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有人說,每個人都有自己的秘密,我也不例外。無數(shù)次的前世回眸,千百回的今生等待,徘徊于紅塵渡口回首這一段,你我前世的七分因緣終于換來了彼此今生的三分情愫。我喜歡夜的空缺,更喜歡夜掩蓋下的孤獨,不論越苦越多痛,你都是我的想念。如果這一生我們可以有幸再次遇見,那么請永遠永遠都不要說再見。
曾經(jīng)會變成回憶,回憶會逐漸忘記,一旦忘記就再也不會被提及。我從來都不愿把你當作往事,我從來都不想將你就這樣忘記。月光淡淡,河水潺潺,樹影重重,獨自游走在這滿園的銀色里,思緒綿綿。清風徐來,吹皺了那一江漫流的溪水,水悠悠,幾許愁思,那方的你是否懂得我難解的情愁?我想把你寫進詩行里,我想把你填滿文字里,只是寥寥幾筆,又怎么足夠?qū)⑽倚闹械哪阋灰粌A盡。每天都在孤獨地念著你,念你在遠方,念你在天涯,究竟何時你才會明白我對你的心意?到底幾時你才會知道我對你的心思?在漫長的浪漫歲月里,我不愿寫詩作詞,我不愿面朝大海,我只愿念你,想你,遇見你。
自從與你相遇,就習慣了有你在,有你相伴的日子里,天空是湛藍的,云朵是飄逸的,簌簌而下的細雨是愉悅的,就連快樂充實都變得無比瑰麗。即使有苦,有痛,有淚,仍然要把經(jīng)歷的風雨,苦難,化成生命中最真實的感動。從過去到現(xiàn)在,從現(xiàn)在到未來,滾滾紅塵一生碎夢,相思涌涌獨傾一人,究竟我還要錯過多少的人與事,才可以遇見你?如果這一次真的是你,求你別再逃離,因為人生短短幾十年,我們能遇見已經(jīng)不容易。
世界那么大,于千萬人之中遇見一個傾心的你是一件多么美妙的事情;世界那么小,我與你曾經(jīng)無數(shù)次的擦肩難道就換不了你的一個回眸一笑。有一種緣分叫做有緣無分,有一種遇見是后來再也不見了,或許我們這一生要遇見的人還有很多,要錯過的人也在不知不覺中漸行漸遠。只是,既然我們有緣于千萬人之中遇見,那么這一次可不可以讓彼此有勇氣不說再見,不作留戀,從此一心只為彼此傾盡一世情。
也許,緣分就是如此,在我最青春的時候遇見了你,只一眼就沉迷,別人便再也無法代替。你的眸子像初生的嬰孩,干凈的沒有一絲污染,把心田的泥垢一一漂成簡單的澄澈,縱使有風霜雨雪,縱使是荊棘遍地,也不曾擾亂我心底你模樣。雖然如今的我們在兩座毫不相干的城市,但我對你的情意在余下的光陰里伴我同行。有些記憶會隨著歷史的洪荒,就此遺忘在歲月的長河中,但有些事卻如月白的心蓮,吐露著芬芳,溫柔著年華。漫漫歲月,紅塵陌路,有些人,明明知道不會有結(jié)果,卻依然甘愿選擇義無反顧;有些愛,明明知道無疾而終,卻依然甘愿執(zhí)著一程;有些懵懂年歲,明明知道相思苦,偏偏為你苦相思,曾經(jīng)只想傾盡一生僅為你一個人。
我們的相遇也許是偶然,也許是緣分。緣分這種東西有時候真的很莫名奇妙,甚至還會事與愿違,你越想得到一個人的時候,你就越得不到她;你越是想要見到她,她就越不可能會出現(xiàn)在你的眼前;你越是在乎她,她就越不會轉(zhuǎn)過身回頭看你一眼。然而,我們的重逢一定是緣分。與你重逢,你就像三月的一縷春風,清新而溫柔,吹醒了我早已沉睡的靈魂,吹走了我生命冬天的寂寞,吹開了我一直緊閉的心門,讓我再次揚起了生命的風帆,向著人生的風景地再次起航;與你重逢,你就像三月里的小雨,細密而酥潤,浸潤了我干枯的心田,潤活了我心田那株早已枯萎的玫瑰,讓我在生命的愛河重新泛起漣漪,重新獲得了搏擊愛的力量和勇氣;與你重逢,你就像一首優(yōu)美、溫柔而纏綿的戀曲,再次奏出了愛的溫存,情的真誠,似涓涓細流在我的心里靜靜流淌,輕輕地就撥動了我那根愛的琴弦,和著你的戀曲共鳴,一定能奏出我生命的精彩和激情;與你重逢,你就像一粒愛的種子,我想把你種進我的心田,放在最溫暖最柔軟的地方,讓你在我的心里生根,發(fā)芽,開花,長出一片薰衣草的莊園,讓你我攜手漫步在這花的海洋,感受我想你的心跳和愛你的溫存,感受我生命的每一秒鐘;與你重逢,不管你是否愿意,我要永遠把你裝進我心里,作為朋友,知己,紅顏,情人,不管是哪一種,我都會與你不離不棄,相伴一生,共同承擔生命的坎坎坷坷,感受生活的點點滴滴,分享人生的多姿多彩,享受愛情的甜甜蜜蜜。
愛了,傻了,癡了,誰能懂。只為了一個你整整守候了多少個春夏秋冬,紫丁香花開了又謝,謝了又開,那都成了一個夢境,一個相思的背影??勺肪康降鬃畛踹€是因為這座城才遇見了這個人。只是,緣分有時候真的很卑微,卑微到不可預料,遇見了不一定愛上,愛上了不一定長久,長久了還會分開,分開以后就再也不會遇見,因為所謂的邂逅重逢那時也不過形同陌路人的一個擦肩而過罷了。所以只盼我們這一生,要么,遇見一個傾心的人,擇一座城終老;要么,踏進一座無名城,遇見一個人白首。
有人說,真正喜歡一個人是從自卑開始的,因為覺得自己配不上那個人,我想,大概是吧,所以在你的面前,我足足自卑了三年。從來都沒有一個女生讓自己如此這般的思念和纏綿,從來都沒有一個女生讓我開始懷疑自己的能力,我越是想靠近,越是捉摸不定,每一天都想多看你一眼,每一次轉(zhuǎn)身也不過是尋找你的身影,每一次抬頭只是想看一下你的笑容,每一次偷偷瞄你的時候都生怕別人知道,所以故作淡定,內(nèi)心卻無時無刻都在起伏不定。
你每一個微弱的舉動,于你,不過是習以為常;于我,卻是世界的顛覆。
誰的火熱溫暖了我的冬季,是你;誰的花香香醉了我的花期,也是你;誰的笑顏照亮了我的心房,還是你。想你時,時光靜了,靜在骨子里,天晴了,我看見了彩虹,那是你嗎?
