你怎樣詢問孩子？

教育孩子筆記。

家園共育講究的是快樂專遞，開心學(xué)習(xí)！教師需要在日常教學(xué)中以身作則、言傳身教，和孩子做朋友，放低姿態(tài)，互相尊重，彼此包容！那么，家園教育中有哪些是父母必做的功課呢？小編特地為大家精心收集和整理了“你怎樣詢問孩子？”，希望能對您有所幫助，請收藏。

你怎樣詢問孩子？[短鏡頭]

鄰居的孩子**，在幼兒園上中班，每次回家，他媽媽差不多都會這樣問：“今天有沒有人欺負你？”**雖然長得不算高大，但很結(jié)實，性格也比較強硬，有些小朋友還怕他呢！可是他媽媽總是怕他被人欺負。一次，**回家時沒精打采的，媽媽一見，立即問道：“今天有人欺負你了？”**搖搖頭。“**，到底有沒有人欺負你，你同媽說呀！”“沒哪?！眱鹤硬荒蜔┑卮鸬?。“沒，那你為什么一聲不吭？”媽媽進一步追問說?！班拧拧眱鹤又岬?。媽媽以為有什么新的情況，立即警覺起來，俯下身去焦急地問：“**，你說，到底是誰欺負你了？是不是你后面的張挺？”“媽，沒吶！我肚子餓了，我要吃飯了。”“我不信，肯定有人欺負你了?！闭f著，年輕的媽媽扯著兒子的手，直奔幼兒園。兒子不肯去，一個勁地說肚子餓。媽媽卻越來越堅決地認為，一定有人欺負兒子了。到了幼兒園，媽媽先問小朋友，再問老師，結(jié)果什么也沒有，都說**一整天都好好的?？删褪沁@樣，媽媽還是不放心，返回的路上對兒子還是說了好幾遍：“以后如果有人欺負你，你一定要跟媽媽說的?！?/p>

[畫外音]

像**媽媽這樣過分的家長也許并不多，但擔(dān)心自己的孩子被別人欺負，經(jīng)常詢問孩子有沒有被人欺負的家長，在現(xiàn)實生活中卻是為數(shù)不少的。有些家長，包括小學(xué)生的家長，或因孩子身體瘦小，或因孩子比較稚嫩，或因性格懦弱，或因孩子過于頑皮，或是有那么一次遭遇欺負的經(jīng)歷，等等，他們總是在擔(dān)心，在經(jīng)常詢問。這實在是很不明智的，而且對孩子也會造成不好的影響。

首先，這樣詢問會給孩子造成認識上的誤解。孩子需要友誼，孩子在幼兒園或?qū)W校應(yīng)該是快樂的，許多孩子也確實是快樂的?！敖裉煊袥]有人欺負你？”這句話的潛臺詞是：欺負人的事，在幼兒園里是經(jīng)常發(fā)生的，不是你欺負我，就是我欺負你，幼兒園里的小朋友和敵人差不多，在幼兒園是很可怕的。孩子一旦有了這樣的誤解，那他自然就不可能與小朋友友好相處，自然就會懷著敵意來看待其他小朋友，這樣，他的人際關(guān)系肯定不會好，久而久之，他可能被孤立，也真的可能被人欺負。

其次，會影響孩子的自主性和自尊心，助長孩子的不良心理。經(jīng)常這樣詢問的家長，肯定會參與到孩子們的是是非非之中去。孩子之間的事，都是些雞毛蒜皮的事，家長是不應(yīng)該插手，應(yīng)該讓孩子自己去解決，孩子實在無法解決的，也應(yīng)該由老師解決。如果家長一插手，事情往往會變得復(fù)雜起來，也會影響孩子自己解決問題的能力。更重要的是，家長到幼兒園或?qū)W校里哇啦哇啦一講，這影響多不好，其他孩子會怎么看呢？或多或少要影響自己孩子的自尊心。另外，家長直接參與孩子的是非，還會助長孩子的不健康心理。孩子不太懂事，有了家長的幫助，有的就滋長出有恃無恐心理、霸道驕橫心理等。

再次，這是對幼兒園教育嚴重的不信任。對孩子的教育，幼兒園（學(xué)校）與家庭應(yīng)該互相配合，充分信任，只有這樣，才可能產(chǎn)生良好的教育效果，如果互相排斥，你不相信我，我不信任你，怎么會有良好的教育效果？這也容易使孩子無所適從。“今天有沒有人欺負你？”經(jīng)常這樣詢問孩子的家長，無疑是對幼兒園的教育與管理存在著不信任感。家長對孩子所在的幼兒園表現(xiàn)出極大的不信任，其孩子在家長的影響下，還會對幼兒園有好感嗎？

家長愛自己的孩子是應(yīng)該的，問問孩子在校的表現(xiàn)也是可以的，但沒有必要這樣經(jīng)常詢問，要問，你可以換一種問法：今天有什么新鮮事，講給大家聽聽？今天班級里誰表現(xiàn)最好？你今天向老師提問了嗎？等，即使孩子偶爾被別的小朋友欺負了一次，家長也不要大驚小怪，更不要直接插手替孩子去解決，要引導(dǎo)孩子自己想辦法解決。

Yjs21.coM更多家園共育延伸讀

孩子，我該怎樣尊重你

孩子，我該怎樣尊重你

在談?wù)撟鹬睾⒆拥膯栴}之前，我們先問問自己，是否懂得尊重別人：在別人對我們說話的時候，我們是否用心在聽？在別人征求我們意見的時候，我們是設(shè)身處地的為別人打算，還是在敷衍？在別人做出決定的時候，我們是否尊重了他的決定，根據(jù)具體的情況或者支持他，或者為他提出反面意見，促進他更全面的考慮問題？我們再問問自己，對自己是否保持著適當(dāng)?shù)淖宰穑瑳]有自卑同時也沒有自負？再問自己一句，當(dāng)感覺到別人對我們特別尊重的時候，是怎樣的快樂和滿足？

孩子，從出生的那一刻起，就是一個獨立的人了，他長大了和我們一樣，要求被別人尊重。雖然，現(xiàn)在他還小，可面對著這樣一個處于弱勢的小人兒，你是否給了他足夠的尊重卻將直接影響到他長大了的性格和成就。

曾經(jīng)看過一部叫《談情說案》的香港劇，講的是一位女警和年輕教授戀愛的故事。里面的教授很年輕就取得了特別大的成就，他的爸爸媽媽對他非常尊重，即使對他談的女朋友不愿意，也從不曾正面拒絕，也同意他自由發(fā)展，雖然在暗地里用了一些陰招想拆散他們，但也沒有像別的家庭那樣爆發(fā)戰(zhàn)爭?；蛘哌@個劇情是虛構(gòu)的，仍然能引起我們的思考，可以看出來，劇中教授的父母從小就對兒子十分尊重，兒子取得的成就絕對與他受到的尊重有關(guān)。

前幾天周末在公園里見到這樣一個情景，媽媽和小姨帶著兩個孩子在公園玩兒，姐姐看上去十歲左右，看到許多和她差不多的孩子都在放風(fēng)箏，就跟小姨說：“小姨，咱們也買個風(fēng)箏吧?！毙∫陶f：“買風(fēng)箏干嗎？”女孩：“放啊。”小姨：“你會放嗎？”女孩：“會！”小姨：“你會放個屁！”女孩滿臉通紅，氣鼓鼓得走開了，小姨在后面還洋洋自得。這時，我和表妹正帶著各自的孩子玩兒，我們向?qū)ζ擦似沧臁＿@個小姨，對孩子太不尊重了，同時她自己的人格也高不到哪里去。

