幼兒家教故事。
我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學習中成長！不管是家長還是老師，都需要互相包容，及時發(fā)現(xiàn)孩子不良的習慣，幫助孩子改正缺點！那么，家長可以配合教師做哪些工作呢？小編收集并整理了“家教故事：不要做個懶孩子”，但愿對您的學習工作帶來幫助。
以前我們是一直跟我公公婆婆分開住的，記得還是在兒子三四歲的時候，只要我們回家時一進門，兒子就會跑過來幫我們拿好拖鞋，讓我們換上，得到我們的表揚后他就會樂顛樂顛地手舞足蹈起來。兒子再長大一點后，我還會常常使喚兒子幫我搬張小椅子啦，拿點餐巾紙啦，特別是我家陽臺上種的花，我就直接將澆花的這個任務教給了他。老公常埋怨我說：“你呀，可真懶，你兒子這么小讓他去澆花，你看弄得陽臺上都是水。”我說：“不是我懶，這是在鍛煉你兒子吶，以后你就會覺得我做得好了?！?/p>
可是現(xiàn)在，我們搬去跟公公婆婆住了，公公婆婆對我兒子特別的寵愛，甚至是溺愛，尤其是我的公公。以前，兒子都是一個人睡一個床的，現(xiàn)在，跟我公公婆婆睡一個房間后，我們也想讓他一個人睡，可是我公公堅決不同意，硬是要讓我兒子跟他睡。他說：“這么小的孩子怎么能夠讓他一個人睡呢
，萬一晚上蹭了被子著涼了怎么辦？萬一從床上摔下來了怎么辦？”總之，他羅列了許多個不足之處，我也是實在拿他沒有辦法，只能妥協(xié)了。兒子漸漸地長大了，他也學會了見風使舵，只要他爺爺不在家，我們說的話都很聽，讓他做的事情也會乖乖地去做；而他爺爺在家時就是另一番表現(xiàn)了。這也是事出有因，因為他每一次做錯事情后，只要他爺爺在家，他爺爺都會幫他打掩護。
兒子長大了，都上一年級了，可是卻變得越來越懶惰了，他也學會了怎么去使喚人了。一次，我在屋外理菜，他就蹲在邊上看我，蹲YjS21.COM
了一會兒感覺累了，就對著屋內(nèi)正在煮飯的爺爺說：“爺爺，我的腿好酸呀，你快幫我搬個椅子過來。”我就跟他爺爺說：“你可別去聽他的，不然你會慣壞他的，還會讓他變成一個飯來張口、衣來伸手的懶孩子的。”正好，他們前幾天學了一篇《陳毅探母》的課文，我就問他：“你覺得陳毅爺爺是個什么樣的人，對他的母親怎么樣？”他聽后，就低下了頭不說話，我想他是知道自己錯在哪里了。現(xiàn)在，兒子的表現(xiàn)好多了，有進步了。我也跟我的公公婆婆耐心地勸說不能再慣著孩子了，還把在我們單位聽到的一個《知心姐姐》的講座的一些關(guān)于如何教育孩子的觀念、經(jīng)驗講給他們聽，讓他們試著做一個懶奶奶、懶爺爺。兒子也跟我表了態(tài)：“我再也不要做個懶孩子了?！蔽乙蚕嘈艃鹤右欢〞龅降?。兒子，加油吧！
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近幾天女兒考過試在家沒事，等早上我們先走了，給她留了飯，她吃完飯碗筷都不知道收拾，中午我們回家還探在桌上。孩子被照顧慣例，她根本沒有意識去收拾。聽完這周韓老師的課《如何幫助孩子養(yǎng)成良好生活習慣》后，這幾天一直在反思對孩子生活教育的問題，孩子這所以會這樣真的都是我的教育問題，我的“手”伸得太長，孩子根本就沒有自己干的機會，我應該做的是一個懶媽媽，而不是做一個事事都伸手的勤快媽媽。做一個“身懶心不懶”的媽媽。
于是從現(xiàn)在培養(yǎng)孩子獨立做事的自覺性。昨天我與孩子聊天，談心，使孩子知道“自己的事情自己做”的道理，讓他們知道勞動是光榮的，每人把自己的東西收拾好，比如，最近幾天告訴**吃過飯自己把碗收拾到廚房，**寫完作業(yè)后示范給他看怎樣收拾書桌，**也很配合的收拾自己的書桌，還告訴**“人要做個勤快的人，自己的東西用過放好，下次自己用的時候就知道在哪個地方了，這就是物歸原處。”
最近幾天給孩子創(chuàng)造勞動的機會。營造讓孩子獨立做事的環(huán)境，引導孩子從身邊的小事做起，今天早起來我就對**說”媽媽今天腰很疼了，彎不下腰，可**的小襪子還沒洗咋辦？”**一聽馬上過來“媽媽我來幫你捶捶腰，我自己洗我自己的襪子?！比缓笳娴挠眯∈謳臀掖费沂痉督o**看咋樣洗東西，**也像模像樣的洗禮自己的小襪子。洗完還很有成就感的說“媽媽，我會洗襪子了，來媽媽，我把你的襪子也洗洗?！闭f完還真的洗起我的襪子。我“**，媽媽今天太幸福來，享受了兒子的一份孝心。”**聽了就洗得更起勁了。此時我發(fā)現(xiàn)其實教會孩子做事真的不難，不是孩子懶，而是我束縛了孩子自己做事的手腳。
