教育孩子筆記。
校園是孩子的第二個家,孩子的教育工作離不開這兩個大家庭!教師與家長之間要互相理解、互相幫助,以積極正確的教育方式,幫助孩子放飛夢想!那么,家園教育工作有哪些需要改進的地方呢?下面是小編精心收集整理,為您帶來的《怎樣讓孩子對你掏心掏肺》,僅供參考,大家一起來看看吧。
怎么樣跟孩子聊天?既然名為聊天,想當然,就必須要“你來、我往”,“有聽、有說”。這時,很多媽媽就感到苦惱了:“既不能否定孩子的說話內(nèi)容、又不能對他說教、講道理,那我除了聽他說,還可以講些什么呢?”把孩子當朋友,你的經(jīng)驗能讓孩子放心傾訴其實很簡單,只要在聊天的當下,暫時把孩子當成平行朋友般聊聊“自己的事”,就不愁沒有話題了!孩子們都是喜歡聽故事的。當故事的主角是自己的爸爸、媽媽、老師,尤其是聽到這些高高在上的大人也有出糗、丟臉、考試不及格、被處罰的經(jīng)驗……通常他們都會杏眼圓睜、目瞪口呆,聽得極為專心。別擔心你的過往經(jīng)驗會讓孩子把你看扁了,事實上,發(fā)現(xiàn)大人也有脆弱的一面或出糗的過去,往往能在剎那間消弭你跟孩子年齡、地位的差異,而讓孩子視你為“同一國”,對你掏心挖肺,依賴信任。案例:我在作文課上必講的、最受歡迎的一個故事,就是我小學二年級時,上課偷吃同學送我的“王子面”被老師抓到、罰站了一整節(jié)課,下課后還被媽媽當著全班的面,再臭罵一頓的故事。每當我極盡所能地形容當時幼小的我是多么羞辱、丟臉、困窘時,學生們總是會投以了解、同情的目光,彷佛故事中的我就是他們的化身,他們再熟悉不過。因此,接下來的作文題目“一次慘痛的經(jīng)驗”,就可以看到他們大膽地寫出自己的心聲,描述自己經(jīng)歷過最悲慘的事情,一點也不隱瞞。原因很簡單,因為孩子們會認為,一個有過相同經(jīng)歷的老師,絕對不會取笑他們,所以他們可以放心傾訴。展現(xiàn)同理心樹立孩子的自信與行為模范每次我跟學生們聊天、或是跟心理輔導的孩子個別談話時,便經(jīng)常以自己的經(jīng)歷開頭,好讓他們放心,知道這個大人曾經(jīng)跟他們一樣胡涂,好讓他們卸下心防,面對過去、不必膽怯。我經(jīng)常尋找回憶中的自己,跟他們分享的有:案例暗戀隔壁班的男生啦、忘記寫作業(yè)啦、考試考不及格啦、聯(lián)考落榜啦、跟爸媽吵架啦、逃家啦、說謊被捉到啦、打弟弟妹妹啦、作弊啦……等等。這些過來人的經(jīng)驗,不但展現(xiàn)著你的同理心,也可以給孩子一個正確的導向:雖然我曾經(jīng)做錯事,不過我還是有機會可以變好;一時的迷途不代表永遠的失敗,過去的錯并不影響現(xiàn)在的對。這無形中也可以給孩子一個力量:我還有大把的機會,不要輕言放棄。有時候爸爸媽媽小時候的經(jīng)驗,也是勸誡孩子最好的例子,比說什么大道理都有用。教會孩子交流從父母那學習經(jīng)驗我輔導過一個孩子,習慣用打人的方式與人溝通。