幽默感能加深人和人之間的情感聯(lián)系，你平常會積累幽默搞笑的句子嗎？在這里幼兒教師教育網(wǎng)小編為大家搜集到了一些獨特的幽默笑話句子，特別感謝您的閱覽！
1、近視痛：離雌雄同體10米遠，離人和動物20米遠，離6個不認識的30米遠。
2、和我生死相隨的一種人，是愛人；和我情意綿綿的一種人，是情人；和我血濃于水的一種人，是親人；和我一脈相傳的一種人，是族人；和我并肩作戰(zhàn)的一種人，是友人；還有一種人，天生菩薩心，別人都說他缺根筋，看到我肚子癟癟的總是不忍心，守在我身邊，為我送上海鮮大餐，最后還不忘為我買單，兜里錢花干干。別想了，這個人就是你喲！
3、給你一點陽光你就燦爛，給你一點兵馬你就叛亂，給你一點笑容你就放電，給你一把飼料你就下蛋，給你發(fā)個信息你就看，你真是個笨蛋。
4、miweg: 晚上朋友聚會，其中一個聊到大學時和一男生關(guān)系還不錯。某大白天兩人走在湖邊，男生突然停下對她說：“聽，小鳥在說什么?—嘰嘰嘰，我愛你，嘰嘰嘰，我愛你。。?！蹦桥笥旬敃r就石化了。我笑抽了就。。。
5、譚夕之夜，織女緊緊抱住牛郎的胳膊輕輕地說：死了郎，一年一年我在另一邊怎么也看不見你，是不是私人嫦娥去了。牛郎委屈道：不是我不想，她每天抱著一只兔子，那只兔子看見我們的牛就跑了。張“e。
6、當獵人看到天空中有一只鳥時，他開了三槍，但沒射中，但那只鳥掉了下來。
7、前幾天，我們在肯德基見面，我一邊喝著可樂，一邊偷偷地盯著你，你靜靜地坐在隔壁，身上散發(fā)著迷人的香氣，我不禁當眾大聲宣布：給我豬排！
8、次跟閨蜜討論疊被子這件事，我說：“大學期間我就只有檢查宿舍的時候把被子疊了?！遍|蜜說：“檢查宿舍的時候我都沒疊，趟在床上裹著被子裝胃疼。”頓時覺得自己弱爆了！
9、你怎么稱呼一頭剛剛生產(chǎn)的母牛？去除小牛。
10、任憑海枯石爛，任憑地球天天轉(zhuǎn)。只要手摸任意鍵，移動贈你一百萬！為了慶祝你受騙，發(fā)個信息作紀念。我給誰發(fā)誰就看，誰能看完誰笨蛋！
11、并不是我不愛做作業(yè)，是手機太小心眼，我只是做了五分鐘的作業(yè)，手機就吃醋了，害我用了兩個小時哄好了。
12、美女是可愛的，臉蛋是漂亮的，身材是苗條的，撒嬌是第一的，性格是善變的，脾氣是可怕的，生氣是恐怖的，暴力是常有的，惹她是找死的！
13、一位青年對他的朋友說：每次我?guī)Щ丶业呐笥?，我母親都不喜歡?！澳阒灰乙粋€像你母親的就行了?！薄暗菢游腋赣H又不喜歡?！?/p>
14、有只老虎被蛇咬了，就拼命地追蛇，最終蛇躲到了蛇洞里。老虎就在洞外等，過了好久，出來一條蚯蚓，老虎一把按住，生氣地問道：你爹呢？叫他出來！
15、徒弟說：上學的時候想著上班多好哇，可上了班又覺得特沒意思，還不如上學好呢，師傅說：你這種人是上學學不成、上班干不好的人，只有上那個啥能行，徒弟好奇的問：我上那個啥行？師傅說：上吊！
16、深情冬陽暖牡丹，國色天香四溢，舒展花蕾含朝露，吸引蝴蝶送來幽香，天地情輕唱，紅臉浮香。想你，是牡丹的歌，在我的心里奏響。
17、有一天，我和父親在山上打獵，結(jié)果我沒有看到野兔，但我看到了父親在樹上摘蘋果。
18、世上女人不專心，可憐天下男人心，為了女人傷透心，女人都是花花心! 以上文字獻給美女，祝中秋國慶快樂.
