我這樣教孩子學“吵架”，所有母親都可以借鑒！

孩子上幼兒園學什么。

幼兒的教育向來不是幼兒園單方面的，而是需要家長的配合與幫助。教師在一定情況下要進行家訪，了解情況，幫助孩子解決問題，并使其積極健康快樂地成長！那么，家園教育中有哪些是父母必做的功課呢？以下是小編收集整理的“我這樣教孩子學“吵架”，所有母親都可以借鑒！”，供您參考，希望能夠幫助到大家。

仔細回想，兒子確實也經(jīng)歷過小程度的欺凌事件。好在我們家，大人小孩從來是無話不談，任何學校里的新鮮事、煩惱事，他都要捧回來講。別看他現(xiàn)在這么愛講話，以前卻是非常內(nèi)向、膽小的，尤其是他長得比較瘦弱，每每遇到比他高壯、兇暴的小孩，他就會很懼怕。念幼兒園的時候，園里有幾個同學，很喜歡跟他玩，但玩的方式卻是撓他癢癢、甚至勒著他的脖子強迫他一起玩，這讓他感到很困擾。

在家里和兒子練習“吵架”

我一個朋友也有個差不多大的兒子，兩小孩經(jīng)常在一起玩。對方雖然小他半歲，但卻比他高半個頭，而且個性強勢，我第一次帶兒子去他們家玩時，對方不準他進玩具間玩，兒子就真的乖乖站在門口看，一句話也不敢多說。

做媽媽的，理所當然看了會有點心疼。不過，我覺得如果總是讓大人介入去幫忙，并不是解決問題之道，我必須要教導他懂得保護自己、爭取自己的權(quán)益。

于是，那一陣子，我們經(jīng)常在家里練習這幾句話：

“你不可以這樣做！”

“我不喜歡！”

“請放手！”

“停！”

我們練習用兇狠的眼神彼此瞪視了幾次之后，還練習了“比大聲”。我教導他：除了要大聲、用力地說出來之外，還可以配合肢體語言推開對方、阻擋對方，或者是皺眉、大吼、用眼神瞪視對方。同時，我也鼓勵他：個子大小并不代表力量強弱，人的競爭要靠頭腦，不是靠蠻力。對方對你不友善的時候，想辦法改變對方，不一定要完全退讓。

對了！說穿了，我是在教我兒子“吵架”。不過，我認為，這確實是在遇到欺侮時，保護自己、學習自衛(wèi)很重要的一環(huán)。

在家里練習過后，兒子到學校去使用，果然效果不錯，這讓他多了一些信心。我開始轉(zhuǎn)換“戰(zhàn)場”，在接下來幾周，經(jīng)常帶他去前面我提到的那位朋友家，然后仔細觀察兒子用什么方法去跟這個強勢的男孩玩。果然，我發(fā)現(xiàn)他漸漸有進步了。當對方熱情過度，攬住他的脖子，以至于他呼吸不過來時，他會勇敢地推開他的手說：“我不喜歡這樣！我們牽手就好了?！?/p>

讓孩子善用“談判”籌碼

不過，還是有好幾次，我發(fā)現(xiàn)兒子跟對方在游戲間里玩了一會兒之后，悄悄地溜出來，默默地坐在我旁邊看書。經(jīng)我詢問后才知道，原來對方喜歡玩“喜洋洋與灰太狼”的角色扮演，每次都要兒子當“紅太郎”，如果兒子不從，對方就不讓他玩別的玩具。兒子便寧愿放棄玩耍時間，出來坐在我旁邊看書。

于是，我教他：

“這樣好了，你下次可以跟他說，我們照你的方法先玩一次，但是你要讓我玩自己想玩的玩具。否則，我就一次都不玩。”

沒錯，這一次，我教他的方法是“談判”。我相信，這位朋友并不是惡意欺侮他，只是在游樂場上，這個孩子還沒學會尊重他人、照顧他人感受罷了。所以，還是一個原則——絕不過度干涉，去給自家孩子出頭。

兒子很聰明，他很快就學會了這個好方法?，F(xiàn)在，兩個男孩是很好的朋友，兒子很懂得利用談判方式，去跟對方商量，得到皆大歡喜的結(jié)果。上一次，我們聚會時，我還聽到兒子跟他說：

“你記得嗎？我以前很怕你！”

“孩子，沒有任何人有權(quán)利這樣對你”

今年暑假游泳課，有一個我沒見過的媽媽對我說：“那是你兒子嗎？他很有正義感哦！”原來，那天我兒子的好友——雯雯投了十塊錢進飲料購買機，結(jié)果那個媽媽的兒子手快，一伸，亂按了按鈕，害雯雯只好愁眉苦臉地接受了一罐不想喝的紅茶。

