蹲下來傾聽——尊重孩子的話語權(quán)

教育孩子的聽課筆記。

教師與家長對孩子的教育應(yīng)當是積極的，而不是選擇壓抑孩子！教師與家長都需要不斷改正自己的錯誤思想，及時發(fā)現(xiàn)孩子不良的習慣，幫助孩子改正缺點！那么，家長需要做的工作有哪些呢？請您閱讀小編輯為您編輯整理的《蹲下來傾聽——尊重孩子的話語權(quán)》，歡迎您參考，希望對您有所助益！

蹲下來傾聽——尊重孩子的話語權(quán)自從xx出生后就天天圍著她轉(zhuǎn)，連看電視的時間都少了很多，周日晚上偶然打開電視看到北京衛(wèi)視正在播出《媽媽聽我說》，一下子就被吸引了。光頭樂嘉主持，著名編劇六六作為情感觀察員，20位萌寶傾情加盟點評團，明星媽媽、素人媽媽傾訴育兒煩惱，現(xiàn)場氣氛熱烈火爆。xx也被吸引了，平時我是反對她看電視的，但是看到這么有趣的親子節(jié)目，而且是分析母子（女）關(guān)系的，對以后溝通教育孩子很有好處，所以難得全家坐在一起觀看電視節(jié)目。

節(jié)目一開始就強調(diào)了話語權(quán)，讓媽媽聽孩子說。作為中國人思想中總是有一種老式家長的權(quán)威在里面，所以很多時候我們根本不給孩子辯解的機會，不分青紅皂白的批評甚至打罵孩子。80后的我們在這方面已經(jīng)有所進步，比起我們的父輩好了很多，但做得仍然遠遠不夠?！秼寢屄犖艺f》這樣一個平臺很難得，讓很多問題母子（女）開誠布公的溝通，把話語權(quán)交給孩子，媽媽作為傾聽者，讓孩子和媽媽有一個平等對話的平臺，從而解決問題。同時也給電視機前的我們帶來深刻的反思。這個節(jié)目讓我看到了不一樣的00后，他們生活環(huán)境很優(yōu)越，接觸的都是現(xiàn)代電子設(shè)備，看到的是玲瑯滿目的多彩世界，但是我發(fā)現(xiàn)他們的內(nèi)心是非常純凈的，而且不是蠻不講理的熊孩子，而是非常有條理、思路清晰并且講道理很理性的孩子們。我不得不感嘆一句：少年強則中國強，有了00后，我們的國家一定會更強大！

其中有一段是探討應(yīng)不應(yīng)該打孩子，我認為還是盡可能的少打。其實很多時候孩子淘氣了那一刻根本控制不住自己的情緒，大腦還沒反應(yīng)過來，手已經(jīng)打下去了。聽著孩子的哭聲，自己心里也在流淚。但我打孩子有個原則，只能用手打屁股，這樣小懲大誡，讓女兒知道犯錯了也就達到目的了。隨著孩子年齡的增長，打的次數(shù)越來越少了，一是有些道理她能聽的明白，二是我每次想要打之前都深呼吸，數(shù)到三，控制自己的情緒，然后問個為什么。一般只要她回答，只要能說出原因，幾分鐘過去我的火氣也消了，其實小孩子嘛，淘氣是難免的，只要沒什么原則性的大問題，至于打碎只碗、弄丟本書之類的小事情，就沒有必要大動肝火了。

其實打從來都不是目的，家長很多時候只是恨鐵不成鋼的一種無奈，既然可以通過溝通解決問題，那么就把話語權(quán)留給孩子，多聽聽孩子的解釋，也讓家長和孩子的心能貼的更近些。

不得不承認節(jié)目很寫實，有了小朋友的加盟，xx也非常感興趣，看的很認真。我一邊看節(jié)目一邊在檢討，平時陪女兒看書游戲，給她擁抱給她親吻，看似時時刻刻陪伴，溫馨甜蜜，可有時候真不知道她在想些什么。說到這我想起一件事，前些天帶xx去海洋館，答應(yīng)給她買一個企鵝背包，可到后來她又不要了，還哭鬧發(fā)脾氣，當時我狠狠的批評了她一頓。兩天后再問她為什么不要企鵝背包，xx懂事地說太貴了，那一刻讓我淚奔。女兒如此懂事，壓制著內(nèi)心的愿望，煎熬糾結(jié)不懂發(fā)泄，而我沒有耐心引導，沒有多問幾個為什么，從而讓孩子受到了莫大的委屈，究其原因就是不溝通，沒有尊重孩子的話語權(quán)。三歲半的她已經(jīng)有了自己的思想，表達也沒有問題，如果多溝通會減少很多不必要的誤會，也不會讓孩子無端受委屈。

如果家長每次遇到事情首先想到的不是責備與發(fā)難，而且蹲下來，和孩子平等的交流，給孩子傾訴的機會，傾聽孩子內(nèi)心的聲音，我想父母收獲的是更多孩子純真無邪的感動，而我相信聽了孩子的解釋，回饋給孩子的肯定是擁抱和親吻，而不是憤怒與咆哮。

