教育孩子筆記。
我們的教育是與孩子做朋友，鼓勵學(xué)習(xí)鼓勵思考！教師與家長之間要互相理解、互相幫助，和孩子做朋友，放低姿態(tài)，互相尊重，彼此包容！那么，怎么充分利用家庭與校園之間的資源對幼兒進行教育呢？下面是由小編為大家整理的“教育孩子，最忌諱嘮叨”，僅供參考，歡迎大家閱讀。
很多爸媽在教育孩子時都會走入這樣一個誤區(qū)——反復(fù)嘮叨。家長覺得自己是為了孩子好，但是過猶不及，孩子往往并不領(lǐng)情。過多的嘮叨，只會讓孩子產(chǎn)生厭煩情緒，甚至出現(xiàn)逆反心理，喜歡和父母對著干。
曾有教育機構(gòu)對學(xué)生進行過調(diào)查，主題是“說說你對父母有哪些不滿”。調(diào)查結(jié)果顯示，有50%以上的孩子都表示對父母最大的不滿就是“太嘮叨”。由此可見，父母在教育孩子時非常忌諱嘮叨這種行為。
“路上小心！放學(xué)了就趕緊回家！別在路上亂吃東西，要不然就會生病的！”正上小學(xué)六年級的詩詩已經(jīng)走出家門口了，媽媽的叮囑仍然還在耳邊響起。
詩詩皺了皺眉頭，回頭說道：“媽媽，你別再啰嗦了，我已經(jīng)知道了！”
下午放學(xué)后，詩詩坐在書桌前寫作業(yè)，媽媽走過來說：“詩詩，今天上課怎么樣？老師講課都聽懂了嗎？要不要周末給你請個家教？”
詩詩聽著媽媽的嘮叨，無奈地趴在桌子上大喊：“媽媽，我求你了！你能不能不要每天都這么嘮叨！聽得我都煩死了！”
媽媽愣了下，有些生氣地說：“你怎么能這樣和媽媽說話？我還不都是為了你好，你怎么就這么不知好歹呢？”
詩詩捂住了耳朵，喊道：“這種為我好，我可不想要，請你不要再嘮叨了！”
詩詩媽媽的這種舉動，在中國具有很強的代表性。嘮叨在中國父母身上非常普遍，它是父母與孩子之間順暢溝通的最大障礙。
爸媽們總是不斷地嘮叨，覺得自己是為了孩子好，可是這樣的行為孩子并不領(lǐng)情，而且還會產(chǎn)生強烈的逆反心理。孩子們會覺得父母總是嘮叨是因為對自己不信任，不相信自己能把事情做好，所以要反復(fù)嘮叨提醒，久而久之，孩子會對自己越來越缺乏信心，甚至自暴自棄。
因此，爸媽在和孩子交流時，還是少些嘮叨為妙。否則，你將“收獲”一個拒絕交流、喜歡和父母對抗的孩子。
想要避免嘮叨，爸媽可以這樣做：
1.叮囑點到即止
孩子最怕像唐僧念經(jīng)一樣嘮叨的人。所以，爸媽在叮囑孩子某件事情時，應(yīng)該做到點到即止，不要反復(fù)說教，沒完沒了。其實，很多時候，爸媽只要稍微提一下，孩子就會明白了，講得太多了，反而會產(chǎn)生適得其反的效果。
2.別太信口開河
有些父母之所以嘮叨，很多時候是因為說話不考慮目的，只是為了“說”而說。例如，爸媽規(guī)定孩子做好作業(yè)再開飯，但是自己把話說出去了，心里又怕孩子肚子餓，于是就會沒事找事地說：“你餓不餓？”“要不要寫完再吃？”這類自相矛盾的話。這些語言，會讓孩子感覺這是父母“無聊”的表現(xiàn)，從而產(chǎn)生反感心理。
3.改變和孩子溝通的方式
很多爸媽在和孩子交流的時候，會表現(xiàn)得高高在上，展示自己作為父母的權(quán)威性，要求孩子應(yīng)該這樣做，不應(yīng)該那樣做。但是在孩子看來，父母的話語都是無用的、空泛的大道理，甚至很多時候同一件事要反復(fù)說上很多遍，明顯是不相信自己的能力，因此自然會產(chǎn)生排斥心理。
如果出現(xiàn)這種情況，那么爸媽就應(yīng)該改變和孩子交流溝通的方式，把“嘮叨”變成互動式交流。比如，想教孩子如何整理房間，你們不妨一同動手，而不是站在一旁“指點江山”。只有和孩子進行平等的交流，孩子才能聽進去你的話，你對孩子的教育才會起到更好的效果。
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“起床、起床，快起來!去洗臉、去刷牙、記得梳頭!會熱嗎?會冷嗎?你就這樣穿著出門嗎?別忘了鋼琴課在今天下午，所以你要練!出去外面玩，別玩太瘋，別鬧太兇。今晚不準(zhǔn)玩電腦!我說了算!我是你媽!……這是一首風(fēng)靡網(wǎng)絡(luò)的以媽媽的各種嘮叨為歌詞的《媽媽之歌》，這首歌之所以受到關(guān)注，引起人們的共鳴，是因為很多人都有個“嘮叨媽”，有關(guān)調(diào)查顯示，九成孩子認為媽媽太嘮叨，有人甚至說“嘮叨”是“媽媽”的代名詞，你也是一個嘮叨媽嗎?
嘮叨媽覺得自己為孩子操碎了心，可孩子不領(lǐng)情，早已經(jīng)不耐煩，甚至產(chǎn)生了厭煩和反抗心理。媽媽們愛嘮叨的原因是什么?對孩子會有什么影響，怎樣才能不嘮叨又效果好呢?
孩子心聲:媽媽，別嘮叨了好嗎?