對于孩子，你不能太打擊他，否則他長大了會太沒有信心，同時你又不能事事依他，這樣就是過分嬌慣。那么怎樣對待孩子才能恰到好處呢？

對于一些事情，該讓孩子拿主意的就鼓勵他自己拿主意，從小事做起，一旦他拿定了主意就依他，讓他在鍛煉中成長。記得一次帶著兒子回娘家，我正在廚房刷東西，兒子手臟了，弟弟給他洗手，弟弟問媽媽：“還用給他搓香皂嗎？”媽媽說：“問你姐姐。”我說：“你問他自己，他說搓就搓，不搓就算了?！庇谑堑艿軉杻鹤樱骸按晗阍韱幔俊眱鹤诱f：“不搓?！庇谑蔷蜎]有搓。隨后弟弟跟媽媽感慨：“你們老嫌我不會拿主意，我的主意就是小時候讓你管沒的?！逼鋵嵲谝恍┬∈律?，真的沒有必要那么認真，能放手鍛煉的就讓孩子自己來。同時需要強調(diào)一點，一旦讓孩子自己決定什么事情，就一定要依著他的決定，讓他決定完了不依著他，還不如開始就不讓他決定。

別怕孩子犯錯誤，孩子一個重要的學(xué)習(xí)模式就是在錯誤中學(xué)習(xí)。這一點，外國父母比中國父母做得要好，中國父母說的最多的是：別怎么怎么樣，要不你就會怎么怎么樣。外國父母說的最多的：Tryit，試試看。對于大一點的孩子，可以讓他適當(dāng)?shù)某袚?dān)自己選擇的后果，這點對于太小的孩子不適用。比如孩子跑得快，那就讓他嘗嘗摔跤的滋味。記得在書上看到這樣一件事，作者帶著女兒和同事結(jié)伴出游，當(dāng)時已經(jīng)初夏，女兒卻堅持穿著她喜歡的粉色毛衣，作者就依她了。開始爬山的時候，女兒開始大量出汗，不時得對媽媽說太熱了。這時，媽媽說為她準備了一套爬山的衣服，她很開心，她們找了一個沒人的地方換上衣服，開心得爬山，回家，一直媽媽都沒有對女兒說什么，但是下次出行的時候，她發(fā)現(xiàn)了女兒會根據(jù)天氣自己準備恰當(dāng)?shù)囊路?。給孩子一個在錯誤中學(xué)習(xí)的機會，有的時候，走點彎路對孩子來說沒有什么不好，我們是孩子的手杖，但是我們不能代替孩子實路，如果走直路一直需要爸爸媽媽這跟實路的手杖，而這手杖總有離開孩子的一天，到那時候再讓孩子鍛煉他將會連彎路怎么走都不知道，因為那時他面臨的不會再是洗手、穿衣服的小問題。需要強調(diào)的一點是，我們不要充當(dāng)事后諸葛亮的角色，其實犯了錯誤，孩子心里明白得很，用不著什么都說出來的，就算說也要選擇方式，不要對孩子冷嘲熱諷，因為犯了錯誤孩子心里本來就不高興，我們再說什么無疑是傷口上撒鹽，或者在他看來是否定他的能力，打擊他的自信，有可能下次他就不再自己做決定了。

孩子需要我們的支持和肯定，但有些事情不需要我們代替他去做。在《窗邊的小豆豆》這本書里，提到這樣一件事情：小豆豆的錢包掉到學(xué)校的廁所里去了，他們學(xué)校還是那種老式的廁所，于是她就把廁所后面的蓋子揭開，找了一個專門掏糞的勺子，把坑里的東西掏出來，找錢包。這時，校長過來了，問小豆豆在干什么，小豆豆說明了原因，校長只說了一句那你要小心啊，要把里面的東西還都放回去，就走了。這件事如果發(fā)生在自己孩子的什么，你會怎么做？如果在以前，父母肯定會不說二話，揪過孩子先揍一頓，現(xiàn)在的父母多半會忍著臭氣和孩子一起“施工”，但是那樣真的是孩子想要的嗎？再看校長并沒有對小豆豆過多關(guān)注的后果，小豆豆把坑里的東西都掏出了，卻沒有找到錢包，可是她一點都不失望，又按校長說的把那些東西都放了回去，同時她覺得自己很有能力，很有成就感呢，她覺得自己長大了。對于這樣不予過度關(guān)注的第三種做法，有多少父母能想得到呢？而這第三種做法，對孩子的成長又是多么重要??！

對于激將法一定要慎用。激將法對于有的孩子是很管用的，你說我不行，我偏要證明我行來給你看，但是一旦用不好，激將法會起到反作用，打擊孩子的自信，甚至讓他破罐破摔。在一本書上看到，有個孩子特別調(diào)皮，整天跟老師作對，后來父母帶他去心理咨詢機構(gòu)，心理咨詢師發(fā)現(xiàn)，最初引起他逆反的原因就是老師用的激將法。這個老師的出發(fā)點是好的，卻得到了相反的結(jié)果。用激將法一定要注意方式、語氣，如果察覺效果不對，趕緊喊停。

即使是父母，也要跟孩子講道理，別用父母的身份來壓孩子。不要輕易對孩子說：“因為我是你老子，你就得聽我的!”即使，你為孩子選擇的是一條對他最好的路。畢竟孩子的路要他自己來走，孩子的生活也是他自己的，我們也只是或者只能他的拐杖，他的引導(dǎo)，并不能代替他去走路，去生活。做父母的更不能隨便打罵孩子，打孩子傷害他的身體，罵孩子傷害他的心靈。最要不得的，是一個打，一個護著，這樣不但孩子的揍白挨了，還會讓孩子覺得有保護傘，以后會變本加厲的。

當(dāng)然了，尊重孩子，還表現(xiàn)在對孩子的說話語氣、態(tài)度等各方面，別總對孩子說你這個不會，那個也不行，給他積極的心理暗示。對于孩子的要求，要考慮一下再決定是否拒絕（前面寫過一篇日記，專門討論怎樣對待孩子的要求）。尊重孩子是一門大學(xué)問，讓我們謹慎得求證，小心得執(zhí)行，共同探討，交流經(jīng)驗，一起進步吧。

孩子，你的節(jié)日想怎樣過?

