我給兒子上情緒管理課

教案我上幼兒園。

如果孩子有厭學(xué)情緒，那家庭就起了中間作用，安慰并鼓勵孩子！教師需要在日常教學(xué)中以身作則、言傳身教，以教師為主體，促進孩子健康、和諧發(fā)展！那么，家園教育中有哪些是父母必做的功課呢？小編收集并整理了“我給兒子上情緒管理課”，供大家借鑒和使用，希望大家分享！

我給兒子上情緒管理課

兒子，快兩歲八個月。兩歲半時，為讓兒子融入集體生活，就給他在就近的幼兒園報了名。可是，上幼兒園卻成為了兒子以及我們家庭的夢魘。有朋友告訴我，男孩子在三歲前是不宜離開家庭的。與女孩相比，男孩的情感是脆弱的，他們更需要家長的關(guān)注。如果在這個時候，家長讓男孩過早地經(jīng)歷分離，他們就會認為自己是被拋棄了，從而會變得很焦慮，嚴重時，他們甚至還會在情感上封閉自己。另外，由于這個年齡段的男孩很容易煩躁，很容易表現(xiàn)出好斗的行為，長久如此，將十分不利于孩子良好性格和品德的培養(yǎng)。可是，也有朋友告訴我，越到后來孩子會越不喜歡上學(xué)的，孩子現(xiàn)在小點，面子觀念還不是那么重，越到后來越覺得自己和別人合不來，到時候上學(xué)會變得更困難！我很矛盾，也很茫然，很怕一不小心犯終生錯誤，沒給孩子的求學(xué)之路開好頭，起好步。

既然“寵”著他，沒有強求他上學(xué)也就罷了。可是，兒子一個面子心極強的小人，上幼兒園也是他的一塊心病。每早起床，他都會念叨一番“我不上幼兒園，我是老人，只和爺爺奶奶呆在一起”，看來，他的壓力也不小。

兒子終歸是要上學(xué)的。上學(xué)第一階段的失敗，并不能說明什么，反而，讓他體驗到了家庭和社會的不同，同時，也更珍惜和爺爺奶奶的感情。但是，當(dāng)務(wù)之急還是得給他泄壓，不能讓他那么小就帶著壓力進入下一個階段的入學(xué)，我得給他泄壓，爭取讓他自己告訴我：媽媽，我要上幼兒園。于是，我的情緒教育課就開始了。

第一步：泄壓。

我采用了情景再現(xiàn)的方法。通過闡述他上幼兒園的情景，讓他體會到他自己和媽媽的感情。內(nèi)容如下：

上幼兒園

“媽媽我要回家！媽媽我要回家！”你聲嘶力竭地哭喊著，雙臂摟緊了媽媽的脖子，任憑幼兒園的老師如何用力也抱不走你。

“寶寶乖，要聽話??！”媽媽抱著你蹲了下來，臉頰貼著你的臉頰柔聲哄道：“小朋友長大了都要上幼兒園的?！?/p>

“我不要幼兒園！我不要幼兒園！”你的雙臂越發(fā)箍緊了媽媽的脖子，雙腳用力地跺著地面。

“寶寶聽話啊，媽媽下午會早點來接你的！”媽媽抱著你走向了老師，老師伸手托住了你，可你的雙臂依然緊緊地纏在媽媽的脖子上。媽媽狠下心來，用力掰開你的小手，然后逃兵一般跑出了你的教室。

身后，隨即響起你驚天動地的哭喊：“媽媽！我要媽媽！我要媽媽……”

淚水一下子沖進了媽媽的眼眶，媽媽仰起頭走在幼兒園空曠的操場上，不讓淚水落下來。孩子，你還只有三歲，如果媽媽愿意，還可以把你在家里多留一天、一月甚至一年。沒有任何問題的，媽媽完全有能力做到這一點?？墒?，孩子，媽媽無論如何也不會這么做。毫無疑問媽媽可算得是這個世界上最愛你的人，但你卻不能永遠留在媽媽的身邊，盡管現(xiàn)在對你來說媽媽的懷抱就是天堂。

寶寶，每個人都是屬于社會的，早晚都要走向社會。對小小的你來說，第一步就是走向幼兒園。你慢慢就會明白，幼兒園真是一個好地方。平時在家里，你總是和媽媽一起玩，而幼兒園里就有許許多多的小朋友啊。他們會和你一起做各種各樣的游戲，會和你一起玩新穎別致的小玩具。當(dāng)然了，還會和你吵鬧，甚至打架……可是寶貝，慢慢地你就會覺得這樣的生活很有趣，比和媽媽在一起新鮮多了，快樂多了。而且還會有溫柔的老師給你們講有趣的故事，教你們唱好聽的歌曲，帶你們做新穎的手工……寶貝，你會在幼兒園慢慢成長，比在媽媽身邊更健康更快樂。

