我這樣教孩子學(xué)“吵架”，所有母親都可以借鑒！

孩子上幼兒園學(xué)什么。

幼兒的教育向來不是幼兒園單方面的，而是需要家長的配合與幫助。教師在一定情況下要進(jìn)行家訪，了解情況，幫助孩子解決問題，并使其積極健康快樂地成長！那么，家園教育中有哪些是父母必做的功課呢？以下是小編收集整理的“我這樣教孩子學(xué)“吵架”，所有母親都可以借鑒！”，供您參考，希望能夠幫助到大家。

仔細(xì)回想，兒子確實也經(jīng)歷過小程度的欺凌事件。好在我們家，大人小孩從來是無話不談，任何學(xué)校里的新鮮事、煩惱事，他都要捧回來講。別看他現(xiàn)在這么愛講話，以前卻是非常內(nèi)向、膽小的，尤其是他長得比較瘦弱，每每遇到比他高壯、兇暴的小孩，他就會很懼怕。念幼兒園的時候，園里有幾個同學(xué)，很喜歡跟他玩，但玩的方式卻是撓他癢癢、甚至勒著他的脖子強(qiáng)迫他一起玩，這讓他感到很困擾。

在家里和兒子練習(xí)“吵架”

我一個朋友也有個差不多大的兒子，兩小孩經(jīng)常在一起玩。對方雖然小他半歲，但卻比他高半個頭，而且個性強(qiáng)勢，我第一次帶兒子去他們家玩時，對方不準(zhǔn)他進(jìn)玩具間玩，兒子就真的乖乖站在門口看，一句話也不敢多說。

做媽媽的，理所當(dāng)然看了會有點心疼。不過，我覺得如果總是讓大人介入去幫忙，并不是解決問題之道，我必須要教導(dǎo)他懂得保護(hù)自己、爭取自己的權(quán)益。

于是，那一陣子，我們經(jīng)常在家里練習(xí)這幾句話：

“你不可以這樣做！”

“我不喜歡！”

“請放手！”

“停！”

我們練習(xí)用兇狠的眼神彼此瞪視了幾次之后，還練習(xí)了“比大聲”。我教導(dǎo)他：除了要大聲、用力地說出來之外，還可以配合肢體語言推開對方、阻擋對方，或者是皺眉、大吼、用眼神瞪視對方。同時，我也鼓勵他：個子大小并不代表力量強(qiáng)弱，人的競爭要靠頭腦，不是靠蠻力。對方對你不友善的時候，想辦法改變對方，不一定要完全退讓。

對了！說穿了，我是在教我兒子“吵架”。不過，我認(rèn)為，這確實是在遇到欺侮時，保護(hù)自己、學(xué)習(xí)自衛(wèi)很重要的一環(huán)。

在家里練習(xí)過后，兒子到學(xué)校去使用，果然效果不錯，這讓他多了一些信心。我開始轉(zhuǎn)換“戰(zhàn)場”，在接下來幾周，經(jīng)常帶他去前面我提到的那位朋友家，然后仔細(xì)觀察兒子用什么方法去跟這個強(qiáng)勢的男孩玩。果然，我發(fā)現(xiàn)他漸漸有進(jìn)步了。當(dāng)對方熱情過度，攬住他的脖子，以至于他呼吸不過來時，他會勇敢地推開他的手說：“我不喜歡這樣！我們牽手就好了?！?/p>

讓孩子善用“談判”籌碼

不過，還是有好幾次，我發(fā)現(xiàn)兒子跟對方在游戲間里玩了一會兒之后，悄悄地溜出來，默默地坐在我旁邊看書。經(jīng)我詢問后才知道，原來對方喜歡玩“喜洋洋與灰太狼”的角色扮演，每次都要兒子當(dāng)“紅太郎”，如果兒子不從，對方就不讓他玩別的玩具。兒子便寧愿放棄玩耍時間，出來坐在我旁邊看書。

于是，我教他：

“這樣好了，你下次可以跟他說，我們照你的方法先玩一次，但是你要讓我玩自己想玩的玩具。否則，我就一次都不玩?！?/p>

沒錯，這一次，我教他的方法是“談判”。我相信，這位朋友并不是惡意欺侮他，只是在游樂場上，這個孩子還沒學(xué)會尊重他人、照顧他人感受罷了。所以，還是一個原則——絕不過度干涉，去給自家孩子出頭。

兒子很聰明，他很快就學(xué)會了這個好方法?，F(xiàn)在，兩個男孩是很好的朋友，兒子很懂得利用談判方式，去跟對方商量，得到皆大歡喜的結(jié)果。上一次，我們聚會時，我還聽到兒子跟他說：

“你記得嗎？我以前很怕你！”

“孩子，沒有任何人有權(quán)利這樣對你”

今年暑假游泳課，有一個我沒見過的媽媽對我說：“那是你兒子嗎？他很有正義感哦！”原來，那天我兒子的好友——雯雯投了十塊錢進(jìn)飲料購買機(jī)，結(jié)果那個媽媽的兒子手快，一伸，亂按了按鈕，害雯雯只好愁眉苦臉地接受了一罐不想喝的紅茶。

結(jié)果，我兒子當(dāng)下竟轉(zhuǎn)頭對著比他大一歲、高半個頭的男孩義正嚴(yán)詞地說：

“那不是你的錢，你不應(yīng)該亂按！你應(yīng)該要跟她說對不起?！?/p>

唬得那男孩當(dāng)場愣住，不知道該如何回答。

回家之后，我當(dāng)然大大贊美他的勇氣。雖然，我們經(jīng)常教導(dǎo)孩子禮讓、分享，但是，在尊重別人之余，我們也要尊重自己－－包括不要讓別人欺侮你。

