育兒知識：請為孩子好好創(chuàng)作

教育孩子筆記。

我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學(xué)習(xí)中成長！家長與教師之間需要經(jīng)常進行溝通與交流，及時發(fā)現(xiàn)孩子的不良情況，幫助孩子健康成長！那么，家長可以配合教師做哪些工作呢？下面是小編為大家整理的“育兒知識：請為孩子好好創(chuàng)作”，希望對您的工作和生活有所幫助。

《十萬個為什么》，是曾經(jīng)陪伴不少孩子長大的科學(xué)“第一課”，近日，這套叢書的第六版問世。老牌優(yōu)秀讀物的再版，除了因為其經(jīng)典，也有不少新看點。

新版《十萬個為什么》，大部分內(nèi)容都是全新的，在問答形式上也有所創(chuàng)新，不回避學(xué)界的爭議性話題，答案具有開放性。引人注目的是，編撰工作，有110余位兩院院士、700多位來自世界各地、各個學(xué)科的科學(xué)家與科普作家參與進來，這陣容頗有“大科學(xué)”的味道。

這樣一套圖書，小讀者拿到手上究竟會有何反響，引起了熱議。在我看來，無論是成年人“憶童年”的情感干擾，還是對互聯(lián)網(wǎng)時代的信息獲取渠道改變的擔(dān)憂，圖書的生命力，關(guān)鍵還是看書本身的質(zhì)量。

如今，如何豐富孩子們的閱讀，到底要給少年兒童提供怎樣的讀物，似乎是教育、出版界和家長們的一個難題。雖然市面上的國產(chǎn)少兒圖書數(shù)量眾多，但真正能像《十萬個為什么》這樣經(jīng)得起考驗的，卻是鳳毛麟角。

翻看一些兒童讀物，從古詩詞集子里的連篇錯字，到大量充斥的粗制濫造的畫冊和所謂少兒科普，文不對題，內(nèi)容荒誕，令人哭笑不得的同時，又頗為無奈。優(yōu)秀少兒讀物稀缺，是個值得思考的問題。

這一現(xiàn)狀的成因，除了國內(nèi)出版業(yè)整體的疲軟，長期以來，創(chuàng)作群體和社會對少兒圖書價值的低估，也是十分重要的因素。偷懶攢書能有生存的空間，多少暴露出認識層面存在的一些問題。

為孩子寫書，如同唱搖籃曲和講睡前故事，是簡單初級的工作，甚至稱不上像樣的創(chuàng)作。于作者來說，寫兒童讀物，體現(xiàn)不出或者并不需要多高水平，難以取得大的成就。在這樣的社會評價氛圍中，大概不會出現(xiàn)一位J.K.羅琳式的童話大師，因其締造的魔法世界而蜚聲海內(nèi)外。

事實上，新版《十萬個為什么》的編撰過程告訴我們，面向少年兒童的創(chuàng)作，是啟迪心靈的工程，恰恰需要堅實的基本功和高度巧妙的智慧，而優(yōu)秀少兒讀物的思想價值，絲毫不會打折扣。

以最大的誠意和踏實勤懇的努力，為孩子奉上精致的精神食糧，應(yīng)該成為一種責(zé)任;讓孩子銘記一生的閱讀欣喜與感動，更是作者身為大人的自豪與榮譽。

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育兒知識：為孩子學(xué)做“狠心”父母

乍看這個題目挺嚇人，當(dāng)父母的愛孩子還來不及呢，怎么會做個狠心的爸爸媽媽？其實，所謂狠心的父母，一是面對孩子的不足及哭鬧要堅持說“不”；二是父母針對孩子的性格弱點及時糾偏不能姑息。

為了孩子學(xué)做狠心父母

教育孩子的關(guān)鍵期是從出生到3歲以內(nèi)。這段時期也是孩子的性格及生活習(xí)慣成型期。如果過了這個最佳時期，糾正起來會很困難。

對孩子的哭鬧說“不”