孩子，我親愛的寶貝，你必須承受與媽媽分離的痛苦，必須克服與陌生人呆在一起的恐懼，必須接受自己動手吃飯穿衣的挑戰(zhàn)……孩子，媽媽知道，對你來說，每一步都顯得異常艱難?？墒牵⒆?，只有這樣，你才能慢慢長大！debasrideb.com

孩子，你還很小，許多人生的道理你現(xiàn)在還不會明白，但媽媽還是要說給你聽：在這個世界上，幸福是糖，痛苦才是生命中必不可少的鈣；幸福會讓人沉醉，而痛苦卻能使人努力成長；最重要的一點是，幸?？梢耘c別人共享，而痛苦往往只能由你自己來承擔(dān)。孩子，這就如同你生病，無論媽媽怎么心疼，無論媽媽怎么不舍，可那份病痛只能由你自己來承受，媽媽一點也分擔(dān)不了。而你也只有在經(jīng)歷大大小小的病痛之后，身體的免疫力才會漸漸增強，你才能慢慢走向健康、走向強壯。孩子，你想一想，從你出世到現(xiàn)在，你的病痛媽媽替代過嗎？那是必得由你自己來承受的一份苦！

孩子，媽媽可以照顧你、可以陪伴你、可以牽掛你，但媽媽絕不能替代你。屬于你的路只能由你自己去走，用你自己的雙腳。而唯有真正經(jīng)歷過痛苦的人，才能變得堅強變得勇敢，才能經(jīng)得起日后更大的風(fēng)雨。孩子，這就是為什么媽媽不顧你的哭聲絕然而去的道理。但是孩子，無論你承受的痛苦有多深，你永遠都要記?。簨寢尩膼凼冀K陪伴你，媽媽的目光永遠關(guān)注著你，而你所承受過的每一點痛苦，媽媽也在承受。

當(dāng)念到驚天動地的哭喊：“媽媽！我要媽媽！我要媽媽……”的時候，好像一下直指兒子的心扉，兒子快要哭了……寶寶告訴我：“媽媽，我長大了！”其實，我的心情和兒子一樣難受，我很想像母雞呵護小雞一樣，永遠保護他，但是又不得不像海燕一樣，讓幼鳥接受暴風(fēng)雨的洗禮……

第二步：感情呼喚

那天，正好在西瓜班群里，一位有心的家長拍下了幾張幼兒園小朋友上學(xué)的一天的照片。我趁火打劫，打開那些照片，讓兒子看，告訴兒子老師和同學(xué)有多么的想他，看到兒子空空的小床，老師和同學(xué)們快樂的游戲，兒子很興奮，也許，那時那刻，兒子應(yīng)該想?yún)⑴c他們其中了吧。

