你不讓孩子吃苦，這個(gè)世界會(huì)讓他更苦

教育孩子筆記。

家庭與學(xué)校都是教育孩子的載體，家長(zhǎng)與教師互相配合可以揚(yáng)長(zhǎng)避短，更好激發(fā)孩子潛能！教師需要在日常教學(xué)中以身作則、言傳身教，及時(shí)發(fā)現(xiàn)孩子的不良情況，幫助孩子健康成長(zhǎng)！那么，家長(zhǎng)可以在哪些方面幫助到教師呢？下面是小編精心為您整理的“你不讓孩子吃苦，這個(gè)世界會(huì)讓他更苦”，希望能對(duì)您有所幫助，請(qǐng)收藏。

在年老的時(shí)候，一切榮譽(yù)和金錢都是過眼云煙，而一個(gè)不成器的孩子，足以讓你晚景慘淡。孩子教育中有一個(gè)東西是萬萬不可缺的。那就是吃苦教育。特別是家有男孩，這個(gè)更不能少。因?yàn)橐粋€(gè)怕苦的男人注定是沒有擔(dān)當(dāng)?shù)?，你不要怪他沒有責(zé)任心，實(shí)在是他沒有鐵肩，用什么去擔(dān)？

不能吃苦，終究是會(huì)讓身邊人吃苦，自己也苦。而且這樣的影響是一生的。

01、看看我們村的兩個(gè)老頭，就會(huì)有這樣的感觸。

當(dāng)你看著他們從你面前走過，就會(huì)感覺歲月匆匆，人生不過幾個(gè)十年??！

我們村這兩個(gè)老頭，一個(gè)是年輕時(shí)就不能吃苦，一切靠妻子去張羅的。

50歲的人還是一副吊兒郎當(dāng)?shù)臉幼?，在外邊做事，三天打漁兩天曬網(wǎng)，沒做幾下就玩去了，說太苦了。然后騎著車去外邊尋牌友，釣魚，胡吹海侃，整日不回家，村里也沒有多少人待見他，他就去外村玩。

而老妻呢？天天在葡萄園里勞作，酷暑時(shí)節(jié)全身包裹著衣物帽子，在烈日下除草施肥，掙幾十塊的工錢。因?yàn)橐粋€(gè)家庭一年的開支，人情往來也是一筆不少的開支。光靠種幾塊地肯定是不夠的。

老妻收工回家后還要張羅飯菜，風(fēng)吹日曬下的臉常常像裂開的老樹皮，那雙手更是又大又黑。

我們都覺得她苦，但是她好像沒有感覺，她也許覺得自己就是這命吧。

還有一家人就不然，老頭是天天做事，家里家外忙活，一家人過得滋潤(rùn)自在，走在外邊也是腰桿子挺拔，受人尊敬。

吃苦不可怕，勞動(dòng)讓人有尊嚴(yán)。

02、很多人長(zhǎng)大后成了一副自己都不喜歡的模樣，都是成長(zhǎng)的時(shí)候從根處壞掉了。

而家庭教育，特別是父母的觀念是關(guān)鍵。

我們會(huì)發(fā)現(xiàn)一個(gè)非常奇怪的現(xiàn)象。一個(gè)家庭如果有好幾個(gè)兄妹姐妹，假如上面有姐姐，最后一個(gè)是弟弟的話。這個(gè)弟弟大部分是吃不得苦，受不得累的。

因?yàn)閺男∮械鶍屘壑?，遇事有姐姐罩著。很多父母中年得子，愈發(fā)珍惜，視為掌上明珠。稍不留神，父母愛的天枰就朝著小的那個(gè)傾斜了。

我以前的一個(gè)同事，還常常被老父催著寄錢回去，給弟弟建房子娶媳婦呢。

很多的父母是不想讓孩子吃一點(diǎn)苦的。自己省吃儉用慣著孩子，結(jié)果把自己的人生全部讓孩子給綁住了。

有一個(gè)媽媽曾留言說，老公家里有一個(gè)弟弟就是被溺愛的，現(xiàn)在26歲了，從來不為別人著想，家里條件不好，公公婆婆都是農(nóng)村種地的，過年都舍不得買點(diǎn)好吃的，但是他自己呢，蘋果手機(jī)跟風(fēng)買，還出國去玩，還找我們借兩萬塊錢去整鼻子，好多這樣的事情，之前覺得是他不懂事，后來才發(fā)現(xiàn)都是他爸媽慣的，而且我婆婆還說他從小就這樣，要的東西沒得到都不行的。所以我自己帶孩子，不需要她的幫忙，我不想自己的孩子也變成那樣。

每次看到這樣的父母，我就感到心疼。是什么讓他們甘愿成為一個(gè)寄體，養(yǎng)出寄生蟲呢？

溺愛只會(huì)害了孩子。有媽媽會(huì)跟孩子說，你只要讀好書就行，其他事你不要管。所以家務(wù)活不要孩子干，家里的大小事也不要孩子過問。很多孩子長(zhǎng)很大了都不知道鹽是多少錢一包，油是多少錢一桶。

記得有一則這樣的新聞：一位媽媽含辛茹苦把兒子養(yǎng)大，兒子大學(xué)畢業(yè)后很快就有了工作?？墒?，他每每干不到一個(gè)月就辭職，總是抱怨工作任務(wù)繁重，早上要早起，晚上要加班，太苦，太累，受不了。

03、兩年了，兒子心安理得地賦閑在家，要么上網(wǎng)打打游戲，要么用媽媽不多的工資去社會(huì)上消遣時(shí)日。對(duì)于媽媽的指責(zé)，他振振有詞地說：“如果你不能養(yǎng)活我一輩子，為什么從小對(duì)我那么嬌慣？”

這樣的回答，讓很多父母陷入了深思之中。因?yàn)槲覀兒芏嗟募彝?，父輩努力打拼，積攢可觀的家產(chǎn)，期盼孩子不要吃自己曾經(jīng)吃過的苦，不想孩子像自己一樣勞累。結(jié)果，就養(yǎng)出了白眼狼，養(yǎng)出了啃老族。

我們還會(huì)常常聽老人說，省著點(diǎn)，因?yàn)槟闵藘鹤泳鸵紤]給他買房，在農(nóng)村就要考慮給孩子蓋房子娶媳婦。

我們老家那邊，如果是因?yàn)榧依餂]有房子讓兒子娶不到老婆，大家指責(zé)的竟然是老子無能，而不是說兒子沒用。

我覺得這個(gè)邏輯很混蛋。為什么兒子娶老婆一定要老子管呢？

你不讓孩子吃苦，這個(gè)世界會(huì)讓他很苦！

前段時(shí)候，一個(gè)多年沒見的同學(xué)在微信群里借錢，說自己要做生意，結(jié)果本來熱烈交談的群，一下就鴉雀無聲了。

這位同學(xué)是出了名的，因?yàn)樗暮贸詰凶觥Ｓ浀眯r(shí)候讀書的時(shí)候，他每天的起床的洗臉?biāo)悄棠檀蚝?，然后由奶奶穿衣服，爺爺喂飯，上學(xué)的書包永遠(yuǎn)是爺爺背著。

讀中學(xué)后更是這樣，每次一堆臭襪子臟衣服塞一袋子，放假的時(shí)候就拿回去給奶奶洗。

最主要的是還愛借錢，讀書的時(shí)候就幾乎把所有的同學(xué)借一個(gè)遍。

沒想到現(xiàn)在30多歲了，還是老樣子，聽說剛剛跟妻子離婚，家里的孩子判給了妻子。也沒有一個(gè)正經(jīng)的工作，天天就是瞎混，不想努力，就想通過借錢來發(fā)財(cái)。

結(jié)果混成了一個(gè)這樣的光景。

其實(shí)這樣的結(jié)果父母是要負(fù)責(zé)的，為什么當(dāng)年讓他在爺爺奶奶這樣的溺愛中成長(zhǎng)。

他就如同掉在一個(gè)蜜罐子里，不知道外邊的天空是什么樣的，更不知流汗和勞動(dòng)的價(jià)值和意義。

所以，他當(dāng)年的享受換來如今的吃苦。

不要看他無所謂的樣子，表面風(fēng)光的很，也許在某一個(gè)深夜，他也會(huì)對(duì)著鏡子，看著自己日漸衰老的臉，狠狠地責(zé)罵自己，追憶童年的甜蜜，然后痛訴命運(yùn)的不公吧。

04、從小被嬌慣的孩子，何曾能想到，吃苦能讓一個(gè)人變得強(qiáng)大。一個(gè)人只有經(jīng)歷了苦難這所學(xué)校的教育，才能獲得實(shí)際有用的智慧。

告訴孩子，生活有甜，但是也有苦，沒有誰能隨隨便便成功。一定要有一個(gè)讓孩子吃苦的意識(shí)，能不幫忙就不要幫忙，孩子流點(diǎn)汗，吃點(diǎn)苦是好的。