最后感謝《媽媽聽我說》這個節(jié)目，不僅讓我看到了樂嘉的機智、六六的幽默、萌寶們的可愛，還有無數(shù)的震撼與反思，給我們家長上了一堂很值得反思的公開課！

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育兒：請話語權(quán)還給孩子

育兒：請話語權(quán)還給孩子冬日陽光不錯，休息日同事帶著她小孩**來我家一起聚聚。

爸媽是更喜歡小朋友的人，每次有小朋友來，總會很高興拿出糖果、點心等一些小朋友喜歡吃的東西招待，很多時候會拿在手里很誠心的問孩子，“喜歡吃這個么？想吃什么呀，自已拿還是爺爺拿?！边€沒等話說完或孩子應(yīng)答，同事就應(yīng)開了，“沒關(guān)系啦，他什么也不吃，謝謝，謝謝?！卑职趾苁菍擂巍?/p>

陽光很好，與同事坐前坪一搭一搭的聊天，爸爸則與xx、**一邊擺弄車輛做游戲。爸爸也一搭一搭的問，“小朋友，你叫什么名字，幾歲了，喜歡這個車不。。。。。?！蓖麻_始一心兩用起來，有些問題還沒等**回答，她便說開來，**呀，告訴爺爺呀，你叫什么名字呀，媽媽怎么和你說的呀。。。。。。爸爸的問題幾乎都成了同事的回答，而一邊游戲的過程也幾乎都成為了同事指點的過程。

把同事扯到一邊說話，說，沒關(guān)系的，小朋友，需要讓他有一個對陌生環(huán)境的適應(yīng)鍛煉對程，讓他自已來吧。而同事則堅持她的觀點，**特膽小，不愛講話，不教他什么都不講。。。。。。

回頭看看xx，在陽光下，他與**玩得特開心，不時的找**說話并聽見他的大笑，而話語無非是，哥哥，倒這里。爺爺，開過來。而**，仍略羞澀，不時的看著她媽媽。

我在想，盡管有外在環(huán)境與性格因素，而xx的外向與**的內(nèi)斂成為最明顯的對比。從小事看來，我與同事的教育方式亦是。

我總堅持，不搶xx的話。我總堅持，自已的事自已做。

在初到一個陌生環(huán)境中，xx亦是沉默膽小的，每每總會抓住我的衣角說媽媽抱。而面對朋友的熱情詢問或擁抱，他亦是排斥得厲害。不是往我懷抱躲便是以“打”的詞眼或動作表示他的不滿。而每次，我只是反復重復我的話，告訴xx這是誰，為什么會親近xx，xx應(yīng)該如何回答才有禮貌。在稍微解釋后，xx便會放開態(tài)度來，不再害怕并大方的回答任何問題，或者，更會提出自已的要求。

愛吃愛玩是孩子是孩子的天性。我們不必為孩子感到不好意思。在家里做好適時的訓練與教育，以模擬場景或輔助動畫培訓孩子拒絕或“只要一個”的好習慣，便不用再擔心孩子在其它場合耍賴皮的事情發(fā)生了。

而孩子的膽小，我更認為，很多時候，是我們家長一手造成。如果我們抱著不埋怨、不代言的心態(tài)，放手讓孩子去與人接觸，把說話的權(quán)利還給孩子，把選擇的權(quán)利還給孩子，把孩子的意愿還給孩子，讓孩子自主的與人交談，自然的，接觸得多了，說得多了，膽子也就大了吧。

每個孩子都是一個單獨的個體，每個孩子都有自已的思想，每個孩子都有自已的意愿，拋棄我們一個“代言人”的身份，做一個好的指引者吧。希望每個寶都自由、快樂的成長。

國外：蹲下來和孩子說話

有位老教師，在談到赴澳大利亞見聞時說，澳大利亞的家長們蹲著和孩子說話給他留下了很深刻的印象。澳大利亞家長的這種教育方式，能促使孩子意識到自己與成年人是平等的，有利于從小培養(yǎng)孩子獨立、自尊和自主的人格，

老教師第一次見到這種情景是在朋友家。一個周末，朋友請了一對青年夫婦和孩子來家里吃晚飯，當這個兩歲多的孩子吃飽了要下地去玩時，孩子的媽媽蹲下來和孩子說話。當時，老教師以為這是這位媽媽特有的教育方式，因此并未多問。又一個周末，當學校的一位秘書丘蒂請老教師共度周末時，他再次見到了這一情景。

丘蒂有一對可愛的兒女，當他們一同去超市時，4歲的兒子因為姐姐先坐進汽車而不高興了。丘蒂在車門口蹲下，兩只手握住兒子的雙手，臉對臉地正視著他，誠懇地說：“羅艾姆，誰先坐進汽車并不重要，對嗎？”羅艾姆看著媽媽會意地點點頭，鉆進汽車并挨著姐姐坐下了。

