幼兒園說課稿要脫稿嗎。
父母重視孩子的教育,家庭與學(xué)校合作,可以實(shí)現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化!教師應(yīng)當(dāng)定期開家長(zhǎng)會(huì),進(jìn)行溝通協(xié)商,新的起點(diǎn),新的方向,讓孩子在玩中學(xué),在學(xué)中玩,不斷成長(zhǎng)!那么,怎么充分利用家庭與校園之間的資源對(duì)幼兒進(jìn)行教育呢?為此,小編從網(wǎng)絡(luò)上為大家精心整理了《大寶幾歲時(shí)要二寶才合適?》,僅供參考,歡迎大家閱讀。
經(jīng)常聽到一些父母朋友問:老大多大的時(shí)候要老二比較好?要老二會(huì)不會(huì)讓老大很沒有安全感?老大多大的時(shí)候要老二才能最大限度地減少對(duì)老大的不良影響……關(guān)于以上疑惑,有的人認(rèn)為兩個(gè)孩子年齡相差小比較好,因?yàn)樗麄兛梢酝娴揭黄?;也有人認(rèn)為年齡相差大一點(diǎn)更好,這樣大的就可以幫忙照顧小的,父母也不用那么辛苦。而對(duì)心理醫(yī)生來說,其實(shí)這個(gè)問題并沒有一個(gè)普遍適合每個(gè)家庭的答案:除了父母生育年齡、育兒支持系統(tǒng)、家庭經(jīng)濟(jì)條件等客觀條件外,還得從兩個(gè)孩子的心理發(fā)展角度加以考慮。大寶的心理首先需要確認(rèn)的是,老大在兩歲以前,尤其是一歲半以前,是與媽媽建立良好情感連接的關(guān)鍵時(shí)期,他/她需要媽媽能及時(shí)地滿足自己的各種需求,以建立大寶對(duì)媽媽的安全型依戀。所以,如果媽媽在大寶們還不到一歲時(shí)懷上老二,他們甚至不得不被迫戒掉母乳;而且懷孕的媽媽也無法很好地滿足他們的各種需求,這不利于老大的情感發(fā)展和心理安全感。反之,如果媽媽希望能盡全力不影響和大寶的親子相處,待老二出生后,二寶從媽媽那里得到的關(guān)注也會(huì)不足,從而又影響了二寶與媽媽之間的親子鏈接。照顧這樣兩個(gè)寶寶的媽媽,會(huì)身心疲憊,這不利于她們的產(chǎn)后恢復(fù),也會(huì)更大幾率地出現(xiàn)產(chǎn)后抑郁,從而反過來再對(duì)兩個(gè)寶寶產(chǎn)生不良影響。個(gè)人經(jīng)驗(yàn)當(dāng)然,并不是每個(gè)孩子都按計(jì)劃來的,總是有一些那么不其然間就給媽媽們驚喜的小天使,調(diào)皮地迫不及待地投入媽媽的懷抱——我就是這樣一個(gè)媽媽。在大寶一歲十個(gè)月的時(shí)候,二寶就出生了。個(gè)人經(jīng)歷的感覺是:很辛苦,也很糾結(jié)。懷孕那會(huì),老大一歲多一點(diǎn),需要媽媽無時(shí)無刻的陪伴,而懷孕后期很累,但只要老大沒睡覺的時(shí)候我都得陪著他,而且他時(shí)不時(shí)還要媽媽抱抱。我曾經(jīng)發(fā)過一張挺著大肚子抱著老大的照片,被朋友們紛紛指責(zé)說不應(yīng)該抱老大,我的婦產(chǎn)科醫(yī)生也告誡我不要提超過15斤的“重物”(我們家老大從小個(gè)頭大,那會(huì)已經(jīng)近30斤了)。但是,想必各位媽媽都理解,當(dāng)孩子抱著你的腿,仰著頭可憐兮兮地看著你,嘴里說著:“媽媽,抱抱!”,我想沒有哪個(gè)媽媽能舍得不抱。等老二出生后就更糾結(jié)了:老二吵著要喝奶,老大要拉著你陪玩,我那個(gè)時(shí)候啊,真是恨不得自己是孫猴子,拔根毫毛就能再變出個(gè)自己來。如果有和我一樣狀況的媽媽,我想和你說的是:充分利用自己的支持系統(tǒng)。這個(gè)系統(tǒng)包括:孩子的爸爸、家中的老人或其他能幫上忙的親屬、月嫂、保姆等。我就得益于我的這些支持系統(tǒng),那段時(shí)光雖然忙亂,還是平穩(wěn)度過,兩個(gè)寶寶也都很好。大寶兩歲后再要二寶并非萬無一失那么是不是大寶一歲半或兩歲以后要二寶就萬無一失了呢?也不是的,如果從對(duì)二寶的出生對(duì)于大寶的影響考慮,我們還要關(guān)注以下問題:第一、老大的性格氣質(zhì)特征如何?媽媽們可能都有這樣的經(jīng)驗(yàn):有的孩子每天都很安靜,沒有太明顯的情緒波動(dòng),即使不開心了也很容易安撫;有的孩子則情緒反應(yīng)特別明顯,無論是開心和傷心都很強(qiáng)烈;有些孩子的行為似乎特別“固執(zhí)”……為什么會(huì)這樣呢?那是因?yàn)槊總€(gè)孩子的氣質(zhì)特征不同。孩子主要的氣質(zhì)特征類型有:易養(yǎng)型、中間偏易養(yǎng)型、難養(yǎng)型、中間偏難養(yǎng)型和啟動(dòng)緩慢型。不同氣質(zhì)特征的孩子對(duì)于環(huán)境變化、父母情緒等的敏感度不同。媽媽在孕期和哺乳期會(huì)因?yàn)榧に刈兓约熬τ邢蓿瑫?huì)出現(xiàn)各種情緒波動(dòng),和老大相處親昵的時(shí)間也必然會(huì)減少。如果老大是一個(gè)難養(yǎng)型或中間偏難養(yǎng)型的孩子,媽媽就需要更多的精力和時(shí)間來應(yīng)對(duì)老大的各種行為和情緒問題,而老大也會(huì)因?yàn)閶寢尭俚呐惆楹图彝バ鲁蓡T的到來而更加難以安撫。一般來說,難養(yǎng)型的孩子在4歲之前的情緒強(qiáng)烈波動(dòng)更多,4歲以后的情緒穩(wěn)定性則會(huì)逐漸變好。所以,如果家有難養(yǎng)型的孩子,建立老大老二之間的年齡間隔適當(dāng)延長(zhǎng)。第二,老大和父母之間的親子依戀如何?親子依戀是孩子在兩歲前與母親或主要撫養(yǎng)人之間建立的一種特殊的情感聯(lián)結(jié)紐帶。母親不僅能滿足嬰兒的生理上需求和情感的“饑餓”,而且是孩子心理上的“安全島”和快樂的源泉。只要母親在他身邊,他就能安心、愉快地玩耍,探索周圍的環(huán)境。親子依戀是兒童社會(huì)情感發(fā)育的基礎(chǔ)。親子依戀主要有三種類型:1.安全型依戀:只要母親在場(chǎng),他就感到足夠的安全,能在陌生的環(huán)境中進(jìn)行積極的探索和玩耍,對(duì)陌生人的反應(yīng)也比較積極。當(dāng)母親離開時(shí),他明顯地表現(xiàn)出苦惱和不安,想尋找母親回來;當(dāng)母親回來時(shí),他又很容易平靜下來,繼續(xù)去做游戲。2.反抗型依戀:這類嬰兒每當(dāng)母親離開時(shí)他都大喊大叫,極度反抗,但當(dāng)母親回來時(shí),他對(duì)母親的態(tài)度又是矛盾的,既尋求母親的安撫,又拒絕母親的接觸,并不時(shí)地朝母親這里看。3.回避型依戀:母親離開或回來他都無所謂,實(shí)際上這類嬰兒與母親并沒有建立起特殊的情感聯(lián)結(jié)。如果老大和媽媽之間是安全型依戀,那么老大的心理安全感更充足,對(duì)媽媽的愛更自信,對(duì)環(huán)境各種變化的接受度就更好。這樣即使弟弟妹妹的到來會(huì)讓他們短暫地覺得不安和嫉妒,也會(huì)更容易自我調(diào)整和適應(yīng)。那么即使兩個(gè)孩子之間的年齡差距偏小,也沒有很大問題??傊?,在考慮要二寶的媽媽們,我們不僅要考慮物質(zhì)條件、支持系統(tǒng)等客觀條件,還要結(jié)合孩子不同年齡階段的心理特點(diǎn)要綜合考慮二寶駕到的合適時(shí)機(jī)。每個(gè)家庭情況不同,所以并沒有一個(gè)統(tǒng)一適合每個(gè)家庭的答案,建議每位家長(zhǎng)結(jié)合家庭情況,仔細(xì)分析具體情況慎重做決定!