無論生氣、憤怒或開心,他都會以打或撞別人的方式來表達,讓同學無法接受,老師也很困擾。案例:有一次,聊天時聊到“色盲”的話題。我說:“我以前的男朋友就是色盲。”這個男孩突然問我:“以前的男友?那后來為什么分手了?”我順口回答:“喔!因為他喜歡打人?!睕]想到,男孩竟因此而靜默了半晌:“真的嗎?他打你,所以你跟他分手嗎?”我突然意識到,孩子因為我的經(jīng)驗而開啟了“反省”的機制,因此我立刻佯裝未知覺地說:“是啊!沒有女孩喜歡暴力的男生??!所以我就決定跟他分手了。從此以后,我發(fā)現(xiàn)晤談的時候,這個男孩動手的次數(shù)便少了很多。我想,這也是一個很有效的例子。案例:還記得有一次,女兒最要好的朋友晴晴,不知道為了什么小事突然間對她不理不睬。無論女兒怎樣好言好語詢問、熱情主動地示好,晴晴就是不理她。于是最后,她終于忍不住放聲大哭,哭得震天價響,怎么勸都勸不住。我靈機一動,把女兒拉到膝蓋上坐下,低聲在她耳邊說:“桐桐,你知道嗎?媽媽小時候有一次也跟你一樣,我最要好的朋友忽然生氣不理我了。她一直到畢業(yè)都不跟我講話!我那時候就跟你現(xiàn)在一樣傷心,一直去找她想要和好,可是她就是不理我!”女兒聽到我的話,哭聲乍然停止。她一邊吸著鼻子一邊問:“媽媽,那你知道原因是什么嗎?”“我跟你一樣,因為她沒有說出來,所以我也不知道?!薄澳悄銈兒髞碛泻秃?,媽?”女兒已經(jīng)忘記了哭泣,追問我?!爱斎挥邪?!她就是上次我們?nèi)ニ页曰疱伒腦X阿姨??!你還記得她嗎?”女兒狐疑地望著我:“那你們是怎么和好的?”“聯(lián)考后,我們在校門口碰巧遇到。是她先叫我的,我很高興,我們就和好了。后來,我問她當時到底為什么生氣?她說她早就忘記了,可能只是一件很小的事情吧!不過因為當時功課壓力太大,所以她心情不好。”女兒聽完之后沒有說話。于是,我接著說:“晴晴現(xiàn)在可能也是心情不好,不見得是因為你真的做錯了什么嚴重的事。不過,你要相信,你們是認識這么久的好朋友,所以我想她明天就會忘了這件事,你們一定還是會和好如初的!”女兒聽完后,終于破涕為笑,于是我拿了一本繪本講給她聽。沒多久,晴晴也靠過來,一起聽我講故事。半小時后,兩個小女孩又一起去玩耍了。“我媽媽也這樣”滿足孩子好奇、安慰別人我還記得女兒三歲的時候,我順口跟她說過以前家里遭小偷的故事。她聽得十分入迷,一再問我是不是真的?后來她常常要求我重講那個小偷的故事。我在講了第八百遍時,有次忍不住不耐煩地問:“這有什么好聽的???我已經(jīng)講過很多遍了??!”結(jié)果,女兒竟靦腆地說:“因為我沒有看過真正的小偷嘛!”常跟女兒分享我小時候故事的結(jié)果是,她現(xiàn)在偶爾也會用“我媽小時候也有過”來勸慰其他小孩。比方說,有小朋友跌倒了,哭得很大聲,她會安慰她:“不要哭,我媽有一次跌一跤還跌斷了骨頭呢!”話說到一半,還會回頭問我:“媽!你高中跌斷骨頭時,都很勇敢,沒有哭,對不對?”害得我啼笑皆非呢!
