別怕孩子讓你“丟人”

教育孩子筆記。

校園是孩子的第二個家，孩子的教育工作離不開這兩個大家庭！教師應(yīng)當(dāng)定期開家長會，進(jìn)行溝通協(xié)商，以積極正確的教育方式，幫助孩子放飛夢想！那么，我們在教育孩子的時候應(yīng)該注意哪些方面？請您閱讀小編輯為您編輯整理的《別怕孩子讓你“丟人”》，歡迎大家閱讀，希望對大家有所幫助。

別怕孩子讓你“丟人”

第一個事例

有個兒童教育中心即將舉辦體育課，活動即將開始，可場面上極其混亂。近20個4歲左右的孩子在教室里面大呼小叫地玩耍，當(dāng)給孩子發(fā)完坐墊、老師準(zhǔn)備開始時，許多孩子還不能安靜下來。于是，老師開始利用“木頭人”游戲，試圖把孩子聚集在一起，可依然有幾個孩子滿場飛。

其中有個女孩兒拿著墊子在地上玩，時不時還招呼幾個認(rèn)識的小朋友一起玩，老師不時地提醒孩子趕緊坐好，說老師馬上要講故事了。幾位家長都按撩不住了，馬上勸說自己的孩子安靜下來。而當(dāng)老師真開始講故事，所有孩子都立刻安靜下來，認(rèn)真地聽故事了。

在生活中，如果我們仔細(xì)觀察，就可以經(jīng)常發(fā)現(xiàn)孩子讓父母"丟人"的情況，特別是周圍的眼光都聚集到我們和孩子身上的時候，不少家長真希望地上有一個洞。那孩子都做了什么？無非是當(dāng)眾哭鬧了，或我們說的孩子不聽，或孩子說了讓我們難堪的話，或我們的孩子和其他孩子表現(xiàn)大相徑庭，或他做了不符合成人道德觀念的事情，等等。而最讓人不可理解的是，只是自己的孩子表現(xiàn)得不如別人孩子“好”，有些家長就感覺丟人了！

對于這個問題，其根源何在？為什么家長非常在意孩子在外面的表現(xiàn)，難道就是為了自己的面子？若孩子得到"贊許"和羨慕的眼光，就算孩子做得不好，父母也感覺掙得了臉面。而當(dāng)父母覺得孩子犯錯誤，或得到鄙視的眼光，就不管孩子做得是否正確和恰當(dāng)，立刻感覺自己丟人了！為什么這樣，其主要原因就是，家長根本就不看問題的實(shí)質(zhì)，僅把孩子的表現(xiàn)，當(dāng)成自己榮耀與恥辱的象征。

就像上面的場景那樣，假若我們也遇到這樣的情況，絕大多數(shù)孩子已經(jīng)聽從老師的話，已經(jīng)坐好的了，老師說“請小朋友安靜下來”，并且老師的眼光無數(shù)次掃過我們不“老實(shí)的孩子”，其他家長也“鄙視”地看著我們的孩子時，我們會臉紅和感到丟人嗎？會去強(qiáng)制自己孩子安靜下來，還是先帶孩子離開這里？

其實(shí)，這個問題對于孩子而言根本就不是問題。當(dāng)一個4歲左右的孩子進(jìn)入一個陌生環(huán)境時，是比較拘謹(jǐn)?shù)?，不可能像成人那樣，能夠很快適應(yīng)。所以，孩子不是相對安靜和審慎，就是通過大聲說話、搗亂來排解自己的恐懼。如果帶孩子去從來沒有去過的地方上課，家長應(yīng)該帶孩子提前半小時左右到達(dá)，給孩子充分的時間去適應(yīng)場地和結(jié)識其他孩子。

比較特殊的是，孩子到了陌生環(huán)境里，而其中又有幾個熟識的小伙伴，則環(huán)境影響會大為下降，孩子們反而會快速適應(yīng)環(huán)境，并主動去發(fā)現(xiàn)、利用環(huán)境進(jìn)行游戲，甚至是由于環(huán)境陌生反而激發(fā)出探索的欲望。

假設(shè)孩子們“散落”在各處各玩各的，老師又不能充分調(diào)動起孩子的興趣和注意，這時老師想要求紀(jì)律幾乎是不可能的。相反，孩子不僅不會跟從老師的指引，反而還會把這當(dāng)成一種好玩的游戲。在這種情形下，只有利用孩子最感興趣的東西，抓住孩子的注意力，才是控制局面的關(guān)鍵。