19、就你的身材修長修長，就你的氣質(zhì)就你的世界，如果男人看到你，會叫你媽媽，圣誕快樂！
20、最近，我找了一份家教，教四個小學生語文。昨天上課，我給學生們出了道題：模仿“綠油油的蔬菜”結(jié)構(gòu)，組詞。學生們紛紛發(fā)言：紅彤彤的太陽，黑漆漆的夜空……輪到莉莉了，她吭哧了半天，低聲說：娃哈哈的純凈水。
21、What does one wall say to the other wall? I'll meet you at the corner.
22、上課拿起筆蓋，起來不懂。
23、兩個同學鬧著玩，A咬了B一口。-_-! A急了，說：“你真是狗改不了吃屎，敢咬我 B:“……”
24、聽著，你的心在跳動，那是我止不住的思念，我愿做你的寵物，因為那樣才能永遠陪在你身邊，帶給你無限的幸福，是我幸福的藍天！
25、煙草：抽煙的，都是草民。
26、你是我心中的神，你是我心中的天，你是我心中夏日里的棒棒冰；你是我夢想中的空氣，你是我生命中的水，你是我生命中的四分之三。祝天天涼爽。
27、某老師喜歡打麻將，有一次有課趕去上課，黑板上的字沒人擦，他問：誰做莊？同學們不敢吭聲，他只好自己做，找不到擦板，他大聲叫：白板哪去了？？？
28、每日一笑的幽默笑話段子
29、東晴西雨，想你到心頭醉；昨日相聚匆匆，余味綿長；千言萬語說，愛情輕輕地流淌；我思念著云彩，風嗚咽著過去；夢全是你的笑容，伸手摸喜悠閑；期待著日子快快過去，和你不分手！
30、我想都不想說：豐胸!
31、記得第一次來姨媽家的時候，晚上，一轉(zhuǎn)身就把床單弄臟了，第二天媽媽看見了，說：別的孩子都在畫地圖，你在寫血！
32、男顧客在藥店買避孕套，年輕的女店員走過來說：本店現(xiàn)在實行商品質(zhì)量售后服務(wù)，你要不要先試一試？男顧客：如果你同意，我很樂意奉陪
33、盲人點燈——哪里不會點哪里
34、你怎么稱呼一只狗魔術(shù)師？一只魔法拉布拉多。
35、最新消息：SARS的主要傳播途徑是流通中的貨幣。為了你和家人的健康，把家里所有的現(xiàn)金都清理干凈，用塑料袋封好。
36、想你，總是在這樣的時間與地點才會如此強烈。你總是默默付出你的一切，而我總在完事后將你拋棄——手紙。
37、一同學在學校入團時，當時只有他和另一個女生(屬于慘不忍睹的那種)，他們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：“今天是兩位同學大喜的日子……”其余同學笑得前仰后合。
38、某哲學課，老師走進教室，吃驚地說：喲，男生怎么都是中分頭呀。這是一分為二。女孩子還都扎著辮子。這叫辯證統(tǒng)一。哦，老師困或地摸著自已的光頭，這是……聰明絕頂。
39、看在好朋友的份上，告訴你一個絕密好消息。住房出租，采光性能良好，無需空調(diào)，純自然風，無客廳臥室廚房廁所之分，吃喝拉撒全在一起，價格非常便宜，每月只需兩個英鎊。聯(lián)系地址：城南大橋第二個橋洞。
40、我不愛你就不會和你說這么多。
41、一個人對哥們訴苦：“我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了!我整夜得給她搖床，床一停止搖晃，她就立馬起來，把廁所鎖上!”
42、從前有個人叫阿爽去世了，他的家人放聲痛哭道：爽啊爽^^^^旁人聽了覺得奇怪，過來問道：爽什么呢？答曰：爽死了！
43、酒吧里看見前女友，沖過去抱著她把頭靠在她脖子上說想她了，她回過頭眼神兒有點不對。我問，你男人呢？她手往我身后一指，她男人雙手插兜正站我身后。
44、你是個混蛋。我拉屎唱歌。
45、不要沮喪，你沒有一個人旅行，但至少你有一個肥胖的身體！
46、和老婆一塊晨練，一女路過，老婆：聞到了嗎?我警覺的道：聞到什么?老婆：胭脂水粉的味道!我：噢，庸脂俗粉!哼哼。。。還好我機智沒說錯話，其實味道挺好聞的，哈哈哈。。。
47、同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀?”
