孩子在幼兒園能學(xué)到什么。
每一個小孩都有無限的潛能，家園共育可以讓孩子的潛能更好的激發(fā)出來！家長與教師之間要互相協(xié)助，及時發(fā)現(xiàn)孩子不良的習(xí)慣，幫助孩子改正缺點！那么，我們在教育孩子的時候應(yīng)該注意哪些方面？小編收集并整理了“孩子的確可以“勤能補拙””，歡迎閱讀，希望您能夠喜歡并分享！
中科院上海神經(jīng)科學(xué)研究所段樹民博士領(lǐng)導(dǎo)的團隊經(jīng)過三年研究，揭開了神經(jīng)細(xì)胞“沉默”之謎。段樹民介紹說，大腦是由大量的神經(jīng)細(xì)胞所組成，它們之間互相傳遞著“情報”，一種名為“突觸”的組織就相當(dāng)于“情報員”。這位“情報員”是否稱職，將直接影響到“情報”傳遞的效率，并進而影響到人腦的學(xué)習(xí)和記憶能力。
部分大腦“情報員”怠工
據(jù)了解，在人體內(nèi)有一部分“情報員”會出現(xiàn)“消極怠工”的現(xiàn)象，從不進行情報傳輸?shù)墓ぷ?，它們被科學(xué)家稱為“沉默突觸”。但為什么它們會如此“沉默”呢？長期以來科學(xué)家一直試圖解釋這一現(xiàn)象。
據(jù)段樹民介紹，在經(jīng)典的理論中，科學(xué)家認(rèn)為神經(jīng)元“沉默”的原因是這些“情報員”天生“耳聾”，難以接受外來信息。而在經(jīng)過三年的試驗后，段樹民所在的研究組提出了另一種新的機制來解釋這一現(xiàn)象。
研究組在對1000組大鼠神經(jīng)元進行分析后發(fā)現(xiàn)，除了這種“耳聾情報員”外，另有一類“啞巴情報員”，它們每天沉默不語，影響了“情報”傳遞的效率。
思考可以刺激“情報員”
如何幫助這類天生“殘疾”的“情報員”恢復(fù)功能呢？據(jù)段樹民介紹，在實驗中，他們通過給神經(jīng)元加上一定的電刺激，成功激活了沉默突觸，它們不再“啞”了，開始傳遞信息。該研究表明：多給這些“情報員”以外部刺激、增加它們的活動，便有望幫助它們恢復(fù)功能。
據(jù)了解，這樣的電刺激其實也是模擬我們平時腦細(xì)胞的活動情況，人類在遇到豐富多變的外部環(huán)境和勤于思考的時候，腦中也會出現(xiàn)類似的刺激，多思考就能激活更多“沉默”的突觸，使它們完成信息傳遞的任務(wù)。因此，古訓(xùn)“勤能補拙”確實有著其科學(xué)依據(jù)。
發(fā)育期最能以勤補拙
據(jù)研究組沈萬華介紹，實驗中，7到9天的大鼠的“沉默”突觸更容易被激活，而14天以后激活便困難許多。據(jù)了解，7到9天正處于大鼠的發(fā)育期。而這也標(biāo)明：“勤能補拙”的效果和年齡存在一定關(guān)系。在發(fā)育期，勤思考多學(xué)習(xí)能激活更多的“情報員”，從而可能對日后的學(xué)習(xí)和記憶能力產(chǎn)生積極作用。
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我清楚地記得爸爸說的一句話：慣孩子吃，慣孩子喝，不能慣孩子發(fā)脾氣。當(dāng)時我很小，只從字面上知道是怎么回事，遠(yuǎn)不了解這種態(tài)度對一個孩子意味著什么。
