你會發(fā)現(xiàn)自己要比想象的優(yōu)秀很多。
生活不可能盡善盡美,陽光下也會有陰影,就看你用什么樣的心態(tài)去看待生活。人生不過如此,要不你駕馭自己的一生,要不被生活牽著鼻子走,該怎么走還取決于你自己。
不是所有的記憶都美好,不是所有的人都值得記憶,歲月的河流太漫長,大部分的人與事都會被無情地沖走。
干不完的工作,停一停,放松心情;掙不夠的錢財,看一看,身外之物;看不慣的世俗,靜一靜,順其自然;生不完的悶氣,說一說,心境寬廣;接不完的應酬,辭一辭,有利健康;盡不完的孝心,走一走,回家看看;還不完的人情,掂一掂,量力而行;走不完的前程,緩一緩,漫步人生!
最無情的不是人,是時間;最珍貴的不是金錢,是情感;最有力的不是老板,是大自然;最可怕的不是災難,是災后無援;最拿手的不是專業(yè),是旁觀;最可怕的不是失戀,是心身不全;最舒適的不是酒店,是自家。
不去追逐你所渴求的,你將永遠不會擁有。給時間一點時間,讓過去過去,讓開始開始。
生命短暫,就幾十年,活著是福,健康是福,既然活著,選擇快樂是一天,選擇痛苦也是一天,那為何不選擇快快樂樂,平平淡淡地過完我們的這一生呢?或許生活有些許不僅人意的地方,但還有什么不活著還重要?還有什么比健康重要呢?
如果你還是單身,就好好享受這一切。你單身不是因為你不夠好,而是說明目前還沒有人配得上你。
人最悲哀的,并不是昨天失去得太多,而是沉浸于昨天的悲哀之中。人最愚蠢的,并不是沒有發(fā)現(xiàn)眼前的(精彩美文 )陷阱,而是第二次又掉了進去。人最寂寞的,并不是想等的人還沒有來,而是這個人已從心里走了出去。人最無聊的,并不是隨便撥通一個電話號碼,而是別人撥錯時,他還一直地說下去。
每個人都有自己的天性、適合自己的生活方式,每個人都有自己存在的價值,不要妄自菲薄,不要理會別人的質疑,因為世界上只有一個你。
所謂成熟不是心變老,而是眼淚在眼睛里打轉,我們卻還能保持微笑;總會有一次流淚,讓我們瞬間長大。
生命中的許多東西是可遇不可求,刻意強求的得不到,而不曾被期待的往往會不期而至。因此,要擁有一顆安閑自在的心,一切隨緣,順其自然,不怨怒,不躁進,不過度,不強求,不以物喜,不以己悲。隨緣不是聽天由命,而是以豁達的心態(tài)面對生活。
人生的每個階段,都要珍惜和所愛的人在一起的每一刻。
世界上唯一可以不勞而獲的就是貧窮,唯一可以無中生有的是夢想。沒有哪件事,不動手就可以實現(xiàn)。世界雖然殘酷,但只要你愿意走,總會有路;看不到美好,是因為你沒有堅持走下去。前進不必遺憾,若是美好,叫做精彩;若是糟糕,叫做經(jīng)歷。
太陽并不會因為你的失意,明天不再升起;月亮不會因為你的抱怨,今晚不再降落。蒙住自己的眼睛,不等于世界就漆黑一團;蒙住別人的眼睛,不等于光明就屬于自己!
人生在世,總要多個心眼保護自己,并不是心計越高越高城府越深,而是大浪淘沙依然堅強的幸福。
信仰能給一個人的,是內心的平安與依靠,而不是與神明“談條件、換好處”——我信了你,我就可以發(fā)財;我信了你,我就可以家庭和睦;我信了你,我就可以從此心想事成。當信仰淪為利益的.交換,就失去了意義。
我們說過的話,做過的事,走過的路,遇過的人,每一個現(xiàn)在,都是我們以后的回憶。
人的一生中需要有這樣一個人:即使遠隔千里,數(shù)年沒有聯(lián)絡,見面時仍然輕松自然有說不完的話題;或者,相鄰而坐,各自忙著自己的活計,數(shù)小時只是恩啊小語,仍然溫暖充實;在這個人面前,你可以低眉哀嘆,可以恣意張狂,可以不必有出息,可以不必有形象,可以全身是缺點,這個人就是知己。
人生沒有絕望的路,只有絕望的心。絕望的另一端就是希望,危機的盡頭就是轉機。
有些東西,注定與你無緣,你再強求,最終都會離你而去;有些人,只能是你生命中的過客,你再留戀,到頭來所有的期望終究成空。不屬于你的,那就放棄吧,大千世界,莽莽蒼蒼,我們能夠擁有的畢竟有限,不要讓無止盡的欲求埋葬了原本的快樂與幸福。如果你想什么都抓住,最終只能什么都抓不住。
