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家長絕不能縱容孩子去做的五件事

發(fā)布時間:2020-09-29

教育孩子的聽課筆記。

幼兒的教育途徑無非就是家庭、學校以及社會,家長配合學校才能實現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化!教師有樹立正確的家長觀,幫助孩子解決問題,并使其積極健康快樂地成長!那么,家園教育工作中存在哪些問題呢?以下是小編收集整理的“家長絕不能縱容孩子去做的五件事”,希望能對您有所幫助,請收藏。

家長絕不能縱容孩子去做的五件事

天底下沒有不愛孩子的父母,可以說,愛孩子是父母的天性!愛孩子沒有錯,但千萬不能過度,過度了就變成溺愛了,我們一定要理智地愛孩子。如果孩子有以下幾種行為,一定要制止,絕不能手軟。

一、得不到的就動手

孩子們在玩沙子,其中一個搶起小伙伴的玩具推土機,未果,一口就咬向?qū)Ψ降男∈?。結(jié)果,推土機如愿到手。

給家長的建議:對咬人的孩子,父母一定要嚴肅批評,讓他知道,咬人是不對的,已經(jīng)對小朋友造成了傷害,必須親自道歉;同時,讓他明白,小朋友如果不愿意把玩具借給自己玩,他應該學會接受這種不如意。

除了批評和講道理,一定的懲罰必不可少,并將與懲罰相反的待遇呈現(xiàn)在他眼前:呵護和安撫被咬的孩子。從而令孩子懂得,攻擊他人不但不可能得逞,也得不到任何好處,進而自覺摒棄攻擊性行為。

二、見了玩具就走不動

在超市,你拒絕買芭比娃娃,女兒卻緊緊地抱著不放,任你怎么解釋也不松手,還一屁股坐到了地上。

給家長建議:對孩子表明你的態(tài)度:今天不買玩具,撒潑、哭鬧也沒有用。

如果孩子聽不進父母的話,無理取鬧,不妨置之不理,繼續(xù)選擇其它物品,或者佯裝離開,任其坐在地上哭。妥協(xié)是不明智的,否則孩子的任性將變本加厲。等孩子冷靜之后,通過講道理或講故事等方式,使之明白,懂事的孩子招人喜歡,撒潑、哭鬧的結(jié)果是什么也得不到,而且令人討厭。

三、順手牽羊

孩子給你看一雙袖珍水晶鞋,告訴你那是從小朋友家的地上撿的。

給家長的建議:立即帶孩子歸還物品,讓他親自道歉:“對不起,我把你的東西拿回家玩了,現(xiàn)在還給你,請原諒?!苯柚拔餁w原主的過程,讓孩子學會勇于承認錯誤。

3、4歲的孩子沒有“物權(quán)”概念和所屬意識,自認為喜歡的、想要的就都是自己的。對此,父母千萬不要采取“下不為例”的態(tài)度。記住那句古話:勿以善小而不為,勿以惡小而為之。

四、該睡不睡

晚上10點該睡覺了,孩子卻把娃娃和毛絨玩具攤到床上,繼續(xù)玩鬧,不肯睡覺。

給家長的建議:指指墻上的卡通掛鐘,示意孩子到就寢時間了,告訴他按時休息才能保證第二天上學不遲到。沒有一個孩子會主動上床,他們永遠沒玩夠。如果父母允許孩子一而再、再而三地晚睡,規(guī)律的作息和良好的生活習慣就難以養(yǎng)成。所以,無論孩子找什么理由,父母都要想辦法拒絕。

五、說謊

6歲的孩子施展“武功”,將花瓶摔得粉碎。當媽媽問起這事,他卻說是家里的貓干的。

給家長的建議:鼓勵孩子說實話:“告訴媽媽,到底怎么回事?摔了花瓶不可怕,可怕的是不敢承認。媽媽喜歡誠實、勇于對自己行為負責的孩子。”以此打消孩子的顧慮,鼓勵他說出真相,并在孩子說實話后第一時間“擁抱”他、表揚他。

6、7歲以上的孩子明知說謊不對,卻為了逃避懲罰而為之。如果你相信他的話,或者即便不信也不予追究,就等于助長了這一惡習,以致他在謊言的泥潭里越陷越深。

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成功母親絕對不會去做的20件事


1當眾批評孩子

只要有一次這樣的情況,就視為“有”?!叭饲敖套?,人后教妻”的古訓,其實是不對的。人前不能教子,人后被妻教。所以,這兩者都不對。

2很少去表揚孩子

只要你不是每天表揚孩子,就是很少表揚孩子。你可能說:我去年表揚五六次呢。這話的意思是:不是每天表揚孩子。否則為“不是”。

3常以學習好的孩子為例,來批評自己的孩子

以為這就是激勵,這是不對的?!澳憧磸埿《?,學習多好!”我估計我給我們家鄉(xiāng)帶來的負面效應太大了。到現(xiàn)在為止,他們可能還拿我來教育他們家的孩子,給那些孩子的自尊心造成極大的傷害?!翱蠢隙业拇髢鹤?,人家怎么能好好學習呢?”你以為這是激勵孩子,這是樹立榜樣。你要是想給孩子樹立榜樣,通過什么樣的方式才能達到?什么叫樹立榜樣,拿別人家好的孩子和你的孩子比有太多的壞處!

4經(jīng)常用自己年輕的事情來教育孩子

“我年輕的時候,你爺爺奶奶不用說我,我就好好學習。吃苞米面粥,穿破衣都好好學?!边@樣的話是不是人常掛在嘴邊的?時過境遷,你的榜樣力量從這個角度來說,是不能打動孩子的。

5總是對孩子說,自己的付出全是為了他(她)

如果單親的母親,丈夫去世,或離婚,自己帶孩子,越辛苦,就越整天數(shù)落孩子:“我都是為了你。你媽一天起早貪黑,你看,這不都是為了你嗎?”很多母親對孩子報辛苦,我這么努力,這么辛苦都是為了你。

6把教育孩子希望寄托在學校和家教上

一旦好學校不行了,你也就滅了希望。或者家教不行再換。這涉及的是“教育孩子的根本點在哪”的問題。

7常依自己的標準給孩子懂目標

你要讓孩子實現(xiàn)的理想,到底是他的理想,還是你的理想?是他想學鋼琴,還是你認為他想學鋼琴?這話有嚴格界限。認為孩子有繪畫才能,還是孩子真的想學繪畫?孩子應該好好學習,是他想好好學習,還是你認為他應該好好學習?

