別逼老師放棄你的孩子

幼兒園老師的教案。

我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學習中成長！家長要對教師多些理解、多些幫助，以積極正確的教育方式，幫助孩子放飛夢想！那么，家園共育工作中是否存在一些不足呢？以下是小編為大家收集的“別逼老師放棄你的孩子”供大家借鑒和使用，希望大家分享！

別逼老師放棄你的孩子

孩子的教育離不開家長和老師的配合，配合的好，孩子受益，配合不好，孩子有可能就會受到影響。

一位資深的班主任曾經說過“家長與學校配合的越好，教育越會成功。否則往往會事倍功半。凡是家長不與學校配合的，結果都是悲劇，這在我的教育經歷中無一例外?！?/p>

當孩子走進學校，老師對他的影響非常大。老師重視的孩子，成績往往更優(yōu)秀，自信心更強。無論在智力還是性格的發(fā)展上都會更好一些。

而被老師忽略的孩子，成績不僅會下降，還會出現自卑情緒，在人際交往上也容易出現障礙，有些甚至還可能會自暴自棄。

老師對孩子的態(tài)度，某種程度來說，不僅僅以因為孩子的原因，受家長影響更大一些。

孩子在學校最大的悲哀不是成績差，不是常被老師叫去辦公室，不是常被請家長，而是老師不再注視她，她做了什么都不會在意，被老師放棄的孩子在學校的生活絕對是灰暗的。

但是，很多時候孩子在學校被放棄不是因為孩子，大多數被老師“放棄”的孩子是因為家長們不經意間的一件事。

很多時候，不是老師想放棄孩子，而是被家長們逼得放棄孩子。

下面的幾種行為，你有嗎？

搞清楚事情之前，不要和老師吵鬧甚至動手。

每一個孩子都是家長的寶貝，孩子在學校受了委屈，家長一時沖動憤怒是很正常的?？墒窃谌W?！坝懻f法”之前，一定要先把事情的來龍去脈搞清楚。

如果是自己孩子錯了，那就主動道歉；如果是別的孩子的錯，可以去和老師反應一下情況，讓老師來協(xié)調處理；如果是學校和老師處理不得當，可以先跟學校和老師協(xié)商下一步處理辦法。

在這個過程當中，家長要表現出理解和寬容的態(tài)度，這樣會給老師留下非常好的印象，日后自然會對孩子另眼相待。

如果在沒搞清楚狀況之前就去大鬧學校和老師，只會讓老師覺得家長無理取鬧，給老師留下的這樣的負面印象，自然對孩子很不利。

不把學校、老師的規(guī)定當回事

對于學校和老師的規(guī)定，最好的方法就是配合。比如很多學校會規(guī)定不讓學生帶手機，不管家長是否贊同，最好都要教育孩子遵守學校的規(guī)定。

如果家長對一些規(guī)定很有意見，默許甚至鼓勵孩子違反規(guī)定，這會讓學校和老師非常為難。也會給老師的工作帶來很大的困難。因為對于家長來說，只需要面對自己的孩子，但是對于學校，需要面對幾百幾千的學生。

很多看起來不合理的制度，往往就是為了保護大部分孩子的安全和學習環(huán)境。

不參加家長會、不和老師溝通，不懂得在孩子面前維護老師

孩子的教育，第一負責人應該是家長，而且最了解孩子的也是家長，老師希望能和家長建立聯(lián)系，及時掌握孩子的情況，好能及時調整對孩子的教育方式。

因此家長不管工作再忙，也一定要抽時間去參加家長會。如果實在無法抽身，也最好定期和老師溝通。

否則老師不確定你是否對孩子的教育關心，也不確定你孩子出現問題后自己的處理方式你是否能接受，更不會知道孩子在學校出現的一些問題是否與家庭問題有關。

孩子最終教育成什么樣，是家庭教育、學校教育、社會教育共同決定的。不與老師溝通，老師對孩子的教育沒有一個整體的把握，自然很難因材施教。

家長與學校配合得越好，教育越會成功。我可以非常負責任的說，凡是家長不與學校配合的，結果都是悲劇，這在我的教育經歷中無一例外。

因此，在孩子面前，家長要極力維護學校和老師——不是假惺惺的做戲（因為孩子都能察覺出來），而是要真心實意地用換位思考的方式做好孩子的工作。拿社會和整個教育的問題來評判老師