結(jié)果，我兒子當下竟轉(zhuǎn)頭對著比他大一歲、高半個頭的男孩義正嚴詞地說：

“那不是你的錢，你不應該亂按！你應該要跟她說對不起?！?/p>

唬得那男孩當場愣住，不知道該如何回答。

回家之后，我當然大大贊美他的勇氣。雖然，我們經(jīng)常教導孩子禮讓、分享，但是，在尊重別人之余，我們也要尊重自己－－包括不要讓別人欺侮你。

寫到這里，我想起一次聽到一個朋友被自家婆婆欺負的故事。那個婆婆不但百般介入媳婦的個人生活、工作，甚至掌控金錢、不讓媳婦帶孩子，搞得媳婦只會暗自飲泣，不夸張地說，真是生活在婆婆的“魔掌”之下。整個故事不可思議到極點！

當下，我會對孩子說，“這個社會上，人人都是平等的，沒有一個人有權(quán)利這樣對待另一個人，我們也絕對不可以容許別人這樣對待自己。因為，你容許別人不尊重你，就等于你自己看輕自己、作賤自己。”

教導孩子保護自己也是一樣。這是很重要的家庭教育，應該及早開始。

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每個家長都可以是很好的老師

今天，下午，在少年宮，碰到一個鄰居，她談起了自己對兩個孩子的教育，提到只要孩子（小學）能保持優(yōu)秀的成績，就讓小孩子盡情的玩耍。不需要讓孩子都要考出滿分的成績。我們只是讓孩子自己知道，只要自己把學習抓住了，那么自己就可以得到玩耍的時間，而在家長的眼里，讓孩子明白這個道理，主要是讓他們在小時候就養(yǎng)成一個好習慣，那樣，即使到了初中，玩的時間少了，至少還可以有一個美麗的童年回憶！聽著她的教育子女的思想，我覺得很有道理。

這也許是當父母的工作都是8小時，都有周末

，所以在孩子成長的過程中，思考的時間比較多，所以有著自己的一套正確的教育方法。而她介紹她的另一個鄰居則是整天忙于工作，很少有休息日，結(jié)果孩子的教育基本處在順其自然的成長過程中，結(jié)果小孩子在交際方面很出色，可是在學習上則比較散漫。這個事例告訴我們，作為家長都可以成為好的老師，但在孩子的成長道路上，父母有時是需要做出必要的階段性犧牲的。空余時間多的父母往往在教育子女上有著詳細、科學的方法；但休息時間少的父母同樣要明白一個簡單的道理，少年不從來。如果在孩子年少的時候，忙于賺不完的錢，而忽略了孩子的教育，可能就是一個終生的遺憾。生活中什么對孩子更重要？也許金錢可以給予孩子更多的外部包裝，但很難保證金錢可以培養(yǎng)一顆睿智的頭腦；生活中，有時衣食可能平淡些，但若能教育培養(yǎng)給孩子一顆睿智的頭腦，那么我想這可以成為孩子一生取之不盡的財富。

生活在競爭的21世紀，我們做家長的都應該想辦法讓自己成為一個有遠見的家長，一個孩子成長中的好老師，一個可以給孩子帶去睿智的好父母，一個值得孩子驕傲的好朋友！

爸爸媽媽，我喜歡你們這樣「吵架」

天下沒有無分歧的家庭，夫妻爭吵對于孩子而言，更是一種真實而又強烈的體驗。

「媽媽，我好害怕……」

昨天晚上，我和老公第N次當著3歲的女兒吵架。

我扯著嗓子，把枕頭扔向老公，女兒剛好從房間出來，恰巧看到爸爸推了我一把，我被身后的玩具絆倒了，一下子重重地摔在了地上。人仰馬翻，360度大回環(huán)。

女兒嚇壞了，緊緊地扶著門，一句話也說不出來，驚恐地看著我們。

我迅速爬起來，顧不得沒有發(fā)揮完的唇槍舌戰(zhàn)，把女兒帶回房間，離開第一現(xiàn)場。女兒突然大哭，「媽媽，我好害怕，你要是摔死了怎么辦？」

我以為她會問爸爸媽媽為什么爭吵，為什么亂扔東西，為什么打架，結(jié)果3歲的女兒問的是這句。

我的心理防線一下子被擊破，鼻子酸了眼圈紅了，心中的委屈、難過、對孩子的愧疚全部傾瀉出來。

作為父母，我們不能告訴孩子「爸爸媽媽從來不吵架」。生活習慣差異、思維方式、財務因素、隔代關系、育兒觀念不一致、夫妻生活不和諧等等各種理由都會成為夫妻關系危機的導火索。