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熱點(diǎn)關(guān)注:二寶出生后,乖巧大寶變成問題兒童
近日,一位二寶媽媽無奈求助的帖子引發(fā)了網(wǎng)友的關(guān)注。媽媽說,自從去年小兒子出生后,原本已經(jīng)5歲,乖巧懂事的大女兒,突然就變了。一開始是不肯自己吃飯,必須讓人喂;走路非讓爺爺背著,要不就堅(jiān)持不上幼兒園,后來竟然開始尿褲子了,這可是從2歲以后再?zèng)]出現(xiàn)過的事情。
而且大女兒的脾氣變的非常暴躁,尤其是媽媽在給小寶喂奶的時(shí)候,總是千方百計(jì)的搗亂。這些都讓家里人非常煩心,不知道該有怎么辦!
孩子的占有欲是很強(qiáng)的,同時(shí)敏感程度也十分高,二胎的出生勢(shì)必會(huì)分走父母對(duì)他們的關(guān)愛,所以這種潛在的敵對(duì)心理很容易給他們?cè)斐蓧毫Γ@種壓力遠(yuǎn)比父母感受到的要強(qiáng)得多。
大寶說:愛我的人一下全不見了
沒有弟弟妹妹,大寶享受“唯一”
在二寶出生之前,大寶是家里的獨(dú)生子女,從生下來就被“4+2”包圍著,習(xí)慣了所有人以自己為中心。爺爺奶奶、姥姥姥爺?shù)木恼疹?,爸爸媽媽體貼關(guān)懷。
作為家里唯一的孩子,好東西永遠(yuǎn)都是自己的,玩具全部都是自己的,零食全部都是自己的。爸爸媽媽也只愛自己一個(gè)人。他們不需要去分享,當(dāng)然也就缺少分享的習(xí)慣和能力。
弟弟妹妹來了,大寶的世界全變了
有了弟弟妹妹之后,爺爺奶奶、姥姥姥爺、爸爸媽媽都把精力投入到了第二個(gè)孩子身上,對(duì)老大的關(guān)心減少了。房間被占了,玩具被占了,媽媽被占了……老大就會(huì)有種被拋棄的感覺,他們就會(huì)將父母不再愛自己的責(zé)任推到弟妹身上。
面對(duì)“失寵”大寶用行動(dòng)來表示憤怒
小寶的到來會(huì)讓大寶感到“失寵”
當(dāng)?shù)艿苊妹玫絹碇?,剛開始的時(shí)候大寶也會(huì)表現(xiàn)的很高興。但當(dāng)大寶發(fā)現(xiàn)因?yàn)榈苊檬棺约旱年P(guān)懷減少之后,對(duì)于這種“失寵”的感覺,年紀(jì)較小的孩子還無法用語言來表達(dá),因而便會(huì)展現(xiàn)在行為上。
大寶可能出現(xiàn)的行為問題:
愛發(fā)脾氣、不講道理、時(shí)常哭鬧或愛黏媽媽;
出現(xiàn)退化行為,也就是恢復(fù)到小時(shí)候的模樣,例如他原本已經(jīng)不尿床了,如今又開始尿床;或者又開始要求用奶瓶來喝牛奶。
為了吸引大人的注意力,而出現(xiàn)一些問題行為,例如故意搗蛋,或趁父母不注意時(shí),偷偷地打罵弟弟妹妹。
吸引注意力:“媽媽,你快看我!”
反常舉動(dòng):
他不停地想方設(shè)法把你叫到他的身邊,“媽媽,你來一下!”“媽媽,你看我搭的積木!”“爸爸快來看我畫奧特曼!”
給老大的安慰:
同時(shí)照顧兩個(gè)孩子生活已經(jīng)讓你手忙腳亂了,那么怎么讓這個(gè)剛剛失去“唯一”的地位的老大感覺到你還像從前一樣愛他呢?如果你沒有辦法抽出一個(gè)整段的時(shí)間陪他出去玩,那么就趁著照顧小寶寶的間隙,讓他享受一下“霸占”你的待遇吧!哪怕是沒有任何打擾的5分鐘也行,給他講個(gè)小故事,玩一會(huì)兒假裝游戲或者躲貓貓。
嫉妒喂奶:“媽媽,快來幫我!”
反常舉動(dòng):
有時(shí)老大也能與小寶寶相親相愛,親吻、撫摸、玩耍都不在話下,只是當(dāng)媽媽把小寶寶抱在懷里,給他喂奶時(shí),老大就開始粘在媽媽身上,甩也甩不掉了。吵鬧著讓媽媽給他切水果,講故事,穿衣服……
給老大的安慰:
喂奶是最容易讓老大產(chǎn)生嫉妒情緒的時(shí)刻,所以你可以在喂奶之前找出幾分鐘時(shí)間,和老大玩一會(huì)兒或者把他摟在懷里,之后給他幾個(gè)玩具,讓他自己安靜地玩一會(huì)兒。
讓老大參與到照顧小寶寶的事情當(dāng)中來,也是個(gè)不錯(cuò)的辦法,比如讓他幫你拿一個(gè)新的紙尿褲;給寶寶喂奶時(shí),和老大一起唱歌?;蛘撸瑢?duì)他說:大孩子才能喝牛奶呢,小寶寶可不行,他只能喝媽媽的奶。
行為退化:“我要穿紙尿褲!”
反常舉動(dòng):
大寶早就不用紙尿褲了,可自從小寶寶到來之后,他居然又要求穿回紙尿褲,有時(shí)還故意尿褲子。他一定認(rèn)為只要自己變小一點(diǎn),變淘氣一點(diǎn),媽媽就能更多地照顧他吧!事實(shí)也的確如此。
給老大的安慰:
孩子出現(xiàn)種種倒退行為,這只是暫時(shí)的,你不必過分擔(dān)心。表現(xiàn)出積極的態(tài)度和對(duì)孩子的同情不會(huì)讓事情變得更糟。比如他尿在身上了,你可以對(duì)他說:“只差那么一點(diǎn)就可以尿在馬桶里了。下次想尿尿的時(shí)候,可以早點(diǎn)跟媽媽說啊。”
另外,在小寶寶出生的前幾個(gè)月里,不要給老大設(shè)定新的“發(fā)育里程碑”,比如戒掉奶瓶或者睡到自己的床上。
壞情緒:“我討厭媽媽!”
反常舉動(dòng):
老二到來后,媽媽的確沒在老大的身上花那么多時(shí)間和心思了,總是因?yàn)樾aby那邊比較緊急的情況,而不小心忽視或者忘記給老大的照顧。這時(shí)的他只好表示抗議,“我再也不喜歡媽媽了?!薄澳阕唛_,我要爸爸。”甚至,只要在小寶寶出現(xiàn)的地方,他就不和媽媽說話,也不肯吃飯。
給老大的安慰:
你可以替他說出不滿的情緒,“寶貝兒,媽媽知道你看見我只照顧小寶寶,很生氣,很傷心?!钡?,對(duì)于老大不滿的言語和舉動(dòng),你也不要有太多內(nèi)疚或者受傷的感覺。每個(gè)階段,花在不同孩子身上的時(shí)間不一樣,這很正常,不過你可以讓老公或者其他人照看一會(huì)兒小寶寶,這樣你可以有多一些時(shí)間和老大單獨(dú)相處,給他洗個(gè)澡或者讓他“幫”你準(zhǔn)備午飯。
結(jié)語:
心理學(xué)家曾做過兒童如何接納家中新生兒的研究,發(fā)現(xiàn)在小寶寶出生后,母親投注在老大身上的感情和注意力的確會(huì)減少。有些父母甚至?xí)牙洗髸簳r(shí)托給別人代養(yǎng)!
這樣的情況下,老大出現(xiàn)一些行為問題,變得不乖了,愛鬧了,爸爸媽媽可千萬不要訓(xùn)斥打罵,忽略老大的心理感受。要盡量事事平等地對(duì)待兩個(gè)孩子,讓孩子感受到父母的愛不會(huì)因?yàn)橐粋€(gè)新生命的誕生而減少,老大原本得到的愛和溫暖并不會(huì)改變。
讓大寶和小寶慢慢培養(yǎng)出感情,一切也就迎刃而解了!
