案例分析：孩子，媽媽錯怪你了（家長隨筆）

幼兒園游戲案例分析。

家庭與學(xué)校都是教育孩子的載體，家長與教師互相配合可以揚長避短，更好激發(fā)孩子潛能！教師有樹立正確的家長觀，新的起點，新的方向，讓孩子在玩中學(xué)，在學(xué)中玩，不斷成長！那么，家園教育工作有哪些需要改進的地方呢？小編收集并整理了“案例分析：孩子，媽媽錯怪你了（家長隨筆）”，僅供參考，大家一起來看看吧。

案例描述：

去年的一個暑假，一天中午，我父母都不在家，丈夫也還沒回來，就我和兒子倆吃飯，由于兒子愛吃雞腿，我經(jīng)常性做給他吃，那天也是。不過這次他吃兩口后就嚷嚷著說：“媽媽，我不想吃了！”開始我以為他一心想去玩，就哄到：“平時不是很愛吃的嘛，這次媽媽做的特別好吃，快吃吧！”但兒子似乎真不想吃了，無奈的說道：“媽媽，我真不想吃了，能不能不吃了！”于是我不再勉強，說道：“那你放著，待會媽媽吃，咱們喝湯吧?！碑?dāng)我把湯從廚房端出來后發(fā)現(xiàn)雞腿在地上了，當(dāng)時我就很嚴(yán)肅的問道：“怎么把雞腿扔地上了，你沒聽到媽媽說，媽媽出來吃嗎？”看孩子支支吾吾的，我語氣更重了，“是不是平時對你太好了，不知道珍惜了?。∮卸嗌俸⒆舆€吃都吃不飽，你知道嗎？”由于聲音大，孩子被嚇得哇哇大哭，而我直來氣。吼道：“委屈了嗎？媽媽說錯了嗎？平時有爺爺奶奶護著你，今天你哭也沒用，媽媽是不會心軟的！”這時丈夫正好回來，看到兒子淚汪汪的就問怎么了，我就說道，他把雞腿扔地上了，丈夫聽后也教育他道：“怎么小小年紀(jì)就不知道珍惜了？還不知道錯嗎？”兒子聽后連連道：“我錯了?！钡覇査e哪了，他就是不說。丈夫就說：“面壁思過去吧，等想明白了再過來告訴我們?！眱鹤用鎸φ玖艘粫汉?，我過去再次問他，知道錯哪了嗎？他委屈的說：“我不該把雞腿仍在地上浪費了。！”于是事情就這樣過去了。

那天晚上，兒子看到爺爺奶奶回來后，就委屈的大哭起來，說道：“雞腿不是我仍的，是不小心掉下去的。”我父母聽后就哄道：“咱下次再買，沒事的。”兒子聽后還是委屈的抽咽著，他們的這些談話，被隔壁房間的我聽到了，此時丈夫也過來說：“你真看到時他把雞腿仍到地上了？有沒有誤會他??！”我立馬過去問兒子道：“告訴媽媽，雞腿是不小心掉在地上的嗎？”兒子真誠的點點頭，“那為什么不早告訴媽媽呢？”“我說了但你沒聽到！”我于是抱著他道：“媽媽錯了，媽媽錯怪你了。不生媽媽氣，好嗎？”兒子摟著我的肩道：“媽媽我不生氣，我也有錯。”……

分析：

人生中一個很重要的角色莫過于為人父母，父母是孩子的第一任老師，他們對于孩子的影響不可小視。

成為一名母親已有五年了，五年的點點滴滴我還記憶猶新。從孩子呱呱落地開始，我與丈夫就開始努力學(xué)做稱職的父母，這其實也是天下父母的必經(jīng)之路。

兒子的出生給全家?guī)砹藷o限的快樂，全家都非常的疼愛他，特別是爺爺奶奶，甚至于達到了溺愛的程度，而作為母親的我是家中教育最嚴(yán)的一個，但在教育孩子方面，我與丈夫的思想觀念相當(dāng)統(tǒng)一。但父母不是神，在教育孩子時也會犯錯誤，犯下錯誤該如何面對解決呢？

上面案例中，兒子不想吃雞腿了，而我看到雞腿又在地上，于是就對兒子亂吼了一通。由于沒弄清楚事情，我就做出錯誤的判斷，從而傷害到孩子，這種事情，很多家長都遇到過，經(jīng)過此事后，我就會多些耐心，聽孩子講，在尊重孩子的基礎(chǔ)上客觀理性的處理孩子的每個錯誤，同時發(fā)現(xiàn)誤解孩子時要主動向孩子承認(rèn)錯誤，而現(xiàn)在很多家長，顧及自己的臉面問題，而把事情草草了事，其實我想對各位家長說：“孩子的單純與善良足以包容我們的錯誤?！蔽覀兊闹鲃诱J(rèn)錯，也是讓孩子懂得做錯事情要勇敢承認(rèn)。家長生活中的言行舉止對于孩子的影響與教育遠勝于講一些道理來的真實，可取。因而我們家長應(yīng)該要注意到自己平時的言行，適時做些改正，別讓它影響了我們孩子的健康成長。

中（1）班

亮亮媽媽

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4個案例告訴你你也溺愛孩子了

案例1

1.打碎的是碗還是心？

打碗幾乎是每個孩子成長過程都會遇到的事，不少家長處理的方式是訓(xùn)斥，打罵，還有家長平靜以對，不喊不吵。這些表現(xiàn)帶給孩子的影響也各不相同。

6歲的龍龍是一個調(diào)皮可愛的孩子。有一天，一家人去參加宴會，在桌上，龍龍蹦來跳去，很興奮。最后，他不小心手一推，把桌邊上的盛湯的碗打落在地，濺得媽媽一身的湯汁。龍龍嚇壞了，立刻向媽媽承認(rèn)錯誤?！拔以僖膊淮蛲肓?，媽媽別打我。”當(dāng)著那么多人的面，龍龍媽覺得臉上挺掛不住的，沖著龍龍的屁股輕輕地打了兩下。其實并不疼，可龍龍挺傷心的，哭個不停。

正面管教： “調(diào)皮、闖禍，是孩子天性的流露?！焙⒆雨J禍后自覺認(rèn)錯，家長要抓住機會恩威并施。適度、當(dāng)眾批評有必要，同步平息周圍人的不滿，注意方式要平靜、簡短，態(tài)度要嚴(yán)肅、沉著。批評之后，可以給予一定懲罰（禁足，取消活動），等孩子情緒平復(fù)后，加以交流，接納他的感受，表揚他主動認(rèn)錯，勿忘鼓勵信任。如果孩子的錯誤行為產(chǎn)生不良后果，可以要求他參與補救，如向周圍人道歉。“這個打碗的案例，就可以讓孩子參與擦拭和清潔衣物?！?/p>

案例2

2.“填鴨”彌補不了愛的空白

每個家長都希望自己的孩子是最優(yōu)秀的。那些剛剛開始會數(shù)數(shù)，會念詩的寶寶，讓家長既欣喜又焦急，忙不迭地給孩子灌輸各種知識。

琪琪今年5歲，還沒到暑假，媽媽就已經(jīng)為她計劃了整個暑假的學(xué)習(xí)、生活安排?！辩麋鲖屨f。放假有三四天了，每天如此緊密的安排，琪琪并沒有反對，但看起來，挺不開心，一個勁地問媽媽，什么時候帶她去看大海。