平時(shí)讓孩子多做家務(wù)活，積極參加勤工儉學(xué)活動(dòng)，大一點(diǎn)的孩子還可以一起去參加志愿者活動(dòng)，去做一些力所能及的事，鍛煉自己的手腳。

為人父母就要讓孩子有一種不怕吃苦的精神，讓孩子從小就知道勞動(dòng)是光榮的，能夠?yàn)橐粋€(gè)人贏得尊嚴(yán)，通過努力奮斗，才能實(shí)現(xiàn)一個(gè)人的價(jià)值。

這些話說起來像口號(hào)，但是多年后，一個(gè)快30的子女還跟你伸手要錢去吃飯的時(shí)候，就會(huì)明白吃苦教育的重要。

所以，吃苦教育，要越早越好。

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讓孩子更喜歡上幼兒園，你得會(huì)“說”

初入園時(shí)的哭鬧和焦慮終于成了過去式，大部分孩子逐漸接受并適應(yīng)了幼兒園的集體生活?？杉议L(zhǎng)發(fā)現(xiàn)，孩子還是會(huì)時(shí)不時(shí)地耍耍小脾氣，甚至找一兩個(gè)借口，一會(huì)兒肚子疼，一會(huì)兒沒睡醒，就是不想去幼兒園。這時(shí)候，家長(zhǎng)稍稍緩解的焦慮情緒又被激起，孩子的入園焦慮不是已經(jīng)過去了嗎?怎么還不愿意去幼兒園啊? 當(dāng)孩子表示不喜歡幼兒園

這種情況不僅出現(xiàn)在孩子剛?cè)雸@時(shí)，在整個(gè)幼兒園階段，都會(huì)有孩子向家長(zhǎng)傾訴“不想去幼兒園”。這是很正常的，和小朋友鬧別扭啦，感到被老師忽略啦，輪到講故事但是沒有準(zhǔn)備好啦，身體不適啦……種種的原因都可能成為孩子不想去幼兒園的導(dǎo)火索。小小孩也有小小孩的心事。問題的關(guān)鍵是，你是不是一位會(huì)“說”的家長(zhǎng)，只要你是，孩子就會(huì)越來越喜歡上幼兒園。

不要問：為什么不喜歡幼兒園啊?孩子的思維特征決定了他們還不能很好地理解“為什么”這樣的提問方式，即便能簡(jiǎn)單分析事件的原因，依然不能總結(jié)并通過語言來描述清楚，所以這樣難以描述清楚的問題，不但不能幫助家長(zhǎng)了解孩子不喜歡上幼兒園的真實(shí)情況，而且容易讓孩子產(chǎn)生畏難心理，感覺不被理解。

不妨這樣說：來，給媽媽講一下你在某某活動(dòng)中是怎么玩的?如果你愿意，一定能輕松引導(dǎo)孩子回憶起幼兒園的快樂瞬間。如果孩子對(duì)植物感興趣，你就可以問：“我都不知道你們班還有植物角啊，跟媽媽講講，你們班里都有什么植物啊?”如果孩子喜歡閱讀，我們可以和他聊聊幼兒園的閱讀角。在充滿趣味的聊天中，孩子會(huì)逐漸忘記不愉快，又變得喜歡幼兒園了。當(dāng)然，這_切基于你足夠了解自己的孩子。

當(dāng)孩子和老師關(guān)系緊張

孩子一回家就抱怨：“我還想在外面玩，老師非讓我回到班級(jí)去。”“我都沒玩夠，老師就讓我收好玩具，我不喜歡老師了。”老師是幼兒園活動(dòng)的引導(dǎo)者和主持人，也是規(guī)則的主要監(jiān)督人，在幫助孩子建立規(guī)矩的過程中，難免讓孩子感到不自在，不喜歡。那么，家長(zhǎng)如何幫助孩子喜歡老師呢?

不要問：老師批評(píng)你了嗎?這樣的提問方式無異于暗示孩子，幼兒園是一個(gè)時(shí)刻會(huì)受到質(zhì)疑的所在，老師是不容易親近的個(gè)體，這不利于幫助孩子和老師建立良好的師生關(guān)系。而事實(shí)是，孩子離開家庭進(jìn)入幼兒園，就像大人離開習(xí)慣的舒適地帶，進(jìn)入全新的環(huán)境，重新開啟適應(yīng)模式。規(guī)則培養(yǎng)是集體生活和家庭生活的不同之處，孩子適應(yīng)規(guī)則的時(shí)間長(zhǎng)短也與家長(zhǎng)的理解和配合有關(guān)。

不妨這樣說：猜—猜明天哪位老師來接你。家長(zhǎng)不妨嘗試設(shè)置各種場(chǎng)景，幫助孩子更加主動(dòng)深入地了解老師，從而愿意和老師進(jìn)行更深層次的溝通。又如，“我們一起來猜一猜老師明天會(huì)穿什么顏色的衣服?！薄澳闶窍Ｍ蠋熢诎嗉?jí)門口接你，還是在大廳接你?”甚至可以預(yù)設(shè)問題，“我們一起來猜猜明天老師會(huì)用左手擁抱你還是右手擁抱你?”不停地給孩子選擇性或者猜謎一樣的問題，孩子一定會(huì)對(duì)和老師的見面充滿期待。選擇性的問題有助于轉(zhuǎn)移孩子的注意力，在不斷給出選項(xiàng)的過程中，孩子逐漸忘記焦慮事由，轉(zhuǎn)而被新設(shè)定的場(chǎng)景吸引。

當(dāng)你想了解師生關(guān)系

每位家長(zhǎng)都希望老師能像自己一樣360度無死角地關(guān)愛孩子，孩子也像依戀父母一樣依賴?yán)蠋煛Ｒ驗(yàn)楹⒆痈蠋煹挠H密程度直接關(guān)系到孩子對(duì)幼兒園的情感深度。所以很多家長(zhǎng)每天都急切地向孩子詢問他和老師的相處情況。想要幫助孩子親近老師，那么：

不要問：哪個(gè)老師最喜歡你?哪個(gè)老師不喜歡你?班級(jí)老師分工不同，孩子自然會(huì)喜歡那位更多時(shí)間陪伴自己的老師，所以這樣的問題會(huì)暗示孩子：誰陪伴時(shí)間長(zhǎng)誰就喜歡自己，其他老師是不喜歡自己的。這樣的認(rèn)知預(yù)設(shè)不能幫助孩子更好地適應(yīng)集體生活，反而會(huì)固化某位老師和他的關(guān)系，以后更難接受其他老師。

不妨這樣說：媽媽相信你能跟某老師成為好朋友。還可以說：“你明天把做到的夢(mèng)告訴某老師吧。”“我們要不要想好一個(gè)小秘密，老師一定特別想知道?！睅熒P(guān)系的親疏遠(yuǎn)近，家長(zhǎng)的引導(dǎo)很重要。想要幫助孩子和老師建立良好關(guān)系，家長(zhǎng)一定要將這個(gè)過程趣味化，并提前鼓勵(lì)孩子去努力。

當(dāng)你想了解孩子在幼兒園的表現(xiàn)

幼兒園和小學(xué)有著本質(zhì)的區(qū)別。孩子在幼兒園的活動(dòng)，更多的是感受世界和發(fā)現(xiàn)自己，而不是被灌輸知識(shí)。如果想了解孩子在幼兒園的表現(xiàn)：

不要問：今天在幼兒園學(xué)了什么?幼兒園的課程安排既是孩子生活經(jīng)驗(yàn)的整合，又是生活技能的重復(fù)和練習(xí)，既有新意，又不停反復(fù)，而孩子的語言組織能力遠(yuǎn)遠(yuǎn)達(dá)不到清楚講述幼兒園發(fā)生的一切。家長(zhǎng)拋出這樣的問題，會(huì)給孩子造成無形的壓力，讓他覺得難以回答。

不妨這樣說：讓媽媽來猜一猜，今天寶寶玩了捉迷藏的游戲吧?孩子一定會(huì)回答“哈哈，媽媽你猜錯(cuò)了?！被蛘摺皩?duì)啊，媽媽你怎么知道的?”如果他狀態(tài)良好，興許會(huì)多講一些幼兒園的趣聞。對(duì)于孩子來說，講述事實(shí)比解答疑問要容易得多。通過這樣的交流，孩子會(huì)對(duì)以往的活動(dòng)充滿自豪，又對(duì)新的一天充滿期待。這樣的溝通，你還要為從孩子口中套出實(shí)情絞盡腦汁嗎?