寫到這里，我想起一次聽到一個朋友被自家婆婆欺負(fù)的故事。那個婆婆不但百般介入媳婦的個人生活、工作，甚至掌控金錢、不讓媳婦帶孩子，搞得媳婦只會暗自飲泣，不夸張地說，真是生活在婆婆的“魔掌”之下。整個故事不可思議到極點！

當(dāng)下，我會對孩子說，“這個社會上，人人都是平等的，沒有一個人有權(quán)利這樣對待另一個人，我們也絕對不可以容許別人這樣對待自己。因為，你容許別人不尊重你，就等于你自己看輕自己、作賤自己?！?/p>

教導(dǎo)孩子保護(hù)自己也是一樣。這是很重要的家庭教育，應(yīng)該及早開始。

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每個家長都可以是很好的老師

今天，下午，在少年宮，碰到一個鄰居，她談起了自己對兩個孩子的教育，提到只要孩子（小學(xué)）能保持優(yōu)秀的成績，就讓小孩子盡情的玩耍。不需要讓孩子都要考出滿分的成績。我們只是讓孩子自己知道，只要自己把學(xué)習(xí)抓住了，那么自己就可以得到玩耍的時間，而在家長的眼里，讓孩子明白這個道理，主要是讓他們在小時候就養(yǎng)成一個好習(xí)慣，那樣，即使到了初中，玩的時間少了，至少還可以有一個美麗的童年回憶！聽著她的教育子女的思想，我覺得很有道理。

這也許是當(dāng)父母的工作都是8小時，都有周末

，所以在孩子成長的過程中，思考的時間比較多，所以有著自己的一套正確的教育方法。而她介紹她的另一個鄰居則是整天忙于工作，很少有休息日，結(jié)果孩子的教育基本處在順其自然的成長過程中，結(jié)果小孩子在交際方面很出色，可是在學(xué)習(xí)上則比較散漫。這個事例告訴我們，作為家長都可以成為好的老師，但在孩子的成長道路上，父母有時是需要做出必要的階段性犧牲的。空余時間多的父母往往在教育子女上有著詳細(xì)、科學(xué)的方法；但休息時間少的父母同樣要明白一個簡單的道理，少年不從來。如果在孩子年少的時候，忙于賺不完的錢，而忽略了孩子的教育，可能就是一個終生的遺憾。生活中什么對孩子更重要？也許金錢可以給予孩子更多的外部包裝，但很難保證金錢可以培養(yǎng)一顆睿智的頭腦；生活中，有時衣食可能平淡些，但若能教育培養(yǎng)給孩子一顆睿智的頭腦，那么我想這可以成為孩子一生取之不盡的財富。

生活在競爭的21世紀(jì)，我們做家長的都應(yīng)該想辦法讓自己成為一個有遠(yuǎn)見的家長，一個孩子成長中的好老師，一個可以給孩子帶去睿智的好父母，一個值得孩子驕傲的好朋友！

爸爸媽媽，我喜歡你們這樣「吵架」

天下沒有無分歧的家庭，夫妻爭吵對于孩子而言，更是一種真實而又強(qiáng)烈的體驗。

「媽媽，我好害怕……」

昨天晚上，我和老公第N次當(dāng)著3歲的女兒吵架。

我扯著嗓子，把枕頭扔向老公，女兒剛好從房間出來，恰巧看到爸爸推了我一把，我被身后的玩具絆倒了，一下子重重地摔在了地上。人仰馬翻，360度大回環(huán)。

女兒嚇壞了，緊緊地扶著門，一句話也說不出來，驚恐地看著我們。

我迅速爬起來，顧不得沒有發(fā)揮完的唇槍舌戰(zhàn)，把女兒帶回房間，離開第一現(xiàn)場。女兒突然大哭，「媽媽，我好害怕，你要是摔死了怎么辦？」

我以為她會問爸爸媽媽為什么爭吵，為什么亂扔?xùn)|西，為什么打架，結(jié)果3歲的女兒問的是這句。

我的心理防線一下子被擊破，鼻子酸了眼圈紅了，心中的委屈、難過、對孩子的愧疚全部傾瀉出來。

作為父母，我們不能告訴孩子「爸爸媽媽從來不吵架」。生活習(xí)慣差異、思維方式、財務(wù)因素、隔代關(guān)系、育兒觀念不一致、夫妻生活不和諧等等各種理由都會成為夫妻關(guān)系危機(jī)的導(dǎo)火索。