8把物質(zhì)刺激當成激勵孩子的重要方法

很多家長(微博),一看到給孩子10元錢,孩子就活蹦亂跳的,挺聽話,這招挺好用。于是,當成百試不爽的看家本事了。

9對孩子的困惑不聞不問,或不感興趣

孩子到了5、6歲,就有了無窮無盡的問題:“小孩子,你不懂,以后你就明白了。”“大人的事你不要問?!比绻沁@樣,你就等于把孩子的求知欲一下子給埋掉了。后來你就問他:“你怎么不好好學呢?”其實,是在這個時候,父母親手毀了孩子,父母還在抱怨。

10對孩子的事情,什么都想知道

如果是一個女孩,就怕她早戀,怕這個怕那個。孩子所有的事都想知道。我是你爸爸,我是你媽媽,你所有的事就應該告訴我。我不知道這個觀念從哪來的!是我們的祖先告訴我們這樣,還是從哪學來的?大部分家長會這樣:“你給我說實話,你不說實話不行?!笔裁词恰皩嵲挕??在家長這里,孩子自己有秘密是不應該的。認為我是你媽你爸,就應該和我說。結(jié)果,你的這種強迫就會使孩子認為,我不想說的不和你說,最后,我和你撒謊。撒謊是你逼出來的。

11不愿意鼓勵孩子或不會鼓勵孩子

這是兩種,90%的家長是不會鼓勵。不知道什么是鼓勵。不懂確認、表揚、鼓勵,你只知道把孩子生下來,供他吃穿用。

12經(jīng)常斥責孩子的缺點

把孩子的缺點當成你斥責的主要對象,一旦孩子有了缺點,就在態(tài)度上、行為上有明顯的表現(xiàn),并出現(xiàn)言語斥責。這種作法將直接傷害孩子的自尊心。

13在教育孩子方面,夫妻意見常常不統(tǒng)一

丈夫和妻子在教育孩子中,有明顯的不一致。妻子告訴孩子多吃糖對牙齒不好,丈夫卻弄了一大包糖果作為對孩子的獎賞。在教育孩子中,這種分歧常常出現(xiàn)。

14在孩子面前吵架

這是最不可取的一種生活。沒有顧及孩子的內(nèi)心體驗,在孩子的內(nèi)心,生活中的兩個親人不應該是這樣的。父母的這種激憤的作法,也為孩子的情緒作了“表率”。

15沒有明確的生活目標

這將直接影響孩子對生活的管理。有了明確的生活目標,就容易養(yǎng)成積極的生活心態(tài)、良好的行為習慣。

16你的情緒,跟著孩子的分數(shù)走

孩子的分數(shù),已經(jīng)成了你情緒的溫度表、引爆器。如果孩子考了50分,你這就快爆炸了。這好比是某雜志上登過這樣的一幅漫畫:一個7、8歲的小男孩高高興興地背著書包回來了。在一個釣魚桿上釣著自己的成績單。爸爸坐在辦公桌旁,成績單就釣在他爸面前。如果在桌子上放上兩盒速效救心丸,就更貼切了。

孩子的分數(shù)為什么對你那么重要呢?為什么會這樣呢?是他的錯,還是你的錯?你把什么看得這么重要?實際上,是你對他的成績單的極端關(guān)注,無情地抹殺了孩子追求知識的信心。他覺得學習知識太痛苦了。這么難做,后面隨時有一個“老虎”在追我。一旦做錯,一棒子就下來了。一個人在這種驚恐的狀態(tài)下,他沒有學習好的可能性。這個世界上天才不是這么培養(yǎng)出來的。學習好的人沒有一個是父母成天在后面看著,你的分數(shù)都要把媽的心臟弄壞了。7、8歲的孩子承擔著母親心臟病的這么大的一個壓力,還能學好嗎?承擔整個家庭的重擔,能把孩子壓趴下了。

17認為滿足了孩子的物質(zhì)需求,孩子就應該努力學習

物質(zhì)需求的滿足與孩子努力學習沒有必然聯(lián)系。孩子的學習是憑著情感的驅(qū)動,付諸行為,得到了快樂的強化,才形成一種良性的習慣。

18認為孩子能聽懂你講的道理,卻故意不去做

認為父母讓他做,孩子不去做,這是逆反心理,是孩子故意對著干。你要知道,一個孩子有逆反心理,說明他還有救,還有希望,這個病還能開刀,能治。逆反心理的本質(zhì)是在進行斗爭。如果孩子沒有逆反心理,你說什么是什么,那就沒救了,“癌癥”晚期了。你已經(jīng)把孩子無情地弄成了“橫路敬二”。

如果孩子產(chǎn)生逆反心理,和你戰(zhàn)斗,他的自尊還有。只是自尊變態(tài)了。他不分你對錯,就和你對抗。維護自尊,這個人還有救。你需要的是告訴他:“我尊重你!”就可以了。然后,他就會放棄武裝。逆反心理就是盾牌。你不打他了,他還拿盾牌干什么!因為你傷了他的自尊,他就不聽你說什么,就和你戰(zhàn)斗。說明這孩子還可以。如果不逆反了,麻煩就大了,孩子已經(jīng)沒自尊了。沒皮沒臉,你愛怎么說,怎么說。隨便你說什么都行,陰一套陽一套。你說我就順著你說,你一走我就玩,你回來我再來。那孩子就沒戲了,基本的苗沒栽住。

19不認為自己的行為對孩子有決定性的影響

我們理智上認為,我也沒讓他學壞呀,我也沒讓他撒謊呀?孩子是通過什么學習的?

