家園共育：爸爸媽媽，你有這樣做過嗎？

家園共育。

校園是孩子的第二個(gè)家，孩子的教育工作離不開這兩個(gè)大家庭！教師要同家長(zhǎng)多交流溝通，幫助孩子們走出一條精彩的人生之路！那么，家長(zhǎng)可以在哪些方面幫助到教師呢？以下是小編為大家精心整理的“家園共育：爸爸媽媽，你有這樣做過嗎？”，歡迎閱讀，希望您能夠喜歡并分享！

學(xué)齡前兒童，由于年齡小，各方面能力畢竟是有限的，作為家長(zhǎng)，你是否碰到過以下的情況：

看著孩子笨拙的動(dòng)作，干脆上前幫一把。

看到孩子冥思苦想得不出答案，干脆直接告訴他。

看到孩子把房間弄得亂七八糟，替他整理了算了。

如果這些事您都做過了，那么以下提出的建議很是適合您。

先看兩個(gè)案例

案例1

“這樣不就行了嘛，很簡(jiǎn)單的！”

幼兒園的親子活動(dòng)課上，一個(gè)孩子在玩各種各樣的鎖玩具，媽媽在旁邊看。剛開始，孩子通過自己的探索打開了幾把鎖，但后來碰到一把比較復(fù)雜的鎖，孩子動(dòng)動(dòng)這兒，又動(dòng)動(dòng)那兒，正抓耳撓腮地想辦法。這時(shí)，媽媽伸手幫他打開了：“這樣不就行了嘛，很簡(jiǎn)單的！”

案例分析：

孩子有自己的思維發(fā)展特點(diǎn)與相應(yīng)的水平，對(duì)于成人來說很簡(jiǎn)單的事情，對(duì)他們來說也許是“很費(fèi)腦筋”的大事；但是他們?cè)敢鉃榇速M(fèi)腦筋，并常常因?yàn)橥ㄟ^自己的努力獲得成功而興奮不已。

但有很多家長(zhǎng)不明白這個(gè)道理，不懂得“等待孩子”自主探索事物的重要性，覺得自己幫他找到答案是最省事的途徑。但這種方式卻剝奪了孩子自主發(fā)展的機(jī)會(huì)，以后還可能使孩子養(yǎng)成依賴性和惰性。

案例2

“我自己來！”

浩浩今年三歲半。有一天早晨，媽媽想幫浩浩穿鞋子，準(zhǔn)備送他去幼兒園。誰(shuí)知浩浩推開她的手：“我自己來！”由于時(shí)間快來不及了，媽媽便執(zhí)意幫他穿，而小孩卻堅(jiān)持自己穿。媽媽一生氣，強(qiáng)硬地替他穿好，結(jié)果孩子大哭起來。

案例分析：

孩子有自己動(dòng)手完成自己事情的天性。我們經(jīng)?？梢钥吹竭@樣的情景，家長(zhǎng)剛幫孩子整理好小書包，孩子卻把東西一件一件拿出來，再一件一件放回去。家長(zhǎng)為了省事，有時(shí)會(huì)代替孩子做一些事情；但孩子是不希望成人事事插手的，他們更想要的是體驗(yàn)整個(gè)過程的快樂，而非結(jié)果。

案例反思：不要去打擾孩子的活動(dòng)

一、保護(hù)孩子的自主活動(dòng)本能

同樣有這樣一個(gè)例子：屋子里放著一摞疊好的毛巾，一個(gè)兒童把一條毛巾取下來，放到另外一個(gè)地方；然后拿下第二條，放在第一條的上面；隨后是第三條、第四條……直到把所有毛巾挪動(dòng)完畢，然后又一條一條地把這些毛巾挪回到原處。

他這樣做是沒有什么目的的，他只是體驗(yàn)這個(gè)過程。值得慶幸的是，在這個(gè)兒童挪動(dòng)毛巾時(shí)，沒有家長(zhǎng)看到，因此沒有受到成人的吆喝。沒有成人的干擾，他才能如此輕松快樂。這就給了我們啟示：家長(zhǎng)千萬(wàn)要學(xué)會(huì)等待、耐心，盡量不去干擾孩子的活動(dòng)。

二、保護(hù)孩子自己的行動(dòng)節(jié)奏

當(dāng)成人看到一個(gè)兒童正努力做某些似乎毫無成效的事情，而這些事情成人瞬間就可以完成，并且會(huì)做得完美得多，這時(shí)他就想去“幫助”這個(gè)兒童了。

但是兒童有自己的行動(dòng)節(jié)奏，而且節(jié)奏是不易改變的，只有隨著年齡的增長(zhǎng)才有改變的正當(dāng)理由。

其實(shí)當(dāng)兒童被迫接近于成人的節(jié)奏時(shí)，他是痛苦的。然而很多成人，特別是獨(dú)生子女家長(zhǎng)并不了解這一點(diǎn)。而最為嚴(yán)重的后果是，這種“幫助”孩子做事的方式，容易使孩子依附于成人，而懶得再自己做任何事情。

其實(shí)，生活中有很多事是孩子們可以自己做的，只是由于身邊有可以依賴的人，他們就不做了，放棄了可以自己做的事，也就永遠(yuǎn)得不到通過自己努力而隨之帶來的快樂。

由此可見，家長(zhǎng)要做的就是最好不要去打擾孩子的自主活動(dòng)，保護(hù)孩子天賦的自主活動(dòng)本能，并尊重孩子自己活動(dòng)的節(jié)奏，讓他們真正地自己享受自己活動(dòng)的過程，并且在自主活動(dòng)過程中自由地成長(zhǎng)。

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爸爸媽媽，我喜歡你們這樣「吵架」

天下沒有無分歧的家庭，夫妻爭(zhēng)吵對(duì)于孩子而言，更是一種真實(shí)而又強(qiáng)烈的體驗(yàn)。

「媽媽，我好害怕……」

昨天晚上，我和老公第N次當(dāng)著3歲的女兒吵架。

我扯著嗓子，把枕頭扔向老公，女兒剛好從房間出來，恰巧看到爸爸推了我一把，我被身后的玩具絆倒了，一下子重重地摔在了地上。人仰馬翻，360度大回環(huán)。

女兒嚇壞了，緊緊地扶著門，一句話也說不出來，驚恐地看著我們。

我迅速爬起來，顧不得沒有發(fā)揮完的唇槍舌戰(zhàn)，把女兒帶回房間，離開第一現(xiàn)場(chǎng)。女兒突然大哭，「媽媽，我好害怕，你要是摔死了怎么辦？」