而育兒，就成了夫妻矛盾的主戰(zhàn)場，很多中國媽媽最心寒的喪偶式的育兒，往往都是媽媽做多、管多、批評多；爸爸做少、陪少、成就少。

一言不合就容易引發(fā)全面戰(zhàn)爭，各自為陣，就像拔河，情緒的對峙很容易兩敗俱傷。

然而一邊責(zé)備對方，一邊用彼此的沖突來懲罰孩子，其實是對孩子更大的傷害。

父母吵架，為何受傷的總是孩子？

一對夫妻，從最初連體嬰一般相愛，再到走向沖突的獨立個體，最終成為彼此尊重和諧相處的夫妻，這個過程是漫長而艱難的。

每一步都伴隨著彼此差異的磨合和沖突。

而生活中的一些溝通「陷阱」，特別容易導(dǎo)致激烈的爭吵和對抗：

1.責(zé)備和問罪：（都是你的錯）

2.謾罵：（你是不是腦子壞了）

3.威脅：（你再這樣就離婚）

4.命令：（你必須聽我的）

5.說教：（我懂得比你多……）

6.警告：（我最后告訴你一次）

7.控訴：（要不是因為你，我早就......）

8.比較：（你看看別人家的老公）

9.諷刺挖苦：（就你這樣的，還挑三揀四）

10.預(yù)言：（不聽我的，你總有一天會后悔）

這些陷阱翻譯過來就是：「我是對的」「我付出的更多」「我是為你好」，本質(zhì)都是控制。

這些暴力語言不僅使得夫妻關(guān)系鬧得更僵，到了孩子眼里，看到的雙親都是廝殺和博弈。

研究發(fā)現(xiàn)，父母激烈爭吵容易讓孩子產(chǎn)生消極的感受，對孩子影響深遠(yuǎn)：

1.父母吵架是因為我，引發(fā)錯誤歸因；

2.最親近的人激烈沖突，失去安全感和穩(wěn)定感，不知所措；

3.情緒上的連鎖反應(yīng)，就像「踢貓效應(yīng)」一般，負(fù)面情緒被持續(xù)傳染、醞釀、升級，強(qiáng)烈的負(fù)面情緒又會引發(fā)應(yīng)激反應(yīng)，繼而引發(fā)心理和行為問題。

父母的暴力語言示范，會讓孩子認(rèn)為處理沖突和問題的方式就是謾罵、暴力溝通。

孩子成長的主要方式是模仿，「暴力溝通」特別容易被孩子習(xí)得，即便是無意識狀態(tài)下孩子也會容易采取自己熟悉的方式來處理問題。

有時候創(chuàng)傷還會代際傳遞，孩子因為習(xí)慣了父母對爭執(zhí)的暴力溝通方式，日后容易在親密關(guān)系和社交中變成施暴者或者受暴者。

當(dāng)孩子長大后才發(fā)現(xiàn)，那些年父母吵過的架，都進(jìn)入了自己的靈魂。

孩子怕的不是父母吵架，而是不會「好好吵架」

很多人會問，是不是父母一定不能當(dāng)著孩子面吵架？當(dāng)然不是。

父母不吵架分兩種：

一種是所有情緒和感受得到了和充分表達(dá)和合理溝通，不需要吵架。

另一種是，避免溝通，為了不吵架而不吵架。

第一種是真和諧，第二種是假和諧。

真和諧的父母一定是很好的情商教練，假和諧的父母無法真實表達(dá)自己，為了孩子而壓抑自己的真實需求，情緒不是流動的。

孩子只能看到彼此的妥協(xié)，而看不到?jīng)_突化解和問題解決的過程，缺乏真實的「沖突體驗機(jī)會」。

孩子長大以后，在社交中也不一定會很好地表達(dá)自己、應(yīng)對沖突。

我曾經(jīng)接觸過這樣一個案例，父母近十余年不說話，分房分餐，連家里老人出殯這樣的大事都是靠別人傳話，相互之間不僅零吵架，更是零交流。

這樣的假和諧之下，家里的孩子社交都比較封閉，親密關(guān)系也很有問題。

當(dāng)夫妻遇到問題，不可避免地和另一半爆發(fā)爭吵時，如果可以「非暴力溝通」，表達(dá)自己的需求、感受和想法，并且積極尋求問題的解決方法。反而是對孩子很好的情緒訓(xùn)練。

首先需要先處理心情，再處理事情。夫妻吵架很容易越吵越兇，深呼吸，暫停幾分鐘都是讓情緒降溫很好的緩沖辦法。

其次，對事不對人，善用「我式」溝通法，說自己的感受而不是抱怨。

再次，夫妻也需要親子中的共情，換位思考，想想對方的需求和感受。冷靜下來后，努力尋求解決辦法。

「非暴力溝通」的底線是不對彼此進(jìn)行謾罵、人生攻擊，不惡語傷人。

父母是孩子最親近的人，太過激的言行，容易影響孩子的安全感和自我評價。對于孩子而言，沒有什么比「我的爸爸/媽媽是個混蛋、壞人」更具破壞性了。

每對夫妻溝通模式不同，有人習(xí)慣熱吵，有人喜歡冷戰(zhàn)，無論哪種方式都應(yīng)該留一段時間讓情緒平緩下來，然后再交流溝通彼此的想法、需求，找到問題解決的方法。

夫妻關(guān)系就像雙人舞，每個家庭都有自己處理問題的獨特模式，然而都離不開真實的表達(dá)和彼此的和解。

「災(zāi)」后重建，重點是要「和好」

父母吵架后，最重要的工作，是讓孩子看到父母和好的過程，并且真誠地告訴孩子事情的前因后果。

首先，向孩子解釋人與人之間是有差異有沖突的，父母只是在某些事件上有分歧。

其次，坦言這次爭吵是父母的事，與你無關(guān)，并不是因你而起。

最重要的，是要告訴孩子，爸爸媽媽不管發(fā)生什么事都永遠(yuǎn)愛你。

如果孩子在父母爭執(zhí)后已經(jīng)有強(qiáng)烈的情緒問題，甚至異常行為，有攻擊性，可以通過安全的攻擊性游戲幫助孩子宣泄情緒，比如打枕頭、打沙袋等高強(qiáng)度游戲。