生命-隨筆散文
不知道為何,最近對生命的感慨總是很多。奶奶生病住院,看到80多歲的爺爺落淚,對生命的脆弱真的很害怕!
記得有一首英文歌曲,翻譯成中文,歌曲的名字就是生命不能承受之重。
如此無常的生命充滿了未知的生命,還有什么理由去糟蹋呢?
我是一個喜歡把自己隱藏在陰暗的角落的女子,正如我不喜歡陽光一樣的,在我的眼中,黑暗和黯淡是這個世界的基調(diào)!
生命已經(jīng)過去的23年中,經(jīng)歷了太多了大起大落,以為自己可以對一切都黯然的時候,是家人的病痛讓我意識到不管有擁有了什么,失去了他們,我的世界都是無意義的!
6月底,任性的從學校辭職,告別了我的學生,我的教師生活,來到上海,做了一個專職的依靠網(wǎng)絡生活的人,家里的打來的電話卻讓我?guī)缀跽玖⒉环€(wěn)!
媽媽進醫(yī)院動手術,子宮積瘤,惡性!我想哭,但是我忍住了,因為沒有人會相信眼淚,沒有人可以幫我,除了自己!我唯一能做的事情就是把自己剛剛拿到的1000塊匯給我的媽媽!也許沒有人相信,連匯款的10元手續(xù)費都是找別人借的!給了媽媽的1000塊,我身上分文沒有了!
除了每天呆在房間不出去之外,我找不到其他的辦法,直到7月底,我拿到了7月的收入,又給家里匯了1000塊!還了借的錢之后,還有了一點節(jié)余!沒有人可以想象在上海,我的生活是什么樣子的,我從來沒和家里說過一句難!自己選擇了這條道路就要堅持!為了媽媽,我可以的!我告訴自己!
我對媽媽說,不要節(jié)約治療的費用,缺錢就告訴我,我會想辦法的!說真的,那個時候的我,只要可以讓我媽媽的病好起來,讓我看到我健康的媽媽,叫我做什么,我都愿意的!
中秋的時候,經(jīng)濟寬裕了一點,我飛回了重慶,看望我的媽媽,同時也是我爸爸的生日,為了給爸爸慶祝生日,我買了手機送給爸爸!
回家,我沒有抱怨過一句苦,只是說我一直很好!可是我很傷心的是,我的父親,永遠都無法理解我的選擇,放棄了在任何人眼中都是很好的教師的職業(yè)去做這樣的無業(yè)游民,他對我說家里不缺我那點錢,但是希望我有穩(wěn)定的工作,其實他的心思我又何嘗不理解,但是不到一年的教師的生活,真的讓我很失望,也沒有任何的興趣再去找什么所謂的固定職業(yè)了!
所有的人都不理解我,我知道,在我所在的這樣的一個小城市,口水真的是可以淹死人的!我的父親是個教師,我知道,那些無聊的人會說什么培養(yǎng)一個大學生有什么用呢?還不是一樣的找不到工作!他受不了這樣的話的!
離開家,回到上海,我繼續(xù)我這樣的生活,也許忙起來的時候就是沒日沒夜的,或許白天就睡一天,或許一連幾天不睡的!
于是我看起來得到了很多人羨慕的自由,但是沒有人知道我承受的東西!
媽媽的病,是我一直壓在心里的石頭!有的時候真的快要崩潰,讓我覺得透不過氣來!
而媽媽居然一直對我在她進醫(yī)院動手術的時候沒有回家看她耿耿于懷!她怎會知道,那個時候的我,身無分文,住在上海的小樓上,連樓都未曾下過!
我不想去抱怨自己所要承受的東西,但是我最難受的是,所有的人都可以不理解我的選擇,可以說三道四!但是為什么我的家人,還要這樣?這個時候的我,需要的是支持,而他們卻永遠只會對我的選擇阻撓!
為什么會這樣?!難道是溝通太少了?我嘗試溝通,我嘗試了,但是還是失敗了!