前天我早上臨出門前故意沒像以前淘米預約做米飯，中午回到家等**堂姐燒好菜我們喊開飯，讓嘟姐去盛米飯，結(jié)果嘟姐一打開電飯煲發(fā)現(xiàn)是空的“媽媽，鍋里沒有米飯，你早上沒淘米?！蔽摇笆菃?？媽媽真的老了，最近老忘事，你看都沒淘米做米飯，今天中午只有光吃菜吧?！贝蠹揖椭挥泄獬圆?，到晚上下班回家嘟姐“媽媽，我中午光吃菜下午很餓了?！蔽摇笆菃幔课乙灿X得餓，那我明天好好記得淘米，課我最近可能是年齡大記憶力下降，二姨回家了，這個暑假就麻煩你提醒我做米飯，要不說不準一個暑假要忘掉好幾次呢?！弊蛱焐习嘀拔矣止室鉀]淘米，結(jié)果上午嘟姐就打電話說我沒淘米我“那咋辦？我現(xiàn)在在班上也沒法回家，那只有今天還是光吃菜了?！边^一會嘟姐“媽媽，那你告訴要淘多少米，放多少水？我來做米飯吧，”于是我在電話里告訴她做米飯的步驟和要放的米和水，中午到家一看米飯也做好了我“恩，不錯，女兒都能做米飯了，吃著女兒做的米飯感覺真幸福?！编浇恪皨寢專野l(fā)現(xiàn)做米飯也不難，這暑假就由我來做米飯吧。”那一刻我忽然明白，不是孩子不懂事，而是我從沒有給她做事的機會。
引導孩子做事要有信心和耐心。不能擔心孩子做不好，或怕孩子添麻煩幫倒忙；對孩子多表揚，“懶”媽媽的手可以懶，但嘴巴和心不能懶、多鼓勵，少指責，循循善誘，給孩子犯錯的機會也就是給他進步的機會。
牢記美國教育權(quán)威詹姆斯博士的教誨：“依賴本身滋生懶惰、精神松懈，不屑于獨立思考，易為他人左右等弱點。處處對孩子包辦代替，不是在愛孩子，而是在害孩子。”為了孩子也為了我自己，我學做懶媽媽！
通常，父母大部分的做法都基于一個信念：他們認為自己是孩子的權(quán)威。他們認為自己比孩子懂，自己比孩子知道，認為自己比孩子有能力，他們在為孩子付出，為孩子負責，這都是他們自視權(quán)威的表現(xiàn)。
對我來說，這是非?？尚Φ?，比如孩子進入青春期，他開始談戀愛，開始對異性感興趣，而這個時候父母就介紹自己的經(jīng)驗了，他們有的禁止，有的介紹自己的經(jīng)驗，但問題是你自己的親密關(guān)系，你搞透了嗎，是的，你談過戀愛，你多活了幾歲，可是你并不明白愛情，在你的婚姻當中并不感覺到幸福，你拿什么教，你有什么資格教，你不如老老實實的講一句“我是有一些經(jīng)歷，但我現(xiàn)在也不太懂，我說的只是我認為的，你不必太相信我，請相信你自己，請你自己去探索”，這是非?；镜恼\實。但是可能是文化傳承的關(guān)系，父母把自己看作權(quán)威特別的普遍，而且根深蒂固。
當父母把自己看作權(quán)威的時候，他會無形當中讓孩子對自己產(chǎn)生非常不好的一個自我感覺，自我形象，孩子在自己的生活中，在和父母的互動當中，他感覺到自己是被動的，自己是弱小的，自己是匱乏的。這三個自我形象都是非常壓抑自尊的，請允許我說一句重話：孩子整個人生的開展都是基于他最深處的自我形象的。當然，這是可以改變的，但要想改變，必須先要看到。
先說被動吧，就是我的生活我說了不算，幾乎所有事情我都說了不算，我都沒有辦法，我沒辦法做我自己，因為別人怎么怎么樣，而他的這些感受和信念又會創(chuàng)造他的人生境況。你看我們身邊的大人，他們同樣感到自己是被動的，只不過被動的對象不同，但是那個感受和經(jīng)驗是一模一樣的，沒辦法，我有這樣的老公我怎么辦呢，沒辦法，我不上這個班，那我怎么活呢，沒辦法，我有孩子了我怎么辦，沒辦法，我小時候父母那樣對我，我沒有被好好的對待過，那我不懂得愛自己，沒有人教過我，所以我就不懂得，我沒辦法。
所以絕大部分人都是因為童年產(chǎn)生了那個自我形象，被動的生活著，沒有什么比這更遺憾了。因為被動，你是受者，所以你不需要負責，所以你可以去指責，所以你可以去抱怨，因為你是被動的呀。但那個生命的真相，我們自己是自己生活的主人，我們所有的境遇都是我們在內(nèi)心創(chuàng)造出來的，一個深信自己不值得被愛的人，不相信自己有價值的人，他在生活中尤其是親密關(guān)系當中，就總遇到不愛他的人，不重視他的人，忽略他的人。一個不認為自己重要的人，他在各種情境當中，他就不去表達自己，不去尊重自己的意愿說是或者說不，然后別人看到他這樣，就以為他什么都可以，所以也就替他做決定，他又再次感到自己不被尊重，再次感到自己不重要。
我們父母總希望孩子能為自己負責，有責任感，但是你要想孩子有這個責任感，能為自己負責的話，你得讓他說了算，為自己負責包含兩部分，第一，我說了算，第二，結(jié)果我認，無論是什么結(jié)果，那是我的選擇，我承擔。很多情況下，人們重視的是后面，你要承擔你的結(jié)果，但是不允許人家說了算，可是你不允許人家選，你怎么讓人家負責呢，每個人只能為自己的選擇負責。我們把人的一生如果作為一個故事的話，那么這個故事的根源就在于他小時候沒有體驗到自己說了算，不懂得自己怎么選，不懂得自己可以選，也看不到其實自己是無形中做了選擇的。