我以為她會(huì)問爸爸媽媽為什么爭(zhēng)吵，為什么亂扔?xùn)|西，為什么打架，結(jié)果3歲的女兒?jiǎn)柕氖沁@句。

我的心理防線一下子被擊破，鼻子酸了眼圈紅了，心中的委屈、難過、對(duì)孩子的愧疚全部?jī)A瀉出來。

作為父母，我們不能告訴孩子「爸爸媽媽從來不吵架」。生活習(xí)慣差異、思維方式、財(cái)務(wù)因素、隔代關(guān)系、育兒觀念不一致、夫妻生活不和諧等等各種理由都會(huì)成為夫妻關(guān)系危機(jī)的導(dǎo)火索。

而育兒，就成了夫妻矛盾的主戰(zhàn)場(chǎng)，很多中國(guó)媽媽最心寒的喪偶式的育兒，往往都是媽媽做多、管多、批評(píng)多；爸爸做少、陪少、成就少。

一言不合就容易引發(fā)全面戰(zhàn)爭(zhēng)，各自為陣，就像拔河，情緒的對(duì)峙很容易兩敗俱傷。

然而一邊責(zé)備對(duì)方，一邊用彼此的沖突來懲罰孩子，其實(shí)是對(duì)孩子更大的傷害。

父母吵架，為何受傷的總是孩子？

一對(duì)夫妻，從最初連體嬰一般相愛，再到走向沖突的獨(dú)立個(gè)體，最終成為彼此尊重和諧相處的夫妻，這個(gè)過程是漫長(zhǎng)而艱難的。

每一步都伴隨著彼此差異的磨合和沖突。

而生活中的一些溝通「陷阱」，特別容易導(dǎo)致激烈的爭(zhēng)吵和對(duì)抗：

1.責(zé)備和問罪：（都是你的錯(cuò)）

2.謾罵：（你是不是腦子壞了）

3.威脅：（你再這樣就離婚）

4.命令：（你必須聽我的）

5.說教：（我懂得比你多……）

6.警告：（我最后告訴你一次）

7.控訴：（要不是因?yàn)槟?，我早?.....）

8.比較：（你看看別人家的老公）

9.諷刺挖苦：（就你這樣的，還挑三揀四）

10.預(yù)言：（不聽我的，你總有一天會(huì)后悔）

這些陷阱翻譯過來就是：「我是對(duì)的」「我付出的更多」「我是為你好」，本質(zhì)都是控制。

這些暴力語(yǔ)言不僅使得夫妻關(guān)系鬧得更僵，到了孩子眼里，看到的雙親都是廝殺和博弈。

研究發(fā)現(xiàn)，父母激烈爭(zhēng)吵容易讓孩子產(chǎn)生消極的感受，對(duì)孩子影響深遠(yuǎn)：

1.父母吵架是因?yàn)槲?，引發(fā)錯(cuò)誤歸因；

2.最親近的人激烈沖突，失去安全感和穩(wěn)定感，不知所措；

3.情緒上的連鎖反應(yīng)，就像「踢貓效應(yīng)」一般，負(fù)面情緒被持續(xù)傳染、醞釀、升級(jí)，強(qiáng)烈的負(fù)面情緒又會(huì)引發(fā)應(yīng)激反應(yīng)，繼而引發(fā)心理和行為問題。

父母的暴力語(yǔ)言示范，會(huì)讓孩子認(rèn)為處理沖突和問題的方式就是謾罵、暴力溝通。

孩子成長(zhǎng)的主要方式是模仿，「暴力溝通」特別容易被孩子習(xí)得，即便是無意識(shí)狀態(tài)下孩子也會(huì)容易采取自己熟悉的方式來處理問題。

有時(shí)候創(chuàng)傷還會(huì)代際傳遞，孩子因?yàn)榱?xí)慣了父母對(duì)爭(zhēng)執(zhí)的暴力溝通方式，日后容易在親密關(guān)系和社交中變成施暴者或者受暴者。

當(dāng)孩子長(zhǎng)大后才發(fā)現(xiàn)，那些年父母吵過的架，都進(jìn)入了自己的靈魂。

孩子怕的不是父母吵架，而是不會(huì)「好好吵架」

很多人會(huì)問，是不是父母一定不能當(dāng)著孩子面吵架？當(dāng)然不是。

父母不吵架分兩種：

一種是所有情緒和感受得到了和充分表達(dá)和合理溝通，不需要吵架。

另一種是，避免溝通，為了不吵架而不吵架。

第一種是真和諧，第二種是假和諧。

真和諧的父母一定是很好的情商教練，假和諧的父母無法真實(shí)表達(dá)自己，為了孩子而壓抑自己的真實(shí)需求，情緒不是流動(dòng)的。

孩子只能看到彼此的妥協(xié)，而看不到?jīng)_突化解和問題解決的過程，缺乏真實(shí)的「沖突體驗(yàn)機(jī)會(huì)」。

孩子長(zhǎng)大以后，在社交中也不一定會(huì)很好地表達(dá)自己、應(yīng)對(duì)沖突。

我曾經(jīng)接觸過這樣一個(gè)案例，父母近十余年不說話，分房分餐，連家里老人出殯這樣的大事都是靠別人傳話，相互之間不僅零吵架，更是零交流。

這樣的假和諧之下，家里的孩子社交都比較封閉，親密關(guān)系也很有問題。

當(dāng)夫妻遇到問題，不可避免地和另一半爆發(fā)爭(zhēng)吵時(shí)，如果可以「非暴力溝通」，表達(dá)自己的需求、感受和想法，并且積極尋求問題的解決方法。反而是對(duì)孩子很好的情緒訓(xùn)練。