而育兒，就成了夫妻矛盾的主戰(zhàn)場，很多中國媽媽最心寒的喪偶式的育兒，往往都是媽媽做多、管多、批評多；爸爸做少、陪少、成就少。

一言不合就容易引發(fā)全面戰(zhàn)爭，各自為陣，就像拔河，情緒的對峙很容易兩敗俱傷。

然而一邊責備對方，一邊用彼此的沖突來懲罰孩子，其實是對孩子更大的傷害。

父母吵架，為何受傷的總是孩子？

一對夫妻，從最初連體嬰一般相愛，再到走向沖突的獨立個體，最終成為彼此尊重和諧相處的夫妻，這個過程是漫長而艱難的。

每一步都伴隨著彼此差異的磨合和沖突。

而生活中的一些溝通「陷阱」，特別容易導致激烈的爭吵和對抗：

1.責備和問罪：（都是你的錯）

2.謾罵：（你是不是腦子壞了）

3.威脅：（你再這樣就離婚）

4.命令：（你必須聽我的）

5.說教：（我懂得比你多……）

6.警告：（我最后告訴你一次）

7.控訴：（要不是因為你，我早就......）

8.比較：（你看看別人家的老公）

9.諷刺挖苦：（就你這樣的，還挑三揀四）

10.預言：（不聽我的，你總有一天會后悔）

這些陷阱翻譯過來就是：「我是對的」「我付出的更多」「我是為你好」，本質(zhì)都是控制。

這些暴力語言不僅使得夫妻關系鬧得更僵，到了孩子眼里，看到的雙親都是廝殺和博弈。

研究發(fā)現(xiàn)，父母激烈爭吵容易讓孩子產(chǎn)生消極的感受，對孩子影響深遠：

1.父母吵架是因為我，引發(fā)錯誤歸因；

2.最親近的人激烈沖突，失去安全感和穩(wěn)定感，不知所措；

3.情緒上的連鎖反應，就像「踢貓效應」一般，負面情緒被持續(xù)傳染、醞釀、升級，強烈的負面情緒又會引發(fā)應激反應，繼而引發(fā)心理和行為問題。

父母的暴力語言示范，會讓孩子認為處理沖突和問題的方式就是謾罵、暴力溝通。

孩子成長的主要方式是模仿，「暴力溝通」特別容易被孩子習得，即便是無意識狀態(tài)下孩子也會容易采取自己熟悉的方式來處理問題。

有時候創(chuàng)傷還會代際傳遞，孩子因為習慣了父母對爭執(zhí)的暴力溝通方式，日后容易在親密關系和社交中變成施暴者或者受暴者。

當孩子長大后才發(fā)現(xiàn)，那些年父母吵過的架，都進入了自己的靈魂。

孩子怕的不是父母吵架，而是不會「好好吵架」

很多人會問，是不是父母一定不能當著孩子面吵架？當然不是。

父母不吵架分兩種：

一種是所有情緒和感受得到了和充分表達和合理溝通，不需要吵架。

另一種是，避免溝通，為了不吵架而不吵架。

第一種是真和諧，第二種是假和諧。

真和諧的父母一定是很好的情商教練，假和諧的父母無法真實表達自己，為了孩子而壓抑自己的真實需求，情緒不是流動的。

孩子只能看到彼此的妥協(xié)，而看不到?jīng)_突化解和問題解決的過程，缺乏真實的「沖突體驗機會」。

孩子長大以后，在社交中也不一定會很好地表達自己、應對沖突。

我曾經(jīng)接觸過這樣一個案例，父母近十余年不說話，分房分餐，連家里老人出殯這樣的大事都是靠別人傳話，相互之間不僅零吵架，更是零交流。

這樣的假和諧之下，家里的孩子社交都比較封閉，親密關系也很有問題。

當夫妻遇到問題，不可避免地和另一半爆發(fā)爭吵時，如果可以「非暴力溝通」，表達自己的需求、感受和想法，并且積極尋求問題的解決方法。反而是對孩子很好的情緒訓練。

首先需要先處理心情，再處理事情。夫妻吵架很容易越吵越兇，深呼吸，暫停幾分鐘都是讓情緒降溫很好的緩沖辦法。

其次，對事不對人，善用「我式」溝通法，說自己的感受而不是抱怨。

再次，夫妻也需要親子中的共情，換位思考，想想對方的需求和感受。冷靜下來后，努力尋求解決辦法。

「非暴力溝通」的底線是不對彼此進行謾罵、人生攻擊，不惡語傷人。

父母是孩子最親近的人，太過激的言行，容易影響孩子的安全感和自我評價。對于孩子而言，沒有什么比「我的爸爸/媽媽是個混蛋、壞人」更具破壞性了。

每對夫妻溝通模式不同，有人習慣熱吵，有人喜歡冷戰(zhàn)，無論哪種方式都應該留一段時間讓情緒平緩下來，然后再交流溝通彼此的想法、需求，找到問題解決的方法。

夫妻關系就像雙人舞，每個家庭都有自己處理問題的獨特模式，然而都離不開真實的表達和彼此的和解。

「災」后重建，重點是要「和好」

父母吵架后，最重要的工作，是讓孩子看到父母和好的過程，并且真誠地告訴孩子事情的前因后果。

首先，向孩子解釋人與人之間是有差異有沖突的，父母只是在某些事件上有分歧。

其次，坦言這次爭吵是父母的事，與你無關，并不是因你而起。

最重要的，是要告訴孩子，爸爸媽媽不管發(fā)生什么事都永遠愛你。

如果孩子在父母爭執(zhí)后已經(jīng)有強烈的情緒問題，甚至異常行為，有攻擊性，可以通過安全的攻擊性游戲幫助孩子宣泄情緒，比如打枕頭、打沙袋等高強度游戲。