看著寶寶逐漸長(zhǎng)大,為培養(yǎng)孩子的獨(dú)立意識(shí),爸爸媽媽都希望寶寶獨(dú)自一個(gè)人睡覺。究竟寶寶多大可以與父母分床睡呢?分床睡需要刻意分開還是順其自然?過渡期間有什么小技巧?讓我們來看看三位媽媽的說法吧。
大床和小床“無縫對(duì)接”讓孩子分清“你的床”、“我的床”
汪小姐寶寶小易3歲
我孩子的床是和我們的大床拼在一起的,我在孩子的小床上墊了點(diǎn)東西,讓小床的高度跟我們大床的高度一樣高,再拼在一起,就像是“無縫對(duì)接”。這樣做的好處是雖然分床睡了,但是還是讓孩子覺得離爸爸媽媽很近,我們自己也可以多享受下跟孩子同睡的時(shí)光。
這個(gè)方法是從小易1歲以后開始采用的,因?yàn)楦覀儾凰阃耆饬x上的分床,所以他適應(yīng)得還是挺快的,除非是他生病了,我會(huì)把他從小床上抱回來睡,等過幾天身體好了,再抱到身邊的小床上去。晚上睡覺的時(shí)候,有時(shí)小易也會(huì)睡著睡著就爬到我們床上,我會(huì)很堅(jiān)決地把他抱回去。不過,要是早上6點(diǎn)還沒完全醒的時(shí)候他再爬過來,我就讓他和我們一起睡。
雖然兩張床拼在一起,不過在鋪床的時(shí)候我會(huì)刻意把兩張床鋪成完全不同的風(fēng)格,讓孩子覺得這并非一張?jiān)谝黄鸬拇蟠?。我們管我們鋪,孩子的床鋪成他喜歡的樣子,現(xiàn)在他已經(jīng)有區(qū)別的意識(shí)了,會(huì)經(jīng)常跟我說“這是我的床”、“這是媽媽的床”,還會(huì)說:“媽媽和我到我的床上玩?!钡人俅笠稽c(diǎn),我想我們就可以完全分開睡了。
先分床睡再分房睡過渡時(shí)在床邊安個(gè)夜燈
劉小姐寶寶樂樂4歲
我一開始是在孩子兩歲半的時(shí)候讓她自己睡的,而且是在她自己的小房間單獨(dú)睡??墒沁^了兩天就發(fā)現(xiàn),樂樂根本不會(huì)簡(jiǎn)單地照顧自己,心理上似乎也承受不了黑暗和孤獨(dú)的恐懼。所以我們只好把樂樂的小床搬到我們房里,讓她在我們房間里睡她自己的小床,這樣就克服了孩子的恐懼感,夜里也能隨時(shí)照顧她。
等樂樂到了三歲的時(shí)候,我又開始嘗試讓她睡自己房間。怕她不適應(yīng),我特地在床邊開個(gè)小夜燈,每過幾天就把燈光慢慢調(diào)暗、再調(diào)暗,一直到完全關(guān)燈也能自己睡著。效果很好,孩子很快就適應(yīng)了。
現(xiàn)在我們就一直分房睡了,有時(shí)候樂樂病了,讓她跟我們一起睡她還不干,非要回到自己的床才能睡得著?,F(xiàn)在一般我說睡覺時(shí)間到了,她會(huì)自己進(jìn)房,上床,蓋被子,關(guān)燈。不用粘著我陪她也能自己睡著,早上一般六點(diǎn)四十就會(huì)準(zhǔn)時(shí)起床。
等有勇氣了再分床不能忽略孩子的依賴感
李小姐寶寶航航2歲
孩子多大分床睡我覺得應(yīng)該順其自然,不能忽略了孩子對(duì)父母的依賴感。而且母子同床也有不少好處,比如至少我們的睡眠質(zhì)量能夠有保證,而且可以增進(jìn)我們之間的感情,增加孩子對(duì)我的信任感。
我也想過讓寶寶跟我分開睡,但是我看一些育兒書上說這個(gè)年齡段的孩子會(huì)有恐懼心理,白天聽了故事,腦子里就會(huì)想象一些奇怪恐怖的事情,我觀察了孩子,好像是會(huì)害怕。所以分床睡這件事還是緩一緩。他跟我舒服地睡了這么久,都已經(jīng)習(xí)慣了,突然把他扔到一個(gè)黑暗陌生的空間獨(dú)自睡覺,想想是受不了。我想等航航再大一點(diǎn),認(rèn)識(shí)多了,依賴感被滿足了,有勇氣自己睡的時(shí)候再分床睡。
專家觀點(diǎn)
孩子生病抱回父母床不可取
上海市兒童醫(yī)院兒保專家陳津津:通常而言,我們建議父母在孩子三歲以內(nèi)分床,六歲以內(nèi)分房。這樣做的好處,首先無論對(duì)孩子還是對(duì)父母,其“私人空間”都變得更大,睡得更舒適和安全。同床睡的話,大人和孩子夜里都會(huì)翻身數(shù)次,勢(shì)必互相影響,分開睡后,睡眠質(zhì)量和睡眠時(shí)間更有保障。其次,孩子跟父母同床睡,有時(shí)甚至有被大人被子壓窒息的危險(xiǎn),孩子睡自己的床,衛(wèi)生狀況更健康,也更安全。
三位媽媽的做法中,第一位媽媽“無縫對(duì)接”的方法挺可取的,既做到了分床睡,又滿足了孩子個(gè)人安全感的需要,但是等孩子長(zhǎng)大后,還是要慢慢過渡到分房睡。第二位媽媽在過渡期間為孩子裝了一盞夜燈,只要燈光不是太亮,沒有破壞孩子的日夜節(jié)律,也是可取的。第三位媽媽太過顧及孩子的依賴感了,培養(yǎng)孩子分開睡的習(xí)慣和意識(shí),應(yīng)該在孩子可塑性較強(qiáng)的時(shí)候進(jìn)行,否則,孩子對(duì)父母的依賴感會(huì)隨時(shí)間增長(zhǎng)而越來越難戒除。
另外,在孩子生病時(shí)將孩子抱回父母床上的做法是不太可取的。因?yàn)閷⒑⒆颖г谑掷锼X,衛(wèi)生問題還是沒解決,而且父母有可能自己就是病菌攜帶者,反而會(huì)有反效果。父母在孩子生病時(shí),可以哄他入睡,然后再放回小床。
在孩子兩三歲的時(shí)候,父母可以通過看動(dòng)畫片、講故事的方式漸漸讓孩子有分床睡的意識(shí)。最好可以結(jié)合故事情節(jié)跟孩子一起參與小床的裝飾,這樣孩子會(huì)更有興趣和意愿睡自己的小床。堅(jiān)持一陣,孩子就會(huì)養(yǎng)成跟父母分床睡的習(xí)慣了。
育兒觀念:二寶來了,別忽視大寶的“心需求”
要說近日最火的話題,莫過于“二胎”政策全面放開。最近,這份甜蜜的煩惱也落在了我們家。我家有二寶,老大4歲,老二10個(gè)月,為了讓這兩個(gè)桄榔頭和平共處,我們?nèi)乙沧隽瞬簧俟φn,在這里和大家共同分享:
提前讓大寶在心理上接納二寶
從知道二寶來臨的那一刻,我們就開始更多地關(guān)注大寶的情緒,并在生活中潛移默化地引導(dǎo)他,讓他意識(shí)到即將產(chǎn)生的角色變化。我們會(huì)經(jīng)常讓他摸摸媽媽的肚子感受胎動(dòng),打趣地讓他猜里面是弟弟還是妹妹,他在干什么?一起閱讀《湯姆的小妹妹》,告訴他愛是不會(huì)因?yàn)橐粋€(gè)新的生命而減少,隨著弟弟妹妹的出生,他的生活只會(huì)越來越精彩。
盡可能維持大寶之前的生活方式和節(jié)奏
老二剛出生那會(huì)兒,全家都圍著小嬰兒和媽媽轉(zhuǎn),老大因?yàn)樯罟?jié)奏被打亂,經(jīng)常會(huì)無緣無故發(fā)脾氣,幸好我們?nèi)壹皶r(shí)做出了調(diào)整,和小家伙一起商量著,重新制定了時(shí)間表,小家伙的生活這才慢慢重新回到了正軌。
為兄弟倆創(chuàng)造更多的互動(dòng)機(jī)會(huì)
日常生活中,我們會(huì)經(jīng)常邀請(qǐng)大寶一起幫忙照顧弟弟,干些力所能及的家務(wù)活,比如幫忙扔尿布,搬小搖籃,給弟弟講故事等,每次大寶做完這些事,我們都會(huì)給他一個(gè)大大的擁抱和KISS。
公平處理兄弟間的沖突和矛盾
老二雖然只有10個(gè)月,卻已經(jīng)有意識(shí)和哥哥搶玩具了,在沖突發(fā)生的時(shí)候,我們會(huì)一邊護(hù)住小寶,免得他受傷,一邊注意分散大寶的注意力。我們會(huì)和老大商量:“哥哥已經(jīng)玩過一會(huì)兒啦,現(xiàn)在給弟弟玩一會(huì)兒吧”或者“弟弟手痛哦,你先松松手吧”。如果老大不樂意,我們也不會(huì)強(qiáng)迫他讓出玩具。
保證每天與大寶單獨(dú)在一起的時(shí)間
單獨(dú)陪伴對(duì)于大寶來說非常重要,這能夠讓他感受到,他在媽媽的心目當(dāng)中依然是獨(dú)一無二、不可替代的。大寶入睡前的半小時(shí)親子閱讀時(shí)間就是我們母子兩的獨(dú)處時(shí)光,我們都非常享受這段二人世界。
總之,家里有二寶,爸爸媽媽就一定要更加耐心地傾聽孩子們敏感的內(nèi)心,努力關(guān)注到寶寶的情感需求,自始至終給予孩子們無私的愛。在愛的沐浴下,寶寶們才能學(xué)會(huì)去愛手足、愛父母、愛家庭。這就是我們家的一點(diǎn)小小心得,非常高興能與科技幼兒園的二寶爸媽們一起分享和交流。
孩子小,生活中難免要犯錯(cuò)。許多父母常會(huì)為了寶寶的鬧情緒,而傷透腦筋。面對(duì)孩子不當(dāng)?shù)男袨椤⑴e止時(shí),做家長(zhǎng)的應(yīng)先了解其原因,再以適當(dāng)?shù)姆椒ㄌ幚?。但如果孩子以丟東西、打架等方式,達(dá)到自己的目的時(shí),父母就需適當(dāng)給予處罰,讓孩子了解他的這些舉動(dòng)是不對(duì)的。
有哪些方法可以讓孩子得到反省和警惕,下次不再犯同樣的錯(cuò)呢?