我們來看一下幾個中學(xué)生對媽媽嘮叨的感受：
小龍：
我的媽媽是個“嘮叨”媽。小到生活起居，大到做人做事，她都嘮叨：起床晚了她要嘮叨，吃飯少了他嘮叨，看會兒電視他嘮叨，寫作業(yè)稍遲一會兒他嘮叨;放學(xué)回家晚一會兒她嘮叨，不知道她哪兒來得那么多話、那么多擔(dān)心，嘮叨簡直成了她的“愛好”，我特?zé)媸懿涣?。以前，我常跟媽媽吵，家里充滿了火藥味。后來，我懶得和媽媽吵了，她一“嘮叨”，我就“屏蔽”，就是說，她說的時候，我就想別的事，根本聽不見。
阿雅：
“早晨，鬧鐘聲剛響，媽媽就準(zhǔn)時開始嘮叨起來：起床了，再不起床就要遲到了。我剛從床上爬起來，媽媽又在嘮叨：快去洗臉，別忘記刷牙。還沒等我從洗手間走出來，媽媽的嘮叨聲就又鉆進了耳朵：別磨蹭了，快吃早飯。下午放學(xué)，剛回到家，媽媽的嘮叨再次響起：快寫作業(yè)，不寫完作業(yè)就別想玩。終于寫完作業(yè)，剛打開電視準(zhǔn)備看會兒動畫片，媽媽又嘮叨上了：看電視坐遠點，少吃零食……”我每天被她的嘮叨轟炸，弄得頭昏腦漲的，煩死了!
欣欣：
“每天我一回家，媽媽總是嘮叨個沒完。先是催促我趕緊寫作業(yè)，我開始寫作業(yè)了，她又說坐姿要正、做作業(yè)要認真、寫完好好檢查、別忘了預(yù)習(xí)明天的功課，一會兒提醒我多喝水……整天重復(fù)強調(diào)的就那幾件事，我早就都明白了?，F(xiàn)在，一聽媽媽說話，我就腦袋大?！?/p>
小利：
上次考試我沒有考好，媽媽很不高興，每次我想多玩會的時候，媽媽就說：光知道玩，看看你的成績，考得那么差，還好意思玩?
……
從孩子們的心聲中可以看出，媽媽們的嘮叨涉及孩子們看電視、學(xué)習(xí)、玩、上學(xué)出門、放學(xué)回家、穿衣、吃飯等各個“領(lǐng)域”，幾乎無所不包。沒看上面幾個“樣本”之前，你或許不認為自己是個“嘮叨媽”，看了“樣本”是不是發(fā)現(xiàn)原來自己也不知不覺地“嘮叨”著孩子?
原因分析:媽媽到底為何愛嘮叨
媽媽們“嘮叨”不止，是覺得為孩子著想，對孩子好，其實不然。專家們給出了嘮叨的 “實質(zhì)”。
香港心理專家李維榕認為，父母的嘮叨是出自于一種緊張，一種放心不下，于是不能?？凇８改覆粩嗟挠?xùn)話，很多時候是說出來讓自己安心，不是說給孩子聽的。父母通過嘮叨，向自己也向孩子證明：我能夠?qū)⒆幼龅亩家呀?jīng)做了。
親子專家將“嘮叨”概括為四種情況：關(guān)心式、命令式、習(xí)慣式、發(fā)泄式。
關(guān)心式：家長“嘮叨”的本意是出于對孩子的關(guān)心。實質(zhì)上是不相信孩子，覺得孩子這也做不好，那也不行，總是不放心。
命令式：不知道怎樣才能有效地教育孩子，一遍一遍地命令孩子干這干那，管教方式太過簡單粗暴，難以從本質(zhì)上解決問題，讓孩子越來越反感。
習(xí)慣式：一天不嘮叨就不舒服，不習(xí)慣，未想過好的溝通方式，也沒有意識到嘮叨的無效。
發(fā)泄式：自己心里煩或者孩子沒有達到自己的要求，就嘮嘮叨叨宣泄自己的情緒。
你的嘮叨屬于哪一種呢?
不良影響:嘮叨的不良后果
媽媽們嘮叨的出發(fā)點是愛孩子，但對孩子是否真愛，不能光看出發(fā)點，最重要的是看“結(jié)果”。 嘮叨會帶來一下結(jié)果：
使人聽覺模糊 反復(fù)同樣的話，會讓人產(chǎn)生一種習(xí)慣性的模糊聽覺，明明在聽，卻根本不入心里去。這是長期重復(fù)聽同樣的聲音產(chǎn)生的不在乎。做父母不要只怪孩子不聽話，想想自己是否真的太嘮叨了。——《嘮嘮叨叨只會令人厭》
使孩子產(chǎn)生逆反情緒 在家長的嘮叨聲中長大，大多數(shù)孩子練就了對付嘮叨的過硬本領(lǐng)，結(jié)果是父母嘮叨越多，孩子防御能力越強。當(dāng)孩子在心上構(gòu)筑起嘮叨“防火墻”，“金玉良言”，也很難穿透了?！都医讨笇?dǎo)：家長切忌嘮叨》
教育效果低下 反復(fù)說教，不斷給孩子施以相同的刺激，可使孩子養(yǎng)成“心理惰性”，失去對父母的敬畏。最終當(dāng)再次出現(xiàn)相同刺激時，教育效果便隨之下降，甚至消失?！秶Z叨式說教與心理慢性癥》
引發(fā)親子矛盾 嘮叨是反復(fù)、單調(diào)的刺激，是對孩子精神上的疲勞轟炸，沒完沒了的重復(fù)批評只會使孩子厭煩，挑起孩子的敵意，使氣氛緊張，矛盾更加激化?！稜渴謨纱H子課程》
由此可見,“嘮叨”的弊端多多，媽媽們一定要學(xué)會控制自己不嘮叨。
解決之道:怎樣才能不嘮叨
媽媽怎樣才能改掉嘮叨的習(xí)慣呢?專家給出以下方法：
1、相信孩子。每個孩子都想作個好孩子，有向上求進之心。一時表現(xiàn)不好一定有他的原因，我們要和孩子一起面臨問題，共同尋找改進的有效方法。
2、尊重孩子。有的父母有很強的“控制欲”，總想讓孩子按照自己的意志去做。但孩子是一個獨立的個體，有他自己的人生路線，有權(quán)利決定怎么做，沒有必要處處按照父母的“規(guī)劃”去做，如果他們用自己的方式對待生活，我們應(yīng)該覺得欣慰而不是失落。
