非暴力溝通讀后感

以下內(nèi)容是幼兒教師教育網(wǎng)為您整理的與您需求相關(guān)的信息：“非暴力溝通讀后感”，希望您能夠多多關(guān)注我們的網(wǎng)站我們將會為您提供更多的相關(guān)內(nèi)容。一本書就如一張旅行的車票，能夠承載著我們閱覽無數(shù)美好的風景，當讀完作者寫的作品后，心中情緒不禁泛起陣陣漣漪。?通過撰寫讀后感，我們能更好地掌握書中要點。

非暴力溝通讀后感 篇1

今年的國慶假期，在徐老師的推薦下，跟孩子一起完成了馬歇爾。盧森堡博士的《非暴力溝通》的親子閱讀。雖然時間倉促，但是書中的很多內(nèi)容還是給了我們很多啟發(fā)。

非暴力溝通強調(diào)了“愛”，愛自己，愛他人，接受不完美的自己，由此及彼地換位思考，鼓勵我們充分表達感激。在其強調(diào)的非暴力溝通四元素中，我們可以在書中的小案例中看到自己的影子并更好地理解四元素：觀察，感受，需要，請求。

生活中，我們往往容易忽視觀察而直接評論。就如我自己在親子關(guān)系中，我會直接跟李奕瀟說：“你電視看太久了”“你經(jīng)常都不好好練字”……在閱讀此書之前，我并不會認為我以上的溝通其實收效甚微，反而會更多從孩子身上找原因。非暴力溝通啟發(fā)了我，如果換種溝通方式，首先觀察，認真傾聽，提出具體要求，也許，我們的親子關(guān)系，會更順暢和融洽。

分享一個有意思的細節(jié)，10月2日，因為當天應(yīng)該在什么時候完成當天作業(yè)，我和李奕瀟意見沖突，當天按計劃我們約了朋友下午一起玩，所以我覺得應(yīng)該上午完成所有作業(yè)，這樣下午就可以出去玩了；但是李奕瀟認為作業(yè)是他自己的事情，他有權(quán)決定什么時候完成，過程中大家都帶有情緒，最后不歡而散，大家都不開心。第二天，大家情緒都恢復后，我突發(fā)奇想，也許這是一個實踐非暴力溝通的好機會，于是，我建議李奕瀟還有爸爸跟我一起來開一個臨時家庭會議，借用非暴力溝通的方法來梳理我們昨天的事件，事情不變，改變溝通方法，看看如果同樣的事情發(fā)生，基于非暴力溝通，昨天的沖突是不是還是會發(fā)生。30分鐘的分享和討論后，我們發(fā)現(xiàn)，昨天的不愉快完全可以避免，只要我們使用正確的方式溝通。

十三章的內(nèi)容，用七天的時間完成閱讀，對我和孩子而言，都只能做到略讀和初步理解。但可喜的是，雖然只是七天的略讀，我卻能在生活中驚喜地看到李奕瀟對非暴力溝通的靈活應(yīng)用。就像今天，他在跟我散步的時候看到一只小狗，他跳過去嚇了一下小狗，我跟他開玩笑說到：“你怎么能欺負這么小的小動物?。俊?，他說到：“我每次看到貓貓狗狗就忍不住想嚇他們”剛說完，他又補充道：“不過我這樣說是不對的，忍不住這樣的描述在非暴力溝通中屬于回避責任”。聽到他后面這個補充，作為媽媽，我感到由衷的開心。這一點上，他做得比我好，能更快更具體地把書中體會到的內(nèi)容應(yīng)用在實際生活中，得向他好好學習。

與其說這是一本心理學的書，不如說它是我們情緒管理的工具書。是它，讓我們更加重視感受自己的情緒以及內(nèi)心的訴求，適當換位思考，在此基礎(chǔ)上，去做情緒的主人，而非情緒的奴隸。

最后，我想說，這是一本需要我和孩子在共同成長過程中多次反復閱讀的心靈指引，讓它，帶領(lǐng)我們成就更融洽的親子關(guān)系，發(fā)現(xiàn)更美好的自己！

