對孩子怎樣才算“嚴(yán)”加管教

教育孩子筆記。

學(xué)校與家庭分工合作，一個教育孩子日常生活習(xí)慣，一個教育孩子做人做事！不管是幼師還是家長，都應(yīng)該將心比心、換位思考，及時注意孩子學(xué)習(xí)情況，幫助孩子在學(xué)習(xí)的樂趣中不斷成長！那么，教師除了教學(xué)，還有哪些責(zé)任與義務(wù)呢？以下是小編為大家精心整理的“對孩子怎樣才算“嚴(yán)”加管教”，供您參考，希望能夠幫助到大家。

早上吃完飯收拾完畢，我對正在墊子上玩的西西說“西西，跟媽媽一起去洗臉?biāo)⒀腊?？”她嗯聲答?yīng)馬上起來，走到客廳回頭看她，原來沒穿拖鞋就出來了，只穿著襪子。我馬上掉頭回來，讓她回去穿上鞋子，我就坐在床邊等著她自己穿鞋。西西很早就會自己穿鞋了，而且也養(yǎng)成了在墊子上玩先脫鞋，下來先穿鞋的習(xí)慣?？山裉觳恢朗裁淳壒?，她那一會兒不肯穿拖鞋，回到墊子邊上去穿小布鞋，可是一時又沒穿好，她就著急了，哼哼唧唧光著腳站我身邊耍賴。我當(dāng)然不會妥協(xié)讓她光著腳去衛(wèi)生間，更不會親自去給她穿鞋，但是我會告訴她不穿鞋光著腳太涼，容易導(dǎo)致拉肚子，也會把襪子弄得很臟（在遍遍地教她要穿拖鞋的過程中，這些道理也對她講過無數(shù)次的）。

即使小布鞋沒穿上，西西還是不肯穿拖鞋，我就再對她說，隨便穿哪雙鞋都可以，我等著你穿好再去。她竟然越哼哼越厲害，快要哭起來了。我一看苗頭不對，立即警惕起來，嚴(yán)厲地對她說，西西，你慢慢哭吧，哭完了也得穿鞋，否則就不要走路。她哼唧了一會看沒什么結(jié)果，就自己又回墊子上去玩了，坐在小木馬上搖晃。看她情緒穩(wěn)定了，我換了溫和的語氣又問她，西西，我們?nèi)ニ⒀老茨槹?？她很愉快地嗯。我接著說，那你穿上小拖鞋跟媽媽來吧！她馬上站起來穿上拖鞋，屁顛屁顛兒的跟著我去洗漱了。

在我的家里，像這樣的場景不計其數(shù)，很多都是瑣碎至極的小事，但這就是全職媽媽的生活。不知道別的全職媽媽是怎樣帶孩子、教孩子的，我自己是認(rèn)為養(yǎng)育孩子是非常嚴(yán)肅而且是有很大學(xué)問的事情，我知道帶孩子不是簡單的事，需要做媽媽的全身心投入，需要無限的耐心，更需要不斷的學(xué)習(xí)、反思與總結(jié)。

上周五的下午，和小區(qū)里另外兩個寶媽帶著孩子玩了一會，一個是上班族媽媽，另一個也是全職媽媽，而且跟我一樣是完全自己一個人帶孩子。她們一直覺得西西是個很好帶的孩子，比較聽話，那天見面是隔了好幾個月，再見西西除了看出她長高了，也問我平時怎樣管西西。我說我對西西管得很嚴(yán)。怎么嚴(yán)？只要有犯錯誤或不聽話的時候，我都不會放過，而且那種情形下我管起她來一點也不心軟，不心疼，就好像我不是她親媽一樣。當(dāng)時說是這樣說了，可回頭總感覺自己的回答不盡如人意，當(dāng)然也是因為自己做得不到位，對嚴(yán)加管教理解得不深刻。這幾天又仔細(xì)反復(fù)看了幾遍陳大惠老師的相關(guān)節(jié)目，對于管教孩子的“嚴(yán)厲”有了更深入一些的認(rèn)識。debasrideb.com

現(xiàn)在一提到對孩子嚴(yán)加管教，很多父母也許會把“嚴(yán)厲”、“嚴(yán)格”與大聲呵斥、責(zé)罵甚至體罰自然而然的聯(lián)系起來，有些家長會問，是不是使勁兒打才叫嚴(yán)？如果上網(wǎng)搜索一下管教孩子這個主題，不難看到很多專家學(xué)者和父母都是主張管教孩子不能過分嚴(yán)厲，否則會讓孩子有心理陰影，甚至留下心理疾病等等的言論。像得出類似這樣的結(jié)論，多半是因為誤解或曲解了“嚴(yán)教”的真正含義。