第二天，丘蒂又帶孩子們?nèi)ス珗@玩，羅艾姆和姐姐跑跑跳跳到湖邊去看戲水的鴨群時，不小心絆了一跤，眼淚在他的大眼睛里滾動著，馬上要流出來了。這時，丘蒂又很自然地蹲下來，親切地對兒子說：“你已經(jīng)不是小寶寶了，是不是？你是個大男孩了，絆一下沒關(guān)系的，對嗎？”這時，老教師也學著在一旁蹲下來，面對著羅艾姆說：“是的，你是個大男孩了，對嗎？”孩子一下子就收住了眼淚，玩去了。

隨后，老教師禁不住與丘蒂談起了對孩子的教育方式。丘蒂說：“在我小的時候，我的父母就是這樣同我們說話的。我們認為，孩子也是人，也是獨立的人，因為他們比我們矮一些，我們就應(yīng)該蹲下來和他們說話……”她這一番話道出了中澳家教最根本的差異點：是否把孩子看成獨立的人，是否尊重孩子的個性？

家長蹲下來與孩子在同一個高度上談話，與孩子臉對臉、目光對視著談話，體現(xiàn)了家長對孩子的尊重，體現(xiàn)了成人對孩子的事情或問題認真又親切的態(tài)度。同時，家長可以輕聲細語地耐心說服教育，而不是采用自上而下的方式，更用不著大聲呵斥。

澳大利亞家長的這種教育方式，能幫助孩子正視和反思自己的問題或缺點，也為孩子創(chuàng)造了樂于接受教育的良好心境氛圍，而不至于使孩子產(chǎn)生逆反心理，影響教育效果。

教師心得：蹲下來和孩子說話

“蹲下來和孩子說話”是個一直討論的話題，怎樣蹲下來呢？不是在位置上站在和孩子相同的高度，而是拉近與孩子之間的距離，感受到孩子的想法，探觸孩子的世界。

案例：在進餐前，我組織幼兒聽錄音故事。沒過多久，后面的孩子就坐不住了。有的嘻嘻哈哈，有的竊竊私語。稍稍維持秩序，情況有所改變，但過不了兩分鐘．他們又開始熱鬧起來了。

這時，我特別惱火，不明白為什么這么好聽的配樂故事孩子們卻不喜歡聽，不明白為什么孩子們坐在一塊兒總有說不完的話。為了讓孩子們安靜下來聽故事，我決定教育一下幾個比較“鬧”的孩子，以起警示作用。我環(huán)視了一下，看見較遠的那組孩子居然手拉手說說笑笑的，我便徑直朝他們走了過去。當我走近時，孩子們的笑臉凝固了，呈現(xiàn)在我面前的是一張張惶恐、膽怯的臉．一副準備受罰的表情。突然，我很想知道孩子們究竟在玩什么玩得那么開心，便什么話都沒說，在那組找了個空位子坐下來。一坐下來．我就明白了其中的緣由，原來我班的錄音機有點小問題，播放時聲音很輕，以至于坐在后面的孩子根本聽不清楚錄音機里講的是什么，于是他們干脆自己玩起來了。了解了孩子行為背后的原因，我釋然了。向孩子道歉之后，我輕輕的放大錄音機的聲音，隨后又坐到孩子的位置，聽一聽聲音是否合適，問一問旁邊的小朋友，這樣能聽到嗎？回答是肯定的。

專家意見：還好，還好！還好幼教工作者沒有簡單的處理，沒有因為孩子不配合老師“聽錄音故事”而去“教育一下幾個比較鬧的孩子，以起警示作用”，而是“找了個空位子坐下來”聽孩子說話，正確的處理好事情。

不要想當然，主觀上否定孩子，孩子有孩子的世界。一方面，孩子的“出格”行為是有原因的，如果老師僅憑主觀判斷，往往會誤解孩子。第二、老師或許會出這樣或那樣的錯誤，還要鼓勵孩子們大膽的表達自己的想法。換一換位置，站在孩子的位置聆聽孩子的聲音或許會收到不一樣的效果。

總結(jié)：蹲下來聽孩子說話，也許，我們就可以看到很多我們想不到的事情，有我們意想不到的收獲。家長朋友、幼教老師，真的有幾個做到了“蹲下來聽孩子說話”，認真聽取孩子似乎荒謬、匪夷所思、異想天開的言語？我們太想當然了，我們總以主觀上的判斷去看待孩子的世界，從明天開始，我們一起聽聽孩子的聲音，用耳朵、用心，讓我們成為孩子心靈的朋友。

父母多蹲下來和孩子平視

在和兩歲左右的孩子打交道時，父母最好能蹲下身子和他平視，并用他的語言與之溝通，所取得的效果常能出乎意外。研究發(fā)現(xiàn)，安靜的、善解人意的孩子對情感指數(shù)要求要比容易暴怒的孩子低。每個孩子都是不同的。這個方法需要反復操練，才能使孩子很快從瘋狂的狀態(tài)中回轉(zhuǎn)過來。