正面管教： 孩子在什么年齡段就該接受適合他的教育，了解的信息和獲得的知識都應(yīng)該是在他接受能力范圍內(nèi)的。俗話說“欲速則不達”，一味生搬硬套以及填鴨式的教育只會讓孩子產(chǎn)生心理負擔(dān)，適得其反。不如利用假期，帶孩子外出旅游，參加各種親子活動，哪怕是一同做家務(wù)，讓孩子在各種經(jīng)歷中自我成長。

案例3

3.當(dāng)孩子不和人打招呼時

4歲女孩芊芊，與人打招呼全憑心情。高興時，家長讓她喊誰就喊誰，不高興時，家長讓喊爺爺、奶奶、叔叔、阿姨，全當(dāng)耳旁風(fēng)，不僅不喊，還把小臉背過去。芊芊媽說：“有次，我讓她叫小區(qū)里的一位老太太，連哄帶騙，叫她喊，她都不睬，弄得老太太和我都很尷尬?！钡壤咸吡?，芊芊媽說她是一個不講禮貌的壞孩子。她聽了一下子就哭了說：“我就是不想叫她嘛?！?/p>

正面管教： 多數(shù)家長會急于指責(zé)，當(dāng)眾批評，并強迫孩子做“正確的事”，結(jié)果擴大了后果，加重了負面性質(zhì)。殊不知無論成人孩子，不適行為（果）的背后總有心理原因（因），要允許孩子的表現(xiàn)不夠理想，追本溯源才是解決之道。稍加勸告未果，家長不妨用示范化解當(dāng)時的尷尬：“我知道你其實是個有禮貌的孩子，所以今天我代替你來叫：奶奶好！”之后與孩子單獨交談，首先，花70%時間著重了解他的真實感受，理解并接納，降低情緒；然后花30%時間，解決其中的實際問題，肯定（強化）他曾經(jīng)有過的良好表現(xiàn)，給予鼓勵和信任。

案例4

4.對孩子不當(dāng)?shù)馁徫镆笳f“不”

經(jīng)常在超市里看到這樣的場景，一個小孩子賴在玩具柜前，看中一款玩具，哭鬧著要家長購買。童童的媽媽就為此苦惱不已。她說：“我家童童今年7歲，別的都好，就是喜歡各種小飛機，看到什么樣的都要買，不買就賴著不走。”小的時候，童童媽舍不得他哭，一般都能滿足。后來大了，童童媽覺得無限制地慣著，任憑孩子怎么鬧，都不肯買，常常是逛個超市，大人小孩都不開心。

正面管教： 隨著現(xiàn)在經(jīng)濟水平的提高，孩子在物質(zhì)上很容易得到滿足反而不懂得珍惜和感恩，因此家長要學(xué)會對孩子不合理的物質(zhì)要求說“不”，通過溝通引導(dǎo)告訴孩子哪些東西什么是必須品可以購買，如日用品等。玩具、零食這些不是生活的必需品，不是只要看到就可以買，但可以用于表現(xiàn)好的獎勵?！霸谶M超市或商場前，事先說好，哪些可以買，只能買一樣。這樣孩子有了心理準(zhǔn)備，就不會耍賴了?！?/p>

正面管教是一種既不用嚴(yán)厲也不嬌縱的方法，它以相互尊重與合作為基礎(chǔ)，把和善與堅定融為一體，以此為基石，在孩子自我控制的基礎(chǔ)上，培養(yǎng)孩子的各項技能。

家長隨意批評會毀掉孩子一生

兒童是祖國的花朵家庭的希望，最近不斷發(fā)生的拿學(xué)前兒童、小學(xué)生報復(fù)社會的駭人聽聞的事件防不勝防。但是如果我們把這個問題縮小了看，其實把孩子作為“出氣筒”的情況無處不在。

竹君在一家知名的外企設(shè)計部工作，丈夫遠在海外，照顧家庭的重任就落到了她的肩上。最近一段時間因為新產(chǎn)品開發(fā)遇到難題，久攻不下，竹君陷入焦躁困惑中。一天，她費盡心血設(shè)計的方案又被斃了，這時離規(guī)定時限已經(jīng)很近了，她頭痛欲裂。一進門，兒子敏敏滿臉歡喜地撲過來：“媽媽，媽媽，今天，我看到螞蟻上樹了……”竹君不耐煩地揮揮手：“知道了，別煩我！”敏敏沒發(fā)現(xiàn)媽媽的煩心，還是興高采烈地搖著媽媽的手：“那些小螞蟻真可愛。它們排著隊，慢慢向樹上爬，一點都不亂。媽媽，你再帶我去公園看小螞蟻吧，我可喜歡它們啦?！敝窬偷赝崎_丟丟：“你還有完沒完？！”敏敏哇的一聲哭了起來。一旁的婆婆不干了：“你這是干嘛呀，孩子半天沒見著你了，見了你想跟你說幾句話，你不理睬還發(fā)脾氣，你是怎么做媽的？是不是我礙著你了？討厭我這個老太婆就直說，不要沖著孩子發(fā)脾氣！”說著，賭氣進屋掉淚去了。兒子驚恐地跟在姥姥背后，頭都不敢回，晚上都不敢跟媽媽睡了。

這樣的情況經(jīng)常發(fā)生，孩子慢慢跟竹君疏遠，怎么哄都不愿跟媽媽親熱了。根本上說，因為在孩子看來，發(fā)現(xiàn)螞蟻上樹的奧秘，其意義不亞于天文學(xué)家發(fā)現(xiàn)一顆恒星。他需要家長肯定他的用心與聰明，跟他一起分享發(fā)現(xiàn)的快樂，這對于孩子建立安全感和自信心很有益處。可是，把工作中的負面情緒帶到家里，孩子很美好的行為不但沒有得到認(rèn)同，還遭到呵斥，他會感到惶惑無助，不但情緒會受到打擊，時間長了，對自己也會產(chǎn)生懷疑。

無處不在的踢貓效應(yīng)

在心理學(xué)上，“踢貓效應(yīng)”是這樣說的：某公司董事長為了重整公司一切事務(wù)，許諾自己將早到晚回。事出突然，有一次，他看報看得太入迷以至忘了時間，為了不遲到，他在公路上超速駕駛，結(jié)果被警察開了罰單，最后還是誤了時間。這位老董憤怒之極，回到辦公室時，為了轉(zhuǎn)移別人的主意，他將銷售經(jīng)理叫到辦公室訓(xùn)斥一番。銷售經(jīng)理挨訓(xùn)之后，氣急敗壞地走出老董辦公室，將秘書叫到自己的辦公室并對他挑剔一番。秘書無緣無故被人挑剔，自然是一肚子氣，就故意找接線員的茬。接線員無可奈何垂頭喪氣地回到家，對著自己的兒子大發(fā)雷霆。兒子莫名其妙地被父親痛斥之后，也很惱火，便將自己家里的貓狠狠地踢了一腳。

人們在產(chǎn)生負面情緒后，會向比自己弱勢的一方去發(fā)泄，弱勢的會向更加弱勢的一方去發(fā)泄。造成惡劣情緒的連鎖反應(yīng)，最后的那個環(huán)節(jié)便成為受傷害最嚴(yán)重的對象。這個原理就叫做“踢貓效應(yīng)”。它提醒我們，不要把個人的負面情緒帶到與別人的關(guān)系中，否則，會產(chǎn)生一系列連鎖的負面反應(yīng)。很多家長像竹君這樣放任自己的惡劣情緒泛濫，有意無意地讓孩子經(jīng)常處于被拋棄，被忽略，被恐嚇，被羞辱，被壓抑的狀態(tài)下，內(nèi)心充滿了恐懼與憂傷，孤獨與無助。這樣的孩子長大就會形成怯懦、自卑、固執(zhí)、狹隘、崇尚暴力的負面性格。面對年幼的孩子，家長更要注意克制自己的情緒，不要“踢貓”。