《三字經(jīng)》上有所謂“子不教，父之過。教不嚴(yán)，師之惰”，父母老師都是孩子的老師，那么究竟什么才叫“嚴(yán)”？嚴(yán)教，不是打得很有力氣或者責(zé)罵得很厲害才叫嚴(yán)，而是孩子的一點點小毛病都不給他放過。比如你的孩子有一百個毛病，你要幫他一個一個地改正錯誤，一點一點地剔除毛病，少一個少一點都不行，這叫嚴(yán)。不是非得打罵，那些只是形式而已，管教孩子的方法形式很多，不拘哪一種，最終的實質(zhì)目的是改孩子的毛病習(xí)氣和錯誤。

和寶媽們見面之后的當(dāng)天晚上，吃飯時和先生提到了下午的事，還舉了個現(xiàn)場的小例子，最小的那個寶寶三番五次去拿裝水果的碗，我們成功攔截了兩次，后來還是被他打碎了，寶媽說家里的碗都快被他打光了。我跟先生說，西西從來沒有摔碎過碗盤，而且她還可以端著吃完東西的空碗送到廚房去。先生說，你看得緊。我說，也不全是，我弟弟的孩子吃飯時老扔飯碗。先生說，他那是毛病。西西從小沒有扔?xùn)|西的習(xí)慣，沒覺得她有過什么扔?xùn)|西敏感期，她唯一會扔著玩的東西就是球。

想要真正做到對孩子的嚴(yán)加管教，這就需要父母做到至少兩方面的事情。一方面，父母要不斷地學(xué)習(xí)如何教育孩子，懂得教孩子的學(xué)問，自己心中要有正確的標(biāo)準(zhǔn)，要有一把尺子，而且這個尺度是專門針對自己的孩子的，不能隨便拿別人家的標(biāo)準(zhǔn)來強加于自己孩子身上，我把這一條叫“管得嚴(yán)”；另一方面，父母要非常了解自己的孩子，對孩子日常的毛病習(xí)氣和常犯的錯誤看得清清楚楚、明明白白，這樣才可以有的放矢，這一點也非常重要，否則只有第一條也是無法真正幫到孩子的。這一條我借用先生的總結(jié)，叫“看得緊”。

現(xiàn)在很多父母忙于工作，孩子交給父母老人來帶，自己沒有太多時間和精力管教孩子，所以有些家長拼命把孩子往外面各種早教中心、培訓(xùn)機構(gòu)送，這些家長通常不會注意到自己孩子的毛病和問題所在，因為他們與孩子相處的時間太少了，心有余而力不足。還有些家長，尤其是一些全職媽媽，雖然她們是全職帶孩子，每天和孩子待在一起，可是并沒有完全把時間和精力都花在孩子身上，而是只要孩子不哭不鬧就忙于自己感興趣的事情，或者忙著得空賺零花錢貼補家用。以上這兩類家長在管教孩子方面的知識是相對匱乏的，對于孩子的問題所在父母的頭腦是空的，他們的眼睛沒有盯住自己的孩子，對孩子的毛病容易疏忽掉，所以對孩子無法做到嚴(yán)格管教。

還有些父母在教育孩子方面會掌握一定的理論基礎(chǔ)和方式方法，也會有管教孩子的標(biāo)準(zhǔn)，但是出于種種原因，比如那位在職寶媽就提到，每天只有晚上才和孩子在一起，看到她有點無理取鬧也不忍心再嚴(yán)格對待她了；也有的父母認(rèn)為自己都做得不是太好，不好意思去要求孩子，差不多就行了；有些長輩對孩子就容易溺愛，比如媽媽曾經(jīng)認(rèn)為我教訓(xùn)西西的時候太過嚴(yán)厲，她常對我說，西西已經(jīng)很乖了，要知足……這些父母長輩管教孩子方面的尺度太寬，如果說得重一點，明知孩子有錯誤卻不去嚴(yán)加管教，這實際上就是縱容。

我只能算是個沒有什么經(jīng)驗的新手媽媽，在管教孩子方面做得還很不到位，最近是在學(xué)著怎樣嚴(yán)格管教孩子，怎樣個嚴(yán)法。其實嚴(yán)加管教是兩樁事情，一是嚴(yán)，一是管。什么是嚴(yán)，怎樣去管，都是有很深的學(xué)問的，不能沒弄清楚就妄下診斷，自己勞心勞力卻沒能把孩子教好。弄清楚了什么是“嚴(yán)”，下一個教孩子的學(xué)問就是怎樣管，慢慢學(xué)習(xí)和積累經(jīng)驗中，以后有機會再來探討。