成年人的學習,是通過理智的、或者叫知性,或者叫理智,或者叫道理。知性、道理通過大腦反應,從理解到掌握,這是成人世界的學習模式。孩子則不是這樣學習的。孩子是完全通過模仿,模仿行為和感覺。感覺是自動傳遞的。孩子的語言系統(tǒng)還沒有建立起來,他根本不是通過語言,而是直接通過行為、感覺、聲音,這些立體化的把東西記錄下來的。

我們通常告訴孩子:

“你不要撒謊!做小孩一定要誠實,不要撒謊。”

“?!彪娫拋砹恕?/p>

“你爸在家嗎?”

“告訴他,說我不在家?!?/p>

這邊說:“不許撒謊,絕對不許?!?/p>

我們通常告訴孩子:“不許說別人壞話!”做孩子怎么能說別人壞話呢?晚上,一起吃飯的時候:“今天,你看我們單位領(lǐng)導,真他媽缺德!見誰給他拍馬屁。他就給他這個機會,就不給我?!备嬖V孩子:“這個世界要有愛心。人必須要有愛心。沒有愛心怎么能行呢?寶寶要有愛心?!庇指嬖V你:“人和人太險惡了。誰誰誰被騙了!被搶了。前兩天長春有個犯罪團伙,刨錛刨死那么多?!边@邊有愛心,那邊充滿痛苦。孩子得成熟到什么程度才知道有愛心呢?孩子感覺必須拿起盾牌,全身戰(zhàn)斗,這么痛苦的世界,這么充滿仇恨和爭斗的世界,有愛心,我不等于羔羊放在肉板上讓人剁嗎?我們想一下,是不是你把這個東西傳給他的?最后你說:“你怎么這么沒有愛心呢?”

實際上,孩子是通過行為和感覺學習的,根本不是通過你的語言,他聽不懂你說的那些道理。他是通過你的行為和你的感覺。

20認為孩子的學習成績與自己的文化水平有必然聯(lián)系

如果你念書念到了初中。你的孩子要是和你的文化水平有必然聯(lián)系的話,你就是孩子的上限,孩子的最高水平也就是初中。如果有必然聯(lián)系的話,我的家族應是這樣的:我媽初中畢業(yè),我們家最高應是初中畢業(yè)。我們家長總說:“你看,孩子的課程我都教不會,都不懂?,F(xiàn)在小學可難了。初中課程太難了,咱也學不會呀!”其實,也沒人說讓你學會呀,你憑啥學呀?那是孩子和學校的事情。我們的家長認為:學習不行就得我教。誰說讓你教呢?你只要把他變成一個有責任心和追求上進的人,他自己就會學。我當初就沒指望我爸、我媽教我什么。沒人教,但必須鼓勵孩子自己學。孩子的學習好壞與父母本人的文化水平、文化知識的學歷程度沒有必然聯(lián)系。與家長的知識量沒有聯(lián)系,與錢沒有聯(lián)系。但是與你的教育方法是直接相連的。

育兒常識——幼兒園老師告誡:不能縱容孩子的7件事,出現(xiàn)4條就要小心了!


愛孩子,是父母的天性。這份愛中不僅要包含理智與寬容,更應松緊有度,要為兒女們在“可以”和“不可以”之間劃一條清楚的界限,使他們的行為有章可循。

學會忍受一時的不舒服、煩心事,甚至忍受必要的痛苦,因此,對孩子如下的幾種行為,一定要及時制止,絕不能手軟,更不能把寬容演變成縱容——

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順手牽羊

孩子給你看一雙袖珍水晶鞋,告訴你那是從小朋友家的地上撿的。

達標做法:立即帶孩子歸還物品,讓他親自道歉:“對不起,我把你的東西拿回家玩了,現(xiàn)在還給你,請原諒?!苯柚拔餁w原主的過程,讓孩子學會勇于承認錯誤。

3、4歲的孩子沒有“物權(quán)”概念和所屬意識,自認為喜歡的、想要的就都是自己的。對此,父母千萬不要采取“下不為例”的態(tài)度。記住那句古話:勿以善小而不為,勿以惡小而為之。

-02-

得不到就動手

孩子們在玩沙子,其中一個搶起小伙伴的玩具推土機,未果,一口就咬向?qū)Ψ降男∈?。結(jié)果,推土機如愿到手。

達標做法:親子教育家董進宇博士認為,對咬人的孩子,父母一定要嚴肅批評,讓他知道,咬人是不對的,已經(jīng)對小朋友造成了傷害,必須親自道歉;同時,讓他明白,小朋友如果不愿意把玩具借給自己玩,他應該學會接受這種不如意。

除了批評和講道理,一定的懲罰必不可少,并將與懲罰相反的待遇呈現(xiàn)在他眼前:呵護和安撫被咬的孩子。從而令孩子懂得,攻擊他人不但不可能得逞,也得不到任何好處,進而自覺摒棄攻擊性行為。

-03-

該睡不睡

晚上10點該睡覺了,孩子卻把娃娃和毛絨玩具攤到床上。

達標做法:指指墻上的卡通掛鐘,示意孩子到就寢時間了,告訴他按時休息才能保證第二天去幼兒園不遲到。沒有一個孩子會主動上床,他們永遠沒玩夠。

如果父母允許孩子一而再、再而三地晚睡,規(guī)律的作息和良好的生活習慣就難以養(yǎng)成。所以,無論孩子找什么理由,父母都要想辦法拒絕。

-04-

見了玩具就走不動

在超市,你拒絕買芭比娃娃,女兒卻緊緊地抱著不放,任你怎么解釋也不松手,還一屁股坐到了地上。

達標做法:對孩子表明你的態(tài)度:今天不買玩具,因為前不久剛剛買了一套芭比娃娃。

如果孩子聽不進父母的話,無理取鬧,不妨置之不理,繼續(xù)選擇其它物品,或者佯裝離開,任其坐在地上哭。妥協(xié)是不明智的,否則孩子的任性將變本加厲。

等孩子冷靜之后,通過講道理或講故事等方式,使之明白,懂事的孩子招人喜歡,撒潑、哭鬧的結(jié)果是什么也得不到,而且令人討厭。

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天女散花

臨睡前,6歲的孩子脫下衣服,隨手扔到桌上、凳子上,甚至一只袖子耷拉到地上。

達標做法:對孩子說:“穿好睡衣,然后把你的衣服疊好。在幼兒園午睡前,老師不是要求你們都把自己的衣服疊整齊嗎?老師還告訴媽媽,你做得非常好,有時還幫助小朋友呢。媽媽知道你是個很講秩序的孩子。來,媽媽看著表,你準保能在3分鐘之內(nèi)完成,馬上開始吧?!?/p>