48、妻子過生日，丈夫自告奮勇做菜。他在廚房叮叮當當忙乎了半天，將做成的`紫菜湯端來，很期待地說：親愛的，嘗嘗味道怎樣？妻子嘗了嘗說：嗯，挺燙的！
49、夫妻吵架，丈夫：“我恨死你，我真想揍扁你，我眼里根本就沒有你?！逼拮踊鹈叭桑骸霸僬f一遍!”丈夫：“沒有愛哪來恨，打是親，你永遠在我心中!”
50、我們應(yīng)該彼此思念，而不是相遇。你可以和別人約會，只要我不知道。我偶爾會作弊，但我保證站在你這一邊。
51、真的不應(yīng)該浪費好青春，所以，我也想勇敢地對我一直深愛著但她不愛我的那個人說：范冰冰，我們分手吧！
52、我想了一個超級幽默的笑話，結(jié)果連我自己都笑不出來?？赡苁俏业挠哪行枰壊判小?/p>
53、“聽說過去女人從小就裹小腳？”“是啊”“你知道為什么嗎？”“可能走路好看”“呵呵…不是啦！”“那是為什么？”“一推就倒唄！”
54、充錢玩家和普通玩家的區(qū)別！
55、老公，我真心的祝福你在外的每一天，你切記雖然我不在你的身邊，但是每天我都有發(fā)自內(nèi)心的祝福送給你。因為你就生長在我的心里。你是我生命中的唯一。是我一生的牽掛。
56、一年級老師出了一道題：小熊提著一籃蘋果要過一座小橋。蘋果重5公斤，小熊體重10公斤，而小橋只能承受13公斤。小熊怎樣帶著蘋果過橋？小威想了想，馬上舉手回答：小熊只要把蘋果吃掉2公斤就行了。
57、天上掉餡餅，地上就有餡餅。
58、螳螂在向螞蚱炫耀自己的手：看我的手里拿著刀多漂亮!一會公雞把螳螂吃掉了。螞蚱驕傲地說：叫你拿刀，不知道在嚴打嗎?
59、三從四德：太太出門要跟從，命令要服從，說錯了要盲從;化妝要等得，生日要記得，打罵要忍得，花錢要舍得!
60、今天聚餐的時候，聽到旁邊一對情侶對話，mm：你手機怎么切換拼音?他說：摁菊花鍵啊。 mm思考了下，立馬做頓悟狀認真的對著手機底部摸索了半響……我說兄弟可不可以不要把*號鍵說成菊花鍵好么?
61、你和孫悟空是怎樣認識的？”
62、火車怎么吃飯？它一口一口地咀嚼。
63、告訴你個事，那天我遇到一個算命的。他說我今年運氣不好，不過有個辦法可以解決那就是把這件事告訴一個笨蛋才能消災(zāi)所以就發(fā)給你了，笨蛋！
64、科普：跟臉沒關(guān)系，主要看化妝
65、大三那年我同學去賣魚的商場打工?？腿四昧颂艉玫聂~，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉?！薄?/p>
66、“真的?”老婆不相信地問，
67、某大學有個周易課！老師拿著個羅盤進來，圍著教室神神叨叨地轉(zhuǎn)了一圈。然后，吐出一句話：同學們，今天不宜上課，放學！
68、一個小偷到客房去偷東西，什么也沒走到門口就被主人看見了：出去把門關(guān)上！小偷得意地回答：“你根本不用關(guān)門！”
69、班主任發(fā)現(xiàn)班里有兩個小朋友在早戀。她懶得請家長，也懶得教育，直接讓兩個小孩分別與班里最漂亮的蘿莉和班里最帥的正太坐同桌。一周后，這對小情侶就在猜忌和嫉妒中結(jié)束了早戀……
70、有才華的長得丑，長得帥掙得少，掙得多不管家庭，家庭沒有承諾，沒有浪漫，就會浪漫靠不住，靠得活而軟弱。
71、世上有多少事，人們自尋煩惱。
72、老師在黑板上寫了8÷2=？后問大家：8分為兩半等于幾？小皮回答：“等于0！”老師說：“怎么會呢？”皮皮解釋：“上下分開！”小丁說道：“不對，那應(yīng)該等于耳朵！”老師：“哦？”丁丁回答：“左右分開唄！”
73、記得小學一年級時候。
74、某日，老師跟我們扯牛皮，一扯扯到了貝多芬等偉人具有音樂細胞。恰好某君在課堂上與周公約會，老師大怒，就問他自己剛說了什么。某君云里霧里，眾人冒著被老師K死，傳信給他。結(jié)果某君露出沉醉的笑容，說道，貝多芬等偉人具有音樂……膿包……
75、他說他喜歡我，可是每次我對他發(fā)笑時，他卻一臉懵逼，像是聽到了外星語言。
76、有人問我嘴唇上是什么牌子的口紅，我向她指了指路，第一個路口左轉(zhuǎn)那個麻辣燙，記得告訴老板多放些胡椒粉。
77、奶奶！你年輕時一定不是個美人。奶奶：胡說！我年輕的時候真是個美人。你怎么能活到80歲。
78、Why did the man fall in the well? Because he couldn't see that well.
