切勿愛得太過泛濫，而親手毀了孩子

教育孩子筆記。

我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學習中成長！教師與家長都需要不斷改正自己的錯誤思想，孩子的成長離不開我們的陪伴，有時候陪伴才是最有意義的教育！那么，家園教育工作中存在哪些問題呢？下面是小編幫大家編輯的《切勿愛得太過泛濫，而親手毀了孩子》，僅供您在工作和學習中參考。

切勿愛得太過泛濫，而親手毀了孩子前幾天家庭聚餐，婆婆的干弟弟一家三口也來了，在我的印象中，干舅舅的小兒子一直是個很霸道的小孩，而且只愛聽夸獎的話，一說他一句他不愛聽的話他立馬就翻臉，摔碗或大發(fā)脾氣拉著他媽媽回家，或是鬧著不吃飯了，叫所有人都閉嘴，不能再說話等等。第一次接觸到他時，只感覺他是一個胖嘟嘟的小孩，一笑起來眼睛瞇成一條縫，憨憨的很是可愛，因為長得太胖，大家也都叫他小胖。接觸久了以后，我感覺這個小胖的性格不是一般的壞，壞到讓人有點反感的地步。

干舅舅有倆個兒子，第一個兒子十四歲了才生的第二個小兒子，所以大家都很寵他，把他捧上了天，基本上都是他說一就沒人敢說二的，就是一個徹底被寵壞的孩子。而且他很挑食，這也不吃那也不吃，每天就以零食為主，所以吃得胖嘟嘟的，已經嚴重超重了。其它我們外人看不到的，肯定還有好多壞毛病。但是干舅舅他們并不在意這些，只希望他開心就好,有時候，他們愛孩子真的是愛到沒了自我。可是我覺得這根本就是在害小孩。

奇怪的是，小胖雖然性格不太好，可是學習成績一直很好，從幼兒園到現在讀小學四年級了，每次考試成績都是年級前三名，所以，干舅舅更加對他愛護有加，更加的疼愛他。也許是因為成績好的緣故，在學校老師也比較喜歡他，家人對他更是喜愛得不得了。所以他性格一直都很自信，甚至有點自戀的地步，只愛聽別人說他的好話，說他一句不好的話，他就會大發(fā)脾氣。

某次家庭聚餐，他看到飯桌上沒有他愛吃的菜，然后就發(fā)脾氣把碗一摔，說他要吃紅燒肉和沙尖魚，他媽媽對他說：“回家媽媽再給你做吧！不能這么沒禮貌?！北斫汩_玩笑的說了句：“小胖呀！你都那么胖了還吃那么多肉干嘛呀？多吃點青菜吧！”他馬上把碗狠狠的往一邊摔，氣急敗壞的對他媽媽吼道：“我就要吃紅燒肉和沙尖魚，你不給我點我們就馬上回家，我不吃了。還有那個女的，不能說我胖，不能叫我吃青菜，我討厭她，我不喜歡她?！闭f完就氣哄哄的往門口跑，他爸爸媽媽馬上著急的站起來跑去追他，過幾分鐘才把他哄回來。一回到座位上她媽媽就叫服務員加多兩道菜，就是紅燒肉和沙尖魚?？吹剿氤缘牟松献懒?，他才吃起了飯。吃飯途中有人說話，他馬上嚷著：“閉嘴，吵死了。吃飯不要說話，影響我胃口。”看到這些，我真的很無語！

雖然說父母愛孩子是天經地義的事情，可是把孩子養(yǎng)成一個無法無天沒一點禮貌又很霸道的孩子，養(yǎng)成一個性格很自私只愛聽好話的孩子，這樣的愛就變得很畸形了。這樣的性格，以后要是人生道路上遇到了什么不順心的事，他如何能看得開？一個在大人面前沒一點分寸的孩子，那么蠻橫那么無理，很難讓人發(fā)自內心的喜歡上他，這樣以后他該如何在社會上立足？雖然說他學習成績很好，可是成績好并不代表一切，一個人的性格不好，就算他門門功課都考滿分那又怎么樣？孩子總有一天會獨立去面對自己的人生，而不是一輩子都呆在家里，去到外面人家不能處處都聽他的，處處都對他忍讓，不可能他說一就一說二就二，而他總是處處去冒犯別人，又有誰愿意和他成為朋友？又有幾個人能像親人一樣包容他所有的缺點呢？