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鄰居的孩子**,在幼兒園上中班,每次回家,他媽媽差不多都會這樣問:“今天有沒有人欺負你?”**雖然長得不算高大,但很結(jié)實,性格也比較強硬,有些小朋友還怕他呢!可是他媽媽總是怕他被人欺負。一次,**回家時沒精打采的,媽媽一見,立即問道:“今天有人欺負你了?”**搖搖頭?!?*,到底有沒有人欺負你,你同媽說呀!”“沒哪?!眱鹤硬荒蜔┑卮鸬馈!皼],那你為什么一聲不吭?”媽媽進一步追問說。“嗯——嗯——”兒子支吾道。媽媽以為有什么新的情況,立即警覺起來,俯下身去焦急地問:“**,你說,到底是誰欺負你了?是不是你后面的張挺?”“媽,沒吶!我肚子餓了,我要吃飯了。”“我不信,肯定有人欺負你了?!闭f著,年輕的媽媽扯著兒子的手,直奔幼兒園。兒子不肯去,一個勁地說肚子餓。媽媽卻越來越堅決地認為,一定有人欺負兒子了。到了幼兒園,媽媽先問小朋友,再問老師,結(jié)果什么也沒有,都說**一整天都好好的??删褪沁@樣,媽媽還是不放心,返回的路上對兒子還是說了好幾遍:“以后如果有人欺負你,你一定要跟媽媽說的?!?/p>
[畫外音]
像**媽媽這樣過分的家長也許并不多,但擔心自己的孩子被別人欺負,經(jīng)常詢問孩子有沒有被人欺負的家長,在現(xiàn)實生活中卻是為數(shù)不少的。有些家長,包括小學生的家長,或因孩子身體瘦小,或因孩子比較稚嫩,或因性格懦弱,或因孩子過于頑皮,或是有那么一次遭遇欺負的經(jīng)歷,等等,他們總是在擔心,在經(jīng)常詢問。這實在是很不明智的,而且對孩子也會造成不好的影響。
首先,這樣詢問會給孩子造成認識上的誤解。孩子需要友誼,孩子在幼兒園或?qū)W校應該是快樂的,許多孩子也確實是快樂的?!敖裉煊袥]有人欺負你?”這句話的潛臺詞是:欺負人的事,在幼兒園里是經(jīng)常發(fā)生的,不是你欺負我,就是我欺負你,幼兒園里的小朋友和敵人差不多,在幼兒園是很可怕的。孩子一旦有了這樣的誤解,那他自然就不可能與小朋友友好相處,自然就會懷著敵意來看待其他小朋友,這樣,他的人際關系肯定不會好,久而久之,他可能被孤立,也真的可能被人欺負。
其次,會影響孩子的自主性和自尊心,助長孩子的不良心理。經(jīng)常這樣詢問的家長,肯定會參與到孩子們的是是非非之中去。孩子之間的事,都是些雞毛蒜皮的事,家長是不應該插手,應該讓孩子自己去解決,孩子實在無法解決的,也應該由老師解決。如果家長一插手,事情往往會變得復雜起來,也會影響孩子自己解決問題的能力。更重要的是,家長到幼兒園或?qū)W校里哇啦哇啦一講,這影響多不好,其他孩子會怎么看呢?或多或少要影響自己孩子的自尊心。另外,家長直接參與孩子的是非,還會助長孩子的不健康心理。孩子不太懂事,有了家長的幫助,有的就滋長出有恃無恐心理、霸道驕橫心理等。
再次,這是對幼兒園教育嚴重的不信任。對孩子的教育,幼兒園(學校)與家庭應該互相配合,充分信任,只有這樣,才可能產(chǎn)生良好的教育效果,如果互相排斥,你不相信我,我不信任你,怎么會有良好的教育效果?這也容易使孩子無所適從?!敖裉煊袥]有人欺負你?”經(jīng)常這樣詢問孩子的家長,無疑是對幼兒園的教育與管理存在著不信任感。家長對孩子所在的幼兒園表現(xiàn)出極大的不信任,其孩子在家長的影響下,還會對幼兒園有好感嗎?
家長愛自己的孩子是應該的,問問孩子在校的表現(xiàn)也是可以的,但沒有必要這樣經(jīng)常詢問,要問,你可以換一種問法:今天有什么新鮮事,講給大家聽聽?今天班級里誰表現(xiàn)最好?你今天向老師提問了嗎?等,即使孩子偶爾被別的小朋友欺負了一次,家長也不要大驚小怪,更不要直接插手替孩子去解決,要引導孩子自己想辦法解決。
人是生活在社會里,而不是在真空中。因此,當孩子從家庭進入社會后如何為人處事,將是一大課題。家長作為孩子的第一老師,應怎樣看待這個問題?