大家都稱贊我的溫和，只有很少的時候（或許一個月都不會有一次）我會起急，而且一急起來就特別急，盡管我不認(rèn)為自己無度，但對方已經(jīng)感到很難接受。我媽媽說我“急臉子”（重音在“急”），我也認(rèn)為這是自己的性格，但現(xiàn)在我的看法有些改變。我想這或許是因為自己的憤怒被壓抑過多。
我從來沒有、從來不敢對爸爸表現(xiàn)憤怒，相反我遭受著爸爸不計其數(shù)的憤怒、暴躁、差遣甚至脅迫。我不知道脅迫這個詞是不是準(zhǔn)確，我記得很多次爸爸很大聲帶著挑釁的拉長聲音叫我的名字差遣我干活，越是我不愿意，他越是用這種威迫，而且會再后面加上一句“越快越好！”想象一下，有件事你不愿意但你不敢說不，你處于害怕不得不做，對方還要拉長聲音如同炫耀般地說著“越快越好！”我感到被欺負(fù)，感到屈辱。
朋友聽我說小時候挨打不許哭都很驚訝，“怎么，還不許哭呀？！”我也感到驚訝，怎么，這很奇怪嗎？我們家都是這樣，我爸爸打我和哥哥從來都是這樣，我叔叔打我弟弟也是這樣……寫到這時，我哭了，我覺得這真是不公平！
我五歲的時候隨爸爸到四川他的兵工廠里生活了一年，我記得他的宿舍里掛著蚊帳，墻壁是白色的，我怕進到那個宿舍，那個白色的氣場讓我害怕，小小的我還不知道“白色恐怖”這個詞，但那真的是白色，真的是害怕，一種無處可逃的害怕。
我當(dāng)然也記得爸爸是慣我吃的，我記得我愛吃食堂的一種肉餃子，爸爸津津樂道和人家說我居然吃那么多可愛吃了，而豬蹄兒我吃到膩，三十年過去了，我現(xiàn)在還膩。三十年過去了，我現(xiàn)在相信這種吃法在當(dāng)時是爸爸的努力，可能是很大的努力，我猜想那是因為爸爸童年饑餓、食物貧瘠的痛讓他選擇這樣疼愛我。我也慢慢明白了，我擁有的是這樣一個爸爸，他慣我吃，慣我喝，不慣我脾氣……我又流淚了，這個悲傷比剛才還要劇烈一些。
現(xiàn)在的學(xué)習(xí)尤其是薩提亞的學(xué)習(xí)讓我能看到更完整的畫面。相較我于爸爸的受壓迫，爸爸于爺爺那里更甚，去年爺爺去世了，二叔又提起當(dāng)年爺爺暴打爸爸不止的事情，快五十年了，二叔還是會提起，那是我們家族里的重要畫面，我知道二叔一定有自己和爺爺畫面，只是他不喜歡提。我相信爸爸出于愛已經(jīng)節(jié)制了那個“傳承”，我清楚的記得大概六年級的時候，爸爸怒火沖沖的進門，我知道自己有錯并認(rèn)定在劫難逃，但后來爸爸還是平息了，我感到了他的怒火在燃燒，但是他克制了，最后不了了之，好像連句責(zé)罵都沒有，我相信那是爸爸很大的努力。
盡管我覺得自己可以理解爸爸，但我并不覺得爸爸那種做法公平，我還是要對當(dāng)年那個“小小的我”說：孩子，這不公平，你值得被更好地對待。
好了，現(xiàn)在我要說一說，一個孩子的憤怒被壓抑意味著什么。
憤怒中包含著自我肯定和力量感。當(dāng)我不敢憤怒，我實際上就在堅持自己、肯定自己上受到挫折，這當(dāng)然伴隨著無力感。當(dāng)這種感受多次重復(fù)，會形成一個具有很慣性的模式影響孩子的未來生活。