愛不是溺愛，如果真正的愛孩子，就要把他培養(yǎng)出一個好的性格，至少有禮貌一點，懂得尊老愛幼，懂得虛心聽取別人的意見，而不是處處都唯我獨尊。孩子的好性格，是要一點一滴養(yǎng)成的，而且一個人的性格一旦養(yǎng)成，就很難再改變，所以，性格教育一定要從小抓起。不要因為溺愛蒙蔽了雙眼，而害了孩子一輩子。

有時父母無心的地嬌慣、遷就，要什么給什么，百依百順，孩子就會不知不覺的變得很蠻橫，不可理喻。在這樣的環(huán)境下長大的孩子，很容易養(yǎng)成高傲，目中無人，任性自私，虛榮孤僻的性格。這樣的孩子以后一受到一點打擊，就會受不了而做傻事。不要做一對不負責任的父母，不要親手毀掉孩子的一生。真正的愛，不是溺愛。寵愛和溺愛，差別很大很大。debasrideb.com

有時總聽到很多父母在抱怨，說自己的孩子越大越難教，可是他們又何曾想過，是不是因為自己有意無意的縱容而把孩子慣壞了？其實自己就是那個讓孩子變得越來越不聽話的劊子手。一個目中無人的孩子，他永遠也也不懂得感恩，他會把父母對他的愛認為是理所當然的事情，把所有人對他的好是理所當然的事情。他不尊老愛幼，所以也不會把自己的父母放在眼里，這樣的孩子長大了，他會愿意去孝敬自己的父母嗎？所以說，不要因為自己一時愛得泛濫，而親手毀了孩子。愛他，就要好好教育他。。。。。

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培養(yǎng)孩子特長，家長切勿盲目跟風

案例：剝奪孩子興趣，成績一落千丈

小華從小就非常喜歡小動物，而且非常熱衷于研究小動物的生活習性，初中時常常因為觀察小動物而弄得渾身是泥。父母對此非常生氣，覺得他不務正業(yè)，于是就想方設法阻止他去外面玩。父母希望他學鋼琴，以便將來中考時加分。

開始，他總是趁著父母不注意偷偷地跑到附近的公園里做自己喜歡的事。有一次，他把一個黑色的蜘蛛帶回家后，父母大發(fā)雷霆，訓斥他不應該把這么臟的東西帶回家。爸爸還一腳踩死了蜘蛛，媽媽竟然摔爛了他積累了好幾年的裝著各種標本的“百寶箱”。那一刻，小華愣住了，回到自己的房間默默坐了一個下午。

從那以后，他的學習成績一落千丈，變得沉默寡言，父母為此非常發(fā)愁，甚至懷疑他是不是智力有問題。

而小華的生物老師說：“小華這孩子特別聰明，如果好好培養(yǎng)，將來一定會是一個非常出色的生物學家?！?/p>

小華生物老師的話應該引起父母們的深思。

干涉孩子興趣的三大危害

現實生活中，有很多父母都會犯像小華父母這樣的錯誤。像小華父母這樣干涉孩子的興趣，會給孩子帶來一定的危害。

一是父母對孩子興趣的過分干涉會使孩子對自己的愛好產生片面的認識，認為自己沒有眼光、沒有本事，從而否定自己對事物的判斷能力，變得沒有自信。

二是父母忽視孩子的興趣愛好，不聽孩子的解釋，不從孩子愛好出發(fā)去了解孩子真正喜歡和感興趣的，這樣做既不能滿足孩子的需要，還會使孩子覺得父母不能理解、尊重他，而產生逆反心理。這對孩子的成長是非常不利的。

我們都說：興趣是最好的老師，有了興趣孩子就會學得更輕松、更快樂。他們也非常愿意去做自己喜歡的事，而且不知疲倦。如果不去考慮孩子的愛好興趣，而是強加給孩子父母認為應該學的東西，會使孩子失去發(fā)揮自己才能的機會，容易使孩子產生厭煩心理。

三是如果父母忽視孩子的興趣，強加給他們一些學習任務，就會使他們產生抗拒心理。有些孩子本來對音樂不感興趣，被家長“逼迫”著每天練琴，結果琴技總是沒有提高，于是恨鐵不成鋼的家長開始斥責甚至打罵孩子，用“你怎么這么笨”等詞語責罵刺激孩子，久而久之，孩子開始產生逆反心理，有的則變得自卑并產生自閉傾向。