就像這個世界最想讓病人健康的是大夫，那這個世界最想讓孩子優(yōu)秀的就是老師了。能把學生教得個個優(yōu)秀，是每個老師最大的夢想。

有些家長對孩子教育非常重視，一旦社會上出現一些教育事件，都會認為整個教育行業(yè)出了問題，對自己孩子的老師也大加指責。

不可否認的是，我們的教育確實有一些問題，但是不能因為這個就否定所有的老師。這會讓絕大部分懷揣教育理想，兢兢業(yè)業(yè)的老師們傷了心。

如果家長能對老師的工作多一分理解和體諒，老師自然也會報之以對孩子的寬容和鼓勵，這種良性循環(huán)，最終會讓孩子受益終生。以領導姿態(tài)面對老師。

在幾年前做過這樣的一個調查：老師最厭煩那種家長？以領導姿態(tài)面對老師的家長排在了首位。

現在很多家長會覺得，教育是服務行業(yè)，我交了學費，老師就應該給我的孩子提供最好的服務。但是教育不是服務，它是心靈層面的引導和滋養(yǎng)。

對待老師最好的態(tài)度是尊重和信任，因為也只有這些才能激活老師內心最崇高的情感，才能讓老師用心去對待孩子，給孩子一份最優(yōu)質的教育。

如果我們社會最后一片凈土——教育，都抬不起頭了，那么我們的社會還有什么希望，孩子還有什么希望，民族還有什么希望？

每一個生命都是復雜的個體，一個孩子就使一大家子人頭疼了。而一個班主任要面對的是幾十個孩子、上百位家長還要面對生活工作中的其他種種，雖然他不能讓每位孩子成才，不能讓每位家長滿意，但是他付出的已經夠多了。

所以請善待每位教師，特別是那些為您孩子好，對您孩子嚴厲的老師。請家長多一分寬容和理解，多給老師一些尊重和信任，老師一定會加倍珍惜你的孩子。

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父母，別拒絕孩子對你的愛

父母，別拒絕孩子對你的愛這個月xx爸都非常忙，但每到周六卻可以帶孩子加班，所以這幾個星期，周六xx寶都是跟他爸混一天，吃喝自理，爺兒倆非常自在。xx寶很是期盼和爸爸在一起“上班”的日子，而且對他爸充滿崇拜：媽媽，我爸好厲害，他們不會的都來問我爸怎么做！父親參與育兒明顯的好處都出來了?？墒沁€有明顯的不足，有待改進。

晚飯后，家人看電視，我提醒xx寶喝水，在外面跑一天，得補充一下。xx爸就嘮叨xx寶：在外面不要向我要飲料，口渴了喝水?；貋砜梢哉スＴ陲嬃蠁栴}上，我們的態(tài)度是一致的。這一提醒，xx寶自己動手去榨果汁了，我在房間里，奶奶在洗澡，沒人管他，也不知道榨了幾杯，還端出來一杯送給他爸。這時只聽xx寶非常高興地請爸爸喝果汁，結果xx爸只淡淡的說了謝謝，我不喝，繼續(xù)看電視，沒了聲響。類似的情景好多次上演，好幾次，xx寶留他非常喜愛的水果，哪怕留一個給他爸，等他爸下班回來，xx寶都很高興地對他爸說，爸爸，這是我給你留的，你吃吧。結果都是：謝謝，你吃吧，我不吃。淡然。有時我在旁邊就用眼瞪他，才明白過來，才會說：呵呵呵，好，非常感謝，我吃。要是我，我就非常開心地大聲說：真好吃啊，太美味了！這是xx寶留給我的！可惜很少有機會呀，因為吃東西的時候，經常是我喊著：我們平分！如果他爸不在家，xx寶總會叫著給爸爸留一點。呃，男人沒那么夸張表達愛，但這一次次拒絕孩子的分享，就是拒絕孩子的愛，孩子以后怎么再給我們愛呢。

前兩年，朋友們住一起的時候，涵寶兒和佳寶兒經常來家里吃飯。做了小朋友們愛吃的，端上桌，孩子們開始搶盤子，都往自己跟前兒拉。最后的結果是：放中間。這時候，只見孩子們個個拿勺子往自己碗里堆。這時候的孩子，雖然只顧自己，但也知道了不能全讓自己吃，別人也得有份。再大一點，不用我們在旁邊做調節(jié)員，他們之間自己解決了，放在哪里，個個滿意就行。再后來，春節(jié)的時候，來了小客人，xx寶竟然知道了照顧小姐姐，給她夾喜歡吃的菜，受到了阿姨的大加贊揚。在孩子的成長中，學會分享是個漫長的過程。分享就是愛的一種表現。而我們其中不經意的舉動，扼殺掉了孩子的愛的表達。