79、我最愛吃火鍋了，但每次吃完后就感覺像是在廁所里待了一整天。
80、楚腰纖細：婦人的細腰。
81、How does a train eat? It goes chew chew.
82、那天我駕駛的公車到了車站，乘客魚貫下車.快要關(guān)車門的那一刻，一位女士在車門外大叫;\\"我要死在你車上!\\'
83、泡妞專用精彩的搞笑段子
84、顧客：吃元宵讓我想起了唐代一位大詩人的名字。服務(wù)員：誰是詩人？顧客：李白。
85、去年聽說醫(yī)生診斷出你有風濕病，要你避免潮濕，又聽說你今年又去見了醫(yī)生，你是問他可以洗澡了嗎？早該洗了?？?，是啊，你都變黑了！
86、如果愛情是付出多少，就能得到多少，那該多好呢。但可惜，事實往往恰相反，很多時候，愛多一點那個偏偏離我們遠去，而愛少一點那個才留在永遠里。一生里路過的人雖多，但有些人是一陣子，有些人是一輩子。對離開的人說珍重，對留下的人說珍惜，如此而已。祝你幸福！
87、值此七夕佳節(jié)之際，我衷心地告訴您：剩余的勇士們都不是您的錯，客戶們也不會留下悲傷；佛陀對余下的戰(zhàn)斗能做些什么？左邊是國王，反正不只你一個！
88、我一驚：腿是他打的？
89、當葡萄被擠壓時說什么了？它沒說什么，只是發(fā)出了一點點怨言。
90、老師：古人說的對，“大智若愚”，從我的經(jīng)驗來看，特別聰明的人看起來通常都是傻傻的。但這句話反過來，“大愚若智”，就不一定正確了。小明：老師，怎么不正確，“大愚弱智”，特別笨的人不都很“弱智”嗎？
91、有錢有臉叫男神，有錢沒臉叫老公，有臉沒錢叫藍，像沒錢沒臉一樣，對不起你是個好男人。
92、修生養(yǎng)性八字決，曰：沃士擬猻，擬猻士沃。每日清晨于陽臺大聲朗誦五遍，便可耳聰目明，食欲大增。為了自己的健康，一定要堅持哦！
93、老奶奶疼愛孫子，每天送孫子上學。今天，他們到學校時遲到了，老師問他：“為什么遲到了？”他說：“我奶奶走得太慢了?！?/p>
94、還問打多大的，小的不玩！
95、今天看到我同事在筆記本電腦上實現(xiàn)滑動解鎖！真的，看到我當場就震精了，異常碉堡你知道嗎？！他的電腦開機解鎖密碼是ASDFGHJKL;，然后唰得一下過去最后一個鍵落在回車上，就，就解鎖了！
96、一個寒冷的上午，上課時阿呆稍微流著鼻涕，但是他忘記帶衛(wèi)生紙，就不斷滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老師忍不住，道：“到底是誰上課偷吃面條，還這么大聲！？”班里一片爆笑。