父母對于這一點要認識明確。遺憾的是，有的父母仍然不能認識到這一點。他們多不愿承認孩子尤其是自己的孩子有獨特的興趣與愛好。曾經發(fā)生過這么一件事：有個父母強迫坐不住的孩子彈琴，以致孩子只得砸斷自己的手指以示反抗。像這樣不顧孩子的抗議，父母像催命一樣催促著孩子去學自己不喜歡學的東西，都是父母不尊重孩子的興趣與愛好的表現，其后果可想而知。

培養(yǎng)孩子愛好，家長該怎么做

其實，有的父母也想尊重孩子的興趣和愛好，卻往往不知道該如何去做，那么，作為父母，可以參考以下幾種做法：

善于發(fā)現，為孩子創(chuàng)造條件

父母要善于發(fā)現孩子的興趣愛好，并試著引導孩子多在興趣方面下工夫，盡可能地為孩子創(chuàng)造機會，創(chuàng)造條件，讓孩子無憂無慮地在自己喜愛的天地里暢游。這樣會激發(fā)孩子的最大潛能，從而在某一領域取得突出成就。

那么，父母如何發(fā)現孩子的興趣呢？這就首先需要父母養(yǎng)成仔細觀察孩子的習慣，孩子反反復復做的事情往往就是他們感興趣的；其次，父母應該站在一個平等的立場上與孩子溝通，多聽聽孩子的想法，多問問孩子喜歡做什么，或許父母從孩子天真的回答里可以發(fā)現孩子的興趣所在。

其實，父母應該從小發(fā)現、鼓勵和培養(yǎng)孩子有一種或幾種愛好。這樣會使孩子的人生變得豐富多彩

長幼無序導致“熊孩子”泛濫 應設立規(guī)矩

長幼無序導致“熊孩子”泛濫 應設立規(guī)矩

對于“熊孩子”，打罵不是好的方式。有專家認為應該給他們設立規(guī)矩。

最近，在南京地鐵的列車上，一名老人帶著剛放學的小孫子乘車回家。不知由于什么原因，小孫子突然發(fā)起飆來，對奶奶大打出手，拳腳相向，還扇了奶奶一個耳光。當下家長、學校重視知識教育，卻常會忽略孩子的品德教育。尤其是遇到“熊孩子”，家長們都頭疼該如何進行管教。我們且來聽聽各方人士的看法。

華南師范大學教育科學學院教授袁愛玲：

孩子的不當行為需要“負強化”

南京地鐵上發(fā)生的這個事件不是個案，而是當下社會相當普遍的現象。這其實反映了教育的失衡。家長、學校視知識的學習為成才的標準，而忽視了非智力品質的培養(yǎng)，在孩子行為習慣、良好品德的教育上存在嚴重的缺失。這樣的畸形教育調教出來的孩子是很難成為一個健康快樂的人的，更不要談為社會做貢獻了。

傷害自己和他人的“熊孩子”不是一天形成的，是長期過分縱容的結果。我們的家庭教育里往往缺乏規(guī)矩。傳統(tǒng)中國社會，孩子們都要學習《弟子規(guī)》，里面待人處事的規(guī)矩，現在看來并不過時。在孩子6歲之前，要給他養(yǎng)成一些基本的行為規(guī)矩。需要讓他知道，做了錯事，是需要為自己的行為負責的。傷害他人、不尊重他人，這類壞行為要進行“負強化”，也就是要讓他為自己的錯誤行為付出一定代價。這不是說一定要通過打、罵來懲罰，而是要根據每個孩子的個性，來適當剝奪或者延遲滿足一次他最在乎的東西，或者最想做的事情。而且，家長要說到做到，不可以因為孩子哭鬧，就輕易妥協。一旦留下不愉快的記憶，孩子也就明白有些事情是不可以做的?！柏搹娀碑斎恍枰莆粘叨?。要根據每個孩子的個體差異來施行。比如有些孩子自尊心很強，就不需要很嚴重的懲戒方式。家長們都喜歡“乖孩子”，但是“乖孩子”不等于沒有自主性的孩子。我們的管教不能剝奪孩子的主體性和活力。