當(dāng)你想了解孩子的伙伴關(guān)系

幼兒園階段的伙伴關(guān)系對(duì)孩子未來的交往模式有深遠(yuǎn)的影響。當(dāng)孩子表示不愛跟小朋友玩時(shí)，我們往往會(huì)為孩子的人際交往不佳而焦慮不安，這很正常，但過分焦躁甚至沒有界限地干預(yù)并不理性。

不要問：有小朋友搶你玩具了嗎?這個(gè)問題的問法和“老師批評(píng)你了嗎”具有相同的暗示功能。幼兒園把在不同家庭環(huán)境中生活的孩子集中在一起，孩子之間難免會(huì)發(fā)生各種沖突。而且由于年齡特征，在語言表達(dá)不清楚的情況下，孩子們往往通過肢體動(dòng)作來解決問題，如果能理解孩子這種行為只是階段性的表現(xiàn)，也許你就不會(huì)因此不安。

不妨這樣說：今天又跟誰成為好朋友了?很多孩子都會(huì)受到成人諸如“我看到你跟××小朋友拉手了”這樣的語言暗示，而刻意去做一些相應(yīng)的動(dòng)作以求得認(rèn)同，所以，請(qǐng)毫不吝嗇地給予孩子正面的效果預(yù)期，即便明明知道他要付出努力方可完成。

當(dāng)孩子哭泣

哭是孩子表達(dá)情緒的重要渠道。對(duì)于孩子們來說，當(dāng)他們受到挫折想要傾訴，或者想要獲得成人的關(guān)注，都可能會(huì)通過哭鬧來表達(dá)，那么：

不要問：為什么哭呀，是小朋友打你了嗎?這個(gè)問題具有明顯的導(dǎo)向性，容易把孩子和集體中的伙伴置于對(duì)立的境地，孩子會(huì)不自覺地以為其他小朋友有可能會(huì)侵犯到自己，有的孩子甚至?xí)艽税凳?，出于主?dòng)防御的想法，從而攻擊別人。

不妨這樣說：你愿意跟我說說發(fā)生了什么事嗎?當(dāng)孩子哭泣時(shí)，他可能更加需要的是一個(gè)傾訴的對(duì)象和溫暖的臂彎。作為傾聽者，父母要做的就是給予孩子足夠的耐心和時(shí)間，幫助孩子排遣不良情緒。不良情緒消失以后，孩子自然會(huì)在情緒受控的狀況下描述遇到的事情。即便孩子不能說出原委，家長(zhǎng)也不能對(duì)哭泣原因妄加揣測(cè)，并將揣測(cè)的結(jié)果暗示孩子。

當(dāng)孩子身體出現(xiàn)不適

在孩子的免疫系統(tǒng)還未發(fā)育成熟之前，很容易出現(xiàn)集體感染的狀況。這時(shí)候，家長(zhǎng)往往會(huì)責(zé)怪幼兒園護(hù)理不當(dāng)，責(zé)怪其他家長(zhǎng)考慮不周全。當(dāng)這種情況出現(xiàn)：

不要問：是不是老師沒給你喝水?幼兒園的飲水量是根據(jù)地域特征、天氣情況和孩子年齡段的身體需求來合理安排的，家長(zhǎng)不能將孩子身體稍有不適就怪罪于飲水量，這樣的對(duì)話方式不利于孩子和幼兒園建立親密關(guān)系。

不妨這樣說：你一定能照顧好自己，先從多喝水開始吧。這樣的表達(dá)方式既給孩子一個(gè)有趣的期許，又給他一種責(zé)任的擔(dān)當(dāng)，孩子對(duì)于自我管理和成人認(rèn)同有一種天然的向往和喜愛。父母如果能夠給孩子一個(gè)積極的任務(wù)目標(biāo)，并提前給他設(shè)定一個(gè)期望值，他們大多會(huì)在接下來的活動(dòng)里積極配合。

當(dāng)孩子回家后吃得更多

一部分孩子回家后還要跟隨父母再吃晚餐，甚至比父母想象中吃得還多，于是父母開始擔(dān)心孩子在幼兒園進(jìn)食量不夠。出現(xiàn)這種隋況：不要問：是不是在幼兒園沒吃飽?首先要認(rèn)清，已經(jīng)吃飽和看到美食還有進(jìn)食欲望是兩碼事。幼兒園的餐點(diǎn)安排和數(shù)量，都是按照孩子的身體發(fā)展特點(diǎn)和需求量來制定的，每2．5小時(shí)都會(huì)進(jìn)食一次，但晚餐會(huì)早于一般家庭的晚餐時(shí)間，孩子在幼兒園晚餐離園之后，難免做一些大運(yùn)動(dòng)量的活動(dòng)，到了家里的晚餐時(shí)間，部分孩子有進(jìn)食需求也屬正常。

不妨這樣說：讓我們來數(shù)數(shù)你一天吃了多少頓飯了。心靈手巧的媽媽甚至可以準(zhǔn)備一些實(shí)物道具，帶著孩子把一天吃的餐點(diǎn)回顧—遍，你想知道的答案，也許就藏在你跟孩子的游戲中。

總的來說，在幫助孩子愛上幼兒園的過程中，家長(zhǎng)要注意和幼兒園保持一致的原則，在信任的基礎(chǔ)上配合老師的工作，不妄加揣測(cè)，不無端懷疑，多和老師進(jìn)行正面溝通，這樣既能了解孩子在幼兒園的生活，又能幫助孩子親近幼兒園的集體生活。

孩子，不要抱怨讀書苦，那是你去看世界的路

半夜醒來，發(fā)現(xiàn)女兒臥室的燈還亮著，就過去看。女兒皺著眉，正在抄寫英語單詞。

我問，怎么還不睡？女兒氣哼哼地說，我今天聽寫錯(cuò)了幾個(gè)英語單詞，老師讓每個(gè)詞抄寫一百遍，還有兩百個(gè)就抄完了。我問，怎么還錯(cuò)了呢？女兒一翻白眼：沒好好背唄。

我邊往外走邊說：那就別埋怨，老師也是為你們好，希望你們?cè)鷮?shí)地學(xué)好知識(shí)。

女兒把書一推：媽媽，學(xué)習(xí)好苦呀，還是你們大人好，每天上個(gè)班就行，你看我都累成狗了。

我苦笑，大人輕松到“每天上個(gè)班就行”嗎？

前幾天，我一個(gè)表弟有事來找我，臉上大寫著一個(gè)“沮喪”。

他在一家私企打工，干了六七年了，收入算還湊合?？扇ツ暧幸欢螘r(shí)間他們工廠效益不好，老板說工資暫時(shí)按百分之六十開，等效益好了再補(bǔ)上。工人們也沒啥意見，既然在一條船上，就得同舟共濟(jì)吧，再說，那百分之四十只是暫時(shí)不發(fā)，又不是不給了。

今年上半年，表弟他們工廠的效益特別好，天天加班加點(diǎn)趕訂單。大家以為效益好了，去年少發(fā)的那部分工資該給了吧？

可遲遲沒有發(fā)的跡象，幾個(gè)工人就去問老板，老板一臉無辜：去年不是和大家說好的，廠里效益不好，工資就發(fā)百分之六十，大家都同意的啦。工人們面面相覷：不是說效益好了給我們補(bǔ)上嗎？

爭(zhēng)執(zhí)了半天，老板死活不承認(rèn)說過“補(bǔ)上”這話，工人們也拿他沒辦法。

表弟知道我做HR的，就來討個(gè)主意。

我說這事簡(jiǎn)單，去勞動(dòng)部門一反映就解決了。表弟猶豫著說，不是沒想過，只是我們和老板鬧僵了，飯碗不就砸了？唉，好幾千塊呢，要是這錢掙得輕松，不要就不要了，可都是用力氣換來的錢，想想就心疼。

我一邊繼續(xù)幫他想辦法，一邊埋怨：你腦殼也不慢，可當(dāng)初就不好好上學(xué)，整天說上學(xué)累，你要是能考個(gè)大學(xué)，找份好工作，還會(huì)受這種氣嗎？

表弟懊惱地說，姐，你就別說了，我后悔有什么用？那會(huì)兒我凈跟張東打游戲了。

我哼了一聲：張東，人家是拼爹的好不好，他可以大字不識(shí)，照樣住豪宅開豪車，你拼誰？你只能拼自己！你堂姐才是你的榜樣。

他堂姐是我這些表弟妹里最出息的一個(gè)。

今年七月，在法國留學(xué)的表妹回國省親。她這些年忙于學(xué)業(yè)，在國內(nèi)重點(diǎn)大學(xué)本碩連讀，又出國帶獎(jiǎng)學(xué)金讀博士。從小成績(jī)拔尖，當(dāng)年高考在她們縣考了第一名。

飯桌上，表妹侃侃而談，浪漫的歐陸風(fēng)情讓人神往。女兒很羨慕，說，小姨，我長(zhǎng)大了也要像你一樣，去看看外面的大千世界。表妹鼓勵(lì)她：好好學(xué)習(xí)，你會(huì)的。