還可以通過角色扮演游戲，讓孩子重演現(xiàn)場，比如孩子當爸爸，玩具做媽媽，讓孩子可以理解真實的沖突和情緒。

當然，通過講繪本、玩畫畫、玩音樂、模擬角色演動畫等表達方式也都可以幫助孩子梳理和宣泄自己的情緒感受。

其實，在一段「完美爭吵」（沖突－和解－重建－修復）中，父母真實地呈現(xiàn)了自己在親密關系、社會交往中的沖突與矛盾，孩子可以以第三者的角度看待父母是如何在沖突中走向合作的。

情緒的爆發(fā)、感受的表達、情緒的描述處理與控制、問題的溝通與解決.....可以說是最好的實戰(zhàn)案例分析了。

尤其是父母通過對立走向和解的過程，讓孩子也獲得了這樣的情緒經(jīng)驗。

在「完美爭吵」或者「非暴力溝通」模式中的父母吵架，孩子會學習到情緒處理和解決問題的方式。

好好說話，好好吵架，好好重建，在真實流動的情緒中，給孩子穩(wěn)定和諧的成長環(huán)境。

智慧媽媽這樣教孩子自律！

對于幼小的孩子，自制力一說在大部分看來簡直是“天方夜譚”，在這一點上，小編也不得不承認，確實很難。但是，從小培養(yǎng)孩子自制力的過程還是不可或缺的。那么，到底應該怎樣培養(yǎng)寶寶們的自制力呢？

1、制定家庭規(guī)則

孩子們需要根據(jù)規(guī)范來限制自己的行為。父母可以在家里設定清晰明確的家庭規(guī)則，然后遵守，如果規(guī)則被破壞，那就要去承擔后果。這會教會孩子應該期望什么，促使他們做出正確的決定。每天制定相似的日程表。孩子們需要知道早晨的安排包括吃飯、梳洗、刷牙以及穿衣服的時間，放學以后的安排包括如何分配家務勞動、家庭作業(yè)以及娛樂之間的時間。同時，睡眠的時間安排也是很重要的，以保證孩子們可以獲得足量的休息。

2、適當教育

孩子們需要知道如何為自己做出健康正確的選擇。與其只是簡單的對孩子說“放學回家后立即做作業(yè)”不如告訴孩子這樣做的原因，“回家以后首先做作業(yè)是很好的，然后就可以有自由的時間去支配，等你做完作業(yè)還會有獎勵的哦！”。角色扮演同樣是一種很有效的培養(yǎng)孩子自律的方法。假設一些孩子可能會遇到的特殊問題，然后討論解決問題的不同方法。比如，對于小一點的孩子，如果另外一個孩子拿了他的玩具，辱罵他或是推他，他會有什么樣的反應；而對大一點的孩子，可以模擬如何抵抗壓力或是在危險境況下應該怎么辦等等。

3、不要過于心急

自律是要花費很多年的時間去不斷的提高的能力，根據(jù)孩子的年齡規(guī)范孩子的行為。不要期望一個六歲的孩子可以在沒有別人提醒的情況下自己起床、刷牙、梳頭發(fā)以及穿衣服。父母可以嘗試把孩子每天做的事情拍攝下來貼在墻上，這樣孩子就可以根據(jù)自己以前的方式慢慢的學會一些簡單的事情。

怎樣教孩子學鋼琴

1:要學習好樂理,因為在你樂理是學習音樂是基礎.在學習的時候不要強迫,要培養(yǎng)他的興趣,因為樂理是有點抽象的.

2:在學習的時候要注意彈鋼琴的力度和姿勢,(不知道你家的孩子今年多大了.)孩子小的時候骨骼還沒有發(fā)育完全,這時候在學習的時候你應該注意孩子的坐姿和手的姿勢.

3:在孩子彈的時候要注意他的感覺,就是對音樂是感覺.包括節(jié)奏和力度等等.

4:孩子在彈的時候要使他做到眼和手并用,就是所謂的"盲彈",這在開始的時候很難,但是你應該努力使他這樣.養(yǎng)成這樣的習慣.

還有就是作為家長的您應該注意的問題了.

1:在你孩子不懂的時候要有耐心,假如你在孩子遇到困難時自己也表現(xiàn)出不耐煩的或是恨鐵不成鋼的表情的話,孩子的積極性會受到打擊的,但是你不應該表現(xiàn)出來.應該什么時候都是對孩子微笑.你要知道孩子的積極性很容易建立也很容易毀掉的.

2:每天要抽時間讓孩子練習,不管時間長或是短.要做到持之以恒

3:要找個好的老師,在學習的時候不要隨便換老師.