什么叫無形中做了選擇呢？就是說我無形中把主權(quán)交給了別人，主權(quán)是不會失去的，主權(quán)不存在失去，也不需要捍衛(wèi)，它只需要使用，但是很多情況是父母沒有給這個孩子體驗自己主權(quán)的機會，這個孩子就不知道自己有主權(quán)，他不知道就沒有使用，而別人代他做決定呢，他同意了，這實際上就是無形當中把主權(quán)交給了別人。
我們再來說弱小。權(quán)威的一個含義就是強大，如果父母自視為權(quán)威，他就必然自視自己比孩子強大，他視自己為強大，那么必然視孩子為弱小，必然視孩子為無力，從身體的層面來講是這樣的，這很明顯，但是生命不是身體，生命本質(zhì)是心靈。有一部電影叫《屋頂上的童年時光》，非常難得的闡釋了這部分，因為在那里面呢，你就會感到大人們原來是這么慌張、這么脆弱，而孩子是那么沉著，并且把什么事情看的都明白，到最后是兒子來安慰爸爸，爸爸在兒子懷里痛哭……爸爸開始還當爸爸，裝的若無其事，結(jié)果很快在孩子懷里痛哭。如果你有意了解這部分，這部電影是個很不錯的一個體現(xiàn)。
實際上孩子和我們本質(zhì)上是平等的，在心靈上是同等的，他一點都不比我們笨，父母關(guān)系不好了要離婚，怕孩子知道了傷心，瞞著孩子，其實孩子早就知道，父母不當著孩子的面吵架，怕孩子受影響，可是孩子早就知道你們關(guān)系不好，早都知道你們彼此之間不相愛了，因為孩子的社會化程度低，他不受這些觀念的束縛，他的直覺特別敏銳，而且孩子感受事物的話，就經(jīng)常是比父母更清澈。
我有一個朋友他學心理成長，花好多工夫，有一天他的父母吵架了，在客廳里吵的很兇，然后他就在自己房間里想怎么辦呢，我應該怎么做，我怎么說比較好，我怎么說比較有效，他就在那想，在他還沒有想出自己所以然的時候，他的4歲的女兒說“我得出去管管”。然后她就走出房間，對外公說“姥爺，請你到你的房間待上10分鐘”，轉(zhuǎn)身又對外婆說“姥姥，也請你到你的房間待上10分鐘”，而兩個吵的不可開交的老人，當看到孩子這樣的時候，居然真的聽了，過了10分鐘之后，大家冷靜的想想就不吵了，有什么說什么了。你經(jīng)常會發(fā)現(xiàn)，孩子其實很有智慧的，固然有的時候是童言稚語（因他缺乏知識），我們大人還把孩子那種話當成段子來笑，可是人家孩子有的時候說的話非常的有智慧，也非常的樸素直接，比我們大人們繞來繞去說不清楚要好太多了。
事實上，父母能夠灌輸給孩子的，也不過是他自己曾經(jīng)被灌輸?shù)?，未必是他真正理解的。爸爸有外遇了，媽媽生氣，兒子來問爸爸“爸爸，你怎么惹媽媽了”，爸爸說“你太小了，說了你也不懂”，兒子說“你現(xiàn)在這么大了，那你懂嗎”，爸爸無言以對。
第三個影響，就是匱乏感，自我價值的匱乏感。
在父母的權(quán)威下，小孩子很深的感覺是，別人不需要我，但我需要別人，所以別人有價值，我沒價值。這是一個孩子人生之初最大也最普遍的一個誤會。
很少有孩子有機會聽到“孩子，謝謝你的存在，有你，我非常高興，我非常享受能夠照顧你，你帶給我很多的快樂和滿足”。盡管這是真相。
傳統(tǒng)的父母通常講的是“我都是為了你，你看我為你付出這么多，我為了你我都不離婚，我為了你我都不嫁人，為了你我省吃儉用，你不能對不起我”，所以，孩子感到被別人需要才有價值，需要別人沒價值，需要別人是很難堪的，好像欠了別人一樣，怕人家拒絕，而不敢說，人家答應了，又覺得欠了人家，怕自己還不起，需要別人成為了我們的脆弱，當我們表達需要的時候成為脆弱。因此，后來的人生中充滿了求的心態(tài)，比如求職、求愛，求愛還要單腿跪地。當我們需要別人的時候，我們常自感卑微，我們很難感到別人也需要我們，我們其實也是在貢獻。所以，年輕人總卑微的渴求一個機會一個平臺，很少有人知道自己也在幫助那個機會也在為那個平臺貢獻，當初大名鼎鼎的姜文拍處女作《陽光燦爛的日子》海選演員，夏雨還是一個默默無聞的中學生，全世界都覺得姜文給了夏雨神一般的機會，可是，沒有夏雨，這部電影也不會這么精彩，整部電影獲得最高獎項也是最佳男主角，姜文給了夏雨神一般的機會沒錯，可是，別忘了，夏雨也給了姜文神一般的機會。
實際上給和受是同一回事，給可以愛，受也可以是愛，它們都是一體的。但是那個誤解影響非常的大，就是人們覺得自己需要別人，自己不夠好，要讓別人需要我，要為別人做，其實父母們這樣講的時候也是因為他自我價值感缺乏，他們才這樣講的。所以當一個孩子長大之后，他就總用他能為別人做什么來確認自己的價值，他什么都不做，他就感覺不到自己的價值，別人特別需要他，他就能感到自己的價值，別人不需要他，他就感到不到自己的價值，感到自己沒用，那種感覺太痛苦了，以至于人們?yōu)榱俗寗e人需要他，有時候回去削弱別人的能力，在意識層面他不會這么想，可是潛意識里面，他害怕對方離開，害怕對方不需要他。父母對孩子常這樣，夫妻之間也常這樣，一方強，另一方弱，然后強的就一直批判弱的，然后就告訴他“沒有我你行嗎，還不都是因為我”，這些都是自我價值感匱乏惹的禍，都是覺得自己需要別人的話就沒價值了，那個感覺太難受了，相反，別人需要我，我多么優(yōu)越，我多么好。