另一個事例:

某男孩平時幾乎不喜歡吃零食，一天看到另外一個女孩在吃零食，就向?qū)Ψ揭?，可對方卻不給。于是這男孩就打了女孩幾下，結(jié)果小女孩的父母開始責(zé)備女兒太小氣，搞得男孩的父母也很難堪，當(dāng)著眾人的面訓(xùn)斥男孩丟人！可問題是，這男孩的父母為什么感覺丟人？就是因?yàn)樽约汉⒆哟蛉?，且對方孩子挨打，感覺自己的孩子沒有教養(yǎng)，所以讓自己很丟臉？

說實(shí)話，小男孩的父母感覺丟人，其實(shí)是大可不必的。當(dāng)問起男孩為什么打人，他的回答很簡單，就是“餓了”！而男孩為什么餓呢？因?yàn)檫@一天小男孩是在中午11點(diǎn)半吃的午飯，而事發(fā)時間是傍晚7點(diǎn)，孩子不餓才怪。雖然那女孩不會分享，有可能有一定問題，但這么長的時間，男孩父母沒有注意到孩子需要進(jìn)食，是不是責(zé)任更大呢？

所以，孩子出問題了，就應(yīng)該找問題的根源。而不要看表象。孩子的所作所為，都是其天性的自然體現(xiàn)，成人的道德觀在他們那里，是說不通的。做父母的忽視孩子的最基本需求，怎么還能要求孩子展現(xiàn)優(yōu)良的精神？

這兩個例子是很相像的，對家長而言，感受都是難堪和丟人。但兩個例子比較大的區(qū)別是，前者家長可以暫時旁觀，因?yàn)楹⒆記]有什么錯誤。而后者則必須向孩子承認(rèn)錯誤了，因?yàn)榘职謰寢寷]有盡到照顧孩子飲食的職責(zé)，導(dǎo)致孩子餓了才向別人要吃的，是爸爸媽媽的不對。同時非常重要的是，必須要求自己的孩子向?qū)Ψ降狼浮?/p>

許多時候，父母看待孩子的表現(xiàn)，不能站在自己的“臉面”立場上。孩子讓家長“丟人”并不可怕，關(guān)鍵在于家長的心態(tài)是否平和，是否耐得住環(huán)境的眼光。只要我們堅信這樣做是對的，就算“丟人”也沒什么。而當(dāng)家長感覺“丟不起人”的時候，對自己和對孩子都會失去耐心。當(dāng)然，當(dāng)孩子做出-些出格的事情，就需要及時制止，一是防止事情進(jìn)一步惡化，二是讓孩子明白界線在什么地方。

家長的心情是可以理解的，但孩子就是孩子，我們不能總是用成人的視角來判斷孩子的行為。所以，當(dāng)我們看到孩子“犯錯誤”的時候。一定要耐心和靜下心來分析原因“丟人”事小，錯過了觀察孩子行為背后原因的機(jī)會，則損失更大。

一個家長遇到孩子讓自己“丟人”時，其實(shí)不是壞事。一方面，很多父母感覺“丟人”實(shí)際上是孩子的天性使然，是孩子正常和充滿活力、探索的表現(xiàn)，也充分說明我們尊重孩子的自然成長，我們所要做的就是，盡可能做一些預(yù)防，讓孩子學(xué)會快速適應(yīng)和正確應(yīng)對。而另外一方面，這也可能是一個很強(qiáng)烈的信號，說明家長有忽視孩子的地方，或是自己教育不到位了，讓你知道問題所在。

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如何讓你的孩子自信？

“自信是成功的基石”，要想打好基石，就要從小把自信的種子埋在孩子的心里。美國新精神分析學(xué)家埃里克森認(rèn)為，孩子發(fā)展的不同階段有不同的需求，父母要了解并給予孩子每個階段最需要的，從而有助于孩子提升自我價值，建立自信。

將自信的種子埋在孩子心里

兒童的自信來源于他人接受他（她）是怎樣的人。兒童需要感覺到無論他（她）是否能滿足父母的期望，都會得到父母的接受。如果父母對兒童的喜愛和贊許是有條件的，孩子會嘗試取悅自己的父母，去滿足父母的期盼，去回應(yīng)父母的需要，這些行為則會耽誤孩子真實(shí)的自我、人格、能力和需要的發(fā)展。