我們希望自己的孩子不自私，懂得分享，愛父母，善待他人。如果孩子這方面出了狀況，是不是得想一想，孩子從小自己就是這樣對待他的：好吃的全留他，自然而然地吃獨食；孩子所有事情大包大攬，衣來伸手，飯來張口。我們愛孩子，自然而然，為什么孩子愛我們卻被我們拒絕呢？

別吝嗇你的感謝

別吝嗇你的感謝，兒子君君快要六歲了，是個活潑可愛，懂禮貌的小男孩。而在他小時候發(fā)生的一件事中，卻在無意中教會了我這個成年人。

君君上幼兒園后，鄰居們一有空總愛逗他玩，免不了就拿上了一些零食，比如巧克力、糖果等。每每這時候，小家伙很是樂意地跟著他們。要他背唐詩，他背得有板有眼；要他學唱歌，他學得有模有樣；要他跳跳舞，他又高興地手舞足蹈。小家伙演完“戲”，吃過糖果，嚷著要回家。此時我責怪道：“君君，你吃了叔叔的糖，怎么不謝謝叔叔呢？”君君把嘴撅得老高說：“君君給叔叔表演，叔叔都不謝謝君君！”

君君的話，使我陷入深思、、、、、、在家里，當孩子給正在進門的爸爸拿來拖鞋時，爸爸卻一言不發(fā)的接過拖鞋；當孩子給正在看電視的媽媽拿來一個噴香的蘋果時，媽媽卻目不轉睛地盯著電視；當孩子給準備抽煙的爸爸遞上打火機時，爸爸卻一聲不吭地叼著煙走開、、、、、、這樣的生活場景不勝枚舉，我們已經司空見慣。

在許多父母的潛意識里，孩子做的這些似乎微不足道的事兒，是應該的，不足掛齒，不足以言謝！

試想，如果父親接過拖鞋時對孩子說聲“謝謝”，如果母親接過蘋果時說聲“謝謝”，如果鄰居們欣賞完孩子的表演后說聲“謝謝”、、、、、、孩子在父兄長輩們的耳濡目染中，定會變得溫文爾雅！我相信，當孩子接過鄰居們遞過來的糖果時，他會脫口而出：“謝謝！”