孩子也會“踢貓”，父母勿做“幫兇”

盡管孩子們有著天真無邪的童心，仿佛什么事情都不會放在心上。但也正是因為孩子還不懂如何調(diào)節(jié)自己的情緒，所以在發(fā)泄情緒的時候也不會有所選擇。很多家長會遇到這樣的情況，孩子平時和小朋友有了矛盾受了欺負，家長怎么勸解小朋友如何道歉都仿佛無濟于事。看到孩子委屈的摸樣，一些爸爸媽媽心疼之余會幫著孩子斥責(zé)小朋友，或者陪著孩子一起悶悶不樂。聰明的寶寶看到這種情況，就容易學(xué)會通過自己夸大自己的表現(xiàn)，來博取家長的同情“利用”爸爸媽媽發(fā)泄自己的情緒，也就導(dǎo)致了孩子自我發(fā)泄能力的缺失。

這樣的寶寶容易形成“表演型人格”，特別在意別人對自己的想法，沒有自信。在公眾場合喜歡做許多夸張的言行來引起別人注意，但是內(nèi)心又過分壓抑自己，不能認(rèn)可自己。長大之后容易形成社交障礙，影響正常的工作生活。

不良情緒自我調(diào)節(jié)，父母孩子一起做

1、學(xué)會自我解壓

現(xiàn)代生活的壓力，會讓年輕的父母時常處于焦慮和抑郁中。學(xué)會自我減壓也逐漸成為了一項重要的生活技能。在心煩意亂的時候可以嘗試轉(zhuǎn)移注意力，例如和家人一起看場電影或一起外出吃飯等、或者參加適量運動，周末爬山郊游都可以緩解煩躁的情緒，增加家庭的凝聚力。

2、把不良情緒關(guān)在門外

“進門前，請脫去煩惱；回家時，帶快樂回來。”一位家庭主婦在她的房門上掛了這么一塊木牌。在她的家中，男主人一團和氣，孩子大方有禮，一種溫馨、和諧，滿滿地充盈整個空間。詢問那塊木牌，女主人笑笑，解釋說：“有一次我在電梯鏡子里看到一張充滿疲憊的臉，一副緊鎖的眉頭，憂愁的眼睛……把我自己嚇了一大跳。于是，我開始想，孩子、丈夫看到這副愁眉苦臉時，會有什么感覺？假如我對面也是這副面孔，又會有什么反應(yīng)？接著我想到孩子在餐桌上的沉默、丈夫的冷淡，這些在我原來認(rèn)為是他們不對的事實背后，隱藏的真正原因竟是我！當(dāng)晚我便和丈夫長談，第二天就寫了一塊木牌釘在門上提醒自己。結(jié)果，被提醒的不只是我自己，而是一家人……”主婦不經(jīng)意間的一句平白樸實的話，讓原本死氣沉沉的家庭又煥發(fā)出生機。如果我們稍稍用心，把這種豁達和體恤用于生活、工作的各個方面，“踢貓”這條惡劣的傳遞鏈就能被截斷了。

3、就事論事

很多家長跟孩子發(fā)火動怒，其根本原因并不是孩子做錯了什么，而是家長內(nèi)心存有惡劣情緒，才看什么都不順眼，怎樣做都有問題。家長一定要克制自己的情緒，在批評孩子之前，先冷靜下來想想，到底為什么生氣？訓(xùn)斥孩子想達到什么目的？這樣做會不會真正奏效？想清楚了再做打算。防止情緒化和頭腦發(fā)熱時做出愚蠢的舉動。

4、不做應(yīng)激的反應(yīng)，秋后算賬需及時

有相當(dāng)一部分家長看到孩子表現(xiàn)不盡人意時，在“怒其不爭”的失望中，往往選擇“新帳老賬一起算”，把孩子之前犯過的錯誤一一列舉。家長們用這種方式來威脅孩子，其實也是家庭教育存在的一個重要誤區(qū)，因為這樣做的后果不僅不能使孩子真正認(rèn)識到自己的問題，反而還會加劇孩子與家長之間的矛盾。

隔代帶孩子的習(xí)慣培養(yǎng)——案例分析

情節(jié)描述：

新學(xué)期已開學(xué)一周了，我們班的新生周宇樂才來上幼兒園。從報名時我就從他們的老鄉(xiāng)那里了解到，由于周宇樂還在老家，大人還沒有帶他出來。

第一天上學(xué)，他剛踏進活動室時，被我們活動室的美麗環(huán)境所吸引，他覺得幼兒園很新鮮，也很好玩，幼兒園的新鮮感充滿他身體的每個細胞。他開心，快樂。我感到很欣慰，心里嘀咕著，哎，到底是外地人，家里肯定是放養(yǎng)慣了，用我們平湖話說就是“這個孩子利郎來”。不知不覺到了中午，吃好午飯吃水果了，孩子們一個個都等著我發(fā)葡萄，想不到他不聲不響跑過來，小手就往我的水果籃伸，一手抓了一把葡萄。我急忙問：“你干嘛。”他一臉帶笑的看著我，不說話。于是我就開始說教開始了，我說：“吃水果，應(yīng)等老師分過來，而不是自己先拿來吃了，這樣很不禮貌，知道嗎?”他似懂非懂的點點頭，臉上是一臉的傻笑。

開始吃葡萄了，我就有意識地注意他，不看不知道，一看我嚇一跳，那有這樣吃的孩子。只見他往嘴巴里塞葡萄，邊吃邊往地上吐葡萄皮和葡萄籽，一點衛(wèi)生習(xí)慣都沒有。我阻止他都來不及，地上已經(jīng)是一地的葡萄水和葡萄皮，還有他的手臂都在滴葡萄汁，真是狼籍一片。

到了放學(xué)，我就與他的家長交流他們孩子今天在幼兒園的這種表現(xiàn)，家長說在家里知道垃圾網(wǎng)垃圾桶里丟的，怎么會在幼兒園這樣呢，我聽了就說有可能還不習(xí)慣吧。

評價分析：

外地的孩子都自我保護意識比較強，，所以他會在老師分發(fā)水果時，自己已走過了自己取了，他想老師是分給我們吃的，我也應(yīng)給有。出現(xiàn)這個現(xiàn)象，我自己也有責(zé)任，對于一個新生，我應(yīng)該在分水果之前就應(yīng)先提示一下，讓他有這個意識，小朋友一起吃東西，應(yīng)要等老師分過來，如果都過來自己拿，人太多了，這個籃子會搶壞掉的。

外地孩子的父母都在外地工作，孩子在老家都是由老人領(lǐng)著，大家都知道，隔代帶孩子，老人怕孩子有什么事，對寶貝的父母交代不過去，就什么事都依著孩子，就這樣，長久讓孩子養(yǎng)成一些不好的習(xí)慣。

所思所悟：

其實我們知道，習(xí)慣伴著孩子的成長，俗話說“三歲看老”，孩子小時候的習(xí)慣也會伴著孩子的一生，在孩子的成長中有著舉足輕重的作用。現(xiàn)在我們中國大多數(shù)是獨生子女家庭，到了現(xiàn)在的新世紀(jì)第二代獨生子女已誕生了，兩家并為一家，從幾年前的一家四口人圍著“小皇帝”，變成六口人圍著家里的寶貝轉(zhuǎn)了。有的家里還出現(xiàn)了爺爺奶奶和外公外婆爭著要帶領(lǐng)那個含在嘴里怕化了，藏在口袋里怕疼了的小寶貝。兩家老人為了攀比誰帶孩子帶得好，就在對孩子的吃上，穿著上比，還不讓孩子做一點事，就連孩子應(yīng)該自己做的穿衣服，吃飯等自理上都一手包辦，孩子那還有什么衛(wèi)生習(xí)慣要培養(yǎng)??這不是孩子的錯，而是我們做家長的錯，沒有給孩子機會去做，孩子生下來本來就是一張白紙，白紙上需要我們家長去勾畫那幅美麗的畫，做家長的我們要引以為鑒。