小孩多用右腦生活

醫(yī)學研究顯示，成人慣用左腦解決問題和進行語言表達，而孩子更多的是用右腦生活，因為他們的大腦還沒有發(fā)育成熟，這就意味著他們可以完成右腦的“看”和“認識事物”的任務(wù)，卻無法完成左腦的用“語言表達感受”的任務(wù)。所以，他們越生氣，左腦反而關(guān)閉，只能原始地用本能表達：哭泣、踢打、尖叫等。由此產(chǎn)生的結(jié)果是，父母盡管努力地用坦誠的態(tài)度對待他，也無濟于事。因為他根本聽不到父母在說什么。任何耐心和溫柔的勸誡也無法在他的大腦里留下痕跡。

提示：如果父母能學會使用孩子語言，必要時與孩子一起喊叫、抗議等，孩子會更能理解，這樣父母就和孩子之間有了可以共同溝通的解碼器了。

用孩子語言來應(yīng)對

2歲的孩子很矮小，也很脆弱，又不太會說話，只有讓這般大的孩子知道父母能明白他要干什么，才能夠得到他的信任。而要想做到這樣，父母就應(yīng)該把孩子語言作為第二語言來學習。這是很考驗媽媽能力的一個技巧：從聲音、面部表情以及肢體語言都必須跟孩子當時情緒的激烈程度相匹配。當孩子意識到父母能理解他的感受，那么眼淚和尖叫就會在幾秒鐘內(nèi)停止。一旦他能平靜下來，就可以開始解決問題了，如從小火車上轉(zhuǎn)移他的注意力，解釋為何晚飯前不能再吃零食了，告訴他不能搶別人的玩具等等。

提示：如果孩子很生氣，那么父母表現(xiàn)出的生氣程度只要掌握在他的1/3就夠了。千萬不要和孩子一樣扭曲面孔、攥緊拳頭，甚至做出揮拳要打的樣子，這是很不妥的。因為蹣跚學步的孩子右腦非常發(fā)達，對非語言的行為有很強的理解力，如果父母反應(yīng)過度，就可能刺激他。所以還是蹲下身子，用最簡單的語言對他喊：“你太激動了！”并大聲地重復5~6遍就可以了。子君

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其他應(yīng)對方法

表揚：每當孩子做得好的時候，就在他的小手背上或者衣服上貼一個小貼畫，每天晚上睡覺前數(shù)一數(shù)貼畫的數(shù)量；或是讓孩子在無意中聽到媽媽對他的表揚，其效果要比直接對他的表揚要增強5倍?？偰馨l(fā)現(xiàn)孩子好的表現(xiàn)并及時表揚，就能避免孩子出現(xiàn)異常行為。

裝傻：如果父母偶爾表現(xiàn)得比較愚笨，孩子就會覺得自己很聰明。當孩子自我感覺口良好的時候，他就會很自然地更加合作。譬如和孩子摔跤，可以讓孩子輕易地把你摔倒在地，然后乞求他給你一樣他的寶貝東西，這件東西孩子肯定不想給你?？赡苓@時他只能以笑來應(yīng)對你。

是否要蹲下來和孩子說話

蹲下來和孩子說話

育兒專家說為了更了解孩子，從孩子的視角看世界，請“蹲下來和孩子說話”。

我想問，專家，您蹲下來了嗎？我還想問，看了專家的教導，為父為母的你，蹲下來了嗎？

我蹲下來了。

倒不是因為聽了哪位專家的話，或是看了哪位專家的文章，因為我自己跟別人說話的時候有看著別人眼睛的習慣，孩子太矮了，蹲著更方便我跟他的交流——不僅跟自己的孩子，跟其他孩子我也喜歡蹲下來。

可是我發(fā)現(xiàn)一件有意思的事情，大多數(shù)時候照照并不喜歡我蹲著跟他說話。當我蹲下來，平視著跟他說話的時候，他反而有點緊張，有時候還會托著我的胳膊催促我趕緊站起來。有時候他心情好，看到我蹲著跟他說話，他也會學我蹲下來，依然昂著頭跟我說話。（請想象一下一下一小兩個人蹲在那里聊天的場景，很有趣吧?。?/p>

當然，也有他喜歡我蹲著的時候，就是當他撒嬌想讓我抱他的時候——蹲著的老媽更利于他的攀爬。

專家覺得大人的低頭俯視孩子可能給孩子一種壓力，但實際上蹲著的父母也可能會讓他們覺得某種“不安全感”。又或許，對孩子的“特殊對待”也可能讓愛模仿的孩子不那么舒服。

我覺得，比起是蹲著還是站著跟孩子說話，說話的語氣可能對孩子的影響更大。也許你180的個頭一座大山似的站在孩子面前，但目光充滿了愛，語氣溫和、語速平緩、不急不躁、耐心講道理，孩子一定也會如沐春風；如果你的言辭中總是命令、不耐煩、訓斥，那么蹲的再低，孩子也不會覺得溫暖和舒服。