1、規(guī)勸
案例:與同伴吵架、搶奪玩具……
方式:先放下手邊的工作,并走到孩子身旁,讓孩子知道你正在注意和關(guān)注;然后詢問孩子爭(zhēng)執(zhí)、吵架的原因,并耐心聽完孩子的想法;灌輸孩子打人、搶奪是不正確的行為和觀念,并要求孩子學(xué)習(xí)說“請(qǐng)、謝謝、對(duì)不起”。
建議:勿以很大聲音去壓住或威脅孩子;勿直接將孩子拉開,然后大聲訓(xùn)斥孩子不是;言語間避免傷孩子的自尊心。
2、打手心
案例:打架、亂丟東西……
方式:用報(bào)紙制作一紙棒,外觀可包上一層裝紙;賦予它一個(gè)名稱,如警惕棒、陳家棒……;放在固定的地方作為警惕。
建議:在心情好的時(shí)候制作,可與孩子一起討論制作警惕棒的原因;處罰孩子時(shí),先讓他說出自己錯(cuò)在什么地方;提醒處罰的原因;注意安全問題,打的部位以手心、屁股為主,其他部位則應(yīng)避免。
3、罰坐
案例:吵鬧不休、吵架……
方式:在處罰區(qū)上擺上軟墊或一張椅子,可取個(gè)名字;準(zhǔn)備鬧鐘或時(shí)鐘,計(jì)時(shí)處罰時(shí)間。
建議:處罰地點(diǎn)不正對(duì)大門、不在太明顯地方;限制處罰時(shí)間,或讓孩子講處罰多久的時(shí)間;處罰完后,讓孩子說出今天被處罰的原因。
4、幫忙做家務(wù)
案例:亂畫,亂丟東西、玩具……
方式:準(zhǔn)備一條抹布、掃把、盆子等清潔用具,讓孩子學(xué)習(xí)清理和養(yǎng)成整潔的習(xí)慣。
建議:父母應(yīng)隨時(shí)注意孩子的安全;較小的幼兒可由父母一起帶領(lǐng)做家事;訓(xùn)練孩子養(yǎng)成物歸原處的習(xí)慣;詢問孩子在幫忙家事時(shí)學(xué)習(xí)到什么。
5、畫畫
案例:喜歡罵人、抓人、踢人、咬人等小動(dòng)作。
方式:依家庭的情況,在固定處擺放一張小桌子(此處罰桌最好不要是平常使用到的書桌、餐桌、客桌等,以免孩子日后使用到這些桌子時(shí),會(huì)產(chǎn)生害怕、恐懼的心理);準(zhǔn)備一本畫冊(cè)及顏色不同的畫筆,讓孩子畫出、寫出心中的想法。
建議:當(dāng)孩子有受傷時(shí),先處理受傷部位再處罰;讓孩子將發(fā)生的時(shí)間和做錯(cuò)的事情畫下來;大人先控制自己的情緒,可從孩子的畫中了解到,孩子犯錯(cuò)的心理想法;此為藝術(shù)治療法,較不會(huì)傷害到孩子自尊心。
6、罰站
案例:故意從高處往下跳,車上跑跑跳跳。
方式:在家中規(guī)劃一個(gè)處罰區(qū),可取個(gè)名字,地點(diǎn)以靠墻壁、不正對(duì)大門為主;地上鋪上軟墊;準(zhǔn)備一個(gè)時(shí)鐘或鬧鐘,計(jì)時(shí)孩子處罰的時(shí)間。
建議:處罰地點(diǎn)不宜太明顯或正對(duì)大門,以免傷及孩子自尊;與孩子講處罰時(shí)間不宜太久,否則會(huì)造成孩子更頑皮的反效果;視孩子的高度來決定墊子高度;處罰完后,詢問孩子被處罰原因,讓孩子自己知道做錯(cuò)的原因。
7、看書、寫字
案例:暴力傾向、說謊、順手牽羊……
方式:選擇固定處罰區(qū)鋪上軟墊或擺放小桌子;在處罰區(qū)里面放鉛筆、畫紙、彩色筆、故事書、色紙……;讓孩子自己先寫字或看書,化解孩子憤怒的情緒。
建議:當(dāng)不能馬上放下的工作時(shí),可先叫孩子到處罰區(qū)去反??;別怒斥孩子的不是,與孩子先隔離,緩和彼此的情緒;等情緒平復(fù)后,詢問孩子犯錯(cuò)的動(dòng)機(jī)。
8、沒收心愛的東西
案例:吵鬧不休、亂丟東西、不收玩具……
方式:將孩子亂丟的物品予以沒收,作為懲罰。
建議:先放下手邊的工作,并走到孩子身旁,讓孩子知道媽媽正在注意和關(guān)注;告訴孩子將亂丟的物品收好、停止吵鬧,否則將有所處罰;讓孩子說出為什么犯錯(cuò),和媽媽生氣的原因。
9、排豆子
案例:針對(duì)耐心不足,亂丟東西等情況。
方式:準(zhǔn)備一個(gè)盒子、盤子,里面有紅色、綠色等彩色的珠,幾個(gè)塑料罐子;讓孩子在處罰桌上,將各種顏色的珠,擺放在正確位置。
建議:如果孩子本身很叛逆,視情況針對(duì)孩子修改來處理,可先罰站、罰坐再做處罰;此目的在訓(xùn)練孩子養(yǎng)成物歸原處的習(xí)慣;可訓(xùn)練手眼協(xié)調(diào)、分辨能力;完成后,讓孩子知道被處罰的原因。
10、禁止某些權(quán)利、要求
案例:不愛刷牙、挑食、亂丟東西……
方式:將孩子愛吃、愛玩的東西暫時(shí)禁止碰觸,作為懲罰。
建議:不以威脅、憤怒的態(tài)度大聲對(duì)孩子說;讓孩子知道禁止這些權(quán)利的原因,當(dāng)孩子日后表現(xiàn)佳時(shí),恢復(fù)其權(quán)利
把握原則、控制情緒
此外,專家也表示,孩子成長(zhǎng)過程當(dāng)中,難免都會(huì)犯錯(cuò),無論是無心的或是故意的,當(dāng)父母在處罰孩子時(shí),還需注意一些事情,以免造成不良的后遺癥。
1、安全問題,處罰物品的材質(zhì)避免過于堅(jiān)硬;
2、控制自己的情緒反應(yīng);
3、處罰的地點(diǎn)應(yīng)選擇不明顯、不正對(duì)大門地方,以免傷到孩子自尊心;
4、注意措詞、語氣,勿以威脅、恐嚇的話語對(duì)孩子說;
5、處罰內(nèi)容需徹底執(zhí)行,不寬容、妥協(xié);
6、處罰后,安撫孩子,讓他知道父母對(duì)他的關(guān)心和關(guān)愛。
老二還沒出生,老大就開始出現(xiàn)各種“不講禮貌”“不可理喻”的行為,等老二出來了,家里兩孩子更是爭(zhēng)得一塌糊!本想讓孩子手足相親,可照這架勢(shì),絕對(duì)的手足相殘啊,有沒有什么辦法能讓老大不那么爭(zhēng)寵?變成有擔(dān)當(dāng)有榜樣力量的哥哥姐姐?辦法當(dāng)然有,而且就在父母轉(zhuǎn)念一瞬間。有個(gè)二胎媽媽很疲倦地和我說:“我終于明白4個(gè)月的老二身上為什么總是青一塊紫一塊的了,原來每次趁我們不在的時(shí)候,2歲半的老大都會(huì)使勁掐老二,可是為什么在我們面前,他卻表現(xiàn)出很愛弟弟的樣子,還給弟弟跳舞?”身邊的二胎家庭越來越多,我們都希望兩個(gè)孩子相親相愛,可是往往事與愿違,老二出生了,老大爭(zhēng)寵,甚至老二還沒出生時(shí),老大就已經(jīng)開始各種“不聽話”……7歲的農(nóng)夫也要當(dāng)哥哥了,周末我們一起出去吃晚飯,最開始七爸是拉著小七,農(nóng)夫拉著她媽媽,我和她媽媽交流即將到來的二寶母乳喂養(yǎng)的事情,一切都很順利。過了一會(huì)兒七爸覺得小七走得慢,擔(dān)心影響大家的速度,于是讓她騎在了肩膀上。沒想到之后農(nóng)夫發(fā)生逆轉(zhuǎn),開始用各種話題頻頻打斷我和他媽媽的交流,最后竟然發(fā)展到要像小七一樣“騎大馬”!爸爸沒在,就要騎在身懷六甲的媽媽身上!反正一路就是各種“不講道理”、“不聽話”。這時(shí)走到了一個(gè)燈光亮點(diǎn)的地方,我停下來看了一眼農(nóng)夫,從他的表情里我看到了不一樣的東西:如果光聽他說話,那絕對(duì)是蠻橫不講理,但看他的眼神,卻能捕捉到一種無助和柔弱……我意識(shí)到了問題的癥結(jié),馬上請(qǐng)七爸把小七從肩膀上放下,讓小七自己走,然后對(duì)農(nóng)夫說:“農(nóng)夫,你看,妹妹也自己走了,你能追上她嗎?”就這么一個(gè)改變,農(nóng)夫的眼睛里突然冒出了光:“當(dāng)然可以!”