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諸葛亮給兒子上的十堂課

第一課：寧靜的力量

「靜以修身」、「非寧靜無以致遠」、「學(xué)須靜也」

諸葛亮忠告孩子寧靜才能夠修養(yǎng)身心，靜思反省。

不能夠靜下來，則不可以有效的計劃未來，而且學(xué)習(xí)的首要條件，就是有寧靜的環(huán)境。

現(xiàn)代人大多數(shù)終日忙碌，你是否應(yīng)在忙亂中靜下來，反思人生方向？

第二課：節(jié)儉的力量

「儉以養(yǎng)德」

諸葛亮忠告孩子要節(jié)儉，以培養(yǎng)自己的德行。

審慎理財，量入為出，不但可以擺脫負債的困擾，更可以過著紀律的簡樸生活，不會成為物質(zhì)的奴隸。

在鼓勵消費的文明社會，你有否想過節(jié)儉的好處呢？

第三課：計劃的力量

「非澹泊無以明志」、「非寧靜無以致遠」

諸葛亮忠告孩子要計劃人生，不要事事講求名利。才能夠了解自己的志向，要靜下來，才能夠細心計劃將來。

面對未來，你有理想嗎？你有使命感嗎？你有自己的價值觀嗎？

第四課：學(xué)習(xí)的力量

「夫?qū)W須靜也」、「才須學(xué)也」

諸葛亮忠告孩子寧靜的環(huán)境對學(xué)習(xí)大有幫助，當(dāng)然配合專注的平靜心境，就更加事半功倍。

諸葛亮不是天才論的信徒，他相信才能是學(xué)習(xí)的結(jié)果。

你有否全心全力的學(xué)習(xí)？你是否相信努力才有成就？

第五課：增值的力量

「非學(xué)無以廣才」、「非志無以成學(xué)」

諸葛亮忠告孩子要增值先要立志，不愿意努力學(xué)習(xí)，就不能夠增加自己的才干。

但學(xué)習(xí)的過程中，決心和毅力非常重要，因為缺乏了意志力，就會半途而廢。

你有否想過，一鼓作氣人多，堅持到底人少的道理？

第六課：速度的力量

「怠慢則不能勵精」

諸葛亮忠告孩子凡事拖延就不能夠快速的掌握要點。

計算機時代是速度的時代，樣樣事情講求效率，想不到一千八百多年前的智能，也一樣不謀而合。

快人一步，不但理想達到，你有否想過，有更多時間去修正及改善？

第七課：性格的力量

「險躁則不能冶性」

諸葛亮忠告孩子太過急躁就不能夠陶冶性情。

心理學(xué)家說：「思想影響行為，行為影響習(xí)慣，習(xí)慣影響性格，性格影響命運。」諸葛亮明白生命中要作出種種平衡，要「勵精」，也要「冶性」。

你要提升自己性格的品質(zhì)嗎？

第八課：時間的力量

「年與時馳」、「意與歲去」

諸葛亮忠告孩子時光飛逝，意志力又會隨著時間消磨，「少壯不努力，老大徒傷悲」。

「時間管理」是個現(xiàn)代人的觀念，細心想一想，時間不可以被管理，每天二十四小時，不多也不少，惟有管理自己，善用每分每秒。

請你想一想，你有蹉跎歲月嗎？

第九課：想象的力量

「遂成枯落」、「多不接世」、「悲守窮廬」、「將復(fù)何及」

諸葛亮忠告孩子時光飛逝，當(dāng)自己變得和世界脫節(jié)，才悲嘆蹉跎歲月，也于事無補。

要懂得居安思危，才能夠臨危不亂。想象力比知識更有力量。

你有沒有從大處著想，小處著手，腳踏實地，規(guī)劃是人生呢？

第十課：精簡的力量

以上諸葛亮寫給兒子的一封信，只用了短短八十六字，精簡地傳遞了具體的訊息。

我相信精簡的表達源于清晰的思想，長篇大論的內(nèi)容，容易令人生厭，精簡溝通更有效果。

你懂得言之有物地精簡溝通嗎？

我給兒子“設(shè)陷阱”

這段時間與兒子一起,又學(xué)習(xí)到了不少的知識,他已經(jīng)可以比較完整的讀一篇不注音的小故事了,當(dāng)然個別的字還是不認識,但是相比一年以前,他已經(jīng)從一個時時撒嬌、大字不識一個的小兒郎變成一個越來越懂事的小學(xué)生了.看著他的轉(zhuǎn)變,我是樂在心頭,喜上眉梢啊----在日益緊張的工作中,他的進步成了我甚感心慰的快樂源泉.

當(dāng)然,要讓兒子進步,首先媽媽要努力,萬不得已時,也可以挖個"陷阱"讓他跳跳哦,嘿嘿.

20日晚,我和他一起做了一些數(shù)學(xué)趣味題,相當(dāng)于是奧數(shù)題吧,一連幾道,他做的特別快特別順,一邊做一邊得意的給我說,媽媽,這些題太簡單了,這么快就做完了.我也樂得讓他感到輕松,不過麻煩很快就來了.最后一個提高題,題目是這樣的:"北京舉行馬拉松比賽,參賽隊員的編號從0號到98號,第一站下來,退出者為6人,第二站退出者增至15人,第三站退出者增加到了28人,到終點時,退出者共有32人,問有多少人到達了終點?".一看兒子那邊大筆一揮,列出豎式,98-15-28-32,然后告訴我,媽媽有17人.我知道兒子被這道題的文字游戲給蒙蔽了,于是就問他,首先，從0號到98號,一共有多少人?他脫口而出是98個!!我說,你再數(shù)一數(shù),他一下子意識到了,說還有個0呢,是99個人.然后我就開始給他說“到底有多少退出者”的問題,結(jié)果他算來算去，最終結(jié)果他算的就是18個人，怎么講也不明白,為什么不是把每一站的退出者都減出去,而是只減最后的一個數(shù),講得我口干舌燥,還是沒有效果,怎么辦呢----心里想,這個孩子,怎么一點都不象我,我小時候?qū)W數(shù)學(xué)是最好的啊-----可是轉(zhuǎn)念又一想,哎,著急也沒有用啊,用個什么"招"能讓他明白這些退出者的意思呢??突然----便有了靈感.呵呵,試一試吧.

于是,我沉下心來,一改苦口婆心的姿態(tài),轉(zhuǎn)而學(xué)著他喜歡的Alice的語氣,說:"好了,現(xiàn)在,我給你出一道難題,嘿嘿,小心我給你設(shè)陷阱哦,在出題前,我要先教你幾個詞,一個增加,一個是增至,一個是增加到了",兒子對“增加”和“增加到了”比較明白,但不知道“增至”是什么意思,我順勢給他說,"看看,學(xué)習(xí)語文有多么多么的重要,這個增至其實就是增加到了的意思",看著他點頭表示明白,我接著用Alice動畫般的口音說"那好現(xiàn)在,我要考考你,小心我要給你設(shè)陷阱了,這個陷阱是一個文字游戲,一字之差,謬之千里啊，要理解好意思哦.