為了孩子的明天，我們應(yīng)放手讓孩子去做，但孩子孩子還小，需要我們家長爭取去引導(dǎo)，有的家長是讓孩子自己去做，但孩子做錯或做的慢就要去批評孩子，這樣也會打擊孩子的自信心，就會出現(xiàn)不敢去做，變成膽小的現(xiàn)象。家長我們既要放手讓孩子做，又要正面去引導(dǎo)孩子去做，好習(xí)慣就是這樣培養(yǎng)的。

案例分析：父母怎樣適時給孩子肯定

在孩子完成了某件自認(rèn)為得意的事情，向你“邀功”的時候，你是給他潑了一盆冷水，還是及時肯定了他的成功？父母的肯定，對孩子成長的影響，也許遠遠超過你的想象。

什么是肯定？

就廣義的層面來看，“肯定”指對某件事物或某人的言行，表示一定程度的支持與贊同，而給予適當(dāng)?shù)纳埔忭憫?yīng)。而這種響應(yīng)對于天真無邪的孩子，往往具有巨大的正面效果。除了幫孩子建立的自信心、讓他樂于表現(xiàn)自并我分享創(chuàng)作成果，更可以端正孩子的學(xué)習(xí)態(tài)度，讓孩子保持對學(xué)習(xí)的熱情。

在孩子的成長過程中，父母對其身心發(fā)展扮演著相當(dāng)重要的角色，其次是親友、學(xué)校的老師、同學(xué)及朋友等。孩子明亮的雙眼如同一部錄像機，不斷探索、攝取周圍人、事、物的變換，但因其心智無法分辨好壞善惡，所以大人對孩子肯定的程度，若表達錯誤或給予不當(dāng)訊息時，會造成負面的效果。

得到正確肯定的孩子往往充滿自信心，父母應(yīng)常以口頭表揚或肢體語言(如鼓掌、摸頭、拍肩、親吻等)鼓勵孩子，讓孩子心里產(chǎn)生榮譽感、責(zé)任心，從而更努力向上。激勵孩子的努力，莫過于給予一個適時強而有力的肯定。

什么時候該給孩子肯定？

生活中孩子做出哪些事和哪些行為時，是值得父母給予肯定的呢？

1.當(dāng)孩子以全神貫注的精神專心從事某項事物時，不論他成功與否，都應(yīng)該給予嘉許與肯定。

2.當(dāng)孩子愿意與別人分享自己的作品、心愛的事物，以及一段難忘的經(jīng)歷時，父母都應(yīng)該在語言與行為上給予一個立即肯定的贊美。

3.從小教育孩子應(yīng)有的禮貌及負責(zé)任的態(tài)度，當(dāng)孩子遇到師長、親鄰能主動問安道好、扶助弱小時，就足以證明其已具有良好的禮貌和善良的愛心，要適時給予肯定的鼓勵。好的禮儀受人喜愛，將也會促使孩子形成良好的人際關(guān)系。

4.孩子在成長的過程中，好奇心永遠跟隨，當(dāng)其對父母詢問“為什么”時，對孩子表現(xiàn)出的探討問題、追根究底的精神，不但不應(yīng)抹滅，更應(yīng)給予支持與肯定。

5.孩子人格發(fā)展中，情緒管理是非常重要的一環(huán)，當(dāng)孩子愿意將心里的喜怒哀樂與父母分享時，除了當(dāng)一個稱職的傾聽者外，不要忘了給孩子肯定。

6.當(dāng)孩子懂得與別人互助合作完成任務(wù)時，表示其人際關(guān)系已獲得寶貴的經(jīng)驗和技巧，應(yīng)給予嘉許與肯定。

生活現(xiàn)場

案例一

4歲的小敏最近喜歡上了涂鴉，這天中午，她興致勃勃地拿著自己剛完成的圖畫，跑到廚房給正在做飯的媽媽看：“媽媽媽媽，你看，我畫的小鴨子。

”語氣中充滿了熱烈的企盼和一些掩飾不住的驕傲，想從正在忙碌做飯的媽媽口中得到些許贊美與肯定。

A場景：不料媽媽看都沒看圖畫一眼，忙著推開小敏說：“你沒看見我現(xiàn)在忙著做飯嗎？為什么挑這個時候來煩我，快出去，自己去玩?！敝灰娦∶粞劭舴褐鴾I水，失望地回到自己房間。

B場景：媽媽停下切菜的動作，接過圖畫仔細看了一會：“畫得真好，小鴨子的翅膀畫得真漂亮，喲，還有水波呢，寶貝太棒了！”小敏拿著媽媽遞回的畫，一蹦一跳地回到了房間，臉上掛著開心的笑容。

點評：A中的媽媽的做法可就有欠考慮了，不耐煩的態(tài)度和指責(zé)的語氣，無疑否定了孩子的勞動成果，極大打擊了孩子的自信心和對畫畫的熱情，小敏在以后的日子還會把畫拿給媽媽看嗎？也許她的心里已經(jīng)有陰影了，甚至連和媽媽親子間的感情，也會受到不好的影響。B中媽媽的做法就很好，雖然忙碌，但看那么一眼的時間總抽得出來，幾句鼓勵和肯定得贊美用不了多長時間，但是帶給孩子的，卻很多，從你的肯定里，他也肯定了自己，有了自信，對畫畫這件事情，也會充滿更多的興趣。幾句話換來這么多好效果，不是很劃算嗎？

案例二

小翼正專心地在堆積木，可是卻怎么也沒辦法把最后的幾塊給成功堆上去，他努力了好幾次，還是完成不了，小翼有點懊惱，但還是小心翼翼地又試了一次，還是不行，他生氣地把不能堆上去的積木使勁扔到一邊，嘟著嘴坐到地上。

A場景：正埋頭看報紙的爸爸聽見動靜，抬頭瞄了一眼說：“堆不好不堆就是了，還發(fā)什么火，怎么脾氣這么大的？”媽媽看了一眼說：“這么簡單的都堆不好，還學(xué)會發(fā)脾氣了，什么壞習(xí)慣?！闭诖煺劾锷钌羁鄲赖男∫砺犃诉@些，更加傷心了。

B場景：爸爸看見小翼的表現(xiàn)，放下報紙過去，抱起小翼說：“寶貝怎么了？你看，你不是已經(jīng)堆了這么高了嗎？寶貝已經(jīng)很棒了?！眿寢屢沧哌^來摸摸小翼的小腦袋說：“對呀，你看，除了這幾塊，其他的都堆得很好啊，媽媽來教你怎么把剩下的給放上去好不好？”小翼聽了爸爸媽媽的話，又興致勃勃地和爸爸媽媽一起努力，最終完成了，他開心地拍著手笑起來。