比如這個孩子在以后會害怕他人尤其是權(quán)威不滿（甚至可能不滿），而一味順從討好別人并隱藏自己真實的聲音。這樣，他會安全會被接納甚至被喜歡，但問題是他不能和人真正的親近。你有沒有見過“老好人”？誰都說他不錯，可是他和誰都不真的親近。你有沒有經(jīng)驗過對人尊敬卻只是尊敬？因為你不敢冒犯而不能放松？可是如果不能放松和自然，如果你不相信自己和對方一樣重要，如果你不能坦誠而充分的和對方交流，你怎么能和對方產(chǎn)生密切的感情呢？
比如過于害怕沖突而屈服，校園里遭受霸凌的孩子多是如此，其實一個能夠自然憤怒的孩子是不會受欺負(fù)的。校園“江湖”里，兩種孩子是有風(fēng)險的，一種是過于老實的，一種是強勢出頭的。前者吸引別人的欺負(fù)，道理很簡單，如果有人內(nèi)心充滿憤怒需要釋放，而他習(xí)得的釋放方式就是欺壓別人，那么他會找什么樣的人釋放呢，肯定是“揮刀砍向更弱者”，因為那樣最安全最解氣；
另一方面那些喜歡欺負(fù)人的孩子為什么喜歡呢？還不是自己先受到壓抑無處可解？兩者都是因為不能自然憤怒，前者是因為不敢憤怒而沒有自己的界限，后者是積累了憤怒而超出自己的界限，非要逞強不可，兩強相遇必有所傷。兩者都有風(fēng)險，校園里的悲劇、慘劇最多發(fā)生在這兩種群體的孩子身上。倘若一個孩子能自然憤怒，他會在自己的界限第一次被觸碰的時候就自然而確定地說不，別人就不可能得寸進尺；而因為他的憤怒未被壓抑和發(fā)酵，他也不會過分，不會逞強欺人。
孩子的憤怒不能自然流露，就只能不自然地流露，一種是遷怒他人，一種是怨責(zé)自己，怨責(zé)自己不好怨責(zé)自己軟弱無能。而無論哪種，孩子的自我價值感都收到了損傷，他都不能適當(dāng)?shù)母惺艿阶约旱闹匾妥灾?。比較好的態(tài)度是對孩子說：孩子，你可以生氣，你的不同意和同意一樣重要，我愿意傾聽你所有的真實聲音，即便你不愿說我也相信你有你的緣由，并且根源上是善意的，你有很多選擇，我相信你會選擇對自己最適合的，并為自己負(fù)責(zé)。
在孩子的成長道路上，智商只起20%的影響作用，剩下的80%都是由情商來決定的。而且智商更多受父母基因影響，情商則主要靠后天培養(yǎng)。所謂情商，就是一個人調(diào)節(jié)自身精神狀態(tài)，適應(yīng)環(huán)境和與人交往的生存能力。
因此，作為父母，培養(yǎng)孩子的情商尤為重要，這直接關(guān)系到孩子未來的生存狀況和幸福指數(shù)。學(xué)會下面7個方法，孩子的情商一定會比同齡人高出很多。
1合理規(guī)劃時間
孩子大多比較調(diào)皮。沒有時間觀念，這就需要家長引導(dǎo)孩子養(yǎng)成良好習(xí)慣。
例如，當(dāng)孩子不想上床睡覺時，父母要不應(yīng)該說“幾點了，還不睡覺？！”，可以對孩子說，“還有五分鐘就要睡覺了，你是先洗漱再聽故事還是先聽故事再洗漱呢？”。這樣，孩子不管選擇哪種方式，他都會明白距離睡覺只有五分鐘了。
讓孩子學(xué)會合理規(guī)劃時間，不僅可以大大提高孩子的學(xué)習(xí)工作效率，也可以讓孩子更好地規(guī)劃自己的生活，按照目標(biāo)，腳踏實地。
2學(xué)會承擔(dān)責(zé)任
學(xué)會承擔(dān)責(zé)任，是每一個孩子必要且十分重要的必修課。學(xué)會承擔(dān)，孩子才會三思而后行，少犯很多錯誤，學(xué)會承擔(dān)，孩子才能更有勇氣面對生活的苦難和人生的風(fēng)雨。