習慣把所有的事情都藏在心底的我,他們?nèi)绾沃牢业男睦镉心敲炊嗟目喑?/p>
不想告訴他們,因為我知道,他們一輩子都生活在這樣的地方,他們的生活是按部就班的,不能理解為什么有了我這樣一個出格的女兒!永遠不能用他們的常理來衡量的!他們的承受能力太弱,我寧愿自己承擔!
生命,對于我來說,只是一種責任,對于,家人,對于需要我的人的一種責任!
他們說我太自我,太自私,不為他們考慮,也許吧,也許我為他們考慮了所有,卻忽略了他們最看重的面子問題!
因為我不想失去我的媽媽,所以我認為自己需要努力的賺錢,這樣才能給她好的治療,難道也是我的錯嗎?因為我看重他們的生命,所以我用自己的生命去賭,但是不理解我的人,卻是他們!有的時候我覺得自己真的好累!
人活在這個世界上,最悲哀的事情其實莫過于自己最重視的人的不理解,我總是笑我自己是獨行俠!我總是表現(xiàn)得獨立而堅強,卻沒有人知道我早已不堪一擊!我可以去承受工作的壓力,但是為何我的家人還是喜歡逼我呢?難道他們真的不怕,我真的生命對每個人只有一次每當想起保爾的這段話,對我的感觸總是很深!
當你身邊有人離去的時候,你會發(fā)覺,生命是如此脆弱,脆弱到了盡不起一點點的打擊!可是看看眼前的人,眼前的女孩,你又會感覺到生命也有堅強的一面,充滿希望,永不屈服,也是這就是人生的真諦!希望所有的人都能讓自己的生命絢麗奪目。會承受不了而崩潰嗎?
山青青,水碧碧,原野 獨立!草萋萋,情依依,嗟嘆無緣續(xù)!月華暗,燈闌珊,孤枕怎成眠?天不老,心更悠,往者難曉生者愁!
一年一度的清明節(jié)帶著無限深情、無限哀戚又來臨了。山間、路旁曲曲哀鳴,行人面呈戚容,濃濃思念在心中泛濫,絲絲淚痕訴說著對早逝情緣的不舍,一句句、一聲聲道不完縷縷相思,一步一回首抒不盡綿綿親情。
看這令人心酸的情景,怎能不讓人想到該珍惜生命?尤其是礦工兄弟們!多少事故的出現(xiàn),無一不是把安全拋諸腦后,為了一時的輕松、方便,卻帶來無限的懊惱與遺憾。那血淚交織的前車之鑒怎不令人心驚膽顫?怎能不提醒每個員工要時刻注意安全?當警惕松懈的那一刻,怎不想一下江山的秀麗?家園的溫馨?親人的殷殷期盼?難道還要繼續(xù)留下無邊的傷痛?無限的遺憾?讓親人痛徹心扉?
不!生命是美麗的,要把有限的生命投入到無限的工作中去。我們只能期望明天會更好,只有珍惜自己才會擁有美好的明天。為了能為祖國多出一份力,多盡一份責任,能為家人創(chuàng)造一個美滿和諧的福地,那么,請君多珍重!常念安全一本經(jīng) ,恪盡職守,做名合格員工,讓清明節(jié)上少些傷心的人,少些哀戚,多點快樂,把幸福灑滿人間,讓康樂永駐身邊!
老宅是古老的,滄桑的。
它坐落在這里已經(jīng)有近70年的歷史了。是父親花了3。5擔麥子買下了這塊長百米,16米的廢棄了的莊基地。據(jù)說當年是要蓋四合院的,但由于當時時局不穩(wěn)、兵荒馬亂、人心惶惶,加上經(jīng)濟上的壓力,只草草地蓋了8間廈房暫住了下來。說等到時局有所好轉(zhuǎn),經(jīng)濟上稍有能力再續(xù)建。誰知這一住就是數(shù)十年光景。養(yǎng)大了我們姊妹5個。廈房為土木結(jié)構(gòu),木料質(zhì)地低劣,加上村旁就是隴海鐵路,列車往來頻繁,整天轟里轟隆,地面震動極大,不幾年院墻和房基墻根就被震得搖搖欲墜了。但又無力修繕,只好年復一年地任其破敗倒塌下去。破敗雖破敗,莊戶人的心境還是比較平靜樂觀的。