說這些話時,不必高聲,但一定要柔中帶剛。

親子教育家董進宇博士認為,孩子喜歡聽好話,媽媽對其好行為的強調(diào),恰是對他的正面激勵,在反復的督促中,孩子能逐漸學會自理,并懂得承擔責任。

-06-

用謊言掩蓋事實

8歲的孩子施展“武功”,將花瓶摔得粉碎。當媽媽問起這事,他卻說的家里的貓干的。

達標做法:鼓勵孩子說實話:“告訴媽媽,到底怎么回事?摔了花瓶不可怕,可怕的是不敢承認。媽媽喜歡誠實、勇于對自己行為負責的孩子。”以此打消孩子的顧慮,鼓勵他說出真相,并在第一時間“擁抱”他、表揚他。

6、7歲以上的孩子明知說謊不對,卻為了逃避懲罰而為之。如果你相信他的話,或者即便不信也不予追究,就等于助長了這一惡習,以致他在謊言的泥潭里越陷越深。

-07-

我要一次玩?zhèn)€夠

到了該結(jié)束游戲的時間,9歲的孩子卻坐在電腦前不動。

達標做法:對孩子表明你的寬容度:“好吧,再給你5分鐘,把這局玩完,如果還不結(jié)束,明天也不允許你玩了。”

電腦游戲容易使人上癮,孩子更是如此。所以,父母一定要規(guī)定孩子玩游戲的時間,比如一天一次,時間為半小時左右,并嚴格督促其遵守。使之通過服從外在的約束力,逐漸學會自我約束、自我控制。

另外,親子教育專家認為,在規(guī)定時間的前5~10分鐘,父母可提醒一次,讓孩子有心理準備,為準時離開電腦提供可能。

絕不能這么哄孩子,簡直是失敗教育的開始!


這幾種不能用來哄孩子的方法,生活中有太多的父母都中招了。

教育孩子可是一門大學問,在這個不主張打罵的時代,只能用講道理來哄孩子了。但你知道嗎?哄孩子也是講究方法的,以下這些話在育兒過程中千萬要杜絕!

吃藥不苦打針不疼

“寶寶乖,吃一口,這藥是甜的?!薄皠e怕,打針一點都不疼,一下子就好了。”不管是喂藥還是打針,總看到有些父母這么哄孩子。

想要孩子乖乖打針吃藥,的確很讓人頭疼。但家長不能為了哄孩子,就要借助謊言來讓寶寶接受。有了第1次,第2次,等第3次再要寶寶乖乖就范,可就不那么容易了。

家長可以告訴孩子:“打針有一點疼,但堅持一下馬上就好了?!币部梢越o寶寶打氣:“如果你忍住不哭,一定是個勇敢的寶寶。不過哭了也沒關(guān)系,有媽媽在?!?/p>

等下次、等以后……

“媽媽,我們?nèi)ス珗@玩吧?”——“等下次有時間了,我們再去!”

“爸爸,你這周答應陪我去放風箏的!”——“爸爸這周要加班,等下次吧?!?/p>

在生活中,我們對答應過寶寶的事情總會因為忙,推延到下次或者以后,然而卻再也沒有下文了。。最好的教養(yǎng)方式是父母自身的行為,如果父母對孩子總不遵守承諾,孩子自然也就失去了行為向?qū)АO胍⒆酉乱淮卧傧嘈拍?,想要再在孩子面前樹立威信,可就難了!

千萬不能告訴媽媽

“這是奶奶給你的零花錢,千萬不要告訴媽媽!”

“走!爸爸帶你去吃冰激凌,但要保密,不能告訴媽媽哦!”

為了討孩子歡心,很多家長往往趁媽媽不在的時候,常常給寶寶做一些平時媽媽不讓吃或不讓做的事情。在教育孩子的問題上,很多家庭也會分配紅臉和白臉的角色,但觀點不一的教育方式,不但教孩子學會撒謊,還會妨礙他們正確認識自己的行為。其實,只要不是原則性的問題,其他家長可以征詢媽媽的同意之后,再和孩子一起做。

等你長大就懂/知道了

“媽媽,我是怎么生出來的呀?”——“等你長大就知道了!”

“爸爸,人為什么不能飛呢?”——“嗯,這個,等你長大就懂了!”

孩子的世界充滿童真,總會問一些千奇百怪的問題。當孩子向家長詢問一些難以回答或者敏感的話題時,家長總會用“等你長大了就懂了”來糊弄。其實,這種回答不但沒有滿足孩子強烈的求知欲,還會阻礙他們繼續(xù)探索的欲望。家長應該和孩子一起學習和成長,認真回答孩子的每一個提問,滿足他們的好奇心,鼓勵他們積極探索。

你是最聰明、漂亮、帥氣的孩子

當寶寶穿上新衣,家長總?cè)滩蛔〉目滟潱骸拔议|女最漂亮了!”“我兒子最帥了!”

寶寶把積木向媽媽展示,媽媽立馬說:“好厲害呀,我兒子是最聰明的寶貝!”