當然，如果你沒有試過蹲下來，也可以試一試，的確不一樣的視角，不一樣的感覺。也許你的孩子喜歡你蹲著跟他說話，覺得很有趣呢！有點胖的爹地們，是不是蹲不下來啊？所以更要努力減肥咯！

請父母蹲下來與孩子講話

一位訪澳歸來的老教師，談到赴澳見聞時說：澳大利亞的家長蹲著和孩子說話給我留下了很深刻的印象。第一次見到這種情景，是在朋友家。一個周末，他們請了一對青年夫婦和孩子來吃晚飯，當這個兩歲多的孩子吃飽了，要下地去玩時，這位家長蹲下來對小孩子說話。當時，他感到很驚訝，以為這是這位媽媽特有的教育方式而未再多問。又一個周末，當學校的一位秘書逑蒂請我住到她家，去共度兩天周末時，我又一次見到這動人的情景。

逑蒂有一對可愛的兒女，當我們一同去超級市場時，四歲的兒子因為姐姐先坐進汽車而不高興了。逑蒂在車門口蹲下，兩只手握住兒子雙手、臉對臉地、目光正視著孩子，誠懇地說：“羅艾姆，誰先坐進汽車并不重要，對嗎？”羅艾姆看著媽媽會意地點點頭，鉆進了汽車并挨著姐姐坐下了。

第二天上午，我們和孩子們?nèi)ス珗@玩，羅艾姆和姐姐跑跑跳跳，到湖邊去看戲水的鴨群時，不小心絆了一跤，眼淚在他的大眼睛里滾動著，馬上要流出來了。這時，逑蒂又很自然地蹲下來，親切地對兒子說：“你已經(jīng)不是小寶寶了，是不是？你是個大男孩兒，絆一下沒關(guān)系的，對嗎？”這時，我也學著在一旁蹲下來，面對著羅艾姆說：“是的，你是個大男孩了，對嗎？”孩子一下子就收住了眼淚，自豪地玩去了。

這時，我禁不住同逑蒂談起了對孩子的教育方式。她說：“在我小的時候，我的父母就是這樣同我們說話的。我們認為，孩子也是人，也是獨立的人，只因為他們比我們矮一些，我們就應(yīng)該蹲下來同他們說話……”

澳大利亞母親的言語和行為使人想到：家長蹲下來同孩子在同一個高度上談話，同孩子臉對臉、目光對視著談話，體現(xiàn)了家長對孩子的尊重，體現(xiàn)了成人對小孩子的事情或問題認真又親切的態(tài)度。同時，家長可以輕聲細語地耐心說服教育，而不是自上而下的，更用不著大聲呵斥。

采用這樣的教育方式，能促使孩子意識到自己同成年人是平等的、受到尊重的人，有利于從小培養(yǎng)孩子獨立自尊的人格；采用這樣的教育方式，能幫助孩子認真對待自己的問題或缺點；它也為孩子創(chuàng)造了樂于接受教育的良好心境，而不是使孩子聽而不聞或產(chǎn)生逆反心理。

我想，這是一種很具體的教育方法，卻體現(xiàn)了如何看待子女同父母的關(guān)系的教育觀念，也從一個側(cè)面體現(xiàn)著教育孩子的能力和水平。

如果我們總是站著面對孩子，我們與孩子的距離，就不僅是身高上的幾十厘米，而是一代人與一代人之間的距離，是一顆心與一顆心之間不能溝通的距離。蹲下來，傾聽，對孩子來說是一種極大的關(guān)心與理解，是兒童能夠接受的一種愛護；蹲下來，傾聽，兒童離我們的距離就會縮短；蹲下來，傾聽，是我們關(guān)心兒童內(nèi)心世界的一種方式；蹲下來，傾聽，營造出來的是一種民主、和諧的相互尊重的成人與兒童的關(guān)系，再沒有比這更重要的事了。

育兒觀念：蹲下來和孩子交流

育兒觀念：蹲下來和孩子交流

作為一名家長實在慚愧，對于教育方面談不上什么心得，有的只是這幾年為人父母經(jīng)歷的種種酸甜苦辣。

從十月懷胎到呱呱落地，從教孩子學說話學走路到現(xiàn)在教她學知識講道理，我們其實也是在跟孩子一起成長……

若凡在我眼里，是很懂事的，有時也比較令人生氣！她一般很少跟我們?nèi)鰦砂l(fā)脾氣，但是畢竟是小孩子，性格又比較倔強，有時候發(fā)起脾氣來怎么說都不會聽，就只好用武力解決了。以前我沒做媽媽之前總覺得打孩子的家長是最無能的，可到了自己實際行動時還是控制不住自己的情緒，事后總是后悔不已，想想其實只要蹲下來好好跟她講她也是會聽的。這一點我們一定要改正。好在她從來不計仇，打了她過一會兒就好了，還會跟我們一起分析挨打的原因。她說：“媽媽你打我是因為我不聽話。”我就說：“那你能聽話嗎？”她就回答：“媽媽，我做不到??！我做不到每次都聽話……”那口氣就像一個小大人一樣。聽她這樣說真是哭笑不得。