現在，很多家長在教育孩子們解決相互之間的沖突的時候，方法也存在問題。比如讓孩子以牙還牙，打回去，看不得自家的孩子吃虧。這是家長缺乏基本教育常識的表現。小孩子們之間的爭搶、沖突是正?，F象，尤其是幼兒，還不會換位思考。在這種情況下，家長不應該著急著“護犢子”，而是應該觀察一下孩子們自己是如何解決沖突的，他們從中可以學會如何與他人交往。在這個過程中，家長要對正確的行為大力表揚。在孩子不能解決的情況下，可以教孩子用協商、交換的方法而不是暴力的方法解決爭端。我們經?？梢钥吹侥挲g小的孩子喜歡追著大孩子跑，而大孩子則嫌棄甚至排斥小孩子，甚至出手打小孩子。這個時候大人一定要干預制止，對尊長愛幼的行為則要大加鼓勵?，F在家庭獨生子女多，各個都是家中的寶貝。這就更需要讓孩子明白有舍才有得的道理。

婚姻家庭指導師舒幼娥：

家庭成員還是應該有“秩序”

為什么會有孫子打奶奶這樣的現象出現？從教育角度來看，一方面是長幼有序、尊重他人意識的缺失；另一方面是挫折教育的缺失。

中國傳統(tǒng)社會所遵從的尊長秩序，到了當下社會，經常是倒過來的。當下中國家庭獨生子女比較多，一家人圍著一個孩子轉，家長們也沒有在日常生活中有意識地給孩子傳遞長幼有序的觀念。過去，在親子關系中，孩子是怕父母的；現在，我們樂于跟孩子講平等。父母和孩子之間的相處沒有畏懼感是好事，但這不等于抹殺了應有的尊重和感謝。家庭成員之間應該是有一個位置秩序的。在孩子成年之前，監(jiān)護人有管教的義務、責任，當然也要有一定的權力。權力的收放需要隨著孩子的成長、逐漸獨立而有所調整。讓孩子自由成長不等于不講規(guī)則、沒有規(guī)矩。即便是西方社會，也不會讓未成年的孩子掌握話事權。有些事情可以放權給孩子做，但是最終的監(jiān)督權在父母。

另外，挫折教育的缺失，讓現在的很多孩子不懂得等待。想要什么，家長就直接給予了滿足，這等于剝奪了孩子通過付出、爭取才最終得到的過程。真正能給孩子帶來成就感的是奮斗、贏得獎勵的過程，而不是獎品、禮物這些東西本身。家長們應該適當學會延遲滿足的策略。讓孩子通過參加家務勞動等方式，攢積分換禮物。但也要注意，不要斷然拒絕孩子的要求，澆滅他的希望，讓他陷入絕望的境地。

如果孩子已經陷入了沖動行為中，我們該怎么處置？家長首先要保護好自己，不要受傷。對打是很糟糕的。且不談互相傷害所造成的身體損傷，事后，家長和孩子都會有很多負面的情緒。家長會感到愧疚，也許還會憎恨孩子。如果孩子火氣正大，是不適合強拗的。適當熄火是上策，有條件地滿足一下孩子。家長的限制行為也要給孩子一個心理準備的時間，不要突然剝奪，這樣在情緒上的激怒會少一些。比如要求孩子停止玩游戲時，家長不要突然拍孩子一巴掌，奪過游戲機。這樣孩子的情緒反應當然會很大。最好是提前五分鐘給孩子一個口頭通知，告訴他五分鐘后關機，這是提醒他進入準備狀態(tài)，然后再堅決執(zhí)行。這才是一個合適的處理方式。

心理咨詢師張鴻飛：

被溺愛的孩子

更容易憤怒

在這個事件中，奶奶后來表示，這孩子在家中比較受寵愛，可能是因為今天自己說了什么孩子不愛聽的話，所以才這樣。這不禁讓人思考：愛為何會讓孩子變得這樣暴力？其實，愛有兩種：一種是正常的關愛；一種是溺愛。在關愛環(huán)境下長大的孩子，往往富有愛心，懂得體諒和理解別人；而在溺愛環(huán)境下長大的孩子，則往往以自我為中心，容易憤怒和富有攻擊性，難以體諒和理解別人。