說完馬上就往前沖,一下子就把小七追上了。小七一看哥哥追過來,也連忙往前跑。七爸和我趁機(jī)鼓勵(lì)兩個(gè)孩子互相追:“農(nóng)夫你跑得真快啊,是妹妹的好榜樣!”我們剛說完這話,走在前面的農(nóng)夫突然轉(zhuǎn)身往后跑,然后在一個(gè)地方停下來,轉(zhuǎn)身。我疑惑了:“你為什么不和妹妹比賽???”“我肯定能追上她,但是我想讓她一點(diǎn)?!闭f完他就沖了出去,小七在前面被追得嘎嘎樂,農(nóng)夫在后頭很man地說“妹妹,你看我跑得多快!”剩下的路程就在這樣的你追我趕里一下就結(jié)束了,本來還一路嘟著嘴拉著媽媽手不讓走的農(nóng)夫,瞬間變身為妹妹的“超級(jí)英雄”。是什么讓孩子有這么大的變化??jī)蓚€(gè)關(guān)鍵詞:焦慮和關(guān)注。焦慮引發(fā)孩子的退行表現(xiàn):因?yàn)榧依镉忠硪粋€(gè)孩子,農(nóng)夫感覺自己的地位受到影響,爸爸媽媽不只是聚焦在他身上了,所以他很焦慮。因?yàn)榻箲]就會(huì)表現(xiàn)出各種退行行為:把便便拉在身上而不用小便盆、會(huì)吃飯的孩子突然要家長(zhǎng)喂等,反正就是表現(xiàn)得像一個(gè)需要家長(zhǎng)照顧的小嬰兒,時(shí)刻希望得到家長(zhǎng)的關(guān)注。這種焦慮無時(shí)無刻不在,當(dāng)身邊有比自己小的孩子出現(xiàn)時(shí),他也會(huì)把這種嫉妒的心理投射到對(duì)方身上:見到小小孩不理會(huì),繞道走,只和比自己大的孩子玩;小七騎在爸爸肩膀上的行為引發(fā)了農(nóng)夫的嫉妒,他馬上也退行到一個(gè)小小孩的狀態(tài):我也走不動(dòng),要騎在爸爸的肩膀上,我也是個(gè)孩子!此時(shí)如果和大孩子講道理:你長(zhǎng)大了,不可以這么做了,等等,這些只會(huì)激起大孩子的反感:我沒有長(zhǎng)大!我不想長(zhǎng)大!我還是你的小寶寶!你要關(guān)心我!你不接納我的需求我會(huì)很難受的!這種難受會(huì)促使他做出更多“不講道理”“不聽話”的行為,而這些不良的行為容易讓家長(zhǎng)情緒失控:都這么大了還這么不懂事!你真是討厭!我得好好教訓(xùn)你!這樣你才能給小弟弟(妹妹)做榜樣!父母用“教訓(xùn)”來堵塞大孩子,大孩子的焦慮情緒流淌不出來,于是容易做出更多“不講道理”“不聽話”的行為,讓本來已經(jīng)焦頭爛額的家長(zhǎng)更是焦躁。如果這時(shí)候老二出生了,小嬰兒的一切都由著家長(zhǎng)安排,父母的對(duì)比更強(qiáng)烈了:你看弟弟(妹妹)多聽話啊,你怎么越大越不像話,真讓我傷心,你再這樣我們就不愛你了!弟弟妹妹的焦慮還沒處理完,這邊父母又冒出“我們不愛你了”這樣的話語,大孩子的世界遭到毀滅性打擊。回到文章最開始的那個(gè)故事,為什么老大私下里掐老二,卻在家長(zhǎng)面前表現(xiàn)出非常愛弟弟:“因?yàn)楦绺缬X得是弟弟奪取了爸爸媽媽對(duì)他的愛,所以他恨弟弟,他通過掐弟弟把怨氣都撒在他身上;又因?yàn)樗幌M职謰寢審拇瞬粣鬯?,所以他要討好爸爸媽媽,而最有效果的方式就是爸爸媽媽喜歡什么我就做什么,爸爸媽媽現(xiàn)在喜歡弟弟,我就在他們面前給弟弟跳舞。”“可恨”的老大背后其實(shí)是“我很可憐,爸媽你們關(guān)注我吧!”的吶喊!關(guān)注催生出大孩子“老大”的感覺:讓小七下來自己走,就是告訴農(nóng)夫“妹妹和你一樣,沒有受到特別照顧了”。這樣一來,農(nóng)夫就可以恢復(fù)到大哥哥的正常狀態(tài)。再加上我們的鼓勵(lì)“你是妹妹的好榜樣”,一下子讓農(nóng)夫有了“大哥”的感覺,“除了能追上你,我還讓著你,讓你先跑很多很多!”有些充滿智慧的媽媽,會(huì)反其道而行之,我的表姐就是這樣處理她四歲的大兒子和8個(gè)月小兒子之間的關(guān)系的:“丁丁,這會(huì)兒媽媽就陪你,不陪弟弟了。”“好耶!”不一會(huì)兒,幾個(gè)月的弟弟開始在床上哭。表姐不支聲,繼續(xù)給丁丁講故事。過了幾秒鐘,丁丁有點(diǎn)坐不住了“媽媽,弟弟在哭呢”“沒事,讓弟弟哭一會(huì)兒吧,他可以照顧好自己。這會(huì)兒是媽媽和丁丁的時(shí)間。”“媽媽……”丁丁跑過去哄了一下弟弟,弟弟還在哭。“我們繼續(xù)講故事吧。”“媽媽,弟弟哭得好傷心啊,你去看看他吧”此時(shí)的丁丁已經(jīng)帶著哭腔在請(qǐng)求媽媽了。“好吧,一會(huì)兒媽媽就過去告訴弟弟,是哥哥心疼他了,請(qǐng)媽媽幫忙照顧弟弟?!彼陨拼洗蟮摹巴诵小毙袨?,給予他們足夠的關(guān)注,手足相親還是手足相殘,就在父母的一念之間了!
家庭教育是一本需要家長(zhǎng)花一生的時(shí)間來學(xué)習(xí)的一本書,里面蘊(yùn)含著無數(shù)發(fā)人深省的道理。在現(xiàn)代中國(guó)的大多數(shù)家庭里媽媽才是家庭教育的主力,但是在這里小編要告訴你,爸爸其實(shí)在家庭教育中同樣發(fā)揮著不可或缺力量,這是寶媽們所代替不了的。下面讓我們來分享一篇文章吧!當(dāng)爸爸們不配合家庭教育時(shí),寶媽們要怎么辦?
【文章分享】
經(jīng)??吹饺豪锛议L(zhǎng)說:“老公不支持我,教育理念不一樣,叫他看書他也不看,真是氣死我了!”然后后面一串抓狂或流淚的表情。隔著幾百上千公里的地域只從屏幕跳出來的字眼,我都能感受到這些媽媽們有多恨鐵不成鋼呀!似乎家庭教育上的重重困難都是“老公不看書”引起的。假設(shè)老公如你所愿看了書,是否你們的育兒路上會(huì)一路平坦沒有爭(zhēng)議了呢?這是個(gè)值得思考的問題。
在用戶交流群輔導(dǎo)幾個(gè)月以來,家長(zhǎng)們尤其是媽媽們都一直在學(xué)習(xí)著改變著,并讓尹建莉老師的教育理念繼續(xù)影響著其他人。最顯著的一點(diǎn)就是,大家都開始看起書來。不僅僅是陪孩子親子閱讀,更重要的是自己也拿起書本,學(xué)習(xí)一些先進(jìn)的育兒知識(shí)。也就是開啟了自我學(xué)習(xí)自我成長(zhǎng)模式。
這原本是一個(gè)很好的現(xiàn)象,可媽媽們卻把“自我學(xué)習(xí)”漸漸變成了“讓老公學(xué)習(xí)”。當(dāng)媽媽們知道了家庭教育的重要性后,改變以前的錯(cuò)誤教育方法的同時(shí),也看不慣其他人的錯(cuò)誤教育。外人自然不好去亂指導(dǎo),可是同處一室的老公就不能避免去“指教”了。
這樣就能聽到媽媽們?nèi)绱诉@般的抱怨:告訴老公讓他多陪孩子少玩手機(jī),偏偏找借口不去陪;告訴老公不要干涉孩子,讓孩子玩得一身臟沒關(guān)系,可他就是要喝斥孩子這不行那不行;告訴老公讓他好好看看書,一起學(xué)習(xí)學(xué)習(xí),一起把孩子教育好,可就像要了他的命一樣,死活不看……并一再?gòu)?qiáng)調(diào)“都跟他說了多少次了,就是不改。要他看書,就是找借口不看!”腦補(bǔ)這樣的情景,有沒有很熟悉呢?是否很像對(duì)待孩子一樣的做法:說了多少次要孩子先寫作業(yè)再玩,說了多少次要好好刷牙不然會(huì)長(zhǎng)蛀牙,說了多少次叫孩子不能再說臟話……就是不聽,就是沒效果,還搞得媽媽們心里一團(tuán)怒火。
既然說了那么多次沒有用,為什么還要繼續(xù)再說下去呢?已經(jīng)知道了嘮叨沒有用,那就閉上嘴巴用行動(dòng)去影響。對(duì)孩子如此,對(duì)老公也是如此呀!