孩子由于長期在家中倍受父母長輩的痛愛,或多或少地處于優(yōu)越地位,因其智力正處于發(fā)育和開發(fā)時期,小腦袋中只有優(yōu)越環(huán)境條件下的為人處事的概念。當孩子剛離開父母的襁褓,學會走路,獨立玩耍,使用語言與別人交流,走出了原先狹小的、簡單的空間,生活內(nèi)容一下子豐富起來,與外界同齡的朋友有了接觸和交流的天地。然而許多前所未遇的矛盾就接踵而來,習慣于被父母保護的孩子感到自己正處在一種不安全的環(huán)境中。因此遇到與小朋友發(fā)生糾紛時,為了維護自己的安全,保護自己的利益不受侵害,向大人或自己的父母告狀,其目的是求得保護和幫助。這時作為父母首先要使孩子的情緒穩(wěn)定下來,讓孩子將事情發(fā)生的經(jīng)過講清楚,然后對孩子進行疏導。要幫助孩子學會與他人交往的方法,要善于原諒別人的過錯,要建立與他人共享歡樂的意識。千萬不能聽到孩子告狀就憤怒地譴責他人或責罵孩子的玩伴,小題大做和沖動都會強化孩子的告狀行為,使孩子養(yǎng)成不良的性格。
較大年齡的孩子告狀,大多數(shù)是由于孩子在家中養(yǎng)尊處優(yōu),受父母的寵愛,長期處于以我為中心的地位。當與他人交往時容易出現(xiàn)心理障礙,因為同伴不可能像父母及長輩那樣以他為中心,而產(chǎn)生了委屈、吃虧感。因此希望借助于父母的力量來維持自己的中心地位。當然,也確有孩子被人欺侮而正常的告狀行為。因此家長在處理時,切記要理智行事,不可粗魯,應對當事人的父母陳述自己的觀點,講清道理,給孩子和他人都留下好的印象,取得理想的教育效果。通過分析事情的原因,既不要一味地責怪他人,也不能不批評自己的孩子,要幫助孩子協(xié)調(diào)好自己與他人之間的關系,善于與他人合作。
孩子,我該怎樣尊重你
在談論尊重孩子的問題之前,我們先問問自己,是否懂得尊重別人:在別人對我們說話的時候,我們是否用心在聽?在別人征求我們意見的時候,我們是設身處地的為別人打算,還是在敷衍?在別人做出決定的時候,我們是否尊重了他的決定,根據(jù)具體的情況或者支持他,或者為他提出反面意見,促進他更全面的考慮問題?我們再問問自己,對自己是否保持著適當?shù)淖宰?,沒有自卑同時也沒有自負?再問自己一句,當感覺到別人對我們特別尊重的時候,是怎樣的快樂和滿足?
孩子,從出生的那一刻起,就是一個獨立的人了,他長大了和我們一樣,要求被別人尊重。雖然,現(xiàn)在他還小,可面對著這樣一個處于弱勢的小人兒,你是否給了他足夠的尊重卻將直接影響到他長大了的性格和成就。
曾經(jīng)看過一部叫《談情說案》的香港劇,講的是一位女警和年輕教授戀愛的故事。里面的教授很年輕就取得了特別大的成就,他的爸爸媽媽對他非常尊重,即使對他談的女朋友不愿意,也從不曾正面拒絕,也同意他自由發(fā)展,雖然在暗地里用了一些陰招想拆散他們,但也沒有像別的家庭那樣爆發(fā)戰(zhàn)爭?;蛘哌@個劇情是虛構(gòu)的,仍然能引起我們的思考,可以看出來,劇中教授的父母從小就對兒子十分尊重,兒子取得的成就絕對與他受到的尊重有關。
前幾天周末在公園里見到這樣一個情景,媽媽和小姨帶著兩個孩子在公園玩兒,姐姐看上去十歲左右,看到許多和她差不多的孩子都在放風箏,就跟小姨說:“小姨,咱們也買個風箏吧。”小姨說:“買風箏干嗎?”女孩:“放啊?!毙∫蹋骸澳銜艈幔俊迸ⅲ骸皶 毙∫蹋骸澳銜艂€屁!”女孩滿臉通紅,氣鼓鼓得走開了,小姨在后面還洋洋自得。這時,我和表妹正帶著各自的孩子玩兒,我們向?qū)ζ擦似沧?。這個小姨,對孩子太不尊重了,同時她自己的人格也高不到哪里去。
對于孩子,你不能太打擊他,否則他長大了會太沒有信心,同時你又不能事事依他,這樣就是過分嬌慣。那么怎樣對待孩子才能恰到好處呢?