在兒童發(fā)展的不同階段，父母需要特別關(guān)注的點(diǎn)也不同。根據(jù)著名心理學(xué)家埃里克森對人格發(fā)展的階段特征界定，分析每個階段孩子的特點(diǎn)，給孩子最需要的，從小培養(yǎng)孩子的自信。

0歲—1 歲：孩子需要培養(yǎng)信任

場景回放：在姍姍3個月時，媽媽開始在家里處理工作的事情。有時姍姍醒來，或是尿了或是餓了，大哭起來，媽媽卻正忙著回客戶的郵件或正和同事打電話交代工作的事情，不能及時滿足姍姍的需求。時間長了，媽媽發(fā)現(xiàn)姍姍情緒越來越急躁，特別愛哭。

分析：第一階段是嬰兒期，埃里克森（Erikson）認(rèn)為兒童需要解決的沖突為“基本信任對不信任”。在生命的第一年，嬰兒存在一種強(qiáng)烈的不信任這個世界的傾向。如果母親能夠給予嬰兒足夠的保護(hù)，對嬰兒照顧周到，那么嬰兒會感到這個世界是可以預(yù)測的、安全的，并且充滿愛意。這樣，孩子便會感覺到自己是有價值的，會建立對自我的肯定，這是自信心形成的基礎(chǔ)。

媽媽因?yàn)楣ぷ鞯脑?，不能及時發(fā)現(xiàn)姍姍的需求，做不到周到細(xì)致的照顧她。孩子從媽媽那里得不到充足的安全感，很難建立對媽媽的信任，這對姍姍以后健康人格的形成都有一定影響。

建議：多給孩子關(guān)懷，避免產(chǎn)生不信任

經(jīng)常擁抱親吻孩子，不要把孩子總放在嬰兒床/車?yán)铮好绹钚卵芯堪l(fā)現(xiàn)，母愛與孩子長大后的情緒發(fā)展密切相關(guān)。母親給孩子足以信賴的回應(yīng)，能偶減輕孩子的煩惱，幫助孩子建立健全的人生，培養(yǎng)應(yīng)對技能，對他們長大成人后大有幫助。

經(jīng)常對孩子微笑，不要忽視跟孩子交流的機(jī)會：對孩子微笑和輕聲言語能夠讓孩子感受到對方喜愛自己，不僅使幼兒感到安全，對世界產(chǎn)生基本的信任，而且使幼兒感到自身的價值，從而充滿信心、愉快地探索世界，并能夠促進(jìn)孩子言語能力的發(fā)展。

關(guān)注兒童的生理需求、情緒變化，不要認(rèn)為孩子在無理哭鬧：及時滿足孩子的需要，這能夠讓孩子感受到自己是被他人關(guān)注的，被他人愛護(hù)的，能夠促進(jìn)兒童形成良好的自我，也有益于幼兒與母親安全依戀關(guān)系的建立。

2~3歲： 孩子需要自由和獨(dú)立的機(jī)會

場景回放：聞聞2歲多了，每次出門媽媽都要抱著她，擔(dān)心她摔倒，怕她亂摸東西，把手弄臟。小區(qū)里有個小沙坑，小朋友都喜歡在里面玩沙子，雖然聞聞也想去，但媽媽堅持不讓聞聞過去玩兒……

分析：第二階段是幼兒前期，稱為自主對羞怯的階段。該階段孩子開始行走和學(xué)習(xí)語言，要求自己探索周圍環(huán)境，產(chǎn)生了自主的欲求，許多事情都想自己動手，不愿別人干預(yù)。如果父母能允許并支持孩子做力所能及的事，孩子就能體驗(yàn)到自己的的能力對環(huán)境的影響力，逐漸形成自主，自信的人格特點(diǎn)，反之，則產(chǎn)生羞怯、敏感等。

媽媽處處限制聞聞，聞聞沒有自己動手的機(jī)會，也就沒有體驗(yàn)自己能力的機(jī)會，不但會削弱聞聞的自主性，還得不到他人對自己的認(rèn)可，這對聞聞信心的建立是不利的。

建議：大膽讓孩子自己活動，避免產(chǎn)生羞怯、膽小

多鼓勵孩子做些簡單的事：在日常生活中，父母可以先演示如何做一些事情，并且，最好采用邊說邊做的方式。比如，如何穿衣服，扣扣子等，并給孩子嘗試的機(jī)會。除此之外，洗手、洗臉、玩具歸位等也都可以讓孩子做。