育兒心得：學教孩子

育兒心得：學教孩子

媽媽老師，很多人以為有教育孩子的天然優(yōu)勢，我也曾這樣想。著眼從宏觀到微觀，論據(jù)有正面有反面，假以親情包裝，想成為孩子人生路上的指路人。書上說孩子發(fā)展要全面，可我關注最多的還是學習。嘴上說成績不重要，真考砸了，只能說虛偽地壓住氣，不讓噴發(fā)，說不定哪天就成導火索了。

兩位不曾謀面的朋友，讓我對教孩子有了新的認識。

一位是古古，認識他是在一個攝影群，平時除了欣賞大師們的佳作，很少聊天，偶然聽說他有個清華大學的兒子，保研讀博，厲害了得。遂虛心請教，古古說家長要做的就是搞好后勤，創(chuàng)設一個寬松愉悅的家庭氛圍。學習的事少說，因為學校老師會說，說的比家長更好。如果忍不住要說，選用現(xiàn)實版的勵志故事，讓孩子知道，通過努力也可能達到自己想要的工作和生活。

一位是張潮歌，和張藝謀合拍《印象劉三姐》，電視里她和觀眾分享育兒心得。張導說，她只做旁觀者，不參與女兒成長的流程。自己要做的是樹立一個標桿，一個榜樣，現(xiàn)身說法，自己的工作和生活是怎樣的，選擇自己喜歡的并為之努力。

兩位朋友的談話，異曲同工，我明白自己犯了大忌，說教過多。自作聰明地想為兒子指點，以為可以不走或少走彎路，不曾，卻成了指指點點。難怪兒子不滿，好啦好啦，這些老師都說過了，到家里還要聽一遍，耳朵都麻木了。幡然醒悟，從此閉嘴，耐心傾聽。聊及某事，只陳述不評價。

學習后實踐，兒子說，老媽，你是我們同學中極少能和兒子關系處理這么好的媽媽。

借小文感謝兩位朋友，并與來空間的朋友分享。

你可以這樣對孩子說NO

“廚具很危險，不能玩！”“陽臺很高，絕對不能爬！”“看電視不能離電視機那么近，很傷眼睛！”……這些No對寶爸寶媽來說一定不陌生，你有沒有想過你對孩子說了多少次No，你說的孩子都聽明白了嗎？

心慌說No，適得其反

商場里，媽媽看中了一雙漂亮的童鞋，想著給小娜試試看。但是一轉(zhuǎn)眼，小娜就像只猴子一樣爬到了鞋架上，正興奮地搖晃著雙腿對著媽媽招手。媽媽大喊：“不許爬，快下來！”小娜吃了一驚，身子失去平衡栽了下來，幸好眼疾手快的售貨員接住了小娜，媽媽再也忍不住了，沖上去對著小娜的屁股就是兩下，小娜哇哇大哭起來。媽媽氣憤地叫道：“不許哭！”小娜反而哭得更兇，周圍漸漸有人圍觀，最后媽媽只好抱著小娜狼狽回家。

小娜媽的初衷是希望孩子安全，但是心太急了。如果不能試著先去理解孩子的內(nèi)在，我們所付出的愛就會變得粗暴，教育的結(jié)果也常常無效。小娜的“愉快體驗”被打斷，掉下來后的恐懼心情也沒有得到媽媽的安撫，甚至不能徹底地表達自己的情緒。這樣狀態(tài)里的孩子，小小的腦袋瓜里會產(chǎn)生混亂：啊，這世界太危險啦，我這樣是不行的，哭是不對的，媽媽是不是不愛我了……在探索世界的時候，如果一直接收著父母傳遞出來的焦慮不安的信號，她可能會變得回避風險，害怕犯錯，甚至隱瞞錯誤。

可以這樣做，先保證孩子的安全，走過去抱住她，問問她爬上來是因為什么。如果孩子尚沒有很好的表達能力，可以猜測幾種可能的答案，讓孩子選擇。當孩子意識到你懂她后，你就可以試著去影響她了，記得清晰你自己說No的初衷：“媽媽知道你喜歡爬上架子，很好玩，不過，你看這架子有點松，不安全，下次想爬的時候，先問問媽媽好嗎？”爬架子本身并沒有對錯，每個孩子都在學習如何和世界相處，而你就是他的第一位老師。

該說No時，溫柔堅持

小寶很喜歡吃糖，每次都纏著爺爺說：“我要再吃顆糖！”爺爺總是說：“吃糖蛀牙很不好，你這個小孩子怎么就不懂事呢？”然而爺爺常耐不住小寶的撒嬌和淚水，最后還是妥協(xié)了。爸爸媽媽總是說爺爺這樣不好，但是平時都是爺爺在帶小寶，爸媽也沒有辦法。

小寶吃糖的行為傷害到了牙齒，屬于需要被干預的行為，全家要試著達成一致。這里對于爺爺不要責備，要理解老人對于孫子的喜愛，同時和爺爺一起尋找方法，做到在面對小寶的軟磨硬泡時，可以溫和堅持，爸媽平時也可通過故事等方式來影響小寶，重點在于建立良好地護齒習慣。

說No前，先尊重孩子的感受

明明發(fā)現(xiàn)表弟在玩自己的玩具小汽車，他有點不高興地搶了回來，還嘟囔著：“你怎么隨便拿我的東西?！卑职钟X得明明太小氣了，于是邊責備他，邊拿起另外一輛小汽車遞給小表弟，明明爆發(fā)了：“爸爸，你是不是不愛我了？”爸爸瞬間覺得腦袋變大了，怎么解釋呢？

