寫作文應該從哪些方面入手?作文如同一盞明燈指引著我們前進的方向,寫作的本質在于用準確的語言描繪出自己的想象和幻想。寫好作文常常需要做出多方面的努力,出于您的需求我搜集了以下信息:“高中心情日記”供您參考,不要忘記將這個網頁加入收藏夾以備后續(xù)閱讀!
其實,題目原可以叫《我的2019》,這篇文章也本該在2020元旦前寫的,但是由于期末考前的復習準備以及我的懶惰,我最后還是沒有上手寫,于是這篇文章我就給它改了個名,變成了《你好,2020!》,也可以叫《你好,再見》。
這似乎變成了一個傳統(tǒng),從2017年開始的,也就是那一年我升上了高二,進入了Lily的班級。我的第一篇小作文是《你好,再見》。我還記得我當時寫文章時的忐忑,懷著對高一班級的不舍,以及對新班級的期待寫下了那篇文章。最后一兩段還文縐縐地引用了《蘭亭集序》里的句子,現在想想還有一點小羞恥。這是一個儀式和過去道別,向未來招手。漸漸習慣高二的生活后,我們又寫下了《我的2017》,馬上就是2018了,高三。
我的2018,認認真真復習,好好上課,掙扎題海。我的2108特別充實,每天都有一種獲得充實的快感,我還記得我拿了一個進步獎。嗯,是該要寫《我的2019》了,以半年為界,恍如隔世。我也消沉過,但生活還要繼續(xù),我還年輕,只是每次臨到最后放棄的我讓我覺得我在一步步后退,一步步后退。
回顧我的2019,前半年沸騰煎熬,后半年掙扎自閉。我依然是每天學習,讓我有了一種我只知道學習的錯覺。這的確是一個錯覺。錯在哪里呢?我知道要學習,但我并不是知道怎樣學習。只是上著課而已,甚至沒有怎么看課外書,看電影也看得少了,活動也基本不參加,國內外大事也基本不知道些什么。我應該是個大學生了,但是我卻沒有什么改變的覺悟。
特別是最近,澳洲的大火我還以為早停了,今天才知道它已經燒了六個月了。伊朗美國之間好像有些什么,我也只是模模糊糊知道一點點,我真心覺得這不是很好。說得諷刺一點就是“兩耳不聞窗外事,一心只讀圣賢書。”于是,我對2020的期望是,多關注時事新聞,多看些課外書。
再來說說我2019學到點什么了呢?鋼琴吧。我從一個小白,到會用一只手彈簡單的曲子了。還有呢?洗衣服?整理內務?好吧,暫且只能想到這些了,可能還有其他的,但是我想不起來了。噢,開了個公眾號應該算大事兒了。
鑒于我2019顯得沒什么事情的樣子,我給自己的2020訂了一個清單——影評清單。也不一定都是電影,也有紀錄片,動漫,話劇。電影好多都是在Lily班上時和同學一起看的,現在看來這些經歷是多么珍貴。電影不是哪里沒得看,而是在班上和同學一起看就覺得很棒。光是想想這讓外班人多么嫉妒,心里就有些竊喜。
書的話,其實我也有好幾本想看的,也有正在看的。比如說想看《百年孤獨》,《津輕》,正在看《人間值得》。我覺得吧,日本作家要么特別致郁,要么特別治愈。這也挺奇特的哈哈。
我還挺希望2020的自己更加開朗一點,活潑一點!多出去玩一玩,走一走,看一看。一直很遺憾,自己少了很多外出的機會,少了一點出去的勇氣,以及太懶!還有眼下很急迫的一件事:練習打字,做漂亮的PPT!否則,我明年的英語作文又會很凄慘的。
最后,我好想知道,也不知什么時候可以手速快一點呢?過年搶紅包的時候也是一把利器?。?/p>版權作品,未經《》書面授權,嚴禁轉載,違者將被追究法律責任。
理想中的愛情是浪漫又美好的,現實中的婚姻是無奈又瑣碎的。
就像我和他一樣,早已沒有了當初的甜蜜。他對我不再是那么的好,
我們之間沒有了共同語言,在一起的時候,無話可說。曾不止一次的反省自己,是我自己錯了嗎?我也不知道。
總覺得自己好累好累,為什么我們之間會那樣,可他好像一點感覺都沒有。他好像已經不在乎我,我說以后我不干涉他的自由,他倒是挺興奮的!
難道他真的沒有發(fā)現我們的感情出現了危機,說不定馬上這個家庭就會解散。他倒好,像個沒事人一樣,照樣我行我素,一點也不顧我內心的感受。
上天讓我們在一起,又為什么不讓我們幸福,真的好難?如果沒有她,恐怕現在我們早已成為熟悉的陌生人。
有時候真想棄他而去,但自己總狠不下心,覺得太傷害她和他了。我不能總顧自己呀,為什么我的心那么軟,就離他而去,隨他自生自滅吧!