用心看待孩子的行為、不要一味否定：此階段的孩子尤其喜歡親自嘗試做一些事情，如看到新奇的東西要摸一摸，或者摔一摔看看東西的內(nèi)部構(gòu)造，父母首先對孩子的目的進(jìn)行詢問，了解孩子的動機(jī)、想法，給孩子提供相應(yīng)的幫助和支持。

給孩子自由決定的空間，不要過分限制孩子的行為：父母要注意多給予孩子自主決定的機(jī)會。比如讓孩子自己選擇衣服的顏色、玩具的種類等；給孩子提供自由活動的空間，盡量減少家庭環(huán)境中的危險設(shè)備，同時教育孩子如何回避危險。

寬容孩子的錯誤，不要苛求完美：孩子成長的過程中，犯錯是很常見的事情。如果孩子不小心所造成破壞后，他（她）自己也會非常后悔和難過，甚至感到恐懼。家長應(yīng)該寬容孩子，對其給予正確的引導(dǎo)，明確告訴孩子：你的想法是好的，只是這種做法以后需要改正。批評和指責(zé)不僅于事無補(bǔ)，還會給孩子造成心理陰影。再遇到相似的事情，會為了逃避懲罰而養(yǎng)成說謊的習(xí)慣；或者是因?yàn)榕率д`而不敢做事，發(fā)展出懦弱、不自信的性格。

4~5歲：孩子需要成人的支持和鼓勵

場景回放：5歲的小西，活潑好動，求知欲旺盛，愛問問題。媽媽對他很耐心，不管什么問題，都會耐心解答，不知道答案的，就和小西一起查資料，甚至和小西一起動手做實(shí)驗(yàn)尋求答案。在老師的眼里，小西是一個動手能力強(qiáng)，求知欲旺盛的孩子，不管做什么事情都是自信滿滿的。

分析：這個階段，兒童開始發(fā)展自己的想象力，知覺、動作能力也得到較快發(fā)展。好奇心、主動探索的欲望很強(qiáng)，善于提出各種設(shè)想和建議。埃里克森認(rèn)為，這個階段是主動性對內(nèi)疚階段。

媽媽能耐心對待并細(xì)心回答小西問題，并和小西一起探索尋求答案，這對發(fā)展不僅能發(fā)展小西的判斷力，還能形成大膽創(chuàng)造的精神，增強(qiáng)自信。

建議：鼓勵支持孩子的活動和建議，避免產(chǎn)生懷疑、內(nèi)疚

尊重孩子的好奇心，耐心回答孩子的問題：對孩子的問題，媽媽要耐心解答，如果不知道答案，可以和孩子一起查閱書籍或上網(wǎng)尋找答案，切不可簡單粗暴，打擊孩子探索的積極性。

重視孩子的學(xué)習(xí)成果，給予孩子展示自己的空間

父母可以在家中開辟一塊空間，專門展示兒童的學(xué)習(xí)成果，讓孩子知道自己受重視，有能力做到想做的事。

不要吝嗇對孩子的表揚(yáng)：這個時期的孩子已經(jīng)開始學(xué)習(xí)各種各樣的內(nèi)容，比如數(shù)字、古詩、歌曲、舞蹈等，孩子表現(xiàn)出的記憶能力很強(qiáng)，會不斷受到大人的肯定和夸贊，對孩子來說，父母的鼓勵是他（她）前進(jìn)路上的“小紅花”，家長對孩子的鼓勵，也表明家長在陪伴著孩子。

給予孩子自主學(xué)習(xí)的材料平臺：給孩子提供多種知識材料，讓孩子自主選擇，不僅能夠培養(yǎng)孩子自主選擇的能力，還能夠開闊孩子的視野，增加孩子的知識儲備，使得孩子能夠有機(jī)會和他人交流，這對于培養(yǎng)孩子在人際交往中的自信也非常重要。

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讓你的孩子聽你的話

孩子，即使在伊呀學(xué)語的一兩歲，也有自己的意愿和喜好，也有自尊。因此，當(dāng)我們向孩子提出要求，如要他去睡覺、收拾好玩具、去洗手、小聲說話或者不要打狗、別亂跳的時候，只把他當(dāng)作一件無意識的物體來驅(qū)使，就有可能遇到抵抗；而如果使用藝術(shù)性語言，使他感覺到自己被你所喜歡、所尊重，他往往就會很快地順從：