3、就事論事。孩子犯了錯誤，就告訴他錯在何處，如果孩子自己明白了，我們就不用再說;孩子有什么需要改變的，我們就明確指出問題所在并提出我們的期望，同時尊重孩子改變的過程。就事論事，用盡可能簡明的話語來表達。千萬不要陳年老賬全翻出來從頭開始數(shù)落，那樣會讓孩子越來越?jīng)]有自信。
4、抓大放小。孩子在成長的過程中有許多事情需要大人操心，但有些事情是無關(guān)緊要的，隨著長大，會自然改變。因此，家長不要那么瑣碎、對孩子盯得那么緊，要把精力放在孩子成長中的那些重要的事情上，比如孩子的人生觀、價值觀、學(xué)習(xí)習(xí)慣、方法等。說得越多，孩子聽從我們的機會就越小，我們的威信也就越低?？茖W(xué)的方式是：可說可不說的就不說;同時有好幾件事要說的，就揀一件最重要的說，其他的事情等這件事了結(jié)后再說;復(fù)雜的事情要分步驟說，先從孩子最容易做到的步驟說，完成這一步再說下一步。
5、適時放手。該孩子承擔(dān)的，我們盡量不要參與，孩子做不好會受到相應(yīng)的“懲罰”(比如賴床導(dǎo)致遲到)，孩子會因此糾正自己的行為。每個人都需要自己長大，都需要懂得為自己的行為負責(zé)。孩子很難懂得自己不曾經(jīng)歷的事情，我們提醒無效不妨放手，孩子會“吃一塹長一智”。
6、學(xué)會等待。一些家長有這樣一種心理：希望自己一說，孩子馬上聽、馬上改正，達到自己的目標(biāo)。這其實不符合孩子的成長規(guī)律和年齡特點。孩子就是孩子，他的心智和能力沒有發(fā)展到那么成熟，一些事情他可能還沒有理解，一些事情可能暫時無法做好，做家長的必須要學(xué)會等待，允許孩子有反復(fù)。孩子的成長需要一個過程，這個時間不會因家長著急、嘮叨而縮短。
媽媽經(jīng)驗:用眼神交流更有效
梅子易：
我以前每天喋喋不休孩子書桌文具擺放紊亂，不利于寫作業(yè)。說的多了，女兒也見怪不怪，不當(dāng)回事?，F(xiàn)在，我改為：先幫助孩子收拾一遍，然后神情嚴肅注視她一小會兒，我用眼神告知她：我已經(jīng)給你示范了，請你按照這樣收拾，自己的事自己做，不必勞我躬親，文具擺放合理，做作業(yè)效率才高。孩子收到我的目光，她很驚奇，目光不敢與我長時間對接，主動游移了。我想她應(yīng)該是明白了我的意思，我看她再用文具盒時，非常注重定置擺放?？吹剿绱?，我對她投以贊許的目光，她的眼神高興地迎接上來，我們會心一笑?！按藭r無聲勝有聲”，當(dāng)孩子接受到我眼神中的信息并做出相應(yīng)的反應(yīng)時，我是快樂的，她亦是快樂的。這和我歇斯底里的吼她改正，她卻若無其事不改正相比，眼神交流更文雅和有效。
專家主張:換種方式督促孩子
家長們長期針對某一事例的重復(fù)強調(diào)，實際上是在潛移默化中不斷打擊孩子的自尊心，屬于一種負面情緒的累積。特別是當(dāng)孩子認為已經(jīng)完全有能力做好某件事時，再三聽到家長的嘮叨時，他們就會認為爸媽對自己缺少信任，從而容易產(chǎn)生逆反心理。因此，父母對孩子的叮囑要適度，多培養(yǎng)其自我管理的能力，盡量“一事一講”。即便孩子一時沒有做好，也不要簡單重復(fù)，而要換個角度、換種方式督促他。此外，父母在叮囑孩子時，應(yīng)該多用“對于這件事，我的想法是……”、“我覺得這樣做會好些……”等商量式語氣，而少用“你應(yīng)該”、“你必須”等命令式口吻，這樣不但會減少孩子的抵觸情緒，效果也事半功倍。
域外教育:日本媽媽以身作則不“嘮叨”
日本東京附近有一個“母親讀書會”，容納了遠近49所中小學(xué)在校學(xué)生的媽媽。她們定期聚在一起，看書學(xué)習(xí)，交流心得。
原來，日本也有些孩子不愛學(xué)習(xí)，媽媽嘮叨、催逼，喊破嗓子，卻收效甚微。于是，媽媽們自發(fā)成立聯(lián)合讀書會，抓緊空余時間讀書學(xué)習(xí)，既為孩子作了示范，又能不斷充實自己，同孩子們也有了共同的話題。媽媽潛心讀書代替了以前“喊破嗓子”，言談中的書卷氣息代替了以前的“嘮叨”，飯桌上常以談?wù)撝R為話題代替了以前空泛的“催逼”。使孩子們的學(xué)習(xí)興趣大增，收到了意想不到的效果。
教育孩子三大忌諱,家長要回避
忌諱一：不該出手也出手——皮肉之苦最傷孩子自尊
孩子彈琴時表現(xiàn)出極大的隨意性，老師講過的正確指法、手型和要求在她的腦子里沒有留下絲毫的印跡，仿佛從來就沒有學(xué)過似的。媽媽看在眼里、急在心上，一遍又一遍地提醒外加親自示范，可孩子擺出了一副不合作的態(tài)度，在琴凳上扭來扭去，一會兒喝水、一會兒上廁所，沒過兩分鐘又嚷嚷著累了要歇會兒。
錯誤批評：
內(nèi)心的怒氣終于沖破了忍耐的底線，媽媽一巴掌揮了過去，孩子的手背頓時就紅了——說服教育升級為武力懲罰。
留下的傷痕：
從根本上說，武力懲罰不能解決任何問題，只能使雙方的矛盾激化，使原本有可能繼續(xù)下去的學(xué)習(xí)中途擱淺；在父母的拳頭下，孩子的自尊心也被打得一敗涂地，容易形成破罐破摔的心理，甚至既而對所有的批評刀槍不入，那可真是兩敗俱傷。
它的另一個直接后果是：你以什么樣的方式對待孩子，孩子就會以同樣的方式對待你和他周圍的人——對暴力行為的模仿是輕而易舉的。由于父母的壞榜樣，孩子在獨立面對自己和小朋友的沖突時，頭腦中的第一反應(yīng)就是“先下手為強”。
“剪枝”有方：