點評：A中爸媽的做法無疑是在孩子受傷的心口又灑了一把鹽，讓孩子受到雙重的打擊。孩子的能力本來就有限，因此不能完成一些他能力范圍外的事情很正常，這個時候父母的支持和鼓勵是孩子最好得武器，可是爸爸媽媽不僅沒有這樣做，還對孩子的失敗不屑一顧甚至嘲弄，孩子怎么能夠重新樹立信心呢？他對自己的能力也沒辦法正確界定，甚至?xí)茏员埃X得自己就是個“什么也做不好”的孩子。B中爸爸媽媽的做法就很好，雖然從結(jié)果看，孩子并沒有完成積木，但是從過程看，他完成了大半，這說明他大部分都完成得很好，值得鼓勵。爸爸媽媽在看待孩子的游戲時，不要只注重結(jié)果，更應(yīng)該把注意力放在過程上，找出他值得肯定的部分，引導(dǎo)他完成不好的部分，這樣孩子就不會因為那不好的一小部分有深深的挫折感，能用更正確的心態(tài)看待自己的勞動成果。

案例三

“爸爸，為什么你會長胡子??？”“媽媽，為什么我和爸爸的頭發(fā)都是黑色的，你的頭發(fā)卻是黃色的呀？”“爸爸，電視里怎么能呆下那么多人啊？”……孩子總會有許多莫名其妙的問題來問你，在面對好奇寶寶的時候，你采取什么做法？

A場景：“爸爸沒空，你先自己玩吧！”“怎么你老有那么多奇怪的問題啊，你煩不煩？”“這些等你長大了就知道了，現(xiàn)在告訴你你也不明白?！薄诘玫礁改高@樣的回答時，孩子很失望，他默默地走開了，腦子里的謎團雖然還沒有解開，但卻不敢再“打擾”父母了。

B場景：“恩，讓爸爸想想，是這樣的……”“寶寶真厲害，這個問題媽媽都還沒有想到過呢，寶寶卻想到了，你比媽媽還棒！”“寶寶又發(fā)現(xiàn)新問題了？真是個愛學(xué)習(xí)的好孩子，來，媽媽給你說原因……”得到這樣的回答，孩子頓時覺得自己很厲害，他聽完爸爸媽媽的解釋，又去發(fā)現(xiàn)新的問題了。

點評：如A場景中這樣回答孩子問題的父母不在少數(shù)，因為他們正在忙著自己的事情，或者根本就不重視孩子的問題，孩子的好奇沒有得到滿足，他不明白的問題仍然不明白，并且父母的態(tài)度讓他積極探索的興趣大減，因為父母既不贊成也不支持他的這種行為，也許還不太明白的孩子會想：“我是不是真的很麻煩？”以后遇到問題也不會開口，漸漸地，對什么都不主動，看見不好的事情也會“睜只眼閉只眼”。B場景中家長的回答就能讓孩子更自信，讓他明白多學(xué)多問是一種好習(xí)慣，在父母耐心的解釋里，他不僅學(xué)到了許多有用的知識，增長了見識，他探索新事物的興趣也越來越強烈，一個愛學(xué)習(xí)的孩子，在成長中會避免許多不該犯的錯誤，也有更正向的心態(tài)。

諸如此類的親子關(guān)系，在現(xiàn)代忙碌的社會型態(tài)中不斷上演，父母不經(jīng)意的一句話甚或一個不悅表情，都會深深的擊碎小朋友稚嫩的心靈，對于孩子人格發(fā)展及日后的學(xué)習(xí)態(tài)度，都有深遠的影響。而父母一句肯定的語言或者一個鼓勵的擁抱，都會讓孩子勁頭十足，把好的行為延續(xù)下去，讓他成為一個越來越完善的人。

多關(guān)心孩子的言行

心理學(xué)家認(rèn)為，當(dāng)孩子的情緒處于歡樂、愉悅的狀態(tài)下時，往往是啟發(fā)其創(chuàng)造力的最佳時刻。因此，對孩子一個適時、適切的肯定、激勵，獲得正面的效果是超乎預(yù)期的。哺育教養(yǎng)是父母的天職，多關(guān)注孩子的言行，切勿吝嗇于贊美自己的小寶貝哦！

別再讓你的孩子學(xué)“乖”了

我的專業(yè)是教育學(xué)，經(jīng)常對教育問題保持特有的敏感和理性，對于傳統(tǒng)的育兒理念當(dāng)然也也持有謹(jǐn)慎的接受態(tài)度。

在傳統(tǒng)的育兒理念中，我們最喜歡用的詞是“乖！”你想你會在什么情況下對孩子用“乖”？是不是他在非常守規(guī)則的時候，如吃飯時乖乖坐好，去超市是壓抑自己想去觸摸的愿望而只是旁觀，或者眼睜睜的看著自己最愛的玩具被別人分享而壓抑自己的真實的想爭搶的想法？這些時候你都會忍不住夸贊寶寶，“寶寶真乖！”可是你有沒有想過當(dāng)你要寶寶壓抑自己的時候，恰恰是在壓抑寶寶自己的真實想法和真切情感，你認(rèn)為寶寶學(xué)會了自制，可以此同時，在被規(guī)則的壓抑下寶寶變得越來越?jīng)]有自己的想法，越來越跟隨者社會的期望壓抑自我，在一個盒子里蹦跶，（有一本關(guān)于鼓勵孩子創(chuàng)造和想象的書，隱喻為“超越盒子的教育”）缺乏創(chuàng)造性，進而越來越?jīng)]有主見？

對中國孩子創(chuàng)造性急缺的非議責(zé)在此是不是可以發(fā)現(xiàn)一些端倪？

這里有一個很有意思的例子，和大家分享一下。同時G女士是一位事業(yè)心很強的女性，不到40歲就獲得了教授的職稱，有一次的偶爾交談中和我談起她的兒子，因為同樣的教育學(xué)背景，所以她提供的例子以及分析直接就是教育學(xué)立場，無需我再度加工，只需如實記錄就好。

“我的兒子是個非?？贪宓娜耍趺凑f呢？比如說他每天晚上臨睡覺前，會把鞋子襪子，上衣、褲子，都整整齊齊的疊好擺在床頭；寫作業(yè)的時候?qū)⑽醋鞯淖鳂I(yè)放在一摞，寫好了就一本本的整齊的擺放在另一邊，有一次，我看了下他寫好的作業(yè)并隨手丟在旁邊，他立刻撿起來放在原來的位置。（這不是個好習(xí)慣嗎？）并非如此，其實做事情并不需要如此刻板，這是不是反應(yīng)了他的一個心態(tài)——擔(dān)心自己的東西不在合適的位置自己找不到？這實際上是他內(nèi)心緊張的一種反應(yīng)。我總是說你不用疊衣服，已經(jīng)很晚了，你把衣服放在房間里明天直接就可以找到了，時間很晚了，抓緊睡覺吧，好嘛，現(xiàn)在他衣服倒是不疊了，但是還是要放在床頭按照順序擺好，然后才能安心睡覺，這樣刻板下去，尤其是男孩子，我擔(dān)心他有點強迫的癥狀?！?/p>

（是不是受到家里人的影響？）

“我們家里沒有任何人有這個習(xí)慣，我的衣服從來都是隨意擺放，也不疊，有時間的時候就掛起來，他爸爸更是不會如此，他奶奶倒是很整齊，但是他根本沒有和他奶奶在一起生活過，（也許是隱性遺傳）是啊，隱性遺傳的力量也太大了吧。”

（這也無關(guān)大雅吧）

“我的孩子從小就是個非常守規(guī)矩的孩子，從來都不可能破壞規(guī)則，任何一個規(guī)則只要你告訴他，他一定是個堅定的執(zhí)行者，有的時候我甚至鼓勵他去破壞規(guī)則，如采摘公園里的花，他根本就不能去的，無論我怎么勸解?！?/p>