對于一些事情,該讓孩子拿主意的就鼓勵他自己拿主意,從小事做起,一旦他拿定了主意就依他,讓他在鍛煉中成長。記得一次帶著兒子回娘家,我正在廚房刷東西,兒子手臟了,弟弟給他洗手,弟弟問媽媽:“還用給他搓香皂嗎?”媽媽說:“問你姐姐?!蔽艺f:“你問他自己,他說搓就搓,不搓就算了。”于是弟弟問兒子:“搓香皂嗎?”兒子說:“不搓?!庇谑蔷蜎]有搓。隨后弟弟跟媽媽感慨:“你們老嫌我不會拿主意,我的主意就是小時候讓你管沒的。”其實在一些小事上,真的沒有必要那么認真,能放手鍛煉的就讓孩子自己來。同時需要強調(diào)一點,一旦讓孩子自己決定什么事情,就一定要依著他的決定,讓他決定完了不依著他,還不如開始就不讓他決定。
別怕孩子犯錯誤,孩子一個重要的學習模式就是在錯誤中學習。這一點,外國父母比中國父母做得要好,中國父母說的最多的是:別怎么怎么樣,要不你就會怎么怎么樣。外國父母說的最多的:Tryit,試試看。對于大一點的孩子,可以讓他適當?shù)某袚约哼x擇的后果,這點對于太小的孩子不適用。比如孩子跑得快,那就讓他嘗嘗摔跤的滋味。記得在書上看到這樣一件事,作者帶著女兒和同事結(jié)伴出游,當時已經(jīng)初夏,女兒卻堅持穿著她喜歡的粉色毛衣,作者就依她了。開始爬山的時候,女兒開始大量出汗,不時得對媽媽說太熱了。這時,媽媽說為她準備了一套爬山的衣服,她很開心,她們找了一個沒人的地方換上衣服,開心得爬山,回家,一直媽媽都沒有對女兒說什么,但是下次出行的時候,她發(fā)現(xiàn)了女兒會根據(jù)天氣自己準備恰當?shù)囊路?。給孩子一個在錯誤中學習的機會,有的時候,走點彎路對孩子來說沒有什么不好,我們是孩子的手杖,但是我們不能代替孩子實路,如果走直路一直需要爸爸媽媽這跟實路的手杖,而這手杖總有離開孩子的一天,到那時候再讓孩子鍛煉他將會連彎路怎么走都不知道,因為那時他面臨的不會再是洗手、穿衣服的小問題。需要強調(diào)的一點是,我們不要充當事后諸葛亮的角色,其實犯了錯誤,孩子心里明白得很,用不著什么都說出來的,就算說也要選擇方式,不要對孩子冷嘲熱諷,因為犯了錯誤孩子心里本來就不高興,我們再說什么無疑是傷口上撒鹽,或者在他看來是否定他的能力,打擊他的自信,有可能下次他就不再自己做決定了。
孩子需要我們的支持和肯定,但有些事情不需要我們代替他去做。在《窗邊的小豆豆》這本書里,提到這樣一件事情:小豆豆的錢包掉到學校的廁所里去了,他們學校還是那種老式的廁所,于是她就把廁所后面的蓋子揭開,找了一個專門掏糞的勺子,把坑里的東西掏出來,找錢包。這時,校長過來了,問小豆豆在干什么,小豆豆說明了原因,校長只說了一句那你要小心啊,要把里面的東西還都放回去,就走了。這件事如果發(fā)生在自己孩子的什么,你會怎么做?如果在以前,父母肯定會不說二話,揪過孩子先揍一頓,現(xiàn)在的父母多半會忍著臭氣和孩子一起“施工”,但是那樣真的是孩子想要的嗎?再看校長并沒有對小豆豆過多關注的后果,小豆豆把坑里的東西都掏出了,卻沒有找到錢包,可是她一點都不失望,又按校長說的把那些東西都放了回去,同時她覺得自己很有能力,很有成就感呢,她覺得自己長大了。對于這樣不予過度關注的第三種做法,有多少父母能想得到呢?而這第三種做法,對孩子的成長又是多么重要啊!