家長們，請別吝嗇你的感謝，這是我的兒子送給我的最后禮物！

盼孩子完成你的理想？別迷失在家長完美計劃中

我的焦慮直接傳遞給孩子為人父母的我們是否曾經有過這樣的計劃呢？“我一定要讓我的孩子上最好的幼兒園，這樣才能上最好的小學，最好的中學，最好的大學。做父母的，需要盡自己所能把最好的東西都給孩子。”我們似乎已經逐漸習慣，在養(yǎng)育孩子的問題上，制定看似最完美的計劃，然而，不知道有多少孩子，迷失在家長的完美計劃中。常常聽到一些父母對自己的孩子說：只要你好好學習，其他的你都不用管，成績第一。記得我女兒上小學一年級的時候，她的班主任老師找到我說：你女兒數學只得了97分，全班有三十幾個學生都得了滿分……那天晚上我失眠了，“怎么這么簡單的問題都會答錯呢？”因為在我的“完美計劃”中任何一個環(huán)節(jié)都不能出錯。我的焦慮也直接傳染給了孩子，她越來越怕考試，甚至有一次考試有一整道題都忘了做。我的“完美計劃”深深地傷害了我的女兒。我親戚的小孩，在參加完后，自我感覺沒考好，曾對媽媽說想從樓上跳下去……由中國人口宣教中心發(fā)布的《中國青少年健康人格調研報告》顯示：超過80%的小學生存在考試焦慮，主要原因是擔心自己考不好招致家長的打罵。孩子不是為了完成父母的理想穿梭于輔導班和興趣班時，有多少孩子是肩負著父母的“大學夢”、“鋼琴夢”、“芭蕾夢”啊！為了給孩子們打氣，常聽父母這樣說：“你爸你媽這輩子就這樣了，就指著你給咱家爭氣了！”我自己也曾經是一位為孩子設計“完美計劃”的母親，在“計劃”中，我和孩子都身心俱疲，而且親子關系受到了不好的影響。我小時候酷愛音樂，因為家境問題，十幾歲才開始學彈琴，心里總是有些遺憾。我自己有了孩子，很希望她從小就接受良好的音樂教育。而我女兒恰恰不喜歡彈琴。我記得，在她差不多5歲的時候開始彈琴，但每次彈琴都在我的威逼利誘下，仿佛“上刑”一般，那架鋼琴也成了漂亮的“刑具”。直到有一天，她老爸說：“實在看不下去了，別讓孩子受罪了?！蔽遗畠郝牭竭@句話，“噌”地從鋼琴凳上跳下來，像被“特赦”了一樣，從此見著鋼琴都遠遠地繞著走。這件事，讓我也重新思考：孩子來到這個世界，不是為了完成父母的理想。每個孩子都有自己的天賦和他自己要走的路，不是父母所能設計和把握的。說來也奇怪，我女兒到了四年級，有一天對我說：“媽媽，我要學鋼琴?！蔽艺f，可以，但這一次要堅持到底。從四年級到現在，她每天都堅持練琴……避免培養(yǎng)完美主義者很多父母煞費苦心地為孩子規(guī)劃最完美的人生，他們以為只有這樣，孩子才會少走彎路，才會更幸福。但實際上這只是一廂情愿的幻想。如果我們的孩子有勇氣選擇自己想走的路，并在其中經歷順境、逆境、成功、失敗，挖掘自己的潛能，始終追求真理，我想那才是真正的幸福。為孩子制定“完美計劃”的父母，我要特別誠懇地告訴您，我們要避免培養(yǎng)完美主義者。“完美計劃”中的孩子可能會認為“自己需要表現良好，才能被人接納”；“成績必須名列前茅”父母才會愛我；“在比賽中，我必須贏，不能輸！”有一種價值觀認為“我的價值=我的表現+別人對我的評價”。我們可能認為這個等式沒有什么問題，甚至一直以來就是這樣被教導的。但實際上，在這樣的等式中，孩子會錯誤地認為：愛是需要用好行為換取的。偶爾，我們會用完美主義來贊美別人，事實上，完美主義是一個桎梏?！巴昝烙媱潯敝械暮⒆哟蠖鄶岛ε率?。因為在“完美計劃”中，每一個環(huán)節(jié)都不能出問題：“如果孩子不能上好的幼兒園可能就不會有好的人生”——這是“完美計劃”中的邏輯。你希望你的孩子喜愛冒險，還是活得保險一點好呢？我想說，要允許孩子失敗，在他考試失敗，輸掉比賽的時候告訴他你愛他。要讓孩子知道，你愛他（她），是因為你是他的爸爸媽媽，是因為每個寶貝都是上天給我們最特別的禮物，而不是因為他的好行為。成為孩子心目中的“英雄”要想回答這個問題，我們先來思考父母的角色是什么？我想父母是“管家”而不是“老板”，每一個孩子都是獨特的，他們不是父母的私人財產，也不是父母的附屬品。我相信老天給每個孩子以不同的天賦，父母的使命之一，是幫助孩子發(fā)現他的天賦，然后發(fā)揮他的天賦，找到他的人生位置。曾經有一位朋友說，現在的家長不能接受自己的孩子不上大學，隨后，她問我：“你能接受你的孩子不讀大學嗎？”我想了想，說，我可以接受。如果我的孩子想去學園藝，我不會強迫她去做軟件工程師；如果我的女兒告訴我她想當裁縫，我也不會去強迫她學金融……有一天，大概在我女兒五年級的時候，她說，她的理想是做一名小學心理老師，去幫助更多的孩子。我告訴她，這是一個美好的理想。隨后我發(fā)現她真的很喜歡比她小很多的孩子，她常常帶著一群七八歲的孩子玩，隨手畫一幅畫，用剪刀一剪，就成了一幅拼圖，小孩子們玩得開心極了?；蛟S她的理想還會改變，但她有自己的理想，這很關鍵，我告訴她，一切美好的理想，媽媽都會支持。我想，父母的另一個使命，就是成為孩子心目中的“英雄”。家長不要以為只有哈利·波特和柯南，才能成為孩子心目中的英雄，不要認為一定要有很大的成就，才能成為英雄。我想在這里，介紹一個英雄的新定義：“英雄就是任何一位具備同情心，品格優(yōu)良，言行如一，誠實正直，并且以身作則的父親或母親”（選自《六A的力量》）。也就是說，父母要成為孩子的楷模，要在言行中，踐行自己的價值觀。通常孩子更會在意你怎樣做，而不是怎樣說。如果你告訴孩子，你很愛他，卻從來沒有時間陪他，那么孩子恐怕感受不到你的愛；如果你邊打麻將，邊告訴孩子：“學習要勤奮”。我想那只是一個笑話。我常常在晚上端詳睡夢中的女兒，回想起她小時候被抱在懷里的樣子，而現在她已經是十幾歲的大姑娘了。有時，我還會想到我曾經以愛的名義對她的傷害，除了愧疚，還有感恩，因為我及時調整了自己的教育理念，讓孩子和我沒有迷失在自己的“完美計劃”中。最后，我想說，在孩子的教育問題上，沒有“完美的計劃”，卻有“永遠的期待”。那分永遠的期待，就是教導孩子成為一位擁有優(yōu)秀品格的人。