還可以通過角色扮演游戲，讓孩子重演現(xiàn)場，比如孩子當(dāng)爸爸，玩具做媽媽，讓孩子可以理解真實的沖突和情緒。

當(dāng)然，通過講繪本、玩畫畫、玩音樂、模擬角色演動畫等表達(dá)方式也都可以幫助孩子梳理和宣泄自己的情緒感受。

其實，在一段「完美爭吵」（沖突－和解－重建－修復(fù)）中，父母真實地呈現(xiàn)了自己在親密關(guān)系、社會交往中的沖突與矛盾，孩子可以以第三者的角度看待父母是如何在沖突中走向合作的。

情緒的爆發(fā)、感受的表達(dá)、情緒的描述處理與控制、問題的溝通與解決.....可以說是最好的實戰(zhàn)案例分析了。

尤其是父母通過對立走向和解的過程，讓孩子也獲得了這樣的情緒經(jīng)驗。

在「完美爭吵」或者「非暴力溝通」模式中的父母吵架，孩子會學(xué)習(xí)到情緒處理和解決問題的方式。

好好說話，好好吵架，好好重建，在真實流動的情緒中，給孩子穩(wěn)定和諧的成長環(huán)境。

智慧媽媽這樣教孩子自律！

對于幼小的孩子，自制力一說在大部分看來簡直是“天方夜譚”，在這一點上，小編也不得不承認(rèn)，確實很難。但是，從小培養(yǎng)孩子自制力的過程還是不可或缺的。那么，到底應(yīng)該怎樣培養(yǎng)寶寶們的自制力呢？

1、制定家庭規(guī)則

孩子們需要根據(jù)規(guī)范來限制自己的行為。父母可以在家里設(shè)定清晰明確的家庭規(guī)則，然后遵守，如果規(guī)則被破壞，那就要去承擔(dān)后果。這會教會孩子應(yīng)該期望什么，促使他們做出正確的決定。每天制定相似的日程表。孩子們需要知道早晨的安排包括吃飯、梳洗、刷牙以及穿衣服的時間，放學(xué)以后的安排包括如何分配家務(wù)勞動、家庭作業(yè)以及娛樂之間的時間。同時，睡眠的時間安排也是很重要的，以保證孩子們可以獲得足量的休息。

2、適當(dāng)教育

孩子們需要知道如何為自己做出健康正確的選擇。與其只是簡單的對孩子說“放學(xué)回家后立即做作業(yè)”不如告訴孩子這樣做的原因，“回家以后首先做作業(yè)是很好的，然后就可以有自由的時間去支配，等你做完作業(yè)還會有獎勵的哦！”。角色扮演同樣是一種很有效的培養(yǎng)孩子自律的方法。假設(shè)一些孩子可能會遇到的特殊問題，然后討論解決問題的不同方法。比如，對于小一點的孩子，如果另外一個孩子拿了他的玩具，辱罵他或是推他，他會有什么樣的反應(yīng)；而對大一點的孩子，可以模擬如何抵抗壓力或是在危險境況下應(yīng)該怎么辦等等。

3、不要過于心急

自律是要花費(fèi)很多年的時間去不斷的提高的能力，根據(jù)孩子的年齡規(guī)范孩子的行為。不要期望一個六歲的孩子可以在沒有別人提醒的情況下自己起床、刷牙、梳頭發(fā)以及穿衣服。父母可以嘗試把孩子每天做的事情拍攝下來貼在墻上，這樣孩子就可以根據(jù)自己以前的方式慢慢的學(xué)會一些簡單的事情。

怎樣教孩子學(xué)鋼琴

1:要學(xué)習(xí)好樂理,因為在你樂理是學(xué)習(xí)音樂是基礎(chǔ).在學(xué)習(xí)的時候不要強(qiáng)迫,要培養(yǎng)他的興趣,因為樂理是有點抽象的.

2:在學(xué)習(xí)的時候要注意彈鋼琴的力度和姿勢,(不知道你家的孩子今年多大了.)孩子小的時候骨骼還沒有發(fā)育完全,這時候在學(xué)習(xí)的時候你應(yīng)該注意孩子的坐姿和手的姿勢.

3:在孩子彈的時候要注意他的感覺,就是對音樂是感覺.包括節(jié)奏和力度等等.

4:孩子在彈的時候要使他做到眼和手并用,就是所謂的"盲彈",這在開始的時候很難,但是你應(yīng)該努力使他這樣.養(yǎng)成這樣的習(xí)慣.

還有就是作為家長的您應(yīng)該注意的問題了.

1:在你孩子不懂的時候要有耐心,假如你在孩子遇到困難時自己也表現(xiàn)出不耐煩的或是恨鐵不成鋼的表情的話,孩子的積極性會受到打擊的,但是你不應(yīng)該表現(xiàn)出來.應(yīng)該什么時候都是對孩子微笑.你要知道孩子的積極性很容易建立也很容易毀掉的.

2:每天要抽時間讓孩子練習(xí),不管時間長或是短.要做到持之以恒

3:要找個好的老師,在學(xué)習(xí)的時候不要隨便換老師.