記得女兒1歲時因家人過分疼愛，使她養(yǎng)成了用哭做武器以達到目的的習(xí)慣。孩子變得很任性，慣壞的孩子將來很難管教。于是我與家人商量要讓孩子懂得哭鬧不能解決問題，遇事要講道理。如果她吃飽、睡好，沒什么不舒服的地方，只是無理取鬧，就要對孩子的哭鬧說“不”。雖然每當(dāng)此時是父母最心疼最難熬的時候，但只有狠狠心堅持住才能讓女兒改掉用哭鬧做武器的壞毛病，才能為以后教育奠定良好的基礎(chǔ)。與女兒“斗爭”了幾個星期，女兒終于懂得無理哭鬧是沒有用的，不再動輒就用哭鬧做武器了。

每次對孩子說“不”時我注意三點。

一、要尊重孩子，了解孩子。對孩子講道理之前先要弄明白孩子的想法。然后針對孩子的思想告訴她我們的想法，讓她明白為什么不可以。

二、有些道理需要平時的潛移默化及點滴積累。這樣，孩子才能理解一些規(guī)矩是必須遵守的，一些命令是必須服從的。

三、與女兒做朋友，經(jīng)常與女兒交流，并把女兒作為家庭的重要成員，家里家外的大事小事對女兒講一講。這樣孩子對大人的一些想法和要求就更容易理解，避免或減輕孩子對管教的逆反心理。

糾正性格弱點越早越好

最難做到的是發(fā)現(xiàn)孩子的性格弱點如何糾正。俗話說“江山易改本性難移”。但孩子越小，性格還沒有定型，越好糾正。糾正不良性格是一個長期反復(fù)的過程，需要父母的狠心和耐心。

具備一個好的性格對孩子將來成長很重要。如何讓她變得開朗大方呢？我想最好的辦法是盡量帶她多接觸人、接觸社會。只要能夠邁出第一步，孩子就會發(fā)現(xiàn)并沒有什么可怕的。