當一個人感受不到自己存在本來的價值的時候，原本就有的價值的時候，他就會通過各種方式來去讓他顯得有價值，這包括我們剛才說的“為別人做，讓別人需要我們”，還有另外一個非常常見的方式，就是我成為一個什么角色，我是什么，我是一個老板，我是一個大款，我是一個領導，我是一個美女，我是一個作家，我有成就，我有名聲，我有地位，我有權(quán)利，他就用這樣來去填充自己的價值，因為感受不到自己的價值是非?？膳碌囊环N感覺，沒有人能夠去長時間忍受那種感覺，所以就有兩條路，一條路就是拼命用外在的東西來填充自己的自我價值感的匱乏，還有一種就是感受自己本來存在的價值，出于真正的自己，然后自然的呈現(xiàn)自己。沒有呈現(xiàn)自己也有價值，一杯水沒有人喝，它也是水。但是呢，他一旦感受不到自己本來存在的價值，他用盡方法來從外在感受自己的價值，用關(guān)系，母以子為貴，我不行，但是我孩子行，妻以夫為榮，我是誰誰誰的太太，用關(guān)系，用成就，用我是一個什么的社會身份，用我擁有什么財產(chǎn)、權(quán)力或者什么，其間都是社會某種價值觀的認可。
而社會是不承認生命本身的價值的，社會的那個價值觀和生命的價值觀是背道而馳的，社會的價值觀是除非你表現(xiàn)出來，否則你不算數(shù)；生命的價值觀是重要的是你的存在，不是你的表現(xiàn)，你的表現(xiàn)只是一時的狀態(tài)，你的整個存在比你的表現(xiàn)要大很多很多。有一個我自己非常討厭卻很普遍的觀點：孩子什么都不是。這種觀點覺得，孩子算什么呀，孩子就是一個小孩子唄，可是，這種對孩子的輕蔑，就是對生命本身的輕蔑，你感受不到一個孩子的價值，就是感受不到我們每個人本來存在自己內(nèi)心深處的價值。
因為從身體的意義上講，從社會的意義上來講，我們作為一個孩子，還是作為一個成年人，那個區(qū)別是非常大的，但是從生命的意義上來講，從心靈上的意義來講，我們作為孩子降生的那一刻，到我們現(xiàn)在，那個心靈的部分既沒有增加，也沒有減少，始終是無限的。當我們奉迎每一個社會價值觀的時候，我們拍一部電影，我會想我拍了有人看嗎，別人會怎么看，這個是奉迎社會，通過別人的認可來感受到自己的價值，這是很忽略和輕視自己的。出于生命本來的創(chuàng)造是什么呢？我有一個感受要表達出來，我有一個理解要表達出來，我看到一些東西，感到一個東西，我要說出來，別人怎么看，那是別人的選擇，我不干涉，但是這是我要做的，那我只去做這個。而當這樣去做的時候，他拍出來的電影常是一個經(jīng)典的作品，它可能暢銷，也可能不暢銷，但它是非常有價值的，因為它出自你生命的體驗，故而有生命力。
李安講過一句話“我們拍電影是要給人家看的（我們提供一個東西讓人家可以看到），而不是看人家的（那個意思就是說不是看人家喜歡什么就去拍什么）。當我們接觸不到自己本來存在的價值的時候，我們自然沒有辦法相信自己，我們只能相信社會，那么我們也自然就會奉迎社會了，大量的追風，大量的模仿，大量的炒作，這都是一時的熱鬧，都沒什么生命力，而真正有生命里是出于自己的感受，表達自己的感受和理解，無論哪行哪業(yè)，任何真正有成就，真正有生命力的都是后者。
所以沒有人是沒有價值的，只有感受不到自己的價值的。沒有人是匱乏的，生命本身是無限富足的，生命本身含有無限的可塑性，無限的智慧，和最純?nèi)坏膼?，還有無盡的創(chuàng)造。它本身就是富足的，但是人可以感受不到它，人可以不看生命本身就有的神圣屬性，而出于某種社會的評判，把自己當作一個局限的、匱乏的、卑微的人，而感覺自己不夠好、自己不重要、自己沒能力甚至一無所有，然后出于匱乏而去謀求，而不是出于富足而去貢獻，出于不自信去逢迎，而不是出于愛和信心去創(chuàng)造和改變。即便他們看到有人活出了生命的可能性，出于愛、貢獻和創(chuàng)造的可能性，他們也會說，這世界上有幾個喬布斯呀，有幾個韓寒呀，咱就一小人物兒，別做夢了。
如果把人的一生當作一個紀錄片，最初的那個動因就是他在親子情境當中感受不到自己存在的價值，他去謀求別人賦予的價值，而沒有機會感受到自己存在的價值，他就感到自己是匱乏的，自己是沒有價值的。
育兒觀念：做個“懶”媽媽
雖然從事小學教育工作已經(jīng)有十幾個年頭了，但初為人母，對于自已孩子的教育，我卻一直在摸索中前進。我一直認為，學前教育能影響孩子一生，是至關(guān)重要的?，F(xiàn)在兒子已經(jīng)在金礪幼兒園上大班了，兒子上幼兒園后，在老師們的精心培育下，正茁壯成長。他的點滴進步都令我們?yōu)槿烁改刚呱罡序湴梁妥院馈?/p>