禮物承載孩子的心理滿足

第65個國際兒童節(jié)馬上要到了,可是有多少孩子知道他們的節(jié)日的來歷呢？不管什么年代的兒童節(jié)，給孩子禮物是必不可少的一環(huán)。不管是自制的玩具還是買來的玩具，都傾注著長輩對孩子呵愛之情。

在經(jīng)濟不太富裕的年代，兒童在自己的節(jié)日里收到禮物，哪怕是一支筆、一本練習(xí)冊、一本書，都會喜出望外，開心好一陣子。家長給了禮物就算完成一大任務(wù)，干自己的事去了，陪孩子玩是極少的。我國實行計劃生育政策后，一家一個孩兒，每家的孩子都是寶貝，家長都盡其所能給孩子最好的，無論是吃喝玩樂，還是教育投入。喬紅是“75后”，是實行計劃生育的第一代，如今她已為人母。她回憶自己的童年，說記憶最深的兒童節(jié)是1984年她9歲的時候，那會兒爸爸媽媽掙錢不多，在爺爺奶奶的幫助下，全家人送給她一個大件：雅馬哈電子琴。她說當(dāng)時那感覺就跟飛上天一樣，兩只手不敢著實落在琴上，在琴上虛無地撫摸著。然后抱著爸爸媽媽轉(zhuǎn)好幾個圈，嘴里不停地喊著謝謝、謝謝。晚飯時，爺爺奶奶來家里，她殷勤地給爺爺奶奶盛飯、端菜，感激得不知如何表達。她也很珍惜那架琴，細心呵護。直至現(xiàn)在，雖然不能用了，她還是把它規(guī)整地放在臥室靠近窗戶的地方，把它當(dāng)成自己的好朋友。她說，那時候的禮物，尤其是貴重的大件禮物，從心里就把它當(dāng)成一生不可拋棄的朋友。

家長是孩子的鏡子

流年似水，一代孩子有一代孩子的生活。很多人說現(xiàn)在的孩子獨性、自私、霸道。這怎么會是孩子天生的品行呢？這都是父母的品行啊。帶孩子去游樂園玩，買票插隊，孩子很快就能坐上他喜歡的過山車，孩子高興。但孩子同時也會明白，不管多少人排隊，只要我插在前面，我就能早玩。這樣的想法和壞習(xí)慣就播下種子了。還有很多家長帶孩子到公共場所游玩，嘴里叼著煙，喝完的礦泉水瓶子往草地上扔，把孩子抱上各種雕塑作品照相。大人以為孩子只知道玩，不會想別的。其實孩子會想的，孩子認為大人不阻止的事情都是對的。

孩子會把自己的節(jié)日看得很重要，家長要把孩子的每一天看得很重要。每一天都主動給孩子做榜樣，讓孩子每一天都進步，都能體會到自己的進步。如果家長不只是給孩子一堆禮物，而是陪伴孩子一起體驗，相信孩子會在心里充滿感激之情的。一位作家朋友回憶他的兒童節(jié)時，他說：我記憶最深刻的是都在工廠上班的爸爸媽媽請假陪我逛馬路。這逛馬路可不是小事，過人行橫道、扶老人過馬路、幫自行車癟帶的師傅找自行車修理鋪，還要觀察路人的神色，還要知道交警是怎么工作的。回家之后，吃完晚飯，像過電影似的，都寫下來，還要寫感想。我記得當(dāng)時得出的結(jié)論是：人活著真不易，安全第一，遇到困難能自己解決的不麻煩別人。那時我10歲，是1980年。至今，那種體驗還深深刻在我的心里。

兒童節(jié)是孩子成長的節(jié)點

6歲的桐桐上幼兒園大班，我問他：桐桐，兒童節(jié)你準備怎么過呢？他說：“我想讓菲菲跟我去旅行?！蔽覇枺骸叭ツ哪?？”他說：“水邊的森林，那里有小鹿、小兔和蘑菇，還有小花。我要送菲菲花?！边@孩子顯然是文學(xué)作品的實踐派。

王子涵上小學(xué)六年級。今年是他最后一個兒童節(jié)。我問他：“最后一個兒童節(jié)打算怎么過？”他說：“對于節(jié)日本身沒什么想法，但是想把那一天能夠清晰地留在記憶里，會照照片，錄像，畢竟那是自己兒時的最后一扇門?！边@孩子是善良的純情派。

無論孩子在節(jié)日里要什么或做什么，這都是他成長的點點滴滴。逛圖書館也好，玩游樂園也好，開聯(lián)歡會也罷，形式不重要，孩子能從中理解什么、感悟什么更重要。除了每年一次的生日之外，六月一日是孩子最看重的節(jié)日，在心理上，孩子們有各種期許，因為他知道兒童節(jié)過一個少一個。他渴望長大，渴望突破自己，渴望自己的成長是自身價值的增長。單純的物質(zhì)形式恐怕難以滿足他們迫切增長的心理需求。

現(xiàn)在的孩子生長在蜜罐里，吃穿住用行的條件都很好。平時也過得很愉快，但是“六一”，是孩子成長過程里的亮麗節(jié)點，如果孩子有自己需要的，那么這一天就讓他自己決定怎么過，家長這天不妨退到幕后。孩子得到尊重，從頭到腳處理自己的事，這樣的機會孩子都會珍惜，都會記憶深刻的。所謂成長，此舉欣然。

兒童節(jié)怎么過？沒有定式，沒有模板，孩子的收獲和感受應(yīng)該是好的標準。

十一招巧妙應(yīng)對孩子“詢問期”

孩子的智慧萌芽靠父母栽培，父母的知識與修養(yǎng)是影響孩子發(fā)展的因素。本文解答六個問題，供家長參考。

一、什么是"詢問期"?

３～６歲時的孩子，充滿了好奇心。經(jīng)常以"為什么?""怎么會這樣?"提出一連串的問題，在心理學(xué)上將這一時期稱為"詢問期"。

詢問期又可分為"第一詢問期"和"第二詢問期"。３～４歲屬于第一詢問期，他們喜愛以"這是什么?""那是什么?"之類的問題來提問。４～６歲屬于第二詢問期，他們提出"這是什么?""彼會這樣?"的問題。前者詢問名稱，后者詢問原因。在人的一生中，這個時期屬于大腦迅速發(fā)展時期。相應(yīng)地，它會帶來語言與智力上的迅速發(fā)展。因此，詢問期是個關(guān)鍵的時期，父母對孩子的問題應(yīng)答得當(dāng)，就能促進孩子智慧的健康發(fā)展。

二、"詢問期"孩子的問題特點是什么?

孩子總是探究自己身邊的一切。以"自然"和"人"的問題占多數(shù)，其中自然問題最多。如氣象、天體等方面的問題，它們的動態(tài)與變化在孩子心目中富有神秘感?？梢?，孩子從小就愛科學(xué)。

三、為什么不要嘲笑孩子?

孩子提出的問題，大人有時會覺得可笑，但家長必須注意的是：首先接納孩子的驚訝心理，如孩子問："天空為什么是藍色的呢?"父母應(yīng)該說："是呀!多美的天空，為什么天空是藍的呢?"如果父母不接納孩子的問題，只是一笑置之，那么，孩子久而久之就不再想發(fā)言了。即使母親一時答不上來，也應(yīng)認真思考，說我們來查一下書本吧!孩子受到鼓勵，以后才會繼續(xù)發(fā)問。

發(fā)明大王愛迪生小時喜愛發(fā)問。教師講2+2＝4，他還要問為什么?老師認為他不但笨，還破壞紀律，要他退學(xué)，可是他的母親相信自己的孩子并不笨，而是擁有獨特的想法，她在家里親自教導(dǎo)他。后來，愛迪生終于成為家喻戶曉的大發(fā)明家，這正是善于栽培詢問期孩子智慧嫩芽的典型。

四、為什么必須立刻回答孩子的問題?