育兒心得：學(xué)教孩子

育兒心得：學(xué)教孩子

媽媽老師，很多人以為有教育孩子的天然優(yōu)勢，我也曾這樣想。著眼從宏觀到微觀，論據(jù)有正面有反面，假以親情包裝，想成為孩子人生路上的指路人。書上說孩子發(fā)展要全面，可我關(guān)注最多的還是學(xué)習(xí)。嘴上說成績不重要，真考砸了，只能說虛偽地壓住氣，不讓噴發(fā)，說不定哪天就成導(dǎo)火索了。

兩位不曾謀面的朋友，讓我對教孩子有了新的認(rèn)識。

一位是古古，認(rèn)識他是在一個攝影群，平時除了欣賞大師們的佳作，很少聊天，偶然聽說他有個清華大學(xué)的兒子，保研讀博，厲害了得。遂虛心請教，古古說家長要做的就是搞好后勤，創(chuàng)設(shè)一個寬松愉悅的家庭氛圍。學(xué)習(xí)的事少說，因為學(xué)校老師會說，說的比家長更好。如果忍不住要說，選用現(xiàn)實版的勵志故事，讓孩子知道，通過努力也可能達(dá)到自己想要的工作和生活。

一位是張潮歌，和張藝謀合拍《印象劉三姐》，電視里她和觀眾分享育兒心得。張導(dǎo)說，她只做旁觀者，不參與女兒成長的流程。自己要做的是樹立一個標(biāo)桿，一個榜樣，現(xiàn)身說法，自己的工作和生活是怎樣的，選擇自己喜歡的并為之努力。

兩位朋友的談話，異曲同工，我明白自己犯了大忌，說教過多。自作聰明地想為兒子指點，以為可以不走或少走彎路，不曾，卻成了指指點點。難怪兒子不滿，好啦好啦，這些老師都說過了，到家里還要聽一遍，耳朵都麻木了。幡然醒悟，從此閉嘴，耐心傾聽。聊及某事，只陳述不評價。

學(xué)習(xí)后實踐，兒子說，老媽，你是我們同學(xué)中極少能和兒子關(guān)系處理這么好的媽媽。

借小文感謝兩位朋友，并與來空間的朋友分享。

你可以這樣對孩子說NO

“廚具很危險，不能玩！”“陽臺很高，絕對不能爬！”“看電視不能離電視機(jī)那么近，很傷眼睛！”……這些No對寶爸寶媽來說一定不陌生，你有沒有想過你對孩子說了多少次No，你說的孩子都聽明白了嗎？

心慌說No，適得其反

商場里，媽媽看中了一雙漂亮的童鞋，想著給小娜試試看。但是一轉(zhuǎn)眼，小娜就像只猴子一樣爬到了鞋架上，正興奮地?fù)u晃著雙腿對著媽媽招手。媽媽大喊：“不許爬，快下來！”小娜吃了一驚，身子失去平衡栽了下來，幸好眼疾手快的售貨員接住了小娜，媽媽再也忍不住了，沖上去對著小娜的屁股就是兩下，小娜哇哇大哭起來。媽媽氣憤地叫道：“不許哭！”小娜反而哭得更兇，周圍漸漸有人圍觀，最后媽媽只好抱著小娜狼狽回家。

小娜媽的初衷是希望孩子安全，但是心太急了。如果不能試著先去理解孩子的內(nèi)在，我們所付出的愛就會變得粗暴，教育的結(jié)果也常常無效。小娜的“愉快體驗”被打斷，掉下來后的恐懼心情也沒有得到媽媽的安撫，甚至不能徹底地表達(dá)自己的情緒。這樣狀態(tài)里的孩子，小小的腦袋瓜里會產(chǎn)生混亂：啊，這世界太危險啦，我這樣是不行的，哭是不對的，媽媽是不是不愛我了……在探索世界的時候，如果一直接收著父母傳遞出來的焦慮不安的信號，她可能會變得回避風(fēng)險，害怕犯錯，甚至隱瞞錯誤。

可以這樣做，先保證孩子的安全，走過去抱住她，問問她爬上來是因為什么。如果孩子尚沒有很好的表達(dá)能力，可以猜測幾種可能的答案，讓孩子選擇。當(dāng)孩子意識到你懂她后，你就可以試著去影響她了，記得清晰你自己說No的初衷：“媽媽知道你喜歡爬上架子，很好玩，不過，你看這架子有點松，不安全，下次想爬的時候，先問問媽媽好嗎？”爬架子本身并沒有對錯，每個孩子都在學(xué)習(xí)如何和世界相處，而你就是他的第一位老師。

該說No時，溫柔堅持

小寶很喜歡吃糖，每次都纏著爺爺說：“我要再吃顆糖！”爺爺總是說：“吃糖蛀牙很不好，你這個小孩子怎么就不懂事呢？”然而爺爺常耐不住小寶的撒嬌和淚水，最后還是妥協(xié)了。爸爸媽媽總是說爺爺這樣不好，但是平時都是爺爺在帶小寶，爸媽也沒有辦法。

小寶吃糖的行為傷害到了牙齒，屬于需要被干預(yù)的行為，全家要試著達(dá)成一致。這里對于爺爺不要責(zé)備，要理解老人對于孫子的喜愛，同時和爺爺一起尋找方法，做到在面對小寶的軟磨硬泡時，可以溫和堅持，爸媽平時也可通過故事等方式來影響小寶，重點在于建立良好地護(hù)齒習(xí)慣。

說No前，先尊重孩子的感受

明明發(fā)現(xiàn)表弟在玩自己的玩具小汽車，他有點不高興地?fù)屃嘶貋恚€嘟囔著：“你怎么隨便拿我的東西。”爸爸覺得明明太小氣了，于是邊責(zé)備他，邊拿起另外一輛小汽車遞給小表弟，明明爆發(fā)了：“爸爸，你是不是不愛我了？”爸爸瞬間覺得腦袋變大了，怎么解釋呢？

孩子在一件事中沒有獲益，那么他自然而然地就會不喜歡這件事。如果明明沒有因為表弟的到來失去對自己物品的掌控權(quán)，并且可以體會到小主人的樂趣的話，他會變得更容易合作。建議大人應(yīng)盡量尊重孩子的感受，并促進(jìn)孩子們做一些共同參與的游戲，結(jié)束后可以再次強(qiáng)化孩子的美好體驗。