女兒?jiǎn)?，就只有學(xué)習(xí)這一條路嗎？

表妹沉吟了一下：對(duì)于那些某二代某三代來說，他們通往世界的路有很多條，學(xué)習(xí)只是其中的一條。但對(duì)于我來說，考學(xué)可以說是唯一道路。

我的父母都是務(wù)農(nóng)的，他們?nèi)ミ^最遠(yuǎn)的地方就是縣城。每次我媽媽說起縣城就特別興奮，說那里好大呀，人好多呀，東西好貴呀，我都有想哭的沖動(dòng)。我從小眼見父母的辛勞，就立志要通過自己努力讓他們將來可以改變一下生存狀態(tài)，享受一下生活。

女兒好奇地問了她最關(guān)心的問題，小姨，你那么努力不累嗎？

表妹笑了：累啊。可是，如果你把學(xué)習(xí)當(dāng)成一件有趣的事做，開始的時(shí)候你覺得很累，可當(dāng)你一次次踮起腳尖超越了自己，獲得了更多的知識(shí)和突破之后，你會(huì)感覺越來越輕松，越來越快樂。

寶貝，比起面朝黃土背朝天，比起建筑工地的烈日暴曬，比起在寒風(fēng)中叫賣蔬菜水果，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，學(xué)習(xí)是最輕松快樂的事。不要辜負(fù)十幾年象牙塔的時(shí)光，它足能撐起你的夢(mèng)想，讓你的目標(biāo)落地生花，人生充滿無限可能和希望。

女兒陷入沉思狀。

是的，孩子，我也知道你學(xué)習(xí)苦，也不要求你成為第一，但你要在該努力的年齡，不惜余力。

如果在最該努力的年紀(jì)選擇了庸碌無為，卻借口平凡可貴，我敢保證，將來你會(huì)非常后悔，卻無法言說。

孩子，不要抱怨讀書苦，那是你通向世界的路。

羅素說過，人生應(yīng)該像條河，開頭河身狹窄，夾在兩岸之間，河水奔騰咆哮，流過巨石，飛下懸崖。后來河面逐漸展寬，兩岸離得越來越遠(yuǎn)，河水也流得較為平緩，最后流進(jìn)大海，與海水渾然一體。

其實(shí)，這也應(yīng)是學(xué)習(xí)的歷程寫照。

走過這段最狹窄的地方，那些你吃過的苦，熬過的夜，做過的題，背過的單詞，都會(huì)鋪成一條寬闊的路，帶你走到你想去的地方。

后記：

據(jù)說每個(gè)孩子都是一張白紙，首先為他染上顏色的，都是各自的原生家庭。

由此觀之，家庭教育是極具個(gè)性的。

各種顏色，無關(guān)高下，不分優(yōu)劣，沒有對(duì)錯(cuò)。

你可以說“虎媽”太嚴(yán)，孩子應(yīng)該有輕松自由的童年；也可以說“貓爸”太寬，如此育人將來怎堪競(jìng)爭(zhēng)之激烈。

聽起來，誰都有理。但這種事，通常要等上許多年才得驗(yàn)證。

棍棒底下，真的都是清一色高材生？壓力不一定等于動(dòng)力，嚴(yán)苛之下，困難越大，受挫越深。

放任自流，真的就能教出健全心靈？社會(huì)復(fù)雜，人心險(xiǎn)惡，身無長(zhǎng)技傍身，難?；U(xiǎn)為夷。

哪有什么教育，父母和孩子，人間一路同行，互為師友。不妨寬嚴(yán)齊施，恩威并重，賞罰分明。

凡事都如此，重在平衡，注意適當(dāng)。

灰姑娘，會(huì)讓孩子更軟弱？

許多媽媽可能沒有想到，給女孩子講《灰姑娘》等童話故事，會(huì)影響她們將來的心理健康。

英國《衛(wèi)報(bào)》報(bào)道：瑞典認(rèn)知心理治療會(huì)議發(fā)表報(bào)告指出，看《灰姑娘》過多，可能會(huì)影響女性的心理健康。受《灰姑娘》等童話故事影響深的女孩，長(zhǎng)大后即使被自己的愛人虐待也只會(huì)保持沉默，因?yàn)樗齻冋`以為忍耐、憐憫和愛可以改變自己的另一半。

英國德比大學(xué)的心理治療師史密茨訪問了67名感情受過傷害的女性，其中有61人是連續(xù)遭受感情創(chuàng)傷。她們相信忍耐、同情和愛可以改變伴侶；相反，沒有受過傷害的女性都認(rèn)為忍耐、同情和愛不是改變另一半的積極方式，與其繼續(xù)受到傷害，還不如早日離開。

史密茨通過對(duì)照兩組受訪者研究發(fā)現(xiàn)：婚姻受傷害的女性對(duì)《灰姑娘》及其他童話故事中的順從女性角色都極其認(rèn)同，總相信會(huì)有白馬王子或英雄相救。女孩子如果長(zhǎng)期以這些角色為榜樣，長(zhǎng)大后必然會(huì)受到很大傷害。她們不明白，問題的核心是自己救自己。

史密茨表示：我們?cè)诤⑼瘯r(shí)期通過故事里的人物來認(rèn)識(shí)自己及與別人的關(guān)系，如果長(zhǎng)期保持這種弱者思想，長(zhǎng)大之后就很難改變。她建議家長(zhǎng)給子女講故事時(shí)，應(yīng)有針對(duì)性地選擇榜樣，這樣就能使孩子從小養(yǎng)成自立的習(xí)慣，讓他們明白自救的道理。

成為牛蛙的秘訣？其實(shí)就是舍得讓你的孩子吃苦

一、物質(zhì)上吃點(diǎn)苦，很科學(xué)！

很多父母以為，我們年輕時(shí)吃苦，就是為了孩子們不再吃苦。這種無知的善意，其實(shí)是沒懂“再富也要苦孩子”這句老話。

就拿英國的淑女教育來說，英國私立女校每年學(xué)費(fèi)高達(dá)兩三萬英鎊，是名副其實(shí)的富人階層才享受起的教育?？墒悄阋詾榘赘幻纻兪侨appy了嗎？

據(jù)英國雜志刊載，私立女校的教育環(huán)境之艱苦，簡(jiǎn)直讓人大跌眼鏡：“木板床上只墊著一床薄薄的褥子，冬日的寒氣會(huì)從老舊的窗戶里不斷滲透進(jìn)來。早餐未必能比公立養(yǎng)老院提供的膳食好多少，仿佛還停留在簡(jiǎn)奧斯丁的時(shí)代?！庇F族們把孩子送到如此艱苦的環(huán)境，就是希望孩子們遠(yuǎn)離都市優(yōu)越沉迷的環(huán)境，去磨練意志。

富人很聰明的認(rèn)識(shí)到，留給子孫的金山銀山并不能保證他們的一生無憂。誰也說不準(zhǔn)人生會(huì)遇到什么，逆境中吃苦、奮力再來的能力才是幸福人生的不二法門?！栋职秩ツ膬骸分械闹Z一，睡在破窯洞里也很開心，很多人以為是諾一生性樂觀。我卻認(rèn)為這正是劉燁教育的智慧之處：物質(zhì)艱苦時(shí)也能處之泰然的孩子，將來更容易成就大事業(yè)。

富人們?yōu)榱撕⒆映渣c(diǎn)苦也是蠻拼的！那么家境一般的人如何做呢？我幼年家境不好，但是我爸坦然的讓我知道家里的如實(shí)狀況，并未給我超出其他家庭成員的待遇。我從小就知道世界的真實(shí)樣子，面對(duì)吃苦的環(huán)境肯安然接受。

而當(dāng)時(shí)和我一樣家境的孩子，父母總覺得家庭貧窮是對(duì)孩子的虧欠，寧可自己忍饑挨餓，也要給孩子錦衣玉食?？墒牵⒆右坏┝?xí)慣了特權(quán)，他就會(huì)逐漸認(rèn)為“我想要，就得滿足我，這是理所當(dāng)然的”，碰到挫折就覺得特別不平衡。其實(shí)，越是家境不好的孩子，越應(yīng)該讓孩子平和的面對(duì)這世界殘酷的一面，而不是蒙上他的眼睛，用“虧欠”與“愛”之名給他刻意營造一個(gè)溫馨的世界。否則他長(zhǎng)大后，該如何適應(yīng)現(xiàn)實(shí)呢？

二、吃苦，是孩子必經(jīng)的人生旅途

我有一天去海邊玩，看見一位六七歲的孩子想用沙子壘城堡，孩子剛一蹙眉，媽媽就搶先一步，壘基座、捏堡尖，搭旗幟，然后拍手大笑道“看看我家大寶壘起的城堡！”我在旁邊忍不住了，插嘴說：“這明明是你壘起來的啊，為什么一定要幫他呢？”

媽媽回答說：“我怕他覺得自己失敗??！”我問媽媽：“那你見過完全沒有失敗過的人生嗎？”