也許有媽媽會(huì)說,孩子畢竟小,經(jīng)歷尚少。對(duì)孩子的這些行為通過學(xué)習(xí)知道是自己太過管控造成的,現(xiàn)在在孩子面前已經(jīng)知道怎么控制自己、怎么引導(dǎo)孩子了。我也已經(jīng)學(xué)會(huì)怎么去接納孩子了,可老公那么大一個(gè)人,孩子也是他的,他也要看書學(xué)習(xí)的呀。父親對(duì)孩子的影響也是巨大的呢!況且有些根本不需要他再去學(xué),我都已經(jīng)直接告訴他怎么做是對(duì)的了,已經(jīng)告訴他看哪些書比較好了,他只要按照正確的方法去做就好了。都不用像我這樣啃這么多書本走那么多彎路才懂得正確的育兒理念,這樣有什么問題?尹老師說過,大人與兒童的關(guān)系怎么樣,可以映射出與他人的關(guān)系。
我覺得也可以反過來,與他人關(guān)系怎么樣也能看出與兒童關(guān)系怎么樣。一個(gè)人真正的寬容博愛,是不會(huì)分對(duì)象的,如果真正學(xué)會(huì)接納了,不僅僅會(huì)接納孩子也會(huì)接納萬事萬物。一個(gè)真正的“好媽媽”是不可能對(duì)著孩子談愛和接納,而把控制的手又伸向老公的。
曾經(jīng)我也是這樣,自以為看了幾本先進(jìn)育兒理念的書,就覺得自己懂得了很多,知道要給孩子愛和自由,也深知家庭閱讀的重要性。我不能讓人給孩子的成長(zhǎng)之路使絆子,至少必須要保證孩子在家庭里是平坦順利的。于是開始不厭其煩地“教育”老公。當(dāng)老公看手機(jī)不陪孩子時(shí),我告訴他不能這樣,孩子會(huì)學(xué)你的樣子,你應(yīng)該捧本書給孩子做榜樣;當(dāng)老公睡到中午不起床還嫌孩子嬉鬧吵到他時(shí),我就告訴他,你不能這樣,孩子嬉鬧是正常的,你睡到大中午才是不正常的,你的這個(gè)時(shí)間應(yīng)該拿來看看書;當(dāng)老公早出晚歸沒時(shí)間陪孩子時(shí),我說賺錢沒有陪孩子重要,你多看點(diǎn)書提高點(diǎn)內(nèi)涵……
結(jié)果,換來的是什么呢?老公不僅嫌我嘮叨還嗤之以鼻“不要把自己當(dāng)成一個(gè)專家一樣來教育我!”甚至憤怒,“我不喜歡看書,一看我就想睡覺,每天聽你這樣念叨煩死了!”然后以吵架結(jié)束。
為什么會(huì)如此執(zhí)著地要求老公也看書呢?其實(shí)最根本的還是,媽媽們自己并沒有看透看懂書里的道理。沒有想到改變自己才是所有的關(guān)鍵。媽媽自己內(nèi)心不夠強(qiáng)大,也做得不夠好,對(duì)育兒知識(shí)的一知半解理解不到位,執(zhí)行不到位,讓媽媽們心里從一個(gè)無知的焦慮邁向了教育潔癖的焦慮。不僅僅是老公的不配合讓媽媽們抓狂氣憤,就連外部的一切都看不順眼了,比如很難找到理想中的幼兒園,沒有遇到理想中的老師。似乎想著自己要有個(gè)通天本領(lǐng),把所有人的認(rèn)知都變得跟自己一個(gè)水平就好了。這也是一種“不講理”的行為:你們都是錯(cuò)的,我是對(duì)的。你不按照我說的去做,我們的家就不幸福了,我們的孩子可能就毀了。你要醒醒了,要和我一起并肩作戰(zhàn)……
尹建莉老師說:“教育的真正準(zhǔn)備是完善自己?!碑?dāng)你看了那么多的道理,懂得了那么多的知識(shí),可你并沒有真正去體驗(yàn),就著急地去傳播這些知識(shí)。就像從書上看到吃蘋果可以解渴,自己還沒有體驗(yàn)到吃蘋果酸酸甜甜的感受,看到老公在吃桔子就告訴他,你怎么可以吃桔子呢?書上說了吃蘋果才是解渴的,為了孩子,為了做一個(gè)好榜樣,你必須吃蘋果不能吃桔子!
這想來是多么可笑,可惜自己還覺得唯一正確而不自知。只有自己經(jīng)歷并體驗(yàn)過的道理才能被人相信。
當(dāng)我發(fā)現(xiàn)自己也有這個(gè)毛病時(shí),我決定把精力放在自己身上。我和孩子一起閱讀,陪伴他玩耍,并在空閑時(shí)間做一切我想做的事情。看喜歡的小說,與友人出去玩樂,并繼續(xù)學(xué)習(xí)如何育兒育已。我一天的時(shí)間不夠用了,我希望一分鐘能變成兩分鐘來滿足我想做的一切喜歡的事情。我已經(jīng)沒有時(shí)間再去“督促”老公做我想讓他做的事情了。
在自我學(xué)習(xí)和自我成長(zhǎng)中,我不時(shí)地和老公分享我的成就感。和他分享孩子做了什么可愛搞笑的事情,孩子又有哪些進(jìn)步和了不起的地方,分享因?yàn)槲业囊粋€(gè)小小的改變孩子竟有大大的不同。晚上,我躺在床上看書,老公躺在旁邊玩手機(jī),我再也不覺得有什么問題,我很享受兩個(gè)人這樣靜靜地各自做著自己喜歡的事。老公在手機(jī)上看到好笑的視頻會(huì)開心地拿給我分享,看到什么特別有意思地新聞也會(huì)和我說一說,有時(shí)我們也會(huì)就自己的看法一起討論。
我在書上看到好的段落,我就會(huì)說:“老公,我念一段話給你聽好嗎?我覺得寫得真是太好了!”這時(shí)老公都會(huì)暫時(shí)把手機(jī)放下等待我念給他聽。念完之后問他怎么樣,是否可以套用在他生意以及人際交往上。當(dāng)然,對(duì)于老公這種自詡看書就想睡覺的人來說,心里是抗拒看書的。越要求他會(huì)跑得越遠(yuǎn),念的文章我是要考慮能引起他的興趣或?qū)λ?dāng)時(shí)有幫助的一些話題。這個(gè)其實(shí)也不難,因?yàn)?,好的書它的表現(xiàn)方式或有不同,但道理都是相通的。把這些好的精華放在哪里都是適用的。給他念文章就像他給我看好笑的視頻一樣,是傳遞我們的一份快樂,只是單純分享而不是要求他學(xué)到什么。
當(dāng)不要求老公做得和自己一樣時(shí),把與老公“作對(duì)”的精力拿來做自己喜歡的事,拿來與老公孩子愉快相處,家庭的氛圍卻越來越幸福。偶爾希望老公陪孩子玩時(shí),老公再也沒有不情愿或?qū)?。?dāng)孩子和爸爸玩得樂哈哈時(shí),我總是趁機(jī)猛夸老公:“老公你真是個(gè)好爸爸!你看孩子們跟你玩得多開心呀,跟我在一起都沒這么開心過!”然后穿插說一點(diǎn)爸爸帶孩子的好處,并讓老公感受到了這個(gè)“好處”。后來老公再主動(dòng)陪孩子玩時(shí),我總是夸他悟性極高,一點(diǎn)就通。這樣不著痕跡地滲透一些好的理念,老公非常樂意并接受。
我和孩子親子閱讀,并制造機(jī)會(huì)偶爾讓老公給孩子讀一兩本。一天晚上臨睡前,我依舊躺在床上靜靜地看著書,老公突然小心翼翼地問:“老婆,是不是不管看什么書都比不看好?小說也可以是嗎?”當(dāng)時(shí)我正被書里情節(jié)吸引,漫不經(jīng)心地“嗯”了一聲,好一會(huì)兒覺得哪里不對(duì)勁一樣,我抬頭問道“怎么了?”老公說:“如果你說是的,那我就看一看吧?!蔽乙患?dòng)點(diǎn)頭如搗蒜:“那肯定,那當(dāng)然!看什么書都比不看好!”我在心里偷笑,要知道咱們家里的書可都是“好書”呀,哈哈。
就這樣,老公主動(dòng)拿起書看,那段時(shí)間他基本都是晚上12點(diǎn)后才回家,但臨睡前依然會(huì)拿起書看一看。而在這之前,我從來沒對(duì)他說過你應(yīng)該看看書之類的話。不管什么事,當(dāng)你放下,身心輕松地不去計(jì)較結(jié)果,往往生活都會(huì)贈(zèng)送你一個(gè)意外驚喜。
海藍(lán)博士在《不完美,才美》中寫道:媽媽們,請(qǐng)閉上你的嘴巴,在旁邊欣賞,你要是看不慣,就請(qǐng)走開。因?yàn)?,你要知道,也要相信,很少有爸爸不愛自己的孩子,他不?huì)有意傷害孩子。也許不合你的意,但也許合孩子的意,最關(guān)鍵的是,爸爸有爸爸愛的方式,都按你的方法和意見,孩子就等于又多了一個(gè)媽,而你因此剝奪了孩子的父愛!