說No要掌握正確方法

麗麗的玩具總是會出現(xiàn)在家里的各個角落，媽媽說了多次也沒有用，只好在她睡著后一件一件地收拾起來，媽媽自我安慰說：“至少麗麗現(xiàn)在吃飯的時候不亂丟骨頭了，總要一步步來嘛?！?/p>

一步步來是對的，多個行為同時塑造往往會事倍功半。媽媽說了多次沒有用，那么就要換種方法了，要正式面對孩子，而不是在廚房里喊著客廳里的孩子收拾東西。介紹一下“希望之手”溝通法，家長可以試試看：

大拇指“聯(lián)系”：親愛的，過來談一下。

食指“希望”：我希望你把東西用完后收好。

中指“利益”：這樣在需要時你更容易找到你的東西，我也會更高興。

食指“自信”：我知道你可以做到，因為你已經(jīng)做過好幾回了。

小手指“協(xié)議”：我們該怎么約定？你要我在你忘記時候如何提醒你？

閨蜜小結(jié)

對孩子說No，是每個家長都要修煉的功課。說No，不是用自己的意志控制孩子，那無異于用愛謀殺一個生命的活力；說No，不含對世界和孩子的敵意，充滿信賴地等待我們的小小蝸牛慢慢長大，他知道你在陪他長大。

你可以這樣面對孩子的成績

我曾發(fā)現(xiàn)每到期中期末考試前學(xué)后一段時間內(nèi)，街頭巷尾議論的中心話題便是學(xué)生的考分，可見家長學(xué)生對考分的重視程度。孩子認(rèn)為，分?jǐn)?shù)決定自己的命運(yùn)，決定家庭是否太平。家長認(rèn)為，分?jǐn)?shù)是孩子有沒有出息的標(biāo)志，在某種程度上，分?jǐn)?shù)也是家長之間攀比炫耀的資本?？荚嚪?jǐn)?shù)到底說明什么呢？考試分?jǐn)?shù)只能說明孩子在某一時期對某一學(xué)科或某一部分知識的掌握情況。

美國心理學(xué)家吉爾福特認(rèn)為，智力因素有120種，已經(jīng)發(fā)現(xiàn)77種，而學(xué)校考試僅能考出幾十種智力因素，有很多智力因素?zé)o法用考試測驗出來?？荚嚪?jǐn)?shù)受很多因素的制約，比如基礎(chǔ)、能力、環(huán)境因素、臨場發(fā)揮等，都對孩子的學(xué)習(xí)成績考試分?jǐn)?shù)有影響。另外，有的孩子善于考試，有的孩子不善于考試。再有，考題的難易程度、考試范圍也很大程度決定著考試成績?？赡艽蠹疫€記得1984年全國高考數(shù)學(xué)平均成績僅有48.4分，我們能說1984年考上大學(xué)的學(xué)生成績差嗎？在應(yīng)試教育體制下，從重視考試考分，過分重視選讀考試的結(jié)果，把學(xué)生當(dāng)成考試機(jī)器。雖然考上名牌大學(xué)，但畢業(yè)后一事無成。

現(xiàn)今家長對孩子的分?jǐn)?shù)上存在兩種誤區(qū)：一是見孩子得高分就歡喜，進(jìn)而對孩子過份地夸獎和物質(zhì)上的刺激，希望孩子每次都考第一。這就在孩子的心靈里種下虛榮的種子，使他們覺得自己非常聰明，經(jīng)不得一點挫折。二是不管孩子基礎(chǔ)好壞，用功與否，得低分是什么原因，見了低分就斥責(zé)、打罵，長此以往會造成孩子個性發(fā)展的缺陷。

問題例如：(1)撒謊，欺騙家長，涂改成績，冒名簽字；(2)懷疑父母的愛，甚至離家出走；(3)部分學(xué)生會患“考試綜合癥”，惟恐得不到高分，心情長期處于恐懼壓抑狀態(tài)，每逢考試便緊張心慌，恐怕失敗，反而更加考不出實際水平。這樣，終究會影響孩子的個性發(fā)展。

孩子得了低分自然不高興，家長應(yīng)該注意以下幾點：

首先，應(yīng)該使孩子確信父母是愛孩子的，然后可以通過輕松的談話來了解孩子，鼓勵孩子，我很欣賞我的一位同行的作法。

有一次孩子只考了48分，他讓孩子把卷子拿回家與孩子共同研究48分。首先，給以肯定，考得不錯，相信你下次再努力，學(xué)會一個填空不就50分了嗎？下次再努力，再做對一個計算題，不就60分及格了嗎？說起來，大家似乎覺得要求是不是太低了，但這對于成績差的學(xué)生來說，是一個很大的鼓勵和幫助。

其次，家長要冷靜思索與研究孩子學(xué)習(xí)差的原因是什么。

一般來看，其原因可以從五個方面分析：第一非智力因素，多數(shù)學(xué)生成績不佳主要原因是非智力因素，如興趣、性格、意志、動機(jī)等方面存在問題，對學(xué)習(xí)沒興趣，缺乏動機(jī)，都有會造成學(xué)習(xí)成績差；

第二，學(xué)習(xí)環(huán)境差，如有的家庭每天晚上不是看電視就是打麻將，甚至喝灑、打架，從不過問孩子學(xué)習(xí)；

第三，有特殊偏愛，有的喜歡體育，或音樂，或美術(shù)，造成個別學(xué)生放棄其他學(xué)科的學(xué)習(xí)。有的孩子屬于晚熟，在低年級學(xué)習(xí)成績差，一到高年級學(xué)習(xí)成績明顯上升；