每一朵花開都必須經(jīng)歷風(fēng)雨，每一種滋味應(yīng)該要孩子親自品嘗，剝奪了孩子對(duì)逆境的體驗(yàn)，孩子如何長(zhǎng)大？溫室里的寶貝，上了小學(xué)，讀了中學(xué)，進(jìn)了大學(xué)，入了社會(huì)怎么辦？難道他永不遇到失敗與沮喪，難道他以為自己永遠(yuǎn)志得意滿，難道他遇到的人都會(huì)助他一臂之力？難道與人一直愛他憐他寵他容忍他，沒有人對(duì)他說不？

苦難這件事，來的越早越好！陳丹青就一針見血的說過：“吃苦受罪的最佳時(shí)段是在青少年時(shí)代，倘若爭(zhēng)氣，賠得起，看得開?！蹦晟贂r(shí)有大把的機(jī)會(huì)可以學(xué)乖，大把的努力可以翻盤，少年不吃苦，何時(shí)吃苦？

我們生活在一個(gè)真實(shí)的世界，明媚與黑暗并存，順境與逆境交織。苦難會(huì)讓孩子成長(zhǎng)，讓他從骨子里領(lǐng)略到這個(gè)世界真實(shí)的一面。不要讓孩子以為現(xiàn)在的秩序和繁榮是自然而然就有的，不要孩子以為面包是從天上掉下來的，要讓孩子知道從無到有的艱難。并非所有的關(guān)愛都是維生素，你不能養(yǎng)孩子一輩子，為什么要對(duì)他那么嬌慣？”

三、真正的教育并不快樂，也不輕松

上個(gè)世紀(jì)60年代，美國教育界提倡自由教育，卻發(fā)現(xiàn)寬松的結(jié)果，就是孩子放學(xué)后扎進(jìn)游戲，一整個(gè)晚上坐在沙發(fā)看電視。一味順應(yīng)、嬌縱孩子，最終會(huì)使他們無法在現(xiàn)實(shí)社會(huì)上競(jìng)爭(zhēng)。前幾年一本爭(zhēng)議很大的書《虎媽戰(zhàn)歌》，講了耶魯教授蔡美兒把兩個(gè)女兒培養(yǎng)成音樂天才的故事。

我也不同意忽視孩子的自尊心，卻無比同意虎媽的那句話：你想做任何事情，都要付出100%的努力?！被尩呐畠核鞣苼喭Ｖ咕毩?xí)小提琴后，把肯吃苦的意志力帶到了網(wǎng)球上，只用了半年時(shí)間，就戰(zhàn)勝了新英格蘭的種子選手。索菲亞的教練評(píng)價(jià)她說：“每一個(gè)球她都認(rèn)真對(duì)待，從來不曾放棄。她是那種不付出100%的努力，就不會(huì)善罷甘求的小姑娘?！?/p>

一個(gè)15歲的小女孩，周末經(jīng)常發(fā)高級(jí)餐廳下午茶的自拍，我曾經(jīng)覺得這不過是一個(gè)單純的白富美罷了，卻偶然得知這小姑娘堅(jiān)持五千米晨跑已經(jīng)三年了，風(fēng)雨無阻。我問她，覺不覺得苦？她驚訝的說，苦哪兒了？那么你以為下午茶蛋糕的卡路里都長(zhǎng)在哪里？長(zhǎng)在我大腿上？我被這直白噎住了，轉(zhuǎn)移話題，“可我看好多女明星都愛曬美食啊?！卑赘幻拦笮?，“你可別被她們表面的輕松給騙了！她們每次吃完都在健身房泡足幾個(gè)小時(shí)！”

幾年后，聽說這小姑娘已經(jīng)報(bào)名了北馬的半程賽，她用五千米的汗水來成就她的好身材，而有多少孩子，以為成功就像吃掉下午茶蛋糕那樣容易？

咱們國家推崇“你好我好大家好”的教育，很多孩子一失敗就“順其自然”，連再堅(jiān)持一會(huì)兒都不樂意，更別提艱苦的努力了。解道數(shù)學(xué)題，五分鐘還沒有思路，孩子就要放棄，父母也只好想“也許是孩子沒有數(shù)學(xué)天賦”。上個(gè)鋼琴課，老師剛剛提高難度，孩子就嫌練習(xí)太苦，不肯再學(xué)。父母也只好自我安慰“不是說寓教于樂嗎？算了吧”。

寓教于樂？呵呵呵呵，真正的教育必定不那么快樂，就如真正的成功必定經(jīng)歷過咬牙死忍。你見到了驚艷的蝴蝶破繭，未必聽得到繭殼下痛苦的掙扎呼喊。你見得到蚌殼內(nèi)豐盈閃亮的珍珠，未必想到每長(zhǎng)出一層的珠光都經(jīng)歷著肉與沙石的撕裂般疼痛感。

寫到這里，我的眼前又浮現(xiàn)出虎媽的女兒索菲亞在網(wǎng)球場(chǎng)高高躍起，奮力擊拍的場(chǎng)景，想起了凌晨四點(diǎn)半，哈佛自習(xí)室燈火通明、精英們埋頭苦讀的場(chǎng)景，想起郎朗和李云迪這種所謂的“鋼琴神童”在枯燥琴凳上苦練日夜的時(shí)刻。無論教育政策再怎么變化，所有成功的父母都已經(jīng)偷偷掌握了秘訣：成功——其實(shí)就是舍得讓你的孩子吃苦。

你是他的全世界，請(qǐng)別與孩子輕易分離

兒童和世界的第一個(gè)聯(lián)結(jié)通道是由母親建立的。母乳喂養(yǎng)、肌膚相親、一言一語、一歌一笑，等等，都是在打通和拓寬這個(gè)通道。親密母子關(guān)系是親密父子關(guān)系的前提，孩子與父母間親子關(guān)系的質(zhì)量，又決定了孩子未來和整個(gè)世界的相處質(zhì)量。

【被嚴(yán)重低估的母子相處價(jià)值】

女性角色在幾千年的人類發(fā)展史中有了很大變化，由家庭人變?yōu)樯鐣?huì)人。但人類的天性在過去三千年中幾乎沒有什么改變。幾千年前降落在草叢和獸皮上的孩子需要母親的懷抱，幾千年后在電子儀器監(jiān)護(hù)下和高檔嬰兒產(chǎn)品包圍中出生的孩子也需要。

母親是孩子早期生活中不可或缺的角色。生命最初的幾年，是人生的黃金期，幾乎奠定了孩子一生發(fā)展的基礎(chǔ)。

不幸的是，很多母親卻在現(xiàn)代生活中失去母性，尤其是一些學(xué)歷高或事業(yè)心強(qiáng)的女性，由于她們過分看重自我奮斗的價(jià)值，且嚴(yán)重低估母子相處的價(jià)值，不能很好地協(xié)調(diào)自己的自然角色和社會(huì)角色間的矛盾，經(jīng)常為了一些眼前的現(xiàn)實(shí)利益，很輕易地放棄作為母親的義務(wù)。

幼年的孩子如果缺失了這兩樣?xùn)|西：豐富的語言交流和母愛的溫暖，正常的生命潛能就有可能無法被激活。

我認(rèn)識(shí)的一位媽媽，孩子出生后，本來奶水很好，三個(gè)月產(chǎn)假結(jié)束時(shí)，為了心無旁騖地工作，硬生生給孩子斷了奶，并把孩子交給婆婆帶。婆婆雖然和她住一個(gè)城市，但離得比較遠(yuǎn)，她只是周末去看孩子一下，吃頓飯，然后就走了。

婆婆本身不愛說話，也很少帶孩子到外面玩，經(jīng)常讓孩子看電視或自己玩，并且為了家里的整潔，只讓孩子在專門辟出的“兒童房”里玩，不允許到其他房間玩，邁出“兒童房”的活動(dòng)基本上只限于坐在客廳看電視。

到3歲要上幼兒園時(shí)，才發(fā)現(xiàn)不對(duì)勁。孩子語言障礙嚴(yán)重，基本上不會(huì)和人交流，且十分膽小，隨便一點(diǎn)聲音都會(huì)把他嚇得躲到奶奶懷里，好久不出來。對(duì)媽媽似乎沒有感情，很少表現(xiàn)出一般孩子對(duì)母親的親近和留戀，但情緒卻十分不穩(wěn)，經(jīng)常發(fā)脾氣或大哭。這位媽媽后來帶孩子去醫(yī)院看心理科，被診斷為“自閉癥”。

我曾和一位某三甲醫(yī)院心理科的醫(yī)生交流過，他說現(xiàn)在罹患自閉癥、多動(dòng)癥等神經(jīng)官能癥的孩子越來越多，就診的孩子往往有較為典型的成長(zhǎng)經(jīng)歷。如90%以上在幼年早期和母親有較長(zhǎng)時(shí)間的分離，由老人或保姆帶大。