我一直跟父母住在一起，家里四個大人帶著一個小孩。我最擔心的便是大家對孩子的關(guān)心和寵愛會讓孩子變得霸道、嬌氣、懶惰、不會自理。于是我總是有意識地讓孩子去做自已力所能及的事情，孩子能做的，我堅決不插手。慢慢地，我也嘗到了當一個“懶”媽媽的甜頭……
兒子從會拿筆起就喜歡在紙上涂涂畫畫。剛開始的時候，他經(jīng)常拿著筆向我求助“這個怎么畫，那個怎么畫”。我很反感把固定的圖案教給孩子，扼殺他的想象力。于是，我每次都把拿起的畫筆放下了，看著兒子的眼睛對他說：“崽崽，你想象中的是什么樣，你就怎樣畫，不管你畫成什么樣，媽媽都覺得你畫得好，畫得像，因為你是小畫家??！”聽了我的話，兒子立馬又信心滿滿地開始作畫了。有我的鼓勵，他下筆更大膽，線條更流暢了……我蹲在旁邊一個勁兒地夸獎他。作品呈現(xiàn)的時候，我便跟兒子一起欣賞他的畫。這是什么，那又畫的什么，我總能猜出來，猜不出來的時候就讓兒子自已說，有時，他還能編出一個個小故事呢！我總是很夸張地對兒子說；“你簡直太有想象力，太有創(chuàng)意了，媽媽都有些佩服你了，真不愧是小畫家哦！”這時的兒子也露出了得意的笑容，因為他知道媽媽讀懂了他的畫，他獲得了滿滿的自信，得到了最大的滿足。
對兒子來說，畫畫是一件讓他開心的事，也是他每天必需要做的一件事。畫畫讓他更自信，更快樂，想象力和創(chuàng)造力也得到了提高。其實，在這個過程中，我這個“懶”媽媽什么也沒做，只是毫不吝嗇地給了一些贊揚和鼓勵，但日子久了，我發(fā)現(xiàn)我的這種懶也成為了一種藝術(shù)。
生活中，常常偷偷“懶”，也能讓孩子變得更自立、自理。孩子能做的，我要他自已做，孩子能幫大人做的，我也鼓勵他做，久而久之，我發(fā)現(xiàn)兒子越來越勤快，還變得會關(guān)心人了。
年輕的家長朋友們，讓我們一起體驗這種“懶”藝術(shù)吧！
育兒心得：父母要做個好榜樣
時間不緊不慢的走著，女兒卻在慢慢的長大；對于孩子的教育，我一直是在摸索中前進，一邊從各類書籍中學習經(jīng)驗，一邊結(jié)合女兒的性格特點開展教育。父母是孩子成長中的啟蒙老師，所以父母更要以身作則做個好榜樣。
從小愛潔就是個堅強的孩子，打針吃藥從來都不哭，到后來慢慢長大還會去鼓勵安慰其他小朋友；其實有時碰到孩子膽怯的事情時，“硬來”是最不理想的方法，爸爸媽媽可以加油鼓勵或者用動畫片中人物角色來和寶貝對話，這樣寶貝會更容易被說服和接受。
孩子喜歡得到別人的贊揚，愛潔也不例外，很小的時候開始寶貝就喜歡涂涂畫畫，從一開始的墻壁地板到現(xiàn)在各種各樣的彩紙，陽臺上貼滿了她引以為傲的作品。每完成一幅作品她都會興奮的拿給我看，雖然有時也不是很完美，但作為媽媽要找到每一幅作品的優(yōu)點，當然也可以建議她再動一動自己的小腦筋，放飛自己的想象空間，讓她創(chuàng)造出屬于孩子們的世界。
寶貝上幼兒園后，在老師們的精心培育下，正健康快樂的成長。她的每一個進步都令我們感到驕傲和自豪。寶貝放學后我經(jīng)常會問一些她學校里發(fā)生的事情，然后她會很開心的跟我講這講那，漸漸的發(fā)現(xiàn)我們的交流越來越多了，她會主動的跟我講“媽媽，我們班上來了位新同學”“媽媽，我今天在班級里講故事了”“媽媽，我今天又得到小紅花了”，寶貝，你真棒。
老師是學生靈魂的導師，身為家長要全力支持和配合；在她無理取鬧的時候，我們要正確的批評教育；在她遇到困難的時候，我們要及時的進行指導；發(fā)現(xiàn)她的特長和興趣，改善她的不足。我們深知，孩子的每一步成長都浸透著老師的心血和汗水，真誠感謝幫助我們孩子獲得知識、快樂成長的老師們！
感覺自己在家對待孩子生活方面也是非常的偷懶，平時在孩子叫我?guī)兔ψ鍪裁吹臅r候，我都用“自己做”三個字來回答他。有時候休息日就我和孩子在家時，我吃好午飯就在一邊看書休息了，而孩子還在一邊慢吞吞地啃著飯，我就跟他說好，爸爸是不會喂你的，小孩子倒也很知趣，雖然他吃的速度慢點，但是每次都是自己獨立完成任務的?？墒堑搅嗣刻斓耐盹垥r候，爺爺奶奶都在家了，他就知道有幫手了，也想偷懶了，要么一會說要喝水，要么一會說肚子疼了，總之是不想吃飯，每次爺爺奶奶先吃好放下筷子的時候，也是他放下筷子的時間，這時爺爺奶奶就知道喂飯的時間到了。
我就想白天和晚上的變化怎么這么大，但是轉(zhuǎn)念一想在家庭教育中
，爸爸媽媽、爺爺奶奶對小寶貝們往往出手太多，不該出手的也包辦代替，所以當孩子獨立能力不強時，家長們只能怪自己不會放手啦。我們常說“該出手時就出手”，然而，其實我認為做一個“懶家長”也未嘗不可，該放手時，就應該毫不猶豫地放手，我想給孩子鍛煉的機會，只有這樣，孩子才會飛得更高，飛得更遠。后來我就做起了我父母的思想工作，不要經(jīng)常去喂他，讓他自己吃，雖然到現(xiàn)在有時他們還是忍不住要去幫孩子，但是還是取得了一定的效果。
教育權(quán)威專家曾經(jīng)這樣評價一個家長：一個滿分的家長一定不是個成功的家長，他們將自己全部的愛灌輸給了孩子，但是也傷害了孩子。