表揚鼓勵孩子本沒有錯,每個寶寶在自己父母眼中都是最好的!不過當你在夸自家漂亮或帥氣的時候,其實就是在告訴孩子外貌的重要性。

當孩子表現(xiàn)出色的時候,家長盡量不要用聰明來表揚,要肯定寶寶的努力和付出,希望下次可以完成的更好。因為容貌是會隨著時間而發(fā)生改變,隨著交往的擴大,寶寶會發(fā)現(xiàn)自己并沒有那么聰明,如果有一天聽不到這些稱贊,那么他一定是不自信的。

再哭,媽媽不要/喜歡你了

“不要再哭了,再哭媽媽就不喜歡你了!”

“我們家沒你這樣的孩子!你有本事再做一遍試一試?!”

這種說反話的表達方式的確對寶寶很奏效,但使用不當?shù)脑捴粫绊懞⒆拥氖欠怯^,讓他們內(nèi)心缺乏安全感。如果父母假裝要遺棄孩子,會讓孩子覺得最值得信賴的人都不要自己了,這對他們幼小的心靈會是很大的傷害。依戀關(guān)系遭到破壞的孩子,會出現(xiàn)行為退縮、敏感、自卑、多疑、情緒不穩(wěn)定等表現(xiàn)。

都怪**弄疼我家寶寶,打他!

寶寶剛學會走路,不小心被凳子絆倒大哭起來。家長沖過來把寶寶抱起來,忙“安慰”道:“寶貝很疼吧?都怪這個凳子,把寶寶絆倒摔疼了,我們不要它了,好不好?”說罷,還裝模作樣的用手打了幾下凳子。

孩子被絆倒是因為動作發(fā)展還不成熟,視力和動作協(xié)調(diào)還不熟練。家長一味的把原因歸結(jié)于凳子,不但會讓寶寶學會推卸責任,還讓他們從小埋下一顆復仇的種子。以后有什么不順心的事情,就學會找各種借口,并學會用暴力解決問題。家長要告訴他,下次走路的時候,腳下有凳子要繞開走。

表演之后才有獎勵

親朋聚會時,孩子永遠是目光的焦點。這種場合,家長也希望孩子能把才藝班學的本領(lǐng),給大家展示一番。于是常誘導說:“如果給大家表揚唱歌/跳舞,媽媽就獎勵冰激凌吃?!?/p>

讓孩子展示才藝原本是一件好事,可以鍛煉寶寶的膽量和信心。但如果用物質(zhì)誘惑來強迫寶寶做不愿意的事情,只會讓孩子沒有原則的屈服,家長應該征詢寶寶的意見,若寶寶愿意表演,家長可以給予口頭鼓勵,如果寶寶不愿意也無需強迫。

我這都是為你好!

現(xiàn)如今,很多家長從小就為孩子做各種選擇,尤其是各種才藝興趣班。每當孩子不滿的時候,不好好學習的時候,不去上課的時候,家長總會說一句“我這是為了你好!”

毫無疑問,每個家長的動機都是好的,但實際結(jié)果其實并不理想。孩子會因為這句話背上無形的壓力,有些還會變的非常逆反。興趣才藝班可根據(jù)寶寶的愛好進行選擇,如果家庭中沒有懂樂譜的,就無需強求寶寶在音樂上有超強的造詣。

家長必須知道的33件事


1.影響孩子成績的主要因素不是學校,而是家庭。

2.如果家庭教育出問題,孩子在學校就可能會過的比較辛苦,孩子很可能成為學?!皢栴}兒童”。

3.成績好的孩子,媽媽通常是有計劃而且動作利落的人。父親越認真,越有條理,越有禮貌,孩子成績就越好。

4.貧窮是重要的教育資源,但并非越貧窮越有利于孩子的成長。做父母的,需要為孩子提供基本的文化資料,不讓孩子陷入人窮志短的自卑深淵。

5.富裕是另一種更高級的教育資源,西方人的經(jīng)驗是:“培育一個貴族需要三代人的努力。”“階層是會遺傳的。”但是,更高級的教育資源需要有更高級的教育技藝,如果沒有更高級的教育技藝,富裕的家庭反而會給孩子的成長帶來災難。

6.不要做有知識沒文化的家長。有些人有高學歷,但不見得有文化。如果家長不懂得生活,不知道善待他人,甚至不懂得善待自己的孩子,無論他擁有多高的學術(shù)水平,他也是沒有文化的人。

7.父母可以把孩子作為世界的中心,但是不要忘了,父母也要過獨立的生活。如果父母完全圍繞孩子轉(zhuǎn)而沒有了自己的生活主題,這樣的父母常常會以愛的名義干擾孩子的成長。有時侯,并不是孩子離不開父母,而是父母離不開孩子。

8.父母需要承擔教育孩子的責任,不過,也不要因為教育孩子而完全取消了自己的休閑生活。“沒有責任感傷害別人,太有責任感傷害自己。”(吳稼祥語)

9.如果孩子一哭鬧父母就趕緊抱起孩子,那么,孩子就會利用父母的這個特點經(jīng)常糾纏父母,提出更多的要求。所以,孩子哭鬧,不要著急把孩子抱起來,父母最好讓自己有事情做,讓孩子看著自己動作麻利地做事。

10.夫妻關(guān)系影響孩子的性格。一個男人如果不尊重他的妻子,那么,他的兒子就學會了在學校不尊重他的女同學。一個女人如果不尊重她的丈夫,那么,她的女兒就學會了在學校瞧不起她的男同學。

11.教育就是培育人的精神長相。家長和教師的使命就是讓孩子逐步對自己的精神長相負責任,去掉可能沾染的各種污穢,培育人身上的精神“種子”,讓人可以呼吸高山空氣,讓人可以揚眉吐氣。

12.有修養(yǎng)的父母是“伏爾泰主義者”,“我不同意你的觀點,但我誓死捍衛(wèi)你說話的權(quán)利”。他們從孩子出生的那天就開始跟孩子講道理,耐心的征求孩子的意見。不要指望打罵孩子就能讓孩子學會服從。殺雞給猴看的結(jié)果是:猴子也學會了殺雞。