心靈有家,生命才有路。只有學會和自己獨處,心靈才會潔凈,心智才會成熟,心胸才會寬廣。
當一個人感到很知足,心不煩,身不疲,無所求,心能安的時候,快樂就在其中。當一個人感到吃得下,玩得動,睡得好,沒牽掛,很滿足的時候,幸福就在其中。放棄該放棄的是無奈,放棄不該放棄的是無能;不放棄該放棄的是無知,不放棄不該放棄的是執(zhí)著。
嘭的一聲,我的頭就撞到了前面的座椅。媽媽搖了搖我的手,原本就只是閉眼小憩一下的我馬上就清醒了,這才想起原來自己是在公交車上,我和媽媽要回老家看奶奶,到站了,我們就下了車。
腳落地的那一刻,那種家鄉(xiāng)才有的感覺一下子涌上心頭。走過那熟悉、泥濘的小路,看著周圍看過不下百次的風景,心中油然而生一種陌生的感覺,自我和父母搬家之后,就很少回老家,原本家里的老房子留給奶奶住,我們偶爾會回去一趟。
不一會兒,我們就走到了家門前,想到馬上就要看到許久未見的奶奶了,心中有點激動。推開熟悉的大門,我們并沒有看見奶奶,只有一些不會說話的家具擺在那里,媽媽走了進去,叫了好幾聲,見遲遲沒人回應,便尋思著奶奶是不是去外面了,轉身往外走,留下我一個人在這個家里。在這個熟悉又陌生的環(huán)境里,我有些不知所措,就先找了條椅子坐下了,猶豫著要不要去找媽媽。
正想著,突然有人敲門,打開一看,一張熟悉的面孔映入眼簾,原來是我兒時最要好的朋友,可是現(xiàn)在見著他,我卻不知該說什么。開門讓他進來后,就只剩下一片沉默,要知道我們以前可是一見面就有說不完的話,一見面就能玩成一團,但是現(xiàn)在連說句問好的話,都仿佛被卡在喉嚨里說不出來。
正當我不知該說什么的時候,他突然開口說了句你回來了,說完還撓了撓頭,很緊張的樣子,仿佛我們倆人初識一般,我也只能木訥地應了一聲嗯,說完又是一片寂靜。我們之間彌漫著一股尷尬的氣氛,我不想這樣像陌生人一樣,打算開口打破這片沉默時,吱呀一聲門開了,媽媽回來了,一起回來的還有奶奶。奶奶見到我高興極了,嘴角向上揚起,臉上的皺紋都笑得堆在了一起,但也不知道該說什么,只叫了聲我的小名,我也笑著叫了聲奶奶,后來又無言了。媽媽見此情形也很尷尬,就讓我和兒時的同伴一起先聊會兒,她和奶奶說會話。
于是,奶奶就讓我們去里屋聊,看會兒電視,慢慢地,我也漸漸和他聊起來了,兩個人好像又回到了當初的狀態(tài)。后來,奶奶也開始向我問起近況,大概就是生活學業(yè)方面的話,奶奶老了,有些話說得含糊不清,我都聽不大清楚了,但我都盡量詳細地回答,讓她放心。
黃昏即將來臨,我和媽媽也要回家了,看了看已經(jīng)滿頭白發(fā)的奶奶和越長越高的同伴,心里有點若有所失,仔細想想,是從什么時候開始這樣的呢?好像在我為了上學的事情而離開了這個伴我成長的家鄉(xiāng)開始,之后我每回來一次都有這種淡淡的距離感,但待在這里一段時間后,又會變回原來的樣子,回到從前。
仍記得那天,媽媽告訴我要離開這里的時候,我還表現(xiàn)得很開心,因為可以出去見識新鮮事物了,但是在真的要離開時,我才意識到,自己真的要離開這里了,開始有些傷心。這時候,那時的小伙伴走過來,他告訴我以后要常回來看看,我跟他說我每星期都會回來看看,他點了點頭,然后爸爸媽媽就過來把我?guī)ё吡?,而奶奶那天什么也沒說,只是靜靜地坐在家門口,不知在想些什么。當我回頭看時,我看到小伙伴還站在那,而奶奶的眼睛一直盯著我離開的方向
離開家鄉(xiāng)以后,剛開始我經(jīng)常央求媽媽帶我回去,但媽媽太忙了,一直未能實現(xiàn)。后來我也慢慢適應了,由于新地方的新鮮感和學業(yè)繁忙的緣故,我已經(jīng)很少回去了,周末也都是各種各樣的補習和作業(yè),就更沒有時間回老家了。不久后,沉迷于電腦的我,更是早把這事拋諸腦后了。除了過年,好像都沒回去過,當年的承諾仿佛被遺忘了一般。國慶長假,母親催我和她一起回去看看,我卻因為想玩電腦而拒絕了媽媽的建議。我想那種縈繞在我與奶奶、兒時玩伴之間的距離感,應該就是因為這些吧。