首先需要先處理心情，再處理事情。夫妻吵架很容易越吵越兇，深呼吸，暫停幾分鐘都是讓情緒降溫很好的緩沖辦法。

其次，對(duì)事不對(duì)人，善用「我式」溝通法，說自己的感受而不是抱怨。

再次，夫妻也需要親子中的共情，換位思考，想想對(duì)方的需求和感受。冷靜下來后，努力尋求解決辦法。

「非暴力溝通」的底線是不對(duì)彼此進(jìn)行謾罵、人生攻擊，不惡語(yǔ)傷人。

父母是孩子最親近的人，太過激的言行，容易影響孩子的安全感和自我評(píng)價(jià)。對(duì)于孩子而言，沒有什么比「我的爸爸/媽媽是個(gè)混蛋、壞人」更具破壞性了。

每對(duì)夫妻溝通模式不同，有人習(xí)慣熱吵，有人喜歡冷戰(zhàn)，無論哪種方式都應(yīng)該留一段時(shí)間讓情緒平緩下來，然后再交流溝通彼此的想法、需求，找到問題解決的方法。

夫妻關(guān)系就像雙人舞，每個(gè)家庭都有自己處理問題的獨(dú)特模式，然而都離不開真實(shí)的表達(dá)和彼此的和解。

「災(zāi)」后重建，重點(diǎn)是要「和好」

父母吵架后，最重要的工作，是讓孩子看到父母和好的過程，并且真誠(chéng)地告訴孩子事情的前因后果。

首先，向孩子解釋人與人之間是有差異有沖突的，父母只是在某些事件上有分歧。

其次，坦言這次爭(zhēng)吵是父母的事，與你無關(guān)，并不是因你而起。

最重要的，是要告訴孩子，爸爸媽媽不管發(fā)生什么事都永遠(yuǎn)愛你。

如果孩子在父母爭(zhēng)執(zhí)后已經(jīng)有強(qiáng)烈的情緒問題，甚至異常行為，有攻擊性，可以通過安全的攻擊性游戲幫助孩子宣泄情緒，比如打枕頭、打沙袋等高強(qiáng)度游戲。

還可以通過角色扮演游戲，讓孩子重演現(xiàn)場(chǎng)，比如孩子當(dāng)爸爸，玩具做媽媽，讓孩子可以理解真實(shí)的沖突和情緒。

當(dāng)然，通過講繪本、玩畫畫、玩音樂、模擬角色演動(dòng)畫等表達(dá)方式也都可以幫助孩子梳理和宣泄自己的情緒感受。

其實(shí)，在一段「完美爭(zhēng)吵」（沖突－和解－重建－修復(fù)）中，父母真實(shí)地呈現(xiàn)了自己在親密關(guān)系、社會(huì)交往中的沖突與矛盾，孩子可以以第三者的角度看待父母是如何在沖突中走向合作的。

情緒的爆發(fā)、感受的表達(dá)、情緒的描述處理與控制、問題的溝通與解決.....可以說是最好的實(shí)戰(zhàn)案例分析了。

尤其是父母通過對(duì)立走向和解的過程，讓孩子也獲得了這樣的情緒經(jīng)驗(yàn)。

在「完美爭(zhēng)吵」或者「非暴力溝通」模式中的父母吵架，孩子會(huì)學(xué)習(xí)到情緒處理和解決問題的方式。

好好說話，好好吵架，好好重建，在真實(shí)流動(dòng)的情緒中，給孩子穩(wěn)定和諧的成長(zhǎng)環(huán)境。

我怕爸爸媽媽丟了

我怕爸爸媽媽丟了

第二周1天（9月7日）主題：“我怕爸爸媽媽丟了”

鬧鐘響了，媽媽讓我起床上學(xué)了。今天要正常上學(xué)了，媽媽昨天晚上就跟我說好了。

但是從睜開眼睛的那一刻，我就開始對(duì)媽媽說"我不想上幼兒園"。

媽媽問：“為什么不想上幼兒圓？”

我說：“我怕爸爸媽媽丟了。”

媽媽說：“不會(huì)的，放學(xué)了，爸爸接寶寶，媽媽下班會(huì)早點(diǎn)回家與媽媽玩的?！?/p>

但是我還是不愿意去，賴在床上不愿意起來，媽媽強(qiáng)行把我抱起來，準(zhǔn)備穿鞋出門了，我就放聲大哭，不愿意穿鞋。我努力的扒媽媽手讓我下來，但是媽媽很堅(jiān)持，還是把我抱出門了；我一路下樓，一路哭著求媽媽說，”媽媽，我不想上幼兒園“。

媽媽說：”“寶寶長(zhǎng)大了就要去幼兒園，就象媽媽要上班一樣，每個(gè)人都要工作的哦。”

”媽媽，我還是不想上幼兒園?！?/p>

“那你告訴媽媽，什么原因吧？”

我說：“我怕爸爸媽媽丟了。”

"爸爸媽媽丟不了，晚上你就可以看到爸爸媽媽了。"

說著說著，就來到園門口了，老師來迎接了，但是我緊緊抱著媽媽的脖子，不肯放手。

老師只好無奈對(duì)媽媽說，你送她進(jìn)去吧。整個(gè)房間，哭聲震天，比上周還厲害。媽媽把我放到一個(gè)小椅子上，開始幫我穿鞋，生活老師過來幫忙，讓媽媽離開，我看著媽媽跟我揮揮手就走了，我又放聲大哭起來。

媽媽在回家的路上，遇到隔壁的阿姨，今天他的兒子也是這種情況，這些小朋友好像約好似的。這種情況讓媽媽擔(dān)心了很久。

下午爺爺接的時(shí)候老師反饋，早上哭了挺長(zhǎng)時(shí)間的，中午睡覺前也哭，飯也不好好吃，而且我在吃午點(diǎn)的時(shí)候，居然把“巴巴”拉在褲子里，等拉出來才跟老師說，這種情況是很久很久沒有發(fā)生過了。唉。