孩子注意力集中的時間較短，情緒也易變化。孩子在發(fā)問的時候，是因為對當(dāng)時該事物有強烈的印象。如果不馬上回答孩子的問題，過一會兒，也許連孩子自己也會把問題忘得一干二凈。即使記得，隔一段時間再回答，效果也會降低。孩子發(fā)問以后，父母有時會說："媽媽現(xiàn)在忙，別吵，等一下再問。"等等。這樣打發(fā)孩子，孩子就會認為"問了也沒有用"，反正得不到回答，于是再也不想發(fā)問。以后，孩子就可能變成對任何事物都毫無興趣的人。

五、為什么要順應(yīng)孩子的智能來回答?

最讓父母傷腦筋的，可以說是的問題。自然界形形色色的現(xiàn)象，生物的，生態(tài)的，難以解釋。有時，父母能提供正確答案，可異孩子聽不懂，這種回答就不能達到目的。因此，對孩子來說，正確的答案和理論上的說明，遠不如童話的回答來得有效。如4歲的孩子小偉：“為什么月亮跟著人走?”母親說："因為月亮怕你跌倒，才發(fā)出亮不照著你。"小偉說："可是月亮有時也會躲在云里，到處都是黑漆漆的。"母親說："是呀，為了月亮躲在云野，伯伯才會裝上電燈，爸爸才會買手電筒呀!"可以看出，小偉有觀察力，而媽媽的回答也很得體。

六、為什么父母也要反問孩子?

孩子發(fā)問時，父母應(yīng)以誠懇的態(tài)度回答，但不要使孩子產(chǎn)生依賴心理。孩子不管什么事都問爸爸媽媽就不好了。比有問必答更為重要的是，使孩子養(yǎng)成心中有疑問先自己思考的習(xí)慣。孩子在發(fā)問時，父母別忙于回答，必要時反問一下孩子。如3歲的小明問："男生和女生哪里不一樣?"父親一時說不出來反問小時："你說，哪里不一樣?"小明說："穿衣服不一樣啊，男生穿褲子，女生穿裙子。"原來孩子只是看到男女服裝不同而發(fā)問的。成年人往往從理性來思考。爸爸酌情后馬上說："對，男生穿褲子，女生穿裙子，小明已經(jīng)看出來了，爸爸也這么想的。"這個回答就很得體，又鼓勵了孩子的創(chuàng)造力。

七、為什么要讓孩子觀察實物，并由自己去了解?

俗話說："百聞不如一見。"在解答孩子提出的問題時，不管怎樣形容，孩子都不懂，讓他們觀察一下實物就明白了。如看到大象圖片時孩子會問："為什么大象的鼻子那么長?"孩子必然地。如果帶孩子到動物園去看看大象，當(dāng)孩子親眼看到大象用長長的鼻子把東西提起來，送到嘴里，把水吸起來，灑在自己身上時，一定會恍然大悟："噢，原來大象的鼻子，就像人的手一樣，用處很大哪!"

八、為什么父母要和孩子一起研究問題?

不要以為孩子提出的問題，大人均能輕松自如地回答。在回答不了時，可以說："媽媽也不知道，等一下我們一起看書來找答案吧!"千萬不能因回答不出來就說："這不是你問的問題。你年紀小，沒有必要知道這些事情。"而且，既然你已經(jīng)許下和孩子一起看書的諾言，就應(yīng)該真的去買本書或去圖書館借本書，與孩子一起看，邊看邊說。父母若能夠以這種方式教育孩子，使孩子從小養(yǎng)成查字典看書的習(xí)慣，在以后小孩上學(xué)時，遇到疑難問題就會懂得自己去找答案，使他們產(chǎn)生了解未知世界的興趣，并對書產(chǎn)生好感。父母和孩子一起研究問題，共同學(xué)習(xí)，不僅可以用科學(xué)知識來充實自己，還有助于養(yǎng)成孩子認真學(xué)習(xí)的好習(xí)慣。

九、為什么不要采用會使孩子害怕的方式來回答問題?

在回答孩子問題時，要避免無意中造成孩子的恐懼心理。這是因為恐懼的情緒會"傳染"，母親害怕，孩子也會害怕。對一個人來說，恐懼心多形成于幼兒期，而孩子一旦潛藏著某種恐懼的心理，長大成人之后，要找出恐懼的原因，不但困難而且要花很長的時間。所以父母在回答問題時，要充分考慮到這方面的情況。如當(dāng)孩子提出“地震為什么那么可怕?"父母可以這樣回答："在地震時，地會擺動，但不要害怕，看看煤氣有沒有關(guān)好。如果實在有危險，與爸爸媽媽一起離開房子好了。"這要比回答："是啊，地震很可怕!"表現(xiàn)出恐懼和驚荒失措的樣子要好。

十、為什么要采取對生活有幫助的方式來回答問題?

會發(fā)問的孩子大都有強烈的好奇心，只要父母回答問題及時恰當(dāng)，他們就會像海綿吸水一樣去吸收新的知識。而恰當(dāng)?shù)幕卮?，也會對孩子產(chǎn)生不良的影響。比如，當(dāng)問到什么是拐騙"時，大人出于愛子怕被人拐騙的心情說："拐騙就是小孩讓壞人騙走，這個小孩就要被殺死，所以不認識的人與你講話，你要馬上回家。"這樣的說法往往使孩子產(chǎn)生過度的警戒心、神經(jīng)質(zhì)，不敢接觸任何人。因此，問題的關(guān)鍵是應(yīng)該教育孩子遵守日常規(guī)則。如果到外面去玩，要與爸爸媽媽說一聲，天黑之前要回家，不要一個人去沒有去過的地方，不要跟生人走開。要教育孩子社會常規(guī)，成為一個明有判斷力的人。如告訴孩子行路要靠右邊走，要走人行道；過馬路時，要左右看清，沒有車子時，才可以地去。這比對孩子簡單地禁止、恫嚇要好得多。

十一、為什么要讓孩子對未來充滿希望?

做父母的人，只要經(jīng)常注意孩子的問題，應(yīng)該可以推測出孩子目前的心理狀態(tài)，并進而知道該如何地孩子。因為在孩子提問題及解答中可能蘊含著未來生活的方針，如孩子看到有的同學(xué)一面做功課，一面被批評時，產(chǎn)生了一種對上學(xué)校、做功課的恐懼心理，于是就問媽媽：“有沒有不做功課的學(xué)校呢?”作為媽媽，這樣的回答比較理想："到學(xué)校是要做功課，學(xué)校里有老師，老師會教你知識，你原來許多不懂的地方，都會知道，你不必擔(dān)心，而且到學(xué)校里，你還會認識很多朋友，很好玩?！弊尯⒆訚M懷上學(xué)的憧憬，感到上學(xué)是件快樂的事，而不是還沒有上學(xué)就厭學(xué)。