將批評升級為“戰(zhàn)爭”，那就是父母的不是了。幼兒還沒有形成自我評價體系，他們是通過成人尤其是父母對自己的評價來看待自身的。而且，脆弱的內(nèi)心特別希望得到父母的肯定，這能給孩子自信，也能使他們愉快地接受批評。批評的藝術(shù)在于正強化，而非負強化。與其強化孩子的弱點或全盤否定，不如將孩子的點滴成績和好的苗頭看在眼里、記在心上、掛在嘴邊，強化其好的一面，給予必要的指點，讓孩子看到自己的潛力，提升自信。
所以，媽媽此時不如使用“表揚式的批評”方法，去發(fā)現(xiàn)孩子的點滴長處，先褒后批：“你的左手手型比右手的漂亮，左手三指比二指好看，這一遍強弱感覺掌握得不錯”，接著再提要求：“右手能不能也像左手那樣漂亮，二指能不能往回勾一點，速度如果再放慢一點會更好。來，我們來試一試，我想宣宣一定沒問題！”孩子需要在比較和實實在在的夸獎中發(fā)現(xiàn)自己的差距，如果父母肯定了孩子的一點成績，她會有信心糾正自己的九個錯誤；相反，父母對孩子的一個錯誤采取粗暴的方式，她很可能會毫無心情保持自己的九個優(yōu)點。
忌諱二：大喊大叫——失控的情緒難以給孩子正確引導(dǎo)
孩子每天都把家里弄得天翻地覆：玩具散落一地，畫筆、畫紙攤滿了桌子，床上也堆著他的各種小玩意兒，自己最喜歡的書也十有八九到想看的時候不知道去哪了。多次的提醒仍然沒能使孩子有任何改觀。
錯誤批評：
屋內(nèi)的一片狼藉點燃了媽媽心中的怒火：“跟你說過多少次了，從哪兒拿來的東西玩完了還放回哪兒去。你就是不長記性，你不收，看我全把它們?nèi)拥簦 闭f著假裝把孩子最心愛的玩具扔了，接著是一陣急風(fēng)暴雨般的叫嚷。
留下的傷痕：
不是你的嗓門越高就越能產(chǎn)生立竿見影的效果，聲調(diào)和結(jié)果往往成反比；并且大喊大叫使孩子絲毫感覺不到尊嚴的存在，也把你的修養(yǎng)咆哮得無影無蹤。如果大人孩子都發(fā)脾氣，批評很有可能會升級為哭鬧和打罵，教育的效果抵消為零。而且孩子很快就會知道，媽媽嘴上說“扔掉”，但是手上卻沒有真正“扔掉”，媽媽的威信也由此喪失。
“剪枝”有方：
千萬不要以為你的態(tài)度，包括表情、語氣和目光無足輕重，只有好心就足夠了；不肯在表達方式上花心思，孩子難以心服口服地接受批評。因為，有時候他們拒絕的不是批評本身，而是父母的態(tài)度。
心平氣和地批評孩子，有助于保持良好的親子關(guān)系，也能達到批評的目的。所以，最好管住自己的脾氣，讓自己息怒。
收拾好自己的東西對孩子來說是一個很難養(yǎng)成的習(xí)慣，媽媽應(yīng)該對孩子耐心一些。先和孩子一起收拾，能收好一件東西就鼓勵一下。孩子被媽媽的肯定激勵著，會慢慢學(xué)會獨立整理自己的物品。
忌諱三：喋喋不休——過濫的批評引來逆反
孩子有一大盒子各種形狀的小珠子，串起項鏈漂亮極了；但當(dāng)她看到別的小朋友拿著幾個透明的圍棋棋子充當(dāng)“夜明珠”時，哭著喊著要，對方不給，她就把人家裝“夜明珠”的小瓶子扔到地上……
錯誤批評：
孩子的舉動讓媽媽覺得很沒面子：“跟你說過多少次了，你怎么就不明白呢？不能總是看著別人的東西好，你家里的玩具還少嗎？自己的東西扔在一邊不玩，一看到別人拿點什么就跟寶貝似的，真沒出息……下次再這樣，我絕不再給你買任何玩具！”
留下的傷痕：
如此絮叨、缺乏新鮮感的批評，不能給孩子大腦以明顯的刺激，說得越多，孩子越會把這些話當(dāng)成耳邊風(fēng)。而且，別看孩子小，對語言的領(lǐng)悟能力一點不差，“沒出息”、“占有欲”一類不尊重孩子人格的話很容易引起他們內(nèi)心的反感，明著或暗著和你對著干，身上的毛病很可能會有增無減。
“剪枝”有方：
漂亮的和新鮮的東西對孩子來說是一種誘惑，抵御誘惑其實是一件很不容易的事。所以，父母不妨告訴孩子：她喜歡自己沒有的東西并沒有錯，但他人的東西我們不能要、更不能搶或毀壞。接著向孩子講清楚：世界上的好東西多得數(shù)不清，我們不可能全部擁有；如果特別想要，就得憑自己的努力去爭取，比如如果對方愿意，可以用自己的漂亮珠子和小朋友換。
經(jīng)常聽到父母抱怨：孩子不聽話，一件事講好幾遍也聽不進去；講多了，孩子又嫌自己煩。其實，愛嘮叨的父母應(yīng)該先從自己身上找找原因。每個父母都對孩子寄予厚望，為了達到設(shè)定的目標(biāo)，會不時的在孩子耳邊叮囑、提醒。但這種做法往往收效甚微，甚至適得其反，使孩子產(chǎn)生厭煩情緒，還容易挫傷他們的自信心和自尊心。有些父母眼睛總是盯著孩子的缺點，只講缺點，不提進步。其實，絕大多數(shù)孩子已能分辨是非善惡，只是缺少改正缺點的自覺和毅力。如果父母總是喋喋不休地數(shù)落孩子的缺點，反反復(fù)復(fù)地教訓(xùn)孩子，他們會將此視為不信任，甚至產(chǎn)生逆反心理。如果孩子一直生活在這種嘮叨的環(huán)境里，長大后也很難形成良好的個性。所以，嘮叨不但不能達到目的，還會給孩子帶來傷害。那么父母怎么才能更有效地教育孩子呢？首先，要耐心地加以指導(dǎo)。指導(dǎo)不同于嘮叨：嘮叨往往含有責(zé)怪、批評的味道，是一種反復(fù)的單調(diào)的刺激；而指導(dǎo)是親切的、言簡意賅的，它能啟發(fā)孩子獨立思考，幫助他們處理問題，使孩子情緒穩(wěn)定、心情舒暢。