院子是寬敞的,分前院后院,人和牲畜均在前院。院內(nèi)栽有桐樹、槐樹、椿樹、榆樹、桃樹、龍柳和一棚葡萄架。夏天綠蔭覆蓋,清爽宜人,常有斑鳩、鐵老鴰、喜鵲、布谷、麻雀、啄木鳥、燕子在枝頭檐前光顧,尤其到了夏天,一群群小麻雀積聚在院子的洋槐樹上,嘰嘰喳喳,叫個不停??繓|墻有假山花壇,種有月季、玫瑰、冬青、夾竹桃……。春夏可見峰蝶飛舞,一派“滿院春光”,“鳥語花香”的氛圍。后院是一片開闊地,西北角是用石條壘起的大豬圈,圈旁有自生的棗樹、桑樹。其余空地被父親整為菜地。種著辣椒、南瓜、西紅柿、茄子、大蔥之類的普通菜蔬,不圖賣錢,僅供自家食用。然而種菜容易,澆水卻難,村里人吃水用水,大都在城門外官井挑水,所以,我家吃水、澆菜均要到官井里去挑。我們姐妹們放學后,常要幫父親跳水澆菜,常常累得腰酸腿疼!于是父親下決心在西墻根打一口井。不料費了九牛二虎之力,打出的井卻是沙底,雖然水勢較旺,因無力用磚箍井,井底不斷垮塌,威脅住房安全,只得填掉。無奈,后院便改種了樹苗。主要栽種桐樹榆樹和楊樹苗,不用經(jīng)常澆水,成活率高,可賣上不錯的價錢。成材的還可作修蓋房屋之用。
老宅雖比不上殷實人家的高門大院,但畢竟給我的童年帶來不少歡娛。
春天,我們在院子里栽花種草,在葡萄架下斗雞、捉迷藏、玩耍嬉鬧,聽村院中的雞鳴狗叫,幫燕子在屋梁下筑巢,給春蠶采集桑葉,爬樹上房勾槐花,捋榆錢,把抓來的小老鼠拴在小花貓的尾巴上,逗得花貓在院子里像陀螺一樣地轉(zhuǎn)圈圈……真令人開心。
夏天,在樹蔭下支起躺椅和小飯桌乘涼,讀書寫字,偷偷地摘桃子和未成熟的酸葡萄吃。夜里,屋子里悶熱,便在院子支起床板,鋪上涼席,躺在上面觀月亮,數(shù)星星,辨認星座,看流星雨,聽父母講牛郎織女天河配的故事。一會兒,螢火蟲飛來了,東一個,西一個,像無數(shù)個小燈籠,在空中飛來飛去,我們便耐不住爭著去捕捉,常常不小心碰在樹上或墻上,碰得鼻青臉腫,嗷嗷嚎叫。由于家里還做著磨坊生意,每天淘麥子,曬麥子,麻雀自然便成了家里的??停?qū)不走,趕不開,我們便用彈弓去射,我的彈弓射法極準,每天都要打下十只八只的。把打下的麻雀喂饞嘴的大花貓,有時用黃泥巴裹起來背著大人偷偷燒著吃,那味兒真叫鮮。
當無意中聽見知了在樹梢懶洋洋唱起的時候,知道秋天已經(jīng)來臨了。特別到了中午時分,那知了不斷鳴叫,猶如鬧市般吵雜,異常刺耳。有一種知了在黃昏時分鳴叫,發(fā)出的聲音間斷而有節(jié)奏的,有一種凄涼傷感的味道。大人們說:“秋天到了,知了的末日也快到了!所以他的聲音格外凄涼?!边@更讓我們感到秋天的悲涼。我們還經(jīng)常上樹收集蟬蛻,用蜘蛛網(wǎng)做成的網(wǎng)子捕捉知了。晚上和伙伴們在樹叢里摸未退殼的知了,只要眼睛亮,一摸一個準,不大工夫,就能摸一大包。放在屋里的窗戶紙上,一夜過后,全都退了殼,變成了帶翅膀的成蟲,一舉兩得,非常好玩,知了殼又叫蟬蛻,是一種中藥,聽大人說有疏風、明目、利喉、抗驚厥的功效。我們便努力去尋去找,收集多了拿到集上去賣,用以填補學費的不足。當然也有不小心摸到蝎子和蜈蚣的時候,只好自認倒霉。
秋天,老宅也同樣是蛐蛐的世界,墻縫里,草叢中,瓦縫磚底,到處都有蛐蛐的叫聲,因而逮蛐蛐、玩蛐蛐便又成了一種樂趣。蛐蛐的品種很多,根據(jù)個頭種類分為將軍、上品、超品等若干等級。為了找到能斗能咬的優(yōu)質(zhì)品種,拿上手電到處揭磚掀瓦,掏墻挖孔,把院子墻角搞得亂七八糟,常遭到父母的訓斥。抓到蛐蛐,一是伙伴間互相玩斗,二是賣給城里收蛐蛐的小販,賺幾個小錢買“梨膏糖”吃。經(jīng)常免不了上當受騙,小販往往把上等蛐蛐按劣質(zhì)品種付給我們極少的錢,等明白過來,那狡猾的家伙已溜之大吉了。
那時的冬日,天氣極冷,一般都在零下15度左右,積雪尺許,吊在房檐的冰凌棒子尺把長。我們孩子卻不怕冷,在院子里堆雪人、打雪仗、滑冰、爭吃冰棒。或像魯迅筆下的閏土那樣,在雪地上掃出一片空地,支起一個大竹篩子,撒上秕谷,用繩子系著,捕捉麻雀,既神秘又開心。晚上坐在熱炕上,點上油燈,圍著木炭火盆,母親搖著紡車,我們一邊幫著剝玉米或棉花,一邊聽父親講故事、說聊齋、猜謎語、讀《宣講拾遺》(勸善的書)、戲文或講些“子曰”,“詩云”,《小學韻語》、《弟子規(guī)》之類的低幼讀物。我幼年時的一些啟蒙教育大都是從那時聽來學來的。