（是不是你們小時候?qū)λ拗频奶啵?/p>

“沒有啊。他得違反規(guī)則，我才能去制定規(guī)則啊，他根本就沒有違反過規(guī)則，在集體中他是一個很完美的人，但是對于創(chuàng)造性他是沒有的，因為他太循規(guī)蹈矩了。我想我也不是乖乖女啊，小的時候初中老師大部分我都和他們爭執(zhí)過，他的爸爸小時候也是淘氣的不得了，他爸爸也很糾結(jié)他的這一點，真的是很奇怪的天性?！?/p>

其實，據(jù)我所知，G老師的兒子挺優(yōu)秀的，只是這一點好像很讓她糾結(jié)。

"比如小時候，如果我抱別的孩子，他根本就沒有說這是我的媽媽的意思。有別的小朋友來家里玩，一件一件的拿光他的玩具，他立馬會換一個，而不會把自己的玩具搶回來。他好像沒有自己物品的占有欲，（這的確有點與眾不同，因為點點這個時候會拼命的守衛(wèi)自己的玩具，自己的媽媽，自己的奶奶，自己的一切，我對他限制太多，從此后讓他盡情占有吧！）有一天他想玩羽毛球拍，剛蹲下來伸手撿，另一個小朋友過來了，直接把他的手踩住了，這我覺得是個很好的應(yīng)急行為，但是我的兒子永遠是不會這樣的，他總是退縮。他抽出了自己被踩疼的手，默默讓出了球拍，即使是應(yīng)急反應(yīng)，我的兒子也是退縮式的”。

“后來上了小學(xué)，整個一二年級，每天他帶5支筆到學(xué)校，中午回來了一只都沒有了，不知道哪里去了，他對自己的物品完全沒有占有的意識，這延續(xù)了很長時間，直到長大了才好點?！?/p>

我覺得真的是很獨特的孩子，要知道自私是孩子的天性，他直接躍過這一關(guān)鍵期，這對他將來的生活究竟是什么影響呢？結(jié)合他現(xiàn)在的刻板表現(xiàn)，也許不良影響更大一些。

G老師很有反思精神。緊接著分析道，因為現(xiàn)在是獨生子女，所以我們的目光會更盯著孩子的全部，潛意識里想要孩子更完美，如果孩子很多的話，我們會看到每個孩子的優(yōu)點，而不是現(xiàn)在糾結(jié)于孩子的一個方面的不良表現(xiàn)，其實這是不對的，我也在盡力糾正自己的這個問題，允許孩子成為他自己，畢竟人無完人。

我非常贊同！

因為你過分糾正孩子，實際上讓孩子覺得自己是不好的，而降低自己的自信度和自我接納度，你只要接受孩子的樣子，不是因為他是個完美的孩子你才愛他，而是因為他是你的孩子，家長也要學(xué)會成長接納孩子的缺點，接納孩子的一切！

不過從今天的談話中我還是有很多的啟示：

以后我會讓孩子盡情舒展自己的天性，而不去限制和壓抑，即使他很自私，即使他很不講道理，即使他很“不聽話”，壓抑孩子你能得到什么？世界本來對孩子就很寬容，允許孩子的自私，為什么你非要把他壓磨成和成人一個樣子呢？讓孩子為我們的世界增加一抹不同的色彩不是很好嗎？

不要讓孩子過分遵守規(guī)則，規(guī)則是人定的，是靈活的，如果小小年紀(jì)就被規(guī)則妨礙，孩子的創(chuàng)造性如何成長，當(dāng)你相信孩子的創(chuàng)造性時，他自己會一步步在嘗試甚至錯誤中自己習(xí)得正確的規(guī)則。

對于孩子天性中的成分，我將不會用一些刻板的規(guī)則去壓抑他。謝謝G老師和我的分享，這是非常難能可貴的經(jīng)驗，因此在此和大家分享，希望你也能有所領(lǐng)悟。

案例分析：寶寶怎么愛罵人

案例分析：寶寶怎么愛罵人

情景聚焦：

妮妮，2歲3個月了，媽媽帶妮妮與其他幾個小朋友一起玩，這些小朋友在一起玩得非常起勁，但是，媽媽發(fā)現(xiàn)妮妮與小朋友一起玩時總是會冒出一些不文明的話，比如：“冊那（滬語）”“笨蛋”“你這赤佬（滬語）”等，弄得媽咪很尷尬，大聲質(zhì)問她：又要罵人了，這是從哪里學(xué)來的？”此時的妮妮除了驚嚇到大哭之外，什么也答不上來，好像意識到自己因為一句話而成了家長眼里的壞孩子。……

互動實錄1：協(xié)商內(nèi)容——區(qū)分孩子的言語內(nèi)容

看到剛才的情景，對于妮妮的語出驚人，老師也給予了關(guān)注。老師問妮妮媽媽：“妮妮罵人是什么時候開始的？”

媽媽說：“就是近一個月才開始的。”

老師：“這時候的孩子，正是口語迅速發(fā)展的時期，他們語言學(xué)習(xí)的范圍已經(jīng)相當(dāng)廣泛了，當(dāng)然一些罵人的話也會是他們的學(xué)習(xí)的范圍。

老師繼續(xù)問：“那一般是什么情況下他會說？”

媽媽說：“最近這已經(jīng)成了女兒的口頭禪了，不管是自己摔了一跤，或者偶爾尿濕褲子，她都會跟上一句難聽的罵人話?！?/p>

老師：“那你覺得妮妮理解這些罵人的話的意思嗎？”

媽媽：“這我就不清楚了，我覺得他應(yīng)該知道吧。”

老師：“那我們來問問妮妮。”于是，老師耐心地詢問她，“妮妮，什么是‘赤佬’?。俊蹦菽輷u搖頭說：“不知道?！比缓笏肓讼胝f“就是寶寶”，妮妮天真地回答。

于是，老師對妮妮媽媽說：“我剛才問妮妮顯然可以看出，我們發(fā)現(xiàn)妮妮并不理解臟話原本的意思，甚至還會有可笑的答案?！?/p>

老師接著問：“那你這話從哪兒學(xué)來的？”妮妮實話實說：“就是爸爸打電話講的。”聽到這，妮妮媽媽回想起了爸爸曾經(jīng)和同事開玩笑的話語：“這么小的孩子就會學(xué)罵人了，今天妮妮真的是活學(xué)活用。”

老師對一旁哭笑不得的妮妮媽媽說：“其實孩子往往是很單純的，一般說來，孩子兩、三歲時，正是口語迅速發(fā)展的時期，不僅喜歡聽別人說話，講故事，也喜歡自己講給別人聽，這個時期語言學(xué)習(xí)的最大特點就是模仿性強，幾乎什么都要模仿。凡是接觸的好的、壞的行為，他都會模仿，但分不清時好時壞，所以，爸爸的一句無意的臟話，孩子會覺得好玩?！?/p>

妮妮：“哦，原來是這樣，我們一直沒有注意到，一直以為孩子是故意講臟話，現(xiàn)在明白了?！?/p>

老師：“那一般孩子說出一個難聽的話，你們家里人是什么反應(yīng)，？”

媽媽回憶道：“妮妮原來就開口比別的孩子晚，每次妮妮第一次說出了難聽的話，家里的爺爺奶奶還覺得好玩，哈哈大笑，還說：我家寶寶還會罵人了.”。

老師：“大人的注意，孩子也許會覺得大人是在欣賞他的表演，所以就更加起勁地重復(fù)。結(jié)果養(yǎng)成罵人的習(xí)慣。不論什么場合，都會有一連串的臟話，說起沒完沒了?！保?/p>