怎樣讓孩子對你掏心掏肺

怎么樣跟孩子聊天？既然名為聊天，想當(dāng)然，就必須要“你來、我往”，“有聽、有說”。這時，很多媽媽就感到苦惱了：“既不能否定孩子的說話內(nèi)容、又不能對他說教、講道理，那我除了聽他說，還可以講些什么呢？”把孩子當(dāng)朋友，你的經(jīng)驗?zāi)茏尯⒆臃判膬A訴其實很簡單，只要在聊天的當(dāng)下，暫時把孩子當(dāng)成平行朋友般聊聊“自己的事”，就不愁沒有話題了！孩子們都是喜歡聽故事的。當(dāng)故事的主角是自己的爸爸、媽媽、老師，尤其是聽到這些高高在上的大人也有出糗、丟臉、考試不及格、被處罰的經(jīng)驗……通常他們都會杏眼圓睜、目瞪口呆，聽得極為專心。別擔(dān)心你的過往經(jīng)驗會讓孩子把你看扁了，事實上，發(fā)現(xiàn)大人也有脆弱的一面或出糗的過去，往往能在剎那間消弭你跟孩子年齡、地位的差異，而讓孩子視你為“同一國”，對你掏心挖肺，依賴信任。案例：我在作文課上必講的、最受歡迎的一個故事，就是我小學(xué)二年級時，上課偷吃同學(xué)送我的“王子面”被老師抓到、罰站了一整節(jié)課，下課后還被媽媽當(dāng)著全班的面，再臭罵一頓的故事。每當(dāng)我極盡所能地形容當(dāng)時幼小的我是多么羞辱、丟臉、困窘時，學(xué)生們總是會投以了解、同情的目光，彷佛故事中的我就是他們的化身，他們再熟悉不過。因此，接下來的作文題目“一次慘痛的經(jīng)驗”，就可以看到他們大膽地寫出自己的心聲，描述自己經(jīng)歷過最悲慘的事情，一點也不隱瞞。原因很簡單，因為孩子們會認為，一個有過相同經(jīng)歷的老師，絕對不會取笑他們，所以他們可以放心傾訴。展現(xiàn)同理心樹立孩子的自信與行為模范每次我跟學(xué)生們聊天、或是跟心理輔導(dǎo)的孩子個別談話時，便經(jīng)常以自己的經(jīng)歷開頭，好讓他們放心，知道這個大人曾經(jīng)跟他們一樣胡涂，好讓他們卸下心防，面對過去、不必膽怯。我經(jīng)常尋找回憶中的自己，跟他們分享的有：案例暗戀隔壁班的男生啦、忘記寫作業(yè)啦、考試考不及格啦、聯(lián)考落榜啦、跟爸媽吵架啦、逃家啦、說謊被捉到啦、打弟弟妹妹啦、作弊啦……等等。這些過來人的經(jīng)驗，不但展現(xiàn)著你的同理心，也可以給孩子一個正確的導(dǎo)向：雖然我曾經(jīng)做錯事，不過我還是有機會可以變好；一時的迷途不代表永遠的失敗，過去的錯并不影響現(xiàn)在的對。這無形中也可以給孩子一個力量：我還有大把的機會，不要輕言放棄。有時候爸爸媽媽小時候的經(jīng)驗，也是勸誡孩子最好的例子，比說什么大道理都有用。教會孩子交流從父母那學(xué)習(xí)經(jīng)驗我輔導(dǎo)過一個孩子，習(xí)慣用打人的方式與人溝通。無論生氣、憤怒或開心，他都會以打或撞別人的方式來表達，讓同學(xué)無法接受，老師也很困擾。案例：有一次，聊天時聊到“色盲”的話題。我說：“我以前的男朋友就是色盲?！边@個男孩突然問我：“以前的男友？那后來為什么分手了？”我順口回答：“喔！因為他喜歡打人。”沒想到，男孩竟因此而靜默了半晌：“真的嗎？他打你，所以你跟他分手嗎？”我突然意識到，孩子因為我的經(jīng)驗而開啟了“反省”的機制，因此我立刻佯裝未知覺地說：“是?。]有女孩喜歡暴力的男生??！所以我就決定跟他分手了。從此以后，我發(fā)現(xiàn)晤談的時候，這個男孩動手的次數(shù)便少了很多。我想，這也是一個很有效的例子。案例：還記得有一次，女兒最要好的朋友晴晴，不知道為了什么小事突然間對她不理不睬。無論女兒怎樣好言好語詢問、熱情主動地示好，晴晴就是不理她。于是最后，她終于忍不住放聲大哭，哭得震天價響，怎么勸都勸不住。我靈機一動，把女兒拉到膝蓋上坐下，低聲在她耳邊說：“桐桐，你知道嗎？媽媽小時候有一次也跟你一樣，我最要好的朋友忽然生氣不理我了。她一直到畢業(yè)都不跟我講話！我那時候就跟你現(xiàn)在一樣傷心，一直去找她想要和好，可是她就是不理我！”女兒聽到我的話，哭聲乍然停止。她一邊吸著鼻子一邊問：“媽媽，那你知道原因是什么嗎？”“我跟你一樣，因為她沒有說出來，所以我也不知道?！薄澳悄銈兒髞碛泻秃茫瑡?？”女兒已經(jīng)忘記了哭泣，追問我?！爱?dāng)然有啊！她就是上次我們?nèi)ニ页曰疱伒腦X阿姨??！你還記得她嗎？”女兒狐疑地望著我：“那你們是怎么和好的？”“聯(lián)考后，我們在校門口碰巧遇到。是她先叫我的，我很高興，我們就和好了。后來，我問她當(dāng)時到底為什么生氣？她說她早就忘記了，可能只是一件很小的事情吧！不過因為當(dāng)時功課壓力太大，所以她心情不好?！迸畠郝犕曛鬀]有說話。于是，我接著說：“晴晴現(xiàn)在可能也是心情不好，不見得是因為你真的做錯了什么嚴重的事。不過，你要相信，你們是認識這么久的好朋友，所以我想她明天就會忘了這件事，你們一定還是會和好如初的！”女兒聽完后，終于破涕為笑，于是我拿了一本繪本講給她聽。沒多久，晴晴也靠過來，一起聽我講故事。半小時后，兩個小女孩又一起去玩耍了?！拔覌寢屢策@樣”滿足孩子好奇、安慰別人我還記得女兒三歲的時候，我順口跟她說過以前家里遭小偷的故事。她聽得十分入迷，一再問我是不是真的？后來她常常要求我重講那個小偷的故事。我在講了第八百遍時，有次忍不住不耐煩地問：“這有什么好聽的?。课乙呀?jīng)講過很多遍了??！”結(jié)果，女兒竟靦腆地說：“因為我沒有看過真正的小偷嘛！”常跟女兒分享我小時候故事的結(jié)果是，她現(xiàn)在偶爾也會用“我媽小時候也有過”來勸慰其他小孩。比方說，有小朋友跌倒了，哭得很大聲，她會安慰她：“不要哭，我媽有一次跌一跤還跌斷了骨頭呢！”話說到一半，還會回頭問我：“媽！你高中跌斷骨頭時，都很勇敢，沒有哭，對不對？”害得我啼笑皆非呢！

關(guān)于孩子用手機，你是怎樣教育的

“該不該給孩子配手機”的問題，曾讓很多家長頭疼。

但有些家長，已經(jīng)在后悔太早給孩子配備了手機。

浙江一位杜先生發(fā)現(xiàn)10歲女兒最近特別喜歡拍小視頻上傳到網(wǎng)上，起初他也覺得很有趣。

但沒過多久，他發(fā)現(xiàn)女兒常常和一名陌生男性打電話，兩人的微信聊天記錄也有一些露骨的字眼。

男子網(wǎng)上認識10歲女孩讓其叫“爸爸”，聊天內(nèi)容不堪

這些話語讓杜先生認為，這名男性對女兒的行為充斥著猥褻企圖。

而自己的女兒卻是毫無警惕，還給對方備注成“未來男朋友”。

這件事，應(yīng)當(dāng)承擔(dān)責(zé)任的除了那名男性和平臺方，更有杜先生自己：“家長對孩子的引導(dǎo)和教育很重要，不應(yīng)將該承擔(dān)的責(zé)任，全都推給社會”。