1.自己的盡心盡力是個錯誤？
自從女兒出世后，我便和中國絕大多數(shù)母親一樣，開始了新的“工作”：閱讀各種各樣的育兒書籍，在某些地方用紅筆劃上記號；每天嚴格按照育兒食譜，為女兒精心準備既科學又美味的食物；準時收看天氣預報，添加或減少她的衣服；稍大一點的時候，每晚給她講一個又一個故事，直到她安然入眠；再大一點的時候，負責接送她去幼兒園……
一個有了孩子的女人，要把所有的時間節(jié)約出來，把所有的精力放在孩子身上。
一次帶女兒去吃麥當勞，她大口吃著，我眼睜睜看著希望她能主動“獎賞”一塊雞腿給她辛勞的媽媽，可她吃得旁若無人、心安理得，眼里、嘴里只有可口的漢堡、雞腿。再看看周圍，一家一家的，吃的多是孩子，看的多是家長，那些家長心平氣和、毫無怨言，我還能有什么意見呢？丈夫說得對，在中國，家長出門辦事都舍不得坐出租車，可只要帶孩子出門，哪怕再近都會打的。
如果滿分是100分，那么中國的家長肯定會朝著滿分努力、前進，甚至還希望創(chuàng)造101分的紀錄?？杉议L100分的付出，在孩子身上能收到100分的效果嗎？顯然沒有，觀察周圍的家長，他們給孩子盛飯、喂飯，全然沒想到養(yǎng)成了小家伙懶得動手甚至懶得咀嚼的習慣；因為家長過于細心，孩子也因此稍不如意就撇起嘴來哭；因為事事替孩子考慮好了，他一遇事就會指望家長；因為家長從小就是孩子最親密的玩伴，他慢慢變得自私、膽小、霸道，也不合群……
難道這就是100分父母教育出來的兒童嗎？
直到有一天，我注意上了小區(qū)里一個從澳大利亞回來的小男孩，他和女兒同齡，總是一個人在院子里玩，玩膩了和父母打聲招呼就跑出去找小伙伴，玩餓了跑回來大口大口地吃飯，每天晚上自己唱著歌兒睡覺，從來不要人陪。
看看女兒，最多只能打40分，我開始懷疑，自己的盡心盡力難道是個錯誤？與其做一個100分的父母，不如做一個70分的“懶父母”！
2.父母也需要關(guān)心
看著餐廳理所當然、獨自大吃特吃的孩子，我就會想，他知道父母的一片苦心嗎？看著舒舒服服坐在出租車里的孩子，我也會想，他知道父母每天擠公交車上下班的辛苦嗎？我要讓我的女兒知道父母的喜怒哀樂，知道家長的辛苦和病痛，知道父母也需要關(guān)心。
我一有頭疼腦熱就嚷嚷，還會讓女兒端茶送水、拿吃的；如果腰酸背痛，我更會通告，讓女兒幫我按摩幾下；即便是她什么都不做，眼巴巴地守在我身邊，最起碼也能讓我感受到她細小的擔憂和關(guān)懷，這比那些藥物更有效！
我也不做默默奉獻的媽媽，時常還會偷懶什么的。周末的早上，一定是睡懶覺的時候，如果女兒起得早，那對不起，早飯自理。偶爾，女兒要在周末參加活動，需要我早起去送，我會拍拍她的小腦袋，發(fā)點兒“牢騷”：“哎呀，為了你，媽媽又少睡了一個懶覺?！迸畠耗?，也會摟著我懂事地回答：“那我把最好吃的糖果分幾顆給你，謝謝老媽?！睕]有哪一位父母在乎孩子的回報，但是要讓孩子明白，不能把父母的付出看成理所當然。
今年過生日，女兒悄悄告訴我要送給我一份大禮。大禮呈上來的時候，我的眼睛濕潤了，原來她用她的零花錢，讓爸爸帶她去商場，給我挑選了一支高級護手霜！那支護手霜我每次只使用一點點，每用一次，心里就暖融融的……
3.讓孩子自己找玩伴
讓女兒自己尋找玩伴。小區(qū)里有很多小朋友，我向女兒描述外面美好的景象，譬如綠綠的草地、歡快的小朋友、各種各樣的游戲……這些，都能勾起女兒的興趣和打消她對陌生孩子的警惕。當女兒和其他孩子見面后，我通常坐在一邊，不會陪著她玩，我告訴她：“媽媽很累，想休息了，你自己玩吧?！迸畠褐荒茏约赫倚∨笥淹媪?，很快就融入其間。
如果跟小朋友有了什么矛盾，我也不管，讓她自己去解決，不然游戲就不能進行了，小小的人兒慢慢也學會想辦法了，比如跟小朋友談條件，你把布娃娃貢獻出來，那我就把小沙包拿出來，兩個小朋友皆大歡喜——無形之中，原本自私的孩子學會了分享。
后來，我懶得下樓了，干脆讓女兒自己去和小朋友玩，教她必要的安全守則就行了。而我剛好騰出時間，做一頓全家人享用的美味佳肴或做做美容。先生夸我“育兒、理家兩不誤”！
4.媽媽不是全職保姆
一個70分的家長，一定是個“懶”家長。實際上，“懶”媽媽比“勤”媽媽更加費心勞神，更加辛苦受累。讓孩子自己做事，在許多情況下，不但不能省力，反而更加麻煩，因為孩子往往會“幫倒忙”。在實施懶媽媽計劃前，要事先計劃好。譬如，要讓孩子跟大人分床，夜里就要多起來給她蓋被子；孩子自己吃飯，開始會撒得到處都是，就得多洗衣、擦桌、拖地板；孩子自己洗澡肯定會搞得“水漫金山”，我就得“大禹治水”……
先從吃飯上改造女兒。只是簡單地通知女兒吃飯，然后自顧自地扒起自己的飯菜。女兒見我們沒有像過去那樣幫她盛好飯，鬧起了“罷食”。我對她說：“你已經(jīng)4歲了，應該自己盛飯、吃飯。來，媽媽給你盛飯，你看媽媽是怎么做的，下次自己做?！痹谖业氖痉断?，女兒學會了盛飯，沒多久，我們再也不用為她的就餐問題煩心了——吃飯是自己的事，爸爸媽媽不會管她。