而負(fù)責(zé)照看孩子的老人或保姆如果對(duì)孩子管得太嚴(yán)，包辦太多，或經(jīng)常把孩子交給電視機(jī)，不注意和孩子的互動(dòng)交流，幾種原因加起來，很容易造成這些孩子的心智無法正常發(fā)育。年齡越小、和父母相處時(shí)間越短，孩子的癥狀越嚴(yán)重。

【失去母親，就是失去整個(gè)世界】

心理學(xué)家阿德勒說過：所謂母親的技巧，我們指的是她和孩子合作的能力，以及她使孩子和她合作的能力。這種能力是無法用教條來傳授的。每天都會(huì)產(chǎn)生新的情境，其中有很多地方都需要應(yīng)用她對(duì)孩子的領(lǐng)悟和了解。她只有真正對(duì)孩子有興趣，而且一心一意要贏取他的情感，并保護(hù)他的利益時(shí)，才會(huì)有這種技巧。

中國民間有種說法，孩子要屎一把尿一把地親自拉扯才會(huì)親，這是非常有道理的。血緣固然是一條紐帶，但僅靠血緣溝通親情，恐怕不夠。如果和孩子早期相處不足，彼此間的情感聯(lián)結(jié)就會(huì)比較稀疏，而這種聯(lián)結(jié)是有時(shí)間段的，錯(cuò)過了就很難再建立新的聯(lián)結(jié)。這一點(diǎn)也已被現(xiàn)代心理學(xué)研究所發(fā)現(xiàn)和證實(shí)。

“寧死當(dāng)官的爹，不死討飯的娘”，一個(gè)孩子失去父親是失去了世界的完整，而要失去母親，則是失去了整個(gè)世界。

我的一個(gè)好友，她一歲半時(shí)被送回老家由奶奶來撫養(yǎng)。當(dāng)時(shí)交通不便，且父母工作忙，再加上弟弟妹妹相繼出生，她直到4歲才再次見到父母。父母在她眼里完全是陌生人，別人讓她喊爸爸媽媽，她很想喊，可是喊不出來，為此遭到批評(píng)。兩年后，父母準(zhǔn)備把她接到身邊。當(dāng)她知道這件事時(shí)，恐懼大于興奮。

為了見到父母能叫出“爸爸”、“媽媽”，一個(gè)6歲的孩子，居然獨(dú)自藏到一個(gè)沒人的地方悄悄練習(xí)這兩個(gè)發(fā)音，尤其是“媽媽”這個(gè)音。她說父母是有文化很善良的人，他們也想努力愛她，彼此都做了最大的努力。

她后來克服心理障礙，終于學(xué)會(huì)了喊爸爸媽媽，但和父母的隔閡卻一生也不能消除。用她的話說就是：“我和父母之間永遠(yuǎn)也不可能有弟弟妹妹和父母間那種貼心貼肺的感覺，我永遠(yuǎn)覺得自己是個(gè)孤兒。”

【工作忙不是借口】

在我女兒圓圓一歲三個(gè)月時(shí)，她爸爸到南方工作，我堅(jiān)持不把孩子送到遠(yuǎn)在外地的奶奶家，一定要親自帶孩子。上班時(shí)，把圓圓送到附近一個(gè)老太太家，下班接回來。當(dāng)時(shí)能一邊看護(hù)孩子一邊把飯做熟，已是不容易，總顧不上收拾自己。記得有位同事開玩笑對(duì)我說，你以前挺精干一個(gè)人，怎么有了孩子就變成這樣了？

真難想象自己當(dāng)時(shí)的形象是多么的不堪。過分忙累，讓我的血壓降到要休克的程度，醫(yī)生甚至建議我臥床休息。因?yàn)楹秃⒆酉嗵幍拿恳惶於加性S多快樂，所以我當(dāng)時(shí)并不覺得有多苦。也哭過兩次，總體感覺一直充實(shí)而幸福，孩子也用她日后的良好表現(xiàn)回報(bào)了我。

人在感情上很少能愈挫愈勇，越是感情不滿足的人，越是變得敏感、斤斤計(jì)較。孩子的思念沒人理解，而且孩子不懂得如何去化解痛苦。情感上的欠缺必定會(huì)在生命中留下一些無法痊愈的內(nèi)傷，即使不出現(xiàn)品行方面的問題，也會(huì)影響到未來的生活質(zhì)量。

比如有些年輕人在戀愛或結(jié)婚后，不會(huì)和伴侶相處，要么過分依賴，要么過分苛刻，總扮演情感的傷害者和被傷害者角色，也有人心底自卑，外表傲慢，身上有種說不出的別扭，難以和他人合作相處。這些成年后的問題，往往可以追溯到他童年時(shí)期在情感和安全感方面的欠缺。

愛，就是為了在一起。前蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基說過一句話：“母愛不應(yīng)建立在抽象的理性認(rèn)識(shí)上，應(yīng)建立在情感基礎(chǔ)之上。”對(duì)父母來說，在一切養(yǎng)兒育女的目的中，沒有比和孩子在一起本身更重要的目的！一切因出于功利的或“教育”的目標(biāo)犧牲和孩子相處的行為都是得不償失的。

讓孩子更愛你更愛家

繁忙的日程安排和日常壓力會(huì)影響家庭時(shí)間的質(zhì)量，這可能會(huì)讓你的孩子尋找家庭以外的支持、情感和建議。另一方面，與父母兄弟姐妹在一起的時(shí)間質(zhì)量可以讓孩子變得以家庭為中心。通過創(chuàng)建一個(gè)積極支持、交流環(huán)境的家庭，你可以教會(huì)孩子家的價(jià)值。

1.灌輸忠誠意識(shí)

給你的孩子灌輸忠誠意識(shí)。當(dāng)你的家庭面臨困難時(shí)期的時(shí)候，展示出你們對(duì)家庭的支持。如果你的孩子正經(jīng)歷和朋友之間關(guān)系艱難的時(shí)期，和孩子朋友的父母溝通，幫助他們緩和關(guān)系。當(dāng)一個(gè)家庭成員面臨個(gè)人危機(jī)的時(shí)候，聚在一起來表達(dá)你的愛和支持。這個(gè)堅(jiān)定的支持可以建立孩子對(duì)家庭的忠誠度。

2.建立信任、團(tuán)結(jié)的關(guān)系

和你的孩子建立一種信任和團(tuán)結(jié)的關(guān)系。每周留出一定的時(shí)間和你的家人在一起，不管你是去參加足球比賽、去教堂或者是在自家的后院休息。家庭時(shí)間的質(zhì)量能夠建立孩子和父母之間的信任關(guān)系，從而增強(qiáng)他們對(duì)家人的承諾。

3.傾聽你的孩子

傾聽孩子的抱怨，并且回答他們的問題，讓孩子們發(fā)現(xiàn)父母的支持和交流給他們帶來的好處。兒童健康組織解釋說，當(dāng)你傾聽他們的時(shí)候，孩子們能夠產(chǎn)生一種被愛的感覺，并且他們能夠感受到自己的價(jià)值。

4.讓家庭充滿樂趣

每周安排一次歡樂的家庭夜，無論是讓孩子選擇一部電影一起觀看，參觀當(dāng)?shù)氐墓珗@或者參加社區(qū)節(jié)日。你的孩子們會(huì)在和家人在一起的時(shí)間里積極反應(yīng)。因此，在你讓家庭時(shí)間充滿樂趣的時(shí)候，孩子會(huì)想要花更多的時(shí)間和家人在一起。

5.同情你的孩子

你的孩子可能因?yàn)楹妥詈玫呐笥殉臣芰硕磻?yīng)過度，但是在這種情況下你應(yīng)該向孩子展示你的擔(dān)憂，無論這對(duì)于你來說是多么微不足道。通過童年里的那些似乎不可避免的問題支持你的孩子，并且告訴他們，你尊重他們的感情，這樣能夠讓他們感激自己的家庭。

6.把家庭放在第一位

永遠(yuǎn)把家庭放在第一位！你很容易因?yàn)槿粘５囊蠡蛘哓?zé)任而忘記詢問孩子在學(xué)校的情況或者他今天參加足球賽的狀況。通過在孩子們生活中可見的表現(xiàn)告訴他們你把家庭放在第一位，他們會(huì)明白以家庭為中心是一件多么重要的事情。

你以為瞞著孩子吵架是好事，其實(shí)會(huì)害了他

你以為瞞著孩子吵架是好事，其實(shí)會(huì)害了他

就在剛剛，我對(duì)丈夫的行為十分憤怒，一氣之下我離開了廚房回到臥室，讓丈夫一個(gè)人在廚房為孩子們準(zhǔn)備早餐。我曾經(jīng)以為自己能像之前一樣咬緊牙關(guān)，等孩子們上學(xué)之后再與丈夫理論，但是這一次，我做不到。