學才藝是否應該逼孩子堅持

現在又見一種新問題：新一代的父母觀念不同了，認為首先要尊重孩子的興趣愛好和自主權，如果孩子喜歡就學，不喜歡就不學，結果又有一大部分人半途而廢。

后者放棄和前者的不同在于，藝術老師常常會說：“可惜了?！?/p>

學鋼琴打了昂貴水漂

3歲的男孩晨晨上幼兒園，從第一天入園就沒有哭鬧，因為他一見到那架發(fā)亮的鋼琴就要爬上去。幾天之后，才能講清楚話的晨晨開始向媽媽要鋼琴；幾個月后晨晨媽熬不住給他買了4000塊錢的雅馬哈電子琴，可以發(fā)出和鋼琴一樣的音色。密密麻麻的彩色按鈕開始讓晨晨新奇了一陣，但沒過多久，他就把電子琴扔在一邊，繼續(xù)鬧著要鋼琴。

“這是不是明顯的興趣傾向？”晨晨媽很猶豫，“孩子還太小，而且學琴太苦了；但如果他真有天賦呢？怎么辦??！”又堅持了幾個月，最后以家庭會議方式決定：出資15000元買一架鋼琴。而晨晨爸到最后也保持反對意見，并以不出錢作為抗議，晨晨媽只好動員外婆一起買了鋼琴。

既然買了鋼琴，就不能只拿來按著玩。晨晨媽請了口碑很好的幼兒鋼琴教師，開始對晨晨進行系統(tǒng)培訓。最初幾個月，晨晨很快就能彈簡單的曲子，玩的時候也常常嘟嘟囔囔地哼著曲子，晨晨媽很為自己的決定感到欣慰。

但好景不長，一年以后，鋼琴已經落滿了灰塵。“他現在更喜歡變形金剛和孫悟空，《西游記》的全套DVD各種版本都要買，反反復復看了好幾遍也不厭?！背砍繈専o奈地說。

才藝練到中學漸放棄

這就是新問題的根源所在。鋼琴老師告訴記者，幼兒有很強的好奇心和探索的欲望，當看到鍵盤樂器叮叮當當時，內心便充滿了神奇和樂趣，表現為隨心所欲地敲打、沉浸在樂器所發(fā)出的聲音中，這并不一定就代表著孩子在樂器方面有較強的天賦。

孩子在學琴中出現的半途而廢現象，多是因為他發(fā)現，有很多知識需要自己開動腦筋記憶、存在難度等，跟自己敲敲打打的樂趣相差甚遠，或者是發(fā)現有別的小朋友比自己彈得好———他的興趣便會急速下降，這些都很正常。只是在這個階段，家長的態(tài)度非常重要，放棄當然容易，但也許真的就放棄了一顆好種子。

執(zhí)著堅持也是教育目的

一位少年宮的小提琴老師告訴記者，學藝術沒有不吃苦的，以前的家長一味地讓孩子吃苦，忘記了培養(yǎng)興趣；現在的家長只顧著興趣，卻舍不得讓孩子吃苦。“藝術名家、大家也都是勤學苦練出來的，當然他們堅持的一個前提就是有良好的基本條件和興趣，這三者缺一不可，”這位老師說，“其實，很多學生在學習了一兩年后放棄非?？上?，因為一年恰恰是一個關卡，絕大多數人是在一年內被淘汰的，可以說，堅持過一年就成功了一半?！?/p>