如果沒有遇到他,我的生活會是什么樣的?也許比現在好多了,至少不會有他不在乎我的感覺。要是有一天我離開了他,算了,我還是不想了吧!畢竟自己有缺陷,誰讓自己那么倒霉呢?
上天對我不公平,離開了他,我想沒有人會要我的。和他只能走一步是一步,一切隨緣吧!
希望生活是美好的,陽光是燦爛的,山是清的,水是綠的。一切都是充滿希望的,美好的明天再等我呢!我要加油!
往事淡去,蒸發(fā)在大漠里的午后,沒有征兆,也沒有結果。
花是美麗的,也是脆弱的,在一瞬開放,又在彈指間凋零。草是簡單的,卻是堅韌的,沒有能斬斷它的劍,沒有能燒掉它的火。但我是喜歡花的,不管它有多么的柔弱,多么的不堪一擊,我愿做守護美麗與脆弱的使者,永遠。
風云際會是美麗的,也是滄桑的,可這世間,又有誰能徹悟岳飛“三十功名塵與土”的感慨?楊柳岸曉風殘月的'時候,無言無語,無聲無息,惟有淚千行。聆聽珠落玉盤的琴聲,黃昏中泛黃的書頁輕輕翻過,我愿做一支書寫蒼涼的筆,靜默。
開始戀上三毛,喜歡她“我還是我”的生活方式。三毛是勇敢的,不管是她在大漠里的生活,還是在旅途中的奔波,即使是自殺的時候,我知道她從來都是勇敢的,我不敢說我愛上了大漠,但我真的戀上了三毛,深深的。
四月的陽光傾灑著,樹影搖動著,窗外的一切都祥和著,沒有躁動,沒有喧鬧,沒有抱恨,一切都井然有序,不用擔心,即使死亡,也會知道死后的下一個生命的起點。餓我們呢?人類或許就是有這種悲哀的吧!無欲的生命是安靜的,人類是躁動的,時時追求著奢侈的目標。
我這樣的觀點或許會遭到很多人的非議吧!當然我是熱愛生命的,但我熱愛敬畏它的同時卻無意中傷害著生命?;蛟S是一種欲望,一種污垢的欲望玷染了圣潔的生命,所以,當看到生命在厄運中征兆時,我深刻的同情,當看到生命沉陷在欲望的沼澤中,我深刻的悲傷。我總習慣了同情與悲傷,沒有原因,沒有結果。
結束到來的時候,總會沒有結果,這就是生命的結束。
同桌,記得你曾說過我是你叫同桌的人,其實有時聽你叫我名字還蠻不習慣的,呵呵,想起初三我們總是遲到的那些日子,想起那些點點滴滴,真的好懷念!
你送我的紅繩我會一直帶著,因為它系著我們的情誼!以前我們彼此訴說高中的生活,人與人之間的關系好復雜啊,沒有了我們當初的單純,但現在,你真的成熟了,以前你不自信,但那天和你的交談是最愉快的一次!你真的自信了,無論是學習還是人與人之間的關系,你學會淡然處之了,你開始努力奮進了,而我也會的,我的自信你也將會看到,我們都不笨,加油!
其實覺得最對不起你的事是那天你跑1500我沒去,我想你當時一定恨死我們了,所以我也不提及,不過現在沒什么了吧,對吧?呵呵,現在全力以赴,為自己小小的夢想奮斗吧!
同桌,無論你在哪,我都會想你的!我們的關系一直很好,但我覺得我沒盡到當同桌的責任,呵呵,雖然你我道路不同,但你總是那么樂觀,給我鼓勵,給我自信,你堅信我有那個能力學有所成,我會加油!你現在一定很累吧?但你總是那么堅強,你是就算失望也不能絕望,大不了從頭再來!
有時候,我們就是這么無奈,但我想你會一直樂觀地看待一切的,對吧?徒弟,不管未來怎樣,努力拼吧,拼過就不后悔,加油??!
淚在眼中轉動,我努力控制它流出,我失敗了。它迅速從我眼中流出,在我的臉頰上留下了那專屬的淚痕。
我哭過許多次。但自己并不知道自己哭的原因。從進入高中以后,我漸漸喜歡自己一個人躲在角落里哭。明明有朋友的陪伴,我卻時常感到孤單。常常因為一句玩笑話,自己便覺得不知所措。
我喜歡一個人躲在角落里聽音樂,默默落淚。有些秘密不是不愿意告訴她們,是不知如何告訴她們。她們連自己的事情都處理不好,又怎么能處理別人的事呢?
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