讓生命之花綻放！

非暴力溝通讀后感 篇2

感受的根源

1、面對不中聽話的4種反應(yīng)：

1）責備自己

2）責備他人

3）體會自己的感受和需要

4）體會別人的感受和需要

收獲：表達感受時，多一些延長語的補充效果會更加。如：

甲：你昨晚沒來令我很失望。

已：昨晚你沒來，我很失望，因為我想和你說一些煩心事。

常用句：我（感到）……因為我……（050）

2、如果我們通過批評來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極回應(yīng)（051）

3、人的基本需要分類：

1）自由選擇

2）慶祝

3）言行一致

4）滋養(yǎng)身體

5）玩耍

6）情意相通

7）相互依存

總：非暴力溝通把需要看作是有助于生命健康成長的要素，而不是某種具體的行為。一種要素是否被當做需要，關(guān)鍵在于它能否促進生命的健康成長。（053）

4、社會文化并不鼓勵人們表達自我需要，特別是婦女，一旦照顧他人當做最高職責，她們也傾向于忽視個人的需要。（054）

評析：可惜的是很多人把自己的需要當成了辯詞，當我們在與人爭執(zhí)時，不管是誰不妨先弄清楚各自雙方的需要。而非一位的評價或提出想法。（以退為進）

反思自己：自己在得不到滿足的時候是否會以委婉的方式或冷戰(zhàn)的方式來表達需求。

5、從情感的奴隸到生活的主人

第一階段：情感的奴隸，以愛情為例，把讓對方快樂當做一種自己的責任。

第二階段：面目可憎，由第一階段引發(fā)的不愿意再為他人負責，拒絕考慮他人的感受和需要。

第三階段：樂于互助，幫助他人是出于愛，而不是出于恐懼、內(nèi)疚或慚愧。

總：感受與需要往往是伴生，隨著感受的表達也有進一步需要的提出。

請求幫助

1、需求請具體的告訴別人，請求別人不做什么反而會引起別人的反感。（064）

評析：抽象的語言會讓別人無法明白我們的需求，也會讓我們無法深入的了解自己。例：

1）我希望我們在一起時不要有什么壓力，什么話都可以說。

2）你們覺得我怎樣做，你們會比較放得開。

2、了解他人的反應(yīng)主要會有三個方面：（反饋層面）

1）對方此時此刻的感受

2）對方正在想什么

3）對方是否接受我們的請求

3、在集體會議中，重要的是希望達成什么目的，如果發(fā)起者沒有目的就會淪為無效會議，如果參與者的回答不滿意就會讓會議變得漫長和繁瑣。

案例：我的一次會議，希望大家能夠給我提供有效的方法，而不是很多無謂的指責，在會議中，部門的成員只關(guān)心這個事情應(yīng)該開頭怎么杜絕，或者對我進行批判，這讓我感覺到非常的不開心，因為我覺得會議是實事求是解決問題的而不是用來批判的。

4、有時候請求與命令是不同的，請求沒有得到滿足時提出批評和指責那就是命令，如果想利用對方的內(nèi)疚來達成目的，也是命令。而被強迫的人總不會樂于滿足他人的請求。

評析：非暴力溝通并不是一套工具，并不取決于自己的請求能否得到滿足來證明有用性。

傾聽的力量

1、傾聽上級的方式與傾聽下屬和同級的方式其實一樣。

2、面對他人的嘲笑與指責，你是把它看做對自己的傷害，還是認真去傾聽他人的感受。如果真的傷害到你了那你需要傾聽自己的心聲，向好友傾訴，了解自己的感受；另外一種是先獲得必要的傾聽，通過傾聽、理解對方的感受和需要。