我在臥室給丈夫打了一個(gè)電話，讓他過來聊一下剛剛發(fā)生的事情，我很清楚，如果要準(zhǔn)時(shí)上班，我和丈夫只有七分鐘的時(shí)間來解決這次沖突。

“說說今天早上的事吧，”我先開了口：“昨晚我們約定好了今天由你接孩子回家，對(duì)嗎？”

丈夫點(diǎn)了點(diǎn)頭，于是我變得更加咄咄逼人：“可是你今早卻反悔了，我覺得你從來都不遵守承諾?！?/p>

丈夫并沒有退縮，他說：“我并不是故意的，只是今早臨時(shí)接到了出差通知，你難道不能理解一下嗎？”

……

于是我們夫妻二人就這樣開始爭(zhēng)吵起來，長(zhǎng)期以來的疲勞和壓力讓兩個(gè)人完全忽略了對(duì)方的言辭，只想證明自己是正確的。

當(dāng)我和丈夫全部發(fā)泄完畢的時(shí)候，我突然發(fā)現(xiàn)孩子們就站在門口。

“你們都聽到了嗎？”我問，孩子們慢慢地點(diǎn)點(diǎn)頭，試著向前走了幾步。

于是，我又問孩子們：“你們想知道爸爸媽媽為什么吵架嗎？”

孩子們又點(diǎn)了點(diǎn)頭，我緩緩解釋道：“昨晚爸爸答應(yīng)了媽媽一件事情，但是爸爸今天卻反悔了，媽媽心里很受傷?！比缓螅煞蛞步忉屨f：“爸爸確實(shí)犯錯(cuò)了，但是媽媽的態(tài)度太不友好了，爸爸也感到很傷心?！?/p>

最后，丈夫總結(jié)道：“爸爸媽媽都感到傷心和憤怒，不過爸爸媽媽也正在努力解決這個(gè)問題?！?/p>

我和丈夫讓孩子們了解夫妻爭(zhēng)吵的原因其實(shí)很簡(jiǎn)單：父母應(yīng)該讓孩子們知道，維持健康良好的家庭關(guān)系很辛苦。所以孩子們?cè)谂c他人相處時(shí)，也要學(xué)會(huì)更多地去在意他人的感受。人與人之間的爭(zhēng)吵很常見，但更重要的是積極地去解決問題，而不是一味傷心和憤怒。

卡迪夫大學(xué)的戈登·哈羅德教授曾經(jīng)做過一項(xiàng)關(guān)于夫妻爭(zhēng)吵對(duì)孩子影響的研究。研究結(jié)果表明，父母在孩子面前進(jìn)行激烈的討論，可以更好地幫助孩子了解如何解決分歧。

同時(shí)，研究也指出，涉及肢體沖突和言語辱罵的夫妻爭(zhēng)吵會(huì)在情感上傷害孩子，但是以合理的方式表達(dá)夫妻分歧，可以讓孩子受益良多，畢竟，孩子們?cè)谏钪幸矔?huì)遇到?jīng)_突。

因此，告訴孩子如何表達(dá)不滿的情緒，如何通過談判、溝通和妥協(xié)等技巧化解矛盾，也是父母必須去做的。

反過來說，如果父母不讓孩子了解夫妻爭(zhēng)吵的原因，這對(duì)孩子來說也并不是好事。因?yàn)楹⒆觽兪敲舾械?，他們能夠感受到父母?duì)彼此的不滿。如果父母對(duì)夫妻間的矛盾避而不談，反而會(huì)增加孩子的擔(dān)憂。

我不知道我的孩子們是否能從今早的爭(zhēng)吵中學(xué)到什么，但我希望孩子們明白，良好家庭關(guān)系的標(biāo)志不是沒有爭(zhēng)吵，而是爭(zhēng)吵之后更像一家人。

讓不讓孩子做家務(wù)，這是個(gè)問題

魯魯今天拖了地，幾間屋全是他拖的。這段時(shí)間，他學(xué)會(huì)了做不少家務(wù)，前天幫我切絲瓜，洗菜，在廚房里打下手，直到一頓飯全部做完。今年他還學(xué)會(huì)了煎蛋，不僅能煎一般的蛋，還自已發(fā)明了加入火腿腸、青菜末及多種調(diào)料，煎出來的蛋別具風(fēng)味。再加上他早已學(xué)會(huì)的泡方便面，如果留他一個(gè)人在家，是完全可以自己解決吃飯問題的。這些事，都是小事，也許很多小孩早就會(huì)做了。但他是從今年才開始做的。這之前，他爸一度很焦慮，說他什么家務(wù)事都不做，將來生存能力成問題。其實(shí)是多慮了，到該他做的時(shí)候，需要他做的時(shí)候，自然會(huì)做的。現(xiàn)在他十一歲，比起十歲的時(shí)候，不是會(huì)做很多了嗎？我經(jīng)常給魯魯說，家務(wù)不是什么難事，你架子鼓那么復(fù)雜都能打好，學(xué)習(xí)那么難的都能學(xué)會(huì)，家務(wù)有什么學(xué)不會(huì)的？到了該做的時(shí)候，自然都會(huì)做?，F(xiàn)在他做的這些事，都不是刻意讓他做的，慢慢長(zhǎng)大了，自然就學(xué)會(huì)了。生活在一個(gè)家里，耳濡目染，日常的家務(wù)，其實(shí)早就爛熟于心，一旦上手，只需熟悉一下，立馬就會(huì)了。但對(duì)于太小的孩子來說，本身的能力有限，原本簡(jiǎn)單的事，落到他手里，盡管心里知道怎么做，但手不聽使喚，還是很困難的。何況，有些家務(wù)還有一定的危險(xiǎn)性，譬如切菜，譬如燒開水，太小的時(shí)候還真不敢讓他自己去做。當(dāng)然，做家務(wù)有助于開發(fā)孩子的智力，培養(yǎng)孩子動(dòng)作的協(xié)調(diào)性，增加責(zé)任感等等，是有好處的。但這就和其他活動(dòng)一樣，只是眾多培養(yǎng)方法中的一種，沒有必要提到生存的高度去強(qiáng)調(diào)，更沒有必要焦慮不已，除非你家里確實(shí)缺少人手，需要孩子早早擔(dān)起家務(wù)的重任。很多事情不用著急，現(xiàn)在魯魯十一歲，這些小事輕輕松松就學(xué)會(huì)了，但如果非要讓他七八歲就做，當(dāng)然也學(xué)得會(huì)，也能做，但卻成了大事、難事，要花很多精力去培養(yǎng)。只不過是晚兩年，何必非要去趕這兩年呢？七八歲有七八歲的事情，七八歲有七八歲的樂趣，該做什么做什么吧。在做家務(wù)的問題上如此，在學(xué)習(xí)上、性格上、生活習(xí)慣上、為人處世上，一切的方面，都是如此，原本能夠自然達(dá)到的，你非要提前兩年，那必然是處處皆辛苦，又何必呢？時(shí)時(shí)為將來擔(dān)憂，也許將來的糟糕還沒有到來，今天就已經(jīng)不堪重負(fù)了。讓不讓孩子做家務(wù)，這是個(gè)問題

其實(shí)，很多事未必就真如我們以為的那般可怕。記得看過一個(gè)神父的感悟，其中就有這一點(diǎn)，他聽過無數(shù)人的懺悔，看過無數(shù)人的人生，最后得出結(jié)論：對(duì)絕大多數(shù)人來說，他們所恐懼的絕大多數(shù)事情，最終都沒有發(fā)生。在做家務(wù)的問題上，我自己就是一個(gè)很好的例子。我是家里的獨(dú)生女，在那個(gè)時(shí)代是極少數(shù)，很受寵。父母又極善良，極勤勞，媽媽幾乎承擔(dān)了家里所有的家務(wù)，剩給我的活兒很少。我初中二年級(jí)就離家去體校，之后就是上重點(diǎn)中學(xué)、上大學(xué)，直至參加工作，都是住集體宿舍，可以說，我從12歲就開始集體生活了，根本沒有機(jī)會(huì)做家務(wù)。小時(shí)候我做家務(wù)并不多，但現(xiàn)在絕大部分家務(wù)都是我做，我并無怨言，也沒有不能勝任的感覺。相反，一些小時(shí)候很勤快的孩子，長(zhǎng)大后卻懶得動(dòng)了。我初中時(shí)的一個(gè)女同學(xué)，是從農(nóng)村親戚家抱養(yǎng)的，過來以后承擔(dān)了很多家務(wù)，從早做到晚。后來她有了男朋友，結(jié)婚之前，給我傳授經(jīng)驗(yàn)說，一開始就要管好，讓男人習(xí)慣做事，不要把規(guī)矩立壞了。那小伙子比較老實(shí)，婚后果然是服服帖帖，那個(gè)女同學(xué)很享福。