聰明的父母從不去規(guī)定孩子應(yīng)該做什么，不應(yīng)該做什么，而是放手讓孩子去做。如果沒有做好，也會耐心地幫他分析原因，鼓勵他不要灰心，盡力而為。其次，學(xué)會尊重孩子也很關(guān)鍵。自尊心是影響孩子健康成長的重要心理因素，如果自尊受到傷害，他們會產(chǎn)生心理障礙，如自卑感和對抗心理等。因此，父母必須時刻注意保護并培養(yǎng)孩子的自尊心。在生活中，注意孩子的點滴進步，及時加以肯定和鼓勵。對孩子的缺點和錯誤要寬容，要給孩子說話和申辯的機會。即使是批評，話也不宜多。嘮叨，其實是不懂交流的表現(xiàn)。因此，父母要注意和孩子的情感交流，和孩子交流時要充滿愛心和親切感，態(tài)度和藹。時間最好選在吃飯時和睡覺前，因為這是孩子情緒最為平穩(wěn)的時候。最后要提醒父母，對孩子講話也要經(jīng)過大腦過濾，要講在點子上，不要信口開河。說出去的話、下
達的命令要算數(shù)，不能出爾反爾。
當(dāng)您的孩子對學(xué)習(xí)有抵觸情緒，甚至逃避學(xué)習(xí)時，您會采取什么樣的措施呢?是抱怨、憤怒或指責(zé)嗎?其實，這個時候孩子也是很無助的，作為孩子父母，需要學(xué)會用理智和有效的方法來幫助厭學(xué)的孩子，分析原因，發(fā)現(xiàn)孩子所處的困境，和孩子一起來克服困難。
在家庭教育及青少年教育的探索中，很多家長都會問一個很相似的問題——孩子的學(xué)習(xí)問題，而且比較突出的問題又是孩子不愛學(xué)習(xí)怎么辦?那么，孩子為什么不愛學(xué)習(xí)呢?其實許多孩子的學(xué)習(xí)過程就是痛苦的過程，根本沒有樂趣，也談不上什么享受。然而那些學(xué)習(xí)好的孩子，能在學(xué)習(xí)中常常體驗到成就感，進而轉(zhuǎn)換成學(xué)習(xí)的樂趣。您的孩子對學(xué)習(xí)有享受的感覺嗎?如果有，祝賀您。如果沒有，那么請多去肯定他、鼓勵他吧。孩子做任何事情都希望得到別人的理解和尊重，特別是自己的父母。所以，作為孩子的父母，在孩子的成長過程中，應(yīng)多與孩子交流，對孩子表現(xiàn)出來的閃光點及時的肯定或鼓勵，對孩子的錯誤也不要一味地加以指責(zé)或抱怨，而應(yīng)耐心地指導(dǎo)孩子如何擺脫其不良行為。
在教育自己孩子的成長過程中，你是否常會有如下的疑問呢?
孩子認為是為了家長在學(xué)習(xí);孩子對學(xué)習(xí)沒有什么興趣，一提到學(xué)習(xí)就產(chǎn)生抵觸情緒;孩子花了很多時間學(xué)習(xí)，卻往往是事倍功半;孩子必須要家長不斷提醒，成績才會稍微有點起色。
其實，許多家長談起自己的孩子都有類似看法，他們在家長或老師眼里就是不愿好好學(xué)習(xí)的孩子。
如果孩子認識到他好好學(xué)習(xí)并得到好成績，而且還能換取爸媽心情的安慰，他就愿意用好好學(xué)習(xí)的方式給父母親帶來歡樂。所以，對于孩子的每一點進步，不管多微小，父母都應(yīng)表現(xiàn)出自豪、欣慰的情緒，使孩子感到他的努力是值得的，是應(yīng)該更加努力的。
有一些心急的家長在看到孩子的成績單后，總是拿隔壁鄰居家的小孩和自己的孩子進行對比，甚至猛烈批評自己的孩子，使孩子受到打擊。這樣做，使孩子毫無努力學(xué)習(xí)后的快樂感和自豪感，嚴重時還會使孩子產(chǎn)生沒有出路的想法，于是便會產(chǎn)生各種問題。其實這都是不應(yīng)該出現(xiàn)的情況，作為自制力還比較差的孩子，有錯誤是難免的，可是作為成人的家長，若對有些問題采取不理智的行為，那就大錯特錯了。
作為家長，應(yīng)該正確看待孩子們的學(xué)業(yè)成績。目前，孩子的學(xué)習(xí)成績還是很多家長作為孩子素質(zhì)、道德、品質(zhì)等的評價標(biāo)準(zhǔn)。他們談起某某孩子成績差，就會認為他在其他方面也不如人，是個差生。其實家長應(yīng)該懂得學(xué)業(yè)成績的評定并不能全面地反映一個孩子，更不能簡單地認為沒有得到“應(yīng)得”的分數(shù)，就意味著這個學(xué)生成績差。家長們要清楚地認識到，并非所有的孩子都具有同樣的能力。一個孩子能很輕松地拿到成績?yōu)锳的評定，而另外一個孩子能得到C就已經(jīng)是很大的成就。所以，不要把孩子的分數(shù)看得太死，一點點的進步家長都應(yīng)該給予肯定和鼓勵。
孩子不愛學(xué)習(xí)不一定是智力差所致。而主要是在非智力因素上面，比如家長對孩子學(xué)習(xí)態(tài)度不正確、對孩子的學(xué)習(xí)指導(dǎo)不當(dāng)、孩子本身早年養(yǎng)成的不良學(xué)習(xí)態(tài)度和習(xí)慣都是原因。其中，家長對孩子學(xué)習(xí)態(tài)度不正確，包括對他們的期望過高、沒有提供適當(dāng)?shù)膶W(xué)習(xí)環(huán)境、只注重考試分數(shù)、過度關(guān)心或放任不管等方面。