對于還沒有自我保護能力的孩子來說，要讓他們自己認識清楚所要堅守的底線在哪里。

現(xiàn)在很多家長在解決是不是要給孩子買手機有所疑問，這個問題的關(guān)鍵不在于“買與不買”，而是在于“如何正確地使用手機”，在買手機前必須和孩子溝通清楚這幾件事。

界定手機的具體用途

如果孩子很想要手機，父母應(yīng)該和孩子溝通清楚，他們想用手機來做什么。通常孩子用手機有3種用途：

01寫作業(yè)、查資料

現(xiàn)在很多老師都在手機上布置作業(yè)，有些作業(yè)是要求在網(wǎng)上收集相關(guān)資料的，對于這類情況，家長不得不支持，對嗎？

02社交需求

孩子越大，越容易受同齡人的影響，尤其在進入到小學(xué)高年段和初中后，孩子對于同伴歸屬感的需要會越來越強烈，當(dāng)同學(xué)們都在用手機交流時，手機便不知不覺地演化成為同齡人社交圈層的敲門磚，沒有手機可能被大家排斥，孩子會在同伴交往中失去話語權(quán)，逐漸產(chǎn)生心理落差。

當(dāng)家長看到了孩子內(nèi)心的這份需求，孩子會有被理解的感受，然后雙方一起商定使用手機聊QQ、微信的具體規(guī)則，會比較有效。

03娛樂需要

和我們的童年相比，現(xiàn)在的孩子們的活動圈和真的小了很多，偶爾看到一群孩子在小區(qū)里玩耍都是一幅難得的畫面，孩子的娛樂活動除了游樂場、公園，更多的場景轉(zhuǎn)移到了線上游戲，既不受天氣、場地影響，又不怕家長沒時間爽約，還能得到比平時更多的獎勵、肯定和樂趣。

談到這些，不是幫孩子站臺，而是讓家長們看到玩游戲背后的心理成因，畢竟靠怕、靠堵，不是長久之計。

共同商定使用規(guī)則

在使用手機前，家長和孩子需要共同制定規(guī)則，以免“野馬脫韁”。制定規(guī)則的原則是越具體越易行，例如：

01什么情況下可以用手機

在老師要求的作業(yè)中，有上網(wǎng)查閱資料，可以使用，但在學(xué)習(xí)期間禁止玩游戲。

02什么時候可以玩手機

開辟一個自主時段，例如晚上20：00—20：30，在作業(yè)按要求完成后，可以跟同學(xué)聊聊天，或玩半小時游戲。

03什么時候不能用手機

上課時不能玩手機，寫作業(yè)時不能玩手機，吃飯時不能玩手機等等。

04手機該如何保管

比如晚上20：30點可以拿手機，21點過后，手機要交給父母保管。

05什么情況下手機會被沒收

在上課時玩手機，或玩手機已經(jīng)影響到了學(xué)習(xí)和休息。

界定可以下載哪些程序

網(wǎng)絡(luò)世界的信息太豐富，當(dāng)然會伴有很多風(fēng)險，因此父母需要為孩子建立清晰的邊界，規(guī)定手機上可以裝什么程序，能夠瀏覽哪些信息。

如果孩子用手機玩游戲，父母需要確定是什么游戲，每天或每周能玩多長時間，這款游戲是否需要付費。

不要將你的銀行卡或者信用卡綁在孩子的微信、QQ和游戲上，如果需要付費，必須征得父母同意。

如果孩子違反了規(guī)定，該給予具體的懲罰是什么。

買什么檔次的手機

如果孩子年齡較小，只是為了日常通話方便，買個老人機即可。

如果為了上網(wǎng)查資料或QQ和微信，可以把你淘汰下來的手機給孩子用。

如果還需要滿足更多的功能，高性價比的國產(chǎn)品牌可以滿足日常應(yīng)用。

請家長們切記，不可一味滿足孩子的“名牌虛榮心”，手機的功能須在合理的使用范圍內(nèi)，價格要在您的承受范圍內(nèi)。

曾在某大品牌專柜前，看到一個學(xué)生妹，身后跟著一個踩著布鞋的媽媽，手里緊緊抓著一個陳年的手提布袋，當(dāng)孩子冷冷地追問“你到底買不買？”，媽媽顫抖著從牙縫里擠出一個字——“買”……

各種滋味，五味雜陳……

對父母來說，主動保護孩子的隱私信息，同樣重要。

給孩子最好的教育是底線教育

這個社會，對孩子“虎視眈眈”的人從來不在少數(shù)，這些人，自然有法律制裁。

但沒有一位父母會愿意看著自己的孩子成為新聞中被傷害的某某，而要保護孩子不受到這樣的侵犯，父母必須在孩子心中，劃一條明確的底線。

一個還不滿10歲的小女孩，對自己的身體保護意識薄弱實屬正常，成年人看做是“侵犯、猥褻”的語言，也許她并不明白其中含義。

單單指望孩子自己就能無師自通地學(xué)會去堅守所謂底線，未免有些太理想主義。

底線教育是每個孩子的必修課。既然惡魔沒有底線，那至少要讓孩子們明確什么事情絕對不可以做。

父母常常用“孩子還小”來拒絕教他們一些并不那么美好、陽光的事情，可是，這并不能阻止一些惡意的事情時刻都在發(fā)生。

而好的教育，是既要讓孩子保有陽光健康的心理，也要讓他們明白，人生在世，需要有自己的原則。

給孩子最好的保護是不暴露他們的隱私

教會孩子自尊自重很重要，而家長自己也應(yīng)當(dāng)給予孩子足夠的尊重，明確自己的底線。

曬孩子是許多中國家長的共同“愛好”。

曾經(jīng)家長們炫耀孩子的方式在于鄰里閑談，年節(jié)聚會時的熱切交流。

而如今，只需要朋友圈一條動態(tài)，孩子的一顰一笑就能被幾十上百人看到。而如果發(fā)在微博等受眾更加廣泛的平臺，觀看者的數(shù)字往往還能更多。

還有很多父母喜歡用孩子照片當(dāng)做自己頭像，他們沒有重視的是，這些信息會暴露什么，看到這些信息的陌生人會想些什么。

南京一位刑警曾提醒父母們不要過度“曬孩子”，但現(xiàn)實中太多父母忽略了這一點。

新聞里，杜先生說，自己孩子很喜歡發(fā)自己唱歌跳舞的視頻在網(wǎng)上。自己也覺得很有趣，就沒有阻止。

可是，正是這種“與他人分享孩子成長的點點滴滴”，和任由孩子毫無顧忌地曝光自己生活的行為，給孩子成長埋下了隱患。

有網(wǎng)友翻閱自己一位“曬娃狂魔”朋友的微博，發(fā)現(xiàn)跟孩子相關(guān)的700多條微博里，可以找到的信息包括：居住小區(qū)、門牌號、孩子姓名生日、丈夫每天回家時間、夫妻二人工作單位、經(jīng)常帶孩子去玩的地方……