小時(shí)候受奴役的人，長(zhǎng)大后往往也有奴役他人的傾向，因?yàn)樗麑?duì)人際關(guān)系已經(jīng)形成固有的觀念。而我，小時(shí)候媽媽幾乎做了所有的家務(wù)，那不是因?yàn)槿魏稳说膲浩龋且驗(yàn)閻?，她愛我們，就承?dān)了所有的一切。當(dāng)我還小的時(shí)候，是媽媽保護(hù)我、照顧我，現(xiàn)在我也有了自己的孩子，我也自然而然地保護(hù)他、照顧他，就像當(dāng)年的媽媽一樣，心甘情愿。

兒子現(xiàn)在還小，他就應(yīng)該沒有任何心理負(fù)擔(dān)地享受我的照顧，等他以后有了自己的家、自己的孩子，他也會(huì)以同樣的態(tài)度對(duì)待他的家人和孩子。一切都是水到渠成，假如現(xiàn)在我喪失了行動(dòng)能力，我相信魯魯立刻就會(huì)承擔(dān)起很多的家務(wù)，（事實(shí)上他現(xiàn)在也常常幫我做一些事，并不需要我刻意支使。）但是當(dāng)我還有能力的時(shí)候，我不可能自己在一邊享受，而讓孩子去承擔(dān)許多，我不可能心安。我愿意讓他多享受一些，到需要他承擔(dān)的時(shí)候，他自然會(huì)承擔(dān)。車到山前必有路，《圣經(jīng)》說“不要為明天憂慮，因?yàn)槊魈熳杂忻魈斓膽n慮；一天的難處一天當(dāng)就夠了。”讓不讓孩子做家務(wù)，這是個(gè)問題

其實(shí)，孩子們今天的憂慮就已經(jīng)夠多了，不要再讓家務(wù)成為壓力。當(dāng)孩子衣食無憂，無需他去操勞生計(jì)的時(shí)候，刻意鍛煉某些生存能力，既痛苦，又無用。因?yàn)楝F(xiàn)在鍛煉的，并不一定就是將來需要的，不要去預(yù)設(shè)困難，不要為還沒有到來的困難焦慮，一個(gè)階段有一個(gè)階段的事情，眼前的困難就夠他解決的了，把眼下的事做好，遇到什么解決什么，這樣一路走下去，都會(huì)有辦法。

讓孩子做家務(wù)除了鍛煉生存能力，還有一層理由，就是培養(yǎng)責(zé)任感。當(dāng)然，做家務(wù)能分擔(dān)父母的勞煩，“分擔(dān)”也就是責(zé)任感的體現(xiàn)。但一個(gè)家庭，責(zé)任感不一定表現(xiàn)在做家務(wù)上，尤其是中國家庭傳統(tǒng)的男女分工模式，很多父母本人就不一定做家務(wù)，卻承擔(dān)了對(duì)家庭的責(zé)任，孩子自然也看在眼里。

每個(gè)家庭情況不同，譬如我們家，因?yàn)槲议L(zhǎng)期在家工作，有時(shí)間做家務(wù)，兒子對(duì)家庭的責(zé)任感就主要體現(xiàn)在精神上的安慰、理解、分擔(dān)上。譬如我生病時(shí)他的問候和照料，他自己房間的收拾，他自己對(duì)自己的管理——自己去上課，自己安排學(xué)習(xí)時(shí)間，自己管好自己的事——其實(shí)這才是對(duì)父母最大的負(fù)責(zé)！很多時(shí)候，照顧好自己，就是對(duì)對(duì)方最大的支持。

當(dāng)然，這只是我家的情況，有的家庭是需要孩子作為家里的幫手，承擔(dān)起部分勞作的，這就不是培養(yǎng)孩子能力的問題了，而是應(yīng)該向孩子感恩。

讓不讓孩子做家務(wù)，這是個(gè)問題。我想，不同的家庭有不同的情況，也有不同的出發(fā)點(diǎn)，沒有絕對(duì)的答案。如果刻意訓(xùn)練做家務(wù)，做得很痛苦，那就不如不做；如果順其自然，量力而行，做得很愉快，至少不反感，那就做下去。做家務(wù)確實(shí)是一件有意義的事，但其意義，對(duì)孩子來說，恐怕不在于生存訓(xùn)練，更多是一種關(guān)系的需要，是責(zé)任感和親和力。多一項(xiàng)技能，樂于照顧好自己，也照顧好他人，能愉快地享受生活，這樣的孩子顯然是更受歡迎，也更可能擁有快樂和幸福的。

所以，說到底，如何讓孩子愉快地學(xué)習(xí)家務(wù)，享受家務(wù)，這也是我們家長(zhǎng)的必修課呢。

育兒知識(shí)：該不該讓孩子看到這個(gè)世界惡的一面？

有的爸爸媽媽認(rèn)為，應(yīng)該讓孩子保持童真，殘酷的一面等他長(zhǎng)大了以后再去面對(duì)，所以總是盡可能地讓孩子感受美好，阻隔殘酷?？梢灿械陌职謰寢寫n慮，如果給孩子營造一個(gè)虛幻的完美世界，等他遇到黑暗殘酷的事情時(shí)，不僅完全不知道該怎么處理，還很有可能精神世界坍塌。相信很多人對(duì)于“該不該讓小孩子看到這個(gè)世界惡的一面？”這個(gè)問題都很糾結(jié)。

“假如你去摸火，

火焰灼痛你的手指，

這種體驗(yàn)將使你

一生不會(huì)再去撫摸這種

橙紅色抖動(dòng)如綢的精靈。

孩子，希望虛偽、懦弱、

殘忍、狡詐這些最骯臟的品質(zhì)，

當(dāng)你初次與它們接觸時(shí)，

就感到切膚的疼痛，

從此與它們永遠(yuǎn)隔絕?！?/p>

世間有黑暗，但要相信暗夜中有光

其實(shí)家長(zhǎng)完全不用擔(dān)心，因?yàn)榭匆姳旧硎遣豢杀苊獾?，看到之后要懂得分辨是非，才是我們需要努力的。成長(zhǎng)必然伴隨著傷痛，讓孩子接觸到生活中的謊言、背叛、分別、傷害，并且引導(dǎo)他坦然面對(duì)，讓這些真實(shí)成為他生命中的一部分，才是真正的保護(hù)。

如果你避免孩子看到欺騙的存在，他就會(huì)付出被踐踏的真心；如果你避免孩子看到暴力的殘酷，他就會(huì)受到嚴(yán)重的傷害；如果你避免孩子看到丑惡的現(xiàn)實(shí)，他就不會(huì)逃避這些苦痛；如果你避免孩子看到死亡的可怕，他就會(huì)漠視自己的生命。你不需要主動(dòng)讓孩子看到什么，只是看到的時(shí)候不遮掩不美化，真真實(shí)實(shí)的告訴孩子發(fā)生了什么就足夠了。

當(dāng)有一天你需要告訴自己的孩子世界的不美好，其實(shí)是為了讓他珍惜所能遇到的美好。

什么話該說什么話不該說

什么話該說什么話不該說有3個(gè)標(biāo)準(zhǔn)：

1，孩子是否能理解

2，孩子的情緒是否受影響

3，孩子的安全是否受到威脅

不同年齡階段的孩子，他們承受各種真相的能力和大人是有區(qū)別的。如果孩子無法理解，我們說再多也不具有意義。如果孩子的年齡是無法理解的，那就是不應(yīng)該說的話。關(guān)于理解和不理解每個(gè)孩子都不同，因人而異，因家庭而異，因事情發(fā)生的時(shí)間、地點(diǎn)和性質(zhì)而異，不可能有統(tǒng)一情況需要爸爸媽媽注意溝通和觀察。

如果你說的話，會(huì)造成孩子巨大的恐懼感和無助感，并且你暫時(shí)沒有辦法消除那請(qǐng)慎重，可能那些事情孩子還接受不了。孩子的恐懼不會(huì)因?yàn)楦改傅目床灰娋筒淮嬖?，更不?huì)因?yàn)楦改父嬖V他們“別怕”就消失。告訴一個(gè)狂喊害怕的人別怕，就跟對(duì)一個(gè)在你面前疼得滿地打滾的人說“你不疼”一樣，特別殘忍。

如果孩子的安全受到威脅，那有的話就必須得說，當(dāng)然安全教育一樣是有技巧的。要注意不能嚇唬孩子，應(yīng)該讓孩子知道怎么做會(huì)讓自己具備保護(hù)自己的能力。孩子內(nèi)心深處的堅(jiān)強(qiáng)和勇敢不是教出來的，而是愛和責(zé)任感滋養(yǎng)出來的，當(dāng)他有了想要保護(hù)的人和事，自然就會(huì)堅(jiān)強(qiáng)勇敢起來。

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