13.讓孩子成為既有激情又有理智的人?!皼]有激情,任何偉業(yè)都不可能善始,沒有理智,任何壯舉都不能善終。”

14.讓你的孩子成為有教養(yǎng)的人,有教養(yǎng)從守時,排隊,在公共場合不大聲說話,不輕易發(fā)怒開始。

15.做人要厚道。如果你的孩子比較厚道,請不要嘲笑他的軟弱。喜歡占小便宜的人,往往吃大虧,因為他被別人厭惡。愿意吃小虧的人,將來會占大便宜,因為他被人喜歡。

16.身體的活力能夠帶來精神的活力。身體好的人,性格陽光。身體不好的人,做事猶猶豫豫,躲躲閃閃,說話吞吞吐吐。

17.不要以為孩子1到6歲只是長身體的年齡。如果父母讓孩子1到6歲在祖父母或外祖父母那里度過,等到孩子6歲時父母再把孩子接回來上小學,那么,這個孩子在小學要么成為默默無語的沉默者,要么成為無法無天的搗亂者。

18.經(jīng)常和孩子一起做三件事:一是和孩子一起進餐,二是邀請孩子一起修理玩具,家具或衣物,偶爾邀請孩子幫忙解決工作中的困難。三是給孩子講故事并邀請孩子自己講故事。

19.如果沒有特別困難,父母最好每天趕回家和孩子一起進餐。家庭的共同價值觀,就在全家人圍著一張桌子吃飯的過程中建立起來。

20.給孩子講故事并邀請孩子自己講故事,讓孩子從聽故事開始建立閱讀和寫作習慣,讓孩子盡早學會獨立閱讀,盡早養(yǎng)成終身閱讀的習慣?!爸灰€在讀書的人,就不會徹底墮落,徹底墮落的人是不讀書的?!睆膩聿唤o孩子講故事的父母,是不負責任的父母。

21.孩子的成長有三個關(guān)鍵期:第一個在3歲前后,第二個在9歲前后,第三個在13歲前后。如果錯過了成長的關(guān)鍵期,后患無窮。

22.不是“三十而立”,而是“三歲而立”。孩子三歲前后,就必須建立自食其力的勇氣和習慣。凡是自己能夠做的,必須自己做,凡是自己應該做的,當盡力去做。

23.如果你的孩子在13歲的時候喜歡弗羅斯特的詩句:“兩條路在樹林里分岔,我選擇走人少的那一條”,這很正常,不要擔心,他以后也許會選擇人走的多的那一條。

24.人的一生充滿了大量的暗戀。如果孩子暗戀某個異性,請不要嘲笑他?!鞍祽偈鞘澜缟献蠲利惖膼矍??!保ㄌK格拉底語)

25.父母給孩子講道理是必要的,但給13歲前后的孩子講道理時,要注意自己講話的姿態(tài),姿態(tài)比道理更重要。否則,孩子會厭惡,反抗。孩子會說:你講的話都是對的,但你講話的那個樣子很令人討厭。

26.心底秘密是人成長,成熟的標志。如果孩子有心事,他不想告訴你,那么,不要逼迫孩子把他的秘密說出來。

27.在孩子3歲前后,他的身邊最好有一個無為的放任型父母。在孩子9歲前后,他的身邊最好有一個積極的權(quán)威型父母。在孩子13歲前后,他的身邊最好有個消極的民主型父母。有效的教育是先嚴后松,無效的教育是先松后嚴。

28.必須留意你的孩子的學習成績,但也不必太在意他的名次。倒是需要警惕那些學習成績總是第一名的孩子。有些孩子學習成績好,性格也好,有些孩子學習成績很好,但性格卻自私,缺乏同情心,沒有生活情趣。

29.必須讓你的孩子學會與他人交往并愉快的接受小伙伴。“如果父母對自己的鄰居不滿,對孩子的小伙伴也十分挑剔,或者不讓自己的孩子和他們交朋友,讓孩子覺得好像自己跟別人很不一樣,那么,這些孩子長大以后就很難與任何人自然地相處。

30.孩子的成長需要同伴,讓孩子有自己的朋友,但不要有太雜亂的伙伴,在孩子沒有形成成熟的理性和判斷里之前,警惕孩子沾染同伴的壞習慣。

31.讓你的孩子盡早建立健康的審美觀。有出息的男性一定會喜歡健康的女性。不要讓孩子的審美觀陷入低級,病態(tài)。不要以為小的,有病的,就是好的。不要以為強大的,就都是壞的。不要以為小麻雀,小綿羊,小狗都是可愛的,也不要以為獅子,老虎,狼都是壞的。不要以為豺狼都是吃人的,豺狼只吃比他弱小的。

32.《麥田里的守望者》為世界貢獻了一個詞語:守望。教育不是管,也不是不管。在管與不管之間,有一個詞語叫“守望“。

33.告訴你的孩子:認真聽講的孩子偶爾成績好,認真自學的孩子永遠成績好。

育兒觀念:《絕不能對孩子講的16句話》


育兒觀念:《絕不能對孩子講的16句話》

作為家長真的不容易,不能魯莽的打罵孩子,也不能太過溺愛。其實在孩子犯錯的時候,家長首先要做的是控制好自己的情緒,再以一顆平常心和孩子交流。

以下16句話,家長們往往在不經(jīng)意間就說出口,但卻會對孩子造成潛在的心靈傷害,需要特別注意。

⒈“男子漢大丈夫,至于嗎?”

讓孩子學會自由的表達自己的情感非常重要,如果經(jīng)常對孩子這樣講,最終孩子會成為一個無法自如表達自己情感的人(這樣的例子在生活中還少嗎?)。

⒉“這哪是男孩兒/女孩兒應該做的事兒?。 ?/p>

不要在孩子探索自己感興趣的事情的階段,就武斷的對其否定。男孩兒成為一名出色的舞蹈家或是女孩兒成為一名優(yōu)秀的運動員不好嗎?