老師：“那你采取過什么措施？”

妮妮媽媽說：“現(xiàn)在在家里，只要他一說，我就很生氣，及時地制止，我無數(shù)次告訴她這是臟話，是罵人的話，寶寶不可以講，可是效果不好，你越制止，他愈發(fā)起勁。所以有時我還打他的嘴，我就怕他罵人成習(xí)慣。這么小就罵人，以后怎么辦??？”妮妮媽媽露出了一絲的擔(dān)憂。”

老師：“家長的心情可以理解，孩子說了難聽的話，做父母的可以試著和孩子溝通一下，分清具體情況和原因，有時孩子并不知道自己說的是難聽的話，只是覺得新鮮好玩，故意說出來表現(xiàn)自己或引起家長的注。這種情況如果我們大發(fā)雷霆，表現(xiàn)出異常憤怒的樣子，或重復(fù)寶寶的臟話，也許這樣不但不能解決問題，只會強化這種不良行為。

妮妮媽媽:：“可能是這樣，那以后只要他說臟話，我們是不是可以不要理睬他，讓他一個人，沒人關(guān)注他，是不是會好些?！?/p>

老師：“遇到這種情況我們可以試試下面的方法?！?/p>

互動實錄2：試著不要過度反應(yīng)果然，妮妮又冷不丁的冒出一句臟話，說完以后還看著我們一陣猛樂，想看看我們的反應(yīng)。一旁的媽媽雖然尷尬，剛想說妮妮，想到了剛才與老師間的談話，示意大家都不做聲。這次媽媽也不打她，也不和她說道理，假裝沒聽見，對她不理不問，也沒有流露出驚奇的神色。妮妮說了兩次，覺得沒趣自然就不說了。老師對妮妮媽媽說：“瞧，我們保持沉默或繼續(xù)做你手中的事情，寶寶也許感到，說臟話并不能引起大人的注意，說臟話并不好玩，這樣她可能會自動減少說臟話的次數(shù)。”“這方法還挺有用，看來孩子越見著有人關(guān)注，他們就越來勁，相反如果大家只是冷眼旁觀，孩子也就自己不說了。

互動實錄3情感遷移，轉(zhuǎn)移注意力，教寶貝一個新的表達方法

妮妮看媽媽也不理睬他，后一秒就故計重演，又換了一句臟話，“你是白癡啊”于是老師靈機一動，“寶寶你看，你一說這話，媽媽就覺得耳朵疼！”媽媽一聽連忙裝出很難受的樣子。妮妮聽到這樣的話，立即跑到媽媽那安慰，嘴里還說著：“不說，不說?！?。妮妮媽媽又感動又好笑。老師對媽媽說：“孩子小，你和他們講大道理或是打一頓意義都不大，不如表現(xiàn)地弱勢一些，用他們可以理解的方法來處理效果比較好?！?/p>

妮妮媽媽對妮妮剛才的表現(xiàn)很有感觸，對老師說：“　剛才的方法讓我想到了一個好辦法，妮妮最喜歡看動畫片的時候，是不是可以用妮妮喜歡的卡通人來幫助教育。比如：‘天線寶寶多有禮貌??！”。

老師說“你可以試試呀，妮妮既然喜歡聽故事，完全可以試試在給寶寶念故事的時候，抓住機會告訴寶寶說：‘白雪公主多乖啊，你看壞皇后這么對待她，她沒有說臟話！’等等。把教育穿插到故事里，這樣的教育更能讓寶寶接受?！崩蠋煂τ趮寢尩姆椒ū硎举澩?/p>

妮妮媽：“有時寶寶說的好好的，突然停下來，想了老半天，結(jié)果說了句臟話?！?/p>

老師說：“這種情況可能是寶寶一時找不到合適的詞來表達自己，那么，我們是不是可以試試用另外一個有趣的新詞，比如用一些童話書里提到的咒語或聽起來很愚蠢但不是臟話的詞，轉(zhuǎn)移寶貝對那些臟字眼的注意力，比如用“你是白癡啊”替換成卡通一休中的“哥嘀哥嘀”來幫助寶貝表達自己。

妮妮媽媽：“我回去可以去試試?！?/p>

點滴感悟：

“寶寶罵人”的原因可能和家庭環(huán)境，寶寶語言的發(fā)展特點等有一定的聯(lián)系。老師以平和的心態(tài)與家長，孩子互動，與家長有不同思想的碰撞、不同智慧的結(jié)合，就是在這樣一種和諧、自然地氛圍里探討一些有效地，科學(xué)的育兒方法。在這過程中我們每個人既是學(xué)習(xí)者，又是教育者。

孩子，媽媽愿意等著你慢慢長大

不知何時起，朋友之間聊天的話題總是圍繞著“你家孩子報了幾個興趣班？”“你家孩子***考了幾分？排第幾名？”“你看看那誰家的孩子多優(yōu)秀呀！”“誰誰家的孩子鋼琴已經(jīng)過10級了！”……每當(dāng)這時候，我都會選擇微笑來打圓場，不是我的搪塞，而是這樣的比較真的很無奈。在我們孩子成長的過程中，的確用了太多的比較。有時候，一些習(xí)以為常的話，當(dāng)孩子聽到了，可能對其成長會有許多的影響。

其實每個孩子都希望得到別人的肯定，自己不喜歡聽的話，也不要說給孩子聽。每個孩子都最愛自己的媽媽，在他們的眼里，無論自己的媽媽有什么缺點，都可以接受，都不影響孩子對媽媽的無條件接納和無條件的愛。因此，我的孩子卻從來不拿自己的爸爸媽媽去和別人的爸爸媽媽做比較，所以我也不會在孩子面前說：“你看誰誰誰家孩子怎么怎么樣，你卻……”類似傷心的話。每天上學(xué)前，孩子背上書包，我都會給孩子一個鼓勵的動作，摸摸孩子的頭，互相擊個掌。晚上放學(xué)的時候，孩子看到校門口的我都會張開雙臂像我飛奔而來。回家的路上，我都會問問孩子今天學(xué)校里發(fā)生了什么有趣的事情？你最想跟我分享什么？

只要孩子有一點一滴的進步，我都會隨時隨地的鼓勵一下，傳以溫暖的目光。因此，孩子很樂意把自己心理話滔滔不絕地說給媽媽聽，也愿意和媽媽一起分享自己成長的快樂時光。

孩子都是父母們種下的種子，每個孩子都是獨一無二的。雖然需要你的精心灌溉，但發(fā)展成什么樣子是無從參考的，玫瑰有玫瑰的美麗，百合有百合的清新，哪怕是仙人掌也必定有他的獨當(dāng)一面，怕的就是拔苗助長，還等不及開花就夭折了……

孩子需要有一個健康的環(huán)境成長，對他們成長的期望里，我們是否給了他生個發(fā)芽的時節(jié)？是否武斷地拒絕了滋養(yǎng)他的陽光和氧氣？我們也許應(yīng)該找一個安靜的角落來反思自己如何正真為人父母。末了，我只想說：孩子，媽媽愿意等著你慢慢長大！

當(dāng)這種思想主導(dǎo)了家長，孩子就遭殃了

內(nèi)向儼然已經(jīng)成為一個貶義詞，內(nèi)向的人也被貼上了各種負面標(biāo)簽，讓人感覺內(nèi)向是種缺陷，需要修復(fù)。當(dāng)這種思想主導(dǎo)了家長，孩子就開始遭殃了。