周末的早晨，我不想早早起床，對女兒說，媽媽想睡一會兒，你自己到冰箱里拿酸奶和面包吃吧。女兒不但吃完了，還拿了一份給我?？磥?，不一定你對孩子付出越多，孩子就回報越多，有時候懶一點，孩子反而成長更快！
我向當兒科醫(yī)生的朋友做了咨詢，然后決定開始培養(yǎng)女兒的穿衣問題：我將自己堅持收看天氣預報的工作轉(zhuǎn)交給她了，讓她根據(jù)天氣變化自行添加或減少衣服。
女兒睡覺也是我們最頭痛的問題之一。4歲的她一直和我們同床睡覺，每天晚上還要講故事?，F(xiàn)在，我布置了一個溫馨的、令她喜歡的小臥室，她自己看著故事書或是聽著磁帶就可以入睡了。
女兒成了幼兒園里的小明星，老師的評價是自理能力強。我應邀到幼兒園傳授教育心得，總結(jié)女兒的“成績”：
1歲4個月，自己吃飯；
2歲時就把她送進幼兒園日托班，中午不接回家；
2歲半時，就要讓她自己刷牙、洗臉、洗腳；
3歲時，就要讓她自己穿衣、脫衣、系鞋帶、洗手絹；
4歲時，就讓她單獨睡一個房間，早上自己疊被子；再大一點的時候，孩子跌倒了家長就不用扶她，讓她自己站起來，收拾家務時還可以讓孩子參與進來……
在場的家長驚訝不已，一些媽媽甚至認為我是個不太稱職的媽媽。我微笑著說：“我不能用100分的標準來給自己打分，衣食住行是孩子自己的事，媽媽不是全職保姆！”
70分的家長是成功的
美國教育權(quán)威詹姆斯博士說，依賴本身滋生懶惰、精神松懈，不屑于獨立思考，易為他人左右等弱點，處處為孩子包辦代替，是個獲滿分的家長，但絕對不是一個合格的家長，他們的“愛”就像一面雙刃刀，疼了孩子也害了孩子！
做個成功的70分的家長，注意以下幾點就可以了：
1.最關(guān)鍵的一點就是要做到“身懶心不懶”。通過談話、講故事等方式，使孩子知道“自己的事情自己做”的道理。
2.善于創(chuàng)造和把握機會。創(chuàng)造讓孩子獨立做事的環(huán)境，引導孩子從身邊的小事做起，由易到難，循序漸進。
3.有信心和耐心。不要擔心孩子做不好，或怕孩子添麻煩幫倒忙；對孩子多表揚、多鼓勵，少埋怨、少指責，循循善誘，促其進步。
4.不要讓孩子帶著情緒生活。從100%的愛到70%的愛，這部分缺失的愛會讓孩子不適應，產(chǎn)生情緒。要想辦法讓孩子扭轉(zhuǎn)“父母不愛我了”的稚嫩想法。
5.和孩子一起改變。父母的一切行為都會對孩子產(chǎn)生影響，說話的方式、飲食習慣、待人接物的模式都會影響到孩子。千萬不能要求孩子少吃零食，而自己卻抱著餅干、瓜子吃個不停。
不要以為你這樣的“懶”會讓孩子變得無所適從，而事實上孩子會自己去尋找答案和方法。你自以為是的教育不僅僅不能幫助孩子，更有可能是毀了他。讓他成長成為自己的模樣吧，畢竟你不可能陪伴他永遠，畢竟復制出來的你，也未必完美。
養(yǎng)育孩子需揚長避短：不妨做個懶媽媽
幼兒園午飯時間，小朋友們拿著勺子自己吃飯，嘉嘉卻一動不動地坐著，老師問：“嘉嘉第一天吃幼兒園的飯，告訴老師是家里的飯好吃還是幼兒園的飯好吃呀？”3歲半的嘉嘉突然抽泣著說：“我不知道怎么吃……”“在家里，都是奶奶喂嘉嘉吃飯嗎？”嘉嘉使勁地點點頭。
爺爺奶奶、姥姥姥爺照顧的孩子，和全職媽媽、保姆們帶大的孩子有明顯的不同，小寶寶的生活環(huán)境和成人養(yǎng)育方式的差異，終將導致他們習慣和品性的差異，使孩子呈現(xiàn)出不同的特點或弱點。那么，怎樣的引領和教導，才能避免孩子身上缺點的出現(xiàn)，讓他成長得人見人愛？
老人帶大的孩子
通常，老人對孫子、孫女更有耐心也更平和，樂于和寶寶聊天，多數(shù)孩子因此能說會道；老人遇事沉著、淡定，孩子有安全感。但是，老人的嬌縱和過度保護，也容易導致寶貝的任性、依賴、膽怯、懦弱。
不妨這樣做
達成一致的教育方法
老人帶孩子，不等于父母可以做“甩手掌柜”，相反，主動權(quán)依然掌握在父母手里，比如教育理念、教養(yǎng)方式等“大方向”問題，父母該堅持時必須堅持；面對老人對孩子的順從和放任，父母也不能失去原則。
立規(guī)矩有令則行
對孩子，老人總是心太軟。父母要出面立規(guī)矩，比如吃飯時不能到處亂跑、看動畫片時間控制在半小時以內(nèi)、買玩具要有節(jié)制，等等。說服老人“忍心”執(zhí)行，并對孩子的無理取鬧采取冷處理，使孩子逐漸接受規(guī)矩。
鼓勵孩子自己做事
爺爺奶奶盡量創(chuàng)造機會讓孩子自己做事，比如吃飯、穿衣服、穿鞋、把玩具放回玩具盒里，即便做不好也要讓寶貝嘗試，爺爺奶奶具體指導但不代勞，鼓勵孩子反復嘗試。
保姆帶大的孩子
保姆的素質(zhì)、年齡不同，照顧寶寶的方式也大相徑庭。總的來說，和保姆一起長大的孩子，往往有令父母感到這樣或那樣的遺憾。比如，習慣不好、迷戀電視、性格內(nèi)向孤僻、運動協(xié)調(diào)性差、疏遠父母，等等。