97、語文老師正在臺上講高爾基的代表作《母親》這一課，而學友卻在桌下打逗，被老師發(fā)現(xiàn)了，老師叫起學友問：你聽見我講課的內(nèi)容了嗎？學友回答：聽得一清二楚。老師繼續(xù)問：那么《母親》這個標題是什么意思呢？學友響亮地回答：一定是高爾基的母親吧！
98、沉默是金，固然不錯；會哭的孩多吃糖，也是事實。所謂成熟是從蝌蚪變成青蛙，而不是從小蝌蚪變成大蝌蚪。不打小孩日，愿你多吃糖、變青蛙，小蝌蚪。
99、什么是橙色的，聽起來像鸚鵡？胡蘿卜！
100、今天我要變成**的樣子，來到你身邊把你嚇暈，這樣你就可以躺在我的懷里，我就可以肆無忌憚的抱著你。
101、高中時，和班里同學打鬧，我放出句“狠”話，也就是開玩笑地說：“你的命運掌握在我的手里，你已經(jīng)死路一條了，你就說吧，你想怎么死？！”我這位同學想了想說：“我想撐死！”。
102、我前幾天去看電影，進門的時候發(fā)現(xiàn)座位錯了一個號，我按耐不住好奇心問男生：“你坐我的位置，可以給我介紹你女朋友嗎？”結(jié)果那位男生尷尬地回答：“她坐你旁邊呢?！?我那個尷尬，簡直是抱著狗糧去澆花。Yjs21.cOM
103、從現(xiàn)在開始，我會成為一個小偷，去找專業(yè)的老師學習。
104、為什么科學家不相信原子？因為它們組成了一切。
105、原來只有長得高的人才叫高冷，高冷但是長得矮的人只能叫速凍矮子。
106、我，像天上的巨龍！你，像地上的鳳凰！我在天上飛，你在地上追，我愛你，不騙你，就像農(nóng)民愛玉米。
107、學狗叫，是為了逗你笑；學一只小鳥的歌，只為悅你的心情，只要快樂將你擁抱，我愿化作小狗，小鳥，小雞，小豬讓你快樂不老！
108、為什么電腦去看醫(yī)生？因為它中了病毒。
109、心有靈犀，自動匹配！
110、有事秘書干，沒事干秘書。
111、一次老師正在講家族遺傳圖譜，老師問：要是他生的女兒患病的話，女兒跟一正常男人結(jié)婚生孩子，患遺傳病的概率是多少？奇葩同學答曰：可能是零！老師問為什么！他：別忘了世界上有一種病，叫不育不孕！老師：你給我滾出去！
112、一農(nóng)民到汽車銷售店拿出兩千元：買輛桑塔納。店員：什么？農(nóng)民：門口寫著桑塔納啊店員：你去對面那奔馳600! 祝我的朋友節(jié)日快樂。
113、每次看到一些長得特別好看我特別喜歡的人，我就會目不轉(zhuǎn)睛地盯住看，一直看，看很久…直到手酸到不得不放下鏡子。
114、媽，你最近腰還疼么?
115、誰干的'!十名路人八人慘被強暴，只有路人甲和路人壬幸免于難，現(xiàn)場畫面： 藝、苪、艼、茂、芑、菮、莘、葵!