當(dāng)孩子不下心毀壞一件物品時，切忌不分青紅皂白地打罵。畢竟，孩子才是最重要的。父母可以對他說，爸爸媽媽知道你不是故意的，但是你也有責(zé)任哦，寶貝來試一下，看能不能把它修補好？
這一代人缺乏責(zé)任感的原因往往在于東西壞了會換，而不是想著修，對婚姻的態(tài)度也是如此。但是我們的孩子不能這樣，父母要以身作則教會他承擔(dān)，對別人負(fù)責(zé)便是最自己人生的最大負(fù)責(zé)。
3給予孩子鼓勵
孩子的成長并不是一帆風(fēng)順的，有成功也可能有失敗。家長要貼心鼓勵孩子，給予他支持，這樣孩子才能更勇敢地邁出下一步。
當(dāng)孩子考試成績不好時，父母要做的不是埋怨孩子笨，而是堅定地鼓勵孩子。父母可以對他說，別灰心，這次沒有進步并不代表你不行，爸爸媽媽相信你一定可以的，我們來一起分析一下原因！
給予孩子鼓勵，并非盲目的鼓勵，還有給他提供具體的方法，這樣才能最大限度發(fā)揮鼓勵的意義。同時，父母要適當(dāng)在公共場合夸獎自己的孩子，這樣會給孩子更大的自信心收到事半功倍的效果。擁有自信的孩子，人生都不會太差。
4樂于與人分享
父母終會老去，孩子也會長大。有一天，他會不愿意向父母傾訴。這個時候朋友就顯得尤為重要，所以要讓孩子懂得分享和團隊協(xié)作的意義，收獲友情。
-->當(dāng)孩子有好玩的玩具或者美味的零食時，父母就可以趁機鼓勵孩子分享，爸爸媽媽可以對他說，兩個人吃才更有意義哦，你可以把玩具和小朋友交換，這樣你就可以玩兩種玩具了！時間久了，孩子自然會享受分享的樂趣。
懂得分享和團隊協(xié)作的孩子成為領(lǐng)導(dǎo)的幾率遠(yuǎn)大于自閉和自私的孩子，所以父母要經(jīng)常給孩子提供分享和協(xié)作的機會。
5真誠平等溝通
家長要把孩子當(dāng)成孩子，也要把孩子當(dāng)成大人。尊重孩子，平等對待孩子，才能形成良好的親子關(guān)系。
當(dāng)孩子不愿意聽家長的話時，一味地哭鬧，父母一定不要著急發(fā)火。你應(yīng)該靜下心來，對他說，寶貝，你為什么不愿意這樣做呢？你可以說服媽媽，但是你要安靜下來說出自己的原因和理由哦。
只有當(dāng)孩子感覺自己被尊重，被重視，擁有話語權(quán)時，他才更愿意和父母交流。同樣的，在以后的生活中，他往往也更愿意聽取別人的意見，尊重別人，這一點尤為重要。
6培養(yǎng)廣泛興趣
世界對孩子來說，總是充滿新奇的。家長要培養(yǎng)孩子的興趣，這會促使孩子對生活充滿期待。
興趣是學(xué)習(xí)的動力。興趣是正向的，是探索知識的動力，點燃智慧的火花。隨著孩子年齡的增加，缺乏興趣愛好的孩子會感到生活很乏味，逐漸變得碌碌無為。而擁有廣泛興趣的孩子總能把生活過的充實和有意義，他們也更善于發(fā)現(xiàn)自身的價值。
因此，家長要善于觀察孩子的興趣點，讓孩子嘗試多種活動來發(fā)現(xiàn)并培養(yǎng)其愛好，這對他情商的發(fā)展和人生的發(fā)展受益良多。
7勇敢面對挫折
挫折是人生必經(jīng)的過程，從小讓孩子感受挫折，他的人生才會走得更踏實，更用力。
