幽默感能加深人和人之間的情感聯(lián)系,你平常會積累幽默搞笑的句子嗎?在這里幼兒教師教育網(wǎng)小編為大家搜集到了一些獨特的幽默笑話句子,特別感謝您的閱覽!
1、近視痛:離雌雄同體10米遠,離人和動物20米遠,離6個不認識的30米遠。
2、和我生死相隨的一種人,是愛人;和我情意綿綿的一種人,是情人;和我血濃于水的一種人,是親人;和我一脈相傳的一種人,是族人;和我并肩作戰(zhàn)的一種人,是友人;還有一種人,天生菩薩心,別人都說他缺根筋,看到我肚子癟癟的總是不忍心,守在我身邊,為我送上海鮮大餐,最后還不忘為我買單,兜里錢花干干。別想了,這個人就是你喲!
3、給你一點陽光你就燦爛,給你一點兵馬你就叛亂,給你一點笑容你就放電,給你一把飼料你就下蛋,給你發(fā)個信息你就看,你真是個笨蛋。
4、miweg: 晚上朋友聚會,其中一個聊到大學時和一男生關(guān)系還不錯。某大白天兩人走在湖邊,男生突然停下對她說:“聽,小鳥在說什么?—嘰嘰嘰,我愛你,嘰嘰嘰,我愛你。。?!蹦桥笥旬敃r就石化了。我笑抽了就。。。
5、譚夕之夜,織女緊緊抱住牛郎的胳膊輕輕地說:死了郎,一年一年我在另一邊怎么也看不見你,是不是私人嫦娥去了。牛郎委屈道:不是我不想,她每天抱著一只兔子,那只兔子看見我們的牛就跑了。張“e。
6、當獵人看到天空中有一只鳥時,他開了三槍,但沒射中,但那只鳥掉了下來。
7、前幾天,我們在肯德基見面,我一邊喝著可樂,一邊偷偷地盯著你,你靜靜地坐在隔壁,身上散發(fā)著迷人的香氣,我不禁當眾大聲宣布:給我豬排!
8、次跟閨蜜討論疊被子這件事,我說:“大學期間我就只有檢查宿舍的時候把被子疊了?!遍|蜜說:“檢查宿舍的時候我都沒疊,趟在床上裹著被子裝胃疼。”頓時覺得自己弱爆了!
9、你怎么稱呼一頭剛剛生產(chǎn)的母牛?去除小牛。
10、任憑海枯石爛,任憑地球天天轉(zhuǎn)。只要手摸任意鍵,移動贈你一百萬!為了慶祝你受騙,發(fā)個信息作紀念。我給誰發(fā)誰就看,誰能看完誰笨蛋!
11、并不是我不愛做作業(yè),是手機太小心眼,我只是做了五分鐘的作業(yè),手機就吃醋了,害我用了兩個小時哄好了。
12、美女是可愛的,臉蛋是漂亮的,身材是苗條的,撒嬌是第一的,性格是善變的,脾氣是可怕的,生氣是恐怖的,暴力是常有的,惹她是找死的!
13、一位青年對他的朋友說:每次我?guī)Щ丶业呐笥?,我母親都不喜歡?!澳阒灰乙粋€像你母親的就行了?!薄暗菢游腋赣H又不喜歡?!?/p>
14、有只老虎被蛇咬了,就拼命地追蛇,最終蛇躲到了蛇洞里。老虎就在洞外等,過了好久,出來一條蚯蚓,老虎一把按住,生氣地問道:你爹呢?叫他出來!
15、徒弟說:上學的時候想著上班多好哇,可上了班又覺得特沒意思,還不如上學好呢,師傅說:你這種人是上學學不成、上班干不好的人,只有上那個啥能行,徒弟好奇的問:我上那個啥行?師傅說:上吊!
16、深情冬陽暖牡丹,國色天香四溢,舒展花蕾含朝露,吸引蝴蝶送來幽香,天地情輕唱,紅臉浮香。想你,是牡丹的歌,在我的心里奏響。
17、有一天,我和父親在山上打獵,結(jié)果我沒有看到野兔,但我看到了父親在樹上摘蘋果。
18、世上女人不專心,可憐天下男人心,為了女人傷透心,女人都是花花心! 以上文字獻給美女,祝中秋國慶快樂.