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怎樣夸獎孩子才合適？

現(xiàn)在的父母都很清楚的一點就是好孩子都是夸出來的，我也贊同，不只是孩子，大人也一樣，如果在工作中得到表揚夸獎，我們不也是積極性大增么？隨之創(chuàng)造的是更多的價值。孩子得到表揚夸獎會越來越自信，隨之讓我們越來越為有這樣的孩子驕傲。

很多家長也會發(fā)現(xiàn)，孩子在上幼兒園之前在家做什么事情似乎都興趣高漲，也特別的快樂，可是到了幼兒園，似乎就變得有些蔫蔫得，甚至不原意和小朋友交往，和老師互動，上課或者游戲時候總是不太情愿，原本會做得事情似乎也不會了，總之就是和家里完全不一樣了。這種情況有很多種原因，如果是剛上幼兒園那就有可能是在適應(yīng)期，但是如果上了很長時間了還是這樣子，我覺得我們有必要找找原因了，大家可能覺得我現(xiàn)在寫的有些文不對題，但是這確實是息息相關(guān)的。讓我們一起回憶一下孩子在家的情況吧，每當(dāng)孩子獨立完成一件事情時候，我們是不是說寶寶你最棒了，每當(dāng)孩子很乖巧很聽話的時候，我們是不是說寶寶你最乖了……是的，我們這是在表揚孩子，希望寶寶加油能做的更好，寶寶就是在我們這樣的夸獎中長大了，然后到了上幼兒園過集體生活的時候了，可愛的寶寶一個人在幼兒園卻發(fā)現(xiàn)，為什么別的小朋友比我做的好，我不是最棒的么？隨之而來的是孩子的自信心受到了沖擊，慢慢的，孩子就變得像本節(jié)我剛敘述的那樣了。錯就錯在了我們的表揚方式了，“最好”這個詞在英文中是“best”，在沒有比“best”更高一級的了，低一級的是什么——“better”，漢語意思是“更好”，好的，我們比較一下這兩組詞哪個更有余地呢？當(dāng)然是“better”和“更好”了，所以我們在平時夸獎孩子的時候一定要注意給孩子留有余地，不要一味的灌輸他他是最棒的，最厲害的，在生活中要經(jīng)常對寶寶說“你做的真好”“你做的真棒，我想你以后一定能更棒”?；蛟S有人會說了，那孩子豈不是覺得自己永遠(yuǎn)都不能做到最好？不要擔(dān)心，其實“最”這個字不是不能說，但是要注意怎么說，也就是說要注意界定一個范圍內(nèi)。我就舉我家的例子吧，我有時會說寶貝你真帥，寶寶會問那誰最帥？我說我們?nèi)齻€我覺得你最帥（我、我先生和兒子）。瞧，這就是界定范圍的“最”。

孩子要是做得不好我們要怎么表揚呢？大家一定奇怪怎么做得不好也要表揚?。ㄟ@里說的不好可不是那種過于的調(diào)皮搗蛋，故意不做好的事情哦），是的，也許他畫畫不好，也許他手工不好，也許他有很多方面都沒做好，這時候千萬記得對他說：“寶貝你做的不錯啊，下次我們加油做得更好行么？”這樣的話對一個可能正因為沒做好而心里難受的孩子來說是多么的重要啊，我相信孩子下次一定會更努力的，如果說：“瞧瞧吧，看你做了什么？”這句話對此時的孩子又是一個打擊，他下次還有信心做好么？恐怕對一個小小孩來說很難做到。

恰如其分的表揚和夸獎對從小建立孩子的自信心很重要，但是我們也要注意方式方法，讓孩子既能知道自己很棒，又知道自己不是什么事情都是最好的，潛意識里有了這一點，那么ok了，他能很愉快的接受自己有時候不如別人的現(xiàn)實，最讓我們欣慰的是孩子自己知道他能做的更好。

父母怎樣做孩子才自覺

大人自以為能探究孩子的內(nèi)心，其實孩子才是揣摩大人的高手，他們敏銳地注意到父母往往“說一套做一套”。再多玩一次滑梯，再多玩一次游戲，再多聽一個睡前故事……類似這樣“沒完沒了”的央求常常讓父母難以應(yīng)對。

我們得讓孩子知道凡事都有節(jié)制，必須遵守一定的規(guī)則，不能沒完沒了地想怎么樣就怎么樣?？墒窃S多家長發(fā)現(xiàn)，經(jīng)過種種努力后，自己總是事倍功半，收效甚微。究其原因，有以下兩個方面。