不可否定

當(dāng)你向孩子發(fā)出“不要去！”“不許吃！”“把它扔掉！”等等否定其當(dāng)時行為的要求時，他會感受到壓迫或者打擊，會自覺或不自覺地產(chǎn)生抵賴情緒。因此，當(dāng)你希望他停止正在進(jìn)行的活動時，最好把否定語改為肯定語，別對孩子說“不許你這樣做”，而是要說“你可以那樣做”。

例如，當(dāng)他抓住毛茸茸的小雞要放到水里游泳時，你可以說：“哎呀，你想看動物游泳嗎？籠子里那只小鴨可厲害啦，它游得比小雞好?你抓來試試看。”這樣一來，他往往就會放下小雞去抓小鴨。

當(dāng)你看到孩子在水泥地板上翻筋斗而擔(dān)心他摔傷時，你可以說：“你上次在海綿軟墊上翻得很好看，到上邊翻一下給我看看?！?/p>

當(dāng)你看到他拿你的唇膏來畫畫時，不必厲聲制止，而是可以說：“鄰居那個小明畫的花很好看，他用的是彩色畫筆。咱們家也有，你要嗎？我拿給你。”

幾個選擇

一般情況下，當(dāng)你要求孩子做一件事時，如果只提供一條途徑，別無選擇，他會感覺到拘束；而如果提出幾條可容他選擇的途徑，他就會產(chǎn)生“由我拿主意”的自豪感，就會積極行動。

例如你想讓他洗澡，可以這樣說：“是洗澡的時候了，你是要淋浴呢還是要盆??？”

天冷了，要他添衣服，你可以說：“這件衣服真漂亮。你是自己穿還是讓我來幫你穿？”想讓他彈琴，你可以說：“老師安排你今天彈琴20分鐘。你想現(xiàn)在彈呢，還是中午彈，或是等到晚上彈？”要開飯了，你可以說： “你是先喝湯還是先吃飯？”這樣一來，他就不覺得你是在強(qiáng)迫他，而是在征詢他的意見，想抵賴也不好抵賴了。

設(shè)置比較

孩子都有不甘落后的上進(jìn)心，因此在一般情況下，給他設(shè)置幾個比較，往往會促使他的行動。

很晚了，他還不肯睡覺。怎么辦呢？單純的命令是不行的。你可以說：“已經(jīng)11點(diǎn)鐘了，小明已經(jīng)睡了。他明天有良好的精神做游戲，很可能拿冠軍?！?/p>

當(dāng)他興沖沖地在臥室踢球時，你不必強(qiáng)行制止。可以說：“昨天小亮在球場踢球，踢得很遠(yuǎn)，很多人喝彩！”

他寫字潦草，你可以說：“你寫得比表妹快，可是她寫的比你整齊?！?/p>

贊揚(yáng)別人，實(shí)際是對他的引誘和推動。

針對行為

無論孩子犯了多嚴(yán)重的錯，我們都只能讓孩子明白，我們不贊成他的行為，而不能否定孩子本人。當(dāng)孩子把雞蛋當(dāng)球甩爛在地上，罵他“真蠢”，他肯定不服氣。而如果說：“你把雞蛋甩爛在地，咱們中午就沒雞蛋吃了。怎么辦呢？”這樣一問，他就知道自己錯了。他往樓下人家的雨棚上淋水，你如罵他“沒道德”，他可能會頂回來。而如果說：“樓下那戶人家正在睡午覺，水聲可能會把人家鬧醒?！边@么一說，被批評的是水聲而不是孩子，他就容易接受。當(dāng)他拿一家人的午餐肉腸去喂狗時，你說：“都6歲的人了，人狗食還分不清楚！”他可能會反怨你為何不事先告訴他。而你如果說：“以后記?。喝顺缘姆旁诒淅铮烦缘姆旁诩埾淅??！彼赡芫蜁ξ卣f“記住了”。

別總是怨孩子不聽話，有時，也需要想想自己原因。同樣的事物，調(diào)換一個角度就不同了，同樣的，一句話，換種說法效果也就完全不同。以上是我的一些經(jīng)驗(yàn)之談，諸位家長不妨試一試。

今天你讓孩子笑了嗎？

核心提示：愛笑的寶寶長大后多性格開朗，有樂觀穩(wěn)定的情緒，這非常有利于其發(fā)展人際交往能力，使其更樂于探索，好奇心強(qiáng)，會使孩子學(xué)到更多的知識，從而更有利于孩子的智力發(fā)展。