這些當年就是吃苦學成的藝術老師們都認為，學會什么叫執(zhí)著堅持也是學習藝術的一個重要目的，不管以后是否從事藝術行業(yè)，這都是應該具備的重要素質。

不要逼孩子學習他不喜歡的東西

我現在總算知道女兒為什么不愿意上學了,小小班的時候她可喜歡去了,到了小班以后每天早上都不太高興,尤其是星期六的時候她總要問:"媽媽,今天還學舞蹈嗎?"只要學舞蹈她就會哭,一開始我沒太在意這些,可是越往后越厲害了,這個星期放學后老師每天回排練舞蹈,老師教了多久她就哭了多久,嗓子都哭啞了,看著怪心疼的,我問她為什麼哭,她說:"媽媽,我不喜歡學舞蹈了,好不好啊."看著女兒那樣,心里很不是滋味,我說:好,我們不學了."到家以后,她又問了我好幾遍,我想大概她真的不想學了,第二天早上剛醒,她就說:"媽媽,今天你告訴老師我不學舞蹈了."到了學校我跟孫老師說了一下,老師說:"現在只是培養(yǎng)一下孩子的興趣,她不愿意學就算了吧."下午放學的時候老師說今天她可高興了,也沒有哭,表現很好.

我想可能以前我把女兒逼的太厲害吧,她不愿學的東西非得逼著她學,她還不敢跟你說她不愿意,我覺得我太對不起女兒了,自從跟她說不學舞蹈她可好了,就像她身上卸下了一個沉重的包袱一樣,看著她可高興了,我以后再也不會逼女兒了,只要是她不喜歡的,我不會再逼她學習了

育兒觀念：別擔心，請放開你的手

育兒觀念：別擔心，請放開你的手

現在的小朋友大部分是獨生子女，家人的掌上明珠，一家人圍著寶寶轉，什么事情都是大人包辦，寶寶動手的機會少之又少。有些家庭是怕寶寶做不好，干脆就自己包辦，其實世界上沒有哪個人做事情是一次就可以做好的，你不讓寶寶嘗試去做的話，怎么知道他做得好不好？比如，生活中一個司空見慣的現象----寶寶吃的橘子、雞蛋、蘋果、核桃等等，都是父母事先去了皮的，為的是寶寶吃起來容易，更不會遇到什么危險?？墒遣恢肋@些父母有沒有意識到，他們在為寶寶提供這些方便的同時，不僅剝奪了孩子親手實踐的機會，而且剝奪了寶寶克服困難、獲得成功的喜悅.

還記得有一天，到了中午的進餐時間，wendy端著香噴噴的飯菜走進了教室，說：“我們今天吃雞翅哦！”寶貝們都開心的不得了，每個小寶貝都端著自己的小碗，看著自己碗里的雞翅喜滋滋的，開始吃飯了，可是有的小寶貝卻開始拿著自己的雞翅苦惱著該如何與雞翅做“斗爭”時，wendy突然戴起手套，開始幫寶寶們剝雞翅上的肉，剔除骨頭，我馬上制止了wendy這樣的做法，告訴她讓小朋友自己動手，鼓勵他們讓他們自己試一試。剛開始有好幾個寶寶都說：“老師，我不會剝?！蔽腋嬖V了他們應該如何正確的處理方法，并鼓勵寶寶們要加油，要學會做自己力所能及的事情，相信自己一定能行，一定會做好的。當有寶貝取得了成功并收獲到成功的快樂后，越來越多的寶寶們也開始變得自信，自己努力嘗試著收獲成功的果實。

現在的很多家長或認為寶寶做事太笨手笨腳了，或擔心寶寶在做事中損害東西、傷害自己，為了省事省心，他們情愿把寶寶的事一手包辦了。可是這樣做卻弊端多多。

首先，這樣做剝奪了寶寶的動手機會，寶寶學穿衣，系鞋帶，洗碗、掃地時，雖然做得笨拙并且一開始干不好，但人的手是越練越靈巧的，大人剝奪了寶寶動手的機會，寶寶哪來靈巧的雙手？其次，這樣可能讓寶寶養(yǎng)成懶惰的性格。父母的樣樣代做，使寶寶什么也不會做，缺乏克服障礙取得成功的經歷，從而缺乏自信，而缺乏自信的寶寶很難在在生活學習中克服困難，不斷進取。最后，寶寶從不親自做事，就不能體會父母的辛苦。父母辛勤掙來的錢，他花起來也大手大腳，不當回事。所以，家長應多費一份心，放手讓寶寶去干一些力所能及的事，并從旁給予適當的幫助和指導。

你的言行，才是孩子最好的老師

我們常說，出生于書香門第的孩子會帶著書卷氣，那是因為從小呼吸著書香味兒；出生于藝術家庭的孩子往往才藝出眾，那是因為從小耳濡目染。顯然，品質、道德、良好的習慣等會影響孩子一生的因素，并不能通過父母的說教等“教育”就能產生效果，而是通過父母的行為，這種潛移默化的教育融入到孩子的生活里的。