19、就你的身材修長修長,就你的氣質(zhì)就你的世界,如果男人看到你,會叫你媽媽,圣誕快樂!
20、最近,我找了一份家教,教四個小學生語文。昨天上課,我給學生們出了道題:模仿“綠油油的蔬菜”結(jié)構(gòu),組詞。學生們紛紛發(fā)言:紅彤彤的太陽,黑漆漆的夜空……輪到莉莉了,她吭哧了半天,低聲說:娃哈哈的純凈水。
21、What does one wall say to the other wall? I'll meet you at the corner.
22、上課拿起筆蓋,起來不懂。
23、兩個同學鬧著玩,A咬了B一口。-_-! A急了,說:“你真是狗改不了吃屎,敢咬我 B:“……”
24、聽著,你的心在跳動,那是我止不住的思念,我愿做你的寵物,因為那樣才能永遠陪在你身邊,帶給你無限的幸福,是我幸福的藍天!
25、煙草:抽煙的,都是草民。
26、你是我心中的神,你是我心中的天,你是我心中夏日里的棒棒冰;你是我夢想中的空氣,你是我生命中的水,你是我生命中的四分之三。祝天天涼爽。
27、某老師喜歡打麻將,有一次有課趕去上課,黑板上的字沒人擦,他問:誰做莊?同學們不敢吭聲,他只好自己做,找不到擦板,他大聲叫:白板哪去了???
28、每日一笑的幽默笑話段子
29、東晴西雨,想你到心頭醉;昨日相聚匆匆,余味綿長;千言萬語說,愛情輕輕地流淌;我思念著云彩,風嗚咽著過去;夢全是你的笑容,伸手摸喜悠閑;期待著日子快快過去,和你不分手!
30、我想都不想說:豐胸!
31、記得第一次來姨媽家的時候,晚上,一轉(zhuǎn)身就把床單弄臟了,第二天媽媽看見了,說:別的孩子都在畫地圖,你在寫血!
32、男顧客在藥店買避孕套,年輕的女店員走過來說:本店現(xiàn)在實行商品質(zhì)量售后服務(wù),你要不要先試一試?男顧客:如果你同意,我很樂意奉陪
33、盲人點燈——哪里不會點哪里
34、你怎么稱呼一只狗魔術(shù)師?一只魔法拉布拉多。
35、最新消息:SARS的主要傳播途徑是流通中的貨幣。為了你和家人的健康,把家里所有的現(xiàn)金都清理干凈,用塑料袋封好。
36、想你,總是在這樣的時間與地點才會如此強烈。你總是默默付出你的一切,而我總在完事后將你拋棄——手紙。
37、一同學在學校入團時,當時只有他和另一個女生(屬于慘不忍睹的那種),他們的團支書主持的時候毫不猶豫就說:“今天是兩位同學大喜的日子……”其余同學笑得前仰后合。
38、某哲學課,老師走進教室,吃驚地說:喲,男生怎么都是中分頭呀。這是一分為二。女孩子還都扎著辮子。這叫辯證統(tǒng)一。哦,老師困或地摸著自已的光頭,這是……聰明絕頂。
39、看在好朋友的份上,告訴你一個絕密好消息。住房出租,采光性能良好,無需空調(diào),純自然風,無客廳臥室廚房廁所之分,吃喝拉撒全在一起,價格非常便宜,每月只需兩個英鎊。聯(lián)系地址:城南大橋第二個橋洞。
40、我不愛你就不會和你說這么多。
41、一個人對哥們訴苦:“我的女朋友是列車員,可把我給折騰苦了!我整夜得給她搖床,床一停止搖晃,她就立馬起來,把廁所鎖上!”
42、從前有個人叫阿爽去世了,他的家人放聲痛哭道:爽啊爽^^^^旁人聽了覺得奇怪,過來問道:爽什么呢?答曰:爽死了!
43、酒吧里看見前女友,沖過去抱著她把頭靠在她脖子上說想她了,她回過頭眼神兒有點不對。我問,你男人呢?她手往我身后一指,她男人雙手插兜正站我身后。
44、你是個混蛋。我拉屎唱歌。
45、不要沮喪,你沒有一個人旅行,但至少你有一個肥胖的身體!