孩子的生活暴露得越多，窺伺者能夠掌握的信息自然越多。

保護孩子是要預(yù)防危害

每一次事情發(fā)生后的指責(zé)、量刑，都是亡羊補牢，想要孩子永遠不受這些傷害所擾，重要的是事前預(yù)防。

讓孩子享受世界美好、陽光一面的同時，也讓他們了解，什么事情“我不能做”以及“我為什么不能做”。

無論是孩子還是家長，都需要為自己劃一條底線，這條線如果缺失，可能要用未來某一天更為慘痛的教訓(xùn)才能補上。

大人們不愿提及的東西，可能會毀了孩子的未來。

家長們只顧自己的“分享欲”而忽視孩子隱私也可能給孩子成長埋下“不定時炸彈”。

孩子的教育，沒有任何一環(huán)可以掉以輕心。

怎樣聊天，能讓孩子對你掏心掏肺

怎么樣跟孩子聊天？既然名為聊天，想當(dāng)然，就必須要“你來、我往”，“有聽、有說”。

這時，很多媽媽就感到苦惱了：“既不能否定孩子的說話內(nèi)容、又不能對他說教、講道理，那我除了聽他說，還可以講些什么呢？”

把孩子當(dāng)朋友，你的經(jīng)驗?zāi)茏尯⒆臃判膬A訴

其實很簡單，只要在聊天的當(dāng)下，暫時把孩子當(dāng)成平行朋友般聊聊“自己的事”，就不愁沒有話題了！

孩子們都是喜歡聽故事的。當(dāng)故事的主角是自己的爸爸、媽媽、老師，尤其是聽到這些高高在上的大人也有出糗、丟臉、考試不及格、被處罰的經(jīng)驗……通常他們都會杏眼圓睜、目瞪口呆，聽得極為專心。

別擔(dān)心你的過往經(jīng)驗會讓孩子把你看扁了，事實上，發(fā)現(xiàn)大人也有脆弱的一面或出糗的過去，往往能在剎那間消弭你跟孩子年齡、地位的差異，而讓孩子視你為“同一國”，對你掏心挖肺，依賴信任。

案例：

我在作文課上必講的、最受歡迎的一個故事，就是我小學(xué)二年級時，上課偷吃同學(xué)送我的“王子面”被老師抓到、罰站了一整節(jié)課，下課后還被媽媽當(dāng)著全班的面，再臭罵一頓的故事。

每當(dāng)我極盡所能地形容當(dāng)時幼小的我是多么羞辱、丟臉、困窘時，學(xué)生們總是會投以了解、同情的目光，彷佛故事中的我就是他們的化身，他們再熟悉不過。

因此，接下來的作文題目“一次慘痛的經(jīng)驗”，就可以看到他們大膽地寫出自己的心聲，描述自己經(jīng)歷過最悲慘的事情，一點也不隱瞞。原因很簡單，因為孩子們會認為，一個有過相同經(jīng)歷的老師，絕對不會取笑他們，所以他們可以放心傾訴。

展現(xiàn)同理心，樹立孩子的自信與行為模范

每次我跟學(xué)生們聊天、或是跟心理輔導(dǎo)的孩子個別談話時，便經(jīng)常以自己的經(jīng)歷開頭，好讓他們放心，知道這個大人曾經(jīng)跟他們一樣胡涂，好讓他們卸下心防，面對過去、不必膽怯。

我經(jīng)常尋找回憶中的自己，跟他們分享的有：

案例：

暗戀隔壁班的男生啦、忘記寫作業(yè)啦、考試考不及格啦、聯(lián)考落榜啦、跟爸媽吵架啦、逃家啦、說謊被捉到啦、打弟弟妹妹啦、作弊啦……等等。

這些過來人的經(jīng)驗，不但展現(xiàn)著你的同理心，也可以給孩子一個正確的導(dǎo)向：雖然我曾經(jīng)做錯事，不過我還是有機會可以變好；一時的迷途不代表永遠的失敗，過去的錯并不影響現(xiàn)在的對。

這無形中也可以給孩子一個力量：我還有大把的機會，不要輕言放棄。

有時候爸爸媽媽小時候的經(jīng)驗，也是勸誡孩子最好的例子，比說什么大道理都有用。

教會孩子交流，從父母那學(xué)習(xí)經(jīng)驗

我輔導(dǎo)過一個孩子，習(xí)慣用打人的方式與人溝通。無論生氣、憤怒或開心，他都會以打或撞別人的方式來表達，讓同學(xué)無法接受，老師也很困擾。

案例：

有一次，聊天時聊到“色盲”的話題。

我說：“我以前的男朋友就是色盲?！?/p>

這個男孩突然問我：“以前的男友？那后來為什么分手了？”

我順口回答：“喔！因為他喜歡打人?！?/p>

沒想到，男孩竟因此而靜默了半晌：“真的嗎？他打你，所以你跟他分手嗎？”

我突然意識到，孩子因為我的經(jīng)驗而開啟了“反省”的機制，因此我立刻佯裝未知覺地說：“是?。]有女孩喜歡暴力的男生??！所以我就決定跟他分手了。

從此以后，我發(fā)現(xiàn)晤談的時候，這個男孩動手的次數(shù)便少了很多。我想，這也是一個很有效的例子。

案例：

還記得有一次，女兒最要好的朋友晴晴，不知道為了什么小事突然間對她不理不睬。無論女兒怎樣好言好語詢問、熱情主動地示好，晴晴就是不理她。于是最后，她終于忍不住放聲大哭，哭得震天價響，怎么勸都勸不住。

我靈機一動，把女兒拉到膝蓋上坐下，低聲在她耳邊說：“桐桐，你知道嗎？媽媽小時候有一次也跟你一樣，我最要好的朋友忽然生氣不理我了。她一直到畢業(yè)都不跟我講話！我那時候就跟你現(xiàn)在一樣傷心，一直去找她想要和好，可是她就是不理我！”

女兒聽到我的話，哭聲乍然停止。她一邊吸著鼻子一邊問：“媽媽，那你知道原因是什么嗎？”

“我跟你一樣，因為她沒有說出來，所以我也不知道。”

“那你們后來有和好，媽？”女兒已經(jīng)忘記了哭泣，追問我。

“當(dāng)然有啊！她就是上次我們?nèi)ニ页曰疱伒腦X阿姨啊！你還記得她嗎？”

女兒狐疑地望著我：“那你們是怎么和好的？”

“聯(lián)考后，我們在校門口碰巧遇到。是她先叫我的，我很高興，我們就和好了。后來，我問她當(dāng)時到底為什么生氣？她說她早就忘記了，可能只是一件很小的事情吧！不過因為當(dāng)時功課壓力太大，所以她心情不好。”

女兒聽完之后沒有說話。

于是，我接著說：“晴晴現(xiàn)在可能也是心情不好，不見得是因為你真的做錯了什么嚴重的事。不過，你要相信，你們是認識這么久的好朋友，所以我想她明天就會忘了這件事，你們一定還是會和好如初的！”