老師還反映，中午想回家，就跟老師嘮嘮叨叨說，要回家，否則爸爸媽媽丟了。

晚上我的情緒還算好，媽媽問我為什么拉“巴巴”前不告訴老師，我說“忘記了”。

媽媽跟我講了一個(gè)湯姆小兔子上幼兒園的故事，湯姆也是第一天去幼兒園，湯姆跟媽媽分手的時(shí)候也是不舍得，但是湯姆的媽媽送了一個(gè)手絹給他，如果想媽媽可以看看手絹，而且湯姆還把手絹送給其他小朋友擦眼淚哩。對(duì)幼兒園有點(diǎn)陌生，有點(diǎn)擔(dān)心和不安，但是也認(rèn)識(shí)了新的朋友，與新朋友一起開心的玩，越好明天還一起去幼兒園。

媽媽說，“明天媽媽也送給手絹給你去幼兒園好不好？”

我說：“好。”

媽媽拿出一個(gè)紅色的手絹給我，我說，“再拿一個(gè)”。

媽媽奇怪，為什么要再拿一個(gè)呢？

“我自己一個(gè)，博文一個(gè)?！边@樣啊。

媽媽拿出兩個(gè)手絹?zhàn)屛易约悍诺綍?，?zhǔn)備明天帶去幼兒園。

講完故事，我們就睡覺了。

媽媽希望明天我會(huì)象小兔子一樣，能夠很快的適應(yīng)幼兒園，認(rèn)識(shí)多點(diǎn)朋友，開開心心的度過快樂的一天。

家園共育：你學(xué)著這樣說話，孩子一定會(huì)聽話 !

當(dāng)孩子做事磨蹭、不想理我們或者反抗我們的時(shí)候，媽媽你要這樣說話，孩子才會(huì)懂事聽話。

1.當(dāng)孩子不想上床睡覺

這樣說：還有10分鐘就到睡覺時(shí)間了，先洗漱還是先講個(gè)故事？

——給出事實(shí)，選擇性的督促

不這樣說：還不回你的房間去，這么晚了，別玩了，趕快！我都說了幾遍了！

孩子的心聲：爸爸媽媽，我不困就不想睡覺。也許我想看電視，也許想做有趣的事兒，我還不知道時(shí)間是怎么回事呢？只要你們規(guī)定睡覺時(shí)間，讓我遵守它，也就把我身體的生物鐘定好了，我會(huì)逐漸養(yǎng)成按時(shí)睡覺的習(xí)慣。當(dāng)你對(duì)我“這樣說”，我會(huì)選擇我喜歡的做，然后順理成章的睡覺去了。不過，我有病的時(shí)候可能還是例外啊。

2.當(dāng)孩子做事磨蹭

這樣說：我們還有5分鐘就要走了，你現(xiàn)在穿好衣服，還是把衣服拿著？你要帶什么包？

——給出事實(shí)，選擇性督促

不這樣說：你還在那兒磨蹭？我們要晚了，趕快吧，聽見了沒有？

孩子的心聲：爸爸媽媽，我沒有意識(shí)到我在磨蹭，特別是在玩我喜歡的玩具時(shí)，我沒有時(shí)間概念啊。如果你對(duì)我“這樣說”，我會(huì)順著你的督促做選擇。

3.當(dāng)孩子說“不”的時(shí)候

這樣說：好的，你可以說“不”，但是，我需要聽聽你說“不”的原因，我才能理解你?？梢园?，說出來吧。

——尊敬的，正面的引導(dǎo)

不這樣說：小孩子懂什么，你怎么這么犟啊，我是對(duì)你好。

孩子的心聲：爸爸媽媽，當(dāng)我說“不”時(shí)，我在嘗試我的獨(dú)立性，想證明我在長(zhǎng)大，也許，我就是不能接受你的教導(dǎo)，也許，當(dāng)你對(duì)我“這樣說”，我在學(xué)習(xí)不懼怕別人，勇敢地表達(dá)自己真實(shí)的想法。

4.當(dāng)孩子不小心弄壞東西

這樣說：沒關(guān)系，這次有了經(jīng)驗(yàn)，以后就不會(huì)弄壞了。每個(gè)人都會(huì)出錯(cuò)，我也會(huì)，不如試試把它修好吧。

——表示理解，引發(fā)思考，嘗試補(bǔ)救

不這樣說：你看你這孩子，把這么貴的東西搞壞了，我下次還能給你買嗎？

——抱怨，指責(zé)

孩子的心聲：爸爸媽媽，當(dāng)我把東西弄壞的時(shí)候，我很緊張也很害怕。當(dāng)你對(duì)我“這樣說”，我會(huì)感到你們真理解我，我以后也會(huì)注意的。

5.當(dāng)孩子不想理解我們

這樣說：孩子，媽媽感受到你今天有心事。我能夠幫你嗎？和媽媽說說，你心里就舒服了。你能體會(huì)到我很擔(dān)心你嗎？

——提出幫助，疏導(dǎo)情緒，運(yùn)用同理心

不這樣說：我跟你說話呢！怎么回事兒，你這孩子怎么又不理人！

——諷刺，壓力式的質(zhì)問

孩子的心聲：爸爸媽媽，其實(shí)我沒有什么心事，有時(shí)候我想要自己待一會(huì)兒，也許，我在想著自己心里的秘密，也許，我在想我認(rèn)為重要的事。當(dāng)你對(duì)我”這樣說“，我體會(huì)到你關(guān)愛我，我也許酒吧心事告訴你了。

6.當(dāng)孩子用哭來達(dá)到目的

這樣說：如果你不哭的話，我們一起看看怎么辦。安靜下來，你想對(duì)我說什么？

——引導(dǎo)用語(yǔ)言表達(dá)的技能

不這樣說：哭哭哭，你就知道哭，哭有用嗎？我怎么有你這樣的孩子。

——不耐煩，說教

孩子的心聲：爸爸媽媽，哭可是我的一個(gè)有用的武器。以前我使用時(shí)就成功過，我要到了我想要的東西。所以，我就用哭來試試你們的反應(yīng)，也許，哭是我本能地表達(dá)自己的方式，我還沒有學(xué)會(huì)到底應(yīng)該怎么向大人說話呢。當(dāng)你對(duì)我“這樣說”，你在耐心地教導(dǎo)我一個(gè)新的方法。

行為習(xí)慣：做爸爸媽媽的，千萬(wàn)不要有這些壞習(xí)慣

整理了行為習(xí)慣：做爸爸媽媽的，千萬(wàn)不要有這些壞習(xí)慣，希望對(duì)新手爸媽對(duì)早期孩子正確教育引導(dǎo)有所幫助，僅供參考。