育兒觀念：家長請不要輕易為孩子許諾

育兒觀念：家長請不要輕易為孩子許諾

新學(xué)期開始了，班里又陸續(xù)迎來了幾位新入園的孩子，這讓我們原本忙碌的開學(xué)的準備

又增添了不少的困難，聽著他們的哭鬧聲又讓我們回到了剛接收小班時的樣子，好在他

們的適應(yīng)能力比較強，一周過去后，他們已經(jīng)基本融入了新的環(huán)境，適應(yīng)了幼兒園生活

，這讓我們緊張的心情稍微松了口氣，在剛?cè)雸@的孩子中有個叫崔靖浩的孩子特別吸引

我們的注意。

崔靖浩與別的新入園的孩子不同，他剛來到班里時，沒有哭鬧的現(xiàn)象而是非常的安靜，

雖然他的媽媽說他曾上過幼兒園，但他轉(zhuǎn)園后的表現(xiàn)的未免也太乖了，我和張老師在安

撫好其他孩子的同時也很注意觀察他，在接下來的幾天里他表現(xiàn)得很好，我們以為他真

正的融入了集體，同時他的媽媽想讓他在幼兒園吃飯，事情就在他在幼兒園里吃飯的這

幾天開始了，他開始了與我們的“對抗”，先是無休止的哭鬧，再就是拒絕吃飯，幾天

下來我們也被折騰得夠嗆，我們用盡了“哄”、“喂”、“講道理”等所有的方法都無

濟于事，針對他的情況我們對他的媽媽做了溝通，可他媽媽的態(tài)度卻很不屑，只是說他

哭一陣就沒事了，但這樣對孩子的傷害太大了，我們接練幾天找媽媽談話、溝通，可也

無濟于事。

現(xiàn)在的崔靖浩表現(xiàn)的好多了，已開始了在幼兒園吃午飯，苦惱的次數(shù)逐漸減少，這讓我

們感到很欣慰，現(xiàn)在我們時時對他的好行為及表現(xiàn)表示鼓勵，并在小朋友面前表揚他，

，讓他樹立自信。這件事情之后我們也找到了他反常行為的根源在哪里，那就是家長的

輕易許諾，也許在我們大人心里隨口說出來的話不算什么，但他們畢竟是孩子，我們隨

便說的話他們就會當(dāng)真，崔靖浩來上幼兒園時他的媽媽就對他許下了很多的承諾，比如

：放學(xué)后我給你買XX；今天是最后一天在幼兒園吃飯，明天我們就回家吃等等，可是這

些諾言一句也沒實現(xiàn)過，你讓孩子怎能不反抗。家長們，想想自己為孩子許下多少諾言

，有多少是說到做到的，我們時時給孩子說不撒謊，要誠實守信，可我們自己有做到了

嗎？

育兒觀念：好好陪孩子

一次坐火車，漫長中途中和一位媽媽聊了起來，她有兩個女兒，相差兩歲。大女兒出生不久，由于每日的工作不得不送到鄉(xiāng)下交由婆婆看管，直到要上幼兒園了，才接到城里與自己同住。二女兒從出生就是她帶，乖巧懂事。兩個孩子在一起經(jīng)常吵架，大多是因為大女兒和二女兒爭搶。她說，大女兒由爺爺奶奶帶，爺爺奶奶很寵孩子，什么都由著她，想要什么就給買什么，養(yǎng)成了孩子花錢大手大腳、以自我為中心的壞習(xí)慣，不知道帶著妹妹，更不懂得讓著妹妹。當(dāng)大女兒欺負了二女兒的時候，她也不敢只責(zé)備大女兒，而是連同二女兒一同罵，原因是如果只責(zé)備大女兒，大女兒就會吵嚷著說她偏心，不是親媽，就要回奶奶家。這位媽媽試圖改掉大女兒的這些壞習(xí)慣，但卻沒能如愿。這個媽媽很感慨，也很后悔當(dāng)年將大女兒送回老家交給了婆婆，她說，孩子在學(xué)前年齡這段太重要了，一些習(xí)慣都是這段時間養(yǎng)成的，如果生了孩子不能自己帶，那還不如不生的好。

我也很認同這位媽媽的觀點，如果一個女人不能好好地養(yǎng)育自己的孩子，那就不要生這個孩子了。孩子的好習(xí)慣都是在上學(xué)前養(yǎng)成的，生活習(xí)慣、閱讀習(xí)慣、學(xué)習(xí)習(xí)慣等等，等長大了上學(xué)了讓老師再管是管不出來的，父母是孩子的第一任教師，父母的一舉一動，一言一行，都影響著孩子的性格的形成和習(xí)慣的養(yǎng)成。如果我再有一個孩子，我會好好的陪她長大，愛她，呵護她。陪她長大，給她講故事，和她一起游戲、做手工，陪她一起讀書、看風(fēng)景……

育兒心得：請不要傷害孩子

午睡過后，郝老師帶著華華的媽媽來找華華?？吹饺A華的媽媽，我也只是以為家長有事想早點把孩子接走。因為這幾天班主任楊老師有事請假，我臨時代班，因此對這個班的孩子的家庭情況不是很清楚?？扇A華媽媽的一句話引起了我的注意，“孩子，叫媽媽，你還認識媽媽嗎？”我心里犯起了嘀咕，天底下哪有孩子不認識媽媽的？郝老師向我解釋，華華的爸爸媽媽離了婚，他媽媽半年多沒見到孩子了。喔，原來是這樣。再看華華，從他的表情上看不出是高興還是不高興，但當(dāng)媽媽提出要和他單獨呆一會兒時，他還是很聽話的跟媽媽走了，我想華華心里還是愛媽媽的。

不料，下午放學(xué)后，華華的奶奶黑著臉來幼兒園理論，嘴里一直嚷著：“誰讓那個女人來看孩子了？俺的孩子憑什么讓她來看？”我心里一緊，華華的奶奶怎能當(dāng)著華華的面用‘那個女人’來形容他的媽媽呢？縱使她有千錯萬錯，她也是孩子的親生母親，跟孩子之間有割不斷的血緣關(guān)系；孩子雖然因為大人之間的恩怨不能跟媽媽生活在一起，但媽媽在孩子心目中的地位是任誰也取代不了的。

我們幼兒園的老師紛紛勸華華的奶奶，不要當(dāng)著孩子的面那樣評價他媽媽，這樣對孩子影響不好。但華華的奶奶非但不聽勸，接下來的行為更是讓我目瞪口呆。也許心里的怨氣沒有發(fā)泄出來，她把矛頭指向了華華，一邊用手指狠勁的戳著華華的額頭，一邊說：“我讓你跟那個女人走，看我回家不打死你?！倍慌缘娜A華早已淚流滿面。他稚嫩的思想里可能還弄不明白，為什么見媽媽就那么罪不可赦。