46、和老婆一塊晨練,一女路過,老婆:聞到了嗎?我警覺的道:聞到什么?老婆:胭脂水粉的味道!我:噢,庸脂俗粉!哼哼。。。還好我機智沒說錯話,其實味道挺好聞的,哈哈哈。。。
47、同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音,竟說成了:“接電話的是活人還是死人呀?”
48、妻子過生日,丈夫自告奮勇做菜。他在廚房叮叮當當忙乎了半天,將做成的`紫菜湯端來,很期待地說:親愛的,嘗嘗味道怎樣?妻子嘗了嘗說:嗯,挺燙的!
49、夫妻吵架,丈夫:“我恨死你,我真想揍扁你,我眼里根本就沒有你?!逼拮踊鹈叭桑骸霸僬f一遍!”丈夫:“沒有愛哪來恨,打是親,你永遠在我心中!”
50、我們應(yīng)該彼此思念,而不是相遇。你可以和別人約會,只要我不知道。我偶爾會作弊,但我保證站在你這一邊。
51、真的不應(yīng)該浪費好青春,所以,我也想勇敢地對我一直深愛著但她不愛我的那個人說:范冰冰,我們分手吧!
52、我想了一個超級幽默的笑話,結(jié)果連我自己都笑不出來??赡苁俏业挠哪行枰壊判小?/p>
53、“聽說過去女人從小就裹小腳?”“是啊”“你知道為什么嗎?”“可能走路好看”“呵呵…不是啦!”“那是為什么?”“一推就倒唄!”
54、充錢玩家和普通玩家的區(qū)別!
55、老公,我真心的祝福你在外的每一天,你切記雖然我不在你的身邊,但是每天我都有發(fā)自內(nèi)心的祝福送給你。因為你就生長在我的心里。你是我生命中的唯一。是我一生的牽掛。
56、一年級老師出了一道題:小熊提著一籃蘋果要過一座小橋。蘋果重5公斤,小熊體重10公斤,而小橋只能承受13公斤。小熊怎樣帶著蘋果過橋?小威想了想,馬上舉手回答:小熊只要把蘋果吃掉2公斤就行了。
57、天上掉餡餅,地上就有餡餅。
58、螳螂在向螞蚱炫耀自己的手:看我的手里拿著刀多漂亮!一會公雞把螳螂吃掉了。螞蚱驕傲地說:叫你拿刀,不知道在嚴打嗎?
59、三從四德:太太出門要跟從,命令要服從,說錯了要盲從;化妝要等得,生日要記得,打罵要忍得,花錢要舍得!
60、今天聚餐的時候,聽到旁邊一對情侶對話,mm:你手機怎么切換拼音?他說:摁菊花鍵啊。 mm思考了下,立馬做頓悟狀認真的對著手機底部摸索了半響……我說兄弟可不可以不要把*號鍵說成菊花鍵好么?
61、你和孫悟空是怎樣認識的?”
62、火車怎么吃飯?它一口一口地咀嚼。
63、告訴你個事,那天我遇到一個算命的。他說我今年運氣不好,不過有個辦法可以解決那就是把這件事告訴一個笨蛋才能消災(zāi)所以就發(fā)給你了,笨蛋!
64、科普:跟臉沒關(guān)系,主要看化妝
65、大三那年我同學去賣魚的商場打工??腿四昧颂艉玫聂~,我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說:“你過去,有人會把你殺掉?!薄?/p>
66、“真的?”老婆不相信地問,
67、某大學有個周易課!老師拿著個羅盤進來,圍著教室神神叨叨地轉(zhuǎn)了一圈。然后,吐出一句話:同學們,今天不宜上課,放學!
68、一個小偷到客房去偷東西,什么也沒走到門口就被主人看見了:出去把門關(guān)上!小偷得意地回答:“你根本不用關(guān)門!”
69、班主任發(fā)現(xiàn)班里有兩個小朋友在早戀。她懶得請家長,也懶得教育,直接讓兩個小孩分別與班里最漂亮的蘿莉和班里最帥的正太坐同桌。一周后,這對小情侶就在猜忌和嫉妒中結(jié)束了早戀……
70、有才華的長得丑,長得帥掙得少,掙得多不管家庭,家庭沒有承諾,沒有浪漫,就會浪漫靠不住,靠得活而軟弱。
71、世上有多少事,人們自尋煩惱。
72、老師在黑板上寫了8÷2=?后問大家:8分為兩半等于幾?小皮回答:“等于0!”老師說:“怎么會呢?”皮皮解釋:“上下分開!”小丁說道:“不對,那應(yīng)該等于耳朵!”老師:“哦?”丁丁回答:“左右分開唄!”