第四基礎(chǔ)差，有些學(xué)生以前基礎(chǔ)不好，新舊知識有一定相關(guān)性，因而上課聽不懂；

第五，有些學(xué)生學(xué)習(xí)不用心，注意力不集中在學(xué)習(xí)上，或?qū)W習(xí)方法不對頭，時間花費(fèi)不少，不見成效。對此父母應(yīng)針對自己孩子實際情況對癥下藥，幫助孩子克服困難，幫助孩子提高學(xué)習(xí)成績。

為了使孩子在精神和身體上充分松馳后，以積極的心情進(jìn)入學(xué)習(xí)，請孩子做如下練習(xí)：

回憶過去學(xué)習(xí)過程中取得的最好成績時，達(dá)到目標(biāo)時的經(jīng)驗感受，把那時的喜悅心情再回味一遍。

回憶成功或勝利的感覺，無論是過去的，還是最近的都可以。如在學(xué)習(xí)的過程中，突然發(fā)現(xiàn)一個真理時，那種興奮會使心情非常激動；獲得意想不到的正確見解，取得優(yōu)異成績時，心里格外喜悅。當(dāng)然，也不僅僅局限于學(xué)習(xí)，當(dāng)解開難度較大的字謎時的得意心情，或當(dāng)從電影、電視中學(xué)到新知識的心情等亦然如此。乃至孩提時代，剛學(xué)會騎自行車，學(xué)會游泳時的那種心情也同樣值得回憶。

我們利用音樂進(jìn)行學(xué)習(xí)。進(jìn)入自然的放松，有意識地試著投入你所有的感官，這也會有很大的幫助。

其實音樂的妙用就是表現(xiàn)在它成為靈感的源泉，聽音樂不僅能增加樂趣，更能激發(fā)學(xué)習(xí)的靈感。因為這是一個如何將心靈中潛在的特點浮現(xiàn)成為自己的特質(zhì)的問題。也是一個如何超越原始思維的阻礙，成為一個最具有創(chuàng)意能力的人的問題。

我要達(dá)到目的

學(xué)習(xí)是快樂的

我的記憶很好

我的精力充沛

我的心情特別平靜

以上這些也可以做為肯定性的暗示警句。當(dāng)然根據(jù)你的愛好和情況也可以選用其它的話做為暗示性的警句。如果在這種心態(tài)下，把它在心中反復(fù)念誦，就能夠使愿望變成現(xiàn)實。比如考試前，念誦這樣的話肯定會提高考試效果：

我能夠找到最合適的答案

主要內(nèi)容我全部記得

我的信心十足

我的記憶力特別強(qiáng)

盡是我擅長的試題

最重要的是盡可能把當(dāng)時自己以及自己周圍的情景直至細(xì)枝末節(jié)都明晰地回想起來，讓那時的心情忠實地再現(xiàn)在眼前。這樣，那種愉快的心情就會出現(xiàn)，心理也就會完全沉浸在當(dāng)時的氣氛中了。

培養(yǎng)孩子的動手能力可以這樣做

誰都知道“心靈手巧”，現(xiàn)在的家長也都知道動手能力和聰明程度的關(guān)系。但是，對于現(xiàn)代的中國家庭，真正讓孩子動手的機(jī)會并不太多。

孩子小的時候，總覺得孩子小，不舍得讓孩子做什么；孩子大了，又覺得孩子功課任務(wù)重，壓力大，沒時間培養(yǎng)孩子跟學(xué)習(xí)無關(guān)的動手能力。

教育家陶行知先生說過：“教學(xué)就是一件事，不是三件事。我們要在做上教，在做上學(xué)?！?/p>

做，就是要動手去體驗，體驗生活，體驗知識，體驗社會。并不是心靈手才巧，而是手巧才能更聰明。

在家庭教育中父母應(yīng)重視孩子動手能力的培養(yǎng)。而培養(yǎng)孩子的動手能力可以先從生活中的小事兒做起，教會孩子做力所能及的事情，例如做家務(wù)，做手工等。

首先，培養(yǎng)動手能力的有效做法動手能力并不是我能做，而是我要做，這是一種內(nèi)驅(qū)力。

餓了看到可吃的東西就會拿來吃下，這是最底層的內(nèi)驅(qū)力。明知困難，還能本著挑戰(zhàn)的心態(tài)去嘗試，這是高層的內(nèi)驅(qū)力。父母適當(dāng)?shù)胤攀?，激勵孩子去嘗試的同時讓他看到成功的希望，這是培養(yǎng)動手能力的有效做法。

接著，每天都讓孩子幫你做幾件事每天都讓孩子幫你做幾件事。

此舉不只是培養(yǎng)孩子動手的積極性，更重要的是借做事的過程幫助孩子認(rèn)識自己，也促進(jìn)孩子認(rèn)同家庭、加強(qiáng)親子關(guān)系，更要注意這類互動中的禮貌語言：“請幫媽媽拿……”、“謝謝”。講禮貌的習(xí)慣應(yīng)該成為家庭文化、從自己做起、成為家庭生活中的常態(tài)。