不妨這樣做
提要求與善待保姆
父母要對孩子的飲食習慣、作息習慣給出明確的要求，比如飯前不能吃零食，不能因為孩子哭鬧就對他百依百順；每天向保姆詢問孩子的情況，在聊天中傳遞教育理念。
以豐富的活動代替看電視
詳細安排好寶貝的一日活動，比如上下午分別到戶外跑跑跳跳或和小朋友玩水玩沙、午睡前講故事書、共同玩玩具或做游戲一個小時……，使保姆清楚自己該對孩子做什么、怎么做。保姆和孩子完成了這些計劃，剩下的看電視的時間也就微乎其微了。
把晚上留給孩子
晚上應該是雷打不動的親子時間，過家家、下棋、玩球、騎車、攀爬……孩子想怎么玩父母就陪他怎么玩，這段時間讓孩子盡情地親近父母、保姆充分地放松身心，寶寶和保姆皆大歡喜。
全職媽媽帶大的孩子
全職媽媽有足夠的時間和精力關(guān)注、照顧、教育寶貝，也正因為這種全方位地呵護，包辦多、放手少，導致了一些孩子自理能力差、自信心不強、男孩女性化等問題。
不妨這樣做
做個懶媽媽
除了教寶貝自己吃飯穿衣，媽媽還要請兩、三歲的寶貝當“小幫手”，從最簡單的事做起，如幫媽媽拿毛巾、牙膏、手機、遙控器一類的小東西；或?qū)U紙、果皮殼等廢棄物扔到垃圾筒里，將同樣式、同顏色的衣服歸類……使孩子懂得：勞動光榮、能自己做事的孩子才是最棒的。
給孩子一定的自由
確認沒有危險的活動，都該對孩子“開綠燈”，如使用安全剪刀，獨立打開DVD，這能鍛煉孩子的觸覺，掌握某些物品的使用方法，練就一雙靈巧的小手。媽媽不必“全陪”，讓他有時間自己玩，專注于喜歡的活動，嘗試創(chuàng)造。
適當?shù)孛半U
激勵寶寶嘗試他沒做過的事——鼓勵孩子登高、攀爬、穿行隧道迷宮、走吊橋……媽媽要做的是克制自己的緊張情緒、做好安全防范，同時教給孩子一些科學的方法。
耐心等孩子長大
孩子的成長都有自己的時間表，各種能力的發(fā)展也有快慢之分。媽媽要對自己寶寶的短處視而不見，相反，聚焦寶貝的長處，借這個優(yōu)勢引導、鼓勵他彌補弱點，追上同齡的小伙伴，增強孩子的信心。
周末給自己放假
全職媽媽把周末的時間留給自己，請爸爸帶一天孩子，讓他們盡情地摸爬滾打、制造飛機火車等各種模型、在家里充當修理工；或者全家到博物館、公園、郊外，這個時候，盡量讓爸爸唱主角，只要孩子和爸爸玩得開心，能被爸爸身上的陽剛之氣感染，目的就達到了。
單親帶大的孩子
在單親環(huán)境下長大的孩子，容易缺乏安全感，表現(xiàn)出內(nèi)向、恐懼、孤獨、自卑或攻擊性強等不良心理和行為傾向。
不妨這樣做
單身媽媽為孩子“借”陽剛
有數(shù)據(jù)顯示，單身媽媽養(yǎng)育的女孩容易早戀、男孩則陰柔有余陽剛不足。所以，媽媽要創(chuàng)造機會讓寶貝多和男性親屬如姥爺、舅舅、表哥等在一起，多接觸成熟的、自信的、有責任心的成年男子，彌補沒有父愛的缺陷、感受男人的處世方式。
單身爸爸別忽略柔情
單親爸爸的生活有時真是亂如麻，被自身發(fā)展、生活、子女教育等多重壓力困擾著，有時心情不免“一團糟”，但爸爸平和的態(tài)度和對孩子的耐心與柔情是萬萬不可缺少的，它是滋潤孩子孤寂心靈的甘露，是使孩子遠離暴躁和冷漠性格的靈丹妙藥
天津市婦聯(lián)與天津市家庭教育研究會的一項調(diào)查顯示，天津市54.8%的家長“陪著孩子寫作業(yè)”，52.3%的家長“親自輔導孩子學習”，47.1%的家長“幫孩子檢查作業(yè)改錯題”，40.7%的家長“為孩子整理學習用具”。
參與本次調(diào)查的天津市家庭教育研究會副會長關(guān)穎表示，事實上，這樣做的結(jié)果是，許多家長盡管為孩子付出很多，但由于不懂得教學規(guī)律，不了解學校 教學內(nèi)容與方法，往往是有勁使不到點子上。所以導致一些孩子在學習上對父母過于依賴，或者對父母并不內(nèi)行的“學習輔導”產(chǎn)生反感。
家長把自身的角色定位為孩子“學習的拐杖”和學校老師的“助教”，而對孩子身體健康的呵護和做人的教育這些做父母最基本的職責，則在很大程度上忽略了。
專家認為，父母對孩子學習的關(guān)注，應把工夫下在為孩子創(chuàng)造溫馨適宜的學習環(huán)境、培養(yǎng)良好的學習習慣、激發(fā)孩子內(nèi)在的學習動力等方面，而不是代替老師傳授書本知識，代替孩子做他自己該做和能做的事。
感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《家教故事：不要做個懶孩子》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了幼兒家教故事專題，希望您能喜歡！
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