當年關臨近的時候,除了大掃除,最主要的一件事情就是殺豬,每年除了把長成的生豬趕到集上去賣而外,還要留一兩頭宰殺,少量留給自家過年吃,多余的分賣給村里人。殺豬的那天,是我們最感新奇也最害怕的日子。先在后院挖一個坑,上面支起一口大鐵鍋,鍋里添滿水,用劈柴把水燒得滾燙。殺豬的屠戶是從外村請來的羅鍋大叔,外號“一把刀”,此人雖畢生干著殺豬宰羊的兇險活兒,面目卻很和善。別看他是個羅鍋,動作卻非常麻利。他殺豬從來不捅第二刀。只見一個小伙子用鋒利的鐵鉤猛然勾住正在槽頭吃食的大肥豬,在前面拽拉,另一個拽住豬的尾巴,在豬的'聲嘶力竭的叫聲中放倒在一個板凳上,由幾個人強按住,這時,羅鍋大叔拿出一把鋒利的尖刀,在水桶里蘸一下,迅速在豬脖子上拍兩下,猛地一刀,直捅豬的心窩,那鮮紅的血便如噴泉般地從刀口噴了出來,流入事先準備好的盆子里。那豬聲嘶力竭的叫聲,隨著血流的逐漸減少也慢慢地微弱下來,直至不動才被掀下凳子。這一恐怖殘忍的一幕,我們完全是在很遠的地方,從手捂的眼睛逢隙里看見的。接著就是下鍋、燙毛,三下五除二,一個白花花的大肥豬便倒掛在橫梁上。然后是開腸破肚、按部位分割。羅鍋大叔那分割的技巧真如庖丁解牛一般迅速麻利。一頭一小時前還在活蹦亂跳吃食的肥豬,頃刻間就成了百家鍋里的美味,生命啊!就是這么殘酷……。
時代在變,老宅也在變,搖搖欲墜的八間廈房,經(jīng)過了歷史風云的洗禮,歲月風雨的剝蝕,一直頑強地支撐到上世紀70年代后期,才算最終完成了它的使命。那時父親早已去世,老宅在母親的主持下,拆掉了八間廈房,在院子中心位置蓋起了三間矮房,為小弟完了婚,成了家。由于我在外地工作,很少回家,姊妹相繼出嫁,地畝減少,沒有牲口和大型農(nóng)具,真正留守在家的只有母親和小弟五口之家,靠著有限的幾畝責任田維系著雖然清貧卻還過得去的生活。老宅與從前相比明顯地縮小了,院中原有的樹木花草已不復存在,每次回家總有一種蕭索凄涼的感覺。特別是母親去世以后,這種感覺便越發(fā)地強烈了。兒時老宅的一切印象,只能留在深深地記憶中,
改革開放之后,農(nóng)村經(jīng)濟有了轉(zhuǎn)機,也給人們生活帶來了希望。村里人都陸續(xù)蓋起了新房或小樓房。老宅的那3間矮房便像一位風燭殘年的老太,顯得低矮、窄小、萎縮不堪了。父母是個生性好強的人,蓋大房一直是他們畢生的心愿,直到臨下世的時候,還為沒有給孩子留下一份像樣的家業(yè)而萬分遺憾。這是作為他們的兒子都深深感覺到的。為圓父母之夢,不讓他們在陰間繼續(xù)遺憾,經(jīng)和弟弟慎重商量,決定重修故居。在經(jīng)濟能力基本許可的情況下,這個愿望終于得到了實現(xiàn),一座現(xiàn)代式磚混結(jié)構(gòu)的兩層(含地下室)樓房終于在故居的原址上落成了。口面為大四間貼瓷墻面,樓前有寬敞的陽臺和面口較寬的十級洋灰臺階。居高臨下,眼界寬廣,院門內(nèi)是一片開闊地,種植著各種花草樹木。雖不是父母期望的高門大院,但在村子里也算得上氣派風光。這對我們后人來說也算為父母爭了光,為故居添了
謫仙圣誕節(jié)對于我是沒有多少興趣的,從不去湊年輕人的熱鬧,但也不證明自己老了,落伍了,而是覺得西方人的年和我們的年是無法比擬的。圣誕節(jié)含有更多的宗教色彩,而我們的年則是祈福和團圓,雖然傳說中的年是個怪獸,人們用爆竹的燃放驅(qū)走年,換來平安幸福,但這個意義幾乎為零,代替它的是幸福吉祥快樂團圓,是對新年美好的憧憬和寄托,來得充滿人情味,帶著無限的溫馨。這符合東方人的審美和情愫。
我不排斥西方文明,但更青睞故土文化,生于斯長于斯,血液中已經(jīng)融入了中華文明,再無閑暇之地容納域外的東西,可以了解,可以學習,但絕不融入,守住本民族的東西,才能立得住,站得穩(wěn),心靈才有一塊棲息地。如果一切都西化,就如飄揚過海的游子,根在哪呢?自在飛花輕似夢,無邊思雨細如愁。恐怕除了身體的安逸,靈魂是沒有著落的吧。正如一個孩子,漢語還沒有說好,就讓他去學習外語,不知將來的他的靈魂會附著在哪里呢?
節(jié)日是要過,潮流是要趕,但不隨波逐流,守住心靈的那份圣土,別如這個浮躁的社會!