對于激將法一定要慎用。激將法對于有的孩子是很管用的,你說我不行,我偏要證明我行來給你看,但是一旦用不好,激將法會起到反作用,打擊孩子的自信,甚至讓他破罐破摔。在一本書上看到,有個孩子特別調(diào)皮,整天跟老師作對,后來父母帶他去心理咨詢機構(gòu),心理咨詢師發(fā)現(xiàn),最初引起他逆反的原因就是老師用的激將法。這個老師的出發(fā)點是好的,卻得到了相反的結(jié)果。用激將法一定要注意方式、語氣,如果察覺效果不對,趕緊喊停。
即使是父母,也要跟孩子講道理,別用父母的身份來壓孩子。不要輕易對孩子說:“因為我是你老子,你就得聽我的!”即使,你為孩子選擇的是一條對他最好的路。畢竟孩子的路要他自己來走,孩子的生活也是他自己的,我們也只是或者只能他的拐杖,他的引導,并不能代替他去走路,去生活。做父母的更不能隨便打罵孩子,打孩子傷害他的身體,罵孩子傷害他的心靈。最要不得的,是一個打,一個護著,這樣不但孩子的揍白挨了,還會讓孩子覺得有保護傘,以后會變本加厲的。
當然了,尊重孩子,還表現(xiàn)在對孩子的說話語氣、態(tài)度等各方面,別總對孩子說你這個不會,那個也不行,給他積極的心理暗示。對于孩子的要求,要考慮一下再決定是否拒絕(前面寫過一篇日記,專門討論怎樣對待孩子的要求)。尊重孩子是一門大學問,讓我們謹慎得求證,小心得執(zhí)行,共同探討,交流經(jīng)驗,一起進步吧。
導讀:為孩子營造一個洋溢著美的家庭環(huán)境是進行家庭美育的關鍵。孩子生活在一個美的環(huán)境中,受到美的熏陶而身心愉快,自然而然就會產(chǎn)生美的體驗。
欣賞藝術作品是美感教育的最重要方式,父母要善于利用優(yōu)秀的藝術作品和音樂、繪畫、文學等藝術形式對孩子進行美感教育。音樂是最普遍的藝術,它直接作用于人的感官,使人產(chǎn)生心靈的共鳴。如果孩子長期受到音樂的熏染,音樂的和諧浸潤到整個身心,習慣成自然,身心的活動也就處處透著和諧。我經(jīng)常在家里放些舒緩優(yōu)美的音樂,與兒子共同聆聽,有時還一起觀看高雅的歌舞表演。每年元旦,我們會與兒子一道,坐在電視機前,觀看維也納新年音樂會。從這里,他知道了貝多芬、莫扎特、施特勞斯等許多世界著名音樂大師和小澤征爾、梅塔等著名音樂指揮家,學會了欣賞《藍色多瑙河》、《小夜曲》、《拉德茨基進行曲》等世界名曲。
繪畫也是一種重要的美育形式。欣賞繪畫作品,能使人的感官獲得美的享受,創(chuàng)作繪畫作品,則使人的精神超越現(xiàn)實的束縛,獲得解放。兒子喜歡繪畫,在我的鼓勵和引導下,他參加了美術素描班,正逐步把繪畫發(fā)展為一項特長,從而體驗創(chuàng)造美帶來的愉悅。兒子在繪畫中,要觀察、分析事物的色彩、形狀、線條、明暗等,還要考慮如何感受和了解材料的形、色、質(zhì)、量,如何合理選擇適宜的創(chuàng)作工具,如何運用適當?shù)姆椒ū憩F(xiàn)。在這個過程中,他可以自由表達個性和自我的想法,全方位調(diào)動感官,從而體驗創(chuàng)造的樂趣,關照自己心靈深處的種種體驗。
大自然是父母對孩子進行美感教育的豐富源泉,因此父母要經(jīng)常帶孩子走進自然,感受自然之美。蔚藍無垠的天空,洶涌澎湃的大海、千姿百態(tài)的魚蟲鳥獸、萬紫千紅的花草樹木、瑰麗的色彩、生動的形態(tài)、動聽的音響、神奇的變化會使孩子感到其美無比、其樂無窮。為了讓兒子充分感受自然之美,我們每年暑假都帶他外出旅游。美麗的海濱城市大連,風光旖旎的江南水鄉(xiāng),俊秀奇絕的張家界,水波浩蕩的八百里洞庭湖……所到之處,大自然的美麗和神奇使我們嘆為觀止。通過旅游,兒子認識和欣賞了自然美,這些廣博恒久的美永遠駐足在他的心靈中。
為孩子營造一個洋溢著美的家庭環(huán)境是進行家庭美育的關鍵。孩子生活在一個美的環(huán)境中,受到美的熏陶而身心愉快,自然而然就會產(chǎn)生美的體驗。我與兒子共同布置了一個整潔有序、美觀舒適、充滿藝術情趣的居住環(huán)境。我們居住的房間不大,但陽光充足,我把房間收拾得干凈、整潔,并在陽臺上種植了許多花草,一年四季生機盎然。兒子喜歡畫畫,他的不少作品都在我的鼓勵下掛在了墻上;兒子喜歡讀書,我又專門為他買了一個書架,由他自己管理書籍。我還盡量為兒子創(chuàng)造一個和諧的家庭氛圍,使兒子時時感受到親人的關愛,家庭的溫馨,家庭生活中處處表現(xiàn)出來的人性美、人情美、人格美,就像春雨“隨風潛入夜,潤物細無聲”,不知不覺滲入兒子心靈深處。
怎樣讓孩子“輸?shù)闷稹?/p>
經(jīng)常會聽到父母抱怨“每次和孩子一起玩游戲,只要我贏了他,他就會很不開心,鬧著不算,硬要重來……”“我們家的孩子不會交朋友,游戲、比賽只能他贏,不能輸,現(xiàn)在沒有孩子愿意和他玩……”。勝敗其實乃兵家常事,可一些孩子偏偏不懂這個理,爭強好勝,贏了就滿心歡喜,輸了就大哭大鬧,面對這樣“輸不起”的孩子,父母該如何開導,讓他坦然面對輸贏呢?