3、惡魔曾經(jīng)為人，陷入絕望境地的人是否是因為需求沒有得到滿足。

4、當別人說不或者拒絕我們的時候我們不妨先不要認為這是對自己的傷害，而是認真的傾聽對方的感受和需要，或許就能真正明白對方拒絕的理由。

5、如果別人保持沉默，可能是因為有些東西羞于啟齒，所以用心的去體會他人的感受和表達自己的感受，堅持不懈，總有一天會水滴石穿。

個人案例：佳佳的身上好像有許多的秘密或不愿意講的事情，或許因為一些原因?qū)е铝怂辉敢庵v述，我也期待有一天能夠讓她勇敢的表達自己，愿意去信任我。我并不想對她的一切進行嘲笑，只想多關(guān)心一下我身邊的這個人。

6、一旦負面評價使我們看不到生命的美，我們就會忘記自己是特殊的生命，而把自己當做一張椅子，如果我們習慣將自己視為工具，自我憎恨還令人奇怪嗎？（120）

愛自己

1、轉(zhuǎn)變自我評價是我們學習的動力，而不是出于羞愧或內(nèi)疚等心理帶來的行為友善和體貼。

2、沒有所謂的應(yīng)不應(yīng)該，該發(fā)生的都是會發(fā)生的。

3、人一旦對自己否定，陷入對自己所做事情思考有益無益的時候，要挑戰(zhàn)的就變成如何對需要和價值觀保持清醒的認識，以使我們轉(zhuǎn)變：

1）符合我們的心愿

2）出于對自己的尊重和愛護，而不是出于自我憎恨、內(nèi)疚或羞愧。

4、充分理解自己的感受，如果未滿足需要便去滿足它，而不是停留在自責中。

個人分享：社會的快節(jié)奏導致每個人向上的動力十足，而在前進道路上又感覺到格外焦慮，似乎什么都想與人有的一拼，靜下來，重視自己的內(nèi)心感受。

5、愛惜自己的關(guān)鍵之一是同時包容那兩個不同的我：一方面包容對過去的某種行為感到后悔的我，另一方面包容采取了那種行為的我。這樣兩個我才不會打架。

6、如果我們致力于滿足他人及自己健康成長的需要，

7、用選擇做代替不得不：（做法）

第一步：覺得沒意思又認為自己不得不做的寫在第一張紙上

第二步：向自己坦白，你做這些事情是因為選擇了它們，而不是不得不，在列出的所有欄目中的前面加上我選擇做。

第三步：承認行為是自己的選擇后，就需要填寫聲明來了解自己為什么那么做。

我選擇做（）是因為我想要（）

備注：此處既有追尋自身需要的動機，又涉及到為了滿足他人的需要

8、深入理解我們的動機：

1）為了錢，錢在非暴力溝通中只是滿足無數(shù)需要中的策略的一種

2）為了得到贊同（討好型人格）

個人分享：我因內(nèi)心的孤獨所以更渴望傾訴自己，得到別人的贊同，夸獎、鼓勵，卻忘了自己不應(yīng)該活在別人的眼光中。

3）為了逃避懲罰，比如納稅，如果把它當做是一件光榮的事情。

4）不想感到羞愧，比如結(jié)婚生子（不為了道德而活，活出精彩的自己）

5）為了避免內(nèi)疚，不活在別人的期望中。

6）為了履行職責，一些命令的詞匯來強迫自己，就會感到壓迫。

評析：其實很多東西在于自己的選擇，一念天堂，一念地獄。

表達憤怒

1、非暴力溝通并不主張忽視或壓抑憤怒，它認為，通過深入的了解憤怒，我們可以充分表達內(nèi)心的渴望。

2、充分的表達憤怒，并不是一味的表達感受，專注于自己的需要比評判他人是什么人，更有益生活。提醒自己什么未被滿足比憤怒更重要（136）

3、生氣原因不在于別人做了什么，而是我怎么看待對方及其行為。（137）

4、如果認為痛苦是別人造成的，并認為那些人應(yīng)該遭受譴責和懲罰，他們就播下了暴力的種子。

5、傾聽別人的感受和需要而不糾纏于他們的想法，我的生活就會變得愉快的多。

個人案例：一次部門會議，我希望解決問題，但部門的同事都在指責我，當場我表示了憤怒，事后提及，雖然我再次重申表達了自己的感受和請求，但是忽視了現(xiàn)去體會別人的感受和需求，正確的方式應(yīng)該是先理解別人，再讓別人理解我。在這里，我忽略了上級和部門同事對我的期待，而直接的只注重了自己的感受表達。