孩子早年養(yǎng)成的不良學(xué)習(xí)態(tài)度和習(xí)慣對孩子學(xué)習(xí)的影響最大，因為這將直接關(guān)系他們后天的學(xué)習(xí)態(tài)度。一般而言，磨蹭、依賴、僥幸和缺乏毅力等都是不良的習(xí)慣，家長都應(yīng)加以重視。
另外，孩子不愛學(xué)習(xí)的一個重要原因是因為成績不好，特別是在經(jīng)歷了連續(xù)幾次失敗后。使他們失去了學(xué)習(xí)的信心及興趣。為此，家長首要的任務(wù)是設(shè)法激發(fā)孩子的學(xué)習(xí)動機。動機來源于需要，在學(xué)習(xí)的過程中，孩子會有三種需要，包括興趣、成就感及受到贊賞。當(dāng)孩子具備甚至于獲得滿足需求后，就會對學(xué)習(xí)產(chǎn)生好感，然后逐漸愛上學(xué)習(xí)。面對不愛學(xué)習(xí)的孩子，最忌操之過急，諸如責(zé)罵、鞭打孩子等，以免弄巧成拙，增加孩子對學(xué)習(xí)的厭惡感。
很多家長在面對孩子不愛學(xué)習(xí)的問題時，總是先將孩子責(zé)備或打罵一頓，而并沒找出孩子不愛學(xué)習(xí)的真正原因，沒有幫助他們培養(yǎng)學(xué)習(xí)的興趣，這正是教育的失敗之處。家長應(yīng)該不時地給予孩子鼓勵、獎賞，通過賞罰分明的強化方式讓孩子了解并改正他們的惡習(xí)。需要強調(diào)的是，遇上孩子學(xué)習(xí)不好、不愛學(xué)習(xí)時，家長不應(yīng)只抓分數(shù)，而要抓意識，從根上找原因，針對孩子的問題設(shè)法解決?？荚囍皇窃u估孩子的學(xué)習(xí)程度，即使不理想也不必過于緊張。
只要是正常的一個人，誰都不喜歡被嘮叨。在教育孩子上，也是如此，如果家長嘮叨多了，結(jié)果往往會適得其反，不能解決孩子的實際問題。當(dāng)然，從另外一個角度來說，嘮叨是一種關(guān)心，也是父母"愛之切，恨之深"的表現(xiàn)，如果沒有愛的關(guān)系，絕少出現(xiàn)嘮叨的。
非常有意思的是，許多喜歡嘮叨的人，很少能主動發(fā)現(xiàn)自己是嘮叨的人！不僅如此，很可能還感覺自己說的不多。所以，如果家長自己都不能認識到自己的問題，也就沒有改變的可能。想驗證自己是否是一個嘮叨的人，方法上也很簡單，去買一個錄音筆或攝像機，讓孩子或其他家人偷錄，自己找時間聽聽或看看，立馬就能得到答案。
既然嘮叨那么招人反感，都是什么原因?qū)е赂改竾Z叨？
第一，嘮叨是一種畸形的"愛"。許多父母為了自己孩子，可以說是"鞠躬盡瘁"，真是可憐天下父母心！他們心甘情愿為孩子吃苦受累，可惜嘮叨只是費力不討好的方法。另外，幼小孩子由于認知問題，很難理解家長的關(guān)心。所以，家長遇到孩子的問題，與其不停的嘮叨，遠不如用事實和行動來說服和教育孩子，反而效果會更好。
第二，過度關(guān)愛，和孩子的生長速度不匹配。在孩子小的時候，由于他們什么都不會，父母對孩子事無巨細的照顧，那怕是不停地囑咐也是應(yīng)該的。但當(dāng)孩子逐漸長大，他們不再是"小不點"了，此時再對孩子已掌握的能力或他們想嘗試的行為，家長不厭其煩地"說教"，孩子必然不愿意聽。所以，家長該放手時要放手，千萬別嘮叨。
第三，家長缺乏安全感，或是一個自卑和不自信的人。如果父母是這樣的人，其生活的滿意度必然較低，他們?yōu)榱俗约旱纳鐣r值，往往會借助品牌物質(zhì)和炫耀孩子，以獲得他人的關(guān)注和贊許。于是，這些父母會要求孩子做到自己都做不到的事情，而孩子難于完成時，就開始無休止的評論、比較，甚至是抱怨、訴苦，以期孩子能夠"達標(biāo)"。參見《當(dāng)你遇到喜愛炫耀自己孩子的父母》。
第四，父母會嘮叨，重要原因之一是親子關(guān)系不佳。人與人關(guān)系疏遠的重要標(biāo)志，就是"無話可說"或不愿應(yīng)對，于是就出現(xiàn)了一方高舉"免戰(zhàn)牌"，一方是"宜將剩勇追窮寇"，可這樣的做法將進一步加深相互距離感。所以，與其說那么多"心里話"孩子不聽，還不如想想孩子為什么會這樣，或自己是否帶有強烈的負面情緒？
第五，父母無法解決孩子的問題，不知不覺中嘮叨越來越多。每當(dāng)孩子出現(xiàn)某些問題，家長既沒有原則和界線，又舍不得按照事先約定懲罰孩子，或完全"不知道"應(yīng)該如何去解決，只好學(xué)習(xí)祥林嫂，不停的嘮叨了。一般孩子對最初幾次的嘮叨，還是能聽進去一部分的，家長就感覺"管用"會延續(xù)使用，可這無疑是飲鴆止渴。
第六，嘮叨是父母有太多的慣性思維，沒有耐心傾聽孩子說話。每當(dāng)孩子出現(xiàn)這樣或那樣的問題，家長總是按照成人的處事原則來判斷孩子的對錯，完全忽視孩子的發(fā)展特點。所以，只看結(jié)果的做法，不僅會用自己的話打斷孩子的話，還認為孩子是"狡辯"。這直接導(dǎo)致父母失去信任，并使孩子自尊心遭到傷害，嚴重的會自我封閉，不再和家長說任何事情！
第七，父母對孩子的控制欲望太強。不能否認，很多父母也真為孩子付出了一切，不管是時間、金錢和精力上。但父母這些做法的前提，是孩子要聽自己的"話"，如果孩子幼小沒有反抗力量而不啃聲，父母就感覺自己沒有威望，于是就不停的"苦口婆心"。當(dāng)面對青春期反叛的孩子時，孩子的對立就讓家長不停"訴苦"，變成了一個"怨婦"!