“輸不起”是一種天性
從兒童心理學的角度來講,孩子“輸不起”是一種正?,F(xiàn)象。無論什么事情,孩子總是希望自己能做到更好,比別人強,獲得周圍人的認可。可是因為孩子年齡小,各方面都不成熟,他并不了解自己的強項和弱項,在人前或是在集體活動中,一旦不如人,輸于人時,他就會表現(xiàn)出不滿,不高興。
孩子“輸不起”通常會有兩種表現(xiàn):一些孩子面對挫折、失敗,他會采取回避,逃避困難。比如,媽媽批評小強學鋼琴不認真,不如隔壁的玲玲彈得好,聽到這話小強索性就放棄了,干脆就不彈了;另外一種,性格急躁的孩子一旦在游戲中輸了,就會大發(fā)脾氣,哭鬧以示渲泄。雖然說好強是孩子正常的心理,但是,如果孩子的得失心過重,每一次輸贏都讓他耿耿于懷的話,這就會影響到他與人相處的能力。面對“輸不起”的孩子,父母需要費點心思,幫助孩子排除這種心理障礙,讓他逐漸跨越輸贏的問題,體會做每件事所帶來的各種情感經(jīng)驗。父母在引導孩子如何面對輸贏時,以下三種方法教育“輸不起”的孩子值得借鑒:
1.增加孩子挫折時的承受力
雖然要盡可能協(xié)助孩子成功,但父母在平時的生活中不要過分刻意地為孩子排除一些在正常環(huán)境中可能遭遇到的困難,當孩子遇挫時,父母不要立刻插手,不妨留給孩子自己面對失利的空間和機會。比如,孩子用積木搭一座高樓,可不巧,快成功時“樓”塌了,看著孩子沮喪的表情,父母盡量不要直接替他解決問題,可以和他一起討論,引導孩子去思考,然后讓他自己去執(zhí)行解決的辦法。孩子克服挫折的能力和動機,常來自于遭遇過的挫折,當他的經(jīng)驗足夠豐富時,就可以得到更多的成就感和自信心。
2.集體活動中提高耐挫力
在集體游戲中,孩子會經(jīng)歷一些挫折和失敗,這些失敗的痛苦經(jīng)歷讓他更好地認識自己,發(fā)現(xiàn)自己的缺點和別人的長處,發(fā)展他的內(nèi)省智能。他一方面要學會如何欣賞別人,和同伴友好相處,共同合作;另一方面在同伴之間的相互交流和指導中,克服困難、解決問題。在集體中的這些磨練有助于提高幼兒的耐挫力。
3.游戲中平衡輸贏心態(tài)
大人和孩子游戲時不要經(jīng)常故意輸給孩子,適當?shù)臅r候玩一些輸了也有獎勵的游戲,通過這種辦法,平衡孩子輸不起的心態(tài)。當然獎勵的前提是說出輸?shù)脑颉?/p>
關心孩子知識技能學習固然重要,但是培養(yǎng)孩子能輸能贏、樂觀處事的健康心態(tài)將會讓他受益終身。
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