生活本身就是一本活書。見過的風(fēng)景,接觸的人,經(jīng)歷的事,都是另一種閱讀。媽媽們做好自己,眼睛向內(nèi)看,用自己的行動(dòng)和接納來影響身邊人。當(dāng)一點(diǎn)一滴進(jìn)步變得越來越好時(shí),再向外看去,就會(huì)發(fā)現(xiàn)什么時(shí)候周圍的一切也是越來越好了呀!
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幾乎在我寫的每一篇文章里,我總愛若有若無、有意無意把自己塑造成一個(gè)無所不能的二寶爸形象。似乎,還挺享受這種自帶光環(huán)的角色扮演游戲:帶娃上班兩不誤,情懷逗逼通文武。
開什么玩笑。
奧特曼都有電力不足的時(shí)候,帶兩個(gè)娃這種比打怪獸強(qiáng)度更大的工種,你充什么個(gè)人英雄主義?不靠一個(gè)團(tuán)隊(duì)你能搞得定?你又憑什么淡化其他成員的努力和功勞?
二胎家庭,就像一臺(tái)隨時(shí)需要擰緊螺絲的機(jī)器
直到幾天前,當(dāng)一場(chǎng)突如其來猝不及防的惡疾,張牙舞爪朝我的爸爸撲來之時(shí),我才意識(shí)到,平日里,為了幫助我們應(yīng)付兩個(gè)孩子的繁重生活,身邊的長(zhǎng)輩們默默地付出了那么多,透支著他們彌足珍貴的健康我卻渾然不知,甚至還理所應(yīng)當(dāng)面無愧色地不斷索取。
我的爸爸,是我人生最大的精神支柱。我相信每個(gè)男孩心中的偶像和大英雄,都是自己的父親。所以,當(dāng)病魔露出猙獰面容纏上爸爸時(shí),我的世界轟然崩塌,哭到不能自已。我不敢去想,卻又止不住胡思亂想;我夜夜難眠,卻又恨不得在苦痛渾沌中一睡不醒。
爸爸是為了我,為了我的家而累倒的。我心知肚明。
明明已到了頤養(yǎng)天年的光景,爸爸卻執(zhí)意繼續(xù)在生意場(chǎng)打拼,只為多掙點(diǎn)錢,幫我緩解面對(duì)二胎的經(jīng)濟(jì)壓力;為了讓我多睡一會(huì),爸爸和媽媽都會(huì)一大清早趕到我家?guī)臀野雅畠核偷接變簣@;爸爸更會(huì)把每天的工作強(qiáng)度壓縮到一個(gè)極致,只為了能保證每天三點(diǎn)下班趕去幼兒園接女兒回家。
這樣連軸轉(zhuǎn)高強(qiáng)度的付出,我卻從來都是在文章中輕描淡寫甚至一筆帶過,好像只有我泡個(gè)奶粉換個(gè)尿片才叫超級(jí)奶爸,其他人每天風(fēng)里來雨里去幼兒園接送娃那都不是事。
我的媽媽同樣付出了很多。除了每天跟爸爸一起接送女兒外,還承擔(dān)了買菜送菜的繁重任務(wù)。我說:“媽,沒事,我來買菜吧?!眿寢寘s回應(yīng)道:“你們年輕人哪里會(huì)挑,還是我來?!?/p>
明則貶我生活經(jīng)驗(yàn)差,實(shí)際上還不是心疼?我倒也好,從此就心安理得翹著二郎腿在家,看著媽媽每天汗流浹背拎著幾大袋重物送菜上門,心中自我安慰之,嗯,我不會(huì)買菜我不會(huì)買菜我不會(huì)買菜……
你看,我總愛寫自己如何精通做輔食給娃,媽媽的買菜重?fù)?dān),我只字未提。
我還想感謝自己的岳父岳母。每個(gè)周末,我和二寶媽帶著兩娃浩浩蕩蕩殺到娘家,便如甩手掌柜般,等待著每周末不啻于春節(jié)年夜飯的圓桌大餐。岳父岳母在廚房忙成陀螺,我和娃們卻在自拍美顏好似鮮花朵朵。
…………
謝天謝地,我爸爸的手術(shù)很成功,人生的下半場(chǎng)正等著他開啟,我胸口堵得慌的大石頭落了地,我們的美好未來就在前方。
就剛才,我拿著棉簽棒蘸著水,給爸爸擦拭干澀的嘴唇,爸爸緊緊捏著我的手,眼神有些渙散卻又透著不安:“兒子,你不要走開,讓我一直看得到你?!?/p>
我心目中的那個(gè)爸爸,是當(dāng)年那個(gè)講堂上意氣風(fēng)發(fā)風(fēng)流倜儻的大學(xué)教授,是那個(gè)下海游入生意場(chǎng)后如魚得水口吐蓮花的商界精英——然而,突然間,我發(fā)現(xiàn)爸爸真的有些老了,斑白頭發(fā)爬滿兩鬢,對(duì)我也變得依賴起來。就像個(gè)需要連騙帶哄的老小孩。
三十五年前,爸爸給我把屎喂飯,三十五年后,我開始為爸爸做同樣的事情。
人生,就是這樣一道輪回。
我們欠父母的,又何止一個(gè)大大的擁抱?
想和大家講一個(gè)前不久遇到的小故事,這讓我感慨萬千。
我每天都會(huì)帶著兒子去對(duì)面游樂場(chǎng)玩,故慢慢結(jié)識(shí)了數(shù)個(gè)同樣攜娃來玩的奶奶或外婆。時(shí)間久了,每次相遇,就成了她們傾訴我傾聽的“吐槽大會(huì)”——因?yàn)槟梦易鰠⒄眨☉M愧,我只是白天比較閑有機(jī)會(huì)帶娃而已),抱怨的對(duì)象不是兒子便是女婿。
一位奶奶這么跟我說:“我每天一清早起來趕頭班地鐵沖到兒子家,一定要趕在他們上班前到才行;然后幫著帶一天的孩子,等晚上他們下班到家,我就要被‘趕回去'了……我兒子一到家,也不問我累不累苦不苦,就光顧著抱自己的兒子去了,儂剛阿拉這種做老媽子的人作孽伐?”
這位奶奶的幾句話,如電流般瞬間擊中了我。
是啊,當(dāng)我們回家時(shí),總會(huì)情不自禁地抱起自己的孩子,又親又摟;可我們有多少人會(huì)想到,去給辛苦了一整天的父母?jìng)円粋€(gè)同樣的擁抱呢?
我們欠父母的,又何止一個(gè)大大的擁抱?