第八，父母的嘮叨，往往是家長有過高的期望。不少家長在孩子身上寄托了自己的所有希望，只關(guān)心孩子的成績和期望考入名校，并作為教育"成功"標(biāo)志。當(dāng)孩子成績不理想，或沒有按照自己期待的步驟去做，父母就忽視孩子豐富的感情世界，指望通過督促來促進孩子。其實，這種無情和過度強化的教育方式，反而給孩子帶來巨大壓力。
第九，父母的嘮叨，往往出于家長對孩子什么都想了解?，F(xiàn)在許多父母把孩子當(dāng)成自己的附屬物，也生怕孩子走上歧路，于是事無巨細地想知道孩子日常的一切。如果孩子不愿說，父母就會不停的嘮叨追問?？蓡栴}是，幼小的孩子難于記住當(dāng)天所發(fā)生的一切，而童年期以后的孩子，假設(shè)沒有良好親子關(guān)系，他們甚至連露臉的事都不愿說。
第十，嘮叨的出現(xiàn)，是交談雙方的興趣點不一致。不少家長在和孩子交流過程中，往往是從成人的角度來說，比如關(guān)注孩子的成績、人品、健康等，而這些對孩子都不是最重要的東西。若加上父母更看中結(jié)果而忽視過程，就使親子交流缺乏共同的語言。所以，家長經(jīng)常會插孩子的話，孩子由于思維被打斷很難恢復(fù)，交談直接變成了父母的嘮叨。
上面啰嗦了這么多，其實，父母的嘮叨都是一種負面情緒，也是一種焦慮的表現(xiàn)。從理論上說，適度的焦慮是比較好的現(xiàn)象，促使人們改變。只是當(dāng)父母由于這樣那樣的原因，而變得嘮叨時，要想一想弱小的孩子，他們是否能承受你的負面情緒宣泄？所以，父母要盡可能隨時觀察孩子的情緒，當(dāng)孩子負面情緒已經(jīng)累積時，就不要再絮叨了，因為此時你說的話，孩子已經(jīng)聽不進去了。
今天早上起來的時候，**又問，媽媽，今天幾號??？我一聽來火了，直接開炮：你老問幾號干嘛，該上學(xué)自然會讓你上，昨天一天你問了十幾二十次，幾分鐘問一次，你問了就記住，別幾分鐘又問一次，干嘛啊。沒完沒了，到了日子自然會送你去上學(xué)。
說到嘮叨，**很多事情都是這樣，比如，我經(jīng)常會收到快遞，因為很多時候都是給她的書或者玩具，有時候會買些零食之類的，除了生活用品之外，其它的基本都是給她的。所以每次收到快遞后她總是第一時間打開，次數(shù)多了，只要一聽到快遞，她就會問，媽媽，這快遞是給我的嗎？剛開始的時候我會回答，是啊，是給你的，或者告訴她不是給她的。她就會問，那是給誰的啊？都是些什么東西啊，可以給我看看嗎？我會告訴她是什么東西，東西是給誰的。自己的東西給她看當(dāng)然沒問題?？墒乾F(xiàn)在卻是不管什么東西她都要看一看，這還不要緊，非得要第一時間看，有時候還沒到家就要看了。有時候一些小東西或者比較方便拿的我就由著她了，可是有時候?qū)嵲谑遣环奖?，她還是一次兩次的總?cè)轮?，我告訴她，回家在看，或者再吃，她當(dāng)時聽了可能會說好，可是沒過多久又開始嘮叨了，媽媽，讓我看一下吧，我就看一眼。我再同她講道理，她可能又會聽一會，可是用不了多久又開始說，直到說到我發(fā)火為止。
又比如，我承若給她買什么東西，或者帶她去玩，時間也定好了，然后她就會一天三遍或者不定時的一天幾次的提醒你。有時候到了約定好的日期還剛起來，她就會問，媽媽，你不是說今天給我買什么（或者是去哪里玩)嗎，怎么還不去??？？？我自認為每次給她的承若基本上都兌現(xiàn)了，除了特殊情況外（比如約好時間去玩，可是下雨了），想著真是火大的很。
每次面對**總是在嘮嘮叨叨的，我真的很火大，也有點無力的感覺，不知道該如何解決，每次好像都跟她講的時候好好的，可是沒過多久又變成這樣了，我和她爸都不算是嘮叨的人，每次弄的我都要發(fā)脾氣，但是我也知道發(fā)脾氣解決不了問題。可是不發(fā)脾氣就得每次面對她沒完沒了的問，實是讓人受不了。眼見她馬上要上小學(xué)了，不知道她到外面會變成什么樣子呢？別人又會怎么對她呢？連我都受不了她，別人能容忍她嗎？
相思成癮
現(xiàn)在劉姥姥又有了煩惱：小荷不止一次為想爸爸而哭。
小荷出生后荷爸精心照料孩子，姥姥為此非常欣慰。根據(jù)姥姥的經(jīng)驗，多數(shù)爸爸都不太怎么愛照料孩子，甚至打罵恐嚇孩子的爸爸也不少見。為此姥姥始終給荷爸打高分。現(xiàn)在的問題是，小荷一想爸爸就哭，一哭就必定是想爸爸，而哭泣是負面情緒，是讓她哭呢，還是制止她為想爸爸而哭？
有個好爸爸，時常念爸爸，這是好事，但為此而引出那么多的哭泣總覺得不是個事，而這已經(jīng)有形成習(xí)慣的趨勢，就更加令人不安。可是，要讓爸爸別那么對小荷卿卿我我也很難，因為老公的父親就對女兒如此這般嬌寵，樣板的力量何其強大！結(jié)果是小姑子任性懦弱，缺乏堅韌，終于導(dǎo)致十年婚姻解體，大不幸也。