表達感激

1、非暴力溝通感激的方式包含三部分：

1）對方做了什么事情使我們的生活得到了改善

2）我們有哪些需要得到了滿足

3）我們的心情怎么樣

評析：先后的順序并不重要

非暴力溝通讀后感 篇3

也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。通過這本書《非暴力溝通》依照它來談話和聆聽，明了自己的觀察感受和愿望，誠實清晰的表達自己，又尊重與傾聽他人。

發(fā)現(xiàn)了問題該怎么解決呢？從說話方式上可以做一些改進。非暴力溝通模式有四個要素：觀察、感受、需要、請求。我在我兒子眼中就是一個暴脾氣的媽媽，后來我們家兒子給我起了一個錯號，叫暴躁媽媽，其實很多時候我的問題很大，以前根本不知道都是自己的問題，因為我是一個年輕媽媽，感覺自己還是一個孩子，總是把自己的情緒強加給兒子，經(jīng)常孩子作業(yè)不是很懂的時候我總是拿他和其他小孩子做比較，總覺得別人家的孩子聽話些，聰明些，看不到孩子的優(yōu)點，總是孩子還沒說完話的時候打斷他，不去聆聽孩子的心聲，通過蘇老師給我們提供的這個平臺這段時間我們一起共讀這本書《非暴力溝通》，讀后感覺非常受用。依照它介紹的方法來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是一昧的歸責于對方。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為。比如，文章開頭談到的那位母親。母親可以這樣對孩子說：“當我看到你又把玩具亂丟在地上，我覺得很不舒服，因為我很不喜歡家里看起來凌亂，可以請你撿起來嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進玩具箱里嗎？”這本書很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學會觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式——學會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福。

本書并不是教人如何說話的工具書，只講方法治標不治本，我認為書中提到的一些思維模式是非暴力共同的精髓。關(guān)愛自己，關(guān)愛他人，理解自己，理解他人。從心底認同這個看法，才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起，改變與他人的溝通方式，嘗試在自己的身邊構(gòu)建起一個有愛的世界。希望更多人能夠看到《非暴力溝通》這本書，不說這本書有多么神奇至少對自己的溝通能力有很好的提升，看世界的角度也會美好很多。

非暴力溝通讀后感 篇4

在班主任徐老師的推薦下，趁國慶假期看了《非暴力溝通》這本書，看完內(nèi)心的感受是慶幸，因為里面談到的很多例子，現(xiàn)在看來我似乎都避開了。和孩子的溝通，在兩年前確實是有很多問題存在，就像書中所說：“我并不認為自己的談話方式是‘暴力’的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦”。我會把自己的主觀評價強加給孩子，如：看到孩子書桌比較亂，就會評價孩子不愛收拾，出口的第一句話可能就是指責，孩子面對家長的無端指責很容易出現(xiàn)情緒，進而更不愿意收拾，這樣的溝通方式，不但不能達到想要解決問題的目的，反而讓雙方都產(chǎn)生負面情緒，得不償失！yjs21.com