116、初中時，每次考試排成績，她都是班上第一名，而他，總是班上最后一名。老師調(diào)侃他，你以后怎么辦呢，看能不能給她當當門衛(wèi)什么的，全班哄堂大笑。畢業(yè)后，她一路考上重點高中，重點大學，研究生，而他一路在社會上打滾。十年后，她抱著厚厚一疊簡歷去公司應(yīng)聘，公司老總正是他。
117、崔思?？诔灾f：谷谷。
118、四大不誠信：牛肉面沒有牛肉，老婆餅不含老婆;海底撈不在海底，蘋果店沒有蘋果。
119、聊QQ忽悠，叫網(wǎng)戀；打電話忽悠，叫聯(lián)絡(luò)；發(fā)短信忽悠，叫問候。不用心的叫假忽悠，帶上真誠和祝福的叫真忽悠，愿你一切都好，一下就被忽悠倒！
120、課堂上，教師出了一道確定題要求同學們當場確定正誤。
121、一學生上學又遲到，老師很生氣問道：“你今天為什么來這么遲？”學生回答：“我奶奶摔倒了，我在照顧她！”老師又問：“那你昨天為什么也遲到？”學生回答：“昨天我在等她摔倒??！”
122、金屬活動周期表：鉀，鈣，鈉，鎂，鋁；鋅，鐵，錫，鉛，氫；銅，汞，銀，鉑，金。由于太難背，于是化學老師教我們一個口訣：加，拿，大，美，女；一，點，也，不，輕；總，共，一，百，斤。
123、“滾!”老婆猛的踢了我一腳。
124、太親密了，不能這么做。
125、流水十年閒。jiL句子屋
126、女人：我們女人每年都有一個時尚的顏色，前年是紫色的，去年是黑色的，今年是藍色的。男：我們也有流行的顏色。女：什么？男：女。
127、我會試著存錢買個自動提款機。
128、可愛的你偷走了我的愛，偷走了我的心。我已經(jīng)決定要把它告上法庭。你為什么而被起訴？法官看了所有的記錄和案件，陪審團一致同意：判你終身和我在一起！祝我圣誕快樂！
129、小女孩很愛哭，奶奶被吵得不耐煩了，便哄她說：“乖孩子，別哭了!女孩子一哭，臉就會變丑的?！边@么一說，小女孩果然不哭了，但是她對著奶奶看了很久，然后問道：“奶奶，你是不是經(jīng)?？薨?”
130、What did the grape say when it got stepped on? Nothing, it just let out a little wine.
131、我告訴過你不要給我圣誕禮物，但你應(yīng)該給我。嗯，不要太貴。我們上次在購物中心看到的那件貂皮大衣就可以了。我等待。圣誕快樂！
132、一女工房室漏水，請假一天修房。次日她托人捎假條給單位，領(lǐng)導一看嚇軟雙腿，假條寫道：房事未完，流水太多，無法控制，再搞一天！
133、不能做膠囊的果凍不是好皮鞋!
134、老師問一名學生：你的試卷是抄了別人的吧?小逗號：是的。是抄了些，但不全是。老師：哪些地方不是抄的呢?小逗號：名字不是。
135、你怎么稱呼一個在海里沒有手腳的人？鮑勃。
136、我們不知道愛在哪里，有多深，我就不一樣了，我不知道哪里有錢去窮。
137、好友：“我最大的夢想就是掙錢買套房子，然后賣掉房子，和心愛的姑娘去環(huán)游世界!”
138、當你把雪人和鯊魚交叉配種時會得到什么？凍傷。
139、一天，某位學生剛出校門，從身上拿出一根煙當他剛準備開始吸時，發(fā)現(xiàn)班主任早已站在了他的面前班主任看見他，他嚇得把煙立刻扔在了地上。班主任大喝到：“你敢浪費！”他連忙撿起來遞給班主任“你敢賄賂！”他又揣進了兜里班主任又大喝到：“你敢再犯！”那孩子“哇”的一聲就哭了。
140、欣賞。你得先表揚別人。
141、你怎么稱呼一個懶惰的袋鼠？袋裝土豆。
142、有一天，上帝說：“要有光?！边€有光。最后一天，上帝說：“要有一張網(wǎng)?！彼晕矣鲆娏四?。
143、男：親愛滴，親我一下唄。
144、不愛不愛，別以為我難得。
145、某日，上語文課，語文老師寫出＿不知＿，說：我們填兩個字使它組成成語。恬不知恥。同學大聲說。好。還有什么呢？我不知道。一個聲音傳來。
146、一天，老婆外出逛街買了很多東西回來。晚上的時候，老婆故意只穿著今天新買的內(nèi)衣對老公說道：看看，這是這個星期新出的一款內(nèi)衣，性感嗎?