孩子在一件事中沒有獲益，那么他自然而然地就會不喜歡這件事。如果明明沒有因為表弟的到來失去對自己物品的掌控權(quán)，并且可以體會到小主人的樂趣的話，他會變得更容易合作。建議大人應盡量尊重孩子的感受，并促進孩子們做一些共同參與的游戲，結(jié)束后可以再次強化孩子的美好體驗。

說No要掌握正確方法

麗麗的玩具總是會出現(xiàn)在家里的各個角落，媽媽說了多次也沒有用，只好在她睡著后一件一件地收拾起來，媽媽自我安慰說：“至少麗麗現(xiàn)在吃飯的時候不亂丟骨頭了，總要一步步來嘛。”

一步步來是對的，多個行為同時塑造往往會事倍功半。媽媽說了多次沒有用，那么就要換種方法了，要正式面對孩子，而不是在廚房里喊著客廳里的孩子收拾東西。介紹一下“希望之手”溝通法，家長可以試試看：

大拇指“聯(lián)系”：親愛的，過來談一下。

食指“希望”：我希望你把東西用完后收好。

中指“利益”：這樣在需要時你更容易找到你的東西，我也會更高興。

食指“自信”：我知道你可以做到，因為你已經(jīng)做過好幾回了。

小手指“協(xié)議”：我們該怎么約定？你要我在你忘記時候如何提醒你？

閨蜜小結(jié)

對孩子說No，是每個家長都要修煉的功課。說No，不是用自己的意志控制孩子，那無異于用愛謀殺一個生命的活力；說No，不含對世界和孩子的敵意，充滿信賴地等待我們的小小蝸牛慢慢長大，他知道你在陪他長大。

你可以這樣面對孩子的成績

我曾發(fā)現(xiàn)每到期中期末考試前學后一段時間內(nèi)，街頭巷尾議論的中心話題便是學生的考分，可見家長學生對考分的重視程度。孩子認為，分數(shù)決定自己的命運，決定家庭是否太平。家長認為，分數(shù)是孩子有沒有出息的標志，在某種程度上，分數(shù)也是家長之間攀比炫耀的資本?？荚嚪謹?shù)到底說明什么呢？考試分數(shù)只能說明孩子在某一時期對某一學科或某一部分知識的掌握情況。

美國心理學家吉爾福特認為，智力因素有120種，已經(jīng)發(fā)現(xiàn)77種，而學?？荚噧H能考出幾十種智力因素，有很多智力因素無法用考試測驗出來?？荚嚪謹?shù)受很多因素的制約，比如基礎、能力、環(huán)境因素、臨場發(fā)揮等，都對孩子的學習成績考試分數(shù)有影響。另外，有的孩子善于考試，有的孩子不善于考試。再有，考題的難易程度、考試范圍也很大程度決定著考試成績?？赡艽蠹疫€記得1984年全國高考數(shù)學平均成績僅有48.4分，我們能說1984年考上大學的學生成績差嗎？在應試教育體制下，從重視考試考分，過分重視選讀考試的結(jié)果，把學生當成考試機器。雖然考上名牌大學，但畢業(yè)后一事無成。

現(xiàn)今家長對孩子的分數(shù)上存在兩種誤區(qū)：一是見孩子得高分就歡喜，進而對孩子過份地夸獎和物質(zhì)上的刺激，希望孩子每次都考第一。這就在孩子的心靈里種下虛榮的種子，使他們覺得自己非常聰明，經(jīng)不得一點挫折。二是不管孩子基礎好壞，用功與否，得低分是什么原因，見了低分就斥責、打罵，長此以往會造成孩子個性發(fā)展的缺陷。

問題例如：(1)撒謊，欺騙家長，涂改成績，冒名簽字；(2)懷疑父母的愛，甚至離家出走；(3)部分學生會患“考試綜合癥”，惟恐得不到高分，心情長期處于恐懼壓抑狀態(tài)，每逢考試便緊張心慌，恐怕失敗，反而更加考不出實際水平。這樣，終究會影響孩子的個性發(fā)展。

孩子得了低分自然不高興，家長應該注意以下幾點：

首先，應該使孩子確信父母是愛孩子的，然后可以通過輕松的談話來了解孩子，鼓勵孩子，我很欣賞我的一位同行的作法。

有一次孩子只考了48分，他讓孩子把卷子拿回家與孩子共同研究48分。首先，給以肯定，考得不錯，相信你下次再努力，學會一個填空不就50分了嗎？下次再努力，再做對一個計算題，不就60分及格了嗎？說起來，大家似乎覺得要求是不是太低了，但這對于成績差的學生來說，是一個很大的鼓勵和幫助。

其次，家長要冷靜思索與研究孩子學習差的原因是什么。

一般來看，其原因可以從五個方面分析：第一非智力因素，多數(shù)學生成績不佳主要原因是非智力因素，如興趣、性格、意志、動機等方面存在問題，對學習沒興趣，缺乏動機，都有會造成學習成績差；