女兒聽完后，終于破涕為笑，于是我拿了一本繪本講給她聽。沒多久，晴晴也靠過來，一起聽我講故事。半小時后，兩個小女孩又一起去玩耍了。

“我媽媽也這樣”，滿足孩子好奇、安慰比人

我還記得女兒三歲的時候，我順口跟她說過以前家里遭小偷的故事。她聽得十分入迷，一再問我是不是真的？

后來她常常要求我重講那個小偷的故事。我在講了第八百遍時，有次忍不住不耐煩地問：“這有什么好聽的??？我已經(jīng)講過很多遍了啊！”結(jié)果，女兒竟靦腆地說：“因為我沒有看過真正的小偷嘛！”

常跟女兒分享我小時候故事的結(jié)果是，她現(xiàn)在偶爾也會用“我媽小時候也有過”來勸慰其他小孩。

比方說，有小朋友跌倒了，哭得很大聲，她會安慰她：“不要哭，我媽有一次跌一跤還跌斷了骨頭呢！”話說到一半，還會回頭問我：“媽！你高中跌斷骨頭時，都很勇敢，沒有哭，對不對？”害得我啼笑皆非呢！

【奶爸說】

在發(fā)這篇文章時，我就在猜想感興趣的人應(yīng)該不多吧

家長更關(guān)心的話題似乎永遠是：怎么讓孩子更聽話、更懂事、不發(fā)脾氣、好好學(xué)習(xí)……

令我感觸特別深的事，在微信里很多和我聊孩子問題的父母，描述時說孩子有這樣、那樣的情況……到最后問我的問題卻是：怎么讓孩子愛上學(xué)習(xí)？如何激發(fā)孩子的學(xué)習(xí)自主性？讓人感覺很無奈、無力，感覺孩子可憐啊。都已經(jīng)那么多狀況了，家長關(guān)心的還不是孩子本身這個人、感受，還在急著想讓孩子怎么好好學(xué)習(xí)，急著解決自己關(guān)心的問題

什么是距離？天天在一起，卻看不到對方的真實存在、感受、喜怒哀樂，而一心想著自己關(guān)心的問題，我想世界上最遠的距離也莫過于此了吧

教養(yǎng)孩子首先是讓孩子感受到愛，一個感受不到愛的孩子一定會出各種各樣的問題。當(dāng)父母和孩子之間的對話除了管束的規(guī)矩、父母的要求、嘮叨、和問學(xué)習(xí)情況之外再沒其它話題時，雙方之間就幾乎已經(jīng)沒有愛在流動了……

在孩子小的時候，我們不和孩子聊天，忽略情感上的溝通需求，當(dāng)孩子到了青春期、上了初中、高中，再想和孩子聊聊，溝通一些問題，那就非常難了。孩子從小沒這個習(xí)慣，自己的情感、訴求都不曾被關(guān)注過，也就無法懂得關(guān)注他人，只會關(guān)注自己感興趣的事情（你想聊天？那是你的事，與我無關(guān)，我關(guān)心的是我的游戲/電視?。?。因為從沒建立起過情感的連接和溝通嘛

所以說和孩子聊天，不僅僅是為了能幫助我們更好的了解孩子；當(dāng)孩子有了什么問題、困難可以有人傾訴、求助；更重要的一點是讓愛在彼此之間流動起來，讓孩子感受到愛、感受到關(guān)注，孩子才能學(xué)會愛、學(xué)會關(guān)注……

孩子，老師不能把你怎樣，但外面的世界可以！

這是一個真實的事情：兩名高中男生圍毆老師，還對著鏡頭嘶吼：“我是學(xué)生，你們能把我怎樣？”這就是被《未成年人保護法》喂得無知無畏的初生牛犢！

我有一個學(xué)生，喜歡鉆研奧數(shù)，卻走路慢慢吞吞總愛遲到，同學(xué)給他起了個雅號叫“奧特慢”。后來他被父母送到英國念高中。有一次回國，他給我們講了個經(jīng)歷，卻對自己感觸很深。

原來他假期去一家華人開的中餐廳打工，結(jié)果第一天上班就遲到了五分鐘，于是被解雇了。他沒有想到，第一次因為遲到所受到的嚴厲懲罰，竟是丟了飯碗。而最令他醍醐灌頂?shù)?，是那個華人老板的最后忠告：“小伙子，如果我不解雇你，你就不知道外面的世界有多殘酷！”

在中國式教育的嬌寵之下，讓學(xué)生罰站也如走鋼絲，遲到自然可以逍遙法外。但多年以后，因一種積習(xí)所引發(fā)的重創(chuàng)，這該是多么痛的領(lǐng)悟??！

記得多年前，當(dāng)班主任，處理過一起校園單車失竊案，案情很快就水落石出，主演就是班上的一個熊孩子。單車物歸原主后我將他和他的家長叫來，準備和犯錯的孩子和家長好好聊聊，他的父親卻說：“我們家不差錢，孩子就是一時貪玩，說多了會傷害他的自尊?！币苍S，這位天真的爸爸認為，有錢即不算竊，貪玩就不犯法。如果有一天，比爾蓋茨突發(fā)奇想去難民營行竊，那就只能當(dāng)做過家家嗎

其實，我只是想叮囑一句——孩子，長大之后沒有兒戲，校園之外沒有溫室！請記住，外面的世界不會輕易原諒你！

是的，親愛的孩子，老師是不能把你怎樣，但外面的世界可以。家長，你可以原諒孩子，但外面的世界不會輕易原諒。孩子的成長沒有兒戲。

有個新聞：一名中國留學(xué)生為了和女友約會，未經(jīng)同意，私自闖入女友的寄宿家庭，被警察以“私闖民宅”的罪名逮捕了。這個熱戀中的大孩子怎么都沒有想到，一次浪漫的約會竟會約來荷槍實彈的警察。

校園里的溫和與包容，讓我們已經(jīng)習(xí)慣了肆無忌憚地侵犯別人的領(lǐng)地，可以把同桌的課本藏起來，可以在別人的背后畫烏龜。但外面世界的秩序和文化卻各不相同，所以，這次你不是被警告了，你被捕了！

我們總希望孩子學(xué)習(xí)高精尖的東西，但損失的是家教和門風(fēng)，是做人的常識與底線。有一次聚餐，朋友帶著孩子，孩子爬上桌，像飛輪一樣轉(zhuǎn)動菜臺，什么好吃就往自己嘴里搶，大人根本沒辦法伸筷子。我問朋友，你不管管孩子？他說，現(xiàn)代教育要解放天性，不能拿老一套束縛孩子。

他沒有想過，一個孩子最后是要成為公民的，是要進入社會的，如果漠視別人的存在，當(dāng)別人的權(quán)利受到傷害的時候，他的天性能保證他一生的幸福嗎？如果一個孩子沒有被自己的爹媽管教，那他被社會修理的時候會付出怎樣的代價？

所以說，好門風(fēng)能教我們做人的涵養(yǎng)。好門風(fēng)一代一代的傳承，能讓我們在這個迅疾變化的時代里，找到內(nèi)心不變的溫暖，找到屬于自己的真正的人生價值和秩序。

喜歡《你怎樣詢問孩子？》一文嗎？“幼兒教師教育網(wǎng)”希望帶您更加了解教育孩子的方法，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了教育孩子筆記專題，希望您能喜歡！