-----我給了你6元錢,現(xiàn)在,我又給了你一部分錢,你的錢增至15元錢,我問你,你現(xiàn)在有多少錢???"他上來就想說是6+15,又有些猶豫,我趁機說,"嘿嘿，我可是已經(jīng)設(shè)了陷阱啦，你可不能停下來哦，別想得太仔細了，可別把增加和增至弄得太清楚了哦.嘿嘿，我可是想看看你是怎么掉陷阱里的",兒子恍然大悟般說，“哇，這是個陷阱！”他想了想,嘴里說“哎呀，我可別掉陷阱里啊啊啊----嗯----增至是增加到了多少多少----哦，我明白了，其實我還是15元啊",對，對，對！---我熱切的希望他能給我一個正確的答案，聽到這個數(shù)字，心里特別高興----可是嘴上卻裝著特別不高興的樣子說“哎呀，你怎么能這么明白呢，你怎么不往我的陷阱里掉呢，哼，看著吧，下面還有呢，我一定要讓你掉進陷阱里！

聽著，現(xiàn)在我又給你一些錢,你的錢增加到了28元,你現(xiàn)在有多少錢??""28元"----兒子毫不猶豫地答道，看來，他已經(jīng)是很小心翼翼地來對付這個陷阱，很專心的來考慮是“增加了”還是“增加到了”的問題了,看著他有些得意洋洋的樣子，我又裝出一付特別失望的樣子，用Alice的話說，“怎么又被你逃掉了，好討厭”---兒子已經(jīng)是樂翻了，哈哈大笑著，一副興災(zāi)樂禍的樣子，-----豈不知，最樂的是誰呢----呵呵------我賭氣地說，“這次，這次我一定要設(shè)好陷阱，哼，我不說增至了，我也不說增加到了，我換一下，嘿嘿，這次一定讓他掉陷阱里”可能是兒子天生膽小的緣故，看到他很緊張很一本正經(jīng)的認真樣子，我心里偷著樂開了花-----讓你再隨隨便便地不認真讀題，稀里糊涂地盲目做減法，這次一定要讓你長長記性，讓你記住什么是增至，什么是增加到了，什么是共有。于是我又怪聲怪氣的說“那好吧，到了最后，媽媽給你的錢共有32元,你現(xiàn)在手里一共有多少錢？”他說，“這個簡單，就是32元?！蔽艺f“你確定嗎？？改不改？？我怎么覺得應(yīng)該是6+15+28再+32啊，不止32元吧”

“哎呀，是這么回事，媽媽，你剛才說了你給我的錢共有32元，所以，我就有32元，不用再加上以前的啦，以前的錢都已經(jīng)在32元錢里面包括了，所以不用加了”“哦，是嗎？我還是覺得應(yīng)該加在一起才對啊。。。?！蔽已b作特別迷糊的樣子，兒子著急地講給我聽“媽媽，那是陷阱，不能加在一起，最后就是32！32里有了6和15和28啦?。。　笨粗鴥鹤蛹钡脻M頭大汗地樣子，我終于“醒悟”過來----“哦，原來如此啊，我明白了，幸虧你聰明，要不然我也要掉陷阱里了----那你幫我再算算這個題吧?！?/p>

于是我把剛開始的馬拉松比賽的題目拿給他，他很快便算出來了，“媽媽，應(yīng)該是67個人。”-----我笑了，說道：“兒子，你剛才可是說的18個人啊。現(xiàn)在變成67個，怎么回事？？”他不好意思的笑著說，“我剛才掉陷阱里了，我多減了一個6，一個15，一個28，其實，那個32里已經(jīng)包括它們了，我不應(yīng)該再多減了”----我喜出望外，看來，陷阱的效果還真不錯，這么快就弄明白了，還講的頭頭是道-----而且一直到了晚上上床睡覺，兒子還自言自語地說：“以后不管干啥都得注意千萬別掉陷阱里啊”----呵呵，好象受到的“刺激”還挺大似的。。。

哎，一番斗智斗勇，“裝瘋賣傻”，累是累了些，但是收獲很大：看來啊，陷阱挖得十分成功---規(guī)避風(fēng)險的意識，遇到問題多動動腦子別盲目直來直去的習(xí)慣得從小培養(yǎng)啊---看來，這個奧數(shù)訓(xùn)練對孩子的思維還真的是很有用處，日積月累，自然會潛移默化啊----裝扮了一回Alice，我現(xiàn)在也知道為什么孩子們那么喜歡Alice的課了，這樣的氛圍，孩子們沒有壓力，而且還能激發(fā)積極性。----看來，快樂教育也不是沒有可能的，讓孩子在游戲和愉悅中學(xué)習(xí)，這樣他的印象一定會十分深刻，事半功倍啊，哎，可惜啊，現(xiàn)在的教育，方式實在不敢恭維。-----只是，只是真的把我累得的不輕-----哎，別叫苦連天的了，人家現(xiàn)在不都流行一句話嘛----為了兒子，“拼”了----呵呵。。。