溺愛和關愛有一個非常重要的區(qū)別，就是溺愛者會給予被溺愛者過多的關愛。這些過多的關愛本質上是溺愛者內心中自己沒有被滿足的需要，他們把這種需要投射在了被溺愛者身上，致使被溺愛者總是得到他們并不需要的關愛，而其真正的需要卻得不到滿足，就會造成其心里出現窒息感、無助感以及憤怒。在溺愛中，孩子的需求得不到滿足，還被“他們是愛我的”這種說法壓得不能憤怒和反抗，只能把憤怒壓在心里。所以，當大人稍稍做得有些不好時，其之前壓抑的憤怒就有了表達的機會。這就好像終于找到了出口的洪水，一發(fā)不可收拾。于是就出現了視頻中孩子打奶奶的一幕。

那么，父母該如何正確地給予孩子關愛呢？

第一，要區(qū)分哪些是孩子的需要，哪些是自己的需要。如果是自己的需要，就不要借孩子的名義來滿足。第二，覺察孩子真正的需要。例如很多時候孩子亂買東西，買回來只玩一兩天，甚至玩都不玩，那說明孩子并不是真的需要那些東西，而是借買東西來表達對父母的憤怒。他們往往更需要的是父母的關心和陪伴。第三，對孩子的教育方式要統(tǒng)一。對于孩子要怎樣教育，有些父母各有一套方案，這樣可能會導致各種問題的產生。第四，生活中要有規(guī)則。無條件的愛應該是不論你做了什么我都愛你，但你做了錯事該承擔責任時，依然要承擔責任。第五，小心隔代撫養(yǎng)。第六，以身作則，做好榜樣。如果家庭里的規(guī)則父母都沒遵守，孩子也會很難堅持下來。第七，對于內心已經有憤怒情緒的孩子，要學會合理地進行引導。引導他們通過游戲、畫畫、寫日記、運動等方式宣泄出來。

觀點摘編

時刻創(chuàng)造條件

讓孩子學會感恩

讓孩子們懂得團結互助，懂得關愛他人，離不開感恩之心。懂得了感恩，才會理解父母、爺爺奶奶的不易，懂得獲得關愛和保護之后要主動回饋，這就需要學校和父母潛移默化地引導。要時刻創(chuàng)造條件讓孩子感恩，先從父母開始，父母為孩子做了事情之后，要刻意引導孩子說聲謝謝；父母身體累的時候，可以要求孩子給自己倒杯水、拿拖鞋……實際上，這些生活小事不僅有助于良好習慣的養(yǎng)成，更是一種潤物細無聲的教育引導。溺愛孩子的家長是做不到的，這位被孫子“毆打”的奶奶，可能更沒有想過讓孫子“幫忙”拿鞋、捶背，孫子“毆打”奶奶的原因可能正在于此。

——畢曉哲人民網

毫無疑問，這家人的教育是徹底失敗的，但它折射的社會問題卻不是一個點而是一個面，這里面既有家庭問題，也有學校問題?，F今，多數家庭都是獨生子女，那些隔輩老人想要給予孫輩足夠的愛，可是，愛向前多走一步就是溺愛甚至是毫無原則的縱容，而溺愛和縱容往往會害了孩子一輩子。

——伊文《鄭州日報》

圍觀

家長教育不當

就會嘗到惡果

@大盜涵菡：其實我們也不清楚事情的原委，不能說誰對誰錯。很多時候，我們相信長輩、弱者是無辜的，而很多現實情況證明也許并非如此。但不管怎樣，孩子打長輩是不對的。家長教育不當，就會嘗到惡果。希望孩子以后可以樹立正確的“三觀”，不要為家庭、社會帶來更多災難。

@黑色禁藥的窩：還不是家長寵壞的？對于這種囂張的小孩，你就給我“晾”他，讓他覺得自己不是那么重要，想要什么就可以得到什么。沒有這種待遇，他就乖了?！傲馈蓖旮v道理，不懂的話就繼續(xù)“晾”。全家統(tǒng)一戰(zhàn)線，有一個心軟就沒用了。