自己不看書，卻要求孩子學習要好；自己抽煙喝酒，卻要求孩子要養(yǎng)成良好的生活習慣。突然想起來三毛曾經說過的一句話：“大部分的中國父母，將孩子當作命根，將孩子視為自己生命的延伸與繼續(xù)，期望自己一生沒完成的理想和光榮，都能在孩子身上實現?！币粋€孩子的身上，常常背負了兩個人的人生，那樣他既不快樂，又找不到自己的價值所在。

所以說，這世界上有一種道德綁架，叫做：我一切都是為了你好，只是我不想以身作則而已。

孩子的成長，是父母的修行。父母與孩子相識于世間，瞬間便決定了一生的緣分。我們總以為當父母是在陪伴孩子成長，但是更多的時候，其實是孩子在陪伴我們成長。為人父母，責任重大，但是很多人在成為父母的那一刻，本身并沒有意識到這一點。

伊坂幸太郎曾說過：“一想到為人父母居然不用經過考試，就覺得真是太可怕了。”我完全贊同，雖然我完全認同每個父母對待孩子的出發(fā)點都是好的這個觀點，但并不代表父母做什么都是對的。

舉個例子，兩年前舅舅家的弟弟學會了抽煙，舅舅剛知道的時候氣得半死，全家人攔不攔不住，摁著弟弟一頓揍，16歲的小伙子正是倔強的時候，梗著脖子就是死活不承認自己錯了。打到最后，舅舅說讓弟弟戒煙，弟弟一句話就懟了回來：“多大點事，我媽天天讓你戒煙你也沒戒煙，憑啥說我！”

兩年后的現在，弟弟抽煙更勤快了，父子兩個經常對著抽。我曾拉著舅舅說，抽煙對身體不好，為何不管著孩子點呢？他一臉無奈，打也打了，罵也罵了，他老拿我抽煙說事，我也沒辦法了，我自己也戒不掉啊！

如果真的認真地去戒煙，真的會戒不掉么？媽媽跟我講說，爸爸年輕的時候也抽煙，后來媽媽懷我的時候，怕影響我的健康，爸爸就戒煙了。至今也沒見過爸爸再碰過一次。

作為父母，你自己都認為不可能做到的事，有什么底氣去讓孩子做呢？

家庭是孩子最重要的生長環(huán)境，中國有一句俗語叫做“三歲看大，七歲看老”，三歲以前的孩子接觸最多的是誰？父母！“有其父必有其子”的說法雖然有些絕對，但是并不是沒有道理的。它確實印證了父母的行為處事對孩子的影響。

幾個月大的孩子就開始跟父母“咿呀”學語，一歲左右開始蹣跚學步，再大一些的時候學會察言觀色，學習著父母的舉動。教育真的不只是口頭上的說說而已。

歷史上有一個宰相妻子非常重視兒子的前途，她每天不辭勞苦地勸告兒子要努力讀書，要有禮貌，要講信用，要忠于國君等。而宰相卻是早上離開家去上朝，晚上回來則看書。愛兒心切的夫人終于忍不住說：你別只顧你的公事和看書本，你也該好好地管教管教你的兒子??！這宰相眼不離書地說：我時時刻刻都在教育兒子啊！

“言教再多也不如身教有效。可惜的是社會上有數不清的父母，其身不正卻希望自己的孩子不要行羞踏錯?！蹦阆Ｍ⒆又v禮貌，你就先在孩子面前扮演一個彬彬有禮的角色；你希望孩子愛學習，你也盡量在孩子面前拿起書本而不是看韓??；因為你是原件，孩子就是你的復印件。教育從來都是不簡單的，也不會是快樂的，父母和孩子都需要學習，卻也必須去學習。

一生只做一次父母，別給自己留下遺憾。

別隨意議論孩子

別隨意議論孩子兒子在一天天長大，現在已經開始聽大人的對話（事實上應該是在娘胎里就會聽），有一天，我和老貓一邊吃飯，一邊議論某個事情，說到了“一目了然”這個詞，結果他插話道：“媽媽，一目了然在哪？”我們又說到了“廈門”這個地名，**又說：“媽媽，我要去廈門！”這些話題與他無關，但是他已經開始參與，那么，如果說的人就是他的話，他會做什么反應呢？

我們說他“淘氣”，說他“真煩人”，說他“剛才真搞笑”……這些話出現的頻率很高，而且經常當著**的面就互相匯報**的一些表現：“他剛才說……他今天打了人……”