家人的不良習(xí)性和習(xí)慣以及如何改變，是劉姥姥育兒以來所遇到的最大挑戰(zhàn)，姥姥打算迎擊挑戰(zhàn)：世上沒有解決不了的問題，只等候時間、耐心、艱苦的思索和不怕艱難地去行動。
嘮叨傳染煩惱
再舉一例：Eric本來特喜歡姥姥，在姥姥家玩得可歡了。近來卻不愿意來姥姥家，來了也不高興，總是用晦澀的目光盯姥姥。你道是怎么回事？那次姥姥無意中說了幾句讓孩子媽媽不高興的話，本來在朋友間出現(xiàn)這種小小不快應(yīng)當(dāng)很快就釋解，事實也是媽媽很快就跟姥姥有說有笑了。
問題是男孩的媽媽，一個非常質(zhì)樸、勤勞、好學(xué)的可愛女士有個壞習(xí)慣：愛喋喋不休地抱怨；她是將抱怨當(dāng)成一個興趣愛好來做的，卻沒想到給個性成長期的孩子造成了心理問題。孩子小，不懂得媽媽那似乎看來不快的漫長抱怨其實只是來自一個不良習(xí)性，而事情并不真的如媽媽所嘮叨的那么糟糕。
不過，小男孩都是特愛媽媽的，媽媽的“煩惱”便傳染給了孩子，讓孩子抑郁不快、與人合不來，影響了人際關(guān)系。
核心提示：心理專家認為，嘮叨與人的生理狀況有關(guān)。年長之后，神經(jīng)系統(tǒng)的自控能力降低。不但想到什么就得說出什么，甚至即使周圍沒有人也會嘮叨不停。大多數(shù)嘮叨指向的是一種心理問題。愛嘮叨的人通常缺乏自制能力和心理承受力，因此把自己感受到的心理壓力通過嘮叨這種方式發(fā)泄出來或者轉(zhuǎn)嫁給別人。
今年讀四年級的男孩大軍在母親的陪同下到心理咨詢中心看病。心理師在聊天后發(fā)現(xiàn)，大軍的母親特別愛嘮叨，在診療室她就沒有停止過說話。據(jù)大軍說，相同的話母親每天會重復(fù)幾十遍，不厭其煩。因為母親的嘮叨，大軍的父母關(guān)系并不好，大軍的父親經(jīng)常在外面喝得醉醺醺的才回來?？吹秸煞蚝茸砭?，大軍的母親就開始數(shù)落起來，有時候能說幾個小時。因為受不了母親從早到晚的嘮叨，從今年暑假開始，大軍就整日沉迷于打游戲，不愿意回家。開學(xué)后還經(jīng)常逃學(xué)，與同學(xué)打架。
孩子焦慮父母愛嘮叨是主因
沒有辦法，大軍的母親只好帶他來做心理咨詢。醫(yī)生診斷，大軍患上的是焦慮癥，而母親的嘮叨是兒子發(fā)病的主要原因。
心理專家認為，嘮叨與人的生理狀況有關(guān)。年長之后，神經(jīng)系統(tǒng)的自控能力降低。不但想到什么就得說出什么，甚至即使周圍沒有人也會嘮叨不停。大多數(shù)嘮叨指向的是一種心理問題。愛嘮叨的人通常缺乏自制能力和心理承受力，因此把自己感受到的心理壓力通過嘮叨這種方式發(fā)泄出來或者轉(zhuǎn)嫁給別人。
愛嘮叨的家長還面臨著一個最重要的問題：他們不知道怎樣和孩子進行有效的溝通。他們往往沉浸于表達自我感受，卻忽略了孩子的感受。比如說，看到孩子在看動畫片，不去做家庭作業(yè)，父母就會反復(fù)對孩子說“快去做作業(yè)”。其實孩子早就說過，“看完這一集后就去做作業(yè)”，但因為父母不停地嘮叨，孩子就生出了厭煩心理，甚至故意不做作業(yè)了。
當(dāng)孩子犯錯時，有的父母不能做到就事論事，而是喜歡翻舊賬，把此前孩子做錯的許多事都拿出來說并嘮叨不停，結(jié)果讓孩子產(chǎn)生了抵觸心理。其實，孩子犯一些錯是正常的，孩子就是在不斷犯錯的過程中成長起來的。對于孩子犯的錯，父母應(yīng)當(dāng)一事一議，不能亂說一通，更不能反復(fù)去嘮叨。
在孩子身體發(fā)育的階段，有些事情會特別容易激發(fā)孩子的不良心理反應(yīng)，嘮叨就是其中最為常見的一種。在嘮叨中，孩子會產(chǎn)生很多心理疾病。要么在嘮叨中沉默，變得越來越孤僻自閉，要么在嘮叨中和嘮叨的父母一樣，慢慢也變得嘮叨起來。
父母的愛是最無私的，他們一心一意為孩子著想，大事小事都為孩子安排得妥妥帖帖。當(dāng)孩子犯了錯，他們反復(fù)勸說，也很累、很辛苦，但是孩子卻往往不領(lǐng)情。這是因為聽多了重復(fù)單調(diào)的話，孩子首先會產(chǎn)生心理疲憊感，進而產(chǎn)生厭倦逆反感，接著就是滿不在乎。嘮叨的正面效果微乎其微，而負面效果卻可能呈幾何倍數(shù)增長。
專家支招
父母愛嘮叨，后果很嚴重。反正父母愛嘮叨，什么事都要管，孩子就會產(chǎn)生依賴心理，因而變得懶惰、散漫，沒有責(zé)任感。在孩子年幼不懂事的時候，父母的嘮叨會使其產(chǎn)生不自信、自尊感差等心理問題。父母嘮叨過多，孩子就算聽從父母的話了，也會在內(nèi)心產(chǎn)生抵觸或怨恨等負面情緒，讓親子關(guān)系受到破壞。
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