@990教子有方：長輩們特別是祖輩們總恨不得給孩子十二分的關心和照顧，但是他們的付出不一定能夠得到理想的結果……是什么原因導致孫輩們如此跋扈、如此沒有感恩之心？

家長過分謙虛容易毀了孩子

滿招損謙受益是我們耳熟能詳的訓誡。當受到別人的贊美，中國人和西方友人的反應更是天壤之別：我們總是謙虛地推托。謙虛是件好事，但是過猶不及，不信你看。

【案例一】

有位媽媽很愛自己的女兒，為了讓女兒有個好的未來，對待女兒很嚴格，也付出了很多。從女兒出生后，就經常給女兒讀唐詩宋詞、播放英語，無論女兒聽懂還是聽不懂。

女兒也很爭氣，不滿2歲就會背誦《岳陽樓記》，三歲時便可講出幾千字的《哪吒鬧?！?，不到四歲時，就獨自解開了九連環(huán)。

可是，這個媽媽很“謙虛”，每當家里來客人，媽媽就示意女兒在客人面前背誦，得到別人贊賞的目光和夸獎的話語時，媽媽很得意卻“謙虛”地對別人說：“這沒什么，這么大了還要我喂飯，上廁所了還要我擦屁股，沒用的東西！”小女孩心里一怔，默默地走近房間。

女兒上小學了，學習也很優(yōu)秀，每次考試都是第一名，可是每當親戚朋友夸獎小女孩的時候，這位媽媽總是想出各種事情說女兒這也不行那也不行，嘲諷貶低孩子，然后卻又得意洋洋地聽別人說：“這么好的女兒還說差，那我家里的孩子更要丟垃圾桶了！”

小女孩一天一天長大，可是她越來越在意別人的評價，對別人的話語也很敏感，總害怕如果自己做得不好，別人會如何看待她。她把自己的價值判斷建立在別人的評價上，她為別人而活，而不是為自己。不知什么時候起，她恨起了自己的媽媽，只因為她在某天忽然覺得，這一切源于媽媽從沒贊揚過自己，而只是一味地貶低。

【案例二】

曾經有這樣一個故事：一個小女孩，因為掌握不住顫音而被老師排除在合唱團之外。小女孩躲在公園里傷心地流淚。她想：我為什么不能去唱歌呢？想著想著，小女孩就低聲唱起來。

“唱得真好！”這時傳來說話的聲音，“謝謝你，小姑娘，你讓我度過了一個愉快的下午。”小姑娘驚呆了！說話的是一個滿頭白發(fā)的老人，他說完后站起來獨自走了。

小女孩第二天再去時，那老人還坐在原來的位置上，小女孩于是又唱起來，老人聚精會神地聽著，一副陶醉其中的表情，就這樣，過了許多年，小女孩也成了有名的歌星！

她忘不了公園靠椅上那慈祥的老人。一天，她特意去公園找老人，但那兒只剩下了一張孤獨的長長的靠椅。知情人告訴她：“老人死了，他聾了二十年了?！惫媚矬@呆了。那個天天聚精會神聽一個小女孩唱歌并熱情贊揚她的老人竟是個聾子！

絕大部分外國的父母對待孩子從來不缺乏贊美，他們教育出來的孩子大多落落大方、自信滿滿。

心理學家威廉·杰姆士曾說：“人性最深層的需要就是渴望得到別人欣賞和贊美?！背砷L中的孩子具有敏感的心靈，賞識和鼓勵尤為重要。一句話、一舉手、一個眼神、一個微笑，父母生活中的每個細節(jié)都能給孩子傳遞欣賞的信號。

所以，親愛的家長們，對待孩子請別吝嗇你的贊揚！

但是不恰當的贊揚也會對孩子造成一定的傷害。究竟該如何正確夸贊孩子呢？家長要注意些什么呢？

【夸努力不夸聰明】

“你真聰明！”——又一個家長慣用的評語。家長對孩子的每一個進步如果都用“聰明”來定義，結果只能是讓孩子覺得好成績是與聰明劃等號，一方面他會變得“自負”而非“自信”，另一方面，他們面對挑戰(zhàn)會采取回避，因為不想出現與聰明不相符的結果。

美國的研究人員讓幼兒園孩子解決了一些難題，然后，對一半的孩子說：“答對了8道題，你們很聰明?！睂α硪话胝f：“答對8道題，你們很努力?！苯又o他們兩種任務選擇：一種是可能出一些差錯，但最終能學到新東西的任務；另一種是有把握能夠做得非常好的。結果2/3的被夸聰明的孩子選擇容易完成的；被夸努力的孩子90%選擇了具有挑戰(zhàn)性的任務。