忽視孩子的心理感受

其實，孩子掌控自己生活的機會微乎其微，他們剛剛主宰了一小會兒自己的生活，享受了一段自由快樂的時光，可是大人一聲令下“時間到了，我們該走了”或者“就這些，再也沒有了”，就要將他們自我掌控的權(quán)利奪走，想一想，他們又怎會樂意呢？

父母往往說到做不到

大人自以為能探究孩子的內(nèi)心，其實孩子才是揣摩大人的高手，他們敏銳地注意到父母往往“說一套做一套”。比如，當(dāng)大人宣布“孩子，你還可以玩10分鐘”時，最終他們得到的時間可能只有5分鐘，也可能長達(dá)30分鐘。他們意識到大人的立場并不那么堅定，因此，常常寄希望于發(fā)脾氣、撒點兒嬌、軟磨硬泡、撒潑打滾，或故作可憐，讓大人有所松動，而事實上，家長們往往也遂了他們的心愿。

那么，父母究竟該怎么做，才能讓孩子自覺呢？

第一步：亮出自己的底線

妥協(xié)讓步無異于獎勵孩子依靠糾纏不休而達(dá)到目的。所以，父母在面對孩子的要求時，應(yīng)讓孩子清楚地明白自己的底線。

第二步：做好離開的準(zhǔn)備

舉例來說，你帶著孩子去朋友家做客，你們該回家了。你要先通知孩子：“你還可以和表哥再玩10分鐘?！痹跁r間到之前你應(yīng)該做好離開的準(zhǔn)備，把東西收拾好，并和朋友道完別。等10分鐘一到，就對孩子說“時間到了，我們走吧?！比缓罅⒖烫_走人。如果不這樣，下次你說“時間到了，我們走吧”時，孩子很可能將你的話當(dāng)耳旁風(fēng)。

第三步：保持平靜不妥協(xié)

為了達(dá)到自己的目的，孩子可能會耍五花八門的小把戲，這時家長一定要保持平靜，不要妥協(xié)。

如果孩子更加激烈地反抗，那就給他一個“警告”，告訴他可能會面對什么“后果”。為了讓這一招行之有效，“后果”最好是取消他很在意的某件東西，或者做某件事的計劃，如提前15分鐘上床睡覺，不讓孩子看電視，不讓孩子玩最喜歡的玩具等等。

我敢保證，在以后應(yīng)對孩子“再多一次”的要求時，你會覺得越來越輕松的。

怎樣指出錯誤，孩子才不反感？

有位媽媽對孩子說，“這個地方怎么又錯了，改一下”。孩子說：“我沒錯?！?/p>

錯誤是明擺的，孩子卻矢口否認(rèn)，媽媽很惱火，不過還是耐著性子跟孩子辯論，證明他確實錯了，但孩子就像一頭倔強的小牛，堅決不承認(rèn)，最后媽媽抓狂了，跟孩子大吵一架。吵完架回頭想想，依然覺得孩子不可理喻。

我對媽媽說：咱們轉(zhuǎn)化一個場景，如果你的同事，用同樣的態(tài)度和語言對你說：這個地方怎么又錯了，改一下，你是怎樣的感覺呢？

媽媽體會了一下說，會覺得不高興，就算不說什么，心里也在想：“我是錯了，可你就不能好好說話啊，這么兇，好像你全對似的！”其實，這也正是孩子的感覺，他只不過把這種情緒外顯出來。

如果是指出同事的錯誤，我們往往會盡量委婉，還要選擇合適的時機，但對待自己的孩子，真沒把他當(dāng)外人，直來直去外加口不擇言，就激起了孩子的防御和對抗情緒，于是，就出現(xiàn)了前面這一幕。

其實，不管面對的是大人還是孩子，指出對方的錯誤，都是一個敏感時刻，要格外留神。指出孩子的錯誤，至少要注意三個方面。

第一，對事不對人。類似于“你怎么又錯了”、“我和你說過多少遍了”之類的話，一不小心就上升到“對人”的高度，這是在否定孩子本身，于是，孩子也用同樣的思路來回應(yīng)，表面上看是否定錯誤，其實是在否定媽媽。因此，我們一定要特別謹(jǐn)慎，針對具體的錯誤展開對話。

第二，態(tài)度和語氣，比語言更重要。媽媽一直以為孩子不愿意面對錯誤，其實，孩子不愿意面對的是她的態(tài)度和語氣。因此，我們要時刻提醒自己，態(tài)度直接、語氣生硬，特別容易踩到孩子死不認(rèn)錯的雷區(qū)。