再者，讓孩子參與家務(wù)很有必要。

千萬別嫌棄孩子越幫越忙，讓孩子幫著一同做家務(wù)很有必要。例如洗衣，先談?wù)動孟匆聶C(jī)的工作程序，這是工作計劃的學(xué)習(xí)；認(rèn)識怎么操作洗衣機(jī)及用哪些洗衣液；檢查每件衣服再放進(jìn)洗衣機(jī)去……，這個流程就是不教而教的實施，孩子學(xué)會認(rèn)真工作，謹(jǐn)慎使用工具也是安全教育。

最后，鼓勵以及陪伴孩子做手工。

做手工是提高孩子動手能力的有效辦法。做手工是很有意義的親子活動，必須和游戲結(jié)合，孩子才會全情投入。例如折紙，可以發(fā)展孩子的推理、邏輯的組織能力，也是手眼協(xié)調(diào)訓(xùn)練，家長可示范折紙飛機(jī)、紙球、紙船等等玩具，孩子玩得興奮，就會主動學(xué)習(xí)，不只是促進(jìn)了親子關(guān)系，也提高了學(xué)習(xí)能力和動手能力。

這樣做可以輕松改掉孩子的缺點

家長們必須明白，你的眼睛如果盯在孩子的缺點上，你下個世紀(jì)也無法改變他。我們必須讓孩子自己找到自我價值。孩子對外界毫無興趣的原因——自我價值極低。自我價值能讓孩子感覺“我很好，我是有價值的……”這種感覺才讓他腰板挺直了。之后，他生出一種自我完善的需要，這時候，你教他方法，他才有改變的能力。

父母都知道孩子既有優(yōu)點也有缺點。你把孩子的優(yōu)點像根嫩芽，逐漸放大，時間一長把優(yōu)點固著下來，最后，在他的心理系統(tǒng)產(chǎn)生自我價值升高的現(xiàn)象，一個人感覺自我價值升高，之后會產(chǎn)生自我完善的欲望。如果沒有這些，我們把眼睛盯在孩子的暗點上，不斷地確認(rèn)，不斷地產(chǎn)生一種叫自卑感的東西，這種劣等感，讓孩子產(chǎn)生巨大的痛苦，為了活下來，他會拼命地阻抗別人，為自己辯護(hù)，找別人的缺點，以獲得心理平衡，怕受傷害。在他的精神境界里，根本看不到自己的缺點，他因為在防護(hù)，而這時你和他說什么，越這樣說他的自我價值越低。自我完善的欲望，沒有這欲望就沒有動力，好像沒有燃油的汽車，根本無法開動。

我們要真的想讓孩子改變?nèi)秉c，就是先強(qiáng)化優(yōu)點，強(qiáng)化到他自己也認(rèn)為他有這些個優(yōu)點，然后，他自我完善的欲望開始產(chǎn)生，自我價值開始升高，這個孩子才產(chǎn)生我想要改變?nèi)秉c的欲望。這個時候才可以改變。

我在做咨詢時，我所做的第一個是轉(zhuǎn)變他的觀念，問他“你是一個什么樣的人”。他自己說完以后，我來一條條破除舊的不正確觀念。記憶力不好，不正確；沒有理科天賦，不正確；沒有文科天賦，不正確……把他錯誤的自我觀念破除。第二個，表達(dá)我的欣賞，讓他確立自我價值，逐漸使這些孩子感覺：“我真的挺好的！”

讓孩子逐漸找到他的自我價值，你才可以指出他的缺點，告訴他：“你必須改變?nèi)秉c，否則你實現(xiàn)不了你的目標(biāo)！”他開始想：“好，我要改！”這才可能真的去改變?nèi)秉c。所以要想讓孩子改變的話，只有遵循這個規(guī)律才可以。我用個不太恰當(dāng)?shù)谋扔?，如果把一棵樹移到本地來，這棵樹有很多的樹杈，都是不需要的?？墒且苼硪院?，我們正常的的方法，先把根埋進(jìn)地里，澆上水，活了之后，枝葉長出來了，這時你才能把杈削掉，加上漆，如果樹根還沒有長住，就“卡嚓”一下剪掉枝葉，你沒有錯，樹杈是不需要的！可是把枝杈去掉，引起水分流失，樹也死掉了！這就是我們很多家長不斷地批評、苛責(zé)、埋怨孩子的結(jié)果！你說的都對，可是把孩子打擊過火了！最后，孩子缺點真的沒有了，什么也不想做，不想學(xué)習(xí)，不想做事……

有很多家長對我說：“我那個孩子，人格絕對沒問題，但是他天天也不愿和別人接觸，也不想學(xué)習(xí)，這咋辦呢？”

你現(xiàn)在能知道這里面的深層原因了吧，如果一個孩子想要跟你沖撞，想跟你逆反心理，不聽話，不斷地犯錯誤……，另一個孩子啥也不想做了。我問一問各位“教練”，你認(rèn)為哪個孩子是可以塑造的？

我對啥也不想做的孩子，基本上感到無能為力！現(xiàn)實生活中不能離開他的環(huán)境，如果他能跟我生活在一起，我可以用一個月，把他重新激勵起來，重新燃起生命的熱望，否則，一次談話是不管用的。一個孩子不斷地犯錯誤，不斷地沖突，他的內(nèi)心有把火，那是自我價值在燃燒著。還可以做，只不過方向不對，需要調(diào)整，校正過來就可以了；啥也不想做的孩子，就像爐子里的火，已經(jīng)滅了！你需要重新燃起他的自我價值，他現(xiàn)在的狀態(tài)是長時間輸入的錯誤信息的結(jié)果，現(xiàn)在只有家長用更長一點的時間輸入正確信息，無條件愛孩子承認(rèn)他的價值，才可以傳達(dá)進(jìn)去。

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