若凡和別的小女孩一樣，心里都有個公主夢，喜歡穿漂亮衣服。我經(jīng)常給她講迪斯尼公主的故事，告訴她公主并不是穿的漂亮就可以，首先一定要心地善良，要懂禮貌、樂于助人。

幼兒園是她人生第一個學習的地方，其實我們不希望她能有多聰明能干、出類拔萃，只要平安健康、能明白一些常識和道理、將來能做一個善良有愛心的人就夠了。

其實孩子的世界真的很單純，只要我們蹲下來和孩子交流，她一定會快樂、幸福地成長。在伴隨她一起成長，感受她一天天的變化的過程中，我體驗到的是一種幸福！

蹲下來，與孩子平等地交流

與孩子完全處于平等時，孩子才會把他的真實想法告訴你——這就是孩子為什么喜歡把心里話對自己的朋友說，卻不愿與父母說的原因。

在教育孩子時，父母們早已習慣了站著說話，對孩子發(fā)號施令，把自己的思維和主觀愿望強加到孩子身上，而很少考慮到孩子內(nèi)心的想法。當自己的愿望與孩子的想法產(chǎn)生碰撞的時候，父母們就會對孩子大失所望，然后強制孩子按自己的意愿行事，根本不會考慮孩子的感受。

如果父母們蹲下來，蹲到和父母們的孩子一般高時再開口說話，情況又會怎樣呢？

至少，孩子肯定會認真地聽你說話，這一點非常重要。倘若你在說話，而他心不在焉，那么即使你說得再多，道理再正確，又有什么用呢？

蹲下來吧，只有蹲下來，不再居高臨下，與孩子完全處于平等時，孩子才會把他的真實想法告訴你——這就是孩子為什么喜歡把心里話對自己的朋友說，卻不愿與父母說的原因。蹲下來，這一步很關(guān)鍵，因為不管孩子的想法對還是不對、有無道理，你只有在了解了孩子的真實想法之后，才可能有的放矢地教育孩子……

父母能在家庭中創(chuàng)造一種平等民主的空氣，這是孩子的幸運。在這樣的家庭，孩子會覺得父母是自己的朋友，而不是高高在上的權(quán)威。

父母們知道，只有兩頭高度差不多，水才有可能在中間的管道里來回流動，如果一頭高，一頭低，水就只能往一個方向流了。孩子與父母的交流也是相同的道理。蹲下來和孩子說話，父母與孩子才有可能平等地交流。

美國精神病學家威廉-哥德法勃曾經(jīng)說過：“教育孩子最重要的，是要把孩子當成與自己人格平等的人，給他們以無限的關(guān)愛?！睙o數(shù)事實也表明，父母以居高臨下的姿態(tài)來關(guān)心孩子，反而會使孩子產(chǎn)生逆反心理。只有父母轉(zhuǎn)變姿態(tài)，像對待朋友那樣去關(guān)愛子女，才有可能讓孩子感受到平等。

方萍就很聰明，她是這樣跟孩子交談的：

有一天，女兒文馨回家晚了，方萍幫女兒拿下肩上的書包，陪女兒吃飯，告訴女兒這是特意為她準備的。方萍還告訴文馨，她已在窗口看了很多次，盼著文馨回來。

文馨說，她陪同學買東西去了，所以回來晚了，并向媽媽道歉。媽媽說：“孩子，媽媽知道你是一個有責任心的好孩子，相信你不會惹麻煩，但媽媽牽掛你，擔心遇到交通方面的問題或別的什么事情。以后，最好先打電話回來說一下?！?/p>

文馨高興地親了一下媽媽：“媽咪，你真好！”

方萍從孩子的角度出發(fā)看待孩子的過失，使孩子能感受到母親對她人格的尊重，感受到她與母親在地位上的平等。在父母們周圍，有許多父母喜歡用成人的思維方式來看待孩子的行為，孩子稍有失誤，就對孩子進行指責和批評，這是不科學的。

孩子本身就是一個獨立的個體，有自己的思想，自己的人格和尊嚴，他們都希望父母能夠給予他們尊重和平等。父母只有和子女站在同一水平線上，孩子才有可能感受到平等。

蹲下來和孩子說話，是增強孩子獨立意識的有效方式。

父母不要再居高臨下，甚至死抱著某些封建殘余意識不放；也不要總是以責備、教訓的口吻同孩子交談；更不要總是認為作為長輩，面子是萬萬不能沒有的，其實有句俗話叫“死要面子活受罪”，何況面子確實會影響父母和孩子進行溝通和交流。父母應(yīng)該順應(yīng)這個時代的發(fā)展，真正同孩子建立一種平等尊重的朋友關(guān)系，才能使彼此拉近“代溝”，相互敞開心扉，更好地進行溝通和交流。