愛笑的寶寶長大后多性格開朗，有樂觀穩(wěn)定的情緒，這非常有利于其發(fā)展人際交往能力，使其更樂于探索，好奇心強(qiáng)，會使孩子學(xué)到更多的知識，從而更有利于孩子的智力發(fā)展。專家認(rèn)為笑是測量孩子智慧和情感發(fā)展的重要標(biāo)志。正常的孩子生后4~6周就會對媽媽微笑，而智力低下的孩子往往到3個月還不會笑。由此可見，笑對孩子有多么重要。

孩子的笑臉與其智商成正比

會笑的孩子是聰明的孩子。這種孩子對周圍的事物感興趣，會專注地看著逗他的親人，模仿并學(xué)會以微笑應(yīng)答。這種微笑和孩子睡覺時面部肌肉收縮而呈現(xiàn)的“笑臉”不同，這是一種和大人之間的交流，是對大人逗笑的回答。

寶寶笑臉和智商成正比，寶寶早笑、多笑、長大后智商會更高。不過，有些嬰兒笑得少，每小時僅笑1到2次，小臉嚴(yán)肅，表情呆板，這是體內(nèi)缺鐵所造成的。讓寶寶連續(xù)補(bǔ)鐵，一般嚴(yán)肅表情會逐漸消失，出現(xiàn)愉快的神情。因此，寶寶的笑臉還是了解其營養(yǎng)狀態(tài)的“熒光屏”。

如何讓寶寶笑

建議父母要多和嬰兒交流，最早的交流是眼神的交流，當(dāng)然逗笑也是早期交流很重要的方式。在逗笑的過程中，有你的笑臉、眼神和聲音同時給孩子豐富的視、聽刺激，同時還給了孩子模仿笑的機(jī)會。孩子笑口常開表達(dá)了他快樂的情緒，此時他處于學(xué)習(xí)的最佳狀態(tài)，有利于心智的發(fā)展。

讓你的孩子足夠堅強(qiáng)

如果我們用一個鐵錘去砸玻璃玩具娃娃，娃娃可能一下子就被砸得粉碎；如果我們用鐵錘去砸塑料玩具娃娃，娃娃身上可能會留下難看的傷痕；如果我們用鐵錘去砸鋼制的玩具娃娃，娃娃可能除了會發(fā)出“當(dāng)”一聲回響外并無其他改變。

這3種玩具在重錘之下的不同反應(yīng)，如同我們生活中不同類型孩子的性格。在面對生活的壓力時，為什么有的孩子能泰然處之，從容不迫，而有的孩子卻脆弱無比，不堪一擊呢？

多數(shù)研究人員認(rèn)為，導(dǎo)致孩子心靈脆弱的因素很多，原因很復(fù)雜。其中比較重要的原因有：家境貧窮、恐懼死亡、遭受辱罵、智力低下、身體殘疾和不被父母關(guān)愛。這些各不相同的消極因素的存在給孩子性格的形成和發(fā)展帶來了極為不利的影響。

那么，性格堅強(qiáng)的孩子在表現(xiàn)上有哪些共同的特性呢？通過研究，美國兒童問題專家發(fā)現(xiàn)，在日常生活中，性格堅強(qiáng)的孩子往往能引起周圍人更多的注意，而且他們中大多數(shù)活潑樂觀。在玩耍和娛樂過程中，他們精神上很投入，一旦遇到挫折，如搭積木不成功、拍皮球暫時拍不到自己所希望的數(shù)量等等，他們都能比較容易地做到忘記煩惱和自我解脫。在家庭生活中，性格堅強(qiáng)的孩子往往能與家庭成員保持親密的關(guān)系。

對于那些性格比較脆弱的孩子，專家認(rèn)為完全可以加以矯正。在各種各樣的培養(yǎng)方法中，專家們普遍推崇的一點(diǎn)是：努力使孩子在頭腦中形成一種“重要的他人”的思想意識，即要使孩子明白他很重要、很有潛能，同時別人也很重要、很有潛能，生活中的挑戰(zhàn)和對比是很普遍，很正常的。另外，專家建議，父母要在生活中關(guān)心和尊重自己的孩子，尊重他們的個性，培養(yǎng)他們的多樣性，給他們創(chuàng)造一個自由、安全、相對獨(dú)立的生長環(huán)境和學(xué)習(xí)環(huán)境。

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