當(dāng)我們談?wù)摰綁牧?xí)慣的時(shí)候，相信大部分人首先想到的就是酗酒、抽煙、賭博等等，其實(shí)壞習(xí)慣還有很多。當(dāng)我們有了孩子之后，爸爸媽媽的壞習(xí)慣其實(shí)會(huì)潛移默化影響到孩子，很多爸爸媽媽可能還不自知。

有壞習(xí)慣不可怕，大家在生活中難免會(huì)有一些壞習(xí)慣，孩子在長(zhǎng)大的過程中壞習(xí)慣就更加多了。主要是因?yàn)楹⒆蝇F(xiàn)在經(jīng)驗(yàn)少，有時(shí)候無法真正了解意義上的對(duì)或錯(cuò)，所以這就需要爸爸媽媽的幫助了。

如果爸爸媽媽僅僅跟孩子說：“不對(duì)！不許這樣！這樣是錯(cuò)誤的！”是不行的，這樣孩子還是會(huì)犯的。有的爸爸媽媽也存在著一些壞習(xí)慣，他們可能沒有意識(shí)到，自己的這些壞習(xí)慣正在引導(dǎo)孩子,因?yàn)楹⒆邮欠浅Ｉ瞄L(zhǎng)學(xué)習(xí)的。

1.總是開著電視

好不容易到了周末，很多爸爸媽媽都會(huì)選擇窩在家里面看電視，而且會(huì)一整天都開著電視，即使并沒有人在看。這樣是不對(duì)的，爸爸媽媽和孩子在周末的時(shí)候都會(huì)有自己要做的事情，電視機(jī)一直開著會(huì)產(chǎn)生背景噪音。

2.說別人壞話

可能你覺得在孩子不會(huì)說話時(shí)跟其他媽媽說臟話是沒有關(guān)系的，但經(jīng)過研究發(fā)現(xiàn)，蹣跚學(xué)步的寶寶非常容易受到周圍語(yǔ)言的影響。不會(huì)說話的寶寶更容易記得你說的話，就算是你不經(jīng)常說。你永遠(yuǎn)不會(huì)知道，下一秒你的寶寶會(huì)說什么。

3.危險(xiǎn)駕車

開車太快的爸爸媽媽請(qǐng)一定要放慢速度，在路上一直將油門踩到底是對(duì)孩子的安全非常不負(fù)責(zé)任的一種行為。就算是你冒著觸犯交通規(guī)則的危險(xiǎn)安全地開回了家，也會(huì)給孩子帶來不好的影響。

4.花很多時(shí)間玩手機(jī)

關(guān)于孩子和手機(jī)的問題，很多的爸爸媽媽都沒有把握好。不過我們要知道的是，如果一天內(nèi)超過7個(gè)小時(shí)對(duì)著手機(jī)，那么肯定會(huì)影響身體健康。

爸爸媽媽可以看一下自己使用手機(jī)的情況，如果你時(shí)不時(shí)就喜歡拿起手機(jī)，那么當(dāng)孩子也開始玩手機(jī)的時(shí)候，你很難教育孩子不要玩手機(jī)，主要是因?yàn)楹⒆右矔?huì)反駁，你在玩手機(jī)。

5.睡懶覺

一些爸爸媽媽總是喜歡睡懶覺，這對(duì)孩子來說是一個(gè)壞榜樣。孩子也可能會(huì)養(yǎng)成睡懶覺的習(xí)慣，尤其是當(dāng)孩子已經(jīng)上學(xué)了，再睡懶覺就非常不好了。爸爸媽媽要給孩子樹立一個(gè)好的榜樣，自己要放棄懶覺，才有立場(chǎng)去勸孩子早起。

6.不自信

不管你的孩子是男孩還是女孩，都需要讓他有一個(gè)強(qiáng)大的自尊心和一個(gè)好的心理狀態(tài)，所以爸爸媽媽最好不要經(jīng)常在孩子面前抱怨自己的身材，體重，皺紋或者其他缺點(diǎn)。

不然爸爸媽媽的這些言語(yǔ)可能會(huì)潛移默化的影響到孩子的心理健康，孩子聽得多了，可能也會(huì)對(duì)自己的各方面感到不滿意，如果自己沒有及時(shí)調(diào)整的話，可能會(huì)產(chǎn)生自卑的心理。

7.愛說八卦

大家都有這樣的體驗(yàn)，在高中形成的小組織畢業(yè)后依舊是會(huì)存在的。

如果各位媽媽沒有辦法做到和別的媽媽進(jìn)行一些八卦會(huì)話，那么最好是能夠放棄和這些媽媽交流。因?yàn)槿绻⒆涌吹侥阍诤推渌麐寢屨務(wù)搫e的孩子或媽媽的八卦，孩子可能會(huì)認(rèn)為這樣做是沒關(guān)系的，孩子也會(huì)和別的小朋友談?wù)?，久而久之就?huì)成為一個(gè)小八卦。

爸爸媽媽的壞習(xí)慣對(duì)孩子的影響是非常大的，所以爸爸媽媽一定要進(jìn)行自我反省，盡快改掉這些壞習(xí)慣。

家園共育：你會(huì)在公共場(chǎng)合向他人介紹你的孩子嗎？

在國(guó)外的很多家庭中，父母?jìng)兌加薪榻B孩子的習(xí)慣，在大人介紹完孩子后，孩子們也彬彬有禮地向客人問好，然后去做自己該做的事情，顯得非常自然妥帖。

而在我國(guó)，許多父母都沒有在比較正式的場(chǎng)合中介紹自己孩子的習(xí)慣，他們可能認(rèn)為小孩子不懂事，沒有必要向客人介紹。于是，當(dāng)有客人到來時(shí)，孩子只好靠邊站，最多只能成為一個(gè)忠實(shí)的“聽眾”，或者只是對(duì)孩子說道：“到一邊玩去吧?！?/p>

為什么要做在公共場(chǎng)合介紹孩子？父母要學(xué)會(huì)介紹孩子，這既是尊重孩子的表現(xiàn)，同時(shí)也可以讓孩子意識(shí)到自己的重要性，從而促進(jìn)孩子言行上的規(guī)范。