在教育學(xué)上有一個名詞叫做“最近發(fā)展區(qū)”，意思是孩子現(xiàn)有水平和可能發(fā)展水平之間的差距。提供給孩子符合最近發(fā)展區(qū)的任務(wù)，才能最大限度激發(fā)他的潛力。給予孩子適當(dāng)難度的挑戰(zhàn)，孩子才更愿意去嘗試，去戰(zhàn)勝自己，從而培養(yǎng)自己的毅力和自信心。
不要把孩子當(dāng)做嬌嫩的蓓蕾放在溫室中呵護，現(xiàn)實社會是不需要這樣經(jīng)不起風(fēng)雨性格的存在的。給孩子自由，讓孩子歷練，盡早體會挫折，再給予適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)，對孩子來說，絕對是一筆受之不盡的財富。
做父母是一場修行，有歡笑，也有痛苦。所有的一切都是希望他可以成為一個堅強樂觀的人，這七種方法是孩子的必須課，更是父母的必修課。從現(xiàn)在開始，靜下心來，掌握這七種方法，為你的孩子保駕護航，讓他飛得更高更遠(yuǎn)！
兒子的小手分別捂著我的左右臉頰晃動，嘴里發(fā)出哧哧哧的聲音，然后右手做了一個拿東西的動作撒在我臉上，這回嘴里的臺詞變了：“放點辣椒，放點辣椒”。我總算明白過來，他是在玩燒菜的游戲。這個游戲好像從來沒有玩過，小鬼是怎樣想出來的，我沒有時間細(xì)想，既然孩子創(chuàng)造出來了，不妨和他玩玩，滿足他的這份熱情。做菜放點辣椒是兒子最不喜歡的，他的印象中辣椒比姜要辣，他能品嘗姜的辣，卻忍受不了辣椒。怕辣椒，可能還與他咬手指頭有關(guān)聯(lián)，我曾經(jīng)說過再吮，給你涂辣椒水！
兒子放上辣椒，我就很夸張地長大嘴巴，打了一個大大的噴嚏，小家伙始料不及，嚇得往后抽身，同時咯咯地大笑起來。見我又打了噴嚏，他就來勁兒了，繼續(xù)玩，這回是做一個煎餅了。兒子放辣椒，我就打噴嚏，兒子放辣椒，我就打噴嚏，我們玩得不亦樂乎。
玩了一會兒，我提議：這回媽媽做菜了。兒子很爽快地答應(yīng)了。我做菜的時候放的是胡椒粉，兒子馬上領(lǐng)悟到，原來胡椒粉也可以讓人打噴嚏，就要求變化角色。在他放胡椒粉的時候，我告訴他昨天的《貓和老鼠》中，小老鼠給大鱷魚吃的就是胡椒粉，讓他打了一個大大的噴嚏，救了貓。
“廚具很危險，不能玩！”“陽臺很高，絕對不能爬！”“看電視不能離電視機那么近，很傷眼睛！”……這些No對寶爸寶媽來說一定不陌生，你有沒有想過你對孩子說了多少次No，你說的孩子都聽明白了嗎？
心慌說No，適得其反
商場里，媽媽看中了一雙漂亮的童鞋，想著給小娜試試看。但是一轉(zhuǎn)眼，小娜就像只猴子一樣爬到了鞋架上，正興奮地?fù)u晃著雙腿對著媽媽招手。媽媽大喊：“不許爬，快下來！”小娜吃了一驚，身子失去平衡栽了下來，幸好眼疾手快的售貨員接住了小娜，媽媽再也忍不住了，沖上去對著小娜的屁股就是兩下，小娜哇哇大哭起來。媽媽氣憤地叫道：“不許哭！”小娜反而哭得更兇，周圍漸漸有人圍觀，最后媽媽只好抱著小娜狼狽回家。
小娜媽的初衷是希望孩子安全，但是心太急了。如果不能試著先去理解孩子的內(nèi)在，我們所付出的愛就會變得粗暴，教育的結(jié)果也常常無效。小娜的“愉快體驗”被打斷，掉下來后的恐懼心情也沒有得到媽媽的安撫，甚至不能徹底地表達自己的情緒。這樣狀態(tài)里的孩子，小小的腦袋瓜里會產(chǎn)生混亂：啊，這世界太危險啦，我這樣是不行的，哭是不對的，媽媽是不是不愛我了……在探索世界的時候，如果一直接收著父母傳遞出來的焦慮不安的信號，她可能會變得回避風(fēng)險，害怕犯錯，甚至隱瞞錯誤。