現(xiàn)在,我后悔了,后悔沒有多回家看看,錯過了那么多的東西,錯過了與奶奶相處的時光,錯過了兒時玩伴的成長歷程,也錯過了家鄉(xiāng)的變化,就連奶奶的老屋拆遷和玩伴家的建新屋都錯過了。
現(xiàn)在想想,只能責怪自己,要不是因為自己,這種如陌生人一般的感覺應該不會存在。錯過,便是一生的遺憾。
那一年,我出生,母親難產(chǎn),為了順利生下我,錯過了與父親結婚二周年的燭光晚餐。不過,母親說,是上天的指意,父親說,我們錯過的只是一頓晚餐,收獲的卻是人生的另一份莫大的幸福。
第二年,我重感冒,頭燒昏了,為了我,父親錯過了那一夜的安寢。我那時不知道,父親明早會很困,又哭又鬧,于是,父親又錯過了那天的工作。
第六年,我去上小學,路上我不肯去,母親為了我,送我去學校報名注冊,錯過了那年的優(yōu)干提名。
第八年,我起床晚了,什么也沒有說就匆忙赴校。更錯過了向母親說一聲“母親,我愛你!“,因為那天是母親節(jié)。
第九年,我喜歡上一本小人書,愛不釋手。沒想到看著看著就入了夢,為此,我錯過了那一次約會,因為那天我們說好不見不散。
第十二年,我上初中,出于固有的矜持,我忘了作自我介紹。后來,我知道,我錯過了認識我的新同桌,因為,開學第二天,他轉校了。
第十三年,老師叫我演小品,我說我不行,也因此錯過了,后來,我知道替我角色的那個同學被中央戲劇學院破格錄取了。
第十四年,我中考,那一年,忙,不亦樂乎。我不知道,因為這樣我到底錯過了多少??傊?,畢業(yè)后,匆匆離校,沒來得及向老師同學說一聲再見啊。
第十六年,我讀高中,對網(wǎng)絡一往情深,周末,通宵達旦,義無反顧。后來,我知道我錯過了父親得生日。我打電話回家,父親在電話的另一端說:“好好讀書“,語氣沉重。
第十七年,我高三,埋頭苦讀,憤筆如飛。閑暇之余,我發(fā)現(xiàn)抽屜里有一封信,拆開一看,“我愛你“寫滿一紙,那時,我不解風情,居然上交老師。后來,我知道,我錯過了隔壁女孩的那份情義綿綿。
第十八年,我考上一所名牌大學,與我的故鄉(xiāng)相隔很遠,我知道,我錯過了故鄉(xiāng)八月十五的月圓,不知道,月圓了幾次,在那個季節(jié)。
第十九年,我喜歡上一個女孩,我鼓起勇氣表白,女孩滿懷羞澀,逃之夭夭。我真苯,居然沒有去追她,讓女孩等了一夜。我知道,我已錯過了今生那份真誠的愛戀。因為我后來知道女孩同樣喜歡我。
第二十二年,我收到美國某大學的錄取通知書。我跟
一秒雖然短暫,但有時卻能改變很多東西。假如我沒有錯過那一秒,也就不會后悔那么久了。
當時我讀小學六年級,那天是星期三,我早早地就起床了,看看時間還早,就在家里磨蹭了好久,才慢悠悠地走在上學的路上。大街上人來人往,一個個就像趕著去投胎似的。突然,我聽到一個小男孩的抱怨:奶奶呀,你快點呀!這都快七點半了,我還趕著參加學校的文藝匯演呢!我的心中猛地一驚:文藝匯演!今天我們班還要參加大合唱比賽呢!再閑逛可就要遲到了!
我連忙以百米沖刺的速度奔向了學校。眼看就快要沖進大門了,可那冷冰冰的電動鐵門卻毫不留情地關上了。我的天啊!我大口地喘著氣,在門外徘徊。陽光炙烤在我的身上,毒辣辣的,可卻有一股冷氣從腳底直沖一下頂門。我有點不知所措了,要是我能再快上那一秒,我就可以在大門關閉之前沖進去了,我就可以和同學們一起參加這一次難得的合唱比賽了。哎!我還是班里的主唱呢!
隔著鐵門,我聽到了學校里傳來各班同學集合的聲音,比賽如期舉行。我們班是第三個上場,可是校門依然緊閉著。門衛(wèi)老大爺也不見蹤影,我想他應該是看比賽了。悔恨與無奈縈繞在我的心頭。
比賽開始了,傳出的樂聲如同貓爪一般,肆意地撕扯著我這顆脆弱的心靈。20分鐘過去了,校門終于緩緩打開了,我連忙沖了進去,只見我們班的同學正依次從舞臺上走了下來。就因為那一秒之差,老天爺同我開了一個不大不小的玩笑。就因為錯過了那一秒,我錯過了,錯過了小學生涯中最后一次參加班級合唱比賽的機會。
哎!如果不是我那么磨磨蹭蹭,我就不至于錯過了??墒?,人生哪有那么多的假如呀?
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