誰輕許了誓言,拽動誰的心弦
燭光月下細雨綿綿夜里獨守百年
情深刻入字間,寫下這段詩篇
遙遙千里荒無人煙笑嘆這片蒼天
古屋彈奏古箏,夜色接替黃昏
遠方傳來陣陣哭聲從此君不再爭
無人伴我黃昏,無人陪我夜深
無人問我涼粥可溫誰與我把酒分
我心似茶已涼,誰聽我訴衷腸
放不下這兒女情長提筆詩寫兩行
我似凌空飛燕,斬斷紅塵眷戀
白墻紅瓦漸漸一片孤者還在思念
時光漸隱如梭,把酒當歌訴說
小河湖畔起了風波牧童唱著民歌
十里桃花佳人,看破世間紅塵
我的心聲無人聽聞成了一座孤墳
一闋閑情煮酒,望著溪橋古柳
提筆作詩吟歌一宿望著窗外老友
浮華一生如夢,夢總脆不可碰
何人與我榮辱與共怨這包袱沉重
撫琴只為紅顏,夜深總會失眠
一筆勾出數(shù)年之前濁酒灑落心田
歲月變的短暫,年輪已過小半
詩人折筆此生空憾相思化作長嘆
二十歲初工作,我是打雜的實習生,除了灑掃,百無聊賴。每天翻翻報紙,看隨性的文字。遇見一些文字,遇見一些人名。每一次遇見,都帶給我愉悅的期許。那時候,報社記者鞠的名字,常常出現(xiàn)在各版,他的文字行云流水一般,收放自如。第一次知道,原來新聞也可以如此有趣。鞠是讓我羨慕的人,我想有這般文字修為的人,年齡已經(jīng)很大。至少,五十歲的年紀了吧。鞠,算是我文字的引路人吧。雖然,見到這名字的時候,我的文字路已經(jīng)走了四年了。多夢的十六歲,我的作家夢五彩繽紛,初次綻放。鞠的文字,則讓我看到現(xiàn)實里面文字如何開花結(jié)果。
二十二歲,我有零星的文字見諸外地報端。翻本地報紙,為了看到鞠的名字。那個名字稔熟于心,仿佛多年的朋友,只是不曾真正遇見而已。多少人充滿尊崇的稱他為本地名筆,他于我是遙遠的。即便仰望,也望不及。喜歡手邊有一本《漢語字典》,我想認識更多文字。那些文字,也是是我的遇見,我遇見了,就讓它們和我一起完成心靈的旅行。我想那些文字都是有溫度的,我巧妙的組合出來,可以讓文字溫暖我自己,也溫暖別人。
本地報紙改版,越來越有味道,大氣,有底蘊,我喜歡的感覺。二十九歲,第一次有文章發(fā)表在本地報紙。之后,我還會遇見鞠的名字。幾年的時間,我的文字遍布那家報紙和新聞無關的各個版塊,我只愛率真的寫字。個性,灑脫,自然,隨性。越來越多的文章發(fā)表,我的筆名也成為很多人熟悉的名字。
后來,鞠做了編輯,負責我最喜歡講述版。我的文字一度占據(jù)那版的整版。我發(fā)了一篇文章過去,算投石問路。鞠回郵件,說起生活的點滴,對文字的感悟。鞠說,一直都以為云端中是外地人,原來就在本城。末了,附了他的QQ號碼和手機號碼。我們成了網(wǎng)友,無話不說。我才知道,我以為是老頭子的`鞠,不過大我十四歲。鞠總說自己老了,我眼里的行云流水,更多是職業(yè)化的應景之作。鞠羨慕我的隨性書寫,他說我才是真正把文字運用自如的。
或許,在鞠看來,我身上有過他未曾實現(xiàn)的夢想吧。聊天,聊文字,鞠說,有機會一起吃飯吧,我做東,叫上另兩位欣賞你的女編輯。我更喜歡神交的神秘,這一餐飯,終究只是期待。我不想看見一個人的真實,我知道真實常常像一個破碎的夢幻。原來,完美的人,和完美的遇見完美文人,只會存活在我想象里。
鞠有機會到我在的單位采訪,特地找我。我恰好外出,在走廊遇見一個人打電話,厚厚的嘴唇,飽滿的額頭,是我想象中鞠的樣子?;氐睫k公室,手機上有兩個未接電話。我撥過去,鞠激動地說,“我在你單位,但是沒有見到你!”
一起吃飯,鞠很激動,他說,“我今天最大的收獲是認識了云端中?!币幌丝涂蜌鈿?,紛紛說,“原來云端中是鞠老師的學生,名師出高徒啊?!本洗舐曓q解,“不是啊,云端中才是我的老師呢。我跟她學了很多?!边@個瞬間,我看著鞠高高的額頭,心生許多感動。他已經(jīng)發(fā)了我多篇文章,一直建議我用真實的名字。這一點固執(zhí)讓我不喜歡,也當然不肯承認他是我的老師了。
再后來,鞠忙了,我也忙,幾乎不再聊天。鞠忙的是日日醉酒之后熬夜寫新聞,而我則是白天上班晚上筑夢。我遇見一個超凡脫俗的名筆,卻傾聽了很多塵世里的無奈。那些光環(huán)背后,藏不住的是被酒肉吞噬健康的無奈。滴酒不沾的我,讓鞠以為是奇跡,只不過是我的堅持而已。如同文字。
每一個游走文字里的人,遇見文字,如同遇見生活。我們,都只不過是世俗里的小人物,有掙扎,有夢想,有隨遇而安。我突然想起,其實我是遇見過鞠的,我聽過他的課,只是,近視眼又不肯戴眼鏡,我看不清他的模樣。那次遇見,我正黯淡,所以被我忽略不計了。其實,我更想遇見的是,另外一個自己。另一個自己,總會成為驚喜。鞠一直在鼓勵我,祝我成功非凡。倘若到了那一日我成績斐然,他還在做記者,他想進行一次對我的采訪。我說,其實我更想,有一天文筆成熟了,去采訪您。我們一起加油,為了那一天的到來。
兩個互為老師又互為學生的人,遇見另外的自己,進行一次兩場的對話,會不會成為思想和靈魂的雙重遇見?