【夸具體不夸全部】

“孩子真棒”，這樣的表揚對家長來說真是輕車熟路。在家長眼里，孩子的每一個成長細節(jié)都是值得驚嘆和贊美的——孩子會笑了，孩子會翻身了，孩子會蹦了，孩子說話了……就是在這種不斷的驚喜中，家長已經習慣于對著孩子說出“真棒！”“真好！”這樣的評價，甚至一句輕輕的“啊”都充滿著贊賞的語氣。

家長隨口的夸獎，可能意識不到會帶來怎樣的消極影響，直到有一天，發(fā)現孩子變得害怕失敗，經不起一丁點兒挫折。

總是籠統(tǒng)地表揚孩子，比如你真棒，會讓孩子無所適從。也許孩子只是端了一次飯，媽媽與其興高采烈地表示“好孩子，你真棒”，不如告訴他“謝謝你幫媽媽端飯，媽媽很開心”。有針對性的具體表揚會讓孩子更容易理解，并且知道今后應該怎么做，如何努力。

【夸事實不夸人格】

“好孩子”這樣的話是典型的“夸人格”，家長們會無心地將其掛在嘴邊。但“好”是一個很虛無的概念，如果孩子總被扣上這樣一頂大帽子，對他反而是種壓力。成年人也是，當領導不斷夸獎你時，開始還會沾沾自喜，但慢慢地就會感覺到壓力，甚至不想做得完美，以便得到喘息的機會。

如果家長的稱贊總是“言過其實”，孩子也會有壓力，覺得自己不配這樣的贊美。他們會怎么辦呢？那就是在你剛剛贊美完他的時候，他就做出讓你頭疼的事情，以示“真誠”。

【試試這樣夸孩子】

●有益的稱贊：我喜歡你的卡片，很漂亮，也很風趣。（孩子的感覺）：我的品味不錯，我可以信賴自己的選擇。無益的稱贊：你總是這么體貼。

●有益的稱贊：非常感謝你今天洗了盤子。（孩子的感覺）：我很負責。無益的稱贊：你比其他人做得好。

●有益的稱贊：你的作文有幾個新的想法。（孩子的感覺）：我也可以有創(chuàng)造性的。無益的稱贊：你寫得不錯，當然了，你還有很多地方需要學習。

育兒知識：別讓你的自戀毀了孩子

有心栽花花不開，無心插柳柳成蔭，教育孩子這件事有太多的事與愿違。為什么我們那么期待孩子優(yōu)秀，付出那么多心血，孩子卻沒有朝我們希望的方向發(fā)展呢？為什么那么多事業(yè)有成，學識頗高的父母，卻沒有培養(yǎng)出優(yōu)秀的孩子呢？

培養(yǎng)孩子得懂點心理學?！暗玫健鄙稀段渲炯t的心理學課》講到，因為自戀的推動，許多人會選擇比自己差的人作為伴侶、朋友，以此來襯托自己的好；或者把周圍的人，譬如伴侶、孩子、伙伴，弄成差勁的人，滿足自戀。

武志紅講到，我們每個人的命運常常是內化了“權威期待”以后的結果，而每個人最重要的權威，就是你的父母等養(yǎng)育者。父母的內心深處，對你發(fā)出的是消極期待，還是積極期待，是兩股非常不一樣的力量。當回顧父母對我們說得最多的話，就會發(fā)現，大多數人記憶最深的，都是父母的貶低與攻擊。

因此，當教育孩子遇到瓶頸時，或孩子愛對你說煩，聽不進你的話時，就要深入自己內心深處，好好反思，你有沒有把本能的自戀投射到了親子關系上，我們給孩子的教育和影響到底是滿足了我比你強的自戀還是出于鼓勵和積極的期待？

如果我們總是提醒孩子這錯了、那錯了，這也不行、那也不行，不斷地要他改錯、改錯，糾正各種不良行為，我們就陷入了對孩子消極的期待中。這個消極期待源自人本能的自戀，尤其是比較優(yōu)秀的父母，覺得自己無論是言行還是學習、能力，都比孩子好，你向我學習就行了。結果父母總是處于糾正孩子錯誤當中，孩子總是處于各種否定當中，長此以往，怎能培養(yǎng)出優(yōu)秀的孩子？