無論孩子的想法多么幼稚，也無論聽起來多么沒有道理，父母也要學會耐心傾聽，讓孩子盡情傾訴。父母還應(yīng)該再學會多問一些為什么，比如孩子為什么會產(chǎn)生這樣那樣的想法，孩子為什么會認為自己的想法有道理，孩子為什么不贊同父母的看法等等。只要這樣做了，我想父母與孩子之間的溝通和交流一定會越來越多，越來越通暢。也只有這樣，父母對孩子的教育才會越來越容易，父母同孩子之間的緊張關(guān)系才會越來越改善，家庭才會越來越和睦。有句話叫“家是休息的港灣”，這句話不僅針對夫妻如此，針對父母如此，同樣對于孩子們也是如此。

那么父母如果真心實意地愿意以平等、尊重的態(tài)度同孩子進行溝通和交流，有沒有什么捷徑或者最佳方式呢？以下，是一些教育專家的意見，不妨看一看，想一想，自己有什么可以參照的。

1)忌用過激的語言

好的意識還得用好的語言來表達才行。父母的感情和孩子的幸福緊密相連，自然沒有哪位父母任何時候都沉得住氣。越是激動的時候，越有可能把不該說的話說出來。

2)跟孩子說話不宜羅嗦

有些父母教育費盡心力，但是效果并不理想。表面上看來，他們是在與孩子公開交談，殊不知他們的某些話，恰恰是堵住了孩子的嘴巴和耳朵。最常見的弊病就是某些父母那種教條似的長篇獨白，一開始就是：“當我和你一樣年紀的時候?！苯^大多數(shù)的子女對父母的這種表演評論說：“這種說教式的談話，父母們不喜歡?！逼湫Ч上攵?。

在說教面前，孩子往往是緘默不語，他們的眼睛朝高處看，心不在焉，無法接受父母的教育。類似“等你成家有了孩子后就明白了”這樣的話已經(jīng)成了某些父母的口頭禪。一天要嘮叨好幾次，由于孩子是生活在此時此地，老是對他們提及未來的情況，不會有多大效果。有經(jīng)驗的父母認為：“應(yīng)該用現(xiàn)實的語言，舉出具體的理由，說明你提出的主張?！比绮毁澇珊⒆尤コ鱿炒挝钑?，不必提到許多“未來”的事情，只需具體說明，如：“我不讓你去是因為你年齡太小，沒人照看你，怕你出事”就行了。

3)語言一定要發(fā)自真心

凡是關(guān)系融洽的家庭，人們交談時，語言都充滿著愛心和親切感，態(tài)度和藹。而那種直來直去，不講究方式的語言，用意雖好，也會得到相反的效果。具體的語言方式，因人而宜。小李6歲的兒子，特別喜歡玩具汽車，每當孩子做出得意之事時，他就獎勵他一部小汽車，父子感情一直非常融洽。

4)尊重孩子的個人意見

在討論一般的普通家事時，不妨也讓孩子“參政”一下。不管最后是否采納了他的意見，也讓他感受他自己在家庭中的重要性，是家庭一員。如此，他們也會尊重長輩的。

總之，蹲下來和孩子說話，是增強孩子獨立意識的有效方式。蹲下來說話，不僅僅是一種行為的表現(xiàn)，還是一種教育觀的體現(xiàn)。只有懷著崇高的責任心和熱切的期望才能蹲下來；只有把孩子看作是平等的個體才能蹲下來。只有蹲下來，父母才能平視孩子，才能獲得和孩子真正交流的機會，才能真正明白孩子心中所想以及他們行為的真正動機。

教育反思： 請蹲下來和孩子說話（附教育孩子十大戒律）

請蹲下來和孩子說話

父母蹲下來和孩子說話，不但拉近了與孩子的物理距離，更拉近了與孩子的心理距離。它體現(xiàn)了父母對孩子民主、平等的態(tài)度和對孩子的尊重，從而使孩子更愿意聽從父母的教誨，接受父母的忠告。

——瑞士教育家裴斯泰洛齊

這是一位媽媽的博客，我昨天從網(wǎng)上看到，感觸很深，希望家長們認真的思考，她的文章是這樣寫的：

那天在博友“月之雨”的博客《花開好了》留言，表達了一個觀點：“蹲下來和孩子說話”。今天回訪，沒想到留言引起了博友們的認同。

面對孩子“那么多莫名其妙的不聽話、頑皮倔強、任性胡鬧的舉動，任憑大人怎樣威逼利誘，他就只是哭著發(fā)泄情緒?！薄霸轮辍痹凇痘ㄩ_好了》中反思自己：“為什么我們就是不能理解他尊重他順從他呢？”我的留言就是針對這句話說的。

我留言說：

“每個人都有自己的世界——包括你我。

今天（應(yīng)該是昨天了）路過一家幼兒園，看到門口一幅很大的畫，畫上面是一群可愛的孩子們和一句標題式的話：讓我們蹲下來和孩子說話。

是的，我們?yōu)槭裁床荒芏紫聛砗秃⒆颖３制降饶?？?/p>

讓我沒想到的是，我的這個留言竟然引起了讀她博客的博友的關(guān)注。

博友“潯陽故人”留言說：“蹲下來，你看到的世界和孩子一樣。孩子大了，回過頭看她的成長過程，有時會有很多遺憾。所以，趁孩子還小，和他（她）再經(jīng)歷一次成長，真美?！?/p>