我們經(jīng)常聽人說，國(guó)外的孩子為什么就顯得那么穩(wěn)重和成熟，為什么大多都能夠在18歲之前形成自己的性格和鍛造出適應(yīng)社會(huì)的能力。

這雖然不能說與父母有意識(shí)地介紹孩子有直接的關(guān)系，但至少可以說與國(guó)外父母有意識(shí)地把孩子推到生活的前臺(tái)，再加以有意識(shí)的培養(yǎng)和鍛煉是分不開的。

小案例：大家都覺得婷婷是非常懂事和有禮貌的，在一次閑聊時(shí)婷婷媽媽這樣說道：“我有意識(shí)地學(xué)著國(guó)外的父母，無論是有友人來訪，還是在街頭巷尾遇到同事，或是在一些聚餐上，都不失時(shí)機(jī)地向朋友介紹孩子。開始的時(shí)候，女兒有些不適應(yīng)，隨著時(shí)間的推移，女兒漸漸適應(yīng)了，在我介紹完她之后，她總是很禮貌地回應(yīng)一聲，待人處事也大方得體得多了?！?/p>

所以，培養(yǎng)孩子要從細(xì)微入手，從點(diǎn)滴做起，介紹孩子表面上看起來沒什么大不了的，卻是培養(yǎng)孩子一個(gè)很好的切入點(diǎn)。實(shí)踐已經(jīng)證明，作為父母要學(xué)會(huì)介紹自己的孩子，有意識(shí)地介紹孩子，長(zhǎng)期堅(jiān)持，必有益處。

若從另外一個(gè)角度看待“介紹孩子”這件事的話，這同樣表現(xiàn)出了家長(zhǎng)對(duì)孩子的尊重，平時(shí)總在說孩子應(yīng)如何尊重長(zhǎng)輩，難道這不應(yīng)該是平等的么？也許有些父母認(rèn)為這樣做會(huì)有損做家長(zhǎng)的尊嚴(yán)，其實(shí)恰恰相反，讓孩子感受到來自家長(zhǎng)的尊重、理解，久而久之你會(huì)擁有一個(gè)自信、獨(dú)立、有禮貌、樂觀、正能量的小孩。

“尊重孩子”從小事學(xué)起

① 如果想讓孩子停止某個(gè)活動(dòng)，并直接說：“把玩具收了吃飯?！蹦敲此麄兒苌贂?huì)接受這個(gè)命令，要么堅(jiān)定地拒絕，要么充耳不聞。他們非要聽到：“等你把這張拼圖拼好，咱們就去吃飯，好嗎？”才會(huì)跟大人商量，繼而接受建議。 “什么都依他，有什么好商量的！什么事都討價(jià)還價(jià)，那還了得？”很多成年人都有這樣的邏輯，“商量”就是一種妥協(xié)，而妥協(xié)用在孩子身上，便是嬌慣。只要家長(zhǎng)高高在上，孩子就會(huì)心服口服嗎？不是！權(quán)威應(yīng)該建立在相互尊重的基礎(chǔ)上。

② 尊重孩子，就是把孩子看作一個(gè)獨(dú)立的人，給予孩子足夠的尊重，就是要滿足孩子對(duì)獨(dú)立的需求。當(dāng)孩子做事情出差錯(cuò)或者不夠完美的時(shí)候，應(yīng)該接納他、體諒他，而不是直接上手替代，否則孩子就會(huì)覺得自己不行，漸漸失去信心。

家長(zhǎng)朋友們不如就此邁出第一步，向他人介紹一下你的孩子吧。

育兒觀念：爸爸媽媽們，請(qǐng)放開你的手！

育兒觀念：爸爸媽媽們，請(qǐng)放開你的手！現(xiàn)在大部分孩子都是獨(dú)生子女，深受長(zhǎng)輩的寵愛。孩子要什么就給什么，孩子要提出的要求基本上都能被滿足。在吃飯問題上也是如此，這個(gè)不要吃，好，那就不吃。那個(gè)我也不要吃，好，那就也不吃。在家里，想讓孩子吃飯，就跟求菩薩一樣的，一家人圍著一個(gè)人轉(zhuǎn)，人跑哪里，飯碗就端到哪里。如今孩子上幼兒園了，在幼兒園可沒有家里的這么優(yōu)厚的待遇，只能人人自己吃。一到家，就又“不會(huì)吃了”，為此家長(zhǎng)們也經(jīng)常說：“哎，吃飯時(shí)要是有老師在那就好了！”

例如我們班的如如在幼兒園我們給的飯都能全部吃完，雖然吃得有點(diǎn)慢但至少可以獨(dú)立完成，但每天早上來園如如總是拿著早點(diǎn)到幼兒園來吃，一問其家長(zhǎng)才知道原來如如在家是一點(diǎn)飯都不吃，中午在幼兒園吃好，晚上回家居然都不吃飯的，一家人都圍著他們轉(zhuǎn)，用盡了各種辦法，軟磨硬泡，都無計(jì)可施。早上起來也是如此。為此家長(zhǎng)很是頭痛，于是便有了這一情形。她媽媽就在想了如果吃飯時(shí)老師在就好了。

其實(shí)，家長(zhǎng)有沒有想過，為什么孩子在幼兒園、在老師面前吃飯很容易，也許家長(zhǎng)會(huì)想這是因?yàn)楹⒆优吕蠋?。其?shí)不然，孩子在幼兒園里不能享受在家的優(yōu)越感，他所享受的是他在完成一件事以后得到老師的肯定和表?yè)P(yáng)，也正是因?yàn)檫@份肯定使他們樂此不疲。還有，幼兒在家吃飯，隨時(shí)會(huì)有打翻碗、掉米，吃得慢的情況發(fā)生，孩子迎來是家長(zhǎng)的責(zé)罵，圖省事的家長(zhǎng)就包辦代替，“喂”，既干凈又快，從此以后孩子養(yǎng)成了不愿動(dòng)手的習(xí)慣。而在幼兒園，孩子們能充分發(fā)揮自己，老師給予他們的都是鼓勵(lì)和肯定。如果家長(zhǎng)在家也能以贊賞包容的心態(tài)對(duì)待孩子，對(duì)孩子放手、放心，那么我相信孩子在家也能像在幼兒園一樣能自己獨(dú)立的完成。