生二胎,可以無悔,但定要慎之又慎
對(duì)于生二胎,我從來沒有后悔過。再苦再累,我心無悔。
不后悔,但愧疚,虧欠,對(duì)四位長(zhǎng)輩——這是我以前想掩耳盜鈴囫圇糊弄、而現(xiàn)在鼓足勇氣正面直視的真心想法。我高估了自己的能力和能量,我總以為自己一個(gè)大老爺們哪會(huì)被難倒累倒,我總想當(dāng)然覺得自己有力氣有時(shí)間有精力能大包大攬解決所有問題,把優(yōu)哉游哉陪娃嬉戲的美差留給老人即可。
可我不是三頭六臂,也不是美劇里的孤膽英雄。一個(gè)最普通的上班族,哪怕白天可以在家?guī)Ш⒆樱乙廊恍枰环菀拱喙ぷ骶S持生計(jì),無法靠一己之力覆蓋到生活的方方面面。二胎的誕生給老人陡增煩冗辛勞的工作量,勢(shì)不可免。
所以,我很想用我的經(jīng)歷給大家一個(gè)提醒:一個(gè)原先看似良性運(yùn)轉(zhuǎn)美好無比的二胎家庭,其實(shí)是何等脆弱和如履薄冰,哪怕一個(gè)零件的缺失,都耽誤不起。
我不是后悔自己的選擇,也不是把二胎家庭描繪成洪水猛獸,把所有家庭一棍子打死。我的現(xiàn)身說法,希望更多如二寶爸我這樣的普通工薪階層家庭,在二胎的抉擇上慎之又慎。
我對(duì)二胎家庭的建議歸納起來,套個(gè)逼格略高的總結(jié),就是需要“物質(zhì)文明”和“精神文明”兩手一起抓,兩手都要硬,缺一不可。
前者很好理解,夯實(shí)你家的錢袋,只要有足夠的實(shí)力,絕大部分問題都不是問題。在自身沒有足夠強(qiáng)大之前(比如財(cái)務(wù)自由),事業(yè)和陪伴似乎總是一對(duì)悖論。奔波于事業(yè)中,勢(shì)必會(huì)擠壓陪伴孩子的寶貴時(shí)光;反之,事業(yè)卻又可能停滯不前,無法夯實(shí)足夠的經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)。我也在慢慢摸索一個(gè)適合自己的最佳平衡點(diǎn)。
后者必須是夫妻雙方在無論價(jià)值觀、育兒理念和出力程度上,都要能做到相近甚至一致。只要有一方不情不愿消極怠工,都會(huì)是未來家庭生活的極大隱患。
觀點(diǎn)一:少兒英語教育應(yīng)走出大齡化誤區(qū)學(xué)習(xí)方法最重要
越來越多的教學(xué)實(shí)踐和研究似乎都在表明,學(xué)習(xí)語言應(yīng)該從低齡化做起。而此前比較典型的觀點(diǎn)則認(rèn)為,“學(xué)英語不用急,到了7、8歲再學(xué)也不遲”,一些家長(zhǎng)也認(rèn)為7、8歲時(shí)孩子的大腦發(fā)育健全后,才是學(xué)習(xí)英語的大好時(shí)機(jī)?,F(xiàn)代語言教育學(xué)的研究結(jié)果告訴我們,忽視少兒階段的語言開發(fā),會(huì)讓孩子錯(cuò)過絕佳的學(xué)習(xí)時(shí)機(jī),由此造成的負(fù)面影響至今未被中國(guó)家長(zhǎng)充分認(rèn)識(shí)。
教育學(xué)家指出,4歲是少兒英語能力開發(fā)的黃金時(shí)間,這個(gè)年齡段的孩子更容易接受語言及其所“攜帶”的文化元素,這也意味著這個(gè)時(shí)期學(xué)習(xí)英語,不僅詞匯記憶快,孩子還能從小培養(yǎng)英語思維及對(duì)西方文化的初步認(rèn)識(shí)。另外,小孩的記憶力好、模仿力強(qiáng),無論教什么都能做到“照單全收”。語言的學(xué)習(xí),是需要長(zhǎng)時(shí)間的詞匯量累積,孩子盡早學(xué)習(xí)外語,有利于詞匯量的積累,提高他們語言表達(dá)的流暢性。
此外,少兒英語教育對(duì)小學(xué)、初中的英語教育有著很好的鋪墊作用,“從小”學(xué)英語的孩子,語言基礎(chǔ)更扎實(shí),能輕松的與小學(xué)階段的英語教育進(jìn)行“對(duì)接”。
同時(shí),相對(duì)于12歲以上的孩子中文思維已經(jīng)基本形成,英語思維很難建立的現(xiàn)實(shí),很多教育專家都認(rèn)為4--8歲是孩子學(xué)習(xí)第二母語的最佳時(shí)間。在這個(gè)階段學(xué)習(xí)英語,孩子沒有任何負(fù)擔(dān),能夠極大的激發(fā)積極性。而9--12歲則是孩子建立英語思維的最后機(jī)會(huì),孩子從小接觸西方文化的熏陶,英語思維能力潛移默化中得到鍛煉,對(duì)將來的英語學(xué)習(xí)有很大的幫助。但是如果超過這個(gè)年齡段之后才進(jìn)行英語學(xué)習(xí),孩子在學(xué)習(xí)中很容易受到中文思維的干擾,最后就會(huì)演變?yōu)椤坝h互譯”,嚴(yán)重影響孩子英語學(xué)習(xí)。
英語教育要從小抓起,學(xué)習(xí)效果同樣不可忽視。正確有效的培養(yǎng)孩子的英語運(yùn)用能力,科學(xué)的教學(xué)方法是最為重要的因素。孩子學(xué)英語最重要的是環(huán)境的熏陶和興趣的培養(yǎng),是一個(gè)從興趣到習(xí)慣,從知識(shí)到能力的變化過程。如果不顧孩子的認(rèn)知規(guī)律,盲目的強(qiáng)化練習(xí),非但不能提高教學(xué)效果,還很容易讓孩子產(chǎn)生厭倦情緒,為將來學(xué)好英語設(shè)置障礙。因此,應(yīng)該為孩子創(chuàng)設(shè)一種輕松愉快的英語環(huán)境,讓孩子在“玩”的過程中潛移默化的學(xué)習(xí)英語。
觀點(diǎn)二:少兒0-6歲語言天賦強(qiáng)12歲后日漸消失
美國(guó)語言學(xué)家喬姆斯基(N。Chomsky)的“LAD理論”認(rèn)為少兒有一種受遺傳因素決定的“先天語言獲得機(jī)制”(LanguageAcqui-sitionDevice,簡(jiǎn)稱LAD)。它是少兒獲取語言的直接渠道,在0~6歲非?;钴S,隨年齡增長(zhǎng)逐漸弱化,12歲后其作用將日漸消失。
按照喬姆斯基的理論,語言信號(hào)進(jìn)入少兒大腦后,LAD裝置會(huì)辨識(shí)他所聽到的這些信號(hào),并進(jìn)行記憶。喬姆斯基認(rèn)為,兒童是主動(dòng)生成與發(fā)展語言的主人,而不是只會(huì)對(duì)刺激做出被動(dòng)反應(yīng)的模仿者。這也就解釋了為什么通常情況下任何一位四、五歲的兒童都能無師自通地基本掌握母語中日常交流所需的語言,同時(shí)說明在這個(gè)年齡階段語言能力發(fā)展的必要性(包括母語能力和第二語言能力)。
許多有作為的科學(xué)家、藝術(shù)大師、文學(xué)家等,都在這個(gè)年齡階段有良好的語言訓(xùn)練。如法國(guó)的法學(xué)家威特、大詩人歌德,都是在5-6歲前接受3-6門的語言訓(xùn)練,并在此基礎(chǔ)上啟迪智慧,后來才成了不平凡的人。LAD理論說明,少兒英語學(xué)習(xí)的具有先天的生理優(yōu)勢(shì),他們?cè)谡Z言學(xué)習(xí)上不但不會(huì)發(fā)生像成年人一樣的不同語言間的混淆,而且會(huì)自然的在所提供的語言條件下,迅速掌握一門或幾門語言。
觀點(diǎn)三:學(xué)習(xí)英語年齡并不重要應(yīng)從興趣入手
英國(guó)少兒英語專家、《劍橋國(guó)際少兒英語》編寫者之一的邁克爾·湯姆林森說,全球少兒學(xué)習(xí)英語的年齡有提前趨勢(shì),比如西班牙政府曾規(guī)定少兒學(xué)習(xí)英語的門檻是6歲,但今年已提前至5歲。中國(guó)孩子在父母督促下也早早趕考。
他認(rèn)為,學(xué)習(xí)年齡提前不是問題,關(guān)鍵是處理好外語與母語學(xué)習(xí)的關(guān)系。拋開英文教材,孩子們大量面對(duì)的是母語環(huán)境,只要母語的文化精髓不丟,母語與外語學(xué)習(xí)就不沖突。同時(shí),在教學(xué)中要從孩子的興趣出發(fā),因勢(shì)利導(dǎo),采取鼓勵(lì)式教學(xué),讓孩子們?cè)谳p松快樂的環(huán)境中學(xué)習(xí)外語。
中午,碩寶媽給我打電話,問孩子在幼兒園是不是不開心,怎么最近經(jīng)常不愿意上幼兒園?其實(shí)我也早就想和碩媽談?wù)劻耍宏P(guān)于碩仔,關(guān)于做二寶媽。
碩仔在小班時(shí),是個(gè)挺可愛,很陽光的小寶,那時(shí)候,他是獨(dú)生子,家人所有的關(guān)注都集中在他身上,千疼百寵。升中班后,媽媽生了二寶,生活節(jié)奏一下子改變,手忙腳亂有些顧不上他,每次都是鄰居幫著接回家。去年冬天二寶感冒了,更是把他送回老家,放在爺爺奶奶家待了十多天,那時(shí)候幼兒園正好換新早操,他回來之后,一看新操不會(huì)做,就再也不愿動(dòng)手了,無論你怎樣勸說,就象征性的動(dòng)一下,你不站在他身邊,他就不做了,這次的影響,幾乎保持了一年,現(xiàn)在,班上的孩子中,他是肢體動(dòng)作最不協(xié)調(diào)的一個(gè)。碩仔平時(shí)總是把唾沫吐得到處都是,和小朋友有糾紛唾沫也成了武器,為此不知多少家長(zhǎng)找過我,我只好苦口婆心的教育,可是效果不明顯,我建議寶媽帶他去醫(yī)院檢查一下,是不是脾胃不和導(dǎo)致愛吐唾液,寶媽一再疏忽,前些天家里二寶生病被誤診,寶媽青島、北京的到處檢查,更是顧不上他了,看著碩仔灰突突的神情,我們也暗暗著急。那天碩仔又把唾沫吐到小朋友臉上,家長(zhǎng)私下找到寶爸告狀,碩仔被爸爸揍了一頓,在外面學(xué)車的媽媽到家看到孩子的樣子,又心痛又難過,漸漸的開始關(guān)注孩子的表現(xiàn)。
媽媽開始關(guān)注孩子,本來就渴望被愛的孩子,就會(huì)時(shí)時(shí)想膩在媽媽身邊,會(huì)出現(xiàn)不想去幼兒園等各種表現(xiàn),而不是因?yàn)樵谟變簣@發(fā)生什么事情!電話中,我詳細(xì)的介紹碩仔的幼兒園表現(xiàn),幫助分析原因,寶媽基本接受老師的建議,說讓婆婆來住著,幫助照顧二寶,自己多抽時(shí)間陪碩仔,親自接送上幼兒園,讓孩子開心,陽光起來!聽著寶媽的決定,我的心里也暖暖的!
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