看到華華的樣子，我感到自己的心被揪得生疼生疼的。在孩子成長的生命里缺少了媽媽的陪伴，這已經(jīng)夠可憐的了，而現(xiàn)在，他的奶奶又要把自己的意志強加給孩子，讓媽媽在他的生命里永久缺席。你試著問過孩子的感受嗎？你了解孩子的內(nèi)心在想什么嗎？沒有，你只是恣意釋放自己的感情，我不樂意了，我就永遠不讓你見孩子。但是，孩子終歸有長大的那一天，當(dāng)他的思想日趨成熟時，他還會贊同你今天的想法嗎？他還會對你今天的做法逆來順受嗎？我想，多年以后，誰也不想看到一個內(nèi)心充滿怨恨的孩子。

但愿我們的勸告能讓華華的奶奶有所悔悟，換孩子一個健康快樂的童年。

育兒知識：直面幼兒沖突 變對抗為協(xié)商

一天離園時，突然聽到君君奶奶怒氣沖沖地大喊：“誰打我家君君了？我看看你怎么這么牛！”奶奶憤怒的話語，把兩個孩子都嚇愣住了。原來，君君和一個小朋友發(fā)生了沖突，被咬了一口。經(jīng)過教師和管理人員的緊急處理，事件很快平息了。

這樣極端的事件雖然不常見，但幼兒園中的同伴沖突問題一直是廣大家長關(guān)注的焦點。

為摸清家長心思，針對“孩子在幼兒園被欺負了怎么辦”這個問題，我們對我園300多名家長做了問卷調(diào)查，結(jié)果讓人吃驚：約75%的家長表示應(yīng)培養(yǎng)孩子強硬的性格，被欺負時要“打回去”；15%的家長則認為，孩子被欺負后，應(yīng)遠離施暴者，而不是以暴制暴。結(jié)合問卷結(jié)果，我們訪談了65名家長。近50%的家長認為，“孔融讓梨”在現(xiàn)代社會已經(jīng)不好用了，應(yīng)該培養(yǎng)孩子的“狼性”。近27%的家長認為，一個巴掌拍不響，肯定是別人的孩子惹到自家孩子了。還有23%的家長認為，孩子會打人，就不會吃虧，甚至把打人視為一種能力，將不打回去與懦弱等同起來。

家長的態(tài)度讓我們很擔(dān)心：如果幼兒間發(fā)生沖突，都選擇打回去的話，幼兒園的活動該如何開展呢？很顯然，作為教育者，我們有責(zé)任引導(dǎo)家長與幼兒，學(xué)會妥善地正面解決沖突，而不是以牙還牙，或者逃避。

建立家庭教育指導(dǎo)站，開展一對一咨詢

我們意識到，解決幼兒間的沖突，教師的介入固然重要，但做好家園溝通同樣重要。只有與家長溝通順暢了，才可能扭轉(zhuǎn)家長觀念，緩解家長在面對幼兒沖突事件時的緊張、激動情緒，避免矛盾升級。因此，我們設(shè)立了“家庭教育指導(dǎo)站”。組建以園長為站長、骨干教師為導(dǎo)師的服務(wù)隊伍，利用入離園等相對固定時段，對有特殊需求的家長進行一對一解答。

在具體的咨詢工作中，咨詢導(dǎo)師引導(dǎo)家長積極參與談話。通過澄清問題、誘導(dǎo)啟發(fā)等，引導(dǎo)家長自我反思，并找到處理問題的恰當(dāng)方式。

對待初次來訪的家長，我們利用開放性提問，讓其主動思考。比如，咨詢導(dǎo)師可以問：“孩子出現(xiàn)這種情況后（不強化打人概念，減輕家長焦慮），家里有干預(yù)或措施嗎？”

當(dāng)家長的回答不夠清晰時，可采取內(nèi)容復(fù)述的方式，將零散信息重新組合，確保與家長想表達的意圖一致。如咨詢導(dǎo)師可以問：“孩子也知道抓人是錯的，會道歉，但是下次還會動手，您是這個意思嗎？”