147、蛐蛐和狗打賭：蛐蛐說我藏在草叢中，你看不到我，狗不信。蛐蛐便跳進草叢中，狗看，狗看，狗還在看……
148、我的脾氣很壞，有一天我的同學踩了我，我讓他放學后在學校門口等我。當我晚飯后散步時看到他在遠處等我時，我大發(fā)脾氣。
149、最近得了個美白秘方，我親眼看見一個長的特別黑的人變得特別白。真的很有效。有好事當然想著你，方法就是用白粉筆在臉上涂幾層。
150、我羋月，以后孩子叫烏鴉？？
151、工作到很晚，乘末班車回家，又冷又累，打電話給朋友抱怨；朋友說，你省吧，你看人家公交車司機，連公交車都沒工作。我抬頭冷靜地看著司機開車，感到很同情。
152、生命周期，通過幾千年，你和我再見面，沒有話說，沒有擁抱，只是目光深處，它包含最真愛對方，我想跟你說：甚至幾千年過去了，我的愛和對你的愛仍然是相同的，對我來說，你是我的全部，我的唯一！
153、這些年我最喜歡的一件事就是，如果你是認真的，你就會輸。聽起來如果你不認真，你就贏了。
154、家里有個媽媽，每天跟我搶電腦玩，口號是我玩十分鐘讓你玩，十分鐘后過去找她，她總是夸我：你怎么這么天真。
155、情人送香包；餓了吃面包；冷了進蒙古包；無聊時玩沙包；上學背書包；情侶吃飯?zhí)湾X包；感情傳遞用郵包；正在看短信的人是個草包！
156、最近，公司組織唱歌比賽，經(jīng)理提議大家都上，來個大合唱，這樣能夠充分體現(xiàn)全體員工的凝聚力，歌曲選定為《我們都是一家人》。星期三午時，比賽如期進行。當員工邁著整齊的步伐走上舞臺之后，經(jīng)理上前一步：“我們?yōu)榇蠹耀I上一首小合唱，歌曲的名字是《我們一家都是人》……”
157、我在路邊，看到一分錢，就想彎腰撿起來，原來是口痰，我靠，誰吐得那么圓。
158、圣誕老人，跨過山川，經(jīng)過一夜的風雪，給你送去圣誕禮物，我的短信，記住一生的好運氣，一生的幸福，拋給你手機，打開看看，圣誕快樂！
159、What's orange and sounds like a parrot? A carrot!
160、你看起來很危險，很安全。
161、蜈蚣被蛇咬了，送到醫(yī)院急救，醫(yī)生診斷后說：為了防止毒液的傳播，一定要截肢！蜈蚣想：幸好一條腿多了！醫(yī)生安慰道：兄弟，要想要，你以后就是蚯蚓了。
162、別說灰太狼5年都沒吃到羊肉了，貓和老鼠的貓從1940年開始就沒吃到老鼠呢。。。
163、不喝，路上剛把帶的水喝完!
164、前程石化，這倒霉公司名字我看一次笑一次 !
165、哈?。禾禊Z肉吃多了，拉肚子。
166、記得當年我們在上數(shù)學課，一個同學老鄉(xiāng)來找他，那同學出去以后，我們數(shù)學老師憤憤的說：以后上學時間不得接客！
167、我最近學會了玩木頭人，但我的木頭人只會傻笑，一點也不靈活。
168、今早收到一張請假條，上書：“老師，我們班某某同學因為在校醫(yī)院醫(yī)治無效。。?！保业哪X子“轟”一聲巨響，前幾天還活生生的人，怎么現(xiàn)在就。。。我眼淚嘩一下就下來了，哭了好會，又拿起那張紙條，忽見：“所以今天轉(zhuǎn)到城里繼續(xù)治療，望老師準假!” 吐血了，什么語文水平。
169、想起上學時候的一件事，，班里人多，有的同學是三個人擠一張課桌，有一天班主任課上，有同學就說老師我們太擠了，于是老師說了一句讓我終生難忘的話：這哪擠了，兩個人睡三間屋還能擠到肉里去呢。
170、我剛剛在洗澡的時候發(fā)現(xiàn)自己的身材變得越來越好了。床單都被我洗成了圓的了！
171、分享一些非常搞笑的段子
172、甲：要是這四個字我也就認了。
173、有的男的哭好心人問為什么，回答：想老婆。再問：妻子嗎？我把她賣了來還她賭債。再問：你還有臉想念她嗎？岳：這這又沒有賭徒書。
174、送你一個金蛋，讓你打遍金黃的花；送你一個銀蛋，從此滾滾而來；送你一個銅蛋，身銅墻鐵墻。最后只剩一個剩蛋，那祝你蛋快樂！
175、生物老師問：“大家知道多吃辣椒對身體不好，當我們吃進去了辣椒，它在小腸里被吸收，會變成什么呢？”小明同學：“老師，我知道，辣椒吃到小腸里，被小腸吸收，會變成：辣(臘)腸?！?/p>
176、4人到酒店吃飯，一個姓孫，一人姓姜、一人姓黃、一人姓秦。吃飯前4人約定，每人說一個成語，把自我的姓與桌上的菜聯(lián)系起來，說得好的別人就不能吃那道菜。于是姓黃的行說：“黃鼠狼偷雞”，就把桌上的一盤雞塊拿到了自我面前；之后姓姜的說了：“姜太公釣魚”，就把一盤魚也端到自我的面前；再是姓秦的說了：“秦始皇兵吞六國”，把其余的菜全部端到自我面前；最終姓孫的看到?jīng)]什么菜了，急了，說了一句“孫悟空大鬧天宮”，于是把桌子給踹翻了。結(jié)果大家都沒得吃了。
177、我才發(fā)現(xiàn)，你有著沉魚落雁之容……魚兒一看見你就嚇得沉入水底，大雁一看見你就嚇得一頭栽到地上!