第三，指出錯誤，可以很委婉。其實，孩子聰明著呢，我們含蓄、婉轉(zhuǎn)地指出來，就算不說出“你錯了”三個字，他也能心領(lǐng)神會。比如：“這三道題目改一下；這個字好像不是單人旁哦；這個應(yīng)用題再演算一遍吧?！?/p>

我發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我們注意態(tài)度，并不斷變換表達(dá)方式，孩子會有新鮮感，因此，也就不容易反感。

怎樣對孩子進(jìn)行美感教育

導(dǎo)讀：為孩子營造一個洋溢著美的家庭環(huán)境是進(jìn)行家庭美育的關(guān)鍵。孩子生活在一個美的環(huán)境中，受到美的熏陶而身心愉快，自然而然就會產(chǎn)生美的體驗。

欣賞藝術(shù)作品是美感教育的最重要方式，父母要善于利用優(yōu)秀的藝術(shù)作品和音樂、繪畫、文學(xué)等藝術(shù)形式對孩子進(jìn)行美感教育。音樂是最普遍的藝術(shù)，它直接作用于人的感官，使人產(chǎn)生心靈的共鳴。如果孩子長期受到音樂的熏染，音樂的和諧浸潤到整個身心，習(xí)慣成自然，身心的活動也就處處透著和諧。我經(jīng)常在家里放些舒緩優(yōu)美的音樂，與兒子共同聆聽，有時還一起觀看高雅的歌舞表演。每年元旦，我們會與兒子一道，坐在電視機前，觀看維也納新年音樂會。從這里，他知道了貝多芬、莫扎特、施特勞斯等許多世界著名音樂大師和小澤征爾、梅塔等著名音樂指揮家，學(xué)會了欣賞《藍(lán)色多瑙河》、《小夜曲》、《拉德茨基進(jìn)行曲》等世界名曲。

繪畫也是一種重要的美育形式。欣賞繪畫作品，能使人的感官獲得美的享受，創(chuàng)作繪畫作品，則使人的精神超越現(xiàn)實的束縛，獲得解放。兒子喜歡繪畫，在我的鼓勵和引導(dǎo)下，他參加了美術(shù)素描班，正逐步把繪畫發(fā)展為一項特長，從而體驗創(chuàng)造美帶來的愉悅。兒子在繪畫中，要觀察、分析事物的色彩、形狀、線條、明暗等，還要考慮如何感受和了解材料的形、色、質(zhì)、量，如何合理選擇適宜的創(chuàng)作工具，如何運用適當(dāng)?shù)姆椒ū憩F(xiàn)。在這個過程中，他可以自由表達(dá)個性和自我的想法，全方位調(diào)動感官，從而體驗創(chuàng)造的樂趣，關(guān)照自己心靈深處的種種體驗。

大自然是父母對孩子進(jìn)行美感教育的豐富源泉，因此父母要經(jīng)常帶孩子走進(jìn)自然，感受自然之美。蔚藍(lán)無垠的天空，洶涌澎湃的大海、千姿百態(tài)的魚蟲鳥獸、萬紫千紅的花草樹木、瑰麗的色彩、生動的形態(tài)、動聽的音響、神奇的變化會使孩子感到其美無比、其樂無窮。為了讓兒子充分感受自然之美，我們每年暑假都帶他外出旅游。美麗的海濱城市大連，風(fēng)光旖旎的江南水鄉(xiāng)，俊秀奇絕的張家界，水波浩蕩的八百里洞庭湖……所到之處，大自然的美麗和神奇使我們嘆為觀止。通過旅游，兒子認(rèn)識和欣賞了自然美，這些廣博恒久的美永遠(yuǎn)駐足在他的心靈中。

為孩子營造一個洋溢著美的家庭環(huán)境是進(jìn)行家庭美育的關(guān)鍵。孩子生活在一個美的環(huán)境中，受到美的熏陶而身心愉快，自然而然就會產(chǎn)生美的體驗。我與兒子共同布置了一個整潔有序、美觀舒適、充滿藝術(shù)情趣的居住環(huán)境。我們居住的房間不大，但陽光充足，我把房間收拾得干凈、整潔，并在陽臺上種植了許多花草，一年四季生機盎然。兒子喜歡畫畫，他的不少作品都在我的鼓勵下掛在了墻上;兒子喜歡讀書，我又專門為他買了一個書架，由他自己管理書籍。我還盡量為兒子創(chuàng)造一個和諧的家庭氛圍，使兒子時時感受到親人的關(guān)愛，家庭的溫馨，家庭生活中處處表現(xiàn)出來的人性美、人情美、人格美，就像春雨“隨風(fēng)潛入夜，潤物細(xì)無聲”，不知不覺滲入兒子心靈深處。

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