73、記得小學一年級時候。
74、某日,老師跟我們扯牛皮,一扯扯到了貝多芬等偉人具有音樂細胞。恰好某君在課堂上與周公約會,老師大怒,就問他自己剛說了什么。某君云里霧里,眾人冒著被老師K死,傳信給他。結(jié)果某君露出沉醉的笑容,說道,貝多芬等偉人具有音樂……膿包……
75、他說他喜歡我,可是每次我對他發(fā)笑時,他卻一臉懵逼,像是聽到了外星語言。
76、有人問我嘴唇上是什么牌子的口紅,我向她指了指路,第一個路口左轉(zhuǎn)那個麻辣燙,記得告訴老板多放些胡椒粉。
77、奶奶!你年輕時一定不是個美人。奶奶:胡說!我年輕的時候真是個美人。你怎么能活到80歲。
78、Why did the man fall in the well? Because he couldn't see that well.
79、我最愛吃火鍋了,但每次吃完后就感覺像是在廁所里待了一整天。
80、楚腰纖細:婦人的細腰。
81、How does a train eat? It goes chew chew.
82、那天我駕駛的公車到了車站,乘客魚貫下車.快要關(guān)車門的那一刻,一位女士在車門外大叫;\\"我要死在你車上!\\'
83、泡妞專用精彩的搞笑段子
84、顧客:吃元宵讓我想起了唐代一位大詩人的名字。服務(wù)員:誰是詩人?顧客:李白。
85、去年聽說醫(yī)生診斷出你有風濕病,要你避免潮濕,又聽說你今年又去見了醫(yī)生,你是問他可以洗澡了嗎?早該洗了???,是啊,你都變黑了!
86、如果愛情是付出多少,就能得到多少,那該多好呢。但可惜,事實往往恰相反,很多時候,愛多一點那個偏偏離我們遠去,而愛少一點那個才留在永遠里。一生里路過的人雖多,但有些人是一陣子,有些人是一輩子。對離開的人說珍重,對留下的人說珍惜,如此而已。祝你幸福!
87、值此七夕佳節(jié)之際,我衷心地告訴您:剩余的勇士們都不是您的錯,客戶們也不會留下悲傷;佛陀對余下的戰(zhàn)斗能做些什么?左邊是國王,反正不只你一個!
88、我一驚:腿是他打的?
89、當葡萄被擠壓時說什么了?它沒說什么,只是發(fā)出了一點點怨言。
90、老師:古人說的對,“大智若愚”,從我的經(jīng)驗來看,特別聰明的人看起來通常都是傻傻的。但這句話反過來,“大愚若智”,就不一定正確了。小明:老師,怎么不正確,“大愚弱智”,特別笨的人不都很“弱智”嗎?
91、有錢有臉叫男神,有錢沒臉叫老公,有臉沒錢叫藍,像沒錢沒臉一樣,對不起你是個好男人。
92、修生養(yǎng)性八字決,曰:沃士擬猻,擬猻士沃。每日清晨于陽臺大聲朗誦五遍,便可耳聰目明,食欲大增。為了自己的健康,一定要堅持哦!
93、老奶奶疼愛孫子,每天送孫子上學。今天,他們到學校時遲到了,老師問他:“為什么遲到了?”他說:“我奶奶走得太慢了?!?/p>
94、還問打多大的,小的不玩!
95、今天看到我同事在筆記本電腦上實現(xiàn)滑動解鎖!真的,看到我當場就震精了,異常碉堡你知道嗎?!他的電腦開機解鎖密碼是ASDFGHJKL;,然后唰得一下過去最后一個鍵落在回車上,就,就解鎖了!
96、一個寒冷的上午,上課時阿呆稍微流著鼻涕,但是他忘記帶衛(wèi)生紙,就不斷滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老師忍不住,道:“到底是誰上課偷吃面條,還這么大聲!?”班里一片爆笑。
97、語文老師正在臺上講高爾基的代表作《母親》這一課,而學友卻在桌下打逗,被老師發(fā)現(xiàn)了,老師叫起學友問:你聽見我講課的內(nèi)容了嗎?學友回答:聽得一清二楚。老師繼續(xù)問:那么《母親》這個標題是什么意思呢?學友響亮地回答:一定是高爾基的母親吧!