所以希望爸爸媽媽們，請(qǐng)你們放開自己的手讓孩子自己去動(dòng)手完成吧，要以一顆贊賞包容的心去對(duì)待，不要一味的包辦代替，好嗎？

家園共育：好爸爸要對(duì)這些行為say no

與媽媽相比，爸爸與孩子接觸的時(shí)間要短很多，但是爸爸在孩子成長(zhǎng)中所占的分量卻一點(diǎn)也不比媽媽輕。爸爸能夠傳遞給孩子更多的安全感與責(zé)任感，是孩子成長(zhǎng)中必不可少的陪伴。那么什么樣的爸爸才是一名合格的好爸爸呢？

禁止行為一：一直玩手機(jī)

隨著科技的發(fā)達(dá)，手機(jī)變得比寶寶更受到關(guān)注。要么就在上班，就算是回家以后，只要有空的話就會(huì)拿著手機(jī)在玩。到了放假休息的時(shí)候，帶著孩子去游樂園、海洋館、親子聚會(huì)，雖然陪伴在孩子的身邊，可是只是注重了形式罷了，真正的注意力，基本上都用在手機(jī)上。

如果爸爸老是在玩手機(jī)的話，那么對(duì)寶寶是非常不好的。雖然爸爸一直呆在寶寶身邊，可是孩子完全沒有感受到爸爸的愛，反而會(huì)有更重的逆反心理。同時(shí)要是爸爸媽媽經(jīng)常玩手機(jī)，那么孩子也會(huì)逐漸沉溺在手機(jī)里面，不僅影響視力，更嚴(yán)重的會(huì)造成心理上的孤僻和自閉。

禁止行為二：下班沒事不愛回家

爸爸下班以后，有時(shí)候是公事，有時(shí)候是和朋友聚餐，很多時(shí)候就是很晚才回家。家人打5、6個(gè)電話催促，往往還是不能夠回來。在有孩子以前，媽媽或許會(huì)覺得有點(diǎn)不舒服。但有了孩子以后，媽媽的反感就會(huì)越來越大了。

有這種行為的爸爸，多半都是心態(tài)還沒有調(diào)整過來，心理上還沒有成為一個(gè)爸爸。所以很多的時(shí)候，爸爸還是希望過以前的生活狀態(tài)來拒絕承擔(dān)為人父之后的責(zé)任。這在某種程度上也會(huì)影響到孩子。孩子會(huì)開始模仿，模仿媽媽的生活習(xí)慣。爸爸影響的卻是孩子的性格。要是爸爸一直以愛玩、拒絕長(zhǎng)大、不負(fù)責(zé)任的形象出現(xiàn)，那么寶寶以后的性格往往跟爸爸是非常像的。

禁止行為三：做養(yǎng)孩子的旁觀者

換紙尿褲、給孩子洗澡、哄孩子睡覺、陪孩子讀書，很多人都認(rèn)為這是媽媽要做的事情，所以爸爸總是不愿意去做，不愿意為媽媽來分擔(dān)這些家務(wù)。可是這個(gè)思想是完全錯(cuò)誤的。養(yǎng)孩子是爸爸媽媽兩個(gè)人的事情，傳統(tǒng)道德中"男主外女主內(nèi)"的理念對(duì)于孩子的成長(zhǎng)是不好的。

如果是全職媽媽，一個(gè)人既要負(fù)責(zé)孩子，又要負(fù)責(zé)家務(wù)，那么是非常辛苦的。爸爸們下班回家最好要理解媽媽，并且可以讓媽媽休息一下，自己來做些事，像是給孩子換紙尿褲、洗澡、陪孩子睡前閱讀。這樣也能夠讓媽媽感受到丈夫的愛，然后讓孩子覺得爸爸對(duì)自己是非常關(guān)懷的。

禁止行為四：不陪孩子玩耍

因?yàn)槟行院团允欠浅２灰粯拥模院⒆拥某砷L(zhǎng)過程中，爸爸媽媽都不能夠缺少。要是說媽媽的陪伴能給孩子安全感，照顧孩子的生活，培養(yǎng)孩子細(xì)膩和善良，那么爸爸對(duì)孩子的陪伴，能夠讓孩子感受到堅(jiān)強(qiáng)，獨(dú)立，有一個(gè)非常好的性格。爸爸陪孩子玩耍，也是非常重要的。如果孩子還小的時(shí)候，爸爸缺位了孩子的陪玩，那么也許就會(huì)造成孩子長(zhǎng)大以后的軟弱和逆反。

禁止行為五：與家人相處不和

有一種爸爸，經(jīng)常有著領(lǐng)導(dǎo)范。媽媽在家?guī)Ш⒆?，總是?huì)挑出毛病；外公外婆過來幫忙，又覺得老人動(dòng)作太慢。老婆產(chǎn)后抑郁，覺得老婆太脆弱了；老婆產(chǎn)后發(fā)胖，會(huì)覺得老婆沒有控制好身體。因此，在日常生活中，爸爸老是會(huì)覺得這里不好，那里不好，老是在挑刺。因此會(huì)和大家產(chǎn)生矛盾，要是碰巧還是婆媳關(guān)系不合，他非但不能起到潤(rùn)滑劑的作用，反而在一旁煽風(fēng)點(diǎn)火，加深矛盾。孩子站在一旁，看著這個(gè)場(chǎng)景，對(duì)于孩子以后的性格塑造都是非常不好的。

當(dāng)然很多爸爸并沒有上述這些行為，希望各位爸爸有則改之無則加勉。為孩子創(chuàng)造一個(gè)良好的家庭環(huán)境，給予他們最好的陪伴，你一定會(huì)收獲更多的幸福！

爸爸媽媽請(qǐng)不要遷怒于我

父母?jìng)兛赡芏紩?huì)有這樣的經(jīng)歷，下班后感覺特別累，往往會(huì)因?yàn)楹⒆幼龅囊患∈露笈?，事后又?huì)覺得后悔。您是否也曾遷怒于孩子呢？