我不知道,但我期待又一次的遇見!
我小時候看母親,世界上最漂亮的就是母親了,一頭秀長的黑發(fā),特別漂亮,有時候還糾母親的頭發(fā),媽媽覺得我不聽話,太淘氣,也可能覺得留長頭發(fā)不好,讓爸爸給她把頭發(fā)剪短了。從此母親成了一個新形象的媽媽,媽媽是農(nóng)村人,和爸爸一樣干活,干活就把我?guī)?,在他們周圍玩,那時候有什么可玩的呢?就是挖土玩,折些野菜錢玩,折些野草玩,或者拾些小石頭投過來投過去,玩困了,和一幫子小孩席地而睡,而且睡的很香,現(xiàn)在想起來也怪,具然不得病,睡醒了照樣玩,當大人回家時,我也就困到了極點,一步路都不走,讓媽媽背上,這也是我的記憶,也是媽媽的生活。在媽媽的脊背一天天長大,到了上學的時候,才不讓媽媽背我了。
記得小時候生產(chǎn)隊經(jīng)常開會,玩夠了,就去尋找媽媽,我進會場,把會場一環(huán)視,看看背影,就尋找到了媽媽。
媽媽的背影在我的心中是一把保護傘,一座房子,冬天的溫暖,夏日的涼風,伴隨著我一天天的成長,在我幼小的心靈中,媽媽也是什么都能做的人,擔水,打柴,的確是啥苦都吃了,現(xiàn)在我們養(yǎng)一個孩子,覺得這樣不順心,那樣不順心,兩個人為一個孩子,忙忙碌碌,除過吃飯,全身心的精力都投入到了孩子的身上,這還不算爺爺奶奶的心血投入,想想過去,父母為我們付出的要比現(xiàn)在大的多,那時候一個吃飯問題,是生活中最大的問題,那時候母親為了支撐這個家,可以說把農(nóng)村能吃的野菜都尋遍了,為了讓我們能吃好,可以說把粗糧的做法,點子想盡了,現(xiàn)在到大酒店吃的什么環(huán)保菜,營養(yǎng)菜,山野菜,什么高檔菜,我一點都稀憾,三十年前我就吃過,過去家里窮,吃的肉都是豬蹄,豬頭,豬下水,三十年后這些成了最時髦的食品,對我來說一點也不稀奇,我的身體好,大概吃的都是沒有污染的環(huán)保食品,和山野菜,我曾給媽媽說,媽媽,我們啥時候能不吃些東西,媽媽說:“咱家窮,不吃這吃啥,糧食不夠只能吃山野菜”。時代發(fā)展到今天都以吃野菜豬下水為高雅,其實三十年前我就享受了如此的待遇。
過去人是窮點,人小沒有什么忌諱,心情特開朗,一切都由媽管,吃喝拉撒睡,那兒用自己操心,可現(xiàn)在富了,仍然以山野菜為生,豬下水為主菜,有時候覺得好笑,那時候人窮吃這個,現(xiàn)在人富了,還是這個,足以證明三十年前我就步入到時代的現(xiàn)代化之中。
現(xiàn)在每年回家看望媽媽,媽媽的形象在兒子們的心中是不變,好象凝固了一樣,說是回家看望媽媽,其實是給母親增添麻煩,從電話到家,媽媽就開始準備,直到我們回家,可以說,一分鐘都不停的做各種菜肴,可以說回家是看望媽媽,不如說是享幾天清福,只要說啥好吃,媽媽就給做,上街給買,這時候我才看到母親的頭發(fā)全白發(fā),白的如雪一樣。媽媽的背影讓我忽然有了幾縷酸楚的淚水,媽媽怎么頭發(fā)都白了呢?日子怎么過的這樣快呢?掐指算五十多歲的人了,孫子都多大了,想想自己的過去,不就三四歲,媽媽不過三十,今日的我都三十多了,媽媽還能再年輕嗎?