98、沉默是金,固然不錯;會哭的孩多吃糖,也是事實。所謂成熟是從蝌蚪變成青蛙,而不是從小蝌蚪變成大蝌蚪。不打小孩日,愿你多吃糖、變青蛙,小蝌蚪。
99、什么是橙色的,聽起來像鸚鵡?胡蘿卜!
100、今天我要變成**的樣子,來到你身邊把你嚇暈,這樣你就可以躺在我的懷里,我就可以肆無忌憚的抱著你。
101、高中時,和班里同學打鬧,我放出句“狠”話,也就是開玩笑地說:“你的命運掌握在我的手里,你已經(jīng)死路一條了,你就說吧,你想怎么死?!”我這位同學想了想說:“我想撐死!”。
102、我前幾天去看電影,進門的時候發(fā)現(xiàn)座位錯了一個號,我按耐不住好奇心問男生:“你坐我的位置,可以給我介紹你女朋友嗎?”結(jié)果那位男生尷尬地回答:“她坐你旁邊呢?!?我那個尷尬,簡直是抱著狗糧去澆花。Yjs21.cOM
103、從現(xiàn)在開始,我會成為一個小偷,去找專業(yè)的老師學習。
104、為什么科學家不相信原子?因為它們組成了一切。
105、原來只有長得高的人才叫高冷,高冷但是長得矮的人只能叫速凍矮子。
106、我,像天上的巨龍!你,像地上的鳳凰!我在天上飛,你在地上追,我愛你,不騙你,就像農(nóng)民愛玉米。
107、學狗叫,是為了逗你笑;學一只小鳥的歌,只為悅你的心情,只要快樂將你擁抱,我愿化作小狗,小鳥,小雞,小豬讓你快樂不老!
108、為什么電腦去看醫(yī)生?因為它中了病毒。
109、心有靈犀,自動匹配!
110、有事秘書干,沒事干秘書。
111、一次老師正在講家族遺傳圖譜,老師問:要是他生的女兒患病的話,女兒跟一正常男人結(jié)婚生孩子,患遺傳病的概率是多少?奇葩同學答曰:可能是零!老師問為什么!他:別忘了世界上有一種病,叫不育不孕!老師:你給我滾出去!
112、一農(nóng)民到汽車銷售店拿出兩千元:買輛桑塔納。店員:什么?農(nóng)民:門口寫著桑塔納啊店員:你去對面那奔馳600! 祝我的朋友節(jié)日快樂。
113、每次看到一些長得特別好看我特別喜歡的人,我就會目不轉(zhuǎn)睛地盯住看,一直看,看很久…直到手酸到不得不放下鏡子。
114、媽,你最近腰還疼么?
115、誰干的'!十名路人八人慘被強暴,只有路人甲和路人壬幸免于難,現(xiàn)場畫面: 藝、苪、艼、茂、芑、菮、莘、葵!
116、初中時,每次考試排成績,她都是班上第一名,而他,總是班上最后一名。老師調(diào)侃他,你以后怎么辦呢,看能不能給她當當門衛(wèi)什么的,全班哄堂大笑。畢業(yè)后,她一路考上重點高中,重點大學,研究生,而他一路在社會上打滾。十年后,她抱著厚厚一疊簡歷去公司應(yīng)聘,公司老總正是他。
117、崔思??诔灾f:谷谷。
118、四大不誠信:牛肉面沒有牛肉,老婆餅不含老婆;海底撈不在海底,蘋果店沒有蘋果。
119、聊QQ忽悠,叫網(wǎng)戀;打電話忽悠,叫聯(lián)絡(luò);發(fā)短信忽悠,叫問候。不用心的叫假忽悠,帶上真誠和祝福的叫真忽悠,愿你一切都好,一下就被忽悠倒!
120、課堂上,教師出了一道確定題要求同學們當場確定正誤。
121、一學生上學又遲到,老師很生氣問道:“你今天為什么來這么遲?”學生回答:“我奶奶摔倒了,我在照顧她!”老師又問:“那你昨天為什么也遲到?”學生回答:“昨天我在等她摔倒??!”