大家都有過這樣的經(jīng)歷，心情好的時(shí)候，看誰(shuí)都順眼，心情糟的時(shí)候，看誰(shuí)都不順眼。所以說?，F(xiàn)實(shí)生活中的人，無論對(duì)自己的親人、朋友、同事都會(huì)有由于心氣不順而遷怒的時(shí)候，當(dāng)然大多數(shù)遷怒表現(xiàn)并不是十分的明顯故而有一般不會(huì)對(duì)對(duì)方造成傷害。

遷怒對(duì)象最多的人，就是與自己相處時(shí)間最長(zhǎng)的人——親人。丈夫事業(yè)受挫折而遷怒于妻子，家長(zhǎng)遇有不順遷怒于孩子。夫妻之間，不過火的遷怒也無妨，讓對(duì)方宣泄一下，自己再安慰?jī)删洌瓪庖簿拖耍撤N程度還起到了平復(fù)心緒的心理療效。但對(duì)于未成年的孩子，尤其是年幼的孩子，家長(zhǎng)的任何遷怒，都無助于自己心緒的平復(fù)，只能給孩子帶來心理的傷害。

易遷怒的家長(zhǎng)，只要臉色不好，孩子就會(huì)恐懼，只想避開家長(zhǎng)，防止引火燒身，欲加之罪，何患無辭。一點(diǎn)小事也會(huì)把孩子臭罵一頓。孩子無助的哭泣又加重了家長(zhǎng)的心煩，家長(zhǎng)這時(shí)可能只顧自己發(fā)泄了，根本沒有想孩子是什么感受，孩子會(huì)覺得自己是個(gè)多余的人，覺得自己很委屈，只能讓父母不高興；或讓孩子心生厭惡。認(rèn)為家長(zhǎng)無能，只會(huì)在家拿孩子出氣，家長(zhǎng)很難讓孩子信服。如此會(huì)造成孩子性格的扭曲。

在現(xiàn)代社會(huì)，生存、競(jìng)爭(zhēng)的壓力使得每個(gè)人都不輕松，我們會(huì)受到各種各樣我們無法預(yù)料的責(zé)難或誤解，一味地抱怨、懊悔，甚至遷怒于他人，既不負(fù)責(zé)任，又有失風(fēng)范。一個(gè)成熟有責(zé)任感的人，應(yīng)該學(xué)會(huì)自己解決這樣問題，勇于承擔(dān)，調(diào)整心態(tài)，不抱怨環(huán)境，不怪罪別人，控制好自己的情緒，而不是傷及他人。

一天班上下來，人累得什么都不想動(dòng)，但是家里的各種家務(wù)都等著，這個(gè)時(shí)候任誰(shuí)都不會(huì)太高興。如果孩子在這個(gè)時(shí)候有點(diǎn)兒什么錯(cuò)或者要求，大人可能就無法接受或滿足。這也是較為常見的家長(zhǎng)遷怒于孩子的原因，生活中很多人都曾這樣遷怒于孩子，雖然對(duì)孩子的方式各異，但態(tài)度是一致的——內(nèi)心有氣沒地方發(fā)作，把火氣撒在孩子身上。

其實(shí)，遇到不順心的事，如果自己實(shí)在無法排泄，可以找朋友訴說一起分擔(dān)。如果是工作上的事可以跟家人訴說一起分擔(dān)。不要什么事都積壓的心底，更不能遷怒于孩子。

很多家長(zhǎng)心情不好的時(shí)候，習(xí)慣拿孩子出氣，不過很快就后悔了。有的家長(zhǎng)打過孩子以后，又覺得心痛后悔，立即去撫摸孩子挨打的痛處，甚至抱著孩子痛哭，并加倍給孩子物質(zhì)上的“補(bǔ)嘗”。這種情況，在開始時(shí)孩子會(huì)感到莫名其妙。但是時(shí)間一久。孩子也就習(xí)以為常了，慢慢地孩子也就得喜怒無常。所以，家長(zhǎng)要學(xué)會(huì)控制自己的情緒。

每個(gè)人都有不良情緒，不良情緒是一種“毒性”極強(qiáng)的精神垃圾，隨時(shí)產(chǎn)生要隨時(shí)要把它排泄掉，不能讓它久駐人心。排除這種精神垃圾的方式方法有很多，既有合理的，也有不合理的，合理不合理，這主要看對(duì)自己和他人帶來什么樣的影響，對(duì)自己只要排泄掉就有積極的影響。而對(duì)他人則不同，有些宣泄的方式可能就會(huì)對(duì)他人帶來不利的影響，比如遷怒于他人，尤其是對(duì)未成年的孩子，很有可能帶來影響一生的心理傷害，更嚴(yán)重的甚至要了孩子的命。

有太多的案例，家庭不合，父母總是把情緒遷怒于孩子，最后導(dǎo)致孩子離家出走或走上不歸路。悲痛的結(jié)局是沒有后悔藥吃的。事實(shí)告戒我們孩子是無辜的。

無論怎么樣，成年人應(yīng)學(xué)會(huì)克制自己，如果在家以外產(chǎn)生的不良情緒，應(yīng)在進(jìn)家門前把它全部截留在門外，也在學(xué)點(diǎn)阿Q精神，用精神勝利法來達(dá)到心態(tài)的平衡，夫妻間的問題，更是要兩個(gè)人面對(duì)面才能解決，拿孩子撒氣，只能讓兩人的關(guān)系更糟糕。

人的情緒空間是有一定的量的，負(fù)面情緒侵入正面的情緒自然就會(huì)被等量剔除，刪除了負(fù)面情緒，正面情緒又會(huì)得以很好的恢復(fù)，而且精神會(huì)更加地飽滿，以這樣的心態(tài)再面對(duì)你的孩子，孩子收獲的就不再是傷害，而是快樂。給孩子一個(gè)和諧溫馨的家庭，讓孩子健康快樂中成長(zhǎng)吧！

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《家園共育：爸爸媽媽，你有這樣做過嗎？》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時(shí)遇到的問題和疑惑，同時(shí)，yjs21.com編輯還為您精選準(zhǔn)備了家園共育專題，希望您能喜歡！