博友“清水淡墨”也感慨：“讓我們蹲下來和孩子說話。是的，我們?yōu)槭裁床荒芏紫聛砗秃⒆颖３制降饶?？?/p>

博友謝貴芳留言更是直接，像是做錯了的家長接受了一場“教育”：“蹲下來和孩子說話，記在心了。”

上周五下午接孩子放學時，我在學校門口聽到一些等還沒下課的孩子家長談?wù)撝约旱暮⒆樱瑑?nèi)容幾乎都是責備自己的孩子怎么怎么不聽話怎么怎么難于管教。

對她們的責備和感慨，我也心有同感?，F(xiàn)在的孩子，確實“難于管教”了。我常常想，我們也都是一步一步從孩子走過來的，父母當年也是不是遇到過這樣的難題？也是不是發(fā)出過這樣的感慨？而今，我們面對自己的孩子，問題究竟出現(xiàn)在哪了呢？

那天路過幼兒園看到這個標語的時候，讓我頓然想起了曾經(jīng)看過的一個小故事。故事的大致內(nèi)容是：

圣誕節(jié)的晚上，一個母親帶著5歲的女兒參加派對。熱鬧的場面，豐富的美食，盛開的鮮花……母親興高采烈地和朋友們打著招呼，她以為女兒也會和她一樣開心。然而，讓她沒想到的是，女兒竟突然坐到地上大哭起來，鞋子也甩掉了。

尷尬的母親氣憤地把女兒從地上拉起來，一陣訓斥之后，她蹲下來給孩子穿鞋子。在蹲下來的那一剎那，母親驚呆了：她的眼前晃動著的全是大人的屁股和大腿，而不是自己剛才看到的笑臉、美食和鮮花。

她明白了女兒為什么不高興，她蹲下來的高度正是女兒的身高。

這個故事的題目就叫《蹲下來和孩子講話》。

博客寫到這里時，我后悔了，后悔自己初為人父時為什么沒有想起這個故事，讓自己的感悟遲到了12年，讓我站著面對了孩子12年。如今，兒子已經(jīng)差不多長到我肩膀高了，再有幾十厘米就和我一樣高了。

這個時候我才明白過來，我們的孩子難于“管教”，是“自恃成人”的我們與孩子之間產(chǎn)生了距離——不僅僅是幾十厘米的身高上的距離，而是成人和孩子之間兩個世界的距離，是一代人與另一代人之間隔著歲月的距離，是一顆心與另一顆心不能“溝通”的距離。

如果我們能在孩子面前蹲下來，對他們來說，是一種關(guān)心與理解，是一種呵護和尊重；如果我們能在孩子面前蹲下來，我們與孩子的距離就會縮短，就會走進孩子的內(nèi)心世界；如果我們能在孩子面前蹲下來，就能建立起一種民主和諧的、相互尊重的成人與孩子的關(guān)系。

是的，家是孩子的殿堂，這里有愛與歡樂，是他們成長的樂園，也是他們走向社會、開始獨立生活的集訓營。讓他們帶著一顆被理解、被尊重的心，開始他們自己的人生之旅，就等于帶上了一縷生命的陽光，照亮自己，也溫暖他人。

“請蹲下來和我們的孩子說話”，讓我們以孩子的視角去“欣賞”你認為幼稚的他們的世界，才能從內(nèi)心真實地感受他們成長中的快樂。

“請蹲下來和我們的孩子說話”，讓我們從孩子的思維去“理解”你不能接受的他們的愛好，才能不讓孩子處在被“控制”的悲哀中。

“蹲下來和你的孩子孩子說話”，你做到了嗎？

教育孩子十大戒律

1.不要把小孩子當成大人來要求，把大孩子當成小孩子來管束；

2.不要把“聽話”作為好孩子的唯一標準，給“調(diào)皮”貼上壞孩子的標簽；

3.不要為孩子包辦一切，讓孩子失去長大的機會；

4.不要把父母的意志強加給孩子，讓孩子學不會為自己的選擇而負責；

5.不要強化孩子的缺點，拿自己孩子的弱點和別的孩子的優(yōu)點比較；

6.不要當眾羞辱孩子，對孩子施以語言的暴力；

7.不要對孩子百依百順，讓孩子受不得半點委屈；

8.不要讓課業(yè)負擔充斥孩子的所有時間和空間，把考出高分當成孩子的唯一生活目標；

9.不要捂上孩子的眼睛和嘴巴，讓孩子這也不許看，那也不許說；

10.不要捆上孩子的腳和手，讓孩子這兒也不許去，那兒也不許摸。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《蹲下來傾聽——尊重孩子的話語權(quán)》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了教育孩子的聽課筆記專題，希望您能喜歡！