178、小明：大師你為什么要出家啊？
179、校長看到一學生被罰站在門外，就過去問他：“你為啥被罰站在門外？”學生答：“我昨天吃太多黃豆了，還喝了水，上課的時候放了個一分鐘長的屁?！薄澳悄銥樯稑纺兀俊毙ｉL又問?！袄蠋熀蛯W生還沒有出來呢！”
180、大象：蚍蜉把我腳咬傷了。
181、妻：婚前你不是說我是你的全世界嗎?為甚么你現(xiàn)在又去找別的女人?夫：嗯。那是因為我的地理常識變豐富了……
182、我買了一個吹氣泡泡的玩具，看上去很好玩，結(jié)果在我第一次使用時，我吹到了自己的眼睛里。
183、兒子：不對，你是母老虎!
184、波士頓爆炸嫌犯曾劫持汽車，因車主是中國人未下殺手...
185、邵逸夫確實無愧樓主這個稱號。
186、男生泡妞必備的幽默笑話段子
187、今天早上，我的床告訴我：早點起床，別再躺了，否則就會變成我一樣。
188、老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺。其中一個成績優(yōu)秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家睡覺也在看書
189、老師：“學校開展‘愛心在車廂’活動，請各位同學互相監(jiān)督和舉報?！毙∶鳎骸澳阒绬幔课疑宪噺牟徽甲?，甚至有座我也寧愿站著?！毙∝悾骸袄蠋煟⌒∶鲝膩聿蛔屪?！”
190、老鼠老鼠，一生有吾。
191、大家公開投票選舉班花。相貌平平的曉美走上講臺發(fā)表競選演說：“如果我當選班花，那么再過八九年，在座的姐妹們就可以向自己的先生驕傲地說：‘我上大學的時候，比班花還漂亮!’”結(jié)果她全票當選。
192、看了樓主的帖子，我面色凝重。
193、偵探學校舉行畢業(yè)考試，有一個問題是：公路上有一輛汽車飛馳，沒有開燈。突然之間，有一個穿黑衣服的醉鬼走到路中間。這時沒有路燈，也沒有月亮。眼看那個人就要被汽車撞倒，但汽車忽然剎住了，是什么原因？有人答：因為醉鬼的眼睛發(fā)光。還有人答：因為醉鬼大聲叫喊。都不對，正確的答案是：當時是白天。
194、鉛筆家族內(nèi)部鬧矛盾，鋼筆聞訊前去調(diào)解，它問資深的HB鉛筆是怎么回事，HB鉛筆憤憤不平道：“每次上考場，憑什么沒俺和H鉛筆的份，偏偏讓2B鉛筆搶大家的飯碗，這太不公平了?！?/p>
195、他說他愛你，不說他只愛你！
196、媽媽：你真的洗澡了嗎?
197、有一女同學長得漂亮，很老實不說話，班級有個自來卷的男生，喜歡跟那女孩兒說不要臉的話。有一天，她被氣急了說：“你要再說，我把你那一頭方便面給拽直了你信不信？”當時我就笑趴了！
198、不要擔心學習差，沒關(guān)系的，那不是人生的全部，長相才是。
199、如果有來生，我希望我還能和你在一起。但我不想要來生，因為今生我會全心全意地愛你。請接受我的愛，直到死亡將我們分開。
200、小明：什么事情讓你如此沉淪
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