這個挖“陷阱”的事情已經(jīng)過去好幾天了，至今想來,留給我的觸動依然很大，一方面看著孩子為了學(xué)習(xí)而辛苦，我的心里特別心疼；另一方面，又不斷的勸解自己，如今社會競爭激烈，不是狼就是羊，身為父母千萬不能心太軟，否則將來孩子到了社會上沒有競爭力，反而遠離初衷，所以必須要狠下心來，嚴格要求，不斷提高他的適應(yīng)能力和生存能力！在學(xué)習(xí)上做個狠心的媽媽吧，必須要嚴格，絕不妥協(xié)！當(dāng)然生活中還是得民主一些，和諧一些，試著與兒子作朋友，能讓他無限期待的希望能和媽媽在一起時，那是對媽媽最高的褒獎哦。

在過程中,盡我所能;在結(jié)果上順其自然、隨遇而安。

給家長的教子心得：我兒子吃虧了

給家長的教子心得：我兒子吃虧了

這天中午，我正在廚房做飯，兒子哭著回來了，一問才知道二樓鄰居家的孩子故意把他絆倒了，額頭上起了個大包。丈夫見了兒子額頭上的紫血包，又心疼又生氣，責(zé)怪我把孩子教得太老實了。其實，我又何嘗不心疼不氣惱呢，可是，這種事是難免的。孩子之間，由于種種原因，強欺弱，大欺小是常有的事。他們吵架大多是因為搶奪東西，或是自己的東西被別人弄壞而引起的。孩子們就是在吵吵鬧鬧的過程中，不斷地矯正各種行為，逐步互相適應(yīng)，學(xué)會較好地與他人交往。從這個意義上說止：孩子吵架、吃虧受欺負都是他們?yōu)榘l(fā)展社會交往能力所付的“學(xué)費”。實際上，大多數(shù)孩子在吃過幾次虧、受過幾次欺負后，都會調(diào)節(jié)自己的行為使自己少吃虧、少受欺負。

因此我認為，家長大可不必為孩子吃虧受欺負而過分焦慮，也不應(yīng)為此把孩子關(guān)在家里，或跟在孩子屁股后面做“保護神”，更不必為此大動肝火。有些家長因孩子吵架而導(dǎo)致大人之間、鄰里之間不和睦，這越發(fā)犯不著，豈不知孩子們今天吵過，明天又和好如初了。平時，我常常教育孩子不要搶奪別人的東西，別人弄壞了你的東西，你可以批評他，不可以打人罵人。但是，由此往往會出現(xiàn)孩子不打人家，而人家總是先打他的情況。對此，我丈夫認為，對那些攻擊性強、一向欺負別人的孩子，應(yīng)該給予必要的還擊以自衛(wèi)，否則等于是在助長對方的霸道行為。孩子的自衛(wèi)行動可能比老師、家長的口頭教育更有效。

其實，丈夫的話不無道理。但我以為對孩子進行這樣的教育，在孩子聽來就變成“你可以打人”，因為他們還難以準確識別、判斷“一向欺負人的孩子”，而且他們?nèi)诵×θ酰赡苷兄赂蟮某蕴?。再者就是如果常受這種“自衛(wèi)教育”，則可能出現(xiàn)自衛(wèi)過度而打傷對方的事故，而且還可能使本來攻擊性不強的孩子也變得好攻擊。還有的家長把攻擊性與競爭視為一回事，容忍、鼓勵孩子的攻擊性行為?！八R你，你就打他廣“他打你一巴掌，你要還他兩巴掌!”這就不僅僅是自衛(wèi)了。要知道，攻擊性強、霸道的孩子看起來占了便宜，但他要為此付出更大的代價，不受小伙伴歡迎，不能形成良好的伙伴關(guān)系。而兒時攻擊性強的孩子到成人后多半也富攻擊性；兒時不良的伙伴關(guān)系也可能導(dǎo)致將來的過失、犯罪行為及其他方面的無能。而這些并非是家長的初衷?！?/p>

當(dāng)然，對孩子是否一味進行“打不還手，罵不還口這種君子式教育也值得探討，正如有的家長所擔(dān)憂的，孩子皮肉吃虧不說，還可能由此促成孩子懦弱、退縮、缺乏獨立和自信等不良個性。因此，我認為，根據(jù)學(xué)齡前幼兒的身心特點，道德品質(zhì)教育應(yīng)針對具體事例進行，著眼點應(yīng)是逐步提高孩子的道德認知水平和是非辨別能力，教育重點應(yīng)放在制止孩子的主動攻擊行為上。在處理孩子吵架和糾紛時，成人應(yīng)首先弄清楚事情的起因和整個過程，隨后耐心地給孩子們分析誰對誰錯，對在什么地方錯在哪里，還要指出應(yīng)該怎樣做才對。批評的重點應(yīng)是主動發(fā)生攻擊性行為

的孩子，而對因被攻擊而引起的攻擊性行為，只要情況不嚴重，可采取不批評的默許態(tài)度。否則，對兒童的獨立性和適度自衛(wèi)能力的發(fā)展也是不利的。

我也并沒有因為兒子受欺負而限制他獨自下樓，因為兒童也是在沖突、挫折和面臨問題的過程中成長起來的，他們需要得到成人最少干預(yù)下的與伙伴交往的機會。成人過多干涉可能延緩孩子交往能力的發(fā)展；但成人明智的干預(yù)能幫助孩子們減少沖突，更好地互相合作?！?/p>