第二，學習環(huán)境差，如有的家庭每天晚上不是看電視就是打麻將，甚至喝灑、打架，從不過問孩子學習；

第三，有特殊偏愛，有的喜歡體育，或音樂，或美術，造成個別學生放棄其他學科的學習。有的孩子屬于晚熟，在低年級學習成績差，一到高年級學習成績明顯上升；

第四基礎差，有些學生以前基礎不好，新舊知識有一定相關性，因而上課聽不懂；

第五，有些學生學習不用心，注意力不集中在學習上，或?qū)W習方法不對頭，時間花費不少，不見成效。對此父母應針對自己孩子實際情況對癥下藥，幫助孩子克服困難，幫助孩子提高學習成績。

為了使孩子在精神和身體上充分松馳后，以積極的心情進入學習，請孩子做如下練習：

回憶過去學習過程中取得的最好成績時，達到目標時的經(jīng)驗感受，把那時的喜悅心情再回味一遍。

回憶成功或勝利的感覺，無論是過去的，還是最近的都可以。如在學習的過程中，突然發(fā)現(xiàn)一個真理時，那種興奮會使心情非常激動；獲得意想不到的正確見解，取得優(yōu)異成績時，心里格外喜悅。當然，也不僅僅局限于學習，當解開難度較大的字謎時的得意心情，或當從電影、電視中學到新知識的心情等亦然如此。乃至孩提時代，剛學會騎自行車，學會游泳時的那種心情也同樣值得回憶。

我們利用音樂進行學習。進入自然的放松，有意識地試著投入你所有的感官，這也會有很大的幫助。

其實音樂的妙用就是表現(xiàn)在它成為靈感的源泉，聽音樂不僅能增加樂趣，更能激發(fā)學習的靈感。因為這是一個如何將心靈中潛在的特點浮現(xiàn)成為自己的特質(zhì)的問題。也是一個如何超越原始思維的阻礙，成為一個最具有創(chuàng)意能力的人的問題。

我要達到目的

學習是快樂的

我的記憶很好

我的精力充沛

我的心情特別平靜

以上這些也可以做為肯定性的暗示警句。當然根據(jù)你的愛好和情況也可以選用其它的話做為暗示性的警句。如果在這種心態(tài)下，把它在心中反復念誦，就能夠使愿望變成現(xiàn)實。比如考試前，念誦這樣的話肯定會提高考試效果：

我能夠找到最合適的答案

主要內(nèi)容我全部記得

我的信心十足

我的記憶力特別強

盡是我擅長的試題

最重要的是盡可能把當時自己以及自己周圍的情景直至細枝末節(jié)都明晰地回想起來，讓那時的心情忠實地再現(xiàn)在眼前。這樣，那種愉快的心情就會出現(xiàn)，心理也就會完全沉浸在當時的氣氛中了。

培養(yǎng)孩子的動手能力可以這樣做

誰都知道“心靈手巧”，現(xiàn)在的家長也都知道動手能力和聰明程度的關系。但是，對于現(xiàn)代的中國家庭，真正讓孩子動手的機會并不太多。

孩子小的時候，總覺得孩子小，不舍得讓孩子做什么；孩子大了，又覺得孩子功課任務重，壓力大，沒時間培養(yǎng)孩子跟學習無關的動手能力。

教育家陶行知先生說過：“教學就是一件事，不是三件事。我們要在做上教，在做上學?！?/p>

做，就是要動手去體驗，體驗生活，體驗知識，體驗社會。并不是心靈手才巧，而是手巧才能更聰明。

在家庭教育中父母應重視孩子動手能力的培養(yǎng)。而培養(yǎng)孩子的動手能力可以先從生活中的小事兒做起，教會孩子做力所能及的事情，例如做家務，做手工等。

首先，培養(yǎng)動手能力的有效做法動手能力并不是我能做，而是我要做，這是一種內(nèi)驅(qū)力。

餓了看到可吃的東西就會拿來吃下，這是最底層的內(nèi)驅(qū)力。明知困難，還能本著挑戰(zhàn)的心態(tài)去嘗試，這是高層的內(nèi)驅(qū)力。父母適當?shù)胤攀?，激勵孩子去嘗試的同時讓他看到成功的希望，這是培養(yǎng)動手能力的有效做法。

接著，每天都讓孩子幫你做幾件事每天都讓孩子幫你做幾件事。

此舉不只是培養(yǎng)孩子動手的積極性，更重要的是借做事的過程幫助孩子認識自己，也促進孩子認同家庭、加強親子關系，更要注意這類互動中的禮貌語言：“請幫媽媽拿……”、“謝謝”。講禮貌的習慣應該成為家庭文化、從自己做起、成為家庭生活中的常態(tài)。

再者，讓孩子參與家務很有必要。

千萬別嫌棄孩子越幫越忙，讓孩子幫著一同做家務很有必要。例如洗衣，先談談用洗衣機的工作程序，這是工作計劃的學習；認識怎么操作洗衣機及用哪些洗衣液；檢查每件衣服再放進洗衣機去……，這個流程就是不教而教的實施，孩子學會認真工作，謹慎使用工具也是安全教育。