看著媽媽的背影,還是過去那個樣子,頭發(fā)一白,顯得走路比過去穩(wěn)了許多,速度沒有過去快了,過去的我,是沒有長翅膀的,象小鳥一樣,當翅膀長成了,羽毛豐滿了,就飛向了遠方,當媽媽的命都苦,孩子小的時候,盼孩子長大,真正大了有飛走了,天天思念,頭發(fā)不白不行呀。
現(xiàn)在出差幾天不見娃心里想的瞞失眠,那種感受只有當父母的才能感受到,當父母的把我們從一尺五寸的拉扯大,那是何等的不容易,饑了飽了,吃著了,熱著了,每時每刻都牽動著父母的心,真正到了兒子大了,父母的真情依舊,只是兒女不去想父母了,覺得掙脫了牽系的韁繩,沒有人束縛了,有了自己的一片天地,其實這時候確空蕩了父母的心。父母在困難面前不流淚,打擊面前能忍著痛苦,當兒女們一個個飛走了的時候,期盼能有一天過上寧靜,沒有打擾的日子,當鳥兒一個個飛走了,只剩下父母的時候,他們到是夜夜流淚,日日失眠,天天思念。覺得人活著沒有什么意思,不就是為兒女活著嗎?一窩鳥似的兒女,一天打打鬧鬧的,睡到父母身邊踏實,睡的香。
媽媽最得意的時候,也就是孫子親臉的時候,媽媽的笑意,象是春天的花一樣,當我們要離開這個家的時候,媽媽就睡不著了,準備些這樣,準備些那樣,說這個是給孫子準備的,那個特產(chǎn)是媳婦愛吃了,還有我愛吃的,你說那一樣不拿,媽媽可能就流淚,只能說拿上,但我們給媽媽拿的什么呢?就這個吃飯的嘴,千里之外給媽媽打個電話,也是草草的應付幾句,就這父母高興的地說,我兒打電話了,還是我兒孝順。
也許我還得真早點離開家里,一家子人不走,媽媽就不停的做,吃了早餐,準備中午的,中午的剛吃完,又準備晚餐的佐料,吃了晚餐,又想著明天早上給兒女吃啥,整個院子,總聽著媽媽的腳步聲,還有媽媽的背影,忽東忽西,總怕給我們沒有吃好,總覺得欠我們什么似的。其實我們真正忽略的是對父母的看望和孝敬,看看媽媽的背影如夕陽下的山粱,就知道都是為兒女們操勞成了這個樣。
周末,和一群朋友去郊區(qū)登山。我們沒有走常規(guī)的游客登山道,走的是土路,極難,極險。我體力上沒有問題,但腳底下根本站不住,靠著登山杖,勉強攀爬:
有時候遇上滑了坡的山丘,用登山杖支撐著,找一個支點,拼全力向上;有時候遇到一片荊棘,用戴著皮手套的手撥開,用登山靴踏平,勉強走過去;有時候遇到高高低低一片巖石,腳無處踩,手無處抓,登山杖也沒地方落點,就只能五體投地,匍匐向前了。尤其到了下山時,基本上已經(jīng)是連滾帶爬。我小心翼翼,但還是摔了兩跤。
就在我焦頭爛額、狼狽趕路的時候,忽然眼前一亮。前面一位姐姐的手上,捧著一束雛菊!她就這么一路走來,一路采擷,到了下山之時,竟也有了一大把。
大家都說,你把花扔了吧,這路太難走,人能走回去都不錯了,你還拿著花。她笑著說,我不。然后,把花舉得更高了。
所有人都覺得那束花是個累贅,直到我們來到山下的營地。當大家都累得像狗一樣,坐在臨時搭建的天棚下休息的時候,這姐姐從我們帶過來的野餐炊具里面找了一個大空瓶子,把菊花插了進去,放在我們鋪著白色桌布的簡易餐桌上。
瞬間,這條桌子,不再是一條簡易的臨時餐桌,變得雅致而充滿情緒。我們的營地仿佛也不再是一個臨時搭建的棲息地,而成了一個充滿溫情和藝術氣息的驛站。
餐畢撤營,姐姐小心翼翼地把花從瓶子里拿出來,放回了自己的.車上。我想象著,在回城的路上,天色漸暗,高速擁堵,車水馬龍,一片喧嘩,早上在山野花叢中放逐的美好已經(jīng)恍如隔世。但那束野菊花,卻在車子的一角散發(fā)著淡淡的幽香,提醒著姐姐和她的家人,剛剛,他們度過了怎樣的一個美好假日。
回到家中,凡塵瑣事接踵而來。工作要做,孩子要管,各種關系要平衡,洗不完的鍋碗瓢盆,數(shù)不盡的溝溝坎坎。但那束野菊花卻在屋子的中央,陽光時燦爛,霧霾時清新,無聲地說著:無論生活有多少繁蕪和不順,總有亮色在我們中間。
路難走嗎?難。于是,很多人為了輕裝上陣,為了跑得快一點、遠一點,一路走來,一路丟棄。把那些可有可無的,那些看上去對我們實現(xiàn)目標用處不大的東西,都丟掉了。
一個男孩對我說,他在創(chuàng)業(yè),談戀愛太浪費時間,不談了;一個中年男人對我說,他處于事業(yè)關鍵期,實在沒時間陪老婆孩子,先努力奮斗,實現(xiàn)財務自由再說;一個媽媽對我說,已經(jīng)疲于奔命、力不從心了,在外要忙工作,在家要弄孩子,以前喜歡彈鋼琴的她,已經(jīng)幾年沒摸鍵盤了;甚至連小朋友,為了學習,為了考試,喜歡的游戲也可以不做了。
然而,你可知道,那些看上去可做可不做的事情,看上去可有可無的瞬間,同樣是我們?nèi)松拿篮谩H舾赡旰?,走過多少路已經(jīng)記不清了,但是那束野菊花的田野清香卻依然會在空氣中飄散,芳香著你的鼻翼。
多年以后,你創(chuàng)業(yè)的時候爬過的坡、受過的白眼、拿到融資之后喝過的酒,可能已經(jīng)記不清了。可那個陪著你住合租屋的女孩;那個在沒有暖氣的房子里,用身體給你暖被窩的姑娘;那個在你沒錢吃飯的時候,省吃儉用給你做紅燒肉的女人,卻會永遠留在你的記憶里。
當你老了,最能溫暖你的,不是銀行賬戶上的數(shù)字,而是你和家人在某個下雪的冬天,在自家冒著熱氣的廚房里,吃的那碗飯。
最后,和大家分享一首著名的詩《我會采更多的雛菊》。這是一個詩人,最誠摯的生命感悟,最透徹的人生智慧。
如果我能夠重頭活過,我會延長打赤腳的時光,從盡早的春天到盡晚的秋天,我會多騎些旋轉(zhuǎn)木馬,我會采更多的雛菊。
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