可以這樣做，先保證孩子的安全，走過去抱住她，問問她爬上來是因為什么。如果孩子尚沒有很好的表達能力，可以猜測幾種可能的答案，讓孩子選擇。當(dāng)孩子意識到你懂她后，你就可以試著去影響她了，記得清晰你自己說No的初衷：“媽媽知道你喜歡爬上架子，很好玩，不過，你看這架子有點松，不安全，下次想爬的時候，先問問媽媽好嗎？”爬架子本身并沒有對錯，每個孩子都在學(xué)習(xí)如何和世界相處，而你就是他的第一位老師。
該說No時，溫柔堅持
小寶很喜歡吃糖，每次都纏著爺爺說：“我要再吃顆糖！”爺爺總是說：“吃糖蛀牙很不好，你這個小孩子怎么就不懂事呢？”然而爺爺常耐不住小寶的撒嬌和淚水，最后還是妥協(xié)了。爸爸媽媽總是說爺爺這樣不好，但是平時都是爺爺在帶小寶，爸媽也沒有辦法。
小寶吃糖的行為傷害到了牙齒，屬于需要被干預(yù)的行為，全家要試著達成一致。這里對于爺爺不要責(zé)備，要理解老人對于孫子的喜愛，同時和爺爺一起尋找方法，做到在面對小寶的軟磨硬泡時，可以溫和堅持，爸媽平時也可通過故事等方式來影響小寶，重點在于建立良好地護齒習(xí)慣。
說No前，先尊重孩子的感受
明明發(fā)現(xiàn)表弟在玩自己的玩具小汽車，他有點不高興地?fù)屃嘶貋?，還嘟囔著：“你怎么隨便拿我的東西?！卑职钟X得明明太小氣了，于是邊責(zé)備他，邊拿起另外一輛小汽車遞給小表弟，明明爆發(fā)了：“爸爸，你是不是不愛我了？”爸爸瞬間覺得腦袋變大了，怎么解釋呢？
孩子在一件事中沒有獲益，那么他自然而然地就會不喜歡這件事。如果明明沒有因為表弟的到來失去對自己物品的掌控權(quán)，并且可以體會到小主人的樂趣的話，他會變得更容易合作。建議大人應(yīng)盡量尊重孩子的感受，并促進孩子們做一些共同參與的游戲，結(jié)束后可以再次強化孩子的美好體驗。
說No要掌握正確方法
麗麗的玩具總是會出現(xiàn)在家里的各個角落，媽媽說了多次也沒有用，只好在她睡著后一件一件地收拾起來，媽媽自我安慰說：“至少麗麗現(xiàn)在吃飯的時候不亂丟骨頭了，總要一步步來嘛。”
一步步來是對的，多個行為同時塑造往往會事倍功半。媽媽說了多次沒有用，那么就要換種方法了，要正式面對孩子，而不是在廚房里喊著客廳里的孩子收拾東西。介紹一下“希望之手”溝通法，家長可以試試看：
大拇指“聯(lián)系”：親愛的，過來談一下。
食指“希望”：我希望你把東西用完后收好。
中指“利益”：這樣在需要時你更容易找到你的東西，我也會更高興。
食指“自信”：我知道你可以做到，因為你已經(jīng)做過好幾回了。
小手指“協(xié)議”：我們該怎么約定？你要我在你忘記時候如何提醒你？
閨蜜小結(jié)
對孩子說No，是每個家長都要修煉的功課。說No，不是用自己的意志控制孩子，那無異于用愛謀殺一個生命的活力；說No，不含對世界和孩子的敵意，充滿信賴地等待我們的小小蝸牛慢慢長大，他知道你在陪他長大。
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