孩子畢竟是孩子，比父母少了二三十年的成長和學習經歷，心智還那么稚嫩，怎么可能跟得上父母的節(jié)奏？

當我們想糾正孩子的時候，不妨停下來想想，我是想孩子更好，還是想證明孩子你錯了，我才是對的，我比你厲害？父母再比孩子優(yōu)秀，也不等于孩子優(yōu)秀。

孩子的成長是一個循序漸進的過程，需要父母有足夠的耐心，允許孩子犯錯，就像接受其學走路時磕磕絆絆、學說話時斷斷續(xù)續(xù)一樣，請發(fā)自內心給予孩子積極的肯定和表揚。

教學相長，教育孩子的過程也父母自我成長、自我修復的過程，你會發(fā)現自己早期成長過程中的很多問題，不斷地改善自己。這是給父母辛苦育兒的一個饋贈，不妨試試吧。

母親太過強勢影響孩子心理健康　

現在社會上有一種媽媽，自己在工作中做事強硬干練，事業(yè)上是很成功的，因此，她們苛求孩子也做到最好，一旦孩子沒有做好，就可能就會遭到母親的責罵，這種“強勢”的情緒嚴重影響孩子心理健康的正常發(fā)育。

約束多讓孩子失去自我

每天早上6點半，5歲的齊齊已經在唱英文歌；晚上10點鐘，樂樂練習的鋼琴曲還在不厭其煩地奏響，可生活“充實”的齊齊卻整天郁郁寡歡的?！斑@樣的情況主要是因為母親在家庭中一種急于自我實現價值的表現?！眱和睦韺＜抑赋觯赣H在家庭教育中的重要地位作用是任何人都無法取代的，母親的言行，對孩子形成自己的思維和行為方式，起著相當重要和直接的作用。但如何正確地引領孩子健康成長，卻是現實生活中很多母親所欠缺的一種技能。

很多母親把培養(yǎng)子女當成了自我實現的途徑，如果能成功地把子女培養(yǎng)成一名優(yōu)秀的人才，她們常把自己的價值依附于其子女身上，子女成功是她們的成功，子女失敗是她們的失敗。所以，很多媽媽不得不把這種壓力轉移到其子女身上，把自己的意志無形地強加給孩子，而孩子則在這種種的約束中變得沒有自我。

過分苛求事與愿違

“現實生活中，媽媽強勢的現象很嚴重，后果也很可怕?！眱和睦韺＜医榻B，可以說，嚴厲的媽媽都有一顆望子成龍望女成鳳的癡心，只是因為沉緬在對兒女前程的不切實際的幻想中，她才會變成一個完美主義者。然而一味的要求、一味的打擊孩子，這樣會造成孩子心理上的自卑。從根本上說，是在慢慢毀掉孩子的自信心。要知道，孩子的成長動力，來自心理上不斷做出的自我肯定，過分苛求造成年幼的孩子失去安全感，心理壓力會增大，會有被拋棄的恐慌。而當孩子漸漸長大，意識到自己再不合媽媽的意，媽媽都無法拋棄自己時，向上的動力也會消失，這個時候孩子就會變得疲沓，任何批評都無法觸動他，變得底氣皆無，碌碌無為。

戀母情結傷害孩子

“我們在臨床發(fā)現，很多這樣強勢母親的家庭里，父親的角色極少被提起，母親在孩子的成長過程中注入了過多的關愛，孩子意識到生活中只有自己和母親，因此孩子已經6、7歲了甚至更大還和母親同床共眠，甚至在一個被子里。”我市著名心理學專家高春鴻表示，父親在家庭中的地位基本上是缺失的，可有可無的。父母雖然都愛孩子，但無意中忽略了父親的作用，所以孩子在成長的過程中缺失了一個認同的對象。

事實上母親強勢，受其危害的不只是孩子。因為從實際的交談中，我們常常發(fā)現母親更離不開孩子，母親會因為自己精神生活的空虛而將兒子作為“替代配偶”，作為情感的依托的惟一對象，這同樣也是強勢母親對孩子帶來的心靈上的傷害。

父親作用別被忽視

“要注意的是這個“強勢”的程度，如果是將孩子的思考模式和行為方式都強行納入自己的價值體系，我認為這個關系就有些畸形了。”高春鴻坦言，這種決策過程不應忽視父親的作用，只有雙方積極地參與到家庭事務的管理，更多地關心子女的教育問題，夫妻雙方共同商量，才可以避免一方的盲目，做出更理智的選擇。就孩子上培訓班這一事而言，對于子女需不需要上培訓班，上什么樣的班等決定，都應由家庭成員包括子女共同商議得出。

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