當(dāng)家長表達過于絕對，開始流露出無奈、失望甚至放棄的情緒時，可采取對比提問方式，促使其跳出既定思維再思考。比如可以問：“您覺得用說教方式告訴孩子不要動手效果不理想，那么，您認為什么方式比較好呢？”

當(dāng)家長見解前后矛盾、觀點搖擺時，可以進一步提問，有效引發(fā)其深層思考。比如：“您希望孩子遇到?jīng)_突不動手，可是處理孩子的問題行為時，您卻也動手打孩子了，這不是前后不一致嗎？”

當(dāng)家長意識到現(xiàn)有做法不適宜時，這時咨詢導(dǎo)師就可以向家長解釋幼兒出現(xiàn)打人行為的原因。比如幼兒在特殊年齡段會出現(xiàn)以自我為中心、渴望支配自己所屬物等，讓家長更好地理解幼兒的內(nèi)心世界，然后再引導(dǎo)家長嘗試適宜的問題處理方法。比如可以讓家長安慰幼兒：“麗麗拿走了你的玩具，我知道你當(dāng)時很著急?！比缓蟮扔變浩届o下來后，家長再引導(dǎo)幼兒自己思考，再遇到類似問題時有沒有更好的處理辦法，而不是簡單地告訴幼兒：“你要學(xué)會分享?！?/p>

編制沖突解決手冊，幫家長掌握常見的沖突處理方式

改變家長已有認識，不是一蹴而就的。家庭教育指導(dǎo)站的工作，更多是對家長開展一對一的幫助，只有使全體家長學(xué)會妥善處理幼兒沖突問題，達成家園共識，才是治本之策。

我們將“搶玩具”“不想跟你玩”“破壞同伴作品”等典型同伴沖突行為，和“要買新玩具”“不想上幼兒園”等典型親子沖突時刻進行梳理，明細對話原則，并提煉出針對小、中、大班幼兒的適宜做法，匯聚成“寫給家長應(yīng)對幼兒沖突的100句話”，讓更多家長有方法可選、有原則可依。

例如，同樣是不愿意把玩具分享給別人的現(xiàn)象。如果是小班，原因可能是幼兒高度以自我為中心，他們還不理解分享的意義與價值。成人可以說：小熊要把它最喜歡的小汽車給你玩，你喜歡嗎？它想玩一會兒你的小皮球，你愿意嗎？如果是中班，原因可能是幼兒沒有體驗到分享的愉悅。成人可以說：爸爸有一個球，想跟你一起玩踢球游戲，你愿意嗎？爸爸能和你一起踢球真高興！如果是大班，原因可能是幼兒很珍惜自己的某種玩具，擔(dān)心被損壞。成人可以說：媽媽知道你擔(dān)心玩具被弄壞，咱們想想有什么好方法能讓好朋友玩的時候注意一些。

這些內(nèi)容的編制，無論是給家長，還是教師，都提供了應(yīng)對幼兒沖突的抓手。尤其是家長，有了這些可操作的方法，再面臨幼兒間的沖突時，便不再像從前一樣緊張、激動，而是更理性，更愿意與幼兒講道理了。

營造和諧的人際關(guān)系，防患于未然

同伴間出現(xiàn)沖突，需要解決，但是預(yù)防工作同樣必不可少。預(yù)防沖突不是干預(yù)沖突，而是為幼兒營造良好的人際關(guān)系氛圍，降低沖突發(fā)生的可能性。

首先，我們在各班級創(chuàng)設(shè)“心情屋”。教師向幼兒示范情緒平靜的方法，比如在心情屋里擁抱玩具熊、聽舒緩的音樂、看小鏡子等。與此同時，我們還在每個班級專門布置了禮儀墻，將“謝謝”“請”“對不起”“沒關(guān)系”等禮貌用語的使用場景拍成照片，作為幼兒可以隨時學(xué)習(xí)的材料。我們還錄制了幼兒解決沖突的辦法的小視頻，提供給家長，使家長也能從中受益。

其次，我們專門建立了針對幼兒沖突處理的一日常規(guī)。根據(jù)沖突起因，可將同伴沖突歸納為占有物品沖突、規(guī)則沖突、人際沖突、意見沖突和情緒沖突。其中，規(guī)則沖突可通過明確規(guī)則，讓幼兒知道自己的行為是否可以被接受，如打人會疼，打人是不可以的。一旦設(shè)立，堅決執(zhí)行。同時，向家長分享這些規(guī)則，以便做到家園一致。