小時候，在我媽的意識里，外向的孩子善于表達、樂于交友，是十足的未來之星。自打我出生，她就不遺余力地灌輸給我這個觀念。但老天好像刻意跟她作對，我從小到大都是非常內(nèi)向的那種孩子，以至于她總懷疑是不是在醫(yī)院抱錯了孩子。

也許是受我媽的影響，小時候，我就感覺自己是個有缺陷的孩子。我也暗下決心轉(zhuǎn)型---我要變得更加外向，更加優(yōu)秀。從小學(xué)到大學(xué)再到工作，我變得不再羞澀、變得樂于交流、變得敢于表達。在人群中，和外向的人無異，但我依舊內(nèi)向---善聽不善言，喜歡一個人獨處。

后來，看了一些書，認(rèn)識了一些人，我對自己內(nèi)向的性格有了一個全新的認(rèn)識。我發(fā)現(xiàn)，我媽從小灌輸給我的“外向=優(yōu)秀”“內(nèi)向=缺陷”的思想本身就是錯的。優(yōu)秀和外向、內(nèi)向和缺陷沒有半毛錢關(guān)系。

我認(rèn)識一名律師，專門從事談判、溝通技巧的顧問工作。教別人怎么有效的表達自己。但她自己就是一個典型內(nèi)向性格的人，但是她的工作確是專門和人打交道的，在和別人辯論的時候，或是在談判的時候，會突然變的特別強，就像變了個人似的。所以，善于表達、善于交際其實都是一種能力，可以后天習(xí)得，與內(nèi)向外向無關(guān)。

我曾經(jīng)看過的，對性格描述最為形象的一句話是：性格這東西有點像橡皮筋，它天生有一個長度，但也會隨遇到的環(huán)境發(fā)生改變，但是它有一個本來的天生的長度，在沒有外界刺激的情況下它會回到原來的長度。

國外的一個調(diào)查顯示，內(nèi)向人和外向人的比例是1：3，內(nèi)向人屬于這個世界的少數(shù)，所以內(nèi)向不可能成為主流的價值觀。另外，外向人較內(nèi)向人而言，更樂于展示自我價值，顯示自己的優(yōu)勢。所以，我們的文化也一直在不遺余力地宣揚外向文化。

在這樣一個環(huán)境下，內(nèi)向性格的人就變得很痛苦。痛苦來源并不是表達能力、社交技能的缺失，而是來自于想要變的外向，我就是一個活生生的例子。

即使現(xiàn)在我工作了，每次回家，我媽都要嘮叨我?guī)拙?，說我在工作中要變得外向一點，還時不時翻出點舊賬，數(shù)落我一通。我不會去糾正老媽幾十年的錯誤觀點，但我會告訴自己的孩子：內(nèi)向不是問題，也不是弱點，你需要做的是該出手的時候能出手，該上臺演講就要有模有樣。回到臺下，你還是原來的你。

家長要分析孩子成績背后的原因

對于學(xué)習(xí)成績，每個孩子都想考好分?jǐn)?shù)！可他們往往不知道自己的問題出在什么地方，怎樣做才能學(xué)得更好。家長只是訓(xùn)和罵，孩子仍然糊里糊涂。有的孩子確實很少玩了，但分?jǐn)?shù)仍然上不去。

分?jǐn)?shù)是個現(xiàn)象，家長應(yīng)該動腦筋分析分?jǐn)?shù)背后的諸方面原因：

其一，分析孩子的學(xué)習(xí)水平。

任何一門功課都有三個層面的水平——基礎(chǔ)知識、基本概念(詞語、定義、定理、公式、基本觀點等)掌握的水平；基本技能水平(運用基礎(chǔ)知識、基本概念解決基本問題的能力水平)；綜合技能水平(解決比較復(fù)雜的問題的綜合能力)。通過考試卷子和平常的作業(yè)，可以分析出這三個層面水平的情況。孩子的哪方面差，就重點解決哪方面的問題。

其二，分析孩子的非智力因素。

學(xué)習(xí)成績與非智力因素關(guān)系密切，一些孩子的學(xué)習(xí)成績上不去，有的是學(xué)習(xí)興趣問題，有的是學(xué)習(xí)習(xí)慣問題，有的是意志品質(zhì)問題，有的是情緒問題，有的是責(zé)任心問題。應(yīng)該具體分析，找準(zhǔn)原因。

其三，分析孩子的學(xué)習(xí)方法。

有的孩子的成績總在某一水平上難以突破，學(xué)習(xí)態(tài)度、學(xué)習(xí)習(xí)慣也較好，這往往是學(xué)習(xí)方法問題。應(yīng)該一科一科地分析學(xué)習(xí)方法存在什么問題，再采取改進措施。

其四，分析孩子的智力因素。

成績上不去，也有智力方面的原因。我們在本書中對智力的幾個基本因素——觀察力、記憶力、思維力、想象力進行了介紹，而每個孩子這四方面的能力往往發(fā)展得不平衡。有的記憶力強而思維力弱，有的觀察力強而記憶力弱，這就需要從孩子的實際出發(fā)仔細分析，孩子的哪方面能力弱，應(yīng)優(yōu)先訓(xùn)練哪方面的能力，促進孩子智力的全面發(fā)展。

其五，分析孩子與老師的關(guān)系。

如果家長能夠如上所述去分析孩子的學(xué)習(xí)狀況，就不會只拿分?jǐn)?shù)來說事兒了。而且，通過這樣的分析，找準(zhǔn)了原因，也就有了解決的辦法。

在此，給家長提出幾條建議：

1.不給孩子簡單地定分?jǐn)?shù)指標(biāo)，在具體指導(dǎo)上下工夫。

有些家長簡單地對孩子說：“這次必須達到多少多少分?！边@樣，除了增加孩子的思想壓力，解決不了具體問題。聰明的家長應(yīng)該指導(dǎo)孩子分析薄弱環(huán)節(jié)，定好計劃，改進方法，越具體越好。當(dāng)然，要以孩子的主動思考為主，不能強加給他。

2.主動找老師聯(lián)系，請老師幫助分析孩子的學(xué)習(xí)狀況。

家長應(yīng)該主動去請教班主任老師和任課老師，越是找不準(zhǔn)孩子的學(xué)習(xí)問題原因的，越要及時找老師討論，請老師出出主意。個別老師分析不透沒關(guān)系，還可以請教其他有經(jīng)驗的老師。

3.改變看分?jǐn)?shù)單和談?wù)摲謹(jǐn)?shù)的方法。

家長明白了分?jǐn)?shù)背后有很多因素，就可以改變看分?jǐn)?shù)單和談?wù)摲謹(jǐn)?shù)的方法?？荚囘^后，不必天天催著孩子問：“分?jǐn)?shù)單發(fā)了沒有？”

孩子給家長分?jǐn)?shù)單看，家長應(yīng)保持平靜的態(tài)度，可以說：“你主動把分?jǐn)?shù)單給家長看，很好。咱們找個時間具體分析分析這次考試的情況，好嗎？”

孩子遲遲不把分?jǐn)?shù)單拿出來，可以啟發(fā)他：“這次考試應(yīng)該總結(jié)一下，你先考慮考慮，今天或明天晚上咱們一起分析分析?！?/p>

孩子的成績不好，不要簡單責(zé)備，而應(yīng)采取理解的態(tài)度：“這次沒考好，咱們再努力。相信你能自己總結(jié)經(jīng)驗和教訓(xùn)。如果你有需要，咱們可以找個時間一起討論討論?！?/p>

這些做法只是舉例性的，相信各位家長肯定會有自己更有效的方法。

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