管理兒童情緒的方法

一天中感到最自由的時間是晚上十點半以后，精力旺盛得可怕的小家伙終于上床睡覺了。靜下來仔細想一想一天中和孩子的相處，發(fā)現(xiàn)讀再多的書，懂再多的道理，總還是會有想發(fā)火的時候，也有板起面孔說教的時候。

尤其當(dāng)孩子大喊大叫時，我便開始懷疑溫柔的勸說是否正確，是不是“狂風(fēng)暴雨”更容易讓孩子長記性。

比如昨天茜茜一直要在小區(qū)輪滑，下雨了卻鬧脾氣不肯回家，對我喊叫。我覺得很丟臉，每天那么耐心的跟她講道理，教她怎么控制心里的“小惡魔”，為什么還是不管用。板起面孔讓茜茜回家，她哭的時候不管她繼續(xù)往家走。一邊走一邊心里在糾結(jié)，到底該沖她發(fā)火還是繼續(xù)講道理。最后我選擇了停下來等她，給她臺階下，握手言和。

孩子錯了還是我錯了？

為什么下雨就不能在外面輪滑？如果她自己能接受可能會感冒發(fā)燒的結(jié)果，還是選擇不回家，為什么必須強求她回家？

她為什么不能好好說話，為什么會大喊大叫？

重新學(xué)習(xí)一遍關(guān)于兒童情緒的知識，提醒自己，應(yīng)該“接受孩子的情緒，規(guī)范孩子的行為。”

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負面情緒的正面意義價值：

這些負面情緒，不是給我們力量就是指引我們新的方向，了解了。就可以運用。

憤怒——是給我們力量去改變一個不能接受的情況；

痛苦——給一份動力擺脫方向（青蛙與熱水）；

恐懼——是不想付出以為需要付出的代價；

困難——是以為付出比收取的更多；

失望——對己：不接受自己，對人：想操控的企圖失敗。

煩躁——不該放在這里，可是不得不在；

委屈——把自己放低，你沒給我應(yīng)該的；

無奈——已知、已做的不管用，需找全新的方向，但沒有找到；

愁——我不愿意站在這里，可不知道到哪里去（無力）；

慚愧——內(nèi)疚、遺憾，以為完全的事里還有沒完成的部分；

恨——毀滅自我或他人，是唯一沒有價值和意義的情緒。

傳統(tǒng)無效的處理方法：

“交換”——就是對有情緒的人提供一些他追求的價值，讓這個人拋開情緒，例如“不要哭了，我給你買……”或者“不要不開心了，我?guī)闳コ浴边@份交換，因為沒有針對引發(fā)情緒的事情做過什么，所以只有短暫的轉(zhuǎn)移效果，過后情緒又會回來，其實，這也是“逃避”的招數(shù)而已；

“懲罰”——認為負面情緒是不好的東西，是不應(yīng)該有的。誰有負面情緒就是他的錯，應(yīng)該受到懲罰，所以對有情緒的人說的話里面充滿懲罰的文字，例如：“你老是……！再……就揍你！”或者“跟你說話就生氣，我們還是不說了?！鄙磉叺娜瞬荒軠贤?，是最常用的懲罰對方的武器之一，使陷入情緒的人更受到隔離和孤獨，更難跳出來了；

“冷漠”——碰到孩子有情緒求助的時候，叫他們“自己搞定”。例如“這些事，別人幫不了的，還是自己冷靜去想想吧”。，這樣的話，使有情緒的人就像墮入了情緒的黑洞一樣，感到十分孤單和無力；

“說教”——是父母在無計可施時最常見的一招，就是對有情緒的人說大量的道理：應(yīng)該怎樣、什么不對……但對事情的解決，或是情緒的舒緩?fù)耆珱]有幫助，他們堅持自己是“苦口婆心”、“循循善誘”，嘴里說的都是無法反駁的東西，但是就沒有提供什么有效可行的辦法。有情緒的人面對這些喋喋不休的人，情緒只會變得更差：“你真是煩死人了”孩子在心里就這么喊。

有效的EQ型處理：

“接受”——就是你注意到孩子有情緒，同時接受這個有這份情緒的孩子。這可以用類似以下的話表達出來：“我看到你有些不開心，愿意跟我談?wù)剢?？”或者“你的樣子糟透了，坐下來告訴我有什么事？”假如你裝著沒有看到他（她）的情緒，或者否定他的情緒，例如“你又鬧情緒了！”、“什么事又發(fā)脾氣了？”等，你便是在把他推開了。