再其次，組織利于幼兒社會性發(fā)展的主題游戲。創(chuàng)設(shè)“娃娃家”“小醫(yī)院”等游戲區(qū)域，讓幼兒在角色扮演中學(xué)習(xí)不同社會角色的應(yīng)有行為；小班組織“表情臉”游戲，幫助幼兒識別不同情緒；中班開展“悄悄話”游戲，讓幼兒學(xué)會清楚地表達自己，傾聽別人的想法。大班開展“拉手捉小魚”活動（幼兒組成小組，共同完成捉人任務(wù)），讓幼兒在團隊合作中掌握人際交往技能。

經(jīng)過一系列策略的實施，我們欣喜地發(fā)現(xiàn)，家長與幼兒都發(fā)生了不小的變化。家長對幼兒沖突的認識，從“不能吃虧”，轉(zhuǎn)變?yōu)椤昂⒆右彩菃栴}解決者”；在應(yīng)對幼兒沖突的行為上從“替孩子解決”，變成“支持孩子”。家長之間發(fā)生摩擦的事件也少了許多。

與此同時，幼兒處理同伴沖突的能力也提高了許多。在日常工作中，教師堅持對每名幼兒處理同伴沖突行為進行記錄，并對2015年與2016年入園的幼兒進行持續(xù)追蹤。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，經(jīng)過兩年的時間，大多數(shù)幼兒在面臨同伴沖突時，都能從最初的哭鬧、打回去等對抗的方式，轉(zhuǎn)變?yōu)橛押脜f(xié)商解決，有些幼兒甚至還能積極主動地幫助其他幼兒處理沖突了。

育兒心得：對待孩子，請多點耐心

育兒心得：對待孩子，請多點耐心

許多父母常常憂心忡忡，擔(dān)心孩子膽怯，不敢大聲說話，害怕孩子在幼兒園會有委屈而不敢告訴老師，不會保護自己。雖然做父母的這種想法是完全可以理解的，但孩子畢竟還是孩子，我們需要用孩子能夠接受的方式來對待他們。孩子聲音低并不一定代表膽怯自卑，聲音高并不一定代表勇敢自信。孩子對周圍環(huán)境的認識及生活經(jīng)驗都是有限的，一時回避退縮在所難免，只要這不使孩子感到不快樂，沒有失去自信，都是可以理解與接受的。

在孩子面對困難而退縮時，需要我們更多一點耐心去引導(dǎo)和幫助他們，更耐心的去聽孩子的感受，了解孩子對事情、問題的看法，切記說一些損傷孩子自尊心的話。有一個小朋友，他在班上很乖，表現(xiàn)也一直不錯，畫畫很好看，就是做事慢了一點。這天，美術(shù)課上，全班都畫完了，老師看他畫還沒畫完就說：“請你畫快點，大家都畫完了，我們要上第二節(jié)課了?！崩蠋煹恼Z氣說的有點重，孩子一下就哭了，不停的說：“我真笨呀，我怎么這么笨呀?！崩蠋熞宦?，真的嚇壞了，忙去安慰孩子，待孩子稍微安靜后，問孩子為什么這么說，原來是媽媽在家經(jīng)常說：你怎么這么笨呀。這位媽媽平時很忙，很少有時間和孩子一起看看書說說話，一有空時看到孩子做事不好就說笨，指責(zé)、嘲笑孩子，這就使孩子感到自卑，覺得自己沒有用。老師當(dāng)時就不停的告訴孩子：媽媽說的不對，老師去批評媽媽，你是很棒的，畫畫的很好，每次兩位老師都把你的畫放在黑板上展示，對不對，這個你回去告訴媽媽，媽媽肯定會表揚的。媽媽是不了解情況。那老師還希望你做的更好一點，不僅要畫的好，還要畫的快一點。這時孩子的情緒好象好轉(zhuǎn)了一點，臉上有了一點點笑意。作為家長，請多觀察、關(guān)心孩子的內(nèi)心世界，對待孩子，請多點耐心。

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