**每次都會停下來聽，然后表情困惑，或者尷尬，或者是小小的憤怒，有時候會跟著我們不知所以地笑。

大人當著孩子的面說與孩子無關的話，孩子尚且很注意，那么如果當著孩子的面議論孩子，孩子豈能不豎著耳朵聽？而孩子，一旦成為家長可以當面議論的人，其實也就是把他排除在家庭成員之外。我覺得這是對孩子的不尊重。只要想到我上次被保潔女工背后那么一嘀咕的感覺，我就會警醒。

事實上，哪怕是正面的評價，當著孩子的面議論，對孩子可能也起不到正面的效果。會干擾孩子對自己的認知。這和單獨與孩子對話的情況下談論孩子是完全不同的兩種感受。

別強化孩子的“人來瘋”行為

“人來瘋”——從理論上講是孩子正常一種心理活動，是幼兒心理上的宣泄，但這種宣泄卻常被成人誤認為行為有問題。因為在成人眼里，孩子的行為就應該是說話柔氣、謙虛、行事文雅得體。而不是見人就瘋。瘋而不止。如果您的孩子得到別人的贊許，做父母的也許會覺得臉上有光；如果別人對您孩子的評價是“這孩子怎么有點人來瘋”，這時候，做父母的也只好附和著，待回家后，再對孩子進行一次狠狠地“教育”，使得孩子下次不敢再犯。這樣做也許會使大人顧全了自己的體面，卻會給孩子帶來一種無形的壓抑，這種壓抑不但會扼殺孩子和他人交往的熱情，還會形成負作用——強化孩子的“人來瘋”行為。

誠誠是某幼兒園大班的一位聰明伶俐的孩子，拒他父母反映，他就有“人來瘋”的毛病。只要家中一來客人，他就一反常態(tài)的在家中竄來竄去，甚至還爬到客人的身上，去親客人的臉頰，這使得他的父母非常尷尬。在幼兒園里，想誠誠這樣的幼兒還有不少。剛來的實習老師極有可能被一群幼兒圍在教師中，而他們的目的只是為了引起實習老師注意甚至還有幼兒用賴在地上的方法來討實習老師的喜愛。對于這種情況，指導老師說得最多的莫過于：“不要來人來瘋啦！”這句話在當時有可能起一定的作用，但一段時間后，他們依舊如此。

其實，幼兒在客人、新老師面前一反常態(tài)的表現，正是孩子以自己獨有的行為方式來宣泄他們心中的喜怒哀樂，這就如同成人找伴聊天，去的士高一樣，用這種方法來宣泄感情，以此表達到心理平衡。而現出一種不顧場合、不顧對象的行為來。

因此幼兒在宣泄時，其實是在暗示著一種最基本的心理交際需要：爸爸、媽媽、老師，多給我一些關注吧！實際上，孩子的這種交際需要嬰兒期就已經產生了。嬰兒在降生后的大哭打鬧，除了饑餓、不適外，就是與生俱來身心需求的體現。嬰兒最初是通過和母親的接觸來學會初步的人際交往方式的，孩子從媽媽的微笑中感受到母親的關愛，了解到母親對自己的無微不至的關心和照顧，同時也會從母親的嗔怒笑罵中體會到母親對自己的不滿，孩子從母親喜怒哀樂的情緒變化中，學會調節(jié)自己的情緒。

隨著寶寶的長大。學會說話、走路，他的獨立性和生活自理能力得到加強，孩子要求獲得更多的關注，他們不再滿足于以往僅僅和母親的交往方式和圈子，這時，父親便成了寶寶重要的游戲伙伴，孩子也從中學會了不同于母親的交往方式，這時的父親成了嬰兒交往的重要人物?？梢坏┑搅擞變浩?，父母對幼兒的關注相對于嬰兒期來說，在很大程度上有了轉移。孩子發(fā)現父母已不再象以前那樣給予愛撫，特別是有客人在場時，他受到的關注比平時更少，于是他便希望在客人面前得到額外的補償性關注。

同樣，在幼兒園中，從老師一方來看，帶班老師不可能給予每個幼兒都是同樣的愛；從幼兒一方來看，孩子在幼兒園中已經看慣了老師的老面孔，未免看“膩”了，一旦看到了新鮮的、陌生的面孔，焉有不高興之理？他們希望能在新老師那邊得到更多的關注與愛撫。希望雖好，但由于幼兒對是非分辨能力差，只要發(fā)現有些行為能夠引起人們注意，就盡力去表演，且由于幼兒的控制力比較差，一高興過了頭，就瘋起來了，即使成人批評、指責、甚至罵他，也不能收到理想的效果。

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