最后，鼓勵以及陪伴孩子做手工。

做手工是提高孩子動手能力的有效辦法。做手工是很有意義的親子活動，必須和游戲結(jié)合，孩子才會全情投入。例如折紙，可以發(fā)展孩子的推理、邏輯的組織能力，也是手眼協(xié)調(diào)訓練，家長可示范折紙飛機、紙球、紙船等等玩具，孩子玩得興奮，就會主動學習，不只是促進了親子關系，也提高了學習能力和動手能力。

這樣做可以輕松改掉孩子的缺點

家長們必須明白，你的眼睛如果盯在孩子的缺點上，你下個世紀也無法改變他。我們必須讓孩子自己找到自我價值。孩子對外界毫無興趣的原因——自我價值極低。自我價值能讓孩子感覺“我很好，我是有價值的……”這種感覺才讓他腰板挺直了。之后，他生出一種自我完善的需要，這時候，你教他方法，他才有改變的能力。

父母都知道孩子既有優(yōu)點也有缺點。你把孩子的優(yōu)點像根嫩芽，逐漸放大，時間一長把優(yōu)點固著下來，最后，在他的心理系統(tǒng)產(chǎn)生自我價值升高的現(xiàn)象，一個人感覺自我價值升高，之后會產(chǎn)生自我完善的欲望。如果沒有這些，我們把眼睛盯在孩子的暗點上，不斷地確認，不斷地產(chǎn)生一種叫自卑感的東西，這種劣等感，讓孩子產(chǎn)生巨大的痛苦，為了活下來，他會拼命地阻抗別人，為自己辯護，找別人的缺點，以獲得心理平衡，怕受傷害。在他的精神境界里，根本看不到自己的缺點，他因為在防護，而這時你和他說什么，越這樣說他的自我價值越低。自我完善的欲望，沒有這欲望就沒有動力，好像沒有燃油的汽車，根本無法開動。

我們要真的想讓孩子改變?nèi)秉c，就是先強化優(yōu)點，強化到他自己也認為他有這些個優(yōu)點，然后，他自我完善的欲望開始產(chǎn)生，自我價值開始升高，這個孩子才產(chǎn)生我想要改變?nèi)秉c的欲望。這個時候才可以改變。

我在做咨詢時，我所做的第一個是轉(zhuǎn)變他的觀念，問他“你是一個什么樣的人”。他自己說完以后，我來一條條破除舊的不正確觀念。記憶力不好，不正確；沒有理科天賦，不正確；沒有文科天賦，不正確……把他錯誤的自我觀念破除。第二個，表達我的欣賞，讓他確立自我價值，逐漸使這些孩子感覺：“我真的挺好的！”

讓孩子逐漸找到他的自我價值，你才可以指出他的缺點，告訴他：“你必須改變?nèi)秉c，否則你實現(xiàn)不了你的目標！”他開始想：“好，我要改！”這才可能真的去改變?nèi)秉c。所以要想讓孩子改變的話，只有遵循這個規(guī)律才可以。我用個不太恰當?shù)谋扔?，如果把一棵樹移到本地來，這棵樹有很多的樹杈，都是不需要的?？墒且苼硪院?，我們正常的的方法，先把根埋進地里，澆上水，活了之后，枝葉長出來了，這時你才能把杈削掉，加上漆，如果樹根還沒有長住，就“卡嚓”一下剪掉枝葉，你沒有錯，樹杈是不需要的！可是把枝杈去掉，引起水分流失，樹也死掉了！這就是我們很多家長不斷地批評、苛責、埋怨孩子的結(jié)果！你說的都對，可是把孩子打擊過火了！最后，孩子缺點真的沒有了，什么也不想做，不想學習，不想做事……

有很多家長對我說：“我那個孩子，人格絕對沒問題，但是他天天也不愿和別人接觸，也不想學習，這咋辦呢？”

你現(xiàn)在能知道這里面的深層原因了吧，如果一個孩子想要跟你沖撞，想跟你逆反心理，不聽話，不斷地犯錯誤……，另一個孩子啥也不想做了。我問一問各位“教練”，你認為哪個孩子是可以塑造的？

我對啥也不想做的孩子，基本上感到無能為力！現(xiàn)實生活中不能離開他的環(huán)境，如果他能跟我生活在一起，我可以用一個月，把他重新激勵起來，重新燃起生命的熱望，否則，一次談話是不管用的。一個孩子不斷地犯錯誤，不斷地沖突，他的內(nèi)心有把火，那是自我價值在燃燒著。還可以做，只不過方向不對，需要調(diào)整，校正過來就可以了；啥也不想做的孩子，就像爐子里的火，已經(jīng)滅了！你需要重新燃起他的自我價值，他現(xiàn)在的狀態(tài)是長時間輸入的錯誤信息的結(jié)果，現(xiàn)在只有家長用更長一點的時間輸入正確信息，無條件愛孩子承認他的價值，才可以傳達進去。

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