⒊“未來如果你有一個和你一樣的孩子,你就明白我的感受了!”

這句話聽起來好像點兒意思,但是它會讓孩子受到極大的傷害。因為這句話的潛臺詞就是把這個孩子養(yǎng)大的過程并不快樂,而且還蘊含著一種深深的惡意:希望孩子將來遭受同樣的痛苦。

⒋“你的媽媽/爸爸是個傻X(或類似)”

也許她/他真是,但是你不能老是把這樣的話掛在嘴邊,說給孩子聽。而且如果老是聽你這么說,孩子就會認為這樣評價一位家庭成員是很正常的,同時,孩子潛意識里其實也覺得自己也是一樣的人,導致無法接納自己。

⒌“你的性格比較內(nèi)向,而你姐姐/妹妹/哥哥/弟弟/比較外向?!?/p>

這么說唯一的作用就是讓孩子在內(nèi)向或是外向的路上一條路走到黑,并且覺得自己只能是這個樣子。

⒍“閉嘴!”

所有人都不喜歡別人這樣說自己,至于孩子,他們應對的方式是不再信任你、不會再對你說很多。

⒎“你為什么就不能像你的姐姐或是哥哥一樣?”

這當然是在人為制造兄弟姐妹之間的隔閡,矛盾。畢竟,每個人都是不一樣的,記住你的五個手指頭伸出來都是不一樣長的。

⒏“有本事你就一直哭,我看你哭到什么時候!”

這樣一來,孩子就會感受到你不愿意再與他進行交流。無力和恐懼感會讓他/她持續(xù)難過下去,而這已經(jīng)和最初為了什么而哭無關(guān)。最好的方式是告訴孩子我看到了你的難過/委屈.....,你的陪伴、平靜和同理很重要。

⒐“為什么你沒有一件事能做好!”

每個人都是從試錯當中積累經(jīng)驗的,你這樣一說,孩子就沒有勇氣去嘗試,當然就會進步的很慢了。

⒑“這有什么可怕的,去試試!”

你告訴孩子這沒什么可怕的絲毫不會讓他/她感覺好一點兒,同時你在否認孩子的感受,無視孩子的存在,相反,你應該問孩子,你在怕什么,能告訴我嗎?

⒒“這就是你不聽話的后果!”

在你告訴孩子不要跑,結(jié)果他/她還是在跑而且摔倒了的時候,你可能會這么想。但是如果你這么和孩子說了,那就是白白浪費了一次他/她可以獲得體驗成長的機會。

⒓“怎么能這樣做,你是一個壞孩子”

相信大多數(shù)家長不會和孩子說這句話。在孩子真的犯了錯誤,并且理應被教育和糾正的時候。你要告訴孩子的是,這件事情是壞的,這種行為是錯誤的,人不等于行為,家長無法接受的是事情,而不是無法接受自己的孩子。

⒔“我不喜歡自己的長相”

你以為這么說自己不會對孩子有影響?如果你是一個對自己的外表更自信的家長,孩子也會變得更加的自信。

⒕“我數(shù)學也不好,這孩子隨我”

得了,有了你這句話,孩子的數(shù)學是好不了了。

⒖“你別弄,你弄不好,我?guī)湍闩ㄖT如此類)”

讓他們自己刷牙、系鞋帶、完成作業(yè),只要交給他們,都能學得會。如果你老是幫他們做,結(jié)果就是所有的事情孩子都無法獨立完成。

⒗“還是XX時候的你更好”

你可能會覺得這樣的話沒什么,但這會影響孩子的自信心,讓他/她覺得現(xiàn)在的自己不夠好,而且還會不停的反思自己到底為什么變得不堪。

“絕不能吃虧”的思想要不得


“絕不能吃虧”的思想要不得

據(jù)報道,一所幼兒園的小班,在新學期安排的第一節(jié)集體活動課是,讓孩子們玩玩具。老師把裝玩具的箱子搬到活動室以后,對孩子們說:“小朋友們,今天我們玩玩具,好嗎?”“好——”小朋友們齊聲回答。

老師繼續(xù)提出要求:“小朋友們,等一會兒,大家按照先后順序,一個人一個人地到前邊來取玩具。每人只取一個玩具,記住了嗎?”“記住了——”孩子們大聲說。

誰知,孩子們嘹亮的“記住了”的話音還沒落,全班三十個孩子,就一窩蜂似地爭先恐后地上前去搶玩具。盡管孩子們的家里都有許多許多好玩的玩具,但在孩子們的心里,總認為別人家的東西是好的,別人家的玩具一定是很好玩的。

那五顏六色、各式各樣的玩具,對孩子們可以說是“擋不住的誘惑”。剛才老師的要求全都當成耳旁風,有的孩子一下子拿了好幾個。剩下的玩具沒有什么好玩的了,后邊的孩子沒有拿到,上手就奪,拿到幾個玩具的孩子就緊緊抱著不放。孩子們扭成一團,玩具也散落了一地。

出現(xiàn)這種局面,是老師始料未及的。老師一個勁兒地大聲說:“小朋友們,不要搶,不要搶!”但孩子們似乎什么都沒有聽見,繼續(xù)玩命地爭搶。當時,竟然有十多對孩子,為了爭奪玩具雙方僵持著,四目怒視,各不相讓。

有的小孩子為爭搶自己喜愛的玩具,甚至對其他小朋友玩起了“全活”——連推帶打、又踢又抓等。有哭的,有鬧的,哭聲吵鬧聲交織在一起,活動室一下子就亂成了一鍋粥。

家長的訓示:“誰要打你,你就更厲害地打回去!”

更使在場老師驚訝的是,當一個小女孩的玩具被一個小男孩硬搶走時,那小女孩毫不示弱,竟然上手就“啪”地一聲,給了那個小男孩一個干脆、響亮的耳光!把老師嚇了一跳。

當老師趕緊把那個小女孩叫到旁邊,低聲但很嚴肅地問她為什么打小朋友時,她竟然振振有辭,理直氣壯地說:

“我媽媽說了,誰要欺負我,就讓我打他,可不能吃虧!”