“分享”——這一步里，最重要的是先分享情緒感受、然后才分享事情本身。他總是先說事情：誰、誰不合理、什么事不如意等，你必須把他的注意力遷移到他的情緒感受上，例如“現(xiàn)在你感覺怎樣？”、“原來你受到委屈了?！?、“他這樣對待你感到憤怒或者悲傷？”當(dāng)對方回答是憤怒時，你繼續(xù)問：“憤怒的背后是什么？失望或無力感”；不斷的把注意力引向身體感覺或者情緒感受上，待對方說出大約6個這樣的詞語時，你會發(fā)覺對方已經(jīng)開始平靜下來，或者聲調(diào)降低了、身體動作減少了?，F(xiàn)在，你可以問對方引起情緒的事情了。當(dāng)你明白了是什么一回事，你可以進入第三步。

“設(shè)范”——在這一步里，你先找出事情中你可以接受的地方，對之加以語言上的肯定，例如“你覺得他這樣做很不合理，難怪你這么生氣啦?！薄澳阋呀?jīng)準備了這么長時間，突然取消，你當(dāng)然失望啦?！币话闱闆r下，你可以很容易找到對方看事情的角度并做出肯定，或者干脆肯定對方的情緒（“事情不如意當(dāng)然生氣啦”）肯定的行為會使對方說“是呀”、“對呀”“就是嘛”等的話，這時，在心里對方已經(jīng)認為你站在他的一邊了。接下來，你向?qū)Ψ街赋鍪虑橹兴枰淖兊牡胤剑悴豢梢灾苯诱f出對方的不對，或者應(yīng)該怎樣做，因為這樣你是把自己重新放在與對方對立的位置，使剛才建立出來的心理效果破壞了。你應(yīng)該從對方的位置出發(fā)指出需要的部分，例如：“可是，你每天都要跟他一起相處，他每天這樣不講理你便每天生氣，你會變得很辛苦的呀！”或者“你雖然準備這么久了，可因故取消是你控制不了的，但你可以控制‘怎樣才能開心’這件事呀！”有了前面的肯定，你現(xiàn)在這樣說，對方當(dāng)然會容易接受改變了。

“策劃”——就是對未來行動做些計劃，目的是讓自己會有更好的表現(xiàn)。你用一句話做這個部分的概念基礎(chǔ)：“凡事都有三個解決的辦法嘛！”你可說：“想想你怎么做他對你的態(tài)度會有不同？”或者“有些什么其他的選擇，是你能夠在活動取消后還能開心的度過這一天？”引導(dǎo)對方看到其他可能性，對方的負面情緒便不會再出現(xiàn)，同時也會有更積極的表現(xiàn)，重新把事情的控制權(quán)掌握在手里了。

兒子上幼兒園

兒子上幼兒園

在無數(shù)次的決定之后，終于在今天（2011年2月4日），在我的強硬態(tài)度下（老公不同意兒子這么小去上幼兒園），把兒子送去上幼兒園了。

把兒子領(lǐng)進教室，我陪了他一會，說要回家給他拿被褥，我溜了出來。往外走心就痛了起來，要把兒子一個人留在這個陌生的環(huán)境，讓他一個人去忍受孤單，強忍著，淚始終沒有掉下。。?；丶医o兒子拿了被褥終是沒有勇氣再踏進教室，怕兒子不讓我走，怕兒子會哭，也怕我自己會哭。躲在教室外面我看到兒子一直把臉朝著門的方向,那迷茫的眼神，那期待的目光。。。兒子一定在期待媽媽的到來。再也不敢看兒子一眼，飛快的逃離教室，在邁出幼兒園門檻的那一霎那，淚終于還是忍不住落下來。

心痛到無法呼吸，我在心中默念：對不起兒子，媽媽不該把你這么小的一個人留在沒有你喜歡的親人身邊，也沒有你喜歡的小朋友，沒有你熟悉的一草一木的環(huán)境里，原諒我親愛的兒子。

不要怪媽媽，不是媽媽不愛你，你知道媽媽是多么多么的愛你，多么多么的不舍的離開你，可是正因為媽媽愛你，所以才要鍛煉你。你不能總是在媽媽懷抱的港灣里，你總是要長大，總會要離開媽媽身邊，去走自己的路，在這個成長的路上就必須忍受孤單，挫折和別離。生活又豈是一帆風(fēng)順，人生的旅途又怎能沒有風(fēng)雨，只有經(jīng)過風(fēng)霜雪雨的洗禮高飛的翅膀才會變得更硬朗犀利，才能有更多的機會在蔚藍的天空中翱翔，去追求自己的理想去達成夢想的目標。如此想來我的心稍微有些平靜。。。

以前總是想：等把兒子送去幼兒園我就成自由人了想干什么就干什么?？墒沁@一天我一個人在家里，感到無聊，做什么也沒有興趣，老是想兒子在幼兒園過的好不好，有沒有哭，吃飯吃飽了沒有，會不會乖乖睡，老師有沒有好好照顧他。。。越想心里越煩還是出門吧，去幼兒園外面等，等做早操的時間，就可以再看到兒子了。就三分鐘的路我覺得自己跑了很長時間，看到兒子了，好像很不高興的樣子。我很想上前抱抱他，可是我知道不能，只能躲到兒子看不到的一個角落里偷偷望著他，有些苦必須要自己吃有些路注定要自己走，誰也代替不了，即使媽媽愿意替代可也不能那么做啊。。。