書中感受最深的是關(guān)于傾聽的內(nèi)容，曾經(jīng)我是一個比較關(guān)注自我成長，重視事業(yè)的人，因此常常因為忙于工作和學習，忽略了家人，和孩子交流的機會很少，基本上就是過問一下學習情況，孩子和我也似乎無話可說，有時說著說著雙方就會產(chǎn)生情緒，最后不歡而散。這令我很苦惱，于是專注于自己的事情，有“眼不見為凈”的逃避行為。直到孩子到了小學中段，在學校容易發(fā)脾氣，和同學也容易出現(xiàn)摩擦，老師也經(jīng)常找我談話，我才意識到問題的嚴重性，我很清楚，孩子的行為表現(xiàn)追根溯源一定會在家庭中找到答案，我開始反省自己的行為，并不斷學習，如何更好地培育孩子，和孩子更好地交流，了解他內(nèi)心所想，通過學習，我才發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)好久沒和孩子好好交流過了，我總是相信自己眼睛看到的，卻從來沒問過孩子行為背后的原因，傾聽孩子內(nèi)心的聲音，為此，我開始做出改變，讓自己慢下來，去觀察、去感受、去傾聽，并要求自己每天晚上和孩子聊天，了解孩子一天的經(jīng)歷、收獲、煩惱等，剛開始孩子不太愿意說，或者避重就輕，應(yīng)該是害怕我指責他吧，經(jīng)過幾個星期的堅持，孩子能感受到媽媽是真心想幫助他的，也愿意更多地分享了（前提是聊天沒有主觀評判，不批評、指責）。我們更多地是聊學習和生活，以他的意愿，我會做到充分地尊重他，會聊他內(nèi)心的想法，孩子現(xiàn)在很喜歡和我聊天，每次遇到情緒問題或困惑都會主動找我聊一下，我不會給他具體的方案，只是站在不同角度去分析問題，幫他理清思路，最后把決定權(quán)交給孩子。他很喜歡這樣的方式，我也感受到這樣的溝通讓我和家人的關(guān)系更和諧，孩子的情緒也在慢慢變好?？戳诉@本書發(fā)現(xiàn)，原來我一直在做的其實就是“非暴力溝通”，里面的很多坑我以前都踩過，幸好及時剎車并作出改變，否則孩子不知道是什么樣子，想想挺后怕。

我們都是第一次當父母，沒有人教我們怎樣培育好孩子，所以很多家長都是在孩子的成長過程中不斷摸索，當然無可避免地也走了很多彎路，有了這樣專業(yè)的書籍指導，我們會更快成長，盡快跟上孩子成長的步伐，并超越他們，達到可以引領(lǐng)他們的目標，這才是現(xiàn)代社會合格的父母。此時，我們正在培育孩子的路上努力前行，感恩遇到熱心而專業(yè)的老師，我們一起攜手，前面的路將更順暢。

非暴力溝通讀后感 篇5

這本書更像是一本指導手冊，教會我們?nèi)绾斡^察生活周遭發(fā)生的情況，體會和表達自己的感受，并通過傾聽認識自己和他人的需要，最后根據(jù)這些需要清晰的表達自己的請求，促進自己加強與他人的聯(lián)系。

作者以案例和對話的方式，讓讀者在實例中體會觀察和評論、感受和想法、請求和命令的區(qū)別(我們所受的教育和成長環(huán)境讓我們常常無法區(qū)分他們的差異)，認識到傾聽和表達的重要性。

去年六月第一次讀這本書時，正在自責和懊悔的情緒中無法自拔，當讀到第一首詩《語言是窗戶(否則，他們是墻)》時，情不自禁的感動的熱淚盈眶，詩里描述的正是我犯的錯誤，是我親手把語言變成了墻。那時的我關(guān)注更多的是如何傾聽他人的需要和感受，希望能學習到加深與他人交流的方法。這次再讀，收獲的焦點更加廣闊了，深刻的理解了如何傾聽自己和愛自己的重要性，只有搞清楚自己需要什么，如何滿足自我的需要，才能明白他人的哪些行為不能滿足自己的需要，才能明白自己氣惱責備他人的原因，也才能看到他人的感受和需要，并給予理解和陪伴。

書里對觀察、溝通、傾聽的技巧講了很多很多，無法一一贅述，對我來說最有幫助的是一個認識自我的方法，通過“不得不改作我選擇”的練習，深入的了解自己的行為和需要，深深的理解了自己曾經(jīng)說出的話和做出的選擇，也終于看到了一點點真實的自我。

我想這本書將是我經(jīng)常翻閱的手冊了，因為非暴力溝通是要在生活中、關(guān)系中去實踐的，就如作者所說，非暴力溝通更是一種持續(xù)不斷的覺察和提醒。只有不斷的去觀察、去傾聽自己和他人，去打開自己體驗更多的互動，才能收獲到我們希望得到的愛和被愛吧。

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