聽了孩子這樣一番辯解,老師一臉無奈,只能苦笑,真的不知道該說什么好。

據(jù)幼兒園小班老師反映,現(xiàn)在的家長和過去的家長可不一樣。過去,家長教育孩子都是說遇事要互相謙讓,不要掙搶,讓著小朋友的乖,是好孩子。

現(xiàn)在可好,九成以上的新生家長,都曾經(jīng)直接明示或者暗示過孩子:“該爭的時候要爭,該搶的時候要搶,不要怯陣。不爭不搶就要吃虧?!鄙踔林甘拐f:“遇到有人打你,你就要更厲害地打回去!不要手軟!”

坦率地說,我是不贊成這樣教育孩子的。小孩子進入幼兒園過集體生活,這是為將來進入社會,參與社會生活的“演習”,幼兒園應當是個“演習場”。要與別人和諧相處,沒有謙讓的品格是不能被社會所接納的。

家長明示“不能吃虧”、“不要手軟”的原因分析

有的家長給孩子灌輸“不能吃虧”、“不要手軟”的意識,這至少有兩個方面的原因。

第一,跟年輕父母的“身份”和經(jīng)歷有直接關(guān)系。

現(xiàn)在的學齡前兒童家長身上,有兩個令人矚目的標簽:一個是“八0后”,一個是“獨一代”?;旧鲜巧蟼€世紀八十年代以后出生,絕大多數(shù)是第一代獨生子女。出生在特殊年代,具有特殊的身份,是一個很特殊的社會群體,身上帶有鮮明的時代印記。

他們出生在盛世,很早就享受改革開放的成果;受教育年限多,文化程度高,思想解放不保守,善于接受新事物新思想。但沒有經(jīng)歷過風雨,對己對人沒有承擔過責任,社會責任意識差,心理年齡年實際年齡不相符。他們成長的年代,陳舊的道德傳統(tǒng)被打破,新的道德思想體系還沒有建立起來。他們對傳統(tǒng)美德并不很了解,盲目地全盤否定,道德思想狀況比較混亂。

他們是家里“絕無僅有”的一棵“獨苗”,沒有兄弟姐妹,沒有共處、合作,謙讓、友愛、團結(jié)、互助的經(jīng)歷。在家里的地位是“至高無上”,是在“被關(guān)注”、“被呵護”、“被恭維”中長大的,自我中心意識突出,眼里沒有別人,只有自己。當他們做了父母以后,面對寶貝似的“獨二代”,他們自身的經(jīng)歷和道德修養(yǎng)狀況,不能不影響他們的教育思想和教養(yǎng)態(tài)度。

第二,跟孩子數(shù)量少也有關(guān)系。

過去,家里孩子多,家長沒有心思把孩子看得那么珍貴。家長把孩子送到幼兒園,終究有人替自己看孩子,可獲得了解脫,感到非常放心。

現(xiàn)在可不同了。絕大多數(shù)家庭還是只有一個孩子。常言說:物以稀為貴。孩子少更寶貴。在許多年輕父母眼里,孩子是不可多得的寶貝疙瘩,“放在手里怕掉了,含在嘴里怕化了”,不知道怎么愛才好。

家長把孩子送到幼兒園,雖然能學到在家里學不到知識和能力,但很不放心。生怕孩子過不慣集體生活,受別的孩子欺負。孩子要是受到別人的欺負,疼在孩子身上,痛在父母心上。

為了避免在家長看不到的時候受委屈、遭磨難,便鼓動孩子遇事不要示弱、謙讓,該爭要爭,該搶要搶,要還擊,不能吃虧。

鼓動孩子“以牙換牙,以眼還眼”不是對孩子的愛護

其實,這樣教育孩子,不見得能占什么便宜?,F(xiàn)在有的獨生子女真夠可以的,小霸王似的,不管什么好處和利益,就得自己是頭一份兒,別人都得讓著他,完全是以自我為中心,誰也不能侵犯。“該出手時出手,不該出手時也出手?!?/p>

孩子在家里,大人可以一切都順著、讓著??傻搅擞變簣@,差不多都是獨生子女,你說:誰該順著誰,誰該讓著誰呀?

要是遇比自己弱的對手,大打出手,那是以強凌弱,不道德,要受到輿論的譴責;打傷了別的孩子,家長不僅要負責賠償,還得要丟人、現(xiàn)眼。

可要是遇上勢均力敵的對手,相互斗毆,會兩敗俱傷;如果要是遇上比自己更兇猛、更狠毒的,更不要命的,最后吃虧的恐怕還是自己。

家長在孩子幼年時期就灌輸“絕不能吃虧”的思想,鼓動孩子“以牙換牙,以眼還眼”,這不僅不是對孩子的愛護,還會埋下別的隱患。

比如,有一個小孩子特別的任性,當著外人的面讓媽媽下不了臺,把媽媽給氣急了,媽媽揚手就打了他一巴掌。

媽媽萬萬沒想到,孩子反手就給了媽媽一個脆生生的、響當當?shù)亩狻?/p>

媽媽一下子愣住了,捂著火辣辣的臉,氣勢洶洶地質(zhì)問:“你怎么敢打媽媽?!”

孩子理直氣壯地說:“不是你教我說,誰要打我,我就打誰嗎?”

媽媽瞠目結(jié)舌,好久沒有緩過神來。自己種下的苦果,還得自己吞咽。

我很希望孩子的這個耳光別白挨,能讓家長從中明白點兒什么。

家園共育《家長絕不能縱容孩子去做的五件事》一文希望您能收藏!“幼兒教師教育網(wǎng)”是專門為給您提供教育孩子的方法而創(chuàng)建的網(wǎng)站。同時,yjs21.com還為您精選準備了教育孩子的聽課筆記專題,希望您能喜歡!

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