122、金屬活動周期表:鉀,鈣,鈉,鎂,鋁;鋅,鐵,錫,鉛,氫;銅,汞,銀,鉑,金。由于太難背,于是化學老師教我們一個口訣:加,拿,大,美,女;一,點,也,不,輕;總,共,一,百,斤。
123、“滾!”老婆猛的踢了我一腳。
124、太親密了,不能這么做。
125、流水十年閒。jiL句子屋
126、女人:我們女人每年都有一個時尚的顏色,前年是紫色的,去年是黑色的,今年是藍色的。男:我們也有流行的顏色。女:什么?男:女。
127、我會試著存錢買個自動提款機。
128、可愛的你偷走了我的愛,偷走了我的心。我已經(jīng)決定要把它告上法庭。你為什么而被起訴?法官看了所有的記錄和案件,陪審團一致同意:判你終身和我在一起!祝我圣誕快樂!
129、小女孩很愛哭,奶奶被吵得不耐煩了,便哄她說:“乖孩子,別哭了!女孩子一哭,臉就會變丑的?!边@么一說,小女孩果然不哭了,但是她對著奶奶看了很久,然后問道:“奶奶,你是不是經(jīng)??薨?”
130、What did the grape say when it got stepped on? Nothing, it just let out a little wine.
131、我告訴過你不要給我圣誕禮物,但你應(yīng)該給我。嗯,不要太貴。我們上次在購物中心看到的那件貂皮大衣就可以了。我等待。圣誕快樂!
132、一女工房室漏水,請假一天修房。次日她托人捎假條給單位,領(lǐng)導一看嚇軟雙腿,假條寫道:房事未完,流水太多,無法控制,再搞一天!
133、不能做膠囊的果凍不是好皮鞋!
134、老師問一名學生:你的試卷是抄了別人的吧?小逗號:是的。是抄了些,但不全是。老師:哪些地方不是抄的呢?小逗號:名字不是。
135、你怎么稱呼一個在海里沒有手腳的人?鮑勃。
136、我們不知道愛在哪里,有多深,我就不一樣了,我不知道哪里有錢去窮。
137、好友:“我最大的夢想就是掙錢買套房子,然后賣掉房子,和心愛的姑娘去環(huán)游世界!”
138、當你把雪人和鯊魚交叉配種時會得到什么?凍傷。
139、一天,某位學生剛出校門,從身上拿出一根煙當他剛準備開始吸時,發(fā)現(xiàn)班主任早已站在了他的面前班主任看見他,他嚇得把煙立刻扔在了地上。班主任大喝到:“你敢浪費!”他連忙撿起來遞給班主任“你敢賄賂!”他又揣進了兜里班主任又大喝到:“你敢再犯!”那孩子“哇”的一聲就哭了。
140、欣賞。你得先表揚別人。
141、你怎么稱呼一個懶惰的袋鼠?袋裝土豆。
142、有一天,上帝說:“要有光?!边€有光。最后一天,上帝說:“要有一張網(wǎng)?!彼晕矣鲆娏四?。
143、男:親愛滴,親我一下唄。
144、不愛不愛,別以為我難得。
145、某日,上語文課,語文老師寫出_不知_,說:我們填兩個字使它組成成語。恬不知恥。同學大聲說。好。還有什么呢?我不知道。一個聲音傳來。
146、一天,老婆外出逛街買了很多東西回來。晚上的時候,老婆故意只穿著今天新買的內(nèi)衣對老公說道:看看,這是這個星期新出的一款內(nèi)衣,性感嗎?
147、蛐蛐和狗打賭:蛐蛐說我藏在草叢中,你看不到我,狗不信。蛐蛐便跳進草叢中,狗看,狗看,狗還在看……
148、我的脾氣很壞,有一天我的同學踩了我,我讓他放學后在學校門口等我。當我晚飯后散步時看到他在遠處等我時,我大發(fā)脾氣。
149、最近得了個美白秘方,我親眼看見一個長的特別黑的人變得特別白。真的很有效。有好事當然想著你,方法就是用白粉筆在臉上涂幾層。
150、我羋月,以后孩子叫烏鴉??