兒子，這只不過是你人生路上的一點小小歷練啊，所以要堅強要勇敢面對，等你的心態(tài)平和了，等和那里的人那里的物熟悉了，你的不快樂就會逃之夭夭，你會像一只快樂小鳥在那里度過人生最初的路。也許你現(xiàn)在不懂這些話，等你慢慢長大你會懂。。。好兒子加油！

祝福兒子健康快樂哦！媽媽永遠都愛你！

家庭教育：在小學(xué)畢業(yè)典禮上給兒子的信

在小學(xué)畢業(yè)典禮上給兒子的信

親愛的兒子：

一眨眼，你竟然要小學(xué)畢業(yè)了。

雖然不舍與曾經(jīng)可愛的你道別，但你終究要走向更加獨立的青春期。

爸爸有幸陪你走過童年，我們親密無間。

感謝你這么多年對我的絕對信任，我們像教練員和運動員一樣配合默契，日復(fù)一日堅持科學(xué)的英語訓(xùn)練。

我遍訪網(wǎng)絡(luò)，尋找科學(xué)的方法，搜集適合你的材料，觀察使用情況，修正方案，幫助你度過難關(guān)；

你呢，言聽計從，全力以赴，毫不懈怠，積極配合。

這一路，有你開始跟讀時的淚水，也有我通宵搜集資料的辛苦。

這樣，我們才取得了令人羨慕的英語成績。

但是，令人羨慕不是我們的目的，我們的目的讓你掌握英語這個極其重要的工具。

它可以豐富你的人生，開闊你的眼界，讓你在將來的人生路口，有更多選擇的權(quán)利。

遺憾的是，隨著你年齡的增長，我們的密切配合面臨很多挑戰(zhàn)。

比如，你學(xué)會了偷工減料，你學(xué)會了一些應(yīng)付我訓(xùn)練的小花招。

我對你在時間管理，專注力，自我反思和游戲免疫等方面的訓(xùn)練，沒有理想的提升，有的甚至倒退，比如游戲。

在你2歲的時候，你的手剛剛能夠到桌面。我就正式給你買了適合你小手的鼠標，開啟了游戲免疫的過程，希望借助病毒疫苗的原理來達到“以毒攻毒”的目的。

但是，所有的大型游戲都是一大群專業(yè)人士，包括心理學(xué)家，社會學(xué)家，行為學(xué)家和美學(xué)家，花了好幾年的時間，通力打磨而成。

我這樣一個普通的父親，如果沒有來自你內(nèi)心原力的幫助，就只能像唐吉珂德一樣，一個人和他們在打一場必敗的戰(zhàn)斗。

只有來自你內(nèi)心深處的巨大力量，才可以幫我擊潰他們，拯救你自己。

參加十一龍樾跑團，讀書俱樂部，以及其他豐富的活動，可以幫助我們戰(zhàn)勝那些企圖使用游戲毀掉你人生的，唯利是圖的壞蛋們。

爸爸來自農(nóng)村，在教育方面從小缺失了很多東西。但是互聯(lián)網(wǎng)讓爸爸可以把自己缺失的東西給你補上。

因此，我?guī)銖男V泛涉獵軍事，宗教，社會，經(jīng)濟，金融，文化等等。

你看到一些國際事件時，總愛說：Politicalsaredangerous。

我希望你對政治要有基本的識別和判斷能力，這樣才能遠離政治，不被政治所累。

小學(xué)階段，我們不求甚解，利用英語優(yōu)勢大肆吸收各類各種知識。

但是，到了初中，我們必須及時改變學(xué)習(xí)策略。

必須及時從不求甚解和淺嘗輒止，變?yōu)榉址直貭幒团e一反三；

必須眼觀鼻鼻觀心，心無旁騖，不被外部的花花世界所誘惑；

必須高度自律，斗志昂揚。

父母都希望利用自己的人生經(jīng)驗，告訴孩子少走彎路。

而孩子都想自己獨立去闖一闖，向父母證明“我能行”。

這就是所謂的青春期叛逆。

如果你全聽父母的，缺乏獨立思考能力，將來就是一個巨嬰；

青春只有一次，人生只有一次，如果什么事情由著你自己去闖，闖的頭破血流，留給你的可能只有后悔。

過猶不及，這就是孔孟的中庸之道。

我給你的名字中取“孟”字，就是希望你不要偏激。

你我父子一場，在人生道路上，勢必愈行愈遠。

但我希望能在你走遠之前，全力訓(xùn)練你，讓你能夠具備一個頂天立地男子漢應(yīng)該具備的所有能力。

就如斯巴達男孩7歲那晚的野外生存考驗，要么活下來成為勇士，要么被野狼吃掉，尸骨無存。

永遠愛你的爸爸

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