151、工作到很晚,乘末班車回家,又冷又累,打電話給朋友抱怨;朋友說,你省吧,你看人家公交車司機,連公交車都沒工作。我抬頭冷靜地看著司機開車,感到很同情。
152、生命周期,通過幾千年,你和我再見面,沒有話說,沒有擁抱,只是目光深處,它包含最真愛對方,我想跟你說:甚至幾千年過去了,我的愛和對你的愛仍然是相同的,對我來說,你是我的全部,我的唯一!
153、這些年我最喜歡的一件事就是,如果你是認真的,你就會輸。聽起來如果你不認真,你就贏了。
154、家里有個媽媽,每天跟我搶電腦玩,口號是我玩十分鐘讓你玩,十分鐘后過去找她,她總是夸我:你怎么這么天真。
155、情人送香包;餓了吃面包;冷了進蒙古包;無聊時玩沙包;上學背書包;情侶吃飯?zhí)湾X包;感情傳遞用郵包;正在看短信的人是個草包!
156、最近,公司組織唱歌比賽,經(jīng)理提議大家都上,來個大合唱,這樣能夠充分體現(xiàn)全體員工的凝聚力,歌曲選定為《我們都是一家人》。星期三午時,比賽如期進行。當員工邁著整齊的步伐走上舞臺之后,經(jīng)理上前一步:“我們?yōu)榇蠹耀I上一首小合唱,歌曲的名字是《我們一家都是人》……”
157、我在路邊,看到一分錢,就想彎腰撿起來,原來是口痰,我靠,誰吐得那么圓。
158、圣誕老人,跨過山川,經(jīng)過一夜的風雪,給你送去圣誕禮物,我的短信,記住一生的好運氣,一生的幸福,拋給你手機,打開看看,圣誕快樂!
159、What's orange and sounds like a parrot? A carrot!
160、你看起來很危險,很安全。
161、蜈蚣被蛇咬了,送到醫(yī)院急救,醫(yī)生診斷后說:為了防止毒液的傳播,一定要截肢!蜈蚣想:幸好一條腿多了!醫(yī)生安慰道:兄弟,要想要,你以后就是蚯蚓了。
162、別說灰太狼5年都沒吃到羊肉了,貓和老鼠的貓從1940年開始就沒吃到老鼠呢。。。
163、不喝,路上剛把帶的水喝完!
164、前程石化,這倒霉公司名字我看一次笑一次 !
165、哈?。禾禊Z肉吃多了,拉肚子。
166、記得當年我們在上數(shù)學課,一個同學老鄉(xiāng)來找他,那同學出去以后,我們數(shù)學老師憤憤的說:以后上學時間不得接客!
167、我最近學會了玩木頭人,但我的木頭人只會傻笑,一點也不靈活。
168、今早收到一張請假條,上書:“老師,我們班某某同學因為在校醫(yī)院醫(yī)治無效。。?!保业哪X子“轟”一聲巨響,前幾天還活生生的人,怎么現(xiàn)在就。。。我眼淚嘩一下就下來了,哭了好會,又拿起那張紙條,忽見:“所以今天轉(zhuǎn)到城里繼續(xù)治療,望老師準假!” 吐血了,什么語文水平。
169、想起上學時候的一件事,,班里人多,有的同學是三個人擠一張課桌,有一天班主任課上,有同學就說老師我們太擠了,于是老師說了一句讓我終生難忘的話:這哪擠了,兩個人睡三間屋還能擠到肉里去呢。
170、我剛剛在洗澡的時候發(fā)現(xiàn)自己的身材變得越來越好了。床單都被我洗成了圓的了!
171、分享一些非常搞笑的段子
172、甲:要是這四個字我也就認了。
173、有的男的哭好心人問為什么,回答:想老婆。再問:妻子嗎?我把她賣了來還她賭債。再問:你還有臉想念她嗎?岳:這這又沒有賭徒書。
174、送你一個金蛋,讓你打遍金黃的花;送你一個銀蛋,從此滾滾而來;送你一個銅蛋,身銅墻鐵墻。最后只剩一個剩蛋,那祝你蛋快樂!
175、生物老師問:“大家知道多吃辣椒對身體不好,當我們吃進去了辣椒,它在小腸里被吸收,會變成什么呢?”小明同學:“老師,我知道,辣椒吃到小腸里,被小腸吸收,會變成:辣(臘)腸?!?/p>
176、4人到酒店吃飯,一個姓孫,一人姓姜、一人姓黃、一人姓秦。吃飯前4人約定,每人說一個成語,把自我的姓與桌上的菜聯(lián)系起來,說得好的別人就不能吃那道菜。于是姓黃的行說:“黃鼠狼偷雞”,就把桌上的一盤雞塊拿到了自我面前;之后姓姜的說了:“姜太公釣魚”,就把一盤魚也端到自我的面前;再是姓秦的說了:“秦始皇兵吞六國”,把其余的菜全部端到自我面前;最終姓孫的看到?jīng)]什么菜了,急了,說了一句“孫悟空大鬧天宮”,于是把桌子給踹翻了。結(jié)果大家都沒得吃了。
177、我才發(fā)現(xiàn),你有著沉魚落雁之容……魚兒一看見你就嚇得沉入水底,大雁一看見你就嚇得一頭栽到地上!
178、小明:大師你為什么要出家啊?
179、校長看到一學生被罰站在門外,就過去問他:“你為啥被罰站在門外?”學生答:“我昨天吃太多黃豆了,還喝了水,上課的時候放了個一分鐘長的屁?!薄澳悄銥樯稑纺兀俊毙iL又問?!袄蠋熀蛯W生還沒有出來呢!”
180、大象:蚍蜉把我腳咬傷了。
181、妻:婚前你不是說我是你的全世界嗎?為甚么你現(xiàn)在又去找別的女人?夫:嗯。那是因為我的地理常識變豐富了……
182、我買了一個吹氣泡泡的玩具,看上去很好玩,結(jié)果在我第一次使用時,我吹到了自己的眼睛里。
183、兒子:不對,你是母老虎!
184、波士頓爆炸嫌犯曾劫持汽車,因車主是中國人未下殺手...
185、邵逸夫確實無愧樓主這個稱號。
186、男生泡妞必備的幽默笑話段子
187、今天早上,我的床告訴我:早點起床,別再躺了,否則就會變成我一樣。
188、老師正在講課,看到兩個學生枕著書睡覺。其中一個成績優(yōu)秀的學生,一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道:你這個不思上進的家伙,一看書就睡覺,你看人家睡覺也在看書
189、老師:“學校開展‘愛心在車廂’活動,請各位同學互相監(jiān)督和舉報?!毙∶鳎骸澳阒绬幔课疑宪噺牟徽甲?,甚至有座我也寧愿站著?!毙∝悾骸袄蠋煟⌒∶鲝膩聿蛔屪?!”
190、老鼠老鼠,一生有吾。
191、大家公開投票選舉班花。相貌平平的曉美走上講臺發(fā)表競選演說:“如果我當選班花,那么再過八九年,在座的姐妹們就可以向自己的先生驕傲地說:‘我上大學的時候,比班花還漂亮!’”結(jié)果她全票當選。
192、看了樓主的帖子,我面色凝重。
193、偵探學校舉行畢業(yè)考試,有一個問題是:公路上有一輛汽車飛馳,沒有開燈。突然之間,有一個穿黑衣服的醉鬼走到路中間。這時沒有路燈,也沒有月亮。眼看那個人就要被汽車撞倒,但汽車忽然剎住了,是什么原因?有人答:因為醉鬼的眼睛發(fā)光。還有人答:因為醉鬼大聲叫喊。都不對,正確的答案是:當時是白天。
194、鉛筆家族內(nèi)部鬧矛盾,鋼筆聞訊前去調(diào)解,它問資深的HB鉛筆是怎么回事,HB鉛筆憤憤不平道:“每次上考場,憑什么沒俺和H鉛筆的份,偏偏讓2B鉛筆搶大家的飯碗,這太不公平了?!?/p>
195、他說他愛你,不說他只愛你!
196、媽媽:你真的洗澡了嗎?
197、有一女同學長得漂亮,很老實不說話,班級有個自來卷的男生,喜歡跟那女孩兒說不要臉的話。有一天,她被氣急了說:“你要再說,我把你那一頭方便面給拽直了你信不信?”當時我就笑趴了!
198、不要擔心學習差,沒關(guān)系的,那不是人生的全部,長相才是。
199、如果有來生,我希望我還能和你在一起。但我不想要來生,因為今生我會全心全意地愛你。請接受我的愛,直到死亡將我們分開。
200、小明:什么事情讓你如此沉淪
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